¿CÓMO ENFRENTAR EL TRATAMIENTO SILENCIOSO? EL MÉTODO DE LOS 5 PASOS

"Its a new day"- Pascal Campion

¿Cómo puedes defenderte ante el tratamiento silencioso del narcisista? Del arsenal de su juegos malignos, este es uno de los más difíciles de encarar. Se trata, quizás, de su táctica pasivo-agresiva preferida para manipular y ejercer violencia sobre la víctima.

La base de cualquier estrategia de enfrentamiento del narcisista es el método de la piedra gris: NO REACCIONAR emocionalmente,… ni enfado, ni tristeza, ni preocupación, nada de nada, sino mostrarse fríos como el hielo, distantes, indiferentes, aburridos,...

Sin embargo, no es fácil abstenerse de reaccionar emocionalmente ante una práctica tan desestabilizadora como el tratamiento silencioso. 

Vistas las dificultades,  a continuación se te propone una estrategia para que te defiendas de este silencio tóxico. Se trata, en concreto, de 5 pasos que puedes tomar frente al mutismo del narcisista, enmarcados en el método de la piedra gris, y que puedes adaptar a tu circunstancia personal. 

1. IDENTIFICAR EL TRATAMIENTO SILENCIOSO COMO LO QUE ES: ABUSO

El primer paso es aprender a reconocer cuando alguien te está sometiendo a este juego tóxico del tratamiento silencioso, y llamarlo por su verdadero nombre: ABUSO.

En una relación sana puede haber silencios, ya sea por tensiones, o por cualquier otra razón. Con frecuencia, uno de los dos comunica al otro su deseo de estar a solas o en silencio. Posteriormente, en un clima más distendido, los involucrados son capaces de escucharse, aclarar sus diferencias, dialogar.

En cambio, un narcisista jamás te anuncia previamente su silencio tóxico, él simplemente empieza a ignorarte, a tratarte con extremada frialdad, a no dirigirte la palabra, a actuar como si no existieras.

El silencio que puede suscitarse en una relación emocionalmente sana puede que sea incómodo, pero no tiene como objetivo torturar emocionalmente a la otra parte. El silencio de los narcisistas, en cambio, es otra cosa, está cargado de hostilidad, es frío, distante, busca castigar, doblegar.

Luego, cuando abandona su mutismo, no te ofrece ninguna explicación de su conducta. No hay de su parte ningún interés genuino en dialogar, simplemente vuelve a hablarte porque él así lo decide, según las necesidades que tenga de combustible y los objetivos de su agenda.

Kveller

El silencio del narcisista no busca aliviar tensiones ni reflexionar, sino despojarte de todo sentimiento de poder. Así obtiene un delicioso combustible, merced a tu aniquilación emocional y psicológica.  

Una de las tácticas del abusador para que no identifiques el abuso, es minimizar la toxicidad de su conducta, y hacerte creer que su mutismo hostil está dentro de lo normal. Si le reclamas, tú estás, desde su lógica manipuladora, sobre-reaccionando, o eres extremadamente sensible o dependiente. Intentará confundirte, te acusará de no ser capaz de comprenderle, de ser egoísta, o muy absorbente, etc.

Así consigue que no reconozcas el abuso o que no lo percibas como tal. Parte del gaslighting del narcisista, es encubrir el carácter abusivo que encierra el tratamiento silencioso, lograr que te vuelvas tolerante a su juego, que creas que se trata de problemas relacionados con su carácter, “pobrecito, es que él es así”, o que lo relativices y lo aceptes, sin más.

Es necesario llamar a las cosas por su nombre, e identificar el ABUSO como ABUSO. El silencio narcisista ataca directamente tus defensas emocionales, te despoja de tus derechos a recibir apoyo de parte de aquellos con los que mantienes un vínculo, te coloca en una posición de indefensión psicológica con graves secuelas para tu autoestima.

El tratamiento silencioso es la gran bandera roja para identificar la toxicidad de cualquier relación. No es un comportamiento aceptable, se trata de una agresión psicológica en toda regla. No lo minimices ni lo justifiques nunca. Reconoce cuando alguien intenta manipularte y controlarte a través de este juego maligno, y marca, de ipso facto, una estrategia psicológica de defensa.

2. NO PEDIR DISCULPAS AL NARCISISTA

Si el narcisista  no te habla, si te ignora, si se niega a conversar contigo temas pendientes, si te trata con extremada frialdad, si se hace el ofendido, no se te ocurra pedirle disculpas: ¡tú nos has hecho nada que merezca ese trato infame! El abusador se enfada por cosas que sólo están en su mente trastornada, y que ni siquiera tienen sentido.

Él nunca te dirá la razón de su mutismo, porque ese es su juego, quiere que adivines, que te culpabilices, que te devanes los sesos preguntándote qué será lo que le pasa.

Es en esa tesitura cuando muchas víctimas cometen el error de pedirle disculpas  por cosas que no han hecho, con la esperanza de aplacar al depredador, y lograr que deponga su silencio hostil.

Esa es la trampa del tratamiento silencioso. Doblegarte con su furia fría, hasta el punto de que aceptes cargar con una culpa que no es tuya. Su decisión de  sumergirse en un silencio tóxico no es tu responsabilidad, es de él. Si pides disculpas estás alimentando la falsa realidad del narcisista, justificando su conducta abusiva.

Malika Favre

La verdad es que él está enfadado por pequeñas cosas, palabras, gestos, acciones, etc., que él ha interpretado como una amenaza a su régimen de poder. Con su silencio tóxico, está defendiendo su sentido inflado de superioridad, quiere ratificar que eres inferior, que él está por encima, que te domina y controla.

Él jamás te va a decir esto. Ocultarte lo que está en su mente forma parte del castigo. Además, los narcisistas se creen con derecho a actuar de la manera que mejor les convenga, sin tener que dar explicaciones de las razones que mueven su conducta.

Ante un acto de esta naturaleza hay que aferrarse a los hechos, y los hechos son los que son: tú nos ha hecho nada, absolutamente nada, que merezca ese trato vejatorio, razón más que suficiente para que no tengas que pedir disculpas.

Es más, te sugiero, jamás pidas disculpas, ni al narcisista ni a nadie, por cosas que no has hecho o por cosas que ignoras. Si alguien se enfada contigo y te quita el habla, lo menos que puede hacer es decirte la razón de su enojo. No permitas que nadie te manipule y te someta al juego tóxico de tener que estar adivinando las causas de su enfado.

3. TOMAR EL CONTROL

Frente al silencio maligno de estos depredadores no actúes desde tu lógica empática: nada de reproches, ni de preguntas, nada de lágrimas ni de gestos de angustia o preocupación. Eso es, precisamente, lo que está esperando el narcisista

Lo indicado es, en cambio, tomar el control de la situación.

El modo de hacerlo es estableciendo algunos límites. Por ejemplo, en el caso de un tratamiento silencioso presente, decirle al narcisista con un tono muy calmado, sin enfado, sin resentimiento, sin pizca de emoción, lo siguiente:

“Si algo te ha molestado necesitamos hablar sobre eso. Dado que ahora no quieres hacerlo, voy a salir por 2 horas y cuando regrese podemos conversar sobre los motivos de tu silencio. Te daré un tiempo para pensar sobre lo que quieras decirme”. 

Nada de ruegos, ni de llantos, ni de escenas. Sin quedarte allí esperando alguna reacción, te retiras de inmediato. Incluso, en el hipotético caso, que intente detenerte y te dijera que quiere hablar, negarte rotundamente a ello: “¡NO!, me marcho por 2 horas y regreso.”

Si en vez de establecer un plazo, le dices al narcisista que cuando él quiera volver a hablar, simplemente, que te busque, te estarías situando en una posición de espera, en un estado mental de debilidad e indefensión, a merced de su decisión. Él seguiría teniendo el poder.

Porque de esto va todo, del afán de control del narcisista, eso es lo que está detrás del tratamiento silencioso.

En cambio, si eres tú el que establece los tiempos para volver a hablar, el poder vuelve a tus manos y dejas sin efecto su objetivo de controlarte.

Silencio

He puesto como ejemplo 2 horas, pueden ser 3 días, lo que decidas, aquí lo que importa es que en ese lapso de tiempo tú no estés disponible para hablar con el abusador, quiera él o no.

En el caso de un tratamiento silencioso ausente, el procedimiento es el mismo, le dices al narcisista, ya sea a través de un mensaje o de un correo, que durante una semana vas a bloquearle de todos los medios de contacto: teléfono, Whatsapp, etc., es un tiempo de espera que le concedes para que reflexione sobre las causas de su silencio o de su ausencia. A partir de esa fecha, en el día fijado, tendrá la oportunidad de conversar y aclarar las cosas.

El punto capital de todo es que tú controles cuando se cierra el canal de comunicación y cuando se abre, así de claro.

Aquí tendrás que luchar internamente contra el “tirón” del vínculo traumático, que te empujará a abrir la puerta al menor gesto de condescendencia del depredador. Él intentará aprovecharse de tu anhelo, por una vuelta a la época dorada de la relación.

No cedas ni un milímetro. El tratamiento silencioso es un asunto muy delicado que genera graves daños a nivel emocional y psicológico. Privar a una persona de la atención y el afecto que necesita, jugar con sus miedos a ser abandonada, es violencia psicológica. Planta cara y no toleres esta agresión.

La clave está, repito, en tomar el control de la situación. No puedes evitar que el narcisista te someta a su venenoso silencio, pero si puedes decidir cómo responder: establece límites claros, que sepa que durante un lapso de tiempo no estarás disponible. Una decisión que él no podrá controlar, y que te resitúa en una línea defensiva frente al abuso.

4. MARCHARSE: ¡SALIR DEL AMBIENTE TÓXICO!

El siguiente paso es cumplir lo que has dicho al narcisista: marcharte efectivamente, no tener ningún contacto con él durante el plazo, las horas o los días, que le has fijado.

En torno a una persona que está aplicando el tratamiento silencioso, siempre hay una atmósfera de tensión y hostilidad. Normalmente, el abusador acompaña su mutismo con una mirada de desprecio e indiferencia. No tienes por qué soportar este entorno tan asfixiante. Tras haber emplazado al narcisista, y retomado el control, sal enseguida de ese ambiente tóxico.

Es el momento de dar un paseo, visitar un parque, sentarse en una terraza o en un lugar bonito, respirar hondo, relajarse. Sea cual sea el sitio que elijas, que sea un lugar que te haga sentir feliz, en calma.

Slowwwww - Pascal Campion

También puedes optar por encontrarte con algunos amigos o con familiares. Interactuar con personas verdaderamente empáticas, siempre tiene efectos oxigenantes.

Lo más importante: no estés triste, ni preocupado. La meta del narcisista, cuando te aplica el tratamiento silencioso, es torturarte mentalmente. Hay que romper el ciclo de los pensamientos. Cesa de hacerte preguntas, eso es una forma de control.

Siéntete libre con respecto al teléfono, nada de llamadas, ni de Whatsapps, nada de mensajes, es más, te invito a que durante esas dos horas, apagues el móvil, si es posible, o lo silencies. Siente la liberación de no tener que estar pendiente de que esta persona abusadora, se quiera comunicar contigo.

Un excelente ejercicio es reforzarte a ti mismo con frases que alimenten tu propia autoestima: soy una persona valiosa, merezco respeto y consideración, nadie tiene derecho a tratarme de esta manera tan abusiva. Yo soy fuerte, empático, generoso, sincero, inteligente, leal, capaz, soy una gran persona y voy a defender mi dignidad y a recuperar el control sobre mi vida.

Esto es darle la vuelta al tratamiento silencioso y hacerlo ineficaz. El narcisista, cuando te impone su silencio, quiere que sientas que no eres importante, quiere desvalorarte,  anularte. Puesto que ya sabes esto, no le des cabida a estos sentimientos negativos.

5. DE NUEVO CON EL NARCISISTA: LA HORA DE LA VERDAD

Pasadas las 2 horas, o el tiempo que hayas fijado con el agresor, vuelve a encontrarte con él para preguntarle si está dispuesto a hablar sobre aquello que le ha molestado, y que ha motivado su silencio.

Es altamente probable que esté muy enfadado, él esperaba que reaccionaras emocionalmente a su silencio abusivo; en vez de eso has establecido unos límites, te has hecho con el control de la situación y, al marcharte de su lado, has marcado distancia.

No lo olvides: si no hay contacto, no hay abuso. Es cierto que le queda el combustible de pensamiento, la satisfacción sádica que siente, aunque no te vea, al prever, dado que te conoce, tu reacción ante su agresión; pero esto le dura bien poco, enseguida necesitará saber de primera mano si ha logrado desestabilizarte emocionalmente.

Todo esto despierta la furia fría del narcisista que no soporta perder poder y que otros dicten las reglas del juego, y se hagan con el control. Sencillamente, no lo soporta.

Al regresar, puede suceder que siga encerrado en su mutismo tóxico, y que ni siquiera responda a tu pregunta. Sea como sea, mantén la calma, no reacciones emocionalmente. Nada de reproches, ni de discursos. Dado que esta persona te ha quitado el habla, y no está dispuesta a comunicarte el motivo, llega para ti la hora de tomar decisiones importantes.

La hora de poner fin a esta relación tan altamente abusiva para ti. Es una cuestión de dignidad.

Piensa que él ha despreciado el regalo que le ofreces de tu escucha y de tu atención. Tu tiempo y tu vida merecen respeto. No puedes permanecer supeditado a que él quiera devolverte, cuando le apetezca, la comunicación. Eso lesiona tu autoestima.

El tratamiento silencioso es razón más que suficiente para salir definitivamente de la vida del alguien, porque una persona que actúa de esta manera está demostrando a las claras ser emocionalmente inmaduro e infantil.

El narcisista carece de competencias para comunicarse de forma sana y transparente, no lo va a hacer, está atrincherado en sus defensas, por eso su conducta es hostil y manipuladora, especialmente cuando su falso yo grandioso percibe alguna amenaza.

Precisamente, si logra imponerte su control abusivo a través de su silencio maligno y devastarte emocionalmente, respirará aliviado porque sentirá que ha ratificado su superioridad sobre ti.

Esto no va a cambiar. Quien espere que el narcisista se comunique de forma asertiva y exprese claramente lo que siente y piensa, peca de ingenuidad y proyecta en él su lógica empática. Estamos ante una personalidad completamente rota e infantil, que vive en permanente estado de guerra, defendiendo su falso ego ante propios y extraños.

Se comunicará sí, pero a través del engaño y la manipulación, a través de juegos tan tóxicos como el tratamiento silencioso, no sabe hacer otra cosa, esa es la forma que conoce para sobrevivir, para proteger la falsa idea de superioridad que tiene de sí mismo.

Llegados a este punto, no tiene caso que sigas dando oportunidades al narcisista, sería exponerte a más abuso, a más manipulación, lo indicado es que establezcas de inmediato el Contacto 0. En caso de no ser posible, inicia una medida de Contacto Mínimo, reduce a lo estrictamente indispensable tus interacciones con el narcisista, establece con claridad tus límites y cesa de alimentarlo con tus reacciones emocionales.

Puede suceder que el narcisista, abandonando su mutismo, te ataque verbalmente con alguna de sus descargas malignas, te insulte, o inicie alguno de sus discursos culpabilizadores. De nuevo, mantén la calma, no entres a discutir con él ni le respondas. Si alza la voz, o se pone manifiestamente agresivo, sencillamente, abandona de inmediato el lugar.

Muchos narcisistas, cuando se ven confrontados por su comportamiento abusivo, culpan a la víctima de su conducta, haciéndole creer que ella lo ha provocado. No aceptes estos argumentos que esgrime con el único propósito de manipularte. Con total sosiego dile: “No acepto tus argumentos, pero no los voy a discutir. La decisión de quedarte en silencio es tuya y no mía, tú eres el responsable de tus propias acciones”.

No lo olvides nunca, la víctima real eres tú, tú eres quien ha tenido que soportar este comportamiento vejatorio y perverso.

Lo que nunca debes permitir, por tu propia dignidad, es permanecer a la espera hasta que él decida reabrir la comunicación, y mucho menos que pretenda regresar y salir de su mutismo tóxico, sin explicarte las razones reales de su comportamiento.

Como eso no va a suceder, cómo él nunca te va a confesar que detrás del tratamiento silencioso lo que hay es una estrategia de control y de poder, la única solución sana y coherente es romper totalmente, en la medida de tus posibilidades, con esta persona abusiva.

Recuerda: Si alguien utiliza el tratamiento silencioso contigo, o con otras personas, es razón más que suficiente para no volver a establecer un vínculo de confianza con esa persona.

Sin confianza no hay relación humana posible, por eso el narcisista cuando aplica el tratamiento silencioso está decretando la sentencia de muerte al vínculo que tiene contigo, su proveedor de combustible. A la larga él resulta el gran perdedor de su propio juego maligno, porque sin fuente de suministro no puede subsistir psicológicamente.

En resumidas cuentas, la hora de la verdad, el paso nº 5, es siempre el Contacto 0.

                                       © LibresDelNarcisista