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Te Felicito Libres , es imposible describir todo mejor que tú lo haces , cada post tuyo que leo expresa totalmente las sensaciones que he vivido en mi relación y como me sentía cuando le eche , convencida de que hiciera lo que hiciera nada sería suficiente porque como bien dices no lo veía o directamente lo negaba . De corazón gracias , espero que sepas cuanto nos ayuda leerte . A mí personalmente me están salvando. Gracias.
ResponderEliminar¡Muchas gracias Mandy41 por tus palabras! Me alegra tanto saber que hayas ayuda en tu camino de recuperación en el blog. Este es tu tiempo, un tiempo para curar las heridas que nos causó una relación con un trastornado narcisista, tiempo para recomenzar la vida, tiempo para reconquistar nuestra libertad personal y crecer en todos los aspectos. Mucho ánimo, y adelante siempre
EliminarHola! Llevaba 7 días de contacto cero, hoy lo he roto y nos hemos visto, no se para que por qué me triángulo y volvió la ansiedad otra vez, y luego del encuentro me sentí llena de culpa. Cai por qué visite lugares que estuvimos juntos y me gano la nostalgia. Pero esos días de contacto cero me sentí en paz aunque extrañaba un poco ,pero la persona del bombardeo amoroso no la persona que se mostró era realmente. Besos
ResponderEliminarHola Río, no te desanimes, has visto con claridad donde estuvo la "trampa": permitir que la nostalgia te jugara una mala pasada, visitar esos lugares, etc,... Debes convencerte de algunas verdades básicas: la persona que se te "mostró" durante el love bombing no existe, en realidad todo fue una ficción para atraparte y seducirte. Sé que cuesta creerlo y aceptarlo, pero es la realidad verdadera. Él nunca te amó, porque estas personas no pueden amar, no se conectan emocionalmente con nadie, ni establecen lazos. Lo único que buscan es combustible. No es asunto personal contigo, es simplemente que están diseñados así. Has vuelto a sentir la ansiedad, y todas las emociones negativas, porque esa persona que tú creíste que existía ya no existe, ni volverá. Esta experiencia es un aprendizaje de todo esto, y más cosas. Vuelve a establecer tu Contacto 0, y sigue adelante con tu recuperación. Evita en lo sucesivo visitar esos "lugares", y mantente firme en tu camino de libertad. Un saludo.
EliminarGracias libres, hoy siguió el maltrato gritos una locura por suerte en persona no fue, solo telefónicamente, un odio en sus palabras, estaba enojado por otras cosas de su trabajo y me duele que acepto eso y trate de hacerle ver las cosas bien que yo no le deseo el mal pero cree que yo le deseo eso. Siento una angustia terrible. Algo me decía que no debía estar con él y me convenció. Ojalá esto pase rápido. Estoy perdida.
EliminarWow. Amigo. Esto si es dificil. Yo fui la que lo deje. Y los primeros días fueron terribles mucha ansiedad, lloré como nunca en la vida; despues me fui de viaje 2 meses y me sirvió mucho. Pero al regreso fue terrible verlo con su nuevo suplemento.ya voy a cumplir un año de contacto minimo. Lo bloqueé de mis redes sociales e elimine. Pero lamentablemente tenemos muchos amigos en común y a veces lo veo 2 veces por semana. Es horrible. Lo ignoró totalmente como si no existiera pero siento que mi proceso de recuperación es más lento. A veces pienso será que si es TPN? Porque le va tan bien? Nadie nota lo malo que es sino yo? La suplemento no me puede ni ver es terrible verle el odio que siente asi mí y opté por lo mismo eliminada de todas mis redes y piedra gris. Solo pido a Dios que me ayude. Y tu blog ha sido de gran ayuda cada vez que me cuestionó el abuso que sufri. El aprender que esta persona es una farsa es lo más duro. Que horror. Que nunca sintió nada y meterte esto en tu cabeza y comprender. Dejar a la razón y no al corazón. Que dificil. Seguiré esforzandome. Un favor quisiera saber más de porque estas personas te induce al suicidio?. Con el N me paso. Queria morir. Pero soy muy creyente de Dios y sé que no esta bien eso me retuvo.Gracias. Carolina
ResponderEliminarCarolina, un saludo: Gracias por compartirnos tu historia. Realmente lo ideal es no tener ningún tipo de contacto con el abusador narcisista ni con su entorno, salvo lo estrictamente necesario. Tener amigos en común con el narcisista es un riesgo, a mi me sucede, pero me he alejado totalmente de todo su círculo, y aunque me costó un poco al principio, hoy día veo los beneficios. Te invito a revisar bien este punto ¿cuáles son las amistades que valen la pena mantener? No te hace bien estar tan expuesta a ver al narcisista ni a su nueva pareja. Re-establece tus límites. Puede que te cueste un poco al principio, pero debes buscar un entorno social donde no esté presente el abusador, esta persona a donde va es tóxica, busca rodearte de gente emocionalmente sana, empática, que verdaderamente te ayuden en tu camino de recuperación. Un nuevo ambiente, que no esté contaminado por el narcisista. Tendrás que hacer algunos cortes, y decidir. Por cierto, los narcisistas se ven "bien" en su fachada, pero es eso, una imagen inflada de felicidad para engañar y seducir. Por dentro están rotos y vacíos. Eso lo conocemos, básicamente, las víctimas, ellos se encargan de mantener la máscara, así que ni caso a lo aparentemente "feliz", es todo todo mentira. De todas maneras, seguro que no eres la única persona que conoce la condición de esta persona, pero ni te ocupes, ya tu sabes que es un abusador tóxico y ello es suficiente. Lo que hablas del suicidio es una secuela de la acción devastadora de estos personajes, del gaslighting, de todo el abuso emocional y psicológico a que someten a sus víctimas. Gracias a Dios has salido de sus garras. Sigue adelante con tu fe en Dios, en lo personal yo también soy creyente, y esa fe es para ti tu mayor bendición y tu luz en el camino. Mereces una vida feliz y plena, rompe todas las ligaduras, y adelante con tu camino ¡Ánimo!
EliminarMe pasa igual él se junta con mi grupo de amigos por qué sino no tiene con quién. Y es lo más incómodo y también con algunos familiares que se encargan de transferir información, yo dejé de frecuentar mi grupo por sus desprecios en mi cara, pero ellos sospechan de lo que es. Todo en algún momento sale a la luz, y todo vuelve. Ánimo
EliminarLo del suicidio es normal, as sufrido una violacion del alma. Leete el libro de amor zero de inhaki pinhuel
EliminarGracias, gracias, gracias qué buena persona eres. Qué Dios te bendiga:)
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Gracias a ti, Elena, por tus palabras tan motivadoras. Un abrazo y bendiciones siempre
EliminarMuchas gracias libres, como ayuda leer todo esto aunque muchas veces necesito apartarme todavía me falta tiempo y mucha lectura para darme cuenta de este trastorno, me imagino que será así el proceso, unos días piensas que puedes con todos y otros te sientes pequeña y totalmente confundidas. Muchas gracias a todos los de este grupo por vuestras aportaciones y perdonar si alguna vez no he contestado, soy malísima con las redes sociales y seguro que muchas veces esto puede dar malas interpretaciones, que por nada quisiera fuera así, os agradezco mucho todo lo que aquí escribís ,no sabéis lo mucho que me sirve
ResponderEliminarGracias a ti, Playa, por tus aportes y comentarios. No te preocupes si alguna vez se te salta alguna respuesta o la dejas sin responder. Para nada. Siéntete completamente libre. A mi me sucede a cada momento, voy respondiendo como puedo, y a veces, sencillamente, el trajín diario me lo impide, y cuando vengo a ver, tengo algo nuevo delante. Hacemos lo que podemos, según nuestras posibilidades. Lo que importa es apoyarnos mutuamente, y avanzar juntos en este proceso de la recuperación del abuso. Esos altibajos que cuentas irán pasando, con el tiempo, en la medida en que vamos comprendiendo mejor el trastorno narcisista y lo que hemos vivido, lo vamos asumiendo con más calma, con fortaleza interior, lo aceptamos y nos vamos enfocando en nuestro crecimiento como personas. Un saludo y mucho ánimo siempre en todo
Eliminar¡Completamente cierto!20 años de casada,cosificada. Quede vacía. ¿Cambio? ¡NO!
EliminarUfff, que intenso... Siempre había visto identificado a mi amigo narcisista, pero en esta ocasión veo a mi pareja aquí reflejada. Haga lo que haga, diga lo que diga... Nunca es suficiente todo lo que he hecho por él en estos 11 años de relación y un hijo en común. Estoy destrozada. No reconozco a la pareja que conocí al principio. Estoy teniendo una lucha interna de seguir o no, a pesar de manipulación, denigracion.... Esto es muy duro, amigos, mi decisión es cortar. Un abrazo. Un día os contaré con detalle el abuso
ResponderEliminarAntonia, quisiera enviarte un abrazo muy especial en medio de tu lucha, que sea lo mejor para ti misma, para tu hijo, para tu vida. Comprendo que no es fácil lo que vives, mantén la calma interior y el ánimo para que puedas ver con claridad tus opciones. Mucha fuerza ¡Tú eres una gran persona!
EliminarGracias libre, gracias de corazón. Me reconfortan tus palabras. Estoy inmersa en una gran lucha, la primera conmigo misma. Tengo que ser muy fuerte. Y cuando todo pase, curar mis heridas, las de mi narcisista y las de mi pareja. Gracias. Un gran abrazo
EliminarEstamos aca para ayudarte Antonia. Mucho ànimo y fuerza en tu decisión . Un beso.
EliminarGracias Natalia, estoy en un temporal del que espero salir con fuerza y determinación. Un besito
EliminarTengo un problema grave. Mi ex narcisista es mi socio y no puedo aplicar el contacto 0 aunque si lo he restrigido solo al ambito laboral y nada personal. Ahi bien aunque me ha costado y he caido mas de una vez. El problema es el trabajo: me humilla, dice que no soy responsable, que tengo que hacer lo que él dice y no ir a mi bola,... pura devaluación. Yo me pongo en modo piedra gris cuando es absurdo interactuar y otras le argumento profesionalmente aunque él intente llevarlo al tema personal. Mi problema es cuando llego a casa y descargo toda la tension que me provoca ser la piedra gris. Como tengo muy baja la autoestima, llego destrozada, me duele el cuerpo, he adelgazado... por favor, alguien puede ayudarme con algun consejo para que no me haga daño? Cuando se cansara de mi y me dejara por ser una aburrida piedra gris? Gracias por el blog y a todo este grupo fantastico
ResponderEliminarHola Maria O, un saludo. Comprendo lo difícil de tu situación. Las decisiones que has tomado son las correctas, aunque alguna vez flaquees, ese es el camino: mantener todo en el ámbito estrictamente profesional, actuar como una piedra gris, etc. En esto que ya has logrado mantente firme. Por supuesto, todo lo que puedas hacer para fortalecer tu autoestima es bienvenido, y debes seguir caminando en ese proceso. Ahora bien, si son socios ¿No están en un plano de igualdad? ¿Es él tu jefe? ¿cuáles son tus derechos? El método de la piedra gris no significa soportar situaciones de humillación. Es lógico que te duela el cuerpo. Nadie tiene que soportar eso. ¿Tienes algún impedimento para que se rompa la sociedad? En otras palabras, amiga, cambia el enfoque emocional del problema y replantea tu relación laboral en un plano de igualdad y respeto. Por lo pronto, estudia bien todo esto, busca en tu entorno alguien que te apoye. No permitas que te haga sentir mal. Cada vez que te falte el respeto, sea directa o indirectamente, no le contestes, déjalo con la palabra en la boca, y si te pregunta le dices clarito: cuando me trates con respeto, hablamos, y punto. Los narcisistas cuando creen que la víctima está ensartada en una situación sin salida se mantienen en estado de pura devaluación (su estado natural, en realidad). Por eso, de él no esperes nada, es un abusador nato. Por otra parte, quizás sea conveniente que busques apoyo terapéutico, por lo menos puntualmente, para liberar todas esas emociones negativas que están ahí y para que te acompañe en este proceso. Hay que buscar vías sanas de desahogo de la tensión, deporte, meditación, todo eso puede ayudar. Ánimo, ánimo siempre, a la final estos abusadores narcisistas, personas completamente rotas, siempre sucumben. Tú eres más fuerte. Un abrazo
EliminarGracias Libres. No es mi jefe pero es accionista mayoritario y "como es dios" actua asi. Pero... hoy ha acabado mi calvario. Me ha tirado del despacho. Se acabó. No tengo trabajo pero ya vere que hago
EliminarÁnimo maría, se que es muy duro. Pero lo conseguirás. Un abrazo
EliminarGENIAL COMO SIEMPRE....NUNCA DEJES DE ESCRIBIR AMIGO,,,,,,NO TIENES NI IDEA DEL BIEN QUE HACES¡¡¡¡¡
ResponderEliminarMuchas Gracias, Jon, por tus palabras. Un saludo y mucho ánimo siempre en tu camino
EliminarLo mismo digo, no sabes la fuerza que nos das
EliminarHola a tod@s, como siempre una información muy valiosa, muchas gracias Libres.
ResponderEliminarHoy tengo un día regular, el contacto cero sigue decretado, pero me vienen preguntas, supongo que debido a que todavía no asimilo al 100% que haya podido caer en algo así.
Hay momentos que soy incapaz de pensar bajo la lógica de esta gente e interiorizar que fue todo una mentira desde el principio.
En mi caso esta persona es de físico agraciado, vamos que no tenía ninguna necesidad de hacerme el bombardero de amor que hizo, podía sin mucho esfuerzo conquistar a alguien más asequible, a ver cómo lo explico, mi situación cuando lo conocí no era la más fácil y existe una diferencia de edad, que necesidad tenía, porque puso tanto esfuerzo en seducirme aún cuando yo me negué en varias ocasiones a iniciar nada, que es lo que le movía en esa insistencia, lo único que se me ocurre es que se aburren tanto de su propia existencia que necesitan retos, y una vez conseguidos comienza la devaluación, a pesar de ver que han roto una pareja, que les mueve a seguir ahí como si nada cuando les dices que hay cosas que no te cuadran, sabiendo que ya estaba con otra persona porque siguen como si nada? Y más cuando les has preguntado: si estás o has conocido a alguien más dímelo y me retiro, no puedo vivir con esta angustia, y te dicen que no... Y les pillas y entonces decretas el contacto cero. Y fin, les da igual, desaparecen, no hay rastro, ni publicaciones en redes ni nada, mutismo absoluto, es miedo o es maldad? A veces pienso que ya sabe que lo he descubierto, su juego, y que ha quedado como lo que es y no como me hizo pensar que era. Siento la parrafada... Necesitaba desahogarme en el único lugar donde no se me dice:ha sido una mala ruptura, pasa de él, el tiempo todo lo cura...
He tenido dos rupturas más en mi vida y en ninguna he sentido lo que ahora, por algo será.
Un abrazo.
Gracias al creador de este blog, arrojas luz en un tema desconocido, ayudando desinteresadamente a todo aquel que quiera asomarse. Es una labor fundamental. Eres un ser que brilla por sí mismo, es “comprensible” que una persona narcisista sin luz propia, intentase en su día arrebatarte toda la que posees. Afortunadamente, tú fortaleza se lo hizo imposible, aunque él creyese que iba a conseguirlo. Es lamentable que tuvieras que pasar por algo así, lo que menos podía imaginar tu agresor era que “gracias” a él ibas a ayudar a muchos otros a combatirle a él o a otros como él...¿ hay mayor venganza?
ResponderEliminarHola, muchas gracias por hablar de este trastorno pero enfocado hacia la experiencia con un amigo, en Youtube encontré vídeos pero siempre enfocados hacia parejas o padres, y aunque es información importante y similar, queria saber específicamente experiencias con amigos, porque a pesar que no es una relación tan íntima como con un esposo o padres, es muy doloroso y deja traumas, las personas no logran comprender porque ignoran la gravedad de este trastorno y compañías nocivas. En mi caso fue muy fuerte porque yo la conocí en plena adolescencia, y ella me llevaba 4 años, una mujer narcisista histriónica, hasta se casó con un hombre muy adinerado 20 años mayor que ella y muy noble, y lo hizo por interés. Yo en cambio me casé con un hombre guapo, profesional y artista. Esta relación me ayudó a alejarme mucho de ella y tener en mi vida otros intereses artísticos e intelectuales, sin embargo, mi engaño era tan grande que seguía conservando esa amistad porque sentía que era como una hermana, con sus defectos pero creía que me quería. Mi esposo me alertaba de esa amistad, y aunque el ignora este trastorno, siempre me dijo que ella no era normal, que su nivel intelectual era muy bajo, que ese aire de narcisismo era en verdad una muy pobre auto estima y que no entendía yo por qué seguía conservando una amistad así.
ResponderEliminarEn fin, creo que yo estaba muy engañada y tenía esa codependencia. Y tuve que hacerle duelo a esa relación y mi esposo ignora todo esto. Ni siquiera le he contado como me he sentido. Pero gracias a este blog he podido comprender y saber que ésto toma su tiempo y que yo fui víctima de una amiga abusadora por muchos años. Más de 20.
Hola a todos,
ResponderEliminarAntes que nada gracias por tu blog. Hace mucho tiempo que lo sigo y no me había animado a escribir todavía. Yo me encuentro en la fase post contacto cero. No puedo describir la desolación, aislamiento, ruptura psíquica y anímica por la que he pasado estos últimos años. Cuanto me ha costado verlo, aceptarlo, soltarlo. Fue desolador para mi descubrir que he estado toda la vida inmersa en relaciones con esta clase de patrón, familia incluida. Mi detonante fue una relación ,como no, pero a partir de ahí empezó a caer todo: trabajo, amigos y familia. Estaba rodeada de personas de este tipo y no me daba cuenta. Hasta que caí en una depresión larga y con ayuda, empecé a ver con claridad lo que estaba pasando. A dia de hoy ya no me pienso ni un segundo (sobretodo con personas nuevas) si seguir o no viendo a esa persona. Es curioso, pero una vez ya has visto toda la gran farsa es super facil detectar a cualquiera: seducción, chantaje, juego culpa, control, ofrecer ayuda luego viene abuso esta claro) etc. Leccion aprendida, aunque todavia no del todo integrada y a veces todavía caigo en algunos errores.
Ahora me siento en la fase como hago para limpiarme de todas esas proyecciones de verguenza, culpa, suciedad, de todas las sombras del narcisista. Sigo en ello. Me está costando muchisimo salir adelante y volver a luchar por mis sueños como antes. Estoy cansada y me sigo aislando demasiado. Pero puedo decir, por ahora, aunque todavía no vea el fruto de tanto aprendizaje y sufrimiento, que sí siento que ha merecido la pena decir adiós a esta clase de personas que lo unico que hacen es robarte la alegria y el autoestima. Poca gente sabe de esto y lo comparte. Hay mucha informacion en internet pero en los cafés de esto no se habla. Es tambien la verguenza que dejan las personas abusivas, y el miedo que nadie te creerá cuando lo expliques. A mi me está costando mucho salir adelante ahora. Ya ha pasado lo peor, pero estoy agotada y me cuesta conectarme de nuevo con la vida. Solo sé ahora que mi tiempo es oro. Y que todo esto, despues de haber estado tan aislada (antes tenia bastante vida social) me ha llevado a no tener mas miedo al abandono. Ahí es donde me pillaban. O al menos en mi caso era así. Y ya me he cansado. Es dificil y doloroso atravesar ese vacío, yo rompí con muchisimas personas y me esta costando mucho retomar la normalidad en mi vida...No me reconozco todavía. No siento la pasión que sentía antes por la vida. Pero hay una parte de mi que a veces asoma y me da las gracias por haberla liberado de tantas relaciones abusivas. No merece la pena sufrir por personas así. No merece la pena perder el tiempo, la vida, las ganas de vivir por gente que no disfruta viendote feliz y solo quiere machacarte. Un amigo, alguien que te quiere, te potencia, no te anula. Un amigo solo quiere lo mejor para ti y disfruta de tus exitos. Nuestro corazon y nuestro cuerpo nunca miente. un abrazo a todos y ánimos.
S. Muy emotivas y sinceras palabras. Me han emocionado. Mucho ánimo. Un beso
ResponderEliminarGracias Antonia. Me alegra contactar con alguien de por aquí. Un abrazo.
ResponderEliminarHola S recién leo tu mensaje , sé lo q es transitar una depresión y perder el eje , yo lo perdi por mi familia abusiva y el narcisista q conoci , logré salir y ahora estoy reconstruyendome , si t hace bien podes contarnos lo q quieras va a ser una terapia sacar lo q hay adentro t va ayudar a liberarte, date tiempo q el tiempo cura todas las heridas y t vas a reponer y vas a convertirte en una mujer fuerte y decidida, daté tiempo y lo vas a lograr . Un beso grande y mucha fuerza !!! 💜.
ResponderEliminarMuchas gracias Natalia. No había leído tu mensaje. Hoy dejé un mensaje en otro articulo de fuerza y me atreveria a decir optimismo. Voy arriba y abajo ultimamente.
ResponderEliminarYa. Yo no sabía lo que era estar realmente mal hasta la depresión. Es como si todo se apagara y la voluntad no funcionase. Ahora lo peor pasó. Gracias por compartirlo y tus animos de corazon. Un abrazo!
Hola S , tal cuàl lo dijiste es como si se apagara todo y la voluntad no funcionase , es por el desbalance químico en el cerebro , por eso hay q poner un punto final con el narcisista es un juego q nunca termina , t deseo lo mejor en tu recuperación y q puedas superar esta situación . Un beso y mucho ànimo. 💛
EliminarMuchas gracias Natalia. Es curioso y da miedo ver como este tipo de situaciones consiguen que la fuerza del "yo" se diluya hasta ese extremo. El sentido del yo queda completamente dañado...Por aquí sigo mirando de vez en cuando...Pero he tomado la decisión de ir desenganchándome poco a poco y focalizar mi mente en otras cosas...Ya no hay mucho más que entender...Me hace gracia el último post que habla justo de aceptar...Hace algunos días alguien me decía, pero que más quieres entender? Y es así...En el camino de aceptar, aceptar para poder perdonar para mi , para mi salud, para dejar atrás... y sobretodo perdonarme a mi misma...Un abrazo enorme y gracias por tus palabras...
ResponderEliminarHola S, si desengancharse y dejar de a poco es lo mejor y como decis perdonarse , mucho ànimo , la vida sigue sin esta gente en nuestras vidas . Un beso.
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