EL DESCARTE ES ABUSO



Comentarios

  1. Gracias de nuevo, es buenísimo como lo has descrito. Para mi es lo más doloroso, no sabría como explicarlo. Una semana antes del descarte, habiamos estado haciendo Skype dos dias seguidos, cosa que nunca hacia, él estaba muy bien conmigo y luego desaparecia una semana. Al hacer Skype dos dias seguidos y reirnos tanto pensé que estaba cambiando.
    Y ahora pienso debido a su maldad que estaba preparando el descarte.
    Me rompió el alma, no tengo palabras para expresar cómo me hizo sentir.
    Yo me pregunto, cuando comienzas la relación con un narcisita, ya es seguro que te van a dejar?? Dejarlo la víctima sucede a veces, pero es mucho más difícil verdad??
    Muchas gracias de nuevo por tu ayuda. Es de agradecer lo que haces por tod@s nosotr@s.
    Un saludo
    Elena Herrera

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    1. Hola Elena. Así es, lo preparan todo. De hecho, cuando son excesivamente amables hay que sospechar que traman algo, porque nunca dan puntada sin hilo. Cuando preparan el descarte procuran pillar a la víctima con las defensas bajas, por eso en las días previos suelen tener gestos de acercamiento y de una "vuelta" superficial a los buenos tiempos, es así como logran hacer más daño. Por otra parte, si eres la fuente primaria de combustible de un narcisista, y te conviertes en su socio-intimo, la sentencia está dictada desde el principio. No hay forma de escapar. En un momento dado comenzará la devaluación, a veces por las razones más absurdas: aburrimiento, un palabra o gesto que es interpretado como una crítica, etc, y como culmen de todo el descarte. Es cierto que no todas las víctimas son descartadas de la misma manera, y ese es un tema que queda pendiente, pero el descarte es inevitable desde el principio.

      Sí, es difícil abandonar al narcisista, sobre todo cuando no has vivido el ciclo de la relación y te encuentras en ese estado de enganche emocional. Pero con el tiempo, sabiendo que estos trastornados vienen y se van, y que el abuso siempre va a más, es la propia víctima la que decide hacer el cierre y decir ¡hasta aquí! En realidad, el arma que tiene la víctima para escapar de estos depredadores emocionales es decretar y mantener el Contacto 0 o contacto mínimo, según sea el caso. Un saludo y que pases feliz domingo

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  2. Coincido con Elena, muy bien expuesto.
    Estoy pens ando que, aunque en mi caso he sido yo la que me "he ido", ha sido tanto tan claro el period ode devaluacion que, en realidad, esta persona ya me habia descartado de antemano. Por eso no ha vuelto a hacer grandes "esfuerzos" por aspirarme de nuevo. A mi entender, por tres razones: es un narcisista de baja energia, se ha dado cuenta que yo ya "he visto" lo que hay detras de la mascara y va a requerir una gran dedicacion volverme a enganchar o no va a ser posible, por último ya tiene otra persona que ha incluido en su circulo intimo, nueva....o quizas recuperada de su club de ex fans, mas "sencilla" de manipular...
    Es mi sensacion, quizas me equivoco pero...
    Mi pregunta es, se acuerdan alguna vez o mejor, como recuerdan a las personas que han pasado por su vida? Esto ya por curiosidad casi cientifica ...ya se que ellos no conectan emocionalmente con nadie.
    Y otra cosa, en el caso que a mi me ha afectado, me he dado cuenta qué esta persona solo aplica el ciclo narcisista a lo que tu llamas socios intimos, es decir, ex novias y ciertos amigos qué hemos sido incluidos ahi por alguna caracteristica qué tenemos y qué a el le beneficia o le ha beneficiado por algo...nunca devalua a su fuente primaria, su pareja. Se comporta con devocion hacia ella...ahora, ya entendido el trastorno, es como si fuera dependiente el de ella...
    Abrazos y gracias de nuevo.

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    1. Hola Silvia, muy bueno tu análisis y es correcto. De hecho, el tema de la "energía" es importante para comprender la dinámica de los narcisistas. Además, no lo hemos tratado aún, pero una forma de descarte muy cruel, es cuando por razones externa (trabajo, familia) tenemos que seguir interactuando con estas personas, entonces simplemente la devaluación se prolonga y recrudece, como parece que ha sido tu caso. Lo comprendo porque viví algo parecido al final de mi relación con el narcisista, aunque luego hubo intentos de "reenganche". Hay que recordar que para ellos la relación no ha "terminado", tal y como nosotros lo entendemos, sino que se ha deshecho de nosotros por un tiempo.

      Los narcisistas están demasiado ocupados pensando en ellos mismos y mirándose el obligo, que dificilmente dedican tiempo en pensar en los demás. Ellos son el centro del universo, el eje del cosmos y nada es importante salvo ellos mismos. A lo sumo, quizás puedan recordar, por un pensamiento espontáneo que tengan por ejemplo, en el combustible que le proporcionamos en un tiempo. Pero no nos ve como personas, sino como cosas, como unos artefactos que le surtieron de combustible en un tiempo y a los cuales ya devalúo y descartó, por lo que no merecen para nada su atención. Es todo.

      Silvia, si alguien está cerca de verdad del narcisista, no escapará del ciclo de la relación, sea quien sea, empezando por su pareja, por supuesto que es la más que lo sufre. Por supuesto, nadie lo ve, es encubierto, y el disfraz es perfecto, incluso te lo ha hecho creer a ti, lo que significa que es su fachada delante de todos, como novio o esposo devoto, obsequioso, dependiente, ... La realidad del narcisista nunca es lo que parece, son actores consumados, te lo aseguro. Además, puede ser que el combustible que recibe de ella todavía no se ha vuelto rancio, y compensa sus necesidades de suministro negativo con otras fuentes menores. Pero llegará un momento, tarde o temprano, en que se cansará y encontrará insípido el combustible que le da esa fuente, y la devaluará como hace con todo el mundo. Si alguien sufre de verdad la devaluación y el maltrato es la pareja, precisamente porque ha sido la más engañada de todas las fuentes, la más condicionada por el love bombing, por eso los efectos devastadores del maltrato son mucho peores. Un saludo

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    2. Hola me encanta como te explicas grscias. Me gustaria que me ayudaras con una pregunta yo he estado con un narcisista 4 años y he pasado todas las fases, hace dos años y medio que lo deje y despues de esta fecha hsce 3 meses lo llame yo, me volvio manipular con mentiras de amor por video llamadas ya que vivimos en diferentes ciudades ahora, lo cual lo agradezco mucho, hablsbamos dos dias seguidos y desaparecía a si en varias ocasiones, yo intentava demostrarle que no me importava siguiendo mi vida.. Hasta que un dia lo deje y lo bloquee.despues de bloquearle a la semana en el perfil del wusssap tiene la foto de una mujer solo de ella, me imagino que para hacerme daño tambie. Es ahora cuando me he enterado que es narcisista nunca es tarde si la dicha es buena pero mi pregunta es yo creo que esa foto no es de su nueva relacion que la apuesto solo para hacerme daño y intentar desquiciarme esto puede ser? Que no tenga una relacion? Y como estamos en ciudades diferentes y yo no me puedo enterar la alla puesto inventada? Espero respuesta gracias y yo ahora lo estoy llevando vsstante bien. Un salud

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  3. Por cierto, es increible como trabajan sus mascaras. Ya os he contado que esta persona trabaja en mi misma empresa, asi que suelo hablar de ella. Siempre muy bien, se le considera gran persona y colega, ademas de muy competente. La gente no se explica como no consiguio el puesto para el que estuvo propuesto...El va llorando por las esquinas, diciendo que la Cia. no sabe reconocer el talento y que penaliza por edad. Ese ascenso era su "agenda" secreta, lo qué mas anhelaba...Por el me uso a mi, porque estoy bien considerada, tengo contactos e informacion qué el no tiene...y porque soy fuerte (desde su perspectiva) y eso le daba mucha energia para seguir luchando por su objetivo.
    Ahora que no lo ha conseguido...como se sentira? ...Bufff.

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    1. Silvia: Seguramente, y dependiendo de la circunstancia, esa decepción le habrá producido una "herida" narcisista, porque en su mente ellos son los mejores y están por encima. Disfrazan su ira, victimizándose delante de otros, y culpando a los demás, o a la edad, etc. Son extremadamente sensibles a cualquier forma de crítica o de rechazo, y eso los fulmina porque les hace sentir vulnerables. Es un atentado contra la idea de grandeza que tienen de si mismos. Se curará la herida, no hay que preocuparse, procurándose combustible en forma de alabanzas, lamentos y demás reacciones emocionales. No están para nada equipados emocionalmente para soportar el rechazo o la frustración, y su narcisismo es un mecanismo de defensa compensatorio para no sucumbir. Un saludo

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    2. Pueden ser adictos para digamos...calmarse? Automedicarse casi, para poder ir tirando tambien con la vida?
      Me ha contado otro compañero cercano, tambien devaluado, que el tipo en cuestion ve mucho porno (parece que eso es propio de estos trastornados)...Yo no lo sabia, claro. Y tambien hace ejercicio de manera exagerada...Curioso.

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    3. Hola Silvia, pues la persona con la que me relacioné tomaba drogas, él dice que cuando empezamos a hablar las dejó(yo la verdad no sé que creerme), toma pastillas para dormir y para la depresión que según él las iba a ir dejando porque no las necesitaba. No sé Silvia estas personas tienen muchas cosas en común, no te parece??
      En cuanto al sexo este hombre estaba obsesionado, de verdad. No había una conversación que no acabara hablando de sexo. A mi no me extraña que esté metido en cosas de pornografía ó temas de esos, vete tú a saber....
      Yo le doy gracias a Dios por haberos conocido porque si no seguiría en la burbuja en la que estaba totalmente encandilada.
      Mientras más leo y me informo sobre estos seres más coraje tengo. Yo antes tenía dudas sobre si estaba con un narcisista ó no, pero las dudas después de todo esto se me están despejando.

      Un besito Silvia😘😘😘

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    4. Silvia y Elena: En efecto, suelen presentar conductas adictivas como compensación al vacío tan grande que viven. En relación al sexo como droga, o al porno, lo mismo, es una forma despersonalizada e imadura de gratificación que no implica ningún tipo de lazo emocional o de verdadera intimidad, por lo que queda reducido a una especie de desahogo compensatorio. En otros contextos, el sexo se convierte en un medio de manipulación y control de la persona, tanto en la fase de idealización como en la de devaluación. En realidad, todas estas conductas adictivas son síntomas, repito, de su vacío emocional y de su incapacidad para conectar verdaderamente con otras personas, porque son incapaces de verdadera intimidad. Un saludo

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    5. Exacto!!! El mio veía mucho porno, sus relaciones eran amo y esclavo. El como amo. Claro está. Hasta en esto cosificaba a la gente. Pero iba por ciclos de cierta abstinencia porque no le llenaba. O eso me decía. Me enseñaba sus chats y denigraba a sus ligues. Los insultaba o directamente los bloqueaba sin razón. Todo lo vi. Tuvo temporadas de coca y droga. Efectivamente excesos para intentar llenar, de forma temporal su miserable interior...

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  5. Hola Silvia, mira la persona esta con quién me relacioné, también respetaba muchísimo a,su ex, cuando estábamos haciendo Skype y ella le mandaba un mensaje se desvivia por contestar, cosa que conmigo no hacia, a mi me contestaba cuando le apetecia y estaba bien.
    Ahora también te digo que a,su ex le ha hecho pasar lo que no está en los escritos, dicho por él eh??
    La ex ha sufrido mucho. Yo creo que el tipo del que hablas puede tener sólo fachada y eso que respeta a su mujer no me cuadra mucho Silvia, porque si este tipo tiene este perfil, esta gente lo destrozan todo, lo mismo esa pobre mujer es una víctima y cuando menos te lo esperes lo manda a freir espárragos, si no está muy enganchada.
    Es mi humilde opinión, no se...
    Tus preguntas también me las hago yo.
    Un besito Silvia😘😘

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    1. Coincido totalmente contigo Elena, es más, es así. En realidad, nadie que mantenga una relación cercana con un narcisista escapa a la devaluación. A la misma "ex" que en un tiempo denigró, ahora la valora, porque el combustible de una víctima que se le ha escapado es de una calidad superior a cualquier otro. Hay que entender la mentalidad del narcisista que cuando devalúa una fuente, idealiza la anterior. Un saludo

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    2. Hola, ¿podrías explicarme, porque valora el combustible de alguien que a escapado?, Me he dado cuenta antes de que me destrozara, y afortunadamente escape, de el, y bueno estoy aqui, aprendiendo quién es.

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  6. Yo creo realmente que es su fuente primaria y segura de suministro desde hace muchos años, depende de ella para sobrevivir, aunque la triangule con otras y lo qué le interese en la vida sea el mismo y sus exitos profesionales...
    Es como "su madre", le equilbra...no la dejara nunca.
    Eso es lo qué me resulta curioso, qué estos seres tambien pueden ser codependientes...
    😘 Gracias por tu opinion!

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    1. Silvia, esa persona le sirve de fachada, y mientras cubra esa necesidad, y le ofrezca otros beneficios adicionales (lo atienda, sea como una madre, etc) actuará como si fuera "codependiente", pero no lo es de ninguna manera. Pueden pasar años, pero todo es un disfraz bien montado. El abuso narcisista siempre es encubierto, nadie lo ve, a veces ni la misma víctima hasta que ya es muy tarde. Esta en su naturaleza el ser extremadamente manipuladores y tóxicos, eso no se puede esconder durante mucho tiempo cuando convives con una persona. Venga, un saludo

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    2. Es así le sirve de fachada. Me lleve casada 25 años con muchos altos y bajos , siempre me convencía de que cambiaría, utilizó todas las estrategias que conocemos. Decidí separarme porqué ya mi fuerza se estaba debilitando y estaba entrando en una depresión. En cuatro años de separada caí cuatro veces ,lo intentan y lo intentan hasta que pones contacto cero y ven que ya no hay forma. Sus ex mujeres les sirven para que los demás piensen que no son tan malas personas si su ex le habla.
      Quiero dar las gracias a este bloc, me ha ayudado mucho y sigue ayudando, como sabéis esto es muy duro y más cuando has estado muchos años con un ser de estos, que terminas creyendo que la culpa es tuya.

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    3. Que claro lo has dicho. Me has abierto los ojos.

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    4. Hola me llamo Sonia y soy víctima de abuso narcisista me ha dejado tirada como basura me gustaría q alguien me diera un consejo en mi tristeza devastadora estoy sola si alguien conoce grupos con los q yo pueda conectar o sesiones avísenme móvil 671777279

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    5. Me llamo Eva, soy de Barcelona. Me encuentro en la misma situación que tú, totalmente devastada despues q se fuese de mi casa el pasado 11 de diciembre.

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  7. Silvia, pero eso no quiere decir que no le haga daño, digo yo...
    Es curioso porque esta persona con la que me relacionaba dependia de su ex para todo, pero porque su ex tiene dinero y él no tiene un duro, y aún asi le ha hecho daño.
    Éste también depende de ella, aunque al estar con la nueva que tiene dinero y clase social, no sé si a su ex la habrá dejado tranquila.
    Esto es lo que a mi me choca Silvia, porqué aguantan con unas personas carretas y carretones y con otras( me incluyo yo) nos hacen tanto daño.
    Por eso pregunto tanto si a todas les hace mismo, si las fases las cumplen con todas.
    Un besito Silvia😘😘

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    1. Hola Elena: Nada más tóxico que una relación con un narcisista, ni más enrevesada, contradictoria, oscura, y encubierta. La realidad que vemos no coincide con lo que hay, porque lo juzgamos desde nuestros valores y nuestros rasgos empáticos. Ellos calculan beneficios sin ningún escrúpulo, de lo cual carecen, y son explotadores de los demás. Pero todo lo disfrazan y así nos confunden y desconciertan. Es su estrategia para robarnos la atención. Venga, un saludo de nuevo

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    2. Muchas gracias por tus respuestas. No te imaginas lo que nos ayudas😊
      Un saludo
      Elena

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  8. Gracias por los comentarios, amigos.
    Lo cierto es que el tipo este que yo conozco no devalua igual...
    Si te considera fuerte y te envidia, peor.
    Con los que cree controlar se porta "mejor"...

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  9. Lo primero agradecer la grandisima labor que estás realizando y el apoyo recibido sobre estos trastornados narcisistas. Decir que todas las entradas son magníficas, pero el descarte me toca muy de lleno al igual que vosotros. Así pues, os voy a compartir punto por punto porque mi ex era de manual.
    1.Mi ex se cercioro que su nueva amiga, amen de una repescada tenerlas fijas. De mientras triangulaba conmigo comprándome con ellas, sistemáticamente hasta el descarte.
    2.Con un lenguaje muy oscuro y denso me descartó. Decía mucho y nada a la vez, por lo cual ni se veía el motivo real de la ruptura. Tuve que intuirlo yo. "tengo muchos y variados motivos" decía el, pero se centró en humillar, no en enumerar dichos motivos. Te dejaba colgado.
    3.El descarte fue por WhatsApp y bloqueo para que yo no me pudiera defender. Muy vil y cobarde. Que menos que en persona y desde el respeto.
    4.Mi ex, que además es del mismo pueblo que yo, se pasea con su nueva amiga. No tengo pruebas, pero cuando la devalucion me comparaba, esos nuevos amigos y la chica supongo serían sus monos voladores. Yo desgraciadamente confié en el sabia temas oscuros míos del pasado de mi vida. Por lo que los habrá ventilado a su nueva "corte". Siempre tendrá motivos para justificar su traicionera acción. Por ejemplo que yo lo merecía o que como confía en ellos, los "monos", les hace depositarios de mis secretos.

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  10. 5.Efectivamente,eligió el peor momento. Cuando más vulnerable y perdida me encontraba. Ya que yo estaba y estoy con una pareja que no me ama y la problemática de un hijo con discapacidad. Su lenguaje delató su premeditación. "durante tiempo he tratado de convencerme de no cortar" decía el. Esto me indicaba que mientras me pedía ayuda o compañía, pensaba cortar de forma cínica. Además de darme su nuevo número de teléfono, bromear como si fuera mi ligue. Risas, cuando estaba a punto de cortar. Muy sádico. Cierto que te hacen creer que estás muy bien con el... Y zas!! Descarte.
    6. Parece que no es el final, a pesar de su rotundidad aparente. Ya que me dijo literalmente "no quiero implicarme contigo como amigo, he decidido poner fin a nuestra relación... Pero sabré de ti por la calle..." muy siniestro e inquietante.
    7. Fui fuente principal, por lo que sufrí todo el ciclo.
    8. En un descarte anterior más "light" empecé a leer sobre el narcisismo, pero como rasgo de ciertas personalidades. No ha sido hasta después de este descarte y entre otros sitios, en este blog, donde me enteré que mi ex narcisista era de los perversos e incluso peligroso. Aunque en el pasado me decía por WhatsApp o en persona "Antonia, YO TE QUIERO"era todo mentira. Solo sus HECHOS decían la verdad.
    Un abrazo para todos y sepáis que sois mi medicina en mis horas bajas. Perdón por la parrafada

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    1. ¡Excelente, Antonia! Muchísimas gracias por tu aporte y por tu testimonio. Es así, por supuesto, con las variantes de cada caso, pero el guión es el mismo y se repite en el ciclo de la relación narcisista. Las formas del descarte varían, pero el fondo y las secuelas son las mismas en todas partes. Cuando reflexionamos sobre lo vivido, nos damos cuenta que no es sino hasta el descarte cuando conocemos la verdad sobre la persona que pensábamos que era nuestra amiga o pareja, y, a pesar del estado emocional en que solemos quedar, allí se va haciendo al fin la luz y vamos saliendo definitivamente de la trampa. Un saludo y mucho ánimo en tu camino de recuperación

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    2. Muchas gracias por tus ánimos y consejos. Un abrazo

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  11. Un perverso narcisista, nace o se hace? El que yo he padecido estuvo casado. Cuando lo conocí hacia un año más o menos que se había separado, aunque es cierto que mantenía una relación extraña con ella. Tenian un hijo en común pero no sólo compartían paternidad, cada uno en su casa pero hacían actividades juntos. Incluso mantenían relaciones sexuales, según me confesó él. Eso sí!!! Dejó de acostarse con ella cuando me conoció a mi.... eso repetía él siempre. Ejem...
    Él me explicó que siempre fue un monigote en manos de su ex. Que ella hacia con él lo que quería. Se casaron y separaron cuando ella quiso y decretó. Que lo utilizó y le obligó a someterse de una forma humillante. Que lo maltrató psicologicamente, lo manipuló. Tenia un pésimo carácter. Ella encendió en cólera cuando supo que había empezado una relación con otra mujer (yo misma) Hasta ese momento, desde su separación, él sólo se dedicó a coleccionar amantes. Sólo sexo,sin compromiso alguno. Por supuesto, fue rompiendo corazones a cientos. Todas querían casarse con él pero el sOló buscaba utilizarlas porque la mayoria de mujeres, en su opinion, son unas frescas. EL les daba lo que se merecian. Todo esto siempre según su versión, claro
    En fin.... todo lo que él me contó de su ex, ahora lo interpreto como una perversión narcisista de ella hacia él. La verdad es que yo presencié alguno de los arrebatos de ella, en algún intercambio del hijo y puedo aseguraros que me daba miedo. O mensajes que escribía, la verdad es que estaba, como poco, desequilibrada
    Y él no reaccionaba con rabia ante esos arrebatos, al contrarío, parecia un corderito asustado. Agachaba la cabeza y procuraba irse lo antes posible. A mi me sorprendía que, sabiendo lo que yo sabía de él (por aquel entonces ya había sufrido lo mio con él) fuese tan sumiso con ella. Él nunca habló bien de ella, pero fue una tortura para mi saber que su ex se había propuesto volver con él. Que con la excusa de su hijo, lo hacía subir a su casa y se la encontraba desnuda, en muchas ocasiones. Incluso, en uno de los períodos que pasamos separados, supe que habían hecho un viaje a Dublin los 3 que organizó el colegio de su hijo.
    Él hablaba siempre del pasado con ella con tristeza, decía que le había arrebatado la alegría. Que lo había convertido en un bloque de hielo. Antes de ella, él reía habitualmente y era feliz. Después de ella, su carácter cambió. Cierto es que yo vi fotos de él del antes y del después de su matrimonio y su mirada, su expresión eran muy diferentes
    Ahora caigo en la cuenta que mi mejor amiga siempre me dice que yo, desde hace tiempo, he perdido algo en mi expresión. Siempre parezco triste y mi mirada en la mayor parte del tiempo, está como ausente. Que no soy la misma

    Al leer este artículo sobre el descarte, en realidad he reconocido a la ex del narcisista que yo he padecido. Ella lo abandonó de forma cruel, lo sustituyó por un amigo de ellos, que además era el marido de su mejor amiga!!! pero lo siguió utilizando a él. Lo insultaba, lo ponía en ridículo delante de su familia (la de él, por cierto, la adoran, siguen teniendo trato) y todo esto en mayor o menor medida, después de 12 años, esa relación sigue igual. Ella arrasando con él y él agachando la cabeza. Pocas veces se enfrenta a ella. Como si le tuviese miedo
    Por todo ello mi pregunta del comienzo
    Gracias, un abrazo

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    1. Hola Yo misma, yo estoy cada dia más sorprendida. La persona con la que yo hablaba me contó la misma historia que te han contado a ti a cerca de su ex.
      Según él, se casaron cuando ella dija, lo echó de casa y se separaron cuando ella dijo, le dijo que volviera cuando ella dijo, se divorciaron cuando ella dijo.... Esta persona antes de conocer a su nueva novia compartian cosas comunes con su ex. Es increíble como tienen el mismo patrón pero más increíble es que los argumentos sean los mismos.
      Qué personas más peligrosas...
      Un saludo para tod@s
      Elena

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    2. Ole, la persona narcisista que yo conozco también me contó la misma historia. Se casaron cuando ella quiso, ella lo abandonó brutalmente por otro tras haberlo engañado, después del divorcio él no se enamoró nunca más, de ella estaba enamoradísimo pero desde entonces sólo busca sexo. Pintó a su ex como una manipuladora sin emoción, un muro por así decir, y él una pobre marioneta en sus manos. Es que yo esta historia ya no me la creo. Ya no me la creía antes, ahora que os leo me la creo aún menos. Yo creo que aguantar a estos personajes es durísimo, y lo más normal es escaparse de ellos corriendo.

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    3. Hecho:Generalmente lo que ellos dicen que sus ex les hicieron es exactamente al reves.

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  12. Hola, Yo misma. El narcisismo patológico es fruto de una situación traumática en una época temprana de la vida, que ha afectado enormemente su desarrollo emocional, y psicológico. Normalmente, responde a un ambiente familiar tóxico y a cierta predisposición genética a desarrollar dicho trastorno. El TPN es un mecanismo de defensa para sobrevivir a una situación que sobrepasa la estructura psicológica de un niño. En este sentido, nadie se hace "narcisista" de adulto. El trastorno se manifiesta como patrón fijo al salir de la adolescencia e iniciar la adultez. Lo que relatas puede tener varias interpretaciones, a mi modo de ver: la ex-pareja de esta persona sufre también algún tipo de trastorno de personalidad ya sea histriónico o personalidad límite o narcisista, lo cual puede suceder pero no es común. Sin embargo, conociendo un poco de los narcisistas me parece que la historia es otra. Los narcisistas siempre presentan a sus ex como personas desequilibradas y que han perdido el juicio, y además se victimizan, y le hacen creer a los demás que son ellos los que han recibido el maltrato, que esa persona ha sido abusadora, etc. Favorece esta versión el hecho de que sus ex parejas aparecen siempre ante los demás como histéricas o como personas que han perdido el control, etc. En realidad, lo que sucede es que esta persona sufre las secuelas terribles de una relación fuertemente abusiva, y ha sido condicionada y maltratada emocional y psicológicamente, hasta el punto de comportarse de esa manera. Delante de ti, el narcisista siempre mantendrá la versión de que "la mala" es ella, o la "loca", eso es típico, y además es su forma de escapar de la responsabilidad que tienen en el asunto, y de desprestigiarla para que nadie le crea su historia, y aparecer él como víctima. Los narcisistas son unos magos consumados de la mentira, y todo, absolutamente todo, es un engaño, piensa que el mismo maltrato que tú has sufrido es probable que la otra persona también lo haya padecido, y esa es su reacción. En fin, es mi opinión, pero créeme que eso que has visto de "agachar la cabeza" suena a teatro, para que te tragues el cuento. Todo, absolutamente todo, es un engaño, repito, y una mentira, y, sencillamente, está triangulando con las dos, y obteniendo combustible de una y otra, y nada más. Todos los narcisistas hacen ver a su "ex" de la misma forma que el caso que tú presentas. Un saludo y ánimo en tu camino. Mientras más nos informemos, más avanzamos en nuestra recuperación

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    1. Gracias de nuevo! Sabes? A veces tengo una sensación como de irrealidad. Todo lo que estoy descubriendo en los últimos días sobre esta patología, me supera. És tan difícil "estandarizar " dentro de un patrón de conducta tan peligroso a la persona que he amado tan profundamente durante 11 años. Descubrir que aquellos momentos (pocos pero muy intensos) en los que me sentí amada por él, en realidad fuesen una mentira.
      Quiero volver a ser yo, porque soy muy testaruda y luchadora.
      Pero Dios.... como duele. Qué difícil resulta.

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    2. Yo misma, es un trabajo duro y difícil, pero muy satisfactorio. Quizás ahora no puedas darte cuenta, pero has empezado un camino de superación personal sin retorno, que te va a traer muchas cosas positivas. A la larga, hasta del encuentro con personas de este perfil, se puede sacar un aprendizaje. Intenta hacerlo! Intenta aprender algo más de ti! y déjalo atrás. Dentro de poco tiempo tú serás incluso mejor persona, más empática, más fuerte y más sabia. Y él una sombra cada día más pequeña e insignificante.

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    3. hola, Yo misma: Es normal el estado de "shock" cuando nos damos cuenta que la persona que verdaderamente hemos amado sufre un trastorno de la personalidad de esta naturaleza. Este estado se llama "disonancia cognitiva": el choque entre lo que hasta este momento hemos creído de esta persona y la realidad de los hechos, y del maltrato. Nos cuesta aceptar que el amor que sentimos no era verdad, pero estos seres son capaces de eso, y esa es su manera de atraparnos en sus redes. Esta disonancia es dolorosa, porque es una lucha entre nuestras emociones y nuestra razón. La mejor forma de irla superando es el conocimiento y fijarse en los hechos puros y duros, la realidad tal cual es. Aceptarla. Es tiempo de recuperar la vida y el control, de liberarse del yugo de una relación tóxica. Por supuesto, es condición de la recuperación el romper toda relación con esta persona a través de un Contacto 0. Todo tiene su momento bajo el sol, un tiempo para llorar y hacer el duelo, y un tiempo para levantarse y recuperar tu libertad. Un saludo y ánimo en tu lucha

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  13. Felicitaciones por tu blog, en lo personal me está ayudando muchísimo. Yo soy víctima de un narcisista actualmente, que es mi marido. Al principio me hizo sentir la mujer más valiosa del mundo, pero desde que nos fuimos a vivir juntos todo cambió. Me celaba por mi ropa, castigándome por días sin hablarme, no me dejaba salir con mis amigas sola, pero él sí lo hacía , me comparaba con su ex esposa diciéndome que ella era tan buena dueña de casa y muy especialmente criticaba a mi hijo de mi primer matrimonio, que era un maleducado. También es muy obsesivo con el orden y limpieza de la casa y yo jamás podía contradecirlo. En sus momentos de idealización me pidió matrimonio, me dijo que quería tener un hijo y yo quedé embarazada. Pero empezaron los problemas nuevamente y sobre todo por su falta de empatía por mi embarazo (yo me sentía mal y tuve principio de pérdida ) y las críticas a mi hijo mayor fueron creciendo. Yo comencé a enfrentarlo, discutirle todo y a defender como leona a mi hijo. Faltaba un mes para el matrimonio, teníamos casi todo listo y de repente por una pequeña pelea me dijo que ya no nos podíamos casar. A los tres días y sin avisarme se fue y se llevó sus cosas con camión de mudanza. Me llamó 2 días después para que abortara y yo no quise. No supe más de él hasta 1 mes después y comenzó el bombardeo del amor nuevamente, pero nunca reconoció que había actuado mal. Después tuvimos nuevas peleas y yo lo dejé y puse contacto 0. Aún no daba a luz a mi bebé. Pasó 1 mes más y por mail me rogó volver a tener contacto con él. Cuando nació nuestro hijo el se acercó a mi nuevamente pero de repente desaparecía para salir con sus amigos y no sabía nada de él. Hasta que le dije chao y ahí me rogó que no lo dejara. Volví a recaer. Debo reconocer que cambió ahí su actitud conmigo, y finalmente nos casamos. Pero los problemas siguieron porque es un verdadero patrón de fundo, me trata como si fuera su hija. Fuimos a terapia y la terapeuta lo enfrentó porque se dio cuenta que él estaba mal. Nunca quiso volver a la terapia. No sé qué hacer porque me siento muy desvalorizada y ya siento que no tenga escapatoria. No quiero tampoco decepcionar a mis padres, tal vez él sea el mal menor pero no estoy capacitada a estar sola con 2 niños. Un abrazo y espero que me puedan ayudar. Saludos desde Chile

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    1. Hola Lola, la verdad que tienes una situación difícil, pero estar con una persona así es mucho peor. Yo cada día me sorprendo más cada vez que leo cosas sobre estos seres, es increíble hasta donde pueden llegar. Yo he tenido una relación sólo por internet gracias a Dios, porque si no me hubiese destrozado y aún asi he sufrido muchísimo.
      También tu situación es distinta aclaración mía, tienes hijos pequeños y es difícil encarar la vida así. Yo lo único que puedo aconsejarte sueca mi me está viniendo bien es el contacto cero, siempre leía los beneficios pero nunca lo aplicaba. El contacto cero lo apliqué desde que me descartó, pero seguía ojeando Facebook e Instagram. Pues bien, desde hacev 1 mes no lo hago y me encuentro mucho mejor. Hay otra técnica que es la piedra gris que es no reaccionar a sus emociones, me imagino que será muy difícil para ti con hijos de por medio, pero deberías de aplicarlo porque bajo mi punto de vista es una persona tóxica y puedes pagar caro las consecuencias y tus hijos también.
      Yo creo que estás personas no cambian y mientras más buena eres peores son las consecuencias.
      Sólo decirte que seas fuerte, que se sufre mucho pero que poco a poco ves la luz.
      Un beso muy fuerte y mucho ánimo. Aquí estamos para que puedas sentirte un poquito mejor, ya que todos hemos pasado por lo mismo.
      Saludos desde España.
      Elena

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    2. Hola Lola: He leído tu historia con el corazón en un puño, la verdad. Es bueno recapitular y hacer balance de lo vivido, porque los hechos narran lo que muchas veces las palabras no dicen. Saber reconocer que hemos vivido una situación de abuso, ponerle nombre, nos da pistas para salir. Esto es lo primero, identificar el abuso sufrido y sus secuelas. A partir de allí buscar ayuda para ti misma, y no tanto para él que ni la acepta ni la quiere. Tú eres la persona que tiene que romper este ciclo de abuso y de maltrato, por ti misma y por el bien de tus hijos. Nadie tiene por qué soportar una relación abusiva eternamente. En tu caso, está claro, no hay que perder el tiempo intentando cambiarlo a él y sus patrones tóxicos de comportamiento. Es tiempo inútil. Creo que las experiencias te han demostrado que sus "propósitos" de cambiar son un completo engaño. Tenlo claro desde el principio, porque esa ha sido la trampa. Estas personas maltratadoras nunca cambian, y es un hecho comprobado que es así. Las soluciones dependerán de tu circunstancia personal, a nivel económico, familiar, etc. En todo caso, tienes que plantearte seriamente terminar esta relación tan destructiva y que afecta seriamente tu autoestima personal y tu bienestar emocional y psicológico. La esclavitud terminó en el siglo XIX. El camino para hacerlo dependerá, ya digo, de tu circunstancia, pero el objetivo es liberarte de esta tiranía. Para empezar, lo primero es fortalecer lo más que puedas tu autoestima personal, y superar en ti misma ese sentimiento de indefensión o desesperanza. No hay situación humana tan cerrada en la cual no podamos actuar y defendernos para que no nos sigan hiriendo. Busca recursos en tu propio entorno cercano. Busca apoyos, los necesitas. Por cierto, no tienes que temer decepcionarte a tus padres, estoy seguro que ellos si conocieran lo que vives te apoyarían totalmente. Además, no estamos en este mundo para cubrir las expectativas de otras personas, ni siquiera de nuestros padres, lo cual no significa que no los amemos ni mucho menos. Un abrazo y ánimo que claro que estás a tiempo para recuperar tu vida. No tienes, por cierto, que comentar al abusador los pasos que vayas dando en tu recuperación y escape, eso lo alertaría y corres el riesgo de que vuelva a engañarte. No le comentes nada, y ve avanzando en tu liberación, hasta que puedas escapar de él. Saludos

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    3. Primero que todo, quiero agradecerte sinceramente el cariño, respeto y dedicación con la que contestas cada una de las preguntas y comentarios, incluida mi experiencia. Tu ayuda para mí ha sido fundamental, te diría incluso que está cambiando mi vida. También quiero agradecer a Elena por dedicarme esas palabras y felicitarla por haber escapado del abusador. Quiero comentar que al menos ya reconocí que estoy con un narcisista y que esto es un abuso. Antes no entendía lo que pasaba y me culpaba a mí por no estar a la altura de las inalcanzables expectativas de mi marido. Pero ya me di cuenta que esto es un patrón de comportamiento y creo que con eso ya estoy dando el primer paso. Aún no me encuentro en condiciones de divorciarme, siento un miedo paralizante, pero estoy aplicando la piedra gris, es decir, no estoy reaccionando emocionalmente a sus ataques o sus silencios. Voy a empezar a trabajar en mi autoestima, creo que ese es mi segundo paso, y cuando tenga las fuerzas, lo dejaré, sin advertirle nada. Siempre huele cuando me empodero, y me tira bromas del tipo "nadie se va a fijar en ti teniendo dos niños", como si uno solo se validara estando en pareja. Pero no reaccionaré a sus bromas o comentarios venenosos. Por el momento, este espacio y mis amigas se han convertido en mi refugio. Un abrazo y muchísimas gracias!

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    4. Hola Lola, me alegro que ya por lo menos reconozcas con la clase de persona que estás. Yo me di cuenta cuando me descartó.
      Sé fuerte y no permitas que te hagan más daño.
      Yo siempre digo que Dios cierra una puerta pero abre una ventanita.
      Yo encontrando este blog, Dios me ha abierto un ventanal😀
      Mucho ánimo y muchos besos
      Elena

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    5. Lola, mucho ánimo en tu camino. El conocimiento es la llave porque nos permite comprender lo que sucede y nos orienta sobre cómo enfrentar las situaciones de la mejor manera. Como bien dices, estas dando tus pasos, y eso es lo importante, no quedar paralizado, sino empezar a moverse y a despertar. Cada proceso es personal y lleva sus tiempos. Es bueno mantener una red de apoyo que te brinde soporte emocional y conforte. Todos mis mejores deseos para ti,y mucho ánimo en tu camino. Saludos.

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  14. Estoy completamente de acuerdo contigo, además que este sitio es nuestro refugio. Lo que más me ha impresionado es la frivolidad de ese hombre de querer tener un hijo y luego cuando no le interesa, abortar... Se trata de una vida humana, no un juguete. Yo alucino con estos desalmados. Muchísimo ánimo, que seguro saldrás de esto.

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  15. Es cierto que cuando llega el descarte empezamos a descubrir que pasa algo raro. Nunca llego a pasar nada entre nosotros,trabajamos juntos y se pasó 7 meses de insinuaciones, miradas, frases de libro..siempre dandome a entender lo mucho que me queria, y cada lunes me explicaba en nuestro camino al trabajo todo lo que hacía el fin de semana con sus Amigos, nunca mencionó a su novia ni tampoco dijo nunca que no tuviera, me insinuaba subir a lo alto del edificio donde trabajamos para ver las vistas..pero no decia nada directamente, todo era confuso..delante mio suspiraba mi nombre..en fin..hasta que llegó el dia D, en una conversación entre el y yo, sin venir a cuento me dijo riendo.."uiii mira esto de los nombres es curioso, hasta mi novia se llama Ana" ...yo perpleja no reaccioné, me quedé muda y si algo tuve muy claro fue que eso lo dijo con toda la mala intención...luego empezo a intentar darme celos con otra compañera de trabajo, ahora se que es la triangulacion, hubieron periodos de silencio y seguido volvia a buscarme..yo no entendía nada, hasta que empecé a pensar que no estaba muy fino de la cabeza. Decidí apartarme todo lo que pude de el, yo solita apliqué contacto 0 sin saberlo, esto motivó su ira hacia mi,ahora se que perdia su combustible..han pasado 2 años y ahora se ha convertido en un ser previsible, aplicando la lógica narcisista lo borda, y yo me lo miro desde la distancia laboral que tenemos, unos 10 metros de oficina y sonrio..y digo para mi..mira sigue igual..es cíclico. Gracias por el blog, nos ayudas mucho. Un abrazo!!

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    1. Buenas noches Claudia, a mi me pasó muy parecido. Conocí a mi ex narcisista en el trabajo. Nunca tuvimos nada, yo Le atraía, pero nunca fue claro con lo que quería de mi o sentía. Empleaba indirectas, mensajes velados o acertijos. Intentaba darme celos y triangulaba. Mi experiencia dice que estos narcisistas buscaban que diéramos el paso y nos lancemos nosotras. Al no hacerlo, ellos tampoco, su inmadurez hace que entren en juegos infantiles de celos, en vez de ser claros y decir lo que sienten. El mío por un conflicto interno y el tuyo, posiblemente porque al tener pareja si tu dabas el paso, Le quitaría a él la responsabilidad de una posible "infidelidad". Se desquitan y esa responsabilidad caería sobre ti. Como no ha sido así, queda todo en el aire... En tablas. Viví algo parecido y nunca asumen su responsabilidad. No tienen solución. Un saludo.

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    2. Cierto Antonia, conmigo ocurrió igual. Me decía que él nunca daba el paso.

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    3. Claudia: Tu experiencia es el clásico "tira y afloja" de los narcisistas. En realidad, no les gusta exponerse ni tomar la iniciativa, porque no llevan bien el ser rechazados, los hiere bastante. Son muy inseguros, y por eso se escudan en un flirteo que le sirve para obtener combustible y poco más. Muy positivo que hayas sabido reconocer su patrón de comportamiento, porque ello nos sirve de defensa para no caer en sus trampas. De todas maneras, no te extrañe que en cualquier momento intente "reengancharte" como fuente de combustible. Esta claro que la mejor estrategia es mantener el menor contacto posible y no reaccionar emocionalmente, es decir el método de la piedra gris. Mucho ánimo en todo, y adelante siempre.

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  16. Pues si Kuki, en realidad son unos cobardes disfrazados de personas maduras y cultas. Cuando nos queremos dar cuenta, nos han descartado y burlado. Mi experiencia dice que yo tendría que haberle encarado y alto y claro me dijera si Le gusto o no. Si es que si adelante, si es no... Que no me venga con numeritos de celos.A esta gente le aterra la transparencia y honestidad. No dar margen a la duda ni manipulación. Esto me sirve para la próxima saber que hacer. Un beso

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    1. Yo también tuve que haberle encarado pero ya solo nos podemos quedar con el aprendizaje de esta situación. Yo cada día tengo más claro que me he quitado un problema de encima :)

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  17. Tras casi 4 meses desde el DESCARTE, he visto al narcisista, pero el no me ha visto a mi. Me centre en analizarle a el y mis emociones actuales, cual científica con microscopio. Y me gustaría compartir con vosotros esta observación... Le vi diferente a como le conocí, supongo que para impresionar a su actual presa. Iba a lo John Travolta en Grease. Pelo engominado hacia atrás, camiseta negra pegada, afeitado y pantalón moderno. Los primeros segundos vi al atractivo y magnético chico que me encandiló. Pero me vino todo el dolor y todo lo aprendido de su trastorno. Entonces esa belleza se torno decadente y rancia. Su caminar era decidido y como de autómata. Digno de persona rígida y fría. Su mirada iba perdida, como un alma en pena. Un pobre diablo. Parece que el DESCARTE q me decretó no le ha vuelto ni feliz ni alegre. Hace tiempo yo sentiría un intenso síndrome de abstinencia, un amor-odio al verle. Me temblarian las manos y sufriría ansiedad. Hoy 2 de octubre le he visto...y apenas he sentido nada, como amortiguado por todo lo que se ahora. Angel no despierta en mi nada, nada más que lástima...

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    1. ¡Qué bueno, Antonia! Sí, es un buen síntoma de recuperación, el poder darse cuenta de la realidad que hay detrás de la fachada. Y es cierto, en la medida en que vamos comprendiendo lo que hemos vivido, vamos superando el "vinculo traumático" y ya esa persona no logra engañarnos. Esa es la clave. Te ánimo a seguir trabajando por tu recuperación plena. Por supuesto, no es ahora más feliz, ni mucho menos. Esa mirada fría y rígida, es la real. Todo lo demás es una actuación. Por cierto, es impresionante como cambián de "look" dependiendo de la persona a la están seduciendo, en realidad sólo conociste uno de sus tantos montajes, pero no hay nada real. Un abrazo y mucho ánimo en este camino de superación de las secuelas del abuso

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    2. Hola, pues a mi me pasó lo contrario. Os comento. Yo cuando me descartó aunque no volví a hablar con él, al mes vi una foto en Facebook y estaba irreconocible. Supergordo, mucho más gordo que cuando hablábamos y eso me chocó mucho.
      A mi terapeuta también le chocó. Yo la única explicación que le doy es que una vez que conquistó a la chica se relajó porque ya la tenía segura. Ó que sencillamente le da igual gustarle a ella o no. Vosotros que pensáis?? Dado el perfil del narcisista a cuidarse y gustar, no os parece raro??
      Un abrazo

      Elena

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    3. Gracias por vuestro apoyo, hay veces que se hace muy cuesta arriba. Pero estoy luchando por superarlo y ser más fuerte. Un beso

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  18. Hola Elena, te doy mi humilde opinión. Puede que sea porque la tenga fija a la pareja y se haya dejado. Pero también puede ser por ese vacío y amargura que tienen en su interior.esto les da una ansiedad que la cubren comiendo mucho y alimentos nada sanos. En el caso de mi ex por ejemplo. Comía muchos bollos, brevas, pasteladas sin ningún control amen de al mediodía no comer. Una alimentación tan erratica como ellos. En el fondo ni ellos mismos se quieren, por ello se rechazan a sí mismos en realidad. Ello explicaría que maltratan así su cuerpo. Mi narcisista era muy delgado y nervioso por lo q como mucho le salía tripilla. Es mi opinión por lo q viví con el. Espero haberte ayudado. Un beso

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    1. Hola Antonia, creo que llevas razón. Esta persona comía demasiado y sin control y dormía mucho. No sé hasta qué punto la tenía segura porque era casi al mes que estaban empezando por lo que tu opinión es más lógica. Muchas gracias Antonia, me está costando tanto asumir todo esto... Yo nunca he tenido a mi alrededor personas tan malas. Muchas gracias por tu opinión, me has ayudado mucho. Un beso muy fuerte Antonia

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    2. De nada anónima, a mi también me estáis ayudando mucho. Y ahora que hablas de que el dormía mucho. El mío también y a deshora. Se acostaba tardísimo, a veces su hora de última conexión era a las 5h de la mañana y se levantaba cerca del mediodía.reconozco que me obsesione con el y me fijaba en su última conexión o fotos de su perfil. Horarios de sueño y comida tan erráticos como ellos. Un beso

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  19. Mi narcisista También dormía mucho y a deshora, además, su alimentación era muy extraña. Sólo comía chocolate, galletas y comida basura incluso a veces se saltaba la comida). Muy raro todo pero parece que es algo común entre ellos.

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  20. Hola a todos y a todas.
    He estado 14 años casada con un narcisista y tengo dos hijos en común con él, y puedo aseguraros que, efectivamente, somos nosotras las que más sufrimos el cicló de abuso narcisista. Es verdaderamente devastador, y lo peor es que si existen ninos en común, el abuso no se detiene con el descarte sino que se prepetúa en el tiempo de forma indefinida.
    Conocí a mi marido, a mi alma gemela, al único ser sobre la Tierra hecho a mi medida, al hombre perfecto: sensible, cariñoso, divertido, romántico, inteligente, culto, caballeroso... Supongo que no hace falta que siga, ya sabéis como "son". En fin, le conocí con 26 añitos mientras trabajaba de camarera en una de las mejores discotecas de mi Ciudad. Nunca había ligado con un cliente hasta que le conocí a él, y ahora sé que eso fue lo que le interesó de mi: yo era un trofeo... la guapa camarera rubia de ojos verdes que no hacía caso a nadie, era su novia... ¡¡Guau, qué subidón!! Ahora caigo en la cuenta de que lo que hacía conmigo era lucirme para alimentar su ego.
    Soy PAS (persona altamente sensitiva), aunque es algo que descubrí recientemente, por lo que mi capacidad empática es casi infinita, al igual que también lo es mi gran intuición. Ellos suelen tener mucha capacidad para "calar" a las persones, y supongo que en mi vió un suplemento de alta calidad però muy arriesgado por mi intuición... Así que se dió prisa: en medio año vivíamos juntos, en año y medio nos casamos y en tres me había quedado embarazada. Supongo que, conociéndome, fue un modo de amarrarme porque yo creo que él sabia que yo me daría cuenta pronto de que "algo" pasaba, y así fue... aunque era incapaz de ponerle nombre ni de saber lo que era. De hecho, me daba una pena infinita intuir que estaba casada con un desconocido, darme cuenta de que el príncipe azul se había esfumado, saber que lo que había dentro de él era oscuro y desconocido para mi.
    Pero para aquél entonces, ya teníamos dos hijos, y mi sentido de la família, de la responsabilidad y el no querer ue mis hijos pasaran por un divorcio, me amarraban a él. Y él lo sabia, por lo que se permitió el gustazo de hacer conmigo casi lo que quiso.
    No me voy a extender, 14 años dieron para mucho... Pero si os diré que el descarte fue brutal, apoteósico, descarnado, cruel... parecía un Lobo disfrutando de desgarrar a su víctima. Aquella noche me asomé a los ojos del vacío, de la nada, de lo desconocido... y tuve más miedo que en toda mi vida.
    Llevamos un año separados, y la pesadilla continúa. Yo impuse un comtacto cero férreo, pero tenemos hijos, y para él eso està suponiendo un autentico filón para seguir disfrutando y alimentándose de mi.
    Y Bueno, en contestación a algunes, os diré que de cara a los demàs, era el marido más atento, amoroso, cariñoso. El mejor marido del mundo. Nadie podia imaginar lo que pasaba en casa...

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    1. Hola Laura, siento mucho lo que has pasado. En tu caso es difícil el contacto cero, pero intenta aplicarlo al máximo que puedas. Lo mio es totalmente distinto, fue por Internet, me descartó y se acabó. A mi lo unico que me está haciendo es el contacto cero,me llamaba la atención las veces que lo repetia libres de narcisistas, y ahora me doy cuenta que es efectivo. Intenta aunque sea difícil imponer el metodo de piedra gris, no reaccionar ante las emociones que te provoque este desalmado.
      Es muy duro pero verás como poco a poco vas viendo un poco de luz, yo todavía estoy en ello.
      Por aqui estamos para ayudarte y entenderte.
      Un besito Laura😘😘😘

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    2. Muchas gracias... Pero considerando lo vivido y las circunstáncias, estoy muy muy bien. Es curioso, pero el hecho de haber "disfrutado" de una madre narcisista, al final algo "positivo" ha tenido: por lo visto, he sabido elaborar a lo largo de mi vida ciertas herramientas que me han valido para reponerme de un modo mucho más adaptativo y eficaz. Vivir para creer, dice mi psicòloga que soy una superviviente nata. Por lo demàs (siento la falta de puntos y a parte, mi ordenador no me deja), con mi ex de poco vale el contacto cero, la piedra gris o bailarle el "porompompero", él me conoce y aunque yo no de muestras, sabe que todo lo que tanga que ver con mis hijos, me mata. Así que les utiliza, les manipula, les miente, les descuida... De poco sirve que yo sea una zapatilla por WhatsApp, él sabe que me hace daño, y solo saberlo le hace disfrutar. Esa es la maravillosa, desquiciante y oscura vida del narcisista: jorobarte la tuya (siendo suavecitos)para que la suya pueda brillar mientras intenta que la tuya se apague. Ya no le sirves, ya no eres nadie...solo representas un problema porque puedes tirar del velo y dejarle en pelotas delante del resto, por lo que lo único que les queda es aplastarte, hacerte pasar por loca, mala, desquiciada, mala madre... Lo que sea con tal de que el foco recaiga en ti y no en ellos... De ese modo transfieren la carga de la culpa. Él intenta dejarme en evidencia constantemente, y mi placer y victoria sobre él consiste en saber lo rabioso e impotente que debe sentirse porque no lo cosigue.

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  21. Exacto, llevan una vida errática y caótica. Sin rutinas ni horarios.ahi se nota que algo falla. Un saludo

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  22. Laura, me siento muy identificada contigo. También me enteré recientemente que soy PAS... Nuestros puntos fuertes son la empatia casi extrema, intuitiva(echo cartas como hobby), muy sensibles y creativas(pinto cuadros desde niña). Para estos desalmados somos caramelitos.mi ex sentía cierta vergüenza por su orientación sexual y de alguna manera le reconfortaba y daba subidon ir de la mano y lucirse con una chica atractiva como yo... Uff Se que suena arrogante como lo he expuesto, pero yo para él era así. Un trofeo. Del que no pudo conseguir lo que quiso, se cansó de esperar y me descartó cruelmente. Son bifaces, efectivamente... Dan una fachada intachable hacia fuera, pero un infierno a los de casa. Un beso

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  23. Hola chicos un saludo a todos desde Argentina yo no sé en q fase estoy jaja y la verdad no me importa xq hace 16 dias comenzé el contacto cero en Junio del año pasado le dije de todo al narcisista y le dije q se muera yo se q suena fuerte esta frase y le deje muy en claro mediante varios mails lo que realmente es un perverso narcisista su respuesta ante esta frase q le dije t podes morir ahora q no voy a llorar por vos no soy mala x esto pero xq cuidar mis palabras después de tanto abuso y sufrimiento este perverso quiso utilizarme sexualmente y nunca le importo q yo de verdad queria una relación seria con él pero el no merece a ninguna mujer solo merece hundirse en su vacio, al decirle q se muera su respuesta fue andate a la m*** madura no ves esto también como un problema xq yo le dije q tenia un problema mental serio y desde alli nunca màs me hablo , lo expuse y le saque la mascara , ya no tiene como contactarme xq no creo q conserve mi num de tel q tenia en Whatsapp xq lo cambié , lo q màs deseo q sufra algo como sufri yo con tanto abuso q cai por no saber acerca del narcisismo , espero q sufra la falta d combustible xq se q le di muchisimo combustible e intenté tanto q las cosas funcionaràn q fui una idiota xq me desvaloricé mucho , dicen q los narcisistas cuando son expuestos no vuelven màs yo creo q dependen de si tienen combustible o no , yo a este parasito emocional le di años d mi vida para q se diera cuenta q lo queria d verdad y q queria tener una relación seria con él y nunca dejo d jugar , le dije q cuando pierda su audiencia yo no voy a estar disponible para él y asi serà, le dije q para mi él ya no existe màs fui muy dura con él y no me arrepiento xq a él nunca le importo mi sufrimiento. Besos a todos y felicitaciones al autor d este blog.

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    1. Comprendo todos tus sentimientos Natalia, después de una larga cadena de abusos y maltratos cuando abrimos los ojos a la realidad de este trastorno eso es lo que nos queda: rabia, dolor, etc. Son muy legitimos. Lo bueno es que con tiempo, una vez que nos hacemos conscientes y comprendemos la situación y la trampa en la que hemos estado atrapados, emocionalmente nos vamos desconectando y curando de todas esas heridas. Nace entonces la indiferencia e incluso la compasión. Estas personas viven unas vidas sumamente oscuras y, tras su aparente fachada, esconde una gran tragedia de inseguridad y de inadecuación. Detrás de la máscara de un narcisista, hay un gran vacío. Un saludo y ánimo siempre con tu camino de recuperación

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  24. Hace unos diez dias le hice mi última advertencia al narcisista le dije q se marcharà para siempre q yo ya me habia marchado q habia borrado mi cuenta d mail, q no conserve mi núm y q pare con aparecer y desaparecer cuando el queria y q no me busque màs porque no lo queria en mi vida q los juegos se terminaron para siempre , voy a seguir con el contacto 0 porque ya he comprendido todo y de verdad no quiero seguur siendo alimento d ningún parasito emocional como este , si vuelve haciendose la victima no voy a volver a hablarle y si es necesario lo bloqueo pero como lo expuse no creo q me vuelva a molestar pero si no tienen combustible vuelven se va a chocar contra la pared si vuelve porque no soy màs su suministro . Besos a todos 😊.

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    1. Ánimo, Natalia, estos los pasos liberadores que hay que dar. Romper esas cadenas, decidir salir de esa burbuja de maldad y mentira. No ser más la fuente de suministro de estos trastornados. En el fondo estas personas son bastante cobardes, y cuando la víctimas se alza con el conocimiento y descubre su trampa, suelen huir despavoridos porque por encima de todo tienen que proteger su fachada. Ánimo y un saludo

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  25. Claro q lo son , una vez según él estaba triste y me confeso lo siguiente : Nat yo soy una persona débil me dijo una verdad.
    Hasta fui su apoyo cuando operaron a su padre y luego me dijo eso de utilizarme y alejarse sin culpa , yo estaba desconcertada el estaba triste por su padre yo fui su apoyo emocional y después hablo de utilizarme hasta me llego a decir q Dios sabia q volvio para disculparse conmigo hasta el nombre de Dios utilizó no tienen escrúpulos .
    Yo le dije q le deseaba lo mejor con su miserable vida y mucha suerte . Cariños a todos 💙 y mucho valor y fuerza q la vida es una sola y el tiempo pasa .

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  27. Crei no haber vivido la fase de descarte pero en si la estuvi viviendo al 1000% en el momento que le cerrė la puerta en la nariz al narcisista. Dadas las circunstancias que vivi en la empresa en ese momento el narcisista se aprovechó pqra aplicarme un descarte bien brutal. Lo que describ s se me aplica pero lo del punto cinco es 1000% real....

    El narcisista me llamó a su ofna y frente a su nueva fuente primaria me hizo una escena de película: Como un loco sumamente molesto de olano me acusó de odiarle: "¿Porqué me odias porqué e haces esto?". Fue algo verdaderamente irreal.

    Obvio pasaba intermitentemente de decur que era mi amigo pero bajo el agua mandaba al abogado de la empresa a acosarme y si era el, el abogado no se manda solo. Sin quererlo le di al narcisista y a sus dos monos voladores combustible de primerisima calidad en todo este trance.

    Me aplico la de tomar algo que quieres mucho y me quitó el auto que me dio la empresa el cual era mio pero el narcisista como dueño de la empresa con esos tamaños lo hizo y pues mas combustible, me convertí en Arabia Saudita oara ellos en esya rase por la cantidad de combustible pero en eso que sorpresivamente los demandé y les cerré la puerta en las narices ,jajajajaja me di ese gusto porque se que lo descontrolé sin embargo pues yo me afecté mucho económicamente mientras, sin embargo aunque no tengo la misma entrada de dinero me doy cuenta que mi calidad de vida ya era infima laborando alli, mi calidad de vida es ahora otra cosa pese a no tener ese ingreso. Nada mas para que veas de que tamaño era el abuso y la vampirizacion que esfaba sufriendo.

    Un abrazo.

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  28. Hola gracias por este blog me ayudado mucho, sabes mi esposo fue un maltratdor emocional, me humillaba, me devaluaba, a veces no me hablaba y otras me echaba de la pieza matrimonial, me tiraba mis cosas, tenía arrebatos fuertes. Un día me amaba al otro me odiaba y luego me decía que no podía vivir sin mi. Fueron casi 6 años de tanta lucha y descubrir lo que tenía, tan frío cuando lloraba o me humillaba yo lloraba y jamás un abrazo ni nada. Un día me dijo que no era feliz conmigo y me juró por su madre e hijo y pues yo me desplomé, después de 5 días me dijo que todo fue mentira y quee dijo todo eso porque se sentía presionado, pues yo cansada de tanta inestabilidad emocional y daño le dije que se fuera de la casa y me dejara tranquila y sola, él no quería irse para nada y le tomé las llaves e insistí que se fuera y de tanto aburrirlo SE FUE! Llevamos casi 100 días separados, al comienzo caí en la suplica, ruego, humillación, pero siempre me respondía con rechazo, diciendo que perdí su amor y que se la dará a otra mujer. Me pide el divorcio, también le gusta estar en páginas de buscar pareja y siempre miente y lo único que busca es sexo casual.
    Yo estoy mal con una fuerte depresión, no tenemos hijos y somos casados. Estoy yendo a terapias y me he sentido mejor y no hablo con él.
    Espero que todo esto pase pronto porque el dolor, la angustia y los recuerdos son fuerte y cuesta mucho renunciar a todo tan pronto.

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  29. El descarte en mi caso no pudo ser peor: un día me dice feliz San Valentín pequeña y al día siguiente por chat, estando en la oficina y a 15 min de meterme en una reunión que ya no sentía lo mismo y que ya no me quería como pareja. Ni siquiera me evitó la vergüenza de derrumbarme en mi mesa y llorar como una niña pequeña ante la mirada atónita de mis compañeros y subordinados que no podían entender qué me había pasado así tan de repente. Soy una trabajadora muy valorada en mi departamento, la gente acude a mí a pedir orientación en muchos temas y porque saben que siempre estoy dispuesta a ayudar al que lo necesita, pero también me consideran fuerte y con arrestos y esa imagen de mí chocaba radicalmente con lo que habían visto hasta ahora y no sabían cómo ayudarme.
    Decreté el contacto 0 desde el primer momento, aquella ruptura ya me dejó claro lo poco que le importaba mi dolor y que no me quería ni me había querido nunca, ese fue el tributo que le hizo a nuestra relación. Hoy después de tres meses tengo que verle todos los días y ver también cómo me ignora y actúa como si no me hubiera conocido nunca. Todos los días tengo mi lucha interior ante los fantasmas que me dicen que soy poco interesante o poco valiosa, que no soy querible,... etc. Sé que está todo en mi cabeza porque así me ha hecho pensar él con su arrogancia y menosprecio velados, con sus constantes burlas y su actitud pasiva-agresiva, con su drenaje de mi energía, siempre haciendo que yo me devanara los sesos en complacerle y él dejándose querer, siempre provocandome los celos con otras mujeres hasta yo creer que iba a perder la cabeza. Siempre haciéndose lo que él quería, como él quería y cuando él quería. Cada mañana cuando me despierto me sorprendo de que ¡Dios mío sigo viva! aun a pesar de tanto dolor. Sé que saldré de ésta porque el ser humano es increíblemente fuerte y se adapta ante la adversidad (o al menos eso me quiero decir a mí misma), pero también sé que me queda aun un arduo camino por delante que espero haga de mí una mejor persona al servicio de los demás y con unos valores que mi familia sí me ha enseñado.

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    1. Seguro que sales Escolástica, no lo dudes. Eres una mujer muy fuerte. A mi me pasa lo que a ti, cuando me descartaron me sentí que no valía nada, me sentía vieja, fea y nada bueno pensaba de mi misma. Pero el tiempo me está ayudando y poco a poco estoy recuperando mi auotestima. A ti te pasará igual. Esto es parte del proceso.
      Un abrazo
      Elena

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    2. Gracias guapetona, tú también mucha fuerza y ánimo. En una iglesia de los jesuitas aquí en Madrid, en la cúpula hay un texto que dice "venid a mí los que estáis agobiados" pienso mucho en esa frase porque la vi un día que estaba ya tan mal que me metí a una iglesia no a rezar, pero sí a encontrar refugio y al leer aquello me sentí comprendida. Yo rezo por todos los que escriben y cuentan su historia o por los que no se atreven y simplemente encuentran refugio leyendo, para que esta experiencia les sirva para ser más generosos y comprensivos con el dolor humano y encuentren la manera de salir, como bien dijiste un día, reforzados.

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  30. yo tengo una duda sobre mi ex pareja narcisista, hay cosas que no me cuadran, el no publica nada en Facebook pero lo ocupa para saber de su nueva victima en turno, hace todo lo posible porque yo no me entere con quien anda o con quien sale, todo lo hace muy encubierto. (creo que sabe porque tarde que temprano lo descubrire siempre es asi) soy la unica pareja con laque a durado mas años 8 claro me mantuvo así ya que trabajaba en otro estado y venia los fines de semana a vernos a mi y a nuestro hijo, pero cuando llego a vivir a mi estado me descarto, y diciendome que no queria responsabilidades y lo que queria es alimentar su ego, El no mantiene contacto con sus exparejas, pero si con sus amantes con ellas no pierde el contacto. si esn narci o solo es mi imaginacion ? el me ha dicho que a las mujeres la ve como un opbjeto, y que le encanta que terminen amandolo aunque al final las deja siempre llorando.

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  31. Yo veo todo esto y es algo q creo pero dudo pero q al final es la triste realidad.. Estoy pasando por el DESCARTE y siento morir más porq antier despues d un mes de no ver a mi ex narsicista lo vi en corte con su actual pareja q aun sabiendo como es sigue con el porq según ella se enamoró d el... Despues d star ante eñ juez tienen tanta suerte este tipo de basuras q salio ganador por asi decilo y como es de saberse todo lo nego ante el juez q yo mentia en todo y al escuchar lo q decía eso me partia mas el corazón porq no podia creer cómo negaba todo como si fuera cierto actuaba como si nunca me huviera conosido y mucho menos amado o querido como el m lo decia y otras m lo demostraba... Queria llorar del coraje de tristeza de todo pero algo m contubo... Lo q m vi aki y es verdad es como cambian de look lo mire ese día en corte y jamas lo avia visto cambiado como ese dia con su nueva victima.. Se viste como ella le dice y asta ella le compra la ropa xq el le dice q le compre como ella kiere verlo claro el le.da su tarjeta d Banco eso d llevarla a corte lo hizo para darme celos pero no lo negare mas q celos fue coraje porq yo di mucho por el y jamas el valoro nada d echo lo q tiene d traer trocka nueva y dinero en gran parte fue gracias a mi porq lo ayude mucho en su negocio y asta un punto crei q el staba conmigo porq lo ayudaba a tener trabajos mientras yo le ahorraba el se lo gastaba con la nina esta digo nina porq el tiene 35 años y ella sólo 23 cumplidos el mes pasado y se lo dije a ella lo q iva sufrir con el pero no m hizo caso ella bien sabe como es xq platike con la chika d sus comportamientos y ella decía si es verdad el es asi y d ella misma salio q el es un bill manipulador ...en fin aun estando con ella m buscaba ami y m.decia q m extranaba mucho yo lo dejaba siempre y el siempre volvia llorando y haciendo mil shows para q regresará con el decía q sta terapia si quería fueramos y q iva cambiar y yo le creía o a veces ya no pero me artaba porq era peor q una garrapata jodiendo q lo perdonara y q no dormía x pensar en mi y cuando lo.Asia me sonaba en fin mil cosas tanto así q llegaba al grado de q m asia creer q todo esto de la ruptura era x mi culpa y pensaba una y otra vez en q falle y aun ahora se me viene todo a la mente la relacion con el y digo como son capaces de actuar tan bien en todo no se si es querer lo q siento por el pero aún me alla echo lo q hizo no le deceo el mal al contrario aveces creo q le tengo lástima y eso m hacia el q sintiera x el al hacerme los shows como nino llorando para q no lo dejará xq como comentó lo deje muchas veces pero el volvia a insistir y yo cai nose y algo q kiero entender y se lo dije días a tras porq no m dejaste trankila cuando yo t lo pedia y xq no m dejaste cuando yo t lo pedi?? No m respondio nada y sin mas ni menos m entere d su novia actual xq ella m hablo del telefono d el para decirme kien era yo de walter xq asi se llama ese demonio...y le dije kien eres tu y dijo lamnovia de el y le dije preguntale tu q te diga la verdad dijo ella, esq el m dijo q hace 11 meses o 3 años y no le creo xq la foto q vi no es d esa fecha y lo unico q le dije fue t mintio como lo hizo conmigo, el y yo terminamos hace 1 semana y ahi termino esa llamada...

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  32. Desde ahi comenso mi dolor y todo aun asi cuando estaba con el y eramos novios m enseno fotos d sus ex y decia q eran sus primas cuando eran sus ex parejas d eso m di cuenta con el paso del tiempo q era un descarado.. Otra cosa m enseñó una foto d su actual novia diciendo q era su prima cuando era su actual víctima. Ovbio no le crei pero yano le discutía xq todo m lo negaba y m decia q éstaba loca de echo cuando le decía sus verdades el se asia el victima y m asia luego ami hacer sentir mal xq llegue a creer q tal vez yo si estaba en un error... Es una d las peores personas q e conocido son tan mentirosos q aveces Asia echar mentiras ami...ahora según el es feliz con ella y dice q se va casar con ella y mil cosas pero la familia d la nueva víctima no lo kieren xq lo enterarin d sus mentiras d el y q nos tenía a ambas al mismo tiempo.. No creo valla ser feliz el con ella o alguien mas cuando el tiene 2 hijas y no le importan en lo minimo y para tener a esta nina contenta la lleva d compras y x ahorita la esta haciendo vivir en un cuento de adas. Un poco parecido como m hizo creer ami cuando lo conosi...otra cosa el siempre le cuenta a sus víctimas q sus ex parejas lo engañaron con su hermano o pastores d la Iglesia o amigos cuando no es así.. Pero el siempre kiere hacerse ver como una víctima o q lo vean con lástima pero es para q le tengan conpacion y entre en la vida d la persona q ahora kiere obtener... Ahora estoy en fuerte depresión estube a punto de q m diera un derrame cerebral x tanta presion tencion y estrés x todo esto de el... E dejado de trabajar x un mes x todo esto...estoy con pastillas en tratamiento y voy enpesar a ir a terapia xq mi doctora m lo comento... Lo peor q ahora m vei a un espejo y no m reconozco no veo la persona alegre divertida q era mi mirada es otra es d dolor tristeza sufrimiento �� m sorprendo de mi mismA al verme y me digo en q momento permiti llegar a este punto? A el le di todo pero nada lo Asia feliz d echo llegue al punto d llegar a tener relaciónes con el sin yo tener ganas solo para q el estuviera feliz pero ni eso lo llenaba xq el siempre diario y varias veces quería tener sexo yo aveces decía de donde le salen tantas ganas para querer tener tanto sexo? Ahora m siento devastada no estoy trankila no puedo ni dormir siempre el esta en mi mente pensamientos y aunq kiera sacarlo no puedo xq asta en el poco rato q puedo dormir lo sueno y es feo xq antes ni lo sonaba y ahora lo sueño mucho. Lo único q puedo decir esq siento morir es un dolor inmenso esto xq ni las pastillas m ayudan en nada.. Es un vacío inmenso siento algo inesplicable q solo kisiera perder la memoria y olvidar todo lo vivido con este psicópata narcisista.

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  33. No se si acabo de sufrir un descarte narcisista o es el final de una relación con una mala persona. Lo conoci haciendome estudios, es medico. Me dio su teléfono para que lo vea fuera de horario "y ver mis estudios" y ahi me empezó a seducir... nos mandamos mensajes durante semanas hasta que salimos y fue todo lo que siempre soñe. Al mes nomas empece a notar como cierta obsesividad para que le conteste enseguida. Tenia exigencias sobre como deberia ser yo, a regalos. Yo me enojaba pero luego era sumisa y accedia. EL SEXO ERA LO MAS IMPORTANTE. Me omnibulo. Le gustaban las cosas sado, queria trios. Me llevo a hacer cosas que yo no habia hecho nunca como sexting (Ahora sufro pensando en que tiene todo ese material). Tambien se puso muy insistente con entrar a mi casa y conocer a mi familia, casi desde el principio y en momentos que no me parecian acordes aun. Enseguida me empezo a hablar de sus ex novias y todo el maltrato que habia recibido de ellas. Teniamos malos entendidos todo el tiempo, yo le decia que me parecia que las cosas no iban y el siempre queria hablar y resolverlos. Al cabo de diez meses me entero por instagram que hacia algunos meses que se veia paralelamente con su ex novia. Lo deje de ver por un tiempo y eventualmente termine otra vez con el creyendole que todo eso fue por cosas que estaban sin resolver y ya estaba. A los dos meses me entere que nunca habian dejado de verse y lo volvi a dejar, pero llego a aparecerse por mi casa diciéndome que iba a empezar terapia y que iba a cambiar. La relacion siguio siendo mediocre, yo desconfiaba todo el tiempo, me volvi toxica y otra vez le pedi que nos separemos porque me sentia infeliz. Me dejo ir ese dia y a las semanas empezo otra vez con promesas de cambio y que no me queria perder y despues de un mes asi accedi nuevamente a vernos. Yo me sentia cada vez peor, todo el tiempo encontraba cosas que me hacian desconfiar, me volvia loca, discutiamos, siempre pensaba que era lo ultimo y el volvia a aparecer diciendome que me entendia que era su culpa, que esta vez si iba a cambiar, que la terapia le hacia mejor. Yo me sentia atrapada, por un lado queria estar con el y por el otro lado sentia que no teniamos futuro. Empece a ver sus mentiras en mi cara y yo ya se las dejaba pasar. Me mandaba fotos falsas desde la clinica diciendo que estaba trabajando cuando sabia que estaba en su casa. Desaparecia con excusas de pacientes complicados y aparecia con bombardeos de amor diciendo que me necesitaba, y yo ya anestesiada accedia a todo esperanzada de que estuvieramos bien. Por unos dos meses parecio que si, hasta que teniendo sexo el sufrio fractura de pene. Le dieron reposo por dos o tres meses, en los cuales todo se puso super tenso, no nos veiamos, el alegaba que era porque queria evitar exitarse... apenas me dejaba visitarlo en su consultorio cada dos semanas. Finalmente en nuestro ultimo mes lo visite dos veces en su casa. En la ultima vez volvimos a tener sexo. No lo vi bien, me preocupe y despues de eso practicamente no me hablo durante toda la semana, donde solamente me dijo que se encontraba con dolor, que se tenia que cuidar fisicamente, que no estaba apto aun. Despues de dias le escribi y me dijo que se iba a su pueblo a descansar, que me queria invitar pero que yo siempre tenia cosas para hacer. A su vuelta le escribi a ver que tal le habia ido, y empezo con una serie de mensajes sobre que habia reflexionado y lo mejor era que siguieramos por caminos diferentes. Me dejo por whatsapp alegando que era lo mejor, y me bloquEo (Cosa que nunca habia hecho) Hace una semana que no se nada, Me encuentro desencajada. Fue un año y medio de relacion. Tal vez fue toxica de parte de los dos, y no era narcisista, pero en muchas cosas que leo lo visualizo.

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    1. Narcisista de manual, lo mejor que haya salido de tu vida.tu no tienes culpa, te engaño. Ahora toca recuperarse. Mucho ánimo y fuerza

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    2. Gracias Antonia, mis amigas y mi terapeuta siempre me dijeron que se portaba como un psicopata, que su accidente fue karma, y que fue lo mejor que me pudo haber pasado, porque sin querer se lastimo su ego y virilidad y sino no iba a salir nunca de mi vida. Tengo la sospecha que aun en "esas condiciones" ya esta haciendo este trabajo cerebral sobre otra persona. Me aterra saber que anda por ahi... desearia que se mudara de la ciudad. Ojala todos tengan la misma suerte que yo entonces, aunque me duela mucho el alma. Saludos

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    3. Hola Ana.Nada raro lo k explikas.Almenos para mi.Es como una sensacion de querer normalidad y estar siempre al filo de k todo se derrumbe.Una incomodidad k hace k no seas nunca tu mismo para k el otro no se enfade o se vaya.Quieren el control y saben en todo momento k hacen y en k punto estas tu.Eliminalo de tu mente,tu corazon y tu vida.Es un vampiro emocional y jugara con tu vida pk eres buena persona.El tema sexo y practicas ten mucho cuidado pk es arma de seduccion basica.Te parecera k nunca tendras nada parecido pero es falso pk ellos no sienten nada cual robot.Eres tu kien keda enganchada a la perversion.Animos y superalo kuanto antes con contacto 0 y mucho trabajo mental y espiritual.El mundo es muy grande y vales mucho.❤

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  34. Interesante todo este tema del narcisismo , una vez que entiendes como funcionan solo hay que sacar el lado positivo y aprender de lo que ocurre por la mente de este tipo de personalidad . Aprender a distinguirlos y huir lentamente de ell@s sin odio ni rencor al final solo me dan pena .ahora entiendo que hay mucha gente dando vueltas con el transtorno ,familia supuestos amigos etc....habra que aprender a no alimentarlos , a mantener no se si un contacto cero pero si uno minimo.jefes , compañeros, relaciones , familiares ...tantos .

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  35. Escuchar una canción de Vetusta Morla se llama Valiente, la ponía mucho en su Facebook. Entendí con el tiempo porq lo hacía. Saludos

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  36. Hola a todos..gracias por notar vuestras historias..creo que es importante para ayudarnos a quienes hemos pasado un infierno o estamos pasando un infierno con estos depredadores ..yo estuve 4 años y ha sido algo horrible..te destruyen y te quitan todo lo que eres y tienes..animo a todos

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  37. Hola, lo primero gracias por este blog y por todos los comentarios. Gracias a ellos he visto que hay más personas que sufren el narcisismo en el entorno laboral.

    Os cuento mi caso por si podéis ayudarme porque estoy tan confundida que he llegado a plantearme si la narcisista soy yo: ¿en la etapa del descarte es normal sentirse como la mala de la película?

    Hace tres años contrataron en mi empresa a un chico muy majo. Yo soy una mujer 12 años mayor que él, casada, con un puesto de autoridad en la empresa. Tengo compañeros-amigos de esa edad y no me extrañó que el chico nuevo intentara ser mi amigo.

    Empezamos a hablar por chat un poco y luego por whatsapp a todas horas. Teníamos muchas cosas en común, me pedía consejos sobre el trabajo, me preguntaba sobre mi vida, alababa mi trabajo, mi forma de ser, mi ropa... Me hacía sentir genial.

    En un momento me dio la impresión de que teníamos atracción y se lo dije abiertamente. Él lo negó, dijo que me lo estaba inventando y que estaba LOCA y desapareció unos días. Luego reapareció diciendo que SÍ que sentía atracción. Acordamos que no iba a pasar de lo platónico y así ha sido (por suerte). Pensé que su forma tan rara de afrontar el tema era por inmadurez y no le di importancia.

    Durante unos meses todo fue genial. Pero un día empezó a decirme cosas malas: que yo era vieja, que me quedaba mal la ropa, que no hacía bien mi trabajo...

    Evidentemente yo me quejaba por estos comentarios y él se indignaba y dejaba de hablarme durante días. Yo le insistía para que me hablase, él me ignoraba y yo acababa pidiéndole perdón sin haber hecho nada. Y entonces él volvía a hablarme.

    Este ciclo se repetía una y otra vez cada vez más rápido, los insultos más graves, los silencios más largos, no había explicaciones, yo tenía que insistir más y él era cada vez más desagradable.

    Al final él ya no iniciaba ninguna conversación, solo contestaba con monosílabos y cualquier comentario mío (hasta del tiempo) desencadenaba el silencio. Yo le pedía perdón una y otra vez por ser tan pesada, por ser así o asá, por lo que fuera, simplemente para que me volviese a hablar.

    Después de cada ciclo me dejaba pequeños regalos en mi mesa, pero nunca había explicaciones ni arreglo real de la situación.

    Yo veía que la relación estaba rota y le preguntaba una y otra vez si aún éramos amigos o si la amistad era salvable pero JAMÁS me contestaba a esto. Yo sentía que necesitaba un cierre, pero no lo conseguía. Y eso me frustraba pero también me daba esperanzas de que se podía solucionar.

    Mi pareja y mis amigos del trabajo me decían que esa persona no me trataba bien. Yo lo disculpaba ("es inmaduro, es que yo soy muy pesada") pero sentía VERGÜENZA DE MÍ MISMA. No entendía por qué no podía desengancharme.

    Empecé a dudar de mi cordura, de si yo era buena persona, de si valía algo.

    En su último silencio larguísimo le escribí un correo conciliador explicando que le consideraba mi amigo, que lo quería en mi vida pero que teníamos que cambiar esa dinámica tan tóxica. Me respondió una semana después diciendo: “NUNCA TENDRÁS UNA RESPUESTA”.

    Me pareció algo muy sádico y empecé a buscar información en internet. Descubrí el "narcisismo", leí experiencias de otras personas y llegué a este blog gracias al cual he puesto conocido el love bombing, cold shoulder, tratamiento de silencio, gaslight, vínculo traumático...

    Me propuse el Contacto 0, pero recaí y su respuesta fue: "yo estoy bien, me da igual cómo estés tú y lo que te pase" y me bloqueó de todas las redes sociales, así que deduzco que esto es el DESCARTE FINAL.

    Estoy muy confundida, a ratos me siento víctima y a ratos la CULPABLE de toda la situación.

    ¿Y si él se quería desapegar y yo no le dejaba y por eso me trataba así? ¿Y si he provocado todo esto? ¿Y si soy yo la narcisista que necesita su combustible?

    ¿Es normal sentir esto? ¿Os ha pasado a alguno o alguna?

    Os agradezco de antemano vuestras respuestas y os pido perdón por el tremendo tochazo. Muchas gracias a todos y todas.

    Betty

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    1. Hola Betty, en mi opinión él es un narcisista de manual, y tú sólo has cometido errores humanos, llevada por su manipulación. Ten la conciencia tranquila, y mentalízate para no volver a entrar en ese ciclo. Un abrazo.

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    2. Uf Betty, piensa que te ha hecho un favor... querrías estar con alguien así ?
      Desde el principio te hacía gashlight ( poner en duda tu cordura ) con ley del hielo que es otra forma de manipulación ( te hablo cuando yo quiero ).
      Es todo un narcisista, al tuyo se le veía venir, el mío era encubierto que lo disimulaba muy bien
      Mucha fuerza y mucho amor propio

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    3. No eres narcisista Betty solo tienes dependencia emocional, hay unos videos aquí en youtube sobre ese tipo de perfiles en los hombres y tu mente está buscando jugar a que la toxica eres tú...mi doctor es Fernando Leiva psicologo y estoy en terapia con el ya que llevo pocos dias de descarte...buscalo y recibe terapia.

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  38. En mi caso fui yo el que decretó el Contacto 0 pero sin tener ningún tipo de conocimiento sobre este tema yo intuía que me estaba "descartando", de hecho, cuando decidí alejarme de él tuve la sensación de que le estaba haciendo un favor porque presentía que se había aburrido de mi. De hecho, un amigo mío, que desde el principio no se fió de este individuo me confesó que de un tiempo a esta parte, notaba que me estaba convirtiendo en un estorbo para el supuesto narcisista. Con el paso del tiempo y con otro conocimiento del tratorno me he dado cuenta que fui victima de un amago de descarte a los 7 meses de conocer a mi "amigo", tras el fracaso de relación con una amiga mía, empezó a frecuentar a otra gente, puso el ojo en una chica y empezó a hacer planes con ellos sin contar conmigo, "voy a ir", "voy a hacer", "voy a quedar con"... cuando antes siempre contaba conmigo para todo y hablaba siempre en plurar. Tuvimos una conversación al respecto, le dije que notaba que se estaba alejando y que comprendía que lo hiciera porque tras el fracaso de relación con mi amiga entendía que se pudiera sentir incómodo en mi grupo de amigos y necesitara poner distancia, me dijo que le dolía muchisimo que pensara que se estaba alejando de mi y que no contaba conmigo, que él se expresaba así y que yo tenía que aceptarlo,que siempre había sido así... nunca se había expresado así..... una noche salió con ese otro grupo y le atacaron todos sus fantasmas, el motivo, las cosas con la chica que le gustaba no salieron como él había planeado.....al día siguiente me llamó desesperado para decirme que me había echado mucho de menos, que esa noche sólo pensó en mi, que me había necesitado porque había sentido mucho miedo..... no llegó a descartarme porque no consiguió lo que quiso con esa chica y me mantuvo ahí como fuente principal de suministro. En los últimos meses volví a notar su distanciamiento, un cambio radical en su actitud, irascible....una situación insana que me afectó sobremanera que nos llevó a una gran discusión y al final de nuestra relación....... hoy me cuadra todo, tiene una nueva pareja y un nuevo grupo de amigos, supongo que lo estaba organizando todo para darme la patada. Un saludo.

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    1. Cómo me siento identificada, en mi caso mi ex salio de una relación con una hija de un año y me pilló a mí como la típica relación puente, lo intenté dejar dos veces y el venía casi implorando que no lo dejase, ahora me queda claro que lo hizo pq aún necesitaba alimentarse de mi...un día le llame la atención porque no me avisó de qué tardaría para vernos y me dejo esperando, inmediatamente me trató como una desconocida, antitesis de lo que era antes conmigo, nos vimos dos veces mas, el quería que me sometidas a lo que el dictaba pero me negué, empezo a hacerme ghosting pq ya empezaba con otro suplemento

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  39. En mi caso, sufri el decimo descarte luego de 18 años de relacion, de los cuales, 8 fueron de matrimonio, en esta ocacion, supero todos los limites, se convirtio en amante de un tipo despreciable con el que jamas hubiera estado, y mantiene una relacion con el que jamas hubiera tenido, se ocupa de hacerme saber cada detalle de lo que hace ya sea por msjs, redes sociales o como sea, al menos fue asi hasta hace dos dias, que bloqueo todo tipo de comunicacion, yo no tuve la fortaleza de hacerlo primero.
    Ahora, ella aun sabiendo que esta siendo utilizada por ese hombre se siente empoderada de igual forma, el es el mejor de todos y yo la peor basura.
    Si que pase un infierno.... Aunque el tiempo ya esta ocupandose de lo suyo y el sufrimiento ya no es tan insoportable, aunque, mi cabeza le sigue dando vueltas al asunto 24×7.
    Apenas pasaron 4 meses desde el descarte y hay hijos de por medio.

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  40. Una consulta q pasa si el narcisista no se muestra con su nueva pareja. Ósea en medio del descarte no da indicios de q este con alguien. También es su estrategia para volver ??

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  41. Hola, He escrito antes pero no se si se ha registrado.

    Acabo de "romper" una relaciónde 2'5 años con una persona que encaja en el eprfil de narcisista que se describe.
    Me pidió timepo por una crisis existencial. me ha jurado que no hay problema conmigo y que no hay otra persona y está de vacaciones con otra mujer.

    No tenia aun evidencias claras pero ahora ya las tengo.

    LA pregunta es:

    Cómo lo dejo? Si no digo nada, me contactará para hablar seguro (no me dará explicaciones, dirá que no lo tienen claro) y yo ya no quiero ni verlo.

    Si dejo yo la relación por whatssap. ( porque aun dejamos una puerta abierta ) diciendo de manera fría que se ha acabado y si me dice algo para tenerme en el candelero enviarle las evidencias que tengo para que vea que lo sé todo y no hay vuelta atrás?

    Se puede poner agresivo? Total... ahora está distraido.

    Gracias por la respuesta

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    1. Ni te molestes en mandarle evidencias.Intentará negarles y manipularlas por claras que sean.Tú ya las tienes y son para que te convenzan tú, no para convencerlo a él.
      Simplemente di que te has dado cuenta en este tiempo de que estás mejor sola y que no deseas una relación con él.Sin motivos más allá de que tú quieres estar sola y hacer cambios en tu vida. A partir de ahí, contacto cero y mucha fuerza porque seguro va a intentar convencerte y no se va a dar por vencido pero tú no le proporciones combustible,ni reacciones.Mucha fuerza y ánimo

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  42. Es posible que un narcisista, sea hijo de una narcisista?

    Os explico,
    él me acaba de descartar por segunda vez.. la primera, fue muy light, su madre le veia mal (porque estaba insoportable con todo el mundo) y le dijo que su relación lo estaba amargando y que me dejara.. asi lo hizo y al cabo de pocos dias volvió a dar señales de vida y con el hoovering que vosotros llamais..pareciendo dulce y dolido.. fue en esa ruptura cuando, sin entender su comportamiento, empecé a buscar información y me encontré con el tema de los narcisistas.. El, al principio de la relacion, parecia muy enamorado (hasta el punto de pedir matrimonio)Yo siempre le apoyaba en todo lo que hacia, sin rechistar a nada de lo que proponia, poco a poco fui perdiendo amistades y hobbies, por centrarme en él.. Su madre le repetia que parecia tonto al enamorarse asi y que ellos no me consideraban parte de su familia porque yo nunca me habia abierto con ellos cuando la realidad, es que es una familia fria y distante con la que me ha sido desde siempre muy dificil integrarme, (el, su madre y hermana han tenido problemas de ansiedad y depresión y necesitado en algun momento dado de sus vidas ayuda psiquiatrica, no se si esto influye de alguna manera.) luego por circunstancias e imagino que influenciado, se volvió atrás (cuando ya lo teniamos casi todo lo de la boda cogido) y empezo a comportarse de manera extraña. Yo realmente creo que si estuvo enamorado, pero al empezar a decirle que no a segun que exigencias (como el hecho de ir a vivir con sus padres) cambió y se "decepcionó"..Al final de la primera etapa de la relación, hablaba mal de mi en su circulo (siempre me ha dado la impresion de que lo que más le importaba, era lo que pensaran los demás sobre el, necesitaba siempre mucho reconocimiento y halagos ; algo que él no ofrecia apenas.. ). Aun así decidi volver con el , con la esperanza de que volviera a ser como fue al principio (supongo que no quieres ver que has llegado a estar con una persona asi, y te engañas a ti misma). Esta segunda etapa ha sido un infierno.. Un año entero con "descartes" continuos que me hacian vivir en el constante llanto y nerviosismo . Decia que se sentia solo, cuando la que se sentia sola era yo; Burlas continuas (segun el simples bromas) de como me reia o como bailaba... Culpandome siempre de porque la relación estaba como estaba (ya que al pricipio de la relacion yo me equivoque con algunas cosas).. mirando descaradamente a otras chicas delante de mi.. Me he llegado a sentir muy invisible.:( . Cada vez que le reclamaba algo, me giraba la tortilla y me hacia parecer culpable de ser demasiado exigente. Si intentaba debatir algo con el, cogia y se iba..nunca pedia perdón por nada.. y amanezaba con no venir a dormir a casa, esperando que yo le rogara..Nunca me abrazaba ni me decia nada cariñoso o bonito.. Se volvio frio y distante.. Su madre, tambien se ha comportado en ocasiones asi con el, ella le ha vuelto a decir que lo veia mal y que queria verlo feliz, que si no estaba bien conmigo que me dejara (el ultimamente tenia muchas peleas en su casa, estaba insoportable con todo el mundo de nuevo)..La verdad es que a momentos me encuentro a mi misma culpandome de todo lo que ha pasado, dudando de mi misma.. y leer blogs como este me ayudan muchisimo. No se si este es el caso de un narcisista, que opinais?

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  43. he pasado por una relacion con un narcisita, lo deje antes de su descarte al darme cuenta que hablaba con otras y me lo hacia ver entre conversaciones., (triangulacion), su ex un cuento de nunca acabar, que si esta loca, que si le hizo esto, que si le reclamo otra cosa. En fin, la relacion empezaba a ponerse muy compleja. hace mas de una semana que tengo contacto 0, en ocasiones me pongo triste pensando en las etapas bonitas de la relacion, pero se que lo mejor para mi es salir de esa situacion antes que me destruyera. Veo por lo que he leido que es muy probable que regrese y quiero estar mas fuerte que nunca para eso. Agradeceria sus consejos al respecto.

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  44. Hola, compartí 5 meses con esta persona al principio fue todo un bombardeo de amor llamadas, mensajes, canciones, se preocupaba por mi y de un tiempo para acá se fue alejando ya no hay nada del bombardeo de amor solo a diario escribe un Buenos días amor y espero estés bien ,le contesto y le pregunto cómo está el y me contesta de 4 a 6 horas después y de verdad no se para que me escribe si cuando le contesto ,me contesta tarde o ignora . De verdad aveces le contesto por educación pero aveces me dan ganas de poner contacto 0 . Que sería lo mejor en este caso o situación?

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  45. Buenas tardes Por desgracia creo haber sufrido el abuso narcisista con 2 personas en mi vida. La primera fue una sexologa la q me lo hizo saber así como mi condición de PAS. Tb creo q mi madre tiene un alto componente sociopatico. Pero la disonancia cognitiva siempre es compleja de ahí mi consulta.
    La segunda vez el personaje en cuestión tuvo un momento en q se quitó la máscara y me demostró el ser vulnerable y débil q es. Ese momento fue el de la primera ruptura y en el q quizás me tocó el corazón aunq poco más había q decir ya q el fue quien rompió.
    La segunda fue tras una vuelta como amigo. En la q literalmente me dijo q si veía q me iba a hacer daño q por favor lo dejara sin dar más explicación.

    Actualmente esta con otra persona conocida mia y q creo ya sedujo. Y otro antiguo amante q supongo hace de gasolina negativa ya q yo decidí decretar contacto 0 sin dar ninguna explicación.

    Pero a pesar de la incapacidad para sentir de estos personajes.
    Estos 2 momentos puntuales siempre me han hecho pensar q realmente fui importante en su vida y q necesitaba a un amigo. Pero mis emociones eran no sé si mayores o estaba enamorado o quería a lo q realmente había tras la máscara...así q alejarme era la única opción.
    Realmente no hay otra ya q el daño con ellos es irreversible. Y segun el momento puede ser o no intencionado. Está casado supongo q es un ancla para evitar su inevitable soledad y su fachada.
    La última vez q nos vimos en una cena con su nueva presa. Fue cuando decidí hablar ya q se q dialogar con él es imposible.
    Me echo en cara delante del tercero q yo estaba enamorado de él y ese era mi problema. ( supongo q sentir emociones hacia ellos es un problema...vamos lo sé)
    Me dijo q yo era todo teatro. Es decir pura proyeccion. Pero se despidió con un abrazo y un beso q me descoloco.
    Tras una semana sin hablarnos lo bloquee.
    Si son incapaces de sentir cómo ha tenido algún gesto de misericordia?
    Quizás le dolía tratar mal a alguien como yo q soy noble bondadoso y empatico por naturaleza ( suena algo narcisista... jajajaja) y de alguna manera sentía culpa? O esto es imposible?
    Han sido 2 años de mi vida de tiras y aflojas rupturas y demás juegos.
    La 3 vez q volví sabía quien era y pensé q podría controlar la situación pero quizás el tener sentimientos hacia él rompieron mis esquemas...

    Cuál es su opinión?
    Muchas gracias por adelantado
    Y un fuerte abrazo!

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  46. Muchas gracias por tanta información. Para nuestra desgracia todo lo que comenta Marcelo se cumple al pie de la letra.Lo que más miedo da es la posibilidad de que pueda volver...¿cómo puede ser esto posible después de que te aseguren que, como en mi caso,"están hartos" o "aquí me bajo" como me dijo a mi el sujeto tras escribirle una carta abriendo mi corazón? Ay Dios! Un abrazo para Marcelo y los que estamos en esto.

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  47. En el caso de que sea fuente secundaria - ipss - en posicion parecida al sucio secreto, de un narcisista relativamente cerebral de rango medio, es posible que regresen tras el contacto cero?

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  48. Me senti muy identificada.me separe despues de 23 años de abuso.a los 5 meses el empieza una relacion con una conocida de nuestra.hasta el momento conmigo eran todas peleas.4 meses despues se pelea con su pareja (en ese momento mi mama estaba en coma)y comenzamos a hablar diferente.me ofrece su ayuda y su incondicionalidad.y terminamos en un encuentro intimo.fue horrible.su trato hacia mi me deho devastada.al dia siguiente vuelve con su novia y llevan 1 año juntos.hoy esta en una etapa donde el se muestra feliz y conmigo no tiene ningun tipo de trato.nisiquiera por los menore.despues de leer sobre narcisismo comenze terapia yo y mis hijos (ellos sufrieron vilencia psicologica) pero todavia me cuesta aceptar que haya mentes con tanta maldad.por suerte esta "enamorado" y no tiene ningun tipo de contacto conmigo.volvera a molestarme?

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  49. Gracias, muchas gracias a esta pagina ... Con casi 60 años empiezo a entender mi realidad... Una empatica extrema, victima de narcisistas. Al final, de mi existencia, he identificado los patrones que han destrozado mi mente y manipulado mi vida
    Y si, a partir de ahora Contacto O con narcisistas.

    Ya no soy fuerte para soportarlos y mucho menos nutrirlos renunciando a mis pobres recursos. Mi compasión, mi amor y mi empatia se bloqueara ante estas personas crueles, incapaces de amar de una forma sana.
    Espero estar a tiempo para salvar mi pobre alma atormentada

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  50. Porque razón una fuente de suminitro se vuelve inútil y requieren cambiarla continuamente?

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    Respuestas
    1. Se vuelve inútil cuando la víctima le quita la máscara, especialmente ante otros.
      Mientras no haga eso, la fuente nunca es inútil, sólo percibe que no está sacando el combustible que quiere o a la velocidad que lo quiere o en la cantidad que lo quiere y entonces busca otra fuente, pero volverá a la anterior en algún momento cuando piense que ya te ha castigado bastante y que estás lista para demostrarle que le vas a dar todo lo que te pida, empezando por tu alma.Si lo haces, también te abandonará.No hay nada que hacer con ellos.Es su juego perverso.No se les puede aplicar la lógica de las personas normales, se mueven en otra dimensión distorsionada.

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  51. Hola , estoy en una relación "clandestina"!con un hombre , me lleva casi 30 años , al principio me llamó mucho la atención la apertura al hablarme de si , como si me conociera y confiara profundamente en mi
    De todas formas pensé que la cerrada era yo y fui entrando . Estaba embelesada con ese ser , sentía como si hubiera encontrado un tesoro realmente
    Tenía períodos en que bruscamente me dejaba de escribir por tres o cuatro días alegando estar en crisis existenciales , eso se repitió muchas veces , y yo increíblemente seguía allí esperando su vuelta .
    Nunca me devaluó explícitamente , pero sutilmente dejaba entrever algo negativo sobre mi .
    Así estuvimos un año . Ahora ya hace un tiempo que no se comunica , me dijo que no es lo que quiere para su vida (!cosa que es entendible ya que claramente le dije desde un inicio que no dejaría a mi esposo )
    Ese corte me generó una ansiedad y una angustia profunda . He iniciado un contacto y sus respuestas son cortantes , frías pero me asombra que quiera verme en unos días como habíamos pactado .
    Yo me pregunto si no soy lo que quiere , para que quiere verme ?
    En definitiva mi pregunta es si estaría en una relación con un narcisista .?
    Aclaro que es un hombre muy apuesto pero no ha logrado mantener una relación larga tuvo muchas mujeres .
    Gracias

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  52. Muchas gracias. Un narcisista me descartó y ahora me busca. Lo he bloqueado de todos lados e insiste. Estoy asustada

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  53. Hola Marcelo, gracias por los videos del canal y por este blog, noS ayuda mucho a comprender lo que hemos vivido.
    yo estoy atravesando la fase del descarte, tenemos que hacer el divorcio pues , llevamos casados 4 años y tenemos un hijo en comun con autismo severo. Logicamente y como no era esperable otra cosa de él, quiere que desaparezcamos de su vida sin compensación económica, quiere casa, coche y empresa para él.
    Pues, estoy desorientada, porque si bien lo unico que me apetece es acabar con este calvario, sé que tendré muchas necesidades economicas sola con mi hijo. él no quiere negociar nada, dice que todo es suyo.
    Que sugieres en estos casos? Huir lo mas lejos posible sin reclamar nada o seguir en este desgaste emocional para intentar que nos de algo?

    Gracias , Marcelo. Un abrazo

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  54. Hola!
    Fui víctima de un Narcisista y el descarte fué hace 3 meses.
    Tengo 2 dudas. Una respecto a sus lazos familiares.
    El es separado y vive con su papá que es una persona buenísima. Tiene una hija adolescente que vive con la madre y un hermano casado que se ven con frecuencia. El con su familia es normal. Hay afecto, se ayudan y se reúnen con frecuencia. Adora a su hija.yo participé de eso ¿Qué tipo de relación o afecto mantienen los narcisistas con sus familiares?
    Todo lo demás encaja como de manual. Amigos que usa de pantalla, descarte brutal, todo tal cual. Nueva pareja con la que alardea etc.
    Y la otra duda es si se puede curar o cambiar con un buen tratamiento psicológico.quizas con una intervención o participación familiar que vea que de esta forma nunca será feliz. Hoy que lo veo objetivamente y que se que no va a volver a hacerme daño me da lastima el y su entorno
    Gracias por los vídeos y consejos a mí me fueron de mucha utilidad ❤️



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  55. Voy a relatar mi historia
    Yo empecé una relación con una persona q fue novio de mi hermana hace mucho tiempo, yo converse con el y le dije q iban a empezar problemas familiares por la situación , el me dijo q los enfrentaría conmigo porq me amaba y quería estar Conmigo. Al mismo tiempo por su trabajo le tocó salir de la ciudad por un lapso de un año,, en este lapso de tiempo la relación era y que perfecta yo viajaba a verlo , el viajaba q verme y así, pasados coño los primeros 8 meses, descubrí en su cel conversaciones con 3 mujeres al mismo tiempo,, el me decía q eso lo era nada y lo creí , cómo a los dos meses nos fuimos de viaje juntos y una de estas chicas lo llamaba insistentemente yo obvio me lol

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  56. Hola,pues tengo una relación con un chico mas joven,nos unimos al entrar el en la carcel,nos enamoramos..o eso creo,ha sido todo intenso,nos pilló el confinamiento,el es de otra cuidad,todo iba genial,nos íbamos a ver ya estando él fuera de 3 grado,y desde mayo ha estado raro,que es normal,por la situacióm,pero empezó a no llamar casi,no escribe si no le escribo,su madre dice que no sale apenas,tiene depresión en parte,pero es que ahora no me llama,no coge el teléfono,me tarda en contestar mensajes dos días,y no es claro,no se que pensar,si es por que de verdad está mal,o es un cuento..pero me niega la comunicacíon,y sin dar explicaciones,de la noche a la mañana,es muy duro,no es la misma persona,me esta ignorando,y yo ya voy a pasar total,qué consejo me daís?

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  57. Es posible que 2 personas narcisistas se relacionen sentimentalmente?
    Mi ex narcisista me desechó por una mujer narcisista después de 8 años de relación, y aún estoy muy afectada. Estoy yendo a terapia, y de hecho gracias a mi terapeuta me di cuenta que esta persona es narcisista.

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  58. Hola. Mi nombre es Soledad. Estoy en terapia y con medicación psiquiátrica. Creo que por lo que me dicen y por.lo que estoy leyendo estoy en la fase del descarte de una relación así. Hace dos años estaba en una relación, hace un mes que lo vi por última vez y me dijo que yo estaba muy exigente, que le pedía explicaciones todo el tiempo, y que era algo que yo no podía controlar, quedamos en tomarnos un tiempo. Mientras seguíamos hablando siempre por mensaje escrito. A las dos semanas yo me di cuenta que había una mujer que no me sonaba de haber escuchado antes, en sus redes sociales u cómo yo ya le había preguntado a él si había alguien más, trate de averiguar por el lado de ella, porque él me lo había negado. La cuestión es que él público en sus redes que estaba en una relación con ella y así me enteré de esa situación. Reaccione de la peor manera, fue cómo un estado shock lo que me agarró, y lo escrache en las redes porque no me atendió el teléfono, pero al rato borre todo. Los días siguientese explico porqué lo hizo y todavía respondía mis mensajes. Hoy me tiene bloqueada de todos lados y no me responde ni los mails y me dice que tengo que hacer mi vida y olvidarme de él. Me cuesta muchísimo todo. Me cuesta olvidarlo. Siento que lo sigo queriendo y hasta todavía me siento culpable. Esa es hasta hora mi experiencia y creo encontrarme en el peor momento.

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  59. Hola!!! Tal cuál lo viví con mis ex parejas, sobre todo con la última, hace 4 años atrás, y con la que a su vez tuve una relación de 4 años.
    Cortó la relación aparentemente en caliente y como muy sobre la marcha, y creía que había sido porque yo le fallé y lo ofendí. Este año vi a una tarotista y me leyó cosas de esta persona. Tal cuál decís vos, resultó haber sido todo premeditado y con el objeto de dejarme por otra chica de baja moral y con la cuál ni siquiera tenía afinidad. En su momento, cuando sufrí ese descarte, ni siquiera se me había ocurrido pensar nada de eso. Como yo aparte era algo ignorante y no tenía idea siquiera de lo que realmente significaba el narcisismo

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