¿A QUIÉNES ELIGE EL NARCISISTA COMO VÍCTIMAS?
¿A quiénes elige el narcisista como fuentes de combustible? ¿A los más débiles? Pensar eso es desconocer las pretensiones del ego inflado del abusador. Él busca gente llena de vida, con buenas cualidades, a las que primero idealiza y luego, cuando el combustible positivo pierde su potencia, devalúa y descarta.
En su pensamiento mágico, el narcisista querrá apropiarse de tus rasgos positivos y dado que es imposible, calmará su frustración y su envidia patológica, intentando destruir tus buenas cualidades, atacando tu autoestima.
Amigo, amiga, aunque en este momento es posible que te sientas devastado por el paso del depredador emocional por tu vida, te invito a que identifiques todo lo bueno, lo hermoso y lo verdadero que hay en ti,... ¡Ese eres tú, realmente!
¡Tú eres una persona valiosa! y nunca has dejado de serlo. Re-encontrar esa perla preciosa que eres tú mismo, con tus virtudes y también con tus defectos, es el camino de la recuperación.
En realidad, el narcisista ha fracasado en su intento de destruir tus cualidades: ¡Siempre han estado en ti aunque haya ahora que curarlas y fortalecerlas! (no lo olvides).
Un abrazo, y adelante con tu vida, el regalo más hermoso.
© LibresDelNarcisista
Hola Libres:
ResponderEliminarEsto absolutamente encantada con tu entrada, de hecho está tan en sintonía con lo que tengo ahora en la cabeza, que casi no lo puedo creer, como las similitudes de todos los narcisistas que hemos conocido, que casi calcan sus comportamientos.
No puedo estar más de acuerdo con tus comentarios , creo que son absolutamente ciertos. Es verdad que no tienen capacidad para querer y que te utilizan, pero cuando contactan contigo, cuando te están idealizando en esa fase de conquista, todo lo que tú tienes es verdad que está ahí y es lo que les atrae. Luego lo manipulan e intentan deformarlo, pero aquello que los ha atraído no es debilidad: es energía, empatía, capacidad para dar lo mejor de uno mismo, es decir, justo lo que ellos no tienen. Si fuera debilidad entonces no podrían pasar por la primera fase de idealización porque estarían horripilados desde el principio y les costaría disimularlo. Además, suelen ser muy listos y buenos lectores de los otros, por eso te enganchan, en seguida ven tus debilidades y juegan con ellas. Pero si le damos la vuelta a la tortilla como tú propones (y es en lo que yo me centro en estas minivacaciones que estoy teniendo), entonces de esta relación no salimos peor, más magullados; al contrario, salimos reforzados, incluso con más autoestima que es lo que nos suele fallar.
Aquí os dejo mi reflexión, que espero os sirva para animaros a seguir el camino de la recuperación total: el cerebro es maravilloso, a mí, en parte por mi profesión, siempre me ha flipado. Su plasticidad, las conexiones neuronales... es casi mágico. El del narcisista perverso (o como quieras llamarlo), desgraciadamente está dañado, hay conexiones que no se realizaron en su infancia, que tienen que ver con la empatía y con la capacidad para amar. Es triste. Y además su mente está en conflicto constante: imaginaos que por un lado tu mente te dice que eres lo más, grandioso, mejor que la mayoría, especial... pero por otro lado tienen la autoestima muy dañada, en el fondo su mente les está diciendo, oye que tu realmente vales poco. Es una locura, pensamientos antagónicos constantes que te tienen que llevar a la fuerza a la ira. Su cerebro desgraciadamente no es tan mágico.
Pero el nuestro sí. Somos empáticos (muchos probablemente en exceso, desde luego es mi caso), alegres, creativos y que solemos ver el lado bueno de la gente, por eso nos pillan y tardamos en darnos cuenta de su juego, aunque pronto sea evidente. A diferencia del depredador, nuestro cerebro, nuestra mente si tiene las conexiones neuronales bien completadas, y además podemos enriquecerlas, ¿cómo? a través del pensamiento positivo, creyendo en nosotros. En ello estoy, porque me he propuesto que de esta experiencia con su cerebro enfermo el mío va a salir altamente reforzado.
Muy buena reflexión Mariana, ánimo y que seas capáz de ponerla en práctica por mucho tiempo.
EliminarMuy lindo. Gracias por compartir.
EliminarMariana mejor no lo has podido decribir!! Tus palabras nos ayudaran a entender un poquito más este terrible transtorno.
EliminarY a ti Libres muchas gracias por estar ahi al pie del cañón.
Un abrazo para todos😘
Elena
Entre todos, con nuestras experiencias e intentos de salir de este maremagnum de emociones en el que nos han metido, y sobre todo, con la ayuda y los conocimientos de Libres, vamos a conseguirlo. Sólo por estar aprendiendo sobre este trastorno, por intentar mantener contacto cero, por empezar a quitarnos la venda de los ojos y ver lo que teníamos delante, estamos en el buen camino. De verdad lo creo.
EliminarMariana, muy buena reflexión .. Son así, son inmaduros. Emocionalmente niños de 5 años egoístas y refunfuñones en cuerpos de adulto
EliminarAsí es, como niños malcriados y lo que esperan es que los quieras como esos niños que son, porque se lo merecen, y aunque hagan una gamberrada...¿qué más da?. Son niños, y por lo tanto tienes que quererlos.
EliminarAl principio de mi relación con el narcisista le regalé una edición preciosa de Peter Pan, ya sabéis, el niño que no quería crecer. Me pregunto si mi subconsciente no sabía ya lo que mi consciente se negaba a aceptar. Siempre me ha gustado mucho el cuento de Peter Pan. Eso sí que me lo ha fastidiado un poco este personaje que me he encontrado por el camino. Espero poder volver a disfrutar del libro con el tiempo.
Excelente, Mariana, muchas gracias por tu gran aporte y reflexión, me sumo a lo que te han comentado y me alegra saber que coincidimos. Un gran abrazo y mucho ánimo siempre en tu camino
EliminarExcelente
EliminarHoy despues de 7 meses despues del descarte, mi ex narci me ha hecho una llamada perdida a la que no he respondido pero me han vuelto a mi cabeza recuerdos buenos y malos. Yo estoy bien pero me da miedo que insista y yo no sepa actuar. Ese ese maldito instinto que tengo de ayudar. Y si me llama porque necesita algo? Es terrible... espero vuestros consejos porque me ha desequilibrado
ResponderEliminarSi te llama porque necesita algo, tiene que saber que tú no se lo vas a dar. Si te vuelve a buscar, lo mejor que puedes hacer es decirle rotundamente y sin explicar nada que quieres cortar el contacto. Cualquier otra acción le dará a él la fuerza para machacarte. Es un patrón constante y es así, en este blog tienes miles de ejemplos y ni una persona que haya dicho que se ha vuelto a acercar al Narci y ha ido bien, él ha cambiado etc. Tarde o temprsno él vuelve a triangular y descartar, no le des más vueltas al asunto.
EliminarSi necesita ayuda lo.pedirá a sus monos voladores. Estate segura que estos tipejos son listos y Desafortunadamente saben cómo obtener cosas de los demás. Pero tú eres tú y tienes que cuidarte....
A ti que ni te despeine, si te necesita para algo que le hubiera pensado mejor antes de descartarte y tratarte como Dios manda. Para ti como si se hubiera ido a trabajar a una prospección minera en Alaska. Él ya no está en tu vida, PUNTO.
EliminarNecesita tu combustible. Eso es lo unico que necesitan ellos. De ti o quien sea. Pero no creo que tu se lo quieras entregar, ahora que sabes que no es amor ni lo que te piden ni lo que te daran. Ellos necesitan tu combustible, y te si le abres la puerta te dejará drenada otra vez. Es dificil, la cicatriz que ellos dejan nos va a recordar siempre lo que hemos vivido, pero somos mas que eso, siempre lo fuimos, el narcisista trato de destruirlo, pero seguimos siendo las mismas. Sigue trabajando en ti y en tu vida, y no le des ni una gota de atención a quien no lo merece, a quien te quiso destruir, y nunca le importó si tu necesitaste algo.
EliminarCómo te entiendo, Maria O.!!!! En alguna ocasión he pensado cómo reaccionaría si mi ex me volviera a contactar y creo que sería incapaz de no quedar con él. No porque quiera volver ni nada de eso (ahora ya tengo claro la clase de persona que es), sino porque me conozco y me cuesta ser tajante o fría con los demás. Creo que quedaría para ver qué quiere y demostrarle que ya lo he superado y demostrarme a mí misma que ya no tiene poder sobre mí. En mi mente, mandarlo a la mierda (cosa que ya hice en su momento) sería demostrarle que aún me afecta su persona. En cambio, si fuera allí como si nada, sería una pequeña victoria para mí. No sé cómo lo veis vosotras... quizá me equivoque en el planteamiento, pero me encantaría poder hacer algo así algún día.
EliminarGracias Chiara y Escolástica que por cierto me has hecho reir 😘
EliminarMaria, no hace falta mandarlo a la mierda. De hecho, no hay que hacerlo, porque esto no dejaría de ser una reacción emocional que él espera cual combustible. Él no quiere quererte y está la mar de bien si le odias. Es duro, es extraño, pero es así ni más ni menos. Lo único que realmente sería una revancha sería decirle amablemente que no sin dar explicaciones, de manera firme. En una de las entradas Libres lo explica bien como mandarle un correo a margen del medio que él pueda haber usado. Es decir, no watsapp, no chat, ni teléfono sino un correo donde le dices que tu vids ha cambiado, que crees conveniente que él no haga más parte de ella porque ahora está bien así y no des ninguna explicación aunque él te lo pida ni, por supuesto, le recrimines sus abusos. Esto le destabiliza porque le deja sin combustible y le desinfla su imagen grandiosa.
EliminarQuedar, yo quedé el año pasado con él que ne buscó, no pasó nada realmente desagradable pero tampoco me fui con buen sabor. Veía de toda manera una persona que no correspondía con la imagen que daba durante el love bombing, acabó devolviendome que el.problema había sido mío porque él lo había visto todo normal por su parte, yo me fui con la sensación de haber perdido el tiempo y físicamente con la sensación de haber perdido energía que es lo que pasa realmente con ellos.
Yo practico yoga a un nivel casi profesional y justo ayer el.profe recordaba que somos energía y que las personas que nos rodean nos dan y nos chupan energía y que tenemos que evitar personas con las cuales sintamos que la energía se nos va, y para mí él ha sido una de estas.
Hola Maria, a mi me gustaría vengarme la verdad.. pero de forma distinta. La persona que conocí no se va a poner en contacto conmigo porque lo tengo bloqueado de todo y porque es una persona muy orgullosa y jamás se rebajaría ante mi. Pero si no lo tuviera bloqueado y volviera yo lo ignorarla por completo, creo que para personas que se creen tan importantes es lo peor que le podemos hacer.
EliminarUn abrazo
Elena
Hola María:
EliminarCómo pides opinión sobre lo que te viene a la cabeza, esas ganas de verle y demostrar que no sientes nada, te voy a dar lo que pienso desde fuera, que por supuesto es mucho más fácil que estar en tu situación y actuar fríamente. Yo lo veo claro cuando no soy yo, en los demás veo fácil la injusticia que les han hecho y la solución. Cuando se trata de mí, pues surgen las dudas, los sentimientos, a los que me resisto también te lo digo y me acorazo.
Yo creo que aunque entiendo perfectamente estas ganas de quedar, de hacerle ver que no lo necesitas y no te afecta nada, espero de verdad que no te llegue ese momento. Volver a enfrentarse a ellos es duro, por mucho que creas que estás preparado, o eso pienso. Conocen tus debilidades, son listos, te leen con facilidad y mienten más que hablan. A mi amiga su exnarcisista la vino con que tenía cáncer de hígado, que se iba a someter a quimio en Navarra y no sé que más. Tienen dos hijos en común y como tú comprenderás casi se muere de pena. Bueno, pues era mentira...muy fuerte, eh? Yo al mío es que no quiero volverle a ver. Me puede ganar, de eso soy consciente. Tiene labia, sabe dar pena, me conoce, también sabe adular...nada, que contacto cero. Y la cura verdadera será que si algún día quiere verme a mí ya no es que no me apetezca, es que ni me plantee dos segundos que tengo que perder mi tiempo (valioso) con ese señor. Y no lo vea y me quede tan pichi. Ahí habré ganado. Esa es nuestra verdadera victoria.
Me alegro de haberte hecho reír, lo importante es que te des cuenta de que ellos no nos quieren, que la relaciones son siempre parasitarias, son como garrapatillas que nos van chupando la sangre. Yo también caí en intentar ayudarle en el trabajo. Después del descarte más cruel e insensible que pudiera haberme dado, tuve que andar ayudándole con un tema y vi de nuevo esa sonrisa cargada de burla hacia mí que me hizo replantearme lo que estaba haciendo. Afortunadamente como soy de mayor rango que él pude transferirle la tarea a un subordinado y pasé página. Me escribió para pedirme un hueco en la agenda y verlo juntos, pero le ignoré. Al día siguiente me castigó con una triangulación, pero a mí lejos de provocarme celos, me pareció lamentable que necesitara recurrir a eso. A mí ya me daba igual, ni siquiera le veía como algo deseable cuya atención pudiera desear, sino como algo nocivo que es mejor quitarse de encima. Me dolió más la decepción de ver el odio que hay en su interior. María O, sé que nadie experimenta en cabeza ajena y que las experiencias de uno se ven lejanas, pero créenos y sigue nuestros consejos. No le ayudes, no sirve sino para volver a permitirles hacernos daño y desandar el camino ya recorrido de tu recuperación. Que le den pomada.
EliminarMaria, todo lo que has escrito es el relato de lo que pasa por mi cabeza. Y ese es mi dilema. Gracias por compartirlo
EliminarHola María. Una de tus mejores cualidades, seguramente sea ese instinto de ayudar que dices tener y que él vio desde el primer momento en que te conoció. No lo dejes nunca de lado, sigue ayudando siempre que puedas, pero recuerda que la primera ayuda te la debes a ti misma. Que para tu total recuperación y sanación el Contacto 0 no debe romperse nunca. Si tú no estas bien, la gente de tu entorno que te quiere, tampoco estará bien y por creer que puedes ayudar a una persona te pones en peligro tu y añades preocupación a tus seres queridos.
EliminarSi necesita ayuda para algo que llame al teléfono de emergencias o acuda a una ONG.
Cuídate mucho y no olvides que tu mayor responsabilidad es contigo. Por algo en los aviones nos dicen que antes de ayudar a otro la mascarilla, primero nos la tenemos que poner nosotros.
María, es duro lo se por la disonancia. No le respondas, porque todo es para reenganchar y volver al infierno. Mucha fuerza
EliminarMaría, excelentes las respuestas de todos los compañeros que comentan, sólo recalcarte si has decretado la medida de Contacto 0 debes bloquear enseguida su teléfono y no recibir llamadas perdidas. En absoluto. El narcisista no te necesita, simplemente quiere hacer fracasar los límites que has puestos y recuperar el control y el poder que ejerce sobre, una vez logrado su propósito de abrir tu puerta, te utilizará para que le surtas combustible, y se reiniciará el ciclo del abuso. El narcisista apelará a tus rasgos empáticos y a tu compasión, pero todo es manipulación y mentira. Por otra parte, es una trampa decirse a uno mismo "voy a probarme a mi mismo que lo he superado para que vea que estoy bien", es un razonamiento que lleva trampa porque con quien hemos tenido un vínculo traumático basta cualquier forma de contacto para que se reactive. El abuso fue diseñado para que el proceso de seducción nos traicionara, por eso es tan importante el Contacto 0, y no exponernos a recaer en las garras de estos depredadores emocionales. Mucho ánimo y reflexiona sobre todas estas cosas. Un saludo
EliminarQue hermoso escribes Libres. Gracias, gracias, gracias por tanta Luz y Amor entregados en este Blog.
ResponderEliminar¡Muchas gracias!
EliminarRecuerdo que mi ex narcisista en el comienzo de la relación me tachó de débil cuando fuí a buscar una farmacia de guardia a las 12 de la noche para comprar algo que calmase un dolor de muelas de su hijo de 5 años. El niño lo estaba pasando fatal y a ella le daba igual llegando a reirse de él. Después de aquello debía haber salido corriendo y no haber aguantado 6 años de puro infierno
ResponderEliminarNo he podido evitar sentirme totalmente identificada con este comentario, mi ex-narcisista también tenía hijos, pues solo se preocupaba si podía achacar a la madre mala conducta y así culparla por la enfermedad de alguno de ellos, si no, me daba cuenta que el me tenía por débil cuando me preocupaba por ellas y por que estuvieran bien, era egoísmo puro y una frialdad que me hiela ahora cuando lo pienso
EliminarSí, así son, no hay empatía, por eso la primera prioridad cuando hay niños de por medio es protegerlos del abuso de estos trastornados. Gracias por compartir
EliminarYo recuerdo la primera cita, cuando me dijo "yo hablo contigo 10 minutos y ya sé como eres". Ahora lo pienso y es como si él tuviera ese radar de personas empáticas, buenas y sensibles, y creo q a mi se me ve de lejos todo eso. Le cuadré desde el primer instante. Y yo viví muy claramente la fase de seducción, idealización y bombardeo amoroso. También las demás fases, pero ésta la más clara.Fue tan intenso y tan rápido que era difícil de creer. Yo me sentía tan feliz, q ahora todavía me pasa factura. No dejo de acordarme de todo lo bueno, he estado en la playa y me he venido un poco abajo recordando mis primeras vacaciones con él en la playa. Pero también le odio por lo q me ha hecho.
ResponderEliminarMaria, de eso que te ha pasado a ti, tengo miedo yo, del Hoover, pq sé por sus otras exs q siempre ha intentado retomar el contacto con ellas cuando ha empezado a devaluar a su pareja actual. Y si ocurre, tambien lucharé, espero estar fuerte para no ceder ni un poco.
Ya cumplí 2 meses de absoluto contacto cero, es raro y a veces difícil, pero voy a mejor, incluso me dice mi entorno q tengo mejor aspecto físico.
La ansiedad de su contacto me estaba consumiendo.
Mucha fuerza a todos y gracias a Libres.
Hola Lisa:
EliminarEn primer lugar, mucho ánimo. De estas cosas se sale poco a poco, cada día es un triunfo, un logro más y dos meses es un muy buen comienzo.
Y seguro que tienes mejor aspecto, es que te consumen, es como si te quitaran energía. He hablado con una amiga con la que había perdido bastante el contacto por distintos motivos y ella también ha salido de una relación de diez años con un narcisIsta. Los patrones se repiten, claro, quizás no al 100 por cien, pero sí en lo importante, es que se creen muy especiales pero tienen unas mentes predecibles y nada originales. Qué cosas. Una vez que te informas y conoces de que se trata el trastorno, no te puedes creer que no lo hayas visto venir, que estuvieras tan metida (o metido) que te engañaran así. Pero es que es difícil creer que estás ante una mente tan distinta a la tuya, tan falta de empatía y escrúpulos. Y tiendes a perdonar y a ayudar, una y otra vez. Hasta que te hartas. Y comienzas un nuevo camino, duro pero con más luz, eso seguro. Mi amiga tenía muy buen aspecto, ella es muy guapa, pero me enseñó fotos de estos diez años y flipé. Estaba consumida, sin brillo en los ojos, hasta el pelo lo tenía sin vida. Lleva diez meses de contacto cero, en su caso dificilísimo porque trabajan en la misma empresa, no en el mismo departamento, pero se ven de vez en cuando. Ella cuando se lo cruza, baja la mirada, o la gira para otro lado. Ni eso se merecen. Y está muy bien. Mucho mejor, dice ella misma, lo que me da fuerzas y esperanza. No hay que rendirse.
Yo tambien cumpli 2 meses de contacto cero. Igual que tu me siento mas fuerte, con mas energia. A mi me hizo hoovering por 6 meses. Durante ese tiempo descubrí el transtorno y hasta que me aclaré que el realmente es un narcisista pase un tiempo donde realmente me sentía drenada, sin fuerza, poquito a poco logre hacerme consciente y aceptar lo que estaba pasando. Han pasado 2 meses, aun así hay que estar siempre alertas. Fuerza. Nosotros podemos.
EliminarLisa, cómo te comprendo en todo lo que pones. Me siento tan identificada... A mi me descartó las 2 veces en verano.. Luego además, esas palabras de ...10 minutos hablando contigo y se como eres... El mío era así de chulo y decía conocerme. Pero si No se conocen ni a si mismos, como para conocer a los demás. Y los episodios de nervios y dolores fuertes de espalda por la tension que me creaba el majadero narcisista... En fin, mucho ánimo
EliminarGracias por vuestros ánimos chicas, Mariana, Blanca y Antonia.
EliminarMe alegra que me entendáis, yo también os entiendo a vosotras, es cierto, no creí que sería capaz y ya van 2 meses y sigue bien bloqueado.
Mariana, que triste la vida que llevan estos seres, siempre repitiendo un ciclo, que vacíos y ridículos son.
Blanca,yo también descubrí su trastorno cuando me dejó, porque fue cuando empezó a mostrar su verdadera cara, y también me hizo Hoover desde el primer día tras dejarme, me tuvo ahí hasta que ya no le hice falta, durante 8 meses casi.
Que pasen muchos meses más y que no vuelvan.
Al menos, Antonia, ya no nos afectan físicamente porque hubiéramos acabado enfermas.
Besos chicas y ánimo que somos fuertes.
Igualmente Lisa, somos supervivientes. Mucha fuerza y animo
EliminarMe sumo a las palabras de ánimo de todos para Lisa, así es las primeras semanas del Contacto 0 son las más duras, luego todo va mejorando y nos vamos liberando del vínculo traumático. Si eres fiel al Contacto 0, ya verás como en el momento del Hoover estarás fuerte y podrás superarlo, porque, te lo digo por experiencia, hay un momento en que el hechizo se desvanece y entonces ya salimos de las garras del depredador
EliminarHola Chicas/os!!
ResponderEliminarVale, una consulta. Ya sé que en otro mensaje le aconsejé a Mariana no hacer lo que voy a decir ahora, pero... Desde ayer tengo como una necesidad muy grande de contactar con su otra ex. Supongo que se debe a que estos días estoy abriendo los ojos y dándome cuenta de lo que es él. Y de repente, pues como que necesito hablar con ella para ver cómo la trató y si ella es consciente de la persona con la que estuvo. Creo que es como una necesidad de confirmación de la teoría o algo así. Lo que pasa es que no sé si aún tienen contacto o no (ella en su momento lo borró de las redes sociales, pero no sé...) y tampoco sé si ella sería una persona discreta como para no decírselo a él o si le parecería bien quedar conmigo. Os parece una locura hacer algo sí? Quizá simplemente debería dejarlo estar y en unos días a lo mejor esa necesidad se me pasa?
Hola María, esa necesidad de contactar con personas que de algún modo han tenido relación con estas personas las hemos tenido todas. Yo te hablo por mi. Pero yo lo dejé ir... Cuando yo fui consciente de lo que este hombre había hecho conmigo y que todo se trataba de un abuso ( porque yo no era consciente) fue suficiente como para poner punto y final y centrarme en mi misma y en mi recuperación. Su ex no sé si habrá pasado lo mismo que yo, pero ahora realmente no me importa por la sencilla razón de que conmigo ha sido una persona perversa y con la información que tengo puedo decirte que esa persona no la quiero en mi vida. Independientemente que a su ex y a su nueva novia le haga lo mismo.
EliminarAdemás María creo que el ponerte en contacto con su ex es seguir dandole una importancia que este hombre no tiene. Te aconsejo que te centres en ti y en recuperarte del abuso sufrido. A mi me ha costado muchas lagrimas pero ha merecido la pena. Es mi opinión Maria.
Elena
Vale, olvidadlo. Yo misma me respondo y a las pocas horas ya he visto que no era nada buena idea. Hay momentos en que me ofusco... jajajaja. Qué desastre.
EliminarHola María,
EliminarMira, ahora hemos cambiado los papeles, tú pides consejo y yo te lo doy.
Y ahí va: yo no contactaría, porque arriesgas más que ganas. No sabes con certeza en que punto está ella. y si va a querer seguir tu razonamiento, puede que aún esté en fase de negación o que crea que ella es esa persona especial que le va a sacar de sus problemas.
Te pasa como a mí. Te dan pena y al mismo tiempo curiosidad. ¿Habrá sido igual con ella?, ¿sabe a lo que se está enfrentando? Yo , desde vuestros últimos consejos , pienso cada vez menos en ella y en su niña. De vez en cuando me entran ganas de ayudarlas pero no es mi tarea. La mía es ayudarme a mí. Me suena egoísta, pero es que a veces hay que serlo un poquito, quererte lo suficiente cómo para que no te hagan daño.
Y mantener el contacto cero, con él y su entorno, es la respuesta. Y hacernos más fuertes, querernos más y deshacernos de nuestras pequeñas debilidades. No de la empatía o de nuestra energía y buen rollo, de eso nunca. Pero sí que tenemos que (o al menos es mi caso) dejar de buscar el drama y mejorar la autoestima. En varios sitios he leído que eso también los atrae. Pues en mi caso, me cuesta un poco reconocerlo, que también soy algo orgullosa, están en los cierto. Soy (bueno, voy a poner mejor he sido) muy fan del drama, me gustan las emociones, y falta de autoestima también tengo. En el momento que mi narcisista me contactó, estaba con ella bajísima y lo notó, seguro.
Así que ese es ahora mi trabajo personal: centrarme en lo bueno que tengo, que es mucho y dejarme de dramas (que seguramente llegarían si contacto a su ex) y mejorar mi autoestima. Porque yo lo valgo, como el anuncio. Jijjji. Así cojo fuerza y lo alejo de mí.
Espero que te haya servido el consejillo. A mí el tuyo me ayudó, y mucho.
Gracias, Elena y Mariana. Sí, tenéis razón. Yo misma lo vi al poco de escribir el mensaje, pero es que me dio la necesidad de repente. A mí es que a veces me dan impulsos muy fuertes por algo y luego con las horas empiezo a razonar y veo que no es buena idea. Pero esos impulsos a veces son muy fuertes, parecen de repente una necesidad vital y luego por suerte se desvanecen.
EliminarVaya, que no lo haré porque es verdad que no sé en qué punto está ella ni qué razonamientos ha hecho respecto a él, es verdad que sería seguir dándole importancia a él y que con lo que me ha hecho a mí es más que suficiente como para tener claro que es un maltratador. Estoy de acuerdo en todo esto que decís.
Y sí, Mariana, es una mezcla de pena, curiosidad y sentido de la justicia. Son ganas de saber y también de desenmascarar. Y también hay una parte de solidaridad femenina en todo esto, como de querer compartirlo con alguien que también lo haya sufrido, alguien que lo conozca y que también piense eso de él. No lo que piensa todo el mundo de que es una persona maravillosa. En fin, da igual. Tenéis razón, me centraré en mí. A mí me ha utilizado y maltratado y me centraré en mí y dejaré irlo a él y a su entorno. Sé que es lo más sano. Malditos impulsos... :-)
Hola María. Yo lo hice. Contacte con el que es el padre de uno de sus hijos, y según ella el amor de su vida, etc, etc. Y me confirmó hasta la última coma mis sospechas. Según sus propias palabras " lo peor que le ha pasado en su vida".
EliminarBuena pregunta y excelentes respuestas. Si no estás segura, lo mejor es no arriesgarte. En su momento, yo me sondee un poco a un antiguo "mejor amigo" del narcisista y me di cuenta que no tiene ni idea de la problemática que sufre, simplemente se alejo porque sentía que le hacía daño a su autoestima, y sin embargo, de vez en cuando hablan y quedan para verse. Inmediatamente cambié el tema y me di cuenta que esta persona seguía bajo el hechizo del manipulador narcisista y no fui más allá. Así que, mi sugerencia, prudencia ante todo. Un saludo
EliminarMuchas gracias por esta entrada, Libres; llega en un momento en que necesitaba un poco de ánimo. Yo también llevo 7 meses de contacto 0 y hasta ahora estaba tranquila, pero hace dos noches recibí un email suyo saludándome y me ha descolocado. No tengo ninguna intención de contestar (y esto es un avance importante), pero no he podido evitar sentir una mezcla de emociones que me llevan de la tristeza infinita a la rabia y el miedo. La última vez que nos vimos yo creía que era un intento por su parte de mantener una relación de amistad, pero la realidad es que quería aprovechar la ocasión para hacerme daño: solo quería contarme que tenía nueva pareja, que estaba muy enamorado y que iniciaba una nueva vida lleno de ilusión. Me sentí morir por dentro, pero pasé el maltrago como pude, le deseé lo mejor y me alejé en silencio y sin reproches. Haciendo un esfuerzo enorme, lo bloqueé en todas partes para no hacerme daño contemplando su felicidad, pero no vi necesario bloquear también el email porque ni se me pasó por la cabeza que él volviera a escribirme. Que ahora vuelva a aparecer significa recordar de golpe todo el daño que me hizo, con el agravante de que ahora sé que su comportamiento era abusivo y que la relación se basaba en la mentira y en la manipulación. De ahí la tristeza. Y ahora que tengo información sobre su trastorno, siento miedo porque sé que sus intenciones no son nada buenas, y siento rabia porque él me sigue viendo como una persona de la que puede aprovecharse y yo no sé qué más se puede llevar de mí porque ya le di todo. En fin, me siento como si llamaran a mi puerta y al otro lado hubiera un asesino en serie. Yo solo quiero gritarle que me deje en paz, pero no me sale la voz.
ResponderEliminarMucho ánimo a todas las personas de este blog y en especial a las que hoy se sientan impotentes. Seguro que llegarán días mejores ;-)
Ana
Hola Ana, leyendo tu entrada me has recordado a mi. Yo si lo tengo bloqueado de todo. Yo no he dejado nada abierto. Yo también lo bloqueé para no hacerme daño yo misma puesto que a mi me dijo lo mismo que a ti. Que habia encontrado lo que llevaba mucho tiempo buscando. Yo hice igual que tú le desee lo mejor y yo también me alejé en silencio.
EliminarTengo que decirte que a pesar de tenerlo bloqueado de todo a veces me invade el miedo y el pensar que no voy a estar a la altura.
Yo voy cada dia mejor y con una paz que nunca la había tenido.
Yo os animo a tod@s y os digo que de todo esto se aprende, que este sufrimiento no es en vano siempre y cuando sepamos aprovecharlo.
Un beso y esos dias mejores llegan Ana, te lo aseguro.
Elena
Conmigo también quiso quedar como amigos. Él no me dijo que estaba con otra, lo descubrí yo a través de las redes sociales y al principio él lo negó (bueno, negó que nos hubiéramos solapado, no que estuviera en ese momento con otra). Y después también me dijo cosas tan bonitas como que con ella en seguida lo vio claro y que a mí nunca me vio como a su pareja. Ahora sí que creo también que él disfrutaba cuando quedábamos porque me veía mal y, claro, él ya estaba de maravilla con otra. Eso sí, le hice llorar unas cuantas veces. Y eso aún me inquieta porque siempre pensé que sus lágrimas eran sinceras. Aunque bueno, ahora creo que no lloraba por haberme hecho daño a mí, sino por él mismo, porque por unos momentos vio la persona horrible que era. Supongo que luego también se le pasó rápido, pero vaya.
EliminarAna, entiendo que te sientas mal después del contacto. A mí me da miedo que vuelva a contactar en algún momento. Tú has sido fuerte y no has contestado a pesar de los sentimientos que te ha generado. Bien por ti! Yo no sé si sería capaz de no contestar... no lo tengo claro y eso es lo que me aterra. Aunque bueno, creo que el mío no volverá a contactar jamás. Tengo ese pálpito.
Hola María, que curioso que mi ex narci es exactamente como el tuyo, sera la misma persona? Me da miedo pensar que si
EliminarYo me encuentro confusa. Y sin tener con quien hablar. Ya hace tres meses que se me cayo el velo y descubrí todo este trastorno. En mi experiencia pude hasta recordar y ver que el origen de ser como un iman para estas personas era que mi madre es una narcisista encubierta. Estado educándome y buscando toda la información que puedo. Y a pasar los días los recuerdos de mi niñez aumentaban. Y ahora después de muchos días regulares y otros malo de tristeza al recordar y comprender por que no me era posible relacionarme con personas sanas debido a ser hija de una mujer así. Me sentía programaba para esto. En mi última experiencia lo sentí literalmente. Estaba adicta a una persona que yo sabía en mi fugaz lógica que no me gustaba ni física, ni me aportaba nada intelectualmente. Era extraño por que una parte de mi se sentía como secuestrada. Recuerdo el día de mi cumpleaños la pese junto a esa persona en un nuevo país de residencia y ya estaba como absorbiendo mi energía y fuerza y yo empezaba a sentirme inestable. Ella me cuidaba y me mimaba y me repetía menos mal que me vine contigo. Yo sentía en mi ese rechazo sutil que al inicio fue fuerte pero ya me había atrapado. Recuerdo haber salidos de paseo a conocer la ciudad y yo me tomaba fotos escondidas y vídeos. En mi caso supongo que por qué vengo de una madre con ese trastorno algo me alertaba pero yo no sabía resistirme aunque nunca me gustaba. Terminaba en relación aunque dentro de mi había rechazo. Ahora que se quien era y es mi madre y porque actuaba así, su maltrato y recordar el Gaslighting comprendo por que mi intuición me alejaba de ella y no confiaba en ella. Hace días sentí la necesidad de llamarla y decirle que recuerdo todos sus maltratos y todos sus abusos... por que ella actúa como si nada, finge que soy su hija “consentida” y habla de mi como si me amara. Y más lejos de la realidad. Y eso verlo ha sido doloroso pero también me ha dado alivios otros días por que puedo saber que pasaba en mi. Hoy es un día donde no me siento tan bien. Es cierto que las parejas psicopatas y narcisista hacen mucho daño. Mis dos ex pareja lo eran. Pero es complejo encontrar la compresión dentro de mi para aceptar que la madre que da una vida es perversa y mala y que nadie lo ve así debido a su agilidad de ocultarlo.
ResponderEliminarComo dice Woody Allen en uno de sus libros respecto a que el pueblo judío es el pueblo elegido de Dios" "Pues Señor podías haber elegido a otro" . Los narcisistas podrían incordiarse mutuamente y dejar a la gente empática tranquila, que al final vamos a acabar perdiendo la fe en el ser humano
ResponderEliminarLa cita de Woody Allen me ha encantado y me ha hecho reír. Y esa también es otra de las llaves de salida, creo yo, recurrir un poco al humor, desdramatizar, que yo a veces me paso de dramática. Woody Allen, con sus neuras tiene el humor, menos mal, porque si no estaba listo de papeles. Ah, y el saxo y el cine, eso también le ayuda, supongo. Yo he vuelto a escuchar jazz, que lo tenía abandonado. Encontrándome de nuevo, en eso estoy. Gracias, Vicente, por compartir.
EliminarHola a todos el lunes después de 2 meses de contacto 0 con el narcisista hacía unos días q sentía la necesidad y me sentía fuerte para desbloquearlo de Whatsapp , por el momento mi número no lo puedo cambiar cuando lo desbloqueo me agarraron unos nervios tremendos por si aparecia y para calmar mis nervios y ansiedad decidí escribirle diciendole t desbloqueé pero no me vuelvas a contactar y por favor dejame en paz para siempre , no quiero seguir teniendo tu número en mi tel en la lista de bloqueados . No pensé q iba a aparecer pensé q iba a leeerme sin contestar como hizo casi siempre, me dijo si estamos en contacto es xq vos me estas mandando mensajes ahora y le digo si pero t estoy dando una advertencia nada màs , no quiero q aparezcas en unos meses o años a molestarme yo sé lo q hacen los narcisistas como vos, leyo los mensajes a la hora y algo me escribe y me dice encuentro triste q me odies pero lo acepto , le dije yo no t odio sos vos el q siempre me odio xq nunca pudo usarme , solo t estoy pidiendo q me dejes en paz y q si t desbloqueo no vuelvas nunca màs , no quiero nada con vos sos un hombre indeseable y me dice sos una perra sexy q hace bien su trabajo esto seguro me lo dijo xq no lo estaba buscando como el quería y me estuvo mandando mensajes de alto contenido sexual durante una hora y media sin parar me llego a estremecer lo q me decia q todo lo haría por la fuerza , q me iba a dominar y a controlar como el quería q me iba hacer lo q él quería le dije en tus sueños , sos un perverso , y me dice yo t haria esto para parar momentaneamente tus pensamientos y le dije sos un enfermo trastornado y se reía y me decia perra sexy .
ResponderEliminarEl martes le dije no quiero màs contacto no quiero nada con vos ya sé q sos un enfermo trastornado conozco tus dos caras , yo no soy la misma de antes decidiste responder xq sabes q yo me he marchado para siempre pero no vas a abusarme màs , ví tu perversión en tus mensajes sexuales Dios mío q trastornado estas !!!. Hoy miércoles a la madrugada me mandó unos mensajes sexuales donde él hablaba de complacerme y yo le dije a quién queres engañar solo t contacté en caso de q tuvieras mi número .
Me llego a decir q actuo como actuo xq no quiso engañarme para tenerme q lo pudo haber hecho y le dije nunca pasó nada porque yo no quisé.
ResponderEliminarHoy miércoles a la mañana me manda otro mensaje sexual , le dije q todo lo q habia hecho lo hizo xq era un enfermo trastornado q yo no iba a lidiar màs con un enfermo trastornado q nunca tuvo culpa , remordimientos q nunca se disculpo y q pretendía q yo lo tratara como si nada hubiese pasado q no queria màs contacto con un enfermo trastornado como él .
Justo cuando me conecto me manda un mensaje donde decìa me he disculpado muchas veces pero siempre he fallado, ( bien cínico y mentiroso ) , yo no sé de verdad q màs puedo decirte y ahí lo bloqueé.
Paso de hacerse la víctima a demostrar su mier*** diciendo como usaría mi cuerpo para su propia satisfacción . No tengo dudas q este sujeto ha cometido algún asalto sexual con alguna víctima pero nunca han accionado contra él.
Muchas mujeres en este blog han comentado como fueron maltratadas y vejadas sexualmente , no pensé q el grado de perversión d este tipo fuese tan alta es ver para creer y no sé si solo contesto mis mensajes o guardo mi número xq cuando yo hablaba de la porquería q era después me llegaba un mensaje sexual .
Mucha fuerza a todos y un beso a todos.
Natalia, no es congruente contactarlo para avisarle de que no quieres más contacto, sobre todo cuando lo tenías bloqueado o él no te buscaba. ¿Entiendes? Esto es el tipo de combustible que ellos buscan y por esto se puso más chulo.... déjalo bloqueado y no lo contactes más. No es posible acabar con ellos que te suplican quedar en contacto, porque no lo harán...
EliminarUfff Natalia, que enfermos están! Dominación, sexualidad y espérate si no ha asaltado a alguna. Un depredador. Que miedo!! Llama la atención la fijación que tienen estos personajes en dominar y ser amos en lo sexual.ni en esto ven a las parejas como iguales, las someten. Mi ex narcisista, por supuesto le encantaba el tema este, a pesar de ser gay. Me mandaba mensajes muy picantes y subidos de tono que no vienen a cuento, por ejemplo hablábamos de trenes y a lo loco hablando de cosas raras. La guinda del pastel?? Fotos suyas muy picantes y alta carga sádica y de amo. Todo para que?? Para conseguir el combustible negativo, escandalizar etc. Cuanto más lejos mejor.mucha fuerza!
EliminarPero Natalia... como se te ocurre desbloquearle y escribirle??!! Y tampoco entiendo como al primer mensaje no lo volviste a bloquear. En serio, tienes que volver a hacerlo y no volver a caer en la tentación de contactarle nunca más. De algún modo él ha conseguido lo que quería, no lo ves? Has vuelto a caer en sus redes, él te ha continuado vejando y tú le has dado combustible con tus ataques. Bloquéalo de nuevo, de verdad.
EliminarHola Lisa. Mi caso fue una relación de casi 30 años de los cuales 19 fueron de matrimonio. En todo este tiempo he creado todo tipo de recuerdos buenos y malos. Hace año y medio él empezó una relación con otra mujer 15 años menor que yo. Hace un año se marcho de casa. Cuatro meses después se dicto nuestra sentencia de divorcio a la vez que me anunciaba que esperaba un bebe con su nueva pareja e intentaba retomar una relación “especial” conmigo ya que estaba “arrepentido” de lo que había hecho, pero con la llegada del bebe no podia dar marcha atrás. Así hemos estado hasta hace dos meses, cuando nació la criatura y comentándolo con amigos comunes me enteré de que hacia un mes se había casado con la otra y no tuvo la decencia de decirmelo, pero pretendía seguir teniendo “encuentros” conmigo. Su excusa, la que siempre usa, “Te mentí para no hacerte daño con la verdad”. A partir de aquí, y gracias a lo que fui aprendiendo sobre narcisistas (en gran medida se lo debo a este blog y a mi psicólogo) decreté el Contacto 0.
ResponderEliminarNo quiero gente en mi vida que me mienta, que me manipule, que me use, que me controle, que me humille, que me ridiculice, que no me respete. Ya no tengo tiempo para ellos.
Somos como alcohólicos o drogadictos, solo hace falta un mínimo contacto para recaer en nuestra “dependencia emocional”, por eso, cuando la tentación llama a mi puerta recuerdo que los buenos ratos solo fueron una representación teatral por su parte y que eso ya terminó.
Nos merecemos un amor, sano, limpio, con verdades, con diálogo y negociación, con libertad, con dignidad, con respeto, con atención a nuestras necesidades, con cariño, con ternura, con admiración, con valoración a nuestra persona, con tolerancia a nuestros defectos, etc…
En el momento que decreté el contacto 0, sentí que ya no era victima, sino superviviente. Me perdoné por sentirme culpable del fracaso de la relación. Y entendí que quién debió haberme cuidado y protegido se aprovechó de mis vulnerabilidades en su propio e indiscriminado beneficio y eso no es mi responsabilidad. Todos tenemos derecho a tener debilidades, somos humanos, pero eso no faculta a nadie a abusar de ellas. El que abusa es un abusador y lo será SIEMPRE. No lo olvides NUNCA.
Muy bien dicho!! Lo que te hizo no tiene disculpas. Y pobrecilla también su nueva mujer... Menudo personaje!
EliminarGracias Siempre Adelante.
EliminarYo ahora también me considero superviviente, porque pensé que sería incapaz de vivir sin él, y aquí estoy, y no tan mal como pensaba, me estoy recuperando.
Te entiendo porque yo también pasé meses teniendo encuentros con él hasta que encontró a otra. Me utilizó, me decía que esperaba que yo cambiara pero no lo hacía, me decía que no se iría con otra, que no quería volver conmigo de momento, que ya se vería en el futuro, pero ese momento no llegaba, y yo ya no sabía que más hacer. Me sentía muy culpable del fracaso de la relación, ahora ya no.
Me dejó porque yo creo que quería libertad para buscar a otra, y no quería vivir conmigo. Pero no me dejó en paz hasta que la encontró, seguíamos siendo como novios, me llamaba a todas horas, nos veíamos casi a diario, seguía controlándome y celandome, y me amenazaba con que no me viera con nadie o le dejaría de ver. No podía ni salir con amigos del trabajo.
Intenté dejar de verle muchas veces pero siempre me volvía a engatusar. Qué egoísta. Y un buen día me dice q es mejor q no nos veamos más porque me estoy haciendo ilusiones y él nunca va a volver conmigo, que eso no va a pasar. Te imaginas como me sentí? Me lo dices ahora? Después de meses dándome esperanzas? Y machacándome, echándome la culpa, que yo siempre estaba enfadada y debía cambiar.. y me confiesa que está conociendo a otra. Qué mala gente.
En fín, el tiempo me ha hecho ver que yo tampoco quiero eso para mi, que él es un mojón de hombre y no me merece, y que hay mucha gente buena y lo que necesito es un amor de verdad, un amor sano, cómo el que yo ofrezco.
Gracias. Muchos besos.
Buenos dias, muchas gracias por la implicacion que demuestras con este blog, lo leo y lo reeleo sienpre que puedo.
ResponderEliminarEs impresionante el alcanze de este trastorno, sinceramente pone los pelos de punta, es como si idealizaran y devaluaran constantemente a la otra persona verdad? Y claro llega un punto que solo sienten odio hacia esa persona, pues son adictos a su combustible, tanto positivo como negativo verdad?
Perdon x ser directo con la pregunta, pero llevo unos dias con contacto cero, y todavia tengo estoy muy inquieto y con muchas dudas. Mil gracias!
Buenos dias! Oye sienta muy bien poder leer sobre este trastorno y sobretodo conocer el caso de otras personas, pues ia empezaba a pensar que estaba loco, (sobretodo con antonia, me he sentido muy identificado, eres una fuente de inspiracion y de admiracion para mi!)
ResponderEliminarA ver os cuento, pues mi caso es algo atipico por asi decirlo:
Creo que mis dos padres tienen rasgos muy fuertes narcisistas( y mi madre creo q sufre el trastorno), los dos son alcoholicos y drogadictos, y desde que tengo memoria que han mostrado un comportamiento agresivo y impulsivo, fruto mismo del narcisismo y el alcoholismo supogo.
Son dos personas muy complicadas, siempre necesitan ser el centro de atencion, solo hacen que acumular deudas, pedirme dinero, decirme que soy un egoista, y que nunca he estado ni estare a su altura.
Yo no sabia nada sobre este trastorno, y claro he crecido asin, sintiendome culpable de un monton de cosas supongo,(desde que tengo memoria he intentado sarisfacer a los demas, y ser sumiso)
He desarollado un trastorno intestinal que me impide comer cosas fuertes y beber alcohol, puede ser que sea de acumular nervios? El medico me ha dixo que puede ser q vaia x ahi la cosa...
No se en todo caso es muy duro vivir con gente asin... y mas si son tu familia i no puedes aplicar el contacto 0 al 100 x 100...
Tengo 25 años, estot confundido y esto mesta costando mucho... creo que no habia ablado asin nunca con nadie...
Mil gracias de verdad, sois inpresionantes! Creo que sin gente como vosotros el mundo desapareceria, no dejeis nunca de hacer esto, mil gracias a todos, libres , antonia, i todos los demas por demostrar tener la luz y la fuerza que esta gente solo puede envidiar, vosotros ayudais a los demas, ellos solo destruyen, mil gracias
Y es verdad solo buscan gente empatica, gente dura que aguante, yo e llegado a trabajar 12 horas diaras en una fabrica, darles 300 euros al mes en concepto de alkiler, i ellos gastarselo en fiesta i drogas, y ellos no trabajar ni nada, i llegar a casa i decirme que soy un inutil, que nunca llegare a nada, que soy demasiado inseguro, q ninguna chica se fijara en mi, que no sirvo para trabajar, ( cuando tengo 25 años i llevo 7 trabajando sin parar) pfffffff etc etc etc...
ResponderEliminarYclaro llega un punto que te lo crees... es flipante...
Pero cuando sales de tu entorno vas viendo q algo no esta bien en ellos... q todo el mundo se aleja de ellos, y q odian a todo rl mundo, madre mia cuesta creer que haya gente asin! La verdad es q da mucho miedo! Y al final solo te keda el miedo y la sensacion de impotencia i de estar a su merced...
Pfff pero bueno gracias a dios me falta muy pokito para poder aplicar el 0 contacto,( al ser mis padres me esta costando, pues en ciertos ambitos aun dependo de ellos, pues solo tenfo 25 años) e podido ahorrar y ia estoy a 2 meses de desaparecer para siempre de su vida.
Pero es flipante ee esta gente te roba las ganas de vivir, pasas de ser una persona espontanea y curiosa, a ser un ser deprimido y miedoso...
Sinceramente sin vuestra experencia ni ejemplo no se si uviera podido entender todo esto, soys geniales de verdad, lo que haceis no tiene precio, creo que estais salvando vidas! Un abrazo :)))
Mucho ánimo!!!! Tener padres narcisistas debe ser durísimo y si encima son alcohólicos, pues mucho peor. Pero como tu dices, ya está cerca de alcanzar el contacto cero. Y por lo que cuentas eres joven, trabajador y con empatía y fuerza, así que vas a poder con ello. Seguro. Mis mejores deseos.
EliminarHola Curiosity! Hace rato q no comento aunque nunca dejo de leer el magnífico blog de Libres; hoy sin embargo,al leerte decidí hacer el esfuerzo y escribir, tu historia me toca muy de cerca, yo también fui criada por dos trastornados narcisos y no quiero sonar dramática pero ha sido un verdadero infierno, sólo aquel que lo atraviese puede realmente entender lo que es crecer sintiéndose una mierda que no vale nada tratando de complacerlos y nunca nunca es suficiente, burlándose de tus sueños, haciéndote sentir culpable de todo de nada de vaya uno a saber qué... Y en mi caso, a esto tengo que sumar a mi única hermana, pobrecita heredó lo peor de los dos y es maligna a decir basta. Pero bueno, lo que quiero decirte es esto: al leerte me doy cuenta de q a pesar de tus heridas te mantenés en pie,sos más fuerte de lo que crees! Sigue adelante con tu plan de mudarte y establecer el contacto cero, y cuando te sientas flaquear, date una vuelta por acá;) este blog es realmente santuario, y la gente que acá escribe es de lo mejor que me ha pasado en la vida, me han ayudado muy mucho y estoy segura que será igual para vos. Acá estoy para lo que necesites �� un fuerte abrazo!
EliminarCuriosity, gracias por tus palabras. Reconforta ser referencia y ya no digamos admirada. Madre mía. En la medida de lo posible intento ayudar y poner mi granito de arena por medio de mi testimonio y así, entre todos nos vamos ayudando. Decirte que las frases vejatorias y abusivas de tus padres me recuerdan a mí ex amigo narcisista. Exigía, juzgaba cuando el ni aportaba nada y además explotador de recursos. Un honor ser referencia. Un abrazo
EliminarHola Curiosity se nota q sos un chico bueno , yo también tuve un padre así q ya no vive màs . Sos joven y con una mente sana , sé lo díficil q es convivir con gente así , yo me fui de mi casa a los 22 años porque ya no pudé aguantar màs tanto abuso.
EliminarMe alegra muchísimo q hayas podido ahorrar y q vas a poder tener 0 contacto con ellos , mira por tu vida tus necesidades y tu crecimiento personal , lo demàs hay q dejarlo atràs , no les hagas caso xq estan enfermos.
Así es no sienten nada por sus hijos la falta de empatía la tienen con todo el mundo , la diferencia es q eligen con quién mantener su fachada.
Un beso y mucha fuerza y q sigas adelante.
Muchisimas gracias natalia,antonia,paula ( tu comentario en especial me ha impactado, solo tengo un hermano y creo que es el mismo demonio!, pues es igual a ellos desde q tengo memoria, y siempre he notado que me odia, y no se por que! yo soy el menor.) y mariana! Es realmente sanador poder leer vuestras opiniones, y poder ver que su comportamiento no es nada personal, sino que son asin con todo el mundo, me revitaleze leer los articulos y vuestros comentarios, sois muy buena gente! :)))
EliminarDe momento el contacto cero no es posible, pero desde hace 1 mes o asin estoy aplicando el metodo de la piedra gris,( debo decir q nunca habia podido mirarlos a los ojos sin ninguna emocion, o miedo o sumision) y el resultado me ha impactado, sencillamente es como si se quedasen aletargados, como si entrases en un estado en el cual no te pueden atacar, pues no muestras inseguridad alguna.
Me ha sorprendido mucho esta tecnica, no crei que un metodo tan sencillo y a la vez tan dificil fuera capaz de mantenerlos a ralla, almenos.
Pero tambien tengo que decir que ellos se dan cuenta, como bien decia libres en una entrada, y no les gusta, es como si les uvieran pillado el juego.
Al no mostrar ningun tipo de emocion, ia sea miedo inseguridad o felicidad, es dejaramos de ser intetesantes para ellos... uaaaa es q esto es flipante! La forma de actuar de este trastorno da miedo... de momento srguire con el metodo de la piedra gris, ia q me esta dando buenos resultados, pero su silencio en ocasiones me da miedo... es como si yo tuviera la culpa de todos los males del mundo... es normal tener tanto miedo a su silencio? Muchas gracias a todas y a todos, me ayudais muxo, tanto publicando como comentando jeje un abrazo!
Curiosity, tiene que ser muy duro tener unos padres y un hermano con ese trastorno. La familia es nuestro referente para darnos seguridad en la vida y has tenido la mala suerte de que ese referente sea horrible. Me alegro que el método de la piedra gris te funcione, es mano de santo y a mi también me funcionó. Estos seres se alimentan de nuestras reacciones osea, el combustible, en tu caso negativo ... Con tus miedos, sumisión etc. No lo permitas, son vampiros emocionales. Lo estás haciendo muy bien. Al no reaccionar, se quedan sin combustible, bloqueados. Mucho ánimo
EliminarPues claro que es normal tu miedo,amigo! Te comparto esto, tal vez te sirva: tu plan de ahorrar e irte de ahí y establecer cero contacto, asegúrate que ni se enteren! Por lo que más quieras!!! Por experiencia te lo digo, ya notaron un cambio en vos y están al acecho, si se enteran harán LO QUE SEA para sabotearlo. Tu miedo es sabio, te está indicando ATENCIÓN! Que a mi me han hecho de todo, desde fingir enfermedades hasta montar una humillante campaña de desprestigio a mis espaldas y yo ni enterada,lo cual anuló en su momento mis chances de conseguir trabajo, y varias"bondades" más que aún duele recordar;ya te vas dando idea de lo q son capaces. Sigue siendo una piedra gris de indiferencia para ellos, sé muy bien lo que nos cuesta pero es un método EXCELENTE, y adelante con tu hermosa vida ! Y ya sabes, aquí estamos para lo que necesites, las veces que sea:)
EliminarGuau se hace raro hablar con gentw que comprende tu problema de forma tan lucida i con tan pocos prejuicios, jeje supongo que aki todos somos una piña, muchas gracias gente de verdad, aqui estoy aplicando el metodo de la piedra, i a dos meses de escapar, sois muy buena gente de verdad, un abrazo fuerte a todas/todos! Se os quiere!
EliminarQue hermosa entrada!! Gracias de corazón, a veces hace falta recordarnos lo que fuimos. Nos destruyeron casi en su totalidad y en mi caso me hizo creer que era poco menos que un despojo.por que? Porque no obedeci sus pretensiones? Estoy en plena lucha para ser una Antonia fuerte, empoderada y libre. Pero hay camino aún. A veces veo aún a mi narcisista por la calle. Hace meses intento saludarme con una sonrisa infantil como si nada, tan pichi. Y yo conteniendo mis sentimientos y sin reaccionar le dejé plantado con la palabra en la boca y Hace un mes, estando yo hablando con una persona por la calle.el narcisista me vio, se hizo como que no me vio pero hizo extraño rodeo en su camino al supermercado para ver lo que hago y con quien estoy. Que personaje!! Ya me dijo en su descarte. "sabré de ti por la calle" ... Para que?? Me digo yo, con sus humillaciones e insultos y tras bloquearme. Que sentido tiene ese control?? Mentalmente esta cableado de otra manera,como bien dijisteis. Un abrazo
ResponderEliminarHola Antonia como dice Libres el descarte es temporal y si hizo eso de seguirte claro q fue por control son así.
EliminarClaro q t despojo xq no accediste a sus pretensiones eso hacen si no t pueden manipular.
Q no t sorprenda q t mande un mensaje en algún momento , ya el hecho de seguirte o saludarte es un tanteo del hoovering. Un beso y es para reirse lo q contas , jaja q t siga hasta el super cuando t tiro pero son así.
Con respecto a tu otro comentario de q estas conociendo a un amigo y t hace esas cosas , es para abrir los ojos quizàs quiera darte celos o q t fijes en él y mandarte mensajes por equivocación es una forma de tantear. Un beso y fuerza.
Tienes razon antonia! Es como si estuvieran cableados de forma diferente, esta sensacion de control de la que hablas yo tambien la siento, es bastante inquietante...
EliminarYo creo que tu narciso esta muy enganchado a ti antonia, vio en ti la forma de llenar ese vacio, aun que fuera a costa de hacerte daño...para luego descartarte i volver a empezar...
Muchos animos antonia! Un abrazo y fuerza! Que nosotros podemos mas que ellos!
Gracias chicos, Natalia, curiosity. Jajajaja es de risa y patético lo de mi narcisista. Yo era lo puñetero peor del mundo, una pirada. . Así decía el... Y luego controlando por la calle y saludos absurdos. En esa incoherencia se nota que no están bien. Por suerte en su momento el me bloqueo y entiendo que habrá borrado mi teléfono. Así que por ahí no me puede entrar. En lo del otro chico, llevas razón. Darme celos y que me fije en el. No lo conseguirá. No estoy para chorradas. Curiosity, cierto, creo que mi narcisista estaba muy enganchado a mi. Ya que fue una relación total de 10 años ...los primeros años quedábamos poco, cuando se quedó solo, empezó el bombardeo amoroso que duro la friolera de 2 años, la devaluacion otros dos años y el descarte en 2 días ... Muchas gracias por los ánimos, chicos
EliminarYo también lo veo a veces, por desgracia.Pienso cada vez que lo veo,que ahí hay una cucaracha negra y asquerosa ,me hago el repaso mental rápido de 20 ó 30 vivencias horribles de las miles que me hizo, y me entra un desprecio y un aaaaaassssscoooooo que no me deja pensar ni en por qué ni qué piensa al verme de lejos o de cerca o como sea..luego me digo: Gracias Dios mio que pude escapar, pero él, el narcisista no podrá nunca escapar de si mismo.Ese es su mayor castigo y su mayor condena.
ResponderEliminarHola a todos, gracias Chiara yo creí q seguía enojado por el contacto 0 y q no iba ni a contestar y q esa indiferencia era mi oportunidad para desbloquearlo , no es q quería q me pida q no me marche .
ResponderEliminarGracias Antonia tremendo lo de tu narcisista, este nunca me había demostrado ese nivel de perversión.
Gracias María ya esta bloqueado , dejé q me diga lo q quiera xq lo q me diga se lo lleva el viento no me afecta lo q me diga y para ver su otra cara , ni me tocan sus palabras . Un beso a todos.
Hola chicas hoy me contactó con otro número x Whatsapp estuvo 3 horas mandandome mensajes , le clavé el visto a algunos mensajes y me desconecté y siguió.
ResponderEliminarYa la sensación q sentí fue otra menos nervios no lo bloqueé xq con ignorarlo es suficiente , al final es para reirse lo q hacen cuando no tienen combustible .
Se tuvo q rebajar tanto q yo me sentí victoriosa me decia q lo perdone por favor q yo tenía q creerle q nunca quisó lastimarme , q hizo lo q hizo porque estabamos lejos para tener algo q por eso me trato como un objeto sexual , q me dijo q tenia novia porque estabamos lejos , q él esta orgulloso de lo q yo había logrado con mi vida , como yo había podido superar todo , q si me lastimo o causo dolor q no quisó lastimarme, me pregunto donde estaba viviendo , me dijo q habia madurado y q se había convertido en una persona màs considerada q ahora tenía 42 y q no es el mismo de antes, q odia ver como yo desperdicio el tiempo odiàndolo, uso unos 20 perdón y unos 20 por favor, q yo tenia q creerle por favor, q cuando me comparo con la ex con una foto q le mande fue xq estaba despechado xq yo lo insultaba, q nunca quisó llenarme de falsas promesas , q nunca quisó dirigir mi vida , q sabía q yo estaba lastimada por dentro por él, q nunca quisó ignorarme q como él podria ignorar a una persona hermosa como yo, q cuando desapareció por 3 años fue porque no podia contactarme xq no podia entrar a su cuenta y q luego pudo acceder a ella xq cambió la contraseña ( yo no le habia dado mi tel), q nunca quisó engañarme para conseguir sexo, q él pelea para comportarse y q cuando yo le dije de ir a verlo no es q me quisó empujar q no sé expreso bien y hubo un malentendido , me habia dicho q él tenia cosas q solucionar con él mismo y q no podía tener una cita conmigo en ese momento y q yo lo estaba poniendo en un rincón etc.
No les gusta q los ignoren o rechacen con ignorarlo es suficiente , tuvo q rebajarse a la milésima potencia , yo me empodero y él recibe su merecido q es no obtener nada de mí. Un beso chicas, un beso a todos y mucha fuerza.
Buffff Natalia, ahí tienes al narcisista sin fuel. Desesperación hecha persona,sobra decir que hay gas light, mentiras y manipulación para un hoovering. Ni caso. Ese volvería a las andanzas. Son muy mentirosos, cuidado ahí. Mucho ánimo
EliminarMuy interesante este blog. Lo estoy leyendo con detalle. Una pregunta: tienes algún post donde diferencie "trastorno de la personalidad narcisista" del de "psicópata"? Gracias
ResponderEliminarHola Libres! Soy nueva comentando. Agradezco muchísimo la existencia de tu blog, gracias a ello y un poco por youtube, me di cuenta de este trastorno y cuanta gente así paso por mi vida, amistades, ex parejas. Si bien hace unos meses estoy leyendo este blog, ahora recién me dieron ganas de compartir una de mis historias (no todas porque seria larguísimo contar con detalles cada una jaja) pero me vi con la necesidad de descargar una de las que mas me marco.
ResponderEliminarEs un caso de amistad, esta persona comenzó siendo muy amable conmigo, estuvo conmigo en las peores pero luego comenzaba a devaluarme de a poco con chistes, tomándome como objeto de burla en el grupo (siempre era yo de quien había de reírse o hacerle bromas porque les decía que no me gustaba y me enfadaba y mas me lo hacían eso todo el grupo de ella) y ya la terminaba pasando mal, pero después volvía a comportarse amable, era artista y me hacia formar parte de sus trabajos haciendo de modelo, eso me hacia bien, me gustaba pero luego me daba a entender de muchas formas como que era una egocéntrica, comentarios criticando las bandas que escuchaba, comentarios envidiosos acerca de mi cabello, mi estilo, mis gustos (que tiempo después terminó copiando cosas de mi personalidad)
Sigo con otro comentario, perdón que sea largo. Empezó con que de repente comenzó a tener el mismo gusto de hombres que yo, (al principio de la relación no le gustaban los chicos que a mi me parecían atractivos) pero de repente si y si se hablaba con alguno que había onda o que había estado, me lo mostraba era como ms gustan a mi, yo en ese tiempo estaba muy deprimida por un ex también narcisista y me costo tiempo superar y estaba sola, nada de nada con nadie, y bueno tampoco me solían dar bola (generalmente le daban mas bola a ella que a mi) yo me sentía horrible e inferior, un dia le conté que uno me gustaba que había buena onda me había hablado y me dijo que ella le daba también aunque ella tenia novio (bueno, siempre cambiaba de novio rápido historias de ex todos problemáticos por supuesto), lo agrego este que le conté y el después comenzó a fijarse mas en ella, nos comentaba cosas a las dos en realidad pero mas con ella se hizo amigo de ella y aunque ella tenía pareja con este sabia que había onda, (siempre engañaba a todas sus parejas pero los que estaban mal y eran muy problemáticos eran sus ex, ella pobrecita tenia razones para meter cuernos) bueno, un día me mintió diciéndome que el se le tiro pero que no le dio bola, que le dijo que no que encima como dije tenía su novio, hasta que un dia estaba en su casa y dejo su Facebook abierto y mi curiosidad no pudo mas, le llegaba mensajes de el y si, no pude evitar fijarme y vi que si le dio bola! Me había mentido!!! como en ese entonces eramos como hermanas se lo perdoné pero pase por cosas horribles después como una noche fuimos juntas a un lugar donde se encontraba el y estuvieron juntos toda la noche y yo estaba como pintada en un cuadro arrepentida de haber ido, se lo llevo a la casa siendo que yo me quedaba a dormir, la pase horrible! Una de las peores noche de mi vida.
ResponderEliminarYo era incapaz de decirle lo que me molestaba en ese momento, por eso me calle tantas cosas.
ResponderEliminarBueno, a partir de esa noche horrible que pase fue un antes y un después, me escribió diciéndome que se sentía muy mal por mi que si yo se lo pedia no iba a seguir estando con el, en ese momento la perdone Pero a partir de ahí ya no confiaba nada, y ella seguía mostrándose con el, ella la tiene clara seduciendo siempre caen ademas de que es atractiva, yo me sentía tan sin valor, al lado ella me sentía menos siempre, mas al ser la introvertida y ella el centro de atención en todos lados a mi no me daban pelota, lo cual mi autoestima estaba por el piso, ella parecía que eso lo disfrutaba, yo llegue a tenerle envidia a ella y me sentía mala por eso pero ella disfrutaba eso, ama ser el centro, y tomarme a mi como la tonta cuando estábamos en grupo, tiene una personalidad "lider" además, y un día el grupo general hizo un chiste horrible, había una imagen de un chico de mi tipo y decían "mira es re para vos, pero después viene (narcisa) y se lo saca!!! Jajajaja" y ella respondía si después yo se lo quitaba!!! Yo no me defendía estaba muy débil, no tenia carácter permanecía en estado de sumisión, y realmente tenia tanto miedo a la soledad me gustaba tanto hacer nuevas amistades que me conformaba con juntarme con esa gente, ella siempre me volvía a enganchar de alguna forma me contaba sus dramas y yo la aconsejaba y tiraba buena vibra y me decía que era una gran amiga, muchas veces me decía que era tan buena, prometía cosas que después "colgaba" y no se hacían, también era de desaparecer y aparecer cuando le pintaba, me ha echo tratamientos silenciosos muchas veces! Era volvió adicta a drogas y yo la ayude dándole ánimos y apoyo me dio lastima en un momento y siempre estaba cuando me necesitaba, luego yo me puse en pareja y me decía cosas o chistes que me daba a entender que le daba bronca que yo sea fiel con mi novio, ella me hablaba de sus metidas de cuernos y yo le decía tema tuyo pero yo a mi novio no se lo haría y me decía vos no te fijas en otros porque "sos especial" como que es lo mas normal del mundo coquetear con otros estando en pareja, que todos eran así! Y yo no quería que ella lo conociera! En una fiesta coincidieron nada grave pero yo sentía muchos celos que el hablé con ella.
Por medio de esa pareja (en ese tiempo) me había llevado a conocer gente nueva por medio de el comencé a conocer gente y formar otro grupo de gente mas sana que estuvieran en la misma sintonía que yo, por supuesto ella intento invadir ese nuevo espacio, esa gente de mi misma sintonía espiritual, mágica pero haciéndome la tonta no la deje entrar, me comentaba la foto que salia con ellos todo para hacerse notar y para ver si podía invadirme ese ambiente nuevo en el que estaba, no pudo, por supuesto hizo todo para entrar, de repente ella era una amante de la naturaleza, creía en lo mismo que yo, etc, ropa, música, copiaba cosas de mi personalidad y me decía que había descubierto cosas, que tenia cosas para enseñarme que quería que crezcamos juntas en eso, y ahí fue cuando dije NOOOOO, acá no vas a entrar, NO me vas a vampirizar mas, pensaba y le mande un mensaje de despedida diciendo que ya no quería que me acompañe en mi camino, que este camino era mío y quería hacerlo sola que se fuera con sus otros grupos de amigos (que tenia muchas amigas ademas de mi) y la bloqueé a ella y a los demás del grupo y a toda la gente que la quisiera. Luego me entero que andaba haciéndose la buena y siendo de víctima, costo pero yo seguí como si nada! Sin estados ni dedicatoritas, que ademas la gente en las redes no tienen por que saber mis asuntos personales, me volví mas reservada. Pasado unos meses de poner contacto cero, me escribió desde otra cuenta! Queriendo saber que es de mi vida, que me extraña, que era hermana del alma, etc, que no entendía por que le corte que le gustaría que charlaramos. A lo que no respondo y bloquee esa cuenta falsa, luego insistió después de meses otra vez mandándome solicitud a insta y la bloqueé hasta ahora por suerte no apareció. De igual manera hoy en dia me volví desconfiada de la gente, a veces estoy a la defensiva porque no quiero ser tomada por tonta otra vez, no quiero que nadie me robe energía de esa forma nunca mas.
ResponderEliminarUn saludo y otra vez gracias por tu ayuda, mediante este blog!
Qué difícil es lidiar con estos narcisistas, sacarlos de tu vida, intentar salir intactos o al menos lo menos dañados posible de nuestra relación con ellos. Pero hoy ejerzo de abogado del diablo, y es que creo que es realmente horrible, puede que aún más que ser la víctima, el ser tú el narcisista. Leo y releo todo lo que puedo sobre el trastorno, de difícil, por no decir imposible, cura y aunque son odiables y tratan fatal a sus semejantes, a las personas a las que nos cazan, a lo que intentamos ayudarles, lo cual es terrible, no puedo evitar pensar ¡qué vida más triste!, más desperdiciada, más llena de ira, de vicios, de mentiras y sin un sólo momento de luz.
ResponderEliminarTodos tenemos nuestros más y nuestros menos, pero es difícil que no hayas pasado por un sólo momento en tu vida en el que te hayas sentido pleno, en el que ames a todo el que te rodea, aunque sea un ratito, en que veas el lado bonito y divertido de las cosas. Pero ellos no pueden, se engañan, te engañan, fingen, se dan aires de superioridad y gran autoestima. Pero es mentira, están vacíos, sin energía propia, siempre envidiando, siempre castigando, siempre buscando combustible y muchas veces alcohol, o drogas o sexo...porque son personalidades inestables, que se aburren en seguida. Se pasan la vida buscando en otros lo que ellos dicen tener para poder quitárselo, pero claro, no es suyo, no pueden conseguirlo realmente y vuelven a perderse en su espiral de odios y malos tratos. Y no lo pueden evitar. Es su enfermedad, terrible para el que la sufre a su lado, qué duda cabe, pueden ser tan dañinos, todos lo sabemos, pero no deja de ser triste si lo pensáis. No tienen ni media oportunidad. Son, y casi con toda probabilidad serán, todo aquello que los demás no queremos ser.
Que gran reflexión mariana.son así, almas en pena
EliminarSe nota que has meditado mucho sobre el tema, me ha impresionado tu reflexion, comparto tus sensaciones y tu punto de vista, el conocimiento es libertad, y reflexiones asin ayudan :)))
EliminarMuchas gracias y mucha suerte!
Así es, almas en pena.
EliminarHace poco leí que se están haciendo estudios porque parece que los que tienen este trastorno, si son del género masculino, tienen muchas más posibilidades de tener enfermedades de corazón e hipertensión. Aún no está muy claro porqué. Parece ser que tiene que ver con que general mucho cortisol al no saber controlar bien el estrés, les afecta más y al tener ese grado de malestar constante, durante más tiempo. Son estudios que aunque aún no son concluyentes (realizados en la universidad de Michigan y llevados a cabo por la doctora Sarah Konrath, por si os interesa el tema), parece que demuestran una estrecha relación entre narcisismo perverso, es decir, cuando supone un trastorno de la personalidad y problemas cardiacos, al no dominar el estrés.
En fin, que como os comentaba, al final es difícil no sentir cierta pena...
Veo, después de leer todos los post publicados, que mi historia vivida no es nada original. Para mí ha sido de gran consuelo y ayuda porque gracias a Libres del narcisista, me he sacudido la culpa y tengo la certeza de que no estoy loca. Ambas creencias, inoculadas por el padre de mis hijos, con el que he mantenido una realación de 40 años.
ResponderEliminarLe conocí cuando yo tenía 15 años y mi infancia había sido francamente dura con un padre maltratador. Me enamoré hasta las trancas y en aquel momento pensé que era la alegría de mi vida. A mí no le hizo falta bombardearme de amor, yo lo irradiaba por todos mis poros. Nuestra relación fue difícil desde el primer momento porque yo manifestaba siempre mi malestar, motivo por el cual no quería casarse conmigo, dominando mis emociones y la situación porque al final, nos casamos.Así se sentaron las bases de nuestra pareja, el siendo un rey déspota y yo recibiendo las migajas.
Por mis principios y creencias religiosas mal entendidas, siempre terminaba perdonando y poniendo la otra mejilla como buena cristiana. Tuvimos dos hijos y durante el noviazgo y los primeros años de casada, me aplicó todas técnicas de abuso que se describen muy bien, entre ellas el tratamiento silencioso cuando mi padre estuvo en la uvi por un infarto brutal. Cuando llegaba a casa, ni siquiera me preguntaba qué qué tal estaba y no me dirigía la palabra. Nuestra vida seguía, igual que mi sufrimiento pero yo fui cumpliendo años y me fui empoderando y como podréis adivinar, empezó la guerra porque fue incapaz de ceder su poder y su abuso lo más mínimo. Comprobé que lo fue transformando en abusos más sutiles y poco a poco le desenmascaré.
¿Hay crueldad mayor que para defenderse de su comportamiento mezquino me dijera que yo era igual que mi padre y que estaba loca como él? Me comparaba con una persona que me había hecho mucho y además empezó a decirme que era una maltratadora. Comprenderéis que utilizaba esta estrategia para obtener el suplemento negativo que yo, lógicamente le suministraba.
Resumiendo, porque como todos, podríamos contar y no parar, llevo un 15 meses divorciada y desde abril, contacto 0.
Pero hay tres pensamientos que me aturden:
1 - si yo no hubiera sido tan complaciente las cosas hubieran sido de otra manera
2 - todo el mundo piensa que es buena persona (por respeto a mis hijos no he hablado mal de él como persona, sino de sus acciones y muy por encima)
3- por qué si una persona te ha hecho tanto daños, no puedo conseguir sacarlo de mi cabeza.
Por último deciros que nada más terminar conmigo ya tenía otra pareja a la que está presentando a todo el mundo, incluida mi hija, las últimas navidades.
Libres del narcisista, Nunca podrás imaginar los que ha supuesto para mí este blog, te estaré eternamente agradecida.
Hola Belén:
EliminarLo primero y más importante, mucho ánimo. Has pasado por un montón y durante mucho tiempo así que te has ganado, tú más que nadie, un periodo de tranquilidad y sosiego.
No te mortifiques con pensamientos de lo que podría haber sido si no hubieses sido como eres. El problema no eres tú y nunca lo has sido, es él, que es dañino y tiene un trastorno. Punto. Ni media vuelta más.
Es normal que no lo puedas sacar de tu cabeza. Nos pasa a todos y si has estado tanto tiempo bajo su yugo aún con más razón. Es parte del efecto que tenemos ante el juego psicológico al que nos han sometido. Pero con el tiempo verás que mejoras y que va disminuyendo esa necesidad de saber de él. Tómatelo con tranquilidad y confía en que va a ser así.
Y en cuanto a lo de buena persona... al tener hijos con él, la verdad es que no sé que aconsejarte, salvo que los cuides mucho y estés pendientes de ellos por si notas que les hace sufrir.
Mucha fuerza y ánimo y escribe siempre que lo necesites, es buena terapia.
Hola de nuevo,
ResponderEliminarHoy quería compartir con vosotros una actividad que he llevado a cabo y me ha venido muy bien, por si os es también útil. A mí me ha resultado muy liberadora. Llevo un mes de contacto cero tras casi un año de relación de pareja con mi narcisista. Es poco tiempo aún, pero cada vez me siento más fuerte y segura, a pesar de no estar pasando por un buen momento personal en otros aspectos, que no todo se centra en el tonto del narcisista a veces, aunque parezca que sí.
Bueno, ahí voy con mi actividad, a ver si os ayuda. Esto es lo que he hecho. Cogí papel y bolígrafo y redacté una carta para mi narci (así lo llamo "cariñosamente"). Obviamente sin la intención de enviársela, ni mucho menos. El contacto cero es casi sagrado para la curación, pero si que la escribí dirigida a él. Le contaba como le conocí, los tres meses que duró su conquista, como me encandiló, y los meses posteriores, cada vez más difíciles, como apareció su verdadera personalidad de entre las sombras. No ha sido un relato periodístico, pero sí que he intentado no meter emoción, limitarme a relatar los hechos. Al final, y esto es importante, he incluido una lista de diez razones por las que estoy mejor sin él. El número diez en educación se usa mucho y los americanos lo utilizan un montón también (ten reasons to fight against...), tiene algo mágico ese número, 10 es un número de razones que es fácil de recordar, no son muchas ni pocas, funciona, no sé explicar muy bien porqué. El caso es que terminé con esa lista. Te sale sola y más después de haber escrito tu experiencia con el susodicho. Es que realmente, hay 10 ( y probablemente 20!) razones que te demuestran que estás mejor sin él: tienes más tiempo para tí porque ya no pierdes tus ratos libres en complacerle, tienes más energía...pero guardar un número de esa lista para incluir el hecho de que cuando una persona tóxica se va de tu vida, cuando alguien tan oscuro te deja, entonces, aunque necesites tiempo para verla, poco a poco, tras la oscuridad, vuelve a aparecer la luz.
Y luego, una vez terminada la carta con la lista, hacéis con ella lo que queráis: un cajón, el bolso, quemarla, hacer papelitos y lanzarlos al viento, lo que sea. Pero ya tienes ahí tu historia y tus diez razones que te ayudan a estar mejor, porque de verdad, de verdad, que aunque a ratos no lo parezca, salimos ganado al perderlos de vista.
Yo, si pienso en lo que comentas, te doy la razón total porque a mí me ha aumentado tiempo y energía. Aunque pasar el duelo ha sido duro, porque no deja de ser una amistad que para mí fue importante, una presencia que por un.año ha sido.diaria, me doy cuenta de que todo este toma y daca que tenía con él me sacaba mucha energía. Un verdadero vampiro. Ya no tengo que pesar las palabras.para que alguien no se enfade (hablando con él, podía tranquilamente pasar que yo.comentase lo.más normal y corriente, como.que me había comprado el libro Fulano, y él podía cabrearse y dejarme plantada ahí, y luego justificarae con que era su sentir). Tampoco tengo que perder 5 horas para tomar un.simple café con él, esperar una hora que su señoría decidiese si salía, cuándo y donde (un día me cambió algo como 7 veces el.programa, hadta que le dije que ya se acabaría el tema) o recoreer toda las tiendas pringados de su barrio para que pudiese ahorrar tiempo para hablar con él.
EliminarHoy he salido con una amiga normal, hemos quedado puntuales, hemos pasado un buen rato, en fin, nada que ver con estos tipos.
Yo no hice la carta pero me parece buena recomendación.
Interesante actividad, la haré. De vez en cuando es bueno reforzar porque estoy mejor sin el.
EliminarHola Mariana, yo también la he hecho. La hice casi al principio de mi descarte pero como estaba tan mal no fui consciente. Si te puedo decir que el contacto cero es lo que realmente nos saca de la burbuja y todos los días soy consciente de que estoy mejor sin él. Al principio de mi descarte no entendía muy bien lo del combustible, pero ahora me doy más cuenta para qué le servía yo a este individuo y eso también te libera muchísimo.
EliminarDespués de esta sacudida y de tocar fondo, vuelves a ser lo que eras. Yo incluso diría que mejor.
Un abrazo
Elena
Hola Mariana, gracias por el consejo y es verdad,cuando decreté contacto cero y pasaron los dias comencé a sentirme realmente libre,fue una sensación linda, pese a los daños que me quedaron por soltar y superar, haré la lista para recordar como mejoro mi vida y mis relaciones después de salir del círculo tóxico. Gracias! He leído sus historias en los comentarios es liberador, y también me he dado cuenta que no estaba loca como creía en esos tiempos. Saludos!!!
EliminarGracias Antonia , sí pude ver todo eso y no voy a volver a caer con este sujeto , sé bien lo q es y porque me volvió a hablar porque no tiene suficiente combustible .
ResponderEliminarMe siguió mandando màs mensajes q se ve viejo con 42 años q parece de 50 q en su cara estan las marcas de sus errores q abuso del alcohol y las drogas por mucho tiempo , me mando una foto , me dijo q lucha con sus demonios a diario, q no quiere pelear conmigo ni con nadie màs en la vida .
Estos sujetos tienen vicios y así terminan , quisó justificar sus conductas y lo q me hizo por sus vicios me dijo q muchas cosas q hizo y dijo ni se acuerda , hizo lo q hizo porque es un trastornado narcisista claro q las adicciones no ayudan pero obvio q quiere manipularme de nuevo para extraer combustible , como dijo Libres van envejeciendo y tienen menos combustible porque pierden la juventud , yo lo vi como alguien de su edad en la foto pero esta re perseguido q esta viejo jaja.
Estoy pensando en bloquearlo con este número nuevo q me hablo en los siguientes días mostrandole quien tiene el control ahora. Un beso a todos.
Natalia, es bueno el bloqueo. Decirte que lo que explicas ahí me recuerda mucho al mío... Lo inmaduros que son. Su inseguridad, se sienten viejos y decadentes y para unos seres "perfectos" como ellos, ver signos de debilidad y vejez en ellos mismos tiene que ser brutal para ellos y con necesidad que les cuiden, adivina quien?... El mío también andaba con drogas, promiscuidad fría, aburrimiento existencial... Cuando cumplía años, se veía viejo. Ahora tiene 47.me decia hace años .. Antonia,más que felicitar, dame el pésame... Dime que no parezco un señor entrañableee"... En fin, patético
EliminarHola Antonia gracias es para reirse , me transmites mucha alegría . Un beso y fuerza porque estamos ganando y siendo libres del narcisista. 💜
EliminarGracias Natalia, me alegra saber que transmito alegría. Somos supervivientes.un beso
EliminarGente bella, hoy conseguí "El acoso moral" de Marie France Hirigoyen, altamente recomendable; ojalá hubiera llegado a mis manos años antes! Pero bueno, más vale tarde que nunca ;) No se de quien es la frase " el conocimiento es poder" pero vaya q tenía razón! Cuanto más sepamos y más nos eduquemos mejor vamos a estar, y mejor vamos a poder ayudar. Les mando un abrazote a tod@s los que por aquí pasan, me hacen mucho bien💗 y eso te incluye a vos, Libres, quién sabe x donde andarás..Se te extraña,che!
ResponderEliminarGracias, es muy bueno informarse, como tu dices y las recomendaciones son fantásticas porque al ser experiencias parecidas, con sus matices, pero todos enfrentados al mismo tipo de personalidad tóxica, encontramos que la ayuda que tenemos que recibir también es parecida.
EliminarMuchas gracias!!
Chic@s l@s leo y me entiendo que estamos todos en el trance de superar esa adicción al narcisista. Aparece la disonancia por momentos, cuando ya tenemos claro todo el abuso, a veces la duda. Pero digo, no necesito mas prueba que lo que sentí y viví. La prueba es lo drenada y baja de energía que me sentía después de hablar con el. No necesito que nadie me lo confirme, ni sus ex ni un diagnostico. Yo valido mis sentimientos. Todas hemos sentido lo mismo. Ahora nos cuidamos y nos queremos. Amor propio es la lección y confiar en nosotras mismas. Lo de la carta y las 10 razones me parece excelente. Vamos, que si podemos. Mucha fuerza y mucha luz para todos.
ResponderEliminarBlanca, a todos nos cuesta creer que hemos sido estafados. La estafa fue perfecta. En mi caso en el diccionario al lado del término narcisista aparece la foto de mi ex. Fue de libro, se ciñe al 100% a todo lo dicho respecto a ellos (bombardeo amoroso,castigos de silencio, triangulaciones, devaluaciones, ausencia de empatía, explotación...) y aun así cuando asalta la disonancia aun dudo. El apego malsano con el que nos hicieron adictos a ellos es una muestra más de lo que son. Demos gracias por haberlos sacado de nuestras vidas
EliminarHola, muchas gracias por el Blog, me ayudáis un montón a superar mi ruptura con un narcisista. Hace 3 meses y medio y estoy empezando a sentirme tranquila. No sé si he cogido miedo y veo narcisistas por todos lados, tengo una amiga que tarda en devolverme wasaps y llamadas, me produce angustia la situación y no sé cómo manejarla, algún consejo? Gracias y un abrazo fuerte
ResponderEliminarHola Unknown no es algo agradable para nadie lo q t pasa , puede ser q le haya pasado algo pero eso no quita q te escriba algo breve para dejarte tranquila , si sigue con esa actitud es mejor cortar porque todo esto afecta tu salud emocional , no desesperes si no podes ubicarla personalmente , si no t llama es mejor dejar las cosas así . Un beso.
EliminarDetallo mejor la situación, la mandé un wasap el viernes para desearla felices vacacionese, como no contestaba la llamé ayer, no me ha contestado ni al wasap ni a la llamada
ResponderEliminarHola,
EliminarCon estos datos que nos das, la verdad es que no tiene porqué ser narcisista. Quizás está liada con su con sus vacaciones, o que le haya pasado cualquier cosa. No te agobies. Ten en cuenta que sólo entre un 1 y un 2 % de la población tiene este problema (mayormente de género masculino) y no todos los narcisistas presentan el trastorno. Date tiempo y actúa con tranquilidad, lo más probable es que no estés ante otro caso. Y ánimo!!!!!
Hola de nuevo:
ResponderEliminarMariana con mis rollos de nuevo, pero esta vez es sólo para enseñaros un enlace a un artículo de un periódico de gran tirada en España, (el País, para los que no sois de estos lares), muy interesante. No dice nada que no sepamos, pero está muy bien explicado y con algunos libros de referencia interesantes. Ahi os lo dejo:
https://elpais.com/diario/2007/05/13/eps/1179036956_850215.html
Me sorprende qu Lowen haya escrito sobre narcisismo, no lo sabía....
EliminarMuy buena sugerencia,
Hola chicos/ as he decidido no bloquear al narcisista porque ya ni me pone ni nerviosa ni ansiosa ya no me provoca nada .
ResponderEliminarQuiero contarles lo feliz y contenta q estoy y decirles q la vida da segundas oportunidades todo en la vida llega hay q ser pacientes.
El narci siguio bombardeandome de mensajes ya no sabe q hacer para manipularme y ponerme de nuevo en su burbuja estuvo 13 dias a puro mensajes de Whatsapp ya les conte lo q le habia dicho y después de eso silencio total de mi parte hasta ayer siguió con mensajes , leo los mensajes y me mato de la risa porque esta loco por recibir atención y sentirse validado .
En los mensajes me decia q confíe en él aunque sea como amigo , q quiere verme q quiere q vayamos a un restaurant , a un parque o a donde sea pero q hablemos , q lo perdone por favor por todo el dolor q me causo en el corazón.
Me mando una foto de él sin remera , mensajes para coquetearme el viernes antes de irme acostar me entran unos 7 mensajes juntos estallando en irà me decia q yo soy una mujer con un gran potencial en cuerpo y mente pero q el contacto se había cortado por mi odio , porque yo era civilizada y amable pero q me brotaba el odio de adentro jaja , q yo soy todas esas cosas de las yo lo acuso , q yo no sé una mie** d él , q a mi me volvia loca q yo no lo podía controlar, q me vaya a la mie** , q yo lo enfurezco, q yo estoy obsesionada con él jaja , me dijo dicho con otras palabras porque si doy detalles de ello sería como alagarme a mi misma , q a mi me puede ir bien en la vida pero q yo lo iba a volver a mensajear en horas dias o semanas pero q yo lo iba a hacer, q yo queria estar con él , una tremenda payasada q todavía me hace reir no puede creer q a mi no me provoca nada y q lo saqué de mi vida , unos dias antes me había mandado unos audios diciendo q lo siente con una voz horrible , espantosa q juro q asusta , una voz fria , sin emociones q dan ganas de salir corriendo.
Espero q esto los ayude por si sufren un hoovering y q sepan q puede hacer el narci y q se puede esperar , porque si se tienen q arrastrar por recibir combustible lo van hacer , este busca el combustible positivo , los últimos mensajes fueron para provocarme y q reaccione, no quiere aceptar q ya no me importa lo q diga o lo q haga .
Libres del narcisista es increíble ver como se dan las cosas como las contas en el blog .
Yo me siento Libres del narcisista , un mensaje de este undividuo es para mi como recibir un mensaje de cualquier contacto con la diferencia q sé q este sujeto es un trastornado y recuerdo q cuando lo desbloqueé estaba ansiosa y nerviosa ahora no siento nada de eso.
Me siento desintoxicada al 100 % ver como se arrastra por combustible después de todo lo q me hizo y yo tener el poder de decir no y no darle nada , me ha pontenciado enormemente, me hace sentir grande y poderosa y asi chicas y chicos deben sentirse ustedes si su narcisista vuelve , porque él poder lo tenemos nosotros .
Mucho cariño para todos y fuerza. Un beso.
Oh si! AMÉ TU POST NAT!!💗 Ni t das idea el boost que me diste jaja! Me encanta escucharte así FELIZ y empoderada, bien plantada en vos misma, BRAVO! Gracias x compartirlo😚😚
EliminarGracias Pau me haces reir de alegría , q bueno q t haya dado un boost jaja , si bien plantada ante el trastornado este , màs narcisista no puede ser con todo lo q les conté jaja. Besos 😘.
EliminarExcelente publicacion amigos, Dios los bendiga
ResponderEliminargracias, gracias, gracias, hermosas palabras....
ResponderEliminarBuenos días libres! Te propongo una entrada en el blog que hable de las lecciones positivas que hemos aprendido gracias al narcisista y como nos ha cambiado.
ResponderEliminarEn mi caso he aprendido varias lecciones preciosas y muy positivas:
A trabajar el desapego
A no hacer nada esperando que me premien con afecto
A no poner mi felicidad en nadie ni nada
A soltar el "buenismo" incondicional
Me parece muy buena idea. Es verdad que se aprende ¡y mucho! y nos mejora. Nos hace más fuertes. Puede ser muy buena entrada.
EliminarHola Vicente, justo de eso hablaba hoy con una amiga. Me dijo que me notaba muy cambiada, que estaba rara pero que me notaba mejor, más segura. Y sabes?? Yo hay veces que tampoco me conozco. Yo como todos los que estamos aqui he pasado un año muy malo. Pero agradezco lo que me ha pasado porque me quedo con las personas tan maravillosas que he conocido por aqui y porque esto me ha hecho aprender algunas de las lecciones que has citado en tu entrada.
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Yo por ejemplo desde que conseguí salir he crecido en consciencia, he perdido los 10 kilos que gané con ella por pura ansiedad, he vuelto a sentirme libre, tengo mucha más actividad, he retomado hobbies y deporte, etc
EliminarExcelente propuesta,Vicente! Igual me cuesta eso de "gracias al narcisista", yo diría "a pesar de". Sinceramente no me surge en absoluto ninguna gratitud y lo que estoy aprendiendo, con mucho dolor, es gracias a mi propio esfuerzo y al apoyo de gente hermosa y desinteresada como la que hay aquí, no gracias a los pobres enfermos abusadores que casi me destruyeron. Es un esfuerzo realmente enorme para mí soltar el odio y comprender el terrible trastorno narcisista, pero hasta ahí llego. Sinceramente, no creo que alguna vez me surja agradecerles nada. Un fuerte abrazo para tod@s!💗
ResponderEliminarPaula, tienes tooooda la razón: aprendemos y mejoramos a pesar del narcisista, no gracias a él. Pero es un efecto que producen (muy a su pesar, supongo) y que no debemos obviar porque nos hace más fuertes para encontrarnos a nosotros mismos, nos ayuda atacar nuestras pequeñas debilidades, a reconocer y aprender sobre la mente y el ser humano... es decir, nos permite vivir con mayor armonía, nos enseña a reconocer el amigo del enemigo, a disfrutar de la soledad elegida. Es un camino difícil salir de su zona de influencia, pero cada día que pasa, cada paso que das en dirección contraria al narcisista, te refuerza y te empondera. Quizás lo acertado sería decir las lecciones positivas que obtenemos al luchar contra el narcisista, al alejarnos de su influencia (aunque sea al intentarlo y con esfuerzo y recaídas que a fin de cuentas, somos humanos). Es un camino que una vez que emprendes sólo puede salir bien.
EliminarHola! Recién me encuentro con este blog... y de todos los que he leido sobre narcisismo es el más claro. Muchas gracias por la información que brindas y la claridad de los conceptos. Personalmente esta entrada me significó mucho, porque me encuentro en una relación con una persona narcicista, y siempre pensé que laa falla era mía, que por ser débil y tener baja autoestima había sido una víctima fácil. Por momentos me lo niego, busco justificativos, trato de decir "no, no puede ser, debe ser otra cosa", pero claramente es el caso. Lo conocí, me enamoré, él me hacía sentir única y especial como nadie antes lo había hecho. Hasta que en un momento que no puedo identificar, todo cambió, y yo que siempre me consideré una mujer fuerte, independiente y de pensamientos y opiniones claros, de pronto me sentí confundida, creyendo que nada de lo que hacía o pensaba estaba bien, intentando cambiar para conformarlo y haciendo todo lo que estaba a mi alcance para que no se enoje. Hoy sé que es inutil, siempre va a encontar alguna "falla" en mí para echarme en cara.
ResponderEliminarLo más preocupante es que no puedo dejarlo. Lo intenté varias veces, pero por alguna razón siempre vuelvo. Ahora sé que debo alejarme, pero no puedo enfrentarlo. No quiero pasar por la discusión, las acusaciones, el dar explicaciones, etc. Es muy frustrante para mí seguir en esta relación que sé que no tiene futuro, pero me siento atrapada. Quiero salir, pero algo me lo impide y no puedo identificar qué es... no quiero estar más con él, pero siento que tengo que seguir "haciendo las cosas bien", para no darle motivos para enojarse.
Muchas gracias por el espacio... te seguiré leyendo.
Saludos!
Hola chicas anoche el narci volvió al acecho , yo ya había silenciado las notificaciones, me mando unos cuantos mensajes subidos de tono antes de ir a dormir asi q termine por bloquearlo pero él no me bloqueó . Un beso a todos. 😘
ResponderEliminarBuenos días... Es posible ser contactado en redes sociales por un narcisista, ser idealizado y convencido de que mi pareja es narcisista?? Puesto que sin ningún contacto ni nada que se le parezca volví a mi consciente y aun concervo el inconsciente, poniendo en tela de juicio lo anterior. Agradecería su comentario gracias
ResponderEliminarPosible y muy común. Los narcis son los primeros que acusan de serlo a los demás, porque proyectan constantemente. Y en tu caso, puede que si te lleva a descartar a tu pareja, tenga campo más libre para atraparte para luego, naturalmente, descartarte....
EliminarHola chicas ayer domingo el narcisista me bloqueó, no pudo soportar q lo bloqueé dos veces pasaron 3 dias y al ver q no lo desbloqueaba me bloqueo jaja , me bloqueo para q yo lo desbloquee o d bronca pero lo voy a dejar bloqueado porque con todo lo q me dijo me dió màs crédito para ver aún màs cuàn trastornado està no sé cuando lo voy a volver a desbloquear.
ResponderEliminarYo sigo muy bien y contenta. Un beso a todos.
En respuesta a la excelente sugerencia de Vicente y de las cosas que aprendemos al pasar por una relación con un narcisista, me gustaría que leyerais la entrada de febrero de Libres titulada "8 cosas que la experiencia del abuso narcisista me ha enseñado". En ella,Libres expone con muy buen criterio, a mi entender, lo que ha aprendido gracias (o a pesar) de convivir con una persona con ese trastorno. A mí me ha encantado, y por supuesto cada uno podríamos añadir alguna de nuestra propia cosecha, pero es un magnifico resumen con el que me identifico. La parte del aprendizaje sobre el trastorno, el darse cuenta de que hay personas malignas y sin empatía, que yo tiendo a ser muy naive, pero sobre todo la reflexión final, el convencimiento de que de casi todo se sale, además reforzado, siendo mejor persona, más sensible a los problemas de los demás y más fuerte, con menos miedos. Yo eso sí lo aprendí de mi narcisista. Y a quererme un poco más, que a veces, me quiero muy poco. Y eso no es ser egoísta o narcisista, qué va, es tener mejor autoestima y creer en uno mismo, a pesar de las críticas (numerosas) del abusador. Un gran hallazgo esa entrada.
ResponderEliminaracabo de llegar a este sitio, apenas he empezado a leer alguna entrada. Tengo un poco de aturdimiento y una sensación como si aquí están contando con todo detalle lo que a mi me pasa. es como si me acabasen de dar el diagnostico de mi mal... tengo mucho por hacer. a mi me cuesta horrores lo del contacto 0 estoy continuamente volviendo una y otra vez cada vez que después de meses de ausencia aparece. estoy cayendo una vez y otra en todas las trampas y el desgaste emocional ahora mismo es grande. son casi cuatro años y me veo y ni me reconozco, soy la persona mas feliz o mas desgraciada dependiendo de si decide o no hablarme ese día, un saludo a todos.
ResponderEliminarUnknown , enhorabuena por haber llegado a este sitio.
EliminarTe entiendo muy bien, el primer día después de cinco años de abuso narcisista que yo llegué a un blog y empecé a leer mi historia en cientos de historias de otras personas..empecé a llorar.
Fue un llanto de liberación, de pena, de consuelo,de alivio..supe que no estaba sola ni loca,que lo de no ser ni sombra de lo que fui era una sensación común a todas las víctimas, y ahí cogí una fuerza enorme que me hizo ir dando pasitos pequeños hasta salir por completo y hoy te puedo decir que lo tengo superado, a ratos queda la rabia,pero ahí vamos.
Mucho ánimo, la clave está en que te mantengas conectada con gente que sí sabe lo que es este problema, que leas y te informes,que te lo grabes a fuego,tantas veces como te haga falta y que te des tu tiempo sin prisas Lo peor ha pasado.Ve a terapia si puedes, también,pero que el terapeuta sea alguien que conozca el tema a fondo o te puede confundir más.Y no le digas a tu narcisista nada de su trastorno ni del blog, que aprenden de todo estos bichos.un abrazo.
Otra cosa, estaba recordando lo que has dicho..me cuesta horrores mantener el contacto cero...
EliminarA mi me angustiaba mucho eso, y aunque es lo mejor, a veces no se puede decretar porque tienes que ver a esa persona en tu pueblo pequeño, o en el trabajo,o hay hijos en común..entonces existe lo que llaman aplicar la PIEDRA GRIS,MÍRALA EN EL GLOSARIO.En mi caso no era imprescindible seguir el contacto pero sí era muy difícil decretar el cero absoluto porque vivo en un sitio pequeño y tenemos gente en común etc..así que yo opté por la piedra gris, me hice una verdadera especialista en piedra gris mientras por dentro me rearmaba, me hacía fuerte, iba a terapia, leia blogs especializados y observaba ..al final si que decreto el contacto cero,pero cuando estuve lista para ello y sin decírselo. Un abrazo.
😉