6 CREENCIAS ERRÓNEAS SOBRE LA RELACIÓN NARCISISTA
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Muchas gracias por el artículo. Nos ayudas mucho y es para agradecértelo todos los días.
ResponderEliminarMe cuesta tanto entender todo esto.... pero realmente lo he vivido aunque me cueste reconocerlo.
Yo le llegué a preguntar porqué me trataba asi, qué había hecho yo. Qué me lo dijera y yo intentaría comportarme de tal manera que él no me hiciera daño. Le llegué a decir que yo estaba sufriendo mucho y en una ocasión me dijo qué había que tomárselo con paciencia que esto iba para largo, que terminariamos juntos.
Muchas gracias por abrirnos poco a poco los ojos con tus palabras tanto para las que han salido como las que estamos en el camino. Es una suerte para nosotros haberte encontrado. Yo particularmente en mi vida lo considero un milagro.
Un abrazo
Elena
Muchas gracias, Elena, por tus palabras. Cada uno sigue su camino de recuperación. Decirle al narcisista que "sufrimos mucho" es darle combustible de la mayor calidad. Es de lo más perverso, pero es así, por eso es que son tan tóxicos. De todas maneras, no lo sabíamos, ahí estuvo la trampa. Un saludo y mucho ánimo siempre en tu día a día
EliminarMuchas gracias a ti por ser tan bueno:)
EliminarUn saludo
Elena
Estupendo artículo, como siempre... Y muy clarificador.
ResponderEliminarMe queda una duda (o muchas... Pero ahora estoy pensando sólo en esta). No considero a mi ex marido como una persona inteligente. Es observador, tiene una gran memoria, se fija en todo y en todos, tiene un sistema del almacenamiento y rescate de datos asombroso (así le da a cada uno lo que sabe que le gusta).
De hecho, él se apuntaba los cumpleaños de toooodo el mundo, aunque fuera un simple conocido, y así siempre felicitaba a todo el mundo (tb en Navidad, Santos, aniversarios...). Era una máquina de quedar bien.
Por cierto, también contabilizaba cuantos y quienes le felicitaban a él. Llevaba un conteo pormenorizado y comparaba con otros años, y con las felicitaciones que recibía yo.
Me centro, que me voy por las ramas...
No le veo capaz de maquinar de modo consciente un ciclo de abuso narcisista. No es inteligente, no es listo. Entonces... Es posible que todo lo haga de modo inconsciente? Que se crea sus mentiras, su realidad paralela, sus excusas, sus locuras??
Yo creo que él idealiza, cuando siente que te tiene "en el bote", se relaja... Y aparece el hombre real y desaparece el perfecto. Tú poco a poco te desenamoras, aunque sigues ahí porque estás atrapada aunque tú no lo sepas...
Entonces desaparecen las alabanzas, tu ceguera, el tenerle idealizado... Y él ya no percibe tu combustible positivo porque tú ya no le sientes como antes.
Ahí es donde creo que él te devalúa, pero porque necesita encontrar al malo de la pareja, al que hace que todo no sea como antes, al culpable de que él ya no se sienta en la gloria, imprescindible, perfecto, único... Y ese malo tienes que ser tú, porque él es perfecto, una víctima. Y ahí pasas de maravillosa, a imperfecta e indeseable, para así cargar con todas sus culpas y miserias.
Te devalúa tanto que ya no le sirves, eres culpable de sus males, un ser horrible... Y te descarta porque ya no le sirves, no le nutres, no le vales...
No le veo capaz de "maquinar" nada.
Todo lo anterior, me lleva a un pensamiento :ellos te devalúan porque de algún modo y sin saberlo, tú lo has hecho antes. Y eso, en el fondo, es una gran victoria.
Si a pesar de la aparición de su yo real después de la idealización, continuasemos con alabanzas, ciegos, enamorados como el primer día de un ser único... Creo que no llegaría ni el descarte ni la devaluación. Creo que eso llega porque de alguna manera, los complementarios dejamos de nutrirle porque intima e inconscientemente, hay algo que en nuestro interior grita.
Cómo lo veis?
No sé qué decirte Laura... a mi me devaluaba y yo nunca le hice daño ni me porté mal con él. Fíjate hasta que punto que yo lo idealizaba continuamente para que se portara bien conmigo. Le mandaba regalos y por unas horas era maravilloso que era lo que yo buscaba. El me descartó de una manera terrible y no me lo imaginé. De hecho la semana antes del descarte no me habló apenas y me ignoraba y yo le preguntaba todos los dias como se encontraba porque sabia que tenia que hacerse unas pruebas... hice el tonto muy bien Laura. Yo me identifico más con la entrada del blog. Yo le llegué a decir que lo que le pasaba era que teníamos culturas distintas, yo soy del sur y mi carácter es más alegre( bueno era...) no sé.... no se me ocurría otra cosa que pudiera justificar su comportamiento.
EliminarMe imagino que habrá muchos grados en este trastorno, pero sea lo que sea Laura, son personas tóxicas y hay que mantenerse alejadas. Yo te admiro cómo has encajado el tema y lo valiente que eres. Para mi es una lucha diaria pero si tú lo has conseguido yo espero conseguirlo también.
Un besito muy fuerte y gracias por tus testimonios.
Elena
No te creas, Anónima... Yo seguía dando vueltas a su alrededor como una tonta, vivía por y para él, cuidaba de no decir nada que le molestase, siempre hacíamos lo que él quería, actuaba como él esperaba que lo hiciera... Pero algo dentro de mi había cambiado...
EliminarYa no le veía igual, sabía que había algo que no encajaba, asistía a sus ataques de ira estupefacta, a sus caprichos de niño pequeño, a su frialdad... Ese no era, definitivamente, el hombre del que me había enamorado.
Yo me mantenía "a su servicio", pero mi "yo" ya no estaba ahí: mi admiración, devoción, confianza... Se habían ido, y él se dió cuenta.
Creo que se bajó del barco antes de que me bajara yo.
Tenía otra desde mayo (yo no lo sabía), supongo que era el retén por si yo finalmente me iba.
Una semana antes de mi brutal descarte, le dije seriamente que o cambiaban las cosas, o cogía a los niños y me iba, que así yo no podía vivir más, que tenía que hacer un esfuerzo porque eso no era vida para nadie. A los seis días se fue de casa.
La mujer con la que estaba no le duró mucho más, supongo que no era la adecuada, pero mejor eso que solo. En los 4 meses que estuvo con ella, la convenció pars que traspasara su negocio y viniera a nuestra ciudad a vivir con él (ella era de fuera). Lo increíble es que lo hizo, y luego a la hora de la verdad, la dejó tirada por otra que tb fue breve, hasta encontrar a la actual, con la que lleva un año.
Por eso creo que si mi "alma" no se hubiers ido, continuaríamos en un ciclo sin fin de devaluación, porque él no tenía su salida bien preparada, porque tuvo que asirse a lo primero que encontró antes de que yo me bajara de aquella p... noria.
También es cierto que en mi caso estamos hablando de una relación de 14 años con dos niños... Supongo que todas las relaciones no son iguales. 14 años dan para mucho, ves mucho y sientes mucho. Antes o después la liebre salta quieras o no.
Nadie puede vivir tantos años con alguien así sin que todas las partes de tu ser griten como locas...
Otra posibilidad, es que no seas una buena complementaria, que por alguna razón (afirtunada razón) no le sirvas..
EliminarConmigo estuvo 14 años, con la siguiente 4 meses, la de después 1 mes, y la actual 1 año.
Supongo que no todas las complementarias le proporcionamos un combustible igual de "apetitoso".
Puedo asegurar que hubiera preferido que me descartara a los 4 meses y no a los 14 años y compartiendo 2 hijos...
Hola Laura, yo me di cuenta también que algo no funcionaba. Yo se lo achacaba a su pasado con las drogas y yo intentaba ayudarle y lo hacía porque me daba pena. Yo sólo le he servido para obtener combustible negativo. No te imaginas los feos que me ha hecho. De estar hablando y decir de buenas a primeras " te dejo, adiós"e irse y dejarme colgada en el teléfono. Yo a Dios gracias nunca lo vi en persona sólo por teléfono. Nunca fui su tipo Laura, yo sólo tenía faltas. Me dijo que su mujer ideal era una mujer atractiva, con dinero, estatus social y que el día de mañana lo mantuviera y la ha encontrado. A mí me descartó rápidamente y hace con ella lo que nos hecho con ninguna. Lo cierto y verdad que se pasa muy mal y que es una suerte habernos encontrado verdad?
EliminarUn besito Laura😘😘
Me has dejado pensando Laura....y quizás si tengas algo de razón.....razón me refiero a que quizás si les devaluamos nosotros primero incoscientemente....pero es que creo que es algo normal.....vamos a ver....en mi caso le contaba una cosa una noche y a la siguiente me la repetia como si fuera suya....cara de poker se me quedaba...me llamaba todaslas noches y durante seis meses me tenia que tragar unosmonologos tremendos con su tema favorito....yo yo yo yo....al final no la hacia ni caso y me pillaba....me pedia a todas horas que lahiciera elamor....elsexo a todos nos gusta....pero madre mia....al final había veces ya que me negaba del hastio....2 h hablando enlos desayunos.....yo yo yo...al finalmelevantaba mas tardejaajjaja..la decía vete haciendoel café....es que si no a las 12delmediodia tenia la cabeza ya....yo en lo que noe stoy de acuerdo es en el termino que usas de "complementario" creo y nome convence y creo que es un invento de marietan....me convence mas lo de dar combustible...y que cualquier empaticosomospotenciales victimas de estos seres....también creo que influyen muchos factores....un ejemplo....decidi dejar de trabajar para realizar un curso...y eso con llevaba apreturas económicas de mi parte....me fulmino al de una semana....si...yo le baje el combustible...cierto...en todos los aspectos....emocional...económico...de tiempo....pero es que si no hubiera acabado loco....
EliminarMe siento tan identificada con eso que dijiste : "era una máquina de quedar bien" jajajja pobres pero al final pelan el cobre porque lo que les gusta es destruirte
EliminarHola Jon... Lo de "complementario" lo digo porque si creo que en ese tipo de relaciones (mal que nos pese), se crea una relación "enfermiza" entre los dos, una relación en la que ninguno "es" sin el otro.
EliminarNo la utilizo con ningún significado peyorativo, es que realmente eres su complemento, su alimento, quien le aguanta, quien le consiente, quien le sufre... Eres su complemento porque sin ti no existe, porque necesita eso que tú tienes para poder respirar.
Un juguete de niños que se vende sin pilas no funciona, necesite de ese "complemento" para poder hacer ruidos, luces y cabriolas.
Aquí sucede lo mismo.
Sigo creyendo que cuando encuentran un buen combustible, se amarran a él. Invierten muchísimo en su amaestramiento, formación y sumisión y lo agarran con uñas y dientes.
Pero el periodo de idealización termina. No pueden permitiese tanto derroche de energía y tampoco les apetece. Tienen cosas mejores que hacer que dedicarte a ti sus recursos.
Cuando esto sucede, pasan al modo "cuando estamos en confianza tú y yo me quito la máscara porque es que pica, me ds calor y estoy mejor sin ella". Porque de verdad se creen que son tan únicos que jamás les vas a dejar.
Recuerdo qur él decía mucho: tú al final, te cansarás y me dejarás (pero mucho, mucho, mucho).
Pero no le dejas, porque la tela de araña que ha estado tantos años tejiendo es tan tupida, con tantos entresijos y trampad, qud sencillamente no puedes.
Estás atrapada.
Pero tú ya no ered una devota de su sombra y ahí empieza el baile!!!
Devaluación, idealización, devaluación, idealización... Te asfixio, pero luego te doy aire...
Eso mata el amor de cualquiera, pero aumenta la independencia, la falta de autiestima, la desconexión de la realidad... Y ya nada es como cuando ibad poniendo una alfombra roja a su paso...
Booom!!! Todo explota... Pero ha explotado mucho antes de que ninguno lo supiera. Explotó el día en que él se quitó la máscara por primera vez delante tuya, porque creía que eras tan imbécil, que nunca te darías cuenta
Chicos, cada vez que leo vuestros testimonios y examinando mi experiencia, veo más claro que son trastornados. Se apropian de frases dichas por nosotros, nos absorben emocional-economicamente.. Son parásitos. Elena, el mio también quería ser mantenido, siempre quejándose que no tenía dinero para ropa ni marcharse de casa familiar. Exigía y exigía, humillaba, insultaba y que aportaba? Inestabilidad, pesar, incoherencias y locuras. Un saludo a todos
EliminarHola LAURA la verdad es que me tienes bastante desconcertado.....es que te leo....y automáticamente me trasladas a mi relación....es increíble....si es cierto lo del amaestramiento...adoctrinamiento....porque a mi me lo quería hacer....alimentación...estudios...era como si quisiera moldearme...ay una cosa que no entiendo en mi caso...y quizás tu que para mi eres una heroína (14 años) quizás puedas explicarme...si a mi me hizo todaslas marrullerías que aquí el autor de este magnifico blog describe....triangulaciones..manipular..mentir....bla bla bla....pero a la primera que intento machacarme...me revele...y no la deje....y acto seguido me fulmino....entiendo que para haber sido un buen suplemento...hubiera tenido que aguantar aquella bronca sin rechistar...o entiendo que verdaderamente ahi fue la primera vez que se quito la mascara del todo....???es que en todo si....pero en lo que se refiere a humillaciones-broncas-devaluación....yo eso no lo he vivido...y en cierto modo me confunde no se si me explico....quitando 4 tonterías sueltas que dijo en 6 meses....que las dijo para hacerse la importante a mi no me metio caña....solo fueron 5 m y el descarte y su hombro frio.....cuando me montoel show....y antes de descartarme...dijo tres frases..."tu no te mereces esto" "esto va a ir a peor" "yo no puedo tener pareja".....fue solo un intento....fracaso porqueme rebele....y me descarto....entiendo que no era buen suministro....desde su perspectiva diabólica entiendo..."que le falle".....gracias Laura x tus aportaciones son muy interesantes...es un placer poder leerte.
EliminarHola amigos, muchas gracias por los aportes de todos. ¡Qué interesante que compartamos nuestras experiencias, y que vayamos aprendiendo los unos con los otros! En relación a la pregunta de Laura: ¿son conscientes los narcisistas del ciclo idealización-devaluación-descarte? ¿Nos devalúan por que los hemos devaluado primero nosotros? Creo que depende del tipo de narcisista, no todos son conscientes de la misma manera acerca de lo errático de su comportamiento y del ciclo de la relación. Su pensamiento es blanco/negro. Cuando idealizan ponen a la persona en un pedestal, y cuando devalúan la rebajan hasta el suelo. Así funcionan. El baremo de la idealización es tan exageradamente alto que es inevitable la caída. Escribí sobre esto en el blog cuando expliqué las causas de la devaluación:
Eliminarhttps://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/06/por-que-nos-devalua-el-narcisista-5.html
Además también puede ser interesante, la pregunta si es posible evitar la devaluación:
https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/08/podemos-evitar-la-devaluacion-del.html
Por lo que allí explicamos, la devaluación estaba decretada desde el principio, es inevitable, aunque la víctima, él o ella, sea una superwoman o un superman.
Por otra parte, Laura, aunque parezca que no, sus acciones son premeditadas, estos seres están maquinando continuamente como obtener el combustible que necesitan. Eso nunca lo dejan al azar. No es una cuestión de inteligencia, sino que funcionan así, con una agenda en su cabeza. Sucede que la mayor parte del abuso es encubierto y sutil, ni siquiera nos damos cuenta sino con el paso del tiempo. Todo lo que cuentan aquí sobre cómo nos condicionan conductualmente, y nos utilizan como fuente de combustible de la mañana hasta la noche es la dinámica de su relación con su fuente primaria de combustible. Es, humanamente, realmente agotador. De esto, seguimos reflexionando. Un abrazo
Mi madre siempre fue asi y yo solo he vivido para ganarme su aceptacion. Mi hermana mayor salio como ella. En mi caso han dado igual todos mis esfuerzos sacroficios meritos y logros. Yo soy el cubo de la basura moral de toda mi familia. Hagamos lo que hagamos siempre construiran un relato en el que la virtud es presentada como villania maxima. Es peor cuando es la familia extensa, porque te empiezan a machacar desde que naces y no tienes otra infkuencia otros prameranetros otro sitio donde ir y no necesitan seducir ni pedir perdon porque la famukua bo la eliges
EliminarHola chic@s! Todo es un error com estos trastornados... a mi ahora se me presenta con chantaje emocional por du salud, y desgraciadamente no tendra a quien acudir, porque como bien explica nuestro amigo virtual en el post, los cimientos de una relacion normal no se llevan a caso con estos personajes... algo mas triste que tener q chantajear emcionalmente con la salud para recibir atencion? Pensadlo, es patetico y ridiculo el utilizar esta via para obtener combustible, deja mas q evidente el vacio y la soledad que reina en estos individuos... por algo será, las personas no se quedan solas porque si...
ResponderEliminarHola pobre mujer debe estar sufriendo mucho les encanta el teatro a esta gente , Luis Carlos es para q disfrutes este momento requiere de tu atención como suministro después de todas las cosas malas q te hizo.
EliminarYo me puedo esperar cualquier cosa del narcisista q conoci, en una ocasión me dijo q queria quitarse la vida yo sin saber q era narcisista seguro q entro en caos por la falta de combustible me dijo q estaba muy triste yo como buena empàtica lo saqué del mal momento se veia muy mal , muy deteriorado y muy flaco estas personas se olvidan de todo lo bueno q hacemos por ellas.
No sé si de verdad queria quitarse la vida pero q estaba mal seguro se veia muy mal , esta gente puede fingir cualquier cosa con total de meterte en su juego otra vez.
Saludos y mucha fuerza!!.
Exacto, las personas no se quedan solas porque si, salvo casos especiales (holocausto, emigración q dejan a los suyos atrás en un territorio nuevo, soledad elegida... Etc) nadie se queda solo porque si, está claro que los narcisistas tienden a quedarse solos. Un saludo
EliminarSí, Luis Carlos, lo de la salud es un clásico del narcisista para romper el Contacto 0 y hacer el hoover. Es bueno que estés consciente de su trampa, porque se valen de nuestros rasgos empáticos para que sigamos enredados en su burbuja tóxica. Mantente con los ojos bien abiertos. Un saludo
EliminarYo fui víctima de psicópatas y narcisistas, parejas y también mis propios padres, que recién ahora me estoy dando cuenta de lo que son, y estoy encontrando las respuestas a tanto sufrimiento desde que yo era una niña pequeña, respuestas a tantos maltratos y violencia de la que fui víctima de parte de mis propios padres desde muy temprana edad, y luego he tenido mala suerte de cruzarme con narcisistas y psicópatas que me hicieron muchísimo mal, casi enloquezco literalmente, y ahora estoy completamente sola en mi vida, no tengo a nadie, no elijo estar sola y no soy narcisista, he ido a terapia pero la psicóloga resultó ser una psi-cópata también, tuve que quejarme en el instituto donde me atendía y me dieron la razón. Estoy profundamente deprimida y sola, y yo no tengo la culpa de estar sola, a veces estamos solos porque todo ha salido mal en nuestras vidas y ya no podemos ni queremos más seguir adelante, no estamos solos porque queremos ni porque seamos narcisistas :( :(
EliminarBusca a la Condesade Mostocristo en facebook.ella ha vivido lo mismo y se sientr igual
Eliminarestoy absolutamente alucinada de encontrar gente que sabe de lo grave que es esta situación, la manipulación y el chantaje emocional con la salud es bestial. Yo tengo dos hijos, y el ser ese intenta castigarme a través de ellos, sobre todo al mayor que es adolescente. Ninguno de los dos quiere ir con su padre, no comprenden como su padre puede ser así, absolutamente un ser lleno de ira, y agresividad, amargado y que me culpa constantemente de todo. Es brutal aceptar que has vivido una mentira 20 años de tu vida con un ser malvado y despreciable. Gracias a todos.
ResponderEliminarEs difícil de entender, a mi me costó mucho. Pero nos hemos relacionado con trastornados. Son puro veneno. Un beso y ánimo
EliminarMonserrat, lo ideal es ir educando a los chicos sobre el trastorno de su padre, para que ellos vayan comprendiendo la situación y también para protegerles de la toxicidad del padre. Aunque sean adolescentes los chicos necesitan aprender a manejar la situación, comprender el problema les ayudará a enfrentarlo con acierto y sufrirán mucho menos. Mucho ánimo y sé fuerte, lo bueno es que ya has abierto los ojos y tu recuperación está camino. Un saludo
EliminarIntento comprender pero se me hace difícil pensar que el suministro positivo les canse. Cada día que pasa y aunque muy despacio, voy entendiendo como se comportan, se me hace difícil pensar que no sienten ni tienen empatía, hay momentos que tengo que pararme en seco y recordármelo, es lo más difícil para mí, por lo demás sé que será el tiempo que haga lo demás, no lo echo de menos, ni tampoco lo odio, lo único que me da es mucha tristeza la forma tan despiadada de destrozar una familia, sé que mis hijos y yo nos recuperaremos, sobretodo porque hay mucho amor, pero nunca pensé que una separación fuera tan cruel.
ResponderEliminarSí, Playa, el combustible positivo no llena sus necesidades, y eso sucede siempre, tarde o temprano tienen que devaluar y manipular para cubrir su adición. Es difícil de aceptar. En la medida en que avances en la comprensión de este trastorno iras ganando la batalla emocional. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino
EliminarMuy esclarecedor e interesante. Lo bien que me habría venido conocer este blog en mi devaluacion y mi descarte anterior. Porque me habría ayudado a hacer frente a mi narcisista, lo bueno es que ahora lo puedo emplear para futuros narcisistas. Os doy mi humilde experiencia. El punto 1.tal como dices, no es bueno seguir halagandole y reforzarle. El ya me devalúaba. El año pasado se quería ir a Holanda (al final no se fue) y aprovecho a humillar me, yo suplique su atención y cariño, el sabia de sobra lo mal que me encontraba con mi vida. Punto 2.Volvimos a quedar pero el con la sarten por el mando y sus normas.sin reciprocidad. Frío y rígido, craso error tanta lucha por él. 8 meses después me descartó cruelmente. De Nada sirvió nada de lo que hice y sufrí por el. 3. Creí que era una relación humana, diferente, especial... Pero ni de coña pude imaginar este despropósito de abuso y toxicidad. 4.no es amigo de nadie, utiliza, utiliza y utiliza. Es un alma en pena condenado a quedarse solo, el lo sabe pero no imagina que el problema es el. 5.me sentí culpable de sufrirle. Porque? Porque por mi situación y pasado tuve la autoestima muy baja y con tendencia a la dependencia emocional (lo estoy tratando) imagina q coctel molotov con un perverso de estos. Sentí que lo propicie, y como bien dices... Si Le hubiera puesto límites, no tendría que haber permitido blabla... Hasta que no he leído este blog no he visto q en realidad soy una víctima, no la causante. En realidad cualquiera habría caído en su trampa. Gracias de verdad!! Una pregunta que me rondaba en la cabeza. Sería posible que un narcisista (no patológico, un narcisista suave) se enamorara de un narcisista perverso? En caso de que si, como sería eso? Una relación entre narcisistas
ResponderEliminarGracias, Antonia, por compartirnos tu experiencia. De una relación entre narcisistas no tengo mucha experiencia, me imagino que sería una lucha sin cuartel por el poder, el control y el combustible, no es fácil que ninguno de los dos acepte una posición subalterna, por lo menos durante mucho tiempo. Lo que sí he visto alguna vez: personas con rasgos narcisistas se atraen entre sí, y se copian mutuamente algunos rasgos que ellos consideran atractivos para sí mismos. Además se refuerzan en ciertas actitudes, racionalizan su frialdad, etc. Un saludo
EliminarGracias. Un abrazo
EliminarMuchas gracias hermano. Encontrar en este blog tantas respuestas y verdades, es ayudarnos a entender, conocer y aceptar. Tus palabras y relatos en cada uno de tus posts no dejan de asombrarme y ayudarme. Todo lo q describes, actitudes, estrategias, tácticas, modus operandi, etapas, describe con nombre y apellido lo vivido. Este post en particular, grandioso. En 34 años viví momentos muy duros. Ninguno a nivel interno, tan dañino como el haberme cuestionado tanto a mi mismo x haber vivido y sentido el mayor abandono y la mayor traición en mi vida. Hace un tiempo canté victoria gracias a tí. Hoy vuelvo a hacerlo. Conocer es entender. Entender y aceptar libera. Y la libertad es hermosa. Viva la vida carajo. Gracias totales hermano.
ResponderEliminar¡Qué hermoso tu comentario! ¡Muchas gracias! Sí, lo corroboro, comenzar a entender es liberador y la mejor ayuda para desconectarnos emocionalmente, la puerta que hace posible nuestra recuperación. Por eso es tan importante aprender sobre esta realidad, así vamos ganando esta batalla y superamos nuestra condición de víctima. Un saludo
EliminarHola Antonia no existen narcisistas suaves el màs peligroso es el narcisista sociopata porque el psicopata es de por si narcisista.
ResponderEliminarYo no tengo dudas q mi media hermana y mi padre fallecido eran dos narcisistas encubiertos , ella no era su hija pero el la crio y tenian una relación fue un infierno tener q aguantar eso para ellos eso estaba bien.
No se querian se engañaban mutuamente, se trataban de controlar uno al otro, se daban el tratamiento silencioso mutuamente, ella lo utilizó porque él la mantenia ese era su gran beneficio y haberse quedado con una propiedad importante, se usaron mutuamente .
Cuando consulte a una psiquiatra por mi depresión me pidio q le contase algo de mi vida para comprender mi estado hable de ellos no del narcisista q conoci por internet eso me lo reserve para mi y ella cuando le conté de mi familia me hablo de abuso emocional.
2 narcisistas no pueden estar juntos solo se toleraran por beneficios y si no tienen otro q los aguante siempre habra una continua lucha de poder entre ellos.
Besos a todos.
¡Muchas gracias por compartirnos tu experiencia! En realidad, nunca he presenciado directamente una relación entre narcisistas, pero lo que cuentas es cónsono con la realidad de su trastorno. He visto alianzas entre personas con rasgos narcisistas, pero copiándose mutuamente atributos de personalidad, haciendo lo que se llama "mirroring" entre sí. Era alucinante. Un saludo y mucho ánimo en tu camino
EliminarEs que tiene que ser de traca una relación entre 2 narcisistas. Gracias chicos
EliminarAh Antonia yo lo he leido a lo q preguntas y puede ser pero en casos de narcisismo común y hay una app llamada Quora donde se hacen preguntas y gente común y psicologos responden, yo leo aveces esa app pero en inglés ,esta la versión en español yo nunca la probe. Ademàs de contestar ahi la gente opina de sus experiencias. Un beso.
ResponderEliminarTambién yo a veces consulto, en inglés, esa plataforma Quora, y me parece muy interesante porque trae todo tipo de respuestas a preguntas que formula la gente. Gracias por el dato, creo que tiene una versión en español que seguramente puede información útil. Un saludo
EliminarHola buen dia muchachas/os quiero como siempre compartir con ustedes cosas q aprendi en mi camino a la recuperación lo q dice anónima acerca del q narcisista quiere una mujer atractiva, con status social y q lo mantenga es muy verdad lo mismo va para los muchachos.
ResponderEliminarYo lei q tipo de personas los narcisistas eligen para tener una relación durarera pero aunque esa relación sea durarera el narcista siempre va a ser infiel aunque le des el mundo y sera durarero mientas el narcisista lo quiera claro.
Ellos prefieren alguien atractivo o exitoso con status social, o alguien sumiso q sea codependiente al q puedan manejar y explotar , si el narcisista consigue algo de esto se queda claro si uno lo aguanta porque no es q él va a actuar de maravilla siempre algo se va a notar acerca de su mal comportamiento pero él tratara de controlar la basura q es en realidad por conveniencia para q sea tolerable para el otro.
Esto es triste pero es la verdad , esta gente no sabe ni donde esta parada y quiere lo mejor , quiere privilegios se cree q con estar con alguien de estas caracteristicas va a estar mejor y ni siquiera mira su propia vida, como se creen superiores y fantasean tanto con el poder y el éxito necesitan alguien asi para exhibirlos como un trofeo y alardear de lo q tienen , esto me da muchisimo asco .
En el amor y la amistad las buenas personas analizamos el interior del otro q la otra persona sea honesta, buena, fiel etc no q tiene o q no tiene , vaya manera de vivir tienen estas basuras , este tipo de perfiles es lo q estan buscando constantemente algunos narcisistas q quieren algo durarero y obvio estan los otros q usan y tiran ràpido esos q una relación dura unos dias o unas semanas digo relación porque el narcisista le hace creer a la victima q eso es una relación.
Recuerdo q el narcisista q conoci me dijo una vez después de decirme algunos elogios lo q importa es el interior me dijo y yo le dijo si es lo màs importante, pura mentira dijo , él es de esos narcis q duerme con toda mujer atractiva q se cruza por su camino.
La proxima les voy a contar acerca de ese tipo de narcisista .
Todo lo aprendido quiero compartirlos con ustedes y todavia me quedan muchisimos posts por leer, estoy leyendo màs los comentarios y la verdad este es el mejor post q he leido en español lo q cuenta su autor en cada post refleja lo q son estas malas personas q yo las defino como personas malditas eso es lo q son , a esta gente hay q mandarlas a la mie... esa es la mejor solución para nuestro corazón y bienestar.
Cariños a todos 💛.
Natalia, muchas gracias, de verdad, creo que todo lo que podamos aportar va en beneficio de todas las víctimas es bienvenido. Los post pueden ser importantes, pero creo que los comentarios y el intercambio entre nosotros son, quizás, la mayor riqueza del blog, porque nos dan la oportunidad de recibir apoyo mutuo y de convertirnos en las "personas medicina" que tantos lectores pueden necesitan en algún momento. Todo lo que cuentas sobre como eligen a las personas estos trastornados es completamente cierto, ellos son unos verdaderos idolatras de la imagen. No les importa el contenido porque por dentro tienen un gran vacío. Además, buscas su beneficio personal y son, por naturaleza, explotadores. Todo lo que puedan aprovechar de su víctima se lo arrebatarán. Ese culto a la imagen externa, a la máscara, es prototípico de todos los narcisistas. También es cierto eso que dices que enganchan también personas sumisas y las utilizan, casi siempre, como fuente de combustible negativo. Una cosa que he observado es que mientras tienen a una fuente en devaluación, hay otra que está en idealización, esa es la situación ideal para ellos porque reciben combustible mixto. Al devaluar una fuente ven más brillante y positiva la otra, y viceversa. Ese contraste les genera un "subidón" de energía. Un saludo para ti y muchas gracias de nuevo
EliminarQue deciros, que estoy completamente de acuerdo con lo que decís... Buscan estatus, sumisos que les mantengan. Pero aún así, se aburriran y devaluaran si o si. Es tan cierto... Lo del combustible mixto... Mientras a una fuente idolatra a otra la humilla y comparar. Como vosotros, lo sufrí. No entendí entonces. Vuestra información y vivencias me Dan mucha fuerza y me reconforta. Un besito para todos
EliminarPara mi narcisista lo importante también era el interior. Tuvo el valor de decirme q le gustaba mi personalidad mucho, que no pensaba que era así, aunque debía de tener más carácter para que nadie me pisara, pero no mi físico me dijo q no le gustaba... Me bajó la autoestima...
EliminarEn efecto, aunque se encontrasen con personas perfectas, sumisas, serviles y más siempre tendrían un defecto para los narcisistas. El final siempre es el mismo, porque se cansan, porque no valoran a una persona, para ellos somos objetos, que al principio quieren tener, y como los crios, después ya no les sirve y quieren otro juguete nuevo. De ahí que el combustible positivo se convierta en rancio y busquen el negativo rompiendo el juguete. No se puede expresar mejor que en el post. Es que cuesta mucho imaginar a una persona que no tenga empatía y sentimientos, ellos tienen caprichos y después sienten hastío y desdén. Las relaciones largas son para mantener la fachada, pero no dejan de ser infieles mientras se aprovechan de las oportunidades que les da su fuente primaria (atractivo, posición, dinero, etc). Y mientras abusan emocionalmente de ellas, o ellos. Todos actúan de la misma forma, porque es una patología. Es como describir los síntomas de la gripe, cualquier persona que La Haya sufrido los reconoce. Y la única forma de no morir en vida es alejarse de ellos.
ResponderEliminarMi “amiga” narcisista, y compañera de trabajo sigue intentando dañarme, pero no lo consigue. Uso con ella el método de la piedra gris, y veo cómo ella intenta ser estupenda conmigo, como si nada hubiera pasado, a ver si caigo de nuevo. Por la espalda hace movimientos en mi contra, pero no está consiguiendo nada. Ya la conocen todos, y no la soportan. El tiempo pone a cada uno en su lugar, esa es una gran verdad, aunque tengamos que esperar años, al final los descubrimos.
Besos a tod@s!!
¡Muchas gracias, Carmen, por tu reflexión! Es exactamente así como lo describes, y esa comprensión que tienes es una gran ventaja. Mucho ánimo en tu implementación del método de la piedra gris, si la narcisista observa que no puede obtener de ti reacciones emocionales, se irá a buscarla a otro planeta. Es cierto, con el tiempo, los narcisistas muestran al mundo lo que son, por eso es que a la larga terminan emigrando de trabajo en trabajo, por lo menos eso es lo que he visto en muchas ocasiones. Puedes mantener una mentira por un tiempo, pero tarde o temprano la verdad muestra su luz y todo se descubre. Un saludo
EliminarMuchas gracias Carmen, tus palabras son de gran alivio. Un besito fuerte😘😘😘😘
EliminarElena
Muy cierto, el tiempo pone a cada uno en su lugar y lo pagarán. Se quedarán solos, desguazados y sin suministro. Son como niños, el mio, un niño de 46 años. Inmaduro, utilitario y errático. Y como dice libre, el mio emigraba de trabajo en trabajo porque le calan. Ahora busca desesperado chicas que le mantengan. Un beso
EliminarDe nada libres del narcisista, lo q quise decir es q tu blog es el mejor blog acerca del narcisismo q he leido en español .
ResponderEliminarUn saludo.
Es la primera vez que creo no coincidir contigo. Sólo me gustaría expresar mi punto de vista. "Hay algo en la víctima que ha propiciado el abuso que ha sufrido". Yo verdaderamente creo que hay algo en nosotros que lo permite. Pueden ser muchas cosas. Pero creo que siempre hay algo. No creo que toda persona que desconozca el trastorno sea propensa a ser absorbida en una "burbuja narcisista". Tampoco creo que el único error sea el desconocimiento del trastorno. Ellos son como un "virus" y hay un fallo en nuestro modus operandi que les permite entrar y encubarse. Un narcisista en tu vida es el indicador de que algo no andaba bien contigo desde antes que el se apareciera y el narcisista te obliga a corregir dicho error o ser "devorado" por él. Si el narcisista no hubiese llegado a mi, yo no hubiese perfeccionado mi sistema operativo existencial, porque estaba cómodo. ¿Enserio crees que un narcisista podría enjaular a persona sana, lider, intuitiva, con carácter, responsable... sólo porque no conoce el trastorno? De ninguna manera. Puede que no conozcas el trastorno, ni tampoco que lo que hace el narcisista es deliberado... pero lo que si sabes desde el primer micro-ataque es que algo no anda bien en tus emociones y por instinto comienzas a moverte, a perfeccionarte, creo que un narcisista sólo atrapa a las personas quietas. A las personas que aunque se sientan mal emocionalmente se mantienen en un estado de quietud y sedentarismo. Un narcisista no puede incubarse en alguien que cuando se siente mal con algo se hace responsable al instante (Como debe ser por mera intuición). El narcisista no puede atraparte si eres responsable contigo mismo por una sencilla razón: Tienen mucha menos energía que nosotros (los empáticos). No digo que debes sentirte mal por caer en sus garras. Pero creo que debes aceptar dentro de tu corazón y sólo para ti mismo (sin afan de ofender) que no eras una persona con suficiente carácter, responsabilidad, ni intuición (al igual que yo y muchas víctimas) Todo narcisista es tremendamente débil (Todos carecen de energía, lo ah dicho hasta Tudor). Un depredador débil no puede depredar a alguien fuerte aun con manipulaciones encubiertas, es prácticamente imposible y carente de sentido. Las víctimas sí tenemos algo de malo: Somos débiles en cierta forma (perdón que lo diga así pero si queremos crecer creo que así debo decirlo). Enserio ¿Tu crees que alguien con el carácter de Jared Letto o Clinton tienen alguna posibilidad de quedar atrapados psiquicamente por un narcisista sólo porque desconocen el trastorno? ¡Nunca! Disculpen los errores de ortografía y la falta de sutileza. Hoy quise expresarme tal cual soy :) ¡Saludos!
ResponderEliminarErik... Creo que se por dónde vas y en parte estoy de acuerdo contigo. Sólo cambiaría un pequeño detalle: no creo que seamos débiles, creo que tenemos una debilidad que nos hace más vulnerables.
EliminarCuando yo conocí a mi ex marido, una buena amiga me dijo que me alejara, que había algo en él que no le gustaba, que algo no encajaba, no cuadraba y le daba muy mala espina.
Yo me quedé alucinada... Pero si era perfecto! No podía sacarle ninguna pega! Y probablemente tanta perfección fuera una de laa cosas que a ella le "chirriaban".
También, después de separarme, el marido de una prima mía, un tío holandés encantador y muy inteligente, me dijo que siempre había sentido que había algo que no estaba bien en él.
Y por qué yo, una chica con dos carreras, trabajadora, activa, deportista, inteligente... no lo vi?
Porque tenía una gran debilidad... Necesitaba cariño, protección y reconocimiento urgentemente.
Venía de una familia disfuncional con una madre narcisista. Nadie había cuidado nunca de mi (siempre había sido yo la cuidadora, desde pequeña), nadie me valoraba ni me daba una palmadita en la espalda, todo eran broncas y exigencias...
Así que conocer a mi ex marido fue entrar en un mundo diferente para mi:me cuidaba, me mimaba, yo era lo primero para él... Me daba todo aquello que nadie me había dado nunca y tanta falta me hacía :llenaba todos mis vacíos emocionales...
Y los árboles, no me dejaron ver el bosque. Me entretuve en el olor de las flores, en lo bonito del paisaje, en como me sentía... Y no pude, o no quise, ver más allá.
Y esa experiencia me ha ayudado a resetearme... Vaya si lo ha hecho!
Pues debo coincidir contigo, Erick. Yo me enrede en una relacion narcisista porque tenia algo qué mejorar de mi misma, tiempo despues me di cuenta y me puse manos a la obra. Hoy puedo decir qué soy diferente, permitidme el atrevimiento, soy mas sabia, mas asertiva y me quiero mas. Veo el mundo y a las personas con mas claridad. El llego a mi vida para mejorarme, para hacerme mas fuerte..y a la vez mas Humana. Fijaros lo qué digo. Despues de todo el sufrimiento, hoy lo veo asi.
ResponderEliminarY respecto a lo qué comentas de la energia, qué cierto es. Tienen mucha menos qué nosotros. Es muy curioso.
En mi caso, cuando esta persona necesitaba enfrentar un nuevo reto o una situacion dificil, reaparecia y me buscaba sin cesar...necesitaba mi energia (tengo mucha por mi forma de ser)...Esto es lo mas raro de entender para mi.
Por supuesto, Silvia, la recuperación del abuso nos ayuda a mejorar como personas en muchos aspectos. Esa ha sido también mi experiencia también. En el fondo, hemos convertido una experiencia de sufrimiento en una oportunidad para crecer y desarrollarnos integralmente como seres humanos libres y empáticos. Lo que comentas de la energía vital de los narcisistas es así, por eso es que buscan a personas llenas de vitalidad y fuerza interior, (tal y como tú misma te describes) y se convierten en dependientes. Un saludo para ti
EliminarCompletamente de acuerdo contigo, Silvia... Yo también creo que todo aquello tuvo, al final, unos resultados positivos para mi.
EliminarEsa persona, sin quererlo, me "ayudó" a romper con mi hogar de origen, con mi familia dísduncional y mi madre narcisista.
Después, cuando la relación con él terminó y después de un año en que creía que me moría (así de sencillo), resurgí más yo que nunca, más fuerte, sabia (como bien dices), infinitamente más humana y consciente...
Creo que la experiencia horrible que viví, sirvió para ponerme a mi y a mi vida al "terreno".
Lo de la energía también me llama mucho la atención... Él, pese a ser un hombre alto, fuerte, sano... Siempre tenía sueño, siempre estaba cansado.
Yo llevaba adelante mi trabajo, la casa, dos niños pequeños... Y al final del día el que no era nadie, siempre era él.
Curioso!
Hola Laura, lo del sueño me ha llamado mucho la atención. Este hombre también tenía mucho sueño siempre y también estaba cansado. Se aburría muchísimo. Es curioso las coincidencias...
EliminarUn abrazo
Elena
Lo de la energía lo comparto con vosotros. Se pasaba el día cansado, con sueño, durmiendo todo el rato...era algo que ni entendía. Incluso el me decía que "prefería dormir a comer".
EliminarExtraño, verdad?
De acuerdo completamente con el tema de la energía... Agotado todo el tiempo y no trabajaba, desorden del sueño... Temas cotidianos le agotaban y buscaba mi compañía y energía para superarlos, era dependiente...
EliminarErick, yo no estoy de acuerdo con lo que dices. Si simplificamos a una frase todo lo que dices quedaría que la victima ha sido la única responsable de su sufrimiento, porque es débil y no ha sabido defenderse de su abusador. Y eso no es cierto, no es científicamente cierto.
ResponderEliminarCon la única explicación de la debilidad de carácter sobra todo un tratado neurologico y psicológico acerca del trastorno narcisista. La manipulación encubierta, el engaño, la triangulacion, el tratamiento silencioso, etc, etc, y la forma que todas estas actitudes afectan y condicionan al cerebro y a la voluntad de la victima. El único que no cae en sus trampas es otro narcisista, precisamente porque no tiene empatía, bondad, generosidad y compasión, que son, precisamente los valores y características de la victima. Y eso no es debilidad, es ser una buena persona que se preocupa por sus semejantes, y de eso se aprovecha el narcisista.
Una persona que ama siente la necesidad de ser amada. El narcisista lo sabe y así es como le lanza el anzuelo, haciéndole creer que el es la persona ideal, una persona amable, detallista, y tremendamente enamorada de su víctima. Cuando caemos en la trampa (y caemos porque no se nos ocurre que nos están tendiendo una trampa y que es mentira), entonces viene la etapa de devaluación, eso si, muy sutil (no vaya a ser que nos demos cuenta y los desenmascaremos), y eso produce el fenómeno llamado disociación cognitiva. Huy, piensas, no es posible que me esté insultando, será que está cansado, frustrado,..pero me quiere de verdad. Esa es la trampa mortal en la que caemos. A nivel cerebral esa trampa (una de cal y otra de arena) sutil produce condicionamiento, produciendo una gran cantidad de adrenalina y otras sustancias de forma rápida y en cantidad (un chute, vamos), cuando vuelve a regalarte una sonrisa, te mira a los ojos y te dice que te ama, te abraza y te dice que te necesita...y un bajón tremendo cuando te devalúa ( fenómeno montaña rusa) que hace que tu cerebro necesite la sustancia, el chute...vaya que te conviertes en dependiente de tu narcisista, igual que le pasa a un ludopata con el juego. Eso está demostrado que sucede, hay estudios serios que lo explican, desde luego mucho mejor que yo.
No Erick, no somos culpables, no somos débiles, somos buenas personas a las que nos engañaron de verdad. Vale, quizás si seamos un poco ingenuos y que a partir de una experiencia de este tipo seamos más desconfiados. Pero no somos culpables y no somos débiles, de otra forma no hubiésemos salido del círculo de abuso, y no estaríamos aquí discutiendo estas cosas, y aprendiendo lo que hemos aprendido: a conocer las trampas del narcisista.
Un abrazo enorme para ti y tod@s!
Muy bien Carmen, totalmente de acuerdo contigo. Me admira ver como la experiencia de este tipo de abuso se asemeja tanto a un patrón. Re-victimizar a las personas, hacerles creer que el problema estaba en ellas, es una victoria del narcisista. Por eso es que comprender a fondo lo que ha sucedido es fundamental para la recuperación. Por supuesto, hay que fortalecer y curar todo lo que fue "tocado", a nivel emocional y psicológico, por el trauma vivido. Ese es nuestro reto y camino de superación personal. Un saludo
EliminarHola Carmen, después de lo que has dicho no tengo nada más que decir, sólo que estoy de acuerdo contigo. También decir que si yo hubiese conocido este trastorno a lo mejor me hubiese pasado también no digo que no, pero hubiese sufrido menos y no haberle permitido llegar a hacerme tanto daño.
EliminarUn besito Carmen😘😘😘
Pues en mi caso, no creo que hubiese algo en mí... Yo nunca me he dejado pisotear, ni por parejas, ni por amigos, o colegas. ¿Que soy empática? sí, por supuesto... aún así siempre me he sabido defender. Pues a los 40 años, con estabilidad afectiva y familiar, llega el narcisista a mi vida. Es interesante, es fascinador, y enseguida huele mi punto débil de entonces: un momento de redefinición de mi vida profesional. Ahí se coló, proponiendo fantasías (montar alguna actividad juntos, colaborar, ayudarle en montar sus talleres....) y de repente virando a la denogración y luego al descarte. Mi error, el día que le escribí feliz porque yo había conseguido encontrar trabajo, y él me maltrató por chat tachándome de esclava del dinero, persona de bajas aspiraciones, y todo lo malo que podía soltar (me quedé pasmada, un cambio de doctor Jekyll a Mr Hyde), yo no le envié a freír espárragos y seguí intentando recuperar una relación de amistad que nunca había existido. Seguramente lo hice porque, como dice el autor de este blog, estaba en un momento complicado de redefinición de mi proyecto vital, y me agarré a esta persona porque compartía este tema conmigo (no trabaja, no es productivo). A día de hoy, trabajo, tengo mi sueldo, mis proyectos, y sigo convencida de que no hay nada equivocado en mí. Sólo le cogí cariño a la persona equivocada, pero estoy convencida que esta persona va a hacer lo mismo con todos o buena parte de sus "amigos"...Tenemos conocidos en común que me han confirmado que con ellos o ellas se portó fatal, de manera desagradable, hastiosa, mala. Conmigo jugó la parte del cariñoso, hasta que le duró.... Y no creo que una persona emocionalmente sana como yo creo ser, debe sospechar si alguien le dirige atenciones. Esto lo hacen ellos, los narcisistas, que siempre sospechan de las intenciones de los demás porque no creen que pueda existir una relación basada en algo que no sea el mero interés egoístico personal. Y estas relaciones existen, de hecho son todas mis relaciones... menos la que justamente tuve con él.
EliminarSalud,
Chiara: Muchas gracias por compartir tu experiencia. En realidad, la amistad con estas personas es una estafa en toda regla. Por cierto, recuerdo que en cierta ocasión, estaba tan enfadado con su conducta, que le regalé el libro: "El extraño caso del Dr. Jekyll y Mister Hide". Tuvimos una pequeña discusión sobre el tema, pero no quise decirle la razón por la que se lo regalaba, eso me costó un "tratamiento silencioso" bastante duro que se prolongó durante varias semanas. Eso sucedió meses antes de que yo pudiera decretar el Contacto 0. Lo cuento como anécdota porque tu mencionas esa doble cara del narcisista que yo bien conozco. Un saludo
Eliminar¡Pero qué suerte de tenerte, XD!
Eliminar¿Revictimizarnos? ¡Lo que nos faltaba! Fuimos víctimas y estamos de pie, sobreviviendo empoderadas gracias a blogs como #libresdelnarcisista.
¡Cuántas veces pienso en todas las víctimas de unos pocos años atrás, cuando todavía no sabíamos qué era internet!
Me pregunto cómo habría gestionado todo el caos emocional que viví, sin toda la información que tengo ahora.
Agradezco infinito de mi soledad compartida con todos/as vosotros/as, y pienso que me quejo de vicio, si me comparo, con todas esas personas que hace tan solo diez, quince años, nunca llegaron a tener acceso a la información sobre este trastorno ni a entender qué era lo que sucedía en su vida.
A un click, hoy en día, encontramos ventanas y luz.
Todo mi respeto y amor para todas aquellas personas que sí estuvieron solas en un túnel sin luz, sintiéndose como su entorno las veía probablemente; culpables, débiles, sin carácter, irresponsables, insanas, sin intuición ni liderazgo. Solas, como no puedo siquiera imaginar...
¡Qué suerte que nos tenemos...!
Pues es una vivencia que he tenido muchas veces con él, por esto me desubicaba tamtos. Como un.día podía ser cariñoso, al día siguiente desagradable. Caben cambios de humor, pero nadie vira tanto en las relaciones. Por cierto, me pasó que una conocida común me dijo que no le consideraba amigo, ya que él entraba y luego desaparecía de su vida a intervalos largos. Pues él me dijo que ella era buena amiga, como yo.(tras un descarte de manual). Flipo....
EliminarCarmen, estoy completamente de acuerdo contigo. Mejor no lo has podido explicar. Con personas como tú, me ayudáis a recuperarme. Un abrazo
EliminarQué bien lo has explicado buen amigo! Así es! Gracias!!!!
ResponderEliminarSi bien es cierto qué no hay nada malo en nosotros, si se acercan es "por algo", un resquicio de inseguridad qué tenemos en un momento dado qué, como bien decis, no tiene por qué ser una debilidad de caracter sino una situacion vital problematica. Ese fue mi caso.
ResponderEliminarEn mi caso creo que fué por aburrimiento. Se sentía solo, no tenía con quien hablar y me buscó a mi por sentirse acompañado. Cuando apareció esta chica, ya se sentía acompañado y me descartó. Creo que serví de de todo un poco. Si le salían las cosas mal me trataba mal y si se sentia bien por algo, me ignoraba y lo celebraba con gentes más cercana. En fin... como decís, menos mal que nos tenemos!!!
EliminarUn beso a tod@s.
Elena
Asi es, se hacen las victimas para hacer nuevas victimas y lograr su objetivo!
EliminarYo no creo que sea debilidad lo que he sufrido, siempre me he enfrentado a el sin ninguna respuesta, no entendía nada, no sabía de ese trastorno, lo único si hay algo mal dentro de mi es mi ingenuidad, mi empatía y no me avergüenzo de ser así, he salido de esta situación yo sola, sabiendo que no sería fácil y a los 3 meses de separarme es cuando descubro todo lo referente al narcisismo, entonces explicarme qué hay de malo en las victimas?
ResponderEliminarHola!!ayss... describes mi caso tal cual. 3 meses despues de q me haya dejado, he descubierto todo... pfff. Si ya fué duro q te dejen de un dia para otro por no seguirle el rollo... descubrir q todo era mentira...más.
EliminarTampoco me considero debil! Mas bn somos empaticos, llemos d Amor hacia todos, a todo le buscamos el lado bueno, sera x las peliculas d Disney? Donde se nos ensena a amar sin limites, soportar todo d los villanos k al final c son reivimdicados y vencidos x el Amor? Gracias a este blog, ahora sabemos k eso no es posible c estos engendros sin escrupulos mi sentimientos!
EliminarHola a todos: El planteamiento de Erick sobre las víctimas me ha parecido tan importante, que aunque ayer le respondí, he decidido hacer una entrada para el blog y exponer con mayor claridad este tema. Muchas gracias, de nuevo, a Erick y a todos por sus aportes y comentarios. Un abrazo
ResponderEliminarCreo q sucede por ambos motivos, por la falta de conocimiento y por un momento de vulnerabilidad q se esta pasando, en ambas situaciones separadas uno se haya sometido de la misma manera, las circunstancias son las mismas.
ResponderEliminarEn mi caso a pesar de haber crecido en una familia donde el maltrato y el abuso era casi diario sin saber q sus conductas era narcisistas.
En el narcisista encubierto pude ver q algo no andaba bien desde la 3 conversación , en la 3 conversación hablamos de música y yo le hable q me gustaba un cantante inglés llamado RW y q era ademàs muy guapo y el me dice RW tuvo mucha suerte por favor no me hables d él , inmediatamente senti q él tenia una gran envidia por RW.
Si una persona t dice explicitamente q quiere utilizarte sexualmente y después ver es una gran señal de q no es una persona sana y yo fui una idiota porque hubo momentos q se podia hablar con él y q era agradable y si eso le sumamos q era muy atractivo eso fue una combinación mortal para mi psiquis y eso me hizo caer profundamente y me genero sentimientos de amor y apego hacia él , sabiendo q solo queria conocerme para utilizarme y lo habia confesado, esta claro q la q se equivoco fui yo por no haberme valorado lo necesario y cuando me aleje en menos de un año d él no podia dejar de sentir lo q sentia por él a pesar de saber la verdad no me cerraba como una persona podia ser tran cruel primero decirte q t quiere utilizar ,decirte q tiene novia a los meses y luego decirte q lo habia dejado solo , pero luego entendi q se hizo la victima para llegar a su objetivo utilizarme y luego desecharme. Fue una situación q a pesar de saber la verdad seguia enganchada como un adicto.
Es muy dificil desengancharse de alguien asi y estoy de acuerdo con q el refuerzo intermitente es el causante de nuestra adicción y nuestro sometimiento , ya q me confeso en ese año sus problemas con el alcohol y con las drogas y era como un niño q me producia ternura al q me daban ganas de cuidar y proteger eso descoloca a cualquiera , somos húmanos eso no nos hace débiles , somos vulnerables y eso es parte de nuestra naturaleza.
Besos a todos.
Natalia, comparto cada una de tus palabras... El mío también era atractivo y lo sabía, usaba su encanto para hipnotizar, me produjo ternura y ganas de cuidarle. Notaba su vulnerabilidad... Era narcisista encubierto y promiscuo. Encantador de serpientes
EliminarUy Antonia este era un piropeador de primera linea , atractivo , dulce cuando queria y obvio promiscuo porque lo q quiso hacer conmigo demuestra la clase de hombre q es y todavia se hacia la victima un cinico total !!! y obvio q es el tipico narcisista q liga con muchas las utiliza a nivel sexual , extrayendo combustible y las desecha de eso no tengo ninguna duda esa es su vida y siempre va a ser su vida , es el tipico soltero de casi 42 años q lo único q hace es dormir con una y con otra y q no quiere a nadie ni quiere tener nada serio con nadie y se lo dije q iba a terminar solo y sin amor obvio q no contesto. Este igual narcisista encubierto y promiscuo hasta llego a decirme q dos personas atractivas debian hacerlo y yo le dije yo no duermo con todos los hombres q me parecen atractivos parece q vos si dormis con todas las mujeres q t parecen atractivas por lo q decis y ni me contesto es muy tipico de él no contestar.Besos
EliminarQué bueno, mi conocido hizo algo muy parecido. Un día que estábamos hablando de trabajo y formación, se puso como una moto, se levantó y me dejó ahí porqie decía que no podía soatenerlo y me dijo lo mismo: por favor no me hables de este tema. En cambio en un grupo, donde evidentemente tenía que aparentar, se quedó la mar de tranquilo cuando una mujer sacó el mismo tema. Yo seguía flipando en colores.
EliminarLas victimas estamos llenos d bondad, no nos cabe la maldad, el mal mo esta en nosotros, sino en ellos, como seres humanos siempre esperamos el lado buemo, k el Amor rinda frutos, pero c ellos, es sembrar en tierras aridas, nunca recogeremos fruto, solo destruccion y desolacion, t dejan sin alma! Gracias al instinto d supervivencia somos capaces d buscar soluciones a tanto dolor k no nos cabe, asi llegamos c ayuda y guia d Dios, por nuestros ruegos d ser rescatadas d tanto sufrimiento y llegamos s este blog k significo nuestro salvavidas!
EliminarEstupendo. No se tratar de qué seamos debiles, sino qué aprovechan un momento vital debil...qué es distinto,
ResponderEliminarHola Silvia asi es, eso no quiere decir q no haya gente codependiente alli afuera q aguanta de todo y permanece al lado de su maltratador esa es otra posibilidad del por que alguien puede someterse a un narcisista. Un beso.
EliminarFui codependiente y a la vez como k huia. Kizas en mi interior algo me gritaba k no estaba bn. Muchas veces percibia sus actos egoistas, se los aplike tambn. Creo me canse d dar sin recibir, d el, solo recibia Amor, Sexo hasta la saciedad, pero nunca me fue suficiente, incluso dice k no lleno? Pero como agradever su ingratitud solo x k me sacia d sexo? x su comportamiento, ps demostraba lo contrario, pareciera k todos a su alrededor le solapan sus actos d mierda, me molestaba, mas no decia nada, creo es un gran error no enfrentarlos, descubrirlos ante todos, al menos k sepan k no somos la estupida k ellos creyeron, en mi caso, siempre me entero o sospecho todo, he creido enlokecer, ps lo conozco tanto k vivo todo lo k hara antes k lo haga, conozco su pensamiento, actitud, etc. Aunk el solo dice k nada es vdd, k es mi imaginacion k d donde saco tanto y bla bla pero en el fondo, a veces he pensado k el me odiase x tanto dolor k me causa veladamente segun el, y creo k es x k en el fondo siente una gran envidia d mi y aun no se x k?? Yo percibo muchas cosas acerca d el, lo k leo en este blog, ahora entiendo todo.. no soy kien se keda callada, busco la manera d expresar mi molestia, aunk no lo aclaro, lo increpo e insto a k x una vez en su vida sea sincero, el dice k siento demas y k como le recuerdo toda sus desfachateces k ha hecho el dice k es basura k yo traigo acumulada y k el no la acepta, k deje las cosas fluir y k agradezca todo, se volvio loco d atar, a mi no me lo pega, aunk es Catedratico asiduo a Logias, Yo se, k soy o estoy muy x encima d el, aunk yo no soy Narsicista, tengo mucho Don d gente, amigable, amable, GAD me Superregalo, dotandome un buen cuerpo y cara, me enfado conmigo misma, pues teniendo tanto pretendiente a mis pies, no me entra nadie, este Mi Toxico se me metio hasta el tuetano y no lo puedo sacar de mi, kisiera. Creo k yo misma me he puesto una meta, k si un dia lo cambio, debera ser superior a el, en cuanto atractivo, inteligente, pero k ya no sea Narsicista y encima k x fa, tenga $$ donde encontrarlo? Nadie me gusta!
EliminarSe me paso decir, ahora k se d estos engendros, estoy aplicando piedra gris, 0, hielo, espejo y demas, pues estoy harta d tanto cinismo d su parte, aun no se, pero espero ser capaz d huir c todo mi dolor, es dificil despues d 27 anos y 3 hijos!
Eliminar¿Por qué te piden ser amigos los narcis cuando te descartan?
ResponderEliminarHola Jon es una forma de seguir el contacto para extraer combustible de vos si no es como pareja serà con tu amistad es una forma de no perderte porque luego cuando el quiera va a pedirte algo màs q tu amistad y es ahi donde vos podes caer de nuevo en sus redes , lo mejor es cortarlo del todo , plantarse y decirle yo no te necesito ni como un amigo porque sos una mala persona ahi lo mandas a volar y asi subes tu autoestima y no le das nada de lo q él te pide y q quede bien frustrado en su intento de extraer màs combustible de vos 😉. Un beso y mucha fuerza.
EliminarHola a tod@s.
ResponderEliminarCuando descubrí este trastorno comencé a buscar y a encontrarme por internet información, a veces con testimonios en primera persona, otras con investigaciones de profesionales, foros, grupos, vídeos hasta que di con este blog para mí el más apropiado, completo y actualizado. Nada era suficiente para satisfacer la necesidad de saber qué me había pasado y por qué. Algunos me llevaron más en su momento a la confusión y otros me ayudaron a entender que había sido victima no una ni dos sino varias veces de estos seres sin alma ni escrúpulos durante toda mi vida.
La introspección hay que trabajarla nos guste o no, identificar nuestras necesidades, el establecimiento de nuestro yo es fundamental para saber poner límites con el otro/a. La empatía es maravillosa pero en exceso también es perjudicial.
Coincido con algunos/as en haber crecido en una familia disfuncional con una madre narcisista, tuve una infancia donde me aplicaba de todo, a veces el maltrato también era físico, el tratamiento silencioso estaba a la orden del día entre otros.
Comienzan los cambios a nivel personal, coincide la separación con el padre de mi hijo, un sociopata de manual con mi traslado a otra ciudad por trabajo.
Y es cuando en la distancia y con otra perspectiva, durante estos siete años, descubro poco a poco que no necesito principalmente a mi madre, ya no me siento culpable por no quererla.
No solo no somos débiles sino que somos excepcionales, hemos pasado por procesos psicológicos duros, donde hemos salido incluso solos, hemos pasado por transformaciones imposibles y aquí seguimos en pie, hablando, escribiendo, analizando, ayudando, rompiendo a veces con el pasado, enfrentándonos con el presente y preparándonos y luchando para que dentro de unas horas, días, meses y años no vuelvan a entrar en nuestras vidas. Ser conscientes de esto nos ha llevado toda una vida. Y eso requiere mucha fortaleza y coraje. Hoy mi calidad como ser humano es mejor. He sido entrenada para los golpes, para el dolor, para el abandono, para la retirada del afecto, para el desamor pero ya se acabó, soy merecedora de ser feliz y voy a conseguirlo.
Un abrazo enorme para todos/as
Enhorabuena, Agatha... Lo que has escrito está lleno de sabiduría, fortaleza, emotividad y racionalidad. La mezcla perfecta que sólo se logra cuando el camino no ha sido fácil.
EliminarCuando yo supe de todo esto, até cabos y conocí a mi actual psicóloga (una maravilla de mujer) y me confirmó todas sus sospechas, recuerdo que me eché a llorar. Entonces le pregunté: Mar, con todo lo que he vivido, lo que me han hecho, el no haber recibido amor sincero, apoyo desinteresado... ¿Cómo puede ser que esté en pie, que sea una persona equilibrada, sin traumas, una madre diferente a lo que fue la mía... Cómo no soy como ellos, o cómo no estoy hundida de por vida? ¿Por qué me siento con más fuerzas y más ganas que nunca de todo?.
Su respuesta fue que a pesar de mi gran emotividad, me había salvado mi aún mayor capacidad de razonar, que la que me había sacado adelante había sido mi parte inteligente, la racional. Que había aprendido a disociar, a establecer distancia emocional y que habia6desarrollado una capacidad asombrosa de resiliencia.
Pero sobre todo, me dijo que todo eso lo había hecho yo sola y a pesar de todas las manos que tiraban de mi en la dirección incorrecta, que tenía que sentirme muy orgullosa de haber sido yo la que cortara el ciclo de abuso porque no siempre hay alguien que lo sepa/pueda hacer y de ese modo el narcisismo se perpetúa de generación en generación.
Asi que, enhorabuena a todos los supervivientes, porque lo cierto es que hemos ganado mucho más de lo que hemos perdido...
Eres una ganadora Laura, cuando os leo me doy cuenta de lo fuerte que sois. Yo no he pasado ni la mitad que vosotros porque yo a esta persona no la llegué a ver en persona, sólo fué por teléfono y Facebook pero me hizo mucho daño y la verdad que mi autoestima me la dejado por los suelos. Llevo 7 meses y a veces me doy cuenta de que no avanzo, otras parece que estoy algo mejor. Yo me conformo con salir de esto la mitad de fuerte que habéis salido vosotras.
EliminarUn abrazo Laura.
Elena
Que grande eres Agatha!!! Un besito
EliminarPreciosas tus palabras Agatha, me siento identificada contigo. Yo también quiero ser feliz después de toda esta pesadilla y espero conseguirlo también. Para mi encontrar el blog ha sido un auténtico milagro(siempre lo digo),y encontraros a todos vosotros.
ResponderEliminarUn abrazo grandote también para ti.
Elena
AGATHA, me encanta la manera en que has expresado el valor y la valía de todas las víctimas.
ResponderEliminarComo dice Iñaki Piñuel,lo que hace un narcisista es una auténtica VIOLACIÓN DEL ALMA,éstas no están penadas civilmente pero al igual que a menudo ocurre con las víctimas de la VIOLACIÓN física con frecuencia el entorno no entiende nada y nos hacen comentarios sin ánimo de dañar que sin embargo producen sensación de que te lo has buscado.De que estabas ciega y cualquiera hubiera visto lo que ocurría y tú incluso cuando lo viste se guías ahí enganchada como una inútil emocional con una especie de síndrome de Estocolmo a lo bestia.
Por eso nadie va a ser capaz de comprender y de ayudar a una victima como otras víctimas que han pasado o están pasando por lo mismo.Lloré el primer día que topé con un foro después de meses investigando por mi cuenta sin saber ni que existía el narcisismo.Fue como empezar a leer mi historia cientos de veces y darme cuenta de que yo no era una inútil emocional sino otra víctima más de algo que no sabía ni que podía existir.
No olvidemos que aunque tú empieces a notar que las cosas no son normales, la disonancia cognitiva te hace pensar todo el tiempo que en el fondo es bueno, que es un niño perdido pero que nadie te había mimado y subido al cielo tanto en tu vida, y como probablemente has desempeñado en tu infancia un papel de cuidadora contenedora haciéndote cargo de las necesidades de tus padres y cosas de ese tipo,tienes una tendencia a ayudar y proteger al débil, solo que éste ser es un lobo con piel de cordero y caes...crees que con paciencia y amor vas a lograr que vuelva a ser el diamante que tú has visto brillar, que es un diamante en bruto que esconde lo más maravilloso y que lo sabes porque has visto sus destellos, así que te crees capaz de ir puliendo para que deje atrás su sufrimiento y salga su auténtico brillo maravilloso comó no hay otro.
Luego, en la devaluación..miras confusa a tu alrededor a ver si es posible que nadie más se haya dado cuenta de lo que ha hecho...y ves a todos los monos voladores como mirando para otro lado, no se mojan, no se pronuncian, si ya hace algo extremo como mucho dicen, ya sabemos cómo es pero al día siguiente le ríen las gracias, lo buscan, lo cuidan..y eso te vuelve loca de confusión.
Los monos voladores resultan en mi caso muy perjudiciales porque es casi todo mi entorno.
Yo hace tiempo que lo tengo claro, y aplicó el contacto casi cero porque vivo en un sitio pequeño y es imposible el cero absoluto.Soy maestra de la piedra gris, pero los monos voladores me cabrean, perdón por decirlo así, no llego a entender cómo puedes permanecer impasibles y vuelven una y otra vez a envolver y proteger al narcisista enfrentándose incluso a cualquiera que diga una verdad, aunque en ocasiones ellos mismos hayan hablado de forma que te das cuenta de que sí son conscientes aunque quizá no hasta qué grado de dañinos son.En estos días, asisto alucinada, a cómo después de varios episodios de graves salidas de tono, persecuciones..por parte del narcisista a su nueva victima,los monos voladores han empezado a aplicar a la víctima y a quien esté con ella el hombro frío, los silencios castigadores etc..y corren a arropar al narcisista.
Por Qué actúan así?
Gracias por el blog, al autor y a todos vosotros,es estupendo aprender y fortalecerse unos con otros.
Amiga rockery, me siento tan identificada contigo... Cómo me sentí sola y desconsolada en un entorno incapaz de entender la verdad. Ese llanto al ver en un foro repetirse cientos de veces nuestra historia, hallar las respuestas, ver q no estamos locas, q es una realidad... Ver que no somos las únicas. Mucho ánimo y mucha fuerza
ResponderEliminarHola Rockery lo q hace el narcisista es difamarte de la peor manera inventando cosas q no sos y q nunca hiciste o dijiste lo hace porque le provee combustible enfrentar a dos o un grupo de personas entre si y lo digo por experiencia también , yo conté mi historia d mi media hermana ,a su vez yo tengo una media hermana màs y otro medio hermano y llego a decirle a mi otra media hermana q yo no queria q vaya a vivir a la casa de mi padre con sus hijas porque a mi me molestaban una gran mentira porque yo estaba feliz de q esten cerca ya q ellas y mi cuñado vivian en otra ciudad esto fue hecho para confrontarme con ella y q mi media hermana estuviera de su lado , es una estrategia para hacer aliados , la otra parte elige creerle o no, de por si el narcisista les hace un lavado de cerebro y tambien puede creerle por conveniencia por algún beneficio q obtengan del narcisista en el caso de mi media hermana su beneficio era quedarse con su familia en la casa de mi padre después de fallecido y no pagar un alquiler hasta q la narcisista de mi media hermana le dijo q buscara donde irse porque no queria q yo vaya a visitarla y otro beneficio q obtenia mi media hermana de la narcisista era q solia cuidarle a sus hijas cuando ella trabajaba.
ResponderEliminarYo me aleje de los monos voladores q eran mi media hermana y mi medio hermano porque llevaban y traian información , lo de los mono voladores puede ser q se pongan del lado del narcisista por diferentes motivos, lavado de cerebro, afinidad o conveniencia y claro q el narcisista les dice q hacer y q no hacer por eso pueden adoptar conductas narcisistas porque el narcisista manipula los monos voladores les puede decir q t ignoren , q no t traten o q t digan tal cosa o q t hagan tal otra es una forma de seguir controlando y hacerse la victima. Un beso y ànimo.
Hola a todos me identifico muchisimo con el punto donde el autor del blog cuenta q es imposible dialogar con un narcisista q no te escuchan cuando les comentas acerca de tus enfados etc.
ResponderEliminarYo con este individuo contacté muchas veces para decirle todo lo q pensaba d él y una vez q me buscó antes de rebelarme sin saber q era un narcisista le dije q el sabia todo lo malo q hacia y q no le importaba una mie*** nada y q lo hacia a proposito y con la intención de lastimar y le dije lo q muchas veces le dije q era un maltratador, abusador, mentiroso, manipulador, cinico, falso , usador y q algún dia su juego se iba a terminar cuando no tenga con quien jugar q el se podia reir pero q este seguro q todo tiene un final y q no lo decia solo por mi sino por la gente q se cruzaba en su camino y me dijo crece pareces un disco rayado esto es simplemente aburrido!!, y yo le dije cuando no tengas a quien jod*** va a ser muy aburrido para vos ( esa palabra es sinónimo de molestar q en inglés es fuc*** around) y también le dije no tenes en tu vocabulario otra palabra q no sea aburrido? , se quedo callado y no dijo nada.
A los dias me dijo q yo era una mujer q le encantaba discutir y q yo lo consideraba un inglés ignorante con una vida modesta y q no queria hablar con alguien q tuviera una opinión baja de él .
Le dije si no queres q sea dura con vos no trates de pisotearme ,si te considero ignorante porque sos muy arrogante y no miras tu realidad, te crees q estas por encima de otros y nunca me importo q trabajo tenias yo no soy asi ( el trabaja en una fabrica), yo solo sentia amor por vos pero malgaste mis sentimientos con tus juegos y mentiras e ignoré lo q veia .
Después me di cuenta q se estaba haciendo la victima .
En otras ocasiones q le hable bien con empatía y amabilidad tratando de q razone de lo equivocado q estaba siempre me ignoro de todas formas ,a esta gente no le gusta q lo confrontes con sus errores huyen como las ratas q son.
Un beso a todos y mucha fuerza!!!.
Hola a todos..interesante bloq solte el llanto al identificarme tanto con ese proceso en mi dura re traumatizacion emocional al ignorar este transtorno.
ResponderEliminarYo he sido su fuente primaria y ya vive con quien le brinda combustible positivo una mujer casada estan muy felices...decrete contacto 0 estricto y no le he dado ni dare combustible negativo..como el esperaba he desaparecido de su vida.
No he decidido divorciarme pero estoy separada casi 1 año por q tengo derecho legal a beneficios que puedo tener x el y asi recuperar parte del dinero q me robo..
Y a veces pienso si vale la pena..
Gracias por compartir sus experiencias..saludos!
ME ENCANTA TU BLOQ, ERES MUY ASERTIVO, Y CREEME ME HA AYUDADO BASTANTE EN MI PROCESO DE RECUPERACIÓN. SIEMPRE LEO Y VUELVO A LEER, SABES LO QUE MAS ME GUSTA ES QUE MUCHAS MAS PERSONAS YA ESTAN APRENDIENDO YA NO ESTAMOS CIEGOS NI IGNORASTES AL RESPETO Y QUE SE DIVULGUE MAS. TODO LO QUE VIVI LO VEO COMO UN APRENDIZAJE. LO QUE NO DEBEMOS PERMITIR E ELIMINAR A ESTOS TRASTORNADOS (DEMENTORES PARA MÍ) DE NUESTRAS VIDAS, YA SABEMOS QUE CON ESTA CLASE DE PERSONAS TODO ES UN CASO PÉRDIDO. MUCHAS GRACIAS Y MIL BENDICIONES.
ResponderEliminarLo que ha comentado Laura en esta entrada me ha hecho pensar mucho. Creo que lo que afirma Libre no es incompatible con lo que dice Laura. Para el narcisista no es suficiente el combustible positivo, tarde o temprano necesitarán combustible negativo. En ese momento dejan entrever su verdadero rostro, una imagen que no concuerda con la imagen que te han estado mostrando, con la imagen que te enamoró de ellos. Es posible que la devaluación sea recíproca en algunos casos.
ResponderEliminarEn mi caso, después de cada crítica, de cada ataque de ira, iba tras ella con toda la paciencia del mundo, intentado calmar las cosas, sometiéndome una y otra vez a sus necesidades postergando las mías. Era increíble, al día siguiente volvía a ser el hombre más maravilloso en la faz de la tierra.
Pero después de cada uno de estos episodios sentía que mi amor hacia ella ya no era como al principio. Aparte, el nivel de tolerancia de una persona no es ilimitado y llegó un momento en que no podía más. Tras su último ataque de ira no fuí tras ella, me negué a postergar mis necesidades (mi padre había muerto recientemente) y supeditarlas a las suyas. Y eso fue el final de todo.
Creo que si eres una buena fuente inagotable de suministro negativo, se aferran a tí con uñas y dientes. Pero no creo que existe persona en el mundo que pueda tolerar tales niveles de somentimiento sin que se genere un odio intenso de la víctima hacia el narcisista, como afirma Alexander Lowen.
Su último tratamiento silencioso duró 6 meses, tiempo durante el cual yo apliqué el método de la piedra gris, hasta que un día recogió sus cosas y se marchó, sin decir nada. Al pedirle explicaciones sobre su comportamiento durante la relación, especialmente en esos 6 últimos meses, aparte de múltiples incoherencias, me dijo algo que había olvidado y que he recordado al leer a Laura. Me dijo que durante esos 6 meses esperaba que las cosas cambiaran. Ahora sé que, para ella, el cambio consistía en que volviera a someterme, como había hecho siempre.
No me cabe duda de que si hubiese seguido sometiéndome, jamás me habría soltado. Agradezco a Dios que me diera las fuerzas suficientes para plantarle cara, porque si habiendo durado la relación seis años me ha dejado así, no quiero pensar qué habría sido de mí en caso de haber continuado en esa relación tan tóxica.
Chicos que bueno leer todo esto. Yo acabo de salir de una relación así. Fue una relación de lejos por casi un año hasta que vino a visitarme. La primera vez fue hermoso y pensé que había encontrado mi alma gemela. La segunda vez ya se mostró cómo era en verdad. Una psicopatía narcisista. Yo no entendía muy bien por que esos cambios tan drásticos y siempre parecía que era que yo lo había provocado. Era imposible intimar con esa persona y al final empezaron las malas palabras y los juicios y el control. Yo definitivamente me fui alejando poco a poco. Me decía de volver a visitarme y le
ResponderEliminarDije que no. Eso lo puso muy histérico y me empezó a decir que era una desagradecida. Ahí ya colapse porque vi que nada de lo que decía tenía ningún sentido. Y sin más explicaciones lo bloquee de todas mis redes sociales y teléfono. Afortunadamente no vive aquí, sólo espero que no se le o curra aparecer porque yo vivo en usa y la pólvora aquí llega en dos minutos. Por un momento pensé que me estaba volviendo loca proque no entendía nada de lo que estaba diciendo y se hacía constantemente la victima pra buscar atención que yo decidí no darle: eso aparentemente lo ponía peor y peor. Sólo pienso en que habrá otra mujer que si caiga en esa trampa y me da mucha lastima que haya gente así. Deberíamos pedir referencias a las relaciones anteriores. También me identifico cuando hablaba de sus exes toda la
Culpa era de ellas, esa fue una gran señal para mi en darme cuenta que algo estaba mal en el. Nunca le había preguntado algo de ellas sino hasta el final porque nunca me parece que sea una manera de empezar una relación. El jugó un buen papel al principio hasta que se le cayó la máscara. Suerte y gracias por compartir.