martes, 13 de junio de 2017

CONTACTO 0: 30 preguntas sobre el abuso narcisista


Los que han sufrido el rudo ciclo narcisista quedan, con frecuencia, mentalmente atrapados. Una serie de interrogantes ocupan sus cabezas recurrentemente. Su perfil empático, típico de las víctimas de este tipo de abuso, les mueve a querer comprender el por qué de una situación que claramente les desborda. 

El narcisista lo sabe, conoce su modo de pensar, prevé que pasarán un tiempo paralizados, con su atención focalizada en él, intentando encontrar respuestas.

En miles de páginas en Internet, tanto en español como en inglés, víctimas del abuso narcisista de todas partes del mundo, desde España hasta Australia, repiten las mismas preguntas una y otra vez. 

El martilleo de estas cuestiones dificulta enormemente el mantenimiento del Contacto 0. Hasta que no se resuelvan, la atención de la víctima estará puesta no en sí misma, en su recuperación, sino en el narcisista, activando así la "mezcla potente", el veneno que la hace tremendamente vulnerable a su influjo.

Es por eso que, como una preparación para el Contacto 0, se responderán a continuación las principales preguntas sobre el abuso narcisista, las mismas que se repiten por todas partes, y que las víctimas necesitan tener resueltas a la hora de cerrar su experiencia con el abusador. 

La mayoría de las respuestas son difíciles de asimilar desde la lógica de una persona empática. Reflejan, eso sí, el modo de pensar de estos depredadores emocionales. 

El tener a mano esta lista, le ahorrará a la víctima ese peregrinaje que la lleva de página en página, y de foro en foro, intentando resolver el montón de dudas que la asaltan, enganchada a pensar una y otra vez en el narcisista. Y lo que es mejor, la ayudará a estar mejor enfocada a la hora de establecer, y mantener, el Contacto 0.

A continuación, las preguntas con sus respectivas respuestas:

1. ¿Por qué me trató tan mal después de haber sido yo tan generoso y amable con él?

Tu combustible positivo perdió su frescura y brillantez, se volvió rancio. Necesitó, en compensación, extraer de ti el combustible negativo, de más calidad, potencia y vigor, para mantener su existencia. Es todo, y no hay que darle más vueltas.

 2. ¿Cómo pudo dejarme así después de todo lo que hice por él?

Con absoluta facilidad. Los narcisistas sólo piensan en sí mismos. Además, no establecen vínculos afectivos con nadie. Eres sólo una fuente, una cosa, para él no eres una persona. Alguien nuevo tiene ahora su atención.

3. ¿Cómo pudo pasar a otra persona tan pronto, después de asegurarme que éramos almas gemelas y que estaríamos juntos por siempre?

Ésas son frases estereotipadas que dispersan como purpurina para seducir y engañar. No significan nada para ellos, pues son mentirosos habituales. Tu reemplazo ya estaba listo a la hora del descarte, porque nunca se quedan sin fuente principal de suministro. No necesitan un tiempo de duelo para recuperarse de la relación, porque no hay vínculo y sus sistemas de apego están fundidos.

4. ¿Qué estarán haciendo con su nueva víctima?

Más o menos lo mismo que hicieron contigo en la fase de idealización y love bombing: seduciéndola y dándole el período dorado. Aplicarán técnicas similares a la forma en que te encantaron e hipnotizaron, condicionándola hasta atraparla bien en su red. En este sentido, son tremendamente previsibles.

5. ¿De qué manera esa persona es mejor que yo? ¿Qué tiene esa persona que yo no tenga?

La verdad es que la nueva persona no necesariamente es mejor que tú, ni mucho menos. Los rasgos personales se desvanecen, sólo es una fuente de combustible. En este sentido, son brillantes y nuevas y, por  tanto, fascinantes para él. Lo único que importa aquí es que le ofrecen un combustible positivo, maravilloso y potente. En realidad, te sorprendería saber cuánto en común tienen todas las víctimas de los narcisistas: generosidad, empatía, etc.

6. ¿Se sienten felices con esa persona ahora?

No, no se sienten felices, tal y como tú entiendes la felicidad. Lo que se sienten es hinchados por el poder que surge en ellos por el combustible. Le dirán a todos que son felices para mantener las apariencias y con la esperanza de que te enteres de su enorme satisfacción con esta nueva persona, y dañar más, si cabe, tu autoestima. Es todo.

7. ¿Puede mi amor cambiar al narcisista?

Un mito que puede hacer mucho daño es creer que “el amor todo lo puede”. No, en este caso por más que ames al narcisista él no va a cambiar. Se trata de una trampa, ellos no pueden ni quieren ser diferentes a como son. Ellos rechazan totalmente el amorodian que les amen, porque no pueden amar, y porque lo consideran una vulnerabilidad que los haría inferiores. Lo único que quieren es el combustible que puedan extraer de ti.

8. ¿Sospechará que lo espío por las redes sociales?

Por supuesto. Quiere que hagas eso para que no puedas seguir adelante con tu vida y mantenerte colgado. No verás nunca ningún signo de problemas en el “paraíso” virtual del narcisista. Por el contrario, cuidará mucho su imagen en las redes, ello forma parte de su fachada. Lo mejor que puedes hacer es bloquearlo de todas las redes sociales, y evitar así la tentación de espiarle.

9. ¿Cuánto durará la nueva relación?

No te preocupes por el tiempo, finalmente la nueva relación fallará, siempre lo hacen. La devaluación de las fuentes principales de suministro es inevitable, dado que no puede vivir sin combustible negativo.

10. ¿Tiene efecto sobre él mis demostraciones de que soy muy feliz ahora que la relación ha terminado?

No te tomes la molestia de hacerlo. Sabe que estás destrozado, y se burlara de tus intentos de fingir lo contrario. Todavía puede sentir lo que realmente está sucediendo. En lugar de parecer feliz, harías mejor en parecer neutral e impasible. Céntrate en tu vida.

11. ¿Qué podría hacer para ganarle de nuevo?

Realmente, nada. Si intentas darle combustible positivo, te rechazará con rabia porque lo encontrará rancio y te ha devaluado. Todas las demás cosas que hagas serán inútiles, porque lo único que provocarán es que intente seguir extrayendo de ti combustible negativo: rechazarte, humillarte, engañarte, no contestarte las llamadas, etc. Lo más probable, de todas maneras, es que dentro de un tiempo, seguramente cuando empiece a devaluar a su actual víctima, intente aspirarte y comience su juego de Hoover.

12. ¿Qué errores cometí para hacer que la relación se derrumbara?

No has cometido ningún error. En absoluto. Todo está en la mente del narcisista, en su percepción distorsionada de la realidad. No lo olvides, la devaluación y el descarte eran inevitables desde el principio. Tú no hiciste nada malo.

13. ¿Me explicará algún día por qué hizo lo que hizo?

No va a suceder. Necesita mantenerte pendiente de respuestas y cierre. Ellos nunca explican a nadie la razón de sus actos, sería reconocer que el otro es una persona, ni terminan formalmente ninguna relación. En su mente, el desenganche es temporal porque su víctima le pertenece para siempre.

14. ¿Piensa el narcisista alguna vez en mi?

En absoluto. Una vez que te descartan de su vida, desapareces totalmente de su mente. Se acordará de ti cuando encuentre algún objeto tuyo, o si sabe de ti por algún tercero, entonces es probable que intente el Hoover.

15. ¿Vale la pena revisar la relación desde el principio para intentar encontrar algún sentido a lo vivido?

No tiene caso hacerlo. Te expones a revivir situaciones traumáticas para ti. La respuesta no se encuentra allí. Haz un listado de las situaciones abusivas que viviste, para contrarrestar la amnesia post-abuso, y cierra el caso. No le des más vueltas.

16. ¿El narcisista me extraña?

No te extraña para nada. Estás fuera de su mente. Es muy egoísta, sólo piensa en sí mismo, no dedica ni cinco minutos de su precioso tiempo a pensar en las fuentes que ha devaluado y descartado. Tal vez extrañe alguna vez tu combustible, pero nada más.

17. ¿Ama más a la nueva persona de lo que me amó a mí?

Le dirá a la humanidad entera que nunca ha amado a alguien así. Por supuesto que lo ha hecho. Siempre es lo mismo, pero no es amor como tú lo entiendes. Ellos son incapaces de amar. Sólo quieren combustible.

18. ¿Guarda los regalos que le di?

Sí. Los utilizará como señuelo cuando llegué la hora del Hoover y para triangular.

19. ¿Por qué ha eliminado todas mis fotos de las redes sociales?, o el caso contrario: ¿Por qué no ha eliminado todas mis fotos de las redes sociales?  

Si las ha eliminado, es para provocarte y mantener feliz a la nueva adquisición. Si no las ha eliminado, es también para provocarte, mantenerte bajo su influjo y maltratarte. Es capaz, por ejemplo, de tener manifestaciones públicas de afecto con su nueva víctima que no tuvo contigo, sólo por hacerte daño y denigrarte. Detrás de su comportamiento siempre está la búsqueda de combustible, no lo olvides.

20. ¿Por qué está diciendo esas cosas horribles acerca de mí a otras personas?

Es una campaña de difamación. Todas las víctimas son sometidas a ésta, lo que pretende es dañar tu imagen para que tu relato sobre sus abusos no tenga credibilidad. Tú no eres nadie especial. No reacciones, céntrate en tu vida, el temporal pasará.

21. ¿Se siente mal por la forma en que me trató?

No. Carece de empatía para ello. Lo más que puede hacer es justificarse pensando que tú te lo merecías. En realidad, sabe perfectamente que su conducta ha sido destructiva, pero, sencillamente, no le importa.     

22. ¿Por qué se siente que no importa lo que hagas siempre parece que ellos ganan?

Porque ellos cambian las reglas a su gusto a cada momento. Su poder radica en sus mentiras. Si dejas de creerle, perderá su control sobre ti.

23. ¿Volverá a hablarme alguna vez?

Lo más probable es que sí, cuando llegue el momento del Hoover. Mantén tu puerta bien cerrada. 

24. ¿Es consciente de las cosas que me hizo? ¿Las hizo con intención?

Totalmente. Su objetivo era extraer de ti combustible negativo, un asunto para ellos muy importante, por eso lo planean y calculan cuidadosamente. No dejan nada al azar. Puede ser que aprovechara alguna circunstancia imprevista para maltratarte, pero todas sus manipulaciones fueron intencionadas, desde el momento mismo de la seducción.

25. ¿No hubo nada verdadero en la relación? Parecía tan real en el tiempo de la idealización.

Lo único verdadero fue tu amor. Toda su actuación durante el período de la seducción y el enganche fue un montaje. Aunque te pareciera muy real, su interés era conquistarte como su fuente de suministro y explotar algunas características tuyas conforme a su agenda. Acéptalo. Todo lo demás fue un engaño.

26. ¿Su trastorno tiene alguna cura?

No cambian nunca. Están encantados con ser narcisistas. Su adicción al combustible los domina por completo, pueden pasar por momentos en que colapsan, pero en cuanto se recuperan, vuelven al mismo comportamiento abusivo.  No saben actuar de otra manera. Además, el narcisismo patológico es un trastorno ligado a su desarrollo temprano que ha afectado, en forma irreversible, su empatía y su conciencia moral. Emocionalmente hablando, está atrapado en un niño de 5-6 años, el “yo falso” que se inventó es un mecanismo de defensa para sobrevivir. Es digno de compasión, pero has de ser cauto con este sentimiento porque lo utilizaría para manipularte.

27. ¿Es posible quedar como “amigos” del narcisista?

Quedar como “amigos” es una trampa del narcisista para destruir el Contacto 0. Ellos lo que quieren es tener la puerta abierta para entrar y salir de tu vida, dando pie a nuevos abusos y manipulaciones. Además, ellos, propiamente, no tienen amigos, todos son fuentes de combustible para él. Cuando son amables es cuando más debes sospechar, porque ellos nunca son amables, salvo que tengan algún interés o quieran manipularte.

28. ¿Conviene exponerlos públicamente o decirles directamente que conoces su trastorno?

En absoluto. Confrontarlos directamente o, peor aún, exponerlos públicamente les causaría inmediatamente una “injuria” narcisista y provocaría su ira, de consecuencias impredecibles. Nunca van a reconocer nada, y comenzarían una campaña difamatoria contra ti hasta desacreditarte completamente. Ellos defienden su fachada con uñas y dientes, y son muy vengativos, no pararán hasta hacerte todo el daño que puedan, y usarán para ello todo su arsenal: manipulaciones, mentiras, amenazas, etc.

29. ¿Cómo puedo vengarme del narcisista?

Respuesta corta: A través del Contacto 0 y recuperando tu vida totalmente. Por Internet circulan algunos vídeos que proponen tácticas para vengarse del narcisista. Lo cierto es que no es recomendable en ningún caso.  Someter al narcisista a manipulaciones y juegos, un terreno en el que llevan una clara ventaja, es caer en su estrategia. Él espera, precisamente, que reacciones así. Te provocarán para que explotes emocionalmente, te podrán trampas, se presentarán ante los demás como víctimas tuyas. Su maldad es muy refinada y es insaciable cuando se siente resentido. La única revancha inteligente es cortar la relación sin mayores explicaciones, y sin juegos de ninguna especie, establecer el Contacto 0, y comenzar en serio el camino de la recuperación. Todo lo demás, sencillamente, sobra y sólo puede traer más complicaciones.

30. ¿Podré recuperarme del abuso? ¿En cuánto tiempo?

Sí, te recuperarás, sin duda. El testimonio de muchas víctimas así lo confirma. El tiempo que se requiera dependerá de cuánto ha durado tu relación con el narcisista y del tipo de abuso sufrido: financiero, sexual, físico, emocional o psicológico. Habrá casos en que se necesitará ayuda profesional. Hay áreas clave que hay que restaurar: autoestima, asertividad, confianza en uno mismo, establecimiento de límites, etc. Es condición indispensable establecer y mantener el Contacto 0, o, en el caso de que sea imposible, un Contacto Mínimo.

Hasta aquí las preguntas que se han recopilado, seguramente quedarán muchas más. Hay que saber identificar aquello que no se termina de entender y resolverlo. Lo que importa es hacer el cierre de la relación con el narcisista. Si se tienen estas cosas claras, la víctima podrá centrarse mejor en su recuperación y se le facilitará el mantenimiento del Contacto 0.

Y tú ¿tienes alguna pregunta pendiente en relación al abuso narcisista?

Gracias, de antemano, por sus aportes y comentarios.

© LibresDelNarcisista



44 comentarios:

  1. Felicidades otra vez..es duro leerlo y reconocerlo..aun sabiendolo y haberlo vivido varias veces..de vez en cuando se escapa un pensamiento de cuando las cosas eran tan maravillosas..incluso de cuando ya no eran tan maravillosas..porque la energia que despliegan tanto para lo bueno como para lo malo es dificil de olvidar y la vida parece mas vacia y aburrida..te acostumbras a la adrenalina del peligro y a veces tienes el "mono". pero es el mal que acecha y que aprovecha cualquier debilidad para apoderarse del alma.
    Y si ..todo es tal como lo describes
    .Yo tuve un shock la primera vez que vi una foto con la nuevo suministro...era totalmente las mismas fotos que en su dia se hizo conmigo..la misma forma de agarrarla..la misma posicion...incluso creo que yo tambien era igual a ella...si no vives una relacion asi no la puedes explicar ni entender..por cierto ..acabo con ella o mas bien creo ella acabo con el...y volvio y yo le crei...me habia quedado eenganchada..me ha costado varias veces echarlo de mi vida..espero esta sea la ultima vez..lo ruego a Dios no vuelva a aparecer en mi vida ..creo que esta vez soy fuerte porque antes me mentia a mi misma y ahora rs duro pero acepto su NO AMOR ABSOLUTO...GRACIAS

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    1. Muchísimas gracias por compartirnos tu testimonio, te puedo comprender perfectamente porque yo también tuve varias recaídas, y vivía en una permanente lucha conmigo mismo, hasta que logré "desengancharme" a fuerza de vivir el ciclo del abuso una y otra vez. Aquí estoy, por eso, dando apoyo y animando a la agente porque por experiencia sé que no es nada fácil salir de una relación con un narcisista. Pero lo bueno es saber que sí se puede, y que la ganancia es enorme en salud emocional, en autoestima y en esa vida abundante y nueva. Por aquí estamos para lo que necesites. Un saludo

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  2. Me aplicó hoovering..Me sigue buscando siempre..No pude ser su combustible negativo..Salvó un enojo momentáneo..Me descarto por su nueva y actual fuente.. Pero vuelve a buscar mi atención siempre q quiere decir esto..Podría estar confuso..O solo sin momentos en los q se siente mal con ella? Yo no pude ofrecerle en su momento integrarlo a mi hogar vivo con mi madre e hijos..Pero ella ni bien lo conocío lo hizo..Y también lo sostuvo económicamente..Lo descubrió cuando el quiso volver conmigo..Hoy me doy cuenta q fue una venganza por haberlo descubierto ante ella.. Planeó con anticipación todo,volvió al bombardeo de amor..Y promesas en medio de un arrepentimiento q ahora entiendo era finjido..Una vez q me descartó volvió con ella..A su vez el pareciera q evaluará quien lo sostiene más..Supongo q a ella el morbo por sentirse elegida la sostiene..El sabe q mi amor fue sincero desde el principio..Siempre vuelve ahora como le he contestado mal a una sutil propuesta de ser amantes( lo digo así porque lo hace de forma encubierta) me aplica indiferencia..No se como interpretar esto..Se q me engañó con esto pero si ya no soy su fuente secundaria para q me busca..No existe la posibilidad de q tenga dudas sobre su elección?

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    1. Hola, un saludo. Mira, por lo que he podido leer de tu historia parece el clásico caso de triangulación, no sé si conoces esa táctica manipulativa, es cuando juegan en sus relaciones con una tercera persona, mientras reciben combustible de las dos. El narcisista siempre vuelve, y aprovecha todo el combustible que puede de fuentes que ya han vivido el ciclo del abuso. Vuelve porque el suministro que le das es bastante potente, en el sentido que a pesar de no haberte elegido y optar por la otra (Eso es una forma de maltrato. Que te proponga una relación mientras sigue con otra es un irrespeto y una devaluación de tu valor. Tu mereces una persona que sea para ti, esa es la verdad) Mientras tu le sigas recibiendo el seguirá viniendo a extraer combustible (De hecho te aplica la "indiferencia" para extraer combustible negativo. Tú no mereces ese trato. Si en verdad te quisiera te valoraría y respetaría) En fin, me imagino que es una situación incomoda, pero mientras esta persona siga en tu vida seguirá jugando con tus emociones y sentimientos. En defensa de tu propia autoestima y de tu valor como mujer deberías salir de este juego de la triangulación. Espero que esto te pueda servir de ayuda, y piensa siempre en aquello que es mejor para tu propia autoestima. Si ya has identificado que esta persona sufre de una trastorno narcisista deberías hacer todo lo pòsible por romper esa relación, ese es mi consejo. Ánimo siempre y adelante con tu vida.

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    2. Gracias por tan valiosa información, una duda que me gustaría aclarar ; si yo nunca le di importancia a sus comportamientos y me portaba indiferente siempre, como si todo lo que hacía no me afectara en lo más mínimo, incluso cuando se fue que lo hizo porque yo estaba parca, hasta el punto de no voltear a mirarlo cuando quiso regresar sonriente y feliz después de un viaje de negocios, que puedo esperar que haga, como crees que reaccione a esta actitud mía?

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    3. Hola. Si esa persona sufre de una trastorno narcisista y no logra obtener de ti ningún tipo de reacción emocional (combustible), pues, sencillamente se marchara inmediatamente a buscarlo a otra parte, porque ellos no tienen otro propósito en sus relaciones.

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  3. Enhorabuena de nuevo !
    Magnífico artículo !

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  4. Cuando existenniños de 3 meses y un 1 año y medio vomo se hace para mantener contacto 0 gracias nadia

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    1. Hola Nadia, un saludo, en ese caso, cuando hay niños en común, el Contacto 0 se hace muy difícil. Los especialistas hablan de un "Contacto mínimo" y de la técnica de la "piedra gris", que significa ser lo más neutral posible frente al narcisista y limitarse al objetivo de la interacción, y cortar todo otra forma "emocional" de respuesta. De todas maneras, va a depender de cada caso, sería conveniente si fuera posible, por lo menos mientras dura tu recuperación, que otras personas de tu total confianza, un abogado o un familiar, sirvieran de intermediarios para que no tengas que relacionarte directamente con el narcisista. Y limitar al máximo, el contacto con él. Establecer todo por escrito, y si tiene que decir algo que lo hago a través de un intermediario, etc. Es muy importante cuidar el bien de los niños, y protegerlos al máximo de la influencia nociva del narcisista. No sé desde que país escribes, pero hay asociaciones que ayudan a las mujeres en asesoría para estos casos, jurídica y psicológica. Es fundamental esta asesoría para que la persona se sienta apoyada y protegida. Te dejo aquí un enlace sobre este tema tan importante:

      https://sobreviviendoapsicopatasynarcisistas.wordpress.com/2014/08/05/cuando-el-contacto-cero-no-es-posible-contacto-minimo-y-metodo-de-piedra-gris/

      Ánimo, si consigo más cosas te las cuelgo por esta vía. Un abrazo y adelante que la vida sigue siendo lo mejor, y tus hijos son siempre una bendición. Un abrazo

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  5. Excelente Bog y excelente entrada.Clara y concisa, excelente.
    Te diré que estoy en fase de recuperación. Te diré que empece a estar bien "muy pronto" Empecé terapia antes de el descartarme (a la que se enteró no duró ni una semana) mucho deporte y actividades. Sus amigos me veían muy bien y así me lo dijeron. Yo jamás pregunte por él ni lo mencionaba. Creí haberlo superado hasta que empezó a pasearse por delante de mi casa y trabajo todos los días varias veces, sin embargo cuando se cruzaba conmigo me ignoraba y yo a él, como si viese a cualquier desconocido. Ahora se ha traído de su país a su esposa (de la que me dijo se había divorciado primero y no se había llegado a casar segundo y con la que contrajo matrimonio unos meses después de descartarme) y sus dos hijos, ahora es raro que le vea. En ocasiones, la mayoría no siento nada cuando le veo, pero en ocasiones aún siento rabia, no tanto hacia él como hacia mi misma, por haberle permitido y dado tanto a sabiendas de que era dañino y falso, sabiendo que me estaba usando y abusando. Es raro todo esto. Así que he decidido volver a terapia, esta vez EMDR Ya veremos que tal.
    Un saludo y mi enhorabuena y gratitud.
    Fran.

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    1. ¡Muchas gracias! ¡Excelente también tu testimonio! Gracias por compartirlo por aquí, necesitamos conocer estas historias, historias de personas que se han librado de las garras del narcisista y que han rehecho su vida. Por lo que cuentas, intentó de alguna manera re-engancharte pero fue seguramente tu actitud decidida lo que le hizo alejarse definitivamente. Excelente lo que cuentas del deporte, para mi en lo personal también ha sido una verdadera ayuda. Mucha suerte con tu nueva terapia. Un saludo y mis mejores deseos para ti. Un saludo

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  6. Uffff parecen preguntas q yo misma habria hecho.aqui lanzo otras 2...
    La primera,actue mal? cuando mi ex narcisista tras descartarme yo le dijera(con todo mi dolor y con la poca dignidad q me quedaba)le dije"tranquilo,no hacia falta q me bloquearas q ya no te iba a molestar"a lo q el contesto tras humillarme y compararme con sus nuevas fuentes"antonia no es eso,es porque he acabado mi etapa contigo".
    2pregunta...hay forma de prevenir o protegernos de futuros narcisistas?porque tendemos a atraerles.
    Gracias

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    1. Antonia, claro que hiciste muy bien en decirle eso, pero lo cierto es que te bloqueó no porque "haya terminado una etapa", sino como una manera más de extraer de ti combustible negativo hiriéndote de esa manera. Es todo. Buscaba tu reacción emocional, nada más. Ellos no cierran "etapas", sino que se desenganchan y dejan a la víctima colgada. La etapa la cerramos nosotros cuando decretamos el Contacto 0 y recuperándonos. Si él te bloquea y tú no reaccionas, su jugada se queda sin efecto. Con respecto a tu segunda pregunta, por supuesto, esto es un camino de aprendizaje, de mejoramiento personal en autoestima y asertividad, de saber reconocer a las personas tóxicas y manipuladoras. Por eso es importante el tiempo de la recuperación, es un tiempo para establecer un "corta-fuego" y que nuestro radar esté en funcionamiento. Un saludo y ánimo siempre en tu camino

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  7. Gracias mil. Estoy en ello. Espero ser una mejor versión de mi misma

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  8. Muchas gracias por todo el Blog, me está ayudando mucho, estoy tratando de implantar el Contacto 0 con una persona con la he estado 11 años de relación y me estoy dando cuenta que es Narciso total. Y van 3 en mi vida. Por q se repiten esos patrones ?, tengo un imán para este tipo de seres?, soy idiota?.

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    1. Según algunos autores que he leído, la experiencia del abuso deja huellas en la víctima y el narcisista las capta porque nos estudia y estudia nuestras vulnerabilidades. Seguramente tienes rasgos que hacen que atraigas a este tipo de personas: empatía, amabilidad, generosidad, etc. Estas características de por sí son positivas, te toca ahora con toda la experiencia que has vivido, (quizás en las dos anteriores no habías tomado conciencia de ello), y dado que ya has reconocido este patrón, ir mejorando algunos aspectos que te puedan servir de defensa y prevención: sentido de los límites, mejoramiento de la autoestima, asertividad, etc. Eso sí, es típico en las víctimas sentir que hemos hecho el "tonto" con estas personas. En realidad, esto nos ha sucedido porque desconocíamos este trastorno y hemos caídos en la garras de un maestro del engaño y de la seducción, así que no le des más vuelta a esto, y mantente firme en tu decisión de decretar el Contacto 0, en la medida en que lo mantengas te iras recuperando y verás mucho más claro. Un saludo y adelante siempre con tu camino

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    2. Muchísimas gracias por contestarme. decirte que estoy muchisimo mejor, pero el contacto cero-cero no consigo. A ver me explico. Esta persona hace un deporte y auqnue conél no tengo relación y no veo sus redes sociales, si entro donde sé que puedo ver que hace cn el deporte ese q practica, si sigue con las mujeres con las que me triangulaba_ constato que si- es más algunas de ellas quisieron contactar conmigo y les hablé de con quién estaban, algunas rompieron toda relación con él pero otras ahí siguen, por lo que voy viendo de las página de redes sociales de ese deporte. Allá ellas, pero si quisera dejar de entrar a mirar todo eso, no me viene bien. o sea no sólo CONTACTO CERO, sino ATENCION CERO tb. No estar pendiente de qué hace y q no hace, con quién sigue yendo y con quién no. Me digo a mí misma que a mi que me importa, pero la curiosidad me mata a veces. Cómo lo grar esto?. GRACIAS POR TODO

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  9. Eso es lo que me pasa mi, necesito entender muchas cosas de las que me hizo y hasta que esto no suceda no puedo quitármelo de la cabeza, no lo echo de menos, pero al descubrir todo, tengo miedo verlo, siento miedo es como si estuviera delante de un extraño y es una sensacion horrible. Hay algo que me hace sentirme muy mal y es que no pueda decirlo a todo el mundo, eso hace mucho daño

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    1. Te comprendo perfectamente, Playa, los que hemos sido víctimas del abuso narcisista necesitamos comprender lo que nos ha sucedido y salir del desconcierto en que quedamos sumidos. De allí la importancia del conocimiento para salir de la "disonancia cognitiva" (la lucha que se da en nuestra cabeza entre lo que creíamos que era esta persona y lo que realmente es). Una vez que descubres todas las triquiñuelas y manipulaciones de los narcisistas, el miedo va desapareciendo, y recuperas tu libertad. Por supuesto, es difícil compartirlo con otros porque quien no ha vivido este tipo de experiencia es difícil que lo comprenda, lo ideal es que mantengas algún tipo de comunicación con otras personas que han vivido lo mismo, aunque sea sólo a nivel virtual. Un saludo y mucho ánimo, que saldrás adelante, te lo aseguro

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  10. Excelente artículo, es como que yo preguntaba y tú respondías todas las preguntas que yo hacía, pero hay una quee ronda la cabeza, que pasa si su nueva fuente también es narcisista, mi ex es un narcisista encubierto, y me parece que su actual es una narcisista histriónica, lo sé porque era mi amiga, se llevan? Porque pensé que entre narcisistas no se soportarían, pero al parecer les va muy bien.

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    1. Hola, con los narcisista nunca nada es lo que parece, no lo olvides. Ese parecer que les va bien es una fachada. Al narcisista lo que le interesa es que le sirva de fuente de combustible, ello incluye ejercer su control total y su dominio sobre su víctima. Si la otra persona es también narcisista, no será fácil que asuma una posición subalterna. El narcisista es incapaz de mantener una relación reciproca, él siempre tiene que estar arriba y ser la voz cantante, si no lo logra, lo más probable es que no duren mucho tiempo. De todas maneras, habría que ver que otras ventajas obtiene el narcisista la relación y que él pueda explotar a su gusto. Ese elemento es importante, aunque no creo que soporte mucho tiempo una relación con alguien que intente dominarle. Eso atentaría contra su narcisismo. Un saludo.

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  11. Pero de verdad hay personas así,?? Que ganan con ello??
    Yo he sufrido anun narcisista..es tal cual lo cuenta usted.
    Me adoro y después d casi obligarme a creer q era lo mejor q me había pasado dándome d todo..me dejó undida sin saber q hacer.

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  12. Holaaaa y qué me cuentas de los progenitores narcisistas? No sólo hay parejas, también madres! Podrías contarnos algo de eso porfa?

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  13. Hola. Excelente articulo. Dure meses preguntandome lo mismo una y otra vez. Por que no conocia este transrorno. Muchas gracias!!! Pero tengo una duda que me sigue atormentando. Por que el narcicista con unas suplememtos se compromete y con otras no. Porque? Le gusta mas una que la otra? Gracias por tu respuesta

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  14. Hola. Por que con unas suplemetos son mas lindos que con otros porque con algunos se comprometen mas que con otros?

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  15. Hola Ana, yo he crecido entre ellos y además elegí a mi pareja narcicista por ser mi zona de confort!. Por eso tengo muchos registros de técnicas de manipulación varias según los suministros que quieran atraer.
    Es imposible que entiendas sus diferenteS tratos o inversiones en los suministros, depende mucho de lo que quieran obtener de ti, y eso tambien varía según el momento vital del narciso y como esté de cubiertas sus necesidades. P.Ej: si te quieren captar como novieta de tránsito, y ven que tienes poca estima, que aceptas limosnas..y entonces invertirán poco, porque te consideran un suministro temporal, de tránsito.. Si están captando un suministro que consideran interesante mantener como escaparate social a largo plazo o porque a través de él pueden conseguir más posición social, dinero, negocios,o andan escasos de suministros, etc..en ese caso invertirán a saco!! Realmente se emplean según la recompensa que tengan en mente..y de sus necesidades del momento. Por eso no solo captan parejas sino facilitadores, monos voladores, fanes, etc, etc.. Y a cada uno les mostrará una careta según el papel que esperen de ellos en sus mundos grises.

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  16. Qué significa exactamente cuando un Narciso te dice lo sgte?:
    "Sería muy bendecido si encontrara a alguien que me ame como me amas tú"....
    Me pueden aclarar? Parece un cumplido pero NO LO SENTI ASI.

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    1. Hola esta gente no sabe ni lo que dice, porque entre otras cosas no lo siente. Lo único que hacen es decir las cosas con doble sentido para que no dejes de pensar en ellos. Si no tienes más remedio que tener contacto con él utiliza el método de la piedra gris y por supuesto no le des importancia ni reacciones con lo que dice. Y si puedes alejarte y que se quede con sus contradicciones mejor que mejor. Seguro que una persona así no te hará ningún bien.
      Un abrazo
      Elena

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  17. gracias, excelente post, resume todo lo que en un momento me pregunte, OJO el contacto 0 funciona, con el tiempo se van a sentir mejor, relajadas, contentas, recuperadas, van a volver a ser ustedes mismas, la verdad es que no me ha costado mucho, los bajones venian cuando alguien me contaba algo sobre el, yo no tengo redes sociales, no atiendo sus llamadas de telefono, a pesar de tener 4 hijos me comunicaba con el por correo o msm, porque cuando hablaba sobre algo de los hijos, siempre terminaba victimizandose, culpandome de su soledad, de sus necesidades... si claro yo lo obligue a descartarme, a triangular a mis hijos hagan cara de poker face cuando les moleste algo, si ellos son atentos luego se haran sentir mal...

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  18. Una pregunta me puedes decir por qué la fuente de suministro fija, que no soy yo, sino una novia de juventud que por cierto lo hizo creer que el hijo que tenia era de el pero era de otro fulano, lo sigue recibiendo, aparte del dinero que le saca, si la triangulo a ella con una sobrina que ella tenia en casa... con esa señora va y biene a cada rato, la deja y luego ella lo vuelve a recibir, pero ni yo que estuve casada con el y tengo hijos con el...

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    1. Silvia me imagino porque ella lo sigue recibiendo y eso a él le da combustible. No hay nada mejor para ellos que reconocer que hacen daño a una persona y aún asi esa persona lo sigue recibiendo. Entra y sale cuando quiere de su vida. Esta es otra característica tipica de un narcisista. Es mi humilde opinión.
      Un saludo y mucho ánimo.
      Elena

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    2. Porque la primera se piensa que el narcisista es suyo y siempre lo va a ser.Que juegue con otras lo toma como travesuras de un niño grande incomprendido al que sólo ella cree conocer realmente.
      y cada vez que vuelve a ella, se siente honrada y magnánima.Además ha aprendido a vivir chapado de los demás como su narci,solo que es la única que le saca algo, aunque sean migajas..y eso ya le compensa.El narci por sus parte piensa que ese primer suministro,debe mantenerlo para cuando le falle todo lo demás,y también para que la gente piense que si su primera pareja le sigue dirigiendo la palabra después de tantos años de idas y venidas,será porque el narcisista no es tan malo como las demás víctimas quieren hacerle creer a él y a los demás, lavado de imagen.
      Bueno, estás cosas son las que pienso yo; en el caso que yo he vivido es así.

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  19. Y si ella reconoce su falta y da explicaciones de el porque fue ? Lo pregunto porque ella ya van más de cinco mseme que terminó y no me ha dejado de buscar es más un día después de haber cortado me pedía perdón ella me dejó por qué descubrí que ya estaba preparando el terreno para su nueva conquista y cuando me di cuenta la corte, aplique el contacto cero y desde ahí no para de buscarme obviamente termino andando con esta persona pero hace poco hablé con ella porque se presentó en la escuela de mis hijos que por cierto no son suyos y platicamos y ahí es donde me dijo que en algún momento pensó que está persona seria mejor pero que se equivocó y que no ha dejado de amarme y que ella sabe que cometió un error muy grande y que todo es su culpa pero que ella sabe que está mal es más está recibiendo ayuda psicológica porque dice que ya no puede más con todo lo que trae dentro. Pero que no puede vivir sin mi

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    1. Que dificil situacion Christian. Ese es el hoovering.Yo ya pase por algo muy similar y a fin de cuentas no funciono. Seria solo prolongar la agonia. Si ya te lo hizo una vez, te lo volvera a hacer.Para ella siempre va a haber alguien "mejor" que tu...Esa es su naturaleza. Ella no va a cambiar. Quizas al volver por un tiempo las cosas esten bien pero a fin de cuentas pasara lo mismo. Suerte y saludos...

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    2. Christian, mientras más rápido te metas en la cabeza que este tipo de personas no cambian pese a que digan lo contrario, más rápido te encontrarás mejor. No le des el placer de arrastrarte nuevamente a una relación y un camino que ya conoces. Creo que esas palabras de "cambio" todos en este blog las hemos escuchado; ahora, pregúntale a quien gustes de los que estamos por aquí: quién, efectivamente, ha sido testigo de un cambio permanente en el Modus Operandi (en beneficio de la relación) de su Narcisista...

      La respuesta te será esclarecedora, te lo aseguro.

      ¡Ánimo y fuerza!

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  20. Totalmente de acuerdo..yo por experiencia sé que no cambian..

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  21. Yo tuve una relación muy tóxica con una chica narcisista encubierta, la idealización fue genial, pero yo siempre noté que no era yo mismo. Ella me dejó diciéndome que se había agobiado y más tarde (al mes volvió). Yo accedí ya que por aquel entonces casi solo había habido idealización. Durante los siguientes meses empezó la manipulación y la devaluación hacia mi, siempre "era muy sensible" o "exageraba" las cosas, yo pensaba que quizás me estaba "volviendo hipersensible" ya que llevaba años sin una relación y algunos temas como el sexo y los buenos momentos, por ejemplo, eran geniales. Estaba bastante enganchado.

    Aún así, había cosas que no entendía (aunque yo pensara: pobre chica, le cuesta empatizar o no se da cuenta de las cosas, o quizás es debido a su anterior relación -me dijo que su ex novio estaba "loco" y me contó bastantes cosas feas sobre él/ cosa que también es parte de los narcisistas, un pasado de locos). Pero aún así yo explotaba ya que había cosas que no entendía, como alguien que te quiere te puede hacer esas cosas? como puede empatizar tan poco? después de un día en que volvió con su tratamiento silencioso le dije que queria dejarla, ella mostraba indiferencia como siempre, pero mis palabras la hirieron y al final me dijo que "me fuera". al dia siguiente me "arrepentí" y traté de volver, como dije, estaba muy enganchado, entonces fue cuando ella aprovechó para echarme. supongo que vió que su combustible había terminado, que yo ya no daba para más, que era demasiado para mi, que no era tan tonto ni tan sumiso, y tenía miedo a que yo la dejara a ella (eso para ellos es intachable).

    todo esto finalizó hace cosa de un mes, todavía estoy tocado, pero para entender busqué y busqué, noté que me habían manipulado, que no era yo, que habia dejado pasar cosas que jamás hubiera dejado pasar, y encontre este y otros blogs.

    Gran trabajo, nos ayudais a superar todo esto viendo que linea tras linea esa era la persona que se escondia detrás de el/ ella. Yo he visto mi historia en cada línea, en cada fase, y lo peor es que ella no se da cuenta (o eso creo) incluso despues de cortar y saber que no quería nada con ella (al enterarme de su trastorno o rasgos de la personalidad) traté de ayudarla de modo sutil y amable.. y de nada sirvió.

    Respondan si pueden pues no he hablado con nadie que haya sufrido esto (mis familiares y un psicologo me estan ayudando mucho) pero me gustaria recibir opinión de alguien que haya pasado por lo mismo.

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    1. Te respondo, José.

      Mi relación fue calcada a la tuya. La etapa de idealización fue estupenda, sentía que había encontrado a la mujer con la que quería pasar el resto de mi vida.

      También pensaba que le costaba trabajo empatizar y siempre le comentaba que yo era muy pasional y ella muy racional. Yo pensaba que era así por su pasado y que con “amor” de mi parte, todo podría ir mejor para ambos como pareja. Nada más lejos de la realidad.

      Me fue infiel. Me mintió en reiteradas ocasiones y cuando la perdonaba, al otro día era como si nada nunca hubiese pasado, como si no tuviera un atisbo de remordimiento y/o culpa por sus acciones y actitudes. Eso me descolocaba demasiado, ya que me preguntaba a mi mismo, —¿Cómo es posible que alguien que dice que me ama, me engañe de tales maneras y después sea como si nunca nada hubiese sucedido?—

      Mi autoestima y confianza comenzaron a tambalearse, mi identidad era la de alguien que procuraba darle gusto, mas no la mía: yo ya no me sentía yo.

      Mis niveles de ansiedad se disparaban cuando no estaba con ella y ante otra posible infidelidad. Estaba hipervigilante y a todo le buscaba una explicación lógica. No podía más, me sentía terrible sin ella y terrible con ella. Ahora mismo, esta versión escrita que comparto, está muy descafeinada, pero créeme cuando te digo que fue un horror viendo todo en retrospectiva y haciendo un recuento de lo que vi, escuché y soporté.

      Cuando supo que la iba a dejar, cuando me vio con tal determinación, ella quiso arreglar las cosas, sin embargo yo ya estaba en ese punto en el que no le creía absolutamente nada. Hice una introspección, me cuestioné muchas cosas y entre ellas me hice una pregunta que para mi fue clave: —¿Cómo puedes estar con alguien en quien no confías?—. Sobra decir que su forma de “querer arreglar” nuestra relación, fue con más manipulaciones. Afortunadamente ya no caí.

      En tu historia José, leo la mía. Perfectamente pude haber escrito lo que tú.

      Finalizó hace muy poco lo tuyo. No te voy a mentir, te esperan momentos sumamente complicados. Vas a luchar contra la amnesia, la disonancia cognitiva y el vínculo traumático que te ata a ella. Ten fuerza, infórmate mucho y bien, platícalo con una o dos personas que sean de tu entera confianza, redacta tu “Catálogo de Horrores”, establece tu “Contacto 0” y hazlo correctamente ya que mientras mejor lo hagas más rápido sanarás.

      Y lo más importante… tira de tu voluntad como pocas veces lo has hecho en tu vida. La voluntad es infranqueable, no hay Narcisista que pueda pasar por encima de ella. Que tu único propósito sea tu recuperación emocional y psicológica.

      Un fuerte abrazo y ten en cuenta que aquí todos entendemos a la perfección lo que has pasado, lo que estás pasando y lo que pasarás. Eso sí, en algún punto todo clarea y comienza a ser mucho mejor. Esas personas, las(os) Narcisistas, se quedan en el abismo mientras nosotros escalamos la montaña.

      Si tienes preguntas más puntuales, aquí habemos muchas personas que te podemos ayudar y no se diga "Libres" que, con su Blog, ha hecho una labor humana de descomunales proporciones.

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  22. Hola a todos/as!he encontrado este blog por casualidad y la verdad que es una manera muy eficaz de abrir los ojos aunque duela.Yo estuve con un narcicista 3 años con todas las etapas que describis.Al año cambió con ataques de ira y lo dejamos,con la sorpresa de que a los 3 dias ya se habia acostado con otra.El shock fue brutal.Estuve 2 meses q no me queria ni levantar de la cama pero tengo una hija y tuve que sacar fuerzas.Al Cabo de 2 meses vino a buscarme y volvi a caer.Tuve que lidiar cn mi familia y mis amigos para que lo aceptaran y ellos nos podian creer como podia caer tan bajo,por lo que decidí no contarles nada de la relacion,me aisle,cn lo que el narcisista empezo a estar en su salsa. Aunque tenia buenos momentos,los malos predominaban.Entre ellos,echarme la culpa de todo,desvalorizarme,el silencio e incluso intentaba que siempre estuviera celosa para tratarme de loca delante de sus amigos.Llego un punto q no podia mas,no sabia que me pasaba pero no tenia ilusion de vivir,estaba cansada,no dormia,siempre intraquila,haciendo de detective pq no me fiaba....un infierno!y despues de una discusion en la que como siempre me echaba la culpa ya no me calle y le plante caraen y, llego hasta a reirse enmedio de la discusion.Al dia siguiente me llamo como si nada (yo creo que queria descartarme)y despues de ir a una psicologa y hacer terapia de representacion dinamica decidi enviarle un sms y dejarlo.NO es un camino facil,hay muchos altibajos cada dia es una emocion distinta.Llevo 5 semanas con contacto cero y sin saber nada de el y aunque es muy duro aceptar que he sido abusada,puedo decir que estoy en paz como hace tiempo que no estaba.Importante el.contacto 0,la ayuda profesional y tus amigos.Espero superarlo pronto y animo a los que estais pasando por lo mismo.Besos

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  23. Mi historia es que yo estaba felizmente casada.
    Mi exnovio me dejó plantada una tarde que no apareció cuando yo tenía 14 años. Y ya no supe nada más de él hasta que yo estaba embarazada de mi segundo hijo con 25 años.
    El también se había casado con la persona con la que se fué cuando me dejó.
    Hace 5 años me contactó por el google + y yo no le respondí (estaba dolida con él) y luego volvió a insistir unos meses después y ya le contesté.
    Estuvimos poniéndonos al día de nuestras vidas y empezamos por el whatsaap. Yo siempre se lo dije a mi marido, el que hablaba con él y aunque no le gustara mi marido siempre me ha dado mi espacio y me ha respetado.
    Y me llamó su mujer que le pilló el móvil un día haciéndose pasar por una amiga y a acosarme por sms, y yo le llamé a él y le dije que me dejara en paz, que no quería rollos de parejas y que yo ni le conocía, no sabía nada de el desde hacía 30 años y lo sentía, pero que borrara mi tel.
    Y pasaron 3 años y me volvió a contactar por whatsaap, eso ha sido hace casi dos años.
    Empezamos a hablar y a contarme lo poco que funcionaba su matrimonio, yo pensaba que se habría separado en estos 3 años. Y después de hablar durante un mes, en que ya nos habíamos dicho que no nos habíamos olvidado y volverme a encandilar con sus maravillosas palabras nos volvimos a ver después de 34 años, y empezamos una relación. Ahora he comprendido gracias a todo lo que he leido su victimismo y su manipulación. En Mayo del año pasado le dije a mi marido que me había enamorado de él y que quería compartir mi vida y nos separábamos. Mi marido me quiere tanto que me dijo que me iba a estrellar, pero que tenía derecho a elegir mi vida.
    En ese momento me sentí abandonada por él. No era verdad que se pensara separar y me dejó tirada. Yo lo dije en mi casa, a mis padres, mis hijos, mi trabajo, el de mi marido y habían pasado dos semanas y él no decía nada en su casa. Así que entré en depresión y me tomé un bote de pastillas y al hospital. En ese momento mi familia me apoyó, y le llamaron amenazándole que me dejara en paz. Me cambiaron el número del teléfono pero yo se lo volví a dar él, porque yo me sentía desolada, pensando que se habían metido en la relación y el asustado había desparecido y no me contestaba. Así que yo quería hablar con él a toda costa, y decirle cuanto le quería y que no pensaba nada más que en él.
    El me bloqueaba, me desbloqueaba, empezó a decir que no tenía tiempo de mirar el móvil, que tenía mucho trabajo, que a él no le gustaba hablar de amor.... ahora entiendo que ya había perdido yo el interés para él. pero me volvía a camelar con sus palabras y yo volvía a caer.
    Al final he buscado información y he podido comprender lo que me pasaba y me pasa.
    He decidido poner el Contacto 0 hace dos días, espero poder lograrlo. Sin saber como se hacía esto, lo había intentado hacer muchas veces, y siempre era yo la que mendigaba su atención. Ahora que tengo toda esta información espero poder lograrlo, Y el apoyo de mi marido, que es lo mejor que me ha pasado en esta vida y me quiere y apoya como nadie. Se lo he contado también a un amigo, y entre mi decisión y el apoyo de los dos espero superarlo.
    Lo peor de todo esto es que la relación con mis hijos de 23 y 26 años sobre todo con el mayor se ha resentido. Porque me ven como la madre que les ha querido dejar a ellos y a su padre por otro. Y no entienden como me puede haber perdonado.

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