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viernes, 4 de agosto de 2017

FALSA AMISTAD: Ser amigo del narcisista


Mi vínculo con el narcisista estuvo centrado en el gran valor de la amistad. Desde el comienzo de la relación hasta el post-descarte, la palabra amigo estuvo siempre presente entre nosotros.

Fue duro para mi darme cuenta que el narcisista falseó y pisoteó este noble concepto a objeto de manipularme y explotarme. El abuso que sufrí no se puede explicar sino desde esta falsificación.

Parte de mi proceso de recuperación fue sentarme y discernir lo qué es, y lo qué no es, una amistad. Me parece que todas las víctimas deberían hacer lo mismo en algún momento, aprender a distinguir el trigo de la cizaña, el falso amor del verdadero.

No lo olvidemos, la falsa moneda puede correr entre las verdaderas porque se parece a la verdadera.

Viví la experiencia ilusoria de una amistad que no era real.

La seducción estuvo dirigida a hacerme creer desde el principio que era mi gran amigo. Salir de la trampa no fue fácil, porque de una manera muy astuta estudió mis vulnerabilidades y mis rasgos de carácter y se aprovechó de ellos.

Al principio se hizo la víctima, y me convirtió en su confidente, casi diría su mentor. Poco a poco fue mostrando su naturaleza controladora y egocéntrica. Estoy convencido que durante unos meses me convertí en su fuente principal de suministro o combustible. Luego viví a marchas forzadas todo el ciclo, que incluye una prolongada devaluación y varios descartes, el primero de ellos bastante brutal e inesperado.

Hasta que salí del engaño. No se trata de una mentira puntual que descubrí sobre un tema. Es toda la relación, de principio a fin, la que es un perfecto engaño, una estafa montada para manipularnos, extraer combustible y explotar nuestros recursos.

Una vez que abrimos los ojos, y a veces hace falta tiempo y varias decepciones para hacerlo, salir de la relación es cuestión de tiempo solamente.

El narcisista lo sabe, y por eso defenderá su mentira, la mentira de la amistad que ofrece, hasta el final.

Si el narcisista te dice que te considera su amigo, sencillamente, no le creas. La amistad es un tipo de relación humana que este tipo de persona no puede ofrecerte, él no es capaz de establecer lazos de mutua confianza, reciprocidad, comunicación, y soporte.

Sencillamente, los narcisistas no establecen vínculo con nadie. Su único compromiso es con ellos mismos y con su agenda. Él nunca percibe a los otros como personas, sino como dispositivos o fuentes de combustible.

La amistad con un narcisista es imposible.

Si aceptas ser amigo de un narcisista prepárate a vivir bajo su control, porque ellos no aceptan ningún tipo de relación que no controlen. No se te ocurra brillar más que él en ningún campo, porque lo sentirán como una amenaza y te devaluarán.

Tendrás que abstenerte de cualquier comentario que pueda sonar crítico a sus oídos, y estar siempre de acuerdo con sus puntos de vista. Terminarás plegándote a sus decisiones, y te condicionará para que busques su validación en las cosas que hagas.

Al principio invadirá tu tiempo y espacio, ocupará todas tus horas libres y querrá que estés siempre dispuesto para atenderle cuando te necesite. Estos momentos intensos los combinará con ausencias y silencios,  mediante este “tira y afloja” él siempre estará al mando de la relación.

El narcisista te verá como un competidor, e intentará estar siempre por encima de ti. Serás objeto de su envidia corrosiva y buscará la forma de manipularte para hacerte sentir desvalorado. De esa forma, él compensará su sentimiento oculto de inferioridad y se empoderará de ti.

Si persistes en la idea de tenerlo cerca como amigo, tendrás que soportar que de buenas a primeras te ignore, se desaparezca, te dé el hombro frío, el “cold shoulder”, y te someta al tratamiento silencioso, todo con el objeto de sentirse en control, castigarte por algo que dijiste y no le gustó,  y por el placer de dominarte.

El amigo del narcisista debe, sobre todo, estar dispuesto a dar: tiempo, recursos, atención. A cambio no recibirá prácticamente nada, y lo poco que le den, llevará recibo de cobro.

Estarás con alguien cuyas conversaciones giran siempre en torno a él, su mundo, sus preocupaciones y sus expectativas. Te condicionará para que le admires y le valides continuamente. Querrá que creas que él es el eje del cosmos y el centro de gravedad del sol y los planetas.

La realidad es que aunque seas el mejor amigo del mundo para el narcisista, no podrás evitar que en algún momento se aburra de ti y comience a devaluarte sin contemplaciones. Tu combustible positivo le resultará insípido y arreciará el maltrato a fin de provocar tus reacciones emocionales negativas: ira, enfado, angustia, llanto.

Es el rico suplemento negativo que tanto les hincha de poder.

En el momento del descarte se desaparecerá sin aviso previo o te dirá sin anestesia que ahora que te conoce ya no le sirves como amigo intimo o como confidente.

Te colocará luego en su alacena entre sus fuentes de combustible devaluadas, y ya habrá enchufado a otro amigo o persona a la que estará idealizando y dedicando toda su atención. No querrá que te alejes, pero te tratará la mayor parte del tiempo con frialdad e indiferencia, haciéndote sentir que ya no eres importante para él y que te ha excluido de su círculo de confianza.

Lo más sorprendente de todo es que en cada uno de estos momentos te seguirá repitiendo y jurando que son amigos, y que te considera como tal. Puede que te diga, no le queda otra, que la amistad tiene sus ciclos, e insistirá en que se encuentra en una nueva etapa contigo, añadiendo lo agradecido que se siente por todo lo que has hecho por él.

Recurrirá, si ve que es necesario, a la adulación, y se acercará unos días para completar el engaño, simulando un trato amistoso como en los días del período dorado. Luego, sin causa aparente, se desaparecerá de nuevo. Ese es su juego.

Todo es un montaje, una mentira de principio a fin.  

¿Son capaces los narcisistas de actuar así? Por supuesto, lo hacen todo el tiempo, utilizan el valor de la amistad como gancho para mantener a las víctimas atrapadas en su red.

Si aceptamos ser amigos de un narcisista, finalmente, tendremos una relación que a falta de otro nombre la llamaré de amo-esclavo, pero no será una amistad en sentido real.

Con el tiempo este tipo de vínculo, amo-esclavo, lesionará tu autoestima y tu sentido de identidad, entre otras secuelas importantes.

Por supuesto, en la vida del narcisista hay mucho tipo de personas: amigos de su círculo externo que le sirven de fachada, amigos de su círculo íntimo a quienes manipula y que se convierten en sus monos voladores. Muchas de estas personas no conocerán nunca la realidad oculta del narcisista, ni serán sometidas a los duros trabajos de la devaluación.

Son los amigos íntimos o socios, aquellos a quienes en determinadas circunstancias convierten en sus fuentes primarias de combustible, los que suelen padecer todo el ciclo de la relación narcisista: Idealización-devaluación-descarte y el hoover o aspiradora.

Ese fue mi caso.

Seguiremos reflexionando sobre este tema de la amistad y los narcisistas, entretanto estaré atento a sus comentarios y aportes


@libresdelnarcisista

38 comentarios:

  1. Totalmente mi caso, qué bien lo has descrito. Ocho años de idealizacion y dos de devaluacion y descarte. Finalmente solo queria tenerme en su alacena para cuando le apeteciera usar mi energia, qué es mucha. Por mi parte, adios. Ahora entendiendo el trastorno y recuperandome. Secuela: tengo una vision en general mas negativa del mundo y de los seres humanos. Ando muy sensible por y con todo. Cuando encuentro un gesto de bondad en alguien, hasta lloro. En fin.

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    1. Gracias por tu aporte y testimonio. Comprendo lo que dices, esa desconfianza es una secuela que nos queda del abuso y que vamos superando con el tiempo. A mi me ha sucedido que cuando me relaciono con personas emocionalmente sanas me sorprendo de sus gestos de bondad, porque he vivido bajo el condicionamiento de una persona tóxica y es como si recordara de pronto lo que significa verdaderamente una relación sana. Esas relaciones son altamente positivas y ayudan mucho en la recuperación. Poco a poco volveremos a tener fe en la persona humana, aunque con más prudencia dada la experiencia vivida. Un saludo y adelante siempre

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    2. Como te comprendo... Me está ocurriendo esto... Llorar más, nos sensibilizamos y valoramos los auténticos gestos de bondad. Pero a la vez desconfiamos de gente dudosa

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    3. Pues totalmente, palabra por palabra, todo este escrito es lo que me pasó a mí. Y estoy en la fase de sorprenderme por la positividad de otras personas "sanas" y de dudar de su buena fe (aunque no mucho, porque por naturaleza soy una persona positiva hacia los demás). Hasta he temblado al leer tu artículo, por como describe de manera fidedigna lo que viví yo estos últimos 3 años. Chapeau.

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    4. Antonia: Gracias por tu comentario. Poco a poco vamos recuperando una visión sana y realista de las personas, en la medida en que vamos saliendo de la influencia tóxica del narcisista. Es como un despertar. Un saludo

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    5. Chiara: Gracias por tu aporte. También yo suelo ser bastante positivo con las personas, un rasgo que nos enriquece y que nos convierte en personas "medicina" para otros. Esta experiencia nos ha enseñado, con todo, a no ser ingenuos y a estar atentos al perfil de las personas, para no volver a caer en las garras de una relación tóxica. Un saludo

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  2. Es una verdadera mala suerte dar con personas asi, por lo mucho que se sufre. Siento muchísimo por lo que has pasado. A mi también me da mucho miedo entablar una simple conversación con cualquier persona y me siento identificada con Silvia cuando dice que cuando le muestran cariño hasta llora, pues lo mismo me pasa a mi. No creo ahora que nadie se acerque a mi con buenas intenciones. Pero estoy convencida que cuando lo superemos seremos mucho más fuerte.
    Un saludo

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    1. Muchas gracias por tu comentario, en realidad, independientemente del tipo de relación, romántica o de amistad, el ciclo narcisista se repite constantemente porque es un patrón que les sirve para obtener combustible. Esa desconfianza es una secuela del abuso, pero en la medida en que nuestra autoestima se vaya restaurando, ganaremos en autoconfianza y reconoceremos a la gente emocionalmente sana con la que vale la pena relacionarse. Lo vivido nos sirve de "sistema de protección", algo así como un antivirus, para identificar a las personas tóxicas que abundan por ahí. Un saludo

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  3. Tal cual!!!! En mi caso yo terminé la relación y me pidió que al menos seamos amigos, acepté, pero en realidad no lo busco, ni le hablo....solamente si el me habla, pues un saludo y algunas cosas mas pero le demuestro poco interés hacia el, lo cual busca como sacarme de mis casillas pero no consigue y a veces termina hablandome mal pero yo caso omiso jajaja, ni eso consigue y solo comenta que me tiene que hablar mal porque yo no quiero reaccionar. En varias ocasiones me ha pedido fotos de mis partes íntimas a lo que me he negado y le digo que ese tipo de fotos no envío y menos a amigos, por lo que se molesta y dice que que pensaba que aún había algo de amor pero que mejor sigamos como amigo porque en realidad es la única manera en la que nos llevamos mejor y yo le digo que concuerdo con el... eso lo desquicia. Después de un tiempo volvió a pedirme de ese tipo de fotos de mis genitales ( perdón si soy muy grafica) disque para saber saber si he estado con otro hombre, a lo que de nuevo me negué y fué tan descarado en preguntar: Si el todavía tiene dominio de mi parte intima, que en realidad el quiere saber...contesté que no.. días después volvió a pedir fotos de mis pechos...que quiere verme y tal...contesté obvio con un no.. Cuento esto porque aunque quieras terminar de la mejor manera, ellos nunca podrán vernos como amigos, tal cual como dices. El me ha hecho el tratamiento del Silencio, cuando me habla de nuevo me habla de manera fría y como desinteresado pero como no le doy ningún tipo de suministro ni Positivo ni Negativo eso lo hace enfadar. Pero el quiere aparentar que quiere ser mi amigo pero siempre termina hablandome o exigiendome como si aún tuvieramos algo. Ellos nunca nos verán como amigos y si sigue buscando o hablando es porque en sus intenciones ocultas, nos necesita para algo o quiere algo de nosotros que les interesa. Seamos neutras con este tipo de egendros .. en algún momento se cansarán....

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    1. ¡Muchas gracias por compartir tu testimonio! Te ánimo a que sigas con la misma firmeza aplicando el método de la piedra gris, es decir, no alimentarlos con ninguna reacción. A la final terminan marchándose, y buscando el combustible en otro lugar. Quedar como amigos es siempre un engaño, porque ellos no quieren renunciar a tener el control sobre la otra persona. Por eso, lo mejor es desconectarse totalmente siempre que se pueda. Por cierto, es curiosa esa obsesión de los narcisistas con el sexo, y pienso escribir sobre esto, porque me parece un elemento interesante para analizar, pues lo utilizan para empoderarse y manipular a sus parejas. Un saludo y adelante siempre con tu camino

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    2. Buenos días! Estoy leyendo y leyendo sobre el tema (por cierto mis amigas dicen que deje de leer que pase página y ya está) y he dado con tu historia.. En mi caso me ha dejado el hace 12 días, llevamos 9 de contacto cero, pero me dijo que quiere ser mi amigo, incluso como comente en otro post, puso fecha para reencontrarnos, según él para contarme qué tal, pero siempre insiste en ser amigos, en lo que éramos antes de ser algo más, dice que eso era sano y puro.. Pero lo que me llama la atención de tu relato (entre otras cosas) es algo que me dijo a mí también, cuando le pregunté si veía normal como me trataba, si veía proporcionado su enfado (a la mínima me contestaba con gritos, insultos, tirando cosas y dando golpes a puertas y muebles..) dijo que era para ver si yo reaccionaba, que yo no reacciono por mucho que me diga, que me da igual lo que me diga que ni respondo, que no era así, que no tengo amor propio, que no tengo inquietudes, que no me valoro, y que lo hacía para ver si yo contestaba, y que siente que yo doy más y el no puede porque no siente lo mismo y estalla..No tiene sentido para mí.. Por más que leo y me veo reflejada, sé que si me llamase y quisiera volver (no creo porque ya me dijo que no me quiere a nivel romántico y quiere ser libre) aún no habría colgado el teléfono que ya estaría allí..

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  4. Hola​ Jennifer, ten cuidado. Yo lo estoy pasando muy mal porque estoy en la fase que no me creo que esta persona sea así, y después leyendo en el blog y preguntando a profesionales coinciden todos en que es una persona tóxica. Yo aún estando como estoy lo quiero lejos de mi vida, yo no lo quiero ni como amigo ni como pareja. Si te digo que yo no lo quiero ni como conocido. Yo sólo quiero gente sana en mi vida y estás personas no lo son. Ya una vez que te das cuenta como es una persona y sobre todo este tipo de personas lo único que pueden hacerte es mucho daño aunque no le demuestres interés. Yo pienso y esta es mi humilde opinión que mientras más lejos estés de este tipo de personas mejor que mejor. Un saludo y cuídate.

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    1. Muuchas gracias por tus consejos!! Gracias a Dios estoy bien lejos de esa persona...Se lo que es y créeme que hasta pena siento ..No pudo descartarme porque yo me adelanté y terminé porque me di cuenta de lo que es. En realidad le contesto porque ni siquiera me importa....ya no provoca ninguna reacción en mi gracias gracias Dios! En tu caso tranquila, todo estara bien...si algo creo que te puede ayudar es rodearte de niños, habla y juega con ellos...eso fue una gran terapia para mi...Un Fuerte Abrazo!

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    2. Hermoso consejo, Jenniffer, es cierto, decía Dostoyevski, un escritor ruso, que los niños curan nuestra alma y es verdad. Adelante siempre con tu camino y tu testimonio, un saludo

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    3. Anonimia, ¡todo se andará!, en este camino de la recuperación, vamos dando pasos hasta desconectarnos completamente y centrarnos de nuevo en nuestra vida, muchas gracias por tu comentario y por compartir por aquí tus palabras de ánimo

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  5. Gracias por tus palabras y las de los demás amigos. Son una ayuda grande.
    Por cierto, yo cerré la relación con mucha educación, respondiendo con pocas palabras y excusas profesionales a todas las ultimas veces que esta persona contacto conmigo, hasta que se aburrió o entendió. Creéis que fue correcto? Debí de dejar más claro que nunca más se relacionara conmigo? Es mi duda. Gracias, de nuevo.

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    1. Silvia, cada caso es diferente, pero desde luego evitar una confrontación directa con estas personas es lo mejor. Cuando la relación se termina por iniciativa de la víctima ellos se sienten rechazados y que pierden el control y se quedan sin una fuente de combustible. Eso les produce una herida, por lo que lo mejor es dárselos a entender y cortar sin muchas explicaciones. Son muy orgullosos y les cuesta aceptar que ya no pueden seguir manipulando y engañando. Por todo esto me parece que has hecho muy bien. Ahora bien, aprovecha que se ha alejado y haz tu por tu cuenta el cierre definitivo: bloqueo por Redes Sociales y teléfono, deshacerse de todo aquello que tenga que ver con esta persona, e inicia en serio tu No Contacto. Debes estar preparada, de todas maneras, porque en cualquier momento querra reintentarlo y aspirarte de nuevo (Hoover) y allí si debes ser bastante clara con él. Un saludo

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    2. Si, eso he hecho. Hasta ahora, ni rastro. Lo cierto es qué yo lo descarte pero el llevaba casi un año devaluandome. Quizas ya no le interesaba suficiente; por ello espero qué no vuelva a insistir.

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    3. En serio les produce una herida el hecho que sea dejado por su suministro? Pregunto porque como ellos no les importa nada, ni sienten...entonces como se pueden sentir heridos? Un Abrazo

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    4. JennifferMichel3, hola: Mira ¡por supuesto que sienten! ¡Todo lo que tiene que ver con su provisión de combustible es lo que sienten! ¡Se les va la vida en ello! ¡No pueden vivir sin combustible! Es como el aire para respirar. Lo de la falta de empatía se refiere a lo que tiene que ver con los demás. No conectan emocionalmente con nadie, y por eso viven vicariamente de las reacciones emocionales que producen en otros. Viven encerrados en su burbuja. Hay emociones de las que carecen totalmente como la alegría o la tristeza, pero si una gran ira y también temor, pero siempre en lo que respecta a ello. La herida narcisista viene porque al abandonarlos se sienten rechazados y se ve amenazado el falso yo que se han construido, pierden una fuente de suministro y el control y el poder sobre ella. Todo ello atenta contra su sentido innato de superioridad y les hace sentir inferiores. Esa es la herida y por eso buscan vengarse y hacer fracasar el Contacto 0, que es una estaca en el corazón del vampiro, porque si no hay contacto con la víctima no tienen forma de alimentarse y colapsan. Un saludo

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  6. Hola Silvia, ojalá yo hubiese hecho lo mismo que tú!!! Pero me daba pena y creía que se comportaba mal conmigo porque estaba solo y estaba agobiado. A mi cuando apareció la mujer que estaba buscando me humilló, me ignoró y me insultó. Yo si hubiese sido más lista hubiera hecho lo mismo que tú de verdad te lo digo. Porque ahora la que estoy sufriendo y mucho soy yo por tonta. Se muestra feliz con su nueva conquista y la fase de adoración le está durando más a ella que a mi.
    Asi que no te sientas mal y yo creo que has hecho lo correcto. He leido que a estas personas si le ignoras se aburren, asi que creo que no te molestará más. Un beso fuerte a las dos

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    1. Anónima, todo el pavoneo del narcisista con su nueva conquista es manipulación y engaño, diseñado para que te sientas desvalorada, y para condicionarla a ella. Así se alimenta con combustible negativo que los empodera bastante. Pero créeme, es todo un montaje, ahí no hay nada de lo que tú crees. Simplemente es la seducción de una nueva víctima y la devaluación de la anterior, es una crueldad de estos trastornados, pero no caigas en su trampa, la otra chica es una víctima y mientras más eleva en su pedestal, más fuerte será la caída después. Y este ciclo se repite constantemente en la vida de estos personas que son verdaderos depredadores emocionales. Venga, un saludo y ánimo siempre

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    2. Si, querida. No es nada personal, siempre es el mismo patron, propio de su trastorno. No sufras y piensa en todo lo qué tu vales y disfrutar de tu vida, apreciate! La adiccion pasara, ya sabes qué no era amor verdadero. Un beso, aquí estamos.

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    3. Muchas gracias Silvia, el sufrimiento compartido parece que es menos sufrimiento. Un besito y muchas gracias por estar por aqui:)

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  7. Muchas gracias como siempre por tu respuesta!!!😊

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  8. Me ha encantado, has estado muy acertado y exactamente es así. Tengo 2 curiosidades en esta entrada. Como viviste el primer descarte?tus emociones y experiencias Y lo segundo ¿que es "el hombro frío??" muchas gracias una vez más y sigue asi

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    1. Antonia, precisamente he estado preparando esos temas para próximas entradas en el blog. Te adelanto que el Cold Shoulder (hombro frío) está relacionado con el tratamiento silencioso, específicamente con la frialdad de las respuestas del narcisista en determinadas situaciones, carentes totalmente de compasión y de humanidad, a nivel psicológico y emocional, es como si te dieran un bofetón. Viví dos veces el ciclo de la relación narcisistas, y los dos descartes fueron muy crueles. El primero por inesperado, y el segundo porque me tendió una trampa maligna y me resultó humillante el modo como caí. Emocionalmente me afecto muchísimo. No hubo un tercer descarte porque fue tan dura la experiencia que viví que nunca más me fíe de esta persona, y simplemente esperé la circunstancia propicia para decretar el Contacto 0, y lo hice cuando él menos se lo esperaba, así no le dí tiempo para reaccionar. De todas maneras, hasta el último minuto intentó engañarme y manipularme, pero ya estaba desconectado emocionalmente desde hacia tiempo. Ha sido todo un proceso. Lo bueno del descarte, es que es el momento estelar en que conoces al ser que está detrás de la careta, y eso nunca debemos olvidarlo. Un saludo y mucho ánimo en todo.

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  9. Estas personas utilizan el término relación o amistad en valde.conocen los términos confianza, generosidad... Hablan como si lo practicarán y fuera su forma de ser, pero son sus ACTOS los que realmente demuestran la verdad, porque al final las palabras de estos seres se las lleva el viento. Un abrazo

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    1. Por supuesto, utilizan el lenguaje como un arma para seducir y engañar, pero no hay nada, sus palabras son completamente huecas. Cuando quieren algo de ti, te dirán lo que creen que tú quieres escuchar. Son sus acciones las que cantan, las que dicen lo que hay realmente. Un saludo

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  10. Hola, soy psicologo y me parecería interesante aclarar que hay personas que tienen características narcisistas pero no lo son. Por ejemplo, mi madre, cuando no se siente importante o se siente ignorada hace enojar a mi papá y ya que mi padre se enoja ella se tranquiliza y estabiliza. Hay personas que cuando eres poco reactivo o poco emocional, te agreden porque se sienten despreciadas y no son narcisistas, sólo es un mecanismo, sólo son inmaduros en ese aspecto. Hay muchas chicas que son competitivas y para sentirse por encima te aplican el hombro frio, te ignoran, eso las hace sentir bien, las hace sentir con su valor a salvo y no son narcisistas, sólo tienen ese mecanismo y entre otros.

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    1. El narcisismo es un espectro bastante amplio, tener una personalidad con rasgos narcisistas no significa necesariamente que se sufra el trastorno narcisista de la personalidad que tiene unos criterios de diagnóstico bien específicos, y que tienen que darse en forma conjunta y como patrón estable de comportamiento. Por otra parte, las conductas tóxicas no son exclusivas de los narcisistas ni sus tácticas de manipulación. Sin embargo, provocar reacciones emocionales negativas en otras personas para compensar un sentimiento de baja autoestima o desvaloración es algo más que una "inmadurez", es manipulación y es bastante tóxico y destructivo, ya sea que la persona sufra el trastorno narcisista o no. Eso mismo es lo que hacen los narcisistas cuando procuran "combustible", por lo que constituye una gran bandera roja de que nos encontramos ante una personalidad tóxica del tipo que sea, probablemente con rasgos narcisistas muy acentuados. Lo importante no es tanto el diagnóstico que hagamos, que es además competencia de los médicos, sino saber identificar estas conductas tóxicas y saber protegernos psicológica y emocionalmente. Un saludo

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  11. Hola! me ha gustado mucho tu artículo. Lamento que hayas pasado por esa experiencia, sin embargo, al final se aprende muchísimo. Tuve una amistad tóxica a distancia con un chico con rasgos narcisistas. Me gustaría compartirte mi historia. ¿Tendrás tiempo de leerla? ¿Hay un correo al cual te pueda escribir? De antemano, muchas gracias :)

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    1. Hola Andrea, claro que sí, con mucho gusto: libresdelnarcisista@gmail.com. Un saludo

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  12. Hola a todos recuerdo cuando el narcisista luego de 3 años de tratamiento silencioso vuelve y yo lo rechazé inmediatamente me dijo : prométeme q seremos amigos pase lo q pase y yo le dije no puedo prometerte eso después de todo lo q me hiciste y a los dias comenzó el love bombing y caí pero hoy ya no caigo màs en este blog yo aprendí la importancia q tiene para el narcisista el suministro tanto positivo como negativo. Ánimo a todos !! ❤❤

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    1. Gracias por compartir tu experiencia. Los narcisistas siempre vuelven, con sus mentiras y con todas sus manipulaciones. Cuando ya hemos vivido el ciclo varias veces, llega un punto, en que dejamos de creerles totalmente. Digan lo que digan, perdemos la fe en ellos. Cuando eso sucede, y pasa, se rompe la cadena, y somos libres. Ellos lo notarán, sabrán que ya no hay manera de que nos puedan engañar, y entonces se marcharán. Ese es el punto. Un abrazo para ti, y ánimo siempre

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  13. Hola, la verdad es que me identifique por completo con todo los sentimientos que hablas en el tema de la falsa Amistad. Hace como tres meses descubrí lo que significa éste trastorno de la personalidad narcisista y fue un golpe muy duro darme cuenta de que mi amiga de tantos años nunca me quiso realmente y que todo las heridas que me causó fueron intencionales, fue duro aceptar que son limitados en sus sentimientos y fue aún más duro que estuve tantos años 26 para ser exactos viviendo una mentira, yo la conocí en mi adolescencia cuando yo contaba con 13 años y ella 17. Tuve que hacerle duelo a esa amistad, es algo complejo porque nadie puede comprenderte sino una persona que haya pasado por esto y sepa de la seriedad de éste trastorno. El daño que debe causar la pareja o padres debe de ser terrible dada la intimidad, sin embargo un amigo, también llega a ser muy nocivo. Ahora comprendo muchas cosas y también ahora que tengo una gran amiga y estoy en un taller de poesía, me sorprendo de la bondad de esas personas, la calidad humana y como estuve de engañada. Todavía, aunque no quisiera siento extrañarla, porque hubo momentos de tanto unión, demostraciones de ello para conmigo en momentos realmente difíciles en que incluso me ayudó, otros momentos donde nos reímos, hasta en la costa estuvimos, coincidiendo en un viaje, en fin. Pero nada de eso es real y cuando recuerdo sus actitudes abusivas, mi instinto que me decía que no confiará en ella, todo tiene lógica, atando cabos, y su vida que en su infancia tuvo un padre maltratador, narcisista y quién violó a su hermana mayor. Solo por esto no le guardo rencor, porque es el resultado de sus heridas emocionales, pero como esto no tiene cura posible, la quiero lejos de mi vida. Pero aún estoy recuperándome incluso de su ausencia. Murió un ser cercano.

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  14. Yo he vivido 20 años bajo el yugo de una "mejor amiga" narcisista y sus monos voladores. He estado hasta ingresada en un psiquiátrico pensando siempre que el problema era yo ( lo que ella me hacía creer) y siendo el blanco de todas sus burlas. Ahora entiendo que yo soy buena persona y que mi problema era ella que chupaba toda mi energía. Ahora me pasa como a udtedes, cuando conozco a alguien realmente sano y bueno siento como una emoción extraña aunque aún tengo mucho que trabajar porque desconfío hasta de mi sombra.
    En mi caso también los monos voladores me han hecho mucho daño, entre ellos se encontraba un psicópata integrado. Como ven, toda mi vida he estado rodeada de amig@s fals@s. Todo muy frustrante.

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  15. Pues en mi caso fue un amigo de toda la vida, siempre fue igual yo hacia muchos favores y no recibia nada a cambio y lo poco que recibia se lo cobraba con creces, el ultimo año de amigos, fue cuando el abuso fue mas intenso, yo empeze a trabajar y el empezo a pedirme dinero, incluso aun debiendome dinero seguia pidiendo, y cuando me nege, para el fue un dolor tremendo, y dejo de hablarme, luego de un tiempo hicimos las paces, y volvio hacer lo mismo a pedir dinero, me estubo deviendo dinero durante muchos meses, aparte de sus desprecios, gestos feos, ninguneos etc que siempre ha tenido, hasta k lo mande a la mierda cansado de ser gilipollas, nunca reconocia sus errores ni las cosas k hacia mal, cuando le decia algo k me habia echo k me habia dolio, el me decia k eran bobadas, k estaba loco y k hacia el ridiculo, total al final le deje de hablar, y a los dos meses me manda wassap diciendome k el me ha tratado como un familiar y que todavia yo se lo pago asi, y lo mande a la mierda y la verdad k cuando despues conoces a gente sana, y te tratan bien te dan ganas de llorar de lo feliz k estas

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