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domingo, 28 de mayo de 2017

El "Tratamiento Silencioso": una de las armas más letales del arsenal narcisista


La primera vez que considere, seriamente, terminar mi relación con el narcisista, meses antes de que lograra identificar su trastorno, fue en una de las muchas ocasiones en las que me aplicó una de sus tácticas pasivo-agresivas preferidas: el “Tratamiento Silencioso”.

La herida emocional que me produjo fue de tal magnitud, que decidí darme un respiro y cortar la relación. Lamentablemente, el narcisista en ese momento supo enredarme muy bien con sus manipulaciones y mentiras, y terminé aceptando lo inaceptable.

El “Tratamiento Silencioso” es una de las estrategias más utilizadas, y más letales, del depredador narcisista. Consiste, básicamente, en abstenerse de todo tipo de comunicación con la víctima, acompañando este gesto con una actitud fría y distante. Es “quitar la palabra” a la persona, ignorándola por completo, como si no existiera o no estuviera allí.

Con frecuencia, esta conducta la despliega el narcisista de buenas a primera, sin que le anteceda ninguna discusión o desencuentro que pudiera explicarlo. Quizás en su mente trastornada sea una forma de castigar a la víctima por algún comentario que hizo, y que él interpretó como una crítica. Nunca dice directamente la razón de su comportamiento, por lo que la víctima no logra entender la causa de su actitud, generando en ella un profundo cuadro de ansiedad y angustia.

Haya o no una “razón”, estoy convencido que el principal motivo por el cual el narcisista aplica el “Tratamiento Silencioso” es obtener, con un mínimo gasto de energía, el potente combustible negativo al que es tan adicto: frustración, enojo, miedo, ansiedad, confusión, angustia, desconcierto, etc.

Estos vampiros emocionales se alimentan del sufrimiento que generan en las personas que se relacionan con ellos. A través del “Tratamiento Silencioso” se empoderan de la víctima, muestran que son el jefe, que están en control y reafirman su superioridad.

El “Tratamiento Silencioso” es una demostración de poder. De eso va todo.

Por medio de esta táctica manipulativa el narcisista juega con los sentimientos de la otra persona, con su temor al abandono definitivo, demostrándole que puede prescindir fácilmente de ella.

Lo diré desde ya el “Tratamiento Silencioso” es ABUSO en toda regla, ABUSO con mayúscula, y una bandera roja rojísima para identificar al narcisista. No es un rasgo de carácter, ni un cambio de humor del abusador. Él lo aplica deliberadamente con algunas personas y con otras no, lo que demuestra que sabe perfectamente lo que hace y que tiene un propósito en su agenda perversa.

El silencio del narcisista es siempre significativo, trasmite desprecio, indica furia fría, busca adoctrinar a la víctima para que sea más sumisa, para castigarla y advertirle sobre las consecuencias de sus actos, demostrando su falta de empatía, su desdén e indiferencia por sus sentimientos y emociones.

Existen varios tipos de “Tratamiento Silencioso”:

a. “Tratamiento Silencioso” Presente: Cuando se ejerce estando la víctima presente. Su duración suele ser más corta, unas horas o a veces un día. El narcisista muestra una expresión impasible, una máscara glacial, responde dando el “hombro frío” (Cold Shoulder).


b. “Tratamiento Silencioso” Ausente: Se aplica en ausencia de la víctima, el narcisista desaparece sin dejar rastro durante varios días, semanas, etc., no responde llamadas ni mensajes de texto, no hay explicación previa ni advertencia, simplemente deja de comunicarse. Además de extraer combustible, es una forma de castigar a la víctima, de demostrarle lo fácil que se desprende de ella, y de disponer de tiempo libre para cultivar otras fuentes de combustible.

c. “Tratamiento Silencioso” Temático: El narcisista deja de hablar ciertos temas personales con su víctima, la conversación se limita a asuntos comunes e intrascendentes. Todo ello hace entender a la pareja que ya no es digna de su confianza, el narcisista se muestra frío y extremadamente reservado, no explica sus ausencias, mantiene en secreto sus asuntos, y la persona se siente tratada como una extraña. Esta forma sutil de silencio es un modo de devaluar a la víctima, de apartarla del círculo de sus intereses. El malestar se agudiza cuando en presencia de terceros el depredador se muestra abierto y jovial, lo que contrasta con la actitud que mantiene con la víctima, aún en presencia de testigos.

Algunas secuelas del "Tratamiento Silencioso":

El “Tratamiento Silencioso” es una táctica de manipulación tremendamente destructiva. Ataca directamente las necesidades más básicas del ser humano: las de atención y afecto, especialmente de parte de aquellos que dicen "amarnos". Por eso es tan cruel. Todos necesitamos que se reconozca nuestra existencia, cuando se nos ningunea e ignora de esta manera, nos cosifican y denigran completamente. Por eso sus secuelas son letales, para la vida psíquica y emocional del que lo padece.

No sin razón algunos se refieren al “Tratamiento Silencioso” como a un asesinato silencioso o psicológico, y su impacto puede ser mayor, incluso, que un acto de violencia física.

No permitamos nunca que nadie, bajo ninguna excusa, nos aplique esta arma de destrucción emocional y de nuestra autoestima. Y muchos menos una persona que dice amarnos, amigo, pareja, etc. A la primera señal de que nos están sometiendo al “Tratamiento Silencioso” deberíamos reaccionar poniéndonos psicológicamente a salvo y no dejando que nos destruyan y manipulen de esa manera.

Si una pareja, amistad, etc. intenta aplicarnos la “ley del silencio” y de buenas a primeras nos “quita la palabra” es un signo clarísimo del grado de toxicidad de esa persona. Se trata de abuso, no lo olvidemos, y nada más.

En una relación sana puede haber momentos de tensión, y momentos de retirada de la comunicación para evitar mayores conflictos y desencuentros, y es importante saber diferenciarlos de la conducta manipuladora y sádica del depredador emocional.

En una relación sana esos silencios son una tregua que tiene como objeto quizás aliviar tensiones y retomar la comunicación en un clima más propicio.

El “Tratamiento Silencioso” del que hablo aquí no busca la reflexión de las partes, no tiene intención de aclarar ni ofrece explicaciones de ningún tipo, no se muestra considerado ni respetuoso con los sentimientos de la otra persona. Es manipulación, abuso y empoderamiento en estado puro.

¿Cómo reaccionar al “Tratamiento Silencioso”?

El narcisista cuando somete a su víctima al “Tratamiento Silencioso” lo que está buscando es que ésta corra detrás de él y le suplique que vuelva a hablarle, que llore y que le manifieste su angustia e incluso que se culpe a sí misma por haber disgustado a su verdugo.

Si nada de esto sucede, si la víctima no reacciona, si actúa como si el asunto no fuera con ella, el narcisista se queda desarmado.

En realidad, la única respuesta indicada frente al “Tratamiento Silencioso” es NO REACCIONAR. Sé que es difícil pero no hay otra fórmula para dejar sin efecto su estrategia de manipulación. Por supuesto, si se sumerge en su silencio mohíno estando nosotros presentes, pues retirarnos inmediatamente del lugar y decirle lo más neutro que podamos: “cuando decidas hablar, me avisas”

Abstengámonos de reclamaciones, no pidamos explicaciones, ni intentemos hacerle ver lo tóxico de su comportamiento, el daño que nos hace, etc., no sirve de nada y le estaríamos dando combustible que es lo que está buscando. Simplemente sigamos con nuestra vida como si tal cosa, y cuando regrese tampoco hagamos una fiesta, actuemos sencillamente como si no hubiera pasado nada. De esta manera, haremos fracasar su tentativa de extraer combustible mediante esta insidiosa táctica manipulativa. Nada de “suministro narcisista”, ni positivo ni negativo. Nada es nada.

Estoy consciente que es más fácil escribirlo que hacerlo, pero es el camino si queremos desactivar esta bomba destructiva que es el “Tratamiento Silencioso”.

Lo mismo si se trata de un “Tratamiento Silencioso” ausente, ni llamadas ni mensajes de texto, aunque dure semanas y semanas, aprovechemos su ausencia para librarnos de su toxicidad y ocuparnos de nuestra vida. Si no lo buscamos, el narcisista necesitará saber por qué no lo hacemos, la razón de nuestra indiferencia. Para él eso significa que ya no nos controla como él creía, y tarde o temprano regresará para intentar retomar su poder sobre nosotros.

En síntesis, nuestra mayor arma frente al “Tratamiento Silencioso” es, sencillamente, ignorarlo, no reaccionar, así lo dejamos sin efecto. Sepamos que es quizás lo más que temen los narcisistas: que los ignoremos, que pasemos totalmente de ellos. A la final, heridos en su inflado orgullo, se retirarán y buscarán combustible en otra parte.

Si el narcisista te quiere manipular dejándote de hablar, ignorándote, y tratándote como si tú no existieras o fueras un extraño, ni te agobies, ni busques explicaciones que no existen, nada de angustia ni de afanes, simplemente muéstrate indiferente y no reacciones, y deja que se hunda en su silencio tóxico por los siglos de los siglos si es eso lo que quiere.

@libresdelnarcisista


51 comentarios:

  1. Magnífico una vez más. Perfectamente detallado el silencio perverso al que nos someten.
    Feliz de volver a leer más sobre este trastorno contado con tanta sensibilidad y desde la evidencia empírica.
    Gracias por tu tiempo y dedicación.
    De nuevo un placer.

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    1. ¡¡Muchassss graciass!! Con gusto retomo la tarea de blog, me anima saber que otras personas pueden recibir ayuda en su proceso de recuperación. Ayudando a otros es como mejor nos ayudamos a nosotros mismos. Un saludo fraterno

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  2. Gracias por compartir esta información. María José.

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    1. GRacias a ti por tu comentario, compartir y difundir son armas para prevenir el abuso y sus secuelas. Un saludo

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  3. Muchas Gracias!
    Muy buena descripción. Estupendos consejos!!
    Un saludo.

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    1. Gracias a ti por tu comentario, ha sido poner por escrito la experiencia, y así ha salido. Un saludo y lo mejor para ti

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  4. Y cómo pueden, después de años de compartir vivencias personales y de poder hablar de todos los temas, de repente implantarte él silencio temático y solo poder tratar con ellos 1 o 2!....siempre los mismos, los que realmente querían desde el principio...

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    1. Pues lo hacen, es una forma de castigar a la víctima por alguna crítica que les haya hecho. Si ésta protesta o intenta volver al período anterior les manipulan diciéndoles que la amistad está en otra etapa, y que ellos siguen siendo "amigos", pero en realidad todo es un engaño. La víctima se siente completamente devaluada como amigo y confundida, se le niega la confianza que es propia de la verdadera amistad, no hay reciprocidad ni comunicación verdadera. Por supuesto, para que el silencio temático funcione tiene que haber alguna ligadura con el narcisista que no sea fácil de romper, en mi caso se trataba de un compromiso laboral ineludible. En realidad con el silencio temático se le niega a la víctima todas las gratificaciones psicológicas que recibimos en la verdadera amistad y sólo queda un vinculo de explotación y empoderamiento bastante tóxico. Un saludo

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  5. Y otra pregunta...por qué su interés por la pornografia y el cibersexo, por el sexting por Whatsapp...Es una adiccion ... Buscan víctimas solo para eso...

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    1. Buscan emociones intensas que llenen su vacío, porque además se aburren muchísimo, y convierten a las personas en objetos para su uso. De todas maneras, en sus relaciones utilizan el sexo como una forma de control y manipulación de los demás, es decir como una forma de obtener combustible que les haga sentir que tienen el poder. Me imagino que buscaran víctimas para atraparlas en su mentira y maltratarlas engañándolas como lo hacen continuamente en el resto de las áreas de su vida. Un saludo

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  6. Gracias por tu respuesta. Es devastador conocer qué hay seres asi.

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  7. Y otra cosa que resulta sorprendente es qué actuan asi selectivamente. Con algunas personas con las qué se relacionan son amables y buenos amigos años y años...y excelentes esposos...Con sus "victimas" sacan su lado oscuro... Hay proposito en sus actos. Pavoroso.

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    1. Así es. Cuidan muchísimo su imagen de cara a la galería, y hay personas que nunca serán devaluadas precisamente porque forman parte del entramado que se montan para mantener su "falso" yo, especialmente los narcisistas encubiertos. Con respecto, a ser excelentes esposos, lo son por un tiempo, pero tarde o temprano, someterán a su pareja a la experiencia demoledora de la devaluación, porque ese es el precio que pagan los que se convierten en la fuente primaria de suministro narcisista. De todas maneras, pocas personas, salvo la víctima, logran ser testigo de este proceso de denigración que sufre la pareja. Un saludo

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  8. Fuente Primaria, osea los narcisistas tienen una fuente principal?

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    1. Sí, por supuesto, usualmente su pareja o un amigo intimo, depende. Esta es la persona más cercana, la que ellos va drenando emocionalmente con más intensidad, y la que sufre todo el rigor el ciclo del abuso narcisista: seducción-devaluación-descarte-hoover. Son bastante dependientes de esta fuente principal, y si les faltara por mucho tiempo pueden colapsar psicológicamente. Siempre están en "busca y captura" de este tipo de personas que les da el combustible principal, normalmente personas con rasgos muy marcados de empatía o, con alguna frecuencia, co-dependientes. Son los más sufren los efectos demoledores del trastorno narcisista

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  9. Si esto lo hubiera sabido antes.....Me habría ahorrado tanto sufrimiento y tanto dolor. Nunca es tarde. Gracias.

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    1. ¡Por supuesto que nunca es tarde! De estas experiencias tan dolorosas saldremos fortalecidos, la recuperación comienza desde el mismo instante en que tomamos conciencia del juego manipulador de que hemos sido víctimas. Así que mucho ánimo, y arriba esos corazones. Muchas gracias por tu comentario. Un saludo

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  10. Muchas gracias por tu posta En este momento estoy pasando por esto. Sin dar explicación alguna y después de celebrar súper bien su cumpleaños y darle regalo llevo 9 días sin saber nada de él y sin razón Todo parecía normal y desapareció. Ya lo he experimentado varías veces pero esta vez lo ha hecho tan repentinamente que me ha dejado un poco en shock. Lo bueno es que estoy haciendo justo lo que recomiendas, Nada, no reaccionar ni ir detrás. Actuó como si nada. Creo que tengo tal enganche que pienso que quiero que vuelva me da miedo que no lo haga más que nada porque yo soy de terminar hablando y dialogando. Gracias de verdad este articulo esta muy padre.

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    1. Te comprendo perfectamente porque he vivido situaciones parecidas, no te culpes por ese miedo que sientes de que no regrese, ese miedo ha sido sembrado por ellos y él lo sabe, y se aprovecha. Lo cierto es que es fruto de un condicionamiento generado por una situación en la que él ha tenido siempre el control. La buena noticia es que ese "veneno" se puede purgar, la verdad siempre nos hace libres, y la verdad es que una persona que te somete a ese maltrato tan insidioso no te merece, y lo mejor es aprovechar su ausencia y tomar de nuevo el control sobre tu vida. Por supuesto, no es fácil, pero cada día que pasas lejos del narcisista es una pequeña victoria, para tu autoestima, para decidir quien merece o no estar en tu vida. Desaparecerse sin razón es un Abuso, que no tienes porque aguantar de nadie, esa es la verdad. Otra cosa: los narcisistas nunca, pero nunca, cierran las relaciones, ellos niegan a la víctima la posibilidad de "terminar dialogando", y no lo hacen para dejarla siempre "colgando" a la espera de una explicación que nunca va a llegar y que no ofrecen. Es su última trampa manipuladora, y muy dolorosa por cierto, porque niegan el "cierre psicológico" que necesitamos para concluir ese capitulo en nuestra vida. Ellos quieren que te quedes ahí, enganchada, esperando una última conversación de despedida, pero no lo esperes, ni ofrecen explicaciones, ni reconocen nada, y sólo es una nueva oportunidad para herirte o para engañarte de nuevo. Lo mejor es que tu misma hagas tu cierre: escribe, por ejemplo, en un papel todo lo que te gustaría decirle y quémalo después, y rompe luego todo Contacto, y decide comenzar una nueva etapa en tu vida lejos de su influencia tóxica. Un saludo y espero que todo esto te pueda servir de ayuda. Ánimo siempre en todo, y aunque todo parezca difícil al principio, ya verás como al alejarte de este personaje todo comienza a mejorar en tu vida, así que mucho ánimo

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  11. Wowwww me siento tan identificado con todo lo que expones. He pasado por lo mismo, con un "amigo" del que posteriormente dependía mi futuro laboral. Me quedé sin trabajo finalmente y hasta tuve que cambiar de ciudad. Luego me aplicó ley del silencio. Por un tiempo dudè de mi culpa, ya no. Me llama la atención, como bien dices, que no permiten cerrar capítulos... Siempre te dejan sin decirlo una puerta semiabierta por si necesitan de nuevo tu combustible.

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    1. Muchas gracias por tu comentario, me alegra que coincidamos en esta experiencia tan dolorosa del tratamiento silencioso. Sí, nunca cierran las relaciones, porque además de que siempre quieren tener la puerta abierta, como bien dices, para buscar nuestro combustible, es una forma de dejarnos colgados, y de ralentizar nuestra recuperación que siempre tenemos que hacer por nuestra cuenta. Cerrar sería reconocernos como personas, y ellos, en el fondo, nos ven como cosas. Un saludo

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  12. Bastante detallado, a mí me lo aplico y me sentía tan triste y confundid@ al principio y después en una de esas veces que se iba y volvia buscarme, cuando volvio, lo bloque y lo abandoné. No llamadas, no textos, absolutamente nada despues de eso obvio contacto 0

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    1. ¡Gracias por compartir tu testimonio! Desde luego, después de haber vivido los efectos demoledores de esta forma tan insidiosa de maltrato psicológico lo mejor es bloquearlos totalmente y terminar con ellos cualquier tipo de relación. Una persona que es capaz de comportarse así, no merece estar con nosotros. Un saludo

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  13. Muchas gracias por este material me ayuda mucho

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    1. Muchas gracias a ti por tu comentario, un saludo y adelante siempre con tu vida

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  14. Describe exactamente lo que hace mi actual pareja cuando se enoja (y mira que puede enojarse por la más mínima cosa) empieza a ignorarme, yo trato de calmarlo, de corregir mi error (aunque no sepa cuál es, porque no me dice por qué está enojado). No importa cuanto trate de hablar, de arreglar las cosas, incluso me ha hecho llorar, y aún así él sigue en su silencio. Cada vez temo más y más que he vuelto a caer con un narcisista o algo parecido; en un momento todo va bien y al siguiente, y sin motivo aparente, él está furico y silencioso. Siento que debo alejarme, pero me es tan difícil! Vienen a mi mente los buenos momentos...estoy tan confundida y me siento tan triste...

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    1. Gracias por tu comentario. Me hago cargo de la situación tan difícil que vives. Es bueno que le pongas nombre al comportamiento de tu actual pareja, sea o no narcisista, se llama ABUSO, con efectos muy dañinos para tu salud emocional y psicológica. El lo utiliza porque es su forma de manipularte y obtener combustible. Tú no has hecho nada malo, tú no tienes qué pedirle disculpas, tú (ni nadie) merecen ser tratados de esa manera. Esa "furia fría", ese juego "acercarse-alejarse" es típico de las personas narcisistas, es su forma de jugar con tus emociones. Tu respuesta frente a su "tratamiento silencioso" lo ha alimentado, por eso lo repite, una y otra vez. No reacciones, no llores, no le pidas perdón, no le ruegues,... Simplemente actúa como si nada. NO REACCIONAR es la clave. Él se aprovecha de tu confusión para seguir extrayendo de ti "combustible negativo". Tienes que comprender la realidad tóxica del comportamiento de tu pareja, que se ha valido de los "buenos momentos" para desplegar su conducta claramente abusiva. No te desanimes, hay salida, defiende tu autoestima, tu vales mucho. Sigue creciendo en el conocimiento de lo que sucede y ánimo, vale,

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    2. Muchas gracias por tu consejo. La verdad es que hable con él sobre esto, sé que tal vez no debí hacerlo; le pedí que no hiciera más esto porque me hería. Su respuesta: "lo siento ya no lo haré", acto seguido me empieza a cancelar y después me empieza a dejar de contestar los mensajes por todos los medios, me ignora a distancia. Es triste, pero sabes, gracias a esta información en tu blog y a la información en otros lados he podido manejarlo mejor, ya no le busco, ya no sufro pensando que habré hecho mal o que estará pasando, cierto que estoy triste porque, en cuanto él quiera retomar contacto le diré que ya no más, que se acabó. Ahora ya no quiero rescatar mi relación o recuperarlo. Ahora quiero rescatarme a mi misma, y eso lo debo a que he estado aprendiendo sobre los narcisistas y las personas tóxicas. De verdad, muchas gracias por tu dedicación a este espacio y quienes lo siguen.

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    3. Happy, ánimo, comprendo tu tristeza, pero te aseguro que pasará. Cuesta aceptar la realidad de los hechos que cantan más que las palabras. Ignorar a una persona es un maltrato muy duro y tiene efectos en nuestras emociones y autoestima ¡Corta ese vínculo! ¡No permitas que te siga haciendo daño! Al pedirle que no lo hiciera más, se dio cuenta que te había hecho daño, y por eso se ha ensañado y lo hace peor. Es alucinante, pero es un comportamiento típico de los narcisistas. Nada de conversaciones pidiendo explicaciones de ningún tipo. Cuando vuelva, brevemente le dices que todo termino, y punto, y cierras tu puerta, bien cerrada. No merece nada más, y no le des más combustible ¡Qué se hunda en su silencio! Comienza a fortalecerte internamente y avanza en tu libertad, el bien más preciado. Y sobre todo, ánimo, esto lo vas a superar. Un saludo

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  15. Hola. Me siento desconcertada. Hace unos días contacto conmigo y cometí el error de responderle la llamada. Estoy con ansiedad porque después de hablar, me ha mandado un par de mensajes y ya está y ha vuelto a desaparecer. Ya no sé si estoy ante un tratamiento silencioso, de un tanteo... La conversación fue sobre trabajo, música, no hablamos sobre la ruptura, fui yo quien rompí con él, me mostré como me sentía segura, tranquila, correcta. Había llevado a rajatabla el contacto cero y ahora me siento de nuevo vacía, con una disonancia cognitiva terrible y con ganas de contactar con él, pero no lo haré. Creo que consiguió lo que quería. Tengo amnesia porque no recuerdo lo malo que me ha hecho y hasta incluso pienso que me equivoqué con él. No entiendo nada.

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  16. Hola, tienes todos los efectos que produce la ruptura del Contacto 0, y esto te sirve de experiencia para que una vez que lo vuelvas a decretar, lo mantengas con total firmeza. Ha vuelto la ansiedad, la disonancia cognitiva, etc. Cuando establecemos el Contacto 0 recuperamos el poder y el control para nuestra vida, una vez que el te pone ese señuelo y te contacta de nuevo, y tu caes, pierdes ese control de la relación, y empieza su juego malvado de "pull-push", aparecer y desaparecer según le apetezca, así manipulan nuestra atención y se hacen ellos de nuevo con el control. No caigas de nuevo en esta trampa. Una primera medida contra la amnesia es que te sientes y apuntes todas las situaciones de maltrato que recuerdes desde el comienzo mismo de la relación hasta el final, no necesitas hacer flashback de situaciones traumáticas, pero si tener bien claro todo lo que esa persona hizo y que motivó que decretaras el Contacto 0. Esa lista de los horrores tenla a mano porque es de gran ayuda para ti. Olvídate de todas sus palabras y piensa en concreto en los hechos, la verdad está siempre en los hechos. Estas personas no cambian, nadie tiene derecho a aplicarte manipulaciones tan insidiosas como el tratamiento silencioso. Todo es un engaño para atraparte de nuevo en su burbuja. Por lo que veo, todavía tiene los efectos del vinculo traumático, te sugiero que seas bastante estricta con tu Contacto 0. Hasta que te convenzas totalmente de que todo de principio a fin es un engaño, tiene que darse un proceso de desacondicionamiento y para ello tienes que romper totalmente con esta persona. En fin, no te desanimes, y no le des más entrada, si es necesario cambio de número de teléfono y bloquea completamente cualquier nuevo contacto. Cualquier medida que tomes que te ayude a recuperar el control y el poder, te ayudará. Comienza de nuevo tu Contacto 0, ahora con más experiencia. Un saludo y adelante

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  17. ¡Saludos! felicitaciones y gracias por el excelente artículo, bastante acertado en la descripción de estos casos y de mi experiencia en particular. Te comento que en mi caso la persona narcisista es una compañera de trabajo, compartimos una oficina pequeña junto con un colega mío, por lo que nos toca estar bastante próximos. Los dos colegas varones somos mayores que ella y casados. El acoso comenzó hace dos años y medio aproximadamente, me tocó pasar por una etapa amistad de 1 año y medio, 3 meses de confusión y llevo pasando los últimos 9 meses con tratamiento silencioso. El inicio fue motivado por una discusión sin importancia, tras lo cual se dio lo que describes como “Tratamiento Silencioso” Temático. Sabotea cualquier intento acercamiento o conversación de mi parte que no sea un tema laboral con un trato casi-militar, dando respuestas cortas mientras da la espalda y evitando la mirada. Con las demás personas es completamente distinta, es receptiva, risueña, graciosa y ofrece bastante conversación. A ésto le agregamos que es físicamente atractiva por lo que tiene más impacto en los hombres. He observado que a mi colega con el que trabajo le esta dando un tratamiento de mayor confianza que el promedio, e incluso repite temas y asuntos que conversaba conmigo en el pasado. Ahí observo un patrón. Tengo un dilema con mi colega porque dudo mucho que me crea si le advierto. En cuanto a mi reacción, fue difícil y confuso al comienzo, no me daba cuenta de lo que pasaba así que me sentía culpable. Comencé a investigar acerca de la devaluación como comportamiento pasivo-agresivo, y me di cuenta del TPN. Luego de hacer una introspección personal y ver temas de mi pasado, pude manejarlo a nivel emocional y aplicar la "piedra gris" mas o menos desde hace un mes. Pero no deja de ser una lucha diaria por mantener una actitud tranquila, pues pasamos 8 horas al día en esa oficina. No interactuamos por temas laborales ya que ella pertenece a otra área, así que entre nosotros hay un silencio permanente salvo por los saludos/despedidas diarios que son absolutamente impersonales. Con mi colega siempre conversa, y no puedo dejar de escuchar las cosas de las que hablan lamentablemente. Utilizo audífonos o me voy a otro lado a tomar un café cuando aumenta la coquetería y las risas. Me queda claro que me ha aplicado un abuso psicológico y que a mi compañero ya le esta aplicando el Love Bombing. He notado que algunas personas de la oficina han cambiado su trato conmigo, son mujeres con las que ella anda, y eso me indica que podría estar hablando mal de mi. Es del tipo narcisista encubierto, ya que no hace alardes de egocentrismo, sino más bien de chica buena, decente, ordenada, sensible a la desgracia ajena y muy moral. Así las cosas mi consulta es doble, la primera es, sabiendo que no puedo cambiar de oficina (no depende de mi), ¿existe el riesgo de llegar a tener algo más serio que un agotamiento psíquico?. La otra consulta es qué tan peligroso sería intervenir entre ella y su nuevo suplemento (mi colega) advirtiéndole al segundo acerca del riesgo que corre, de una forma indirecta por supuesto. Gracias de nuevo por la información que difundes. Un abrazo.

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    1. Estimado Jorge, he leído con atención tu relato y puedo comprender lo tremendamente dolorosa y tóxica, a nivel psicológico y emocional, de tu situación. Tu caso es clarísimo una situación de mobbing o acoso laboral. Lamentablemente hay empresas que permiten este tipo de maltratos tan destructivos en el personal, lo cual contamina todo el ambiente laboral. Un buen supervisor o jefe lo hubiera detectado a tiempo, pero todavía hay un gran desconocimiento de esta realidad tan destructiva. Hay legislaciones que establecen ciertas medidas de protección para el empleado, pero no siempre se hacen efectivas, y además al tratarse de un abuso encubierto perpetrado por una persona manipuladora hay dificultades para probarlo. En todo caso, creo que te puede ayudar el libro "Mobbing" del doctor Iñaki Piñuel, sobre todo los capítulos finales que hablan de como la víctima debe actuar en estos casos, y hay también algunos vídeos en Youtube. Un primer consejo: desconecta emocionalmente con la situación, esto significa que debes actuar con la cabeza bien fría una vez que has detectado la situación de abuso para que puedas defenderte con inteligencia. Por supuesto, no reacciones emocionalmente (método de la piedra gris) no te muestres débil ni necesitado ni afectado por su frialdad y distancia. Neutralidad absoluta. Esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero ese es el camino. Segundo, no es tiempo de que avises a tu compañero de lo que sucede, probablemente lo usarán en tu contra y la chica negará todo sin inmutarse. No comentes con nadie de la oficina lo que vives, salvo a un superior si ves que puede ayudarte y es de tu confianza, de resto se muy precavido, porque seguramente esta es la reacción que ella espera para desprestigiarte y para decir luego que eres "problemático", etc. Esa es su trampa. Tu estrategia tiene que ser cultivar excelentes relaciones con el resto de tus compañeros, incluido tu colega, pero no comentes nada sobre esta persona. Tu apoyo emocional tiene que estar fuera de la oficina. Concéntrate en tu trabajo, y trata de hacerlo con el mayor esmero y productividad, a la larga esa será siempre tu mayor defensa y aval. El tratamiento silencioso intenta, sobre todo, hacer que la víctima se sienta invalidada, sola y debilitada en su autoestima. Todo lo que puedas hacer para contrarrestar estas secuelas será bienvenido: haz deporte o ejercicio, busca algún curso de mejoramiento profesional en tu área, cultiva hobbies o intereses que te apasionen, busca apoyo externo en tu círculo de amigo fuera del trabajo y en tu familia, proponte metas diarias que sean estimulantes para ti, todo lo que pueda fortalecer tu sentido de valor como persona es bienvenido. Dale la vuelta a tu situación, y aunque es bastante dura, si logras no actuar ni reaccionar emocionalmente la habrás vencido y, de paso, estarás creciendo como ser humano. Mantén claro tus valores como persona, eso es un escudo para ti. Si esta persona ha difundido rumores contra ti, no reacciones tampoco, confía en ti mismo, actúa con rectitud, y lo que te digo, tu trabajo hazlo lo mejor que puedas, ese argumento siempre hablará a tu favor. Si sientes de todas maneras que la situación te sobrepasa, pues amigo, busca ayuda y apoyo profesional, algunos sindicatos tiene comités que pueden facilitarte información sobre donde acudir según cual sea tu país. Un abrazo, sé valiente, la vida vale mucho, tú vales mucho, adelante y ánimo siempre. A la larga tú eres más fuerte y ella terminará mostrando quién realmente es, porque si observa que no reaccionas como ella quiere y que tu productividad mejora y tu autoestima, saldrá la verdad a la luz

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    2. Muchas gracias por los ánimos y la validación. Es realmente importante para mi encontrar personas que comprendan ésta situación, que sucede a diario a muchas personas y que revelan una realidad paralela en la que no sabíamos que vivíamos. De nuevo muchas gracias por éste espacio que has generado, porque ayuda mucho.

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    3. Hola, espero ayude éste update a nuestra apreciación sobre ésta problemática narcisista que afecta a tantas personas. Pues te diré que he encontrado rasgos de personalidad Histriónica en mi amiga. Comenzaré diciéndote que en lo que va del mes mi grupo de trabajo se ha trasladado a otra oficina, por lo que mi exposición a ella se ha reducido a un aprox 20% de la semana. Ésto ha sido mejor para mi, ya que puedo concentrarme más en lo laboral. Por otro lado en el tiempo que paso junto a ella he notado ciertos gestos positivos, aunque muy tímidos. Desde luego he correspondido en igual medida, sin entusiasmarme demasiado, porque si bien un día termina relativamente bien, a la mañana siguiente vuelve la indiferencia y el trato diferenciado con mis compañeros (ahora somos 3 en el equipo, sin contarla a ella), lo cual no puedo dejar de resentir un poco. Pero volviendo a la observación del trastorno histriónico, desde la óptica del THP, su comportamiento tiene otro sentido. Además de ser una mujer que llama la atención, que habla generalmente en voz alta, que se ríe y es atractiva, siempre ha sido de las que dice todo lo que le pasa de manera exagerada y teatral. Si se le pincho la llanta del auto, lo cuenta como si fuera un gran acontecimiento, y a todos los que ella considera amigos. Yo me entero de todo, naturalmente, como cualquiera a 10m a la redonda. Otro signo del histrionismo es que cuando no hay nadie que le preste atención, es decir cuando nos quedamos solos y yo concentrado en mi trabajo, ella entra en un estado de aburrimiento que parece que quisiera largarse de ahí. Cuando llega cualquier hombre a buscarla, ella cambia inmediatamente de "chip" y de personaje, femme fatale con uno, chica de barrio con otro, niñita caprichosa con otro, familiar y confidente con otro (mi compañero), eficiente y exacta con otro (su jefe). Una anécdota: un día estábamos en estado neutral (solos) y llegó un muchacho a buscarla. Ella seguía en estado neutral, y el muchacho le dijo : "que te pasa?, estas malcriada hoy? jajaja", y ví como ella activó en un instante el "chip" de chica de barrio y le respondió con algo ingenioso como queriendo compensarle la indiferencia. Cambió en una milésima de segundo. Las personas suelen adaptar su comportamiento a la circunstancia, pero mantienen su esencia. Yo he visto que ella no la mantiene y noto una desesperación por encajar en grupos humanos, a pesar que ella pudiera liderarlos perfectamente. Otra anécdota: hace poco se realizó una encuesta para medir cómo se siente la gente en el trabajo, lo interpersonal, etc, y pude escuchar su opinión sobre la encuesta, que se la decía a mis compañeros (yo estaba ahí, como siempre en la otra esquina). En resumen, ella dijo de manera muy lúcida que ella iba a colocar como respuestas una opinión "promedio" del grupo de trabajo, porque comprendía que todos manteníamos una conducta agradable, salvo por algún "rarito" sin importancia. Me sentí aludido, pero también me pareció interesante lo que me quiso dar a entender, y que esta bastante claro. Se me hace una expresión más histriónica que narcisista. Otro detalle es que si es narcisista, le falta más garra, más toxicidad. Se me hace por tanto un narcisismo "light". En tal sentido, las muestras de diálogo que he visto hace unos días, son muy tímidas como te digo, aparentemente por un tema de orgullo. En conclusión, veo rasgos de ambos trastornos y algo de inmadurez, importante como señalas, saber identificar el narcisismo correctamente porque es una cuestión muy peligrosa, y saber separar la paja del trigo.

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    4. Muchísimas gracias por tu aporte y muy acertado. Totalmente de acuerdo contigo de que debemos ser prudentes en nuestro diagnóstico porque el narcisismo, en si mismo, cubre un amplio espectro, y aunque tienen todos rasgos muy parecidos, difieren en su grado de toxicidad y en sus manifestaciones. De todas maneras, el Trastorno Histriónico de la personalidad forma parte junto con la personalidad límite y la personalidad anti-social, de los llamados trastornos emocionales de la personalidad, (trastornos del cluster b) es decir, que están bastante relacionados con el trastorno narcisista que también pertenece a ese grupo. Mi experiencia fue, en concreto, con un narcisista encubierta, que además tenía ciertos rasgos sociopáticos y que están considerados como los más peligrosos dentro de la escala. En todo caso, pienso que más allá de los diagnósticos lo importante es darnos cuenta de la toxicidad de la persona en cuestión, de sus manipulaciones y juegos, y saber defendernos y protegernos de su influencia, sea cual sea el nombre que tenga el trastorno que padezca. Me alegra mucho que la situación laboral haya mejorado, espero de verdad que te vayas fortaleciendo y recuperándote en todos los sentidos. He encontrado un vídeo sobre las mujeres histriónicas narcisistas que puede ser de tu interés:

      https://www.youtube.com/watch?v=Aulfpkaq4To&t=178s

      Un abrazo, ánimo siempre, y muchas gracias por tu aporte

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  18. Me encanta el blog...en mi caso no se si fue tratamiento de silencio o otra cosa...una vez y estando mi hijo llorando y rabietas,mi exnarcisista me recriminaba y juzgaba por la calle,unido al estres de mi peque gritando.yo de buenas maneras le dije q me dolia como me trataba y q hay otras formas de decir las cosas.se despidio como si nada.al dia siguiente en su perfil de whasap frases de romper relacion...cuando le pregunte si eso iba por mi.dejo de hablarme,me ninguneo...estuvo dias asi,yo tonta de mi suplicando,q le queria y no entendia nada...solo ahi comenzo a hablarme con moralina,lenguaje psicologico,frio y despersonalizado.luego 1 mes despues seguia sin querer quedar,sus mensajes se suavizaron pero acababan girando a mi inmadurez,locura etc...tras suplicar yo,acabamos quedando.volvio el ciclo narcisista,,,ahora lo se todo...8 meses despues me descarto de forma cruel....

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    1. Hola, Antonia, has vivido todo el ciclo del maltrato, donde se combinan diferente artimañas de estas personas enfermas para perpetrar el abuso: tratamiento silencioso, denigraciones, gaslighting, proyección,... un verdadero coctel venenoso. Todo eso ha pasado ya, aunque deja su huella en nosotros. Ahora es tu tiempo, un tiempo para curar, y recuperarte de todas las secuelas del abuso. Ánimo, comprendiendo lo que hemos vivido, salimos del desconcierto y volvemos a respirar aire puro. La vida vale mucho, tú vales mucho también, un saludo

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  19. Gracias,muchas gracias por tu atencion y labor.por dar luz en esta oscuridad q nos han metido estos personajes.luchare por mi y por mi hijo.gracias de corazon

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  20. Gracias...este blog es una guía para cuando uno entra en estado de amnesia ...que aún manteniendo contacto cero desde hace un año ...sigo extrañando esa enferma relación que mantuve durante 11añis de mi vida...lo cual quede al final totalmente enferma ...neumonías a repetición ...depresión mayor....intento de suicidio....y hoy ya dada de alta ...limpia de medicación ...con mi vida casi recompuesta ...no pude tener ninguna pareja ni siquiera mantener seco con nadie...por lo tanto el daño de este psicopata narcisista fue una bomba neutrogena para mi vida ...ruego a Dios algún día limpiar mi cuerpo...mi alma...y mi psiquis ...para poder tener una vida plena como antes de esta terrible pesadilla que duró 11 años de relación y sigue durando gracias a la disonancia cognitiva que hace que extrañe a mí verdugo...��Gracias por permitirme expresarme y gracias a ti por tu blog es excelente y me ha ayudado mucho gracias amigo��

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    1. Hola Grace. Comprendo perfectamente lo que nos compartes. Dependiendo de cuánto ha durado el abuso y de otros factores, la superación plena del abuso y de sus secuelas lleva su tiempo. Lo único que te puedo asegurar es que en la medida en que mantenemos totalmente esa medida del Contacto 0, esa recuperación se hace más efectiva. Por supuesto, hay momentos en que flaqueamos, por eso es bueno tener a mano una lista de los "horrores" que hemos vivido con el narcisista, no tanto para hacer flasbacks sino para evitar esa amnesia y recordar esas razones que nos han llevado a cortar todo vínculo con esa persona. Todo mi ánimo para ti, adelante, que llegará, te lo aseguro, en que todas estas secuelas serán superadas. Un saludo y muchas gracias por tus palabras

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  21. Leo esto y me dan ganas de llorar. A mi me lo hacía todo el tiempo. Y cuando me di cuenta y comencé a actuar indiferente a su indiferencia me di cuenta que no es una persona normal. Me cuesta trabajo ser indiferente. Mucho. Cuando veo a alguien que me cae mal pero yo le caigo bien le sonrio, creeme que no es hipocrecia, es compasión, quiero evitar que la otra persona se sienta mal, quiero evitar conflictos. Si me encuentro al narcisista por la calle se exactamente que me dirá y aún me siento inseguro de no actuar como debo actuar. Aún me pregunto si es narcisista aunque aplica todo lo dice el texto. Nadie sabe como es. Todos me dicen que estoy exagerando.

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    1. Cómo te entiendo Erik!!! Pero la diferencia es que tu eres una persona empática y tu narcisista una persona carente de emociones. Enhorabuena por haber salido de ahí

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    2. Hola Erick. El narcisista vive en otra lógica, y funciona de otra manera. Tiene una sed insaciable de controlar y manipular a los demás, de sentirse por encima, y por eso recurre a estas patrañas tan destructivas como las del tratamiento silencioso. Ser indiferentes es difícil, por supuesto, pero es la única manera de dejar sin efecto su juego y de protegernos. Gracias por compartir

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  22. Cinco años he aguantado mi propio infierno narcisista. La relación fué de libro: Un inicio increible, super pasional. Una fase de bombardeo amoroso que nunca había vivido: sexo fantástico, piropos, canciones,... y aunque me parecía irreal me dejé llevar. Cuando sabía que ya me tenía en su tela de araña empezó la fase de denigración: los abusos y explotación, lo hacía absolutamente todo por ella sin recibir nada a cambio, su falta de empatía y humanidad, el sexo escaso y frío, sin muestras de cariño, sus críticas, sus burlas; y para disciplinarme, ante cada intento de rebeldía los castigos de silencio, injustificados, angustiantes, tras los cuales siempre volvía yo humillado por ser incapaz de soportar el síndrome de abstinencia y los celos (yo nunca he sido celoso). Con cada reconciliación (más 50) yo me sentía más angustiado, con la autoestima por los suelos, complaciente en extremo, preguntándome cuando tendría el valor de salir de alli. Finalmente gracias a la información de blogs como el vuestro abrí los ojos. Vi lo que realmente estaba ocurriendo y pude desenmascarar la manipulación narcisista a la que me había acostumbrado a golpe de silencio. Se acabaron las obsesiones, los abusos y la ansiedad

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    1. ¡Muchas gracias por compartirnos tu testimonio! Necesitamos contar nuestra historia y darnos cuenta de lo que hemos vivido, de cómo hemos sido condicionados emocionalmente y manipulados psicológicamente. Todo esta trampa se amparó en nuestro desconocimiento de la existencia de este trastorno, por eso una vez que somos capaces de identificarlo, y vamos comprendiendo esta realidad del narcisismo patológico, se abre el camino de nuestra liberación. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino

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  23. Justo ahora me está haciendo eso, después de dos años casi de de ir y venir, molestarse por nada, dejarme sola en momentos difíciles, la relación se consuma y me deja sola de nuevo, siento que se lleva algo de mi. Pienso que quizás tengo algo mal, que quizás no le gusto. Ya no puedo con todo esto. No se que hice mal esta vez...

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    1. Yo creo Maia que no hacemos nada mal, son ellos que no se aguantan a ellos mismos. A mi me pasaba igual, mientras mas grande era un acontecimiento en mi vida peor me trataba él. Yo si te digo la verdad escribo esto pero no me entra en la cabeza que haya personas asi. Yo sigo pensando que es algo personal contra mi. Pero bueno.... aunque sea asi que se mantengan lejos y mientras nos de tiempo para que nos vayamos recuperando que falta nos hace, por lo menos a mi. Un beso fuerte Maia😘😘😘

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    2. Hola Maia. Te aseguro que no hay absolutamente nada malo en ti, es todo fruto de la mente manipuladora del depredador emocional. El narcisista sabe perfectamente que te genera sufrimiento cada vez que implementa el tratamiento silencioso y esa es la razón principal, aunque parezca chocante, por la que lo hace una y otra vez. Estas personas enfermas se alimentan de nuestro dolor emocional. Nadie tiene a recurrir a esta forma de abuso para hacernos ver que hicimos "algo" mal, eso a lo sumo puede ser una excusa en la mente de esta persona para justificar su conducta destructiva. Si una persona con la que mantienes una relación recurre al tratamiento silencioso es una bandera roja lo suficientemente clara para terminar esa relación y protegerse de su toxicidad. Nadie tiene derecho a tratarnos de esa manera y no deberíamos permitirlo bajo ningún concepto. Un saludo y ánimo

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  24. Me gustaría comentar los efectos que causaba el castigo silencioso en mi por si son de ayuda a otros que estén pasando por eso:
    En mi caso, cuando empezaba el silencio lo primero que sentía era una ansiedad muy grande, opresión en el pecho, tristeza y ganas de llorar, confusión mental y una ira enorme. Cuando el castigo se alargaba durante días la ira iba creciendo y planeaba venganzas que me habrían causado graves problemas, Celos y pensamientos obsesivos, imposible dormir, ingesta de alcohol y pastillas para poder dormir...
    Todo eso pasaba de un plumazo cuando ella tenía a bien levantarme el castigo, tirándome algún "hueso" para que yo la llamara o retomase el contacto, evidentemente muy humillado. Gracias a haber abusado del castigo silencioso y de post como este conseguí hacerme inmune y conseguí librarme del abuso de mi narcisista

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    1. Muchas gracias, Vicente, por compartir tu experiencia. De hecho, los que hemos padecido esta táctica de manipulación emocional sabemos de sus secuelas tan destructivas. El estado de ansiedad, las dificultades para dormir, la tristeza,... son indicadores del trauma que sufre la persona cuando la comunicación con alguien significativo se rompe. Nadie merece ese trato, es por eso que después que viví lo que viví me prometí a mi mismo que nunca más permitiría bajo ningún concepto que nadie me tratara de esa manera. Que alguien recurra a esta práctica para manipular a otro es un indicio más que suficiente de que se trata de una persona tóxica y que debemos cortar esa relación de inmediato. Claro, eso lo sé ahora, después de haberlo padecido. Pero la experiencia deja marcas que nunca se te olvidan. Un saludo y mucho ánimo siempre en tu camino

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