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sábado, 14 de enero de 2017

El "reforzamiento intermitente": una poderosa táctica de manipulación narcisista


Cuando comencé a analizar y a tomar conciencia de la situación de abuso emocional que padecí con mi “amigo” narcisista, hubo un tema que me impactó sobre manera: el reforzamiento intermitente

Durante un tiempo me pregunté cómo yo, un adulto maduro, con formación universitaria, había llegado a tener comportamientos propios de una persona dependiente y ansiosa ¿Qué era lo que me había pasado?

Investigando, y reflexionando sobre lo vivido, encontré algunas respuestas.

Una de las tácticas de manipulación más poderosas y efectivas que existen es el reforzamiento intermitente. Es la misma que usan los entrenadores de animales y la que vuelve adictos al juego a los clientes de un casino.

¿En qué consiste el "reforzamiento intermitente"?


Según el condicionamiento clásico, si cada vez que hacemos una conducta recibimos un premio o un castigo, dicho comportamiento es o reforzado positivamente en el tiempo, caso del estimulo positivo; o tiende a extinguirse, si la respuesta es de signo negativo.

¿Pero qué sucede cuando la respuesta que obtenemos ante una determinada acción se vuelve impredecible? Es decir, arbitrariamente, algunas veces recibimos la recompensa esperada, y otras muchas veces una de carácter negativo, o, sencillamente, ninguna respuesta.

La consecuencia es simple: progresivamente nos volvemos adictos o dependientes de aquella fuente de donde nos venía la recompensa a la que estábamos habituados. Reiteradamente apretamos el botón de la dispensadora de premios, porque sabemos que de vez en cuando recibimos alguna respuesta. Aunque la dosis de refuerzo positivo se vaya espaciando más y más en el tiempo, nosotros seguimos insistiendo hasta quedar exhaustos.

En el caso de una relación, entran en juego dos poderosísimos activadores de la conducta humana: la necesidad de recibir amor y atención (el “premio”) y el miedo al abandono (el castigo). Pulsando estas dos palancas a discreción es como el narcisista nos tiene en sus garras.

Así nos manipula, juega con nuestros miedos, con nuestras vulnerabilidades, con nuestra necesidad de recibir afecto. Y nos controla actuando siempre de modo impredecible. Siembra, en la época de idealización, expectativas que luego sirven de cebo para ponernos la trampa.

Pero, no lo olvidemos, no es más que eso, una trampa para tenernos controlados emocionalmente.

Además, interviene un mecanismo psicológico muy sútil, el de la saciedad. Si siempre nos es posible predecir el comportamiento de una persona, si la tenemos siempre a nuestra entera disposición, como es el caso de la mayoría de las víctimas con su compañero narcisista, ya no valoramos tanto su presencia, ni nos mostramos tan necesitados de ella. 

En cambio, si el afecto de una persona nos es dado en forma arbitraria, si no controlamos ni los momentos de intenso bombardeo amoroso, ni su duración, ni su frecuencia, si somos sometidos a períodos de privación del refuerzo, o a situaciones de real abandono, valoramos muchísimo más la atención que recibimos, nos sentimos más necesitados de ella, estamos más dispuestos a complacer en todo a la persona que así nos trata.

De este modo, sútil y encubierto, se establecen los lazos de la dependencia afectiva. 

Por ejemplo, el narcisista te visita todos los viernes, o te saluda cada mañana con un mensaje de texto, creándose así una expectativa de que siempre será así. Pero un buen día, sin previo aviso y sin causa aparente, deja de hacerlo. La persona no sabe qué ha pasado, está atenta al teléfono, se pone ansiosa, se aviva el deseo de ver a la persona, de recibir de nuevo aquella caricia emocional.

El narcisista reaparece, pero en vez del viernes, lo hace un sábado o un domingo, y el saludo diario se queda reducido a un pequeño Whatsapp enviado cualquier día de la semana. La actitud impredecible del narcisista le permite controlar emocionalmente a la víctima, que nunca sabe cuándo va a ser gratificada emocionalmente. La relación se convierte en una montaña rusa.

Otro ejemplo: El narcisista, después de un período de “tratamiento del silencio”, se muestra amable y amistoso, incluso insinúa para verse al día siguiente y tomarse un café. La víctima se hace expectativas, piensa que la relación está a salvo, o que todo vuelve a ser como antes. Pasan los días, el narcisista ignora de nuevo a la otra persona, la ningunea, no le responde, se muestra frío o indiferente.

Esa mezcla de experiencias emocionales es la base de la formación del vínculo traumático.

El vinculo traumático


El reforzamiento intermitente es el principal responsable de la formación del llamado vinculo traumático: una especial conexión emocional con el maltratador que se produce en el cerebro de la víctima. La alternancia entre situaciones de miedo y de ansiedad, con momentos de atención, dedicación y amor, dispara los niveles de dopamina y otros neurotransmisores relacionados con la euforia y el bienestar.

La víctima se vuelve adicta al narcisista, porque un sofisticado proceso bioquímico y emocional la mantiene atada y dependiente a su trastornada pareja.

La relación con el narcisista es un continuo “tira y afloja”. Se acerca, vuelve a conquistar a la víctima, una y otra vez la seduce; luego se aleja, sin ninguna razón, la abandona, o se muestra frío y distante. La persona queda confundida, ansiosa, tiene miedo de perder a aquel que cree que es su mejor amigo o su pareja ideal. Entonces, inopinadamente, el narcisista regresa, renacen las expectativas, la relación parece a salvo otra vez.

En este ir y venir, los momentos de soledad, incertidumbre, ansiedad, miedo, se van multiplicando, el narcisista controla emocionalmente totalmente a su presa, la domina, ella es capaz de complacerlo en todo con tal de no perderlo, los episodios de atención y afecto apenas se suceden. Es ya la devaluación total de la víctima, que ha sido condicionada emocionalmente como una rata de laboratorio y se halla a merced de su depredador.

Una de las verdades más duras que tiene que enfrentar la víctima es ver como el narcisista, a diferencia de ella, no mantiene ningún tipo de vinculo emocional, por eso puede cortar la relación, en la fase de descarte, como quien arrima en una esquina un aparato que ya no le sirve.

Cuando escribo sobre esto me vienen muchas preguntas: ¿quién le enseñó a mi “amigonarcisista a aplicar el reforzamiento intermitente? ¿Lo aprendió en forma natural? ¿Es consciente del poderoso efecto manipulador de su errático comportamiento?

Aunque el narcisista, probablemente, desconozca la base teórica de su táctica manipulativa, sabe perfectamente cómo funciona y sus resultados, la viene practicando desde su adolescencia. Ha observado y ha aprendido como los seres humanos “empáticos” crean un vinculo muy estrecho cuando establecen una relación, y que, gracias a ese nudo emocional, ellos pueden desplegar todas sus conductas de abuso y explotar a sus víctimas, obteniendo, además, el “suministro” narcisista o combustible que tanto necesitan.

Crear esa conexión emocional es vital para ellos, así logran controlar a sus víctimas. Para eso aplican el reforzamiento intermitente, lo conozcan por su nombre o no, el resultado es el mismo.

Me queda la pregunta de cómo podemos enfrentar este poderoso mecanismo de condicionamiento psicológico y emocional, pero lo dejaremos para la entrega de mañana.

Entretanto, sigamos reflexionando y tomando conciencia de estos graves asuntos.


@libresdelnarcisista

24 comentarios:

  1. Me encanto, totalmente de acuerdo con lo que dices, y yo tambien me hice la pregunta de como hacen para saber todo esto, yo creo que canalizan a una inteligencia emocional colectiva malevola.

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    1. Gracias por tu comentario. Sí, siempre quedan muchas preguntas, porque cuesta tanto creer que sometan a sus victimas a estas tácticas de manipulación sin haberlas estudiado. A veces pienso que son los modelos tóxicos de relación que aprendieron en su entorno familiar inmediato, y además, son muy observadores, estudian nuestras reacciones para manejarnos. Un saludo

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    2. Líbranos del Mal... Amén.
      Los niveles de dependencia, toxicidad, angustia, y descreimiento a los que llegamos cómo sí fuésemos animales de laboratorio, son el dolor de la experiencia, la muestra visible de lo que está enfermo dentro. Gracias por este blog. La información es de vital importancia

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    3. Muchas gracias, intentaré retomar la tarea del Blog, que me sirve a mi mismo de motivación en mi camino de liberación y recuperación. De esta batalla que vivimos saldremos más fortalecidos en nuestra humanidad, esa es mi esperanza. Ánimo siempre

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    4. Creo que los narcisistas también "aprenden" de nuestros comportamientos. Si revertimos y empezamos a administrar nosotros las respuestas, (sus incentivos) podremos comprobar como se causa en ellos un gran desconcierto, cuando menos. Por eso en más práctico hacer cambios sobre nosotros mismo que sobre los demás , que nuestros cambios ya los cambiarán a ellos

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    5. Para Vera, así es. En la medida en que más conocemos estas realidades, mejor preparados estamos para sabernos defender y no dejarnos manipular. Por supuesto, el cambio comienza en nosotros. Lo malo es que cuando somos víctimas de este tipo de condicionamientos por lo general ni siquiera somos conscientes de lo que sucede y ni sabemos de la existencia de estas trampas psicológicas que usan las personas tóxicas. Por eso, lo fundamental es el conocimiento, la mejor arma para defenderse y recuperar la libertad. Muchas gracias, un saludo

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  2. Pobres seres sin alma ni vida real. Los narcis son escoria.

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    1. Son personas enfermas, atrapadas en la pesadilla de su propio trastorno, eso no significa que no nos defendamos de su tremenda toxicidad (alejándonos lo más posible de ellos) pero no dejemos que el odio anide en nosotros. Paz para ti.

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  3. Son unos reptiles, ratas almas vacias, momias, nos sacan informacion y luego la utilizan asu manera pobres diablos

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    1. Sí, son capaces de hacernos mucho daño, lo comprendo porque lo he vivido, pero no olvidemos que todo su "poder" radica en sus mentiras. En el mismo momento en que dejamos de creerles comienza la desconexión emocional y nuestra liberación

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  4. Tu trabajo en el blog, no tiene precio, ayudas a muchísimas personas, por favor, no dejes de hacerlo, muchas gracias por tu tiempo y trabajo, un abrazo.

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    1. ¡Muchas gracias! Ha sido una forma de ayudarme a mi mismo: ayudar a otros a entender este problema y que información se comparta para el bien de muchas personas. Un abrazo también para ti

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  5. No olvidemos que el hombre con uno de los ejercitos más poderosos del planeta es un reconocido narcisista: Donald Trump.
    Por eso tu blog adquiere importancia más allá de las relaciones personales. Es una guia para conocer al sádico que decide,en gran parte, nuestro destino

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    1. Muy interesante tu perspectiva, de hecho en Estados Unidos hay un libro que se ha convertido en un bestseller "The narcissism epidemic", que habla de los rasgos fuertemente narcisistas de la cultura contemporánea. En el caso de Trump, para mi es evidente que tiene el carácter patológicamente narcisista de su personalidad, lo cual da mucho que pensar sobre quienes rigen los destinos de la humanidad. Gracias y un saludo

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  6. Acabo de llegar y me siento en casa. Ha sido revelador poner nombre a la ira, el miedo, la furia .Narcisistas .
    Soy victima de uno y despues de 16 años estoy saliendo . El universo ofrece sus compensaciones , sus luces, considero este Blog una de esas luces . Es una mano tendida , una guia para el alma .Gracias

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    1. ¡Muchas gracias, MRG! Comprender lo que hemos vivido, salir del desconcierto, es avanzar en nuestra recuperación. Al mismo tiempo, darnos cuenta que otras personas han vivido situaciones parecidas a las nuestras, nos sirve de sostén y apoyo en este camino. Me alegra mucho ser parte de esas "luces" para ti. Mucho ánimo y adelante siempre que la vida es el regalo más bello que tenemos

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  7. Apenas estoy conociendo de este tema, obviamente soy parte de el, mas de 20 anos con el narcisista, tus temas han dado mucha luz a lo que vivi, ahora empiezo a comprender lo que vivi, lo que le hizo ahora tiene nombre y lo que yo hacia tambien, no me quiero victimizar pero con tanto condicionamiento era dificil salir aunque quisiera, lo intente varias veces, al final asesto el golpe mas duro, pero gracias a el sali de esa relacion pude divorciarme de el, ahora creo que tengo que aprender a vivir, fueron demasiados anos y me perdi a mi misma, pero gracias a los sitios como el tuyo, a los videos y al libro de Amor Zero estoy empezando a reconocerme. Gracias.

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    1. ¡Qué bueno, Guadalupe! Ánimo, siempre estamos a tiempo para empezar de nuevo y para recuperar el regalo más bello, el don precioso de la vida. Un saludo especial para ti

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  8. Cuando inició nuestra relación todos los días me regalaba un dulce, una paleta, chicles, algún dulce de leche, etc. Un día de repente no me regalo ese dulce, a lo que pregunte el por qué y el contesto: -No tengo obligación de regalarte un dulce diario, te lo doy porque me nace, no me lo debes de pedir. Me quede muda, no supe que decir. Después empezó el temor, quería preguntar por mi dulce (que para mi era una atención muy bonita para mi persona) y al mismo tiempo no quería hostigarlo con la petición. A partir de allí, HABÍA DÍAS QUE RECIBÍA MI DULCE, Y OTROS TANTOS QUE NO, y poco a poco terminó ese premio.

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    1. Gracias, Esperanza, lo que has descrito es, exactamente, el reforzamiento intermitente que utilizan los narcisistas para que nos enganchemos a ellos. En tu caso fue a través de un refuerzo material, un dulce, que significaba para ti atención y afecto. En otros casos, es un saludo, o el tiempo en que aparecen y desaparecen de manera impredecible. Caer en las garras de este mecanismo sutil de control emocional es muy fácil porque todo se hace de manera encubierta. Lo bueno es saberlo, y romper de antemano el juego maligno para no caer en las garras de estos depredadores emocionales. Un saludo para ti

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  9. Muy bueno el block. Realmente son personas con algo demoníaco. Me gustaría que hablaras próximamente de sus características físicas, tienen rasgos que los identifican? Y también me llama la atención algo que leí acerca de la parte reptiliana que funciona en el cerebro narcisista. Muchas gracias.

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    1. Muchas gracias, Kitty, por tu comentario. De todo lo que preguntas he leído algunas cosas que llaman mucho la atención. En relación a lo que hablas del cerebro reptiliano, donde residen las emociones más básicas las que tienen que ver con la autodefensa en situaciones de emergencia, se basa en una teoría que habla de los tres cerebros: reptiliano, límbico y neo-cortex. Su relación con el trastorno narcisista es algo que se está investigando. Todo ello son temas interesantes para abordar en el blog, muchas gracias por tu sugerencia, un saludo

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