EL ACOSADOR NARCISISTA
El narcisista es un acosador nato.
Su falta de empatía y de conciencia moral, su obsesión con
el poder y el control, su intolerancia hacia el diferente, su extremada
sensibilidad a cualquier forma de crítica, la envidia patológica y el estado de
permanente ira que lo caracterizan, lo convierten en un aventajado depredador
social.
El acoso es un comportamiento abusivo, ya sea en forma de hostigamiento,
agresión verbal, amenazas, agresión psicológica, etc., que atenta contra la integridad
moral, física, emocional y psicológica, de una o varias víctimas.
Un acto abusivo puntual no puede considerarse propiamente acoso,
la conducta agresiva debe repetirse en el tiempo, y constituir un patrón
deliberado de comportamiento hacia el acosado.
Entre el acosador y el acosado debe existir algún
desequilibrio de fuerzas a favor del agresor. Este utilizará el poder que
ostenta, en sus múltiples formas, para controlar a la víctima, maltratarla y,
sí es posible, destruirla.
Existen muchas formas de acoso: escolar o bullyng, laboral o
moobing, sexual, físico, psicológico y el cyberacoso, entre otros.
Normalmente, el acosador narcisista actúa de manera
encubierta, estudia psicológicamente las debilidades de sus víctimas y utiliza
todo un arsenal de tácticas de manipulación y de juegos malignos, a fin de
llevar a cabo su agenda acosadora.
Cuando interactúa en un grupo, intuye y reconoce de
inmediato quienes pueden ser sus víctimas potenciales.
Si se pudieran conocer sus antecedentes, saldría a la luz cómo ha ido dejando una larga estela de cadáveres bajo la
alfombra, prácticamente desde su adolescencia, y en todos los entornos donde se
ha movido: en la escuela, en el trabajo, con sus parejas, en su comunidad, en
Internet, etc.
Acosar a otros es la vida del narcisista.
Nadie conoce el hilo conductor de sus abusos, ni relaciona
una situación con otra. Las víctimas, la mayoría de las veces, ni siquiera se
conocen entre sí. Todo permanece oculto.
¿Cuántas personas han sido víctimas de un narcisista a lo
largo de su vida? Nadie lo sabe, ni lo sabrá. Apenas vemos la punta del
iceberg.
Eso explica que haya logrado mantener una buena imagen ante
el público, y lo habilidoso que se muestra a la hora de manipular y engañar a su
nueva víctima.
En realidad, lleva toda una vida acumulando experiencia
sobre el arte del acoso encubierto y de la manipulación psicológica y
emocional, eso lo convierte en un acosador nivel experto.
Se está ante una persona que prospera acosando a otros. Abusar
le seduce, le hace sentir con poder y en control, le proporciona una fuente
exquisita de combustible.
Esta gente no puede vivir sin maltratar o abusar de alguien.
Normalmente, al mismo tiempo que están seduciendo a su nueva presa, y mantienen
una imagen pública intachable, detrás de bambalinas, a puerta cerrada, están
sometiendo a alguien a los duros trabajos de la devaluación, humillando y
devastando emocionalmente a alguna de sus víctimas.
Los acosadores, que se mueven por todas partes, siguen
generalmente un patrón, el narcisista es un buen exponente de su modelo de
actuación. El aprendizaje sobre el narcisismo patológico es la mejor escuela para
aprender a identificarlos.
Conviene estar alertas. Hay muchos lobos vestidos de ovejas por
estos bosques de la vida.
©
LibresDelNarcisista
Muchas gracias Libres por tu entrada. Ahora cuando te leo, lo hago de forma distinta. Quizás al principio con el dolor no entendía algunas cosas. Ahora reconozco todo lo que me han hecho y enseguida relaciono todo lo que tú escribes con lo que he vivido. Y lo mejor es que no siento ni rencor, sólo pienso que cualquier persona con este tipo de trastorno y esa forma de actuar no puede escapar muy bien.
ResponderEliminarUn saludo y muchas gracias por estar siempre por aqui.😊
Elena
si da penita saber que ellos crecieron en ambientes donde su autoestima no fue trabajada de manera positiva, el mio se sentía de menos porque su papá bebía, era chofer de camion, y no tenia educación, el señor era un patán, y mujeriego, el lado materno los demás tenian padres profesionales que vivian muy bien, en las fotos de navidad los primos recibian regalos lujosos y el y su hermana solo veian los obsequios ajenos... por eso la mamá lo crio diciendole que era mas bonito e inteligente que los demás, si asi lo decia, soy mas bonito e inteligente... un hombre de 40 años que te diga eso está bien fregado... lo peor del caso que lo bonito era espejismo y lo inteligente... sus acciones no lo demuestran... pobres entes, llenos de inseguridad, envidia, son seres vacios totalmente...
ResponderEliminarHola a todos, es horrible que se sientan bien, haciendo daño a los demás. Destruyendo psicologicamente a su víctima. Lo peor de todo es que no hay pruebas para demostrar, lo que hacen estos narcisistas, pero, bueno, lo importante es estar bien y ahora lo estoy. Antes era todo el día un sufrimiento constante, que tenia a diario. Hay veces que pienso como he podido soportar tanto. No se si volveré a ser la persona que era antes, yo confiaba en las personas. A dia de hoy, esa confianza ya no está, porque cuando entra en tu vida, un narcisista, no sabes a quien te puedes encontrar Gracias a Libres tenemos toda la información detallada para identificar a estas personas que tienen este trastorno. Yo solo quiero hacer mi vida,la recupere, cuando sali de las garras de la narcisista de mi vecina.A saber, a cuantas personas ha destruido durante su vida mi vecina narcisista. Tienes razon no lo sabremos nunca Libres. Animo a todas las victimas y a luchar, que hay que salir adelante. Un abrazo para todos Silvia Maria
ResponderEliminarLlevo un mes intensivo de acoso de la narcisista. Como ya he contado por aquí, no puedo bloquearla por temas de trabajo y ella lo aprovecha para entrar una y otra vez sin pudor.
ResponderEliminarEs complicado aguantar y luego siempre pasa factura (1 o 2 dias), pero se puede y, de hecho, es una satisfacción hacerlo. Es un empoderamiento frente a estos especimenes que nos permite darnos cuenta que los gigantes que creiamos que eran, son ,en realidad, seres diminutos y mediocres que no nos llegan a la suela del zapato.
Otra cosa, esta semana me he enterado que ya lleva un tiempo en fase de descredito, contando a todo el mundo lo malo y ruin que soy y el daño que le hice y ¿sabeis qué? Que apenas pueden rozarnos, que lo mejor es pasar porque al final la gente les hace el caso justo y necesario y sigue con su vida. Es decir, todo su esfuerzo no sirve para nada. A mi, personalmente, no ha conseguido desacreditarme (salvo, supongo, con una o dos personas) ni hacerme ningun daño y, por lo que sé, lleva ya una temporada en campaña. Asi que, paciencia, al final siempre ganamos nosotros.
Un abrazo
PARTE 1. Hola a todos! Hace tiempo que quiero escribirles y no encuentro el momento, las palabras, el tiempo o quizás tan solo no me animo, porque de alguna manera tengo miedo a que hayas respuestas y no sé qué podrían decirme o qué sentiría, pero lo cierto es que si vengo con la idea dando vueltas, con más razón tengo que impulsarme a escribir mi historia como pueda y como salga. Lo primero que quiero decir es que cuando me pregunto porqué quiero compartir lo que me ha pasado, y no sé si bien o mal (de hecho me pasa esto todo el tiempo y con la mayoría de las cuestiones) la expectativa que tengo, además de desahogarme y que esto pueda servir para elaborar un poco mis vivencias porque aún sufro y lloro; es que hay una parte de mí que espera que alguien desde aquí me diga si mi ex-pareja es un narcisista o si estoy confundida. Realmente no creo en mi criterio, y me siento insegura para todo.
ResponderEliminarTengo 30 años recién cumplidos y él 29. Soy Lic. en Terapia Ocupacional y él Lic. en Matemática. Nos conocimos en Tinder, hace casi 2 años. Al séptimo mes de conocernos, me insistía con que vivamos juntos. Y apenas escribo me "insistía", pienso en si esto fue así o si era una apreciación mía. Es decir, dudo, dudo de todo todo el tiempo. Cuando lo conocí, y por cómo se manejaba conmigo, no podía creerlo.. Me escribía siempre, nunca te dejaba colgada con una respuesta ni se demoraba, si me veía seria me proponía hablar, me decía que podía contarle lo que quiera/sienta, me invitaba a comer, a la casa, era todo muy ideal. Y yo venía de estar mucho tiempo sola, albergaba un deseo grande por tener una pareja, y también por irme de mi casa paterna.. No por tener mala relación, sino porque necesitar mi espacio. Mi ingreso no me alcanzaba, y si bien al principio yo decía que antes de mudarme a vivir con alguien quería experimentar vivir sola; no sé si fue la insistencia, la propuesta y mi dificultad para dejar de conformar a las personas siempre, mi apuro personal o qué; pero nos fuimos a vivir juntos.. Si pienso las cosas en perspectiva, nunca nos llevamos bien. Trato de rememorar las sensaciones y era la de no estar en paz nunca. El es una persona muy formada académicamente, está por terminar su doctorado en matemáticas, y si bien yo soy universitaria, él es científico y se dedica a la investigación y entonces siempre está un escalón más arriba. Pero, y si soy yo y siempre esa baja autoestima y no él el que me hizo sentir menos? Yo sentía que era muy difícil lidiar con el día a día, que tenía maneras de hacer las cosas que no podían modificarse y que si las hacías de otra, estaba mal. Yo venía de ser muy mimada en mi casa, de hecho no sé cocinar ni limpiar, y el se hace todo y todo solo. Vivía solo hacía dos años.. Hasta mi llegada. El odia a su madre, me contó situaciones de trato muy feos cuando era un niño, con su hermano no se dan mucha bola y de hecho ni siquiera conoce su departamento. Tiene una hermana de 12 años, a la que manifiesta querer abiertamente (pero, por ej, jamás la invitó a tomar una merienda ni a nada) y con su padre se lleva .. yo sentía que sus vínculos familiares eran fríos, pero y si estaba equivocada? Y si los comparaba con los míos que siempre nos ayudamos y estamos uno para el otro? Mi familia es una familia tipo, papá, mamá y mi hermano; y nuestras dos perras que son parte de mi familia. Los domingos mientras vivimos íbamos a comer a mi casa, siempre. Recuerdo que una vez mientras yo lloraba mucho, porque vivía angustiada, tenía crisis cual niña.. llorar y llorar, me acuerdo haber dicho que extrañaba a mis perras y el haberle escrito a mi hermano para que me las traiga (yo lo pensaba como amor), y haberme dicho "yo nunca voy a poder darte todo el amor que te da tu familia, pero te doy todo el que tengo"; y yo terminaba siempre siendo una insatisfecha, que nada me alcanzaba, que nada me llenaba, que nada apreciaba. Y sí era realmente así? Si yo no me dejé querer?
PARTE 2. A veces me sentía muy exigida, pero él nunca me pidió cosas explicitamente de la casa.. Pero no sé cómo explicarlo, había actitudes, comentarios o indirectas, chistes o gestos. Al principio de la convivencia yo no sabía hacer mucho, pero siempre me esforcé en ir aprendiendo y haciendo los quehaceres porque de alguna manera sentía que debía colmar ciertas expectativas o él me iba a dejar porque yo era una buena para nada. Creo que a él le molestó que yo empiece a hacer cosas, por ejemplo a cocinar, él ama cocinar y lo hace muy bien; y yo trato de ser creativa y de innovar y por ejemplo había cambiado una receta de un postre y le gustó, y la empezó a hacer él, y yo compré unos moldecitos nuevos, y le gustaron y los empezó a usar.. etc. Pero yo sentía que competía conmigo, cuando hacíamos cosas juntos creo que le costaba compartir y relajarse, y a mi con el tiempo también, me sentía observada y evaluada o tratada como boba.. a veces podía reírme y a veces, no.
ResponderEliminarPARTE 3. Me acuerdo de haber cortado una cebolla llorando mucho, más allá de que arden, me recuerdo a mi misma sintiéndome muy mal. Pero pienso en que si no soy yo la que tengo un problema, y no él. Porque el jamás lloraba, jamás se angustiaba, siempre podía proponer a hablar y proponer "planes" para resolverlos, o razonar (el decía que yo no razonaba, que concluía, al ser matemático todo era lógica, me hablaba de "proposiciones" o hacía comentarios en los que yo sentía que me trataba de boba o que le quitaba valor a lo que yo sentía o decía.. yo tiendo a ser muy emocional y empática, pienso en todo, y el derrumbaba siempre cada una de las cosas que yo planteaba o reclamaba porque no eran lógicas, porque no podía sentirme así por tal o cual cosa, porque era sensible, porque siempre "estaba mal", porque siempre lloraba, etc). Me costaba ir a lugares con él, sentía que cuando estábamos ahí era incómodo, no sé si tengo un problema yo o qué, porque por lo general tiendo a ser sociable y a charlar .. Pero con el tiempo me sentía insegura de todo, celosa (revisé su computadora, por ejemplo, aunque se lo terminé diciendo.. y no encontré nada, es más, me sorprendió ver una conversación con una chica con la que salía antes, que cuando me conoció a mi ya no le volvió a escribir nada nunca más.. y yo pensaba que cómo podía ser tan así de "un día para el otro" hasta que me pasó a mí...). El me recriminaba que yo era celosa, que no podía hacer nada.. Y sí, era así y me siento muy culpable.. Pero no sé, como una vez traté de explicarle, sentía que no me quería y eso me hacía estar pendiente e insegura de cualquier mujer, incluso de sus amigos.. al principio el me invitaba a todos lados con sus amigos, y a mi me parecía que no, que cada uno tiene que tener espacios propios de amistad y cuando decía eso me decía como que bueno, que todo bien.. Entonces parecía como que le daba lo mismo, si estás bien y si no estás, también. Recuerdo haberselo dicho, como también me recuerdo diciéndole que parecía un robot, que nada lo afectaba, que podía ser cauto siempre.. y yo a su lado era como un huracán totalmente impulsivo. Empecé a ir a una psiquiatra porque estaba ansiosa y arrebatada siempre, los análisis me salieron con serotonina baja y empecé a tomar antidepresivos y un ansiolítico. Cada vez que discutiamos, o no discutir pero no sé, momentos, sensaciones, comentarios, respuestas, tonos de voz, me desestabilizaban o terminaba llorando o enojada, principalmente angustiada y tenía crisis en las que explotaba y quería irme.. me recuerdo siempre queriendome ir, como queriendo salir de la escena, romper la escena.. como lo que en psicología se entiende como el acting out. Ahora pienso en que eso estaba lleno de sentido, pero que yo solo vi que el sentido era que yo tenía problemas para controlar mis impulsos.. el no me dejaba irme, pero recuerdo una vez haberle dicho que no me deje (porque siempre el resultado del análisis era que yo tenía un problema, a él nada le pasaba, nada había hecho, nada era consecuencia de algo que había dicho o hecho, jamás); me sentía loca.
ResponderEliminarPARTE 4. Un día me dice que se anotó en un concurso para irse a una beca en eeuu (vivo en argentina) por tres meses. Yo hacía muy poco me había mudado con él y me cayó como un balde de agua fría. Le dije que si estaba pensando en eso porque no me lo había comentado y/o compartirme su idea antes.. Me dijo que no pensó que iba a molestarme, que solo eran tres meses y que no pasaba nada, que nos ibámos a hablar todos los días. Me lo contó una vez iniciado todo el proceso, y yo sentí que no me tuvo en cuenta. Pero todo el tiempo me sentí muy culpable, como que soy una intolerante, insegura, pero en ese momento no pude tomarmelo de otra manera. Estuve trabajando esto con mi psicóloga y poco a poco empecé a tomarmelo mejor, involucrarme preguntando dónde iba a vivir, ayudándoloa gestionar los trámites, a encontrarle los turnos con los médicos para los exámenes que le pedían (es un programa de becas muy importante alque solo se accede por meritos académicos). Pero dos días antes de yo rendir mi Tesis para recibirme, me viene a decir que había ganado y que en tres meses se iba a eeuu. Yo estaba con toda la presión de rendir, estudiando a dos días de terminar mi carrera, y me descolocó. Le dije de todo, me saqué a los gritos y llorando.. Le dije que si no había podido esperar dos días más porque no era el momento para decirmelo.. Me dijo que si no me lo decía sentía que me estaba mitiendo, o que yo cuando lo supiera me lo iba a tomar a mal. Yo siento que no fue capaz de hacer el análisis de que me iba a hacer mal, porque si hubiese sido al revés él puede seguir su vida como si nada, porque nada lo desestabiliza. Traté de calmarme, de organizarme porque quería recibirme, y lo logré. Pero la pasé mal, realmente. Y hoy lo recuerdo como un momento de mierda, de sufrimiento, y que no tendría porqué haberlo pasado a sí siendo que eran los dos ultimos días para terminar mi carrera y empezar a ser una profesional de la salud.
ResponderEliminarPARTE 4. En un momento encontramos una perra, yo amo a los animales y el nunca había tenido uno. Se molestaba si se hacía caca y si rompía, y está bien que se enoje porque era muy muy destrozona. Pero al mismo tiempo es un animal, y es normal que se haga caca y pichi y también que rompa, porque vivía en la calle y no tiene modales.
ResponderEliminarPARTE 5. Es como que el no podía “esperar” a que la perra aprenda, se acomode a la nueva casa y nueva vida.. se ponía de mal humor, y una vez le pegó y la retó tanto que yo me puse muy mal. Recuerdo haber hablado con mi mamá y decirle que creía que el no estaba preparado para tener un animal, no entedía las consecuencias .. que la perra no iba a ser como el quisiera, que podía hacer cosas mal, portarse mal, y que bueno.. que era así. Creo que la aceptó porque yo la quería, no sé si alguna vez la quiso. Me recurso a mi nada más llevándola a castrar, a vacunar, al veterinario cuando se enfermaba.. jamás me dijo que no iba porque no quería, pero yo le llegué decir que pensaba que era porque no tenía ganas, porque siempre tenía que trabajar, o se le hacía tarde o lo que sea.. De todas formas todo lo que yo decía no tenía razón, nunca era así. Cuando me fui a vivir con el no tenía ni aire acondicionado ni lavarropas ni tv, era un dpto. muy sucio. Para mi eran cosas solucionables, entonces yo empecé a pagar las cuotas de las cosas y los servicios e ir al super, y el el alquiler. Cuando yo planteaba que limpiemos, o le decía que el nunca limpiaba el baño (era literal que desde que yo fui a vivir jamás lo había limpiado) refunfuñaba, parece que no le gustaba que yo señalara cosas.. una vez, en una discusión, me llegó a decir literal que yo “elegía todo absolutamente mal”; que yo cocinaba al mediodía sin pensar en dejar para la noche.. pero por qué no charlaba conmigo y lo organizábamos y me lo decía? No, él no hablaba, no se organizaba conmigo.. hacía las cosas solo o como quería sin consultar, sin compartir. Pero si yo sacaba el tema, o lo blanqueaba o lo decía, lo negaba, decía que no era así. Nunca era así como yo decía, siempre estaba equivocada. Muchas veces recuerdo irme llorando pensando si tan mal me funcionaba la intuición, cuando siempre fui una persona intuitiva. El departamento estaba en muy malas condiciones materiales, yo empecé a proponer que nos mudáramos, me dijo que sí que sí.. Pero no buscaba departamento, o creo que solo una vez me acompañó a ver uno. Y cuando aparecía alguno interesante, no podía o se hacía el boludo (por supuesto yo estaba pensando mal de él), o no llegaba con la hora o le encontraba miles de defectos a los departamentos que yo encontraba.. un día cuando llegué de ver uno le pregunté si el se quería mudar porque era yo sola la que buscaba.. Y me dijo que no nos alcanzaba la plata. Le pregunté que porqué nunca me lo dijo, que no me avisó que no buscáramos más. Tomó la decisión solo y yo era la boluda que seguía.. me largué a llora porque me sentía estafada y no tenida en cuenta, que mi palabra no importaba porque el había decidido de que no era factible mudarnos.
ResponderEliminarPARTE 6. Otra cosa es que yo me recuerdo diciéndole que el la única emoción que parecía experimentar era enojo, nunca lloraba, SE ENOJABA, era sólo esa. Cuando algo no le gustaba, o no coincidía, sólo se enojaba… nunca ponserse triste? Angustiarse? Esa era solo mi parte. Llegué a pensar que si el no se angustiaba porque siempre la angutiada era yo y yo no le daba espacio para que lo haga… Una vez mi psicóloga me respondió: No, no se angustia porque no lo siente. Me quedó marcado. Los últimos días juntos fueron las tres semanas anteriores a que él viaje a eeuu por su beca.. El estaba completamente avocado a eso, pero sin decir palabra.. trabajaba en su pc, tenía cara de culo, quería tomar cerveza con sus amigos y que nada se complique ni que nada le diga nada.. Me acuerdo que yo insitía con poner una traba en la puerta, porque era muy insegura y estaba rota y yo me iba a quedar viviendo sola 3 meses en un dpto. muy inseguro.. me decía siempre que sí, que iba a reclamar en la inmobiliaria pero nunca lo hacía, o llamaba una vez y luego nunca más. Y siempre era así. Un día le dije que yo apreciaba mucho lo que habíamos avanzado en poner en forma el departamento, pero que sentía que a el no se ocupaba de lo que yo le decía que necesitaba, por ejemplo lo de la traba, y mientras lloraba.. me dice “ya lo vamos a solucionar” y me dice “te amo” y se levanta para irse a trabajar. Así de la nada, yo segúia llorando y le digo: vos siempre decís eso, que sí que sí, pero después no se cumple, o hacés cosas como las del departamento y no me hacés formar parte a mí, y se enojó, se enfureció, y no me acuerdo qué me dijo y le dije “andate a la mierda” y me fui llorando a la pieza y asoté la puerta. Mientras estaba acomodando la campera en una silla, entró a la pieza sacado, me agarró de los dos antebrazos y me dijo: CORTALA, TE DIJE QUE LA CORTES, NO SE TE PUEDE DECIR NADA y yo le respondí que porqué me estaba agarrando así, que yo no estaba haciendo nada, me volvió a gritar lo mismo y se fue. Como a las tres horas me mandó que si quería ir al shopping a comprar unas cosa que yo hace tiempo había dicho que compremos para la casa. Cuando llegó quiso venir a hablar y me dijo que yo no tenía en cuenta de que estaábamos ganando poco de plata entre los dos sueldos y que además yo había tomado la decisión de hacer un trabajo ad-honorem en un hospital, le contesté que el hecho de que no nos mudáramos no tenía que ver con que yo trabaje voluntariamente, porqie ganaba dos mil pesos menos que él y eso no era mucha diferencia, que no me responsabilice. Y le dije que lo que más me había dolido de ls discusión es que esté hablando de todo esto y no diga nada de cómo me agarró de los brazos y que no me pida perdón. Mientras le decía eso veía como su mirada se iba llenando de furia.
ResponderEliminarPARTE 6. Luego de decirle eso, me fui adentro de la pieza, y mientras yo estaba sentada de espaldas, en la cama, me dijo desde atrás “sabés porqué no te pido disculpas? Porque siento que tus disculpas nunca llegan”, no le respondí nada. Pero inevitablemente me sentí una porquería que no pedía disculpas, y que además tenía la culpa de que el no me pidiera disculpas. No sé. Los días sucesivos a eso fueron muy mal. Me acuerdo muchas situaciones en las que el cambiaba el tono de voz, y cuando yo le decía que me contestaba mal me decía que no era así, que era un tono normal.. Pero juro que no, que no era un tono normal, era un tono que se volvía agresivo y frío. Pero jamás tenía exabruptos, yo era la que me agitaba emocionalmente, él siempre era protocolar, usaba bien las palabras, yo me ponía ansiosa, me confundía, no podía hablar (tal como me pasa ahora que escribo muy desordenado, todo como una ensalada). A dos semanas de irse tuvimos otra discusión que terminé yo diciendo que a lo mejor había que separarnos, que yo no quería pero que discutíamos todo el tiempo y que yo estaba muy triste, cuando el decía que estaba triste yo veía su cara y parecía que actuaba, yo no llegaba a poder creerlo.. Pero me siento muy culpable de pensar así de él así que trataba de dejar eso a un lado. Un día llegue de la casa de mis padres porque el me había preguntado si iba a ir a comer, cuando llegué al departamento era que estaba apurado porque quería comer e irse con un amigo a tomar una cerveza, era por eso, no porque quisiera compartir conmigo.
ResponderEliminarPARTE 7. Me sentí muy despreciada, y lo dije, y otra vez a discutir. Me dijo que qué carajo tenía que estar mal discutiendo conmigo cuando podía estar tomando una cerveza con el amigo, dijimos de seprarnos (no me acuerdo palabras exactas) pero me recuerdo llamando a mi mamá de su teléfono (porque yo no podía encontrar el mío y se lo pedí) y cuando le dije que nos íbamos a separar que tenía que llevarme mis cosas, mi mamá me dijo: bueno, pero no tenés que salir corriendo como una rata, organizate tranquila, ahí vivían los dos, que respete que vos te acomodes las cosas para irte. Cuando le dije a él eso (cosa en la que yo no había ni remotamente pensado! Sentía que tenía que irme y dejarlo en paz, ya, con todo así nomas, como si no tuviera derecho a nada); me contestó que no, que porqué y se enojó muchísimo. Y le dije que no podía creer que porqué le molestaba y me dijo “porque ni me preguntaste”, todo lo que yo decidiera sin que pasara por su aprobación o fuese una decisión de él, estaba mal. Cuando llegó el amigo yo todavía estaba hablando por teléfono con mi mamá, y me lo pidió así sin más, sin afectación, como si estuviésemos hablando de cómo iba a estar el clima el domingo. Esa noche fue terrible, me ví sola en una cama y llorando llorando y llorando… esa noche me desperté llorando porque tuve un sueño de angustia y no podía parar, me fui al comedor al sillón. Se depertó, me dijo que el había vuelto a dormir porque me extrañaba y yo le hacía esto, y estaba enojado de nuevo, y le dije que soñé que no me quería y que me engañaba y me dijo “mirá si no te voy a querer”, me quiso levantar del sillón y yo no podía o no quería no sé, porque no podía parar de llorar y me agarró y me empezó a llevar a la pieza, como me zamarreaba me caí antes de llegar a la cama.. Me dijo que me caí porque pisé la ropa que estaba en el piso. . Y yo al día de hoy pienso por momentos que tiene razón, pero si esa ropa estaba en el piso pero el no me estaba arrastrando de mala manera, no me hubiese caído. Al otro día también volvimos a dicutir porque yo lloraba sola en la pieza, no podía parar y el entró a decirme que porque estaba así, no podía entender cómo el no sentía nada, y cdo se lo dije se volvió a enojar y a decirme que qué mierda hacía el ahí, que podría estar tranquilo con sus amigos y me dijo “tenés mucha gente que te quiere” y me dio un beso en la frete y se fue como si nada. Y otra vez sola, llorando. Al otro día lunes, yo tenía que ir a trabajar a las 7 am, como era invierno y de noche yo le pedía que me acompañe las 10 cuadras hasta el trabajo (creo que nunca lo dijo pero siempre le molestó, y yo siento que quizás tenía razón, que soy una pesada!), a lo mejor estoy equivocada pero se demoraba en despertarse y hacer las cosas y nos levantábamos con el tiempo muy justo, pero yo siempre estaba lista y a el lo tenía que esperar, entonces muy cauta le dije: Maxi, yo me tengo que ir.. Y me contestó muy mal. Cuando íbamos caminando le pregunté que porqué me respondía así si yo le había hablado bien y me dijo “y si te tenías que ir porqué no te fuiste?”, y le dije que era una forma de decir, no era literal (a veces creo que para el todo era literal), como para que sepa que ya era la hora.. no hablamos más, y cdo llegamos a la puerta de mi trabajo me dijo “te amo”, no sé, pensé que a lo mejor estaba más tranquilo o había repensado.. hoy creo que lo decía de forma automática, o costumbre, o como para que esté todo bien y listo.. Ese día a la noche el llegó e trabajar y yo seguía muy angustiada, no nos hablábamos y el se puso a hacer cosas en el horno como si estuviese solo y yo en el patio, sola, y se me caían las lágrimas.. el podía hacer otras cosas y yo estaba ahí, invalidada totalemente (y eso me hacía sentirm muy inferior y estúpida), salió al patio y le expresé que me pasaba eso y me dijo que e
ResponderEliminarPARTE 8. sé, pensé que a lo mejor estaba más tranquilo o había repensado.. hoy creo que lo decía de forma automática, o costumbre, o como para que esté todo bien y listo.. Ese día a la noche el llegó e trabajar y yo seguía muy angustiada, no nos hablábamos y el se puso a hacer cosas en el horno como si estuviese solo y yo en el patio, sola, y se me caían las lágrimas.. el podía hacer otras cosas y yo estaba ahí, invalidada totalemente (y eso me hacía sentirm muy inferior y estúpida), salió al patio y le expresé que me pasaba eso y me dijo que el estaba mejor sin mí, que saludaba de mejor humor a la gente.. le dije que bueno, que entonces nos separábamos, que gracias por decírmelo. De alguna manera me sentí aliviada, porque no iba a a tener que estar más interpretando si me quería o si no, o dudando.. Me dijo que yo nunca quería estar bien con él. Entré a la casa y llorando le pregunté cómo íbamos a hacer con las cosas y ahí me empezó a decir: el tv te lo llevas, la barra te la llevas, el lavarropas te doy la plata y te compras uno nuevo (le contesté que me lo quería llevar y como me dijo eso, pensé que estaba bien que no había drama) así no tenés que moverlo etc, y me dijo “yo no tengo nada para reprocharme” yo lloraba porque no podía creerlo.. yo me reprochaba (y me reprocho) tantas cosas, cómo puede ser que el no se reproche nada? Me sentía peor que un desastre.. Ahí me dijo “vos pensas que te va a dar para vivir sola con los 17000 pesos que cobras?” le dije que no sabía, pero que mis papás y mi hno seguramente me iban a yudar y que ya iba a ver cómo hacía. Ahí me dijo, “yo ahora me voy a la beca, porque no te quedás los 3 meses acá si total yo no voy a estar y listo”, le dije que no, que no quería hacer eso. Empecé a juntar mi ropa y ordenar mis cosas y entró a la pieza y me dijo: Quiero que sepas que yo por vos sigo sintiendo lo mismo, me quiso dar un beso y yo le dije que no, que no hacía falta.. el se puso a calentar comida.. De vez en cuando entraba a la pieza, y como si nada me mostraba un vídeo en su celular, como si nada.. yo no podía entender todo ese comportamiento tan disociado.
ResponderEliminarparte 9. Yo estaba sufriendo, juntaba mis cosas llorando, con un nudo en la garganta, y el parecía que estaba en un mundo aparte, todo bien. Le dije que no iba a comer y me dijo que coma un poco, luego pensé y decidí que no tenía que seguir haciéndole mal a mi cuerpo y me fui a servir comida, me dijo que no que el me servía, le dije que no que yo me servía sola y me decía: porqué no querés que te sirva?; como si no registrara el momento que estábamos pasando.. Al rato busqué unas sábanas y le dije que armara el sillón para dormir en el comedor, ví como su mirada se desbordó de bronca/odio, no sé, no entendía porqué tan así! Y enseguida le dije que si no quería dormir ahí, yo dormía en el sillón y que el vaya a la pieza, me dijo NO gracias. Le pregunté si quería que lo ayudara a tender la cama y me dijo que no, otra vez, enojado. Dormimos así, y al otro día me fue a decir que tenía que levantarme a trabajar y le contesté que había pedido parte médico. Me levanté al rato y me fui al hospital, estaba descompuesta y con vómitos. Me escribió preguntándome qué me había dicho el médico y me llamó dos o tres veces que no atendí.. Cuando llegué al departamento,, ordené lo que iba a llevarme (menos muebles) y lo llamé a mi papá para que me buscara en el auto. Antes le mandé un mensaje de audio a él que decía: bueno, ya ordené más o menos mis cosas, los muebles grandes los busco después cuando pueda con un flete, te agradezco el tiempo compartido, te quiero”, me respondió diciendo “no sabía que te ibas a ir hoy” (hasta el día de hoy me hubiese gustado decirle “y cómo pensaste que después de todo lo que me dijiste anoche y del trato, yo me iba a quedar un día más ahí???) que el también me quería y que estaba triste y me preguntó si me llevaba la perra.. AL otro día me escribió diciendo: Como estás? Y tota (la perra)? Y le puse: triste, la perra bien, como siempre.. Luego de eso fueron dos semanas sin ninguna novedad, yo sentí que fue un cambio muy brusco, lloré todos y cada uno de los días, para mi fue cambiar mi rutina, mi casa, terminar una pareja, todo junto.. el al menos se quedo con la rutina de su vida armada. Un lunes a la noche, luego de dos semanas me dijo, todo muy correcto y protocolarmente como suele hablar el, que necesitaba que le devolviera las llaves porque se iba el viernes, tenía que dárselas al amigo que se iba a quedar en el dpto. mientras el no estuviera, que si quería podía llevárselas o que el las iba a buscar a mi trabajo (yo no quería saber nada, no había juntado fuerzas para buscar las cosas…) y así, un mensaje como si nada. Le contesté que yo estaba muy triste con cómo termnó todo, que ni siquiera había podido pedirle la plata (y me mandó un audio, diciéndome que me daba la mitad del lavarropas –cdo me había dicho que me daba la plata para que compre otro!, y que dps se iba a fijar cuánto habían aumentado las cosas.. estaba todo nuevo además!) que no quería ir, y que si podía hacer una copia de la llaves y luego cuando yo sacara mis cosas le dejaba las llaves al amigo. Me dijo que no, porque no tenía plata (hacer copia de una llave sale muy poco), me sorprendió lo asqueroso que fue, no hacía falta.. le dije que yo iba a hacer las copias, que me pasara la dirección del amigo y le mandaba un cadete; a lo que me contestó: no me las podés dar y listo? No le respondí más y desde ahí se comunicó mi hermano con él. Quedé en que el viernes le llevaba la llave, pero no le dije que iba a ir mi papá, solo que se las alcanzaba (con esto de la llave estuvo toda la semana, me ponía todos los días de mañana: Hola, cómo estás? Pudiste resolver lo de las llaves?)
ResponderEliminarPARTE 10. Alrededor de la tarde me dijo que le avise antes de ir, le respondí que se la estaban llevando y me respondió: No venís vos? Y agregó un Gracias. Al rato de que mi papá le dejara las llaves junto con un papel en donde detallé las cuotas en la tarjeta de crédito de los electrodomésticos.. porque el parece que se olvidó que se dejaba todas las cosas y yo me quedaba con las cuoas en mi tarjeta, me escribió: Cuando se fue tu papá me largué a llorar re fuerte, en el papelito pensé que ibas a desearme buen viaje y sin embargo me encontré con que tengo que devolverte más plata de la que me corresponde pero te la voy a devolver aunque no tenga, siento que quedó un te quiero en el aire que nadie dijo.. El mensaje me devastó. No respondí nada, pero justo llegó mi hno y le mostré lo que me había mandado y el agarró su celular muy enojado y le escribió, al día de hoy no sé qué le puso…
ResponderEliminarEs narcisista. No fuiste vos. Fué él. Te entiendo tanto...
EliminarAún no pude terminar de escribir todo, porque luego pasaron otras cosas. Whatsapp.. En estos días pienso intensamente en que quizás el era la persona madura de la relación, que no se afectaba por nada, y yo la muy sensible y niña .. que debería juntarme a hablar con él, o que nadie me va a "soportar" como él y me cuestiono si no debo pedirle de volver
EliminarHola confiar. Me he sentido enloquecer como tú. El ver lo frío que es ante el duelo, me confirma que sí es un narcisista.
EliminarSé que sientes ansiedad, miedo, de manera insoportable, yo igual y desarrollé ataques de pánico. Leer este blog me ha dado fuerza a saber que nunca aman personas como ellos, al contrario, les complace vernos destrozadas!! Y a pesar de sentirnos mal nos crean una dependencia hacia ellos, son como una maldita droga. Tengo por momentos demasiado coraje al pensar en que todo el provecho que sacan de nosotras, y lo bien que se sienten al matarte como persona.
Seguro ya leíste te contacto cero. Cómo sigues??
Los narcisistas tienen un estado de ira permanente? Yo pense que había veces que sólo se sentían vacios sin sentir enojo
ResponderEliminarY cómo estás ahora ?
ResponderEliminarMal, muy inestable. Todos los días me siento dudar acerca de mí, de mis responsabilidades, de si soy muy sensible y quizás el era el único que podía soportarme, si debo pedirle de hablar, pedirle disculpas por las cosas que entiendo que hice mal, y/o volver con él y reinvidicarme ..
EliminarNo he terminado de escribir la historia aquí, pero es que es tanta .. pero me faltan algunos episodios de whatsapp
EliminarHola, mira Confia, yo pienso que si una relación te hace dudar de ti, sentirte culpable,sentir que sin esa persona no eres nada, miedo irracional a perderle, si te sientes infeliz junto a el e infeliz si te separas...Si una relación te crea esta tortura mental tienes que tener claro que es una relación dañina y que, volver y volver a intentarlo, cada vez te va a causar más daño.
EliminarEn una relación sana no se crea esta agonía psicológica, no te estás continuamente cuestionando tu valía ni tu culpabilidad. Estas son consecuencias de la manipulación y del abuso, y te lo digo porque lo he pasado y me reconozco en las vueltas y vueltas que le das... Y esto es una tortura psicológica que te va a producir un desgaste metal y físico brutal. Tienes que decir !BASTA! y alejarte de esa persona.
Tienes la suerte de tener a tus padres, a tu mascota... quédate con ellos, sal con amigas, haz cosas que te gusten y rompe el contacto con ese hombre. Tienes que darle descanso a tu cabeza y recuperarte. Pero ten claro que esa recuperación no es posible si sigues en contacto con él, y que seguir en relaciones tan dañiñas va a acabar destruyéndote. Te va a enfermar el alma.
Apuesta por ti, céntrate en ti, cuídate, mímate, ve recuperando tu confianza y tu poder. Nadie vale la pena si nos hace sufrir tanto.
Vuelve a recuperar tu luz y la alegría de vivir, no dejes que nadie te las robe. Confía en ti. Coge las riendas de tu vida: TU PUEDES.
Un abrazo con todo mi cariño.
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EliminarHola Confiar!!
ResponderEliminarAmaste?- Sí
Te esforzarse por entenderle?- Sí
Esperaste reciprocidad?-Sí
NO PERDISTE EL TIEMPO.
No dudes de ti, ni de tu valía,ni de tu capacidad,ni de tu cordura ni de tu madurez.
Ni de tu sensibilidad,ni de tu inteligencia,ni de nada de lo que te es propio. ESA ERES TÚ.
El es diferente.
Y como escuché decir al Profesor Iñaqui PIÑUEL una vez: "NO TE QUEDES PARA SABER SI ES GALGO O PODENCO".
Si te hace sentir mal,no es bueno.
Si te destruye y te sumerge en dudas, celos,inseguridad e incertidumbre...no es bueno.
Si te asombra la frialdad emocional...
Su corazón no es tu hogar Tal vez lo sea para otra persona pero no para ti.
No soy experta pero PIENSA EN ESTO:
Quien te hace sentir inferior,indefensa y de poco valor no te ama.
SI EL AMOR TE APRIETA NO ES TU TALLA.
SIMPLE PERO CIERTO.