7 PASOS PARA AYUDAR A LAS VÍCTIMAS DEL ABUSO NARCISISTA
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Muchas gracias a ti. Como bien dice Carmen eres un ángel. Siempre estaremos en deuda contigo.
ResponderEliminarUn abrazo muy fuerte.
Elena
Gracias, Elena, compartir las riquezas que se reciben, así se multiplican. Un abrazo
EliminarQué bonito y auténtico todo lo que dices, reconforta muchísimo saber q otras personas entiendes el proceso que las victimas estamos soportando, muchas gracias por comprensión.
ResponderEliminarClaro que reconforta, te comprendo perfectamente, ese proceso de compartir con otros como hemos vivido nuestra salida de la situación de abuso y nos convertimos en supervivientes, es un gran apoyo para todos. Damos, lo que a su vez, otros nos dieron en su momento. Un abrazo
EliminarGracias de corazón por estos consejos en esta entrada. Maravillosa, lo q habría dado por recibir estos consejos o un trato así, cuando sufrí el descarte por aquel 12 de junio. Agradezco al apoyo incondicional de esas amigas y personas q estuvieron a mi lado en ese trance... Lo que ocurre, es q al no haber vivido algo así, no es lo mismo... Pero siempre agradeceré muchísimo los abrazos, ánimos y apoyo que me dieron. Un beso chicas desde aquí! A mi el narcisista el día del descarte puso en su perfil... "fracaso no es terminar una relación, fracaso es continuar con una relación insana, improductiva y carente de evolución"... El SI que fue un fracaso, insano SI que fue su maltrato y carente de evolución... Claro que si, pero el.. Un trastornado sin solución. UN FRAUDE vaya. Ánimo y besos para todos.
ResponderEliminarYa, y el mío siempre postea citas relativas a personas tóxicas... qué creidos. Llegan a hacerte creer que eres TÚ la persona tóxica cuando en realidad son ellos....
EliminarExactamente, eso es una proyección de lo que son ellos
EliminarSí, Antonia, también yo, gracias a Dios, conté con personas que estuvieron conmigo en los peores momentos, aunque no tenían ni la menor idea de lo que estaba atravesando porque ni siquiera pude explicarles mucho, pero el amor verdadero suple con creces y cura las heridas de un amor fraudulento. En realidad, toda nuestra relación con un narcisista es un verdadero fraude, una estafa, ellos mismos son víctimas de su propio trastorno, a nosotros nos toca recuperarnos y seguir adelante. Un abrazo
EliminarChiara: Es tal cual lo dice Antonia, una proyección en los demás de lo que ellos mismos son como personas. Esa es la realidad. Un abrazo
EliminarAy se me olvidaba, dentro de mis posibilidades estoy intentando ayudar y apoyar a gente q como nosotros han sufrido esta lacra.. Estos consejos son fantásticos para hacerlo
ResponderEliminarEs así, Antonia, luego la vida, como me ha sucedido a mi, te convierte en una "persona medicina" para otros. Esa es sin duda nuestra mayor revancha. Un abrazo
EliminarGracias mil
EliminarBuenos días;
ResponderEliminarAyer estuve con mi psicóloga, y creo que es bueno que comparta con vosotros un poco de lo que se dijo y sucedió.
Creo que lo he contado varias veces, pero yo crecí en una familia disfuncional (creemos que por un trastorno narcisista de mi madre. Digo creemos porque evidentemente la diagnosticamos por "indicios", no porque ella haya acudido nunca a terapia). Esa familia disfuncional supuso que yo me convirtiera en una adulta con un apego inseguro, con las consecuencias que ello conlleva.
Mis padres me moldearon como plastilina para responder a sus necesidades, a sus espectativas y manipulaciones.
Estaba destinada a ser niña de oro, pero por mi naturaleza, me rebelé y ahí comenzó, sin yo saberlo, mi camino (duro, muy duro y tremendamente largo) hacia mi sanación personal.
Me casé con un narcisista y ahora sé que no fue una casualidad, sino más bien una causalidad:
-Me moldearon desde niña para atender y satisfacer las necesidades de personas narcisistas.
-Estaba desconectada de la realidad porque me había criado en un ambiente tóxico.
-No podía ver las banderas rojas porque para mi eso representaba la normalidad y la familiaridad.
-La falta de vínculo y el satisfacer desde pequeña necesidades ajenas, hizo de mi una persona tremendamente empática, cuidadora, entregada a los demás y acostumbrada a sacrificarme a mi misma.
Pasé 26 años con mis padres y 14 con mi ex marido... Cuando ayer fui finalmente consciente de lo que todo eso ha supuesto para mi, no podéis imaginar como lloré. Las personas más importantes de mi vida, con las que yo he establecido mis vínculos más fuertes, no me han querido porque, sencillamente, ni pueden ni saben hacerlo. He vivido a la manera de otros todos estos años.
Lo sorprendente del caso es que a pesar de todo eso, soy una mujer sana, sin traumas, sin depresiones, con una personalidad definida, capacidad de razonar... Soy una superviviente (ayer me lo dijo la psicóloga), y... ¿por qué?. Ahí va la parte bonita de tanta mierda (con perdón):
Ante tanto abuso, puedes adaptarte a él y perpetuar ese "linaje" convirtiéndote a tu vez en otro narcisita y criando de nuevo a tus hijos en un ambiente tóxico (lo que ha hecho mi hermano) o puedes revelarte e intentar romper con todo (lo que he hecho yo).
No creo que tenga ningún mérito por el camino que he recorrido, sencillamente está en mi adn, en mi personalidad...Repelo el abuso a pesar de que me hayan programado para ello... Por un lado, soy presa fácil y muy "atractiva", pero por otro, pasado un tiempo, todas las partes de mi misma lo rechazan y gritan. Lo que sucede es que mi faceta empática, cuidadora, la crianza tóxica que he vivido son fuertes y me cuesta deshacerme del impulso de "yo puedo curarles".
La psicóloga me dijo que he desarrollado una capacidad de resiliencia asombrosa, y que es gracias a ella que soy como soy y quien soy. He aprovechado todo ese daño para rehacerme, para volver a moldearme, para romper las dinámicas tóxicas y para encontrar mi camino y mi propia manera de vivir y de ser feliz.
He roto con los patrones y soy una madre normal. Según mi psicóloga mejor que normal, porque he visto y vivido cosas que me han servido para esculpir una personalidad hiper empática y respetuosa.
¿La parte mala? Que aún no tengo claro que haya superado del todo mi tendencia a dejar que los narcisistas entren en mi vida, y por eso digo que el camino es largo. Ahora soy consciente, conozco el origen, conozco el porqué y sé que tengo las herramientas... Pero aún no he llegado a la meta.
Por último decir, que a pesar de estar hablando de mis padres y del padre de mis hijos, no siento lástima por ellos. Me da lo mismo que sean almas vacías, me da igual que estén destinados a la nada. No les deseo ningún sufrimiento ni ningún mal, pero me han robado parte de mi vida y parte de quien soy. Esa pena la dirijo hacia mi para que me ayude a seguir avanzando... A ellos, sencillamente les quiero lejos y fuera de mi vida. No me intersa saber lo que sucede con las suyas.
Hola Laura, eres una mujer de bandera y tienes mucho mérito, mucho. Debes de estar muy orgullosa de ti misma por el sufrimiento que has padecido y que te ha servido para que te conviertas en lo que eres hoy una buena persona, madre y amiga. Eres un ejemplo a seguir y yo precisamente que estoy en el camino de recuperación y que leo el blog todos los dias, el despertarme y leer tu comentario me ha servido para que empiece el dia de otra manera. Muchas gracias por compartirlo. El camino es duro por lo menos a mi me lo está pareciendo y me está costando mucho, pero lo conseguiremos Laura.
EliminarA mi también desde pequeñita me educaron diciéndome que había que ayudar a las personas y que el sufrimiento era parte del proceso, quizás por eso he tocado fondo con esta persona y me ha dejado bastante tocada.
Un besito y mucho ánimo en tu recuperación.
Un abrazo
Elena
Hola Anónima!! Me alegro muchísimo de que mi experiencia pueda servir a otras personas, como tú has dicho, para que puedan recorrer satisfactoriamente este camino tan diífcil. Me alegro de que a ti te haya servido para empezar el día de otro modo... Esa es la actitud!!
EliminarEl camino es durísimo!!! Yo llevo desde los 17 años recorriéndolo!! Primero el notar que algo no encaja ya te lleva años, luego localizar qué es lo que no encaja, porqué... más años! También pasas por una fase horrible: soy yo?? Soy yo la que no está bien??
En febrero cumpliré 41 y ya están todas las piezas en su sitio: las de mi familia y las de mi ex marido. Pero aún tengo más camino, puede que me pase la vida caminando para intentar arreglar lo que han hecho conmigo... Puede!!!
El otro día lloré porque me hubiera gustado tanto conocer a la Laura "pura", a la persona que yo hubiera sido de ser criada por unos padres competentes, y de haberme casado con alguien que me quisiera de verdad...Me da tanta pena pensar en mi "yo" pequeño haciendo frente a todo lo que ahora soy consciente que sucedió...
Pero así son las cosas. No pude elegir a mis padres y eso ha condicionado casi todo lo que ha llegado después.
De todos modos, agradezco cada mañana haberme despertado y haber superado todo lo vivido. Agradezco la fuerza que he sacado (desde no sé donde muchas veces), para pelear por mi y por mi felicidad.
Mi mayor triunfo es ser una madre sana y estar criando a unos hijos estupendos, con una sensibilidad y una inteligencia emocional muy notables para su edad... Es bueno saber que todo lo que yo he vivido me ha transformado en una madre mejor y que algo bueno va a salir de todo eso...
Mucho ánimo porque se puede... ya lo creo que se puede!!!
Hay un pensamiento que siempre ha tirado de mi: Sólo tengo esta vida, un día me moriré y se habrá acabado todo y yo quiero ser feliz en a medida de mis posibilidades (las mías y solo las mías). No voy a consentir que nadie más me amargue, me manipule, me utilice y me malquiera.
Contacto cero, distancia emocional, piedra gris y mucho amor por nosotras mismas, por la vida y por aquellos que realmente se lo merecen...
A menudo pienso que casarme con mi ex pareja y que él me descartara y todo lo que con él he vivido, era (por desgracia) necesario para que mi puzle pudiera acabarse y tener sentido. Mi historia con él terminó de abrirme los ojos ante la existencia de este tipo de trastorno y de personas.
Ánimo porque se sale! y la persona que sale de esa tormenta, es mucho mejor que la que entró.
Hola de nuevo Laura, me emocionan tus palabras de verdad... Me impresiona tu fortaleza con todo lo que has pasado y como lo has utilizado en algo bueno para ti.
EliminarLaura es duro decirlo y lo mismo te molesta pero la Laura en estado puro?? yo creo que aquí está, lo mismo si hubieses crecido en una familia normal no hubieses podido sacar el coraje que llevas dentro y nunca hubieses podido comprobar ni a donde puedes llegar ni la fuerza que tienes. Me alegro mucho de que vayas mejorando y me alegra aún más de tenerte por aqui.
Un abrazo fuerte Laura.
Elena
Tienes razón, Elena... Sea lo que sea, Laura soy yo. Y posiblemente con más herramientas y más consciente de mis fortalezas... Toda la razón!
EliminarAmen hermana, Laura estoy completamente de acuerdo contigo.. Es una vida muy dura en la q sufriste el narcisismo por partida doble. Eres una superviviente y ejemplo de superación. Efectivamente, la persona q sale de esta tormenta es mejor que la que entró. Un beso y sigue asi
EliminarHola Laura, ¡qué bonito este diálogo que se ha dado por aquí! ¡Muchísimas gracias por compartirnos tu testimonio! Respeto profundamente tu proceso y deseo de verdad que sigas progresando en tu camino de sanación emocional. Sólo decirte que no estamos condenados a repetir generación tras generación los mismos patrones tóxicos, esa es la grandeza de cada ser humano, cuando decide ser el capitán de su propio destino. Además, cuando las heridas salen a la luz, cuando comprendemos lo que nos ha sucedido, se libera nuestro dolor y avanzamos en la construcción renovada de nosotros mismos, porque cada mañana es siempre una nueva oportunidad. Mucho ánimo y adelante siempre. Un abrazo
EliminarLaura, ha tenido que ser muy duro. Tengo una amiga que le sucedió muy parecido a ti. Y es de las personas más fuertes y potentes que conozco. Un beso
ResponderEliminarEs muy duro... Sobre todo el despertar, la verdad. Pero sí, te hace fuerte, resiliente, capaz... Sólo tienes que luchar duro para que no te arrastre... si lo consigues, ganas muchísimo!
EliminarPara Laura y para Antonia:“Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades. Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada.”
EliminarElisabeth Kübler- Ross
https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/01/quienes-son-las-personas-las-mas-bellas.html
Muy hermoso y cierto
EliminarEnhorabuena Laura, ahora comienza tu vida de verdad, la tuya, en la que tú decidas lo que quieres y lo que no. He pasado por algo parecido, mi madre debió ser narcisista, y también lo intuyo. También me he rebelado contra el abuso, primero el de mi madre, lo que me hizo merecedora de castigos corporales intensos, y abusos emocionales. Después los demás abusadores: de mi ex marido, ex novio, ex amiga... ex, todos ex, porque también me rebelé a seguir con los abusos de estos. Y cuando aprendes y conoces el porqué hay un antes y un después. Yo también llegué a pensar qué o quién hubiese sido de tener otra madre y otra educación, pero he llegado a la conclusión de que no hubiese sido mejor de lo que soy ahora. El que sufre tiene la capacidad de entender el sufrimiento y de ayudar a otros, y para mí ese es un gran don, no todo el mundo desarrolla esa capacidad. Y si, cuando eres capaz de atravesar la tormenta sales de ella con una fortaleza increíble.
ResponderEliminarPuedes sentirte muy orgullosa de ser quien eres y de ser modelo a seguir para tus hijos, a quienes les has transmitido unos valores increíbles. Ahora disfruta de tu vida y de ti misma.
Y aprovecho para enviar todo el ánimo y apoyo a Elena, otra superviviente que pronto estará también disfrutando de su maravillosa vida.
Todo mi cariño para vosotras!
Exacto... cuando consigues salir al mundo, eres más tú de lo que has sido nunca. Es una sensación inexplicable e inigualable... Es aire puro!!
EliminarGracias Carmen por tus palabras y por compartirlas con nosotros. Mucho ánimo siempre en tu camino, y adelante. Un saludo
EliminarGracias Carmen, por tus palabras de ánimo y por tu ayuda.
ResponderEliminarUn besito😘😘😘😘
Elena
Gracias al creador de este Blog porque me ha ayudado a entender algo que no conocia y que no queria creer. Ha sido liberador. Te estare eternamente agradecida. Lo mismo para todos los compañeros de lucha que cuentan aquí su experiencia. Sois excelentes personas. Humanos.
ResponderEliminarOs deseo lo mejor, porque lo mereceis.
Gracias a ti, Silvia, por tus aportes que son una riqueza. Todos aquí vamos aprendiendo de todos, la verdad, reflexionando sobre la experiencia vivida, recuperando el control, y renovando nuestras ganas de salir adelante. Un abrazo
EliminarHola Laura yo hace un tiempo me di cuenta q mi padre era narcisista y q mi media hermana tambien lo es, quiero compartir mi historia con ustedes.
ResponderEliminarMi padre era arrogante le importaba la buena imagen q daba a los demàs , a mi nunca me demostro amor , nunca fue a una reunión de la escuela , yo vi muchas veces como utlizaba a las personas y cuando conseguia o no conseguia lo q queria las descartaba , según el tuvo una vida dura su padre tomaba y golpeaba a su madre , mi padre era una persona fria llena d ira recuerdo un dia q a mi y a mi medio hermano nos grito con tanta ira
por no sacar prolijamente la pasta dental , la pasta dental si la apretas mal queda con huecos espero q se entienda lo q quiero decir , esto paso muchas veces.
A mi me trataba mal de tonta me disminuia en màs de una ocasión q no servia para nada , a su vez queria q yo fuese medica , abogada o profesora de inglés y me lo repetia a menúdo cuando comenzé a estudiar leyes porque fue mi decisión nunca me apoyo nunca me compro un libro y no se alegraba si aprobaba un exàmen , solia insultarme y vejarme el 70 % del tiempo por cualquier motivo si yo estaba mal no le importaba para sus amigos era un buen padre , tenia dinero y yo necesitaba zapatillas y no me las compraba , mezquinaba hasta la comida aveces.
Mi madre abandono el hogar cuando yo tenia 7 años el la golpeaba la insultaba y el detonante fue porque el estaba teniendo una relación con mi media hermana .
Yo los vi cuando tenia 11 años y mi media hermana se reia en mi cara eramos hermanas por parte de madre .
Ella me utilizaba para limpiar la casa ella no hacia casi nada lo minimo , desde los 10 años conenzó a utilizarme como una criada una vez me pego cuando llegaba d la escuela y ella estaba limpiando el piso y yo pase. Solia armar confrontaciones entre yo y mi padre con mentiras y ella siempre era la victima.
Mi papà era alcoholico y drogadicto y se recupero a los 44 años y comenzo a los 30 .
Ellos me manipulaban para q mienta y diga a todo el mundo q ella no era mi media hermana me obligaban a mentir y yo no queria ,el daño psicologico fue tremendo .
Me solian esconder las cosas y tratarme de loca , utilizaban el tratamiento silencioso por semanas y una vez mi padre lo implemento por 3 meses por una discusión en donde me acuso de dejar unos diarios en un lugar donde no debia y él fue el q lo hizo .
ResponderEliminarElla es muy envidiosa y mi padre tambien lo era peleaban por controlarse el uno a otro , siempre utilizaron mentiras y siempre eran las victimas , mi padre me pego en algunas ocasiones hasta los 18 años , yo no podia ni llevar a compañeras de la escuela a mi casa .
Con todo lo vivido yo no soy como ellos no tengo nada de su personalidad y todo esto me hizo asi de dar y dar y buscar lo mejor para el otro sin pensar en mi y eso es un error pero hoy soy otra persona.
Mi padre llego a realizar una simulación dejandole a ella una importante propiedad y no tuvo el minimo reparo de velar por mi , fallecio hace 8 años de cancer y yo tenia poco contacto con él porque cuandi volvi para ayudar con 23 años casi 24 me utilizaron para la limpieza , para atender su negocio y hasta por dinero porque habia dinero y se hacian los pobrecitos para q yo aportara y luego de todo esto de q se cansaron de usarme y abusarme ella al tiempo me dijo q yo no me habia ocupado de mi padre y ella antes q el falleciera ya estaba con otro hombre .
Yo tengo otra esencia todo esto q vivi ahora puedo entender q estas personas reúnen las caracteristicas de un narcisista .
Aveces sueño con ellos y del abuso vivido pero luego siento el alivio de q no estan en mi vida .
Me he recuperado de todo y creo q todo lo malo en la vida vuelve y q él mal q estas personas hacen tarde o temprano lo terminan pagando.
Me alejé d todo de mis otros medios hermanos porque son lo monos voladores d ella . Hace casi 8 años q decidi no tratarlos nunca màs .
Todo se supera en la vida o casi todo . Besos a todos. 💝
Natalia, eres una superviviente y me ha emocionado lo q has vivido. Ha tenido que ser durisimo. Solo has conocido abuso y maltrato. Esto te Ha hecho una persona muy fuerte. Que bien que hayas decidido dejar todo atrás y cortar con esas personas. Muchísima fuerza y ánimo. Seguro q encuentras la felicidad. Un beso
ResponderEliminarGracias Antonia de corazón , si toda mi vida fue asi pero ya hace un tiempo largo q deje a estos individuos atràs q no se les puede llamar familia y el destino quiso q me cruze con otro narcisista al cuàl también saqué de mi vida.
ResponderEliminarTodo lo q pueda compartir con ustedes lo haré para q vean las diferentes situaciones de abuso q estos enfermos utilizan.
Sigo sus historias . Un beso y gracias. 💖
Me sentí identificada con la parte en que la víctima se culpabiliza haciendo alusion a como permitió que eso suceda. Creo que lo mío va por ahí. De hecho el entorno me devuelve un poco de eso. Que mi baja auoestima es la causante de esta siuación, Y aunqe creo que es cierto, ahora mismo eso me genera dolor y creo que eso lo percibo mas bien como una hostiidad por parte de mi entorno y es lo que me condujo anteriormente a sentir que mi villano era el único ser que deberas me coocia y me amaba. Esta vez doy prioridad al contacto 0 creo que me lo permito a partir de aceptar mi vulnerabilidad ante el y aunque me coma los codos intento vivir el dia a dia priorizando mis deseos de hacer cosas que me hagan bien. a pesar de todo y consciente de ello, He logrado empatizar con su sufrimiento y eso me produce una gran necesidad de ayudarlo, pero debo ayudarme a mi misma por que mis intentos solo han zucumbido en esenas de violencia fisica y/o psicologica y en cada retorno mas cruentas. Un abrazo a los que como yo atraviesan este paso.
ResponderEliminarHola, Libres. Llegué a este blog, precisamente, haciendo casi lo imposible por ayudar a una amiga. Yo mismo tuve una experiencia con un narcisista y su séquito en un grupo sobre nostalgia (ya la contaré en otra ocasión), pero no fue tan devastadora como la de mi amiga y ya me había deshecho de él antes de saber de esto, eso fue lo que me trajo aquí, ya que noté muchas similitudes con su caso.
ResponderEliminarGracias a este blog, empecé a entender lo que había sufrido mi amiga, y lo que en estos momentos está luchando por terminar de una vez y para siempre. Aprendiendo y proporcionándole información, pude ayudarla a comprender el daño que había sufrido. Ahora todo funciona claro en su cabeza, pero solo estará tranquila cuando lo pueda bloquear absolutamente de todos lados.
Mi amiga ya había sufrido años de otros tipos de abusos. Bullying extremo en la primaria (lo que le causó depresión con lo que ha estado luchando), amigos falsos y parejas tóxicas, todos ellos con problemas mentales, en la secundaria o preparatoria, por lo que ya está bastante cansada de que le toquen la puerta puros tóxicos, abusadores, manipuladores y toda clase de demonios envidiosos de su brillo natural que solo disfrutan verla sufrir.
La historia con este sujeto empezó el año pasado, él no la conocía en persona y nunca se encontraron, solo supo que ella había estudiado donde ella estudió, y básicamente la apuró para ponerse de novios. De ahí en adelante solo fue abuso tras abuso, no entender la lógica de su comportamiento, desvelarse y enojarse, cuando ella quería preguntarle algo o intentar ayudarlo él guardaba un silencio atroz, y cuando ella insistía en preocuparse le gritaba que se deje de quejar. Así hasta que ella le quiso cortar, y en cambio, prefirió quedarse con la última palabra y hacer como si él le estuviera terminando a ella. Y su silencio duró hasta hará unos meses este año, cuando reapareció de la nada primero tratándola como si siguieran siendo pareja (lo cual la descolocó terriblemente), y ante sus intentos de ella por esquivarlo y decirle que le de tiempo para volver a confiar en él (fue ahí donde empecé a buscar información hasta llegar al blog), él solo insistía pesado o se iba por otro par de días. Evidentemente muy necesitado de atención y combustible. Tirándose el lance para volver juntos.
Finalmente ella decidió enfrentar al toro por las astas. Intentó engañarlo para darle donde más le duele, haciéndole creer que volvía con ella, solo para darle indiferencia intencionalmente. Él se molestó solo porque ella no le era demostrativa, le hablaba fría y le decía solo "te quiero". Ahí ella empezó a defenderse diciéndole las verdades incómodas, él básicamente proyectaba todo en ella, y ella se defendía diciendo "vos hacés lo mismo". No demostró enojo, pero le resultó difícil. Al fin, herido terriblemente, el muchacho lanzó una bomba, ¡No sabés amar! y la bloqueó de dos redes. Eso por un momento la lastimó, ya que recordó su pasado, pero pronto lo procesó, y supo que hizo bien en no demostrarle emoción alguna.
(continúa)
Ahí fue donde finalmente ella terminó de abrir los ojos y decidió hacer algo que normalmente no hace, el bloqueo. El contacto cero que tanto se aconseja, y le venía aconsejando usando este espacio como material de consulta. Pero ella aún no está tranquila ya que hay una red de donde él la ha bloqueado, donde ella no puede devolverle el bloqueo si él no la desbloquea primero. Ella necesita bloquearlo de absolutamente todos lados para estar segura de que no volverá cuando se le de su gana. Y está bastante segura de que no pasará mucho tiempo para que decida hacerlo. Pero ya no tiene miedo. No piensa ni saludarlo, cuando meses atrás tenía problemas para dejarle un mensaje sin contestar. Se siente fuerte pero aún dolorida, y aunque tiene todas las ventajas, sabe que esto no se termina hasta el bloqueo al 100%.
ResponderEliminarLa conozco hace años y nunca pensé que sería capaz de arreglármelas para ayudar en una situación así. Pero dio algo bueno, y aunque esté mal que lo diga, estoy contento de haber podido. Suele ser muy difícil, pero cuando hay cariño y empatía de por medio, uno no para hasta lograrlo.
Saludos a todos.