EL AISLAMIENTO: El trauma de la soledad del abuso

El aislamiento es una estrategia del narcisista para lograr que dependas absolutamente de él. El depredador busca despojarte de los lazos humanos que pudieran servirte de soporte emocional, y de protección, frente a su comportamiento abusivo.

El aislamiento no es exclusivo de las relaciones con narcisistas y psicópatas, se trata de una forma de maltrato presente en muchas situaciones de acoso laboral o escolar, abuso infantil, etc.  

En todos los casos, se trata de una táctica pasivo-agresiva que utiliza el abusador para quebrarte psicológica y emocionalmente, y agudizar en ti el sentimiento de indefensión.

Una víctima aislada es más fácil de explotar, manipular y controlar. El abuso debe permanecer encubierto, las personas cercanas a ti, y que mantienen contigo cierto vínculo afectivo, pueden convertirse en testigos incómodos del maltrato.

El aislamiento del narcisista comienza desde la fase del love bombing, o bombardeo de amor, y se prolonga durante toda la relación, alcanzando incluso el post-descarte a través de la campaña de difamación. Al principio es muy sutil, apenas te percatas de que estás siendo separado de tus amigos y familiares, el narcisista ocupa todo tu tiempo libre, se infiltra en todos los espacios de tu vida, demanda exclusividad, ser tu centro de atención.

Mientras te seduce, va construyendo una especie de crisálida tóxica alrededor tuyo, se muestra receloso, suspicaz, con tus amigos y familiares, siembra desconfianza en relaciones de toda la vida, controla tus llamadas y salidas al exterior. Si identifica a alguien en tu entorno que le resulte amenazante para su agenda abusiva, hará todo lo posible por mantenerte alejado de esa persona, la desprestigiará, destruirá su imagen, y evitará en lo posible que tengan contacto.

En algunos casos, la táctica del aislamiento narcisista contempla el traslado a una nueva ciudad, o, incluso, a un nuevo país. En tu nuevo entorno, te encuentras aislado, a merced del abusador, y despojado de la red de relaciones que habías tejido a lo largo de tu vida en tu lugar de origen.

Con el aislamiento, el narcisista se garantiza tu dependencia emocional y psicológica, él tiene que ser la única fuente de afecto y atención para ti, así se asegura que posee el control y que te domina.

Como la relación con el narcisista nunca es reciproca, mientras te mantiene aislado y bajo control, él permanece activo socialmente, sigue en contacto con sus amigos y familiares, flirtea o triangula con terceras personas, desarrolla sus intereses y aficiones, etc.

En su lógica perversa, él, un ser único y superior, debe permanecer libre, sin ningún tipo de ataduras, mientras tú, la víctima, debes concentrarte en proveerle de combustible y atender sus necesidades.

Como has abandonado tus relaciones y has sido alejado de la gente que te quiere, en el tiempo de la devaluación y el descarte, te encuentras literalmente solo y desconcertado, lo que te hace todavía más vulnerable: nadie con quién hablar, nadie que te acompañe y te ayude a comprender el infierno que estás viviendo. El sentimiento de desvalimiento puede ser muy agudo.

LA SECUELA DEL AISLAMIENTO: LA SOLEDAD DEL ABUSO

Aunque hayas vivido en el pasado períodos de soledad, el abuso narcisista deja siempre en el alma la sombra de una larga ausencia: la de esa persona que te hechizó, que ocupó un espacio importante en tu vida y que, en un momento dado y por causas que no terminas de entender, te devaluó y abandonó sin ni siquiera explicarte los motivos de su comportamiento abusivo.

Para algunas personas esta experiencia puede ser devastadora. Más allá del narcisista no tienen a nadie. En este sentido, la principal secuela del aislamiento es el trauma de la soledad en la experiencia abrumadora del abuso.

Es bueno que sepas que esta soledad, este vacío, es una secuela del maltrato al que fuiste sometido. El depredador, intencionalmente, te mantuvo aislado y sin relaciones significativas que te sirvieran de apoyo, él sabe perfectamente que al abandonarte y denigrarte te has quedado solo, una soledad que ha propiciado él mismo con su conducta abusiva.

VOLVER A LA GENTE: El CAMINO DE LA RECUPERACIÓN

Salir del régimen abusivo del narcisista requiere que salgas de tu aislamiento, reconectes con amigos y familiares, contactes con personas empáticas y, en lo posible, con otras víctimas del abuso, aunque sea a través del mundo virtual.

En un primer momento necesitas ser acogido y escuchado, que te abracen, necesitas desahogarte y saber que no estás solo.

Las personas de tu entorno no siempre comprenderán el abuso que has vivido, pero lo que importa es que estén ahí, acompañándote y dándote soporte emocional. No es necesario que cuentes a todo el mundo, indiscriminadamente, lo que has sufrido, se trata de oxigenarte, de sintonizar con la vida, lejos de la toxicidad del maltratador.

Volver a la gente es fundamental en el camino de la recuperación del abuso, es el mejor medio que tienes para reconectar con la realidad. Cuando se ha estado atrapado en una relación con un narcisista, se está sumergido en un submundo de ilusión y engaño, el contacto con otras personas te ayuda a pisar tierra, a ver las cosas no desde la perspectiva torcida del abusador, sino en base a los hechos que son los que definen las vidas de las personas.

Puede suceder que experimentes dificultades para recuperar tus relaciones y hacer nuevos contactos. Piensa que tus sistemas de confianza en los demás han sido violentados, se trata ahora de re-establecerlos.

Paciencia. Es un proceso personal que debes vivir con calma, lo importante es estar abiertos y saber que, sea cual sea el impacto del abuso, volverás a ser tú mismo, con todas tus habilidades sociales, con todos tus talentos y fortalezas. En la medida en que recuperes tu autoestima, se irá sanando el trauma de la soledad del abuso.

Por supuesto, en este período no des cabida a nadie que lejos de ayudarte a levantarte, te hunda con discursos culpabilizadores o con una visión negativa de la vida. Sigue tu intuición y establece asertivamente tus límites.

Busca en tu entorno a las personas medicina: gente que acoge y acepta a los demás como son, que se valoran a sí mismas y que saben valorar a los otros. Personas que derrochan entusiasmo y buen humor, que conectan, que son empáticas, compasivas, amables.

Estas son las personas que ayudan a otros a curarse del trauma de la soledad, son hombres y mujeres de todas las edades y colores, y están por todas partes. Abre bien los ojos y aprende a reconocerlos.

Mantén el ánimo, vive con serenidad el reto de cada día. Seamos los unos para los otros, esas personas medicina que necesitamos, que nadie se sienta solo en su lucha, compartamos con los demás nuestra esperanza y nuestra solidaridad. Un abrazo. 

© LibresDelNarcisista