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10 CONSEJOS PARA EL CONTACTO O











Queridos amigos y amigas, he reunido aquí estas 10 viñetas: 10 consejos a tomar en cuenta a la hora de establecer el Contacto 0, la medida estrella para salir de las redes del depredador narcisista. Están pensados sobre todo para quienes todavía se mantienen en contacto con el abusador, o se están iniciando en el proceso. 

El Contacto 0 no es un acto impulsivo o visceral, sino el fruto de una decisión bien pensada. Marcarte un plan, seguir unas estrategias, prevenir las dificultades, favorecerá que logres tu objetivo: iniciar el camino de la recuperación, superar las secuelas del abuso, especialmente el vínculo traumático, y escapar de las garras del narcisista.

A través del Contacto 0 vuelves a asumir el control y el poder sobre tu vida, control y poder que el narcisista te arrebató cuando te cosificó, cuando te convirtió en una fuente desechable de combustible para el sostenimiento de su falso yo grandioso.

Ahora es tu momento, amigo, amiga, la hora de recuperar tu dignidad y ser libres del agresor perverso,... es el tiempo del Contacto 0. 
                                       © LibresDelNarcisista


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Comentarios

  1. Maria17 de agosto de 2018, 8:17

    Libres, gracias por este post. Siempre es bueno recordar estas cosas y, aunque no siempre lo cumplo al 100% (de vez en cuando tengo la tentación de mirar su facebook para seguir analizando su comportamiento), estoy de acuerdo en todas y cada una de las cosas que indicas.

    Por otro lado, te quería pedir un favor. No sé si lees todos los comentarios, pero bueno, te quería comentar que hace unos días leí este post de otro blog sobre el abuso exprés:

    http://sobreviviendoasociopatasynarcisistas.blogspot.com/2015/03/fuiste-su-objetivo-de-transicion-abuso.html

    Habla de los "objetivos de transición" y la verdad es que me he identificado bastante. Nuestra relación duró algo más de un año y, como dice el artículo, no viví algunas de las fases de forma tan intensa pero otras sí. Y la devastación ha sido la misma. Y sí que me he sentido como un mero objeto que ha usado entre dos "relaciones importantes". La cuestión es que no he visto que hayas tratado este tema en ningún post e investigando solo he encontrado el artículo que te adjunto. Así que me preguntaba si sería posible que hablaras un poco de casos como el mío...

    O si a alguien más de las personas de aquí le ha pasado algo similar...

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    1. kaervas18 de agosto de 2018, 19:54

      Yo tmb fui un objetivo de transicion. Y aunque la duracion del abuso es menor en estos casos, ya que no se trata de anhos sufriendo abuso, sino de meses o semanas, la disonancia cognitiva es mayor y el estres postraumatico tambien. Esto se debe a que la mascara se les cae de repente y justo en el punto donde el periodo rosa de las relaciones esta en su punto mas alto. El batacazo que te metes es tremendo, en comparacion con una relacion en la que la mascara se ha ido quitando poco a poco y te ha dado tiempo a pasar el periodo rosa que ocurre en todas las relaciones (cuando todo al principio es nuevo, se idealiza mas a la otra persona, estas inseguro por lo nuevo de la relacion pero a la vez euforico porque cada vez va mejor etc..., ese periodo no es lo mismo que cuando ya la relacion se afianza, ya no estas tan euforico idealizas menos y la relacion se vuelve mas madura)

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    2. Anonima18 de agosto de 2018, 23:50

      Hola María, yo siempre he pensado que he sido objeto de transición porque porque tampoco yo viví algunas fases de forma intensa. Y encima cuando encontró lo que buscsba me descarto sin miramientos ninguno. A mí yo creo que ver como trataba a su nueva chica me dolio mucho mas que lo mal que se porto conmigo y tengo que reconocer que llegué a obsecionarme.
      Ahora después de todo lo leído y medio comprendido el transformó no pienso igual María. Ahora pienso que he tenido suerte de ser un objeto de transición porque las consecuencias hubiesen sido peor. Cuando le dije a Libres que me sentía mal por como estaba haciendo cosas por su nueva chica que nunca habih hecho por mí, Libres me contestó que en el fondo habih tenido suerte porque está gente mientras mas te suben al pedestal, mas grande es la caída y que tuviera piedad por esa chica porque tarde o temprano pasara por lo mismo que he pasado yo. Y que yo le llevaba ventaja porque yo ya sabía la clase de persona que era.
      Espero haberte ayudado.
      Un besito 😘
      Elena

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    3. Avanzando19 de agosto de 2018, 5:02

      Hola María:
      He leído el artículo y yo también me identifico con esa situación. Mi relación fue breve, de poco más de dos años y bastante intermitente porque él me descartó varias veces y yo intenté alejarme otras cuantas sin éxito. Además, las circunstancias impedían que tuviéramos una relación normal y hacían que nuestro contacto fuera básicamente por escrito: durante el bombardeo amoroso me contó que estaba casado pero que hacía tiempo que la relación no funcionaba, que en dos ocasiones se había ido de casa y que solo estaba con ella por el hijo que tenían en común. Poco antes de que me decidiera a decretar el contacto 0 definitivo, me contó que había encontrado al amor de su vida y que se iba a divorciar de su mujer para irse a vivir con ella. Me sentí como si yo hubiera sido solo una estación de paso, un mero entretenimiento, que es lo que muchas veces le dije y el siempre negó indignado. Me sorprendió también la facilidad con la que cambiaba de relación sin importarle lo más mínimo cómo se sentía su ex mujer, a la que reprochaba que se pasara el día llorando como si él se hubiera muerto, o cómo me estaba sintiendo yo al escucharlo. Es más, creo que estaba disfrutando con mi dolor y que lo planificó todo con mucho cuidado: unas semanas antes me dio a entender que estaba atravesando una situación difícil y me pidió ayuda porque tenía que irse de casa de manera temporal, inistió en que nos viéramos para tomar un café y propuso quedar en el mismo bar en el que quedamos la primera vez, sabiendo que era un sitio especial. Mientras me contaba su nueva situación (de felicidad, y no la situación problemática que me había hecho creer), interrumpió varias veces su relato para preguntarme si me encontraba bien y si quería que siguiera. Creo que esperaba alguna reacción por mi parte, tal vez enfado o lágrimas, pero afortunadamente me mantuve serena y dejé el ataque de ansiedad para cuando estuviera sola en casa. Lo que sí consiguió es que entendiera por fin que no tenía ninguna oportunidad con él y que lo mejor que podía hacer era alejarme para siempre.
      Yo también me he preguntado más de una vez por qué él no se planteó una vida conmigo, por qué de la noche a la mañana podía dejarlo todo por alguien a quien acababa de conocer. Creía que era por mí, porque él siempre decía que nadie va a quererme tal y como soy, o que se debía a que tal vez lo único que buscaba era sexo, un tema en el que podía ser muy insistente, o a que obviamente yo no podía proporcionarle la vida parasitaria que llevaba con su mujer ni la que imagino llevará ahora. Este artículo da una nueva perspectiva que ni siquiera me había planteado y me hace recordar la respuesta que le dí a un mensaje que me envió lleno de odio, insultos y humillaciones: le dije algo así como que agradecía la sinceridad porque por fin sabía lo que pasaba por su cabeza, que podía echarme la culpa de todo si eso le hacía sentir mejor pero que ya era hora de que madurara y asumiera su propia responsabilidad, que actuaba como si los demás tuviéramos que estar siempre a su disposición para cumplir sus deseos, que carecía de empatía y que no tenía sensibilidad. Esto ocurrió más o menos al año de la relación y me asombra ver cómo mi intuición estaba percibiendo a un narcisista sin tener conocimiento todavía de este trastorno. Tal vez él se dio cuenta antes que yo y prefirió buscar un puerto más seguro.
      Estoy de acuerdo en que todos quedamos devastados con independencia del tiempo de la relación, y es esa devastación la que nos lleva a preguntarnos con tristeza por qué eligió a otra. Por eso creo que nuestra gran aliada es la información, porque cuando sabemos de verdad lo que está pasando podemos elegir conscientemente si queremos seguir en esa situación o no. El contacto 0 no nos evita el sufrimiento, pero nos allana el camino y es una forma de querernos y de respetarnos. ¡Feliz domingo a todos!
      Ana

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    4. Anónima20 de agosto de 2018, 3:59

      Maria pensando en tu pregunta. Sabes lo que pienso?? Que tanto las personas que somos objetivos de transición cómo las que ellos consideran como importantes son utilizadas y tratadas como objetos. Ellos no saben tratar a las personas como personas.
      Ó sea que las que hemos estado de paso en sus vidas lo hemos tenido más fácil y hemos sufrido menos que las que son importantes. Esto es cosecha mia, es lo que pienso.
      Elena

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    5. Mariana20 de agosto de 2018, 9:11

      Hola María:
      De objeto de transición a objeto de transición:¡anda y qué le den!. Mi ego (fragilillo en estos momentos) se resiente. Todos queremos ser importantes, que nos quieran como nosotros hemos querido, que se esfuercen como nosotros nos hemos esforzado, pero de verdad creo que aunque duela mucho enterarse y pasar del cielo al infierno en un pis pás, la verdad es que hemos tenido suerte. Una vida sometidos a estas personas ...es una vida de castigo, de sufrimiento porque no saben querer, triangulan de forma constante y tener un hijo con ellos tiene que ser un horror, un sentimiento de soledad y abatimiento que encima no puedes entender porque ya se encargará él o ella de negarlo y de llamarte exagerada. Es difícil, pero ha sido una experiencia corta y pasajera en nuestras vidas. Que no nos pueda, nosotros valemos más.

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    6. Maria20 de agosto de 2018, 11:31

      Kaervas, tienes razón, el batacazo es enorme porque no te lo esperas. Yo pensaba que estábamos bien y, de repente, empezó a distanciarse, yo empecé a notar su frialdad y una semana más tarde me dejaba sin más. Mi shock fue brutal, no entendía nada. La devastación en estos casos es absoluta, porque es verdad que ni siquiera te ha dado tiempo de percibir que la relación iba mal. Aunque en mi caso he de decir que yo siempre estuve con una sensación de alerta constante. Siempre hubo algo que me hacía estar insegura de esa relación e hizo que me protegiera... aunque está claro que no lo suficiente. No sabía qué era, pero no terminaba de sentirme bien a pesar de que pensaba que él era maravilloso. Me sentía feliz y a la vez no lo veía claro. Es curioso... supongo que, como dice ese artículo, una parte mía intuía algo.

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    7. Maria20 de agosto de 2018, 11:51

      Elena, me pasó como a ti. Después de la devastación inicial, de repente empecé a ver cómo su comportamiento con la nueva chica no tenía nada que ver con el trato que me dio a mí. Y eso multiplicó el dolor por mil. Y encima él me decía que con ella lo vio clarísimo y que a mí no me veía como a su pareja. Es de una crueldad tremenda decirle eso a alguien con quien has estado más de un año. Por eso también me identifico contigo, Ana. Sentí todo lo que tú dices. Y, como le he mencionado a Kaervas, yo creo que mi intuición también me hacía sospechar algo aunque no sabía el qué. Y había veces que yo misma me daba cuenta de que medía las palabras con él o me costaba lanzarme del todo en la relación y no sabía por qué. Quizá lo que dice el artículo es cierto, intuíamos algo y ellos lo notaban y por eso se lanzaron con otras más ingenuas a quienes pudieran manipular mejor. Aunque yo me sentí manipulada igual. Imagínate si me hubiera lanzado de cabeza!!

      Pero aparte de eso, como os decía, la comparación de sus comportamientos con la chica nueva me hacía alucinar, porque no reconocía a la persona con la que había estado. Era otra persona. Y es verdad que supongo que a ella la está usando igual, aunque se comporte diferente. Y supongo que debemos estar agradecidas de que nos han torturado por menos tiempo... pero a veces me cuesta verlo así. A veces pienso que me hubiera gustado vivir la relación que está viviendo ella, sentirme muy importante para él y que me tratara como si estuviera enamorado. Porque creo que, aunque después la relación se convirtiera igualmente en una mierda, por lo menos no pensaría que nunca me ha querido o que me ha utilizado. Pensaría que me quiso pero que se terminó, que es lo que creo que piensa su ex, porque no creo que haya hecho un análisis tan profundo del comportamiento de él. No sé... debo ser una ilusa.

      Por otro lado, a veces aún dudo de que mi teoría de que es un narcisista sea cierta. Ya sé que cuadra casi todo y mi psicóloga fue quien me lo dijo en primer lugar... pero aún me cuesta creerlo. Supongo que es la disonancia cognitiva. Por eso sigo mirando su facebook, porque creo que hasta que no vea que deja tirada a la chica nueva, no se cumplirá la teoría y no me quedaré a gusto. Y sé que debería darme igual, pero soy incapaz de que así sea.

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    8. Lisa20 de agosto de 2018, 23:58

      Hola María,
      Yo sí me sentí muy amada por él al principio, muchísimo y te aseguro que no es ningún consuelo, es peor, es casi lo más difícil de asumir, que una persona que supuestamente te amaba te saque de su vida de esa manera tan cruel y sin miramientos. De hecho yo lo que más creo que me duele es imaginarlo con la nueva siendo tan cariñoso y atento como era conmigo. No sé como puedes ser capaz de mirar su Facebook, yo creo que me volvería loca, si solo ver la foto de wasap sin querer con ella me hizo un daño tremendo. Por eso lo bloquee de todos lados, por mi salud no podría ver nada.
      En lo que sí coincido contigo al cien por cien es en la necesidad de ver que con ellas repiten el mismo patrón, porque eso nos confirmaría que son seres sin sentimiemtos y que no había nada malo en nosotras.
      Yo deseo que algún día vuelva a aparecer de alguna manera (aunque yo nunca le contestaría) solo para confirmar que ya se ha aburrido de ella también y es un narcisista.
      Un abrazo

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    9. Maria21 de agosto de 2018, 1:19

      Jajajaja. Mariana, me has hecho reír con el inicio de tu mensaje. Y sé que tienes razón en todo... Ojalá lograra interiorizar ese pensamiento y no dudar tantas veces... todo sería más fácil. Pero sí, nosotras valemos un montón, que les den!!!

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    10. Anonima21 de agosto de 2018, 3:18

      Hola María, decirte que yo hacía lo mismo que tú, mirar a ver si encontraba alguna información para ver si se cumple lo que libres me decía. Hasta que llevo casi un año sin hacerlo y cada día que paso es como un reto para mi. No se nada de ellos pero mi intuición me dice que siguen juntos.
      Tengo que decirte que con su ex estuvo casi 15 años y le hizo pasar el quinario. El me decid lo arrepentido que estaba y que lo hizo bajo los efectos de las drogas. Y una leche!!! Lo hizo porque es malo. María y el que es malo es malo con todo el mundo. Y su ex lo dejo porque no podrip mas y porque sus hijos no vieran el comportamiento de su padre.
      Mira lo que dijo Gandhi: " Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.".
      Cómo ves María, está frase refuerza lo que Libres nos dice.
      Elena

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    11. Pallaspina21 de agosto de 2018, 12:28

      Sólo añadir que en realidad estos tipos no tienen personas «importantes». Nosotros tenemos la sensación que aman más a otros, pero en realidad, no. En mi.caso, que sólo era una anistad, me descomcertaba ver que, descartandome a mí, de toda manera hacía el afevtivo y el.amigote con otras amigas comunes. A parte que siempre triangulan para provocar celos, y en mi caso lo hacía sobradamente pero al.principio no lo pillaba, porque no soy una persona celosa ni hacia mi.marido, imaginaros hacia un amigo. Pero al final una colega que lo conoce me hizo notar que en realidad él y sus colegas narcis no tienen relaciones verdaderas como las tenemos los demás. Ellos hablan de amigos, en realidad son apenas conocidos con los cuales hacen cosas puntuales. En un período les hace falta alguien con una maestría en sociología, pues super amigotes de esta persona. Luego se enganchan al tantra, pues de repente super amorosos hacia personas con ese perfil. A menudo, si coincides con estas personas, y a mí me ha pasado, ellos te dirán que apenas conocen al narci y que saben muy poco de él.
      No sé como es concretamente el tema pareja, porque mi narci nunca tiene pareja, pero sospecho que las relaciones de las cuales quizás alardean, estén muy hinchadas poe ellos.
      Tenéis que pensar que son unos actores natos y que detrás de lo que dicen y hacen no hay ni una pizca de verdad. Cambian además las historias que cuentan según el tiempo y la persona, porque obviamente es muy difícil acordarse de todas las mentiras que dicen para una persona con una memoria normal....

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    12. Avanzando22 de agosto de 2018, 0:58

      Te entiendo muy bien, María, porque yo también me he sentido así. A pesar de que llevo casi 8 meses de contacto 0, todavía hay días en que siento añoranza, pero enseguida recuerdo lo desconcertante que era todo y lo revuelta que me sentía después de simplemente mantener una conversación con él. Bloquearlo me costó muchísimo porque me parece una medida muy agresiva que nunca he tenido que adoptar con nadie, pero en su caso lo vi claro: ya era doloroso saber que estaba con otra como para encima tener que ser espectadora de su "felicidad". Si de verdad me diera igual, no me importaría ver sus fotos, pero no es así. Ahora sé que nada de lo que muestra es real, que es solo una puesta en escena para encandilar a su nueva víctima y, de paso, hacer daño a sus ex. No creo que con ella esté actuando de otra manera por la sencilla razón de que no puede mantener la máscara todo el tiempo, y mucho menos si están conviviendo. Es posible que sea más cuidadoso porque le interese mantener por más tiempo esa fuente de combustible, pero estoy segura de que ya tiene otras fuentes secundarias que le proveen del suministro negativo que tanto ansía. Así que no, no me gustaría estar en el lugar de su nueva víctima por muy felices que aparenten ser. Lo que añoro en realidad no es estar con él sino con la persona que creí conocer.
      Un abrazo fuerte,
      Ana

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    13. Maria22 de agosto de 2018, 1:11

      Por cierto, he estado pensando otra cosa. ¿Creéis que precisamente los que somos objetivos de transición nos damos más cuenta de cómo son? Me refiero a que simplemente por el trato que nos dan, que es un poco diferente, es todo más rápido y tiene un punto más cruel... ¿creéis qu eso nos lleva a darnos cuenta del tipo de persona que son? Lo digo porque, en mi caso, no creo que su ex haya llegado a la conclusión de que es un narcisista (estuvieron 8 años juntos con una ruptura por en medio), igual que no creo que la actual lo piense cuando la deje tirada. Pensarán que simplemente no funcionó y, como él irá de bueno, no creo que miren más allá. En mi caso, como fue todo tan horrible, necesité buscar ayuda profesional por primera vez en mi vida. Y, gracias a eso, he conocido el tema del narcisismo. Pero sé que sola nunca hubiera llegado a estas conclusiones ni en un millón de años.

      En conlusión, ¿creéis que de algún modo nuestra experiencia, aunque más breve, es más bestia y eso nos hace abrir los ojos ante estas cosas?

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    14. Mariana22 de agosto de 2018, 7:09

      Para María otra vez,
      Te agradezco enormemente la referencia al blog que nos ha pasado. Este blog, y Libres, por supuesto, significan una gran ayuda: conocimiento y apoyo ¿qué más se puede pedir? Pero desgraciadamente yo soy mu pejilguera y una vez que me meto en un tema. lo estudio y desgloso probablemente en exceso.
      El término de "objetivo de transición" no lo conocía y me viene como anillo al dedo. Eso es lo que fui. Mi querido narcisista me descartó de la noche a la mañana pasados tres meses aludiendo que se ponía triste porque estábamos lejos (gracias a Dios vivimos en distintas ciudades) y bobadas varias. Y me quedé de pasta porque no entendía nada. Quince días después me volvió a contactar. Yo sabía que había intereses por detrás, cosas que él no sabía solucionar y en los que yo era de gran ayuda. Pero pasé por el aro. Un momento difícil para mí, no quería estar sola, qué se yo. Aguanté hasta finales de junio, ya no podía más y empecé a no necesitarle. Ya me mostraba su verdadera cara bastante a menudo y me desenganché bastante de mi adicción. Pero sé que el descarte fue en Navidades, lo otro fue un simple paripé. Y por eso también creo que tras dos torpes intentos de contactar no lo va a intentar más. Sabe que ya estamos más que acabados. Y tendrá combustible de sobra, al no estar físicamente juntos, tenía todo el tiempo del mundo para moverse por otros lares.
      Pero yo sigo en el camino de mi recuperación. Del narcisista, de este año, de todo un poco, supongo. Y estas herramientas que me proporcionáis: los blogs, los libros... me permiten acallar a mi parte lógica y cerebral que necesita respuestas y comprender lo que ocurre. Y así se tranquiliza y me permite comprender mejor lo que me pasó, dejar de culpabilizarme y de pensar que fui mucho más que tonta. Es que trataba con un psicópata, y claro, para eso no estamos preparados.
      Gracias de verdad, María. Es un blog que aunque ya no tiene entradas nuevas, cuenta con un histórico muy interesante. Superagradecida, de verdad.

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    15. Pallaspina23 de agosto de 2018, 1:07

      María, generalmente ellos si descartan, es porque de alguna manera ven que no hay tripa para gatos, no sé si me explico. Es que no son tontos. Ellos se quedan más de manera continuada con personas que les pueden proveer algo para ellos más valioso. Se quedarán por ejemplo la amistad o la pareja que no es especialmente brillante, para poder destacar más. Se quedarán alguien que siempre les da la razón y les aplaude sus chorradas, no alguien con madurez y sentido crítico que les cuestionara ciertas cosas. El descarte es más repentino porque ellos no toleran el empoderamiento ajeno y salen corriendo nada más verlo. Es posible que las parejas que los aguanten sean personas más pasivas. Esto no quiere decir que no las descartara algún día, pero seguramente ellos van a descartar corriendo a alguien que ven que tiene una personalidad sólida, porque saben que podrán chuparle hasta cierto punto. Por esto, después de la sorpresa y comprensible duelo, mirando atrás sólo tenemos que agradecer nuestra suerte por haber sido descartados... porque perder un año detrás de ellos siempre es mejor que perder tres, o cinco....

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    16. Pallaspina23 de agosto de 2018, 1:11

      Y cuidado, con esto no quiero decir que las parejas que aguantan 10 años con ellos son tontas. El tema es que en ese momento le proveen una dinámica que para ellos es de alguna ventaja. Tampoco podemos descartar que sus pareja tengan algún trastorno previo y no.puedan con ellos (por ejemplo, una depresión). Lo cierto es que nadaes lo que parece y más en las redes sociales....

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    17. Maria23 de agosto de 2018, 4:46

      Lisa, entiendo lo que dices... supongo que es duro de las dos formas. Para ti porque pensabas que te quería y para mí sentí que nunca me quiso. Al final ninguna de las dos cosas son un consuelo. Lo del Facebook... bueno, lo tuve bloqueado totalmente durante dos o otres meses precisamente porque vi la primera foto de ellos dos juntos y me dolió como si me estuvieran matando. Pero un día se creó una nueva cuenta de Instagram y la app me lo recomendó como amigo. La cuenta era abierta y es cuando vi que se iba a trabajar a otra ciudad un mes después de irse a vivir con la nueva. Ahí mi curiosidad y mis ganas de ver cómo evolucionaba la cosa fueron superiores a todo lo demás, así que empecé a curiosear. De momento no he visto nada que me haya afectado y el tener la información de que se ha ido por un año me ha consolado porque pienso que la distancia puede ser el principio del fin. Quizá me equivoque y ahora duren 20 años más, pero ver cómo él prioriza otras cosas (básicamente a sí mismo), me sirve como reafirmación de la teoría, así que de momento ver cosas me ha ayudado. Puede que mañana pongan una foto de su boda y me vuelva a hundir y lo vuelva a bloquear, pero de momento no me está afectando lo que veo.

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    18. Maria23 de agosto de 2018, 4:49

      Elena, tienes razón. Esa frase de Gandhi es bien cierta, yo lo he defendido siempre. Es como el que dice de alguien que es un capullo en el trabajo, pero luego en su vida privada o en su casa es maravilloso. Si eres un capullo, eres un capullo siempre. Si eres capaz de tratar mal a alguien, no me sirve que a otra persona la trates bien. No debes tratar mal a nadie y punto. Y si eres capaz de ser mala persona con un solo ser humano, es que eres mala persona porque está dentro de ti. Si no, no lo harías con nadie.

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    19. Maria23 de agosto de 2018, 4:58

      Chiara, es cierto de cambian la versión de las cosas y que hinchan sus historias para que parezcan más de lo que son, eso también lo detecté. Y el mío también era una persona con muchos amigos pero creo que pocos de los de verdad, la mayoría eran relaciones superficiales, creo.

      Ana... Esto que dices: "Lo que añoro en realidad no es estar con él sino con la persona que creí conocer". Es exactamente eso. Echo de menos a la persona que creía que era, pero quiero bien lejos a la persona que descubrí que en realidad es. Y ojalá tuviera tu fuerza de voluntad para no mirar sus cosas, pero mientras no me produzca mucho dolor, no puedo evitarlo.

      De nada, Mariana. Lo encontré de casualidad y también lo estuve leyendo de arriba a abajo. Y cuando encontré ese artículo... también vi claro que yo fui eso. Me sirvió para entender todo un poco mejor.

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    20. Amazona9 de septiembre de 2018, 9:43

      Y las personas que los aguantamos tanto a veces es por que tenemos una idea religiosa o de creencias muy fuertes hacia la familia, además creemos en las promesas de un futuro mejor que nunca llega y ellos nos manipulan porque saben que una separación para nosotros es sinónimo de fracaso y haríamos cualquier cosa por no fracasar.
      Hay muchos factores y siendo transitorio o permanente dejan una huella de estrés postraumático tan profunda que ellos conocen muy bien y siguen sacando provecho de alguna forma.

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  2. sombra17 de agosto de 2018, 9:44

    Excelente síntesis sobre lo que implica el Contacto O.
    Particularmente valoro mucho los consejos 7, 8 y 9... es muy importante deshacernos de cosas, imágenes, sonidos, lugares, etc. Se me hizo complejo lo de evitar lugares frecuentados con el narcisista sobre todo porque eran espacios públicos que yo adoraba pero sólo el tiempo permite volver a ellos sin que resulte afectándonos y cuando eso sucede, es muy hermoso.
    Muchas gracias por seguir aquí, Libres.

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  3. Narcikiller17 de agosto de 2018, 15:52

    Fantástico Libres. Parece que lo escribieses justamente para mi. Un mes llevo de contacto 0, armado con todas las herramientas que aqui indicas. Convencido de que no es un castigo al narcisista sino una medida de autoprotección de mi dignidad. En veces anteriores he fracasado porque seguía "stalkeando" las redes de mi ex, porque no estaba plenamente convencido de que era lo mejor y lo único que podía hacer. Y porque me mataban los celos, o porque entraba al trapo de sus provocaciones
    La relación de los abusos ocupa ya varios folios y no puedo aunque quiera cerrar los ojos. El contacto 0 es duro, es muy duro, pero esta vez se que lo conseguiré porque estoy absolutamente convencido de que quiero recuperar la vida que me han robado. Animo a todos los que estais pasando por esto. Sed fuertes!!

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  4. Anónima18 de agosto de 2018, 0:25

    Gracias libres por estar siempre ahi.
    Un abrazo
    Elena

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  5. Unknown18 de agosto de 2018, 21:00

    Muchas gracias !! Se te extraña ojalá podamos tener más post tuyos son una inmensa ayuda para quienes hemos sufrido el abuso narcisista . Yo he intentado el contacto cero y de hecho lo he cumplido, lamentablemente mi ex trabaja en el mismo lugar que yo asu que algunas veces lo veo y basta eso para sentirme mal, otras veces me ha hablado y me dice de vernos o quiere que le cuente mis cosas, así de lo más tranquilo es como si no fuese consciente del daño que me hizo .
    Muchas gracias por todo!

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  6. Unknown19 de agosto de 2018, 3:38

    Hola, quería darte las gracias por la labor que desempeñas por ayudarnos a todos, por ser nuestro apoyo y esforzarte en atendernos. Para estar, a salvo de estos depredadores emocionales, como son los narcisistas. Personas muy destructivas, que te torturan psicologicamente.Muchas gracias. Desde España, con todo mi cariño y mi afecto. Un abrazo fuerte para todos. Gracias, por este magnífico blog. Silvia Maria.

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  7. Mariana19 de agosto de 2018, 12:25

    Diario de mi contacto 0

    Hoy llevo ya casi dos meses de contacto cero y lo que es más importante, sé que lo he conseguido. Mi relación con el narcisista está finiquitada.
    Y me gustaría deciros que estoy dando saltos de alegría, pero no es así. Aún no.
    Todavía siento dolor ¿por qué? Porque mi ego se resiste a creer que he sido tan poco importante para una persona a la que yo he querido, y mucho.
    Pero es así, claro que es así. Me ha eliminado de su vida sin mirar atrás, sin sufrir ni una gota, eso seguro. Ya tendrá otra fuente de combustible, probablemente ya la tenía antes y yo tan sólo era una más, una fuente secundaria, casi seguro.
    Y por supuesto, mi frágil ego se siente triste y traicionado. A mí me está costando y leo y releo todo lo que puedo del trastorno y sé que ya no podría volver con él, ahora que conozco lo que hay detrás. Me sería imposible. Ya no es una persona de la que me fie ¿cómo le voy a dejar ni siquiera un pedacito de mi corazón? Imposible. Pero es duro. Te sientes utilizado, un poco tonto y hay una pequeñísima parte de tí que no sé lo puede creer. Esa parte necesita aún un poquito más de tiempo. Y reconstruirse.
    Pero aunque hay días malos, seguro que voy a mejor, seguro. Esto me ha pillado en un momento de mi vida difícil, por eso seguramente me ha cazado, lo notaría, mi falta de seguridad y mi necesidad de gustar. Así que sé que eso precisamente es lo que tengo que trabajar con más ahínco. Y en ello estoy.
    A todos, muchos ánimos, mucha fuerza. Estamos en el buen camino.

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    1. Lisa21 de agosto de 2018, 0:04

      Mariana mucho ánimo, vamos por el camino correcto, dentro de un año o 2 es imposible que nos siga doliendo como ahora.
      Te entiendo perfectamente porque yo llevo ya 3 meses de contacto 0 y a veces todavía lloro, pensando qué difícil es no saber absolutamente nada de una persona a la que quería muchísimo, es como si hubiera muerto, cuando durante 2 años no dejamos apenas de vernos ni un día.
      Siento pena por mí, como dices, por lo fácil que le ha resultado eliminarme de su vida en cuánto ha tenido a otra, y odio por haberme utilizado.
      Pero no le daría el gusto jamás de verme mal, o de restregarme su felicidad en la cara. Así que nunca le desbloquearía, no hay q darles lo q quieren.
      Me consuela saber que nosotras tenemos arreglo y de hecho yo estoy mucho mejor y me siento yo otra vez, sin embargo ellos se aburren como monos y no saben que hacer para llenar su vacío.
      Estamos mejor sin ellos.
      Un abrazo.

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    2. Narcikiller21 de agosto de 2018, 9:28

      Hola Mariana. Sobre todo quiero transmitirte muchísimo ánimo. Entiendo totalmente como te sientes. No estás sola en esto. Como tu, leo y releo sobre este transtorno e intento salir de la estupefacción que me ha quedado. Como ha ti, me dejó friamente después de una tormentosa relación de 5 años. Cuidé de sus hijos como si fuesen míos, me angustiaba y resolvía sus miles de problemas, yo era el conciliador y el que intentaba llevarla a la cordura. Y en pago frialdad, desagradecimiento y muchos castigos de silencio. Y ahora la soledad...pero no una soledad dolorosa. La soledad necesaria para reencontrarnos con quienes fuimos antes de estas alimañas. No sé si en tu caso has pasado por muchas recaidas, si es así aqui estamos para escucharte en los momentos de debilidad. Un abrazo

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    3. Mariana22 de agosto de 2018, 13:46

      Lisa, Vicente:
      Muchísimas gracias. Es como un bálsamo poder hablar del tema y que no te traten de pirada o exagerada. Es que es un problema del que esta sociedad no habla, casi podría decir que lo oculta de alguna manera. Te hacen sentir débil por haber sido empático, por haber querido sin reservas. Y creen que en realidad no es para tanto, que soy una persona un poco débil y soñadora.
      Y soñadora si soy.. lo reconozco. Pero me niego a que me tachen de débil. He pasado por mucho en la vida y no me ha doblegado. Es más, creo que soy resiliente y bastante positiva. Pero eso no quita que también sea algo ingenua y tienda a pensar lo mejor de la gente. Y a creer que "los malos" llevan una X en la espada o algo así. Siempre pensé que mi intuición no me fallaba a la hora de conocer a las personas. Y me lo he comido con patatas. Es verdad que en mi relación con el narcisista siempre hubo algo que me chocaba y tenía cosas que me llamaban mucho la atención. Pero las acallé y me quedé con lo que me gustaba. Decidí cuidar a ese "Peter Pan" que se me había declarado. Tan ilusa. Pero mira, he aprendido. No a desconfiar y a tratar con recelo a la gente que se me acerque. Para eso no valgo. Pero sí a guardarme más mis sentimientos, a no darme tan fácilmente y sin reservas. A la vejez, viruela, que se suele decir.

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    4. Amazona9 de septiembre de 2018, 9:47

      Hola Mariana, te entiendo perfecto, uno empieza a creerse su propio cuento, a crear una realidad alternativa donde todo está bien y por qué lo hacemos? porque somos sensibles y empáticos, eso no es malo, pero hay gente que se aprovecha.
      Yo ya casi un año de haber descubierto todo esto y me siento fuerte. Aún sigue molestando, sobretodo porque tenemos hijos, como no me puede afectar de un lado, intenta por otro y otro, es una lucha constante.

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  8. Unknown20 de agosto de 2018, 2:20

    Hola, gracias por la labor que realizas, por ayudarnos a todos, por ser nuestro apoyo. Por dedicar tu tiempo en atendernos, para estar a salvo, de estos depredadores emocionales, como son los narcisistas, personas muy destructivas que te torturan psicologicamente. Gracias por tu dedicacion y entrega. Desde España, con todo mi cariño y afecto. Un fuerte abrazo, para todos. Gracias, por este magnífico blog, el mejor de todos Silvia Maria

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  9. Aguamarina20 de agosto de 2018, 22:32

    Hola! pasando a agradecer, los consejos para el contacto cero muy importante la protección para que no nos puedan vampirizar más y gracias a vos, por todo el conocimiento que nos brindas en el blog, me sube el ánimo y da fuerzas en mi recuperación.
    En mi caso en ese momento sin saber cometí el error de anunciar mi partida diciendo que tuvo actitudes que me lastimaron aunque sin detallar mucho cuales y que quería seguir mi camino sola, sin insultos ni dedicatorias en público pero fue dar combustible igual ahora caigo pero luego de eso ya me mantuve firme en no bajar la guardia bloqueando solicitudes de su parte, no respondiendo mensajes con manipulaciones insistiendo en recuperar mi amistad. De momento no volvió a golpear mi puerta.
    Nada mas lindo que ser libres de poder ser una/o misma/o sin que este ahí la persona tóxica queriendo tenerte bajo su control y tirándole mala vibra a tu vida.

    Abrazo y buena vibra para todos.

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  10. Anónima22 de agosto de 2018, 10:09

    Para Maria: Maria yo estoy de acuerdo con lo que dice Chiara. Yo creo que para estas personas al final no hay nadie importante. Yo te puedo decir en mi caso que su ex lo pasó muy mal y que se tuvieron que separar por el bien de sus hijos porque las peloteras eran diarias.Él me llegó a decir que a veces se daba cuenta de lo que la había hecho sufrir. Yo no sé lo que ella pensará de él, ni si sabrá si es narcisista ó no, pero lo que está claro es que muy buena persona no es.
    Ella es la que se ha hecho cargo de sus hijos, la que les está dando educación, la que les compra la ropa...
    Él apenas les da dinero, siempre anda corto.
    Por eso debes dejar de pensar desde tus principios. Ellos no son como nosotros. Para ellos lo único que existen son objetos importantes u objetos menos importantes. Punto y pelota, no hay más.
    Un abrazo
    Elena

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  11. Anónima22 de agosto de 2018, 10:16

    Para Chiara: Chiara cuánta razón tienes!! Parece que estabas hablando de la persona que conoci!!
    Cuándo le invitaban a comer sólo tenia halagos para quien lo invitaba, cuándo lo imvitaban a jugar partidos ponía a la persona que lo invitaba por las nubes, aunque anteriormente me habia dicho que a veces no la aguantaba.
    Yo le decia que si no la aguantaba porqué iba y me decia: Hombre porque me invita!!!
    Aún asi parece mentira que existan personas asi. Cuesta trabajillo entenderlo.
    Un abrazo
    Elena

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    1. Pallaspina23 de agosto de 2018, 22:48

      Y si les contestas que son incoherentes... te puede pasar como a mí.. que él me dijo que la incoherencia es virtud porque es flexibilidad, en cambio yo sería rígida 😈 es decir, mira cómo le dan la vuelta a la tortilla, que usar a los demás y sacarlos de tu vida de un día para otro sería virtuoso, mientras que mantener relaciones y nutrirlas sería rigidez... sin palabras....

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    2. Maria25 de agosto de 2018, 0:49

      Son manipuladores natos... qué tristeza...

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  12. Maria24 de agosto de 2018, 1:55

    Chiara, respecto a esto que dices: "Se quedarán por ejemplo la amistad o la pareja que no es especialmente brillante, para poder destacar más. Se quedarán alguien que siempre les da la razón y les aplaude sus chorradas, no alguien con madurez y sentido crítico que les cuestionara ciertas cosas. El descarte es más repentino porque ellos no toleran el empoderamiento ajeno y salen corriendo nada más verlo".

    ¿Sabes lo que me viene a veces a la cabeza? Cuando me dejó, mi padre lo primero que me dijo fue: "este chico se sentía inferior a ti". En su momento no le di importancia porque pensé que era la típica frase de padre para el cual un chico no es suficiente para su hija. Pero ahora creo que mi padre es más lúcido de lo que parece. Jajajaja. Yo nunca me sentí superior ni detecté que él se sintiera inferior, pero es verdad que si miramos hechos objetivos, yo tengo un buen cargo en mi empresa, gano más dinero, soy una mujer independiente que se puede mantener sola desde hace muchos años. me considero una persona madura, con las ideas claras y que se lo ha currado mucho en la vida... Él es actor y, aunque le va bien, es una profesión de altibajos y de "a ver si me llamarán", compartía piso con 4 personas, no le sobra el dinero porque tiene épocas de menos trabajo... A mí nada de todo eso me importaba, yo vengo de una familia trabajadora y lo que tengo me lo he ganado yo y, de hecho, me gustaba de él que a pesar de ser actor parecía un tío sencillo y humilde. Qué ojo tuve!! jajaja. Pero era la imagen que él vendía. Ahora creo que esas diferencias quizá a él no le hacían sentir bien, pero nunca antes lo pensé.

    También es cierto que las que él elige como "objetivos estables" tienen un perfil diferente al mío. La chica nueva, por ejemplo, es una chica de barrio, un poco cumba, que trabaja de dinamizadora en un centro para jóvenes, debe ganar poco dinero (les costó encontrar un piso que pudieran pagar entre los dos) y, por lo que he visto en sus redes sociales, no parece la persona más culta del mundo por lo mal que escribe. Esto no lo digo en plan mal ni nada. Seguramente es una persona estupenda, pero es claramente otro perfil. Y otra cosa que también pensé en algún momento es que sus parejas son muy normalitas físicamente. De nuevo voy a parecer altiva, pero juro que no es esa la intención. Lo que pasa es que él es un tío guapo (mis amigas babeaban un poco por él) y que por su trabajo está rodeado de bellezones y, sin embargo, las chicas que elige como estables son bastante normalitas. Para mí eso era algo positivo porque pensaba que no era una persona superficial. Ahora creo que todo esto le sirve a él para sentirse superior y como tú dices, Chiara, este perfil de chica lo adorará más. Él es el actor guapo y ellas las afortunadas de estar con alguien como él. A mí eso me daba igual. Yo me enamoré de las cualidades que creía que él tenía, no de su profesión (yo también trabajo en el mundo artístico) ni de su físico, aunque admito que me atraía de forma increíble como buen seductor que es.

    Así que sí, supongo que todo esto influyó en que yo fuera un mero objeto de transición. Pero son reflexiones que he hecho a posteriori, mientras estaba con él jamás me planteé que nada de eso fuera un problema o que él se pudiera sentir inferior a mí porque yo tampoco voy por el mundo alardeando de mis cosas (ahora lo he escrito para que lo entendáis) y siempre me adapté mucho a él. Pero está claro que yo no le proporcionaba el sentimiento de admiración que él necesitaba.

    Ah! y Elena, tienes razón, ellos no son como nosotros y supongo que la parte más difícil es dejar de pensar desde nuestra lógica. Eso aún me cuesta muchas veces.

    PD: perdonad los rollacos que siempre meto, es que soy muy de reflexionar y me gusta escribir... una combinación letal. Jajajaja

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    1. Anónima24 de agosto de 2018, 23:29

      Maria, pues en mi caso pasó todo lo contrario. La persona corriente de la que se cansó soy yo y me considero objeto de transición también.
      Yo soy una persona normal, tengo un buen trabajo que me permite cubrir mis necesidades bien, no pertenezco a una familia de clase social alta, no tengo un puesto de directivo en ninguna empresa, no sé idiomas ( me defiendo un poquito en inglés).
      Como verás soy todo lo contrario a lo que ahora tiene y por eso fui descartada. Deduzco de todo esto y refuerza las explicaciones que libres me ha dado que se aburren de tod@s y de que no tiene nada que ver como seas ni de donde seas.
      A mi me hacía sentir inferior y me dejó muy mal mi autoestima, me está costando recuperarme. Me daba a entender que se avergonzaba de mi y que a su familia nunca me presentaría.
      Tengo un acento especial por donde nací y donde vivo y era motivo de burla por ello. Yo a veces tenía que hacer un esfuerzo muy grande para pronunciar las palabras porque me decía que no se me entendía, se reía de mi, me decía que era muy graciosa y ahora me doy cuenta que me lo decía con segundas para hacerme daño.
      Un abrazo
      Elena

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    2. Pallaspina24 de agosto de 2018, 23:51

      Es impresionante porque parece que describes al mío, que por cierto también es actor, comparte piso, no gana dinero de manera estable... y frecuenta chicas que no.son bellezones, o sea, las que rondan más por su vida son así. Definitivamente creo que el tema es éste y yo he tenido la seguridad que estos tipos tienen un complejo de inferioridad qué no.veas y, a pesar de que alardeen seguridad, no.aguantan el.éxito ajeno.
      Añade también que yo en mi.conocido noto una buena dosis de machismo aunque lo enmascare con postureos estilo tantra, conexión con lo feminino sagrado y chorradas varias.

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    3. Mariana27 de agosto de 2018, 4:01

      Para Elena,
      No vayas a sentirte ni por un segundo más que eres menos por ser una persona normal, que se mantiene gracias a su esfuerzo, que viene de una familia trabajadora que se ha esforzado en la vida y muchísimo menos porque tienes algo de acento.
      Hace falta ser un sinvergüenza (o un narcisista, claro) para hacerle sentir a alguien que es inferior por lo que en realidad te hace perfectamente normal y hasta especial. Vivimos en un mundo globalizado, en el que hay distintos acentos, distintas posibilidades, diferentes familias y puntos de vista. Y si eres tan cretino que no lo ves, entonces...del que hay que avergonzarse es de tí, querido narcisista. Valiente parásito!!! Ánimo, tu vales muchísimo y él, claramente, era además de psicópata, un cretino. Pufff, es que a veces me pueden, me pongo mala.

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    4. Anonima28 de agosto de 2018, 0:39

      Gracias por tus palabras María. Un abrazo 😘😘😘

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    5. Maria28 de agosto de 2018, 5:43

      Chiara, qué curioso que se parezcan tanto... Y sí, yo también creo que hay mucha inseguridad por su parte. Ah! Y el mío también va de feminista, pero claro... cualquier persona que trate a una mujer como un mero objeto para su uso y disfrute, en realidad es un machista asqueroso y neanderthal.

      Y Elena, estoy de acuerdo con Mariana en todo. Arriba esa autoestima, que eres una mujer luchadora y fuerte!!!

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    6. Anonima30 de agosto de 2018, 0:00

      Para Mariana: Mariana perdona hija pero me he hecho un lio con María y tu. Muchas gracias por responderme y tus palabras de aliento.
      Un besito 😘😘😘

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    7. Mariana31 de agosto de 2018, 0:40

      No te preocupes, no hacen falta las gracias, aunque se agradecen, claro. Lo importante es seguir avanzando. Un abrazo.

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    8. Unknown2 de octubre de 2018, 5:52

      Buenas ! Leyendo tu reflexion encuentro todas palabras acertadas y sintiendome identificada . quisiera hacer incapie en esto justamente ya que leo hablar de pareja primaria y secundaria . sentirse mal por ser transicion o queeee? Nadie es ni primario ni secundaria ni terciario ni nada . Todos somos iguales. Todos somos unicos e irremplazables . El ego nos duele lei porque nos criamos con la creencia de que no somos merecedores e aqui la noticia . Somos maravillosamente vendecidos por la verdad , otra noticia chicos LA VERDAD LIBERA . elegir libera . seamos agradecidos a la verdad y a dios que miren lo fuerte , maravillosos y especiales que somos que estamos aqui abriendo nuestro interior compartiendo algo que ya paso , que ya no forma parte de nuestras vidas . Seamos impecables con nuestras palabras Las palabras liberan abracemosnos , vivamos , cuidemos nuestro templo nuestro cuerpo , Tuvimos la gracia de aprender a detectar a estos seres dignos de lastima . Dejar y alejarnos fue nuestro mayor premio . Mis Saludos a todos . mucha luz y amor los abrazo inmensamente .

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  13. Maria24 de agosto de 2018, 2:17

    Ah! Y claro, ahora caigo en una cosa… Yo jamás me sentí más que él porque, al contrario, me sentía totalmente a expensas de él y de lo que que él decidiera. Eso es algo que me inquietaba. Cómo alguien fuerte como yo terminó en una posición de inferioridad en esa relación. Ahora creo que esa seguramente era su única manera de sentirse superior a mí. Tratándome como me trataba consiguió controlar la relación y que yo quedara en un rol más sumiso. Ninguna de sus otras estrategias funcionaron conmigo y el reforzamiento intermitente, la manipulación y un cierto desprecio fueron sus armas. Qué hijo de p***!!!!

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  14. Anonima24 de agosto de 2018, 2:59

    Chiara en cuánto el porqué nos dejan, yo creo que es mas por el beneficio que por otra cosa. Porque está esta persona me decia que el quería a su lado personas inteligentes, con dinero y guapas. Su lema que decia sin ningun tapujo era: Quiero una mujer con dinero que me mantenga. Aunque esto lo consigue claro está,una vez metida a la chica en la burbuja. Y por supuesto lo ha conseguido.
    Un abrazo
    Elena

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    1. Pallaspina24 de agosto de 2018, 23:53

      Esto depende del perfil, hay los que van de perroflautas y su ideal es alguien como ellos, pero cuidado, muchas veces es fácil ir de perroflauta cuando tienes al.papi proveedor de dinero. Hasta aquí puedo leer...

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    2. Anonima27 de agosto de 2018, 14:50

      Que va chiara!! Si que es verdad que este chico pertenece a uns familia adinerada pero el no tiene un duro. Trabaja de una forma muy rara yo sé lo pregunte una vez y me dijo que el trabajaba a su bola. El me decía que trabajar no era lo suyo y como he dicho anteriormente buscaba una mujer que lo mantuviera.
      Chiara y con lo de perroflautas has acertado 😂😂😂
      Un abrazo
      Elena

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    3. Chiara28 de agosto de 2018, 0:40

      Puws clavadito clavadito al mío, de verdad parece increíble cómo todos tienen el mismo perfil...
      Lo que pasa es que esto de las mujeres no les va a ir bien... hoy las mujeres no tienen ningunas ganas de mantener a ratas... una mujer que se abastece a sí misma busca un compañero que sea independiente como ella, y una mujer que quiere ser dependiente no es tripa para ellos porque no tienen un duro :DDD de hecho el problema de mi "amigo" era que le hubieran gustado las veinteañeras, pero notoriamente las veinteañeras no tienen medios para mantener a uno de 50 jajajaj en fin...

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    4. Anonima29 de agosto de 2018, 23:58

      Chiara estas sembrada!!! Conoces también el trastorno que te ríes hasta de tu sombra😂😂😂😂.
      Muchas gracias por tus palabras porque a veces esas verdades con unas notas de humor son necesarias. Un besito 😘😘😘

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    5. Pallaspina31 de agosto de 2018, 0:32

      Pues la verdad es que ha sido buena escuela. Y de vez en cuando el tipo aparece, eh.. algún comentario en mi blog, por ejemplo. Yo paso, y es verdad que me río mucho, lo veo tan clarito.. pero le pasé dos sños bastante hundida por como me había sentido tratada.....

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  15. Mariana24 de agosto de 2018, 5:49

    Hola a todos:
    Hoy he aprendido algo sobre mí misma que creo puede ser útil para los que estamos en el camino de la recuperación y que además está relacionado con este post en concreto.
    Bueno, hoy precisamente un grupo de música que me encanta ha lanzado un disco nuevo al mercado y ha anunciado su gira mundial. Ese grupo estuvo en España hace poco más de un año y es de lo primero que hicimos juntos. Ahí puedo decir que casi, casi terminó de conquistarme. Así que cuando el móvil (que la tecnología es muy lista) me ha avisado del nuevo single, no sabía que hacer. La recomendación de Libres de no escuchar cierta música rondaba mi cabeza, pero al mismo tiempo...qué injusticia, ese grupo me encanta. Así que escuché la canción (fantástica, claro) e inmediatamente me entraron ganas de contactar para enseñarle el descubrimiento. Me decía que no pasaba nada, que en realidad era sólo para contar este evento tan importante.
    Pero respiré, salí a correr (soy runner y eso me ha salvado de muchas tristezas gracias a la serotonina que liberas) y a la vuelta me di cuenta de que no podía ni debía romper mi contacto 0. Ni hablar.
    Y eso me ha hecho pensar en mi impulsividad. Otra cosa que tengo que trabajar y que estar con este tipo y que me haya dejado me va ayudar. La impulsividad no es buena, caes en hacer cosas sin reflexionar, sin pensarlas dos veces y ver los pros y las contras. Y sin embargo, si paras un poco y miras a tu alrededor con tranquilidad: ¡¡¡¡Eco!!!!! Sueles llegar a la acción (o en este caso inacción) adecuada. Otro aprendizaje más junto con el de tener cuidadito con lo que escucho. La música y los olores...tan viscerales.

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    1. Anónima24 de agosto de 2018, 23:37

      Mariana me he sentido identificada contigo. Mi impulsividad me hizo cometer muchos errores. Quizás no hicimos nada del otro mundo y si lo hubiésemos hecho con personas normales no hubiesen tenido las consecuencias tan terribles, pero estamos hablando de narcisistas y esto es harina de otro costal.
      A mi con la música me pasa todo lo contrario. Cuando por casualidad escucho canciones que él me mandaba, me rio por dentro y yo misma me digo que todo era una puesta en escena para lo que venía después.
      Un beso Maria y tu entrada ha sido muy interesante y de gran ayuda.
      Elena

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    2. Maria25 de agosto de 2018, 0:54

      Felicidades, Mariana!! Estos pequeños pasos son importantes. Me alegro que hayas controlado ese impulso y hayas aprendido algo nuevo sobre ti. Bien por ti!

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  16. Paula7024 de agosto de 2018, 19:35

    Ay no sabes como te entiendo Mariana! Mil gracias x compartir, increíble pero era JUSTO lo que necesitaba leer!!! Un abrazo😚

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  17. Cibeles25 de agosto de 2018, 20:20

    Si,es cierto que inconscientemente buscamos cualquier excusa para contactar aunque sepamos que no se debe porque no es bueno para nosotr@s,las víctimas de estos desalmados. Yo también hacia lo que dices y me daba buen resultado.Con respecto a la música, como siempre estaba con el repertorio de cancióncitas que parecía que todas eran su vida,y me las machacaba a todas horas,porque encima se creía que cantaba bien...pues durante el descarte y el principio del camino de recuperación, cada vez que sonaba una de las canciones,y cinco años dan para muchas..yo me echaba a llorar donde estuviera sin poderme controlar.Un día, tras mucho trabajo en mi recuperación,me di cuenta de que estaban poniendo una de las más emblemáticas y yo estaba tan pancha, como si me resbalara, incluso me reía por dentro burlándome mentalmente de la letra,y supe que era un signo fuerte de recuperación ya que antes,esa reacción mía hubiera sido impensable .

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  18. Mariana27 de agosto de 2018, 4:13

    Gracias a todas por vuestros ánimos!!!!
    Este blog es realmente una gran ayuda, no sólo por Libres, que es genial en cada uno de sus posts, sino también por la gente que lo lee y comenta. Una gran comunidad contra un enemigo común, luchando por lo que es justo y defendiéndose como mejor saben. Colaborando. Un frente unido de ayuda y empatía frente al que ni la tiene, ni sabe lo que es.
    Y vamos a aprender mucho y a salir mejor y con más fuerza y energía. El otro día leí que de una relación con un narcisista (o de abuso con cualquier psicópata) es imposible salir igual que has entrado. Esa posibilidad queda descartada. Suponen un punto de inflexión en tu vida, te enfrentas al mal, algo que creías que sólo existía fuera de tu mundo, no disfrazado de amigo, pareja o progenitor: alguien que se supone que está contigo para cuidarte y quererte, para compartir, resulta que lo que quieres es dañarte. Imposible salir ileso.
    Pero si nos apoyamos, si aprendemos sobre este trastorno, sobre la naturaleza humana y sobre todo, aprendemos sobre nosotros mismos, entonces, vamos a salir de la relación con el narcisista reforzados, con mejor visión del mundo y más preparados para lo que nos depare el futuro. Y al final es lo que se trata, hemos venido a este mundo a aprender...para mejorar.

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    1. Maria28 de agosto de 2018, 5:55

      Hoy debo tener un día muy tonto, porque he leído este mensaje y me han entrado ganas de llorar... jajaja. Qué razón tienes!
      A mí me ha ido tan bien encontraros... no solo porque me gusta leeros y estoy aprendiendo muchas cosas, sino porque también me puedo desahogar con mis cosas y me siento comprendida.

      Muchas veces tengo la sensación de que la gente de mi alrededor sigue sin entender lo que me ha pasado. Por mucho que lo explique y mucha voluntad que ellos pongan, creo que si no lo has vivido, es imposible de comprender. A veces siento que piensan "si que le está costando superar esta ruptura!". Y les cuesta entender que no ha sido una relación normal ni una ruptura normal. O quizá lo entienden en la teoría, pero son incapaces de entender las sensaciones, los pensamientos, el nivel de angustia, que no se parece a nada que haya vivido anteriormente. El maltrato psicológico a veces es tan difícil de explicar y entender...

      El otro día una amiga me dijo: "llegará el día en que no te importará". Y yo pensé que eso era imposible y que era una prueba de que no lo entendían. Siempre me importará. Quizá llegue el día en que no me afecte, pero sé que esta persona me ha causado tal trauma que siempre me importará de una manera u otra. Nunca me será indiferente, lo intuyo, aunque sea para odiarle o depreciarle. Como tú dices, es un punto de inflexión en nuestras vidas. Yo no seré la misma persona que era, en algunas cosas para mejor y en otras para peor. Aunque espero que la mayoría sean para mejor. Pero algo así te marca y ya no hay vuelta atrás.

      Y muchas gracias a todas y a todos por estar aquí, por existir y por ser un apoyo. A mí me hacéis sentir arropada y lo necesitaba mucho.

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    2. Unknown30 de agosto de 2018, 7:47

      para mí tb es muy imporante saber que estamos tod@s en el mismo barco. Me da fuerza, y en momentos de desasosiego, me calma leer tantas historias parecidas.
      un abrazo!

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    3. Cibeles30 de agosto de 2018, 17:48

      Si, todos sois geniales y generosos aquí, compartiendo una de las experiencias vitales más extremadamente devastadoras y al mismo tiempo desconocidas,que una persona pueda tener.
      Hemos tenido mucha suerte de encontrarnos..a veces pienso en los dos años que estuve yo investigando por mi cuenta sin saber ni que este trastorno existía, desesperada y angustiada buscando el problema en mi..y saltando por Internet un buen día llegué,leí,lloré...fue como llegar a casa.Gracias a todos los que lo hacéis posible.Piendo muchas veces en las víctimas que todavía no han llegado hasta un blog de ayuda,las que aún ni saben que estos depredadores emocionales existen.Debería haber mayor prevención,no hay mucha educación sobre el tema.

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    4. Mariana31 de agosto de 2018, 0:43

      María, Luz Brillante...
      Gracias de nuevo a vosotras. Efectivamente estamos todos en el mismo barco: ¡El de la recuperación!

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  19. Mariana27 de agosto de 2018, 5:04

    Y para terminar por hoy, no quiero pasar estos artículos que me han llegado como "tareas" de un mentoring que estoy haciendo y que creo pueden ser muy útiles para la recuperación.
    Ahondan en el concepto de autoestima y separan claramente entre lo que es quererse a uno mismo para estar mejor, para vivir más plenamente con el concepto de quererse sobre todas las cosas y además y sobre los demás (un narcisista, vamos). Espero que os gusten. Me han parecido un hallazgo, justo ahora que los necesitaba...

    ¿Usted se quiere a sí mismo?
    https://elpais.com/elpais/2018/08/10/eps/1533900395_612761.html
    La libertad de ser uno mismo:
    https://elpais.com/elpais/2016/03/17/eps/1458213301_511715.html
    Claves para amarse a uno mismo:
    https://elpais.com/diario/2010/10/31/eps/1288506413_850215.html

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  20. Unknown30 de agosto de 2018, 12:09

    Hola, hace 3 meses que bloque a mi narcisista. Al hacerlo no sabia a que me estaba enfrentando y un dia por casualidad empece a leer sobre maltrato psicologico, narcisismo, psicopatas... se me puso la piel de gallina.
    Desde entonces paso dias muy buenos y dias muy malos, aveces veo clarisimo el maltraro qhe recibido y algunas otras pienso q todo esto no puede haber sido real, si no estare sacando las cosas de contexto... es muy complicado y doloroso... dificil de entender y de asimilar, no soy capaz de entender tanta maldad...

    Un abrazo a todos

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    1. Cibeles30 de agosto de 2018, 17:41

      Lo que te está pasando se llama disonancia cognitiva y es muy común entre las víctimas. PUEDES LEER SOBRE ESTE TÉRMINO EN EL GLOSARIO DEL BLOG.
      Y enhorabuena, querida Lna, ya estás en el camino correcto, aléjate del lado oscuro de estos voladores de almas,como los llama el psicólogo especialista en psicópatas y narcisistas,Iñaki Piñuel.Tiene videos en internet y libros sobre el tema.Busca Amor Zero.Un abrazo,guapa

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    2. Mariana31 de agosto de 2018, 0:48

      Hols Lna,
      Un mensaje de ánimo. Lo que te pasa es absolutamente normal. Cuando te das cuenta de la situación que has vivido, casi no te lo puedes creer. Resulta surrealista y muy dolorosa. Como consejillo...sigue con el blog, aprendiendo sobre el trastorno, haciendo cosas que te gustan, saliendo con amigos, volviendo a vivir, vaya y sobre todo, con contacto 0. Te va a aliviar el alma y poco a poco vuelves a descubrir la felicidad. Seguro. Y aquí estamos para los bajones, que todos los tenemos y eso también entra dentro de la normalidad ante un abuso. Mucha fuerza.

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    3. Avanzando31 de agosto de 2018, 1:25

      Hola Lna. Es normal sentirse confundida y desconcertada porque esta experiencia no se parece a ninguna que hayamos podido tener, pero ya verás que, según vayas leyendo e informándote, conseguirás entender lo que te ha pasado y aceptar que el narcisista no es la persona encantadora que nos enamoró sino un ser vacío y oscuro que no va a cambiar. Yo también inicié el contacto 0 cuando todavía no sabía nada de este trastorno y a mí me está ayudando a protegerme del abuso, a recuperar el control de mi vida y a ir deshaciendo poco a poco ese vínculo emocional que me mantenía fuertemente unida a él a pesar de su maltrato. Sólo puedo decirte que confíes en ti y en tu intuición (esa que te llevó a buscar información sobre lo que estabas viviendo), que te mimes y que te des todo el tiempo que necesites para salir de esto. No es fácil, pero no estás sola.
      Un abrazo,
      Ana

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    4. Maria1 de septiembre de 2018, 4:11

      Lna, a mí también me pasaba. El primer post que escribí aquí fue precisamente porque estaba tratando de averiguar si mi teoría era cierta o no. De hecho, aún me pasa. A veces estoy muy convencida de que es un narcisista manipulador y mala persona y otras veces me pregunto si estaré haciendo la lectura correcta o lo estoy malinterpretando todo. Pero mira, alguien me dijo aquí una cosa (no recuerdo quién era) que me fue muy útil. Me dijo: "yo no sé si es un narcisista, pero lo que sí creo es que has vivido una relación abusiva y tóxica". Así que al final eso es lo único que cuenta. Independientemente del nombre que le pongas, si hay días en que ves claro el maltrato, es que te han maltratado.

      Mi psicóloga una de las primeras cosas que me hizo hacer fue una lista de todos los momentos en que él me había hecho sentir mal. Cuando le pregunté "¿sólo los momentos malos?", me dijo "pues claro, si alguien te ha tratado mal, me da igual que en algún momento te haya tratado bien. Es como si un maltratador te pega y luego es muy cariñoso, la clave es que te ha pegado". Ahí vi claras dos cosas:

      1. Mi anterior psicóloga me hizo perder el tiempo hablando también de todas las cosas buenas. Claramente no supo leer lo que me había sucedido y solo sirvió para que yo perpetuara más tiempo la sensación de que mi ex era un tipo estupendo que no quiso hacerme daño en realidad pero no supo hacerlo mejor. Ahora tengo claro que eso no fue así, él era consciente de lo que hacía.
      2. Si algo te hace sentir mal, fíate de tu instinto. Si te has sentido maltratada, es que te han maltratado. Y, como te han dicho, si estás aquí es por algo. Es porque algo no te acababa de cuadrar y seguías buscando explicaciones y respuestas.

      Es normal que tengas días malos y es normal que a veces la duda te asalte... es fruto de la manipulación que has vivido. Pero te diría que vas por el buen camino. Mantente fuerte.

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    5. Cibeles2 de septiembre de 2018, 18:15

      Maria,leyendo lo de que tu primera psicóloga te hizo perder el tiempo recordando las cosas buenas de tu relación,me he acordado de que a mi,la mía me hizo lo mismo...pero por ptra parte me ayudó bastante a hacerme fuerte y a colocarme en mi sitio en vez de bailar al son del narcisista o de cualquier otra persona,es decir, trabajó en mis carencias,en las que me hacían vulnerable,y eso lo agradezco porque me colocó en la rampa de salida.Creo que ella no sabía del narcisismo encubierto,o lo habría estudiado pero no tenía experiencia con víctimas y no lo supo reconocer (o decidió tratarme sin decirme el diagnóstico del otro).
      El caso es que yo crecí y me fortalece lo suficiente para abordar el día a día, los embustes y embistes del narcisista sin saber ni que lo era..hasta mucho más tarde.
      Y cuando ya conocí la existencia de este trastorno o de este tipo de humanoide, lo que me help la sangre fue precisamente comprender que todo lo que en algún momento de la relación me había parecido bueno,nunca había sido verdad ni por un segundo.Eso ya me dio la puntilla,el remate:lo malo era verdad y lo bueno había sido mentira.Se me quitó la pena,así,de raíz.Y usé ese pensamiento cada vez que me entraba disonancia, no tanto por mi, sino porque el entorno sigue pensando que es maravilloso este ser...un abrazo,a ti y a todos los que hacemos esta preciosa y valiosa terapia juntos,compartiendo experiencias.

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  21. Desesperada31 de agosto de 2018, 8:38

    Estoy convencida que vivo en una relación tóxica ,necesito consejos para safarme sin afectar a mi hija que padece parálisis cerebral infantil ella tiene 9años y está muy apegada a su padre

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    1. Mariana1 de septiembre de 2018, 1:01

      Hola Desesperada,
      Es difícil responderte pues tu situación es bastante complicada... pero si fuera yo buscaría ayuda con tu médico de cabecera o pediatra de la niña, si tienes confianza. Que te orienten para derivarte al servicio de psicología (si existe en tu país. Yo vivo en España y tenemos suerte en ese sentido). No es porque tu tengas un problema psicológico (aunque estar con estos seres te merma bastante) pero te van a ayudar a enfrentarte al problema. Acude a amigos de confianza o familia...y lee todo lo que puedas sobre el trastorno, en este blog y todas las fuentes que puedas encontrar. En tu caso, probablemente requieras no contacto 0, por la nena, sino contacto mínimo y usar el método de la piedra gris, pero si puedes buscar ayuda especializada, creo que también te va a venir muy bien. Ánimo y aquí estamos para apoyarte.

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    2. Amazona9 de septiembre de 2018, 9:59

      Hola Desesperada,
      Tienes que planear bien tu salida, puedes acudir al instituto de la mujer de tu país, ahí te apoyarán en todo este proceso.

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  22. Unknown1 de septiembre de 2018, 9:26

    Muchas gracias por vuestras respuestas, hay dias que veo clarísimo que saldre, pero ahora llevo algunos que lo veo todo una montaña...
    Si me paro a pensar yo no fui descartada, porque lo bloquee yo de mis redes sociales sin saber q estaba pasando pero veia que algo no era normal.
    Eramos amigos y estuvo mucho tiempo como intentando q pareciera q estaba colado por mi... pero de una manera de pelicula, poco real, nunca antes me habia pasado... no cai, me tambalee pero no caí en su artimaña, había algo que no... además que no me atraia fisicamente, solo sentimentalmente, fisicamente lo veia como ‘sucio’ pero me daba pena lo q contaba de su vida, su pasado, su dia a dia.. me decia cosas de pelicula, tb algun tratamiento silencioso, etc etc
    Lo que veo ahora es que yo me aleje de una persona que supuestamente ‘perdia l vida’ por mi, y en menos de dos meses hay otra en mi lugar, esta vez pareja... no amiga...
    Cuesta mucho todo esto, gracias a todos y gracias por este blog

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  23. Unknown1 de septiembre de 2018, 9:31

    Otra cosa que me hace sentir mal es ver que pasa el tiempo y yo sigo arraStrando esto y cayendo... perdiendo mi tiempo, buscando la alegria y inocencia que tenía, y me pregunto si volvere a ser feliz y a valorar ls pequeñas cosas como solia hacer...y me quitare esto de la cabeza... q no paro de darle vueltas para conseguir entenderlo... pero mi cabeza se empeña en que es más probable que yo este sacando las cosas de contexto que no que haya estado tan cerca de un enfermo mental... que debería alegrarme porque el ahora milagrosamente esta bien y ya está, no imaginar que es narcisista para comprender...

    Nose si me entendeis, tengo un lio bueno estos dias, y eso que habia conseguido desconectar, pero se acerca el volver a verlo y entro en bucle.. un abrazo y gracias

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  24. Natalia1 de septiembre de 2018, 15:34

    Hola a todos hace 2 dìas he borrado mi cuenta de Whatsapp pero conservo mi nùmero, estoy utilizando otra cuenta .
    Tenìa la necesidad de hacerlo porque con bloquearlo no me era suficiente.
    Un beso a todos y mucho ànimo.

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    1. Mariana3 de septiembre de 2018, 0:19

      Pues muy bien hecho, Natalia. Otro pasito más para que desaparezca de tu vida.
      Ánimo y fuerza a tí también.

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    2. Natalia4 de septiembre de 2018, 19:38

      Muchas gracias Mariana!!. Mucha fuerza y ànimo para vos tambièn.

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  25. Natalia1 de septiembre de 2018, 15:47

    Hola desesperada si estas en una relaciòn tòxica lo mejor es salir de allì si tenes lo medios para hacerlo, tu hija puede seguir teniendo trato con su padre si asì lo deseas pero seguir al lado de un maltratador es malgastar tu vida y tu tiempo y esta gente no cambia. Mucho ànimo y fuerza .

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  26. Mariana2 de septiembre de 2018, 13:48

    Hola a todos/as:
    Os voy a proponer un juego/ actividad que he realizado y del que me ha sorprendido el resultado, por si os animáis a llevarlo a cabo. Me lo he inventado, pero seguro que existen cosas parecidas para trabajar la autoestima y para salir de las relaciones tóxicas. Pero por si os apetece, aquí os la paso:
    Me encanta hacer listas, de todo. Las suelo hacer de diez elementos, pero cuando me puse a hacer un listado de mis cualidades para un curso que estoy haciendo, me costaba un montón. No estamos acostumbrados a decir cosas buenas sobre nosotros y hasta nos hace sentirnos raros.
    Y aquí es donde se me ocurrió el juego.
    En lugar de escribir una lista de mis diez cualidades, hice una de las diez cosas que definen a mi narcisista y que de alguna manera me contraponen a él, son mi opuesto y no me gustan nada. Me las ocultó hábilmente y me chirrían una barbaridad. Y claro, son cosas negativas que además yo no poseo y me molestan, así que casi sin quererlo, en contraposición a lo que él es, salía lo que yo soy.
    Os pongo algunos ejemplos:
    Persona sin empatía….y en contraposición: (yo) 1. Persona muy empática que tiende a ayudar a sus semejantes.
    Mentiroso…. Y yo soy: 2. Fiel, leal y sincera, sobre todo en las cosas importantes.
    Vago……y yo: 3, Deportista, trabajadora.
    Irresponsable…….4. Responsable y cumplidora.
    Visión negativa del mundo, criticón. Mala opinión de los demás….y yo: 5. Positiva y alegre, con tendencia a pensar que la gente da lo mejor de sí misma y que puede cambiar.
    ….
    Y así.
    Me di cuenta de que todo lo que me disgustaba del narcisista son rasgos que yo no comparto, que son negativos y que, por lo tanto, en mí son cualidades. Estoy segura que si hacéis la lista, habrá muchas características parecidas a las de la mía, porque al final el patrón es el mismo.

    La siguiente parte del juego consistió en poner las cosas que yo creía que compartíamos y que me enamoraron. Ejemplos:
    Amantes de la lectura y de los buenos libros.
    Enamorados de la música, el cine, el teatro ( de las artes y la cultura, en general)
    Divertidos.
    Alegres.
    Viajeros y con alma de aventureros….
    …
    Evidentemente, en su caso, la mitad de lo que me vendió es absolutamente falso: ni culto, ni alegre, ni aventurero…ni nada, un jeta y un parásito. Pero yo sí soy esas cosas, esto también me define, por eso me gustaba en él, creía que estaba ante un alma gemela, no ante un espejo, que me copiaba.
    Así que al final, para mi ejercicio, saqué un montón de cosas buenas que puedo decir de mí, que sé seguro que son verdad, que este buen señor no me ha quitado. Es más, ahora soy más consciente de tenerlas. Así que os lo recomiendo. Estoy segura de que el resultado también os va a sorprender y animar. Un abrazo. Ya me contaréis.

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    1. Paula702 de septiembre de 2018, 17:14

      Me encantó tu propuesta Mariana! La voy a poner en práctica😊 Gracias x compartir!!

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    2. Anónima2 de septiembre de 2018, 22:46

      Muchas gracias Mariana!! Es muy buena idea😊. Vas avanzando y además nos ayudas a los demas a hacerlo. Muchas gracias de nuevo. Un besito muy fuerte😘😘😘

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    3. Mariana3 de septiembre de 2018, 0:20

      A tí, Paula. Ya me contarás si te sirvió. Espero que sí. Un abrazo.

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    4. Antonia6 de septiembre de 2018, 15:26

      Mariana, tomo nota... Lo haré!! Gracias!!

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  27. Anónimo2 de septiembre de 2018, 17:39

    Mi nombre es Ricardo A. P.
    Hola, mi experiencia: soy homosexual. Él, heterosexual 100%, listo, intuitivo, atractivo. Nuestra amistad empezó como hace 4 años y bien, los últimos 2, un caos. Empecé a descubrir sus mentiras compulsivas porque algo no me olía bien, un actor increíble, lo negaba todo, siempre a la defensiva. Y cuando le pillaba decía "es lo que hay". No era nadie a su lado y menos si había gente, excepto cuando necesitaba algo de mí. Nunca le he visto triste o preocupado por algo. Me comparaba con su novia cuando le pedía explicaciones, pero no me las daba. Me contaba cosas que supuestamente decía la gente de mi, ahora sé que lo hacía para dañarme. Nunca me habló bien de la gente, no tenía amigos verdaderos, el decía que no los necesitaba porque era independiente, en verdad no le cae bien nadie. Robaba comida y ropa sin necesidad siempre que podía. Era tremendamente egoísta y materialista pese a que yo le daba de todo y me desvivía para que estuviera a gusto. Nunca perdía. Se mostraba chulo, arrogante, imperturbable (cosa que me echaba en cara cuando yo reaccionaba a sus comportamientos). Siempre una de cal y otra de arena (m decía que no debía acostumbrarme a lo bueno). Eludía compromisos, me hacia esperar 20 o 30 min en la puerta de su casa hasta que salía cuando quedábamos. Me menospreciaba y devaluaba continuamente. Siempre tenia razón y una excusa para todo, racionalizaba (que si metía el dedo en la yaga, que yo le hinchaba la vena, q era muy delicado, "uins" etc). No se hacía cargo de ninguno de sus actos, y las discusiones nunca se acababan. Pronto me di cuenta que era dependiente de el, y hacia lo que quería conmigo. Le reclamaba sus actitudes, siempre lo enfrentaba, y me tachaba de pesado, de loco, acosador, obsesionado, esquizofrénico, que no era nadie. (Eso cuando no sacaba su arsenal de insultos homofóbicos). M amenazaba. M dejaba con la palabra en la boca, desaparecía, me bloqueaba el móvil y desbloqueaba cuando le parecía o simplemente se enfadaba y hasta que no veía que yo desistía completamente de una reclamación no se acercaba. Y un largo etc...Era insaciable. Es una persona que te pone la zancadilla, te caes y te tacha de torpe.
    Me llego a decir que le tenía que dar las gracias por quedar conmigo. Que sentía que podía con todo el mundo. Que se sentía especial.
    Es muy triste porque le tenía mucho cariño, y lo di todo por él. En ese tiempo le contaba todo (error), era mi confidente. Le conté mis miedos (error más gordo), anda que tardó poco en usarlos en mi contra. El siempre reservado en sus cosas. Decía que todos escondemos algo. Su novia no me habla, tiene celos de mí por entre otras cosas sus triangulaciones. Siento rabia de no poder desenmascararlo al mundo, de ser yo el perturbado, loco y él, la persona perfecta. Nadie me cree. Paso el tiempo en disonancia cognitiva, no dejo de pensar si fui yo el loco, el acosador, el pesado, el histérico, el narcisista. Siempre le daba el beneficio de la duda. Abusan de ti y acabas como aceptándolo.
    Llevo un mes de contacto 0 aprovechando que me bloqueo el what up por una discusión, pero sé que volverá como si nada, siempre lo hace. Tengo miedo de lo que hará con lo que sabe de mí, porque sé que se vengará cuando sepa que en verdad ya no quiero volver a verlo.
    Gracias a todos por leerme.

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    1. Cibeles2 de septiembre de 2018, 18:25

      Hola anónimo, no he entendido bien si era tu amigo o estabas enamorado de él.
      Pero lo que parece claro es que no te respeta ni como amigo ni como cualquier otro tipo de relación y que te vuelve la cabeza del revés, te confunde,juega con tus sentimientos y se aprovecha de tu cariño.Asi que no es una relación sana ni buena para ti,eso creo que lo sabes.
      No tengas miedo de su posible venganza ni campaña de difamación si es que hace algo, que igual ni lo hace.Ignora todo comentario,sonríe, pasa de todo lo que venga de esa persona que no te hace bien,y si te ha bloqueado quizá sería buen momento para hacer tú lo mismo y así no podrá darte la lata cuando empiece su hoovering. NO entres al trapo en ninguna de las provocaciones que te haga y se aburrirá.

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    2. Mariana3 de septiembre de 2018, 0:08

      Hola Ricardo.
      No lo dudes: has sido víctima de un abuso.
      No lo dudes: tú no eres el acosador, es él.
      No lo dudes: es una persona tóxica, mala y por lo que dices con un trastorno mental: un psicópata narcisista. Sin empatía, sin emociones y con una meta: obtener combustible dañando a los demás.
      Te hace daño a tí, a su novia y a aquellos que vea "débiles", que se le acerquen buscando cariño y cobijo en su "halo" porque él es especial.
      Y sí es especial, porque es perverso, porque manipula, odia, triangula, hace daño adrede, se alimenta de emociones negativas y considera que las personas son objetos. Es un patrón que todos aquellos que hemos sufrido este tipo de relaciones reconocemos al instante. No lo dudes, huye (run away, dicen los expertos americanos que tratan este trastorno).
      Investiga, busca ayuda si crees que la necesitas, intenta buscarte a tí mismo, no dudes de tus percepciones, que son correctas y en cuanto a la venganza...qué le den. La recompensa es que vas a volver a ser tu mismo, que vas a volver a ser feliz y una persona completa, aunque te cueste un tiempo. A todos nos cuesta, pero esfuérzate en esto, en conseguir salir de su círculo, date ánimos, y cada día que pase, piensa que es un triunfo. Ánimo y escribe en el blog si ves que te ayuda. Aquí todos te entendemos y apoyamos. Mucha fuerza.

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  28. Anonima3 de septiembre de 2018, 8:05

    Hola Anónimo, mi consejo es que lo mejor que puedes hacer para protegerte personalmente es seguir manteniendo el contacto cero. Yo no sé lo que sabe de ti y tampoco sé como puedes protegerte legalmente de una persona así pero lo que está claro que no puedes seguir bajo su poder. Sobre lo que te pasa si eres tu el culpable nos pasa a tod@s y eso se llama disonancia cognitiva, el narcisista se encarga de que se quede en ti para hacerte más daño.
    Con el tiempo te darás cuenta de todas las cosas que te ha hecho, y aunque vean días malos, te darás cuenta que el culpable no eres tú y que no te merecías ese comportamiento.
    Te aconsejo que sigas leyendo todo lo que puedas sobre este trastorno, te va a ayudar y te darás cuenta que cada uno de nosotros con distintos matices hemos vivido lo mismo. Entrar en este blog a mi me ha ayudado muchísimo y te aseguro que a ti te va a hacer muy bien.
    Te mando mucha fuerza y mucho ánimo.
    Elena

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  29. Natalia3 de septiembre de 2018, 16:52

    Hola Ricardo es doloroso todo lo q t pasò pero hay q dejarlo atràs y volver a empezar lejos d este narcisista.
    Yo he pasado eso de los reclamos t ignoran , t excluyen t tratan de loco y uno siente una gran bronca e impotencia hay q ver a estas personas por lo q son unos enfermos trastornados y dejarlos en el olvido sacarlos de nuestras vidas y luego llega la paz y la tranquilidad.
    No hay manera con esta gente nada de lo q digas o hagas funciona con ellos porque son enfermos.
    Lo hecho hecho esta si èl sabe cosas tuyas q las sepa y si las divulga a la mie** con lo q diga , tenes q alejarte d èl y de su cìrculo si tienen amigos y gente en común , tu vida sigue lejos d èl y de toda su porquerìa .
    Si sabes q va a volver no vuelvas a caer ,cerra la puerta bloquealo o cambia de nùmero y no lo vuelvas a aceptar, esta gente esta jodida de por vida y no tienen arreglo .
    A mì porque lo bloqueè me bloqueo y borre mi cuenta de Whatsapp hace unos dìas ya no quiero saber nada de ese sujeto , esta jodido y nunca va a cambiar va a seguir siendo asì toda su vida.
    La ùnica soluciòn es sacarlos de nuestras vidas, hoy t sentis asì pero el contacto 0 y tomar la determinaciòn de cortarlos para siempre de nuestras vidas y decir esto no me lo haces màs esa es muestra victoria y nuestro orgullo y asì es como le ganamos al narcisista.
    T deseo mucha suerte mucho ànimo y fuerza para dejarlo atràs y poder salir adelante . Un saludo.

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    1. Pallaspina6 de septiembre de 2018, 3:19

      Para mí también la parte peor quizá fue esa de los reclamos. Enfadarme y reclamarle por qué antes me buscaba y ahora ya nunca tenía tiempo, po qué tanta frialdad repentina. Lo.superé, hoy sigue enviándome un watsapp de testeo cada tot meses en plan «todo bien?)el último hace pocos días, yo contesto cortés pero rápida y sin dar detalles ni entablar conversación). Ya no me afecta ir por su barrio y ver su portón cerrado cuando antes sienpre estaba abierto para tomarnos un té, ya no siento nada si paso delante de la cafetería donde quedabamos horas charlando. Es cuestión de tiempo, lo lograrás y encima agradecerás que haya idi así, te lo aseguro!

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  30. Unknown11 de septiembre de 2018, 7:11

    Estos días pensando en esto del tratamiento silencioso, me ha venido una cosa a la cabeza; yo tengo a mi narcisista bloqueado, no puede llamarme ni escribirme, pero quizás esto es una respuesta emocional por mi parte? Debería desbloquearlo y hacer como q no existe si decide dar señales de vida?

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    1. Narcikiller12 de septiembre de 2018, 2:05

      Hola Lna. Has hecho lo correcto. Borrado de todas partes, que no vuelva a saber de ti ni tenga posibilidad de contacto. Como tu, me he hecho muchas veces esas preguntas y te puedo decir que era autoengaño por mi parte. Quería que me siguiese viendo, castigarle, etc. Desaparece completamente, no como castigo al narcisista, sino como la manera de acelerar tu recuperación. Mucha fuerza!!!

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  31. Anonima11 de septiembre de 2018, 22:04

    Hola Lna, yo en mi caso lo tengo bloqueado de todo y también me he planteado esa misma pregunta. Aunque yo misma me la contesto. Yo he hecho esto cómo medida de protección, no tengo ninguna necesidad de escuchar mentiras y tonterias porque se que me harian daño y ya bastante he sufrido. Sinceramente te digo que vivo más tranquila así y con la tranquilidad que no va a volver para hacerme daño. En mi caso es asi, y a mi no me merece la pena desbloquearlo para vivir angustiada.
    Un abrazo
    Elena

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  32. Anónima1 de octubre de 2018, 13:47

    Hola Ana, todo lo que te pasa es normal. Tod@s los que hemos tenido relación con un narcisista nos ha pasado. Es consecuencia del abuso al que hemos sido sometido. El contacto cero es primordial, no hay otro truco. Cada persona tiene su tiempo, depende de muchos factores. Te aconsejo que tengas la mente ocupada y que empieces a ilusionarte con cosas que te gusten. Y por supuesto leer y obtener mucha información, el saber te hará fuerte ante estas personas.
    Te mando mucha fuerza y un abrazo
    Elena

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  33. Anonima4 de octubre de 2018, 7:35

    Mucho ánimo Juan, la verdad que estos seres son demasiados perversos y no tienen piedad a quien le hacen daño. No quieren a nadie y por supuesto ni a sus hijos. Te aconsejo que te centres en tus estudios y te ilusiones con lo que te gusta. Sé que es muy difícil pero poco a poco una vez que entiendes el trastorno es más fácil todo.Intenta cuidar a tu hija todo lo que puedas y no reacciones ante la maldad de su madre. Un abrazo y mucha fuerza.
    Elena

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  34. BUFFET1 de mayo de 2019, 23:51

    Hola a tod@s, llevo 10 meses de contacto 0 con mi "amigo", no he vuelto a saber nada de él en todo este tiempo aunque he tenido que lidiar con su entorno, evitando en todo momento hablar de esa persona y contestando "estoy bien" cada vez que me preguntan. Debido a que tenemos amigos en común si que me ha llegado información de su nueva vida.... él está supuestamente feliz y yo luchando por retomar las riendas de mi vida y debo confesar que me jode que a él todo le vaya bien y yo me encuentre en un situación tan inestable. Soy fiel al contacto 0 pero la atención 0 me resulta imposible y siempre lo tengo en la cabeza, supongo que será cuestión de tiempo el que pueda sacarlo totalmente de mi mente pero me está costando mucho trabajo.... espero conseguirlo pronto............... es agotador y frustrante porque siento que doy un pasito para delante y cuatro para atrás.

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