¡No va a venir nadie!
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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hola Libres, la verdad no espero que respondas este comentario ya que siento que se perdera dentro de muchos. Pero realmente tengo una duda ultimamente que me esta carcomiendo la cabeza, y es que tengo un (casi ex) amigo que al principio nos llevabamos bien y todo.
ResponderEliminarPero desde que consiguio un trabajo en un lugar importante de a poco quiso cambiarme, alegando que debiamos madurar. Eso incluia dejar chistes que nos hacian reir, hacer una rutina que a mi no me gusta pero a el si, no hablar en voz alta por que sino dice que llamo la atencion, entrar a un lugar y que diga "dejame hablar a mi".
Siempre actua incomodo cuando esta conmigo, como si se avergonzara o algo asi. El lo justifica diciendo que yo no soy normal, pero el ahora solo habla de politica y de temas serios para amargarse, ni si quiera para hablar bien, sino que discute ahora y llama ignorante o busca ridiculizar los puntos de vista ajenos.
Busca la polemica pero cuando lo confrontas dice "ya esta dejalo asi" , dandote a entender que esta resignado a que no entiendas su punto de vista. Esta cascarrabias y siempre tiene cara de " como me gustaria estar en otro lugar que no sea aqui". Sin embargo el siempre suele invitarme a salir, por que yo me borro un poco por estas actitudes.
Si pudieras iluminarme un poco o no necesariamente usted, sino cualquiera de la pagina se lo agradeceria por que es un amigo de mas de veinte años y aunque siempre se comporto asi, ahora ultimamente esta peor que nunca.
Sin querer le solte un Spoiler de una pelicula de 2015 que pense que habia visto e iracundo dijo que yo era un "mala leche", "un mal amigo" y que un dia me daria "un buen trompazo" y bien merecido. Se la paso toda la comida sin hablarme, lo mismo que los viajes de ida y de vuelta cuando antes nos reiamos. Segun me dijo el se siente que esta "muy grande para eso", pero yo no lo entiendo realmente.
Veo Banderas rojas pero no distingo cuales son...por eso acudo a ustedes...Se los imploro.
Yo no "se" mucho de esto, pero como no te ha contestado nadie te diré algo que quizás te pueda ayudar.
EliminarRecuerda a la gente que te quiere. Hay más de la que recuerdas ahora mismo. Busca pasar tiempo con esa gente, no permitas que la persona de la que hablas pueda absorberte. Recuerda como te han tratado y te tratan cuando hay ocasión. Habla, busca el momento de poder compartir tu situación con alguien que te pueda comprender, alguien con quien tengas confianza y cariño, que te haya cuidado otras veces o un/a profesional.
Al tener nuevas referencias afinarás en observar esas banderas rojas y entenderás mejor si son muy o poco graves. Suerte y ánimo.
En tu situación me parece que no importa saber si es narcisista o qué. Es una relación que no te hace bien. Qué sentido tiene seguir ahí? Algo que aprendí de mi relación con narcisistas es a limpiarme de personas que no me aceptan como soy y me hacen sentir mal conmigo misma. Son personas en cuya presencia una siente que la energía se baja, te hacen dudar de vos. Rodearse de personas que te ayudan a vibrar alto te cambia la vida.
Eliminarde verdad muchisimas gracias a veces un simple comentario puede levantarte el animo como no tienes idea.
EliminarMuchas gracias Libres, asi es, emocionalmente independiente dueño de tu vida a todos los niveles de pareja, amigos....tu elijes!!!!
ResponderEliminarGracias! Eso texto es simplesmente excelente. Podria añadir solamente que estar una relación significa tener algo a dar a la pareja. Después de una relación con un perverso narcisista no tenemos nada, estamos perdidas, rotas, nos quedamos mirando todo que él narcisista nos ha tomado, como Tú tan bien lo dice, como se fuera un tsunami. No mi parece justo entrar asi en una relación con nadie. No estamos listas para cambios, para ofrecer nada saludable. Estamos en recuperación de una enfermidad grave. Esa etapa de reconstruirse es también sumamente dolorosa, pero una hay que pasar por ella sola, incluso porque después de la tragedia de la relación con un perverso narcisista, perdemos gran parte de las ilusiones y no mas vemos a nadie sin desconfianza, así que, no hay otra: reconstruirse sola (sin pareja, pero con ayuda de psicologos y apoyo de la familia y de los amigos) es el mas sano que una puede hacer.
ResponderEliminarHola, estoy leyendo este comentario y yo creo que de verdad de ser también así, recuperar lo primero a nosotras mismas, por que te hacen sentir que no vales;que se a Berg enza de ir por la calle juntos y te anulan asta para decidir por mi misma, me desahogo hablando con otras personas además de la psiquiatra; pero yo,económicamente, estoy sintiendo que no puedo independizarme sola, me siento atada y agobiada y no se que hacer, ni a donde ir..
EliminarTu post me cayó como anillo al dedo, ya que hoy mi psicólogo me quiso dar el alta de la consulta. Y entonces yo me pregunté: y como voy a hacer para continuar sin su ayuda? Y ésta lectura me hizo recordar que el poder esta en mi, que sólo debo ser paciente con mi proceso de sanación, y recordar todo lo que he logrado, y que cada día que pasa, es un día de lucha ganado que me acerca al final del túnel. Gracias por tus palabras Marcelo y envío unas palabras de ánimo a todos los supervivientes, hay una vida más allá del abuso y vale la pena vivirla; lo demás llegará por añaduria...
ResponderEliminarTodo aquello en lo que se convierte la víctima, en realidad, es un reflejo de la personalidad del abusador. Son ellos los dependientes, los que necesitan a alguien que les salve, los que anhelan que venga alguien a solucionar sus problemas, a llenar todo ese vacío que sienten dentro.
ResponderEliminarTrasladan a su víctima todas sus carencias, por eso tenemos esa sensación de vulnerabilidad, de haber perdido nuestra identidad, cargamos con su oscuridad hasta el punto de no reconocernos.
Una vez nos hemos alejados de ellos, es tal el enganche tóxico que sufrimos que echamos de menos la época dorada, pensamos que no vamos a conocer a nadie que nos preste tanta atención, que se preocupe tanto por nosotros, que nos “quiera” de esa forma e incluso que no va a llegar nadie a quien dedicarle todo nuestro tiempo.
Tenemos que recuperar nuestra autoestima, volver a creer en nosotros mismos, retomar las riendas de nuestra vida y nuestra libertad. Dedicarnos a recuperarnos, a hacer las cosas que nos gustan y compartir con las personas que queremos, solo así llegará lo que soñamos y la vida nos devolverá todo lo que nos han robado.
Hola Libres, al leer tu post he sentido que tus palabras viajaban hacia lo más profundo de mi alma y me respondian y aconsejaban sabiamente como nadie lo hizo nunca. Es como lo dices. Mi vida pasada fué una concatenación de personas tóxicas (amigas y novios) y pensaba que venían a salvarme de mi sufrimiento cuando en realidad sólo lo perpetuaban. Yo fuí una presa muy fácil pues siempre viví sometida por mi propia familia sin ni siquiera ser consciente de mi sufrimiento y dolor. Pensé que yo era el patito feo de esa "familia perfecta" y he sido la cenicienta y blancanieves a la vez.
ResponderEliminarPero ahora en mi madurez ya no espero que nadie me salve porque gracias a Dios estoy aprendiendo a quererme y a aceptarme, y estoy recuperando aquellas niñas que fuí y que quedaron atrapadas en los traumas y abusos de mi infancia.
En mi proceso de sanación he encontrado apoyo en mi fe en Dios y en la naturaleza, en libros como los de Louis L. Hay y de Anabel González" No soy yo", también en mi psicóloga Isabel, en el ejercicio físico y en la meditación y la oración. Y también en tí Marcelo.
Todavía arrastro alguna secuela del estrés postraumático pero cada vez es menor y me voy sintiendo más empoderada y segura de mi misma. Los nacisistas estan dejando de interesarme, me dejan indiferente, y ahora empiezo a fijarme en las buenas personas que veo a mi alrededor, en sus gestos de ternura, en sus sonrisas y su expresividad. Antes no las podía ver. Empiezo a conectar con ellas, a resonar en la existencia, y estan por todas partes. Parece que las buenas personas se acercan a mí.
Seguiré tu consejo y tendré prudencia. Muchas gracias y mucho ánimo a todos.
Estuve casada (viviendo) por 11 años con un narcisista. No nos divorciamos. Nos divorciamos recién en 2018. Luego de 14 años de separados. En el 2014, Tuve mi primera pareja luego de la separación en el 2004, 10 años sola. Tenía dependencia de mi esposo sin darme cuenta.
ResponderEliminarLo triste fue que caí con otro narcisista. Yo no sabía de este trastorno. Recién la semana anterior llegó a mi por YouTube un video de que es un narcisista. Casi muero al leer y ver que en cada video se relata toda mi vida. Todo lo que yo sentía y lo que me hacían vivir. Me deprimoio mucho casi tomo una decisión equivocada. Tengo 50 años y la mitad de mi vida he estado en manos de narcisistas que siento destruyeron mi vida entera.
He decidido vivir y empezar de cero. No ayuda mi entorno. No les siento que ellos entiendan lo que yo he vivido. 25 años de destrucción personal. Ellos solo ven a una persona floja en zona de confort. Yo soli tengo mucho miedo y no deseo que nadie más se me acerque y haga daño. Ya sufrí la mitad de mi vida. Tengo miedo a salir de casa. Tengo desconfianza de todo y de todos. Ya no creo lo que siento porque siento que siempre me equivoco. Perdí confianza de mi. De mi toma de adicciones. De ser buena y querer ayudar. Siempre luego, pienso así, me hacen daño.
El maltrato psicológico ha sido fuerte. No tengo dinero. No tengo ganas ni fuerzas de emprender algo. Para salir adelante hay que salir de casa y muero de miedo. No soy una chica fea a veces me gustaría ser fea y mala así no se me acercaría nadie para hacerme daño.
Veo y leo mucha autoayuda. Que me recomiendan para fortalecer? Se que si no me fortalezca nunca saldré de la casa. Ya que entiendo no es lo que esta afuera lo malo. Soy yo la débil.
Si alguien lee esto ayúdenme con temas para fortalecer. Se y entiendo que sola no lo haré o será más lento pero no cuento con dinero y mis padres son jubilados. Mis hermanas no me ven con buenos ojos porque no entienden lo que vivo.
Gracias de ante nano
Hola unknown, quizá podrías pedir cita con tu médico de cabecera y que te derive a un/a psicólog@ de la seguridad social, no sé si eso existe en tu país, sin pagar nada. Puede que el psicólogo sea una buena persona y aunque no conozca bien el tema del narcisismo, su sola presencia y su escucha empática te pueden venir bién para empezar.
EliminarEs necesario que afrontes tu miedo a salir de casa y la forma de superar el miedo la describe muy bién Osho en su libro "Emociones" que recomiendo a todos los Libres porque a mí me ayudó mucho con mis temores y tristezas profundas. Dice que el miedo hay que mirarlo de frente y sumergirse en él, escuchandolo y sintiéndolo hasta que se va pasando y desaparece.
Yo estoy pasando el duelo por 8 narcisistas importantes que he tenido en mi vida desde que nací hasta que establecí el contacto 0 hace un año y medio y ahora tengo 51 años (Madre, hermana, 2 amigas y 4 novios) y releerlo me ha ayudado a poner fin al dolor por la pérdida de mi hermana narcisista a la que ayudé mucho. He sido maltratada y he vivido en un engaño contínuo hasta el descarte. Pero al fin he despertado y solo ahora soy consciente de que en mi família solo yo me he salvado! Y he podido desarrollar mi capacidad de amar y un rico mundo interior de emociones. Los demás se quedaron dentro de la burbuja narcisista.
Así que no te des por vencida y lee a Osho, está en internet en pdf y es gratis.
Mucho ánimo y un abrazo para ti, para Libres y para todos los que estais en el camino de la libertad. Salud.
Gracias por tu testimonio y sugerencias Anna :)
EliminarSi te refugias en Dios como yo lo hice, encobtraras la salida. Primero Dios luego contacto cero Lee mucho sobre todo la biblia. Ya veras como sales.
EliminarSenora la aliento a buscar sanación en Jesucristo por medio de la oración puede sanarse
ResponderEliminarEs totalmente cierto:la reconstrucción es personal.
ResponderEliminarCreo haber sido víctima de un narcisista recientemente,expondré aquí mi caso:
Mi "amigo" era un compañero de trabajo con el que conectaba muy bien; tanto fue así que me comentó que pasaría julio recorriendo las Islas Canarias y quedamos en pasar unos días en tu bonita Tenerife, Marcelo. Parecía un buen plan, la verdad. No compartiríamos habitación (cada uno en su apartamento, para mayor libertad e intimidad), máxime teniendo en cuenta que él sí tenía pareja en la Península.
Durante el final de curso (ambos somos profesores), todo fue de maravilla...hablábamos con frecuencia por teléfono -sobre todo por la noche-, sólo había mensajes amables, me manifestaba su ilusión ante mi visita a mediados de julio...
La estancia en Tenerife fue muy buena, sin discusiones ni malos rollos, todo sobre ruedas. Parecía que entre ambos se despertaban sentimientos, de amistad o amor...o las dos cosas. Ahora veo que sólo fueron los míos.
Al regresar a la ciudad, él continuó con su despliegue de interés, me llegó a decir que "no podía estar más de 1/2 días sin saber de mí" o me dedicó la canción del "unicornio azul" de Silvio Rodriguez, cosas así.
Un buen día, al poco de regresar de su viaje....todo empezó a cambiar.
En las conversaciones telefónicas mezclaba ideas contradictorias como "tengo que parar esto porque me resultas adictiva" y cosas por el estilo. Empezó a mostrarse tremendamente crítico con todo lo que le decía y/o hacía....y llegó el silencio.
Se tiró todo el mes de agosto sin dar señales, como si estuviera enojado...la agonía fue considerable.Le acabé escribiendo para preguntar qué le tenía tan callado y de nuevo, ideas contradictorias. A continuación publica en su perfil de whatsapp una foto en actitud "cariñosa" con su pareja (en el viaje, me contaba pesaroso lo poco que le llenaba dicha relación) y comienza a tener conmigo un trato frío, distante y casi maleducado. A mitad del mes de septiembre se presenta en mi Centro de Trabajo sin avisarme, como para "saludar". Intento hablar con él, y queda como paralizado ante mi desconcierto, con actitud algo arrogante de "necesitabas desahogarte, verdad?" y se despide aduciendo contradicciones y lo bien que me queda la ropa que llevo o lo a gusto que estuvo en mi compañía (esto último también por whatsapp) Triangulación?
Ante el cambio de actitud, el no entender nada y mi desesperación, decidí escribirle una carta de despedida, expresando mi desconcierto, lo extraño de su actitud, lo mucho que le quería....como una boba. Por si no fuera poco, ante mi falta de entendimiento le dije que dejaba la puerta abierta a la persona encantadora que conocí....un error, lo sé. Pero no entendía que lo que tenía delante podía ser esto.
A esa carta respondió con ira, odio, con mensajes de whastapp haciéndome sentir menos, como si todo lo vivido hubieran sido imaginaciones mías y él no tuviera nada que ver con lo sucedido, diciendo que "le apedreaba"...increíble.Y por supuesto, fue él quien me dio la "última patada" (descarte), pues no podía ser menos ante mi adiós cabal y sentido que tanto le debió doler.
El dolor que dejan las personas de este tipo es difícil de describir.
Gracias Marcelo por tus últimas palabras de esperanza, sobre que las personas que hemos sufrido un abuso....ahora toca trabajar duro, me temo.
Quedé malherida (y eso que sólo fueron unos meses, dios mío!)
No me despedí con odio de esta persona, pero he cometido errores por no haber sido capaz de identificar al agresor antes...
Tomo en cuenta los consejos, el Contacto 0 es algo que tengo claro, así como que toca un periodo difícil, pues quería a esta persona de veras (de nuevo, sensación de ser una idiota) pero con trabajo y paciencia supongo se puede conseguir.
Gracias de nuevo
Hola, la verdad que leer en este sitio ayuda muchísimo. Yo salí de una relación con una mujer así y creyéndome recuperado , aún buscaba aprobación repetí nuevamente con otra mujer, creyendo que está vez si era lo que deseaba como compañera para mi vida..1 o 2 años de ser mi espejo, mi alma gemela, no sin sufrimientos de por medio ..en síntesis duro 9 años mi sufrimiento, yo veía exactamente un calco con mi relación anterior pero lo atribuía a mi culpa, finalmente ya en un profundo estado de desánimo, viendo que no era la vidaxq quería pero no podía salir, alejado de mis hijos vino el descarte final en la firma más cruel..aquí aplique contacto cero desde el primer minuto, al menos eso aprendí y cambie..y mi vida cambio por completo..recupere mis hijos y mis deseos de vivir..aunque paso por todas las etapas q han comentado.mrecien dp de esta segunda relación descubrí el término de narcisista perverso..llevo 1mes de terapia y mi duda es la siguiente..en algún momento mi ex consulto a mi sicólogo yo se lo recomendé y fue 12 o 3 veces nomás..por supuesto trayendo más culpa a mi que sanación para ella..en mi última sesión mi terapeuta me dijo que debería hablar con ella al menos para descartar lo que siento..aunque el otro no le importe o no responda y en verdad sentí miedo y me avergüenza tengo 54 años y nunca sentí eso y me hizo dudar . Debo contactarla para curarme, para sanar está herida? Finalmente dije ninlovo..contacto cero..Pero; mi sicólogo se equivoca o puede haber sido contactado por esta narcisista para terminar de destruirme y convencerlo también a él. Es loco y paranoico? Alguien tiene una opinión?
ResponderEliminarHola, en mi opinión creo que tienes razón y que tu ex narcisista ha manipulado a tu terapeuta en tu contra y pretende recuperar su poder sobre ti (hoover) y conseguir romper el contacto cero. Pienso que no es positivo compartir terapeuta con tu abusadora y que lo mejor para ti sería cambiar de psicólogo lo antes posible. Y que no se conozcan entre ellos para que el psicólogo esté de tu parte. Los narcisistas son muy capaces de engatusar a psicólogos y a todo tipo de personas ya que son excelentes actores y maestros del engaño.
EliminarProtégete a ti mismo y aléjate del mono volador en que se ha convertido el terapeuta, y no compartas información personal con él, es decir, no le informes de quien es tu nuevo psicólogo ni de las razones por las que cambias de terapeuta.
Espero que encuentres a un nuevo psicólogo maravilloso y empático que te ayude a sanar tus heridas, lejos de la narcisista. Mucho ánimo y un abrazo para ti y para todos los libres heridos que siguen en el camino de la sanación. Saludos.
Annavictoria, gracias por tu comentario y gracias a todos los que escriben en este sitio , realmente está vez he tomado conciencia de lo que y con quién viví y estoy sanando poco a poco,voy a ir a una sesión más con el terapeuta para chequear de frente está duda. Pero creo como aconsejas que va a ser la última sesión con el. Abrazo enorme. Emilio es mi nombre
ResponderEliminarAdelante Emilio, yo también he sentido miedo de los narcisistas los primeros meses después de decidir el Contacto 0 y empezar a trabajar en mi sanación, al igual que lo sienten la mayoría o todas las víctimas de estos seres oscuros. El corage y la fuerza interior que tenemos nos ayuda a avanzar a pesar del miedo y las disonancias cognitivas. Puede que nuestros sentimientos hayan sido muy manipulados pero nos queda la razon y el sentido común, la información veraz y un sitio como este blog donde sentirnos comprendidos y apoyados. Yo al principio del contacto 0, casi no podia ni leer el blog por lo doloroso que me resultaba darme cuenta del gran engaño en el que había vivido toda mi vida. Con paciencia, tiempo y voluntad vamos recuperando nuestra autoestima. Ya me contarás como te ha ido con el psicólogo. Saludos.
EliminarHOLA ANNAVICTORIA Y A TODOS, EN REALIDAD VOLVI CON EL SICOLOGO Y ACLARE LO DE CONTACTARME CON ELLA, EL ME EXPLICA QUE QUIZAS SE EXPRESO MAL Y NO ERA OBLIGARME A QUE TOMARA CONTACTO SI NO QUE NO DEJARA CABOS SUELTOS, NI COSAS SIN CERRAR, EN REALIDAD LE COMENTE LO QUE HABIA LEIDO DE ESTAS PERSONAS, EL INFIERNO QUE HABIA VIVIDO Y EL TEMOR QUE SENTIA DE SABER EL DANO QUE ME OCASIONARIA DE HABLAR SOLAMENTE CON ELLA...EN CONCLUSION NO ES MAL SICOLOGO, NO CREO QUE TENGA EL ENFOQUE DE VER QUE HEMOS SUFRIDO LA MANPULACION DE UN NARCISITA PERVERSO, PARA MI FUE DE LIBRO...
ResponderEliminarLO IMPORTANTE ES QUE ME SIENTO BIEN, VOY SANANDO DE A POCO, SIGO DISFRUTANDO DE LA VIDA, DE MIS HIJOS, DE MI TRABAJO Y HE APRENDIDO..ESO ES LO IMPORTANTE...HE DESCUBIERTO QUE VALEMOS Y MUCHO, HE DESCUBIERTO QUE EL NO ABER SABIDO VIVIR SOLO HIZO QUE CAYESE EN LAS GARRAS DE ESTA MANIPULADORA, Y AHORO AUN ME PESA UN POCO LA SOLEDAD, Y EN CASIONES DISFRUTO CADA VEZ MAS,,,GRACIAS A TODOS POR COMPARTIR, GRACIAS ANNAVICTORIA.
Hola Emilio, me alegra saber que lograste aclarar el tema del contacto 0 con tu psicólogo y que estas mejor. Hay psicólogos empáticos que sin saber sobre el narcisismo también pueden ayudar, si está de tu parte, como así ha sido.
EliminarPronto va a hacer 2 años del contact 0 con mi pareja, un hombre narcisista con el que estuve 10 años. Yo también caí en sus garras porque no sabía estar sola. Ahora si que sé estar sola y también disfruto muchas veces. Solo mi inquieta un poco el intento de "hoover" porque a pesar de haberlo bloqueado por todos lados, de vez en cuando mi ex narcisista sigue intentando contactar conmigo, la última llamada (bloqueada) fue hace 3 meses. Y se acerca la Navidad. Pero me siento más fuerte y ya no me asusta la soledad ni sus intentos por contactar conmigo.
Hace un año y medio que estoy en terapia emdr. Al principio del contacto 0, si no hubiera sido por mi psicóloga, no sé que me habría pasado. Ella tampoco entendía muy bién el narcisismo pero me trató bien y no me revictimizó. Me habló de la terapia emdr y la verdad és que me ha ido bién, me siento mucho mejor.
Estoy muy agradecida a ella y a otras personas que me han ayudado y también a las personas de este blog por compartir tanta información valiosa y vuestras experiencias y sentimientos. Gracias Emilio y un abrazo a todos.
Annavictoria, gracias por estar siempre presente, yo también estabkeci contacto 0 desde el primer momento y la verdad que es lo mejor q podemos hacer. Me molesta aún la obsesión de seguir pensándola constantemente, hasta me causa enojo a mi mismo por seguir pensando en alguien que ya se quien fue y como actuó. Me gustaría que pasasen años y ya ni siquiera la tuviese presente. He leído varios libros de HG tufor un autor que se dice narcisista y la verdad muy recomendable en especial su último libro exorcismo, como liberarse del narcisista. No sé cómo subirlo si a alguien le interesa. Gracias de nuevo annavictoria y felices fiestas.
ResponderEliminarGracias y felices fiestas a ti también.
EliminarEs normal pensar mucho en la narcisista sobretodo los primeros tiempos después de establecer el contacto 0, y es muy difícil de evitar, crei que es debido al lavado de cerebro al que nos han sometido. Solo queda tener paciencia con nuestros pensamientos y redirigirlos hacia temas más positivos y actuales, por ejemplo la tarea que estés realizando en este momento. Y decirle que NO mentalmente a la narcisista cada vez que pensemos en ella/el.
No he leído nada de HG Tudor porqué siento un rechazo instintivo por todo lo que puedan decir los narcisistas, aunque Marcelo y muchos del blog que lo han leído opinan lo mismo que tu. Quizá lea exorcismo. Saludos.
Qué texto más bonito, Libres...!!
ResponderEliminarUn saludo a todos!