Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
Libres buenísima la entrada. No lo has podido explicar mejor. Sin duda eres una ayuda muy valiosa para tantas víctimas que han sufrido los efectos de estos depredadores. Es curioso como con el tiempo y el contacto cero lo ves todo mucho más claro y la pregunta de si es narcisista ó no la persona que conociste ya ni te la planteas. Un abrazo muy fuerte y muchas gracias por tu ayuda. Qué tengas un bonito dia😊 Elena
Como siempre, estupendo, gracias Libres. Efectivamente tomar conciencia de que no sienten nada es lo mas difícil, aunque lo lea y lo sepa, necesito interiorizar constantemente porque me parece imposible
Hola, descubrí hace poco este espacio y leyendo cada escrito fui percibiendo que algunas de las conductas que aquí se presentan, las he experimentado con mi pareja, ya desde hace algún tiempo. No me atrevo a decir si en efecto él es un narcisista o si soy víctima de las circunstancias, a continuación, narraré mi historia, esperando que alguien la lea y opine sobre ella. Gracias, de antemano. Llevo 5 años con mi actual pareja, al inicio de todo, el fue quien me abordó, quien me invitaba a salir, poco a poco nos fuimos frecuentando e iniciamos nuestro noviazgo. Quizá desde un principio las señales estuvieron ahí, pero no las supe ver o no las quise ver. Me cortó tres veces, cada una de ellas, aludiendo a problemas en su vida o en no sentirse seguro conmigo. Una de esas tres ocasiones, fue la que más me dolió en ese entonces, pues después de haber tenido relaciones, me dijo, "no puedo estar contigo". Fue horrible, pero con todo, lo dejé ir, cada vez... y cada vez, lo dejaba regresar, el decía estar arrepentido y yo le creía... le he creído. ( 1)
(2) Después de esas tres rupturas, volvimos y todo se desarrolló bien entre nosotros, hasta que se presentó una problemática familiar en su casa: Su tía, falleció repentinamente de cáncer. Todo este proceso, afectó muchísimo a mi pareja, quería muchísimo a su tía ( por ello me siento confundida en cuanto a si es narcisista o no) y comenzó un ciclo del cual al parecer no nos hemos recuperado. El se volvió resentido con la vida, desquitaba sus enojos conmigo y yo soportaba, intentaba dialogar con él, causando su molestia,intenté una y otra vez apoyarlo, instarlo a que me contara lo que sentía, pero era inútil, el no es una persona muy expresiva. Así, pasó el tiempo, estuvimos en esa dinámica dos años, poco a poco fue "superando" el duelo, pero los problemas entre nosotros continuaron, se acentuó su frialdad, sí, me expresaba de algunas maneras que me quería que necesitaba mi compañía, pero eran las menos y yo iba, sedienta de cariño y amor... Y muchas veces, me sentí más como una herramienta, no como una pareja. Sumado a su duelo, el dolor de mi pareja también se incrementaba porque en su casa, no hay mucha comunicación entre la familia. No quiero justificarlo, pero creo que es importante señalar el contexto en el cual vive. Cuando le hacía observaciones acerca de sus tratos conmigo, de que fuera un poco menos frio, el se irritaba, me decía (me dice) que lo hago sentir obligado a decir cosas. He sido muy paciente con él, he accedido a callar por temor a no irritarlo. El me pidió espacio ( porque lo hacía sentir asfixiado) y se lo dí, pero poco después, volvió a buscarme... y yo accedí nuevamente. Actualmente, atravesamos por una situación difícil nuevamente, ahora es su mamá quien padece cáncer, y requiere muchos cuidados, nos hemos distanciado un poco, principalmente porque su madre depende de él. Un día, llegué a mi límite y le reclamé el por qué de sus malos tratos conmigo, que me sentía abandonada, como un mueble porque sólo me quería para tenerme a su lado, sin expresarme nada. El se puso a la defensiva y me dijo "así soy" tómalo o dejalo :( y volví a acceder. Sigo con el, cada vez que me busca, mendigo amor, soy extremadamente detallista con él y a el parece no importarle, siento envidia de lo bien que trata a sus amistades y a mí, a mí me trata con frialdad, a veces me abraza o toma mi mano, y yo cedo ante esos gestos, porque los anhelo, porque quiero amor. Me siento muy confundida, no sé si el sea así conmigo por el contexto familiar en el que vive, o en efecto, es un narcisista. Hay muchos más detalles que me he pasado por alto escribir, pero casi todos son así, yo le doy lo mejor de mí y el lo minimiza, lo nulifica y cuando surgen diferencias, el me hace sentir culpable, espera a que yo me exprese para tomar mis palabras y retorcerlas a su favor :( No sé si se de cuenta... no lo sé, me siento desesperada porque me parece injusto que el me pida cariño, tiempo y atenciones y cuando yo lo hago, se ponga arisco, seco, que no le importe. Y me siento peor porque estoy sumida en una dependencia de él... no puedo dejarlo... ayuda, es una adicción destructiva. :(
Hola, siento mucho por lo que estás pasando. Sus malas maneras a la hora de tratarte no están justificadas por la enfermedad de sus familiares. Tampoco puedo decirte si es narcisista ó no pero te hace sentir mal y con eso ya tienes suficientes motivos para alejarte de él. Creo que casi todas las personas que hemos tenido relaciones con este tipo de personas hemos dado mucho más de lo que hemos recibido y al final da igual no lo tienen en cuenta. Todos necesitamos amor pero no es natural que tengamos que mendigarlo. Una relación sana se basa en una igualdad en el que tu das pero también recibes. Yo te aconsejaría que ahondases en esa necesidad de que te quieran. Pero recuerda que para que te quieran debes quererte primero a ti misma y entonces nunca permitirás que te quieran mal. Lei no se dónde que cuando te surgan dudas en tu relación te preguntes que tal te sienta y si te sientes mal, sal corriendo. Espero haberte ayudado y por lo menos haberte hecho reflexionar la situación tan injusta que estás viviendo. Te mando mucha fuerza y un abrazo Elena
Hola, Un pequeño consejo.....Has probado a preguntarle a la cara si realmente te ama/ te quiere??? Dependiendo de cómo actúe tendrás la respuesta a tu pregunta y a lo que tienes que hacer en el futuro. Animo y busca soluciones, así no puedes estar eternamente.
Hola. ¡Como me recuerdas a mí! Todos necesitamos amor, pero el amor no tiene por que ser de pareja, podemos recibirlo de infinidad de personas, de nuestra familia, de los buenos amigos, de un buen compañero, de la comunidad social a la que se pertenece (social, religiosa, cultural...) El hecho de no tener pareja no nos invalida para recibir amor sano de otras formas que nos permitan a nuestra vez dar el que poseemos. Debemos empezar por querernos a nosotros mismos. En mi caso llevo año y medio de terapia con una psicóloga para mejorar mi autoestima, para descubrirme como persona, para valorarme, para enfrentar mis miedos (a la soledad, a fracasar como mujer y como madre, entre otros) y una vez conseguidos estos objetivos, seré LIBRE de “dependencia emocional” y podre tomar mis propias decisiones en función de mis necesidades emocionales y no para satisfacer las de otras personas. Es increíble mi evolución en este tiempo. Ha sido un camino difícil pero no imposible y aun queda trayecto por recorrer pero ya no me asusta. Si la vida me premia con una futura pareja con la que desarrollar todo lo aprendido, será genial, pero si no ocurre, tampoco pasa nada. No me siento sola porque no estoy sola. Tengo gente que me quiere y apoya a mi lado. Puedo conformarme con ropa barata si mi situación económica no es buena, pues a mi alcance no está la ropa cara, pero NO me conformaré un “simulacro de amor” o un “amor barato” en mi vida, porque un “amor sano” SI puede estar a mi alcance. Puede venir de la persona más humilde y sencilla del mundo. Para ello es necesario aprender a amarme mejor y entender e interiorizar que lo que quiero para mí es lo que debo dar y lo que doy es lo que debo recibir y no conformarme con menos. Mi consejo es que busques ayuda profesional para identificar lo que te ocurre, que te ayude a mejorar tu autoestima y a enfrentar tus miedos. Podrás ver las cosas desde otras perspectivas y con ello conseguirás LIBERTAD para tomar tus propias decisiones de forma responsable y consciente, en vez de dejarte arrastrar por las decisiones que otros tomen por ti (en estos momentos él decide cuando entra y cuando sale de tu vida). Este blog fue un gran descubrimiento, también ha sido un gran apoyo en mi camino de recuperación y autoperdón. Con él he aprendido mucho, sobre todo he entendido mi pasado. Muchas gracias LIBRE por tu generosidad al compartir tu experiencia y conocimientos con nosotros y por darnos esperanza de futuro y el consuelo de saber que no estamos ni solos ni “locos”. Mucho ánimo a todos y SIEMPRE ADELANTE que de todo se sale, si se quiere.
Hola Mariete, sí, lo he hecho. Su respuesta ha sido que sí, que sí me quiere, que no soportaría una separación en estos momentos. Pero sus acciones dictan lo contrario, dice quererme, pero también dice que no cree en esto de las relaciones, que son construcciones sociales para poseer al otro :( Me confunde, me hace sentir mal.
A falta de pan. Llevo Dos años y medio de contacto cero interrumpido dos veces por día Xtrema necesidad, había un bien en común que se vendio con muchas trabas de ssu parte. Ni sé si tú pareja es narcisista o no. Lo que sí se es que no está correspondiendo a tus sentimientos. Tú estás en la etapa de esperar que el vuelva a ser lo que fué al principio. Pero eso no va a suceder. Ya te lo demostró!!!! Tiene que dejar de darte pena las situaciones por las que él atraviesa, tienes que dejar de creerle. Le pase lo que le pase, no tiene derecho a destratarte. Lo entendes???????? No tiene derecho. Tenes que darte tu lugar y tú valor!!!! Sos valiosa pero sos demasiado buena, el lo sabe y abusa de eso y no hay derecho. El día que dejes de creerle lo vas a dejar definitivamente. Cuesta mucho entender y aceptar que la persona que fue al principio, ya no esta mas y no va a estar más Tampico porque no existe. Era una careta .Créeme. Quererte y valorarte es tu tarea. Tu podes salir de esta situación de mierda. Se fuerte y ponete tú adelante de todo. Fuerza
Gracias Elvira, disculpa por mi respuesta tan tardía. Tienes razón, espero, anhelo con todo el corazón que él sea como antes conmigo, pero justo en estos momentos, están ocurriendo cosas muy delicadas en su familia, su mamá aún no se encuentra muy bien de salud.No lo justifico, pero veo en él el cansancio por cuidar de su mamá. En mi cabeza, me hago ilusiones de que cuando pase todo esto, el podrá ser bueno conmigo de nuevo :( Hace poco, fue su cumpleaños y me animé a hacerle un obsequio ( sí, soy de esas que prefieren regalar algo hecho a mano) El hacerlo, me costó lágrimas, porque al estarlo pintando, recordaba los malentendidos, los malos tratos, su frialdad, pero aún así, terminé su obsequio, porque no me es indiferente, porque quería tener ese detalle con él. En la mañana de su cumpleaños, fui a buscarle, había salido con su familia a desayunar, no me rendí, volví horas después y lo encontré, mi corazón saltó de júbilo,le abrí mi corazón de nuevo y el aceptó mi obsequio, me abrazó... me sentí tan bien... :( Al día siguiente, nos vimos y fue el de siempre, frio, distante. Al insistir, sostuvo ese argumento de que no quiere sentirse encadenado, de que las relaciones son constructos sociales :( y bueno, le tomé la palabra, le dije que necesitaba tomar distancia a lo cual su reacción fue de cierta curiosidad e indiferencia a la vez :( Se despidió con un abrazo y me dijo "tienes mi teléfono por cualquier cosa" :( No lo contacté, el me llamó para salir este 14 de febrero. Tontamente,accedí. Lo pasamos bien, me trató bien, nos besamos :,( pero después, volvió su frialdad. :( Sigo con el contacto 0, pero me siento tremendamente herida, dudo de mí, siento que he perdido confianza en mí misma.
Hola "a falta de pan". Yo creo que si a menudo te hace sentir culpable ,retorciendo tus argumentos y sobre todo si no te sientes correspondida afectivamente es probable que sea narcisista. Suelen ser muy manipuladores y te hacen sentir muy confundido ,además disfrutan de ello. Lee sobre el tema y observa. Mucho ánimo.
Gracias por tu respuesta. También, suele ser muy frio cuando más vulnerable me pongo con él :( En estos momentos dice estar sobre una tablita a la deriva del mar, por la situación que vive con su mamá, pero no habla conmigo de lo que siente.
A falta de pan... creo que en tu situación es secundario confirmar si es o no narcisista. Es una relación que no te hace bien y eso es suficiente para terminarla. Algunas personas tenemos el síndrome de "Te voy a salvar de vos mismo " Eso no pasará. Hay gente que no puede O no quiere ser salvada. Y ninguna historia triste de vida le da el derecho de maltratar a otro. A veces nos queremos tan poco que preferimos querer al que nos lastima. Seguí leyendo, buscando información para poder comprender pero, por sobre todo, pensá que si vos no te cuidás nadie lo hará por vos. Abrazo.
Le he planteado que sería mejor distanciarnos si ya nada entre nosotros parece funcionar, pero el no quiere tomar la decisión y cuando la tomo yo, me dice que no lo soportaría.Comienza a tratarme bien, pero poco a poco, se transforma en el de siempre :(
Hola. Muchas gracias por tus aportes. Siempre aprendo con ellos. Lo del lenguaje está claro. La comunicación verbal es su mayor herramienta para embaucar y para destruir. Gracias a gente así, ahora cuando escuchas un “te quiero” en vez de provocarte dar un abrazo casi sientes que tienes que salir corriendo en dirección contraria (ja, ja, ja, es broma). En fin, afortunadamente no todo el mundo es como ellos y hay muchos y buenos “te quiero”. Tengo clara la falta de empatía de estas personas y que son incapaces de sentir emociones afectivas, pero lo que no tengo tan claro es que no sientan ira, decepción, envidia, celos, rencor, soberbia, frustración, desprecio a los demás… en fin, sentimientos negativos que en mi caso desplegaba con una intensidad tremenda cuando no obtenía lo que quería. ¿Sienten estas emociones negativas o también son fingidas para auto-reafirmarse en su supuesta superioridad y atemorizar a fin de obtener como respuesta de su victima combustible negativo? Gracias de nuevo por todo. Hasta pronto.
Hola llevo más de 25 años conviviendo con mi pareja y desde hace unos tres años he comprendido que es narcisista. Siempre he sospechado que su comportamiento no era normal . Jamás pide perdón por nada te hace sentir culpable continuamente. Cuando ella tiene un problema soy comprensivo con ella y le ayudo . Cuando el problema lo tengo yo me hace sentir culpable y me machaca. Cuando discutes con ella te manipula haciendo ensaladas de palabras y te sientes estafado. Me hace una forma peculiar de gazlight ,si ella descubre en una conversación que dos cosas se pueden confundir hace lo posible para que te confundas y pienses que la culpa es tuya.Esto lo hace con mucha facilidad y es muy irritante. Te triangula diciendo que si tu no vas ha hacer alguna tarea como una pequeña reparación en casa que entonces llamará a un técnico para que lo haga. También ha intentado meterme celos con algún compañero de trabajo o conocido de forma muy sutil.Es una persona superencuvierta y nadie sospecha como es en realidad por este motivo le cuesta muy poco poner a los demás encontrar de mi. Últimamente se ha colgado medallas de cosas que en realidad había hecho yo y me ha dejado pasmado.Podria llenar un libro entero con anécdotas crueles y egoístas como cuando estaba estudiando las oposiciones y en vez de apoyarme y darme ánimos decía que estaba obsesionado y que ella en quince días se lo estudiaría todo.O situaciones familiares difíciles en las que en vez de ayudar se dedicaba a criticar a mis familiares. No solo no te ayudan sino que tratan de hundirte además aprovechando momentos difíciles de tu vida.Ahora me encuentro en una verdadera montaña rusa emocional lleno de dudas.He discutido muchas veces con ella incluso le he llegado ha decir que tiene este trastorno y se ha vuelto mucho más sutil y encubierta y me hace dudar de si será o no narcisista.Llevo los últimos tres años leyendo sobre el tema y casi no pienso en otra cosa porque no me cabe en la cabeza que una persona no tenga sentimientos y encima me haya pasado toda la vida con ella.Voy abriendo los ojos lentamente pero sigo teniendo muchas dudas.Me encanta leer vuestros comentarios que me hacen sentir muy acompañado .Gracias también a Libres por este blog tan necesario y sincero. Un abrazo para todos.
lei por ahi que los narcisistas solo besan y son cariñosos en la epoca de conquista, para lograr lo que quieren....luego de eso dejan de ser cariñosos...es otra forma de castigo...son lo peor!!
Hola, que tal estais! Libres menos mal que te tenemos a ti. Interesante artículo como siempre. Utizan las palabras para destruir a su víctima. Te hieren, te hacen mucho daño, usando el lenguaje, de manera destructiva. Estas personas son terribles, gracias por estar ahi, Libres. Que paséis un buen dia. Silvia Maria
Me gustaría pedir consejo. Hace unas semanas escribí un comentario sobre mi relación con el narcisista, que es mi padre. Expliqué que lleva un año sin hablarme por pedirle que saneáramos la relación. Hoy me ha llamado su mujer para decirme que comamos juntos el día de San Valentín. Él no se ha pronunciado, todo ha sido a través de su mujer. Por motivos familiares no puedo establecer contacto 0 total. He estado leyendo sobre el hoovering, el método de la piedra gris... Solo quería pedir consejo, ya que sé que ese día voy a tener que tener un autocontrol brutal.
buenas noches. hoy ha sido un dia horrible, no se casi ni porque, si tendra que ver con e. o no..yo si que hago contacto silencioso, pero porque no me queda otra, no me molesto en contactar porque se que haga lo que haga no sirve. yo no siento dolor ni siento nada, soy una muerta en vida..yo creo que vendi mi alma al diablo, a veces pienso si no me habre contagiado de esta forma de ser. admiro a cada uno de ustedes, estaran pasando por un calvario similar al mio, pero tienen fuerzas y ganas para ayudar a alguien, con su propia experiencia con su dolor estan tratando de ayudar a alguien que muy lejos de ustedes intuyen que esta mal. creo que hay esperanza y solucion para alguien asi. yo soy incapaz, de eso y de reirme o de mil cosas que antes salian solas..reirme era tan facil como respirar. un dia yo era alguien, él venia y confiaba en mi, me contaba sus cosas y yo las mías. habia una complicidad, una admiración, un respeto...un dia de pronto ya no, sin mas. y por mas que yo hiciera pues es que no. buenas noches a todos
Hola Nadie, creo que muchos de aquí podemos entender bien cómo te sientes. El caso es que somos miles y miles de víctimas así que no está el problema en tí,sino en él.No es nada que hayas hecho o dejado de hacer.Era su plan desde el principio.Asi de macabros son y ese abandono que te duele tanto en realidad es tu puerta a la felicidad aunque ahora duela tanto.Te aseguró que va a pasar ese dolor y esa pena, lee mucho del tema y refuérzate cada día. NO TE MERECE.NO VALE TU PENA.Tú eres alguien ,eres la persona más importante de tu vida y este tipo de seres desalmados no merecen ni una lágrima.Mucha fuerza y aquí estamos todos para ayudarnos.
Hola a todos. Llevo con contacto minimo varios meses. Mi ultimo descarte fue brutal, de hecho. Me tenia que tragar a mi bicho e interactuar mas de lo que queria por temas de trabajo (ella lo aprovechaba continuamente), por lo que mi recuperacion iba muy lenta. Pues bien, he tenido una semana intensa con mi loca que ha acabado sorprendentemente bien. Me hizo un hoover por mensajes y caí. No queria volver con ella, pero si cerrar el capitulo, decirle que tiene un problema y debe cambiar. Queria verla cara a cara y soltar todo, aun con el riesgo que eso tenia. Ella estaba en modo, "te echo de menos", "lloro sin ti", "estamos echos el uno para el otro", blablabla. Todo "ensalada de palabras" en varios correos hasta que al final, y ante mi pregunta de que habia detras de todos estos correos, me dijo que "queria que fueramos amigos". Ahí me planté, me vino de golpe toda la dignidad perdida y le dije que nunca seria su amigo. No voy a permitir que me triangule ni siga manipulando. A partir de ahi me defendi, borre todos los correos (me niego a que los use con otros, son mis sentimientos y no dejo que los comparta, menos con esos fines maquiavelicos) y se puso como una energumena. Sobre todo cuando le hable de forma muy clara sobre su trastorno. En el fondo, aunque fui muy directo, continuamente apelaba a ese hilo de esperanza que siempre he tenido de que buscase en su interior e intentase solucionarlo. Imposible, no hay nada que hacer con esta gente. Me acuso de todo y, se puso de victima. Me dijo que la hice sentir como la "mierda que es" y que nadie le habia causado tanto daño. Le respondi enumerando todos los maltratos recibidos durante este tiempo (desde las triangulaciones, hasta los tratamientos silenciosos, pasando por episodios de hombro frio que me hizo varias veces). Todo argumentado con certezas para que no pudiese rebatirlos. Obviamente, hizo una huida hacia adelante, sin justificar nada pero diciendo que no tenia sentido mantener el contacto conmigo, aunque eso si, bajando el tono de los mensajes. En fin, me ha bloqueado en todas partes (como dije, yo no podia por temas de trabajo) y se ha despedido con "hasta nunca", etc. Sin saberlo, es la primera vez que de verdad me ayuda. He comprobado de 1a mano que: 1) no hay nada peor para estos seres vacios que les desenmascares, 2) da igual lo que hagamos, no van a cambiar, 3) son cobardes por naturaleza y ante la mas minima exposicion huyen y 4) segun pasan los años van perdiendo su magia y cada vez entran en barrena antes. Ya no les es tan facil engatusar y todo les cuesta mas (trabajo, relaciones, etc). Yo, por 1a vez frente a ella siento realmente que le he demostrado que no tolero mas abusos y que mi dignidad esta por delante. Ahora si que empiezo de verdad mi recuperacion y, ademas, creo que se ha ido para siempre (al menos eso espero). En fin, cada dia tengo mas claro que es posible vencer a estos seres y, como he dicho en este blog, podemos perder todas las batallas, pero al final cuando realmente estamos preparados es cuando ganamos la guerra. Animo a todos los supervivientes
Hola, disculpa es que eh leido mucho acerca de narcisistas, y estoy un 80% seguro que mi primo hermano es narcisista, me ah aplicado varias técnicas desde hace ya un tiempo, como el hombro frio, pero aún no sé si es un narcisista o sí sólo tiene rasgos, porque si sólo tiene rasgos y no es narcisista no me alejaría tanto de el y no le aplicaría contacto cero. No sé si sería mucho pedirte que nos resuelvas esta duda que creo que tenemos varios... cómo asegurarte de que alguien es narcisista si tienes dudas
En realidad la lucha está en aceptar todo lo que tan bien describes. A ellos, créeme, le da igual, nunca establecen conexión emocional. A por otro, y listo. A mi me ha costado mucho interiorizarlo.
Mariete, sé que es durísimo aceptarlo pero esa relación no es justa contigo. Lo más triste no es que no te quieran como te mereces si no que no te quieras tú. Y te lo dice una persona que ha pasado por lo mismo pero lo acabé dejando. Fuerza y ánimo
Cuando leo comentarios como los tuyos de estar en pareja con un narcisista encubierto me abruma. Yo solo tuve 7 meses y caí en cama. Claro está que los tenía en mi vida representados entre “amigos” y mi madre es narcisista. Pero descubrí todo el trastorno a raíz de esa relación de meses. El velo se me cayo por completo y pude ver como había estado toda mi vida sometida a este tipo de abuso sin darme cuenta. Espero logres salir de esa trampa. Saludos
Tienes razón cuando descubres al narcisista ves esos mismos rasgos en otras personas algunos más patológicos que otros. Sus técnicas de manipulación a veces son muy parecidas y las observas en otros ,aunque según leo hay narcisistas más destructivos y otros más encubiertos que te van carcomiendo lentamente. En mi caso personal hace un par de semanas discuti con mi pareja narcisista y le describí con pelos y señales su trastorno , le puse delante de la cara y le desmonte muchas de sus manipulaciones y comportamientos dañinos. Ella me dijo echa una furia que yo iba de listo y que me dedicara a la psicología, etc. A partir de ese día la cosa se calmó y llegué a pensar que su comportamiento iba a mejorar que al verse descubierta recapacitaria y se corregiria. Entonces llegué a pensar que todas las personas que afirman que los narcisistas no pueden cambiar, estaban equivocadas y yo tendría que escribir mi propia historia a partir de mis experiencias sin contar con lo que estas personas de forma maniquea y errónea decían. Pero su comportamiento ha empezado a cambiar de forma clara hoy y ha encadenado tres o cuatro acciones manipuladoras en pocas horas. Una de ellas la he desmontado y se la he comentado. He dicho que no tenía importancia pero que no lo hiciera más y creo que le ha dado igual. Se trata de manipulaciones verbales pequeñas pero molestas y que repite muchas veces. No se si esto cambiará algún día. He vuelto a confiarme y a creer que esta persona tiene buenos sentimientos. Pero cuando le sale de la gana vuelve a fastidiarme con su comportamiento falso y encubierto. No se si merece la pena sufrir las consecuencias solo por tener un poco de estabilidad en la vida. Un saludo para todos y mucho ánimo
Cuando consigues salir de una relación de muchos años con un narcisista, por llamarlo de un modo suave, pero sigues teniendo a otro en tu vida del que es más difícil salir porque se trata de tu padre, qué se supone que tengo que hacer? Con el tiempo entendí por qué elegí como pareja a una persona con el mismo perfil que mi padre ... porque lo normalizas y buscas aquello que te es familiar. Un abrazo a todos.
Buenos días. Quiero dar las gracias una vez mas por la ayuda que supone en momentos de duda y sufrimiento, encontrar un lugar como este. Gente que haya pasado pir vivencias tan graves cuando se ha dado todo, se ha entregado todo con la generosidad que solo tenemos los empàticos, los seres humanos completos y mas o menos sanos emocionalmente. En mi caso solo llevo un año con la relacion y no vivimos juntos. Reconozco.estar enganchada aunque he sido capaz de dejarlo en una ocasion para volver tras un segundo bombardeo en el que se hizo la victima, estaba solo decía...era navidad etc...he vuelto a distanciarme por estar yendo a terapia, me ayuda a subir la autoestima y decidir voluntariamente que hacer con mi vida. A mi nunca me ha insultado o tratado violentamente. Sè que ve a su ex y su version es que la dejó al conocerme pero es muy pesada y no deja de buscarlo. Serà triangulación supongo. Estoy indecisa y me gustaría saber si debo decirle que sè de su modus operandi y por eso me alejo...así me quedaría mas tranquila y me sentiría mas digna pero la gran duda es...sabe èl lo que hace? El daño que nos hace?...es completamente consciente de sus trampas y mentiras?...por màs que pregunto, leo y me informo no logró saberlo. Tal vez no estè tan claro. Este hombre tiene este trastorno, lo sabe un amigo común. Su esposa lo dejo por eso. Ya no sè el subtipo ni nada. Los síntomas son de manual. Es por esto y porque soy una empàtica perdida que recurro al atenuante de su infancia de abandono interno en colegios desde los ocho años etc...y me da pena. De momento me escribe y le contesto pero.sè que me puede enredar otra vez. Quisiera saber si es consciente de que hace tanto daño o no sabe comportarse de otra forma.
yo estoy en algo parecido. tampoco se si es narcisista (yo creo que es psicópata pero sigo dándole vueltas al diagnostico), muchísimas cosas se parecen a todo lo que aquí se comenta: concepto exagerado de su propia persona, falta absoluta de empata, incapaz de soportar ni un abrazo de nadie. por alguna razón yo fui la confesara, confidente y este si que se reconocía narcisista. para el no era un trastorno, ni un problema. al revés,entendía que nuestro amor, nuestros sentimientos nos hacen muy vulnerables, depender de que otro nos quiera nos hace muy débiles. el solo se quiere a si mismo, tiene una hermosa relacion consigo mismo, puede confiar totalmente en si mismo, lo demas no le importa. En cierta ocasión se hizo muy amigo de un chico, vestia y hablaba igual, recuerdo cuando le comenté lo feliz que me hacía que hubiera alguien tan afín y el mismo me confesó que duraría poco, que siempre era así al principio, pero que se aburria rapido y enseguida se daba cuenta lo subnormal que eran todos y lo tremendamente inferior a el que le llegaba a parecer la gente cuando la conocia. y que entonces tenia que estar solo y largarse. fijate si fuí ingenua que creí que conmigo había conocido a alguien que le entendia y le merecía la pena. pues de un di para otro sin ninguna razón empezo a dar largas, a no tener tiempo y a desaparecer sin dar ninguna razón-
Querida Nice a, te aseguro que es consciente,lo que pasa es que le da completamente igual. Así de crudo.Para ellos, todo se lo merecen y el fin justifica los medios. En algunos casos, te diría que hasta disfrutan de tu dolor porque eso les da subidón. Aléjate y no le des información sobre sus trastorno.un abrazo.
Mil gracias Cibeles. Creo que lo que soy es una codependiente que no se resigna del todo a la realidad... Había creído en èl despues de estar muchos años sin pareja..està visto que no aprendo, con todas las cosas que me han pasado en la vida y mira por donde me tenía el destino reservado este broche final. Digo esto.porque soy mayor y me he ilusionado como una adolescente. La verdad es que desde el primer momento intuía algo que no me cuadraba. Lo conocía de estudiante y dejè de verlo por más de veinte años. Por esto confiè tanto y me lancè a vivir llena de entusiasmo...es tanta la desilusión que me arrepiento y no voy a conservar el mínimo recuerdo de los ratos buenos y las largas conversaciones por watsap que me hicieron tan felíz.. era todo una farsa y un juego. No.pensaba que hubiera gente tan malèvola, trastorno tan ruin y bajo en donde un adulto( bueno, un inmaduro mejor) disfrutase jugando con las ilusiones de otros. No lo asimilo.pensè que era un hombre atormentado, nada màs. Espero seguir fuerte y mandarlo al infierno, a su infierno particular. Solo quiero que desaparezca de mi vida y volver a creer en el ser humano.
Gracias por todo. Llevo meses buscando sobre el tema y este me parece el.mejor sitio. El blog es càlido y muy.profesional. Algunos artículos de quitarse el sombrero. Libre escribe muy muy bien..enhorabuena. gracias por tanto. Abrazos
Hola a todos, Tras meses de contacto 0 tuve la necesidad de revisar las conversaciones de Whatsapp con mi amigo, lo hice para reforzar mi decisión de alejarme de su vida porque durante mucho tiempo me he sentido culpable de haberlo abandonado y responsable de que nuestra amistad no haya podido salir adelante. Desde el primer momento utilizó como gancho palabras como AMIGO, HERMANO..... yo tardé un tiempo en dirigirme a él en esos térmínos porque siempre he sido una persona muy cauta, de labrar mucho el terreno antes de abrirme, todas mis relaciones se han ido fraguando poco a poco pero con él todo fue muy rápido, demasiado rápido e intenso y a pesar de darme cuenta de ciertas cosas que no me acababan de encajar caí en la trampa. Por escrito era muy afectuoso, pero en persona se mostraba mucho más distante. Si tardaba en contestar a sus mensajes o no le contestaba como él esperaba siempre me decía: "Está todo bien conmigo?" y se despedía con "Un abrazo enorme", abrazos que luego era incapaz de darme en persona. A mi no me insultaba directamente, salvo una vez en la etapa de idealización, me faltó al respeto pero rápidamente reaccionó y se mostro muy arrepentido y asustado por la idea de haber dañado nuestra amistad y estuvo una semana pidiendome perdón y trasladándome lo afectado que estaba por esa situación. Lo que si me sorprendió fue que me dijera que yo había visto una parte de su personalidad que él no podía permitir que yo viera... quizás debería haber sido más inteligente y haberme dado cuenta de que era así realmente..... con el tiempo me llamaba PESADO y DRAMAS, dude tanto de mi que pregunté a mis amigos si yo era realmente como esa persona me hacía creer, no me reconocía..... el último mes fue el más duro, me gritaba y me daba a entender que le molestaba, el día que le expuse como me encontraba cargó con toda su ira contra mi y fue el momento más humillante que jamás haya vivido. Gracias por leerme.
Buffet, cómo me suenan esas palabritas de amigo,hermano....me da la risa floja porque se las oí tantas veces al narcisista, lo vi usarlas con gente necesitada de cariño que "adoptaba" de la noche a la mañana, los llamaba hermano a los tres días, ponía una foto suya en su casa para hacerles sentir importantes, y cuando les había exprimido a favores económicos y de todo tipo, les daba la patada y encima los criticaba .Para ellos las personas son cosas,las hacen servir y luego las guardan en el trastero por si acaso, o las tiran, según la situación. No saben querer a nadie, ni siquiera a sí mismos.Su supuesto enfado e irá contra ti, es en realidad la ira que tiene contra si mismo porque le has devuelto su imagen en un espejo de realidad, le has mostrado lo mal que lo ha hecho y no se puede soportar a sí mismo,no puede soportar la fealdad de su propia alma.Eso no quiere decir que se arrepienta de lo que te ha hecho.Es sólo una reacción de rechazo a sí mismo,como si te miras al espejo y ves ahí un monstruo cuando esperas ver tu bello reflejo.
Gracias por tu respuesta Cibeles. No sé cómo no pude estar más alerta, me sedujo con promesas y victimismo, de un día para otro me convertí en su "mejor amigo", en su "hermano", en su mentor, en su paño de lágrimas, me hacía sentir indispensable en su vida, decía haber perdido a sus amigos por una relación sentimental y poco a poco me convertí en una persona dependiente. Me sentía vulnerable, sin libertad, sin identidad, no me reconocía a mi mismo. Mis amigos me decían que era un manipulador, un encantador de serpientes, que me había engatusado, que me estaba separando de ellos y que hacía tiempo que no me veían sonreir y que no me reconocían. Y yo le defendía con uñas y dientes. Su ataque de ira fue lo que me hizo despertar, a pesar de haber sido un momento humillante, fue lo que me hizo abrir los ojos, sentí que ya no quería volver a verle nunca más, que no quería volver a sentir las emociones que sentí en ese momento, estuvimos un tiempo en contacto pero de una forma mucho más espaciada, me escribía preguntándome si no pensaba volver a escribirle nunca más.... decreté el contacto 0 de forma radical,es un camino duro pero indispensable para la recuperación. Ha sido una tabla de salvación encontar este blog, gracias de corazón por todas las entradas y por todos vuestros aportes, ayuda saber que no estáss loco, que no te has inventado nada, que no eres un dramático... un saludo a todos.
Gracias de todo corazón, todos los post son de muchísima ayuda. Quisiera saber como decirle a mi hija de 8 años que su papá es un narcisista y cómo enseñarle a manejar esa relación con su él, ya que la querrá manipular mientras vaya creciendo, y me angustia demasiado que mi pequeña salga muy herida.
Libres buenísima la entrada. No lo has podido explicar mejor. Sin duda eres una ayuda muy valiosa para tantas víctimas que han sufrido los efectos de estos depredadores.
ResponderEliminarEs curioso como con el tiempo y el contacto cero lo ves todo mucho más claro y la pregunta de si es narcisista ó no la persona que conociste ya ni te la planteas.
Un abrazo muy fuerte y muchas gracias por tu ayuda.
Qué tengas un bonito dia😊
Elena
Como siempre, estupendo, gracias Libres. Efectivamente tomar conciencia de que no sienten nada es lo mas difícil, aunque lo lea y lo sepa, necesito interiorizar constantemente porque me parece imposible
ResponderEliminarHola, descubrí hace poco este espacio y leyendo cada escrito fui percibiendo que algunas de las conductas que aquí se presentan, las he experimentado con mi pareja, ya desde hace algún tiempo. No me atrevo a decir si en efecto él es un narcisista o si soy víctima de las circunstancias, a continuación, narraré mi historia, esperando que alguien la lea y opine sobre ella. Gracias, de antemano.
ResponderEliminarLlevo 5 años con mi actual pareja, al inicio de todo, el fue quien me abordó, quien me invitaba a salir, poco a poco nos fuimos frecuentando e iniciamos nuestro noviazgo. Quizá desde un principio las señales estuvieron ahí, pero no las supe ver o no las quise ver. Me cortó tres veces, cada una de ellas, aludiendo a problemas en su vida o en no sentirse seguro conmigo. Una de esas tres ocasiones, fue la que más me dolió en ese entonces, pues después de haber tenido relaciones, me dijo, "no puedo estar contigo". Fue horrible, pero con todo, lo dejé ir, cada vez... y cada vez, lo dejaba regresar, el decía estar arrepentido y yo le creía... le he creído. ( 1)
(2)
ResponderEliminarDespués de esas tres rupturas, volvimos y todo se desarrolló bien entre nosotros, hasta que
se presentó una problemática familiar en su casa: Su tía, falleció repentinamente de cáncer. Todo este proceso, afectó muchísimo a mi pareja, quería muchísimo a su tía ( por ello me siento confundida en cuanto a si es narcisista o no) y comenzó un ciclo del cual al parecer no nos hemos recuperado. El se volvió resentido con la vida, desquitaba sus enojos conmigo y yo soportaba, intentaba dialogar con él, causando su molestia,intenté una y otra vez apoyarlo, instarlo a que me contara lo que sentía, pero era inútil, el no es una persona muy expresiva. Así, pasó el tiempo, estuvimos en esa dinámica dos años, poco a poco fue "superando" el duelo, pero los problemas entre nosotros continuaron, se acentuó su frialdad, sí, me expresaba de algunas maneras que me quería que necesitaba mi compañía, pero eran las menos y yo iba, sedienta de cariño y amor... Y muchas veces, me sentí más como una herramienta, no como una pareja.
Sumado a su duelo, el dolor de mi pareja también se incrementaba porque en su casa, no hay mucha comunicación entre la familia. No quiero justificarlo, pero creo que es importante señalar el contexto en el cual vive.
Cuando le hacía observaciones acerca de sus tratos conmigo, de que fuera un poco menos frio, el se irritaba, me decía (me dice) que lo hago sentir obligado a decir cosas. He sido muy paciente con él, he accedido a callar por temor a no irritarlo. El me pidió espacio ( porque lo hacía sentir asfixiado) y se lo dí, pero poco después, volvió a buscarme... y yo accedí nuevamente.
Actualmente, atravesamos por una situación difícil nuevamente, ahora es su mamá quien padece cáncer, y requiere muchos cuidados, nos hemos distanciado un poco, principalmente porque su madre depende de él.
Un día, llegué a mi límite y le reclamé el por qué de sus malos tratos conmigo, que me sentía abandonada, como un mueble porque sólo me quería para tenerme a su lado, sin expresarme nada. El se puso a la defensiva y me dijo "así soy" tómalo o dejalo :( y volví a acceder.
Sigo con el, cada vez que me busca, mendigo amor, soy extremadamente detallista con él y a el parece no importarle, siento envidia de lo bien que trata a sus amistades y a mí, a mí me trata con frialdad, a veces me abraza o toma mi mano, y yo cedo ante esos gestos, porque los anhelo, porque quiero amor. Me siento muy confundida, no sé si el sea así conmigo por el contexto familiar en el que vive, o en efecto, es un narcisista. Hay muchos más detalles que me he pasado por alto escribir, pero casi todos son así, yo le doy lo mejor de mí y el lo minimiza, lo nulifica y cuando surgen diferencias, el me hace sentir culpable, espera a que yo me exprese para tomar mis palabras y retorcerlas a su favor :( No sé si se de cuenta... no lo sé, me siento desesperada porque me parece injusto que el me pida cariño, tiempo y atenciones y cuando yo lo hago, se ponga arisco, seco, que no le importe. Y me siento peor porque estoy sumida en una dependencia de él... no puedo dejarlo... ayuda, es una adicción destructiva. :(
Hola, siento mucho por lo que estás pasando. Sus malas maneras a la hora de tratarte no están justificadas por la enfermedad de sus familiares. Tampoco puedo decirte si es narcisista ó no pero te hace sentir mal y con eso ya tienes suficientes motivos para alejarte de él. Creo que casi todas las personas que hemos tenido relaciones con este tipo de personas hemos dado mucho más de lo que hemos recibido y al final da igual no lo tienen en cuenta.
EliminarTodos necesitamos amor pero no es natural que tengamos que mendigarlo. Una relación sana se basa en una igualdad en el que tu das pero también recibes. Yo te aconsejaría que ahondases en esa necesidad de que te quieran. Pero recuerda que para que te quieran debes quererte primero a ti misma y entonces nunca permitirás que te quieran mal.
Lei no se dónde que cuando te surgan dudas en tu relación te preguntes que tal te sienta y si te sientes mal, sal corriendo.
Espero haberte ayudado y por lo menos haberte hecho reflexionar la situación tan injusta que estás viviendo.
Te mando mucha fuerza y un abrazo
Elena
Hola,
EliminarUn pequeño consejo.....Has probado a preguntarle a la cara si realmente te ama/ te quiere??? Dependiendo de cómo actúe tendrás la respuesta a tu pregunta y a lo que tienes que hacer en el futuro. Animo y busca soluciones, así no puedes estar eternamente.
Hola. ¡Como me recuerdas a mí!
EliminarTodos necesitamos amor, pero el amor no tiene por que ser de pareja, podemos recibirlo de infinidad de personas, de nuestra familia, de los buenos amigos, de un buen compañero, de la comunidad social a la que se pertenece (social, religiosa, cultural...) El hecho de no tener pareja no nos invalida para recibir amor sano de otras formas que nos permitan a nuestra vez dar el que poseemos.
Debemos empezar por querernos a nosotros mismos. En mi caso llevo año y medio de terapia con una psicóloga para mejorar mi autoestima, para descubrirme como persona, para valorarme, para enfrentar mis miedos (a la soledad, a fracasar como mujer y como madre, entre otros) y una vez conseguidos estos objetivos, seré LIBRE de “dependencia emocional” y podre tomar mis propias decisiones en función de mis necesidades emocionales y no para satisfacer las de otras personas. Es increíble mi evolución en este tiempo. Ha sido un camino difícil pero no imposible y aun queda trayecto por recorrer pero ya no me asusta. Si la vida me premia con una futura pareja con la que desarrollar todo lo aprendido, será genial, pero si no ocurre, tampoco pasa nada. No me siento sola porque no estoy sola. Tengo gente que me quiere y apoya a mi lado.
Puedo conformarme con ropa barata si mi situación económica no es buena, pues a mi alcance no está la ropa cara, pero NO me conformaré un “simulacro de amor” o un “amor barato” en mi vida, porque un “amor sano” SI puede estar a mi alcance. Puede venir de la persona más humilde y sencilla del mundo. Para ello es necesario aprender a amarme mejor y entender e interiorizar que lo que quiero para mí es lo que debo dar y lo que doy es lo que debo recibir y no conformarme con menos.
Mi consejo es que busques ayuda profesional para identificar lo que te ocurre, que te ayude a mejorar tu autoestima y a enfrentar tus miedos. Podrás ver las cosas desde otras perspectivas y con ello conseguirás LIBERTAD para tomar tus propias decisiones de forma responsable y consciente, en vez de dejarte arrastrar por las decisiones que otros tomen por ti (en estos momentos él decide cuando entra y cuando sale de tu vida).
Este blog fue un gran descubrimiento, también ha sido un gran apoyo en mi camino de recuperación y autoperdón. Con él he aprendido mucho, sobre todo he entendido mi pasado. Muchas gracias LIBRE por tu generosidad al compartir tu experiencia y conocimientos con nosotros y por darnos esperanza de futuro y el consuelo de saber que no estamos ni solos ni “locos”.
Mucho ánimo a todos y SIEMPRE ADELANTE que de todo se sale, si se quiere.
Hola Mariete, sí, lo he hecho. Su respuesta ha sido que sí, que sí me quiere, que no soportaría una separación en estos momentos. Pero sus acciones dictan lo contrario, dice quererme, pero también dice que no cree en esto de las relaciones, que son construcciones sociales para poseer al otro :( Me confunde, me hace sentir mal.
EliminarMuy bueno y realista. Gracias.
ResponderEliminarA falta de pan. Llevo Dos años y medio de contacto cero interrumpido dos veces por día Xtrema necesidad, había un bien en común que se vendio con muchas trabas de ssu parte. Ni sé si tú pareja es narcisista o no. Lo que sí se es que no está correspondiendo a tus sentimientos. Tú estás en la etapa de esperar que el vuelva a ser lo que fué al principio. Pero eso no va a suceder. Ya te lo demostró!!!! Tiene que dejar de darte pena las situaciones por las que él atraviesa, tienes que dejar de creerle. Le pase lo que le pase, no tiene derecho a destratarte. Lo entendes???????? No tiene derecho. Tenes que darte tu lugar y tú valor!!!! Sos valiosa pero sos demasiado buena, el lo sabe y abusa de eso y no hay derecho. El día que dejes de creerle lo vas a dejar definitivamente. Cuesta mucho entender y aceptar que la persona que fue al principio, ya no esta mas y no va a estar más Tampico porque no existe. Era una careta .Créeme. Quererte y valorarte es tu tarea. Tu podes salir de esta situación de mierda. Se fuerte y ponete tú adelante de todo. Fuerza
ResponderEliminarGracias Elvira, disculpa por mi respuesta tan tardía. Tienes razón, espero, anhelo con todo el corazón que él sea como antes conmigo, pero justo en estos momentos, están ocurriendo cosas muy delicadas en su familia, su mamá aún no se encuentra muy bien de salud.No lo justifico, pero veo en él el cansancio por cuidar de su mamá. En mi cabeza, me hago ilusiones de que cuando pase todo esto, el podrá ser bueno conmigo de nuevo :(
EliminarHace poco, fue su cumpleaños y me animé a hacerle un obsequio ( sí, soy de esas que prefieren regalar algo hecho a mano) El hacerlo, me costó lágrimas, porque al estarlo pintando, recordaba los malentendidos, los malos tratos, su frialdad, pero aún así, terminé su obsequio, porque no me es indiferente, porque quería tener ese detalle con él.
En la mañana de su cumpleaños, fui a buscarle, había salido con su familia a desayunar, no me rendí, volví horas después y lo encontré, mi corazón saltó de júbilo,le abrí mi corazón de nuevo y el aceptó mi obsequio, me abrazó... me sentí tan bien...
:( Al día siguiente, nos vimos y fue el de siempre, frio, distante.
Al insistir, sostuvo ese argumento de que no quiere sentirse encadenado, de que las relaciones son constructos sociales :( y bueno, le tomé la palabra, le dije que necesitaba tomar distancia a lo cual su reacción fue de cierta curiosidad e indiferencia a la vez :( Se despidió con un abrazo y me dijo "tienes mi teléfono por cualquier cosa" :(
No lo contacté, el me llamó para salir este 14 de febrero. Tontamente,accedí. Lo pasamos bien, me trató bien, nos besamos :,( pero después, volvió su frialdad. :( Sigo con el contacto 0, pero me siento tremendamente herida, dudo de mí, siento que he perdido confianza en mí misma.
Hola "a falta de pan". Yo creo que si a menudo te hace sentir culpable ,retorciendo tus argumentos y sobre todo si no te sientes correspondida afectivamente es probable que sea narcisista. Suelen ser muy manipuladores y te hacen sentir muy confundido ,además disfrutan de ello. Lee sobre el tema y observa. Mucho ánimo.
ResponderEliminarGracias por tu respuesta. También, suele ser muy frio cuando más vulnerable me pongo con él :( En estos momentos dice estar sobre una tablita a la deriva del mar, por la situación que vive con su mamá, pero no habla conmigo de lo que siente.
EliminarA falta de pan... creo que en tu situación es secundario confirmar si es o no narcisista. Es una relación que no te hace bien y eso es suficiente para terminarla. Algunas personas tenemos el síndrome de "Te voy a salvar de vos mismo " Eso no pasará. Hay gente que no puede O no quiere ser salvada. Y ninguna historia triste de vida le da el derecho de maltratar a otro. A veces nos queremos tan poco que preferimos querer al que nos lastima. Seguí leyendo, buscando información para poder comprender pero, por sobre todo, pensá que si vos no te cuidás nadie lo hará por vos. Abrazo.
ResponderEliminarLe he planteado que sería mejor distanciarnos si ya nada entre nosotros parece funcionar, pero el no quiere tomar la decisión y cuando la tomo yo, me dice que no lo soportaría.Comienza a tratarme bien, pero poco a poco, se transforma en el de siempre :(
EliminarHola. Muchas gracias por tus aportes. Siempre aprendo con ellos.
ResponderEliminarLo del lenguaje está claro. La comunicación verbal es su mayor herramienta para embaucar y para destruir. Gracias a gente así, ahora cuando escuchas un “te quiero” en vez de provocarte dar un abrazo casi sientes que tienes que salir corriendo en dirección contraria (ja, ja, ja, es broma). En fin, afortunadamente no todo el mundo es como ellos y hay muchos y buenos “te quiero”.
Tengo clara la falta de empatía de estas personas y que son incapaces de sentir emociones afectivas, pero lo que no tengo tan claro es que no sientan ira, decepción, envidia, celos, rencor, soberbia, frustración, desprecio a los demás… en fin, sentimientos negativos que en mi caso desplegaba con una intensidad tremenda cuando no obtenía lo que quería. ¿Sienten estas emociones negativas o también son fingidas para auto-reafirmarse en su supuesta superioridad y atemorizar a fin de obtener como respuesta de su victima combustible negativo?
Gracias de nuevo por todo. Hasta pronto.
Espero con ansias la próxima lección!!Gracias
ResponderEliminarHola llevo más de 25 años conviviendo con mi pareja y desde hace unos tres años he comprendido que es narcisista. Siempre he sospechado que su comportamiento no era normal . Jamás pide perdón por nada te hace sentir culpable continuamente. Cuando ella tiene un problema soy comprensivo con ella y le ayudo . Cuando el problema lo tengo yo me hace sentir culpable y me machaca. Cuando discutes con ella te manipula haciendo ensaladas de palabras y te sientes estafado. Me hace una forma peculiar de gazlight ,si ella descubre en una conversación que dos cosas se pueden confundir hace lo posible para que te confundas y pienses que la culpa es tuya.Esto lo hace con mucha facilidad y es muy irritante. Te triangula diciendo que si tu no vas ha hacer alguna tarea como una pequeña reparación en casa que entonces llamará a un técnico para que lo haga. También ha intentado meterme celos con algún compañero de trabajo o conocido de forma muy sutil.Es una persona superencuvierta y nadie sospecha como es en realidad por este motivo le cuesta muy poco poner a los demás encontrar de mi. Últimamente se ha colgado medallas de cosas que en realidad había hecho yo y me ha dejado pasmado.Podria llenar un libro entero con anécdotas crueles y egoístas como cuando estaba estudiando las oposiciones y en vez de apoyarme y darme ánimos decía que estaba obsesionado y que ella en quince días se lo estudiaría todo.O situaciones familiares difíciles en las que en vez de ayudar se dedicaba a criticar a mis familiares. No solo no te ayudan sino que tratan de hundirte además aprovechando momentos difíciles de tu vida.Ahora me encuentro en una verdadera montaña rusa emocional lleno de dudas.He discutido muchas veces con ella incluso le he llegado ha decir que tiene este trastorno y se ha vuelto mucho más sutil y encubierta y me hace dudar de si será o no narcisista.Llevo los últimos tres años leyendo sobre el tema y casi no pienso en otra cosa porque no me cabe en la cabeza que una persona no tenga sentimientos y encima me haya pasado toda la vida con ella.Voy abriendo los ojos lentamente pero sigo teniendo muchas dudas.Me encanta leer vuestros comentarios que me hacen sentir muy acompañado .Gracias también a Libres por este blog tan necesario y sincero. Un abrazo para todos.
ResponderEliminarlei por ahi que los narcisistas solo besan y son cariñosos en la epoca de conquista, para lograr lo que quieren....luego de eso dejan de ser cariñosos...es otra forma de castigo...son lo peor!!
ResponderEliminarHola, que tal estais! Libres menos mal que te tenemos a ti. Interesante artículo como siempre. Utizan las palabras para destruir a su víctima. Te hieren, te hacen mucho daño, usando el lenguaje, de manera destructiva. Estas personas son terribles, gracias por estar ahi, Libres. Que paséis un buen dia. Silvia Maria
ResponderEliminarBuenas tardes,
ResponderEliminarMe gustaría pedir consejo. Hace unas semanas escribí un comentario sobre mi relación con el narcisista, que es mi padre. Expliqué que lleva un año sin hablarme por pedirle que saneáramos la relación. Hoy me ha llamado su mujer para decirme que comamos juntos el día de San Valentín. Él no se ha pronunciado, todo ha sido a través de su mujer. Por motivos familiares no puedo establecer contacto 0 total. He estado leyendo sobre el hoovering, el método de la piedra gris... Solo quería pedir consejo, ya que sé que ese día voy a tener que tener un autocontrol brutal.
Gracias
buenas noches. hoy ha sido un dia horrible, no se casi ni porque, si tendra que ver con e. o no..yo si que hago contacto silencioso, pero porque no me queda otra, no me molesto en contactar porque se que haga lo que haga no sirve. yo no siento dolor ni siento nada, soy una muerta en vida..yo creo que vendi mi alma al diablo, a veces pienso si no me habre contagiado de esta forma de ser. admiro a cada uno de ustedes, estaran pasando por un calvario similar al mio, pero tienen fuerzas y ganas para ayudar a alguien, con su propia experiencia con su dolor estan tratando de ayudar a alguien que muy lejos de ustedes intuyen que esta mal. creo que hay esperanza y solucion para alguien asi. yo soy incapaz, de eso y de reirme o de mil cosas que antes salian solas..reirme era tan facil como respirar. un dia yo era alguien, él venia y confiaba en mi, me contaba sus cosas y yo las mías. habia una complicidad, una admiración, un respeto...un dia de pronto ya no, sin mas. y por mas que yo hiciera pues es que no.
ResponderEliminarbuenas noches a todos
Hola Nadie, creo que muchos de aquí podemos entender bien cómo te sientes.
EliminarEl caso es que somos miles y miles de víctimas así que no está el problema en tí,sino en él.No es nada que hayas hecho o dejado de hacer.Era su plan desde el principio.Asi de macabros son y ese abandono que te duele tanto en realidad es tu puerta a la felicidad aunque ahora duela tanto.Te aseguró que va a pasar ese dolor y esa pena, lee mucho del tema y refuérzate cada día. NO TE MERECE.NO VALE TU PENA.Tú eres alguien ,eres la persona más importante de tu vida y este tipo de seres desalmados no merecen ni una lágrima.Mucha fuerza y aquí estamos todos para ayudarnos.
Hola a todos.
ResponderEliminarLlevo con contacto minimo varios meses. Mi ultimo descarte fue brutal, de hecho. Me tenia que tragar a mi bicho e interactuar mas de lo que queria por temas de trabajo (ella lo aprovechaba continuamente), por lo que mi recuperacion iba muy lenta.
Pues bien, he tenido una semana intensa con mi loca que ha acabado sorprendentemente bien.
Me hizo un hoover por mensajes y caí. No queria volver con ella, pero si cerrar el capitulo, decirle que tiene un problema y debe cambiar. Queria verla cara a cara y soltar todo, aun con el riesgo que eso tenia.
Ella estaba en modo, "te echo de menos", "lloro sin ti", "estamos echos el uno para el otro", blablabla. Todo "ensalada de palabras" en varios correos hasta que al final, y ante mi pregunta de que habia detras de todos estos correos, me dijo que "queria que fueramos amigos". Ahí me planté, me vino de golpe toda la dignidad perdida y le dije que nunca seria su amigo. No voy a permitir que me triangule ni siga manipulando.
A partir de ahi me defendi, borre todos los correos (me niego a que los use con otros, son mis sentimientos y no dejo que los comparta, menos con esos fines maquiavelicos) y se puso como una energumena. Sobre todo cuando le hable de forma muy clara sobre su trastorno. En el fondo, aunque fui muy directo, continuamente apelaba a ese hilo de esperanza que siempre he tenido de que buscase en su interior e intentase solucionarlo. Imposible, no hay nada que hacer con esta gente.
Me acuso de todo y, se puso de victima. Me dijo que la hice sentir como la "mierda que es" y que nadie le habia causado tanto daño. Le respondi enumerando todos los maltratos recibidos durante este tiempo (desde las triangulaciones, hasta los tratamientos silenciosos, pasando por episodios de hombro frio que me hizo varias veces). Todo argumentado con certezas para que no pudiese rebatirlos. Obviamente, hizo una huida hacia adelante, sin justificar nada pero diciendo que no tenia sentido mantener el contacto conmigo, aunque eso si, bajando el tono de los mensajes.
En fin, me ha bloqueado en todas partes (como dije, yo no podia por temas de trabajo) y se ha despedido con "hasta nunca", etc. Sin saberlo, es la primera vez que de verdad me ayuda.
He comprobado de 1a mano que: 1) no hay nada peor para estos seres vacios que les desenmascares, 2) da igual lo que hagamos, no van a cambiar, 3) son cobardes por naturaleza y ante la mas minima exposicion huyen y 4) segun pasan los años van perdiendo su magia y cada vez entran en barrena antes. Ya no les es tan facil engatusar y todo les cuesta mas (trabajo, relaciones, etc).
Yo, por 1a vez frente a ella siento realmente que le he demostrado que no tolero mas abusos y que mi dignidad esta por delante. Ahora si que empiezo de verdad mi recuperacion y, ademas, creo que se ha ido para siempre (al menos eso espero).
En fin, cada dia tengo mas claro que es posible vencer a estos seres y, como he dicho en este blog, podemos perder todas las batallas, pero al final cuando realmente estamos preparados es cuando ganamos la guerra.
Animo a todos los supervivientes
Hola, disculpa es que eh leido mucho acerca de narcisistas, y estoy un 80% seguro que mi primo hermano es narcisista, me ah aplicado varias técnicas desde hace ya un tiempo, como el hombro frio, pero aún no sé si es un narcisista o sí sólo tiene rasgos, porque si sólo tiene rasgos y no es narcisista no me alejaría tanto de el y no le aplicaría contacto cero. No sé si sería mucho pedirte que nos resuelvas esta duda que creo que tenemos varios... cómo asegurarte de que alguien es narcisista si tienes dudas
ResponderEliminarEn realidad la lucha está en aceptar todo lo que tan bien describes. A ellos, créeme, le da igual, nunca establecen conexión emocional. A por otro, y listo. A mi me ha costado mucho interiorizarlo.
ResponderEliminarMariete, sé que es durísimo aceptarlo pero esa relación no es justa contigo. Lo más triste no es que no te quieran como te mereces si no que no te quieras tú. Y te lo dice una persona que ha pasado por lo mismo pero lo acabé dejando. Fuerza y ánimo
ResponderEliminarCuando leo comentarios como los tuyos de estar en pareja con un narcisista encubierto me abruma. Yo solo tuve 7 meses y caí en cama. Claro está que los tenía en mi vida representados entre “amigos” y mi madre es narcisista. Pero descubrí todo el trastorno a raíz de esa relación de meses. El velo se me cayo por completo y pude ver como había estado toda mi vida sometida a este tipo de abuso sin darme cuenta. Espero logres salir de esa trampa. Saludos
ResponderEliminarTienes razón cuando descubres al narcisista ves esos mismos rasgos en otras personas algunos más patológicos que otros. Sus técnicas de manipulación a veces son muy parecidas y las observas en otros ,aunque según leo hay narcisistas más destructivos y otros más encubiertos que te van carcomiendo lentamente.
ResponderEliminarEn mi caso personal hace un par de semanas discuti con mi pareja narcisista y le describí con pelos y señales su trastorno , le puse delante de la cara y le desmonte muchas de sus manipulaciones y comportamientos dañinos. Ella me dijo echa una furia que yo iba de listo y que me dedicara a la psicología, etc. A partir de ese día la cosa se calmó y llegué a pensar que su comportamiento iba a mejorar que al verse descubierta recapacitaria y se corregiria.
Entonces llegué a pensar que todas las personas que afirman que los narcisistas no pueden cambiar, estaban equivocadas y yo tendría que escribir mi propia historia a partir de mis experiencias sin contar con lo que estas personas de forma maniquea y errónea decían. Pero su comportamiento ha empezado a cambiar de forma clara hoy y ha encadenado tres o cuatro acciones manipuladoras en pocas horas. Una de ellas la he desmontado y se la he comentado. He dicho que no tenía importancia pero que no lo hiciera más y creo que le ha dado igual. Se trata de manipulaciones verbales pequeñas pero molestas y que repite muchas veces. No se si esto cambiará algún día. He vuelto a confiarme y a creer que esta persona tiene buenos sentimientos. Pero cuando le sale de la gana vuelve a fastidiarme con su comportamiento falso y encubierto.
No se si merece la pena sufrir las consecuencias solo por tener un poco de estabilidad en la vida.
Un saludo para todos y mucho ánimo
Cuando consigues salir de una relación de muchos años con un narcisista, por llamarlo de un modo suave, pero sigues teniendo a otro en tu vida del que es más difícil salir porque se trata de tu padre, qué se supone que tengo que hacer? Con el tiempo entendí por qué elegí como pareja a una persona con el mismo perfil que mi padre ... porque lo normalizas y buscas aquello que te es familiar. Un abrazo a todos.
ResponderEliminarBuenos días. Quiero dar las gracias una vez mas por la ayuda que supone en momentos de duda y sufrimiento, encontrar un lugar como este. Gente que haya pasado pir vivencias tan graves cuando se ha dado todo, se ha entregado todo con la generosidad que solo tenemos los empàticos, los seres humanos completos y mas o menos sanos emocionalmente.
ResponderEliminarEn mi caso solo llevo un año con la relacion y no vivimos juntos. Reconozco.estar enganchada aunque he sido capaz de dejarlo en una ocasion para volver tras un segundo bombardeo en el que se hizo la victima, estaba solo decía...era navidad etc...he vuelto a distanciarme por estar yendo a terapia, me ayuda a subir la autoestima y decidir voluntariamente que hacer con mi vida. A mi nunca me ha insultado o tratado violentamente. Sè que ve a su ex y su version es que la dejó al conocerme pero es muy pesada y no deja de buscarlo. Serà triangulación supongo.
Estoy indecisa y me gustaría saber si debo decirle que sè de su modus operandi y por eso me alejo...así me quedaría mas tranquila y me sentiría mas digna pero la gran duda es...sabe èl lo que hace? El daño que nos hace?...es completamente consciente de sus trampas y mentiras?...por màs que pregunto, leo y me informo no logró saberlo. Tal vez no estè tan claro. Este hombre tiene este trastorno, lo sabe un amigo común. Su esposa lo dejo por eso. Ya no sè el subtipo ni nada. Los síntomas son de manual. Es por esto y porque soy una empàtica perdida que recurro al atenuante de su infancia de abandono interno en colegios desde los ocho años etc...y me da pena.
De momento me escribe y le contesto pero.sè que me puede enredar otra vez.
Quisiera saber si es consciente de que hace tanto daño o no sabe comportarse de otra forma.
Muchas gracias y abrazos a todos
yo estoy en algo parecido. tampoco se si es narcisista (yo creo que es psicópata pero sigo dándole vueltas al diagnostico), muchísimas cosas se parecen a todo lo que aquí se comenta: concepto exagerado de su propia persona, falta absoluta de empata, incapaz de soportar ni un abrazo de nadie.
Eliminarpor alguna razón yo fui la confesara, confidente y este si que se reconocía narcisista. para el no era un trastorno, ni un problema. al revés,entendía que nuestro amor, nuestros sentimientos nos hacen muy vulnerables, depender de que otro nos quiera nos hace muy débiles. el solo se quiere a si mismo, tiene una hermosa relacion consigo mismo, puede confiar totalmente en si mismo, lo demas no le importa.
En cierta ocasión se hizo muy amigo de un chico, vestia y hablaba igual, recuerdo cuando le comenté lo feliz que me hacía que hubiera alguien tan afín y el mismo me confesó que duraría poco, que siempre era así al principio, pero que se aburria rapido y enseguida se daba cuenta lo subnormal que eran todos y lo tremendamente inferior a el que le llegaba a parecer la gente cuando la conocia. y que entonces tenia que estar solo y largarse.
fijate si fuí ingenua que creí que conmigo había conocido a alguien que le entendia y le merecía la pena. pues de un di para otro sin ninguna razón empezo a dar largas, a no tener tiempo y a desaparecer sin dar ninguna razón-
Querida Nice a, te aseguro que es consciente,lo que pasa es que le da completamente igual.
ResponderEliminarAsí de crudo.Para ellos, todo se lo merecen y el fin justifica los medios.
En algunos casos, te diría que hasta disfrutan de tu dolor porque eso les da subidón.
Aléjate y no le des información sobre sus trastorno.un abrazo.
Mil gracias Cibeles.
ResponderEliminarCreo que lo que soy es una codependiente que no se resigna del todo a la realidad...
Había creído en èl despues de estar muchos años sin pareja..està visto que no aprendo, con todas las cosas que me han pasado en la vida y mira por donde me tenía el destino reservado este broche final. Digo esto.porque soy mayor y me he ilusionado como una adolescente.
La verdad es que desde el primer momento intuía algo que no me cuadraba. Lo conocía de estudiante y dejè de verlo por más de veinte años. Por esto confiè tanto y me lancè a vivir llena de entusiasmo...es tanta la desilusión que me arrepiento y no voy a conservar el mínimo recuerdo de los ratos buenos y las largas conversaciones por watsap que me hicieron tan felíz.. era todo una farsa y un juego. No.pensaba que hubiera gente tan malèvola, trastorno tan ruin y bajo en donde un adulto( bueno, un inmaduro mejor) disfrutase jugando con las ilusiones de otros. No lo asimilo.pensè que era un hombre atormentado, nada màs.
Espero seguir fuerte y mandarlo al infierno, a su infierno particular. Solo quiero que desaparezca de mi vida y volver a creer en el ser humano.
Gracias por todo. Llevo meses buscando sobre el tema y este me parece el.mejor sitio. El blog es càlido y muy.profesional. Algunos artículos de quitarse el sombrero. Libre escribe muy muy bien..enhorabuena. gracias por tanto. Abrazos
Hola a todos,
ResponderEliminarTras meses de contacto 0 tuve la necesidad de revisar las conversaciones de Whatsapp con mi amigo, lo hice para reforzar mi decisión de alejarme de su vida porque durante mucho tiempo me he sentido culpable de haberlo abandonado y responsable de que nuestra amistad no haya podido salir adelante. Desde el primer momento utilizó como gancho palabras como AMIGO, HERMANO..... yo tardé un tiempo en dirigirme a él en esos térmínos porque siempre he sido una persona muy cauta, de labrar mucho el terreno antes de abrirme, todas mis relaciones se han ido fraguando poco a poco pero con él todo fue muy rápido, demasiado rápido e intenso y a pesar de darme cuenta de ciertas cosas que no me acababan de encajar caí en la trampa. Por escrito era muy afectuoso, pero en persona se mostraba mucho más distante. Si tardaba en contestar a sus mensajes o no le contestaba como él esperaba siempre me decía: "Está todo bien conmigo?" y se despedía con "Un abrazo enorme", abrazos que luego era incapaz de darme en persona. A mi no me insultaba directamente, salvo una vez en la etapa de idealización, me faltó al respeto pero rápidamente reaccionó y se mostro muy arrepentido y asustado por la idea de haber dañado nuestra amistad y estuvo una semana pidiendome perdón y trasladándome lo afectado que estaba por esa situación. Lo que si me sorprendió fue que me dijera que yo había visto una parte de su personalidad que él no podía permitir que yo viera... quizás debería haber sido más inteligente y haberme dado cuenta de que era así realmente..... con el tiempo me llamaba PESADO y DRAMAS, dude tanto de mi que pregunté a mis amigos si yo era realmente como esa persona me hacía creer, no me reconocía..... el último mes fue el más duro, me gritaba y me daba a entender que le molestaba, el día que le expuse como me encontraba cargó con toda su ira contra mi y fue el momento más humillante que jamás haya vivido. Gracias por leerme.
Buffet, cómo me suenan esas palabritas de amigo,hermano....me da la risa floja porque se las oí tantas veces al narcisista, lo vi usarlas con gente necesitada de cariño que "adoptaba" de la noche a la mañana, los llamaba hermano a los tres días, ponía una foto suya en su casa para hacerles sentir importantes, y cuando les había exprimido a favores económicos y de todo tipo, les daba la patada y encima los criticaba .Para ellos las personas son cosas,las hacen servir y luego las guardan en el trastero por si acaso, o las tiran, según la situación. No saben querer a nadie, ni siquiera a sí mismos.Su supuesto enfado e irá contra ti, es en realidad la ira que tiene contra si mismo porque le has devuelto su imagen en un espejo de realidad, le has mostrado lo mal que lo ha hecho y no se puede soportar a sí mismo,no puede soportar la fealdad de su propia alma.Eso no quiere decir que se arrepienta de lo que te ha hecho.Es sólo una reacción de rechazo a sí mismo,como si te miras al espejo y ves ahí un monstruo cuando esperas ver tu bello reflejo.
EliminarGracias por tu respuesta Cibeles. No sé cómo no pude estar más alerta, me sedujo con promesas y victimismo, de un día para otro me convertí en su "mejor amigo", en su "hermano", en su mentor, en su paño de lágrimas, me hacía sentir indispensable en su vida, decía haber perdido a sus amigos por una relación sentimental y poco a poco me convertí en una persona dependiente. Me sentía vulnerable, sin libertad, sin identidad, no me reconocía a mi mismo. Mis amigos me decían que era un manipulador, un encantador de serpientes, que me había engatusado, que me estaba separando de ellos y que hacía tiempo que no me veían sonreir y que no me reconocían. Y yo le defendía con uñas y dientes. Su ataque de ira fue lo que me hizo despertar, a pesar de haber sido un momento humillante, fue lo que me hizo abrir los ojos, sentí que ya no quería volver a verle nunca más, que no quería volver a sentir las emociones que sentí en ese momento, estuvimos un tiempo en contacto pero de una forma mucho más espaciada, me escribía preguntándome si no pensaba volver a escribirle nunca más.... decreté el contacto 0 de forma radical,es un camino duro pero indispensable para la recuperación. Ha sido una tabla de salvación encontar este blog, gracias de corazón por todas las entradas y por todos vuestros aportes, ayuda saber que no estáss loco, que no te has inventado nada, que no eres un dramático... un saludo a todos.
ResponderEliminarGracias de todo corazón, todos los post son de muchísima ayuda. Quisiera saber como decirle a mi hija de 8 años que su papá es un narcisista y cómo enseñarle a manejar esa relación con su él, ya que la querrá manipular mientras vaya creciendo, y me angustia demasiado que mi pequeña salga muy herida.
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