sábado, 30 de septiembre de 2017

LA TRIANGULACIÓN: la trampa narcisista del tercero en discordia


Una de las estrategias de manipulación favoritas de los narcisistas es la triangulación. Se trata de un juego tóxico que emplea el abusador en cualquier contexto, en la amistad, en las relaciones laborales, en la familia, y, especialmente, en la vida de pareja. 

Una vez que se comprende la táctica del triángulo, se va descubriendo que esta técnica manipulativa, y sus efectos perversos, forman parte de la experiencia del abuso narcisista.

Normalmente, después de un período en que el narcisista dedica toda su atención a la víctima y la comunicación con ella es intensa y fluida, tras desaparecer unos días, le cuenta, por ejemplo, que ha encontrado una persona muy especial en su trabajo, que, además de ser muy atractivo o atractiva, lo está ayudando mucho, y que es para él un referente a seguir.

Este comentario, que se deja caer como si tal cosa, tiene un propósito. Además de intentar generar celos en la víctima,  contiene un mensaje, es una forma de decirle: tú ya no eres mi único referente ni la única personal especial hay en mi vida. En otras palabras, está, encubiertamente, triangulando. Esto se comprende mejor si se toma en cuenta que semanas atrás no había parado de alabarla y de decirle que ella era especial, su modelo, su apoyo, bla, bla, bla,....

Muchas víctimas en ese momento, intuitivamente, sin saber nada sobre esta táctica de manipulación, ni sobre el trastorno narcisista, se dan cuenta que hay algo extraño en este comportamiento.

La triangulación consiste en introducir terceras personas, reales o ficticias, en medio de una relación a fin de manipular y controlar a la víctima haciendo que se sienta insegura, celosa, desvalorada. La persona que lo sufre es comparada con otra u otras, y de esa forma es criticada y devaluada.  

El corazón de este juego maligno es el acto de comparar a la víctima con una persona, un amigo, un familiar, la ex, etc., hasta lograr que sienta que vale menos o que es inferior, o que no actúa o piensa de una manera correcta.    

Para comprender los efectos devastadores de la triangulación, hay que recordar que la víctima, previamente, ha recibido una sobredosis de atención e intenso afecto, que posteriormente se le retira.  Así crean los narcisistas un vínculo, que ellos no sienten, y que hacen posible el control y la manipulación.

Los narcisistas son observadores agudos y calificados. Pueden identificar a una persona amable y generosa de la misma manera que un tiburón puede oler una gota de sangre en el océano. Su objetivo principal es controlar y dominar a sus socios. Esta es la razón por la que la fase de love bombing es clave para entender su éxito. La atención constante, la adulación y las declaraciones fraudulentas de amor, hacen a la víctima vulnerable a tácticas tan destructivas como la triangulación.

La triangulación, en realidad, ofende los principios de por qué dos personas están en una relación, y es un método de manipulación que utiliza el narcisista para ganar combustible, causar confusión y ejercer control.

El propósito es obtener dos fuentes de suplemento narcisista de dos aparatos diferentes. A veces el combustible es doblemente positivo, y en otras ocasiones positivo y negativo al mismo tiempo. Esto es edificante y estimulante para el narcisista que se siente hinchado de poder.

Mediante esta técnica, el narcisista vende la idea de que es deseado por muchos, provocando, además, competencia y rivalidad entre las personas que entran en el triángulo,  lo que se convierte en una rica fuente de combustible: “¡Qué grande soy, mira cómo compiten por mi!”.

CASOS TÍPICOS DE TRIANGULACIÓN

En una relación de pareja, por ejemplo, flirteará casi descaradamente, luego lo negará todo, y  hará que la víctima se vuelva obsesiva con el tema. Si la persona le reclama, la tachará de dependiente y de sensible, de “imaginarse cosas” o de estar sobre-reaccionando. Todo ha sido una trampa orquestada por el abusador.

Otro caso muy común: comienza a hacer comentarios positivos de una nueva persona, alabando atributos como la edad, el físico, el carácter, la preparación profesional, el status, etc. Sabe bien que la víctima se sentirá ansiosa y en competencia, esa es, precisamente, la reacción emocional que busca, de ese modo la maltrata y manipula psicológicamente.

Para obtener control, atención o adulación, el narcisista informa a su pareja acerca de cómo un tercero, un amigo o un compañero de trabajo, ha sido coqueto o coqueta con ellos. De esta manera, sutilmente, le advierte que son potencialmente reemplazables. Instintivamente, la víctima se esfuerza por complacer más y más al narcisista, buscando así evitar, inútilmente, ser comparada y devaluada.

Es un clásico de los narcisistas el triangular por medio de sus ex. Al principio hablará mal de su antigua pareja, dirá que es una desequilibrada, paranoica, obsesiva, malvada, etc. Se presentará como su víctima frente al nuevo prospecto. En la etapa de devaluación, hará justo lo contrario, desvalorará a su pareja comparándola con su ex. Todo ello forma parte del juego de la triangulación.

Otra forma de triangular, es utilizar a terceras personas, ausentes o presentes, como argumento para justificar una acción abusiva o una crítica. Así, por ejemplo, si la víctima le reclama sobre el “tratamiento silencioso” le nombrará a un amigo en común que, supuestamente, le habría demostrado su amistad “acompañándolo” en sus momentos de mutismo. Esto confunde a la víctima, que no es consciente del engaño, y, posiblemente, aprecie a la otra persona.

El narcisista intentará manipular a cualquier persona que pueda tener una opinión diferente, usando la ayuda de un tercero involuntario, que, por supuesto, sólo ha oído la versión narcisista de la verdad.

El tercero es por lo general inconsciente de la estratagema del narcisista y cree que sólo está tratando de ayudar. Por lo general, se trata de un familiar o un miembro del club de fans del narcisista. El abusador utiliza a estas personas inocentes como herramientas para ayudar a resolver las diferencias y obligar a la víctima a aceptar su punto de vista, mediante el uso de la persuasión, la vergüenza, las reglas de la mayoría o la culpabilidad.

Para esgrimir argumentos en contra de la víctima y descalificarla, el narcisista no duda en mencionar a otras personas e incluso a miembros de su familia. Dirá que otros piensan lo mismo que él, y es capaz de nombrar a una persona en particular, sobretodo si sabe que la víctima lo respeta o lo aprecia. Se trata, evidentemente, de una mentira del abusador para herirla y manipularla.

Otro ejemplo posible es que el narcisista le diga a la víctima, "por su bien", que un amigo suyo hizo un comentario negativo sobre ella, pretendiendo luego estar de su parte y hasta defenderla. Consigue así no sólo deleitarse con la expresión herida en el rostro de la víctima, sino que llega a presentarse como el héroe, fingiendo una solidaridad con la víctima que no es real.

Existen triangulaciones realmente destructivas y venenosas. Decirle a la víctima que una persona está hablando mal de ella, o la critica, y, paralelamente, sin que la víctima lo sepa, hacer lo mismo con la persona afectada. Así logran estos depredadores acabar con amistades y relaciones de toda la vida, mientras ellos se sientan y contemplan divertidos como las partes se atacan y se destruyen mutuamente. Incluso, cínicamente,  se hacen pasar por amigos de ambas o se convierten en intermediarios en el conflicto, retorciendo la información y sembrando odio y caos por doquier.

En situaciones así, qué duda cabe, los narcisistas se convierten en verdaderos agentes del mal, asolando amistades, familias enteras y organizaciones.


LA TRIANGULACIÓN: DOS CAUTELAS

Por todo lo expuesto, se concluye que la triangulación, que no es exclusiva de los narcisistas, es ABUSO y una forma de maltrato emocional y psicológico muy cruel y destructiva.

Las personas emocionalmente sanas no andan por ahí provocando celos e inseguridad en sus parejas, ni en sus relaciones. Por lo contrario, fomentan la confianza mutua, y saben valorar y respetar a las personas que aman.

Si en una relación cualquiera, amistad, pareja, la persona es continuamente comparada con terceros, es un indicador de que, posiblemente, está en relación con una persona tóxica. Debe estar atenta cuando en esta comparación se la desvalora, o se le exige que acepte comportamientos y actitudes que son contrarios a sus valores o a su percepción de la realidad.

Por otra parte, en el caso concreto de la relación de pareja, aunque la sociedad actual se ha vuelto bastante permisiva, hay que estar claros: una infidelidad es siempre una traición a la palabra dada entre dos personas que dicen amarse.

Si tu pareja es narcisista, debes saber que él, deliberadamente, sembrará en ti la sospecha de ser infiel, y lo será de hecho, y así te torturará sádicamente a sabiendas que tú te has enamorado de él, y, por tanto, te está haciendo daño. Esto es lo que hace el agresor perverso continuamente y en todas partes.

A continuación, dos cautelas para evitar las trampas del narcisista en el juego de la triangulación:

1. Nunca, bajo ningún concepto, le creas al narcisista cuando te diga que una persona dice o piensa tal y tal cosa sobre ti. Es todo mentira, se trata de un intento de manipularte y herirte, y nada más.

2. Nunca, bajo ningún concepto, permitas que el narcisista te compare con absolutamente nadie. Ni que utilice a terceros como argumento para convencerte de algo. Hay que decirle a la cara y despacito: “Yo soy yo, y respondo por mí, y punto”. Cada ser humano es único e irrepetible, con sus virtudes y sus defectos. Hay que repetirlo y repetirlo machaconamente, con firmeza, casi como una cantinela: “Lo siento, no acepto comparaciones de ninguna especie”. Si lo vuelve a intentar, decírselo de nuevo, una y mil veces: “Lo siento, no acepto comparaciones de ninguna especie”. 

Si te mantienes inflexible en esto, a la final, se rendirá, y buscará otras formas de manipularte. De todas maneras, hay que estar vigilantes, porque es factible que intente triangular en forma encubierta.

Muchos han sufrido los estragos de la triangulación, pero milagrosamente, cuando los narcisistas salen de sus vidas, también lo hace la ansiedad, la depresión y la desesperanza.

No participes en el juego. Rompe las cadenas, decreta el Contacto 0 y libérate de estos seres trianguladores y perversos.

© LibresDelNarcisista


68 comentarios:

  1. Muy bueno!!! Yo si he sufrido la triangulación, a mi no habia un dia que no me hablara de su ex. Siempre me decia que quería mujeres guapas e inteligentes, dándome a entender que yo no lo era. Lo repetía continuamente.
    Muchas gracias por el post, eres de gran ayuda para tod@s nosotr@s.
    Un saludo

    Elena

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    1. Completamente de acuerdo contigo y tal como comentas en otra respuesta. Sería bonito quedar algún día en persona, tras recuperarnos de esta lacra. Yo soy vasca. Un abrazo

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    2. ¡Gracias Elena, un saludo! Es muy bueno saber identificar como han manipulado estas personas la percepción de nuestro propio valor a través de la triangulación con terceras. Darse cuenta de la trampa y recuperar un sentido sano de nuestra propia autoestima. Esa es la meta.

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    3. Hola Antonia, soy de Cantabria. Si quieres quedamos un día, o si simplemente quieres hablar del tema aqui estoy. También he vivido esto.
      Un abrazo y ánimo

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    4. De acuerdo idirab, sería interesante quedar un día en persona y hablar sobre el tema
      😃, tienes dirección de Facebook?? Y concretamos. Un beso

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    5. Hola Antonia, yo soy Andaluza, pero por conoceros haría lo que fuera, os habeis convertido en personas importantes para mi. Yo tenía Facebook pero lo desactivé. No sé como podríamos ponernos en contacto. Un besito fuerte.

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    6. Yo también eliminé el Facebook desde aquello. Mas que nada porque enteé a cotillear y me encontré un monton de cosas que prefería no haber visto, y que no me sirvieron para nada mas que para darme ansiedad.
      Tengo instagram pero tambien estoy pensando en dejar de utilizarlo. Quizas podemos hacer un grupo de whatsapp
      Un abrazo reinas, y queréos mucho.

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    7. Idirab, Antonia, Elena: ¡Qué bien esta pequeña comunidad! Creo que todo el apoyo que podamos darnos mutuamente es una gran ayuda para superar lo que hemos vivido y avanzar en nuestra recuperación. A veces es difícil encontrar personas que comprendan este tipo de abuso, el abuso narcisista, por eso es un tesoro encontrar esta comprensión y saber que otros han vivido situaciones parecidas. Como saben yo estoy lejos, en México, pero desde aquí todo mi apoyo, para cualquier cosa que necesiten ya saben que tienen mi email: libresdelnarcisista@gmail.com. Un abrazo

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    8. Y tanto que si. Es muy importante estos grupos de apoyo, porque en mi caso por ejemplo aunque tengo amigas que me apoyan en esto. Ellas y mi entorno más cercano no están al corriente de este trastorno ni de lo q se puede llegar a sufrir. Nos quieren pero no llegan a entender bien porque no lo han vivido, afortunadamente. Un beso

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    9. Chicas, lo único os cito mi dirección email y ahí en privado, si os parece, nos pasamos los teléfonos y creamos un grupo de WhatsApp.mi email es lopeztubiam@gmail.com Un besito

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    10. Libedelnarcisista, tomamos nota. Gracias

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    11. Conmigo también triangualaba con amigas, con compañeras de trabajo, con jefas, con desconocidas, HASTA CON SU MADRE que le compraba más regalos y era más complaciente que yo. Yo en este tema he vivido un auténtico infierno, cada día me venía con un treta de estas. Al principio reaccionaba con angustia, al final quedé anestesiada y dejé de reaccionar y entonces insistentemente me preguntaba si me pasaba algo para provocar mis comentarios fue así como me di cuenta de que era todo intencionado.
      He tenido muchos novios y por eso sé que no soy celosa, yo jamás me he sentido así con ninguno de ellos y ellos jamás hicieron nada similar. Cómo es posible que pueda existir gente tan desleal.

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  2. Bien día! Exactamente fue así, al principio se presentó como víctima de la relación con su ex sin hablar directamente mal, pero dejándolo entrever... su ex que además es su socio laboral, me sentía siempre al acecho, y amenazado no sólo hacia comparaciones con el , haciéndome sentir muy mal con celos y obsesivo que luego ella me recrimina a, pero.que a la vez inundaba... es esto una proyección de su inseguridad? Y sinceramente creo que estas personas con las cuales tíangulaba no sólo no eran conscientes, dudo que fuera verdad... es sólo el hecho de sentirse deseada, como ya dije nuestra diferencia de edad le hacia sentirse inferior, mi error fue ceder a todo para que no se sintiera fuera de lugar por ello y a cambio de eso recibí desprecios, manipulaciones y humillaciones...

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    1. Lo bueno, Luis Carlos, es darnos cuenta del juego manipulador que hay detrás de todos estos enredos con parejas del pasado. Además, has señalado un punto que puede ser revelador: a veces la tercera o terceras personas son ficticias, una creación del o la narcisista para aumentar su cotización y proyectar una imagen idealizada y falsa. Como anécdota te comento que mi narcisista me hacia creer que tenía "muchos amigos" y que era muy popular, etc. Con el tiempo me di cuenta, que todo estaba inflado y que en realidad sus amigos eran más bien pocos. En realidad, todo era un juego de triangulación para que yo creyera que era una persona muy deseada, pero todo era una fachada y nada más. Saludos.

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  3. Terrorífico...sobre todo porque es cierto.
    Cuanto más leo más irreal me parece todo. Son humanos como nosotros, y a la vez son depredadores de su propia especie.
    Sigue pareciéndome increible.

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    1. Comprendo que cueste aceptarlo, pero es así y lo mejor que podemos hacer es salir del área de influencia de estos seres trastornados y, claramente, malignos. Aunque en muchos casos, lo único que podemos hacer es mantener la distancia y protegernos emocionalmente para no caer en sus trampas y maquinaciones. Un abrazo y mucho ánimo

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  4. Hola a todos!
    Ya también he pasado por la triangulación. Al principio no entendía por qué siempre hablaba de chicas. Al principio era de su ex (fue víctima de ella y no hablaba mal de ella al principio. Yo llegué a querer ser como ella y siempre me saturaba con las anécdotas de sus exs), luego triangulaba con sus amigas, con sus nuevas amigas e incluso con cosas en plan " no sé por qué este objeto lo tengo manchado de pintalabios, no sé de quién será"(yo no uso pintalabios)o con foto de chicas que no tengo ni idea de donde salían "mira a que se parece esta chica mucho a mi amiga" o incluso si hacía algo mal, se justificaba que con sus amigas también lo hacía...

    Al principio no sabía qué ocurriría pero luego leyendo sobre el tema , empecé a comprender. Yo no soy una persona celosa y dentro de mi, empezaba a serlo pero siempre actuaba con indiferencia a sus triangulaciones y observando sus acciones. No sé si era la mejor forma de actuar,pero intentaba pasar de sus tonterías.

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    1. ¡Excelente testimonio, muchas gracias por compartirlo! Todo lo que describes son las tácticas típicas de la triangulación, usada para generar celos, rivalidad y desvalorar a la pareja. En mi caso, igual que tú, tampoco soy de natural celoso, y creo que eso hace que seamos menos vulnerables a esta trampa que nos tienden los narcisistas. En todo caso, su fin es siempre manipular y controlar a la otra persona. Por eso es bueno, conocer estos juegos psicológicos y no participar en ellos. Nuestra principal arma para deshacer su intento es no reaccionar emocionalmente y salir de la relación, decretando un Contacto 0. Un saludo

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    2. Interesante para mí fue que esta persona... Que no era mi pareja... Triangulaba usando mujeres como si yo fuera su pareja! En principio no lo entendía... Yo tampoco soy celosa ni mucho menos lo soy de amigos! Total... Yo no reaccionaba y él me alababa porque decía garay, generalmente mis amigas se ponen celosas.. Tú no... Tú sí eres sabia... Pero seguía con escaladas de provocaciones fuera de lugar hasta que él mismo se cabreó acusándome por no ser sincera!! En un delirio.. Me dijo que yo seguro que no quería que él ligara con mujeres!! Entiendes?? En realidad yo lo veía tan alocado que justamente deseaba lo contrario o sea que por fin tuviera de una buena vez una compañera para que se calmara... Cuando se dio cuenta de que el juego conmigo no funcionaba... Desapareció

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    3. Chiara, ¡qué bien lo has descrito! Es así, cuando ya sus juegos de manipulación y mentira no funcionan con nosotros, se desaparecen porque no tienen nada que hacer con nosotros, y en realidad lo que buscan es que reaccionemos emocionalmente, es decir, combustible, que es lo que buscan y necesitan para subsistir. Gracias por compartir tu experiencia. Un saludo

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  5. Magnífico post!! Me siento muy identificada con lo expuesto. Mi ex narcisista me hablaba mucho de sus ex y amigas repescadas y nuevas, actualmente son fuentes principales y yo descartada. Primero me hablaba de ellas a modo de biografía, neutro en apariencia. Luego ciertos defectos de ellas coincidiendo con mi época dorada, pero en mi devaluacion me empezó a comparar sistemáticamente con ellas al estilo... "ella es mujer curranta, madura que saca la casa sola" "busco en una amistad lealtad, sinceridad y autenticidad"...insinuando que no lo soy. Valores que yo tengo y que encontró en mi al principio y que después, vaya, desaparecieron y ahora solo poseen estas chicas. Un día me harte de sus comparaciones y le contesté.. "Angel, yo soy yo y tus amigas son tus amigas... La persona que me quiera me querrá como soy, sin comparaciones... Porque entonces, que haces conmigo si no me aceptas como soy??". El callado. Esto no impidió que siguiera maltratando hasta el descarte. No se si le contesté bien, pero necesitaba defenderme.

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    1. Por supuesto que hiciste bien, de hecho aunque el maltrato prosiguió, en ese momento lo callaste. La comparación es una forma encubierta de desvalorar a una persona y, en ese sentido, es abuso emocional. Cuando el narcisista idealiza a una fuente (o la re-idealiza según el caso) inmediatamente devalúa la otra. Es la forma como se garantizan a sí mismos recibir los dos tipos de combustible que necesitan: positivo y negativo. Las razones de la devaluación están en el mente del trastornado, y no están conectadas con la realidad. Simplemente se autojustifican para legitimar el maltrato que ellos saben que están cometiendo. Todo lo que buscan es combustible y ese es el precio. Nadie tiene el derecho a devaluarnos ni a descartarnos, eso es verdadera violencia psicológica y emocional. Una vez que superamos las secuelas del abuso y logramos recuperarnos, tomamos conciencia que todas estas situaciones son un atentado contra nuestra dignidad y valor como seres humanos. Gracias a Dios ya has salido de su burbuja tóxica y comienzas un nuevo camino de libertad y crecimiento personal. Un saludo

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    2. Ostras Antonia qué huev... menuda respuesta le soltaste, me ha encantado!!!! JAJAJAJA me estoy riendo solo de imaginar la cara que tuvo que poner. Ojalá hubiese tenido yo esos arrestos tantas y tantas veces que me lo hacía a mí.

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  6. Y tan trastornado, de menuda me he librado!! Este hombre era trastornado y bipolar... No es normal que en algunas de sus comparaciones me atacara y un minuto después, pararse en seco. Mirarme a los ojos con dulzura y decirme. "Antonia, yo te quiero y te estas perdiendo a un hombre interesante (refiriendose a si mismo y siendo gay). Si señor, un trastornado. Gracias a dios estoy fuera y no te imaginas lo que me estas ayudando. Un abrazo.

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    1. Antonia, qué bueno que has podido escapar de este tipo de monstruo. Uno nunca se deja de sorprender de lo desalmados que pueden ser, y que tengan el mismo patrón de comportamiento, aunque provengan de países tan distintos como México, España o Chile. Un abrazo!

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    2. Gracias lola, la verdad es que he llegado hasta aquí, informandome de esta lacra. Tuve que sufrir todo el ciclo y fui descartada cruelmente, posiblemente en el peor momento de mi vida. Cuando más le necesitaba....😢fue terrible... Un besito y gracias por vuestro apoyo. Aunque estoy muy lejos, es como si estuvierais aquí . Mi situación actual aunque está fuera el narcisista, es muy compleja. Pero estoy segura que saldré de esta.

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    3. Claro que si Antonia, de todo se sale, a veces hay que esperar un poquito pero todo llega. La verdad que estamos muy lejos pero a la vez muy cerca. Mucho ánimo y muchos besos.
      Elena

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    4. Elena, gracias por tus ánimos y apoyo. Y a los demás también. Un abrazo

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  7. Muy buen post! No sólo analizas en qué consiste la triangulación, sino que, además, explicas por qué lo hacen. Lo curioso y lo estoy empezando a observar ahora, es que repiten su triangulación constantemente. He sabido que, después de varios meses desde que decreté el contacto cero, tiene una nueva víctima a la que devalúa y otro miembro de la familia al que adula y los triangula. Uno de los elementos a través de los cuales lo lleva a cabo es la mentira: en mi caso, comenzó a inventarse mentiras sobre mí para enfrentarme con todo el mundo. Es increíble que la gente dé crédito a estas manipulaciones, sin escuchar la otra verdad. Para él, su éxtasis consiste en enfrentar a dos personas con sus chismes y observar cómo discuten por su culpa. Le he visto hacerlo y su perversa sonrisa de deleite... En fin

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  8. Hola a todos! Yo tengo una duda, mi narcisista si bien trianguló mucho (sobre todo comparándome con su ex esposa) , en la época cercana al descarte no lo hizo más. Mi primera pregunta es, si un narcisista cuando se siente seguro deja de hacer triangulaciones? Mi segunda pregunta es respecto del tema del descarte: Yo nunca sospeché antes del descarte que estuviese con otra mujer, pero he leído que siempre descartan cuando ya tienen su nueva fuente de combustible ya lista. Puede ser que se produzca el descarte simplemente porque uno ya no cumplió sus expectativas? Muchísimas gracias y un abrazo

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    1. Buenas noches lola, en mi caso el narcisista estaba muy seguro y triangulaba, sobre todo al tener fijas a las otras fuentes. Antes también. Y el descarte en mi caso fue sustitución pura y dura, porque para él hacía mucho que yo no cumplía sus expectativas, pero seguía conmigo por interés y porque estaba con mis futuras sustitutas a modo prueba. Es muy cobarde y estratega. Cuando tiene lista su sustituta... Ahí acaba todo, a lo zorro y a traición. En mi caso fue así. Espero haberte ayudado. Un beso

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    2. estos personajes continuan triangulando, eso si, tienen su combustible o suplemento seguro, en mi caso es su amante, le ha pasado otras fulanas hasta sobrinas de ella y con tal de seguirle sacando plata lo tiene ahi, en mi caso que soy la eposa, los principios y valores son mas fuertes o mejor cimentados, ni mis hijos permitirian relaciones asi, lo mas triste es que triangulo a mis hijos con los hijos de la amante... lo bueno es que desde pequeños les he enseñado a mis hijos lo que es la valia personal y que ellos tienen identidad propia... estos narcisistas son personas totalmente inseguras y te insultan haciendote creer que no vales nada, cuando son ellos los que se sienten nada... pobres de verdad son dignos de lastima...

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  9. Me gustaría decirte, Lola, mi opinión... Yo creo que no hay que darse sí o sí un nuevo emparejamiento. Puede no haber una nueva pareja y darse el descarte igual. Creo que estas personas tienen una forma de funcionar tan diferente que afecta a la forma de mantener relaciones. Es decir, por experiencia personal, para ellos es perfectamente normal estar en pareja y tener otra relación paralela, aunque no sea sexual/afectiva de manera propiamente dicha. Lo que te quería comentar, Libre del Narcisista, es que no hay que olvidar que hoy estamos arrasados por una oleada de cultura poliamorosa y promiscua que defiende da salud de mantener a la vez varias relaciones afectivas y sexuales. Yo no comparto esta visión, pero tengo varios amigos aquí en España que hablan de esta postura como hasta deseable para las relaciones del futuro. ¿Qué pasó aquí? que cuando yo me relacionaba con la persona narcisista, por una parte alucinaba porque él me planteaba como normal cambiar de partner sexual cada noche, y por otra lo mismo me decían colegas perfectamente no narcisistas, aumentando mi confusión. Es cierto que hay un rasgo narcisista a nivel social global, porque en mi opinión, si no no sería posible tratar al otro como objeto que es lo que pasa al reducirlo a compañero de práctica sexual y nada más. Pero esta es mi humilde opinión. De hecho se trata de no apegarse al partner, cosa que para mí, totalmente imposible...¿Tienen estas personas alguna desregulación en los receptores de oxitocina??? porque si no no me lo explico....

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    1. Hola Chiara, tú crees? yo no sé que pensar la verdad. Yo por lo que leo y me explican creo que esta gente se aburre por naturaleza, son personas que están vacias.. no sé cómo explicarlo. Lo del descarte no lo veo yo muy claro, yo diría que pareja no sé pero alguien a quien manejar y sacar combustible tendrán que tener porque si no no sobrevivirian. Lo del sexo aunque haya una oleada de relaciones poliamorosas , esta gente son de otra calaña.
      Mira este hombre con el que yo hablaba todas las conversaciones terminaban de la misma forma de sexo y mujeres. Yo creo que estan enfermos. Por otra parte pienso que estaba tan vacío que se llenaba con eso, creo que era de lo único que podía alardear y enganchar a las victimas. Aunque por otra parte a mi me engnachó y nunca lo ví gracias a Dios. Pero a mi me da que esta gentuza funcionan así. Tienen esa manera de actuar y se le junta todo, la maldad, el aburrimiento, la envidia, el sexo....
      Es mi humilde opinión Chiara, no sé.. lo mismo estoy equivocada.
      Cuando nos conteste libres de narcisista, saldremos de dudas.

      Un beso fuerte

      Elena

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    2. Gracias por tu respuesta! Yo creo que todos los narcisistas son infieles, pero no todos los infieles son narcisistas. Un abrazo

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  10. Hola Lola, yo ahora que lo pienso tampoco me triangulaba mucho en la fase final con su ex. Pero yo si sospechaba que estaba con otras mujeres tonteando pero no tenia pruebas. Yo las unicas pruebas que tenia era whasap y Facebook, y en Facebook estaba la mayor parte del tiempo conectado y yo cuando le hablaba me ignoraba. Ó bien para hacerme el feo y hacerme sufrir ó bien porque tonteaba con otras.
    Ya fue muy descarado cuando conoció a su nueva conquista y me trató muy mal, yo aqui estorbaba y me descartó brutalmente. Lo recuerdo como una pesadilla. Pero poco a poco va doliendo menos.
    Un beso Lola.

    Elena

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    1. Gracias Elena! En tu caso al parecer el descarte fue cuando tenía a su nueva víctima segura. En mi caso no me queda tan claro, yo pienso que simplemente ya no le servía. En todo caso, el descarte fue brutal. Qué bueno que ya va doliendo menos. Un abrazo!

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    2. Que gentuza!! Me indigna el trato vejatorio y humillante que dan

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    3. Hola chicas, conmigo trianguló hasta el último día, yo creo que no se puede intentar razonar si es por un motivo o por otro, total ¿qué más nos da? si hay reemplazo, si no lo hay... si triangulaba porque es un coqueto, si dejaba de hacerlo porque ya no le resultábamos interesante dado que su nueva fuente estaba ya casi lista... ¡¡¡qué más da!!! ya nos da igual, lo que tenemos que agradecer es que ya no está en nuestras vidas y cada día estaremos un poco mejor, y un poco más al siguiente y al otro y al otro y así todos. Un beso y lo que digo siempre la cabeza bien alta que no se nos caiga la corona.

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    4. Llevas toda la razón Escolástica!! Lo que tenemos que celebrar es que ya no está con nosotros. Pero hasta llegar hasta ese conocimiento el camino es duro y difidif por lo menos en mi caso. A mí me removio los cimientos de mi cuerpo y cuando me descarto me senti pérdida, sin rumbo. Ahora casi despues de un año estoy recomponiendo los pedazos y me estoy dando cuenta que al pegarlos ya no queda la misma persona pero está que está quedando me gusta mas.
      Mucho animo a todas y que tengáis una buena semana
      Elena

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    5. Eso que os digo, me lo digo a mí también, no creas que no me cuesta. ¡¡Un año!! yo llevo solo 3 meses y le veo todos los días. Le oigo reír a carcajadas, tan feliz e ignorarme como si nunca me hubiera conocido, como si fuera invisible. Le veo pasearse con su nueva "ganga" por la que le pregunté en el descarte y que él negaba. Como aspecto positivo diré que al menos no eran imaginaciones mías.

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    6. Escolástica, lo siento. Tiene que ser muy duro. Yo a pesar de lo pasado por ahi no he tenido que pasar. Me descartó y no lo he visto más ni tengo posibilidades de verlo gracias a Dios. Seguro que cuando esto vaya pasando serás una persona mucho más fuerte y más sabia. Dicen que los grandes cambios vienen después de una gran sacudida.
      Te mando un abrazo muy fuerte y mucha fuerza
      Elena

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    7. Muchas gracias por tus palabras Elena, pues reconfortan mucho. Ánimo tú también en tu andadura y la cabeza bien alta como digo siempre que no se nos caiga la corona.
      Un beso.

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  11. Quería hacer una consulta a ser posible... envié un mensaje a la narcisista cortando de raíz el contacto , y bloqueandola para que no tuvieran opción de respuesta, en el mensaje le decía le decía que ya sabía quién era y que no me prestaba a más abusos psicológicos, desprecios y humillaciones que no queria a gente asi en mi vida ni amigos que alimentaran su ego a mi costa, q evitase rebatir puesto que ya se quien es realmente.Por ahora no se ha puesto en contacto, pero tengo q lo haga cuando ya esté totalmente recuperado presentándose como víctima... podría ser así o cabría otra posibilidad de contacto? Sería posible q desapareciera de por vida? O es poco probable ? Gracias

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  12. Hola Luis Carlos, un saludo: Por una parte, has ejercido tu derecho a decir ¡hasta aquí!, un acto reivindicativo de tu propia dignidad, completamente comprensible. Estas en tu derecho a decidir que personas forman parte de tu vida y quiénes no. Al hacerlo es probable que le hayas causado una "herida narcisista", los narcisistas odian ser rechazados y criticados, y por encima de todo que les quitemos la máscara, eso es lo que ellos interpretan en un caso como este. En ese estado, es probable que se aleje por un tiempo, necesita reparar el daño que ha recibido, y buscará combustible urgentemente en otra parte. Dependiendo del tipo de narcisista que sea, intentará, seguramente vengarse de alguna manera: ya sea intentando engañarte de nuevo diciéndote, por ejemplo, que está arrepentida, o que va a cambiar, etc. Si no lo logra por esta vía, puede presentarse como víctima tuya delante de los demás e intentar dañar tu imagen. No reacciones en ningún caso, ni siquiera respondas a sus intentos de volver a contactar contigo. Mantente firme y céntrate en ti. No des explicaciones a terceros sobre tus decisiones. Se prudente. Piensa que los narcisistas nunca reconocen el maltrato que han perpetrado, y negaran hasta el último respiro su trastorno y lo proyectarán en su víctima, diciendo que eres un abusador, un desequilibrado, etc. Lo mejor que has hecho, y que debes mantener a toda costa, es haber bloqueado su respuesta. En un caso como el tuyo, el No Contacto tiene que ser total, los narcisistas no perdonan nunca y son tremendamente vengativos, si hay reenganche el abuso será mucho peor. Por supuesto, no te quepa duda, intentará regresar, pero si eres capaz de mantenerte firme las primeras semanas terminará por rendirse, hasta que logre re-establecer sus fuentes de combustible, entonces a la primera oportunidad querrá regresar con cualquier excusa. No caigas en la trampa. Ahora se abre para ti un tiempo precioso de recuperación de las secuelas del abuso y de liberación o purgación del vínculo emocional. Esta es tu lucha y tu trabajo ahora, salir de toda la toxicidad en la que has estado atrapado. Abrir esa ventana y respirar y renovarte. Así, cuando intente entrar de nuevo, encontrará un Luis Carlos recuperado y lleno de fortaleza para defender y mantener el No Contacto sin retorno con esta persona narcisista. Ánimo, amigo, has dado un gran paso, adelante con tu camino.

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    1. En mí caso me descartó cambiado el número de celular.para que no "lo molestara mas".quiero saber.existe la posibilidad que quiera volver a contactarse conmigo?

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  13. En esas ando yo. Desde la ultima vez que intento reestablecer el contacto conmigo y me mantuve firme, ni ha aparecido. El otro dia coincidimos en una reunion con mucha gente y permanecio muy alejado...Pude "sentir" su desprecio e indiferencia claramente. Se de buena tinta que ya anda estableciendo otros lazos nuevos y usando mas los ya existentes...Combustible, lo necesita....sobre todo ahora que afronta un cambio de puesto dentro de la empresa tras su "no ascenso".
    Sin embargo, delante de colegas y amigos-fachada se muestra alegre, maduro, muy implicado en los temas politicos que vivimos...vamos dando su mejor cara.Todos tienen una excelente opinion de el.
    Va de padre de familia ejemplar, me cuenta un amigo tambien despechado.
    Esta vez creo de verdad que no volvera a acercarse, ya sabe a ciencia cierta que yo ya he visto quien es en realidad, qué hay detras de su mascara.

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  14. Lo peor es que toda esta vivencia me ha dejado agotada, sin energía..,de hecho algunas dolencias crónicas que arrastro han reaparecido y me queda un sentimiento de desesperanza que es difícil de sacudir aunque me afane en hacer actividades y ocupar mi tiempo. Es como si ya viera diferente al ser humano como especie.
    Supongo que mejorare, pero no sé si volveré a ser yo misma...

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    1. Hola Silvia, asi me siento yo de verdad... Yo llevo unos días que me siento desilusionada y aunque pongo mucho interás por todo pero me noto cansada, a veces siento que no voy a poder salir de esto. Medito todos los días y me está ayudando mucho, pero me noto vacía y sin ganas de hacer nada, aunque las hago con mucho esfuerzo.
      Yo no creo que vuelva a ser la misma persona pero tengo ilusión en salir de ésto siendo una persona más fuerte. Dios lo quiera.
      Un besito Silvia.
      Elena

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    2. Seguro que salis y superais esto. Ellos son los que salen perdiendo en realidad. Un beso

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    3. por supuesto que vas a salir y seras mas fuerte,cuando te de el bajón anímico piensa que estas personas solo se acercan a personas buenas nobles ,bellas y generosas mientras ellos son parásitos sentimentales ,tú con el tiempo estaras bien ellos vagaran siempre buscando algo que no encuentran por que estan huecos.Un abrazo de los que llenan el alma

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    4. Un abrazo de vuelta Yolanda. Gracias por tus palabras.😘😘😘
      Elena

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  15. Yo no tenía ni idea de que estaba pasando, solo veia que la persona que supuestamente me queria tanto se pasaba el dia tonteando con la compañera que se sentaba justo a mi izquierda en la oficina y mirandome de reojo a mi. Yo no soy una persona celosa con lo que esta tàctica no funcionó conmigo. Me limité a distanciarme de el, cuanto mas tonteaba con la vecina mas lejos estaba yo, era muy claro que solo la utilizaba para darme celos, ella intentó quedar con el para ir al cine y el le dijo que no, estuvieron dias sin hablarse y yo observando todo su comportamiento, no entendía nada, porqué lo hacía? Todas las respuestas las encontré al comprender el patrón de comportamiento narcisista. Todo claro, triangulacion, uno de sus juegos favoritos, luego entendí que una oficina es un paraíso para estos seres, contacto directo 8 horas cada día. Al menos de mi no consiguió ninguna emoción, creo que le di en las narices al pasar de el. Luego el enfureció, se paseaba por la oficina como un alma en pena, mirandome con cara de pena cada poco. No tienen solución. Un saludo.

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  16. Creo que he sido victima no solo de un narcista perverso durante 20 años, donde el día que se le cayo el disfraz ante mis ojos, me entró un ataque de panico que no olvidaré en mi vida...sentía asco, repugnacia, dado que encima era un perverso sexual asqueroso...Yo en mi inocencia e ingenuidad pues le había conocido con 20 años y era el primer hombre de mi vida importante, después de la etapa del bombardeo amoroso y en una etapa de vulnerabilidad, al ver cómo había cambiado el hombre del que me enamoré perdidamente, caí en una trampa mortal de necesidad, dado que al ver que había cosas anomalas, que yo percibía que no eran normales, pedía ayuda, terapia de pareja en una consulta de psicoanálisis, cuando a el entraba en una fase de ira o agresividad, y ante mi desesperación absoluta, él la llamaba para decir que estaba loca, que era bipolar, o que iba acabar suicidandome o en la cárcel....recuerdo una noche al acostarme, el me dijo, muchas noches tengo miedo de que me asesines, y yo atonita le decía pero estás tonto...alguien puede arrojarme un poco de luz de como es posible que la relación con la terapeuta, la usara para destruirme más...Este hombre sufre una hemiplejia una minusvalía casi del 50 por ciento, y para mi, a pesar de que los días eras terribles, el hecho de pensar que si le dejaba se iba a morir, yo era su brazo , y el conflicto moral fue extenuante, un calvario imposible de describir.

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  18. hola, interesante artículo. Tengo una pregunta, es posible que alguien triangule sin ser narcisista? he visto casos en los cuales alguien intenta dar celos a otra persona con el fin de conseguir su atención, pero no necesariamente para disfrutar con su sufrimiento, no se si es posible. He visto este comportamiento muchas veces incluso en relaciones en las que la víctima de un narcisista usa este recurso luego de haber sido ignorada, vejada o plantada por el narcisista. Cuál sería la diferencia entre la triangulación del narcisista y la triangulación de alguien no narcisista, tomando en cuenta que en ambos casos existe manipulación e inmadurez afectiva.

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    1. Hay 9 tipos de narcisismo quizas no lo alcanzas a identificar o hay otros trastornos como los borderline¨que lo utilizan, en general es una tecnica de manipulacion utilizada por sociopatas.

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  19. Esperemos a que libres responda, pero imagino que triangular es un rasgo muy propio de personas narcisistas, al cubrir varios objetivos a la vez: a) garantizar combustible, b) hacer sentir insegura a la víctima, confundirla, c) llenar el vacío que tienen estos seres consumistas de personas.
    Yo ahora veo que mi narcisista me estaba triangulando desde el principio, no sé si sólo conociendo a gente por aplicaciones para ligar (en ésto le pillé, y fue capaz de hasta hacerme sentir culpable por haberle pillado), o si llegó a estar a la vez con alguna otra chica, puesto que estábamos en ciudades diferentes. Ahora recuerdo que casi desde el primer día dejaba caer comentarios de "esque tengo variss chicas detras". El mismo día que le dejé, me dijo que había una persona esperando por él, en caso de que yo le dejara escapar. Qué forma de intentar manipular...
    Aún me encuentro sorprendida por todo lo que pasó, la verdad. No sé si fue real o no.

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  20. yo conoci y sufri a una chica asi, se llamaba minerva y era la hermana de la chica de la que estuve enamorado, en principio era una chica encantadora, se puede decir que me lloego a gustar, una noche hablando con su hermana por una red social hice un comentario que ella malinterpreto quiza por que la convino, me pase dos años pidiendola perdon con mensajes en facebook y en tuenti, mensajes que ella leia y no decia nada, hasta que en unas fiestas la pedi perdon a la cara, ella acepto el perdon, y me dijo somos amigos de nuevo , pero era mentira, esta chicaademas ha roto con varias amigas suyas, e hizo el imposible por romper la peña que hacian en las fiestas de mi pueblo, quiza por que ya la aburrian, ahora se que vive en madrid, espero no encontrarme nunca con ella, pero a veces me pregunto que sera de su vida a pesar de que cree que todas las personas de este mundo incluida su hermana a la que casi obliga a dejar a su pareja son como los juguetes

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  21. Buenas! En mi caso viví una triangulación con mi propia madre, la cual, al ser atractiva y gustarle "gustar", no hacía nada. En tal caso no sé de quién provenía realmente el maltrato

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  22. leer este blog en general ha sido un baldazo de agua helada, y aun que sigo encontrando todo tal cual y me sucedio sigo dudando que la persona en cuestion sea un narcisista... pero despues de leer esta entrada no tengo a menor duda.... cada que leo una entrada siento que yo te lo hubiera contado de primera mano... muchas gracias por la información que posteas es como una luz al final del tunel... te mando un fuerte abrazo

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  23. Wow! Hace poco sospechaba que mi pareja es un narcisista, ahora que he informado sobre el tema lo confirmo. Cada artículo que he leído, tal parece que describiera lo que estoy pasando en mi relación. Gracias por compartir su conocimiento. Saludos cordiales!
    Reyna.

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  24. Hola!.... Acabo de romper con un narcisista de libro.... Al principio lo dudaba (como todas esas dudas que nos crean) y leía y leía sobre este tema.... Ahora me he dado cuenta que realmente lo es, lo ha sido y lo seguirá siendo.... No se curan y no reconocen su problema (para ellos no lo es...) He pasado por varias fases:bombardeo de amor, luz de gas, triangulación..... Y he llegado a este punto:quiero salir de aquí y me he ido.... Ahora, a trabajar en mi y recomponerme.... Hablando de la triangulación, lo hacía con sus ex, con sus amigas "de toda la vida", con "amigas" que conocía por páginas de contacto, con amigas "reencontrado" e, incluso con una de sus hijas (la otra, no le servía).... Pero me decía que era yo..... Que era muy celosa, unos celos enfermizos... Cuando en mis relaciones anteriores nunca lo había sido.... Algo fallaba en ésta!.... Y así, muchas más cosas! Siempre conectado cuando yo no estaba.... Tenía mucha libertad, trabajo por turnos... Bueeeeno.... Espero que mi "recomposición", que, aunque se que cuesta, la consiga.... Un saludo a tod@s!

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  25. Todos los que hacen este tipo de juegos son narcisistas sin dudas? Es que hay alguien que trata así a su novia, pero no me queda claro si lo hace porque según él ella se enamoró e insistió en que fueran pareja y ahora que ve que la cosa va en serio no sabe como sacársela de encima

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  26. Gracias!Mi recientemente conocido narcisista con el cual he vivido 8años...me triangula hasta con las actrices de las películas que vemos🙈

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  27. Hola a todos! esta entrada me ha parecido muy interesante y muy importante para reconocer ciertas emociones que hasta ahora no había sentido antes. Durante mi amistad con este personaje dude mucho de mi mismo, pensé que me estaba volviendo celoso e incluso envidioso, sentimientos que no había experimentado nunca en mis relaciones interpersonales. Nunca lo sentí cuando me hablaba de sus posibles conquistas sentimentales, incluso le apoyaba cuando compartía conmigo sus enamoramientos (hoy entiendo muchas cosas que antes desconocía),era cuando me hablaba de ciertos "amigos" cuando yo no me sentía bien. De decirme que yo era la persona más importante para él, su apoyo incondicional, la persona que más le escuchaba y le comprendía empezaron a "aparecer" personas que le querían mucho y que cubrían las necesidades que hasta ese momento cubría yo. Últimamente me decía que necesitaba conocer gente nueva, que se iba apuntar a todos los planes que le propusieran, yo sentía que no contaba conmigo y eso que me decía que yo entraba siempre en sus planes y que siempre era su primera opción. Supongo que triangulaba con unos y otros,yo nunca me había sentido así con mis amigos, siempre he respetado su tiempo, su espacio, sus relaciones interpersonales, pero él me producía emociones que no identificaba como mías y me sentía muy inseguro. Un saludo y gracias una vez más.

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  28. Muy bien explicado,yo estaba con una Persona así... relación a distancia. Un Narcisista encubierto. Yo desde el principio intuía, qué algo pasaba von el.Yo doy apasionada de la mente humana y soy Psicoterapeuta. Asi que tengo que decir,que no fue fácil hacerme ni su víctima ni su salvadora.Me di cuenta de sus triangulaciones. También tengo qué decir,que mucha inteligencia no tenía,en realidad fue un pobre desgraciado. Al final lo necesitaba yo a el para experimentar su cabeza que fue un desastre.Porque pues necesitaba información para estar segura de su trastorno de personalidad. Resumen:pasivo agresivo,narcisista encubierto. Empeze a escribir un libro de este estafador..y cumpli con mi meta..y he formado un grupo de autoayuda para las víctimas de este tipo de Amor.Yo ya muy pronto vi que tiene problemas con todo el mundo..y en realidad es un envidioso.Mi venganza fue muy dulce...fue a la mejor Universidad para estudiar especialmente este trastorno. El juego para mi se acabó..y voy a ser la unica mujer en su vida que nunca se va a olvidar..en realidad me dan pena, estás mujeres que caen en estos juegos perversos..son veneno puro.Diabolicos sin Empatía ninguno.










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