LA "SINCERIDAD" ABUSIVA DE LOS NARCISISTAS
Ser sincero, expresarte con apego a la verdad de lo que sientes
y piensas, de lo que percibes, además de ser un valor ético, constituye la base
de la confianza, el fundamento de cualquier relación sana.
Sin confianza, sin la expectativa razonable de que puedes
fiarte de otro, y él de ti, tu relación se
resquebraja, ya sea en la amistad, en la pareja, en el trabajo, etc.
La sinceridad no está reñida con la inteligencia social y
emocional. Debo saber decirte las cosas, usar las palabras adecuadas, matizar
si es preciso, tomar en cuenta el contexto, el tiempo, las circunstancias, el
tipo de vínculo que tengo contigo, etc. He de considerar, además, si es necesario
comunicarte esto o aquello, es decir, su conveniencia.
Por cierto, no estás obligado a expresar todo, absolutamente
todo, lo que piensas y sientes. Forma parte de tus derechos asertivos decidir
aquello que te reservas para ti mismo, por las razones que sea. Salvo en el
caso de que la confianza con otra persona quede comprometida con tu silencio, puedes
optar, en conciencia, por guardarte ciertas cosas que forman parte de tu mundo
privado.
Por más que quieras a alguien, y esa persona a ti, ya sea tu
hijo, tu hermano, tu padre o madre, un amigo, tu novia o novio de toda la vida,
tu cónyuge, tú tienes derecho a tu mundo privado, él tiene derecho a su mundo
privado.
La sinceridad, en este sentido, tiene sus límites.
La "sinceridad" de los narcisistas
Los narcisistas, y otras personalidades tóxicas, se escudan en
el bien sublime de la sinceridad para maltratar a las personas, herir su
autoestima, irrespetar sus límites, en una palabra, abusar. Dicen las cosas que
piensan a quemarropa, exponen públicamente los defectos o fallos de los demás,
profieren a bocajarro aquello que saben de antemano que los humilla o lastima.
Y hacen todas estas cosas justificándose en el valor de la
sinceridad, “lo siento, es que yo soy muy sincero”, dicen, como si eso les
diera carta blanca para herir o maltratar a otros.
Aunque sus ataques verbales apunten a la verdad, su
“sinceridad” es abusiva y atentatoria de
tu dignidad. Nadie tiene derecho a exponer públicamente los errores o defectos
de los demás, independientemente de que sean ciertos o no.
La sinceridad brutal y perversa del narcisista constituye,
en muchos casos, una agresión emocional y psicológica en toda regla.
No hay que olvidar que las "verdades" del abusador
narcisista no son la verdad propiamente dicha, se trata de su propia visión
distorsionada y tendenciosa de los hechos o de las personas, fruto de su
envidia patológica y de la proyección que hace en los demás de sus conflictos
psicológicos.
La sinceridad hiriente, y mal intencionada, del narcisista, revela
su carencia de empatía, su intolerancia frente al diferente, su necesidad
patológica de sentirse superior y perfecto a costa de denigrar y desvalorar a los
demás.
¿Cómo enfrentar esta forma de maltrato?
Tomando en cuenta que cualquier reacción emocional tuya le
sirve de combustible, y que es eso, precisamente, lo que él está buscando, la forma más expedita de enfrentar está agresión es cortando en
seco la conversación con el abusador, cesando de inmediato la interacción con él:
salir de la habitación, cortar la llamada, etc. No estás obligado a mantener un
diálogo con alguien que utiliza, manipulativamente, el valor de la sinceridad
para herirte o denigrarte.
No hay que entrar a defenderse, lo cual es quizás la
tendencia más natural de las personas cuando se sienten amenazadas, y la
sinceridad brutal y perversa del narcisista es una amenaza directa a nuestras defensas
emocionales. Esa es la respuesta que el narcisista espera de ti: que te
defiendas, que des explicaciones, que discutas. Así obtiene el combustible que
lo hincha, tú actuación le demuestra que te ha herido, o que ha provocado en ti
esas reacciones.
No caigas en su trampa.
No intentes convencer al narcisista. Corta la conversación,
y listo. Ni te ofendas, ni hagas gestos de enfado. Lo dejas con la palabra en
la boca, y te marchas del modo más tranquilo y sosegado que te sea posible.
Lo máximo que puedes decirle, a modo de despedida, es, por
ejemplo:
- Lamento que tengas esa opinión de mi o que pienses eso,
pero no voy hacer nada, absolutamente nada, para convencerte de lo contrario. Es
tu derecho, tú eres dueño de lo que piensas, allá tú, es tu problema.
Si le dices eso al narcisista, si no te enzarzas a discutir
con él, si no das explicaciones ni te defiendes, si cortas la conversación y te
marchas sin enfadarte, el abusador se quedará descolocado, su estrategia para
herirte y hacerte reaccionar habrá fracasado.
La sinceridad es, sin duda, una joya de gran valor, pero es
también un arma de doble filo. Los narcisistas, y otros personajes tóxicos,
hacen un uso abusivo de ella cuando justifican sus brutales agresiones en
nombre de la “verdad”.
Plantemos cara a esta conducta verbal abusiva, y vivamos el
valor de la sinceridad con empatía e inteligencia.
Un saludo,
©
LibresDelNarcisista
Brillante! Lo he leído tres veces.gracias infinitas!
ResponderEliminarMe paso de que se escudaba atrás de su supuesta sinceridad para ser hiriente,no sólo conmigo sino con muchas personas y después cuando me reservaba ciertas cosas terminaba diciéndome que yo no era una persona confiable y que ya no me reconocía
ResponderEliminarTe entiendo a la perfección en lo de ser hiriente. Mi narcisista se presto a ayudar a estudiar inglés a una amiga. Después de un rato, no tuvo más remedio que decirle: "no sigas estudiando inglés, que es perder tu tiempo. No estás dotada para los idiomas. Dedícate mejor a otra cosa" Imagino la cara de la pobre amiga. Narcisista me contó con orgullo y como si fuese algo gracioso cómo fue la situación. Él se veía en el derecho de soltar su verdad. La segunda vez que veía a una de mis hermanas le dijo que iba vestida como monja (lo que no es necesariamente ofensivo, pero lo dijo con un sentido negativo). Durante la conversación con un conocido le preguntó si tenía un ojo de cristal, que le había notado algo raro. ¡Qué personajes! Sería para reír sino hiciesen sufrir tanto
EliminarMi narcisista no podía resistirse a "descubrir" a alguien que había engordado unos kilitos o que no vestía adecuadamente. Consideraba que estaba en un lugar tan especial que desde él podía juzgar y soltar "sus" verdades a diestro y siniestro. Y todo disfrazado de aparente ingenuidad, todo con una sonrisita.
ResponderEliminarMi hermana siempre me dice palabras que me hieren profundamente y a veces me deja tan mal que no puedo dormir, es muy triste y ella es consciente , sabe usar las palabras precisas para que lleguen justo al corazón. una vez le dije que para que hacia eso que no era necesario y ella hizo un escándalo muy grande, cuando le dije eso. saben que las palabras tienen un poder sobre en las personas empaticas o sensibles y no dudan en usarlas para manipular o destrozar
ResponderEliminarYo lo consideraba mi amigo fue mi formador en la universidad, acaba de quedar viuda y estaba con mi autoestima baja. Cursaba clases con el yo desafiaba su estatus era el demasiado pedante. El último día de clase me dijo que yo sería su amiga para siempre y me dió su teléfono diciendo que solo yo lo tendría porque era de confianza. Luego me volví su secretaria y estaba yo feliz. Por suerte a pesar de compartir cosas otras no en el trabajo y esa fue mi salvación. Fue mi tutor de tesis, no me ayudaba desaparecía y me decía q sus tiempos no eran mis tiempos. Ma hacia ir a los lugares más complicados disque para revisar la tesis y no lo hacía, era para hacerme ver lo que hacía o para no comer solo. Me propuso participar de una red de trabajo de sus adoradoras, así es el tema lo veo ahora. Y no lo consiguió. Me propuso armar mi propia capacitación y lo hice. Me hizo creer q fue mía pero se llevó todo el rédito y el dinero. Me tenía atada con la firma de mi tesis. Me aconsejó dejar un trabajo que era muy bueno xq a el lo hechsron de ahí. Terminé ayudada por otras docentes para lograr titularme xq desaparecía y no quería firmar. Luego fuí la única alumna a la q su tutor no acompaño. Lo perdone y seguí trabajando con el pero estando alejados físicamente,nos vemos muy poco no obstante tuvimos un curso más y una jornada universitaria. Me decía todos saben que sos polla mía y aún teniendo todo para ser ayudante de cátedra de otro docente, me alejé. Mi instinto de protección hacía que corriera lejos, pero a la vez no pudiera desengancharme. Y así fuimos y vinimos periodos de silencio y aparecer de la nada cuando necesitaba algo y yo como tarada mimandolo con mensajes y palabras de aliento a lo lejos pero siempre presente. La última vez me pidió ayuda para una clase durante 4 meses me pedía yo le decía q si y arreglaba cambio de turno en el trabajo para ir y desaparecía sin razón y al mes volvía y luego otra y otra vez. Lo hice y para terminar esas idas y vueltas de una vez. Me llevó en auto unas cuadras y solo me tiró toda mala onda, yo siempre le dije q el era mi ancla porque cuando soñaba el me bajaba de un hondazo. Terminó mi clase y le dije ya no trabajaremos más juntos y me despedí bien de él. Cómo de un amigo con quien vas a hablar al día siguiente. Cuando llegue a casa tenía mjes de mis amigos, q era una tonta que el tipo me recortó de las fotos y el que lo vió de afuera se pensó que el dió la clase. Le reclamé bien jugando que se había olvidado. Y me trató de dramática y que ni se acordó de mí nombre y por eso no me puso. De buena manera porque lo quiero mucho le dije como me había hecho sentir con tanto destrato. Me dijo q no lo conocía y que no era quien que le molestaba que le dijera como tratarme. Y yo solo le puse me duele xq te quiero como un hermano. Chau. De ahí no me habló más. Y una semana después anunció un nuevo curso con otra colega en mi ex universidad y pago. Por lo menos ella es más viva yo trabajé 3 años gratis para el. Me duele aún. No sé si volverá, lo extraño mucho, porque yo creí que me entendía, su historia era tan parecida a la mía, hasta q me acordé q nos hizo un día como tarea escribir nuestra biografía. Y me duele pensar que todo fue un engaño y me da mucha pena, porque yo realmente lo quiero mucho. Ojalá por mi bien que me haya descartado, porque si vuelve a buscarme no sé cómo voy a reaccionar. Tengo todo lo que necesito y el el dijo siempre te admiro porque tenés todo. Hoy siento que su envidia me lastima y aunque por momentos me da mucho odio por otros extraño a mi mentor. Tarde aprendí sobre esta gente, el daño ya está hecho y lo peor es q todos lo vieron menos yo.
ResponderEliminarNo lo quieras mas.
Eliminar"Yo si tengo que decirte algo te puedo destruir!!! Pero se que después te va a servir para que aprendas" (claro la mejor de las intenciones) esto detectaba en una persona la cual me aleje a tiempo y no llego a ser una persona tan querida porque ya venía con comentarios como ese, así que no entro tan profundo todo gracias a la información y por supuesto tu blog! :D
ResponderEliminarTan cierto es que no miden sus palabras, te golpean por todos lados y se escudan con la sinceridad, es terrible! A salir corriendo de esta gente!!!
Es verdad,la persona con la que estaba me decía cosas parecidas son basura
ResponderEliminarMadre mía. Pareciera que lo conocieras. La de veces que le decía que tenía que tener cuidado en como decir las cosas, que se puede ser sincero sin necesidad de herir. No tenía ni idea de esto que cuentas. Muchas gracias. Todo esto me ayuda en mi proceso.
ResponderEliminarA la sinceridad agrego la transparencia. En los narcisistas la sinceridad y la transparencia no son cualidades, son actitudes agresivas que legitiman su conducta obscena y transgresora. Colocarse a sí mismos en esa posición les confiere liderazgo, pues saben que esos principios son valorados. Transparencia y sinceridad son otra de sus máscaras. En el fondo hay un niño/a abandonado que vive en angustia y sufre. Por eso también son tan infantiles. Mi narcisista me pedía cosas extrañas: me pedía le colocara sus toallas sanitarias, me solicitaba sostener mi pene para orinar mientras ella observaba, me pedía que la limpiara y me enviaba fotos de su menstruación. Era como una especie de fusión corporal. Y solo vivimos juntos dos meses! Es claro que son comportamientos sin límite que hacen con cualquier persona, pero tendemos a pensar que eso nos hace únicos/as en su vida. No es así. Derriban la privacidad e intimidad de la victima, con quien se hacen uno, y reclaman soberanía. En retrospectiva, es desagradable.
ResponderEliminarA mí me descartó (compañero de trabajo y se suponía que amigo íntimo) con un chorro de "verdades" pensadas exclusivamente para hacerme daño, para molestarme, para hundirme totalmente. Creo que lo ensayó, o que me ha odiado siempre tanto que ya tenía pensado el discursito desde hacía tiempo. Sus sermones paternales (me lo decía todo por mi bien, por supuesto...) y repletos de "verdades" empezaron en la devaluación, diciéndome que los jefes hablaban mal de mí, que no estaban contentos con mi trabajo, que mi actitud estaba generando muchas dudas, que no sé comportarme con la gente, que mi inglés no parecía muy bueno (él no sabe nada de inglés, y cuando digo nada es nada) que los clientes no confiaban en mí, que era muy fácil que entrara en conflicto con mis compañeros y que estos me iban a comer (pobres... son gente amabilísima con los que nunca he tenido ningún problema) También me soltaba, como quien no quiere la cosa, pullitas que no venían a cuento, una vez dijo "¡uy! qué mentirosilla te estás volviendo" otra vez el jefe estaba hablando sobre la importancia de ser asertivos y él en cuanto tuvo ocasión me dijo, delante del jefe "es que tienes personalidad sumisa y no sabes trasmitir las ideas" y otra vez se aseguró de que yo le oyera decirle a un compañero "Es una mujer y siempre necesitan apoyo" y tantas otras cosas, todas para provocarme, enfadarme y dar mala imagen de mí.
ResponderEliminarEntre "verdad" y "verdad" me hacía tratamiento silencioso, sin mirarme ni hablarme y con cara de enfadado, al tiempo que triangulaba tan descaradamente que a mí lo único que conseguía generarme era vergüenza ajena, pero la verdad es que nunca hice caso a eso, me lo había hecho anteriormente, en otros intentos de devaluación y descarte y la verdad es que siempre me pareció infantil e innecesario y nunca hice mucho caso a sus cold shoulder y sus bobadas. Muchas veces antes en sus intentos de enfado le había dicho lo que indica Libres: piensa lo que quieras.
ResponderEliminarTambién decía a quien le quisiera escuchar que yo no era esa persona que él había conocido hacía años, que estaba muy nerviosa y errática y no entendía qué me pasaba. Después de esto, me preguntaba, se preocupaba por mí, me decía que parecía insegura y no tenía por qué estarlo porque era muy buena trabajadora y le daba mil vueltas a todos mis compañeros. Soy una persona que controlo bastante mis emociones y con bastante sangre fría, no suelo ponerme nerviosa y normalmente controlo bien las situaciones, pero, la verdad es que consiguió su propósito de que apareciera nerviosa e insegura a ojos de los demás, sobre todo de los jefes. Ahora sé que lo que quería por encima de todo era enemistarme con uno de ellos y que este hiciera el trabajo del descarte para quedar él como el bueno, como la víctima engañada, pobrecito, ya que en teoría, él me había recomendado para el puesto. Todo muy enfermizo.
Sin saber lo que se me venía encima le dije que iba a dejar la empresa, que en el último mes había notado como él había proyectado sus nervios en mí y que me estaba creando unas inseguridades que yo no tengo, que no necesitaba eso porque tenía otras opciones para trabajar. Y ahí ya vino toda la catarata de "verdades" a las que no hice mucho caso porque la verdad que lo único que me llamó la atención es la cantidad de odio que destilaban los mensajes. Las frases eran como forzadas, como insultos mil veces repetidos "estás loca", "yo creo que eres bipolar", " no contestes porque es mejor quedarse callado y parecer tonto que hablar y confirmarlo", " cambia de trabajo porque para este no vales" , "no sirves para esto, tú solo estás bien en tu hábitat" (no sé qué se refería con esto, la verdad..) y bueno, toda la basura que le salió. A mí me parecía estar escuchando una lista de sus lugares comunes, y tengo la impresión de que esas mismas frases, cambiando algunas palabras, se las ha dicho mil veces a su mujer y a otros a los que haya descartado. No sé, pero no consiguió ofenderme porque afortunadamente calculó mal el daño a mi autoestima (que está en niveles normales, me he cruzado con varios personajes con baja autoestima en el trabajo y lo único que me provocan es una pereza infinita) y porque no soy nada proclive al drama y con los narcis todo parece el guión de una telenovela.
ResponderEliminarUn mes después de esto y de no tener noticias de él le pregunté si seguía enfadado y que si podía decirme exactamente la causa de su enfado. Por supuesto no lo hizo, volvió al insulto, y el chorro de basura verbal (otra vez lo mismo, no vales, no sirves lo has hecho todo mal, has fracasado... y toda su tontería infantil) pero por supuesto no me dijo por qué estaba enfadado, me dijo que si tan lista soy y no sabía por qué estaba tan enfadado, que es porque no soy tan lista. Ahí entendí también que su mente enferma de envidia me considera más inteligente que él. Supongo que de ahí el odio.
Me ha hecho daño, pero no me han afectado sus "verdades" y sus diarreas verbales, me ha hecho daño porque me cuesta comprender. Ni que decir tiene que yo solo le he hecho cosas buenas. Favores, conversaciones a la hora que a él le daba la gana de madrugada (gracias a Libres ahora sé que eso también es parte del abuso: eres suyo cuando y como y para lo que ellos quieren, da igual la hora)
No me ha destruido, porque afortunadamente me fui antes de que todo se pusiera peor. Sorprendentemente tengo la sensación de que ha sido él quien me ha echado, aún sabiendo que he sido yo quien ha salido pitando de su influencia.
En cuanto a lo que los jefes y compañeros piensen de mí o lo que el narci les haya contado, me da bastante igual. No hay que explicar nada, no hay que tenerle miedo, no hay que esperar que vuelva, no hay que perdonarle, no hay que hacer nada más que vivir. Él solito con el tiempo se caerá en su propio agujero, porque la gran mayoría de la gente, afortunadamente, son buenas personas con ojos en la cara y cuando abres los ojos con un narci, ya te es imposible cerrarlos. Ánimo a todos lo que os hayáis encontrado con uno de estos enfermos, solo hay que quitar un poco de hierro al asunto y vivir, porque al fin y al cabo el problema lo tienen ellos, no sus víctimas.
hola buenas noches quiero preguntar un tema en el entorno amistad no de pareja, que una persona use a sus hijos para atraer combustible a su casa y exprimir a esa victima por el cariño que se procesa hacia esos niños y despues usar a los mismos para hacerte daño y usar a los monos voladores de acusar a la victima de haberles hecho daño. Ya que cuando llega el momento de la venganza de ese narcisista el no se pone como victima pone a los niños y claro las personas que no conocen a la victima aun se ponen mas furiosas con ella. Vamos usar a los niños para atraer a personas y despues decir que les has hecho daño y es doble daño porque en mi caso yo queria a esos niños como a mis sobrinos encima que me duelen mucho si les pasa algo encima aguantar a los monos voladores criticandome y evidentemente a la narcisista. Y el sentimiento es impotencia sentirte usada por la ayuda prestada con los niños y con ella porque tiene un problema de salud y encima quedar como la mala por ello. Muchas gracias.
ResponderEliminarBuenas noches, mi amigo Narcisista se dedico a hacerme un cuestionario sobre mis sentimientos y cuando le dije que por que quería saberlos fue tan sincero que me contestó que solo preguntaba por mera curiosidad porque le da igual y como no quise contestar a algo así por curiosidad ñ, me increpó y varió, ya era otra persona.... Yo con tal de que no se enfadara cedí y le dije lo que el quería saber... Para después de rime que el nunca sintió nada por mi.... Se puede humillar mejor a alguien?
ResponderEliminarTenia un compañero de escuela que era asi continuamente, nos invitaba a su casa a hacer un trabajo practico y vigilaba siempre que no estuviera su hermano o su familia, revisaba muy bien su contraseña y nos pedia que nos alejemos para ponerla. (como si fueramos a entrar por la noche con pasamontañas para hackearle).
ResponderEliminarHasta un compañero nuestro se exaspero y le grito: “por amor a Dios es que tenes porno ahí ¿¡o que onda?! “ .Y es que tardamos el triple de lo que habriamos tardado si no fuera tan paranoico. Nos trataba como animalitos a los cuales tener en un corral, no nos dejaba esparcirnos para nada, si uno se daba un par de pasos a la izquierda para estirar los pies enseguida iba y sin ser maleducado ni nada pero molesto se lo llevaba de nuevo para el grupo.
Un dia lo invite a salir a comer y se la pasaba pidiéndome que hable por lo bajo o haciéndome el típico “shhhh!!!”, por que según el la camarera escuchaba nuestros chistes malos y se reia de nosotros (Esta es otra cosa, estaba siempre al menos muy preocupado del “que diran” asi lo negara) , aun cuando la tipa estaba eruptando en voz alta y haciendo sonidos de tos fuerte como si fuera un gato intentando escupir una bola de pelo.
Nunca mas quiso volver a ese restaurante por que según el “ya nos habían tachado de idiotas”, cuando hablaba, con mi novia por teléfono el tipo corria la cabeza hacia un costado por que tenia miedo que le saque una foto a escondidas. Le reclame y el con una sonrisa condescendiente y nerviosa saco de nuevo el “por que yo te conozco y se que le pasarías una foto mia”. Se lo soporte mil veces por que parte de mi quería creer que era todo un chiste suyo, un acting típico de amigos como a veces que se fastidian entre ellos, pero llego un momento en que ya no habia comunicación de ningun tipo. Incluso cuando saliamos con terceras personas, no podíamos reírnos ni hacer chistes de nada por que todo el tiempo salía con su “shhh!!, Shhhh!!” o alegaba que “estábamos a los gritos”. Cuando comíamos, criticaba nuestra forma de comer, que por que elegiamos entre toda ensalada que comernos primero, que nos apuremos a comer, que hacíamos desastre y que todos nos miraban… que según el nosotros no nos dabamos cuenta pero la gente se reia y nos miraba. Al final un dia me canse, estábamos trotando en una plaza (idea suya) y de repente empezo a criticarme que por que corria mal y que el quería “ser normal” y no podia conmigo corriendo asi.
Al final le dije, me tenes podrido yo no soy tu publico y no salgo con vos para quedarme callado como un (con el perdón de la palabra) un opa, me fui y esbozo una media sonrisa como ofendido cuando me fui. Como si le decepcionara. ( por mi que se vaya a freir esparragos) .
Todavia sigue mandándome mensajes de “haber cuando nos juntamos que estoy desaparecido”.
Es interesante. Después de 3 años en una relación con una mujer con trastorno de la personalidad narcisista, me hace gracia recordar eso, precisamente: muy sincera en lo más estúpido y superficial y escudándose, tal y como dices, en el "yo soy muy sincera", cuando, precisamente, si se caracterizan por algo, es porque no se puede creer nada de ellos, ni tan siquiera cuando dicen "Buenos días".
ResponderEliminarSu primer instinto, ante cualquier situación, como se puede observar en los niños, es mentir, o engañar, u ocultar, o decir medias verdades. Esta última técnica es especialmente desagradable porque cuentan lo más nimio y superfluo de algo y ocultan el verdadero meollo (aquello que saben que está mal, que no es correcto, que éticamente es malo) y cuando finalmente se descubre todo el pastel, la parte del iceberg oculta, entonces dicen "pero si ya te lo conté!", "pero si ya te lo dije!". Un ejemplo: mi expareja siempre contaba -en esas situaciones que adoran los narcisistas como son las fiestas con compañeros de trabajo- que había trabajado en x posición en XX ciudad europea; pero la verdad COMPLETA era que había trabajado como "substituta" de la persona que trabajaba en la posición X en XX ciudad europea durante dos o tres semanas; claro, aquí está el meollo del asunto: ¿mentía? no, claro que no; pero, ¿ocultaba los detalles de "substituta de ... durante 2 semanas"? claro que sí, porque sabía perfectamente que al decir "yo trabajé en XXX ciudad como xxxxx" la gente pensaba en 1 año, o 2 años... y no en 3 simples semanas que es, entre otras cosas lo que dura un ciclo de gripe. Y esta misma técnica de las medias verdades, la usan constantemente, y con cosas mucho más dañinas, relacionadas con la vida en pareja. Contacto 0; un terapeuta; proyectos nuevos y muchas actividades; eso es lo que os recomiendo para dejar atrás a estos "sincerísimos" seres que el karma universal puso en nuestro camino.
Algunos de estos dicen ser "autistas".
ResponderEliminarUsan la etiqueta de TEA porque les viene como anillo al dedo para justificar toda su anormalidad (los autistas tienen problemas para mentir, para prever como otros se tomaran sus comentarios y "enmascaran" su autismo para evitar la discriminacion). Estos tambien tienen "problemas para mentir" (ja), "incapacidad de prever" (jaja) y enmascaran, pero porque saben que si la gente les viera como realmente son no se les acercaria nadie.
ResponderEliminar¿es probable que el narcicista haya hecho siempre comentarios de que el cree y esta casi seguro que su propio padre es autista porque es muy raro? Me resulta curioso leer esto y si a alguien más le ha pasado? Gracias de antemano
EliminarLa principal diferencia entre autistas y narcisistas (aunque se usen las mismas palabras para describir los "sintomas") es que los primeros terminan perjudicados por sus caracteristicas (son aprovechados muchas veces por gente malintencionada) mientras que los segundos perjudican a otros (generalmente a gente buena).
ResponderEliminarEntiendo el tema y confieso la dificultad que tengo en muchas ocasiones a desarrollar o llevar acabo un acto empático sin que este me cause incomodidad, no es difícil hacerlo, me es difícil sentirme honesto, si bien no he humillado a nadie en publico (todavía) y no tengo intención de hacerlo, me doy cuenta que cuando me dicen a mi una verdad bien fundamentada, no me afecta, es decir si hice una idiotez me pueden llamar idiota, pero fundamentado, sin embargo hay muchísimas personas que te piden honestidad y FRANQUEZA, les das eso y terminan heridos o martirizados, es muy difícil convivir con mártires ya que tienen también una capacidad impresionante para manipular con su imagen de vulnerabilidad.
ResponderEliminarMuy bueno!!! Gracias!!!!
ResponderEliminarHola, gente, he llegado a este blog intentando ayudar a una amiga con un ex narcisista con quien duraron un suspiro y hace poco volvió a hablarle y le dejó muy confundida con sus sentimientos. A todo esto, mientras le iba sacando el diagnóstico a ese muchacho, lo comparé con un ex amigo mío (si es que lo puedo llamar así) y descubrí que él también lo es. Con esto, tengo la prueba definitiva.
ResponderEliminarEste chico en cuestión, no diré su nombre, solo diré que es aficionado a lo retro y que estuve varios años en un grupo que él administra. En un post anterior que visité antes de este mencionas los tipos de amigos que tiene el narcisista. Yo jugué el papel del empático y el bufón. Esto es porque yo soy aficionado al doblaje, las voces, la música y el dibujo animado, y hago mi propio repertorio de caracterizaciones e imitaciones. El pibe este abrió en enero de 2018 un Discord (siendo mi primer contacto con esta aplicación) y yo empecé a realizar una rutina de improvisación con varios personajes charlando con los integrantes del grupo (sus cómplices). A pesar de que seguí haciéndolo por meses hasta julio de 2019, noté que se estaban divirtiendo a costa mía y no conmigo. Una persona que me defendió notó que les gustaba que yo hiciera mi rol de personaje femenino para decirle a ese personaje las cosas que no podrían decirle a una chica de verdad, empleando un humor muy perverso que en una época llegó al extremo de compartir regla 34 de uno o más de los personajes que yo hacía para incomodarme.
Paralelamente, tal como lo dice este post, aún así tenía el descaro de decirme en público en el grupo que yo era infantil, y que como no se iban a reír de mí, etc. etc., mientras al mismo tiempo se burlaba por ejemplo de acentos de otras provincias.
Más tarde me echó del Discord, y un mes más tarde tuvo una especie de discusión conmigo porque al final yo empecé a ignorarlo y él lo notó y me dijo algo como de que si no le quería hablar más que me fuera y cosas así y yo le dije "Yo no me voy a ir del grupo solo porque tenga diferencias personales con alguien en especial, eso sería una conducta muy infantil de mi parte", dicho eso me hizo sacar del grupo para no sentir más culpa. A lo que, me enteré por un amigo de Chile al que había invitado, luego empezaron a hacer bromas de muy mal gusto sobre mi virginidad en mi ausencia.
Luego de unos meses de esto, yo publiqué un video corto con motivo de una muestra de mi taller de dibujo de fin de año, y el tipo me vino a hablar porque le gustó una de mis voces, y le dije de todo incluyendo mis críticas hacia él; me trató de terminante, apeló a su "brutal sinceridad" y me bloqueó pero no por mucho tiempo, solamente del Whatsapp. Debe seguir viendo mis cosas, pero no me importa, porque desde entonces no me ha vuelto a hablar ni a meterme en líos con sus cómplices degenerados.
Si con el tiempo fui entendiendo estos comportamientos, ahora los entiendo todavía mejor.