Cae la tarde. Revisando mis notas, un montón de papeles que
voy amontonando en una carpeta, me doy cuenta que todavía no he hablado del ciclo de la relación con un narcisista. Conocer esta dinámica nos
ayuda a comprender el proceso del abuso
que hemos sufrido.
Cuando nos vinculamos con un narcisista, u otra personalidad tóxica, la relación pasa por
diferentes fases. La primera, el período dorado, es la etapa de idealización, el tiempo de la seducción
y el enganche; a continuación se sucede la fase de devaluación, el narcisista
denigra a la víctima y la maltrata psicológica y emocionalmente hasta casi
destruirla; y, finalmente, viene la etapa del descarte, el depredador abandona a su presa la mayoría de las veces
de la peor manera posible, como quien arroja un objeto a la basura.
Algunos agregan una cuarta fase, el hoover, cuando el abusador narcisista
aspira de nuevo a la víctima, sea
que la haya descartado o que ella misma lo hubiera abandonado, haciendo que
regrese a su burbuja con el señuelo
de una vuelta al período dorado de la
relación, comenzando así de nuevo la pesadilla del ciclo del abuso, a un ritmo más rápido y, si cabe, más demoledor.
Todas las relaciones con el narcisista, especialmente las que mantiene con sus fuentes
principales de combustible, sean de
pareja o de amistad, siguen, más o menos, las mismas fases.
La idealización o “love bombing”
La idealización, algunos
lo denominan “love bombing”, bombardeo de
amor, constituye el fundamento, como veremos, de
todo el maltrato que sufrirá la víctima del narcisista.
He reflexionado muchas veces sobre esto, he tenido que
hacerlo, y ello me ha ayudado a purgar el
veneno que me inyectó el depredador emocional en esta etapa.
La raíz de todo está en esta fase. Esa fue la trampa que nos hizo caer en la ilusión de tener una amistad o una pareja.
Señalaré a continuación algunos aspectos relevantes de lo
que viví en esta etapa:
1. Una máscara
seductora:
El narcisista te
seduce exhibiendo su mejor máscara, es todo un personaje lleno de encanto, amabilidad, simpatía y buen genio. La víctima queda, literalmente, deslumbrada. El encanto de los narcisistas es conocido,
saben que lo tienen y cuando buscan conquistar a la víctima despliegan todas
sus dotes de seductor consumado.
2. El alma-gemela:

Más tarde, cuando dejé de ser su fuente principal de combustible, mi “amigo” narcisista cambió de “personaje” en base
a las características de su nueva víctima: su peinado, su vocabulario, sus
valores, todo estaba adaptado a esta nueva persona. Si no lo hubiera visto con
mis ojos no lo hubiera creído.
Todo esto me hizo darme cuenta que la persona que yo conocí
como mi “amigo” durante la etapa de idealización
nunca existió, todo fue una actuación, un espejismo, hecho a mi medida para
seducirme.
3. Víctimas
necesitadas:
El narcisista se
presenta como una víctima de la vida,
un incomprendido, alguien que ha sufrido en manos de personas que no han
sabido, ¡vaya injusticia!, valorarlo como él merece. El historial de sus penas
parece no tener fin.
Esta fachada necesitada
despierta en la víctima sentimientos de compasión,
por lo que se siente movida a darle todo su apoyo, a acogerlo, a suplir todas
las carencias que el “pobre” narcisista
sufre. Ello demandará tiempo, dedicación, recursos de todo tipo, etc., una
generosidad que el narcisista sabrá explotar a lo largo de la relación según
sus fines y conveniencia.
4. El pedestal:

Es de hacer notar que los narcisistas no conocen el término medio, o idealizan a las personas como si fueran cuasi perfectas según los
requerimientos de su fantasía, o las devalúan
completamente como si no valieran nada.
5. Bombardeo
comunicacional:
El narcisista dedica
bastante tiempo a comunicarse y a estar con la víctima, continuamente la
bombardea: visitas, textos, mensajes, llamadas,… Es deliberadamente intenso y abrumador. Utiliza palabras “gancho” para atrapar a la víctima: “eres mi mentor”, “eres especial”, “qué
suerte tenerte cerca”, “qué bien me hace estar contigo”, “te extraño”, “te quiero”, etc.
En mi experiencia personal, todas estas palabras hermosas
carecen de significado real para el narcisista,
él las utiliza porque sabe que
tienen un efecto emocional en las personas. Los narcisistas son unos magos a la hora de utilizar el lenguaje con
fines manipuladores.
6. Condicionamiento y
lavado de cerebro:
En esta etapa la víctima es condicionada a reaccionar de determinada manera, sobre
todo a través de la repetición de una serie de refuerzos que astutamente el narcisista
va sembrando en la relación, y que se convertirán en la base de la formación de
la mezcla venenosa, el vínculo traumático.
Mensajes amorosos dados a una misma hora, llamadas
nocturnas, la visita en determinados días de la semana, la asistencia a ciertos
lugares, actividades en común, atenciones, etc. Así la víctima va siendo
condicionada a actuar y responder siguiendo ciertas pautas y se generan en ella expectativas de que siempre será así. Conductismo puro.
Al estrecharse la relación, la víctima contribuye a sostener
la ilusión que hay en la mente del narcisista sobre sí mismo: su “falso yo”
inflado. La idea de su grandeza, su carácter único, el sentirse especial y con
derecho, todo los rasgos que definen su narcisismo
la víctima los asume como reales, fruto del lavado de cerebro a que la va sometiendo su depredador, atrapándola
en su burbuja.
7. Estudio de las
vulnerabilidades:

Toda esta información será registrada rigorosamente por el
depredador emocional, quien no dudará en utilizarla cuando llegué el momento de
la devaluación y el descarte. Gracias a eso, sabrá
exactamente que botones tocar para
herir a la víctima y manipularla emocionalmente.
8. Testeo y
rebasamiento de los límites personales:
En esta etapa el narcisista intentará rebasar los límites de la víctima, sus
horarios, espacios, tiempo, atención, etc. Si la víctima cede, si rompe sus
esquemas personales, o no le pone freno, el narcisista se adueñará de todo como si le perteneciera.
Durante esta etapa el narcisista
hará algunas pruebas para ver cómo
reacciona su víctima a sus posibles juegos manipuladores: hará un breve “tratamiento silencioso” a ver cuál es
su respuesta, faltará a alguna cita, dejará de llamarla algún día, no
contestará tan pronto sus Whatsapp,
de esta forma va midiendo hasta donde
es capaz la víctima de soportar el arsenal de maltratos que ya va previendo
para la fase de devaluación.
Estas son, a mi juicio, los rasgos más importantes de la
fase de idealización, por lo menos
tal y como yo la viví.
Tres verdades fundamentales sobre la idealización
Es importante tomar conciencia que esta etapa, la idealización, montada por el narcisista
para atraparnos es, en sí misma, un ABUSO en toda regla. Nadie tiene derecho a
engañarnos de esta manera a fin de seducirnos para posteriormente denigrarnos y
destruirnos emocionalmente. Toda esta dinámica es altamente tóxica, patológica
y claramente abusiva.
Tenemos que aceptar unas cuantas verdades, aunque sean un poco duras.
Mientras no nos convenzamos de ellas, seguiremos atrapados en el veneno tóxico que ha sido sembrado en
nosotros:
1. Toda la etapa de la idealización
fue una maléfica ilusión, una mentira, una trampa orquestada por el narcisista para seducirnos. El narcisista ni nos ama ni nos ha amado
nunca. El sólo está interesado en nuestro combustible,
es decir, en nuestras reacciones
emocionales, positivas y negativas, que alimentan su enfermiza adicción de
poder y control. De paso, se ha beneficiado de algunos rasgos nuestros, y de
nuestros recursos. Nos utilizó como parte de su fachada. Es todo.
2. El narcisista
que conocimos como “amigo” o del cual nos enamoramos no existe. Es un personaje
creado a nuestra medida con nuestros atributos y características. Lo único real
fue nuestro amor o nuestra amistad, pero más allá de eso todo fue una
actuación. Lo más parecido al narcisista
verdadero es el que se nos mostró cuando fuimos sometidos al destructivo juego
de la devaluación y el descarte.
Mantengamos eso siempre en mente.

Necesitamos, en nuestro proceso de recuperación, meditar y,
sobre todo, aceptar estas tres verdades. Son duras, lo sé, llevan su tiempo
internalizarlas, pero hay que aceptarlas.
Insisto mucho en esto porque todo el maltrato que sufrimos
las víctimas del abuso narcisista ha
sido posible gracias a los efectos
que quedaron en nosotros de la fase de idealización
que vivimos con nuestro depredador.
Como suele pasarme me he alargado más de lo esperado. La
noche me sorprende en estas reflexiones. Estaré atento a sus comentarios y
preguntas. Un saludo.
@libresdelnarcisista
Perfecta descripción. Concuerdo en un todo con lo dicho. Agregaría una mención a la ira, en plena devaluación, que muestra no solo quienes son; llegamos a presenciar la esencia del mal. Tamaña enseñanza de vida nos dejan estos seres. ! Hemos de agradecer haberlos cruzado y ya no tenerlos cerca. (Cuando lo logramos)
ResponderEliminarGracias por la publicación. Voy a usarla para informar si se me permite, a víctimas y posibles.
Muchas gracias por tu comentario. Encantado que la información se comparta y que ruede, sobre todo si sirve para ayudar a las personas a prevenir o a comprender este tipo de abuso. Más adelante pienso hablar sobre la ira del narcisista, que como bien dices es casi tropezarse con la esencia del mal. Un saludo y, de nuevo, muchas gracias.
EliminarAsí son tal cual se los describe aquí.
EliminarUna persona no solamente enferma mentalmente, sino también físicamente, arruinado a los 52 años.
Con el tuve una vida llena de mentiras llena de desilusiones y no pude construir nada Creo que ahora estará buscando una nueva víctima, ya que no puede estar sin alguien que lo adule constantemente y le diga lo maravilloso que es.
A mi me utilizó como "base de campamento" como los que utilizan los escaladores para coronar el Everest. Pudo ascender en su trabajo, pero ahora necesita (debido a la andropausia y a su déficit de testosterona) demostrar que es "macho" y buscar otro trofeo para mostrárselo a sus amigos y así figurar como el súper conquistador y el súper seductor.
No siento pena por él porque su nombre qué ha cambiado la adicción a la comida por la adicción a las compras ni siquiera tiene bienes materiales sólo tarjetas de crédito o sea plástico y nunca tendrá nada porque es adicto a las compras y siempre estuvo esperando la herencia de las demás, no solamente la mía y es por esta causa, que deja puertas abiertas.
Es tremendamente aburrido depresivo mitómano y con los años todo esto ha recrudecido era un peligro dormir al lado del ya que en el 2010 me rompió tres costillas y de vez en cuando, me tiraba al piso tratando de ahorcarme.
¿Por quéue soporte todo eso? porque nunca tuve buenos trabajos en donde pudiera ser mi propia progenitora, si no ante la primera mentira, lo hubiese dejado. Pensé que por su obesidad con un tratamiento psicológico podría cambiar pero sabemos que los psicópatas no cambian por lo que el cambio, tenemos que hacerlo nosotras.
Ellos siempre están por algún interés: porque sos bonita, o porque tenés dinero, o porque tenés una buena herencia... así son estas personas a las que se les llama la reencarnación del mal.
En mi caso fue porque en su momento yo era muy bonita y claro era tan ingenua yo, yo era el cebo para otras mujeres; para que pensaran que si una mujer bonita está al lado de un obeso, seguramente es porque tiene mucho dinero o un gran miembro, cosa que es todo lo contrario ya que la obesidad atrofia el pene y siempre tuvo uno "medianamente" normal.
Para Claudia miguez: He leído tu testimonio y te doy las gracias por haberlo compartido por aquí. Las historias de abuso y de maltrato son siempre sobrecogedoras, pero llega un momento, cuando logramos identificar al trastornado que nos ha engañado, abrimos los ojos, y ese conocimiento es el primer paso hacia nuestra liberación. Te ánimo a seguir este camino de recuperación del abuso que has vivido, porque además siempre estamos a tiempo, no lo olvides, así que adelante con tu vida y gracias por tu aporte.
EliminarAyuda por favor!... No puedo mas. He intentado dejar a mi pareja que presenta esta patologia mental. Tengo apoyo terapeutico. Pero no he logrado nada. Las ideas de suicidio se han incrementado. Mi cuerpo y mente estan por colapsar. No lo puedo dejar, me engancho una y mil veces y cada dia es mas cruel. Por favor........ Al creador de este blog. Ayudame. Mi terapeuta no entiende del problema..... Ella solo me manda ha hacer meditacion... Pero realmente no puedo hacerla no me concentro. Y mi cuerpo ya esta cansado. Mi sistema nervioso destruido.... Y tipo regresa, me busca, me confundo. Tengo toda la teoria.... Pero no puedo dejarlo....Vivo en la ciudad de Mexico mi cel es 5562505031. Ayuda
ResponderEliminarRebe, un saludo con todo mi afecto y solidaridad. Comprendo tu llamado, pero te invito a serenarte. Es bueno que sepas que no estas sola en tu lucha, y que muchas personas han vivido situaciones parecidas, yo mismo en su momento, y que han logrado salir adelante. Así que no pierdas la esperanza, será difícil, pero lo vas a lograr, eso seguro. Lo primero es que me parece excelente que tengas apoyo terapéutico, pero debes buscar una persona que conozca a fondo la realidad del abuso narcisista y sus secuelas, porque sino es difícil que logres avanzar. Creo que, por ejemplo, hay una persona Tabatha Lepe que te puede asesorar sobre las terapias que hay en México, tiene un canal en Youtube (https://www.youtube.com/channel/UCOVdLiJjeWnA1Iq98LO58kA) y una página en Facebook. Hay también un libro muy bueno del psicólogo español Iñaki Piñuel : "Amor Zero", muy recomendable, la verdad. En lo personal, no conozco ningún terapéuta porque no me muevo en ese ámbito profesional, y la ayuda que recibí fue sobre todo online y a través de lecturas.
EliminarPor otra parte, si estas siendo sometida a malos tratos psicológicos es normal que tengas todas las secuelas, eso no se cura simplemente con meditaciones, necesitas como mínimo darte un respiro, y separarte de tu maltratador por lo menos durante un tiempo, para que puedas comenzar a respirar y a recuperarte. Es cierto que del "enganche" no nos curamos tan fácilmente, pero un primer paso es una separación aunque sea temporal, porque si no es imposible. Otra cosa importante es que evites el aislamiento, busca personas de tu confianza, aunque sea vía online, grupos en internet, foros, donde puedas recibir apoyo y acompañamiento.
De todas maneras, hay un límite en las situaciones de abuso y maltrato, si esta persona te amenaza, si te insulta o agrede, creo que debes plantearte defenderte por la vía legal y buscar protección. Por lo menos que otras personas lo sepan y estén en alerta.
La meta es lograr el Contacto 0, pero si no te sientes preparada, el primer paso puede ser simplemente una separación preventiva, como una forma de recuperar algo tu vida y liberarte de la maladad. Luego ya iras avanzando, te lo aseguro. No sé si eres creyente, te comparto que en mis momentos más difíciles la oración me ayudó bastante, si tienes una Biblia lee algún salmo, y rinde tus cargas, confíale a Dios tu vida. Hay un amor más grande que toda la maldad de este mundo, un amor que está al origen de todo y que nunca nos abandona. Cuenta con mi oración, un saludo y mantén siempre la esperanza.
Hola Rebe, te entiendo muy bien yo fui víctima de un narcisista, y son seres destructivos como si no tuvieran alma, debes entender que ellos te enganchan de una manera profunda creando en ti en la fase del descarte una ansiedad indescriptible, muy parecida a la abstinencia de las personas que consumen drogas, por eso estos seres son tan peligrosos, parece que se deleitaran con el sufrimiento de la víctima, pero cuando logras superar el dolor, te descubres de una forma única, sales fuerte de este proceso y con muchas enseñanzas, pero sobretodo ya sabes quién era realmente esa persona y nunca más vuelves a caer en su juego, y antetodo aprendes a detectar personas con este desorden de la personalidad así que ya sabes poner distancia, no te desanimes lucha, sé que no es fácil al principio pero verás que puedes!!
Eliminar¡Excelente! Angie, muchas gracias por tu aporte, tu testimonio y tus palabras de ánimo son de gran ayuda, la verdad. Este proceso que tu cuentas, ciertamente que es difícil, pero se va superando, seguro que sí. Liberarse y "purgar" la adicción emocional que han sembrado en su víctima lleva su tiempo: hay que romper el vínculo, comprender lo que ha sucedido, hacer el duelo e iniciar el proceso de recuperación. Los que ya lo hemos vivido, debemos brindar todo nuestro apoyo a las víctimas, tal y como tú, generosamente, lo haces. Un abrazo y adelante siempre con tu vida, el mayor tesoro
Eliminarsiiii....y al final le ves como verdaderamente es ..el mal ..porque es el mal....gracias por tu valentia ..comparto con otras personas que no comprenden porque sucede y se sienten culpables... el mio ya decia verdaderas locuras para hacerme sentir mal..pero le dije todo lo que pensaba de el...ahora ya sabe que lo he descubierto..y me hace sentir bien.. CONTACTO CERO ES LA CLAVE.. y ver su verdadero rostro
ResponderEliminarMuchas gracias por tu comentario, exactamente una vez que le hemos quitado la máscara el camino es el Contacto 0, y liberarse de toda su toxicidad, lástima que a veces tenemos que vivir todo el ciclo, como me sucedió a mi, que tuve que atravesar un largo desierto de meses hasta alcanzar mi libertad. Un saludo
Eliminaryo tambien he atravesado un largo recorrido de largos años sin entender..enfermandome..arruinandome y siguiendole "amando"..gracias a ti he comprendido que era la quimica venenosa creada por este ser perverso..a mi y a otras incautas como yo..pero somos fuertrs y salimos mas humanos y sabios..gracias otra vez y no bajemos nunca la guardia pues seguramente atraemos a estos seres malignos....un saludo
ResponderEliminarEs cierto, cuando hemos hecho el camino de recuperación del abuso, con todas sus dificultades y noches, valoramos más cualquier gesto de fraternidad sincera, nos hacemos más pacientes con nuestros fallos, se despierta en nosotros ese tesoro inmenso del amor compasivo a los demás. Aprendemos a ser valientes para defendernos, a enfrentar la soledad con entereza. Esa es nuestra secreta victoria. Muchas gracias y un saludo de quien ha compartido tu misma lucha
EliminarHola yo realmente no sé si puedo considerar que he estado con un narcisista y eso es lo que me atormenta.
ResponderEliminarYo he tenido una relación con una persona por chat, pero he sufrido muchísimo.
Al principio era encantador, contestaba a mis mensajes, estaba pendiente.
Luego cambió, no me contestaba a mis mensajes, quedábamos para hablar y no me llamaba, no sé..
Conoció a otra persona en una semana y le tuve que suplicar que me dijera lo que pasaba porque me humilló, me ignoró y me insultó.
Lo que me atormenta pensar es que yo esté considerando mala persona, que sean cosas mías.
Él estaba seguro que yo iba a estar siempre ahí, de hecho un día me dijo que yo no podía vivir sin él. No se nada de él desde ese día.
Estoy con un terapeuta y me dice que es un narcisista y que es mala persona, pero yo no me lo puedo creer. Yo sólo había llorar. Muchas gracias por su atención.
Hola, existen unos criterios de diagnóstico del trastorno narcisista de la personalidad, que sirven de orientación y ello es lo que tenemos. En tu caso es difícil saberlo a ciencia cierta porque toda la interacción fue online, sin embargo por las características de la relación su comportamiento es parecido al ciclo narcisista: etapa intensa de bombardeo, devaluación, descarte brutal y sin empatía. Además, presentas dos síntomas típicos de las víctimas de este tipo de abuso: el vinculo traumático y las preguntas sin contestar, todo lo cual está diseñado por el abusador, precisamente, para dejarte colgada y que no te quites esta persona de la cabeza. Eso es típico del narcisista que quiere que estemos dándole vueltas a su comportamiento errático, para que nos quedemos paralizados y buscando respuestas. Es una trampa. Mi consejo: nunca sabrás con toda seguridad si es o no un narcisista, pero lo que si es cierto es que una personalidad tóxica y manipuladora, un maltratador, de los muchos que abundan por Internet y que se amparan en el anonimato de la Red, para cosechar combustible y sembrar mentira y destrucción. Los chats están inundados de narcisistas y de otras personas con ese mismo perfil tóxico, así que no me extrañaría nada. El hecho de que te cueste creerlo significa que estas todavía bajo los efectos del "encantamiento" (son unos magos de la seducción) y sufres de disonancia cognitiva: el choque entre lo que pensaste que era en un principio y la dura realidad de los hechos. Si una persona te ignora, te humilla y te insulta, y desaparece sin dar una explicación, eso tiene un nombre se llama abuso y nada más, y no le des más vueltas al tema, porque no lo merece. Una persona sana explica y cierra las cosas, y aunque ya no tenga interés en la relación, no deja a la otra persona colgada. De todas maneras, lo que has vivido a nivel online es más frecuente de lo que pensamos, gente que desaparece sin decir nada y es muy doloroso. En inglés lo llaman: "Ghosting" (Fantasmearse-volverse invisible). Mi consejo: haz tu duelo y cierra tu misma esta experiencia, acepta esta realidad que te ha sucedido (si una persona no quiere relacionarse con nosotros, pues ella se lo pierde, y punto) Fortalece tu autoestima lo más que puedas, céntrate en ti misma, en tu vida, en tu recuperación, la vida es una sola, y no dediques ni un minuto más de tu precioso tiempo en una persona abusadora que, sencillamente, te engañó y te generó unas falsas expectativas. Adelante, siempre, y ánimo, ya verás que prontó lo superarás, y sigue con tu terapeuta si ves que sus consejos son buenos y te ayudan en tu camino. De esta vas a salir fortalecida y con un mejor radar para saber detectar a tiempo a la gente tóxica. Un saludo con mis mejores deseos para ti
EliminarMuchas gracias por contestar, no sabe el consuelo que he recibido. Mi terapeuta me dice lo mismo que es una persona tóxica. Me decía que quería las mujeres inteligentes y con dinero, yo no me considero torpe y tengo un buen trabajo, pero no soy millonaria como la chica con la que está ahora, al final ha conseguido lo que quería. Lo mismo me he librado de algo peor verdad?? Muchas gracias de todo corazón por responderme. Un abrazo
EliminarQue se puede hacer cuando la persona que ejerce " love bombing" lo hace en redes sociales, específicamente en facebook y es psicólogo clínico? Cuéntame por favor...saludos!
ResponderEliminarHola, Facebook y las redes sociales se han convertido en el paraíso de narcisistas y otras personalidades tóxicas, porque de una u otra manera se promueve el culto a la imagen y es terreno propicio para capturar víctimas. Me parece que lo importante es saber identificar a tiempo las banderas rojas que nos deben alertar de que estamos siendo sometidos a la técnica del Love Bombing: profusión de adulaciones y sobrevaloraciones positivas, abundancia de "me gusta" a cualquier foto o post, intento de hacerse pasar por nuestra alma gemela (de pronto esa persona parece tener nuestros mismos gustos, valores, etc), apresuramiento que no respeta los tiempos normales de una relación, traspasa los límites de horas, tiempos, etc, se víctimiza, nos cuenta sus "cosas", nos repite excesivamente palabras cariñosas, exagerada frecuencia de la interacción, etc. Todo esto pueden ser señales de un Love Bombing. Si de paso es un psicólogo clínico, pues con más razón debemos ser cautos, porque estas personas suelen utilizar sus conocimientos de la conducta humana para manipular y atrapar a sus víctimas, por lo que pueden convertirse en unas personas bastante tóxicas. Creo que lo fundamental es establecer con claridad los límites, no dejarse "enajenar" por la profusión de mensajes positivos, y exigirle que respete los tiempos normales de una relación. Además, nunca, bajo ningún consejo, debemos contarle nuestros secretos personales. Con las relaciones virtuales debemos estar bastante prevenidos, porque a través de este medio se disfrazan muchas personas tóxicas y pueden fácilmente engañarnos y manipularnos. Un saludo
EliminarLo primero felicitarte por el blog,,,es una lastima no haberlo leido antes por lo q no sabia por q mi ex me trataba asi.y sufri todo el ciclo de abuso.igual q lo descrito.bombardeo amoroso...continuos halagos,me tenia en pedestal...yo era buena madre,generosa,inteligente...mensajes continuos,complices,crei era mi alma gemela.copiaba hasta mis palabras...aqui el casi no tenia amigos mas q yo y alguno mas por internet.fase devaluacion y coincidiendo con q rescato una antigua amiga.me empezo a humillar,despreciar y comparar con ella,eso si,al de 10 min me miraba enamorado y q el era amor de mi vida.descarte...cuando ya tenia a la chica y grupito de amigos fijos...de forma cruel y fria me descarto.escupio todos mis fallos como si los hubiese apuntado en una libreta invisible,pase a ser mala madre,desequilibrada e infantil.tuvo la sangre fria de pedirme q le apoyara en un momento muy delicado,yo lo hice porque le qyeria,cuando ya tenia pensado abandonarme.tras insultarme me dejo por whasap,lo cual me parece de cobardes y me bloqueo.me senti utilizada,engañada y traicionada...si hubiera leido esta informacion antes.yo veria q el nunca me habia querido y le habria dejado ante sus primeros desprecios.un saludo
ResponderEliminarHola, Antonia, es bueno tomar conciencia de lo que hemos vivido, por supuesto si hubiéramos sabido la realidad de este trastorno seguro que habríamos identificado las banderas rojas, pero hemos sido víctimas de un engaño. Comprendo tus sentimientos, y es bueno desahogarlos y hacer el duelo que nuestro dolor merece. La vida, ese hermoso regalo, sigue para ti, ahora en un tiempo nuevo, tiempo para recuperarte y tiempo para curar heridas y levantarte. Ánimo y sigue adelante siempre
EliminarMe encanta que se difunda esta información y espero cada vez más. Me gustaría compartir mi historia con este #sociópata por si a alguien le puede ayydar: http://viajesunshine.blogspot.mx/search/label/Montoya?m=1
ResponderEliminarGracias por compartirnos tu historia. Un saludo y mucho ánimo
EliminarHola! Perdón, acabo de ver mi comentario, no sé por qué salió así y con typos. Acabo de descubrir este blog y he estado leyendo mucho sobre este tema pues tuve una situación espantosa con un tipo de estos.Informarme me ha ayudado enormemente a liberarme de esto que en su momento fue tan doloroso. Tengo este blog en donde no solo comparto mi historia con él sino algunos links y citas que ojalá también puedan ser de ayuda, tanto como lo ha sido leer todo esto para mí. Un abrazo! viajesunshine.blogspot.mx
ResponderEliminarHola Sunika, muy bien, apoyo tu iniciativa, mientras más se difunda por la Red esta información, tanto mejor, un saludo con todos mis mejores deseos para ti y adelante siempre con tu camino de recuperación
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