MADRES NARCISISTAS: una experiencia extrema

La relación más significativa para la vida emocional de cualquier ser humano es la que ha mantenido, o mantiene, con su madre. El impacto es absoluto durante los primeros años de vida, y durante ese tiempo tan crucial de la infancia y primera juventud.

Lamentablemente, algunas personas han tenido que vivir la experiencia extrema de crecer bajo el régimen abusivo de una madre narcisista.

¿CÓMO SON LAS MADRES NARCISISTAS?

Se trata de madres extremadamente controladoras y dominantes, incapaces de brindar a los hijos el amor nutritivo e incondicional que necesitamos recibir en la infancia.

En ellas encontramos, encarnados en el rol materno, todos los rasgos del narcisismo patológico: auto-absorción en sí mismas, afán desmedido de control, dificultad para establecer límites, falta de empatía, sentido de estar “en derecho”, envidia patológica, particularmente a las hijas, tendencia explotadora, carácter inestable e iracundo, extremada facilidad para engañar y manipular, etc.

Las madres narcisistas suelen cuidar su imagen ante su familia y su entorno social, presentándose ante el mundo como un modelo de amor maternal, la mamá perfecta, amable, preocupada, cariñosa, e incluso como una víctima que ha dado “todo” por el bien de sus hijos. Detrás de bambalinas, las verdaderas víctimas tendrán que lidiar con la mujer depredadora que se esconde detrás de la máscara.

Con frecuencia, son madres negligentes y frías, que descuidan totalmente la atención emocional que requieren sus hijos e incluso, en ocasiones, sus necesidades materiales más básicas: alimento, vestido, estudio, salud. Su mezquindad es notoria, y muchas veces solventan los requerimientos de los niños sólo para evitar que su imagen se vea dañada.

El abuso, la mayor parte del tiempo, es encubierto, y, por tanto, muy difícil de probar. En casa de la madre narcisista impera la ley del silencio, se actúa con secretismo, los niños aprenden a disimular, a no comunicar lo que viven; ella negará sin inmutarse todo lo que el niño pueda decir o sentir, o lo acusará de haberle dejado mal ante terceros, o lo avergonzará por ser "tan sensible”.

Ella utilizará el arsenal manipulador propio de los narcisistas: el gaslighting, la triangulación, el tratamiento silencioso, la transferencia de culpa, el reforzamiento intermitente, la proyección, la negación, etc.

Las descalificaciones, directas e indirectas, serán continúas, como un goteo incesante sobre los hijos: críticas disfrazadas de “preocupación maternal”, juicios negativos sobre sus rasgos de carácter, palabras dobles, insinuaciones malignas, sospechas injustificadas, indiferencia y frialdad ante sus logros y talentos, comparaciones odiosas, etc.

No es de extrañar que estos niños crezcan sintiendo la mayor parte del tiempo que son inadecuados, a veces sin saber bien por qué.

La madre narcisista suele sobrecargarlos con unos niveles de exigencia que sobrepasan sus posibilidades. En el colegio, en casa, en la calle, a los niños se les pide que sean perfectos. No basta que “aprueben con buena nota”, ella demanda “que sean los mejores”. Nunca será suficiente. Ellos se dan cuenta que, hagan lo que hagan, y aunque todo el mundo les felicite, su madre no estará conforme, los criticará, los desaprobará a veces con una simple mirada, encontrará defectos y fallos donde nadie se lo espera.

Estos niños aprenden a que sólo recibirán la atención materna si logran destacar en algo, o si complacen a mamá en lo que ella desea. Esto genera una presión psicológica/emocional muy fuerte: ¡tienen que esforzarse y ser especiales para ser amados!

Si el niño llega a fracasar, o las cosas no salen como ella quiere, lejos de consolarlo, estas madres suelen ensañarse con él, a veces con un disimulado sadismo: “siempre fuiste un chico difícil”, “¡qué torpe eres!”, “tu hermano lo hubiera hecho mucho mejor tú”, “has hecho el ridículo”, “me has dejado mal delante de todos, debería darte vergüenza”, “está visto que nunca lograrás nada”,...

Un niño tratado así llevará esta voz denigrándolo internamente toda la vida.

Los niños tienen que ser amados incondicionalmente, más allá de sus logros o de sus fracasos, esa es la clase de amor que estos seres trastornados no pueden ofrecer, sencillamente porque no perciben a nadie, incluyendo a sus propios hijos, como personas sino como cosas, a través de las cuales pueden alimentar su ego enfermo y obtener combustible.

Estas madres proyectan en ellos su grandiosidad tóxica, considerándolos una extensión de ellas mismas. No conciben ni aceptan que puedan ser, en algún momento, seres autónomos o tener vida propia. Existen para ellas, y no tienen ningún reparo en explotarlos porque se creen con derecho a ello. Les hacen creer desde muy pequeños que se lo deben todo, que ellos han nacido a este mundo para atender las necesidades psicológicas/emocionales de su madre, y en no pocos casos, también las materiales.

Los niños crecen convencidos de que tienen que convertirse en el soporte emocional y psicológico de su madre. Ello es completamente abusivo, cada ser humano es responsable de sí mismo, un hijo o una hija no tiene la misión de resolver las necesidades psicológicas/emocionales de sus progenitores, es cargarle encima una mochila que no le corresponde.

Estos hijos son especialmente manipulados a través de la culpa. La madre narcisista es experta en victimizarse: “Después de todo lo que hice por ti”. Cualquier intento de independizarse será visto como una traición al amor que se le debe, cualquier proyecto nuevo, cualquier relación que sustraiga al hijo de su control férreo constituye una amenaza: “me has dejado sola”, “eres una ingrata”, “has preferido a tu esposa antes que a mi, ¡no lo perdonaré!”.

MADRES NARCISISTAS, HIJOS NARCISISTAS Y CODEPENDIENTES

No todos los casos son iguales, por supuesto, ni revisten la misma gravedad, pero las secuelas de haber sido educado por una madre narcisista suelen ser devastadoras para la salud emocional y psicológica de los hijos, particularmente para su autoestima.

No es infrecuente que alguno de ellos desarrolle con el tiempo el trastorno narcisista de la personalidad. Se trata de un mecanismo de defensa frente a una experiencia francamente traumática que ha desbordado la capacidad de aguante psicológico del niño y ha truncado el desarrollo de su empatía. Totalmente indefenso, a una edad muy temprana de su desarrollo neuronal, el niño se desconecta emocionalmente, evitando así el tremendo dolor que le inflige continuamente su propia madre.

Ya no sufre, pero deja de sentir y de conectarse emocionalmente con otros seres humanos, porque el amor primero, el primordial, el de la madre, lo ha defraudado. Poco a poco se irán manifestando todos los demás rasgos del narcisismo patológico.

Detrás de muchos de los narcisistas adultos que conocemos, hay una madre abusiva que de manera continuada, y la mayoría de las veces encubierta, ha ejercido sobre ellos una violencia emocional y psicológica de tal magnitud que ha originado el grave trastorno que padecen.

Por supuesto, no todos los hijos de la narcisista reaccionan de la misma manera, muchos desarrollarán un perfil de personalidad completamente diferente: se convierten en personas codependientes, presentando dificultades para establecer límites sanos en sus relaciones interpersonales, con un grave déficit en su autoestima, educados para ser “correctos”, excesivamente amables, complacer a otros, ser sus “salvadores”, aún a costa de sus propias necesidades y sentimientos.

Estos niños de perfil codependiente, al llegar a la edad adulta, son los candidatos ideales para caer en las garras de otros narcisistas, que se aprovecharán de las heridas emocionales que arrastran desde la infancia, que ellos olfatean con su instinto de depredador, los explotarán y los convertirán en sus víctimas.

CONTACTO O: ¡POR SER MADRES NO DEJAN DE SER NARCISISTAS!

Una persona que descubre en la edad adulta que tiene una madre tóxica o narcisista, tiene todo el derecho a plantearse seriamente establecer una medida de Contacto Mínimo, e incluso de Contacto 0, si percibe que lo necesita para recuperarse emocional y psicológicamente de su influjo abusivo, o, sencillamente, para protegerse de su toxicidad.

Dada la excesiva idealización con que socialmente se proyecta el amor de madre y el compromiso de los hijos para con ella, algunas personas pueden tener dificultades de conciencia para asumir una decisión tan radical, e incluso llegan a sentirse culpables

Insisto en la idea de que el papel de los hijos en esta vida no es "arreglar" emocionalmente a los padres, y aunque se tenga el deber moral de socorrerlos en sus necesidades, existen límites que hay que respetar.

No se promueve aquí la tesis de dejar en el desamparo a los padres, ni mucho menos. Se trata de establecer una serie de medidas para protegerse emocionalmente y liberarse del régimen asfixiante y abusivo de una madre narcisista.

Al fin y al cabo, ninguna mujer deja de ser narcisista por convertirse en madre. Es un hecho que se debe asumir con todas sus consecuencias, aunque se trate de la propia madre.

Hay que defender el derecho de todo ser humano a tener una vida propia, a recuperarse de las secuelas de una madre abusiva, y a decretar con ella el Contacto 0, si hace falta, a fin de proteger su integridad emocional y psicológica.

Un saludo a todos y adelante siempre en el camino de la recuperación.

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