El narcisista está absorbido en sí mismo
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Coincido contigo, me paso exactamente igual...Aunque lo vi, pensé que era fruto de la época que estaba pasando esta persona. No reconocí el trastorno como tal...bueno, es que entonces yo no sabía que esta gente existía.
ResponderEliminarDebería existir una asignatura de educación emocional en el colegio.
Totalmente de acuerdo contigo, debería existir en los institutos algún tipo de formación que nos enseñara a detectar a tiempo a este perfil tóxico del abusador narcisista. En cierta forma esa es una de las motivaciones de mi blog, compartir en la red esta información para que sirva de prevención y de ayuda para otros. Un saludo
EliminarSi me gusta la idea lo habia comentado antes en el grupo cerrado al k pertenesco k feberian de dar estas informacion en la escuela como materia.😉😉😉
EliminarTal cual ..me asombra tanta coincidencia...ya me fui y le dije ..que no me interesaba cómo hombre y ahí me dejó en paz....gracias por la info
EliminarGracias a ti por tu ayuda y por escribir estos artículos que nos hacen tan bien en nuestra recuperación. Un abrazo
ResponderEliminarElena
¡Muchas gracias, Elena! Eres un sol, ánimo siempre y adelante con tu camino. Un abrazo
Eliminar¡Enhorabuena por la publicación!
ResponderEliminarMe veo identificada con tu situación. Mi relación con el narcisista comenzó tal cual, hasta que por cuestiones de trabajo y debido a su ruptura amorosa comenzamos a hablar todos los días y hasta altas horas de la noche.
En esas conversaciones hablábamos de sus problemas e incluso comenzamos a hacernos preguntas para conocernos mejor (tal vez un juego para conocer mis puntos débiles).
Con el paso del tiempo, me di cuenta que en esas conversaciones solo hablábamos de él y ya si eso, hablábamos un poquito de mi día. Al principio era muy atento y se preocupaba por mi, pero luego descubrí que se preocupaba solo por el mismo y satisfacer sus necesidades.
Cómo os comenté en otra entrada, estoy consiguiendo avanzar en mi recuperación, pero hace unos días que apareció de nuevo, interesándose por mi y de paso, pidiéndome algunas cosillas para ayudarle en su nuevo trabajó. A veces pienso que se haya podido dar cuenta del error que cometió conmigo y por eso vuelva, pero por otra parte mi cabeza sabe que estás personas no cambian.
Gracias!
Me sumo a vosotros Kuki, misteriosamente.. Tras rupturas de pareja o alejamiento de amigos es cuando se acercan a nosotros. En definitiva, cuando se ven solos y necesitan nuestro combustible. Me siento identificadisima en como hablan continuamente de ellos y si a caso, nos dejan hablar un poco, pero solo un poco. No sea que Le cojamos el vicio a esto de expresar nuestras necesidades. Y cuando nos preguntan es para apuntar y analizar en su libreta invisible. No traman nada bueno, créeme. Llegará el momento en que tengan una amnesia selectiva, se "olvidaran" de tus virtudes y lo bueno que hiciste. Si les reclamas esto, lo negaran y se obcecaran y amplificaran lo malo. (que muchas veces es exagerado o creado en su cabeza)... Esta gente se cree perfecta, por tanto no se equivocan nunca. Unos interesados. Un beso
EliminarHola KuKi, un saludo y muchas gracias por compartir tu experiencia. Como tú misma has constatado estos seres están absolutamente centrados en sí mismos, y lo que buscan en las personas es el soporte emocional (el combustible) que es el alimento de su narcisismo: sentirse en control y dominarte. No hay conexión real, ni reciprocidad, ni un interés genuino en el otro, porque ven a los demás como objetos. En este sentido, debes estar alerta. el narcisista carece de conciencia de que ha actuado mal, ni siquiera se siente responsable, por tanto no caigas en la trampa de pensar "que se ha dado cuenta de su error y quiera rectificar", eso no es posible en absoluto, carece de empatía. Todo es un engaño, simplemente quiere mantenerte en su alacena de fuentes de combustible para cuando te necesite, y explotar algunas ventajas adicionales, es todo. Debes dar los pasos necesarios y establecer un Contacto 0 con esta persona, de esa manera podrás avanzar en tu recuperación. Si retomas el contacto, vuelve los engaños, las manipulaciones, y la repetición del ciclo del abuso. Ánimo y adelante, un saludo
EliminarUna pregunta: si necesitan el soporte emocional porque te devalúan, no saben que puedes cansarte, que quizás empiezas a darte cuenta, en mi caso fue así, triangulába y cada vez se me hacía más insoportable, me separe, aunque tiene nuevo suministro
EliminarPlaya: Devalúan porque se cansan del combustible positivo, y buscan el negativo que para ellos tiene más valor. Es todo. La devaluación forma parte del ciclo de la relación narcisista. Además, mientras devaluan una fuente, están paralelamente idealizando una nueva. Nunca se quedan sin suministro. Un saludo
EliminarUna pregunta: Esta gente tan cruel como terminan??
ResponderEliminarGracias. Un saludo
Elena
Esto es una conjetura mía... Pero me da que acaban solos y sórdidos. Porque se acaban aburriendo de todo el mundo y los que le conocen le implantan contacto 0. Se van quedando sin opciones hasta quedarse solos. Un beso
EliminarGracias por tu respuesta Antonia. Un beso fuerte 😘😘😘
EliminarDepende de muchos factores, pero es cierto con el paso de los años van perdiendo los atributos de la juventud, y su poder para seducir disminuye. De paso, como han ido dejando a su paso una estela de víctimas allí por donde han pasado, la mayoría de las veces se quedan bastante solos. En fin, es triste, son dignos de compasión, pero se recoge lo que se ha sembrado. Un saludo
EliminarQué gran verdad!
EliminarBuenas noches, simplemente genial! Sigo con mucha dedicación cada post.
ResponderEliminarYo también cuando conocí a mi narcisista en el trabajo, Le vi como un triunfador, simpático... Era magnético en cada poro de su piel. El entonces tenía sus amigas con las que salía y efectivamente banderazo rojo!! Las conversaciones giraban continuamente en el, cuando corto con sus amigas y se quedó solo. Se acordó de mi, aquella compañera de trabajo a la que a penas veía. Comenzó ahí el bombardeo amoroso. Milagro! Se interesaba en mis gustos, mi vida... Trampa!! Que más adelante usaría en mi contra, claro. Para entonces, estaba perdidamente enganchada a él. En toda la relación las conversaciones giraban en torno a él. Tanto... Que conozco su comida favorita, canciones, películas... Etc y olvidar los míos.
Me pedía consejo para todo, que le escuchara y atendiera,,, acompañarle a entrevista trabajo porque era muy inseguro. Absorbente total. Un beso
Gracias, Antonia, es exactamente así, tal y como lo has descrito, incluyendo lo de ser inseguro, que es también una bandera roja. Son unos maestros consumados de la seducción y el engaño, y saben exactamente que botones pulsar para engancharnos, hacernos sentir importantes y valorados. Es bueno darse cuenta de la trampa, porque lo que buscan es convertirse en el centro de gravedad de nuestras vidas. De allí el largo proceso de recuperación que tiene que emprender la víctima cuando sale a la luz el verdadero personaje que está detrás. Un saludo
EliminarExacto, gracias. Es así, es un camino duro y largo.un beso
EliminarYo hay días que lo veo todo muy claro y otros momentos que es como si me bloqueara con tanta información, os pasa?
EliminarPlaya: Sí, Playa, es un proceso, no es fácil salir de la disonancia cognitiva (la lucha en nuestro cerebro entre dos informaciones contradictorias: la persona que creíamos que era y la que descubrimos que es realmente). Además, es cierto, es mucha información, y necesitamos tiempo para procesarla y comprender lo que nos ha sucedido. Un saludo y ánimo
EliminarHola Playa, mucho ánimo. Esto es así, lo peor es asimilar la idealización que tenemos en nuestra cabeza con la realidad. No es fácil, pero poco a poco te irás encontrando mejor. Aunque tendrás dias y dias. Leer e informarte sobre este trastorno ayuda mucho aunque a veces estemos saturados de información. Si además lees este blog poco a poco te irás encontrando más tranquila porque somos much@s las víctimas y el apoyarnos los unos a los otros es un alivio. Por aqui estamos para ayudarte playa.
EliminarUn abrazo
Elena
Hoy estoy triste, tuve que enviarle un wasap para reclamarle un dinero que en su día le deje y q me tiene q devolver, le dije que no me contestara lo de siempre( que me lo dará según cobre) y me dijo que parecía mentira que a estas alturas buscará guerra, que si yo quería reñir que adelante, me puse a llorar de la frustración, ya bastante es para mí tener q reclamar algo que es mío y intentar mantener el contacto cero, que con estas cosas no puedo y no quiero que me tome el pelo, total un bajón total, el se salió con la suya
EliminarPlaya: Ánimo, todo se andará, para este tipo de situaciones lo que mejor funciona es la "desconexión emocional" y mantenerte firme, sin reaccionar a sus intentos de manipulación, (lo de buscar guerra es una táctica manipulativa) La próxima vez directo al punto, e insistir una y otra vez, sin hacer caso a ningún argumento de tipo emocional, en absoluto, esa es la trampa, fría, directa y al grano, una y otra vez, y mil veces. No respondas a sus juegos manipuladores, por nada del mundo te enfades, ni reacciones emotivamente. Esto los desconcierta totalmente porque todo su juego se da a ese nivel emocional. Se que esto te parecerá difícil ahora pero, creeme, con el tiempo lo logras. Y de bajón nada, esto es un proceso, y vas caminando, así que arriba ese corazón y adelante
EliminarSé que no tengo que entrar en sus tácticas manipularivas y no lo hice, me limité a pedirle el dinero , pero al contestarme así me derrumbo, no puedo entenderlo, menos mal que tú me dices que es una trampa manipulativa, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que nadie me entiende. Luchar contra esto sola es lo más difícil que me ha pasado nunca, he tenido muchos problemas que he sabido racionalizar, pero este me supera
EliminarPlaya: Lo bueno es que sabes lo que sucede y ese conocimiento te dará las luces. Comprendo lo que dices que parece cuesta arriba, pero cuando descubrimos el tinglado de estos personajes, es cuestión de tiempo, y se cae la venda de nuestros ojos, es cuestión de tiempo liberarnos de su influjo y recuperar nuestra vida. Mucho ánimo siempre y adelante que el ayer ya pasó, y hoy es un nuevo día
EliminarGracias porque es tan importante ofrecer estos artículos y dar testimonios..
ResponderEliminarYo fui víctima de un perverso narcisista durante cinco años y otros tres de recuperación, terapia,y mucho esfuerzo persoral diario.
La información es básica para salir, información es poder para la víctima y pérdida de fuerza para el perverso narcisista.Hay que leer e investigar todo lo que se pueda.
El día que descubrí un foro de testimonios de víctimas de perversos narcisistas lloré de emoción y alivio al comprobar que no estaba sola ni loca.
Me toca ahora que estoy curada, volver para ofrecer ayuda en la medida de mi experiencia, si alguna persona necesita hablar.Un abrazo y ánimo.
Muchas gracias rockery, es de gran ayuda saber que de esto se sale aunque sea con trabajo. Es de gram importancia para las que estamos en ello. Yo me voy encontrando poco a poco mejor pero hay dias y dias....
EliminarUn abrazo y muchas gracias.
Elena
Gracias rockery, el poder hablar, ayudarnos... Porque en nuestros entornos cotidianos no conocemos a víctimas de estos desalmados. Me pasó como dices, esa emoción de no estar solos, que no estamos locos al conocer estos foros. Un besito y gracias
EliminarMuchas gracias Rockery por tu generosidad y tu testimonio. De hecho, una de las motivaciones que tuve cuando decidí abrir este blog fue abrir un espacio para compartir con otros información que en mi caso fue clave para poder liberarme de la situación de abuso en que estaba atrapado y emprender el camino de la recuperación. Coincido contigo en que el conocimiento de esta realidad del trastorno narcisista es el mejor camino para ganar la batalla y salir de nuestra condición de víctima. Aquí estamos para lo que necesites, y, de nuevo, muchas gracias. Un saludo
Eliminar¿Un narcisista prodría leer este blog completo sin sentirse perturbado? ¿Puede leer todos estos post para entender la estrategia de su presa?
ResponderEliminarInteresante cuestión. Por supuesto que lo leen narcisistas, aunque no siempre están conscientes de su trastorno. De hecho de vez en cuando tengo comentarios bastante venenosos que no aparecen porque contradicen el objetivo del blog que es siempre apoyar a las víctimas del abuso narcisista. Esos comentarios tienen muchas "marcas" de ser escritos por personas narcisistas: negación de la realidad del abuso, culpabilización de las víctimas, intento de hacer gaslighting cambiando la percepción de los hechos, racionalizaciones que justifican defensivamente el maltrato emocional y psicológico,l etc. Eso motivó que introdujera la moderación de los comentarios. Creo que lo más que temen es que la víctima comprenda su necesidad de combustible (suministro narcisista), la razón de ser de todo cuánto hacen, porque saben que una vez que la víctima conoce su gran secreto (su necesidad de andar provocando reacciones emocionales a diestra y siniestra) todo su engaño queda al descubierto y viene la liberación. Un saludo
EliminarOk... era una duda que siempre eh tenido. Muchas gracias por los aportes. Yo compre un libro escrito por un narcisista. Se llama HG Thudor Combustible. Muy interesante si quieres pásame un correo y te lo mando. Gracias.
EliminarPrecisamente, por miedo a que mi ex narcisista lea mi experiencia con el. En previsión de posibles represalias, tuve que cambiar nombres...si bien, los hechos y frases son reales, incluso mi nombre real lo he tenido que ocultar, Por seguridad, es un hombre que le apasiona la psicología y hay bastantes posibilidades que pudiera leer este blog. Empleaba un lenguaje frío y psicológico para dañarme y humillarme. Empleó este lenguaje cuando realizaba el gaslighting. Es maestro del disfraz.. Bueno, q os voy a contar... Ha falsificado firmas, o hacerse pasar por otras personas... Un beso
EliminarErick: ¡Excelente libro! Lo mejor que he leído para comprender el concepto de suministro narcisista que para mi es clave en todo este asunto. Lo leí hace tiempo en inglés, ahora he visto que ha salido en español, lo cual me alegra sobremanera porque no existe en nuestra lengua una explicación tan clara sobre este concepto y escrita por un narcisista. Reconozco que leer a Tudor al principio me chocaba un poco, tiene un punto cínico que me molestaba, pero con el tiempo ha sido fundamental en mi propio camino de recuperación del abuso. Muchas gracias por tu ofrecimiento y enhorabuena
EliminarAntonia: te comprendo perfectamente y has hecho bien en tomar precauciones, porque son muy vengativos y muy capaces de reconocernos. Como ves, yo he hecho lo mismo, así fue como me aventuré a abrir este blog, en fin,... Un abrazo
EliminarEllos saben si les descubres, tengo la sensación que sabe que lo he calado? Y que hacen si se dan cuenta que los descubriste?
Eliminarel narcisista con el que he vivido hablaba mucho del comportamiento psicopata de muchos personajes famosos, le llamaba mucho la atención y cuando alguna persona hacia algo que no le gustaba, decía " es un psicopata" yo siempre le decía, que obsesión tienes con eso, pero no le daba importancia, pero ahora me asusta, es como si se fuera formando el puzzle en mi cabeza
EliminarPlaya: Si sospechan que has identificado su trastorno narcisista se vuelven muy desconfiados y herméticos. Mi recomendación es que no lo confrontes nunca directamente, ni le hagas a entender que sabes que quien es, porque si se ven expuestos negará todo y te acusará a ti de ser la narcisista. Además, es probable que inicie una campaña para que pierdas credibilidad frente a terceros. Lo mejor, en todo caso, es que no te des por enterada, actúa normalmente y listo. Cuida que no tenga acceso a tu computadora o a tu teléfono celular para que no descubra las páginas que estas consultando. Borra el historial, etc. De todas maneras, mantén la calma, evita cualquier confrontación directa y toma en cuenta que, de por sí, estas personas son desconfiadas por naturaleza e hipervigilantes porque en el fondo saben que toda su vida es un montaje y temen mucho que se les exponga. Discreción ante todo. Un saludo
EliminarPlaya: Claro, se obsesionan con ciertos temas porque saben perfectamente lo que son. Con el correr de los días vamos recordando conversaciones y hechos que nos dan pistas, y que son, exactamente, como un puzzle. Un saludo y mucho ánimo en tu camino
EliminarYo creo q solo se puede confrontar al narcisista cuando uno esta totalmente lejos de él, de lo contrario esto puede traer cobsecuencias negativas cada narcisista es diferente pero muchos pueden reaccionar muy mal y hay q tener cautela, muchos les sacan la màscara y luego toman revancha de mil formas en ese caso uno sabe lo q le espera y tiene q ser muy fuerte mentalnente para saber manejar la situación porque serà agotador lidiar con el narcisista y en otros casos el narcisista se aleja y busca sus objetivos en otra victima . Besos .
ResponderEliminarMuy valiosa toda la información que existe en este espacio. Llegué a este blog buscando información sobre lo que me ha ocurrido recién y que ha pasado durante muchos años. No sabría o no sé aún si mi ex pareja tiene este trastorno, pero como de manual cumple muchas de los puntos que describen. Otros no. Aún no salgo de mi asombro.
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