EL TRATAMIENTO SILENCIOSO: una de las armas más letales del arsenal narcisista
No es infrecuente que la primera vez que muchas víctimas consideraron, seriamente, terminar su relación con el narcisista, incluso antes de que identificaran su trastorno, haya sido en una de las muchas ocasiones
en las que tuvieron que enfrentarse a una de las tácticas pasivo-agresivas preferidas del abusador: el Tratamiento Silencioso.
La herida emocional que les produjo fue de tal magnitud, que su primer impulso fue darse un respiro y escapar de las garras de su depredador. Lamentablemente, es probable que el narcisista, en ese momento del ciclo de la relación, haya sabido enredarlas con sus manipulaciones y mentiras, y terminaran aceptando lo inaceptable.
El Tratamiento Silencioso es una de las estrategias más
utilizadas, y más letales, del arsenal narcisista. Consiste, básicamente, en abstenerse de todo tipo de
comunicación con la víctima, acompañando este gesto con una actitud fría y
distante, cargada de hostilidad. Es “quitar la palabra” a la persona, ignorándola por completo, como
si no existiera, o no estuviera allí.
Conviene que sepas que, haya o no una “razón” aparente, el principal
motivo por el cual el narcisista te somete al Tratamiento Silencioso, es obtener de ti, con un mínimo gasto de energía, el
potente combustible al que es tan adicto, a través de un rosario de reacciones emocionales negativas: frustración, enojo, miedo,
ansiedad, confusión, angustia, desconcierto, etc.
Estos vampiros emocionales, se alimentan del sufrimiento que
generan en los demás. A través del Tratamiento
Silencioso te someten, te muestran que son el jefe,
que están en control y reafirman su superioridad sobre ti.
El Tratamiento Silencioso es una demostración de poder. De
eso va todo.
Por medio de esta táctica manipuladora, el narcisista juega con tus sentimientos, con tu temor al abandono definitivo, demostrándote que puede
prescindir fácilmente de ti.
Hay que tenerlo claro: el Tratamiento Silencioso es ABUSO en
toda regla, ABUSO con mayúscula, y una bandera roja rojísima para identificar
al narcisista. No es un rasgo de carácter,
ni un cambio de humor del abusador. Él lo aplica deliberadamente con algunas
personas y con otras no, lo que demuestra que sabe perfectamente lo que hace y
que tiene un propósito en su agenda perversa.
El silencio del narcisista
es siempre significativo, trasmite desprecio, indica furia fría, busca adoctrinarte para que seas más sumiso, para castigarte y advertirte sobre las
consecuencias de tus actos, demostrando así su falta de empatía, su desdén e
indiferencia por tus sentimientos y emociones.
Tipos
de Tratamiento Silencioso:
b. Tratamiento
Silencioso Ausente: Se aplica en ausencia de la víctima, el narcisista desaparece sin dejar rastro durante
varios días, semanas, etc., no responde llamadas ni mensajes de texto, no hay
explicación previa ni advertencia, simplemente deja de comunicarse. Además de
extraer combustible, es una forma de castigar a la víctima, de demostrarle lo
fácil que se desprende de ella, y de disponer de tiempo libre para cultivar
otras fuentes de combustible.
c. Tratamiento
Silencioso Temático: El narcisista
deja de hablar ciertos temas personales con su víctima, la conversación se
limita a asuntos comunes e intrascendentes. Todo ello le hace entender que ya no es digna de su confianza. El narcisista
se muestra frío y extremadamente reservado, no explica sus ausencias, mantiene
en secreto sus asuntos, y la persona se siente despreciada, tratada como una extraña. Esta
forma sutil de silencio es un modo de devaluar a la víctima, de apartarla del
círculo de sus intereses. El malestar se agudiza cuando en presencia de
terceros, el depredador se muestra abierto y jovial, lo que contrasta con la
actitud que mantiene con la víctima, aún en presencia de testigos.
Algunas secuelas del Tratamiento Silencioso:
Algunas secuelas del Tratamiento Silencioso:
El Tratamiento Silencioso es una táctica de manipulación tremendamente destructiva. Ataca directamente las necesidades más básicas del ser humano:
las de atención y afecto, especialmente de parte de aquellos que dicen "amar" a la persona que es tratada de esta forma. Por eso es tan cruel. Todos los seres humanos necesitan que se reconozca su existencia, cuando se les ningunea e
ignora, se les cosifica y desvalora completamente. Se les hace sentir que no son nada. Por eso sus secuelas son letales, para la vida
psíquica y emocional del que lo padece.
No sin razón algunos se refieren al Tratamiento Silencioso como a un asesinato silencioso o psicológico, un asesinato sin sangre, y su impacto en el sistema emocional de la víctima puede ser mayor,
incluso, que un acto de violencia física.
No permitas nunca que nadie, bajo ninguna circunstancia, te aplique esta arma de destrucción emocional y de tu autoestima. Y
muchos menos si esta persona dice amarte, ser tu amigo o tu pareja. A la primera
señal de que te están sometiendo al Tratamiento Silencioso, debes reaccionar
poniéndote psicológicamente a salvo y dejando sin efecto el juego perverso del manipulador.
Si en una pareja, amistad, etc. una de las partes intenta aplicar a la otra la “ley del
silencio” y de buenas a primeras le “quita la palabra”, es un signo clarísimo
del grado de toxicidad de esa relación. No lo olvides: se trata de un comportamiento abusivo, y
nada más.
En una relación sana, esos silencios son una tregua que tiene
como objeto quizás aliviar tensiones, y retomar la comunicación en un clima más
propicio.
El Tratamiento Silencioso del que se habla aquí no busca la
reflexión de las partes, no tiene intención de aclarar ni ofrece explicaciones
de ningún tipo, no se muestra considerado ni respetuoso con los sentimientos de
la otra persona. Es manipulación, abuso y empoderamiento en estado puro.
¿Cómo reaccionar al Tratamiento
Silencioso?
El narcisista, cuando te somete al Tratamiento Silencioso, lo que está buscando es que corras detrás de él y le supliques que vuelva a hablarte, que llores y que le
manifiestes tu angustia, e incluso que te culpes a ti mismo por haber disgustado a tu verdugo.
Si nada de esto sucede, si no reaccionas, si actúas como si el asunto no fuera contigo, el narcisista
se queda desarmado.
En realidad, la única respuesta indicada frente al Tratamiento
Silencioso es NO REACCIONAR. Aunque parezca difícil, no hay otra fórmula para
dejar sin efecto su estrategia de manipulación. Por supuesto, si se sumerge en su silencio mohíno estando tú presente, lo que debes hacer es retirarte de ipso facto del lugar, sin aspavientos ni alegatos, sin ningún tipo de expresión emocional. Su juego maligno funciona si estás a su lado, si te marchas de inmediato y se queda solo, serán las estrellas las que aguanten su silencio tóxico.
No estás obligado, bajo ningún concepto, a permanecer al lado de una persona que te somete a este tipo de juego perverso.
No estás obligado, bajo ningún concepto, a permanecer al lado de una persona que te somete a este tipo de juego perverso.
Abstente de reclamaciones, no pidas explicaciones, ni
intentes hacerle ver lo tóxico de su comportamiento, el daño que te hace,
etc., no sirve de nada y le estarías dando combustible, que es lo que está
buscando. Simplemente sigue con tu vida como si tal cosa, y cuando vuelva a hablarte tampoco hagas una fiesta, actúa sencillamente como si no hubiera pasado
nada. De esta manera, harás fracasar su tentativa de extraer combustible
mediante esta insidiosa táctica manipulativa. Nada de “suministro narcisista”,
ni positivo ni negativo. Nada es nada.
Aunque no sea fácil, ese es el camino si quieres desactivar esta bomba destructiva que es el Tratamiento
Silencioso.
Lo mismo si se trata de un Tratamiento Silencioso Ausente,
ni llamadas ni mensajes de texto, aunque dure semanas y semanas, aprovecha su ausencia para librarte de su toxicidad y ocuparte de tu vida. Si no
lo buscas, el narcisista
necesitará saber por qué no lo haces, la razón de tu indiferencia. Para
él eso significa que ya no te controla como él creía, y tarde o temprano
regresará para intentar retomar su poder sobre ti.
En síntesis, tu mayor arma frente al Tratamiento
Silencioso es, sencillamente, ignorarlo, no reaccionar, así lo dejas sin
efecto. Hay que saber que es eso, precisamente, lo que más temen los narcisistas: ser ignorados, que nadie les preste atención. A
la final, heridos en su inflado orgullo, se retirarán definitivamente y buscarán combustible en
otra parte.
Si el narcisista
te quiere manipular dejándote de hablar, ignorándote, y tratándote como si tú
no existieras o fueras un extraño, ni te agobies, ni busques explicaciones que no
existen, ni te angusties ni te afanes, no olvides que se trata de un juego perverso, simplemente muéstrate indiferente y no
reacciones. Deja que se hunda en su silencio tóxico, por los siglos de los
siglos si es eso lo que quiere.
© LibresDelNarcisista
Magnífico una vez más. Perfectamente detallado el silencio perverso al que nos someten.
ResponderEliminarFeliz de volver a leer más sobre este trastorno contado con tanta sensibilidad y desde la evidencia empírica.
Gracias por tu tiempo y dedicación.
De nuevo un placer.
¡¡Muchassss graciass!! Con gusto retomo la tarea de blog, me anima saber que otras personas pueden recibir ayuda en su proceso de recuperación. Ayudando a otros es como mejor nos ayudamos a nosotros mismos. Un saludo fraterno
EliminarMuy bien explicado, ayuda bastante ponerle nombre a sus armas para saber reconocerlas más rápidamente.Tendemos a analizar sus desvarío desde la lógica de una persona normal...y eso simplemente no es aplicable a este tipo de depredadores emocionales.
EliminarRockery: Exacto, hemos de enfrentar al narcisista desde su lógica depredadora, su objetivo último es siempre provocar en nosotros algún tipo de respuesta emocional. Una vez que hemos identificado sus juegos malignos, estamos mejor preparados para defendernos de sus artimañas. Un saludo
EliminarFeliz de haber encontrado respuestas. Ya se como actuan. Y se como combatir. Gracias
EliminarExcelente!!
EliminarGracias por tu explicación.. Me ha servido de gran ayuda
EliminarSi no es por este blog nunca hubiera entendido nada más que su personalidad de ególatra y de creerse superior. Además el nunca se escondía en cuanto a lo de creerse más que los demás y contestar a la gente de malas maneras. No hubiera entendido por qué me dejaba de hablar de repente.
EliminarDespués de leer esto veo lo que hacía con su mujer que la dejaba de hablar y luego a mí me lo hacía por el whatsaap. Calcado todo lo que voy leyendo. Yo hace un mes que le he bloqueado y cada día me siento mejor. Lo único que llevo fatal es que como se conoce que el no me bloquea o me sigue teniendo grabada en su móvil pues aparece su tel y la foto de su perfil cuando miro los tel bloqueados. Y me rallo y todos los días lo miro para ver si de una vez se enfada y me quita y así desaparece de mi móvil de una vez. Eso sí es verdad que me raya. Pero cada vez me siento más fuerte y sólo estoy esperando que me contacte por email, que es la única vía que le he dejado libre. Venirme a buscar al trabajo o hacerse ver por mi casa no creo que lo haga porque al final es un cobarde. No tiene más que boca y palabras de chulo, pero cuando era adolescente de 14 años ya me dejó tirada y sí aparecía por mi colegio y se dejaba ver y me seguía desde su coche y yo montada en el bus, pero ahora es diferente, tengo 51 años y unos hijos y un marido que me apoya en todo y que él no se va a atrever a acercarse.
por eso si yo me mantengo firme sé que puedo lograrlo. La última vez se guardo mi tel y me contactó por whatsaap a los tres años. Yo no entendía lo que era ésto del narcisismo. Si lo llego a saber, y si llego a saber su juego.....
A veces pienso que cuando me contacte por email antes de borrarlo decirle "para tí estoy muerta"
Sé que no se debe hacer pero es lo que a veces me darían ganas de decirle. Y luego eliminarlo.
Me ha tenido un año y medio bloqueada mi cabeza, sin reconocerme como persona, somatizando las cosas que me pasaban y encontrándome realmente fatal de salud, con achaques que nunca había tenido.
Pero ya estoy informada gracias a vosotros y he reconocido en las cosas que cuenta la gente de sus experiencias, todas las cosas que me hacía.
gracias.justo lo gue nesecitaba saber.
EliminarGracias por compartir esta información. María José.
ResponderEliminarGRacias a ti por tu comentario, compartir y difundir son armas para prevenir el abuso y sus secuelas. Un saludo
EliminarMuchas Gracias!
ResponderEliminarMuy buena descripción. Estupendos consejos!!
Un saludo.
Gracias a ti por tu comentario, ha sido poner por escrito la experiencia, y así ha salido. Un saludo y lo mejor para ti
EliminarY cómo pueden, después de años de compartir vivencias personales y de poder hablar de todos los temas, de repente implantarte él silencio temático y solo poder tratar con ellos 1 o 2!....siempre los mismos, los que realmente querían desde el principio...
ResponderEliminarPues lo hacen, es una forma de castigar a la víctima por alguna crítica que les haya hecho. Si ésta protesta o intenta volver al período anterior les manipulan diciéndoles que la amistad está en otra etapa, y que ellos siguen siendo "amigos", pero en realidad todo es un engaño. La víctima se siente completamente devaluada como amigo y confundida, se le niega la confianza que es propia de la verdadera amistad, no hay reciprocidad ni comunicación verdadera. Por supuesto, para que el silencio temático funcione tiene que haber alguna ligadura con el narcisista que no sea fácil de romper, en mi caso se trataba de un compromiso laboral ineludible. En realidad con el silencio temático se le niega a la víctima todas las gratificaciones psicológicas que recibimos en la verdadera amistad y sólo queda un vinculo de explotación y empoderamiento bastante tóxico. Un saludo
EliminarY otra pregunta...por qué su interés por la pornografia y el cibersexo, por el sexting por Whatsapp...Es una adiccion ... Buscan víctimas solo para eso...
ResponderEliminarBuscan emociones intensas que llenen su vacío, porque además se aburren muchísimo, y convierten a las personas en objetos para su uso. De todas maneras, en sus relaciones utilizan el sexo como una forma de control y manipulación de los demás, es decir como una forma de obtener combustible que les haga sentir que tienen el poder. Me imagino que buscaran víctimas para atraparlas en su mentira y maltratarlas engañándolas como lo hacen continuamente en el resto de las áreas de su vida. Un saludo
EliminarGracias por tu respuesta. Es devastador conocer qué hay seres asi.
ResponderEliminarY otra cosa que resulta sorprendente es qué actuan asi selectivamente. Con algunas personas con las qué se relacionan son amables y buenos amigos años y años...y excelentes esposos...Con sus "victimas" sacan su lado oscuro... Hay proposito en sus actos. Pavoroso.
ResponderEliminarAsí es. Cuidan muchísimo su imagen de cara a la galería, y hay personas que nunca serán devaluadas precisamente porque forman parte del entramado que se montan para mantener su "falso" yo, especialmente los narcisistas encubiertos. Con respecto, a ser excelentes esposos, lo son por un tiempo, pero tarde o temprano, someterán a su pareja a la experiencia demoledora de la devaluación, porque ese es el precio que pagan los que se convierten en la fuente primaria de suministro narcisista. De todas maneras, pocas personas, salvo la víctima, logran ser testigo de este proceso de denigración que sufre la pareja. Un saludo
EliminarFuente Primaria, osea los narcisistas tienen una fuente principal?
ResponderEliminarSí, por supuesto, usualmente su pareja o un amigo intimo, depende. Esta es la persona más cercana, la que ellos va drenando emocionalmente con más intensidad, y la que sufre todo el rigor el ciclo del abuso narcisista: seducción-devaluación-descarte-hoover. Son bastante dependientes de esta fuente principal, y si les faltara por mucho tiempo pueden colapsar psicológicamente. Siempre están en "busca y captura" de este tipo de personas que les da el combustible principal, normalmente personas con rasgos muy marcados de empatía o, con alguna frecuencia, co-dependientes. Son los más sufren los efectos demoledores del trastorno narcisista
EliminarSi esto lo hubiera sabido antes.....Me habría ahorrado tanto sufrimiento y tanto dolor. Nunca es tarde. Gracias.
ResponderEliminar¡Por supuesto que nunca es tarde! De estas experiencias tan dolorosas saldremos fortalecidos, la recuperación comienza desde el mismo instante en que tomamos conciencia del juego manipulador de que hemos sido víctimas. Así que mucho ánimo, y arriba esos corazones. Muchas gracias por tu comentario. Un saludo
EliminarMuchas gracias por tu posta En este momento estoy pasando por esto. Sin dar explicación alguna y después de celebrar súper bien su cumpleaños y darle regalo llevo 9 días sin saber nada de él y sin razón Todo parecía normal y desapareció. Ya lo he experimentado varías veces pero esta vez lo ha hecho tan repentinamente que me ha dejado un poco en shock. Lo bueno es que estoy haciendo justo lo que recomiendas, Nada, no reaccionar ni ir detrás. Actuó como si nada. Creo que tengo tal enganche que pienso que quiero que vuelva me da miedo que no lo haga más que nada porque yo soy de terminar hablando y dialogando. Gracias de verdad este articulo esta muy padre.
ResponderEliminarTe comprendo perfectamente porque he vivido situaciones parecidas, no te culpes por ese miedo que sientes de que no regrese, ese miedo ha sido sembrado por ellos y él lo sabe, y se aprovecha. Lo cierto es que es fruto de un condicionamiento generado por una situación en la que él ha tenido siempre el control. La buena noticia es que ese "veneno" se puede purgar, la verdad siempre nos hace libres, y la verdad es que una persona que te somete a ese maltrato tan insidioso no te merece, y lo mejor es aprovechar su ausencia y tomar de nuevo el control sobre tu vida. Por supuesto, no es fácil, pero cada día que pasas lejos del narcisista es una pequeña victoria, para tu autoestima, para decidir quien merece o no estar en tu vida. Desaparecerse sin razón es un Abuso, que no tienes porque aguantar de nadie, esa es la verdad. Otra cosa: los narcisistas nunca, pero nunca, cierran las relaciones, ellos niegan a la víctima la posibilidad de "terminar dialogando", y no lo hacen para dejarla siempre "colgando" a la espera de una explicación que nunca va a llegar y que no ofrecen. Es su última trampa manipuladora, y muy dolorosa por cierto, porque niegan el "cierre psicológico" que necesitamos para concluir ese capitulo en nuestra vida. Ellos quieren que te quedes ahí, enganchada, esperando una última conversación de despedida, pero no lo esperes, ni ofrecen explicaciones, ni reconocen nada, y sólo es una nueva oportunidad para herirte o para engañarte de nuevo. Lo mejor es que tu misma hagas tu cierre: escribe, por ejemplo, en un papel todo lo que te gustaría decirle y quémalo después, y rompe luego todo Contacto, y decide comenzar una nueva etapa en tu vida lejos de su influencia tóxica. Un saludo y espero que todo esto te pueda servir de ayuda. Ánimo siempre en todo, y aunque todo parezca difícil al principio, ya verás como al alejarte de este personaje todo comienza a mejorar en tu vida, así que mucho ánimo
EliminarWowwww me siento tan identificado con todo lo que expones. He pasado por lo mismo, con un "amigo" del que posteriormente dependía mi futuro laboral. Me quedé sin trabajo finalmente y hasta tuve que cambiar de ciudad. Luego me aplicó ley del silencio. Por un tiempo dudè de mi culpa, ya no. Me llama la atención, como bien dices, que no permiten cerrar capítulos... Siempre te dejan sin decirlo una puerta semiabierta por si necesitan de nuevo tu combustible.
ResponderEliminarMuchas gracias por tu comentario, me alegra que coincidamos en esta experiencia tan dolorosa del tratamiento silencioso. Sí, nunca cierran las relaciones, porque además de que siempre quieren tener la puerta abierta, como bien dices, para buscar nuestro combustible, es una forma de dejarnos colgados, y de ralentizar nuestra recuperación que siempre tenemos que hacer por nuestra cuenta. Cerrar sería reconocernos como personas, y ellos, en el fondo, nos ven como cosas. Un saludo
EliminarBastante detallado, a mí me lo aplico y me sentía tan triste y confundid@ al principio y después en una de esas veces que se iba y volvia buscarme, cuando volvio, lo bloque y lo abandoné. No llamadas, no textos, absolutamente nada despues de eso obvio contacto 0
ResponderEliminar¡Gracias por compartir tu testimonio! Desde luego, después de haber vivido los efectos demoledores de esta forma tan insidiosa de maltrato psicológico lo mejor es bloquearlos totalmente y terminar con ellos cualquier tipo de relación. Una persona que es capaz de comportarse así, no merece estar con nosotros. Un saludo
EliminarMuchas gracias por este material me ayuda mucho
ResponderEliminarMuchas gracias a ti por tu comentario, un saludo y adelante siempre con tu vida
EliminarEs mas efectivo para la victima no contestar y mostrar indiferencia o bloquear el whats,por ejemplo?
EliminarDescribe exactamente lo que hace mi actual pareja cuando se enoja (y mira que puede enojarse por la más mínima cosa) empieza a ignorarme, yo trato de calmarlo, de corregir mi error (aunque no sepa cuál es, porque no me dice por qué está enojado). No importa cuanto trate de hablar, de arreglar las cosas, incluso me ha hecho llorar, y aún así él sigue en su silencio. Cada vez temo más y más que he vuelto a caer con un narcisista o algo parecido; en un momento todo va bien y al siguiente, y sin motivo aparente, él está furico y silencioso. Siento que debo alejarme, pero me es tan difícil! Vienen a mi mente los buenos momentos...estoy tan confundida y me siento tan triste...
ResponderEliminarGracias por tu comentario. Me hago cargo de la situación tan difícil que vives. Es bueno que le pongas nombre al comportamiento de tu actual pareja, sea o no narcisista, se llama ABUSO, con efectos muy dañinos para tu salud emocional y psicológica. El lo utiliza porque es su forma de manipularte y obtener combustible. Tú no has hecho nada malo, tú no tienes qué pedirle disculpas, tú (ni nadie) merecen ser tratados de esa manera. Esa "furia fría", ese juego "acercarse-alejarse" es típico de las personas narcisistas, es su forma de jugar con tus emociones. Tu respuesta frente a su "tratamiento silencioso" lo ha alimentado, por eso lo repite, una y otra vez. No reacciones, no llores, no le pidas perdón, no le ruegues,... Simplemente actúa como si nada. NO REACCIONAR es la clave. Él se aprovecha de tu confusión para seguir extrayendo de ti "combustible negativo". Tienes que comprender la realidad tóxica del comportamiento de tu pareja, que se ha valido de los "buenos momentos" para desplegar su conducta claramente abusiva. No te desanimes, hay salida, defiende tu autoestima, tu vales mucho. Sigue creciendo en el conocimiento de lo que sucede y ánimo, vale,
EliminarMuchas gracias por tu consejo. La verdad es que hable con él sobre esto, sé que tal vez no debí hacerlo; le pedí que no hiciera más esto porque me hería. Su respuesta: "lo siento ya no lo haré", acto seguido me empieza a cancelar y después me empieza a dejar de contestar los mensajes por todos los medios, me ignora a distancia. Es triste, pero sabes, gracias a esta información en tu blog y a la información en otros lados he podido manejarlo mejor, ya no le busco, ya no sufro pensando que habré hecho mal o que estará pasando, cierto que estoy triste porque, en cuanto él quiera retomar contacto le diré que ya no más, que se acabó. Ahora ya no quiero rescatar mi relación o recuperarlo. Ahora quiero rescatarme a mi misma, y eso lo debo a que he estado aprendiendo sobre los narcisistas y las personas tóxicas. De verdad, muchas gracias por tu dedicación a este espacio y quienes lo siguen.
EliminarHappy, ánimo, comprendo tu tristeza, pero te aseguro que pasará. Cuesta aceptar la realidad de los hechos que cantan más que las palabras. Ignorar a una persona es un maltrato muy duro y tiene efectos en nuestras emociones y autoestima ¡Corta ese vínculo! ¡No permitas que te siga haciendo daño! Al pedirle que no lo hiciera más, se dio cuenta que te había hecho daño, y por eso se ha ensañado y lo hace peor. Es alucinante, pero es un comportamiento típico de los narcisistas. Nada de conversaciones pidiendo explicaciones de ningún tipo. Cuando vuelva, brevemente le dices que todo termino, y punto, y cierras tu puerta, bien cerrada. No merece nada más, y no le des más combustible ¡Qué se hunda en su silencio! Comienza a fortalecerte internamente y avanza en tu libertad, el bien más preciado. Y sobre todo, ánimo, esto lo vas a superar. Un saludo
EliminarHola. Me siento desconcertada. Hace unos días contacto conmigo y cometí el error de responderle la llamada. Estoy con ansiedad porque después de hablar, me ha mandado un par de mensajes y ya está y ha vuelto a desaparecer. Ya no sé si estoy ante un tratamiento silencioso, de un tanteo... La conversación fue sobre trabajo, música, no hablamos sobre la ruptura, fui yo quien rompí con él, me mostré como me sentía segura, tranquila, correcta. Había llevado a rajatabla el contacto cero y ahora me siento de nuevo vacía, con una disonancia cognitiva terrible y con ganas de contactar con él, pero no lo haré. Creo que consiguió lo que quería. Tengo amnesia porque no recuerdo lo malo que me ha hecho y hasta incluso pienso que me equivoqué con él. No entiendo nada.
ResponderEliminarHola, tienes todos los efectos que produce la ruptura del Contacto 0, y esto te sirve de experiencia para que una vez que lo vuelvas a decretar, lo mantengas con total firmeza. Ha vuelto la ansiedad, la disonancia cognitiva, etc. Cuando establecemos el Contacto 0 recuperamos el poder y el control para nuestra vida, una vez que el te pone ese señuelo y te contacta de nuevo, y tu caes, pierdes ese control de la relación, y empieza su juego malvado de "pull-push", aparecer y desaparecer según le apetezca, así manipulan nuestra atención y se hacen ellos de nuevo con el control. No caigas de nuevo en esta trampa. Una primera medida contra la amnesia es que te sientes y apuntes todas las situaciones de maltrato que recuerdes desde el comienzo mismo de la relación hasta el final, no necesitas hacer flashback de situaciones traumáticas, pero si tener bien claro todo lo que esa persona hizo y que motivó que decretaras el Contacto 0. Esa lista de los horrores tenla a mano porque es de gran ayuda para ti. Olvídate de todas sus palabras y piensa en concreto en los hechos, la verdad está siempre en los hechos. Estas personas no cambian, nadie tiene derecho a aplicarte manipulaciones tan insidiosas como el tratamiento silencioso. Todo es un engaño para atraparte de nuevo en su burbuja. Por lo que veo, todavía tiene los efectos del vinculo traumático, te sugiero que seas bastante estricta con tu Contacto 0. Hasta que te convenzas totalmente de que todo de principio a fin es un engaño, tiene que darse un proceso de desacondicionamiento y para ello tienes que romper totalmente con esta persona. En fin, no te desanimes, y no le des más entrada, si es necesario cambio de número de teléfono y bloquea completamente cualquier nuevo contacto. Cualquier medida que tomes que te ayude a recuperar el control y el poder, te ayudará. Comienza de nuevo tu Contacto 0, ahora con más experiencia. Un saludo y adelante
ResponderEliminar¡Saludos! felicitaciones y gracias por el excelente artículo, bastante acertado en la descripción de estos casos y de mi experiencia en particular. Te comento que en mi caso la persona narcisista es una compañera de trabajo, compartimos una oficina pequeña junto con un colega mío, por lo que nos toca estar bastante próximos. Los dos colegas varones somos mayores que ella y casados. El acoso comenzó hace dos años y medio aproximadamente, me tocó pasar por una etapa amistad de 1 año y medio, 3 meses de confusión y llevo pasando los últimos 9 meses con tratamiento silencioso. El inicio fue motivado por una discusión sin importancia, tras lo cual se dio lo que describes como “Tratamiento Silencioso” Temático. Sabotea cualquier intento acercamiento o conversación de mi parte que no sea un tema laboral con un trato casi-militar, dando respuestas cortas mientras da la espalda y evitando la mirada. Con las demás personas es completamente distinta, es receptiva, risueña, graciosa y ofrece bastante conversación. A ésto le agregamos que es físicamente atractiva por lo que tiene más impacto en los hombres. He observado que a mi colega con el que trabajo le esta dando un tratamiento de mayor confianza que el promedio, e incluso repite temas y asuntos que conversaba conmigo en el pasado. Ahí observo un patrón. Tengo un dilema con mi colega porque dudo mucho que me crea si le advierto. En cuanto a mi reacción, fue difícil y confuso al comienzo, no me daba cuenta de lo que pasaba así que me sentía culpable. Comencé a investigar acerca de la devaluación como comportamiento pasivo-agresivo, y me di cuenta del TPN. Luego de hacer una introspección personal y ver temas de mi pasado, pude manejarlo a nivel emocional y aplicar la "piedra gris" mas o menos desde hace un mes. Pero no deja de ser una lucha diaria por mantener una actitud tranquila, pues pasamos 8 horas al día en esa oficina. No interactuamos por temas laborales ya que ella pertenece a otra área, así que entre nosotros hay un silencio permanente salvo por los saludos/despedidas diarios que son absolutamente impersonales. Con mi colega siempre conversa, y no puedo dejar de escuchar las cosas de las que hablan lamentablemente. Utilizo audífonos o me voy a otro lado a tomar un café cuando aumenta la coquetería y las risas. Me queda claro que me ha aplicado un abuso psicológico y que a mi compañero ya le esta aplicando el Love Bombing. He notado que algunas personas de la oficina han cambiado su trato conmigo, son mujeres con las que ella anda, y eso me indica que podría estar hablando mal de mi. Es del tipo narcisista encubierto, ya que no hace alardes de egocentrismo, sino más bien de chica buena, decente, ordenada, sensible a la desgracia ajena y muy moral. Así las cosas mi consulta es doble, la primera es, sabiendo que no puedo cambiar de oficina (no depende de mi), ¿existe el riesgo de llegar a tener algo más serio que un agotamiento psíquico?. La otra consulta es qué tan peligroso sería intervenir entre ella y su nuevo suplemento (mi colega) advirtiéndole al segundo acerca del riesgo que corre, de una forma indirecta por supuesto. Gracias de nuevo por la información que difundes. Un abrazo.
ResponderEliminarEstimado Jorge, he leído con atención tu relato y puedo comprender lo tremendamente dolorosa y tóxica, a nivel psicológico y emocional, de tu situación. Tu caso es clarísimo una situación de mobbing o acoso laboral. Lamentablemente hay empresas que permiten este tipo de maltratos tan destructivos en el personal, lo cual contamina todo el ambiente laboral. Un buen supervisor o jefe lo hubiera detectado a tiempo, pero todavía hay un gran desconocimiento de esta realidad tan destructiva. Hay legislaciones que establecen ciertas medidas de protección para el empleado, pero no siempre se hacen efectivas, y además al tratarse de un abuso encubierto perpetrado por una persona manipuladora hay dificultades para probarlo. En todo caso, creo que te puede ayudar el libro "Mobbing" del doctor Iñaki Piñuel, sobre todo los capítulos finales que hablan de como la víctima debe actuar en estos casos, y hay también algunos vídeos en Youtube. Un primer consejo: desconecta emocionalmente con la situación, esto significa que debes actuar con la cabeza bien fría una vez que has detectado la situación de abuso para que puedas defenderte con inteligencia. Por supuesto, no reacciones emocionalmente (método de la piedra gris) no te muestres débil ni necesitado ni afectado por su frialdad y distancia. Neutralidad absoluta. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero ese es el camino. Segundo, no es tiempo de que avises a tu compañero de lo que sucede, probablemente lo usarán en tu contra y la chica negará todo sin inmutarse. No comentes con nadie de la oficina lo que vives, salvo a un superior si ves que puede ayudarte y es de tu confianza, de resto se muy precavido, porque seguramente esta es la reacción que ella espera para desprestigiarte y para decir luego que eres "problemático", etc. Esa es su trampa. Tu estrategia tiene que ser cultivar excelentes relaciones con el resto de tus compañeros, incluido tu colega, pero no comentes nada sobre esta persona. Tu apoyo emocional tiene que estar fuera de la oficina. Concéntrate en tu trabajo, y trata de hacerlo con el mayor esmero y productividad, a la larga esa será siempre tu mayor defensa y aval. El tratamiento silencioso intenta, sobre todo, hacer que la víctima se sienta invalidada, sola y debilitada en su autoestima. Todo lo que puedas hacer para contrarrestar estas secuelas será bienvenido: haz deporte o ejercicio, busca algún curso de mejoramiento profesional en tu área, cultiva hobbies o intereses que te apasionen, busca apoyo externo en tu círculo de amigo fuera del trabajo y en tu familia, proponte metas diarias que sean estimulantes para ti, todo lo que pueda fortalecer tu sentido de valor como persona es bienvenido. Dale la vuelta a tu situación, y aunque es bastante dura, si logras no actuar ni reaccionar emocionalmente la habrás vencido y, de paso, estarás creciendo como ser humano. Mantén claro tus valores como persona, eso es un escudo para ti. Si esta persona ha difundido rumores contra ti, no reacciones tampoco, confía en ti mismo, actúa con rectitud, y lo que te digo, tu trabajo hazlo lo mejor que puedas, ese argumento siempre hablará a tu favor. Si sientes de todas maneras que la situación te sobrepasa, pues amigo, busca ayuda y apoyo profesional, algunos sindicatos tiene comités que pueden facilitarte información sobre donde acudir según cual sea tu país. Un abrazo, sé valiente, la vida vale mucho, tú vales mucho, adelante y ánimo siempre. A la larga tú eres más fuerte y ella terminará mostrando quién realmente es, porque si observa que no reaccionas como ella quiere y que tu productividad mejora y tu autoestima, saldrá la verdad a la luz
EliminarMuchas gracias por los ánimos y la validación. Es realmente importante para mi encontrar personas que comprendan ésta situación, que sucede a diario a muchas personas y que revelan una realidad paralela en la que no sabíamos que vivíamos. De nuevo muchas gracias por éste espacio que has generado, porque ayuda mucho.
EliminarHola, espero ayude éste update a nuestra apreciación sobre ésta problemática narcisista que afecta a tantas personas. Pues te diré que he encontrado rasgos de personalidad Histriónica en mi amiga. Comenzaré diciéndote que en lo que va del mes mi grupo de trabajo se ha trasladado a otra oficina, por lo que mi exposición a ella se ha reducido a un aprox 20% de la semana. Ésto ha sido mejor para mi, ya que puedo concentrarme más en lo laboral. Por otro lado en el tiempo que paso junto a ella he notado ciertos gestos positivos, aunque muy tímidos. Desde luego he correspondido en igual medida, sin entusiasmarme demasiado, porque si bien un día termina relativamente bien, a la mañana siguiente vuelve la indiferencia y el trato diferenciado con mis compañeros (ahora somos 3 en el equipo, sin contarla a ella), lo cual no puedo dejar de resentir un poco. Pero volviendo a la observación del trastorno histriónico, desde la óptica del THP, su comportamiento tiene otro sentido. Además de ser una mujer que llama la atención, que habla generalmente en voz alta, que se ríe y es atractiva, siempre ha sido de las que dice todo lo que le pasa de manera exagerada y teatral. Si se le pincho la llanta del auto, lo cuenta como si fuera un gran acontecimiento, y a todos los que ella considera amigos. Yo me entero de todo, naturalmente, como cualquiera a 10m a la redonda. Otro signo del histrionismo es que cuando no hay nadie que le preste atención, es decir cuando nos quedamos solos y yo concentrado en mi trabajo, ella entra en un estado de aburrimiento que parece que quisiera largarse de ahí. Cuando llega cualquier hombre a buscarla, ella cambia inmediatamente de "chip" y de personaje, femme fatale con uno, chica de barrio con otro, niñita caprichosa con otro, familiar y confidente con otro (mi compañero), eficiente y exacta con otro (su jefe). Una anécdota: un día estábamos en estado neutral (solos) y llegó un muchacho a buscarla. Ella seguía en estado neutral, y el muchacho le dijo : "que te pasa?, estas malcriada hoy? jajaja", y ví como ella activó en un instante el "chip" de chica de barrio y le respondió con algo ingenioso como queriendo compensarle la indiferencia. Cambió en una milésima de segundo. Las personas suelen adaptar su comportamiento a la circunstancia, pero mantienen su esencia. Yo he visto que ella no la mantiene y noto una desesperación por encajar en grupos humanos, a pesar que ella pudiera liderarlos perfectamente. Otra anécdota: hace poco se realizó una encuesta para medir cómo se siente la gente en el trabajo, lo interpersonal, etc, y pude escuchar su opinión sobre la encuesta, que se la decía a mis compañeros (yo estaba ahí, como siempre en la otra esquina). En resumen, ella dijo de manera muy lúcida que ella iba a colocar como respuestas una opinión "promedio" del grupo de trabajo, porque comprendía que todos manteníamos una conducta agradable, salvo por algún "rarito" sin importancia. Me sentí aludido, pero también me pareció interesante lo que me quiso dar a entender, y que esta bastante claro. Se me hace una expresión más histriónica que narcisista. Otro detalle es que si es narcisista, le falta más garra, más toxicidad. Se me hace por tanto un narcisismo "light". En tal sentido, las muestras de diálogo que he visto hace unos días, son muy tímidas como te digo, aparentemente por un tema de orgullo. En conclusión, veo rasgos de ambos trastornos y algo de inmadurez, importante como señalas, saber identificar el narcisismo correctamente porque es una cuestión muy peligrosa, y saber separar la paja del trigo.
EliminarMuchísimas gracias por tu aporte y muy acertado. Totalmente de acuerdo contigo de que debemos ser prudentes en nuestro diagnóstico porque el narcisismo, en si mismo, cubre un amplio espectro, y aunque tienen todos rasgos muy parecidos, difieren en su grado de toxicidad y en sus manifestaciones. De todas maneras, el Trastorno Histriónico de la personalidad forma parte junto con la personalidad límite y la personalidad anti-social, de los llamados trastornos emocionales de la personalidad, (trastornos del cluster b) es decir, que están bastante relacionados con el trastorno narcisista que también pertenece a ese grupo. Mi experiencia fue, en concreto, con un narcisista encubierta, que además tenía ciertos rasgos sociopáticos y que están considerados como los más peligrosos dentro de la escala. En todo caso, pienso que más allá de los diagnósticos lo importante es darnos cuenta de la toxicidad de la persona en cuestión, de sus manipulaciones y juegos, y saber defendernos y protegernos de su influencia, sea cual sea el nombre que tenga el trastorno que padezca. Me alegra mucho que la situación laboral haya mejorado, espero de verdad que te vayas fortaleciendo y recuperándote en todos los sentidos. He encontrado un vídeo sobre las mujeres histriónicas narcisistas que puede ser de tu interés:
Eliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=Aulfpkaq4To&t=178s
Un abrazo, ánimo siempre, y muchas gracias por tu aporte
Un saludo por el casi año de fundación del Blog. Ayuda mucho tener información tan claramente explicada y tan certera. Estas haciendo un gran aporte a la recuperación de muchas personas. En lo personal me incliné hacia la observación del tema, en base a lo que veo a diario en mi entorno. Los rasgos narcisistas pululan por doquier. No solamente en base a individuos sino a estructuras sociales, a organizaciones. A nivel personal, la gran variedad de actitudes tóxicas nos sugieren no un molde para identificarlos sino mas bien una serie de autoexámenes para detectar su influencia en nosotros mismos. Hace poco descubrí por ejemplo, que el narcisismo de baja intensidad, aquel no tan destructivo, puede consistir en microataques sutiles, destinados a no llamar la atención y causar reacciones (combustible) en las víctimas, como una suerte de "guerra de la pulga" que no puede matar al perro sino volverlo loco. Ésto me sugiere que la mejor actitud debe ser, en efecto la "piedra gris", pero agregándole una preparación mental previa que nos deje la guardia en alto por todo el periodo de tiempo que uno esté en contacto con el agresor. Recordemos que el sujeto esta siempre al pendiente de nosotros, buscando la manera de romper la paz. Esto refuerza la importancia del arte de evitar caer en las provocaciones. ¡Un abrazo! https://www.youtube.com/watch?v=tJ-Rbgh3ANI
EliminarGracias, Jorge, por tus palabras que nos sirven de motivación en nuestra tarea. Te comento que llevo un tiempo reflexionando sobre esta cultura del narcisismo que parece invadir el mundo de hoy. El culto a la imagen, al éxito individual a cualquier precio, etc. Las manipulaciones están a la orden del día, y será por todo lo que he aprendido con el narcisista con el que me relacioné, pero he aprendido a reconocerlas no sólo a nivel individual sino también en otros espacios, en la política, en la economía, etc. Nunca hemos estado tan conectados los unos con los otros, y a pesar de ello, vivimos de medias verdades, de apariencias, de mentiras que se repiten y que terminan condicionando nuestra percepción de los hechos. En fin,... no digo que todos sufran el trastorno narcisista de la personalidad ni mucho menos, pero si asistimos a un florecimiento de personalidades con pronunciados rasgos narcisistas: gente inflada en su ego, vacíos por dentro, que necesitan ir por la vida provocando reacciones emocionales en los demás para validar su propia existencia. Cómo el perro que dices, que no lo matamos, pero que volvemos loco,... Lo de la "piedra gris" nos ayuda a estar atentos para no servir de alimento a gente que tiene que vivir de las emociones que provocan en los otros. Un saludo, y un abrazo, ánimo siempre en tu camino
EliminarEstimado Marcelo, gracias por tus palabras. Confieso que leer lo que escribí hace más de dos años me resulta un poco extraño, pero también veo lo valioso que es recordar cómo uno pensaba o sentía. Me doy cuenta por lo que te escribe la gente, que el apoyo que ofreces no pierde vigencia y sigue mejorando vidas. Siguen habiendo narcisistas terribles, y personas normales con rasgos narcisistas que van a querer comerse nuestras emociones, pero tus consejos seguirán siendo acertados para evitarlos. Hay mucho por hacer en la enseñanza de la inteligencia emocional para las futuras generaciones. En particular, dos años después puedo decirte que luego de haber experimentado algo así, y pasado el tiempo, uno gana un ojo clínico para reconocer personas y situaciones peligrosas. Pero más importante aún es que recuperé la paz que estaba buscando. Puedo confirmarte que poner tierra de por medio, hacer ejercicios y asumir retos, son tratamientos efectivos. ¡Gracias y un Abrazo!
EliminarMe encanta el blog...en mi caso no se si fue tratamiento de silencio o otra cosa...una vez y estando mi hijo llorando y rabietas,mi exnarcisista me recriminaba y juzgaba por la calle,unido al estres de mi peque gritando.yo de buenas maneras le dije q me dolia como me trataba y q hay otras formas de decir las cosas.se despidio como si nada.al dia siguiente en su perfil de whasap frases de romper relacion...cuando le pregunte si eso iba por mi.dejo de hablarme,me ninguneo...estuvo dias asi,yo tonta de mi suplicando,q le queria y no entendia nada...solo ahi comenzo a hablarme con moralina,lenguaje psicologico,frio y despersonalizado.luego 1 mes despues seguia sin querer quedar,sus mensajes se suavizaron pero acababan girando a mi inmadurez,locura etc...tras suplicar yo,acabamos quedando.volvio el ciclo narcisista,,,ahora lo se todo...8 meses despues me descarto de forma cruel....
ResponderEliminarHola, Antonia, has vivido todo el ciclo del maltrato, donde se combinan diferente artimañas de estas personas enfermas para perpetrar el abuso: tratamiento silencioso, denigraciones, gaslighting, proyección,... un verdadero coctel venenoso. Todo eso ha pasado ya, aunque deja su huella en nosotros. Ahora es tu tiempo, un tiempo para curar, y recuperarte de todas las secuelas del abuso. Ánimo, comprendiendo lo que hemos vivido, salimos del desconcierto y volvemos a respirar aire puro. La vida vale mucho, tú vales mucho también, un saludo
EliminarGracias,muchas gracias por tu atencion y labor.por dar luz en esta oscuridad q nos han metido estos personajes.luchare por mi y por mi hijo.gracias de corazon
ResponderEliminarGracias...este blog es una guía para cuando uno entra en estado de amnesia ...que aún manteniendo contacto cero desde hace un año ...sigo extrañando esa enferma relación que mantuve durante 11añis de mi vida...lo cual quede al final totalmente enferma ...neumonías a repetición ...depresión mayor....intento de suicidio....y hoy ya dada de alta ...limpia de medicación ...con mi vida casi recompuesta ...no pude tener ninguna pareja ni siquiera mantener seco con nadie...por lo tanto el daño de este psicopata narcisista fue una bomba neutrogena para mi vida ...ruego a Dios algún día limpiar mi cuerpo...mi alma...y mi psiquis ...para poder tener una vida plena como antes de esta terrible pesadilla que duró 11 años de relación y sigue durando gracias a la disonancia cognitiva que hace que extrañe a mí verdugo...��Gracias por permitirme expresarme y gracias a ti por tu blog es excelente y me ha ayudado mucho gracias amigo��
ResponderEliminarHola Grace. Comprendo perfectamente lo que nos compartes. Dependiendo de cuánto ha durado el abuso y de otros factores, la superación plena del abuso y de sus secuelas lleva su tiempo. Lo único que te puedo asegurar es que en la medida en que mantenemos totalmente esa medida del Contacto 0, esa recuperación se hace más efectiva. Por supuesto, hay momentos en que flaqueamos, por eso es bueno tener a mano una lista de los "horrores" que hemos vivido con el narcisista, no tanto para hacer flasbacks sino para evitar esa amnesia y recordar esas razones que nos han llevado a cortar todo vínculo con esa persona. Todo mi ánimo para ti, adelante, que llegará, te lo aseguro, en que todas estas secuelas serán superadas. Un saludo y muchas gracias por tus palabras
EliminarLeo esto y me dan ganas de llorar. A mi me lo hacía todo el tiempo. Y cuando me di cuenta y comencé a actuar indiferente a su indiferencia me di cuenta que no es una persona normal. Me cuesta trabajo ser indiferente. Mucho. Cuando veo a alguien que me cae mal pero yo le caigo bien le sonrio, creeme que no es hipocrecia, es compasión, quiero evitar que la otra persona se sienta mal, quiero evitar conflictos. Si me encuentro al narcisista por la calle se exactamente que me dirá y aún me siento inseguro de no actuar como debo actuar. Aún me pregunto si es narcisista aunque aplica todo lo dice el texto. Nadie sabe como es. Todos me dicen que estoy exagerando.
ResponderEliminarCómo te entiendo Erik!!! Pero la diferencia es que tu eres una persona empática y tu narcisista una persona carente de emociones. Enhorabuena por haber salido de ahí
EliminarHola Erick. El narcisista vive en otra lógica, y funciona de otra manera. Tiene una sed insaciable de controlar y manipular a los demás, de sentirse por encima, y por eso recurre a estas patrañas tan destructivas como las del tratamiento silencioso. Ser indiferentes es difícil, por supuesto, pero es la única manera de dejar sin efecto su juego y de protegernos. Gracias por compartir
EliminarOh my God...! Es exactamente lo que me hace mi pareja. Solo le habla a nuestro hijo y a mi me ignora..hace de cuenta que no existo...que hay nadie...es muy doloroso. Me provoca una angustia y una ansiedad horribles.
EliminarCuando pregunto que le pasa...dice que nada. Que yo inventó. Que no hay nada de que hablar.
Es sencillamente experimentar la muerte en vida.
Gracias por este blog!
Cinco años he aguantado mi propio infierno narcisista. La relación fué de libro: Un inicio increible, super pasional. Una fase de bombardeo amoroso que nunca había vivido: sexo fantástico, piropos, canciones,... y aunque me parecía irreal me dejé llevar. Cuando sabía que ya me tenía en su tela de araña empezó la fase de denigración: los abusos y explotación, lo hacía absolutamente todo por ella sin recibir nada a cambio, su falta de empatía y humanidad, el sexo escaso y frío, sin muestras de cariño, sus críticas, sus burlas; y para disciplinarme, ante cada intento de rebeldía los castigos de silencio, injustificados, angustiantes, tras los cuales siempre volvía yo humillado por ser incapaz de soportar el síndrome de abstinencia y los celos (yo nunca he sido celoso). Con cada reconciliación (más 50) yo me sentía más angustiado, con la autoestima por los suelos, complaciente en extremo, preguntándome cuando tendría el valor de salir de alli. Finalmente gracias a la información de blogs como el vuestro abrí los ojos. Vi lo que realmente estaba ocurriendo y pude desenmascarar la manipulación narcisista a la que me había acostumbrado a golpe de silencio. Se acabaron las obsesiones, los abusos y la ansiedad
ResponderEliminar¡Muchas gracias por compartirnos tu testimonio! Necesitamos contar nuestra historia y darnos cuenta de lo que hemos vivido, de cómo hemos sido condicionados emocionalmente y manipulados psicológicamente. Todo esta trampa se amparó en nuestro desconocimiento de la existencia de este trastorno, por eso una vez que somos capaces de identificarlo, y vamos comprendiendo esta realidad del narcisismo patológico, se abre el camino de nuestra liberación. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino
EliminarJusto ahora me está haciendo eso, después de dos años casi de de ir y venir, molestarse por nada, dejarme sola en momentos difíciles, la relación se consuma y me deja sola de nuevo, siento que se lleva algo de mi. Pienso que quizás tengo algo mal, que quizás no le gusto. Ya no puedo con todo esto. No se que hice mal esta vez...
ResponderEliminarYo creo Maia que no hacemos nada mal, son ellos que no se aguantan a ellos mismos. A mi me pasaba igual, mientras mas grande era un acontecimiento en mi vida peor me trataba él. Yo si te digo la verdad escribo esto pero no me entra en la cabeza que haya personas asi. Yo sigo pensando que es algo personal contra mi. Pero bueno.... aunque sea asi que se mantengan lejos y mientras nos de tiempo para que nos vayamos recuperando que falta nos hace, por lo menos a mi. Un beso fuerte Maia😘😘😘
EliminarHola Maia. Te aseguro que no hay absolutamente nada malo en ti, es todo fruto de la mente manipuladora del depredador emocional. El narcisista sabe perfectamente que te genera sufrimiento cada vez que implementa el tratamiento silencioso y esa es la razón principal, aunque parezca chocante, por la que lo hace una y otra vez. Estas personas enfermas se alimentan de nuestro dolor emocional. Nadie tiene a recurrir a esta forma de abuso para hacernos ver que hicimos "algo" mal, eso a lo sumo puede ser una excusa en la mente de esta persona para justificar su conducta destructiva. Si una persona con la que mantienes una relación recurre al tratamiento silencioso es una bandera roja lo suficientemente clara para terminar esa relación y protegerse de su toxicidad. Nadie tiene derecho a tratarnos de esa manera y no deberíamos permitirlo bajo ningún concepto. Un saludo y ánimo
EliminarMe gustaría comentar los efectos que causaba el castigo silencioso en mi por si son de ayuda a otros que estén pasando por eso:
ResponderEliminarEn mi caso, cuando empezaba el silencio lo primero que sentía era una ansiedad muy grande, opresión en el pecho, tristeza y ganas de llorar, confusión mental y una ira enorme. Cuando el castigo se alargaba durante días la ira iba creciendo y planeaba venganzas que me habrían causado graves problemas, Celos y pensamientos obsesivos, imposible dormir, ingesta de alcohol y pastillas para poder dormir...
Todo eso pasaba de un plumazo cuando ella tenía a bien levantarme el castigo, tirándome algún "hueso" para que yo la llamara o retomase el contacto, evidentemente muy humillado. Gracias a haber abusado del castigo silencioso y de post como este conseguí hacerme inmune y conseguí librarme del abuso de mi narcisista
Muchas gracias, Vicente, por compartir tu experiencia. De hecho, los que hemos padecido esta táctica de manipulación emocional sabemos de sus secuelas tan destructivas. El estado de ansiedad, las dificultades para dormir, la tristeza,... son indicadores del trauma que sufre la persona cuando la comunicación con alguien significativo se rompe. Nadie merece ese trato, es por eso que después que viví lo que viví me prometí a mi mismo que nunca más permitiría bajo ningún concepto que nadie me tratara de esa manera. Que alguien recurra a esta práctica para manipular a otro es un indicio más que suficiente de que se trata de una persona tóxica y que debemos cortar esa relación de inmediato. Claro, eso lo sé ahora, después de haberlo padecido. Pero la experiencia deja marcas que nunca se te olvidan. Un saludo y mucho ánimo siempre en tu camino
EliminarHola, a mi me está pasando esto desde que conocí al que ya no es mi pareja. Durante la relación que mantuve con él durante tres años en dos ocasiones me aplicó el castigo del silencio cuando algo había hecho que no le gustaba, siempre haciéndome a mi culpable de si comportamiento. Ahora después de las vacaciones que fueron horribles decidimos dejar la relación pero quedar como amigos, el me dejó claro que yo no le insistiera en arreglar la relación porque si no me hablaría más (siempre con amenazas) un día después de tener un comportamiento inadecuado conmigo yo se lo reproche y le dije que me merecía respeto y que me había defraudado mucho. Desde ese momento me bloqueó y no me ha vuelto a hablar hace ya mes y medio. Yo sí que le escribí varios correos piden doler disculpas como siempre. Quiero evitar escribirle y contactar con él y recuperar mi autoestima perdida. Lo estoy pasando mal con mucha angustia este silencio tan helado, espero recuperarme pronto. Gracias
ResponderEliminarLa situación que estas viviendo es absolutamente abusiva desde la A hasta la Z y, por supuesto, muy lesiva para tu autoestima. Te daré algunos tips para que los tomes en cuenta:
Eliminar1. Con el abusador no podemos quedar como "amigos". Eso es una trampa que abre la puerta a una prolongación del abuso, la ansiedad y el maltrato. No hay soluciones intermedias. Con esta persona que te trata de esta manera tan cruel no hay posibilidad de ser amigos. No lo merece en absoluto. Eso es un engaño para mantenerte en su burbuja. En realidad, él te ha devaluado y es una frase típica del descarte. La manipulación llegó al colmo al exigirte que no trataras de arreglar la relación ¡Lo que faltaba!
2. Llegados a este punto, es bueno que identifiques la personalidad tóxica de tu ex-pareja, por lo que cuentas parece tratarse de un narcisista. Estas personas son tremendamente destructivas y se alimentan del sufrimiento de los demás. Tienes que poner punto y final al abuso. La única salida es romper todo Contacto, porque además generan un vínculo afectivo muy tóxico que nos traiciona constantemente. Las víctimas sufren un condicionamiento que sólo se rompe al dejar de tener contacto con estos seres malignos y trastornados. De todas maneras, es bueno que te informes bien sobre esta realidad, el conocimiento te dará luces.
3. El "tratamiento silencioso" es deliberado y ha surtido efecto en ti puesto que has reaccionado escribiéndole e intentando buscarlo. Aunque lo rompiera mañana, lo volverá a hacer una y otra vez. Nadie tiene derecho a hacerte eso, así que tienes que poner fin a este ciclo. Cuando dices hasta aquí y ya no más, se acaba la espera y la angustia se reduce.
4. El ya sabe que tú has intentado buscarlo, si él no quiere buscarte o responderte es su decisión. No puedes hacer nada más. Es su libertad. No lo vuelvas a buscar, no sirve de nada y le estarías dando más y más combustible. Lo cierto es que él disfruta mucho sabiendo que lo buscas, si te muestras dura e indiferente, si lo bloqueas, le estas dando en las narices.
5. Cabe la posibilidad de que hayas sufrido un descarte, sobre todo porque dices que te ha bloqueado. Esta gente enferma no cierran formalmente ninguna relación, simplemente se desaparecen, así dejan a la víctima colgada y sin respuestas. Probablemente tenga ahora misma otra fuente de combustible a la que está seduciendo. Creo que llega la hora para ti de hacer por ti misma el cierre de la relación, busca ayuda si ves que lo necesitas. Te toca hacer el duelo, tomar conciencia que has sido víctima de una situación severa de abuso emocional y psicológico y que esta persona no cambiará, ni quiere hacerlo. Comienza en serio tu recuperación.
6. Toda esta angustia pasará, te lo aseguro, pero tienes que romper todo vinculo con esta persona. Romper toda esperanza, toda falsa ilusión. Todo su poder sobre ti radica en sus mentiras, desde el día y la hora en que dejes de creerle comienza tu verdadera libertad.
Un saludo y mucho ánimo, de verdad. Hay salida, te lo aseguro. Un abrazo
Muchas gracias por ti respuesta, yo pienso que me está castigando para que le esté suplicando y me vuelva más sumisa, creo que es una estrategia de el porque lo hace incluso con sus hijos que se pasa meses sin hablarles para hacerles cambiar de actitud . Es su manera de castigar. Si está con otra persona va a volver a fracasar. Yo voy a centrarme en mi recuperación y reconducir mis afectos en otra dirección. Muchas gracias
EliminarMucho ánimo siempre, y adelante. El conocimiento de cómo se comportan las personas que sufren este trastorno y de sus secuelas en las personas que se relacionan con ellos te dará las luces y será tu mejor defensa. Un saludo
EliminarEse tipo de chusma generan mucha dependencia, similar a la de la cocaina. Es durillo pasar el síndrome de abstinencia. Tengo malas noticias, no va a cambiar y tu cada vez vas a estar peor asi que pasa el mal trago y encuentra alguien bueno que te de paz. Ánimo!!!
ResponderEliminarAsí es, Vicente, por eso es necesario mantener el Contacto 0, es la única manera de lograr desintoxicarse de esa droga y liberarse de la atadura emocional. Pero todo se supera, por supuesto que sí, y la sensación de libertad y vida nueva es maravillosa. Un saludo
EliminarMuchas gracias por tu respuesta, esta persona castiga de esa manera para conseguir que los demás hagan lo que el quiera, a los hijos se pasa hasta años sin hablar con ellos cuando se enfada. Espero poder recuperar mi autoestima y reconducir de nuevo mi vida.
EliminarHola, hoy he decidido bloquearlo tal y como me habías indicado. Que se quede solo con su vacío. Gracias
ResponderEliminar¡Enhorabuena! Mientras más puertas cierras de acceso a esta persona, mayor tu libertad, y más rápida tu recuperación ¡Adelante!
EliminarEso quiero centrarme en mi y en mi recuperación y dejar atrás a esta mala persona que me ha hecho tantísimo daño con sus cambios continuos de carácter y llamándome la atención por todo continuamente. Dentro de un tiempo cuando me sienta mejor, entenderé que mi vida con el hubiera sido un auténtico martirio. Me viene muy bien leer todo lo relacionado con el trastorno que sufre, eso me ayuda a desngancharme. El me ha bloqueado pues va a recoger lo que siembra. Un abrazo y gracias
EliminarMuy bien, esa es la actitud, esos son los pasos que hay que ir dando para recuperar nuestra libertad emocional. Cuando el narcisista nos aplica su destructivo silencio para manipularnos, sólo podemos pagarle con nuestra indiferencia y cerrando todas las puertas. Días vendrán, como bien dices, en que todo el desconcierto que padecen las víctimas de estos trastornados se supera y entonces sí, que se hunda en su silencio hasta el fin del mundo si le apetece. Un abrazo y mucho ánimo en tu camino
EliminarHola quiero compartir mi historia con todos ustedes mi historia la cuàl es larga,tengo 32 y el narcisista encubierto tiene 41 soy argentina el londinense, lo conoci en un chat hace 10 años y medio me enamore de el perdidamente queria conocerlo personalmente y tener algo serio con él yo se lo dije mientras tanto trate de conocerlo un poco compartiendo charlas el una vez me dijo q queria c*** y después ver ahi yo debi haberme alejado pero no tuve el valor de hacerlo me sentia muy atraida fisicamente por él y enamorada, a los meses me dijo q tenia novia y yo le dije q estaba bien pero q no iba a ir a conocerlo porque no iba a interferir entre ellos se enojo mucho y me dijo q lo estaba dejando solo y q le habia mentido y yo me sorprendi por su cinismo si el tenia novia y cuando me lo dije fui amigable de todas maneras y segui hablandole y una vez me dijo que yo no era ni su esposa ni su novia para demandarle atención fue muy grosero bueno cuando le dije q no iba a conocerlo porque el tenia novia yo me aleje un año y al año me pregunta si yo tenia algún hombre y yo le dije q no yo le habia dicho la verdad en su momento q era virgen y al poco tiempo le dije q habia estado con alguien por primera vez y se enojo mucho y dejo de hablarme pero a mi no me importo porque siempre supe q solo queria usarme sexualmente yo segui con mi vida y no hablamos por màs de un año , una vez le deje un mensaje duciendole q mi padre estaba enfermo de cancer y me ignoro completamente al mes aparece seduciendome y preguntandome por mi vida y hablamos cuando fallese mi padre hablamos al otro dia y me dijo que le gustaria estar aca para aliviarme la charla fue corta y se desconecto y veo q se habia conectado desde mi otra cuenta y se lo dije q era un mentiroso y un cinico y se enojo y me insulto y yo tambien lo insulte le dije q en un mes iba a londres pero q no iba a verlo porque siempre me mintio y solo queria usarme y que lo q me hizo de bloquearme y decir q tenia q irse no se lo iba a perdonar y me dijo q ojala encontrara lo q estaba buscando , cuando vuelvo del viaje me ve conectada y me habla y me pregunto como me habia ido y le dije q bien y me dice que lastima porque pude haberte c *** y le dije nunca me vas a usar y lo insulte y lo bloqueé en el año 2010 lo contacte y le dije por que era tan cruel por que no podia ver q yo lo queria conocer porque lo queria y me dice q el cuando me conocio tenia problemas con las drogas y en el año 2007 me habia dicho mas de una vez q estaba drogado y triste y trate de hablarle y decirle q las drogad no sirven para solucionar nada q solo lo hundian y le dije por q lo haces se lonpregunte en dos ocasiones una me respondio por falta de amor y la otra me respondio para que lo alegraran una total contradiccion.
ResponderEliminarBueno cuando lo contacte en el sño 2010 le dije eso y empezamos hablar de nuevo me dijo q el queria una mujer q lo quisiera como yo q soñaba con el dia q nos conozcamos y me decia que era preciosa y yo claro q le respondi de la misma manera y de repente deja de hablarme sin razón se desaparecio por 3 largos años y yo lo contacte durante todo ese tiempo fue una tortura para mi le dije por que me haces esto si estabamos bien q le pasaba hasta me enoje tanto q le dije porque era lo q pensaba me alegra q nunca te conoci porque solo ibas a usarme le dije cobarde,mentiroso, manipulador q siempre jugo conmigo me deprimi mucho y después de 3 años aparece diciendome como estaba y que en 3 años no habia revisado el mail una mentira enorme porque las cuentas inactivas se dan de baja después de un año.
En el mail me decia que si yo hubiese ido cuando le dije q nunca hubiese mirado otra mujer y q me hubiese cuidado y amado como ningún otro q él cuando me vio sintio deseo y q con el tiempo habia desarrollado amor por mi q era dificil de entender y aceptar ya q nunca me habia conocido personalmente. Voy a seguir contandoles mi historia en partes.
Hola Natalia, un saludo. Gracias por compartirnos tu historia. Lo que cuentas es el típico "tira y afloja" de estas personalidades tóxicas que pululan por las redes sociales y que se han convertido en una madriguera de acosadores y narcisistas de todas las especies. Se victimizan, desaparecen, mienten, actual de una manera frívola, vuelven a seducir, crean falsas expectativas y crean drama todo el tiempo. Emocionalmente la víctima queda exhausta. Son unos maestros del disfraz y en realidad cuesta tiempo darse cuenta que todo, absolutamente todo, es una gran farsa y que utilizan este medio "online" para darse un "chute" de combustible. Lo bueno de reconstruir la historia de lo vivido es que cuando ordenas los hechos puedes identificar el juego, el patrón tóxico que se ha creado y en el cual la persona ha estado atrapada, incluso a veces por años. Lo indicado es cortar todo contacto con este tipo de personas, y recuperarse de todas las secuelas que ha dejado en nosotros el abuso que hemos sufrido. Mucho ánimo en tu camino, y adelante siempre con tu vida que es lo más hermoso
EliminarGracias por tus palabras voy a seguir compartiendo mi historia con ustedes .
ResponderEliminarCuando vuelve después de 3 años me dice q no pierda la oportunidad de ser feliz yo le dije mi felicidad no esta cerca tuyo y me dijo entonces seamos amigos prometeme q pase lo q pase seremos amigos y yo le dije q no y no le hable màs después de unos dias le volvi a hablar y le dije q si y a los pocos dias comenzó el juego de seducción d él y cai.
Le pregunte primero si vendria a Argentina y no me contesto me evadio se lo dije y me enoje mucho y le pregunte cuando puedo ir a conocerte entonces y me dice yo no puedo tener una cita con vos ahora y le dije esta bien entonces después no digas cosas q no son no , no me heches la culpa a mi y me dice me estas poniendo en una esquina y le dije q no q yo no presiono a nadie.
Me enoje porque siempre me hecho la culpa a mi de todo y le dije q no queria hablar mas y q yo podia conocer a otros hombres q él no era el único en el mundo y se enojo le deje d hablar por 3 semanas y se acercaba su cumpleaños y le mande un mail deseandole feliz cumpleaños y me dice ves q cuando queres sos amable y le dije yo soy asi siempre q el problema lo tenia él .
Comenzó el bombardeo amoroso de su parte y cai de nuevo y luego de unas semanas se puso frio y distante yo ya ni le dije nada d ir a verlo y volvimos a pelear y en la pelea me dice si yo fuese el imbécil que decis q soy t hubiese puesto en una situación para c** y alejarme sin culpa y le dije eso es lo q siempre quisiste y le dije terminemos con esta mentira le dije adios y me dijo q yo estaba muy lejos d la verdad .
Al poco tiempo al sentirme muy frustrada por tanto juegos, mentiras y tanto cinismo le mande unos audios haciendo mi descargo y donde le dije d todo yo sin saber todavia q era un narcisista encubierto.
Le pregunte escuchaste los audios y me dice q no me dice si pensas q doy desagradable no hablemos màs y le dije entonces los escuchaste y estas mintiendo , me dijo q yo era una vengativa amargada y yo le dije voy a olvidarme de todo lo q paso y me dijo algunos insultos le mande una foto mia para mostrarle q estaba bien y me dejo d hablar x unos dias y me dice la mujer a la q amé con todo lo q tengo t hace ver promedio y le dije esta bien si esa es tu opinión y me dijo un insulto de un defecto q no tengo y yo le dije por que tanta maldad y arrogancia por que t crees superior y perfecto si sos un simple trabajador , no sos el màs sexy y no tenes educación y me dice q pare porque sino me bloqueaba y le dije hacelo porque esta es la verdad y le dije t voy a decir algo q ni te dije para no ofenderte porque siempre t respete y vos nunca me respetaste pero t perdi el respeto antes de decir mentiras y de juzgar a las personas primero mirate al espejo vos y fijate q tenes una hija obesa y gorda antes de hablar de una mujer y deja de decir mentiras para tratar de ofenderme.
Me insulto y me dijo como me atrevia a hablar de la hija y le dije yo solo la utilize d ejemplo nada màs y no me hablo x un año.
Muy interesante, gracias Natalia, por compartirnos tu historia que puede ayudar a muchas personas. Un saludo y adelante siempre con tu camino
EliminarSiendo moderada en mi comentario yo expuse d forma muy dura al narcisista encubierto q por suerte nunca conoci personalmente ya q siempre pude ver su malicia y ojala hubiese podido saber esto antes y no hubiese cometido tantos errores y en mi caso esa conección emocional y la disonancia cognitiva q por momentos me surgia esto hizo màs largo mi retiro , cuando expuse al narcisista ni si quiera se defendió solo me dijo q me vaya a la .... por un insulto fuerte q le dije esa fue màs su ofensa , uno termina enojado y cansado porque estas personas son irracionales y tenemos q entender q no tienen racionalidad emocional y lo mejor es dejarlos en su burbuja solos , yo a este individuo estuve 3 años tratando de explicarle la logica d lo sucedido y no lo quiere entender porque no le importa , porque solo le interesan sus propositos actue de buena fe para q se diera cuenta el mal q hace y q hizo pero no le importa nada de nada , me di cuenta q esta dolido por la falta de combustible positivo q yo le proporcionaba luego obtuvo el negativo porque yo explote y le dije d todo .
ResponderEliminarHice mi descargo como yo queria sigo con eĺ contacto 0 y le dije q se marchara para siempre q yo ya me habia marchado para siempre y q no iba a volver que yo no iba a ser su suministro para el resto d su vida .
Le dije q mientras el estaba jugando con sus victimas yo estaba en la universidad estudiando leyes y que me habia convertido en abogada q yo nunca lo desmereci de ninguna manera pero él a mi si y q no iba a tolerar màs sus abusos q a pesar de tantos errores yo era una mujer fuerte q todo lo q paso era por su insanidad no por mi culpa mi error fue haberlo querido y haber perdido tanto tiempo con él malgastando mi tiempo y mis sentimientos.
Tiene mi Whatsapp le dije q no me contactarà màs q yo ya habia llegado al fin d esta cuestión q siga con su vida d narcisista pero q su vida era una verdadera mie*** porque lo único q hacia era jugar y herir personas inocentes y le dije yo no me siento superior a nadie trato a la gente con respeto vos no tenes valores morales , respeto y aún asi siendo un fracazado te crees superior fui muy dura con él es d la única manera q uno puede imponer autorespeto ante una persona tan mala porque si uno trata de actuar con respeto sin ofenderlos ellos te pisotean .
Un beso a todos chicos y mucha fuerza!!!.
De nuevo, Natalia, muchas gracias, has sido muy valiente. Admiro tu fortaleza. Ánimo siempre en tu camino y adelante siempre con tu vida que es el mayor regalo
EliminarGracias fueron casi 3 años de lucha desde q me di cuenta de q era un narcisista encubierto y reunia todas las caracteristicas . Besos a todos.
EliminarHola, Agradezco de todo corazón la información que compartes en este bloq me ha ayudado bastante. Quisiera hacerte una pregunta. Despues de que decidi terminar con esta relación tóxica con el TPN. Al siguiente día ya salia con alguien que conozco, lo que no sé es si tiene relación con esta persona fue muy doloroso. Empece piedra gris porque lamentablemente los veo en unas reuniones que tenemos en común, y es tan horrible esta mujer que me conoce hace algunos años como cambio conmigo desde que sale con él, se volvio mi enemiga sin hacerle nada, resultado de sus difamaciones. Mi pregunta es. He decidido no sufrir esta toxicidad y a ella aunque no la he bloqueado de mi whatsapp la saque de mi listado de contactos y la elimine de mi facebook, no voy a saludarla, evito el contacto con ellos. Con su familia hice exactamente lo mismo aunque ellos no me han echo nada, el estar cerca me causa dolor, siempre me informaban de él y esto no me ayuda en mi proceso de recuperación. Hice bien o mal? Lei una información que decia que evitar todas estas situaciones sus amigos, sus fliares pueden ser monos voladores. Gracias
ResponderEliminarBuenas noches, comprendo perfectamente la situación que vives. En efecto, estos trastornados suelen hacer una campaña de desprestigio de sus víctimas. Así se protegen de cualquier comentario que puedas hacer sobre la realidad del abuso que has vivido y además, se presentan ante los otros, especialmente frente a su nueva adquisición, como si fueran víctimas. La mejor respuesta frente a esto es, sencillamente, no reaccionar. Si el narcisista observa que no reaccionas y que ni siquiera te das por enterada, cesara la campaña y probablemente todo pasará. Lo ideal para el Contacto 0 y tu recuperación es cortar cualquier tipo de relación que este vinculada con el narcisista: amigos comunes, familiares, etc. No siempre es fácil de hacer, lo sé. Evite en la medida de lo posible hacer ningún comentario sobre el narcisista: nada de nada pero nada. Como si no existiera. Ahora es el momento de centrarse en su recuperación, y en ti misma. Has hecho muy bien en evitar contacto con personas que puedan estar relacionadas con el narcisista, no significa que te pelees con ellos, sencillamente que los evites por todos los medios posibles, sencillamente es lo mejor que puedes hacer y lo más indicado. Vigila la información que compartes por las redes sociales y cambia la configuración de privacidad de tu cuenta de Facebook. En mi caso, me di de baja de las redes y cambié hasta de número de teléfono, pero cada caso es distinto. Mucho ánimo y adelante con tu recuperación, esta tormenta primera pasará, un saludo
EliminarAl enemigo que huye puente de plata
EliminarGracias mil bendiciones, no sabes cuanto me ha ayudado tu bloq en mi proceso de recuperación.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarHola, libresdelnarcisista, gracias por tu tan acertado blog. Siempre logro comprender cada vez más todo este trastorno. En el tratamiento silencioso que me hacía y en este momento lo está haciendo conmigo,mi "amiga" narcisista, la verdad es que nunca la he buscado porque siempre he tenido claro que yo no he sido culpable de su proceder, he sentido mi conciencia tranquila, y hasta un dicho he tenido para eso; El que se va sin echarlo vuelve sin llamarlo. Y siempre ha vuelto incluso después de dos años. Casi nunca me ha dolido su silencio, porque siempre me he sentido como liberada cuando lo hace, como si me desintoxicara de su influencia. Ahora la saqué de Facebook pero no la he bloqueado, no sé si hacerlo o esperar para cuando ella vuelva aplicar la piedra gris e incluso tener la oportunidad de hablar libremente de un tema espinoso sin importarme contradecirla, como una revancha. Pero no sé,si sea buena idea. ¿Qué me aconsejan? Es que después de una descubrir que te lastimaron con sus feos comentarios intencionadamente es muy doloroso y siempre se desea sacarse esa espinita, ya sabiendo el terreno que se pisa. Por su respuesta muchas gracias!
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarEstimado gracias por las explicaciones, me ayudan a armar el puzzle. Nunca podía entender como me sacaba fotos en los momentos mas tristes de mi vida, en medio de mi desolación, ahora entiendo le daba placer. Buscaba peleas en la noche que me empujaba a cambiarme de cuarto, ya que sabia que mi reacción era evitar el conflicto, a veces yo volvía arrepentida en medio de la madrugada porque me hacia sentir culpable o para evitar que mi hijito me viera amanecer en la otra habitación, y él tenia la puerta de nuestro cuarto con llave; otras veces volvía cuando lo escuchaba ir al baño y entraba a ver que estaba haciendo y tenia vídeos pornográficos hetero y homosexuales...todo esto me denigraba me hacia sentir fuera de lugar; Otras tantas me hacia sentir segregada, conversaba de película que nunca fuimos a ver, de juegos que nunca jugamos y que jamas comentó para mi. Pero bueno, gracias a Dios hace seis meses me fui de su lado, sacrifique todo me lleve mis libros, mi ropa y lo mas valioso mi hijito, porque descubrí otra de sus tantas infidelidades, hoy es pareja de la que fue nuestra terapeuta familiar y psicóloga de mi hijito de 7 años, fue duro pero saldremos adelante, estamos recuperado nuestra vida día a día.
ResponderEliminarMadre mia! Por fin he visto luz a todas mis dudas.
ResponderEliminarVoy a resumir porque estoy medio loca y por más que indago y pienso no veía respuestas logicas.
(Mi madre)..cuando era pequeña en lugar de pegarme o dejarme sin salir, me castigaba encerrandose dos dias en su cuarto por haber subido tarde. Me decía que no entrara en el cuarto...que no la queria, que preferia estar con mis amigos,que no me quería ni ver! Yo lloraba y me sentia mal como si hubiese matado al perro. Mi padre esos dias me atendia me daba de comer etc...yo tenia apenas "10 años"
Mi padre siempre fue su sirviente a pesar de trabajar el cocinaba, compraba, le servia la comida en una bandeja hasta el dia que murió.
Ella ha sido y es: exigente, pretenciosa, insaciable, caprichosa, egocentrica, aire de superioridad, descalifica y critica a las personas...a todas las personas bien sean familoares o personajes televisivos o vecinos. Siempre se ha preocupado por las apariencias ante los demas..(familia, el marido y los hijos perfectos) a los cuales toodos nos envidian. Nunca se ha querido relacionar con amigas ni grupos de su edada porque argumenta...que la envidian (le quitan la silla, la empujan de la pista de baile, le roban el abanico etc) insociable total. Intenta tener a todod a sus pies y si no respondes a sus reclamos...te humilla diciendote que eres una despreocupada, dejada, guarra etc..a mi o a mos hijas. Lo quiere todo en el acto y no le importa que tengas que recorrerte medio mundo para ello. No es nada flexible "nada"
Ahora en su edad adulta vive con nosotros. y los primeros meses fue criminal porque nos absorvía a los cuatro.
Solo habla de si misma...de sus intereses y necesidades. Sus medicinas, su aspecto fisico, sus dolores, sus revistas, su berruga, sus verduras, sus lunares sus sus!!! (vacia y superficial)...si mis hermanos la visitan, se preocupa de que mi casa esté impecablemente limpia.."nada mas"...cuando llegan, aguanta con ellos apenas una hora y se retira a ver sus telenovelas aunque lleven meses sin verse.
Ultimamente lleva un tiempo, en que los fines de semana se encierra en su habitación como dolida, amargada, triste.se acuesta dia y noche con la luz apagada. Y el lunes sale como si nada hubiera pasado. Y así cada semana lo mismo sin previas discusiones ni nada! Y otra vez el lunes sale tan contenta...y su conversacion se basa en pedirme su medicamento o su jarabe. Cuando se asegura de que se lo voy a comprar...ya se retira denuevo a ver sus peliculas a su cuarto.
Yo ahora la trato con indiferencia aunque esté yo "medio loca" no se lo demuestro. Y es entonces cuando! Se deseapera y comienza a humillarme. (Eres mala hija, has cambiado, eres fria, me tratas como si fuera un perro, me esquivas, me evitas, eres ironica y estas a la defensiva) etc...y tooodo esto que dice de mi. Lo es justo ella. DESESPERANTE Porque: si vas tras ella (malo) porque si infla y te consume al ver que respondes. Y si actuas indiferente (malo) porque te humilla con sus palabras y se victimiza...diciendo que la tratamos mal.
Pues mira a ver si hay alguna forma de que no viva contigo,porque te va a amargar la vida familiar con tu pareja y tus hijas...que es una pena que vean lo que la abuela le hace a su madre.Y mientras tanto que te resbale todo lo que te diga,y actúa como creas que es más sano para ti, tus hijas y tu pareja.
EliminarQue tal! Después de años de vivir en ansiedad, vacio, inseguridad, démotivation, ect. ect. de sentirme, a pesar de tener un buen físico, menos que nada. De no validar mis proyectos, de buscar como limosnera un poco de amor aquí y alla, de auto sabotearme en mis relaciones, en mi trabajo, de dejarme llevar por la tormenta interna sin conocer sus causas, por fin pude saber la fuente: mi madre narcisista.
ResponderEliminarSe inventa enfermedades, me aplica silencios, me reclama de cosas que yo nunca dije, no reconoce ninguna de mis emociones, ni de mis triunfos, ni nada de nada. Me idealiza diciendome que soy una mujer muy fuerte, que he sabido llegar lejos, que me admira...para minutos después usando el mismo discurso rebajarme: "no te reconozco, eres muy dura, eres negativa..."???
En 8 meses no pude mantener una conversacion digna como tal, era ella, solo ella. Me cambiaba de tema si osaba yo decir algo del trabajo, de mi vida social. Mas sin embargo con los demas se comporta de forma diferente. Miente, miente mucho. Con ella solo es pura porqueria. Y yo con la porqueria me conformaba, si, hasta ese punto me faltaba el respeto a mi misma queriendo cambiar a una persona, "quizás mañana me querrá", "quizás mañana sere digna de reconocimiento" eran las frases que dirigían mi vida...hasta hace poco donde decidí buscar información al respecto. Estoy en pleno duelo emocional y me siento mas libre, mas yo. Nunca pensé llegar a sentir esa sensación de bienestar pero la guerra no esta ganada, aun tengo muchos remordimientos y muchas culpas sin sentido. Ya tendré que seguir removiendo la cloaca...Muy bueno el blog! Me ha ayudado muchisismo. Saludos desde Francia
Hola! Luego de leer el blog, que me ha ayudado mucho, quiero dejar posteada mi experiencia con un narcista quizas sea de ayuda! Durante un año y 4 meses he estado siendo sometida emocionalmente por un narcista..y hasta la actualidad sigo lidiando con esto. Ahora estoy hace 10 dias en la etapa d contacto 0..tome la decision de cambiar de numero y de no entrar em redes sociales..porque no podia cortar con esta relacion toxica de otra manera. Es la primera vez en mi vida q me toca vivir algo asi. Los primeros 3 meses fueron lindos, hablabamos todos losndias y nos veiamos 1 o 2 veces x semana. Luego yo le reproche algunas cosas de buena manera a lo que actuo ofendido y desentendiose de lo queble decia. Pero el si podia reprocharme a mi, y yo si tenia que darle explicaciones incluso sin tener un titulo. Luego de eso se mostro mas distante y frio. Yo decidi no decir nada porque era peor. Verlo diferente conmigo me hacia mal y decidi alejarme argumentando un problema con el cel. Luego lo extrañe, y volvi a contactsrme. Todo comenzo de nuevo al principio re bien pero dspues buscaba una excusa para mostrarse frio otra vez. Pero esta vez diciendo que sentia q yo lo engañaba. Me trataba mal incluso me ha llegado a insultar y yo al no reaccionar creo q le generaba malestar y a la semana me blokeaba. Y dsp volvia a los 15 dias. Y asi...hasta q dspues nos separamos 3 meses. Y de nuevo asi cada 15 dias. Me aplico el tratamienti silencioso tematico..ya nuestras charlas eran solo x la piel q teniamos. Ya no compartiamos cosas d nuestra cotideanidad. Nos veaimos y luego wuizas no me hablaba x un par d dias o si le hablaba yo era distante. Si yo lo ignoraba me contactaba enseguida. Era de locos. Parecia q tenia q ignorarlo para tenerlo ahi. Y yo no podia mostrarme tal cual xq sino el se mostraba indiferente. Tanto tiempo asi..q m aleje hace 3 meses. Me contacto otra vez..le dije q estaba conociendo a otro...y ahi fue como q le toque la autoestima. Me decia q me queria q me habia perdido..bla bla ne endulzo y me pidio una despedida. Yo me puse firme que no..pero siempre esa cuestion de piel o masoquista me hacia caer. Nos vimos y fue todo lo mismo. Despues me pregubto si seguia con otra persona le dije q no..y me dijo q el si conocio a otra persona..le desie suerte y al rato me insiitio para vernos ..cai. Pero dspues del encuentro lo ignore. Hasta q un dia me mando un mensaje diciendome q su chica le habia envontrados rastros en el cuerpo de su contacto conmigo...dandome detalles de eso... Y asi me lastinaba. Decidi blokearlo. Al mes lo desblokeo y al minuto me escribio. Hablamos esa semana. Pero decidi cambiar de numero y de bajarme d las redes sociales sin avisar...porque ya me hacia mal pensar en pasar otta vez x lo mismo. Ademas desoues de cada encuentro sentia que ne habia chupado la energia...increible. Pero teniendo contacto 0 siento que estoy recuperando mi autoestima. Es terrible lo que le permiti hacerme y maltratarme psicologicamente. Espero ser fuerte y no caer mas!!! Saludos!!
ResponderEliminarHola Pauli!
ResponderEliminarte comprendo, me ha pasado. Es difícil no caer! pero..
sé fuerte, sigue con el contacto 0, sal de una vez de esa espiral y encontrarás la felicidad, un abrazo!
Es excelente... Me ayuda, me alienta... No tengo palabras. Un gusto leerte. Gracias.
ResponderEliminarMe encanto la info..Desde que empeze a infornarme me siento cada vez mas liberada.mi nente empezo a soltar .Gracias
ResponderEliminarHola
ResponderEliminarme gustaria adivinar si estoy en una relacion de este tipo. Tengo mis dudas ya que aveces veo caracteristicas que se asemejan a todo lo que leo en el bloc. Es un hombre que me bombardeo con muchos alagos y ademas se introdujo en mi matrimonio , de una manera increíble,que yo hace unos meses no me hubiera ni planteado. No puedo evitar en querer estar con en ahora en ver todas las cosas negativas que tengo con mi marido. Hasta ahí creo que son situaciones que nos pueden pasar a cualquiera. Este hombre ya me ha dado dos plantones sin explicación aparente cosa que a mi me ha creado más ligadura. Se introdujo sabiendo que estaba casada sin miramientos, pero luego desde el primer día de conseguirme, se alejaba diciendo que no quiete ser él el responsable de mi posible separación. Su hija y la mía son amigas y ese es el lazo que tenemos de ataduras y de medio acercamiento cuando nos alejamos. La ultima vez fui yo quien le dijo que no quería verle más, ya que mi dependencia hacia él se esta haciendo muy grande y aún siendo yo la casada y tener más problemas para verle, parece que es él el que no puede. Esta separado y su mujer , según él era alcholica ( de hecho esta destrozada psicologica y fisicamente) y sus hijos que viven con el, odian a su madre y no la quieren ver más que en mediación. Total que me dice que mi separseparación la he de décidir yo sola, que el no le gustaria ver a mi hija ni a mi llorar por su culpa y me crea expectativas, cimo que la vida es corta ( tenemos 46 años) y nos podemos morir y no aprovecharla para estar con el, pero nunca de me dice estas cosas de una manera directa. Yo ha llegado un punto que no me importaría separarme para estar con el , pero me da miedo que sea un psicopata integrado y lo único que quiera es destrozar mi matrimonio y luego nada conmigo y seguidamente lo intente con la relacion de nuestros hijos. Como puedo saber que tipo de hombre es?? es encantador con la gente o padres de la escola de nuestras niñas, atractivo y le encamta el sexting que cada noche me hacia ( cosa muy nueva para mi) pero por donde vivimos nunca lo veras con su hija en el parque o en el super y eso que es un pueblo pequeño donde nos conocemos la mayoría. Siempre de casa a casa. Conmigo empieza a confiar y dejarme a su hija que se qyede en mi cada , pero anteriormente no iba ni a fiestas de cumpleaños. Como adivinarlo?????
Gracias por todas tus aportaciones sin duda alguna son de muchísima ayuda y valor para mi, como hubiera deseado coocer toda esta información hace tiempo, me hubiera ahorrado tanto dolor, hasta el día de hoy no entiendo porque me toco vivir esta experiencia tan dolorosa y desgataste que me ha marcado de por vida.
ResponderEliminarHola Thelma, creo que a tod@s nosotr@s nos hubiese pasado lo mismo. Si hubiésemos tenido antes información no hubiéramos sufrido tanto. Pero tómatelo como un aprendizaje, algo que tenias que vivir para hacerte más fuerte. Es verdad, que esta experiencia nos ha marcado de por vida pero sácale el lado positivo a todo esto y piensa que ya tienes experiencia y cuando se te acerque otra persona con este trastorno ya no lo dejas entrar en tu vida. Creo que de lo malo hay que sacar a veces algo positivo aunque sea poco.
EliminarUn abrazo y mucha fuerza
Elena
Hola. ¿Hay algo que provoca o atrae a los narcisista? Porque yo sé que tengo "rasgos de prestigio" y que eso provoca su envidia. Pero en absoluto soy facilmente manipulable ni, por lo mas remoto, persona sumisa. Pero por alguna razón, ellos parecen creerlo, como si estuvieran convencidos de que me van a manejar en medio minuto y con el dedo meñique. No puedo comprender cual es la raón.
ResponderEliminarCualquier cosa que reluzca, que brille en ti, los atrae como el oro a las urracas.
EliminarPuede ser bondad,inteligencia,dinero,posición,belleza interior,generosidad..algo que tú tienes y desea para sí.Desea despojarte de ello, marchitas te como una flor y quedarse con tu energía,tu dinero,tus cualidades, y si no eres sumisa eso también le atrae porque menuda victoria es arruinar la vida a una persona con determinación y valores claros.Le encanta tambalear tus cimientos más sólidos, eso le proporciona un placer inmenso solo comparable al disfrute de verte sufrir,de verte ir y venir a su antojo y caer una y otra vez,despojarte de todas tus defensas,violar tu alma y que seas una sombra lúgubre de lo que fuiste.Eso le sublima.Revélate, pero por dentro, ni te molestes en decirle una palabra.Su peor tortura es verte tranquila, Serena, segura,feliz sin que te incordie la vida.
He aplicado el : “Tratamiento Silencioso” a mi ex pareja, mi ABUSADORA.
ResponderEliminarNo SÉ QUE SUCEDERÁ cuando al Psicopata narcisista se le aplica su mismo tratamiento, nadie lo ha experimentado ?
No veo comentarios al respecto.
Seguramente un día de pronto empezará a actuar como si nada ,encantador, suave cito, un corderin. O hará algo para que le prestes atención: accidente doméstico, enfermedad,problema enorme...alguna invención para que corras a ayudarle y tengas que salir del silencio.
EliminarEl narcisista quiere que abortes? O es una arma mas para sus fechorias tener otro hijo ?
ResponderEliminarImpresionante artículo!
ResponderEliminarYo ahora mismo he sido descartada por tercera vez y creo q seguramente será la definitiva, porq antes de decirme q no me iba a llamar , ni a mandar ningún mensaje, ni a ponerse en contacto conmigo , fui yo la q le dije q empezaremos desde la amistad y fuéramos poco a poco ,(estaba notando varias banderas rojas y queria observar).
Se hizo el sordo y pasamos el resto de la noche genial.
Al día siguiente, me mandaba un wasap dejándome el de la manera más cruel. A las horas volvía a pedirme disculpas.
Al día siguiente volvía a dejarme y al siguiente me decía que era culpa de una amiga suya q quería fastidiar su relación conmigo porque seguramente se sentí a atraída por el (triangulacion)..
En fin, lleva dos semanas sin aparecer y sinceramente creo q.ya no lo hará, aunque hay gente de mi alrededor q me aseguran q lo hará cuando vea q yo consigo ignorando....
Yo creo q esta con otros suministro o suministros...
Estoy muy hundida pero estoy sola , sin familia y tengo q seguir para adelante....
Susana, ahora coge fuerzas y decreta el contacto Zero sin decirle nada más.Lo que hace es el comportamiento típico de te dejo,te cojo,te subo al cielo, te tiro por un barranco,te recojo,te dejo,te tomo...eso de decirle que mejor como amigos no lo acepta.Él es quien decide las reglas del juego, no su víctima. No va a aceptar una relación humana sana,no le interesa lo de a ver si al menos salvamos una amistad aunque no podamos ser pareja.Su lógica no es la nuestra, recuerda lo siempre.A enemigo que huye, puente de plata.
ResponderEliminarNo te torturas con los pensamientos de otros suministros..va a hacer daño a toda mujer a la que se acerque,y bueno, a todo el que no se pliegue a sus deseos o encantos.
Apoya te en este blog y otros de los serios,lee información cada día, haz actividades con gana o sin gana,ve a terapia si te hace falta,y no mires atrás hasta que no estés fuera de peligro.Ese día, lo sabrás, verás de la que te has librado y darás gracias a Dios.
No, Susana, no estás sola. Aquí estamos muchas personas que hemos pasado algo parecido para ayudarte. Tienes que seguir para adelante y no dejarte confundir por esta persona. Mucho ánimo guapa
ResponderEliminarHola! estaba buscando información en internet y llegué acá. Creo que mi ex es narcisista pero no estoy segura, estoy leyendo del tema ahora y mucha cosas cuadran. Nos separamos hace 1 semana, aunque ya nos habíamos separado muchas veces antes. Nosotros convivimos hace 4 años, y siempre hubo cosas que no me parecían normales, como por ejemplo cambiar las versiones de las discusiones... siempre da todo vuelta y me deja como la culpable a mi. Tuve que empezar a grabar las conversaciones o peleas porque luego él decía que yo había dicho algo que no dije, o no se hacía cargo de lo que había dicho. Eso fue lo primero que empezó a enloquecerme y a hacerme dudar de mi cordura. Por supuesto que el odiaba que yo grabara las discusiones... me decía que estaba loca y que eso no era normal. Lo segundo es que es una persona sumamente suceptible a cualquier crítica, no puedo decirle absolutamente nada porque me trata de maltratadora. Y lo tercero es que esque cambia de personalidad cuando esta enojado o molesto, simplemente se vuelve una persona tan fría y hermética que no reconozco. Tuve muchos problemas de autoestima por muchas situaciones que hacian que me sintiera desvalorizada. No porque me critique o me diga insultos, porque siempre fue muy cuidadoso con eso, sino por situaciones de dejarme sola llorando o irse con sus amigos cuando yo le decía que me sentia mal.
ResponderEliminarLa separación surgió porque yo un día estaba llorando porque me sentía triste, tenía un mal día conmigo misma, simplemente era eso.
Él me pregunto que me pasaba y le conteste que simplemente tenía un mal día, que estaba triste o mal conmigo, que no tenía ganas de hablar. Me insistió y me insistió, le dije que no quería hablar en ese momento (porque estaba llorando) y que él ya sabía cuando yo me ponía así (tuve muchas veces angustia y no sabía porque pero lloraba). Simplemente comenzó a atacarme diciendome que yo le estaba hablando mal y que era la primera vez que veía a alguien mal y que maltratara a alguien que quiere ayudarle. Que entonces él cuando este mal me va a tratar mal porque se justifica solo por estar mal. Que no tengo derecho a tratarlo mal porque estoy angustiada y bla bla bla.... a lo cual le dije que yo no lo trate mal, que solo estaba mal yo conmigo, nada más. Pero siguió.... hasta que me cansé de que me quemara la cabeza y le dije que era un egoísta y que era el peor, porque yo estaba mal y él solo pensaba en él y discutía. Ufff... para que le habré dicho eso, se enojo tan absurdamente que empezó a gritar que no quería verme nunca mas en su vida y agarró un bolso y se fue. Imaginense que yo encima que estaba triste, quedé peor sin entender nada. A los 20 minutos volvió e hizo de cuenta que no paso nada. Yo no tenía ganas de discutir asique simplemente lo ignore. Jamás pidió disculpas ni quiso hablar del tema. Lo cual a mi desestabilizó mucho porque me di cuenta que nuestra relación se caía con un soplido. Me di cuenta que era capaz de abandonarme por la cosa mas absurda. Por la noche quise tocar el tema y por supuesto no se hizo cargo de nada, me dijo que yo quería seguir peleando y que le dije egoísta y que era el peor. Otra vez me fui llorando.
ResponderEliminarAl día siguiente solo hubo diálogo de cosas básicas, no quiso tampoco tocar el tema, me dijo que se iba a cenar con amigos, yo le dije que me sentía sola y enseguida empezó a decirme que no quería hablar, que quería estar en paz, que otro día hablabamos. Le dije que no hacia falta hablar de nosotros, que solo le estaba diciendo como me sentía, me repitió que él no quería hablar, que él no tenía porque saber si yo estaba angustiada, que no es normal eso, que si se tenía que separar se separaba, no había problema, que él solo queria preocuparse por él y nada más. Le dije que entonces nos separabamos, y me dijo que bueno. Al otro día yo tenía que ir al médico porque hacía un tiempo me sentía mal, mareada. Él sabiendo que yo tenía que ir, no me escribió en todo el día, se fue al gimnasio y yo tuve que ir a todos lados caminando sintiendome mal, cuando él tiene auto. Me escribió 10 min antes de ir a trabajar y me pregunto si estaba bien porque no me vió en todo el día en casa. Le dije que no, que estuve caminando todo el día porque debía ir al medico. Me lo crucé en la puerta y me saludo como si nada.... como si nada pasara, cosa que siempre hace. No le respondí el saludo. Luego le pregunte si se iba a ir a lo de la madre (él tiene una habitación para él allá, yo no tengo lugar en lo de mis padres) me dijo que al otro día se iba. La cuestión es: se fue a lo de la madre, y no me hablo más. Cuando le hablé y le pregunte si era consciente de que nos estabamos separando, me contesto que yo lo eche de la casa, que yo le dije de separarnos mil veces, que él se fue porque yo se lo pedí y que yo lo ignore, que no lo salude, que lo maltrate diciendole egoista y que no quería volver a hablar más conmigo, que me iba a bloquear y que lo deje en paz. Yo por supuesto, no entendía nada... le dije que tenía un audio donde decía claramente que él se quería separar, que no me tire la culpa a mi y que se haga cargo de sus actos. Por supuesto no quiso escuchar nunca el audio, siguió sensurandome de todas las formas posibles diciendome que no quería hablar conmigo, que estoy loca, bla bla. Al otro día subió fotos con sus amigos, muerto de risa, algo que hace siempre que nos separamos, porque según él se "distrae" de esa forma.
ResponderEliminarEn fin, que hace de cuenta que no existo, y que no existí nunca. Que nada le interesa de mi, y pasa de mi. Pero esta vez no pienso arrastrarme, y no pienso sentir culpa... porque me cansé! me harte de que me eche la culpa de todo, de sentirme una mierda sin autoestima porque no comprendo sus reacciones tan crueles y frías.
Yo estoy haciendo mi duelo, y contacto cero en cuanto puedo porque como vivíamos juntos hay cosas que tenemos en común hasta que me mude de acá. Él no sé si algún día hará su duelo... quizás nunca, porque no le importa.
No sé que les pasa a estas personas, ni porqué son así, lo único que sé es que dejan un gran vacío existencial, un desamor muy muy grande, y la autoestima por el inframundo. Hay que ser fuertes, les mando un abrazo y gracias por leerme.
Muchas gracias por su compartir
ResponderEliminarEstoy atrapada en la lectura, se bien lo que es! Así mismo puedo decir que que he llegado a soportar un mes de silencio, semanas enteras... Volviéndome loca intentando saber que que pasaba, preguntando, dejando hasta de dormir...sin comprender nada, esa persona me destruyó por dentro, son seres malignos, después de dos años de contacto 0 empiezo a volver a ser yo! Gracias por compartir esta información, es una ayuda incalculable, cuándo vas a pedir ayuda, no sabes ni como explicar lo que te ocurre, es un maltrato terrible y por desgracia hay poca información y pocos profesionales con respeto a este tema
ResponderEliminarHola! estuve con una persona así durante casi 17 años, me casé con él y tuve dos hijos. Leo todo esto y me siento tan identificada. Esos silencios prolongados que imponía y sin saber por que. Cuando le preguntaba y dependiendo de la situación me contestaba que no pasaba nada, que estaba todo bien o si estaba enojado por algo que no se dio como él quería me lo hacia sentir.
ResponderEliminarAmenazó tantas veces con irse que no solo un dia lo hizo sino que lo mejor es que yo tambien acompañe su decision y me sentí tan libre. Él no puede entender como esta vez no le suplique (como solia hacerlo) que se quedara, no lloré ni nada. Dejé que la situacion fluya- Pero como bien decis, ellos necesitan joderte la vida de una manera y la forma que encontró fue a traves de mis hijos. A veces dudo que los quiera, los manipula e intenta manipular la situacion. Al principio contestaba sus reclamos, pero me daba cuenta que todo terminaba en cualquier cosa. De hecho que no paga alimentos. Tambien me cansé de ser su puchinball y perdi todo contacto, solo me comunico por email respecto de cosas muy puntuales y no respondo mas a nada de lo que escribe, salvo coordinar algun horario-
Obvio que de todo me culpa, hasta de llevarle botellitas con agua a mis hijos al Colegio. Lo que siento que busca es la provocación o alguna reacción mia.
Lo mejor que me pasó es haber tomado distancia, estoy mejor, me siento mejor, empece a reirme, a disfrutar de pequeños momentos. Soy libre.
Cómo se actúa con un hijo ?
ResponderEliminarMe alegro de haber dado con tu blog y te doy las gracias ppr el artículo.
ResponderEliminarEl tratamiento silencioso lo he sufrido, aunque, sin saber de qué iba todo esto, no reaccioné..
Hace poco he dejado a mi narci particular, era sólo un rollete pero me he dado cuenta de que es narcisista encubierto,así que le he dejado antes de que me descarte él a mí. Le he dicho que me aburro con él, no le ha debido de sentar muy bien, pprque ha desaparecido ipso facto...
Tiene muchos más rolletes,no creo que vuelva y agradecida estoy
Tengo 42 años, 20 años de relación con el narcisista, mismos en los que he recibido constantemente los tratamientos silenciosos, he hecho de todo, llorar, suplicar, enojarme, gritar, patalear, etc. etc. y siempre estuve pensando en que podía hacer para que esto cambiara, intenté todo, platicar, complacer, marcharme y nada funcionó, era la duda y el miedo lo que me tenía presa hasta que hace una semana encontré tu block y lo entendí todo, mi humanidad dió vueltas como en una montaña rusa, del llanto a la ira a la tristeza, hoy mismo he estuve a punto de ser víctima de un tratamiento silencioso, estuve a punto de intentar decirlo, pero NADA! abrí el internet, busqué la página, leí la información. no sé que como me soltaré, como ni cuando me iré... seguro encontraré una forma. mientras tanto MIL GRACIAS por ayudarme a rescatar mi ALMA.
ResponderEliminarola! nunca na minha vida imaginei me deparar com uma pessoa assim como é dificil essa sintuaçao e aceitar que existe é pior ainda
ResponderEliminarno meu caso conheci uma pessoa em um curso ,ele me dava carona junto com outro amigo de curso.começamos sair e quando vi ja estava na casa dele cuidando (tipo a namorada esposa submissa),ele me tratava como rainha abria a porta do carro ia buscar em casa ia a colsulta a medicos mandava bom dia ,boa tarde e boa noite se possivel quando eu não estava na casa dele amanhecia o dia no telefone,mais de vez enquanto vinham umas mudanças repentinas tipo ignorancia sem razoes aparentes depois foram se tornando frequentes ,eu não entendia e quando tentava conversar a culpa era sempre minha e quando eu reagia e vinha embora ele fazia a lei do silencio por 3 vezes eu liguei e ele fazia eu improrar para voltar eu sem entender fui descobrindo que ele estava vivendo a vida ia as festa quando estava sem falar comigo a praia almoço com amigos coisas que ele não fazia comigo eu era aquela que passava o final de semana presa a ele fazendo tudo, e ele estava sempre sem dinheiro ou cansado pra sair ou fazer algo comigo
agora ele me tratou mal novamente e esttar sem falar comigo em apenas seis meses ele tornou minha vida em um pesadelo que estou tentando acordar
Yo lo enfrente con recordarle todo el dolor por sus infidelidades y solo me bloqueo sin explicacion algunas siempre se molesta por todo y me trata de loca de exagerada lo peor es que de todo lo que le descubrí activa igual así con las otras mujeres que tiene en su lista pero a mi es a la que no deja por completo y aún que ya ni quieres casi intimar conmigo igual siempre me busca pero no me valora además me ridiculiza ante los demás la verdad esto ha dejado mucho daño psicológico en mi una autoestima muy baja y no logro entender como puedo llorar tanto por alguien así lo peor es que me hace todo esto y aún yo espero a que vuelva la verdad perdí el amor propio hacia mi pero el.supo como envolverme cuando me conoció era una persona dulce caballero detallista estaba siempre pendiente de mi y luego unos meses después comenzó poco a poco todo y no se como superar esto
ResponderEliminarHola. Yo llevo 5 años con mi psicópata. Al principio cuando era muy lindo y encantador y después se enojaba y era muy mala onda conmigo y me blqueaba y me dejaba de hablar, llegué a pensar que tenía doble personalidad. Después fui buscando y leyendo sobre el tema hasta que descubrí que era un perverso narcisista. He intentado separarme de él. Busqué una terapia. Pero me siento muy ansiosa cuando lo he hecho y he recaido. Desde el segundo año de la relación me decía que sólo éramos amigos y que no esperara otra cosa. Yo me sentía muy triste y trataba de esforzarme y dar más para que algún día me quisiera. Ovbiamente sus razones siempre fueron defectos míos supuestamente. Que yo era una persona muy celosa y que por eso no podía estar conmigo. Después desde hace como 2 años me dijo que ya no le interesaba el sexo que él era feliz masturbandose con videos sadomasoquistas y ese ha sido nuestro problema principal últimamente. Cada que yo le sugiero tener sexo lo posterga y es muy monótono. Ha llegado a poner cara de fastidio y es lo más horrible. Por qué sigo ahí?? Porque cuando está en su fase buena es muy cariñoso y sabe cómo tenerme contenta. Se muestra atento y comprensivo. Las últimas veces que he intentado alejarme le he dicho que yo no puedo tener una relación como la que tenemos sin tener sexo y dice que va a cambiar pero todo vuelve a lo mismo. Ahorita está aplicando la indiferencia porque le reclamé que no teníamos sexo. Necesito ayuda. He pensado en el suicidio como opción. Porque el peor sentimiento con el que tengo que lidiar a su lado o lejos de él es con la ansiedad. Espero que puedas leerme y si es posible iniciar una terapia en línea. Gracias
ResponderEliminar