EL NARCICISTA ES UNA VÍCTIMA
- Obtener enlace
- Correo electrónico
- Otras aplicaciones
Labels:
Abuso Narcisista
Narcisismo
Recuperación
Suministro Narcisista
Trastorno Narcisista de la Personalidad
Víctimas
- Obtener enlace
- Correo electrónico
- Otras aplicaciones
Muy buen comentario....al final volvemos a la raíz una vez mas...creo yo....el monstruito....el verdadero yo de estos seres....para mi elmejor video que he visto es el de sam vaknin el que explica que los narcis viven una pesadilla constante....yo me lo creo porque lo he vivido....el mejor dia que le di a ella.....una tarde maravillosa de playa donde hicimos lo que ella quiso....toda la playa para nosotros....y al terminar la jornada apesadumbrada dijo...."porque nunca puedo ser feliz..." jamas se me olvidara....es duro saber que no se les puede ayudar...es durísimo....igual que lo mejor...es alejarse d ellos....ya que todos los que leemos tu magnifico blog hemos sufrido sus tremendos daños....pero si....no tengo ninguna duda de que ellos viven y vivirán una pesadilla hasta el final de sus días....y ahi entramos en una delas dudas que tengo...no comprendo como si sus seres queridosy si en el fondo ellos saben que están mal.....ni lo intenten....ni intenten...mejorar....es algo que se me escapa....igual que no entiendo echan por la borda relaciones....yo la detecte rápido....para el segund omes ya sabia....mi gran error fue quedarme e intentar ayudarla....pagándome con mentiras....sufrimiento...abuso...ya sabeis....es una batalla perdida....y cuesta asimililarlo....yo sinceramente se que en un futuro no la odiare.....ahora mismo bufff....pero si,,,creo que elprimer paso es ser consciente quelapersona que amaste sufre un severo y peligroso transtorno dela personalidad....ante el que no hay nada que hacer....
ResponderEliminarSí, Jon, es duro aceptarlo, lo sé. Estas personas arrastran un trauma que fue causado en su niñez temprana y que ha dejado en ellos una huella irreversible. Su narcisismo les ha permitido, en realidad, escapar de una enfermedad mental más grave como son las psicosis, donde la rotura con la realidad es total. Sobreviven y funcionan gracias al falso yo que se construyeron de sí mismos, sin el cual se desmoronarían psiquícamente por completo. En realidad, además, ellos tampoco quieren cambiar, son como los adictos a una droga, que saben que les hace daño, pero siguen enganchados. Su adicción al poder y al control, es decir, al combustible, domina por completo su vida, y aunque tienen momentos como el que tu cuentas en que se hacen conscientes de su realidad, la mayor parte del tiempo huyen de sí mismos y se refugian en su "ilusión" o mentira narcisista. Lo más sano, y lo más realista, es darnos cuenta de este hecho, aceptarlo, y protegernos lo máximo posible alejándonos de estas personas. Un saludo y mucho ánimo
EliminarHay una cosa que no me queda clara,,,,,ellos huyen del compromiso....a mi me lo dijo...en cuanto abri el grifo a tope de cariño me descarto....porque huyen del compromiso y dela intimidad?porque se sienten en el fondo que no van a estar a la altura?.....yme gustaría que me aclararas otra cosa....he leído tanto a narcisistas como a victimas....que aseguran que por ejemplo después d eun buen dia cuando empiezan a menospreciarte y enfadarse en el fondoe s un mecanismod e defensa que utilizan para que te quedes....te machacan te bajan autoestima...te quedas....ese es elmecanismo.....que hayd e cierto ene so?es que me esta confundiendo bastante ese tipod e comentarios.....muchísima sgracias¡
EliminarHola Jon: Huyen de la intimidad porque lo relacionan con debilidad o vulnerabilidad, y porque, además, no comprenden el lenguaje emocional y no son capaces de conectar a ese nivel. Ellos siempre tienen que estar por encima, ser superiores. Intimidad implica reconocer la existencia del otro como persona, reciprocidad, etc. Ellos no son capaces de relacionarse a ese nivel. Mantener distancia es una forma de conservar su superioridad. No sé que habrás leído, cuando comienza la fase de devaluación lo que están buscando es extraer de la víctima combustible negativo en forma de reacciones emocionales: enojo, llanto, ansiedad, etc. Eso los hincha de poder. Combinan el maltrato con momentos de respiro para confundir a la víctima y prolongar lo más que puedan el abuso. Durante la devaluación comienza la búsqueda y la idealización de su nueva víctima. Hasta que no se produzca la sustitución de la fuente de suministro, no se deshacen de la otra. No hay ningún tipo de vínculo, ellos no ven personas sino cosas que le dan reacciones emocionales que alimentan su falso yo, y eso es todo. Toda la dinámica se basa en el combustible. Un saludo
EliminarInteresante comentario y experiencia, yo de igual forma aunque desconocía del tema en mi interior sabia que algo no estaba bien y en un momento pensé (a manera de según yo ser una especie de héroe o salvador, que también leyendo el blog es una manera de manipulación porque te lo hacen sentir)que dándole solamente cariño, amor, compresión y no fijarse en los detalles (banderas rojas) sería suficiente para que ella cambiara y se diera cuenta de su comportamiento tóxico y destructivo. Grave, pero muy grave error.....no sirve absolutamente de nada y al final uno es el que termina completamente exhausto, destruido y vaciado emocionalmente.
EliminarSólo puedo decirte muchas gracias y que Dios te bendiga.
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Gracias Elena, amén, un abrazo y mucho ánimo
EliminarYo ya tome conciencia de ese trastorno, ahora queda camino que recorrer, entender su comportamiento con mi condición empatica se hace difícil y sobretodo hace mucho daño. Ayer hablando con mi hijo me explicaba porque lo conoce y sabe todas las cosas malas que hizo y me decía papá es un cafre no sabes lo que te libraste estás mucho mejor así y me puse a llorar, duele tanto ver que su hijo hable así de el, me decía también que el lo quería mucho, pero que sabía cómo era. Pero tengo miedo que le haga daño, estos días estuvo muy pendiente de mi hijo, pues cambiaba de trabajo( tiene 31 años, pareja y una hija) y me dijo mi hijo que había estado cariñoso con el, que si necesitaba dinero que el lo sacaba de donde fuera....... me da terror que le haga daño y yo no quiero decirle nada, parece quisiera malmeterme y no, me duelen mis hijos por encima de todo., yo al fin y al cabo ya se lo que hay y tengo herramientas, pero ellos, tengo 2 hijas más, no quiero que sufran
ResponderEliminarPlaya, un saludo y gracias por tu comentario. Prioridad número uno: proteger al máximo a los hijos de la influencia de estas personas. Más allá de la paternidad biológica, los narcisistas son psicológica y emocionalmente tóxicos. Es una bendición para ellos crecer lejos de su influencia, creéme que es así. No se trata de meter miedo a los chicos, ni mucho menos odio, explicarles con mano izquierda, acorde a su edad, quien es su padre y cómo deben protegerse. Si puedes buscar asesoría psicológica en esto, mejor. No se trata de "malmeter", es una cuestión de que la seguridad emocional y psicológica de los chicos es la prioridad número uno, y tú eres para ellos el referente sano, así que sé fuerte y no te desanimes que lo más importante está hecho y es que los chicos estén contigo y tú seas para ellos su referente. Por cierto, las palabras de tu hijo son hermosas, los niños se dan cuenta más de lo uno cree de la realidad, y lo que te dijo es completamente cierto, porque en esto los chicos dicen lo que ven y sienten. Un abrazo y mucho ánimo
EliminarWuuaaaauuu, gracias por este post, lo necesitaba! Llevo 8 meses desde la última vez que corté mi relación con él y como tod@s las que lo hemos pasado he andado por muchos estadios desde entonces, creía que había pasado lo peor y sí pero no contaba con que me volviera todo otra vez, recuerdos, melancolía, el volver a buscar respuestas... otra vez estaba llevándolo todo como si hubiera estado con una persona "normal" (si es que eso existe), otra vez venían a mí los momentos de máxima traición, manipulación, mentiras...y se me encogía el alma de pensar cómo pude estar ahí y no amarme ( cuidarme, repetarme ) un poco más. Estamos aprendiendo mucho, salir de esto te hace entender que podemos rehacernos, reamarnos y por lo que veo en muchas personas que lo han vivido seguimos siendo empatic@s, sólo temo una cosa... ¿podré estar con alguien sin hacerle pasar un examen? no quiero hacerle pagar a nadie lo que he malvivido y tengo miedo de que se haya instalado la desconfianza...
ResponderEliminarPor supuesto que sí, Alison, esa confianza en el ser humano se recupera. Nos hacemos más fuertes, más prudentes, menos precipitados, pero lo esencial de nosotros se recupera o mejora una enormidad. El sufrimiento añade valor y sabiduría a nuestra vida. Mantente firme en tu recuperación, si ya llevas 8 meses de Contacto 0 te confirmo que lo peor en serio que ha pasado. Por supuesto, que quedan las secuelas, y a veces tenemos períodos en que se nos "olvida" que estuvimos enredados con un trastornado narcisista y evaluamos lo vivido como si se tratara de una relación normal. Creo que cuando entendemos lo que significa el narcisismo patológico y su patrón de conducta sufrimos mucho menos y nuestra recuperación avanza. Un saludo.
EliminarCompletamente de acuerdo... Son víctimas pero no les exime de sus maltratos y abusos... Yo al mío, conocí bien su vida, sus entresijos y traumas. Me compadeci de él, me dio ternura y ganas de cuidarle. Yo Le comprendía perfectamente, sentí su dolor y abandono por su padre. Yo Le quería y le habría cuidado si no me hubiera maltratado ni descartado. Era un ser débil, un niño abandonado e incomprendido, yo lo veía... Que lastima que no fuera una persona normal... Muy triste todo. No supo valorarme ni ver lo que habría hecho por el.
ResponderEliminarQué bien lo explicas, ellos hacen que tu te alejes, por lo menos en mi caso, pero es muy triste ver cómo destruyen todo lo que tocan y los que estamos alrrededor sufrimos las consecuencias. Yo ahora firmaba por no verlo ni escuchar ninguna historia de el, el daño fue terrible, pero no le odio y no me gustaría verle tirado, ya sé que no me tendría que importar pero lo siento así, como cualquier ser humano, no me gusta que los demás lo pasen mal y aunque me repito constantemente que no sienten nada, no puedo evitarlo
EliminarEs así, yo tampoco querría verle tirado por ahí. Aunque se lo está labrando. Mi narcisista y yo tuvimos un pasado y entorno muy parecidos, unos sufrimientos y dolor que yo misma sufría y note en el. Llegué a creer que eramos almas gemelas y que juntos podríamos curarnos nuestras heridas... Pero nada más lejos... Un besito playa y gracias
EliminarQué buen análisis! A quienes hemos sufrido en una relación con un narcisista nos cuesta verlo como una víctima, pero en realidad es víctima de sí mismo, de su propio "trastorno" o tipo de personalidad.
ResponderEliminarQuien mejor explica este aspecto es Sam Vaknin. Sólo he visto tres vídeos que tiene con subtítulos en castellano pero en uno de ellos explica como va construyendo su falso yo el narcisista y como ese falso yo va creciendo y termina por devorar no sólo su presente sino también su pasado. La descripción de Vaknin me hizo comprender muchos aspectos de los últimos años de mi relación con mi ex-pareja narcisista.
Es como si su falso yo hubiera ido creciendo y necesitando cada vez más suministro. Me decía que no le daba reconocimiento pero,en realidad,lo que pedía era adulación. El yo, o mejor la imagen que proyectaba, se nutría de adulaciones y tuvo que ir buscando cada vez más ámbitos en los que recibir adulación. Se metamorfoseaba con el ambiente como un camaleón para ser aceptado, reconocido y admirado. Esta "capacidad" suya se me pasó por alto durante mucho tiempo -yo estaba ciega- después empezó a chocarme y por último se me hizo insufrible. Debajo de sus máscaras (eran muchas y diversas) sólo había un ser comido por la envidia y la ira, incapaz de querer y dejarse querer y que con total consciencia hacía daño a los que le querían.
Durante años intenté comprender de dónde venían sus "problemas", su continuo descontento, su falta de ilusión, sus ataques de ira..., y no estuve desencaminada, venían de su infancia. Mi gran error fue interpretar que "esos problemas" tenían arreglo y que yo podía ayudarle a superarlos, sobre todo si contaba con un buen psicólogo. Imposible. Sólo conseguí vivir en el infierno desde que comenzó su terrible descarte.
Yo fui su víctima y aún tengo muchas heridas de mi relación con él. Pero él también es una víctima, víctima de su adicción a ser admirado y adulado, víctima de buscar continuamente emociones auténticas que no puede y nunca podrá sentir, víctima de su miedo a toda responsabilidad y sobre todo víctima de tener que vivir manteniendo constantemente sus máscaras y huyendo de su gran agujero interno.
Mejor no lo has podido explicar, mis felicitaciones. Un beso
EliminarTus palabras podrían haber sido las mías, Soria... Concretamente esto: "Esta "capacidad" suya se me pasó por alto durante mucho tiempo -yo estaba ciega- después empezó a chocarme y por último se me hizo insufrible" fue lo que me pasó a mi. Insufrible es la palabra. No sabía porqué, pero sentía un enorme rechazo hacia él, no soportaba que me tocara (imaginad lo que era tener relaciones sexuales).
EliminarYo intuía "cosas" pero no acababa de darle forma o ponerle nombre, y también confiaba en las "malas rachas" que todos pasamos, en que la cosa mejoraría, en que las personas atravesamos crisis... Y así seguía dejándome caer por el tobogán y dejándome devorar por su necesidad insaciable de todo lo mío.
En su caso era evidente de que tenía un padre narcisista, no cabía duda. Un señor que jamás se equivocaba, que sabía de todo y de todos, que controlaba cada minuto de la vida de sus hijos y pretendía controlar la de sus mujeres y sus nietos, que disfrutaba haciéndose imprescindible, creando problemas donde no los había para aparecer como el salvador, dominante, aparentemente humilde, iracundo cuando no se le alababa...
Mi madre es de traca, pero crecer con un padre así es castrador y fulminante...
Pero esa no es nuestra guerra, de hecho nosotras no tenemos ninguna guerra.
Cuando sales de ahí descubres formas de relacionarte diferentes, virtudes propias desconocidas o que habías ocultado sin darte cuenta para no hacerle sombra. descubres iniciativa, fortaleza... y descubres paz.
Aprecio enormemente esta valiosa información tan útil en este proceso de identificar que vivimos con personas enfermas victimas de sus propias y desafortunadas circunstancias en su infancia..y es que si lo intentan pero no lo logran no pueden no saben y no quieren finalmente.yo cuide de un niño durante 14 años un niño de 50 y si..ahora lo veo como lo que es una victima de si mismo. lo que no comprendo a veces en mis ratos de pensamientos profundos..por que si no me amo si supo cuidarme y atenderme cuando enferme? nunca me dijo una palabra ofensiva ni me maltrato físicamente ni verbalmente pero si emocional y psicológicamente y economicamente muy encubiertamente que todos lo veía menos yo. y si es muy triste darte cuenta que todo ese amor que diste nunca llego a ser de nadie ni hubo reciprocidad eso es muy duro de aceptar cuando te descartan sin ningún remordimiento sin importarle absolutamente nada de mi al ya no ser una fuente de combustible al demostrarle con el contacto 0 que ya no estoy bajo su control..espero algún dia lograr superarlo estoy en el intento aprendiendo a reconstruirme y retomando las riendas de mi vida enfrentando la soledad que a esta edad es tan difícil de afontar pero milveces sola que en la compañía de alguien que nunca me amo ni amara.le deseo lo mejor creo no hay odio ni venganza es como dice el bloq tener que vivir siendo seres vacios y carentes de emociones positivas como el amor la generosidad la compasión la empatía la solidaridad el cariño el altruismo que nosotros si tenemos y sentimos.
ResponderEliminarSocorro, muy bonitas palabras y muy ciertas. Mi narcisista era un niño de 46 años. Rezumaba abandono y dolor por todos sus poros, a pesar de su coraza de tipo rudo y frío. En uno de sus colapsos me dijo que se sentía inseguro si su padre moría(cuando muchas veces decía odiar a su padre y haber si se moría), que no sabía vivir solo y que la edad le traería enfermedades, algo que también le daba miedo. Como dije anteriormente yo habría estado a su lado, sino me hubiera maltratado ni descartado. Esta gente da lastima y el SI que se echó a perder. Un beso y ánimo.
EliminarLo cierto es que últimamente observo con detalle el comportamiento de mi sobrino de 5 años y sabéis, empiezo a entender perfectamente los comportamientos de mi "amigo" narcisista.
ResponderEliminarA esa edad, 5 años, un niño es caprichoso, irascible, egoísta, no tiene conciencia moral, no reflexiona, usa un juguete, luego usa otro, vuelve al primero...etc.
Hay que entender que estas personas son inmaduras emocionalmente, verlas como niños, no nos entienden...
Si empiezas a considerarlo así, el dolor cede.
No sabíamos que los seres humanos podían crecer físicamente y No psíquicamente...pero así es.
Buenas tardes Socorro, es tan similar a mi caso que ha impactado leerte.
ResponderEliminarHola ! Muchas Gracias por tan maravilloso blog!En mi caso estuve 3 años con este personaje.Al principio eramos amigos el se mostraba dulce,comprensivo, atento. Luego me propuso ser amigos con derechos a lo cual me negué por que yo me habia empezado a enamorar de él, diciendole que queria algo mas serio. El se negó y siguió insistiendo hasta que accedí. Luego comencé a vivir la peor parte: aparecia y desaparecia, me controlaba , me hacia dar celos,me hacia desplantes,me pedia explicaciones de todo lo que hacía etc. Nos dejamos de habalar un tiempo hasta que volvi a caer. Hubo un periodo de regreso a la "época dorada"luego yo le decia que queria formalizar con él pero el dijo que no. Hablamos en buenos terminos y decidimos cortar esa relación. Luego el me siguio buscando y volvi a caer, después volvió al maltrato, celos, control mediante redes sociales,etc.Ademas de eso actuaba conmigo como si fuese mi pareja, pero obviamente el no tenia ningun compromiso conmigo, es más un dia me pidio que siguieramos asi pero que yo le diera exclusividad como si fuera mi pareja. Nunca entendi su comportamiento me celaba, se enojaba, etc lo cual me confundia mas y mas. La ultima vez me hizo el click en la cabeza. Me trato mal y me hizo sentir insignificante. Tome la decision de cambiar el numero, xq bloqueandolo(lo hiice como 5 veces) no habia dado resultado. Hace varios meses que termine y tengo mis dias a veces me siento bien y otras no tanto. Mi numero se lo di solo a contactoa intimos y ninguno tiene contacto con el. Hace unos dias me mando mensajes ,por lo cual no se como consiguio mi celular.No respondi sus mensajes.Por todo esto que vivi sospecho que sufre de narcisismo. Necesito su ayuda por que tengo miedo de volver a caer. Un saludo grande. Flower
ResponderEliminarHola Flower tranquilizate es un narcisista de manual de eso ni lo dudes por todo lo q redactaste lo es verdaderamente.
ResponderEliminarEs el tipico narcisista q solo busca conquistas amorosas , utilizar diferentes mujeres para fines sexuales y cuando el considera q ha logrado su objetivo la descarta y busca otra victima y es casi seguro q duerma con varias en una misma semana , es dificil aceptarlo porque tenes quizas aún sentimientos hacia él es muy parecido a mi caso con la diferencia q yo me negué a conocerlo personalmente y no tengo dudas q si yo lo hubiese conocido personalmente me hubiese utilizado por un tiempo y luego se hubiese desaparecido de hecho me lo dijo en forma indirecta.
Sé por lo q estas pasando lo q tenes q hacer es educarte, leer mucho tratar de comprender con la cabeza fria y dejar los sentimientos de lado , este tipo de narcisista utiliza el sexo como una manera de extraer combustible , colecciona diferentes mujeres q se lo den y las abandona y luego vuelve a buscar lo mismo, tenes q ser conciente q no tiene verdaderos sentimientos hacia vos, no tiene ningún lazo y no hay nada q lo apegue a vos porque el narcisista no tiene compasión ni amor por nadie.
La mejor manera para curar tu corazón es aceptar q él es un perverso narcisista, leer mucho acerca d esto , este blog tiene q ser tu refugio porque su autor expone la verdad d lo q son y el leer t va a ayudar a desconectarte emocionalmente de él , lo mejor es q trates de a poco de no sentir nada por él , él es una basura q solo busca utilizarte y si aparecio es porque requiere de tu atención y de tu combustible y si le das una oportunidad va a volver a lo mismo asi q mucha fuerza Flower , recién leo tu comentario ojala lo hubiese leido el dia q lo escribiste , espero q estes bien y q no hayas caido de nuevo , estoy aqui para ayudarte para q no vuelvas a caer y q encuentres tu camino a la recuperación, espero volver a leerte con buenas noticias. Un beso grande y me encantaria volver a leerte para saber como estas. Besos y ànimo.
Hola a todos estoy de acuerdo con q el narcisista es una victima, victima de su padre o madre o ambos , el niño aprende lo q le enseñan y ve, adopta las conductas de su padre o madre o ambas.
ResponderEliminarNo todo narcisista se hace por el abandono y por el abuso , muchos lo son porque sus padres no les ponen limites, les hacen creer q son superiores y especiales y no les enseñan la existencia del otro, el respeto hacia el otro, en una palabra no tuvieron una buena educación ética .
El narcisista q conoci me dijo q de pequeño su padre le ha pegado q con su madre no tenia una relación cercana por cosas q pasaron con él de màs joven como su hermano y hermana, q a su familia la veia cada 2 semanas y q no iban mucho a visitarlo , q a su hermano en los últimos 4 años lo vio una vez al año porque una vez fue a su casa a gritarlo siendo las 2 am pero nunca me dijo las razones y q cosas pasaron con él cuando era màs joven como todo narcisista cuenta lo q le conviene.
Generan compasión , cariño y ganas de cuidarlos duele tener q dejarlos pero es lo mejor para salvarnos a nosotros mismos, ya q no quieren cambiar , saben lo q hacen y no quieren a nadie , no les importa nada ni nadie, solo les interesa seguir alimentando su falso yo y no les interesa construir un yo verdadero y sano y mejorar como personas, son niños estancados en su infancia traumatica y de ahi no salen, no dan màs opción q abandonarlos por lo q son unas muy malas personas. Besos a todos.
Simplemente genial. Es otro nivel, el que podemos alcanzar luego de un largo camino de sanación. Cuando el equipaje ya no es tan pesado como antes, y uno regresa a ser quien era pero con mayor experiencia.
ResponderEliminarDan pena
ResponderEliminarNada les sale bien al final
Cada cual es hijo de sus obras siempre le decía a mi ex argentina por cierto
Eres mi ángel le dije un día
ResponderEliminarO tu diablo me contesto
Hola Enric...es curiosos , la narcisista que estoy en trabajo de alejar de mi vida ,(llevo 30 das de contacto cero), y reconozco que es la etapa difícil, ne dijo exactamente lo mismo , ó casi .
EliminarEn la etapa inicial le dije que era un angel y dijo "no creas eso ,sinó mas bien todo lo contrario!...
Además quiero dejar un comentario que me parece importante , siguiendo las direcciones que da Iñaki
EliminarPiñuel en sus conferencias sobre escribir el "inventario de horrores de la narcisista durante la relación", encontré que de forma velada me habia dado los mensajes de lo que con el tiempo iba a hacer....
"SE QUE TE VOY A LASTIMAR,Y TENGO MIEDO QUE SALGAS LASTIMADO DE ESTA RELACIÓN"
"YO NO SOY HISTÉRICA SI UN HOMBRE ME TIRA LOS PERROS ,YO NO ME ECHO ATRÁS , YO VOY AL FRENTE"
"SOY UNA MALA INFLUENCIA EN TU VIDA"
Realizó estos comentarios , y otros de la misma índole , entre caricias , abrazos , cenas entretenidas , como bromas , etc...-PERO DIÓ POR ENTREGADOS,RECIBIDOS,Y LEÍDOS SUS MENSAJES!!!-
De modo que cuando le dije que yo la dejaba , que me apartaba de la relación ,porque estaba exhausto y a partir de ese momento sería un lastre en su vida, despues de ensayar un llanto ,
Levanto su cara con una frialdad de hielo y me dijo "tenés que buscar ayuda terapéutica, vos siempre supiste como era yo, porque siempre te lo dije"....
Pero la técnica de mandar avisos de sus futuras crueldades ,engaños y desplantes ;la llevo a cabo siempre encubierta en medio de una situación agradable , ó romántica (en apariencia), on en alguna cena con amigos entretenida y con un par de copas de exceso en todos los invitados....
"Soy un angel caído" "soy Lucifer" a mi me dijo y de verdad le creí... eso es lo que es pues disfruta ENORMEMENTE con sus jueguitos mentales verme sufrir enormemente.
ResponderEliminar5 mujeres cada una con hijos unicos aparte de las tantas q han pasado...mi narcisista es tal cual sigue patrones de conducta y no piensa cambiar...pero yo si logre entender observar analizar su conducta y desde q lo hice trato de tener conracto 0, no es facil porque me ha buscado muchas veces la ultima vez me escribio : tu debes ser mia porque no te saco de mi mente...yo me impacte porque descubri que ignorarlo es sufrimiento para ellos ya que se dan cuenta que no ejerce mas poder en mi. Mi relacion con el fue asi volviamos rompiamos fue terrible pero el no perdia su tiempo. Regresa con sus ex asi hizo con la mama de su ultimo hijo...no es feliz me lo ha dicho pero aparenta serlo. Creo que su fijacion en mi es porque he sido la unica que lo ha confrontado a pesar de todo y nunca me domino del todo es mi conclusion por eso me busca me llama me dice vamos a vernos yo le digo sisi...y lo dejo embarcado o no le contesto. Se dio cuenta que no ejerce ni ejercera poder en mi. Es duro porque uno cree que era amor pero entendi que no y lo estoy superando si se puede ellos son seres vacios tristes con odio y creo q no cambian. Yo me estoy recuperando y nutriendome de mucha informacion del tema si se puede y es verdad cuanto mas uno sepa del tema mas comprendes y te proteges te empoderas. Gracias
ResponderEliminarAgradezco la tarea de quién se propuso escribir estas palabras. Hoy, a mis 26 años, intento superar con mucho esfuerzo, muchas recaídas, muchos traumas, y muchos recuerdos tristes, las secuelas de una convivencia de 18 años con un sociópata narcisista. Hace ya 8 años que no se de el, y se que nunca volverá a mi vida, sin embargo, las marcas quedan, especialmente cuando eres un niño que está creciendo y está desarrollando su personalidad. Puedo decir que he cambiado bastante, pero me ha costado dolor. La historia de mi recuperación es compleja y larga, pero poco a poco he ido saliendo. Gracias nuevamente a aquellos que se dan a la tarea de ayudar.
ResponderEliminar