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sábado, 1 de julio de 2017

El poder de los narcisistas reside en sus mentiras: ¿cómo derrotarlo?


Muchas veces me he preguntado cómo fue que caí en la trampa del narcisista. He llegado a la conclusión de que fui víctima de un gran engaño, de una simulación hábilmente orquestada con el único propósito de hacer de mi una fuente de combustible, tanto positivo como negativo, además de explotar otras ventajas anexas y copiar ciertos rasgos de mi personalidad empática.

Esas son las razones por las que fui elegido como objetivo, en inglés target, de mi depredador.

La mayor habilidad del narcisista es, precisamente, mentir. Son maestros consumados de la ilusión y el engaño.

Todas sus tácticas de seducción y manipulación tienen como base la mentira.

Mentir no es únicamente decir expresamente algo contrario a la verdad. El concepto es mucho más amplio, toda forma de distorsión de la realidad, tanto lo que se deforma, como lo que se sugiere, aunque no se diga, lo que se omite, lo que se disfraza, finge o manipula, entran en el campo de la mentira.

El narcisista miente de innumerables maneras. A continuación intentaré clasificar sus principales mentiras:

1. Mentiras sobre sí mismo:

La primera gran mentira del narcisista, la que sustenta y alimenta todas las demás, es el “falso yo” que se han construido sobre sí mismos: creerse superiores y mejores que los otros,  sentirse con derecho, únicos y especiales. Nada de eso tiene fundamento real. Ellos viven de este engaño y lo alimentan continuamente a través del combustible que extraen de sus fuentes de suministro.

Para proyectar esta imagen inflada de ellos mismos, los narcisistas no dudan en exagerar y magnificar sus propios logros. En ocasiones, incluso, se inventan historias donde aparecen como héroes o seres especiales, o presentándose como víctimas de las injusticias de la vida, todo con el fin de despertar la admiración o, según el caso, la compasión en quienes le escuchan, es decir, obtener combustible.

2. Mentiras sobre los demás:

Durante la idealización, a través de tácticas manipulativas tan invasivas como el bombardeo de amor, love bombing, engañan a la víctima haciéndole creer que son su alma gemela, seduciéndola y colocándola en un pedestal, construyendo así una imagen irreal y exagerada de su presa, dándole a gustar las mieles del período dorado para condicionarla y atraparla en su tela de araña.

La imagen devaluada que proyectan de ella durante la fase de denigración es también mentira sobre mentira. Cuando intentan invalidar su percepción y sus sentimientos, anular sus capacidades, hacerla sentir que no es valiosa, o que vale menos que otros, que no está a la altura, que es dependiente emocionalmente, etc. lo que están haciendo es falsear la realidad de la otra persona y, de paso, lo que es peor, destruir su autoestima y su salud emocional.

Cuando, una vez que la han desechado de la peor manera, intentan aspirarla de nuevo en su burbuja, el hoover, fingirán arrepentimiento, harán falsas promesas de que todo será diferente, se mostrarán amables y engañarán a la víctima con una vuelta superficial al período dorado.

Por lo demás, no tienen reparo en destruir con mentiras la imagen de sus víctimas delante de terceros, realizar una campaña de desprestigio, lanzar infamias, etc. Son realmente venenosos a la hora de defenderse o de vengarse y su arma de guerra es invariablemente el engaño y la manipulación.
  
3. Mentiras indirectas:

Por experiencia sé lo difícil que resulta a veces verificar que el narcisista nos está mintiendo. Ello se debe a que muchas de sus mentiras no son directas, sino que las deducimos por los hechos consumados, y ello requiere tiempo y cierta experiencia en el trato con estos trastornados.

Las mentiras indirectas se basan en las falsas expectativas que el narcisista se encarga de generar en nosotros, y que dada su conducta impredecible, se terminan convirtiendo en decepción y engaño. Cuando le reclamamos su comportamiento, nos dirá que él nunca nos había asegurado tal o cual cosa, lo que puede ser cierto, pero nuestra interpretación tiene un fundamento real, aunque sea a veces difícil de comprobar.

Los narcisistas, precisamente por esto, aman la ambigüedad, y juegan bastante con el lenguaje, que es para ellos una herramienta exquisita de manipulación y engaño. Nos dan a entender, por ejemplo, que son nuestros amigos o que se preocupan por nosotros, y luego actúan de manera contraria a como nos habían hecho creer. En esto son verdaderos artistas.

Otra forma de mentiras indirectas, es cuando, sencillamente, el narcisista omite decirnos la verdad de lo que sabe, o sólo nos comunica una parte y se reserva el resto. Le gusta controlar la información, una vieja táctica de poder, o mantenernos en suspenso y hacer que nos convirtamos en detectives de sus pasos. Su actitud es siempre calculadora y desconfiada, nunca son trasparentes ni muestran sus cartas.

4. Mentiras directas:

Cuando el narcisista logra engañarnos se siente más inteligente y superior. Por eso muchas veces nos miente simplemente por el simple placer de hacerlo, como una forma más de obtener combustible y controlarnos.

En esto de las mentiras directas siempre me asombró la destreza con que son capaces de simular una realidad, y cambiarla por otra, sin inmutarse prácticamente y convirtiendo su fantasía en perfectamente verosímil.


¿Derrotar al narcisista?: ¡Deja definitivamente de creer en él!

He hecho este breve repaso de las mentiras del narcisista para llegar a esta conclusión: todo su poder sobre nosotros reside en sus mentiras.

¿Quieres derrotar al narcisista? Cuando ya no lo consideras creíble en ningún aspecto nunca más, cuando dejas de tener fe en él y, definitivamente, no crees absolutamente nada que no compruebes personalmente, en ese mismo momento rompes la atadura que te ha tenido preso bajo las garras del narcisista.

Créeme, esto los golpea mortalmente. Si dejas de creer en él, el narcisista se dará cuenta perfectamente que ya no tiene más poder sobre ti, no podrá ejercer como antes su manipulación, que siempre es un tejido de mentiras sobre él mismo, sobre ti y sobre la realidad.

Esto los afecta porque significa que su juego contigo terminó: the game is over!

Si pierdes totalmente la fe en este individuo, se les hace cuesta arriba alterar tu percepción y capturar tu confianza de nuevo. Cuando esto sucede, se retira de tu vida porque sabe que ya no ocupa el lugar que tenía antes.

La conexión que hacía posible la manipulación y el abuso se rompe cuando dejas de creer totalmente en el narcisista. Así de simple.

Caemos un montón de veces en sus mentiras, lo sé, son verdaderos magos de la ilusión y el engaño. Pero llega un momento, más pronto que tarde, en que ya no creemos más en ellos. Pueden decirnos que el cielo es azul, hasta que no nos asomamos a la ventana y lo comprobamos nosotros mismos, no les creemos.

Llegados a este punto, comienza en verdad la recuperación de la víctima.

Debemos darnos cuenta de que lo único real son los hechos consumados: el abuso que ellos han sido capaces de realizar con todas sus secuelas. Lo que hemos vivido es real. El abuso es real. Esa es nuestra experiencia, esos son los hechos.

Cuando nos damos cuenta de las situaciones de abuso que hemos experimentado, de la forma como este individuo quiso destruir nuestra autoestima y nuestra vida emocional, dejamos de creerle o de darle crédito.

Es interesante, al perder la fe en el narcisista, al dejar de creerle en absoluto, nuestras amarras emocionales también se rompen. Si ya no tienes más fe en esa persona, si te das cuenta que todo ha sido un engaño, los nudos emocionales comienzan a deshacerse, por lo menos esa fue mi experiencia.

Hay que tomar en cuenta que creer en alguien es darle poder a esa persona y que toda creencia o fe tiene un componente emocional. Cuando alguien pierde el crédito para nosotros, las emociones se liberan, rompemos amarras.

Ellos notaran el cambio, sin que se lo digamos expresamente. Dejar de creer en una persona es una situación hiriente para cualquiera, también para el narcisista.

El narcisista no soportará estar con alguien que ya no se traga ninguna de sus mentiras, a quien ya no puede engañar más. Es el fin de su tiranía.

Hará algún intento por recuperar credibilidad, por volver a seducirnos, pero se dará cuenta que es inútil. Al final se marchará, y ya no querrá tener más tratos con nosotros. Él sabe que toda su relación con los demás se basa en la mentira y la manipulación, no conoce otra forma de interacción social, si la otra persona ya no le cree ni tiene fe en él entonces se larga. No tiene alternativa.

Seremos, al fin, libres del narcisista.

Pero la condición es esta: dejar de creer totalmente en el narcisista. La decisión está en nuestras manos. Piénsalo.

@libresdelnarcisista


16 comentarios:

  1. Excelente. Lo describes tal cual es. De nuevo, gracias.
    Me surge una pregunta. Una vez que ya has perdido la fe en esta persona definitivamente, ya no lo crees nada de nada, por mas intentos de volverte a "seducir" que haga, cuando ya lo ves tal cual es...no sera mejor dejar que "de sus ultimos coletazos" y se marche, en lugar de aplicar el Contacto Cero directamente?....quiero decir, aplicarlo cuando haya desaparecido?
    A veces tengo la sensacion que aplicarlo cuando esta gente aun no te ha terminado de descartar es como volver a darles poder, decirles que te retiras porque te hacen daño...y es lo que buscan.
    No se, en mi caso creo que "este supuesto amigo" disfrutar con mi "no Contacto"...es una sensacion.
    En cualquier caso, yo estoy mejor lejos de el y asi seguire.
    Abrazo.


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    1. Hola. Muy buena tu pregunta y tu razonamiento. Decirles que queremos cortar el contacto con ello, porque la relación nos hace daño es, sin duda, darles el combustible que buscan y exponernos a manipulaciones sin fin. Pues muy bien, no hay que decirles eso, no es necesario, ¿para qué? Nos alejamos de ellos, con las explicaciones mínimas posibles, eso es lo mejor. Decirles, por ejemplo, necesito estar solo o sola, para pensar o para centrarme en mi propia vida, y quiero que respetes mi soledad. Y listo. El argumento tiene que estar centrado en nosotros y no ellos. En mi caso, ni siquiera fue necesario decirle nada, simplemente deje de llamarle y de buscarle, y cuando lograba contactarme yo siempre estaba “ocupado”. A la final se cansó, y se dio cuenta que la amistad había terminado de mi parte, aunque nunca se lo dije expresamente, así me ahorré conversaciones innecesarias y dramas tan del gusto del narcisista. De todas maneras, reconozco que para lograr desacondicionarse y liberar las cadenas emocionales se necesitan un tiempo suficiente de contacto 0 previo, sino es muy difícil salir de su burbuja. En la aplicación de esta medida es necesario ver con suficiente inteligencia la realidad de cada situación. Feliz domingo

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  2. Asi es..yo ya perdi la fe totalmente en el narcisista..es tal como lo describes..no lo pueden soportar..hacen debiles intentos de seducion pero resultan pateticos y les hace sentir rabiosos que no funcionen..hasta ahi aunque dificil ..pues antes pasas por todas las fases ya descritas aqui y conocidas por todos los que nos hemos relacionado con algunos de ellos..tenemos un arduo camino de desenganche y aceptacion por delante..dias mejores y dias peores..pero lo importante es la decision de terminar la relacion para siempre jamas...por eso el contacto 0 es tan importante..todavia somos vulnerables..quizas unos necesiten un mes un año o lo que sea necesario.
    Muchas gracias por tus escritos..ayudan .mucho..a saber ..entender..y no bajar la guardia.
    Un saludo

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    1. ¡Gracias por compartir tu experiencia! Coincido contigo en que para llegar a este descreimiento total al narcisista hemos de pasar por el Contacto 0, tenemos salir de su burbuja, de su área de influencia que nos obnubila y nos mantiene intoxicados. Esa perdida de fe total en él es fruto precisamente de la liberación de las ataduras y también del conocimiento que es nuestra arma más importante. Un saludo y adelante siempre con tu vida, el mayor regalo

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  3. Excelente artículo!! Es así, una vez sabes toda la verdad se convierten en seres totalmente previsibles, siempre el mismo patrón de comportamiento. Y es cierto que desaparecen de nuestra vida cuando perdemos la fe en ellos, cuando dejamos de prestarles atencion se van porque como bien hemos aprendido ya no obtienen nada de nosotros. Al final hemos sido capaces de entender su lógica y ganarlos en su terreno...es como una partida de ajedrez, para ganar hay que conocer bien todas sus tacticas, eso es lo mas importante, ver la realidad por dura que sea y seguir... gracias otra vez por toda la ayuda..eres genial!! Un abrazo!!

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    1. ¡Muchas gracias por tu comentario! Excelente tu reflexión, para llegar a este convencimiento y dejar de militar en las filas del narcisistas hemos de desintoxicarnos a través del Contacto 0 y conocer a fondo la dinámica del trastorno narcisista. Un abrazo para ti también y mucho ánimo en tu camino, que la vida es siempre el mayor regalo

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  4. Hola, antes que nada te felicito por tu blog, me parece un tesoro haberlo encontrado. Ver que los patrones se repiten y coinciden es terrorifico pero tambien liberador. Yo estoy a punto de romper con un narcisista. Después de haber sido bombardeada por segunda vez, me ha aplicado la ley del del hielo por no haber cedido a acostarme con él. Así de claro. Después de haber oido promesas de construir una pareja ser su persona ideal, mensajes y llamadas diarias, expectativas y sueños y fantasías etc. me ha dejado de hablar por dos semanas , ha desaparecido del mapa de golpe. Esta vez no caí en su trampa, habia estado con el hace un año y fui yo quien corto la relacion por la falta de respeto con la que me estaba tratando. Una amiga me pregunto, por que no le crees? ... Y esa frase fue demoledora para mi que ya empezaba a culpabilizarme por un monton de cosas, entre ellas por no darle una segunda oportunidad ahora que estaba siendo tan "bueno". Yo estaba bien sola, tenia claro que no queria nada con él, pero su bombardeo ha actuado como un veneno que finalmente ha logrado colarse en mi mente, una dependencia construida por él a base de llamadas continuos mensajes videos fotos canciones y expectativas. Ahora me doy cuenta que la ansiedad que estoy sufriendo por esa retirada que ha hecho no es amor, es pura dependencia construida por el, logró colarme el veneno en la mente haciendome dudar de que quizas esta vez podria ser diferente. Me he sentido muy tonta. Curiosa sensacion que al sentirla me ha hecho abrir los ojos. No he reaccionado a su actitud pasivo agresiva, a su castigo. Alguien que te ama respeta tu ritmo, alguien que te ama se esfuerza por generar de nuevo confianza si él mismo se la cargó en un pasado. Alguien que te ama te ama dia a dia y no te castiga por no exhar un polvo un día. He visto tantas veces su comportamiento que esta vez he podido frenarlo. Reaccionar a su silencio e intentar dialogar? Que va. Diria entonces que no le pasa nada que de golpe soy yo la dependiente (quien fue él el que no paraba de pedir y pedir, escribir, etc) que estoy loca que soy celosa que soy una paranoica etc. Muy fuerte no? En el pasado lanzó una campaña de difamacion muy grande haciendome quedar como una loca histerica, perdí casi todos los que creia eran mis amigos, pero no lo eran, escogieron al narcisista por intereses sociales. Esta vez ya no tiene tanto poder sobre mi, esta vez tengo los ojos bien abiertos y ahora soy consciente que cual serpiente que me ha inyectado veneno solo necesito un poco de tiempo para desintoxicarme y volver a estar tranquila. Estas personas generan mucha ansiedad. Pensad que he pasado del "que pesado" al plantearme algo serio con el otra vez. Muy fuerte ver como logran manipularte, pero no lo ha conseguido y no sabeis lo orgullosa que estoy de no haberme acostado con él. Esta vez se ha acabado y para siempre, y si, lo mejor es no decir nada respecto su comportamiento e intentar hablar con ellos, NO SIRVE DE NADA. Elegantemente me retiro, dando largas, ignorandolo, diciendo ya te llamaré. Mantenerse neutra y serena es lo mejor que se puede hacer. La propia paz es un precio muy alto que no hay que vender por nadie y menos por alguien que sabes en el fondo de tu alma que no puedes creer, y que definitivamente alguien asi NO TE AMA. Muchos animos a todos. Un abrazo.

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    1. ¡¡Excelente, excelente testimonio!! Muchas gracias por compartirlo por aquí, estoy seguro que va a ayudar a muchas personas. Me admira la plena comprensión que tienes de como funcionan los narcisistas en sus relaciones, no sólo en el plano de pareja sino también de amistad, que fue mi caso. Su interacción es un continuo "pull-push" que genera mucha ansiedad y nos condiciona emocionalmente. Es cierto que necesitamos un tiempo para desintoxicarnos de sus mentiras y del "lavado" de cerebro emocional que nos aplican, pero luego la sensación de libertad es tremenda. Apoyo totalmente tu decisión de no hablarle, ¡que se hunda en su silencio hasta el fin del mundo1, no vale la pena, y se llenan de poder y arrogancia. Tampoco vale la pena enredarse e intentar "cerrar" la relación, sino sencillamente pasar de ellos y cerrar bien bien la puerta. Es impresionante como su conducta, una vez que los conoces, se vuelve predecible en todas partes del mundo. En este asunto, no hay que hacer caso de los consejos de personas que no conocen la gravedad de este trastorno de personalidad, ni los tremendos daños que pueden causar en la vida de las personas. Eso lo tengo claro por experiencia. Eres una gran persona, y mereces una persona que verdaderamente te quiera y te valore. Adelante con tu recuperación, y con tu vida, que es el regalo más hermoso. No te extrañe que intente regresar como si nada hubiera pasado, ese es su estilo, y que intente aspirarte de nuevo y meterte en su burbuja, conserva la claridad que tienes ahora y mantente firme. Un abrazo grande para ti con todo mi respeto y mi aprecio

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  5. Madre mia...leo esta ultima entrada y me parece ser yo...exactamente lo mismo que ha mi..no sera el mismo me pregunto ?..ya se que no..es el mismo patron..exactamente igual ..NO TE FIES..Se lo ha hecho a otras y se lo hara a otras en el futuro...ES PARA NO CREERLO PERO ES CIERTO Y NUNCA CAMBIAN. ..yo estuve 1 año...lo deje sin saber que era..estuvo 4 desapatecido porque se caso y se divorcio..y volvio diciendo yo era su alma gemela t nunca me habia olvidado y le crei..por cierto hablando fatal de su ex...yo pensaba algo raro g
    hay aqui..pero cai..asi 2 años de udas y venidas hasta que descubri esta patologia ..que me esta liberando sabiendo las pautas.. NO CEDAS A SUS MANIPULACIONES TE DESTRUIRA SI PUEDES. y mientras estan con una pareja que piensa es la unica..hacwn lo mismo con todas las que pueden.SON INSACIABLES Y PELIGROSOS. ahora lo se..Animo y contacto 0

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    1. Así es, hasta que no damos con su patología, no empezamos a comprender la dinámica de la relación narcisista, y una vez que conoces a uno, ¡los conoces a todos! A pesar de lo accidentado del proceso, me alegra saber que vas en ese camino de recuperación de esa experiencia, sin duda bastante dolorosa y desconcertante. Gracias por compartir tu comentario. Un saludo

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  6. Y por cierto..si vuelve es porque le han dejado o no le daban el combustible que necesitaba.. lo mismo una y otra vez..lo vivimos todos los que hemos pasado por esta experiencia.. BLOQUEALE O VOLVERA

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    1. Sí, siempre vuelven a por más, por eso es que nunca cierran la puerta, excelente consejo, estar conscientes de su juego, y bloquearle todas las entradas a tiempo. Gracias y adelante siempre con tu vida, el más hermoso regalo

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  7. No estamos hablando de simples mentirosos si no de verdaderos mitomanos,pues todos en ellos es mentira, su vida y sus historias y desde lo que dicen ser hasta lo que dicen sentir por ti y cuando enfrentas sus mentiras y lo acorralas los cuestiona y les pides pruebas de lo que te están contando y le demuestras que ya no le crees nada de nada, entonces perdieron todo el control sobre ti e inmediatamente tambiénel arte de manipularte y culpabilizarte Deja de creer y acorralalo con sus mentiras y serás liiiiibre del narsicista

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    1. ¡Has ido directo al punto!¡Es así! Un saludo y muchas gracias por tu aporte. Adelante siempre en ese camino de libertad y de vida buena

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  8. Yo deje de creerr en el mi pinche pololo narci llegando al punto que le celaba por todo pero absolutamente todo.. Entonces llego un punto que el me termino porque segun el ya aguantaba mas la situacion.. (Claro todos mis celos eran produxtos de todas las mentiras que me había dicho) yo despues de eso me senti desechada por prácticamente siempre estuve con el en los malos momentos pero despues que yo pase por estas creencias irracionales el fue incapaz de sanarme estando al lado mio..(yo misma me hechaba la culpa de mis celos y que era mi culpa q la relacion terminara, fue increible como te hacen la victima después pasa a ser como el malo) pero bueno eso. Despues yo le dije que quería volver con él porque no soportaba la idea que fueran por mis celos el rompimiento. El accedio y aca estamos si bien no le hecho ningun show de celos las peleas de sus parte sigue.peleas que se genera pq el siempeñre quiere tener el xontrol de todo y yo me doy cuenta y le peleo despues me enojo. Y como si nada. (Pero me he dado cuenta que el que si yo meenojo es como una victoria como el . o sea hacer daño o el mal es un punto mas.) yo si bien aun no creo el .. Me di esta oportunidad para encarle que es él . el del problema.. Porque si bie. Mis celos paran sus enojos nuncan cesaran independientemente de xomo actue

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    1. Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia. Por todo lo que cuentas, pareciera que has sido víctima de la táctica manipulativa de la triangulación: se encargan de sembrar celos en su víctima a través de su comportamiento ambiguo, y luego la acusan de celosa y se victimizan. Es bueno detectar el juego a tiempo, para no caer en la trampa. En realidad, todo se basa en sus mentiras, una vez que descubrimos su patología, nos liberamos de su yugo. Un saludo y ánimo siempre en tu camino de liberación, porque la vida es el mejor regalo

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