LOS ELOGIOS Y EL ABUSO NARCISISTA
Estudiando el proceso de la seducción narcisista, recordé la
frase de Milan Kundera en su novela "La insoportable levedad del ser": “¡Qué indefenso está el hombre ante los elogios!”.
El narcisista lo sabe, claro que sí, ese es el punto flaco
de la mayoría de los seres humanos: los elogios.
El agresor perverso te cautiva inundándote de halagos y
atenciones, tal es su estrategia, así logra que bajes tus defensas emocionales
y se hace con la llave de tu confianza.
Los elogios son caricias emocionales, normalmente refuerzan
positivamente nuestra motivación y nuestra autoestima, y predisponen nuestra
actitud en favor de aquel que nos gratifica de esa manera. Son, con frecuencia,
un acto sincero de generosidad, y hay que valorarlos y recibirlos con
agradecimiento.
Pero no es oro todo lo que brilla, hay que estar vigilantes:
personas manipuladoras, entre ellos el narcisista, se valen de los halagos para
atrapar y seducir a sus víctimas. Hemos de ser precavidos y preguntarnos qué
interés puede tener alguien en alabarnos, sobre todo si percibimos que sus
elogios y atenciones son desproporcionados, excesivos y hasta empalagosos.
Nunca hay que bajar la guardia.
Gran parte de la dinámica del abuso narcisista es un
balancín que oscila entre los elogios y el desprecio; entre la atención y la
desatención. Aquel que te hace creer que eres importante y especial; en un
momento dado, justo cuando te has habituado a este estímulo positivo, cambia de
bando, y entonces te desprecia y devalúa, te desatiende e ignora, y,
finalmente, te descarta.
Los elogios, y sus efectos adictivos, juegan un papel
fundamental en la experiencia del abuso narcisista.
Tu autoestima no puede fundamentarse en la opinión favorable
que, en determinado momento, tengan los demás de ti. Por supuesto, que te perciban
positivamente constituye una gran ayuda, un refuerzo, pero nada más. Basar tu
valor como persona en el juicio que hacen otros, incluyendo al mismo
narcisista, te expone a convertirte en un ser dependiente.
La experiencia de sentirte amado y valorado escaparía de tu
control, estaría en manos de otros.
Los narcisistas patológicos viven atrapados en esta trampa: su
autoestima depende de fuentes externas a él mismo. Ese es el combustible que
requiere como el aire para respirar.
La base de la verdadera autoestima está en ti mismo, en tu autoconcepto:
lo que crees y piensas acerca de ti mismo, lo que sientes sobre ti mismo, en
cómo y cuánto te valoras como ser humano, independientemente de lo que digan o
piensen los otros.
La fuente de la autoestima es interna, la clave está en que
te conozcas a ti mismo, en que tomes conciencia de tu propia dignidad, que es
inherente a ti y a cada ser humano.
Lamentablemente, el narcisista, que sufre de un grave
trastorno de la autoestima, es incapaz de validarse a sí mismo, por eso es absolutamente
dependiente de las reacciones emocionales de los demás para regular su fluctuante
y precario sentimiento de autoestimación.
Seamos cautos ante el espejismo de los elogios, vivamos
conscientes y felices de nuestra verdad, de que lo que tú y yo somos, lisa y
llanamente, sin aditivos y sin máscaras. No necesitamos más.
Un abrazo, y ánimo siempre en el camino
©
LibresDelNarcisista
En mi caso, el halago era una herramienta que narcisista utilizaba muy esporádicamente. Tras muchas humillaciones y desaires (en los que no me detengo porque todavía me siento avergonzado de haberlos tolerado) llegaba un elogio que me desarmaba. Recuerdo que, muy de tarde en tarde, cuando narcisista llegaba del trabajo tras un mal día decía: "menos mal que te tengo a tí. Sin tí no podría seguir". Esto ocurría, en raras ocasiones pero a mí me dejaba indefenso. Era un halago que no se correspondía con lo que era su forma de ser y estar habitualmente en la relación. Las víctimas de narcisistas agradeceríamos que todo fuese malo, así lo tendríamos claro.
ResponderEliminarYa desde el principio de la relación narcista aclaró que se ocuparía de las relaciones sociales. De esto hace muchos años, pero me dijo algo así como: "Tú déjame a mí, que yo sé cómo funciona la gente". Y efectivamente, los narcisistas saben cómo funcionamos, cómo reaccionamos los humanos, pero están incapacitados para comprender nuestros sentimientos.
En este sentido recuerdo que narcisista, que era bastante inteligente, se maravillaba porque yo era capaz de captar la sutileza, los matices o el doble sentido de una canción, una película o una novela. En esos casos podía elogiarme con un "que bueno eres para estás cosas, tío". Sin embargo cuando le daba el pésimo diagnóstico de nuestra relación, para narcisista yo ya era extremadamente negativo, susceptible y dramático. Cuando decidí romper con narcisista me dijo que a mí me tenía en un altar ¡Menudo halago, yo ascendido a la categoría de un dios! Esa misma tarde comenzó una relación con otra persona.
Otras veces yo era elogiado en público por narcisista. Pero con ello, lo que realmente pretendía era mostrar la perfecta que era su vida.L ideal que era su pareja.
Solo la distancia y ayudas como las de este blog, nos permiten entender lo que nos ha sucedido.
Creo que estoy con un narcisista y no se como alejarme. Hemos vuelo en repetidas ocasiones y al final siento que soy yo quien lo ve mal o así, esta última ocasión regresamos y al inicio era lindo, tiene media semana que se ha comportar distinto, dejo de ser tan lindo y anoche se molesto porque no le. avise que haría en mi día. Siento que me consume cada que vuelvo con el.
EliminarVe a terapia con un profesional que conozca el tema
EliminarQUE GRAN ENTRADA !!!!!!!!!!!!!!!!!! así empezó todo......que suerte he tenido en encontrarte, has sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, soy muy afortunado, eres mi mentor, eres la persona que más me entiende, que más me escucha, que más me ayuda, que más me quiere, solo te tengo a ti, siempre estaré aquí para todo lo que necesites, eres mi hermano, mi compañero de aventuras, haremos muchas cosas juntos, eres una gran persona, que haría yo sin ti, estoy aquí para ayudarte, yo puedo ayudarte, siempre juntos, somos un equipo.......... y así acabó todo.... eres un pesado, eres un dramas, no soy tu novia, piensas demasiado, no puedo ayudarte, cuanto tenga tiempo te acompaño,no te había contado nada pero que sepas que voy a ir con tal persona a tal sitio, no puedo acompañarte como te había prometido, menganito me quiere mucho, fulanito me ayudó mucho................. así me convertí en una persona dependiente, dándo todo de mí para no defraudarle, dejando a un lado mis necesidades para ocuparme exclusivamente de su bienestar, sintiendo celos de todo aquel que pudiera quitarme el puesto de salvador, sintiendo pánico por perderle, dando la cara por él, defendiendole cada vez que alguien intentaba hacerme ver que algo no funcionaba, que yo no era el de siempre.... su ira y mis lágrimas me hicieron tomar la decisión más dificil, alejarme de él para siempre.
ResponderEliminarEs cierto, el halago y el elogio empalagoso es el Caballo de Troya que utilizan los narcisistas para seducirnos. Ya nos lo dicen los clásicos:...."Desconfiad de los griegos incluso si traen regalos", (Virgilio, La Eneida). Esto demuestra que los narcisistas saben captar nuestra baja autoestima y nuestra falta de cariño. Solo teniendo un buen concepto de nosotros mismos y de comprender que nuestra felicidad depende de nosotros y no de los demás, podremos evitar caer en sus redes. Enhorabuena por el post, muy acertado.
ResponderEliminarComo siempre fantástico y acertado artículo. Gracias!
ResponderEliminarYo estoy en la etapa de la disonancia cognitiva. Me cuenta muchísimo diferenciar que no hice mal. Y me gustaría decir que pensaba el otro día que hay algo que hicimos, y fue sentir. Fue amar. Y todo eso si existió, fuimos las "víctimas" las que amamos. Y ese duelo que empezamos a sentir hay que vivirlo. Se murió un amor, porque nosotros pusimos amor. Y en algún punto te empezás a dar cuenta que estuviste amando. Hay algo bueno en eso. Hay bronca también, porque fue mentira. Y la verdad, que no fue mentira por mi parte, yo estaba amando. Yo puedo amar, estos tipos no. Y te ves en la obligación casi de decir, pobre chavon que se va a quedar solo... Es terrible porque no podes dejar de verlos mal tambien.
ResponderEliminarCoincido totalmente contigo. Creo que es el único consuelo que nos queda: saber que hemos amado. Pero la persona hacia la que dirigíamos nuestro amor no existe como la imaginábamos. Es como enviudar. El duelo es largo y duro porque se unen la pérdida, la dependencia y la toma de conciencia del alcance de los abusos sufridos. Además, en esos momentos de ruptura del narcisista no pierde la ocasión de hacer daño. Debemos tener claro que no somos los perdedores. No somos débiles ni inseguros, aunque podríamos serlo. Somos víctimas de un abuso injustificado que no comprendemos y que nos cuesta aceptar que está sucediendo. Quien no haya tenido un narcisista en su vida no puede entenderlo, no nos puede entender. Incluso, cuando no los sufres muy directamente, te pueden parecer interesantes, graciosos o atractivos. En conclusión, ellos son sus propias víctimas. Y nosotros descarguémonos de culpa. La relación no puede ser cordial tras la ruptura porque ya era tóxica antes de la ruptura. Por tanto decretamos el contacto 0
EliminarDefinitivamente usan los halagos para seducir en tiempos dorados, porque quieren obtener algo de vos y luego cada tanto nomas para que te conmuevas y creas que te quieren, así seguir bajo su régimen. Muy bueno y cierto lo que decís, tener cuidado porque no todos los elogios son con buena intención, a mi cuando alguien me dice halaga de forma exagerada o me idealiza demasiado me da una cierta desconfianza y ya creo que lo hacen porque quieren obtener algo de mi a cambio, que se quieren aprovechar pero en fin cosas que te quedan en mente por los abusos. Y bueno acá sigo yo, trabajando en mi autoestima/auto valor tal como mencionas, eso es lo primero para no caer. Éxitos y muy buena entrada!
ResponderEliminarEs increíble que todo lo que platican sus comentarios sean las mismas por las que yo he pasado para mí lo más doloroso es no haber sabido antes de este trastorno y haber desperdiciado 30añis de mi vida y todavía no salgo del problema sigo afectada a pesar de no tener contacto con el me he dedicado a documentarme a investigar y deseo con todas mis fuerzas superar esto me levanto y me caigo y me vuelvo a kevantar
ResponderEliminarSí es increíble ver como el patrón de conducta es el mismo en prácticamente todas las situaciones, aunque a veces con matices, lo cual no quita la toxicidad de la conducta de estas personas. A mí me apareció un ex- "novio" ( entre comillas, porque no era una relación de pareja auténtica, y muchas veces dudé de su heterosexualidad porque en dos meses el tipo apenas me tocaba, cosa extrañísima... ), después de 32 años, para volver a ser "amigos". En épocas de adolescentes y cuando nos vimos en otra oportunidad, el tipo siempre demostraba total indiferencia ante mis aficiones e inquietudes, a veces hasta parecía que no soportaba cualquier cosa que oliera a un triunfo personal y me tachaba de "ingenua" por contarle mis logros en tal o cual cosa... PERO QUÉ CASUALIDAD !!! después de 32 años me insinúa por teléfono que yo le parecía una especie de "genio" ¡¡¡JA-JA-JA !!! Recuerdo que en épocas de adolescentes, siempre que podía me triangulaba con aires muy inofensivos, con alguna otra chica --para darme celos? eso no lo podía conseguir de mí !! -- Incluso lo siguió haciendo cuando nos vimos como "amigos" después de 5 años. En fin,, que haciendo memoria retrospectiva, me doy cuenta que estos personajes no pueden querer a nadie... se aburren de sus parejas y necesitan combustible para sobrevivir. Son tremendamente egoístas , y tacaños!!! Y no saben estar solos, por eso cuando se separan van a buscar combustible y "apoyo" en sus ex-"parejas". Cuánto desprecio siento hacia ellos...
ResponderEliminarComo dice CBE es increíble como se repite el mismo patrón de conducta sea cual sea el tipo de relación que hayas tenido con este tipo de personas. Desde el punto de vista de la amistad, que es mi caso, hubo un cambio radical en lo que a contacto físico se refiere, al principio se mostraba muy cercano, muy cariñoso, muy de tacto, con el paso del tiempo se convirtió en un témpano de hielo, digamos que creó una cercanía física que luego cortó y me topé con un muro cuando intentaba acercarme a él. No saben estar solos, esta persona estaba continuamente buscando nuevas relaciones vía whatsapp, que era el medio en el que mejor se movía, era el REY de esa aplicación. Estaba desperado por tener pareja y buscaba a personas con las que no tenía contacto desde hacía años con la intención de volver a conquistarlas. Cuando le comentaba que iba a emprender algún proyecto o actividad nueva me apoyaba incondicionalmente vía whatsapp siempre pero llegado el momento de contarle como me había ido se mostraba totalmente indiferente. Era una cal y otra manera, te prometo algo que luego no cumplo, te apoyo en algo que luego me resulta indiferente, estoy ahí para ayudarte pero luego desaparezco..... también iniciaba las conversaciones preguntándome cómo estaba o cómo me había ido para rápidamente cambiar de tema y convertirse él en el protagonista y me hacía creer que era yo el que le daba el giro a la conversación para acabar hablando siempre de él, era una manipulador en toda regla. Un saludo a todos.
ResponderEliminarCon mi amigo N fue igual, al principio todo era maravilloso, decía nunca me voy a enojar con vos vamos a ser amigos para siempre y poco me conocía. Hicimos proyectos laborales juntos, yo gratis, después me enteré que el cobraba por mi trabajo. Después comenzó el devaluo, dirigía mi tesis, me citaba en cualquier lado y me tenía horas esperando para luego no resolver nada, terminó firmando obligado para q yo pudiera defender mi tesis. No sé presentó a la defensa, y me mandó mje solo para saber q nota me había sacado xq por mí lo evaluarían a el. Me convenció con excusas y seguí trabajando con el, todo mi trabajo que yo hacía frente a los demás lo adjudicaba a otra colaboradora. Dejó de felicitarme x mis logros cuando vió que me ponía feliz esa actitud, cada cosa que noto me alegraba la quitó, la última vez me pidió durante 4 meses le dictará una clase y cada vez me dejó un mes sin respuesta, sin saber si se hacía o no , con el día pedido y suspendido en mi trabajo. Cuando me contactó la última vez le pregunté está vez sí se hace o es lo mismo que las 3 veces anteriores. En 2 días me cambió 4 veces la fecha y la hora. Fuí xq yo tengo palabra y le dije esta es la última vez. Salimos de la clase me acercó hasta el colectivo y yo como idiota contándole mis proyectos y el como siempre tirando todo abajo. Me despedí diciéndole que no nos íbamos a ver seguido que no quería dar más clases pero que seguiría charlando con el y todo bien. Yo contenta xq había terminado y cumplí hasta el final. No pasan ni 5 minutos que mi amiga me envía capturas del face y el Instagram de el dónde recortó las fotos donde yo estoy dando clase y el que las ve de afuera piensa que fue el. De broma le dije che te olvidaste de mí. Y me salió con que se olvidó mi nombre entonces yo le dije de buena manera xq era mi amigo que me había sentido mal con toda la situación con tantas idas y venidas con tan poca valoración de mi tiempo. Me dijo que era una exagerada y que si sabía no me pedía nada, ya antes le había dicho yo que no quería hacerlo y me envió un audio por wsp a las 7 de la mañana diciendome de todo, y que no le gustaba que le cuestionaran su firma de hacer las cosas, que el era así y punto, y me puso chau!!! Yo le respondí que a mí me dolió xq lo quería como un hermano y le dije chau. Siempre le tuve respeto le traje regalitos cuando me iba de viaje era un hermano un mentor para mí. Y a la semana publicó un curso que está haciendo con otra colega pago. Ni cuando hablábamos lo mencionó. Me lastimó mucho, no por el curso la verdad es q la docencia no es lo mío, sino xq yo lo consideraba mi amigo. Después me alejó de algunas personas hablando mal de mí. Sin razón ni sentido. X suerte trabajo lejos y tengo otro círculo diferente, pero aún así entendiendo todo aún espero no se si con miedo o con alegría que me busque. Pasó un mes y medio sin hablar,no me sacó de sus redes ni me bloqueó, es como si mañana me dijera hice el curso con otra porque vos no querías, no me di cuenta, me olvidé y todo siguiera. No lo odio más bien me da pena el conocer cómo don. Vos lo tenés todo esa era su frase para mí. Todo lo que querés lo tenés. No sé si volverá,nunca cerró la puerta del todo.
EliminarTal cual. Mi ex amiga narcisista se comportaba de la misma forma que describes. Por suerte hace más de seis meses que no sé nada de ella porque, aún sin saber nada a cerca de este trastorno ni que ella tenía ese perfil (lo sé, ahora, gracias a Internet y a páginas como esta y diversos canales de YouTube), le decrete el contacto cero bloqueándola de todas partes.
ResponderEliminarMi narcisista me hace sentir culpable de que la relación vaya mal. Mi relación anterior fue muy buena, quedó en buenos términos, cuando comencé a salir con este sujeto me di cuenta que seguía viendo a su ex, al principio lo vi como algo inocente y no quise meterme pero después me di cuenta que seguían dándose besos y eso. Me aleje pero ya estaba embarazada. Ella se enteró y lo dejó definitivamente aunque según eran "amigos". después decidimos "formar una familia" y ahí empezó la pesadilla... "yo soy asi, nunca voy a cambiar, si te gusta y si no a la ch..." "seguramente todavía quieres a tu ex, los ex no son amigos" "tú no tienes amigas" "eres muy tóxica" "Te haces la víctima" "yo digo las cosas como son" "tratame como quieres que te trate" "Yo no tengo por qué sacrificar esto y aquello" "No me nace ser lindo contigo" y así un millón de etcéteras...
ResponderEliminarPero luego viene arrepentido cuando me ve a punto de irme y me forma un diálogo tan bien hecho que no puedo salir de esto. No se por que no lo vi antes. No se por que puede ser tan maravilloso y tan perverso al mismo tiempo, he pensado en él como un psicópata y me da miedo porque ha llegado a los golpes y después dice "que yo exagero las cosas, solo te dejé un moreton" "esa llave no te iba a matar, sólo te desmaya y es normal que convulsionaras"
No me juzguen...
No sé como salir de aqui
A mi también me repetía continuamente "tú y yo nunca nos vamos a enfadar", "tú y yo juntos para siempre", "nunca me voy a enfadar contigo"..... parece que cuando nacen les dan un manual de instrucciones a todos porque leyendo todos los aportes veo como se repiten las mismas situaciones y las mismas conversaciones......tarde o temprano nos recuperaremos de todo el daño que nos han hecho, ánimo a todos y gracias por compartir vuestra experiencia y permitir que nos sintamos todos más cercanos y más comprendidos, gracias.
ResponderEliminarSabes? Estuve en una relación durante 7 meses en donde me llenaron de culpa, insultos, abuso etc.
ResponderEliminarMuchas veces decía no puedo más con esto, que pasa? Será que me lo gano? Por que cada acción era un reclamo, gritos mentadas de madre la última vez decidí rehacer mi vida salir con amigos y comencé a escribirles para salir a comer, cine, etc pues según yo ya no iba a volverlo a ver sin embargo un día una de sus "amigas" comenzó a buscarme diciendo que estaba muy mal, que fuera por favor que nunca lo habían visto así, entonces accedí lo escuché volví a caer, tomamos alcohol, dormimos, fuimos a desayunar, regresamos volvimos a tomar alcohol y me quedé dormida pero cuando esto sucedió reviso mi celular y vio conversaciones con mis amigos en donde vio que uno de ellos paso por mi un dia al aeropuerto, donde quede con otro de ir a comer y cuando desperté me encontré con un hombre lleno de odio correteandome por una sala gritándome ramera hija de tu puta madre puta de mierda, me saco a la calle sin zapatos me aventó mi bolsa y me decía que ojalá el del taxi me cogiera por que era lo que me gustaba. Al dia siguiente me busco diciendo que me amaba que nos viéramos a lo cual respondí que no me daba miedo verlo, después de muchos te amo y ver que empezaba a ceder comenzó a insultarme nuevamente diciendo que fui infiel cosa que no fue así. Hoy por hoy estoy en contacto cero, borre fb, ig y cambié mi número, comencé terapia. Sólo espero me funcione por que siento ansiedad.
Espero me puedas dar un consejo.
Hace un año largo salí de una relación tóxica con una Narcisista y por desgracia uno suele atropellarse con la verdad al momento del terrible y duro descarte, ella me busco al verme un día con una amiga en común y con su caballo de Troya llena de elogios para conmigo empezó el bombardeo tuvimos sexo al tercer encuentro y ahí empezó todo el calvario pues aunque no quería una relación seria para ese entonces y ella lo sabía; poco a poco y con su bombardeo me fui enamorando pasados los días coqueteaba con mis amigos provocándome celos triangulaba con su ex pareja hasta tener encuentros sexuales que ella me negaba y yo ingenuamente le creía. Después entre triangulacion muestras de cariño monos voladores devaluacion llegó el terrible descarte cuando conoció a su nueva pareja que ya la estaba asegurando cuando aún estaba conmigo y llego el día que por un frío mensaje de Whatsapp decidía cortar puesto que yo estaba "raro" y no tenía tiempo para ella ; es de anotar que 15 o 20 días ya publicaba fotos con su nueva pareja o víctima no se y yo sumido en una profunda depresión al ver este ser que con dolor y desconcierto me trataba como un total desconocido y con tintes de desprecio solo Dios sabe cuánto sufrí
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