NO, TÚ NO ERES EL NARCISISTA



Comentarios

  1. Hola a todos la única manera de salir de la mentira de estos depredadores es entender y aceptar q esta gente esta enferma y q no tienen cura y luego el contacto 0 y q tratan a todas las personas de la misma manera .
    Cuando yo sufrí el descarte x 3 años y volvió después de 3 años , muchachas muchachos no cometan el error q cometí sin saber q este sujeto era un narcisista , los q leemos este blog sabemos ya a lo q nos afrontamos ahora .
    Yo siento q le saqué el poder al vampiro y siento q gané un poder enorme , esta gente sin combustible no son nada , se sienten alguien cuando tienen victimas q les dan combustible .
    No les demos màs poder , el abuso se termina cuando le sacamos el poder q le dimos . Mucha fuerza a todos y a todas , la vida es bella , hay q valorarla porque solo vivimos una vez . Besos a todos . 💚

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    1. Hola vivo con mi pareja y todo lo q dicen del narcismo lo identifico con el, tengo miedo, sus papas ven su comportamiento y aun asi yo soy la loca la. Mentirosa, los tiene muy manipulados. Esto ya no es vida no se como salirme de aqui

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    2. Natalia, tienes razón ... Son vampiros que únicamente viven de nuestras emociones, nuestro combustible ... No les demos una gota de el. Un besito

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    3. Hola Antonia el narcisista es un vehículo y funciona gracias a nuestro combustible . Un abrazo .

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    4. Natalia, ¡Qué hermosas tus palabras! Gracias por el ánimo que nos transmites y por compartir tu experiencia. Un abrazo fuerte

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    5. Para Kenya Prado: Es importante que sepas identificar los signos de que estás con una persona tóxica y abusiva, estas personas siguen un patrón de comportamiento y es factible reconocerlo. Mucho ánimo y adelante

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    6. Para Paula70: Mucho ánimo, estos son pasos que vamos dando en nuestro camino de liberación. Su respuesta es previsible, siempre siguen el mismo patrón, ahora lo importante es que mantengas el Contacto 0 y te centres en tu recuperación. Un saludo

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    7. Muchas pero muchas gracias por este blog es muy claro todo lo que compartís!! Dios siga guiandote para ayudarnos

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  2. Gracias Libres por el recordatorio, muy bonito poster 💗 Espero estés bien, abrazo y buen finde!

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    1. Muchas gracias, Paula70, aquí estoy, retomando la tarea, con ánimo, y con deseos de seguir adelante con este proyecto. Un abrazo

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  3. Muy buen post, a veces necesitamos ver que nosotros no lo somos, yo llegue a creer que lo era. Mi ex narcisista me llegó a decir que soy egoísta por pensar en mi, llegué a creerle. Y este post me hace ver que no es así. Porque? Tal como dices, si fuéramos narcisistas no haríamos introspección, ni analizarnos a nosotros mismos, simplemente el hecho de pensar que nosotros hemos hecho daño a alguien, ese acto de conciencia, de recapacitar, esa humildad para reconocer una responsabilidad nuestra ... Deja atrás cualquier resquicio narcisista. Una vez más libre, gracias...

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    1. Gracias a ti, Antonia, por estar aquí, por tu solidaridad y tu empatía, un abrazo y mucho ánimo siempre

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  4. Hola Pau q bueno q t liberaste !!, me alegra mucho , el narcisista produce mucha impotencia y esa impotencia angustia mucho , t felicito , no le hagas caso al gusano ese jaja, sabes q dice cualquier cosa para defenderse de tu verdad para hacerte sentir mal, dicen cualquier cosa , cuando yo al narciso hace 2 años le dije la porquería q era y le dije q se muera aplico el tratamiento silencioso por un año y medio y volvió en Diciembre del año pasado y lo mandé a la mie*** así q si llega a volver con su falsa simpatía , tenes q volver a sacarlo de tu vida si no lo bloqueas.
    Espero q esa tranquilidad y alivio q ganaste al decirle lo q querias t permitan mantenerte firme en tu decisión en nunca màs volver a entablar ningún tipo de relación con ese narcisista, no t olvidés q son muy vengativos y si les tocas el ego buscan venganza y hacen cualquier cosa para cobrarselas, pueden volver iniciando el love bombing.
    Q ni t toque cualquier cosa q pudo haberte dicho , tenes un corazón de oro y sabes la clase de persona q sos y sabes la porquería q es él , arriba esa confianza Pau!!.
    Cuando esta gente no tiene a quien joderle la vida entran en desesperación extrema y t vuelven a buscar , no dudemos màs de la mie** q son estos individuos, tenemos q cuidarnos física y psicologicamente de esta gente porque sino vamos a terminar mal malgastando nuestras vidas . Un abrazo fuerte 💙 me alegra q pueda ayudarte 😉.

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  5. Hola Kenya pedile ayuda a tu familia o si no tenes fanilia y podes irte seria lo mejor , no tengas miedo es hora de tener coraje, si t quedas va a seguir arruinando tu vida , tendrias q buscar apoyo en alguien de tu confianza. Un beso y mucha fuerza.

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  6. Con todos mis respetos, intentar no "cantarle las 40" a los narcisistas y psicópatas. Es un arma de doble filo que lo único que busca es alimentar nuestro ego que está totalmente herido. Y es peligroso, porque no estamos escribiendo a una persona normal, estamos escribiendo y desahogándonos con un trastornado, no olvidemos esto nunca.
    Intentar que entienda nuestra rabia y frustración, es como pedirle peras al olmo... infructuoso. Además, hay un montón de entradas de Libres que así lo aconseja.
    Y digo más, le recriminas una vez y te sientes agusto. Al día siguiente te das cuenta que se te ha olvidado algo, y vuelves otra vez amparándote en que "le digo esto y ya".. y sabemos que no, sacar la rabia de tantos años de maltrato y abusos, no se saca con un wass ni mucho menos, es bastante más complejo, y lo peor es que lo sabemos.
    No déis gusto a vuestro ego.. si tenéis ganas de decirle 3 verdades, iros al gimnasio, o ponte a bailar como una loca, o pegas una almohada... pero nunca!!! decírselo a él. Demasiado combustible tiene ya, que rebosan estos desgraciados.
    Libres lo dice constantemente... INDIFERENCIA. Y eso nos ayuda a 1º sanar tú 2º que les den morcillas y rabien.

    Gracias

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    1. Totalmente de acuerdo.. ellos se nutren de.nuestras reacciones emocionales. Lo único es que se enfadan más y se reafirman en.la idea loca de que el.problema lo tenemos nosotros. Ellos no se dejarán tocar por culpa o añoranza porque no las pueden sentir. Lo único a hacer es dejarlos ir, reaccionar fríamente si se manifiestan y ya está. No provocaremos nunca el efecto de que nos persigan pidiendo perdón y diciendo lo.importante que somos, no llegan hasta ahí.. en cambio pueden hacer mucho daño. Alejaros de estas personalidades tóxica y rápido

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    2. Es verdad se alimentan de nuestras emociones,De nuestra energía positiva.. .son seres muy perversos.

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  7. Entiendo lo q decis Caballo de Troya pero no todos somos iguales, decirle lo q pensamos para liberarnos y darles combustible por última vez y pegar el portazo final es liberador y uno libera tensiones , siempre analizando la situación de cada uno sin que uno pueda correr riesgos de cualquier tipo y luego indiferencia total o contacto 0 pero por lo menos tener uno la satisfacción de poder expresarse ,el narcisista es un trastornado claro q si pero hay muchas cosas q las comprende perfectamente , hay gente q vive años con esa impotencia de q no le dije o no actúe de tal manera y al decir las cosas uno gana cierta tranquilidad . Saludos.

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    1. Buenos días a todos: ¿Montarle una última bronca al narcisista? ¡Aquí hay mucha tela que cortar! Depende mucho del tipo de narcisista que sea y de otros factores, pero hay que tomar en cuenta que algunos de estos depredadores pueden tener reacciones violentas, incluso físicamente, si tienen un acceso de ira narcisista. Hay que actuar con cautela, especialmente si existe esta posibilidad. Este tema es importante y es bueno retomarlo en el blog, pero hay una idea para mi central: la mayor bofetada al narcisista es el Contacto 0. La idea de desahogarnos es sana, y en algunos casos necesaria, pero hay otros cauces para hacerlo que no implican un enfrentamiento directo con estos depredadores emocionales. Esto se parece un poco a la doctrina de la No Violencia de Ghandi, justo cuando el enemigo espera que reaccionemos, lo derrotamos no reaccionando como él cree que haremos según nuestra lógica empática. Esto lo deja sin drama, y descolocado. Es importante el conocimiento como arma defensiva, saber cómo reaccionan estos trastornados cuando sufren una herida narcisista y tomar las precauciones del caso. Utilizará nuestra descarga como argumento en contra nuestra, arreciará su campaña de difamación y si siente que lo hemos vencido no nos quepa duda buscará vengarse, aunque pasen años. Todo este tema tiene bastante aristas, y es bueno que lo sigamos reflexionando, gracias por los aportes de todos. Un abrazo y mucho ánimo en el camino de cada día y en nuestro proceso de recuperación

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    2. Hola Libres, qué alegria saber de ti!. A mi dia que pasa, dia que cada vez tengo menos ganas de reprocharle nada. Yo pienso que él no se esperaba esta actitud mia( aunque no me la esperaba ni yo..), pero después de tanto leer testimonios y leer las entradas de libres me he ido centrando más en recuperarme que en reprocharle nada. Lo que si tengo claro que el teatro y el tratarme con maldad si yo lo hubiese buscado eso creo yo que se lo he ahorrado. Porque estoy segura que me tenia preparado unos "balazos" llenos de maldad para terminar de rematarme.
      Un abrazo para tod@s y a ti Libres decirte que no te pierdas tanto que se te echa mucho de menos:)
      Elena

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    3. Se agradece la orientación y los puntos en las íes, Libres. Como bien dices, cada caso es diferente y en mi caso el inicio del Contacto 0 implicaba enfrentarme a un narcisista que me acosó por años. Mi deber conmigo misma y con la sociedad era denunciar el acoso (porque es delito) para que esto no se vuelva a repetir y otras personas puedan estar alertas. Muchos no me creerán, pensarán que es tiempo perdido y tal, que estoy loca, etc. la verdad respeto cada opinión mas no la comparto. Me crucé con un narcisista peligroso ¿por qué habría de cuidarme sólo yo y quedarme callada? ¿Por miedo? Estas personas son reales, ocupan cargos públicos, lideran empresas, son padres o madres de familia, hasta maestros o coach dicen ser. Pienso que una vez que hemos entendido que nada podemos esperar de estas personas, al menos podemos (desde nuestra propia experiencia) ayudar a los demás a empoderarse, para que ese contacto y atención cero no se venga abajo a la menor provocación. Nos sentimos y somos fuertes, no cuando nos damos cuenta de que fuimos víctimas, síno cuando caemos en cuenta de que la vida es corta y es una sola y que tenemos la responsabilidad de protegerla y honrarla. Hacernos respetar no es una actitud violenta. No se trata de reprochar, se trata de verbalizar que somos más que el abuso narcisista, que no le vamos a dar nuestra vida, tiempo y energía porque nos amamos a nosotros mismos. El impacto de todo esto (que repito, no es reproche o rencor) que implica plantarse frente al abuso narcisista con todo lo que uno aprende sobre el trastorno, es únicamente para el crecimiento y empoderamiento de uno mismo. Ha sido parte de mi proceso personal que muy probablemente no sea aplicable a todos los casos pero que ha tenido un efecto muy significativo en mi sanación y en mi camino a la libertad.

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  8. Concuerdo con Natalia. No creo que sea un tema de ego y ya sino de liberación como ella indica. Con todo lo que hemos aprendido en este blog, sabemos que no podemos esperar nada de ellos al liberarnos.
    Lo que yo hice fue dejar de lado las tibiezas y decir públicamente que era un acosador y que no le tenía miedo, pena, ni nada. Le dije que de una buena vez sepa que No es No y yo NO quería volver a saber nada de él y que si volvía con sus actitudes acosadoras lo iba a denunciar con la policía. Santo remedio: borró el blog desde donde me difamaba y ha desaparecido (sé que puede intentar volver pero ya no le tengo ni una pizca de miedo pues sé lo que debo o no hacer).
    Antes, cuando no sabía del trastorno me frustraba por entender por qué el maltrato, me angustiaba. Ahora ya duermo tranquila y no me preocupa su existencia. Yo me liberé de él y se lo hice saber sin medias tintas, tiene tanto que perder y es tan cobarde que retornar a fastidiar mi vida le resultará muy desgastante. Yo estoy fuerte, tengo las armas del conocimiento y sobre todo tengo paz, esa paz que tanto me faltaba, ahora está conmigo y nada me perturba más.
    Sigamos fuertes y firmes, por nosotros, por eata vida que es nuestra y merece ser defendida y amada. Los quiero!!!

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    1. Hola Veka yo también me liberé de él y se lo hice saber.
      Me alegra q ahora puedas dormir tranquila . Un beso .

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  9. Yo sólo puedo hablar por mí,y la verdad que decirle lo que pienso me hizo sentir muy bien. Empoderada. Yo he sufrido desde pequeña a manos de gente con Trastorno de personalidad narcisista,asique poder decirle lo que pienso sin que me importe demasiado lo que diga o haga es como un soplo de aire nuevo para mí. Vivir siempre con miedo a, no es vivir!!! Entiendo que hay situaciones donde uno se expone a peligro, pero afortunadamente no es la mía. Saben cuántas pero cuántas veces me tocó ser la que se aleja en silencio,porque era lo que más convenía,por el bien de todos? La que se calla la boca,porque mejor tenerla lejos? Bueno,con éste ya no. Con éste trazo la línea. Si me equivoqué, el tiempo dirá,pero esta sensación de paz que tímidamente asoma algo me está indicando. Un abrazo fuerte a tod@s y Libres,qué placer tenerte de vuelta!💗

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    1. Excelente lo del empoderamiento. Te entiendo muy bien. Sigamos adelante por esa paz y tranquilidad que merecemos todos tener. Un abrazo!

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  10. Es verdad, me confundí, no es cuestión de ego, sino de dignidad. Ésa es nominativa y única, que haga cada cuál lo que considere con la misma.

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  11. Elena, eres muy sabia, sí, te habría rematado. Y gracias a Dios que no te dejaste, yo sé lo que es que te rematen (y casi te maten, ya que estamos) , por eso digo lo que digo. Eres muy grande, y un ejemplo a seguir. Engaaaa yaaaa. Y no nos confundamos, ni tienen nada que perder (ya lo tienen todo perdido de facto), ni son cobardes. Un cobarde no se juega la cárcel. Ojo con esto por favor. Gracias. Un abrazo

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    1. Algunos los hemos conocido bien cobardes. No, no tienen nada que perder, y pueden ser temerarios y cobardes a la par. De todo hay...

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    2. Gracias Caballo de Troya por tus palabras. En mi caso es cuestión de supervivencia y de dejar de sufrir. Yo a veces le preguntaba porqué me trataba asi, que yo creía que no me lo merecía. Él se venía abajo pero yo notaba que se empoderaba y al poco tiempo me lo hacía igual. Cuando me descartó, respeté su decisión y me fui sin un reproche y ahora que lo recuerdo creo que le sentó hasta mal. De que me hubiese servido después de todo lo vivido reprocharle su actuación?? De combustible??
      Yo creo que ya le di suficiente..
      Asi que si quiere combustible que meta la cabeza en un bidón de gasolina y que beba hasta que se harte(por no decir hasta que reviente que quedar peor)
      Un abrazo Caballo de Troya y mucha fuerza para tod@s
      Elena

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  12. Y otra cosa, si he tardado en publicar es porque antes quería leereme el blog entero, ya lo he hecho, me ha llevado un mes. He leído todo, publicaciones de libres y todos y cada uno de vuestros comentarios. He dejado de hacer cosas sólo para leeros. Ahora ya tengo la información suficiente (y experiencia) para comentar. Vamos allá!!!

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  13. Ayer sin quererlo, vi una foto de mi ex-narci con su nueva víctima. Le tengo bloqueado pero en las llamadas de WhatsApp tenia una llamada de hace mucho y así se veía la foto. Ya lo he borrado pero me ha afectado mucho.
    Es increíble pq es la misma foto q se hizo una vez conmigo y en el mismo lugar.
    A todas nos lleva a los mismos sitios y se hace las mismas fotos

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    1. Debes pensar que esa pobre chica va a sufrir algo parecido a lo que has sufrido tú. Y tú ya estás a salvo! trata de pensar en positivo!mucho ánimo!!!

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  14. Gracias especialmente LIBRES por este post. Porque una de las cosas que me atormentan es pensar si yo soy narcisista. Procuro creer que no, pero a veces me asalta la duda, y tu post ha sido super valioso para mí.
    Un abrazo! gracias y ánimo a todos/as

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  15. Hola Libres, felicitaciones por tus posts! He entendido que lees la Biblia. Hay algo que no logro dilucidar, y es lo siguiente: ¿Cómo se relaciona el contacto 0 con las enseñanzas de Jesús sobre amar al prójimo, y en especial a tus enemigos? Jesús dijo que el más grande ejemplo de amor auténtico es cuando tratas bien a la persona que no toleras, o en sus palabras: “amarás a tu enemigo y le harás bien esperando nada a cambio“. Para Jesús, esta clase de enemigo aceptando amor imita el propio carácter de Dios. Entonces... ¿el aplicar contacto 0 con tus enemigos sería no estar seiguiendo las enseñanzas de Jesús? Me encantaría saber tu reflexión al respecto. Un afectuoso saludo.

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    1. Hola Ágata,
      quizá el concepto es amar al prójimo como a tí mismo, pero sin olvidarte de tí mismo...cuando consentir un trato de otra persona se convierte en olvidarse de las necesidades básica de uno mismo (dignidad, respeto...), imagino que hay que enfocarlo de otro modo. Prevalece cuidarse a uno mismo...
      Ésto es fácil decirlo pero yo misma he pasado por alto mis necesidades o mis valores por ayudar o sentir lástima por los demás...controlar el grosor de esa línea que separa el ser buena persona con el cuidarse a uno mismo, no es fácil la verdad.

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    2. Hola luz brillante! Gracias por tu respuesta.
      Sí, yo siento algo parecido... es como una impotencia por no poder haber hecho que las cosas saliesen mejor, haber dicho esto y no lo otro... creo que la distancia habría de ponerse cuando nos empieza a afectar en nuestra personalidad, en el humor. O simplemente alejarse de alguien que no nos corresponde. Aunque en estos parámetros no sé si entrarían trastornados narcisistas, que aunque personalmente creo que es un desequilibrio que se mide en grados, en los estadíos más avanzados, como sabemos no es sólo cavar un foso, sino levantar un muro para que no te revuelquen en el fango xD y dejarlos en manos de Dios.

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    3. Luz Brillante, creo que llevas razón. Creo que perder tu dignidad para que otra persona se sienta bien, no es justo. Creo que debe de haber un equilibrio y si no se da pues no algo no funciona. Yo creo que llega un momento en el que te das cuenta, pero seguimos ahi enganchadas. No, no es fácil y sobre todo después de haber pasado por una relación sea cual sea con estos seres.
      Muy buena tu respuesta. Un beso😘😘
      Elena

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  16. Hola Libres, estás bien?? Te echamos de menos😢
    Un abrazo
    Elena

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    1. Si que se lo extraña! Espero esté todo bien 💗 Abrazote para tod@s!

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  17. Hola, he visto hoy tu blog y me han sorprendido todas las coincidencias con algo que me está sucediendo en el trabajo. Creo que he caído en las redes de un narcisista y me está haciendo la vida imposible, hasta ayer pensaba que me había enamorado de otra persona distinta a mi pareja, que había encontrado a mi alma gemela, cada vez que se acerca a mi me siento como en el cielo, la atracción entre ambos es descomunal... Y ahí queda todo. Somos compañeros de trabajo, no he tenido nada con mi narcisista porque en primer lugar yo tengo pareja y el también, y porque no se ha lanzado, algo que todavía sigo sin entender, aunque viendo tu blog me aclara muchas dudas. No para de pasar por mi lado, me mira con ojos de deseo para ver si yo le devuelvo alguna mirada, en alguna ocasión lo he hecho y ya se ha quedado tranquilo. Cuando quiere cruzarse conmigo no para hasta que no me ve, pasa delante de mí como haciéndose el despistado y soy yo la que siempre inicio conversación porque es me forma de ser, soy muy abierta con todo el mundo y a él intentó trátarle como a otros. Si durante los últimos meses algún día que me lo he cruzado no lo he mirado, después me ha buscado con cara de pena mirándome para que le perdonará la vida. Juega mucho con la triángulacion que comentas, se ha dedicado a coquetear con las compañeras que tengo al lado hasta enamorarlas, y yo creo que su objetivo soy yo, siempre lo he creido porque en ocasiones noto que está más pendiente de mi, de mi actitud que de las que intenta conquistar. Algo curioso es que todos los viernes se tiene que despedir de mi, con la mirada, o diciéndome algo del trabajo, un viernes me fui a otro lugar para que no se despidiera y fue a buscarme, pasó frente a mí disimulando pero se aseguró de que yo lo viera, y lo vi. Este viernes empezó a hablar con los de mi alrededor, yo ya sabía que por la hora iba buscándome, y cuando vio que no le hacía caso no entre en su juego, se inventó una duda laboral para ver quién sabía la respuesta, y alguien le dijo que yo, por lo que tuve que atenderle. Esto ha sucedido a lo largo de los meses, al principio de concerlo me adulo mucho, sigue haciéndolo y cada vez que me pasa algo el viene a decirme que se identifica conmigo y que a él también le pasa. Últimamente me ha tocado el brazo en varias ocasiones, muy sutil, pero extraño para mí en un entorno laboral, 2 veces para saludarme y otra para pedirme perdón por un tema laboral. Cuando habla conmigo no para de reírse porque yo creo que le gusto bastante. Detrás de mi historia hay algo que no me cuadra: que sea tan cobarde que no se atreva a hablarme casi, que no pare de mírame y buscarme y que me sienta castigada cuando hay días que no le hago ningún caso aunque él se esfuerce muchísimo por gustarle; que haya creado en mí una dependencia emocional que creo que no es sana, cuando no tenemos nada, porque casi no hablamos, aunque últimamente por trabajo hablamos más y noto que ambos nos gustamos. También se ha comprometido conmigo en 2 cosas y no las ha cumplido, a nivel personal. Es capaz de leerme sin yo hablar, está muy pendiente de mi, de lo que hago y digo gustaría saber si crees que es Narcisita, aunque no se la tipología, es atractivo y se mueve muy bien socialmente, es un buen orador y se vende como víctima, aunque viendo cómo estoy yo, de víctima nada. También me gustaría saber como conseguir contacto 0 cuando es un compañero de trabajo que de vez en cuando tenemos que relacionarnos pero cuando no él se pasa el día buscándome con la mirada, y cuando no lo hace lo echo de menos. No quiero caer en sus redes, necesito desengancharme y vivir mi vida, y que se olvide de mí.

    Gracias por tu tiempo y por leerme,

    Un abrazo

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    1. Loren, es un caso similar al mío sólo que yo soy chico. Al final nosotros nos acabamos enrollando y yo me quede muy colgado. La mía también se mueve muy bien socialmente. Te puedo asegurar que este ha sido el peor año y medio de mi vida y que deberías evitarle a toda costa.La otra opción es que sea claro contigo y se deje de jueguecitos y preguntarle directamente que es lo que busca de ti....que sea claro....que te diga si quiere una relación seria contigo o solo ésta jugando....que no te de vergüenza....de esa forma te vas a ahorrar mucho sufrimiento. Si no te lo deja claro lo mejor es que te alejes todo lo que puedas (piedra gris).....Ánimo!!! Y no caigas en sus redes ya que esa ambigüedad hará a la larga que acabes frustrada.

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    2. De cualquier manera, sal de su juego porque ellos acaban convirtiendo todo en drama. Desconozco si es narcisista, seguramente es tóxico. Trabajando juntos, limita al mínimo los contactos, ignorarlo y sobre todo no caigas en las dinámicas de ligoteo porque van a ser peligrosas.
      Éste es mi consejo, yo he visto cosas parecidas y si entras en.plan emocional con ellos, te destrozan.....

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  18. Ufff Lorem, no sé si será narci o no, lo que está claro es que huele a peligro que tira para atrás. Para que una relación se convierta en tóxica, basta con que comience alguno de los a "jugar", y él ya ha comenzado. Sin responsabilidaden el amor, no es amor. Sal de ahí pitando. Ánimo

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    1. Esto me parece realmente importante, sí. En una relación madura, que sea de pareja o amistad o trabajo, no hay espacio para jueguecitos, aunque en nuestra cultura nos hayan enseñado que jugar, flirtear es sinónimo de interés. No rotundamente, y sal antes de quedarte atrapada en el.triángulo dramático! Por cierto Libres no crees que sería interesantebuna entrada sobre este tema? El triángulo dramático tiene bastante que ver....

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    2. Chiara, mi psicólogo me habló del triángulo dramático, y sí, tiene mucho q ver.
      Lod narcis actuan como perseguidores y pretenden q nos quedemos en el papel de víctimas o salvadores, y cuando te revelas y quieres salir de ahí, no lo toleran, y te castigan como perseguidor y a la vez se hacen víctimas

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    3. Hola, leyendo vuestros comentarios, tanto de ti Mariete, caballo de troya y Chiara me he sentido identificada. Asi justamente empecé yo, me hablaba, me decía un cumplido, una palabra bonita.. sin venir a cuento me hablaba de su ex y cuánto la echaba de menos... luego volvía a la carga y asi hasta que entré y me machacó. Ahora leyendo vuestros comentarios me siento una imbécil. Sin embargo con su nueva chica fué directo, sin jueguecitos. Le declaró su amor desde el minuto uno...
      Un abrazo para tod@s y muy interesante la entrada que has propuesto Chiara.😘😘😘
      Elena

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  19. Hoy hace un mes de contacto cero con mi narcisista, y debo decir q estoy un poco más tranquila.
    El no saber nada de nada ayuda al menos a estar más tranquila.
    No sé si os pasa, pero tengo momentos de mucha tristeza y nostalgia, y otros de mucha rabia y rencor, ganas de venganza por lo cruel q ha sido y lo q me ha hecho.
    Me utilizó hasta q encontró a otra víctima y ahora estará por ahí bombardeandola de amor como hizo conmigo.
    Pero ya se cansará de ella también.
    Nunca es suficiente para él, nunca será feliz.
    Yo me recuperaré y encontraré a alguien normal.
    Sólo quiero q pase el tiempo y q no me duela, q me dé igual su vida y lo q esté haciendo.

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    1. Si Lisa si...se va pasando de la rabia a la frustración, de la tristeza a la euforia, de la indiferencia a la rabia y ganas de venganza....es una temporada muy dura y difícil. Un tobogán emocional del que cuesta y se tarda en salir bastante. Lo bueno es que si consigues centrarte en ti y en tus cosas, acabas saliendo de esa espiral. Lleva tiempo el desenamorarse de un ser que con sus trucos te ha tenido enganchada emocionalmente, pero al final se consigue. Trata de ilusionarte con otras personas, cosas o actividades para que tú mente vaya olvidándose de lo que has vivido. Poco a poco estas sensaciones que ahora tienes iran desapareciendo. Ánimo!!!!

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    2. Gracias Mariete por los ánimos, vuestros comentarios me dan paz, porq solo los q hemos pasado por esto entendemos lo q es, por mucho q lo hable con la gente de mi alrededor..siento q no es lo mismo, piensan q exagero y q deberia olvidarme ya. Y lo intento pero no es tan fácil.
      Se q es cuestión de tiempo y q voy por buen camino, pues le bloqueé y no le he buscado por ninguna vía ni tengo ningunas ganas de saber nada.
      Abrazos y besos.

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    3. Bien por vos Lisa!! Los primeros tiempos son los más dificiles asique bravo! Es como dice Mariete, un verdadero tobogán emocional,pero de a poquito se va calmando. Mucho ánimo y un gran abrazo💗 y a vos Libres,cuando volverás por aquí? Nos cambiaste por el instagram?😄se te extraña,y mucho!

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    4. Hola Lisa, claro que si, esto poco a poco se pasa. Yo hace un año estaba echa polvo llorando por los rincones y a dia de hoy no es que esté curada pero me voy encontrando muchísimo mejor. Estoy más centrada en mi misma y disfruto de los momentos. Antes lo tenia en mi cabeza a todas horas, ahora hay veces que me sorprendo de que no estaba pensando en él. El contacto cero es medicinal Lisa. Además el que pienses que a su otra víctima le va a hacer lo mismo, no es porque te alegres, no me malinterpretes, sino por darte cuenta de que realmente es un enfermo. A mi es li único que queda por convencerme. Yo creo que a,su chica no le va a hacer lo mismo que a mi. Y eso hace a veces que me sienta un poco peor.
      Un abrazo y verás como cada dia te vas encontrando mejor.
      Elena

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    5. Gracias Paula y Elena por responder.
      Efectivamente no es que me alegre de que a ella se lo vaya a hacer igual, pero es lo que creo porque antes de mi, ya se lo hizo a muchas otras. Es cómo un círculo vicioso para él.
      Y creo que algún día intentará contactarme pero yo ya le guardo tanto rencor que no creo que volviera a caer, además le tengo bloqueado en todas partes, no quiero ni amistad con él.
      Elena si es un narcisista tu ex, o al menos un egoísta que no tiene empatía, seguramente no durará con su novia, porque no puede quererla, la utilizará. Si a ella le declaró directamente su amor tal vez fue porque lo vio mas fácil, o no podía permitir que se escapara, quizás la vió un blanco perfecto y contigo al principio tenía dudas sobre si serías un buen suministro principal.
      Ahora mismo sí que es verdad que lo tengo en la cabeza a todas horas, es como una obsesión, pero seguro que a mí también se me irá pasando.
      Gracias por los ánimos y un abrazo a las dos!!!

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    6. Te mando un abrazo de vuelta y te aseguro que si sigues con contacto cero irá desapareciendo de tu cabeza. Ya lo verás. Un beso muy fuerte Lisa😘😘

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    7. Hola buenas noches soy serena, tengo 7 días en contacto cero, hace dos días regresó a dejarme según el unas cosas mias, realmente insignificantes, tengo miedo volvermelo a topar vive a cuatro cuadras. Desde que lo enfrente y le hice ver que estaba investigando sobre su actitud tan fria y sin empatía,el solo empeoró su indiferencia, fue cuando empecé a entender que eso no podía ser amor, hablé llorando, le pedí que me mostrará si sentía algo por mi solo necesitaba que me abrazara y todo iba a desaparecer, aunque fuera unos segundos, pero no lo hizo, fue extrema frialdad y total falta de empatia, eso me despertó de la pesadilla, desde entonces mi trauma se convirtió en ver todo lo que pudiera en videos, páginas y grupos de apoyo, no lo puedo creer todavía, todo fue premeditado, calculado y con ventaja, ahora comprendo tantas cosas, me mantuvo a raya durante más de un año, siendo nada de él, hacia lo que quería conmigo,siempre decía que era por que queria darles una mala impresión a sus hijos,cuando me vio perdidamente enamorada empezó con comentarios machistas y criticando mi cuerpo, cuando algo quería comentarle y no le parecía me corria y durante días me bloqueaba después simplemente con un te extraño me tenía de vuelta,con el tiempo me hacía sentir que nos amigas no me querían y cuando quería estar con el, me hacía sentir ninfómana, enferma sexual. Todo concuerda, él trabaja con su ex nunca la dejo realmente,sus regalos eran baratos sus propinas una miseria y cuando quería darles más se molestaba tanto, decía que si ellos hubieran estudiado no estaría ahí, su forma despectiva de referirse a la gente " el chango ese, la mona esa, la gorda, el tuberculoso" siempre humillante, mi lugar la cocina, tú área los trastes!! Pensé que era machista grosero, y que iba a poder cambiarlo con amor, se me viene cada detalle y no puedo concentrarme, no sé cómo empezar la verdad, siento coraje, odio y sobretodo mucho dolor!! Jamás me había sentido tan devastada, pero se que lo superaré he bajado más de 10 kilos puesto que deje de dormir por estar pensando si estaba loca o si tenía razón, y por consiguiente deje de comer eso afecto enormemente mi autoestima, porque el de manera muy constante me mandaba imágenes de mujeres con nalgas grandes, y que tenia que hacer ciertos ejercicios. ���� Me siento más tranquila por sacar todo esto. Muchas gracias por darnos un espacio y por el apoyo de todas las personas que ya me dan fortaleza con sus vivencias.

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  20. Me llamo Edèn.Siento un vacio tremendo dentro de mi corazòn.Despuès de muchisimo tiempo, he empezado quizà a "ver" la realidad sin los filtros tan potentes que me han cegado tanto.Me siento mucho màs dèbil que vosotros.Por dos motivos: El primero es que no sè si el que pensaba era el gran amor de mi vida pueda ser clasificado como narcisista,aunque mi intuiciòn desde siempre me diò sensaciones que son similares.Me siento mal por poder pensarlo y sobre todo tengo miedo a que la necesidad que tengo de salir de esta carcel emocional, me lleve a querer justificarme llamàndolo a èl asi.No entiendo como puedo seguir amando a alguien que en tantisimo tiempo jamàs lo hizo.A pesar de haber pasado por momentos durisimos en mi vida, perder la gente a la que màs quiero delante de mis ojos me pregunto el por què de esto.La segunda es que hace 6 anios que he rehecho mi vida.Pero he vuelto a caer una y otra vez.Me siento enferma y muy cansada.Nada de lo que he hecho ha servido para ser feliz.
    Conoci al que siempre pensè que era el amor de mi vida con solo 20 y hoy tengo 38.En todo este tiempo de idas y venidas de si pero no, jamàs supe lo que yo fui para èl.Nunca fui su chica, su novia, su amor.Solamente una pobre tonta que entregò su corazon puro y entero porque lo amaba y cada dia mi amor aumentaba mas y mas.En todo este tiempo, me he sentido siempre insuficiente, triste, con miedo, con muchas esperanzas de que llegaria el momento,he sentido una enorme culpa cada vez que he enfrentado su comportamiento para mi fuera de lugar, he sentido que era una obsesionada y que èl se merecia siempre a alguien mejor.
    Jamàs fuimos juntos de la mano a plena luz del dia, jamàs me presentò a sus amigos(aunque a muchos los conozco yo tambièn), jamàs me dijo un te quiero, siempre me hizo sentir que yo era una buena compania pero no su amor, ese que siempre èl buscaba o sonaba en secreto.Jamàs celebramos juntos un cumpleanios ni me hizo un minimo regalo.Jamàs fuimos juntos un fin de semana ni de vacaciones...porque su familia era lo màs importante para èl.Me ha dejado tirada muchisimas veces y me ha mentido otras tantas.Yo siempre que sentia algo raro me enfrentaba.He vivido en mi piel como mentia incluso mirandome a los ojos negando la evidencia.
    Con el paso del tiempo yo pensaba que èl mejoraba.Que era solo cuestion de que madurara de que se diera cuenta y reconociera su amor por mi.Su madre me odiaba, nunca sabre bien por que...por el modo en el que ella me miraba, porque jamàs cruce una sola palabra con ellos.El decia que yo no estaba a la altura de su familia.Y yo pensaba ,es cierto, no valgo nada.Por eso tenia siempre la necesidad de mejorar de ser mas...todo.Mi vida no era precisamente un camino de rosas.Para nada.He pasado momentos muy duros de verdad.Incluso entonces no tenia la minima sensibilidad porque me mentia haciendome sentir una imbecil.El problema era que cuando estàbamos juntos intimamente...para mi era el paraiso y yo pensaba que èl me estaba amando de verdad e intensamente como yo a èl.Siempre he sido guerrera, hoy me doy cuenta de ello ,porque aunque pensaba que el problema era yo, siempre me enfrentè a aquello que no me gustaba.Lo perdonaba porque el quitaba importancia a todo.Me hacia sentir exigente y sobre todo que siempre volvia al pasado para recordarle las cosas.
    Con el tiempo hicimos un avance...ibamos al cine e incluso me dedicò en exclusiva algun Viernes o Sàbado por la noche sin estar con sus amigos...seguramente cuando no tenia plan.Me echò en cara que me venia a buscar al trabajo algunas veces...en la ùltima etapa que vivi en mi ciudad.Con el hubiera comido en el suelo y caminado sin zapatos por el mundo.Pero yo necesitaba respuestas.Necesitaba liberarme, necesitaba no tener miedo.Sentia que me estaba muriendo en vida, esperando a ...quiza tener 50 y que el encontrara de verdad el amor de su vida.
    Por eso decidi aceptar la oportunidad de trabajo en otra ciudad europea.Fue violento para mi pero sentia que era de verdad el momento de descubrir el alcance de su amor.

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  21. (segunda parte)


    El no me dio ni siquiera un abrazo de despedida.Y me echo en cara siempre que me marche en lo mejor.Que fui YO la que decidi.Eso ha sido para mi un peso que hoy, despues de 6 anios sigo cargando y no me deja dormir.
    Si fui yo.Quise saber si me amaba.Y obtuve muchas respuestas duras y dolorosas.La primera el que no me llamara, no me dijera que me echaba de menos.QUe me dijera que me notaba fria y que por eso el se habia alejado.Yo cuando volvia a mi ciudad lo veia estabamos juntos...pero mas de lo mismo.Una noche y se acabo.
    Fueron las redes las que me abrieron por primera vez los ojos.El tonteaba con alguien, descaradamente tonteando y yo senti algo en las proundidades de mi ser.Se lo dije y se rio de mi a la cara literalmente.Crees que yo haria algo asi por las redes? No lo se le dije pero a mi no me gusta.Yo estaba fuera.Perdi a dos seres queridos uno detras del otro,y cuando volvia , el poco tiempo que el trabajo me daba era para ir directa al hospital.Sufri muchisimo.Pero tenia que seguir.Fui yo la que le dije, con lagrima de un dolor infernal que no.Que basta.QUe no era su amante, su prostituta particular.Que yo lo amaba y que queria mas.Su respuesta: Silencio total y a los pocos meses despues de una unica suplica (de madrugada en navidad) ya estaba enamorado perdido de aquella chica con la que tonteaba en facebbok.Si era ella.Yo no me equivoquè.Por aquel entonces yo lo buscaba por todos lados.Le escribia.Le pedia perdon.Le expresaba mis sentimientos siempre de amor.Y descrubri en las redes sociales, en un foro como este, pero de otros temas...un aspecto de el que me helaba el alma.El que no creia en el amor.El que jamas me dijo te quiero, proclamaba a los 4 vientos su amor por ella e incluso colgo fotos hablando de su historia, diciendo que jamas ninguna seria igual...que estaba roto de dolor.Y si...volvi a caer! Le desee la mayor felicidad del mundo por haber encontrado por fin un amor.Por sentir por haberse enamorado.Y lo senti de verdad.Pense que solo yo habia sido una egoista por querer un amor que no me correspondia...Pero el fue cruel conmigo.Siempre le pedi de corazon que me hablara.Que me dijera su verdad.Que me dejara vivir y ser feliz.QUe podiamos ser amigos...Volvio de una manera vil.Escribiendome siempre haciendome recordar momentos de sexo.Siempre con preguntas sobre si habia pensado en volver a estar juntos...el a su gente siempre dijo que lo habiamos intentado muchas veces pero que...no funcionaba.
    Cai en sus redes otra vez.Por aquel entonces otro familiar estaba muy malito y yo tenia que apechugar y sufrir.En aquella circunstancia volviò a mentirme mirandome a los ojos.Creo que empece de verdad a descubrir que eso era maldad.Y el mostrò un lado sobervio, frio y muy de desprecio porque yo descubria una parte de su verdad.
    Siempre me decia que no era tan malo...que no era un ogro.Que el era misterioro.Que tenia mucha rapidez mental.
    Yo lleguè a dudar de mi misma pero...no era todo verdad.En lugar de disculparse hizo que me sintiera peor.Despues de aquella noche al dia siguiente volvia a llorar por aquel otro amor...al que ninguna podria nunca superar.Desapareci.He desaparecido muchas veces.He tenido que ser fuerte muchas veces diciendome a mi misma que era YO y no EL.Que el tenia derecho a ser feliz.A amar a alguien que NO ERA YO.

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  22. (fin)
    Pero volvi!Presa de la nostalgia, del amor, la gran culpa que el me cargò diciendome que ese era el precio de querer cumplir el sueno de marcharme a otra ciudad.Me dijo que no me echaba de menos.Que no pensaba para nada en mi.Esta ùltima caida ha sido la peor de todas.Estoy muy deprimida aunque siento un deseo grande de querer ser feliz!He perdido mis mejores anios.He renunciado a personas maravillosas que hubieran podido amarme bien.En este ultimo encuentro, el me hacia preguntas (siempre indirectas) sobre cual era la mejor epoca para venir a verme.Menos mal que nunca se lo permiti.No a aquel precio.No sin saber su verdad.Lo deseaba con toda mi alma pero...no queria arruinar mi vida sin tener la certeza de que era amor lo que le movia por dentro.
    La ultima noche con el fue horrible. El no pudo seguir...me traumatice mucho.Porque pensè que ya ni siquiera me buscaria para el sexo.Que yo habia definitivamente perdido la batalla.Que no habia nada mas que hacer.No me llamo.No dijo nada.Desaparecio.Volvi a reclamarlo y antes de marcharme...me rechazo hasta un pequeno beso en la mejilla.Me apartò su cara.Frio, hielo.En muchos meses no dio senales de vida...y fue el principio del fin.Yo explotè y le dije que era una persona horrible, que no queria ni verla que era malo...respuesta contenida: Ya no me importa lo que digan de mi.Solo me importa la opinion de mi madre.Le pedi mil perdones.Le dije que por favor entendiera que estaba desesperada.Que no sabia que pasaba.Silencio absoluto.Desaparecio.No me felicito mi cumpleanios.Pero...cuando yo le decia algo estaba tan natural, tan tranquilo, tan frio pero tan alegre a la vez.
    Me hizo humillarme hasta que en mi visita a casa despues de hablarle varios dias le pregunte si es que no queria que nos vieramos...me contesto, que era mejor no volvernos a ver mas.Reconozco que quise morirme de verdad.Acepte mi derrota y le di las gracias por haber sido claro por primera vez en su vida.Pero volvio a decirme que me admiraba aunque no simpre habia sido bueno conmigo.Que admiraba mi persona, mi fuerza, mi forma de ser...Yo cumpli mi promesa y cerre todas las puertas.Me sentia triste, derrotada, ridicula, enferma, perdida...y sobre todo muy cansada.Como si nada, como siempre nuevos mensajes.Una invitacion a cenar.Despues otro dia para decirme que estaba solito en casa.(sabiendo lo que yo siento y lo que supone para mi).Despues en navidades...que cuando volviera a casa celebrariamos juntos...para despues no mirarme ni a la cara.Y el golpe maestro fue, que una conocida me llamara una noche de Enero para preguntarme...si lo conocia.Claro le dije.Ella me contesto: pues me ha dicho que no conoce a nadie con tu nombre.Es que hemos quedado por primera vez hoy aunque llevamos meses hablando por chat.Solo en ese momento senti que mi cuerpo tocaba con todos sus huesos el fondo del pozo negro en el que poco a poco en 18 anios habia ido cayendo.Lo toque y me senti muerta.Volvio a negarme la evidencia y a la otra...a parte de invitarle al teatro le dijo que habia entendido mal mi nombre.Que si que me conocia...que era una de esas viejas historias del pasado que todos hemos tenido.
    Hasta que el dia de mi cumpleanios esta vez si, se acordo.A pesar de que en toda esta historia casi nunca lo hacia.Como si nada, deseandome una gran fiesta.Yo lo borre de mi.Senti la necesidad profunda de no querer verlo nunca jamas.Hace solamente dos semanas un amigo en comùn me llamo.Consideraba que yo tenia que saber que està super enamorado de una chica, otra ,no era mi conocida, con la que nunca supe si habian seguido o no despues del teatro.Esta es su grandisimo amor.Mi amigo me dijo que esta vez era la primera vez que el presentaria a su novia, porque asi la llama, a sus amigos.Ha hecho una cena en honor a ella para que todos la puedan conocer.Lo que mas siento es el dolor profunfo de saber que encontrò a alguien a quien amar bien y de verdad.Alguien de otra ciudad pero por la que quiere luchar.Tanto que en pocos meses ha dado la noticia a su circulo mas proximo y su familia.Yo en 18 anios no fui digna de nada.

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    1. Lo mas probable es que haga lo mismo con esa otra nueva chica.

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    2. Tu historia es la misma que la de muchas chicas, así que no te sientas sola. Mi experiencia me incita a darte 2 consejos: 1) Cierra todas las puertas con esa persona, pero hazlo de verdad. 2) Consigue urgentemente un buen terapeuta, si puede ser, certificado en EMDR para sanar el trauma.
      Por favor, no desperdicies más tu vida con esa historia. Un abrazo y ánimos.

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    3. Gracias Sibilina,Estoy en este momento pasando una temporada mala.Mucho ademàs.Intento dominar mis pensamientos,tengo dias en los que me siento mejor pero...otros es terrible.Los sentimientos de culpa, de nunca haber podido llegar al nivel para que me amara y sobre todo pensar en todo lo que darà a su amor porque se ha enamorado.Nada de eso lo recibi yo jamàs.Me asusto y pienso que de verdad estoy enferma porque nadie en su sano juicio amaria a alguien que no lo ama.Me da rabia tambièn tener que ser yo la que asuma estas consecuencias y tener que curarme con un terapeuta y sobre todo tener que vivir esta tortura dia a dia.
      Ahora siento hacia èlun rechazo muy muy grande.No quiero verlo nunca màs.El contacto 0 es clarisimo para mi.El proximo 2019 tenemos un matrimonio de un amigo en comùn y yo ya no vivo pensandolo.Espero que se me pase porque de verdad que no puedo màs.No es justo que despuès de todo èl estè super feliz y yo con esta condena.Es un castigo.Mil gracias y un abrazo grande tambièn para ti.

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    4. Hola Edén, estoy leyendo tu comentario y me recuerdas a mi. Mis primeros comentarios siguen en el blog y son calcados. Libres puede decir si me equivoco... con el tiempo te darás cuenta que no es asi. Yo estoy en ello y cuando pienso lo contrario leo las palabras de libres y se me pasa en seguida.
      Yo no sé que rumbo tomará mi vida pero sé donde no quiero volver. Edén yo era de las que pensaba como tú, que ella si, que ahora si se ha enamorado... pues sabes qué?? Qué después de un año y pico no me cambiaba por ella ni muerta.
      Un besito y mucha fuerza😘😘😘

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  23. Hola Eden es muy fuerte tu historia , parece ser un narcisista fueron muchos años y te comprendo diste todo y èl jugò todo el tiempo, Eden es una persona enferma q no puede querer a nadie, vas a tener q desconectarte d èl y entender q es una persona enferma q no puede darte nada, son asì no quieren a nadie , hiciste todo bien èl no supo valorarte y quererte porque es incapaz de amar sè cuanto duele pero es asì.
    Hiciste bien en hacer tu camino cuando optaste por tu trabajo en otra ciudad , hagas lo q hagas no es suficiente para q t quiera y se quede a tu lado y todos los q pasamos por esto tenemos q aceptarlo dejarlos ir y dejar de quererlos porque sino vamos a vivir por el resto de nuestra vida hundidos en la tristeza y hay vida t lo dice una persona q se enamorò de verdad pero q hizo su camino lejos d èl pero nunca lo olvido 8 años sin saber q era un narcisista , 8 años esperando q cambie , 8 años de vueltas y juegos para poder conocerlo y estar con èl , me pasò lo mismo q a vos hicè mi vida pero nunca lo olvidè y èl lo sabìa bien y luego un largo tiempo para aceptar y entender q me cruzè solo con un narcisista vacìo de sentimientos q solo quisò usarme sexualmente y q me usaba como fuente de combustible para su ego y la verdad fue liberadora .
    Esa chica es una vìctima màs a la cuàl va a utilizar hasta q el decida , es importante q leas este blog y comprendas como funciona un narcisista , q quiere y q hace y vas a encontrar la verdad para tu recuperaciòn, se puede salir Eden es cuestiòn de entender lo q nos paso y de poner voluntad y empezar una nueva vida , sos joven todavìa podes encontrar el amor algùn dìa, quedè muy conmovida por tu historia . Un beso grande y mucho ànimo.

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    1. Natalia mil gracias por escribirme, por leerme y por regalarme tus palabras.Describes tal cual como me he sentido siempre, hundida y triste y sin saber ni lo que èl sentia, ni lo que yo era para èl...nada.
      Aùn me cuesta mucho pensar que èl tiene un problema serio y que hace mucho mal aunque a mi siempre me lo hizo.El siempre ha dicho que todo lo que hace lo hace de corazòn.
      Desde que he empezado a releer mis diarios, en los que siempre me encuentro con las mismas palabras, dolor, indiferencia, frialdad, castigo ,mentira...siempre escribi acerca de mis sentimientos y en todo este tiempo encuentro siempre las mismas sensaciones.Quizà solamente ahora, y espero que asi sea, porque necesito liberar mi corazòn, necesito vivir! y que èl no me duela nunca màs, empiezo a mirar con otros ojos.Mi dignidad ha sido profundamente herida y ya no màs.He dejado de creer en èl y espero que si tengo que volverlo a ver con su amor yo no sienta nada.Ojalà la vida me de evidencias de que si, era èl el que tiene un serio problema y que yo hice mucho màs de lo que èl merecia.De momento sufro y me siento la perdedora,èl es feliz con ella y no tiene miedo a declarar su amor al mundo.Leyendo los articulos del blog aprendo muchas cosas.Pero me parece tan alucinante que existan personas con este problema, que me cuesta creer aùn.Claro que saldremos...toda la energia que nos han robado la usaremos para nosotras, para volver a ser quienes fuimos antes de estar atrapadas en la red.Un beso muy grande tambièn para ti.

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  24. Muchas gracias por tomarte el tiempo de leer un poco mi historia Daniel.
    En realidad yo ahora solo pienso en que era yo la que no podia enamorarle y que ahora el ha alcanzado con esta nueva chica en poco tiempo la felicidad.El es una persona que jamàs da a conocer publicamene nada de su vida sentimental.Esta vez lo hace y a lo grande creando un evento para ello.
    Me siento muy vacia por dentro y sobre todo con una sensaciòn de nunca haber sido capaz.Yo creo al contrario que la tratarà como a una reina.Quizà por fin se ha enamorado de alguien de verdad.
    Aunque lo ùnico que quiero es saber la opiniòn de màs personas que en este momento puedan decirme si realmente es un perfil de persona narcisista y sobre todo para tener bien lejos y poder sanar mi alma.He vivido durante demasiado tiempo pensando que èl era para mi li mismo que yo para èl.
    Muchas gracias.

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    1. Hola Edén, siento mucho lo que estás pasando. Perdona por no haberte escrito antes porque sé que se sufre muchísimo. A mi casi que me pasó lo mismo. Me descartó y anunció mediante las redes sociales que se había enamorado y que había encontrado el amor. Yo creí morirme y ahora que lo estoy recordando me sigue doliendo. Era la primera vez que hacía esto después de su divorcio, conmigo no quería ni que su familia supiera que hablaba por tlf. Gracias al creador de este blog, a los que participan lo he ido superando. Edén, yo no sé si es narcisista, pero una buena persona no es. Una buena persona no te ningunea, ni te humilla, ni te trata mal. Es duro salir de todo esto pero te aseguro que se sale y que poco a poco vas viendo la luz. A mi me está pasando. Mi liberación empezó una vez que decreté el contacto cero. Hay momentos del.dia que ni.me acuerdo de él. Yo no sé si ese hombre se ha enamorado de nuevo, no te voy a mentir. Porque yo hoy en dia me hago las mismas preguntas que tú. Por personas entendidas en este tema puedo decirte que le hará lo mismo y que lo que ha hecho es una trampa tanto para ella porque la está manipulando con la idealización como.para ti para devaluarte y que sufras más. Te aconsejo que bloquees y que aunque te mueras de curiosidad evita saber de su vida y que te hablen de él. No es fácil Edén, es un camino duro. Pero una vez decretado el contacto cero empiezas a encontrarte a ti misma y no sé cómo explicarlo pero pareces que naces de nuevo. Espero haberte ayudado y cuando te encuentres mal, escribe por aqui. Siempre estaremos para echarte una mano.
      Te mando mucha fuerza y un abrazo muy grande.
      Elena

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    2. Elena, muchisimas gracias por tu ayuda, por tu delicadeza, por escucharme.Es muy importante en este momento para mi, no sentir que me dicen una y otra vez, olvidate ya! El no te quiere y tiene derecho a hacer su vida.Sè que es asi! Pero...duele tanto.
      Lo peor en este momento son precisamente todas esas preguntas que me hago.Estas dudas sobre si es ò no tan malo o soy simplemente yo la que no quiero aceptar.En este momento no pienso que nada de lo que haga sea para herirme a mi porque simplemente no existo para èl y està demasiado ocupado como para darme esa importancia.Estoy segura de que tratara como una reina a su chica el jamàs dio a conocer a su familia a una mujer,y tampoco a sus amigos.Yo me siento egoista porque sè que si es cierto que siempre hacen lo mismo, que no saben amar y le va mal con esta chica, yo me liberarè.No porque le desee ningùn mal, sino porque tendrè la prueba de que no estoy loca.De que èl es asi.
      Solo el tiempo nos darà respuestas Elena.De momento toca perder.
      Como bien dices, nadie que te quiere te hiere tanto y por tanto tiempo.Simplemente te libera, te libera ademàs con todo el amor posible, porque el regalo màs grande que podemos recibir es el amor puro y verdadero de alguien que a pesar del miedo te ama.Està dispuesta a descubrirte y aceptarte.Cuando pienso en lo mal que me siento, pienso tambièn en esto y a veces me alivia.Jugar con el corazòn de alguien de esa manera no es bonito.El contaco 0 lo siento por primera vez dentro de mi alma.Lo borre de mi telefono.El resto...fuè èl cuando se enamorò de aquella otra chica el que lo hizo hace tiempo ya.Siento mucho rechazo hacia su persona.Nunca me habia sentido asi.Sabes? Siento que he dado tanta tanta energia a travès de mi amor a esa persona.Tanta que yo me he vaciado para mi.Y en cierto modo es asi.No consigo sentirme plena.Ahora quiero recuperar cada gota que le di.Y renacer.Ser la persona que siempre fui, recuperar mi esencia y dejar atràs el miedo.Deseo tanto poder cruzàrmelo,cuando me toque ir a mi ciudad y no sentir nada.Eso me asusta ahora.
      Quiero ser libre!Quiero vivir.
      Me alegro de poder tener este lugar para compartir.Ojalà algùn dia pueda yo tambièn estar de verdad convencida, verlo todavia màs claro y poder ayudar a màs personas.Elena toda mi fuerza tambièn para ti.Un fuerte abrazo.Gracias :)*


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    3. Eden deseo con todo mi corazón que puedas encontrar pronto tu paz,y todo aquellos que estos seres nos roban, pero eres una mujer maravillosa y extraordinaria que
      mereces todo el amor del mundo y que definitivamente eso te ayudará a seguir adelante, te mando un fuerte abrazo.

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  25. No se si es narcisista pero si es tóxico. La exhibicion de amor con esa chica-novia es solo para dañarte. Quierete! Lo nuestro tiene cura. Lo suyo no. A esta chica y a todas les hara daño porque no saben ni pueden querer. Solo dejan cadaveres a su paso. Quierete y animo!

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    1. Gracias Maria.
      No creo que se exhiba para hacerme mal.Creo que èl de verdad està enamorado.Estamos lejos y aunque sabe que nuestro amigo en comùn me lo ha dicho èl simplemente me ignora.Por eso me duele todo tanto.Porque es la primera vez que èl comunica abiertamente su amor.Mi objetivo ahora...curarME y amarME.El tiempo hablarà.De que es tòxico no tengo dudas.A parte de la relaciòn con su madre que siempre fuè exagerada.
      Me siento feliz de compartir con mujeres de buen corazòn, con mujeres que han amado tanto y de verdad.Gracias Maria!

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    2. Edén, tus palabras son las mismas que las mias cuando escribí por primera vez en el blog y tenía a libres mareado perdido. A ver Edén no crees que nos contradecimos?? Tú quizás ahora con tu dolor no lo veas pero yo casi que lo veo.
      Reconoces que es un mentiroso y una persona tóxica no?? Pues el que es mentiroso y tóxico es con todo el mundo no?? O sea que le va a echar mentiras y va a ser tóxico con determinadas personas no?? Si es malo es que no conoce la bondad, la empatía, la humildad.... y si no la conoce como la va a dar??
      Edén, yo todavía sigo pensando que el mio se ha enamorado, pero también me dejó hace muchísimo tiempo por una conocida y perdió la cabeza por ella y se hartó de ella igual que de mi. Asi, que cuando pienso esto no tengo más remedio que creer lo que libres me ha dicho tantisimas veces. Qué tenga piedad de esa chica y que piense que yo le llevo ventaja porque sé que clase de persona es, pero ella todavia tiene que descubrirlo.
      Quiérete mucho Edén y piensa en todo lo que te he dicho.
      Un besito y mucha fuerza Edén.😘😘😘😘

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  26. Os dejo uno de tantos mensajes que circulan por la red y que a buen seguro tiene un lugar de privilegio en el manual a seguir con estos trastornados.

    Una serpiente penetró en un taller de carpintería. Cuando resbaló, pasó por encima de una sierra y quedó ligeramente herida. De repente, se volvió y mordió la sierra, y mordiendo la sierra, ¡la serpiente quedó gravemente herida en la boca! Entonces, sin entender lo que estaba sucediendo y pensando que la sierra estaba atacándola a ella, decidió rodear la sierra para sofocarla con todo su cuerpo exprimiéndola con todas sus fuerzas, ¡pero terminó asesinándose por la sierra! 🐍🐍🐍🐍
    * A veces reaccionamos con ira para herir a aquellos que nos han perjudicado, pero después de todo nos damos cuenta de que nos estamos lastimando a nosotros mismos *.

    * En la vida a veces es mejor ignorar situaciones, ignorar a las personas, ignorar sus comportamientos, sus palabras. *

    * A veces es mejor no reaccionar para no sufrir consecuencias que a veces pueden ser mortales o dañinas. *

    * No dejes que el odio se apodere de tu vida porque el amor es más fuerte que cualquier cosa. *

    Sé Sabio y no permitas que el odio se apodere de ti....Dios te bendiga!

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  27. Hola Edén, no le des importancia a su nuevo "amor", puede que sea hasta mentira y lo único que busque es tu reacción para que vuelvas a su lado. Se fuerte y no lo hagas, ignorale, no mires sus redes es lo que el quiere.

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  28. Es, como dicen María y anónimo, una persona que sea narcisista o no, como mínimo es:
    - egoísta, porque no fué justo contigo teniéndote siempre en una relación en la que no te dió el sitio que merecías
    - inmaduro, exibiendo su amor en redes sociales a modo revancha
    - tóxico, con capacidad de hacer daño, o sin empatía ninguna
    No quieres ésto en tu vida. Hay gente mejor, aunque ahora con las lágrimas, no somos capaces de ver el camino, pero para estar con alguien así, es mejor estar sola y construirse a una misma,
    mucho ánimo y aquí estamos para lo que necesites!

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  29. Edén, te escribíy se borró. Lee tu escrito, como si fuera otra persona. Es muy fuerte lo que relatas, y sabes lo que trasmites? Mucha fuerza, empatía y mucho amor. Sabes lo que trasmite él? Mentira!!! Pero bueno, eso ya lo sabes tú y lo has escrito, es un mentiroso. O es que ahora no lo es? Mentiroso y mala persona Edén, y lo sabes. Y lo llevas sabiendo desde hace años. Tú mereces la pena bonita, no te jodas la vida, x favor. Ánimo

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  30. Hola Edèn despuès de tanto abuso uno queda anulado en su percepciòn , para mí es un narcisista como desapareciò, haberte tenido colgada , nunca t demostrò amor , jugo al tira y afloja.
    Es un grave error pensar q a la otra chica la quiere de verdad , no la quiere solo es la fuente de suministro q esta de momento , esta gente se aburre y t abandona sin motivo , solo somos una fuente de energìa para q ellos no se desmoronen y colapsen por su falta de autoestima , es una persona q esta rota por dentro y mostrar felicidad es solo una actuaciòn porque viven dentro de una mentira, esta gente no puede ser feliz con nadie ni quieren a nadie asi les des tu vida entera, leyendo el blog, manteniendo contacto 0 y con tiempo vas a lograr superar la pesadilla q viviste. Ànimo Edèn ese sujeto no vale la pena , tenemos q asumir q son basuras de personas y q nosotras nos equivocamos en sentir algo por ellos. Un beso y un abrazo y mucha fuerza.

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  31. Mil gracias a cada uno de vosotros.El escuchar la delicadeza de vuestros conmentarios simplemente es un bàlsamo que escuece un poco menos sobre mi gran herida.
    Sè que es muy dificil resumir tanto tiempo en una història.Pero mi corazòn siempre se sintiò asi,tienes razòn en eso caballodetroya.Soy luchadora, o creo serlo en general y cuando creo que en algo doy mi vida por ello.
    No creo que cuando a uno el otro no le importa, haga nada por fastidiarlo.Simplemente le ignora, que es el arma màs cruel que existe.El y yo estamos lejos.La distancia acabò de mostrarme su verdadero rostro.Para èl fuè la ùltima razòn para darme màs culpas...ahora creo que disfruta de su amor y nada màs.Esta ocasiòn es diferente a aquella vez en la que me enterè por las redes.Esta vez es como yo siempre habia sonado para mi.Por eso me duele tanto.Pero algo dentro de mi esta cambiando.Creo que simplemente estoy empezando a tener dignidad.Le veo como un gran mentiroso y efectivamente no buena persona.No conmigo.Jamàs lo fuè.Que peligroso es estar al lado de alguien que no nos ama.Al final, como yo le dije la ùltima vez, solamente fui su borrador.Un borrador que le ha servido a èl para poder amar de verdad a alguien pero que a mi me ha dejado en la ruina.Yo sè que hay personas maravillosas.En general me rodeo siempre de ellas.Me dà miedo no quitarme esto de dentro y vivir condenada.Asi me siento yo.Porque la verdadera libertad es que el corazòn no sufra màs y sea uno mismo el que sienta esa indiferencia cruel que tantas veces hemos sentido en nuestra piel.Ojalà desaparezca.Encontrar gente generosa como todos vosotros, con las ganas de ayudar, que hace que uno se sienta comprendido es ya mucho màs de lo que yo pudiera imaginar.
    Os abrazo fuerte a cada uno de vosotros.GRACIAS

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  32. Edén, muchos y muchas compañeras de lucha en este blog lo han dicho todo ya. Gracias más bien por compartirnos tu hostoria, por tu fortaleza (que es duro revivirlo todo) y por la confianza. Vuelve aquí siempre cuando aparezca la angustia, la duda, el miedo. Que estaremos siempre para acompañarte y apoyarte, aunque sea leyéndonos unos a otros. Has dado el paso más difícil y doloroso que es el de enfrentarnos cara a cara con el abuso narcisista y aceptarlo como parte de nuestra vida, ahora toca iniciar el proceso de liberación y este camino tenemos, gracias a dios, gente como Libres y como todos los que con sus testimonio nos fortalecen en esta lucha. Un abrazo fuerte, Edén.

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  33. Sigo agradeciendo toda vuestra ayuda.
    Me encantaria poder aprender a amarme.Quizà sentirse asi por dentro sea el punto de partida.Saber que uno lucho por amor.Que dio todo lo que pudo dar y que era lo màs autèntico que tenia.Siempre pensè que el amor siempre gana.Cuando se ama sin filtros sin barreras.
    Los bailes de mascaras son siempre atractivos, misteriosos, llenos de juego y pasion...pero cuando los invitados se quitan la careta o el antifaz queda la vida real.Un amor lo es si es capaz de amar asi.A travès de la vida.
    Me encantaria dejar atràs todo esto.Que este nudo desaparezca que se difumine.
    Que toda la energia puesta en ese otro volviera a nosotros.Y que en algun momento de la vida, no se cuando ni como,aquellos que se pensaban mas "listos" que nosotros, pudieran por tan solo unos segundos sentir nuestro cambio profundo, nuestra verdadera luz, aquella que jamàs permitieron que brillara.La que apagaban una y otra vez.Esa es la ùnica victoria posible en todo esto.
    Poder afrontar al "fantasma" sin miedo.Aunque paseen delante de nosotros con otras u otros,aunque pensemos lo poco que fuimos, nada importarà, porque podremos simplemente mirar atràs y decir: Fui valiente, ame con toda mi alma y fui capaz de marcharme en silencio lleno de heridas y aqui estoy.
    La dignidad es nuestra esencia màs profunda.QUe nada ni nadie nos la robe nunca màs!

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  34. Edén, te entiendo perfectamente. Esa necesidad de saber si es narcisista o no, es cómo para calmar tu alma, saber que esto hubiera pasado de todas formas, te hubieras comportado de otra manera o no.
    Una necesidad de quitarnos la culpa de encima, de saber q los malos son ellos y no q hay algo malo en nosotras.
    Y esa rabia y rencor por el, y los celos de su nueva relación.
    Te diré q según pasa el tiempo sin saber nada (nada es nada) de ellos, cuanto más tiempo pasa, más vas despertando y dándote cuenta q el problema lo tiene él, q te ha utilizado, q no le importas, y q lo seguirá haciendo con todas las mujeres q entren en su vida, a pesar de q a ella la presente en sociedad o proclame su amor a los cuatro vientos.
    Sólo es una nueva forma de engatusar a su nueva víctima, quizás contigo no lo hizo porq sabía q no lo necesitaba, q estarías ahí para él pasara lo q pasara, aunque no te diera tu lugar.
    Quizás a ella le tiene q tratar así para q entre en su juego.
    Sea como sea no te tortures, no pierdas más tiempo de tu vida en alguien q te ha tratado asi, aunq duela durante tiempo, no será para siempre, al menos desaparecerá esa ansiedad constante y ese miedo a como actuará esta vez contigo.
    Cómo me dijo Elena, el contacto cero es medicinal, pero debe ser total, no busques nada, no hables con amigos en común de él, porq eso es volver a la casilla de salida de tu recuperación. Yo caí muchas veces y me sirvió para darme cuenta de q es un ser sin sentimientos y q no me merece. Y a pesar de todo sigo a veces echandole de menos y torturandome pensando en su nueva relación, pero es cada vez menos, es todo producto de la dependencia y del vínculo traumatico.
    Piensa en ti, en lo q quieres para ti, hay mucha gente en el mundo y es preferible sola q en compañía de un hombre egoista y sin amor.
    Mucha fuerza, aquí estamos. Ánimo!

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    1. Querida Lisa, muchisimas gracias.No sabes como me siento de reconfortada al leer tus palabras.Parece que lees mis sensaciones en mi corazòn.Sè que tengo que hacerme a la idea de esta gran mentira.Estoy reflexionando mucho y siento que he tirado tanto tiempo y tantisimo amor a la basura.Si, me duele mucho pensar y a veces no puedo evitarlo pero respecto al contaco 0 estoy muy convencida.Nunca habia sentido tan fuerte la necesidad de alejarme de èl.Quizà me doy cuenta hoy haciendo un balance de todo este tiempo de la farsa que he vivido.Y me doy pena.Nunca entendi como alguien puede olvidar tan ràpido.Dar la culpa al otro y no luchar nada.Hoy lo entiendo.Siempre me diò envidia su forma de pasar pàgina.Lisa seguramente èl serà feliz pero quiero conseguir de verdad que no me importe nada.Hoy me importa mucho y tengo que hacer un enorme esfuerzo para no imaginar y no pensar.Es muy duro desterrar a alguien de las profundidades de nuestro corazòn.Pero lo que tengo claro es que no pienso caer en una depresiòn ni arruinarme la vida por èl.Le di todo lo que fui, bueno o malo, pero todo.Gracias por compartir conmigo tambièn tus momentos de debilidad porque me ayuda muchisimo a no sentirme sola.
      Estoy centràndome en mi, mi ser, por tanto tiempo abandonado y sabes? Creo que poco a poco un poco de energia buena la siento.
      Me encantaria haber podido tener la opiniòn de libres, al que agradezco de corazòn la creacion de este lugar virtual en el que poder compartir y en el que siento una grandisima empatia y delicadeza por parte de muchas personas.Gracias de corazon.

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    2. Lisa, como me ha gustado leerte, vas mejorando!!! Me alegro tanto... tus palabras ya son menos amargas y me imagino que tus sentimientos también. Vamos por buen camino Lisa💪
      Este blog hace verdaderos milagros!!
      Un besito fuerte😘😘😘

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    3. Gracias Elena, en parte es gracias a tu apoyo y el de los demás. Si no hubiera leido tanto sobre narcisismo y psicopatía aun seguiria echandome la culpa y llorando por los rincones. Me queda mucho camino pero voy a mejor. Muchos besosss 😘😘😘❤ y para lo q necesites aquí estoy.

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  35. Me siento identificada con lo que cuenta Edén! Mi historia es similar pero en dos años y con hijos de por medio!! Cuando quede embarazada me dejó como si hubiese sido una basura en su vida!! Dp llevo a su novia al htal, dos días dp de tener a mi hijo! (Cosa que no sabía)!cuando me dejó me empezó a tirar indirectas y me decía cosas como ahora soy feliz, y demás! Estimo que ya Estaba en pareja desde antes! Pero lo que me desastibilizo es la frialdad y el desprecio con que me trató !! De un día para el otro, siempre estuve para él, y el ni fue capaz de estar! En fin estudiando el tema del narcisismo presumo que tiene varias características! Realmente no se si es feliz como me dijo! Pero lo q si noté es que es un tipo vacío!! Y no se si realmente puede querer a alguien desinteresadamente !! Lo que si se, es que no vale la pena estar con alguien por el que das todo y no te da nada a cambio!!

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  36. Hola "Libres". No sabes cuánto me ha ayudado tu blog, y, especialmente, este post. Llevo mucho tiempo leyendo a Freud, Lowen, Kohut, Kengerg... foros, artículos... acerca del narcisismo, y ha habido muchos momentos en que dudaba si no sería yo el narcisista.

    Me enamoré perdidamente de la que pensé que era el amor de mi vida. Tuvimos un tiempo de noviazgo, durante el cual todo fue maravilloso, si bien de vez en cuando soltaba algún comentario hiriente ("a veces pareces tontito", "por qué no te vas un poquito a la mierda"), que se disipaba rápidamente ante tanto bombardeo de amor. Ahora, con el tiempo y la distancia, comprendo que aquellos comentarios hirientes, en los que siempre usaba diminutivos, quizás con la intención de maquillar lo que no eran más que ofensas, eran una señal que no supe captar por desconocimiento.

    Al poco tiempo nos casamos y ahí empezó a cambiar su comportamiento de forma radical. Lo normal es que dos personas que contraen matrimonio, especialmente eclesiástico, sea con la intención de formar una familia. Durante el noviazgo no dijo nada que me hiciera pensar que no quisiera tener hijos, más bien al contrario, varias veces me decía "cuidado, no vaya a ser que te haga padre antes de tiempo". Durante un tiempo no le dije nada, es lógico querer disfrutar de la pareja y de la nueva vida en común al principio del matrimonio. Pasado un año, le planteé la cuestión y ahí me llevé la primera sorpresa. Me dijo que ella no quería tener hijos. Le comenté que era la ilusión de mi vida, intenté razonar con ella, pero era como picar piedra. Estuve a punto de abandonar la relación en ese momento, pero estaba completamente hechizado, enamorado como un imbécil, y renuncié a una de las mayores ilusiones de mi vida.

    De la misma forma, tras casarnos, le propuse abrir una cuenta bancaria mancomunada para los gastos comunes. Se negó rotundamente, afirmando que yo debía hacerme cargo de todos los gastos porque ganaba más. Intenté explicarle que ya no se trataba de un YO ni de un TU, sino de un NOSOTROS, que habíamos adquirido un compromiso, que habíamos iniciado un proyecto común de futuro. A todo esto, tenía y tiene un trabajo que yo le busqué. En ese momento experimenté su primer ataque de ira. La sorpresa y la incredulidad iniciales dieron paso al miedo. Nunca imaginé que esa persona tan tierna y tan frágil (aparentemente) pudiera gritarme de aquella forma y que me castigara con su distanciamiento emocional. Tuve que ceder y asumir todos los gastos de la casa, aunque intenté poner un límite: en el resto de gastos ella debía asumir la mitad.

    Más tarde, hicimos nuestro primer viaje como matrimonio. Reservé y pagué los billetes y el hotel, y le dije cuánto me había costado, esperando que me diera la mitad de los costes. Pasaban los días y no me decía nada. Yo tampoco me atrevía a reclamarle abiertamente ese dinero, no sabía muy bien por qué, hoy se que era por miedo. Pasaron las semanas y desistí de reclamarle nada, no quería volver a experimentar la falta de respeto que tuvo conmigo, ni aquel distanciamiento emocional. Un tiempo después, tuve que pedirle 20 euros para un taxi, me había quedado sin efectivo y no me daba tiempo parar en un banco. Al día siguiente me pidió que se los devolviera. Aquello me indignó muchísimo. Yo no le había reclamado la mitad de los costes de aquel viaje y ella me reclamaba unos miserables 20 euros. Le dije, educadamente, que descontara esos 20 euros de lo que tenía pendiente de darme de los gastos de ese viaje. Ahí vino su segundo ataque de ira. Era tremendo, como si de pronto se convirtiera en otra persona, gritando, con la mirada desencajada. Intentaba razonar con ella y explicarle de forma asertiva que éramos un matrimonio, que no era normal lo que estaba sucediendo. Todo era inútil. Más gritos y más distanciamiento emocional como castigo. Hasta que, una vez más, cedí. Asumí los gastos de aquel viaje y tuve que devolverle los 20 euros.

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  37. A partir de aquel momento jamás volví a plantearle ninguna cuestión económica. Si había que renovar el sofá de casa lo pagaba yo, si había alguna avería en casa la pagaba yo... Tenía miedo a sus reacciones, quería evitarlas a toda costa. Mientras no la confrontara, todo iba estupendamente, o eso parecía.

    Algo similar sucedió cuando le pregunté si le importaba que mi sobrino viniera a casa algún fin de semana de vez en cuando. Antes de casarnos solía visitarme un fin de semana cada 3 o 4 meses. También se negó. Una vez más intenté razonar con ella, explicándole que mi sobrino fue abandonado por su padre siendo muy pequeño y que lo más parecido a un padre que había conocido era yo, qué cómo iba a negarle que viniera a casa, que sentía que yo también lo estaba abandonando... Todo inútil. Cuando se quedaba sin argumentos emergía su ira y su castigo (distanciamiento emocional), y yo tenía que ceder. Mi relación con mi sobrino se resintió muchísimo a partir de aquel momento, y me ha costado mucho volver a recuperarla.

    Así iba sobreviviendo, aceptando todas y cada una de sus reglas, que ella misma incumplía cuando le venía en gana. Y sinceramente, creo que habría seguido así durante muchísimos años si no hubiese fallecido mi padre.

    A los 3 años de casados falleció mi padre. La noche de su entierro mi madre se vino a casa, no quería dejarla sola. Se lo consulté (con miedo) y no le pareció mal. Habíamos quedado que al día siguiente mi madre se iría a casa de mi hermana. A la mañana siguiente mi madre me comentó que había llamado mi hermana para decir que posiblemente no podría recogerla ese día, sino al siguiente. A los 10 minutos de eso, fuí con mi ex narcisa de compras al supermercado, con mucha desgana, porque no podía quitarme de la cabeza las 10 horas de agonía de mi padre y la imagen de cómo introducían su ataúd en un nicho. Quien haya vivido tal experiencia me comprenderá.

    En el supermercado, al pasar por la sección de lácteos, instintivamente cogí leche sin lactosa por si finalmente mi madre (que es intolerante a la lactosa) no se iba con mi hermana ese día, sino al siguiente. Cuando mi ex narcisa vio que introducía el recipiente de leche sin lactosa en el carro de la compra, se desató el mayor huracán de ira y gritos que me experimentado en mi vida. Le dio igual que hubiese otras personas cerca. Pensé que era la mayor humillación que había vivido, pero se vio superada un poco más tarde. Se puso como un diablo porque no le había contado que existía la posibilidad de que mi madre no se fuese hasta el día siguiente. Intenté explicarle que no había pasado ni media hora desde que había tenido noticias de ello, que mi cabeza no podía pensar en otra cosa que en mi padre, en esas cosas que piensas cuando pierdes a un padre o a una madre, que nunca volverás a verlo, que nunca volverás a oír su voz, que por qué no le dije más veces que le quería... Le pedí disculpas a mi ex narcisa, diciéndole que no pensé que fuese algo tan importante para ella, que debía hacerse cargo de la situación, que pensara cómo se sentiría si hubiese sido ella quien perdiera a su padre. Todo inútil.

    Pero en esta ocasión su furia no acabó ahí. Mientras nosotros estábamos en el supermercado mi madre se dedicó a recoger un poco en casa y a fregar la vajilla. Al hacerlo, uno de los extremos de un pelapatatas se salió de su anclaje. Al llegar a casa, yo me fuí directo al salón con mi madre, que no paraba de llorar. A los pocos minutos mi ex narcisa entró al salón como un auténtico basilisco. Nunca la había visto así, daba miedo la expresión de su cara, era otra persona, era Mr. Hyde. Empezó a gritar, literalmente, lo siguiente: "¿Quién ha roto el pelapatatas? Estoy hasta los cojones de todos". Ella sabía perfectamente que había sido mi madre, a la que le entró un ataque de ansiedad tremendo. Yo no daba crédito a lo que había visto, una vez más la sopresa y la incredulidad dieron paso al pavor y al inicio de una angustia que tardó mucho tiempo en irse.

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  38. Aquel día comprendí que algo que hasta entonces atribuía al carácter de mi ex narcisa, era algo más. Entendí que no era un simple problema de carácter. Aunque en aquel momento no supe ponerle nombre.

    Cuando más necesitaba su apoyo no es sólo que no lo tuviera, sino que añadía más dolor. Lo más desconcertante era que después de un ataque de tal envergadura al día siguiente me decía que me quería. Bueno matizo. Nunca me dijo abierta y directamente, mirándome a los ojos, "te quiero". Me preguntaba: "¿Me quieres?", y yo le respondía "Muchísimo, ¿y tú a mí?", y era entonces cuando ella me decía "Muchísimo". Es otra cosa que no he percibido hasta tiempo después del descarte.

    Después del descarte empecé a leer eso de "la piedra gris", era un concepto que desconocía cuando estaba con mi ex narcisa. Pero supongo que, instintivamente, empecé a actuar como tal. Estaba agotado psíquicamente, exhausto emocionalmente, triste y deprimido, por sus continuos ataques de ira, por sus continuas advertencias sibilinas de dejar la relación, por sus continuas dudas ("no se si te sigo queriendo", me decía a veces), y empecé a alejarme de ella.

    Llegó un momento en que deseaba con toda mi alma que se marchara de casa, porque yo no tenía fuerzas para abandonar la relación. Hoy sé que percibió ese deseo mío, que sintió que podía ser abandonada. Recogió sus cosas y se fue sin avisar, sin explicaciones. En ese momento me sentí aliviado, pero al día siguiente me desperté con una ansiedad tremenda, con una sensación desconocida. Me sentía completamente roto, despersonalizado, aniquilado como persona. Era como si mi alma no estuviera dentro de mi cuerpo, sino flotando a su alrededor. No sé explicarlo con palabras. Estaba deshecho.

    Y como no, me arrastré como un gusano, suplicándole que volviera. Largos emails sin contestación, una frialdad impresionante, casi diría que incluso desprecio. Hasta que me respondió: "Seré breve. Lamentablemente los sentimientos cambian. Me habría gustado que las cosas sucedieran de otra forma, pero el pasado está ahí y hay que asumirlo. Quiero el divorcio".

    Al leerlo fue como si me leyeran mi sentencia de muerte. Me hundí aún más. Era tal mi adicción que me puse a leer foros sobre "Cómo recuperar a tu esposa". En uno de ellos, afortunadamente, leí que a veces es mejor dedicar tus esfuerzos a otra cosa, especialmente en casos de narcisistas. Empecé a tirar del hilo, a leer en foros y artículos sobre narcisismo, y más tarde a ampliar mis conocimientos leyendo a los psicoanalistas que he comentado al principio.

    Como he leido en el foro, sólo un diagnóstico médico puede llevar a la conclusión de la existencia de un TNP. Pero yo lo veo claro. Mi ex narcisa tuvo problemas al nacer, tantos que estuvo a punto de no sobrevivir. Ello hizo que su madre se volcara excesivamente en ella, que la empoderara, que la hiciera omnipotente, que se convirtiera en el centro de atención de un mundo en el que las cosas se conseguían sólo con desearlas. Siendo aún pequeña sus padres se separaron. Hoy veo también que su padre tiene muchas características narcisistas y comprendo lo que debió sufrir su madre, un sufrimiento y una depresión que, durante un tiempo, le impediría volcar su atención sobre su hija como lo había hecho hasta entonces. Mi ex narcisa dejó de ser el centro de atención, vería que su madre ya no era esa persona alegre y feliz que satisfacía todos sus deseos y necesidades, sino una persona rota y triste. En ese momento se produjo una herida narcisista que permanece en su inconsciente hasta ahora. Kenberg decía que el odio que tienen a su madre lo proyectan a otras personas. A veces he sido testigo de cómo le gritaba a su madre y yo le decía que no me parecía bien. "No es para tanto", me respondía.

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  39. Hoy también sé que no quiere ser madre porque para tener instinto maternal debes saber y poder amar, y ella ni sabe ni puede. Cuando algún familiar tenía un bebé e íbamos a visitarlo le ofrecían que lo cogiera y se negaba. No de una forma natural, sino como pensando: "Qué me estás diciendo". Era como si pensara que si cogía al bebé todos nos daríamos cuenta de su falta de emociones, de sus carencias afectivas. Pienso que incluso tenía miedo de que el bebé sintiera su vacío emocional.

    También sé ahora que proyectaba sobre mí sus defectos, especialmente la falta de comunicación y de confianza. Era imposible mantener una conversación asertiva y adulta con ella, en la que poder resolver los conflictos que inevitablemente aparecen en una pareja, llegando a un consenso. Cuando se quedaba sin argumentos estallaba su ira y me aplicaba su castigo en forma de distanciamiento emocional. Recuerdo que forzaba situaciones para hacerme creer que era yo quien tenía un problema de comunicación y de confianza, y así llegué a creerlo.

    Después de meses de contacto 0, de recomposición y recuperación, creo que la última pregunta que te queda rondando la mente es: ¿lo hizo todo intencionadamente? ¿Era consciente del daño que hacía? A día de hoy todavía me entran dudas; la disonancia cognitiva. Recuerdo que poco después del fallecimiento de mi padre llegaron las Navidades. Le pregunté qué le hacía ilusión que le regalara. Su contestación fue: “Nada, lo que me gusta me lo compro con mi dinero. No quiero que nos hagamos regalos”. Era costumbre que en casa de la madre de mi ex narcisa se intercambiaran regalos el día de Navidad. Ahí estaba mi ex narcisa abriendo los regalos de su madre, de su hermana, de sus sobrinos. Su madre abriendo los regalos de sus hijas (incluido el de mi ex narcisa) y de sus nietos. Su hermana abriendo el regalo de mi ex narcisa, de su marido, de sus hijos. Todos abriendo regalos. Y yo me preguntaba, ¿qué le he hecho para que haya comprado regalos para todos menos para mí? Justo en la primera Navidad sin mi padre. Me cuesta creer que no fuera consciente de lo que hacía.

    Lo que sí puedo decir es que poco a poco se sale del pozo. Sólo hay que dar tiempo al tiempo, y como dice Libre aprender y leer mucho sobre el tema. El conocimiento junto con el contacto 0 resultan liberadores.

    Gracias a todos.

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    1. Hola Juan! Yo me di cuenta del transtorno al hablar con una amiga que sufrió igual una depresión jamás sentida después de salir con un narciso. Me di cuenta de lo parecido a ciertas situaciones y empecé a investigar cómo loca hasta que di con este blog, ha sido muy sanador, como te pasó a ti, encontrar respuestas a tantas acciones de ell@s verdad? A mi familia y un amigo saben que voy a terapia pero ellos creen que está mal informe sobre el tema porque dicen que debo concentrarme en mi; incluso no hablo del transtorno con ellos porque creen que debo pasar página. Pero la información es la que me ha abierto los ojos a no querer volver con mi ex. He encontrado mucho consuelo al leerlos, saber que no exagero o que no nada malo conmigo, ni a sentir culpa por no llenar sus estándares

      Me siento como tú, que además de todo el desgaste, fue también abuso monetario. Yo siempre pagué mucho más (una versión bebé porque nunca vivimos juntos). Y cuando él pagaba una sola comida, era visible su enfado, y me llegó a decir "la próxima vez tú pagas"; cuando también le daba regalos y él nada.
      Sabes? Lo que te hizo en navidad, fue con toda intensión de herirte. Tienes que buscar videos en YouTube de HG Tudor(Es narrado por un Narcisista!!). Hay uno que se llama 'LOS REGALOS' o algo así. Y verás que lo hizo para enfadarte y conseguir combustible. El mío sólo me dió 'regalos basura' y "olvidó" mi cumpleaños, cuando a sus amigas las celebraba y les compraba cosas lindas, eso también era intencionado :(

      Y sí, uno vive complaciéndoles, porque éramos como sus perritos, a los cuales nos 'golpeban' (con furia fría o con furia acalorada) para aducarnos a no volverlo a hacer.

      El alejarte de personas importantes, como tú sobrino, les ayuda mucho a qué te sientas solo y así para ell@s sea mucho más fácil el hoovering. Para que te sientas desprotegido y caigas más fácilmente.

      Es increíble la insensibilidad que tuvo con tú madre después de una pérdida tan grande!!

      El mío en el primer descarte me dijo; después de unos 3 días; que me extrañaba también pero fue con una voz tan fría e indiferente!! Tal falso ese sentimiento! Que no podía creer que en 2 semanas dejara de amarme después de que me puso en un pedestal, de que decía que viviríamos siempre juntos hasta envejecer! Quería morirme!!

      Dices que el odio que siente hacia su madre, lo proyectó en ti? Yo sospecho que su padre es igual narcisista, he siempre pelea con su familia, no sé a cuál trata peor.

      He investigado y siempre lo hacen todo con intención de herir para ganar combustible, porque el positivo se vuelve rancio y necesitan negativo para que ellos se digan "mira como te maltrato y sigues regresando a mi" con ello afirman su superioridad sobre nosotros.
      Hay 3 tipos de narcisitas. Rango menor, medio y mayor. Por lo que cuentas, ella podría ser menor o medio.
      L@s menores no saben manejar la ira y hieren con toda intención.
      L@s de rango medio no lo hacen con malicia. Actúan instintivamente. Cuando les fallas te castigan, pero porque sienten que TÚ tienes la culpa, nunca ell@s y es su manera inevitable de actuar. Sabe que hiere pero si nosotros no fuéramos unos estúpidos, no nos gritarían.

      Espero que estés mejor. Yo tenía 3 semanas de contacto cero pero me escribió porque se fracturó, estaba en el hospital. Había ignorado un hoovering, y ahora no me siento fuerte, no puedo creer que me guste seguir hablando con él después de lo que sé. Me he sentido sola o incomprendida, extrañaba esa chispa. No regresaré pero no sé si deba seguir hablando con el narciso.

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