El narcisista hace lo que sabe que ofende a la víctima
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Muy bueno como siempre. A mi las reacciones que me provocaba que me hacian sentir mal y que yo creia que eran casualidades era que cada vez que tenia un acontecimiento me hacia algo para que no pudiera disfrutar. Ó bien no me hablaba, ó bien quedábamos para hablar y no se presentaba... cosas asi. Siempre, siempre coincidia con la visita de mis familiares que sabia que me hacian ilusión y que esperaba como agua de mayo.
ResponderEliminarUn saludo y muchas gracias por tu ayuda
Elena
Elena, yo creo que te castigaba por estar o disfrutar con los tuyos. Es una penalización, un efecto secundario... Es como si dijera... "tú disfruta.... Que luego veras"... Son gente retorcida y envidiosa. Un besito
EliminarAntonia ahora sabiendo lo que sé, pienso lo mismo que tú y todavía me da más pena porque él sabía que estaba deseando ver a mi familia.
EliminarGracias por contestar. Un besito Antonia.
Elena
Hola Elena, la respuesta de Antonia es correcta, son tremendamente envidiosos de la felicidad ajena, y harán lo que esté en su mano para sabotearla de alguna manera. Lo bueno es haber salido ya de su burbuja tóxica y saber que lo vivido es fruto de su mente trastornada. Un abrazo
EliminarFantastica exposicion, como siempre.
ResponderEliminarEfectivamente, el concepto de combustible negativo es lo que mas cuesta entender. De hecho, el positivo de la fase de idealizacion no es relevante para esta gente, lo que buscan desde el principio es provocar como dices enojo y aflicion...Eso les da sensacion de control y, por lo tanto, un sucedaneo de autoestima. Tremendo, pero asi es.
Pregunta: son conscientes en todo momento de su inseguridad? ...y...como ven a las personas que, aun siendo emocionales, son muy seguras y valientes?, las envidian pero son conscientes de su superioridad real, o simplemente las ignoraran y se focalizan en otras mas "manipulables"?, quiero decir si tu crees que son capaces de hasta ponerse "retos" de maldad o son "comodos".
Por cierto, os cuento como va "lo mio". Volvi a ver al trastornado en un concierto de musica en una sala de Madrid. Los dos somos muy melomanos y nos encanta el jazz (esta es, por ejemplo, una de las razones por las que "me capto" al principio de conocernos). Pues vereis, tuvo la cara de venir a saludarme muy amable y atento, yo iba con mi marido y hasta el (que no sabe nada del tema) me refirio que tenia un compañero de trabajo muy majo. Es un actor espectacular.
El iba con sus amigos, aficionados tambien a este tipo de musica ...Siempre me dijo qué me los iba a presentar y nunca lo hizo, compartimenta muy bien a sus conocidos...eso es tipico.
Con ellos actuo igualmente de forma encantadora y atenta. Qué crack!
Pero, qué percibi yo? Condescendencia absoluta hacia a mi persona...como si fuera "un animalito" al que se le pasa la mano por el lomo.
Ya esta repuesto y tiene otras fuentes que le estan sosteniendo bien. Se siente poderoso y a mi me transmitio su desden desde "el cariño", es decir, desde su superioridad.
De nuevo hizo lo que hacia siempre en las ultimas fases de la relacion: tratarme como si yo fuese excesivamente sensible.
Resumen: no hay posibilidad de cambio alguno. Te consideran un objeto de usar y tirar, no hay apego. Somo juguetes intecambiables y ya esta. Ninguna reflexion por su comportamiento. Miran solo hacia adelante, no analizan el pasado. No les importa si han dañado a alguien con su comportamiento. Pero eso si, su "fachada" con los miembros del circulo externo y utilizable por razones de estatus veo que si les importa y mucho. A ellos no los devalua, solo lo hace con los que hemos estado mas cerca, en su circulo intimo aun siendo fuentes secundarias y no primarias (como una esposa, por ejemplo).
Solo me queda la duda de porque me escogio a mi para estar en ese circulo mas cercano...Se que me uso laboralmente asi qué deberia haber pertenecido al circulo externo (en realidad aun podria seguir siendole util si no me hubiese tratado mal y ha preferido "sacrificar" ese beneficio por obtener mi combustible negativo, aun a sabiendas de qué yo lo iba a entender tarde o temprano y le iba a ver sin mascara).
Quiero decir que me preocupa lo que ha visto de debilidad en mi caracter qué se le ha hecho tan "apetecible"..por trabajarlo y reforzarme. Soy demasiado exigente conmigo misma al verlo asi?
Gracias. Abrazote.
Abrazos.
Hola Silvia yo creo que te eligió a ti porque en ese momento le convenia. No sé si llegó a donde el queria llegar teniéndote a ti cerca pero tanto si lo ha conseguido cómo si no, te hubiese descartado igual. Lo del carácter débil yo también me pregunto lo mismo de mi y estoy muy acomplejada por ello.
EliminarPero yo creo que esta gente prueban con todo el mundo, lo que pasan que hay quién se da cuenta y los mandan a paseo y les da igual y otras como nosotras que les duelen más las cosas. Es lo que yo pienso Silvia.
Un besito y que pases un buen finde.
Elena
Hola Silvia, un saludo. Me admira el excelente análisis que haces de la situación con el narcisista. Nada mejor que el conocimiento y la información para comprender lo vivido y se nota en tu reflexión ¿Son conscientes de su inseguridad? En algunos momentos sí, pero la mayor parte del tiempo se niegan a verlo porque ello atenta contra su falsa imagen de superioridad. Parte de su mecanismo de defensa es haber reprimido todas sus vulnerabilidades. Lo que esconde la máscara es un ser, en realidad, tremendamente inseguro porque carece de un yo definido y toda su validación viene de la imagen. En relación a quienes escogen como fuentes de combustible hay una combinatoria de factores, por lo general buscan personas empáticas, eso es lo más que les atrae, dado que carecen de emociones, y que tengan características que puedan explotar. Así mismo, saben elegir personas con valores muy definidos: bondad, solidaridad, honestidad, generosidad, etc., porque ello favorece su acción depredadora. Las víctimas de los narcisistas suelen ser personas que se destacan en algo: sus logros, su inteligencia, su modo de ser, su apariencia física, su simpatía, sus relaciones, todas esas cualidades que el quiere para sí mismo (su sueño sería apropiarselas) y que terminará envidiando terriblemente.
EliminarHay una corriente en la información que se comparte sobre este tema del narcisismo con la cual no estoy muy de acuerdo, y es la que insiste en catalogar a la víctima como si fuera más débil psicológicamente a otras personas o tuviera, per se, problemas de co-deependencia. Sin negar que habrá todo tipo de personalidades entre las víctimas de los narcisistas, no son estas ni menos seguras ni menos fuertes de carácter que otras personas, simplemente sucumbieron a toda la artillería de un maestro consumado del engaño y la seducción, y quizás lo que vemos en ellas, o en nosotros mismos, no son sino las secuelas del abuso. Este tema ya lo trate una vez en el blog, pero es bueno recordarlo porque a la víctima le queda la sensación de que ha sido "débil" o "tonta" y se ha dejado maltratar. De ese sentimiento, que es fruto del abuso, tenemos que curarnos, porque además no es cierto. En potencia, cualquier persona puede ser víctima de estos depredadores.
Por supuesto, una vez vivido lo vivido, toca, eso sí, fortalecer aspectos de nuestra persona y mejorar nuestro sistema de protección: autoestima, asertividad, límites personales, etc. Este trabajo de mejoramiento personal forma parte de nuestra recuperación.
En fin, no creo que tengamos ninguna "debilidad" especial que nos haya predispuesto a ser víctimas del narcisista. Al contrario, por experiencia he visto que dado que ellos se creen especiales, suelen elegir a la gente que más brilla en su entorno, inteligencia, status, humanidad, etc, esa es la que puede darle el mejor combustible. No elegirán a alguien calculador y frío como él, sino a quien le aporte las cualidades que carecen.
Por cierto, me imagino que estas clara que toda esa "superioridad" que percibes en esa persona es pura fachada y manipulación. Buena la respuesta de Elena, y lo dicho va también para ella. Un abrazo para las dos y, da paso, te comento: a mi también me gusta el jazz :-)
A estas alturas estoy convencida de que trato con un narcisista, o un psicópata, aún no estoy segura.
ResponderEliminarLa relación es superficial ya que tan sólo es un monitor de actividades al aire libre, por lo que aunque el daño ha sido poco, ha existido...
No sé por qué me ha elegido como una de sus víctimas y me gustaría saberlo...
Todo lo hace de forma sutil. Le gusta ridiculizarme cuando algo no me sale bien, si ve que su actitud me produce vergüenza puede ser aún más humillante, llegando incluso a señalar en mí una actitud hipersensible. Triangula constantemente, elogiando a otros sus logros reales o ficticios, pudiendo acto seguido ignorar de forma clara los míos...
Aunque, a veces, depende de quien esté delante, supongo que otras víctimas, puede elogiarme incluso de forma exagerada...
Ha llegado a pedirme pequeños favores para ayudarle en el desarrollo de su tarea irrumpiendo para ello en mi whatsapp, no contestándome a veces cuando el favor ya estaba hecho...
A veces parece cálido, y otras mira fijamente, fríamente sin expresividad en sus facciones..., estos ratos son fugaces pero escalofriantes...
En mi caso el contacto 0 no ha sido necesario, por la naturaleza superficial de la relación, lo que ha funcionado maravillosamente ha sido el método de piedra gris..., lo que he observado, al menos en mi caso, es que hay que aplicarlo sobre todo cuando son agradables y cariñosos, para no dejarte embaucar...
Llega un punto que es más fácil protegerse cuándo es desagradable, que realmente es casi siempre, lo que ocurre es que es tan sutil que no siempre eres consciente
Practica constantemente el ahora te doy ahora te quito, en forma de atención y expectativas falsas.
Disfraza, muy hábilmente su arrogancia con falsa humildad...
Aunque al principio, yo no tenía ni idea de que esta persona era diferente, siempre me parecía estar delante de un actor interpretando...
Yo he tomado esta desagradable experiencia como una oportunidad para aprender sobre la existencia de este tipo de personas...
Me ha llevado más de un año comprender qué estaba pasando, ha sido gracias a sitios como este que he podido ir investigando y aprendiendo....
Me doy cuenta después de una experiencia tan leve como la mía lo devastadora que puede ser una relación estrecha con alguien así...
El esfuerzo de crear y mantener este blogg es muy de agradecer...
Muchas gracias por tu aporte, y observo que has identificado el narcisismo patológico de esta persona. Todo lo que relatas encaja a la perfección con este perfil. Estoy totalmente de acuerdo contigo, que las pocas veces que son amables y cercanos es cuando son más peligrosos y cuando más necesitamos estar más alerta porque sus intenciones son siempre engañar y manipular. Aunque no tengas una relación cercana con esta persona su influencia es muy tóxica y lo mejor es reducir al mínimo el contacto. Excelente tu postura de tomar la experiencia como aprendizaje, fortalece mucho tu autoestima que es lo que atacan estas personas en los demás. Un saludo y ánimo siempre en tu camino
EliminarMagnífico post!! Sigo con dedicación cada entrada. En mi caso, mi narcisista en la devaluacion, repetía sistemáticamente q soy inmadura, pueril etc... Sabía q me dolía, efectivamente parece lo apuntan todo en una especie de libreta invisible durante el bombardeo amoroso y luego lo usan para atacar. Llama la atención la amnesia selectiva q tiene... Él por ejemplo, se sorprendió cuando en mi casa vio cuadros hechos por mi. Vino varias veces y luego volvió a decir... "ah, pintas cuadros?" se olvidaba de mis cualidades, en cambio, mis defectos al dedillo se sabía y los magnifica a. Efectivamente ponen excusas para ese maltrato. A mi una vez(solo una y fría) me pidió perdón. En general me decía "Soy rudo, honesto y sincero... En una amistad sana tiene q haber confianza para opinar" sus insultos y humillaciones eran "opiniones rudas" de un hombre al que importo y q era necesario "sacudirme" para que yo haga lo correcto. Osea, porque el es así, rudo y porque "me aprecia" y no regala los oídos... Qué opináis??
ResponderEliminarHola Antonia, todos son excusas y más excusas para disfrazar el maltrato. Ser "brutalmente" sincero y rudo es maltrato emocional y psicológico, no es para nada un signo de amistad ni mucho menos, es una forma de "gaslighting" para justificar el abuso y condicionarte para que lo aceptaras. Nadie tiene derecho a tratarnos así bajo ningún concepto. Por supuesto, lo que cuentas sobre tus cualidades y talentos lo obvian por completo, esa es una conducta típica del narcisista. Un saludo y gracias por tu aporte
EliminarGracias a ti, por tu respuesta. La verdad es que yo estaba muy ciega. Y gracias a sitios como este veo todo con claridad. Un beso
EliminarAsí mismo, tengo un examigo, el cual no se si narcisista o no. Hace mucho que no nos vemos en persona y su comunicación es vía WhatsApp... Cada 3 o 4 meses me manda WhatsApp para saber de mi. Hace una semana la última vez. Su comunicación consiste en una suerte de preguntas como q tal todo? Mi hijo? Y siempre acaba preguntando como estoy con mi marido. Él siempre comienza y él acaba las conversaciones. Yo de forma emotiva y simpática (fuimos muy amigos en el pasado) le contesto a sus preguntas, él en cambio, a veces sigue el feedback(amable, pero condescendiente, sin emoción, moralizador y casi sin emoticonos) otras no contesta y pasa a otra pregunta. Si yo Le pregunto, contesta a lo que le parece, otras no. El último día, a pesar de preguntar él, dejó colgada ahí la charla. Hasta la siguiente sesión de preguntas dentro de... Por ejemplo... 5 meses? Mi pregunta es... Esto es para hacer daño? Qué pretende?
ResponderEliminarAntonia, lo que cuentas se parece mucho a mis conversaciones por whatsapp con mi amigo narcisista. No sé si esta persona sufre este trastorno, pero por lo pronto hay ciertas formulas mínimas de cortesía que denotan respeto y reciprocidad entre las personas, y que parecen ausentes, sobre todo eso de no responder o dejarte colgada: mal signo, la verdad. No sabemos si lo hace deliberadamente, pero deberías ser franca y decirle que no te gusta ese estilo de conversación, que te sientes en un interrogatorio y que no te gusta que no te responda algunas preguntas o que te deje sin despedirse. Si observas que la situación se repite de nuevo, a pesar de haberle dicho, creo que debes ver con claridad la bandera roja, y evitar relacionarte con esta persona que tiene este perfil tóxico. Aunque haya sido muy amigos en el pasado, no tienes porque aguantar una conversación que te resulta incomoda. Un saludo
EliminarGracias, libre del narcisista, así haré. Educadamente, q me molesta ese interrogatorio y ese ahora te contesto, ahora no... Y sus descuelgues. Según su reacción, se delatara él solito. para bien o mal. Gracias
EliminarHola Antonia, no sé que pensar sobre este chico. Pero debes preguntarte que tal te sienta estas conversaciones que tienes con él. Antonia si te desconcierta pasa de él porque ya has sufrido bastante y no tienes ninguna necesidad de sufrir más. Cuidate de personas tóxicas y sobre todo cuidate mucho tú y curas tus heridas y luego lo que tenga que venir vendría y si te quieres mucho seguro que lo que venga será bueno.
ResponderEliminarUn besito fuerte Antonia.
Elena
La verdad Elena, que salgo con mal sabor de boca. Me hace sentir perdedora ante un examigo que juzga desde su trono de vida perfecta. Tienes razón, bastante hemos sufrido ya. Si me vuelve a hablar, me convertiré en "piedra gris" y si su trato empeora o similar. Le decreto contacto 0. Gracias. Un besito
EliminarA mí no me gusta que me valoren sólo por las capacidades académicas y se lo compartí. Total... Empezó a atormentarme con este tema. Hasta hace poco, en uno de sus esporádicos contactos vía watsapp, me felicitó por mi cumple 4 días después con un "felicitaciones por un año más de sabiduría". Qué le voy a hacer?? Le contesté con un lacónico"me gusta" y adiós. Por cierto,nunca me ha felicitado un cumple,ni cuando veía en el Facebook que lo hacían muchísimas personas mechas en común... Creo que lo hiciera adrede,así como adrede me envió este mensaje, tarde para aparentar que no le interesa mucho, y hablando de sabiduría porque sabe que me pone de los nervios. Ahora me siento neutral, y paso página....
ResponderEliminarGracias Chiara por compartir tu experiencia, es así, tal cual lo relatas. se fijan en aquello que nos molesta y no se cortan un pelo, por eso es una bandera roja clarísima. Un saludo
EliminarGracias a ustedes pude entender esto que viví.
EliminarEs terrible ! Casi dos años de vivir Así.Lo deje hace 20 días.Lo viví así como lo cuentan, me llevo a pensar cosas terribles como morirme.
Mi psicológa no me ayudó como ustedes !
Gracias Miles!
Hola a todos/as.
ResponderEliminarAún sigo en contacto con mi narcisista. Últimamente, he experimentado algo que hacía tiempo no sentía, me siento liberada, esa opresión se fue, esa ansiedad ha ido desapareciendo. Así que cruzo los dedos para que todo forme parte de un proceso que esté a punto de terminar.
Justo leyendo este post, me acordé que siempre ha hecho justo lo que más me molestaba. Sabia que una de las peores cosas que llevaba de él, era que me dejara de responder a los mensajes o de responder a las llamadas y me lo hacía multiplicado por diez. No entendía cómo podía entrar cientos de veces por whatsapp o por messenger y que me ignorara de esa manera. Aunque en estos mismos momentos me está haciendo lo mismo, ya no me afecta su manera de actuar ni estoy pendiente de sus artimañas. Ahora que conozco bien de lo que va este trastorno, he comprendido por fin, he asumido la triste vida de estos seres sin alma y su búsqueda infinita de hacer daño.
Desde que se ha dado cuenta que ya no le funciona, en las últimas semanas se ha inventado desde que tiene la tensión alta y ha estado ingresado hasta que lo acosan en el trabajo y que se encuentra depresivo y bebe hasta perder el conocimiento ... Ahí está, desplegando todo su arsenal, intentando llamar la atención a toda costa y no lo consigue.
No le deseo ningún mal.
Ahora solo pienso en mí y en las ganas que tengo de cerrar por fin este ciclo. Y lamento haberme perdido tantas cosas bonitas en esta vida y aprecio más que nunca a todas esas personas que realmente me quieren y el valor de la reciprocidad y el valor de "un te quiero" auténtico.
Un saludo. Este blog me ha ayudado muchísimo. Gracias por todo.
¡Que hermoso tu aporte, Agatha! Celebro todos tus avances en tu camino de liberación. Haces bien en no desear mal, estas personas están trastornadas de verdad, y su vida es una pesadilla, siempre dependientes del combustible. Salir de las cadenas lleva su proceso hasta que por fin decretas el Contacto 0, pero todo este conocimiento que tienes ahora hace que recuperes el control y la libertad. Mucho ánimo en todo, adelante y gracias por tu comentario
EliminarAgatha, te comprendo muchísimo. Pienso igual que tu. Ahora valoramos más a las personas auténticas. Lo vemos todo más claro. Los que valoran nuestra presencia
EliminarUn beso
Así es Antonia, hemos entendido de la manera más dura la existencia de esta clase de personas. El conocimiento es sabiduría, nos toca ayudar y apoyar, creo que la vida nos eligió a nosotros, a los más fuertes. Nuestra experiencia no será en vano.
EliminarUn gran abrazo
Hola Qué tal estáis? Tuve una recaída...😔 después de poner a la narcisista en su sitio, me vino el sentimiento de culpa y ma busqué, evidentemente he recibido indiferencia ...y me siento muy mal,no se como he podido romper el contacto cero y encima buscarle yo, pero empezó a invadirme un sentimiento de culpa... debe estar frotándose las manos, un saludo y muchas gracias a todos
ResponderEliminarHola Luis Carlos, ánimo, amigo, a veces para la ganar la guerra hay que perder alguna batalla. Toma conciencia de lo que te ha sucedido y levántate de nuevo. A veces los narcisistas nos manipulan para que nos sintamos culpables cuando establecemos el Contacto 0. En realidad, esta medida tiene como objeto protegernos a nosotros mismos del abuso y recuperar nuestra vida. Convéncete de algo: sus sistemas de apego emocional no funcionan, ella no siente "dolor" por el fin de la relación, ni te extraña en absoluto, emocionalmente es un vacío total. Su indiferencia es una táctica de poder porque quiere demostrarte que está por encima, pero es lo mejor que te pudo haber pasado, aunque es bastante rudo vivirlo, ya lo sé, porque en realidad eso es lo que siente, aunque sea duro aceptarlo. Seguramente tiene otras fuentes de combustible en este momento, y está centrada en su nueva víctima, porque de lo contrario hubiera actuado de otra manera. Cierra la puerta, ni siquiera tienes que explicarle nada, y retoma el control de la situación volviendo a decretar el Contacto 0 y trabajando en tu recuperación. Adelante, tú vales mucho, un saludo
EliminarLuís Carlos, a mi me pasó igual que a ti. Fui yo a buscar a un examigo (en el pasado tuvimos una especie de relación)... Me sentí culpable, cuando yo decidí dejarle las cosas claras y cortar. Mi relación con él hacia mucho que no era sana. Y el desde su trono de vida feliz, a mi me trata de forma educada pero condescendiente me hace ver que soy una perdedora. Me arrepentí de buscarle como acto de conciencia. Porque me encontré al igual que tu, la indiferencia y una relación vertical, el por encima y yo por debajo. Un beso y mucho ánimo
EliminarMuchas gracias chicos, hoy amanecí con mensaje de ella, victimizandose y bueno, lo que ya sabéis...os agradezco mucho vuestro tiempo
EliminarLlevo dos meses ya de decretar el contacto cero al principio fue muy duro, días a no quería nada lloraba por cualquier cosa sentía la necesidad de llamarlo, buscarlo saber q estaba haciendo pero de poco esa sensación a ido bajando de intensidad. Ahora tengo más días de paz que de angustia e podido encontrarme conmigo mismo y eso a empezado a sanar mi alma y cuerpo.
ResponderEliminarLo escribo de modo de darles ánimo es difícil lo se van a tener días terribles pero tengan siempre la fe que esa angustia ese sufrimiento que viven a diario ya no los afectará más y en ese instante podrán respirar tranquilos ANIMO!! ESTO NO PUEDE SER NEJORES QUE USTEDES
UN SALUDO Y ABRAZO DESDE CHILE
Felipe, muchas gracias por compartir con nosotros tu testimonio y brindarnos esas palabras de ánimo y de esperanza. Me alegro mucho que poco a poco te vayas recuperando, ese es el camino, llegará un día en que verás todo lo vivido y notarás como las heridas han cicatrizado. Un abrazo y adelante siempre que la vida es el mejor regalo
EliminarPensando en todas las cosas que me ha hecho, había una que hacía mucho y nunca lo hemos comentado por aqui, no sé si a algun@s os ha pasado.
ResponderEliminarCuando yo hablaba con él y estábamos en una conversación que había sido amena, a la hora de despedirnos hacía un comentario fuera de lugar para herirme. Entonces yo le decía que me explicara, que habláramos lo que había querido decir. Y él contestaba que " vale, vale... Ya lo hablamos" Yo insistia en que me explicara y el me decía " dale y vete a trabajar ya lo comentaremos". Yo me quedaba echa polvo pensando en porqué me había dicho eso.
Esto me lo hacía muy a menudo. Qué opináis? Es un banderazo verdad?
Un saludo y que tengáis buen comienzo de semana!!!
Elena
Hola Elena.
EliminarEs algo muy habitual en ellos. Te siembran la semillita de la duda para que nos volvamos locos/as sobre si hemos hecho o dicho algo donde hayamos podido meter la pata. Es como si bocoitearan nuestros pequeños momentos de felicidad que hayamos podido tener con ellos porque no soportan tener emociones bonitas y genuinas y vernos felices. Así son ellos/as.
Un abrazo
Muchas gracias por tu respuesta Agatha. Me alegra mucho que estés mejor y que lo vayas superando dia tras dia. Yo estoy en ello pero reconozco que me está costando..
EliminarUn besito muy fuerte.
Elena
Elena, totalmente de acuerdo con la respuesta de Agatha, se trata de una táctica de manipulación: te hacen una crítica velada y no te explican nada más, y así te dejan el veneno, es muy desgastante porque actúa de forma encubierta y atacan la autoestima de la persona. Lo sufrí montón de veces, es típico de narcisista y otras personas tóxicas y esta hecho deliberadamente para herir y devaluar. Como bien dices tú, ¡banderazo! Un saludo
EliminarDan donde más duele... siempre lo hacen. Nosotros estamos en pleno proceso de divorcio, y como yo le estoy dando guerra porque no acepto sus condiciones (ridículas condiciones) económicas, pues ha tomado otro camino: los ninos. Sabe que ahí me mata. Ha estado meses acusándome sutilmente de manipular a los ninos, de no ser buena madre, de ser una mala influencia para ellos... Lo hace de forma discreta, gota a gota, con comentarios que sí però que no... Hasta que un día, ya recuperada gracias a todo lo que he leído sobre el tema, me planté. Cuando te plantas y les haces frente, cuando se dan cuenta de que te has ido, recogen velas porque son cobardes, porque la fuerza la sacan de tu debilidad hasta que consigues volver a tu ser.Cierto día, después de un WhatsApp en el que volvía a acusarme de lo mismo (y eso que, como ya podéis imaginar el que manipula es él: proyección narcisista), me defendí como un gato panza arriba. Muy tranquila, muy "piedra gris", le contesté que la pròxima vez que insinuara que estaba manipulando a mis hijos y abusando de ellos emocionalmente, podia estar completamente seguro de que le iba a demandar. Que era la última vez que se hablaba del tema, y que eso no se lo iba a consentir. De ese WhatsApp hace ya un par de meses, desde entonces, no ha vuelto a intentar conseguir nada de mi. Nuestras conversaciones son súper breves y siempre relacionades con temas de los niños. De hecho, me he llegado a plantear que me tanga miedo porque sabe lo que yo sé. Es eso possible, puede que me tanga miedo???
ResponderEliminarYo los narcisistas que conozco son súper miedosos e inseguros.
EliminarExacto, para no variar, el mío igual igual... Tras una máscara de tío duro, había un ser terriblemente inseguro y con miedos. Estaba diagnosticado con TAG
EliminarGracias por compartir tu experiencia, Laura, por supuesto que sienten miedo, como dice Erick y Antonia, detrás de esa máscara son superinseguros. Lo que hiciste es, justamente, lo que enseña Iñaki Piñuel en su libro "Mobbing" sobre cómo enfrentar al acosador (aunque el libro está escrito para el contexto laboral, es lo mismo) Lo correcto es plantarse de frente, y sin desgastarse emocionalmente, sino con firmeza y frialdad, decirle: ¡Hasta aquí! Defender en forma asertiva nuestros derechos, sin recurrir a las emociones. Eso los desarma por completo. En mi relación laboral con el narcisista hubo un momento en que tuve que hacer lo mismo que tú, y mi sorpresa fue que retrocedió inmediatamente, ahí me di cuenta que en el fondo son bastante cobardes y que parte de nuestra defensa es aprender a defender nuestros derechos, y defendernos de la conducta abusiva, plantando cara, pero con frialdad. Un saludo y mucho ánimo en todo
EliminarExacto... en ese momento se desinflan como un globo. Toda esa superioridad, todo ese ataque, ese "pisar fuerte" desaparece de un plumazo. Cuando ven que no provocan una respuesta emocional, que sabes lo que hay y que les vas a plantar toda la cara que sea posible... MUTAN. Desde aquel WhatsApp, el cambio ha sido radical, ya no me busca, ya no me provoca, ni me pincha ni nada. Ha pasado a no hacerse notar e incluso a ser más educado y mostrar un perfil más bajo que de costumbre. El cambio es brutal! Pero es cierto que hasta que somos capaces de hacer algo así, necesitamos un camino laaargo y duro.
EliminarSi, es cierto, el camino es largo, porque muchos de nosotros fuimos educados para ser amables y serviciales en nuestras relaciones con los demás, el narcisista se ha valido de este rasgo nuestro para abusar y manipularnos, pero cuando aprendemos a decir ¡No! y nos plantamos, sin apelar a las emociones, sino ejerciendo sencillamente nuestros derechos, ellos retroceden y muestran su debilidad. Gracias por compartir por aquí tu experiencia. Un saludo
EliminarA mi hace 5 meses me paso algo increíble con el narcisista. Creo que es muy interesante de contar. Se puso borracho y pasó lo que nunca había pasado; se salió de control sin enfadarse. Se le pusieron los ojos llorosos me agarró muy fuerte del hombro y me dijo "¡oye perro! que te pasa" (No sé porqué me dijo perro). Le contesté indiferente "Qué me pasa de qué" (Yo ya estaba arto desde hace días) Me contestó "Tu eres mio, escuchaste ¡Mio!, tienes que decirme cuales son tus planes" Me enojé mucho y le dije: "We es que el ego no te deja ser feliz, tu eres muy inteligente, y sí eres tan inteligente ¿porqué dejas que el ego te consuma? ¿El ego es más inteligente que tú? y blah blah blah... Me contestó algo increíble, les juro que me hubiese encantado grabarlo: "El ego es lo más delicioso que existe, me encanta, me fascina y nunca lo voy a dejar" Lo impactante no es lo que dijo, si no la cara con la que lo dijo, se veía totalmente enfermo. Jalo del brazo a mi hermano menor (19 años) y le dijo: "¿Sabes qué es más importante que la felicidad? Ser el mejor, ser superior" Enseguida metí a mi hermano al carro y nos fuimos. Para mi que soy psicólogo está experiencia es invaluable, porqué vez la teoría que tanto te fascina hecha realidad... Saludos a todos.
ResponderEliminarBuffffff me quedo muerta!! Se ha quitado la máscara el sólito. Se ve ahí que es un trastornado. Un yonki del combustible.
EliminarErick ¡Tremenda experiencia, la verdad! Te comprendo perfectamente porque son esos pocos momentos, en que vemos lo que hay realmente detrás de la máscara: una persona completamente dominada por su ego, un yonki como bien dice Antonia. Aunque no las hayas grabado, es bueno escribirla y confrontarla, precisamente, con la teoría. A mi me sucedieron un par de situaciones parecidas y, aunque en el momento no entendía bien de que se trataba, las puse por escrito lo cual me ha ayudado más tarde a comprender sobre todo el concepto de combustible que a mi juicio es clave para entender todas la dinámica del trastorno narcisista. Amigo, muchas gracias por tu aporte y adelante siempre en tu camino
EliminarHola,una pta?estos sujetos,no se enamoran nunca??o quizas un amor no correspondido,o por la perdida de una mujer que amo,y fallecio,o que esa mujer lo dejo,y sigue enamorado,actua asi?Con resentimiento,bronca,y disfrutan de hacer sufrir,a otras mujeres??Acaso,no sufren por amor?O esa puede ser la causa de su actitud?O una mala infancia?Cual sera o seran las causas que lo llevan a ser asi en la vida??O nacen asi??No sufren,actuando asi?O DISFRUTAN DE ESTO??
EliminarHola, amigos! Contaros como sigue mi "culebron" con el narcisista en cuestion.
ResponderEliminarHoy recibi un email a traves del correo corporativo de la empresa en la que trabajamos. Me contaba que lo han trasladado de area por fin despues de un año de solicitarlo (lo pidio cuando su hasta ahora jefe se nego a proponerlo para un ascenso; se ofendio tanto que pidio el traslado y nos dijo a todos que ese tipo era un psicopata que la tenia tomada con el....Jajajajaja).
Esta entusiasmado porque se marcha a trabajar con una antigua compañera recien ascendida y qué le ha reclamado por su valia. Con ella se lleva genial. Se adulan mutuamente.
Al parecer todas sus anteriores " jefas" siempre han hablado fenomenal de el como profesional y persona. Reflexiono ahora y caigo en la cuenta de que todas eran mujeres...Bufff, ya veis, usa su encanto con mejor resultado. Con los hombres no le funciona igual. De hecho, recuerdo qué su comportamiento es diferente con ellos, es casi un poco "sumiso". Curioso. Con las feminas va de tipo super seguro y seductor. En fin.
Lo mejor es que, ademas de comunicarme el sitio concreto donde estara, me da las gracias por haberlo acompañado durante su mala experiencia y me desea suerte a mi (tenemos una reorganizacion proxima)....jajajaja.
Resumen: que no se iba a quedar el sin ser el que "cierra" definitivamente, quedando como buen compañero y siendo, de nuevo, condescendiente conmigo.
Pedazo de farsante!
Pero ya veis, se las apañan para engatusar a la gente e ir consiguiendo beneficios...y les sale bien. Qué arte!
Lo bueno es que se lleva consigo una herida, no ha conseguido el ascenso...y ya sera dificil que lo consiga...
Cada vez tengo mas claro que reproduce una y otra vez (o trata de) el ecosistema donde se crio, un barrio, colegio e instituto donde el y sus hermanos eran los "reyes" por ser hijos de un futbolista famosillo...
Esta acostumbrado a competir y a qué le elogien, a que le digas qué es el mejor. De hecho, tras varias novias, acabo casandose con una antigua compañera de colegio que actua como una animadora (eso si, la ha sido infiel numerosas veces).
Su matrix de relaciones personales y virtuales es extensisima. Es adicto al movil, todo el rato esta interactuando con suplementos de todo tipo. Hay qué verlo para creerlo. Añade a cualquier conocido a sus redes sociales y se mensajea con ellos. Tiene circulo intimo, externo, fuente primaria y fuentes secundarias, incluidas aquellas con las qué, segun me han contado recientemente, practica sexting (chats y fotos). Ademas consume porno super a menudo. Ya es lo ultimo. Qué trastornado!
Compartimenta a la gente y no le gusta mezclar grupos de amigos.
Practica el tratamiento de silencio muy frecuentemente con aquellos qué devalua. A la vez que bombardea con atencion a los "nuevos" o "repescados". Cuando reaparece lo hace como si no hubiese pasado nada, como si el tiempo se hubiera congelado. Entiendo que es consecuencia de su falta de empatia e incapacidad de sentir culpa o remordimientos. Por eso nunca he podido hablar con el sobre las cosas qué me han hecho daño. Las personas normales no podemos hacer eso, necesitamos retomar los temas y dejarlos solucionados...o al menos, hablados.
Intercambia personas como juguetes, fijaros...como hacen los niños.
Solo se ocupa de sus asuntos y los tuyos no le interesan...salvo qué necesite qué le hagas algun favor.
De libro total.
Con qué claridad lo veo ahora y como no lo vi al principio de mi relacion...y durante ocho años!!! Por lo que sea me tuvo en "periodo dorado" mucho tiempo...hasta que entendio que necesitaba devaluarme...dos años mas. Diez en total.
Manipulacion en toda regla.
....Y hoy, curiosamente, al verlo tan claro...no duele.
Animo gente, estos trastornados son dignos de lastima...qué tipejos, no nos llegan ni a la altura del zapato, lo veis?
Reiros y qué queden lejos, donde deben estar.
Que sirva todo esto para aprender a detectar y ponder limites al proximo de "esta raza" que se nos acerque.
Besos y abrazos.
Silvia, muchas gracias por compartirnos tu "culebrón", has hecho un buen resumen la verdad. A mi me asombra lo parecido del patrón, es como si vistieran el mismo vestido. Se nota que ha querido darte un "cierre" elegante, de mantenimiento de fachada y en vista a que tú sigues en su entorno. No es un cierre definitivo, ni mucho menos, deja la puerta abierta, eso lo hacen todos los narcisistas.
EliminarNunca aclaran las situaciones, lo sé por experiencia, yo mismo renuncié en un momento dado a esa necesidad tan humana que tenemos en una relación a resolver los asuntos pendientes. Deja de importar porque ya sabemos lo que son y como actúan.
El perfil que has descrito de esa persona encaja perfectamente con mi amigo narcisista, fama de inteligente, aparentemente muy popular, etc. Pero no debemos olvidar que todo es una fachada, una máscara.
Me admira la comprensión que has adquirido del tema, aunque las heridas emocionales a veces tardan en curarse (lo sé por experiencia), el conocimiento y la experiencia ayudan mucho y ese es el camino de la libertad.
Siempre parece que van de triunfo en triunfo, pero son extremadamente frágiles a la crítica y, en realidad, muestran en algún momento lo que verdaderamente son. Al tiempo. Un abrazo muy grande y ánimo siempre en tu camino
Hola a todos el narcisista encubierto que conoci solo me devaluo con palabras dos veces una por mandarle una foto en donde sali muy bien me trianguló con la ex pero fue bien con la intención de lastimarme pero no lo logro me dijo a me veia promedio y q la ex me hacia ver promedio yo le dije muy tranquilamente acepto tu opinión porque yo no busco gustarle a medio mundo y me dijo no todos decimos cosas q no queremos o sentimos y ahi me di cuenta màs aún q solo fue una estrategia para ofenderme y cuando lo mande a volar y le dije q no queria hablar màs con él me dijo q yo era una vengativa y me insulto con un defecto q ni tengo y ahi respondi poniendo a su hija de ejemplo q tiene problemas de sobrepeso y le dije q antes de juzgar a otros se fije a tiene una hija obesa, yo se q esto suena duro pero yo no se lo dije con la intención d lastimar esto produjo una herida narcisista en él y no me hablo por un año y después me dijo a no me guardaba rencor y nunca màs intento devaluarme con palabras no se atrevio màs , yo ni sabia en ese entonces q era narcisista.
ResponderEliminarHe pasado por todas las etapas y hoy me siento recuperada aunque hace poco lo contacté para decirle q nunca màs me busque y q mi puerta para él estaba cerrada para siempre , hoy siento pena y compasión por él . Fuerza q se puede salir de esto !!!. Besos.
Muchas gracias, Natalia, por tu comentario y por compartir tu experiencia de recuperación. Esas palabras de ánimo que nos decimos mutuamente son una motivación en este camino de crecimiento y de superación de las secuelas del abuso. Coincido contigo en que a la final sólo nos queda ese sentimiento de compasión hacia estas personas trastornadas. Un saludo
EliminarBuenas noches a tod@s, compañer@s de duelo.
ResponderEliminarCreo que estoy descubriendo, desde que os leo en este maravilloso blog, que me he estado relacionando con todo un narcisista, por la cantidad de veces que me he visto reflejada en muchas de las situaciones que describís.
A mí con esta creo que es la octava vez por lo menos que me aplica el silencio, desde hace siete meses. La primera vez fueron solo unos días y fue muy desconcertante, recuerdo haberlo pasado bastante mal. Esta vez, al ser por tanto tiempo, es cuando peor lo he pasado, pero he tenido tiempo para pensar y me ha devaluado tanto que al menos ahora he podido ser consciente del abuso al que estaba siendo sometida. Reconozco que otras veces no le he dado demasiado importancia cuando ha decidido desaparecer por un tiempo, y solo lo he pasado mal los primeros días; esta vez ha sido distinto, creo que he pasado, que aún estoy pasando, por un duelo, en el cual me costaba darme cuenta de que aquellas cosas que antes identificaba como buenas, eran en realidad inexistentes, viví una mentira, y un proceso de manipulación en el cual identifico claramente reforzamiento intermitente sobre todo pero también todo eso que conocéis como triangulación y algún que otro mono volador que ronda mucho en mi vida haciendo una especie de papel de intermediario entre el narcisista y yo.
También he podido sentirme identificada con esa fase de encandilamiento en la cual te ofrecen la luna para después devaluarte y posteriormente descartarte sin haber un cierre y dejándote nuevamente desconcertada. Pero, a diferencia de otras veces, esta, gracias al sufrimiento que he vivido, le he pedido que no vuelva, que no lo quiero más en vida. Dice que no tiene ningún interés, pero sé que se expresa así para hacerme daño y por eso ya no me afecta igual, e incluso estoy empezando a reirme porque me parece todo patético.
Salu2.
Buenas. Quería saber si alguien podria ayudarme o darme un consejo. Hace 7 meses que no veo al narcicista porque el decidió eso. Pero el contacto nunca cesó, a pesar de tenerlo bloqueado y el a mi. Me sucedieron cosas que yo se las atribuyó a él, y cuando se las reclamo lo niega.
ResponderEliminarEn la salida de mi trabajo, dañaron mi moto.
Un día paso por mi casa de mañana y por la noche, golpearon muy fuerte la puerta de mi garage.
Su hermano se contacto conmigo como fortuitamente y cuando yo le dije que conocía al hermano, me dijo que el no sabia nada
Y lo último fue una persona anónima por Facebook dicieneom muchas groserías parecidas a las que el me había dicho.
Todo esto ocurrió en estos meses y no me da respiro. Cuando empiezo a sentirme mejor y más clara con todo lo que paso, me sucede algunas de estas cosas y vuelve el a mi cabeza y le reclamo y el lo niega. Lo creo totalmente capaz de hacer todo eso que me pasó pero no tengo forma de demostrarlo. Y me pone muy mal porque nose con que saldrá la próxima vez. Intenté pidiéndole disculpas, insultando lo, tratando de ignorarlo pero siento que nada funciona. Cambie el número como 6 veces pero sigo recibiendo llamadas de número desconocido cuando atiendo cortan, y ya viene otra vez el a mi cabeza. No puedo vivir tranquila
Hola Elina.
EliminarPor supuesto que es tu narcisista el que está detrás de lo que te ocurre. Está atendiendo su ira en contra tuya.
Es importante diferenciar que "ignorar o no responder" no es "contacto 0". No tienes que pedir disculpas, ni insultarlo, ni ignorarlo, tienes que borrar a la persona de tu vida y eso incluye eliminar toda forma de contacto que él pueda tener contigo incluyendo a las personas que sospeches pueda tener manipuladas (sus monos voladores). En tu escrito, dejas entrever que la distancia entre ustedes la impuso él, no obstante tienes abiertas algunas ventanas por las cuales se sigue filtrando en tu vida.
No aceptes nuevos contactos en tu Facebook y borra las cuentas de la gente que tenga contacto con tu Narcisista, también es importante que la privacidad de tu cuenta tenga los filtros más altos que puedas incorporar. No respondas llamadas de números desconocidos, ni de familiares, ni de amigos, ni de nadie que tenga que ver directa o indirectamente con tu Narcisista. Si tienes más redes sociales bloquéalo y, de igual forma, haz limpieza de personas relacionadas y gestiona la privacidad.
En este "Blog", "Libres del Narcisista" se a tomado la molestia de escribir una amplitud de temas para librarnos de esa escoria. Te recomiendo encarecidamente leerlos y sacar a esta persona de tu vida por completo. Lee lo correspondiente al "Contacto 0" y aplícalo al pie de la letra.
Ánimo, no estás sola, somos muchos(as) los que estamos en el mismo barco para salir adelante después del trato con estas personas sumamente tóxicas que se asomaron en nuestras vidas.