UNA HEREJÍA PARA EL NARCISISTA: ¡Todos los seres humanos son valiosos!
Todos los seres humanos son valiosos.
Todos tienen una dignidad única, inherente a su condición humana. Son originales, irrepetibles, un verdadero milagro de la Vida.
Su valor tiene una base
objetiva, se fundamenta en el Ser, en lo bueno, lo verdadero, lo original y lo
hermoso que cada uno, y cada una, es.
Estas ideas son una herejía para el
credo narcisista. En un momento dado de su vida, él cubrió sus necesidades de
valoración y reconocimiento, creándose un falso yo grandioso. En su mentira, está
convencido que él vale más que los demás, que es superior a los otros.
Además, el narcisista se cree con
derecho a desvalorar a los otros. Esta es su lógica: Yo valgo más, porque los demás
no valen o valen menos. Así piensa.
En realidad, el narcisista no valora
a nadie por sí mismo. O idealiza a la gente o la devalúa/descarta. No hay término
medio. El criterio es el combustible, nada más.
Por eso, hay que repetir y repetir como un
mantra la realidad que lo destruye: Todos los seres humanos son valiosos.
Sentirse valioso, esa es la clave. En
cada uno hay un sentimiento, una creencia interna, de su valor, de la
importancia que tiene ante sí mismo y ante otros. Lo que cada quién piensa y
sienta sobre sí mismo se reflejará, consciente o inconscientemente, en sus interacciones
con los demás.
La vivencia que se tenga de esta
verdad potente, va a depender de muchos factores: la familia, la educación, la historia personal, etc. En realidad, las personas están marcadas por sus
primeras experiencias de vida, especialmente si crecieron, o no, en un entorno donde
fueron valoradas y queridas.
El narcisista, en este terreno, se aprovecha de las vulnerabilidades de la gente. Al estudiar a los demás, percibe sus heridas y carencias. Este es el corazón del abuso narcisista:
destruir poco a poco la autoestima de una víctima vulnerable, desvalorarla, continuamente y de múltiples maneras.
Esto lo hace siguiendo un proceso encubierto
de condicionamiento, manipulación y lavado de cerebro.
En un principio, sobrevalora e
idealiza a la víctima, la coloca en un pedestal, le hace sentir importante, y le
da su atención. Es bueno que se esté consciente que sobrevalorar e idealizar a
alguien, es también una forma de abuso.
Luego, poco a poco, la acondiciona para
que su sentimiento de valoración personal dependa totalmente de su aprobación. Él
la va manipulando emocionalmente, a fin de que actúe en función de las expectativas,
necesidades y deseos de su maltratador.
Así se hace con el control de la
víctima.
Las formas de desvalorar del
narcisista, en el día a día, son todas muy sutiles, y hay que considerarlas en su
conjunto, para percatarse de su enorme poder destructivo.
El peor daño es que la víctima,
a pesar de todo el maltrato y las vejaciones que ha sufrido, siga buscando la
aprobación o el reconocimiento de su maltratador. Esa es la mayor trampa.
El camino de la recuperación pasa,
necesariamente, por romper este condicionamiento y por la reconstrucción de su autoestima, de sus sentimientos y creencias con respecto a su valor como persona.
El reto es que fundamente su valoración
personal en la experiencia gratificante de sus recursos internos, en un
convencimiento que emana de su autoconcepto y que favorece el que pueda reconocerse a sí misma como una persona valiosa, digna de ser amada y
respetada, útil, inteligente, luchadora, competente, etc., más allá de
las opiniones de los otros, incluyendo las del mismo narcisista.
Tiene que ir creciendo en esta
dirección, desintoxicándose de todo el veneno que el narcisista inoculó en ella.
Él le hizo creer, y la trató, como si no fuera valiosa y digna de ser amada y respetada. Ha
hecho esto para sentirse superior a ella, y para obtener combustible a su costa.
La víctima tiene que salir de esta mentira que el
narcisista ha querido que crea. Esa imagen rota de ella misma es falsa.
La reconstrucción de su autoestima, se basa en esta verdad liberadora:
¡Todos los seres humanos son valiosos!
Amigo, amiga, seas quien seas, si has
sido víctima del abuso narcisista, quiero que sepas que, hayas vivido lo que
hayas vivido, tú eres una persona valiosa, merecedora de respeto y digna de ser
amada. No necesitas apoyarte en nadie, ni en nada, fuera de ti mismo/a, para
sentir que vales y eres importante. No necesitas tampoco desvalorar a los otros
para experimentar tu propio valor, que es único e irrepetible, pues tú vales
mucho, y los demás también valen mucho, no más que tú en dignidad e
importancia, pero tampoco menos.
¡Enhorabuena!, a ti te ha tocado la
suerte de ser tú, y, con todas tus virtudes y tus defectos, que también forman
parte de ti, tienes el honor y el privilegio de gozar la experiencia
maravillosa de estar vivo/a, luchar por lo que quieres, superar todas las
secuelas del abuso, comenzar una nueva etapa en tu vida, valorarte/amarte a ti
mismo/a, y valorar/amar el mundo y las personas que te rodean.
© LibresDelNarcisista
Genial como siempre!! Muchas gracias por tu ayuda. Quería preguntaros si habeis tenido dias en los cuales creiais que lo teniais superado y otros en los que creeis que habeis dado un paso para atrás. Hoy para mi es un dia de esos :(
ResponderEliminarMuchas gracias
Elena
Hola Elena, muchas gracias. Sanar de una situación de abuso emocional con un narcisista requiere su tiempo, porque necesitamos procesar lo que hemos vivido, aceptarlo, comprenderlo, hacer nuestro duelo y luego reconstruir aspectos de nuestra persona que han sido tocados, especialmente nuestra autoestima. No es cuestión de decir "ya lo he superado", sino saber que tendremos altibajos, y que no pasa nada, se van superando. Esto supone una cierta batalla emocional y con nuestra cabeza. Aquí lo importante es aceptar la realidad de este proceso con su vaivén. Una clave: saber estar ocupados mente, corazón, cuerpo, emplear bien nuestro tiempo, centrarnos en actividades diferentes, e ir viviendo el día a día. Un abrazo y feliz día
EliminarMuchas gracias:)
ResponderEliminarHola, buen escrito el de hoy. Anima mucho!
ResponderEliminarPor cierto, una cuestión, cuando el narcisista ve que vales más que él, que tu vida es mejor y te envidia...comienza a devaluarte?, aunque eso mismo fuera lo que le gusto de ti al principio?
Hola, Silvia, lo has descrito exactamente como es, la devaluación comienza atacando las mismas cosas que al principio él admiraba de ti. Detrás de esto hay una envidia patológica que los consume como un ácido, y que necesitan aplacar devaluando aquello que ellos no tienen o no son. Envidian nuestras cualidades, envidian nuestra alegría, envidian, en general, aquello que se relaciona con nuestra identidad, porque ellos carecen de un yo que los defina y viven "copiando" rasgos de aquí y de allá. No soportan que en nuestra vida haya nada que pueda ser considerado mejor de lo que ellos son o tienen. Algunos estudiosos del tema, de hecho, consideran esta envidia como el núcleo emocional del narcisista. Un saludo y ánimo, adelante siempre con lo hermoso y con lo verdadero de la vida
EliminarQue razón tenéis... Yo para el narcisista antes era sociable, ahora mundana... Antes artista, ahora no soy creativa... Antes buena madre, ahora pobre niño con una madre como yo... En fin... Ánimo y fuerza
EliminarAntonia: ¡Así es! Adelante siempre. Un saludo
EliminarSi, me queda claro. Lo que me parece más curioso es comprobar que, en esa "locura" de envidia y devaluación, no sean capaces de distinguir entre los suplementos digamos "normales" y los "estrella"...que sean capaces de perder a estos últimos en su afán de devaluar. Desde su punto de vista me resulta poco digamos "eficiente".
ResponderEliminarDesde el punto de vista del narcisista, son esos suplementos "estrellas" o su fuente principal de quienes va a extraer el más vigorizante combustible negativo, a través de todas su manipulaciones de control y empoderamiento. Incluso hay suplementos secundarios, dependiendo del caso, que no conocerán nunca la devaluación porque forman parte de su fachada. Quienes están más cerca del narcisista son los que más sufren todos los efectos del maltrato y el abuso. Pero eso sólo lo hacen después que los ha atado emocionalmente a través del período dorado y tiene cierta expectativa de que soportarán todos sus desmanes. La lógica del narcisista no coincide nunca con la nuestra, el combustible negativo de las fuentes secundarias no es de tanta calidad como el de las fuentes primarias. Un saludo
EliminarBuenos dias, yo leo varias veces los artículos de tu blog, me ayuda bastante. Pero releyendo éste, tengo una duda. No entiendo cuando dices que idealizar ó sobrevalorar a alguien es una forma de abuso. Porque mientras más la valore, más la desvaloriza después??
ResponderEliminarMuchas gracias y buen dia para todos!!!:)
Hola, un saludo. No solamente por la razón que dices. Sobrevalorar o idealizar excesivamente a alguien es una forma de abuso muy sutil y que puede hacer mucho daño. Primero porque es, definitivamente, un engaño, todas las personas tenemos limitaciones, defectos, etc. Debemos amar y valorar a la gente en su realidad tal cual, con virtudes y defectos. Segundo, porque si alguien, al sobrevalorarme por encima de lo que soy verdaderamente, se puede crear conmigo unas expectativas que muchas veces sobrepasan mi capacidad real de respuesta. Tercero, porque la persona sobrevalorada e idealizada puede sentirse en deuda con el otro, y actuar para complacerle y no decepcionar esa imagen tan alta que tiene de ella. Todo esto actúa en el love bombing, el narcisista sobrevalora e idealiza al otro y así prepara el terreno para el control y el abuso. Ejemplo de todo esto lo tenemos en los niños. Si a un niño se le sobrevalora por encima de sus capacidades y méritos, no aprenderá a encajar las críticas, las limitaciones y el fracaso, ni a valorar a los otros en forma empática. Creerá que para ser amado tiene que ser más que los otros, lo cual es contrario a su derecho a recibir amor y atención de manera incondicional. Es bueno saber que muchos narcisistas han sufrido este tipo de abuso en su infancia. Un saludo y feliz domingo
EliminarComprendo. En el caso que conozco efectivamente existen fuentes secundarias que no son devaluadas, su fachada. Otras si, creo que sus ex novias, las tiene en su alacena. Luego estamos los estrella, alguna ex y gente como yo, supuesta "amiga del alma y compañera de trabajo fiel" (de broma, claro, solo se sirvió de mí porque estoy bien posicionada en la Empresa). A sus "estrellas" si las devalúa claramente.
ResponderEliminarSin embargo, a sus fuentes primarias, padres y hermanos y esposa e hija, las trata súper bien...con sumo cuidado. Tiene una gran dependencia de ellos, sobre todo de la esposa. Yo sé que la engaña con otras pero con sumo cuidado de que no se entere e intentando que no sufra...le aterra que le deje. Es curioso. Y eso que ha tenido otras mujeres mucho más valiosas a mi modo de entender..,que será lo que obtiene de ella? Qué curioso!
Él sabe que yo alcanzo a verlo todo, todo su juego...debería largarse definitivamente...pero por ahí ronda aún...Por eso sé que aunque ya estoy alejada, tarde o temprano me tocara cerrar formalmente. Es un narcisista con rasgos psicopáticos... cada día lo veo más claro.
Es difícil comprender todo el entramado de las fuentes de combustible del narcisista, porque además va asignando a cada fuente un papel o una función en su agenda y son expertos en compartimentalizar para que no veamos el esquema completo. De todas maneras, por experiencia sé que una cosa es la imagen que ellos quieren que nosotros tengamos de ellos y otra muy distinta la realidad que hay por detrás. A ti te parece que las otras mujeres pueden ser más valiosas, pero a lo mejor en su baremo, no ha encontrado la sustituta en términos de combustible. Por supuesto que tiene temor a que lo abandonen porque no pueden vivir sin su fuente principal. En fin, la lógica narcisista no es la nuestra porque sus criterios para valorar son diferentes. Gracias a Dios, observo que ya lo tienes identificado y es bueno que tengas una buena estrategia de defensa y de salida del área de influencia de su vida. Un saludo
EliminarEfectivamente no quieren perder su fuente principal de combustible, yo fui así durante una vida entera, hasta hace 4 años que encontro otra persona que le aportaba más y ahí empezaron los problemas, no lo tolere y a día de hoy he tenido que separarme con una confusión total por todo lo vivido. El durante el tiempo que estuvo conmigo y que ahora lo veo claro, abuso de mi de manera sutil y me duele porque no fui capaz de verlo. Lo que si me desconcierta mucho e que el siempre me decía, tú eres muy buena y tus hijos te quieren muchísimo y cuando entro esa persona en su día, me decía, ella es igual que tú, buena familiar , se lleva muy bien con sus hijos es el alma de su familia, igual que lo que me había dicho a mi y eso me desestabilizaba mucho, ya sé que no piensan como nosotros, pero poner todas las cosas en iorden cuesta muchísimo.
EliminarHola Playa, poner las cosas en orden cuesta pero poco a poco lo irás viendo no te preocupes. Intento animarte, es dificil pero ya verás como llega.
EliminarA mi a dia de hoy me sigue costando mucho entender este trastorno pero ya lo voy viendo más claro, el tiempo, el entrar en el blog y compartir y leer experiencias de las victimas te van sanando las heridas. Si te das cuenta lo mismo que te decia a ti le dice ahora a su nueva víctima y también se lo dirá a la siguiente y asi sucesivamente. Si te fijas es lo que nos ha pasado a tod@s y es muy doloroso y cuesta aceptarlo pero poco a poco dolerá menos y lo aceptarás. Mi consejo es que te vayas centrando en ti y en tu recuperación todo lo que puedas, que mantengas el contacto cero y que sigas compartiendo tus dudas y tu dolor para que podamos ayudarte.
Verás como poco a poco verás las cosas de otra manera y te darás cuenta de que alejarte de esa persona es lo mejor que has podido hacer.
Un saludo y mucho ánimo.
Elena
Playa: Poco a poco, va cobrando sentido todas las cosas que hemos vivido. A veces hay que traducir el lenguaje narcisista, y verlo desde su perspectiva. Si dice que alguien es bueno, en el fondo a lo que se está refiriendo es que la considera una buena fuente de combustible, quizás porque encontró en ella el mismo perfil: empatía, generosidad, fortaleza, etc. Toma en cuenta que tanto las causas por las que idealiza a alguien como por las que lo devalúa, están todas en su mente, no se corresponden realmente con la vida real. Idealizar a alguien también es abuso, lo mismo que devaluarlo, nadie tiene a hacerlo. Todo es valorado, en su mente, desde el punto de vista del combustible, que es lo que lo mueve realmente. Un saludo y adelante siempre con tu camino
EliminarDesde luego que sí, su lógica es de locura. Qué horror! Mil gracias por tus aclaraciones y este magnífico blog que tanto nos ayuda. Realmente hace falta que se conozcan estos temas, la gente normal que no ha tenido cerca y no ha sufrido el abuso de estos seres no se imagina que existan y sean así. Yo se lo cuento a una amiga y me cuesta que me crea. Es normal.
ResponderEliminarUn besazo.
A mí que los demás no lo entienda me da mucha tristeza.
EliminarHe pasado ya tres veces por esta experiencia. La última fue la peor. Efectivamente, la curación empieza cuando entiendes lo que ocurrió - por lo menos en mi caso - y buscando las propias terapias; yo me busqué varias, empezando por contacto 0 (me costó, lo reconozco, todavía tenía esperanzas al principio) y entre cambiar de peinado - lo más frívolo, pero efectivo -, viajar a ver personas queridas, hacer un curso de reiki y meterme en un otro curso con actividades artísticas, las cosas van mejorando. Recuperas tu propio yo y la autoestima, te alejas de la influencia negativa de los hechos y de la persona, aprendes cosas nuevas que te dan una nueva perspectiva y conoces gente nueva. Poco a poco vas sanando. A mí me falta todavía, pero creo que voy en el buen camino. Gracias por el blog y por los artículos y el trabajo de campo e investigación. Me he reconocido en muchas descripciones, y he reconocido muchas situaciones y conflictos en tus entradas. Un abrazo.
ResponderEliminarMuchas gracias Sorina por compartir tu experiencia por aquí. Creo que todos los recursos que nos puedan ayudar en el camino de la recuperación son bienvenidos. Es clave, eso sí, tener una clara comprensión de lo vivido, para salir del condicionamiento y pisar firme en la realidad. Todo lo que nos pueda enriquecer humanamente, es bienvenido. Un saludo
EliminarTome la tecnica de contacto cero y ahora es que este depredador humano es que a descargado su venganza contra mi y mis hijos. De verdad parece que su venganza no termina y mientras menos reacciono a sus ataques mas fuerte se descarga contra mi o en nuestros hijos y caigo en muchos periodos de depresion . Incluso me refirieron a la oficina de violencia domestica y no me atrevi hacer nada por miedo que le haga daño a mis hijos porque el sabe mis puntos debiles y los utiliza para atacarme no se ni que desicion tomar , necesito vencer mis miedos para tomar la desicion correcta. Por favor necesito un consejo.
ResponderEliminarHola, Sandy mas fuerte: Comprendo tu situación que ciertamente es delicada. Establecer en tu caso el Contacto 0, de momento, si tienes hijos con el narcisista, no es posible, lo mejor es "contacto mínimo": el contacto mínimo necesario hasta que la situación se resuelva totalmente.
Eliminar1. No enfrentes esto en clave "emocional", eso es lo que está buscando él que te deprimas, que tengas miedo, que te desconciertes, etc. Desconéctate emocionalmente y verás mucho más claro. Has hecho bien en no reaccionar, pero tienes que responder, que no es lo mismo. Reaccionar es estar a merced de las acciones del abusador y enfrentarlo desde una perspectiva emocional. Responder, en cambio, es defenderse con inteligencia, es establecer límites, y dejar claro lo que vas a tolerar y lo que no, hacer respetar tus derechos. Por ejemplo, si te amenaza, a ti o a tus hijos, si te intimida, no te puedes quedar con los brazos cruzados, eso es claramente abuso que no debes tolerar, además, dependiendo de la legislación de cada país, constituye delito y es perfectamente denunciable.
2. El primer paso es asesorarte bien, conocer tus derechos, si te indicaron que fueras a la oficina de violencia doméstica debes hacerlo, es más, te ánimo a hacerlo. No tienes que informar a nadie, ni mucho menos al abusador, de los pasos que estás dando para defenderte, lleva todo esto con mucha discreción. Busca toda la información y el apoyo que esté a tu alcance en tu comunidad.
3. Lo ideal es que no tengas más contacto directo con esta persona. Busca un mediador de tu entera confianza. Un familiar o una amistad que sirvan de intermediario. Un abogado, si cuentas con recursos. Establece acuerdos y que se respeten, y que haya testigos. No enfrentes esto sola de ninguna manera. Los narcisistas, y los abusadores en general, son bastante cobardes y si hay testigos se echan para atrás.
(Continúa)
Para Sandy mas fuerte: (Cont.) 4. No mantengas con él ningún tipo de discusión, ni reclamos de ninguna especie, nada es nada. Esta persona va a aprovechar cualquier comunicación para amedrentarte de alguna manera y, como bien dices, conoce tus puntos débiles. Eso se acabó. No se lo digas, actúa. Si te grita, si te intenta provocar, déjalo con la palabra en la boca, no respondas, márchate del sitio y corta de inmediato la comunicación. No tienes porque aguantar nada de eso. Cualquier cosa que quiera decirte que lo haga a través de un mediador, y si no es posible, que haya testigos de por medio, que en un momento dado puedan testificar a tu favor y te sirvan de protección.
Eliminar5. Sigue adelante con tu plan de escape. Planifica bien los pasos que tienes que dar, con inteligencia. Céntrate en sacar totalmente a esta persona de tu vida, esa es la meta. No caigas en la trampa de exponer públicamente al narcisista, eso empeoraría las cosas. Focaliza tu atención en protegerte a ti y a los niños, nada más. Piensa bien todos los pasos y establece tus líneas rojas. Por ejemplo, es muy probable que comience una campaña para desacreditarte, no reacciones, y si la cosa va a mayores, pues le pones una denuncia, pero ni intentes convencer a nadie de tu inocencia ni enfrentes más a esta persona.
6. Los abusadores si observan que la víctima está dispuesta a defenderse, normalmente se echan para atrás, porque temen que se afecte su imagen pública que es lo más que valoran. Si creen que no nos vamos a defender se ensañan más y es peor porque ello les incita a más abuso. Plántale cara, hazle frente, sin pelear, no de manera emocional sino en forma fría y directa, con pocas palabras, y verás los resultados. Te aseguro, tú eres mucho más fuerte que él, y él lo sabe.
7. Por último, no permitas amenazas de ningún tipo sobre tu vida o la de tus hijos. Si ves la posibilidad de violencia física, denuncia inmediatamente a las autoridades. Comprendo tu temor de que tome represalias, pero esas son líneas rojas para cualquier ser humano. Tu vida, y la de tus hijos, es sagrada, y hay que defenderse.
Bueno, ojalá estos consejos te puedan ser útiles. Te deseo lo mejor, y que puedas superar esta situación tan difícil. Mucho ánimo y recuerda que hay salida. Un abrazo
Yo he utilizado la tecnica de contacto cero, pero aun asi su venganza contra mi y sus hijos no termina ya no se ni que hacer, me refirieron a asuntos de violencia contra la mujer pero temo su reaccion y que intente hacernos daño a mi y mis hijos
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