LA TRIANGULACIÓN NARCISISTA: USAR UN “TERCERO” PARA MANIPULAR

La triangulación narcisista es el acto de introducir un “tercero” en una relación, poniendo en una balanza a la víctima, comparándola con otra persona, a fin de manipularla, maltratándola emocionalmente, devastando su autoestima, y provocando en ella diversas reacciones emocionales, es decir, el combustible o suministro que alimenta y sostiene el ego enfermo del depredador.

Se trata de una táctica de manipulación que no siempre es fácil de detectar porque, por lo general, comienza de manera sutil y encubierta: una frase suelta, un comentario que se deja caer por "casualidad", ausencias que no se explican, o pistas que se dejan deliberadamente, y que generan inquietud en la víctima.

El narcisista insinuará que se siente atraído sexualmente por la vecina; comentará sobre una nueva compañera de trabajo, alabando su inteligencia y lo guapa que es; dirá de pronto que ha hecho un amigo muy especial a quien puede, ¡por fin!, confiar sus asuntos; confesará, con aire compungido, que su ex le ha llamado porque necesita apoyo emocional; si la víctima le reprocha uno de sus tratamientos silenciosos, dirá que su antigua pareja si le amaba de verdad porque toleraba sus momentos de silencio,…

Todo esto, y mucho más, es el juego de la triangulación. Manipulación psicológica y emocional en estado puro.  

Cuando la víctima pica en la trampa y reclama, el narcisista la tachará enseguida de ser excesivamente celosa, de estar sobre-reaccionando o, incluso, de ser paranoica. Esa es, precisamente, la reacción que busca el manipulador.

4 FINES DE LA TRIANGULACIÓN NARCISISTA

¿Qué busca el narcisista cuando somete a la víctima a este juego perverso?

1. Hacer que crea que debe “esforzarse más”, si pretende “estar a la altura” del “tercero” que aparece en medio de la relación, o que acepte como “normal” su comportamiento abusivo, puesto que otras personas, normalmente antiguas víctimas devaluadas, lo han tolerado.

2. Hacer que se sienta desvalorada ante un “tercero” con quien ella es comparada, la mayoría de las veces, sutilmente.

3. Subir la cotización del narcisista: hacer que varias personas compitan entre sí por su atención, mientras él observa cómo se devoran entre sí, lo cual le hace sentir importante y con poder: “¡Mira, como se pelean por mi!”

4. Torturar a la víctima provocando sus celos, haciéndola sentir insegura y ansiosa. Le hará creer que la relación peligra dado que la otra persona tiene atributos que ella no posee: juventud, belleza, dinero, inteligencia, etc.

5 “VERDADES” ACERCA DE LA TRIANGULACIÓN

Para comprender la triangulación narcisista debemos tomar en cuenta algunas “verdades”:

1. Para que esta táctica de manipulación funcione, y la víctima caiga redonda en la trampa,  tienen que estar activados en ella los mecanismos de la dependencia emocional, merced a toda la artillería previa del LOVE BOMBING, desplegada durante la fase inicial de la idealización.

2. Tarde o temprano, TODOS los narcisistas triangulan, es una ley de su especie. En ellos no hay apegos emocionales, ni se vinculan afectivamente con nadie, no hay ataduras que respetar, salvo las necesarias para mantener las apariencias. Los narcisistas no son fieles, continuamente están a la caza de nuevas fuentes de combustible, y son adictos al juego de las comparaciones.

3. Como en todas las manipulaciones y tretas de los narcisistas, el objetivo final es siempre obtener PODER Y CONTROL sobre la víctima, sentir que la domina emocionalmente y que es superior. Así consigue, además, una dosis extra de ATENCIÓN, de lo cual siempre están hambrientos.

4. No siempre el narcisista triangula con terceras personas, en ocasiones el otro punto del triangulo puede ser CUALQUIER OTRA COSA que compita con la atención del abusador o con su tiempo: el trabajo, su coche, los amigos, un hobby, una mascota, etc. Le hará sentir a la víctima, por ejemplo, que prefiere estar con sus amigos a estar con ella, o que su coche merece más su atención.  

5. No caigamos en la trampa de creer lo que el narcisista quiere hacer sentir a la víctima cuando triangula con ella. Todo es MENTIRA: ni la otra persona es mejor, ni ella ha dejado de ser valiosa, ni el comportamiento del abusador es aceptable, ni ella merece ser sometida a la balanza con un “tercero” que se pone en medio. Se trata, sencillamente, de abuso y manipulación. Incluso, en ocasiones, la existencia misma de la otra persona es un engaño más del abusador.

LOS NARCISISTAS ESTÁN ATRAPADOS EN LA TRAMPA DE SU PROPIA TRIANGULACIÓN

Los narcisistas siempre están triangulando porque continuamente se están comparando con los otros, ello es así dado que necesitan mantener a toda costa la idea inflada y grandiosa que tienen de ellos mismos, su creencia de que son superiores y especiales.

No conocen otro modo de hacerlo que comparándose con los demás, es decir, triangulando.

Sostener su ego narcisista implica, necesariamente, la triangulación: baremar negativamente a los otros para sentir que están por encima. Su lema es: “yo valgo porque los demás no valen”.

La triangulación se corresponde así con los rasgos más característicos de su trastorno de personalidad.

Es por eso que, cuando someten a la víctima a esta táctica de manipulación, en realidad, están proyectando en ella el juego que continuamente están practicando con ellos mismos: las comparaciones.

Los narcisistas son incapaces de reconocer el valor que cada persona tiene en sí misma, ni aceptan que cada uno, a su modo, es especial y único.

Aunque en algunas circunstancias es inevitable que nos comparemos, mi valor, tú valor, no nace de un baremo externo que alguien nos imponga para hacernos sentir inferiores. El fundamento está en mi mismo, en mis valores, en mi dignidad, en una palabra, en mi autoconcepto, la base del edificio de mi autoestima.

El narcisista, en cambio, está atrapado en la trampa de su propia triangulación, él necesita, desesperadamente, triangular porque carece de un “sí mismo” auténtico que sostenga su “yo” real.

No hay que olvidar: la triangulación no depende en absoluto de la víctima, no responde tampoco a las características de la tercera persona. Se trata de un comportamiento abusivo del narcisista a través del cual busca alimentar y sostener su falso yo grandioso.

 NO CAIGAS EN LA TRAMPA: ¡NO ENTRES EN EL TRIÁNGULO!

La triangulación está a la orden del día, no sólo la utilizan los narcisistas perversos,  manipuladores y gente tóxica de cualquier ralea recurren a ella para lograr sus fines oscuros y hacer que sus víctimas crean y sientan lo que ellos pretenden. Padres que utilizan a los hijos y los comparan entre sí, desvalorándolos y creando rivalidades entre hermanos; profesores que manipulan a los alumnos, haciendo que compitan entre ellos por su atención o aprobación; lo mismo sucede en el mundo del trabajo, y en todo tipo de relaciones humanas y de pareja.

La primera norma para evitar caer en este juego tóxico es, sencillamente, NO ENTRAR  en el triángulo, es decir, dejar de reaccionar ante el tercero que el abusador interpone como señuelo. Siempre que detectemos que alguien intenta manipularnos comparándonos con otros, cortemos de inmediato el juego. No entremos a discutir, ni a defendernos, simplemente, no admitamos ningún tipo de comparación que se quiera utilizar para doblegarnos y hacernos sentir inferiores.

Si alguien intenta triangular conmigo, y yo de inmediato corto el juego y no respondo cómo quiere el manipulador, su táctica fracasa.

Por supuesto, esto requiere cierto entrenamiento, pues nuestra reacción inmediata cuando alguien nos ataca a través de la triangulación es defendernos e intentar convencer al manipulador que somos tan valiosos, o más, que el tercero en discordia. Si lo hacemos, entramos en el triángulo, ese es el propósito del abusador.

La estrategia variará según cada contexto, pero lo fundamental es autoafirmarse de manera inmediata y clara: yo soy yo, con mis virtudes y mis defectos, lo siento, no admito comparaciones de ninguna especie.

Aunque, normalmente, esta actitud descoloca al manipulador, seguramente insistirá en su pretensión de meternos en su triángulo. Repitamos, con firmeza, las veces que haga falta: yo soy yo, con mis necesidades, mis creencias, mis valores, mis defectos, lo siento, no admito comparaciones de ninguna especie, y no hay nada más que hablar.

Esto hay que repetirlo, una y otra vez, como un disco rayado.

Dado que la triangulación se alimenta de frases sueltas, de insinuaciones, de situaciones ambiguas, hay que aprender a detectarla y a darle la vuelta y que nuestra reacción sea justo la contraria a la que el narcisista busca. Él quiere que nos preocupemos, que sintamos celos, que espiemos sus redes sociales, que nos enfademos,…

¡Nada de eso! La mayor bofetada frente al narcisista triangulador es la INDIFERENCIA. No reaccionar en absoluto, no prestarle la más mínima atención a sus comentarios venenosos, no mostrar ningún interés en la otra persona del triángulo, es más, cambiar el tema, cortar su rollo sin más.

La próxima vez que intente manipularte con el juego de la triangulación: ¡No respondas absolutamente nada! Háblale sin más del cambio climático, de la nueva serie de Netflix o de la semana de oro del Corte Inglés.

La cara del narcisista será un poema cuando vea frustradas sus intenciones de meterte en su triángulo tóxico.

El mejor consejo: conviértete en una piedra sosa y gris, así hay que responder a las manipulaciones del narcisista perverso.

Si estás en relación con alguien y detectas que intenta manipularte a través del juego de la triangulación, reconoce su comportamiento tóxico, corta de ipso-facto tu vínculo con esta persona, en la medida de tus posibilidades, y exclúyela de tu círculo de confianza.

La triangulación es un comportamiento abusivo, e incluso cruel, que destruye familias y relaciones, contamina ambientes laborales y devasta la autoestima de quienes padecen esta forma de maltrato. No toleremos nunca este juego manipulador.

Amigo, amiga, ¡tú y yo somos personas valiosas! no tenemos nada que demostrar a quien pretende vampirizar nuestra autoestima haciéndonos sentir inferiores.

Un saludo a todos, y mucho ánimo en el camino.

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