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martes, 30 de mayo de 2017

Los narcisistas y el uso del Whatsapp: el juego de la manipulación



Voy a escribir acerca de un tema sobre el cual casi no he encontrado información, y que jugó un papel importante en mi relación con mi “amigo” narcisista: el uso del Whatsapp como un medio de manipulación y abuso. Lo que expondré se basará, fundamentalmente, en mi propia experiencia.

Estoy convencido, dada la popularidad actual y el uso extensivo de esta aplicación, que mi caso no es aislado. Muchas víctimas habrán sufrido como yo las maquinaciones y los juegos de estos depredadores emocionales a través del Whatsapp.  

Whatsapp es el paraíso para narcisistas y otras personalidades tóxicas. Es fácil de usar, inmediato, gratuito, directo, y permite una comunicación prácticamente permanente. Al mismo tiempo, es altamente invasivo de la vida privada, abierto las 24 horas del día, y favorece el control sobre las personas. Por último, que no es poco, es altamente adictivo. Todo un coctel molotov.

Whatsapp se ha convertido hoy día en el “lugar” ideal donde el narcisista cosecha y extrae “suministro”, el combustible, Ñam, Ñam, que necesita como el oxigeno para respirar. El nuevo Jardín del Edén de estos vampiros.

A continuación, voy a identificar 6 formas en que los narcisistas usan el Whatsapp para manipular y controlar a sus víctimas, y. en definitiva, cosechar las reacciones emocionales que buscan sobre todas las cosas:

1. El juego de la seducción:

En la primera etapa de la relación las conversaciones por el Whatsapp son largas e interminables, a tiempo y a destiempo, halagando a la víctima, haciéndole creer que es importante, inteligente, que la admira, que tiene intereses comunes con ella. Los mensajes son un verdadero bombardeo, intensos, frecuentes, llenos de floridos emoticonos, haciendo un uso abundante de “frases gancho”: “eres una persona especial”, “te admiro”, “eres mi mentor”, y un largo etcétera.

Sin darse cuenta casi, la persona se vuelve adicta al Whatsapp, cada vez que suena la campanilla piensa que es el narcisista y corre a mirar el teléfono. Todo ello forma parte del insidioso juego de la seducción, la trampa que el depredador tiende a su víctima para meterla en su burbuja

2. Todo bajo su control:

Rápidamente el narcisista asume el control total de las interacciones con su víctima a través del Whatsapp. Él decide cuando comienzan y cuando terminan las conversaciones, los temas que se hablan, que generalmente es uno sólo: su grandiosa persona. Todo lo demás pasa a un segundo plano. Van cesando progresivamente las palabras elogiosas o amables hacia la víctima, y sólo reaparecen de vez en cuando.

Se vuelve caprichoso, exigente, e invasivo, desconoce los límites normales de una relación. Y lo más importante: los mensajes por Whatsapp se presentan de manera completamente irregular, formando parte del reforzamiento intermitente que va convirtiendo a la víctima en un ser dependiente y ansioso.

3. Ahora me conecto, ahora no me conecto:

El narcisista es experto en la manipulación de la configuración del Whatsapp a objeto de controlar y confundir a su víctima. Uno de sus juegos preferidos es quitar los datos del Wifi, casi siempre a través de la opción “modo avión”, de tal forma que nuestros mensajes aparecen como “enviados” (un solo check) pero no como “recibidos” (doble check).

En plena conversación, por ejemplo, cuando estas esperando una respuesta, de repente, te quedas en el aire porque te das cuenta que se ha desconectado sin previo aviso, sin darte el feed-back que buscas. De esa forma, consigue cautivar tu atención por un buen rato hasta que por fin, vuelve a conectarse y te responde. Si le preguntas por lo sucedido te dará cualquier excusa, que se quedó sin batería, etc.

En cierta ocasión, a altas horas de la noche, me hizo una pregunta que supuestamente era muy importante para él, pidiéndome expresamente que me explayara todo lo que pudiera. Después de escribirle una parrafada larga sobre lo que pensaba acerca del asunto, quitó los datos, y me dejó completamente solo y sin respuesta. Media hora más tarde, observo que vuelve a conectarse, y cuál es mi sorpresa cuando lo descubro dándole “me gusta” a unas cuantas fotos en una conocida red social. Al día siguiente, se disculpó diciéndome que se había quedado “dormido”. Así de mentirosos y manipuladores son los narcisistas.

4. Jugando con la última hora de conexión:

Otro aspecto de la configuración con la que suelen jugar los narcisistas es con la opción “Última hora de conexión”, ellos la quitan y la ponen según su conveniencia, confundiendo a la víctima y manipulándola.

En combinación con el “Modo Avión” hacen que la “Última hora de conexión” permanezca siempre la misma, mientras ellos interactúan con otros contactos por el Whatsapp, haciendo creer a la víctima que no están conectados.

Un juego que me pareció una forma de “Luz de gas” (Gaslighting) es cuando la “Última hora de conexión” no coincide con la hora del último mensaje enviado (después descubrí la razón: lo envía mientras está en la opción “modo avión”). Eso me ocurrió varias veces con el narcisista, generándome bastante intriga, cuando por fin le pregunté sobre el tema, me lo negó rotundamente, haciéndome dudar de mi propia percepción.

5. Te respondo o no te respondo, ya veré

En una relación sana es normal que a veces tardemos en responder a un Whatsapp porque estamos ocupados o no hemos estado atentos al teléfono. En algunas personas, esto puede generar cierto grado de malestar, y poco más.

Tratándose de los narcisistas todo puede suceder: que te responda inmediatamente, que no te responda, que te responda una hora más tarde o al día siguiente. Dependiendo de la importancia de la comunicación, el depredador lograra cautivar nuestra atención y mantenernos en vilo, simplemente jugando con el tiempo de respuesta. Además, es probable que también juegue según su conveniencia con el doble check, sea que indique que ha sido “recibido pero no leído” o que aparezca en azul, es decir, que ya haya sido leído. En cualquier caso, su objetivo es siempre provocar algún estado emocional en la víctima.

Una forma particularmente venenosa de controlar el tiempo de respuesta es cuando abandona la conversación abruptamente. El abusador inicia una interacción, por ejemplo, saludando, la persona le responde, él añade algo más, casi siempre una pregunta, aparentando seguir la conversación, y entonces ¡zum! desaparece, y deja la interacción por la mitad y sin previo aviso. De esa manera, han jugado con nuestro tiempo y nos dejan con la palabra en la boca sin ni siquiera despedirse o dar las gracias.

6. Lo mínimo de lo mínimo, la estrategia pasivo-agresiva

Con frecuencia, a veces tras un corto período de “amabilidad”, utilizan el Whatsapp para extraer de la víctima “suministro narcisista” negativo, le responden con frases secas, cortas, frías y distantes. Desparecen los emoticonos. Afloran mensajes sutiles, y a veces directos, de denigración, combinados con formas estereotipadas de falsa amabilidad.

No te comentan sus asuntos, cortan la conversación sin despedirse y la inician sin saludar. Todo va dirigido a herir a la víctima, a extraer de ella el máximo posible de combustible.

Recuerdo que en cierta ocasión felicité a mi “amigo” narcisista con motivo de un éxito laboral, extendiéndome en elogios y expresándole mis buenos deseos. En total, un par de párrafos. Su respuesta fue un escueto y frío “muchas gracias” y nada más. Me quedé de piedra. Hoy día comprendo que simplemente necesitaba succionar de mí una reacción emocional negativa, eso era lo que quería realmente.

Recomendaciones para el uso del Whatsapp con los narcisistas:

Lo recomendable es bloquear al narcisista, y a otras personalidades tóxicas, de esta aplicación telefónica, pero si por cuestiones de trabajo, u otras razones, nos vemos obligados a interactuar con él por el Whatsapp, aquí les propongo algunas medidas de protección que podemos tomar para no caer en sus manipulaciones:

1. Evitemos las conversaciones largas e innecesarias:

Que nuestros mensajes sean amables, pero cortos, concretos y emocionalmente neutros. Evitemos el uso innecesario de palabras, dejemos las explicaciones para los correos electrónicos u otros medios. Por supuesto, nada de emoticonos.

2. Establezcamos límites de horario:

No aceptemos mensajes después de determinada hora del día, o durante los fines de semana. No permitamos que interfiera en nuestro mundo privado. Si intenta interactuar a deshora simplemente no contestemos. Es nuestro derecho.

3. Adaptemos la configuración a nuestra situación con el narcisista: hagamos privada “la última hora de conexión” y la “lectura de notificaciones”

Parece una medida extrema pero nos librara de un montón de quebraderos de cabeza. Si nadie puede ver nuestra “Última hora de conexión” ni saber si hemos leído o no los mensajes, ya no estaremos pendientes ni ansiosos con respecto a estos aspectos de los Whatsapp de nuestros demás contactos, incluyendo, por supuesto, los del narcisista. Además, éste no podrá tampoco controlar nuestros tiempos de conexión ni saber si hemos leído o no sus mensajes. Desde que uso esta configuración siento un gran alivio y una gran libertad. Lo recomiendo.

4. Cambiemos la melodía de notificación de entrada de mensajes:

A fin de desconectar emocionalmente del narcisista sugiero que se cambie la melodía que se tenga asociada con la entrada de mensajes. Es una forma de evitar la relación emocional entre el Whatsapp y el narcisista. Les invito a que hagan la prueba.

5. La foto de contacto y el mensaje:

Seamos prudentes con nuestra foto de contacto y con la frase que pongamos como estado. No caigamos en la tentación de intentar enviarle algún mensaje indirecto al narcisista o de mostrarnos exageradamente felices. Nada de eso funciona, y el abusador pensará que estamos actuando para que él nos vea. Lo mejor es no poner ninguna foto, o, identificarnos con una muy sobria y discreta, añadiendo una frase sencilla y positiva como estado. Por supuesto, no le contemos a la humanidad nuestros estados emocionales, porque además de que eso forma parte de nuestra vida privada, estaríamos alimentando el ego del narcisista.

Al concluir este post, que me ha salido un poco largo, siento que me quedan muchas cosas por decir. Lo dejo para más adelante. Entretanto, invito a los lectores, si así lo desean, a que compartan con el Blog cómo ha sido su experiencia con el narcisista a través del Whatsapp. Un saludo y hasta otra.

@libresdelnarcisista



36 comentarios:

  1. De acuerdo con todo lo qué expones, actuan asi...Es muy doloroso, sobre todo cuando no entiendes como actuan estos seres. Un comportamiento especialmente dañino en el uso de Whatsapp es cuando estas hablando con ello y, de repente, te dejan a medias e inician otra conversacion paralela...y no vuelven a hablar contigo. Te dejan con la palabra "en la boca" y viendoles en linea...

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    1. Gracias por tu comentario, Silvia, también me sucedió, y otras cosas que me he acordado después que cerré el post, como cuando durante unos días me bloqueó, y luego se desbloqueó, sin explicar la razón. O unos días en que me ocultó la foto de contacto, para reaparecer semanas más tarde. En fin, fueron tantas cosas, que por eso decía al cierre que me quedaban cosas por decir. Un saludo.

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  2. También advertir que no se deje ningún dispositivo a su alcance. Monitoreó mi whatsapp y todos mis dispositivo. Un crack que se hacía el desnortado en Internet.
    Estupendo post.
    Gracias.

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    1. Muchas gracias, es cierto, excelente consejo, son capaces de cualquier cosa con tal de controlar a su víctima. Programas espía, robo de claves privadas, y un largo etcétera. Un saludo

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    1. Gracias por tu comentario, un saludo

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    2. Narcisista 2-0, a mí también me hackeó Whats y cuenta de Facebook.
      Pudiste denunciar?
      Me encontré que al poner la denuncia la policia no me creía, a pesar de las pruebas. Decían que no era posible.
      Gracias por tu aportación

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  4. Te aporto otros comportamientos que vi: Mencionaste el control y complemento diciendo que mi ex pareja miraba la hora de conexión mía para poner problemas porque debía coincidir con la de él, es decir, yo no podía usar el whatsapp con otras personas, si me llamaba y yo no estaba conectada decía que era mi negligencia y que lo ignoraba, decía que foto debía yo poner, si yo ponía otra me acusaba de coquetear con otros. Muchas veces se inventaba que me yo había estado conectada a altas horas de la madrugada y no era cierto, yo estaba durmiendo, para acusarme de infidelidad. En ocasiones me enviaba mensajes extraños como de otra conversación o fotos donde salían mujeres, palabras que no eran para mi, por supuesto románticas, canciones, en fin, y cuando le preguntaba me decía que no había sido él, que él creía que alguien estaba robando su identidad pero mentira, yo sé que era él para indisponerme y darme celos. Muchas veces se ponía en línea y yo le enviaba un mensaje, lo leía y decía que nunca le había llegado. Son varias las artimañas que esta gente usa. Lo mejor es salir de una relación con ellos, dejar de usar el whatsapp implica dejar de comunicarse con personas del trabajo o de la familia. Gracias por el blog, hacía falta que alguien escribiera sobre esto.

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    1. ¡Muchas gracias!! Excelente tu aporte, sabía que estas situaciones se estaban dando en el contexto de la relación con personas narcisistas, y que había muchas más cosas por decir, pero como bien dices hay muy poco escrito. Precisamente, esa fue una de las razones por las que me animé a empezar este blog. Tu testimonio es muy interesante, porque lo viviste en el marco de una relación de pareja, que no fue mi caso, y siempre he pensado que en esa situación del amor romántico la actitud de estos trastornados tiene que ser más controladora y manipuladora, si cabe, que con otro tipo de relación. Compartir esta información es una pequeña "revancha" para que otras personas no tengan que pasar por lo mismo, y sepan identificar a tiempo estas personalidades tóxicas que tanto daño hacen. La verdad es que la solución es cortar todo contacto con esta gente, salir de su burbuja y recuperar la libertad. Todos los aportes son bienvenidos, porque además cada experiencia es única, y aquí nos vamos ayudando entre todos. Un saludo y muchas gracias de nuevo.

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  5. En mi caso, tras una etapa muy corta de seducción, y comportarse como dices, empezó a contestarme con iconos, un icono de ok que cortaba la conversación, ¿cómo responder a eso? Antes de caer en que era un narcisista de libro, me preguntaba por qué hacía eso, sobre todo cuando veía que a otras chicas les contestaba con varios iconos, con mucha más simpatía... habría que empezar a estudiar el lenguaje no verbal de los iconos.
    Por cierto, me gustaría leer sus experiencias con la ira, con esos estallidos brutales cuando se le contraría o se le advierte que está equivocado.
    Siempre pensé que era Asperger o algo así, hasta que me inició el segundo tratamiento silencioso, y gracias a Internet y a este blog entre otros, empecé a asociar su personalidad a un narcisismo perverso. Sus ataques de ira no se deben a ningún tipo de estrés interno, si no a que no puede soportar verse devaluado frente a mí, supongo.
    Gracias por escribir este blog. Comprender la situación significa distanciarse y salir con éxito de esta relación enfermiza, que no es nuestro fracaso.

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    1. Hola, muchas gracias por tu aporte, te comprendo en lo que dices de los iconos, porque me sucedió algo parecido. Creo que les encanta esto de los emoticonos porque se presta a interpretación, y así nos dejan siempre pensando. Su objetivo es cautivar nuestra atención, y por eso son expertos en mensajes ambiguos que no dicen nada. Cuando les obligamos a precisar o concretar, no les gusta, por lo menos esa fue mi experiencia. Comprendo lo que dices de su parecido con Asperger por el tema de las emociones, pero cuando profundizas en sus características personales nos damos que no. Las personas que sufren asperger no tienen la toxicidad de los narcisistas ni padecen su envidia patológica, ni son adictos a provocar emociones negativas o positivas en otros. En fin, en conclusión, tenemos que mantener a estas personas tóxicas alejadas de nuestra vida, porque pueden llegar a ser muy destructivas. Un abrazo y adelante siempre en tu camino

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  6. La madre de mi hija y además ex esposa siempre intenta que la desbloquee de wuasap, con el tiempo me di cuenta que tenerla bloqueada es una traquilidad impresionante. No puedo tener contacto cero pero trato de aplicar piedra gris, aunque es muy complejo cuando escuchas tantas mentiras, ataques y manipulaciones usando a mi pequeña hija.
    Te felicito por el blog y es cierto, bloquear de cualquier plataforma que sea de respuesta inmediata, lo mejor es solo via correo electrónico, el wuasap es su mejor herramienta de manipulacion perversa.
    Un abrazo y luchen, somos muchos en el mundo los que sabemos que estos demonios existen, los que tenemos hijos con ellos tenemos una doble lucha pero hay que informarse y dar la pelea de manera inteligente.

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    1. Gracias, Carlos, claro que sí, todo nuestro apoyo, la situación es difícil pero con inteligencia e información se puede enfrentar. Mi experiencia con Whatsapp es exactamente como la tuya. Fue un descanso tremendo cerrar la puerta y evitar la interacción. La opción del email es la mejor. Un saludo

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  7. Me pasó reciente con uno que conocí, médico, la mayoría de ellos son Narcisistas para no exagerar y decir que TODOS lo son... El tema es que solo salimos una sola vez, y me dice que cuando tenga una duda sobre salud que no dude ni tenga pena en decirle, me pareció muy amable de su parte eso.... Pasadas las semanas le consulto un tema de salud de mi Madre pues estaba preocupada porque últimamente ha tenido problemas con la presión. Y el tipo me responde de una manera la cual consideré grosera, diciéndome que para eso todo dependía de mi presupuesto y que llamara a las recepciones de clínicas y hospitales y sacara una cita médica que él no hace consultas vía telefónica porque lo consideraba muy delicado, aunque anteriormente lo había hecho pero que no era correcto y que hasta a su papá manda a las citas.... Qué les parece esa respuesta?.... Yo le respondí que no pasaba nada, incluso hasta le pedí disculpas por si lo había incomodado, y le escribí que eso no se repetiría más. La cosa es que el susodicho apagó su celular y nunca tuve una respuesta de su parte. A lo que yo procedí a borrarlo de mis contactos

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    1. Gracias Magistral, por compartir tu experiencia, comentarte que es bueno matizar no todos los médicos son narcisistas ni mucho menos. El narcisismo es un espectro y hay rasgos narcisistas en muchísimas personas, tengan la profesión que tengan, sin que ello signifique que sufren un trastorno narcisista de la personalidad la cual es una patología bien específica. Reconocer e identificar las conductas tóxicas vengan de donde vengan, se de una persona con rasgos narcisistas o no, es algo que vamos aprendiendo con el tiempo. Por supuesto, tu experiencia fue desconcertante y así son de contradictorias ciertas personas, que declaran una cosa en un momento dado y luego actúan de manera diferente. Por eso hemos de estar atentos a lo que las personas hacen, más que a lo que dicen. Un saludo y adelante siempre con tu camino

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  8. Año y medio con un canadiense al que conocí por fb,cuya relación me ha llevado a la agonía. En este caso el mismo día que me saludo me pidió foto o un pequeño vídeo para saber que era real, pues no había que confiarse de las redes sociales y el fue el primero en enviarme como 5 fotos para hacerme sentir tranquila jaja... también me pidió que usáramos otra aplicación para chatear porque trabajaba con Messenger militar y era muy " lento" según él. Allí comenzó la historia en whatsaap. Me extrañaba que siendo mi amigo en FB nunca daba me gusta a nada mío y yo si a él. A los 22 días me dijo que un amigo de él había visto un like mío en una de sus publicaciones y que le había preguntado por mí al verme tan hermosa y que me enviaría solicitud de amistad que por favor no lo aceptará pues él solamente quería que esto fuera "nuestro" y podía herirnos de alguna forma. No volví a dar likes ni comentarios. Solo nos comunicábamos por whatsaap. Fui su víctima y suministro sexual pues la relación creció al punto de compartir fotos y vídeos íntimos. Siempre empezando él para darme confianza y con el tema de " pronto estaremos juntos". Al tener lo que quería empezó la etapa de frialdad e indiferencia, desaparecía dejándome en un mar de dudas y dolor y luego volvía con el cuento de estar en misiones de rescate al otro lado del mundo y yo volvía desesperada a caer con su palabrería. Supongo estoy en etapa de descarte, no tengo más que mostrarle y enviarle y sabe que jamás lo dañaré en su mundo perfecto militar y familiar con los chats vídeos y fotos que tengo. Pues ya se habrán dado cuenta también como yo que es casado y con un un par de amantes cerca de su casa con las que juega también pero diferente pues yo fui su juguete en línea y ellas es más personal y físico. Soy divorciada y lo único que tenía de valor en mi vida lo he perdido por él. En todo aspecto. Me hizo alejarme de mi familia, perdí a mi hijo mayor, mi hija adolescente no me quiere, me quedé sin amigos y ya no publico nada en fb. Soy y me siento como un despojo humano sin valor alguno, llena de vergüenza, dolor y soledad. No salgo de casa, me dá miedo hablar o conocer a alguien, no duermo, no como, fumo 2 cajetillas diarias, peso 38 k., y por supuesto el whatsaap es exclusivo para él. Me he mostrado indiferente cuando vuelve con su famoso"pensando en ti" o " te extraño", también he hecho lo que aquí aconsejan, pero esto solo hace que me duela más! Pues me ruega, por otro medio o aplicación, solo para que caiga y darme el zarpazo! En un abrir y cerrar de ojos con indiferencia de días! Como castigo por ofenderlo con mi actitud. Y para hacerme saber que de nuevo se salió con la suya y me tiene cuando le da la gana!! Dios!! Esto es tan cruel!! Huyan lo más lejos y si han llegado al punto mío y tienen los medios económicos para curarse. Háganlo pronto. Yo no los tengo, pero este tipo de información me ha estado ayudando mucho y doy las gracias por esto.

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    1. Hola Luna. He leído tu historia con todo el respeto que mereces. Has sido víctima de un situación claramente abusiva y tóxica. Al abuso hay que llamarlo abuso, y eso es lo que has vivido, y de allí todas las secuelas que vives a nivel emocional y psicológico. Cuesta aceptar el engaño y la manipulación. Cuesta aceptar que has sido víctima de un juego perverso. Todo es mentira. Esta persona se ha valido de tus vulnerabilidades para manipularte y la única manera de salir es cortar todo vínculo. Entiendo que es difícil sobre todo porque, merced al reforzamiento intermitente, se ha creado en ti un "enganche" que tiene que ser roto. Por tu misma, por tu dignidad, por el don precioso de la vida, tienes que dar el paso y decretar un Contacto 0 con este depredador maligno. No creas absolutamente nada, pero nada, de lo que te diga, amparado en la red, te ha engañado una y otra vez, y lo seguirá haciendo. No permitas que te siga destruyendo. Tienes que matar en ti toda esperanza con esta persona, y darte cuenta que es un trastornado. Tú estas empezando a despertar, hay en cada ser humano recursos que desconoce, que emanan en las situaciones límites, esa fuerza interior ya la tienes, solamente es despertarla y ella te dará el empuje que necesitas para defender tu vida, que es el tesoro más valioso. Es cierto que aparentemente ellos siempre ganan, pero, te lo digo por experiencia, hay un punto en que despertamos, nos liberamos, en que tomamos conciencia y damos los pasos y salimos de la cárcel. Lee todo lo que puedas sobre el Contacto 0 y prepáralo conscientemente. Es tiempo de que salgas de la ilusión de una relación virtual que es completamente falsa y destructiva. Confía en ti misma, las posibilidades del ser humano de recuperarse con infinitas. Adelante y ánimo

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  9. Hola, a mí no me pasó de esta manera, igual porque con esta persona no éramos pareja. Pero me gustaría contarte mi experiencia con el Facebook que fue el medio a través del cual más se desarrolló la relación. En un primer momento (love bombing) cada tarde/noche se daba el intercambio. Nos contábamos todo, cómo había ido el día y qué habíamos hecho, etc. También se daba por su parte el envío masivo de pelis... Músicas... Libros... Todos ad hoc, o sea material de tipo espiritual o de mucha cultura, que a mí me enganchó porque no conocía a nadie que tuviera estos gustos yal elevados. Sobra decir que yo también le enviaba algo y él pocas veces dio importancia a lo mío, solo unas dos veces que a su decir estaba aburrido y no tenía nada mejor que mirar. El fb era por supuesto el medio para decidir quedar y ahí se dio algo curioso (por así decir). En el love bombing él se presentaba puntualísimo a las citas y era capaz de tirarse tres horas charlando. Luego empezó a llegar tarde, no era claro acerca de la hora y si le watsapeaba diciéndole que yo ya estaba por ahí él contestaba en plan vale, me ducho y salgo (a última hora). Finalmente acabó que quedar con él era imposible porque él nunca tenía tiempo y siempre era la media horita corriendo entre dos de sus compromisos, sobre el horario de los cuales nunca era claro. Un día me escribía: Ahora vengo, ahora no vengo 10 veces, conforme según él le iban cambiando planes con un amigo, hasta que harta le dije que ya está. Y por último tras el descarte observé que las pocas veces que yo me conectaba en el Facebook, él estaba conectado pero al cabo de un minuto se ponía en modalidad invisible. Es decir, al verme se escondía. Tócate los huevos como decimos por aquí!!!

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    1. Muchas gracias por compartir tu experiencia. Me resulta interesante ver reflejado en una relación "online" el modo de proceder prototípico de los narcisistas. La etapa de love bombing, seguramente sabía que te ibas a impresionar con los gustos tan "elevados" que demostró, luego el reforzamiento intermitente, su modo de actuar impredecible y controlador. Finalmente, el ghosting, es decir, desaparecer y actuar como si fuera invisible. De hecho, las redes sociales son un refugio de este tipo de personalidades tóxicas y pienso que sobre este tema sería interesante seguir ahondando. Un saludo

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  10. También me acuerdo y ahora me río al recordarlo, que un día le propuse ir juntos a la playa ya que le veía quedarse todo el día encerrado en casa. En aquel entonces yo no trabajaba y como la playa y el sol me gustan, le propuse una salida y aceptó. La misma mañana de la salida.. Me escribe que no puede porque tiene que estudiar y trabajar. No me fijo mucho en el tema y digo ok no pada nada. Por la tarde me escribe para contarme que ha venido a verle su ex, que ahora tenía novio, y que a él le gustaría una mujer así, pero que tiene dudas (ex por lo que me contó él descartó porque "no era su momento", a pesar de ser la mujer ideal (sic).y ahora a su decir son grandes amigos. Yo me quedé ojiplatica, no tienes tiempo para venir a la playa pero sí tienes tiempo para quedar con tu ex y me lo cuentas. Por mí puedes quedar también con el butanero, sólo no me cuentes historias y dime que no tienes ganas así yo igual invito a otra persona más interesada. De estos episodios podía contar miles que han pasado en el año que nos hemos frecuentado y sólo leyendo tu blog he podido darme una explicación... Lo que no me explico bien, agarrate Catalina, es que esta persona ed terapeuta acreditado... Flipante, no???

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    1. Hola Chiara, gracias por compartir tu experiencia. He vivido situaciones similares a las tuyas, con el tiempo vamos comprobando que no existe reciprocidad con los narcisistas, ellos siguen su agenda, y son muy egoístas, especialmente con su tiempo, a menos que tengan algún interés. Es increíble que sea terapeuta, por eso es que debemos estar alerta siempre, porque las personas que sufren este trastorno están presentes en medio de nosotros, a veces en profesiones desde las cuales se les facilita obtener combustible y captar nuevas víctimas. Un saludo

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  11. Ufff me siento tan identificada... Mi ex, hombre muy culto. Me mandaba información de diversos temas culturales, espirituales, televisivos... Etc. Me decía por WhatsApp "Antonia, pon ahora esta cadena que blabla...". Y cuando yo toda ilusionada le comentaba lo q EL ME HABÍA RECOMENDADO, su respuesta era decepcionantemente corta y sin emoción. Para qué,pues me insta a ver cosas que luego ni me sigue el hilo?? Otras veces podíamos estar horas comentando temas variados. En el todo era posible. En las quedadas casi nunca era puntual, me desesperaba el hecho de que muchas veces se retrasaba y se encontraba desaparecido de WhatsApp, no cogía llamadas. Resulta que ni se acordaba que habíamos quedado😲. Pero si el me llamaba tenía que estar yo disponible. Cuando por fin estábamos, sus comportamientos me inquietaban a lo bestia. Podía pasar de categorizar que el mundo es una caca y que le daban ganas de suicidarse y al de 20 minutos decirme lo hermosa que voy y pasar a reírnos sobre el erotismo de los años 80... De locos!!!

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    1. ¡Qué bien lo has descrito! Esa es la típica conducta errática y desconcertante de los narcisistas, un continuo "tira y afloja" (pull and push dicen en inglés) Una dinámica dirigida a obtener de ti ricas y abundantes reacciones emocionales que le sirven de combustible y le hacen sentir en control y empoderados. En realidad, no le interesan realmente esos temas culturales, etc, simplemente es un gancho porque sabe que llaman tu atención así. Dan afecto y atención y luego lo retiran continuamente, esa es la trampa básica, el reforzamiento intermitente. Un saludo

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  12. Muchas gracias, la verdad es que fue tal cual e intento describir mi experiencia con la mayor fidelidad posible gracias otra vez.

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  13. Muy interesante, mi expareja tenía varias costumbres:

    Por ejemplo:
    • Te llama y te dice que qué tal, sabes que no le interesa porque no te sigue el rollo, te cuenta algo de su vida como contestación o nada más y te dice "escucha te llamo luego que estoy en... que estoy haciendo... que estoy con..." etc

    Se lo dije varias veces, "Me llamas prácticamente para decirme que te tienes que ir, que luego hablamos?" y nada.... Jajaja me lo tomo a risa pero en su momento me ponía negra

    •Luego en whatsapp: Me saluda, me pregunta que tal. Contesto una hora mas tarde porque estaba ocupada y suelo tener el movil en silencio. Me había llamado y escrito whatsapps tipo: holaaaaa ocurre algo?

    Es como... "doy por hecho q estas ahí esperando a que yo llegue"... Ahora mismo me resulta patético puesto que ya no siento más que indiferencia, pero en su momento me tenía a su merced

    Por otra parte, si le llamabas por no contestar él a los mensajes se ofendía, y si le mandabas muchos whatsapps mientras el estaba ocupado también. (Menos mal que salí de aquel bucle de la muerte)

    Llevo días leyendo este blog, me parece super interesante y necesario, y ahora empiezo a entender muchas cosas....
    Muchas gracias!

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    1. Gracias, Idirab, por compartir tu experiencia. Usan el Whatsapp para manipular y controlar y obtener suplemento narcisista. Pudiera contar historias parecidas a las tuyas. Te felicito por haber salido de ese "bucle de la muerte" como bien lo señalas. Un saludo, y ánimo siempre en tu camino

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    2. Hola Idirab, a mi me hacía lo mismo. Es idéntico el comportamiento. Y otras veces quedábamos para hablar, yo toda ilusionada y si aparecía, estaba cansado, bostezando y con ganas de terminar.
      Qué suerte poder compartir por aqui nuestras experiencias y asi darnos cuenta del perfil de estas personas.
      Un abrazo
      Elena

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    3. Buenos días chicos, me sumo a vosotros. A mi un ex amigo narcisista me llamaba o empezaba WhatsApp con que tal estas??, pero era realmente para romper hielo, como frase hecha. En realidad no le importa nada que tal estamos. Lo usa de cuña porque lo que realmente q quiere es contar lo suyo, colgar fotos de su hija. Y lo q nos suceda a nosotros nunca es para tanto o no tiene tiempo. A este hombre le tuve que decretar contacto 0

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  14. Hola, buenas noches. Tengo una duda que me quedó en el tintero relacionado con el WhatsApp. En mi caso, sufrí un alejamiento (2 meses después me reengancho) y el descarte actual definitivo. En los 2 casos le escribí sendos mensajes por WhatsApp algo largos donde le indicaba que yo Le quería, el daño que me estaba haciendo... Y en el segundo, que le quería pero que me ha decepcionado, que tranquilo, que ya no le molestaría más... Etc. Y mi pregunta es... Los narcisistas se molestan en leer todo el texto por muy importante que sea? O son tan orgullosos que o a penas leen un trozo o directamente no pierden su tiempo en leer nada??aparece como leído,pero quizá sólo abrió el chat sin más. Mi ex era muy culto e inteligente. Vosotros que creéis? Es la duda que me ha quedado. Un saludo

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    1. Hola Antonia, yo lo que pienso es que lo leen y se crecen más, por lo menos es lo que yo creo que le pasaba a la persona con la que yo hablaba. Yo no hablo con él desde que me descartó, si lo hiciera me imagino que se pondría más gordo que está.
      Yo creo que es lo que ellos quieren, mientras más le reproches más se crecen, el vernos sufrir es lo que más les gusta. Yo te hablo de lo que yo he vivido lo mismo estoy equivocada. A mi mientras más me veía llorar y sentirme mal, más disfrutaba él. Me decía lo siento, pero en él fondo de su ser yo notaba que lo decía contento por lo que me había hecho.
      Un besito Antonia.

      Elena

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    2. Hola Antonia, más te enrollas, más ellos te descartan. Un día que yo le escribí pasmada porque no entendía su conducta, me contestó algo así: Sí, como amigas me interesas, pero no tengo tiempo para algo más, y menos ahora. "algo más" era simplemente tomar un café de vez en cuando, o compartir una charla, no te hablo de una relación de pareja estilo vacaciones juntos, relaciones sexuales, no no.... O sea, este mensaje quería claramente decir que mi sentido de la amistad no era el suyo. Y me abrió los ojos a cerrar completamente cualquier expectativa. Por cierto, yo tengo amigos que si pasa un tiempo sin hablar me buscan, y estoy segura o por lo menos yo opino así, que por mucho que uno esté liado en su vida, media hora para un amigo se encuentra. Mira ahora mismo yo estoy de mudanza pero mañana me voy a dar un paseo con una amiga muy querida. Un día este tipejo me dijo que él no siempre piensa en unas personas y esto lo dice todo. Podemos ser grandes managers, estudiar, tener una vida muy activa que yo por otra parte la tengo, y podemos aún así tener tiempo para los afectos. Antonia, una amga también me dijo, si gastas tu energía detrás de alguien así, no verás a otras personas maravillosas que igual al revés están ahí para ti. En mi caso esta reflexión hs sido fundamental y no es casual que tras echarlo a perder, me han salido muchas ofertas de trabajo interesantes y he conocido a gente excepcional. Sólo se trata de salir de la burbuja enfermiza de esta gentuza...

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    3. Chiara gracias por compartir lo que te dijo tu amiga, es una bonita reflexión que te hace pensar. Gracias por tus palabras, a ver si vamos saliendo ya de la burbuja....
      Elena

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    4. Gracias chicas, me habéis ayudado mucho. Son gente egoísta y enferma. Se crecen porque son sádicos y no conocen el amor. Es cierto que por gastar tanto tiempo y energía en este personaje me aleje algo de los que sí que me apreciaban. Por cierto, el los criticaba para alejarme de ellos. Pero no lo consiguió y le fastidio que no le obedeciera. Una y otra vez me digo que no merece la pena, que el tarado, inmaduro y falto de evolución es el y no yo. A los hechos me remito. Un besito

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  15. Excelente información, el mío me decía que quería tomarme una foto o que necesitaba llamar urgente y no tenía saldo y me daba cuenta que revisaba mis conversaciones de whatsapp y por eso cuando yo le pedía su teléfono para algo parecido se ponía muy a la defensiva, claro el ladrón juzga por su condición

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    1. Gracias por compartir esta información, excelente. Los narcisistas son muy controladores y nos respetan los límites personales de sus víctimas. En ese sentido, no son para nada de fiar. En cambio, son tremendamente celosos de su información privada, porque además compartimentalizan la vida, y no quieren que sus diferentes víctimas tengan contacto entre sí. Así son. Un saludo

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  16. Ha sido muy bueno para mi leerles, yo salí ya de una relación tóxica x demasiados años la viví. Siempre es bueno refrendar lo que ya se, xque a veces dudo si estoy bien, ya que el se hace la victima y por otro lado cuidarme de no volver a caer en otra relación así. Muchas Gracias

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