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miércoles, 7 de junio de 2017

¿Por qué nos devalúa el narcisista? Las 5 razones de la devaluación


La etapa de la devaluación es una experiencia dolorosa, devastadora y verdaderamente traumática. No es fácil hablar de ella.

Condicionada por la campaña del tiempo de la idealización, intensa y brutalmente adictiva, la víctima se encuentra emocionalmente atada al maltratador.  

Atrapada en su burbuja de ilusión y mentira, de maltrato y manipulación.

Aunque he estado leyendo sobre algunas víctimas que experimentaron el paso de una a otra etapa de una manera repentina y abrupta, ese no fue mi caso. Ni siquiera me di cuenta exactamente cuándo comenzó a devaluarme el narcisista.

De una manera al principio muy encubierta, fue combinando situaciones de descalificación y crítica con momentos de respiro. La piedra de toque fue el “tratamiento silencioso”, que comenzó sutilmente y fue creciendo con el tiempo.

Sabía que algo no marchaba bien, sentía las secuelas de su comportamiento errático, pero no captaba lo que estaba sucediendo realmente. Así de insidioso es el abuso narcisista

Entretanto, la devaluación seguía su curso, lenta y venenosamente.

Era consciente de que el control lo ejercía totalmente la otra persona, el narcisista. A la larga, eso tuvo consecuencias para mi salud emocional, para mí autoestima.

Este es el corazón del asunto. Es por eso que la relación con un narcisista siempre es altamente tóxica: él nunca va a renunciar a ejercer el control, a empoderarse completamente del otro.

Cuando la devaluación se hizo patente: críticas abiertas, triangulaciones, juegos mentales, descalificaciones, humillaciones, abandonos, acusaciones, etc. me surgió la pregunta: ¿Por qué?

Confundido, sin entender nada, sintiéndome culpable de lo que pasaba, decidí esforzarme  por ceder y ser amable, con la esperanza de una vuelta al período dorado de la relación.

El narcisista juega y manipula siempre con este anhelo de la víctima: volver al tiempo de la idealización.

Quisiera que esto no se nos olvide: No hemos hecho nada malo, nada que nos haga merecedores de la devaluación, nada que justifique el trato vejatorio por parte del narcisista, nada, absolutamente nada. Nadie tiene derecho a devaluarnos, se trata de ABUSO sin más, de un comportamiento patológico que atenta contra la dignidad de las personas.

No es nuestra culpa. Todo responde a la dinámica misma del trastorno narcisista. Por eso es que la devaluación, para las fuentes primarias de suministro, es inevitable, hagamos lo que hagamos. Tarde o temprano, el narcisista devaluará a su presa.

No hay escapatoria. Es cuestión de tiempo solamente.


5 razones por las cuales el narcisista nos devalúa

Analizando mi caso, he encontrado que en la agenda del narcisista la devaluación, que es totalmente deliberada, responde a las siguientes razones:

1. Por envidia:

Como hemos explicado en otra ocasión, en el núcleo emocional del narcisista se encuentra la envidia patológica, un sentimiento que lo corroe interiormente y muy cercano al odio. El depredador envidia a su víctima, las cualidades de ésta que en un principio le atrajeron ahora las detesta porque le hacen sentir inferior. Cualquier otro bien que tenga su amigo o pareja amenaza su insaciable deseo de sentirse por encima, de sentirse superior. Envidia, sobre todo, la felicidad, el bien y la alegría que irradia esa persona.

Relacionado con la envidia está el odio que siente el narcisista por tener que depender del combustible de la víctima.

La forma que tiene de enfrentar este sentimiento es denigrando el objeto de su tormento, destruyéndolo si fuera posible.

El narcisista devalúa aquello que envidia, lo disminuye, lo descalifica, así se convence a sí mismo de que, en realidad, no es valioso, de que es digno de ser odiado y menospreciado.

2. Por aburrimiento:

No hay manera de llenar el vacío de un narcisista, es por eso que se aburren sobremanera y siempre están a la caza de nuevas fuentes de combustible. Como un niño que se cansa de un juguete nuevo, que antes lucía brillante y entretenido,  echa a un lado a su víctima y se va a buscar algo diferente.

Así, mientras somete a los duros trabajo de la devaluación a su fuente primaria de suministro, que le parece gastada y poco excitante, anda rondando nuevas perspectivas de suministros, comenzando la idealización de otras fuentes potenciales de combustible, las que sustituirán en su momento a la víctima cuando por fin la descarte.


3. Caída del pedestal:

Al principio de la relación, el narcisista colocó a su víctima en un pedestal atribuyéndole cualidades acordes a la imagen idealizada que había en su mente, en ese mundo de fantasía que él confunde con la realidad. El baremo que le puso fue muy alto, tan alto que es imposible cubrir expectativas tan exageradas. 

Cualquier pequeño fallo de la víctima, cualquier crítica, los inevitables desacuerdos que se generan en las relaciones humanas, el más pequeño gesto que el depredador perciba como desatención, es suficiente para que sufra alguna injuria y decida devaluar a quien le causa dicha decepción.

Lo diré por experiencia: si eres la fuente primaria de combustible de un narcisista puedes terminar exhausto, es literalmente insaciable, su demanda de atención, las 24 horas del día, no tiene límite, emocionalmente te drena, te vampiriza. En esas condiciones, es humanamente imposible estar continuamente a la altura de estas exigencias, es por eso que en cualquier momento se produce una fisura, motivo suficiente para comenzar la devaluación.

4. Para reafirmar el control

Toda la dinámica relacional narcisista está centrada en el control. Una vez que se ha asegurado que el vinculo afectivo, la atadura emocional, está bien sembrada en la víctima, la etapa de devaluación le permite reafirmar y ejercer su control sobre esta.

Controlar y manipular emocionalmente a su víctima les resulta embriagante a los narcisistas, les hace sentirse superiores y omnipotentes. Para ello necesitan someterla a todas las manipulaciones e insidiosas prácticas propias de la devaluación.

5. La más importante: obtener combustible negativo, de calidad superior al positivo

Esta es la principal razón de la devaluación, el eje de toda la vida del narcisista. El suministro que la víctima le daba hasta ahora ha perdido su frescura y potencia, la familiaridad crea el desprecio, ya no llena sus requerimientos de combustible, necesita una renovación de calidad y brillo, y para eso es, precisamente, la devaluación, para provocar reacciones negativas en la víctima, herirla y humillarla, que se enfade, que proteste, que llore y que se sienta confundida, sola y desvalorada.

Comprendo que esto nos resulte francamente chocante: ¿cómo es posible que alguien se alimente y busque deliberadamente el sufrimiento y la destrucción emocional de otro ser humano? Pero esta es la realidad cruda del narcisismo patológico, de allí su peligrosidad para la salud mental de las personas que se relacionan con los que sufren este trastorno.

De hecho, en su escala de valoración, el combustible negativo es mucho más vigorizante y atractivo. No pueden vivir sin él. No les basta el positivo para cubrir sus necesidades de suministro. Por eso es que un narcisista, en su jornada normal, siempre tiene varias fuentes, primarias, y de rango inferior, en devaluación. Ni siquiera es algo personal, lo hacen para no colapsar, esa es su sangre y su oxigeno.

Sobre este tema de la devaluación apenas hemos comenzado a reflexionar, sirva lo dicho para tomar conciencia de la importancia del conocimiento a la hora de prevenir el abuso y seguir el camino de la recuperación. Estaremos atentos a sus aportes y comentarios. Un saludo a todos.

@libresdelnarcisista


18 comentarios:

  1. Holaa!!! He leído todos tus escritos y en todo eres muy asertivo. Muchas gracias por darnos conocimientos sobre este tema. Tengo una pregunta ya que lo has mencionado varias veces, y es sobre las Fuentes Primarias e inferiores. Cuales son las características para clasificarte como su Fuente Primaria y Fuente Inferior?

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    1. Hola, muchas gracias por tu comentario. La información que solicitas es muy importante y he decidido dedicar mi próximo post a este tema, espero resolver las dudas que puedan surgir. Un saludo

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    2. Llegué a tu blog y facebook, por casualidad, a través de un meme que alguien compartió y que obviamente, tocó fibras muy lastimados en mi. Cuando comencé a leerte, dije carajo no estoy loca, lo que me pasa, tiene un nombre!!! Y sobre todo, me di cuenta de que no era a la única que le pasaba, y que no era un invento mio lo que vivía.
      Hoy este tema en particular, me ha dejado sorprendida, es como si hubiesen descrito mi vida y lo que me hacía mi narcisista!!
      Estoy en la ruta correcta, me tarde muchísimos años, en entender lo que me pasaba, pero ya no voy a parar, gracias por ayudarme a entender.

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  2. Graacias por responder!!! Ya espero tu próximo tema!!!

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  3. Impresionante!!!una autentica radiografia de mi relacion con mi ex.te felicito por tu labor

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  4. Me gustaría compartir la devalúacion sufrida. Tuve una extraña relación con mi narcisista. Fui su fuente principal, fui novia-amiga de él. Además del trastorno narcisista que ya es mucho, también sufría un conflicto interno sexual(creo q lo tiene)él era y es gay declarado, pero siempre decía q sería feliz con una mujer. Pues a su entender conectaba mental y emocionalmente mejor con nosotras. Los hombres solo para la cama pues los consideraba básicos. Por ello era infeliz porque no podía encontrar todo lo necesario en una persona.Esta dicotomia era mental pues había salido del armario ante su entorno. El criticaba a los bisexuales por no tener claras las cosas. El se enamoro de mi a nivel mental y emocional y a pesar de ser gay, yo físicamente le parecía despampanante. De hecho me exhibía por la calle, dando imagen de matrimonio, se inflaba de orgullo. Para el yo fui una relación profunda y su homosexualidad era hándicap para ser feliz, me lo decía así. Ahora tras su descarte, desde fuera, creo que este chico se negaba lo que sentía y su atracción por mi. Varias veces se excito conmigo y se excusaba que era la circulación.el tenia un conflicto interno en el que no se aclaraba ni el. Yo Le amaba y no entendía estos devaneos. Como fuente principal q fui, todo fue muy bonito en el bombardeo amoroso. Al comenzar la devalúacion empezó a hablarme como si no quería la cosa sobre una antigua amiga de hacía 20 años, a mi me conocía de hace 10.Me dijo que hacía poco q la "repesco", se alejó en su momento de ella pero nunca me contó los motivos de ese alejamiento. Llama la atención(ahora que estoy fuera) su lenguaje cosificador "te tengo controlada", "la repesque"... Ahora me encajan las piezas de este puzzle narcisista.. Usaba en esta etapa un lenguaje frío, fatuo, degradante muy controlado y sistemático... Con el que me iba desarmado hasta no poderme ni defender

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    1. Así es, todo está en la mente de estos trastornados. La devaluación nos muestra el verdadero ser que se esconde detrás de la máscara, egoísta y controlador. Las piezas van encajando porque cuando lo vamos viviendo no nos damos cuenta en realidad de lo que está sucediendo sino después. Es importante en algún momento de la recuperación reconstruir los hechos y comprender lo que nos ha sucedido y salir del desconcierto para que todo quede bien cerrado en nuestra mente y podamos sanar emocionalmente. Un saludo

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  5. Salvo ciertos detalles ella y yo eramos casi iguales:ambas, empató as, generosas, luchadoras... Sacamos solas nuestro hogar. Mi narcisista decía que yo a ella no la llevaba ni al zapato. Mentira! Un gaslight en toda regla. Eramos iguales. En la devalúacion estas críticas y comparaciónes se hicieron más continuas. El se cuido de no presentarme a ella ni otros amigos, cuando yo no tuve problemas en presentar a los míos. Un día me dijo "no nos la das". A quienes más? Era evidente que difamo contra mi. Lamento que sepa tantas cosas íntimas de mi, no imagine Hasta donde podía llegar. Cuando eso, yo desconocía el trastorno narcisista y sufrí todo el ciclo, lo sufrí entero... Y un descarte cobarde y cruel por WhatsApp.mi conclusión es esta.
    El narcisista no nos quiso presentar a esa chica y a mi por 2 grandes motivos
    1.para manipularnos mejor. Ya que es más fácil manipular a 2 víctimas aisladas que unidas
    2.evitar el riesgo de perder a 2 fuentes principales a la vez. Porque al ser tan iguales nos podríamos amista y unir contra el. Con riesgo de abandonaré y quedarse sin la fuente principal y la sustituta. Ya no le sería tan eficaz la triangulacion.
    Perdón por este texto tan largo y gracias por leerme

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    1. De acuerdo con lo que comentas, agregaría solamente que un rasgo de su narcisismo es controlar la información que reciben de sus víctimas y la que les comparten de sí mismos. Compartimentalizan la vida, para que ninguna víctima pueda conectar con otra y armar el puzzle completo. Esto lo he visto en varias ocasiones. Además, con frecuencia dicen mentiras a ambas y juegan distintos personajes según les convenga para mejor manipular y empoderarse. Lo de comparar lo hacen todo el tiempo para generar celos y para manipular. Un saludo y adelante siempre

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  6. Gracias por responder y estoy completamente de acuerdo contigo, no lo había pensado la verdad lo de compartimentar información etc... Llevo mucho tiempo escribiendo una especie de diario personal en el que escribi cada situación y sensación vivida con el. La etapa bonita, el maltrato...creo que me ayudo a no volverme loca. Cuando aquello desconocia el trastorno. Ahora sabiendo lo que hay. Haré una especie de esquema pormenorizado del ciclo con situaciones y ejemplos de vivencias. Mi objetivo es la conciencia completa. Gracias una vez más

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  7. Acabo de terminar ayer con una persona que seguro tiene ese trastorno mi pregunta es como supero todo eso??? Ya me di cuenta y le dejé ir pero como se empieza a sanar por dentro?

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  8. Agradezco siempre tus artículos. Francamente me haces ver lo que viví claramente. La devaluación es lejos otra de las peores armas del narcisismo. Bello día Libres

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  9. Hola que buen blog... como puedo salir de aquí si se tiene hijos con el narcisista

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  10. Hola. Leyendo su blog me he dado cuenta k no estoy loca. Mi ex hace una semana me ha noqueado, no encuentro salida a todo ésto, me da verguenza contarlo x como se ha reido y jugado conmigo éste demonio. Lo conocí hace 2 años y decia "Dios me ha recompensado con una persona tan especial x todo lo k he sufrido", estaba feliz y él se enorgullecia y me endiosaba ante tod@s diciendo k estaba super enamorado y k nunca habia sentido algo asi x nadie. A los 6 meses ya empezó a hacer y decir cosas k me hacian daño, se lo decia pero no se como siempre tenia la culpa yo y terminaba pidiendo perdon yo... nunca me lo terminé de creer, nunca tuve confianza en él y asi se lo decia y él hacia cosas para que yo confiara, presentarme a sus padres y familia, amigos y me decia que si no tuviera claro que me queria no haria esas cosas y yo lo creia... al año apareció una tia en su facebook y los comentarios y tonterias no me gustaban, se lo dije a él y me dijo k no le diera tanta importancia porque ni la conocia pero k ella si le buscaba... envié un mensaje a ésta tia diciendole q se cortara k tenia novia... ella se lo dijo a él y me armó una gran bronca pero no la quitó de su facebook... la relacion empezó a ir cada vez peor porque desaparecia dias, no contestaba llamadas ni mensajes.. volvia a aparecer diciendo k me amaba.. lo volvia a creer aunk en el fondo sabia k algo pasaba... hace 1 mes y medio me bloqueó sin ninguna explicacion de todo. Y volvió a aparecer hace 2 semanas con intencion de volver pero al decirle todo lo que pensaba de él sus mensaje fue... " es lo k kieres, es lo k vas a tener" y al dia siguiente puso una foto con ésta tia de hace un año diciendo k despues de un año juntos es hora de casarse... me ha destrozado xk todo lo que me negó diciendo que estaba loca, era verdad... como alguien puede ser asi se maquiavélivo???... como ha podido hacer ese papel haciendo planes de boda y de que le diese un hijo???... como supero y me olvido de todo esto si solo pienso en que quiero morir por haber sido tan tonta... Quiero morirme y no ver esos comentarios que hace sin remordimiento ninguno del daño que me esta haciendo.

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  11. Hola Luna, no estás loca. Yo no sé si es narcisista ó no, pero tiene toda la pinta. Una mala persons y tóxica si que es. Tienes que intentar echarlo de tu vida para siempre. No sé si se casará con esta chica ó no, pero lo que si está claro que está triangulando contigo. Lo primero si quieres salir de esto es bloquearlo de todas las redes sociales y de tu teléfono. Es la unica forma, aunque sea dolorosa de salir de aqui. No hay otro truco. Pero yo soy un claro ejemplo de que sale y que sales siendo una persona mucho más fuerte y segura de ti misma.
    Lee todo lo que puedas sobre este trastorno, ve videos, lee los comentarios de los que escriben por aqui. Te irán bien, a mi me ayudó muchísimo.
    Mucho ánimo y mucha fuerza.
    Elena

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  12. Hola.Ha sido cómo una bendición encontrar esta página.Mi historia es sólo una más.Hace algunas semanas, al fín, decidí plantarle cara a mi narcisista.Se me cayó la venda.Dejaron de hacerme daño sus humillaciones, me adelanté a sus pasos, reconocí su maldad y aprendí a anticiparme a sus vejaciones.Decidí que debía huír. Todo empezó hace unos 3 años, un amigo lo trajo al grupo con la idea de "emparejarnos" (vaya acierto), de un día para otro ya se había ganado a mis amigos.Teníamos intereses comunes y al cabo de unos meses pasó.No sé cómo, pero ya no nos separamos nunca más.Nunca me han gustado los halagos pero era lo único que salía de su boca, era continuo. Me dijo que me quería al tercer día, y a los quince días nos mudábamos juntos, eso sí, bien lejos de mis amigos y familia.Nuestra relación era maravillosa, excepto por las constantes llamadas de su ex(luego descubrí que le debía bastante dinero, un crack el tío), las vejaciones de su hijo al cual no ponía límites (niño dorado), sus violentos ataques de celos cuando quedaba con alguna amiga y regresaba tarde, y las veces que haciendo el amor decía el nombre de otras mujeres( pero esto estaba en mi cabeza, claro). A los 7 meses de relación me diagnosticaron depresión.No salía de cama.Dejé el trabajo, los estudios, toda relación social. Pero él "me cuidaba". Se tumbaba durante horas conmigo, me traía comida, me decía que me amaba. Con la medicación y terapia, volví a la acción.Me convenció para irme a trabajar fuera.Juró que me visitaría los fines de semana, y que los perros estarían bien a su cuidado. Vino a verme una vez en cuatro meses.Unos días antes de regresar a casa, me dijo que se había mudado, que había encontrado la casa de sus sueños y que ya no quería que yo le acompañase. Volví a mi ciudad, alquilé un apartamento, y fuí a recojer mis cosas. Había sacrificado a uno de los perros, y el otro estaba desnutrido y se había vuelto agresivo.Cojí al perro, una maleta, y me juré que no volvería a verle. Volvió a acosarme poco despues.Volví a aceptarle.Volvió a abandonarme, pero nunca dejó de llamar para decirme que me amaba.Apareció una noche, despues de una bronca. Venía con la policía.por lo visto les había convencido de que había cosas suyas en mi apartamento y que yo no le dejaba entrar. Al abrir la puerta me encontré a toda la comitiva.No les dejé entrar.Me puse nerviosa.Me detuvieron y pasé dos días en un calabozo.Sigo a la espera de juicio por negar el paso a la policía.Desde el coche patrulla tuve que ver cómo se paseaba POR MI CASA, registrando mis cosas.Evidentemente, no encontró lo que buscaba. No me pregunteis como, pero tras otro asedio, volví con él 4 meses más tarde.Me convenció para que me mudase con él.Todo maravilloso.Hasta que empezó a humillarme. Volví a sufrir de ansiedad, sólo pensaba en morir.Mis "amigos" estaban de su parte.Yo era la loca, claro.Volvió a llamarme por el nombre de otra mientras lo hacíamos, luego siempre lo negaba.Un día me echó de casa, sin más.Una amiga me escuchó.Me abrió los ojos.El me suplicó que volviese a casa. Volví el tiempo justo para describirle, a la cara.Parece que le dolió que le arrancaran la máscara.Sigue jurando que nunca amará a nadie como a mí. He conseguido terminar mis estudios, al fin. Y en unas semanas me voy a vivir al extranjero, sólo quiero superar todo esto.Y no volver a encontrarme a un ser así, nunca más.Han sido tres años perdidos, me lo ha quitado todo. Pero he sobrevivido.

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