FALSA AMISTAD: Ser amigo o amiga del narcisista



Comentarios

  1. Totalmente mi caso, qué bien lo has descrito. Ocho años de idealizacion y dos de devaluacion y descarte. Finalmente solo queria tenerme en su alacena para cuando le apeteciera usar mi energia, qué es mucha. Por mi parte, adios. Ahora entendiendo el trastorno y recuperandome. Secuela: tengo una vision en general mas negativa del mundo y de los seres humanos. Ando muy sensible por y con todo. Cuando encuentro un gesto de bondad en alguien, hasta lloro. En fin.

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    1. Gracias por tu aporte y testimonio. Comprendo lo que dices, esa desconfianza es una secuela que nos queda del abuso y que vamos superando con el tiempo. A mi me ha sucedido que cuando me relaciono con personas emocionalmente sanas me sorprendo de sus gestos de bondad, porque he vivido bajo el condicionamiento de una persona tóxica y es como si recordara de pronto lo que significa verdaderamente una relación sana. Esas relaciones son altamente positivas y ayudan mucho en la recuperación. Poco a poco volveremos a tener fe en la persona humana, aunque con más prudencia dada la experiencia vivida. Un saludo y adelante siempre

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    2. Como te comprendo... Me está ocurriendo esto... Llorar más, nos sensibilizamos y valoramos los auténticos gestos de bondad. Pero a la vez desconfiamos de gente dudosa

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    3. Pues totalmente, palabra por palabra, todo este escrito es lo que me pasó a mí. Y estoy en la fase de sorprenderme por la positividad de otras personas "sanas" y de dudar de su buena fe (aunque no mucho, porque por naturaleza soy una persona positiva hacia los demás). Hasta he temblado al leer tu artículo, por como describe de manera fidedigna lo que viví yo estos últimos 3 años. Chapeau.

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    4. Antonia: Gracias por tu comentario. Poco a poco vamos recuperando una visión sana y realista de las personas, en la medida en que vamos saliendo de la influencia tóxica del narcisista. Es como un despertar. Un saludo

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    5. Chiara: Gracias por tu aporte. También yo suelo ser bastante positivo con las personas, un rasgo que nos enriquece y que nos convierte en personas "medicina" para otros. Esta experiencia nos ha enseñado, con todo, a no ser ingenuos y a estar atentos al perfil de las personas, para no volver a caer en las garras de una relación tóxica. Un saludo

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  2. Es una verdadera mala suerte dar con personas asi, por lo mucho que se sufre. Siento muchísimo por lo que has pasado. A mi también me da mucho miedo entablar una simple conversación con cualquier persona y me siento identificada con Silvia cuando dice que cuando le muestran cariño hasta llora, pues lo mismo me pasa a mi. No creo ahora que nadie se acerque a mi con buenas intenciones. Pero estoy convencida que cuando lo superemos seremos mucho más fuerte.
    Un saludo

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    1. Muchas gracias por tu comentario, en realidad, independientemente del tipo de relación, romántica o de amistad, el ciclo narcisista se repite constantemente porque es un patrón que les sirve para obtener combustible. Esa desconfianza es una secuela del abuso, pero en la medida en que nuestra autoestima se vaya restaurando, ganaremos en autoconfianza y reconoceremos a la gente emocionalmente sana con la que vale la pena relacionarse. Lo vivido nos sirve de "sistema de protección", algo así como un antivirus, para identificar a las personas tóxicas que abundan por ahí. Un saludo

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  3. Tal cual!!!! En mi caso yo terminé la relación y me pidió que al menos seamos amigos, acepté, pero en realidad no lo busco, ni le hablo....solamente si el me habla, pues un saludo y algunas cosas mas pero le demuestro poco interés hacia el, lo cual busca como sacarme de mis casillas pero no consigue y a veces termina hablandome mal pero yo caso omiso jajaja, ni eso consigue y solo comenta que me tiene que hablar mal porque yo no quiero reaccionar. En varias ocasiones me ha pedido fotos de mis partes íntimas a lo que me he negado y le digo que ese tipo de fotos no envío y menos a amigos, por lo que se molesta y dice que que pensaba que aún había algo de amor pero que mejor sigamos como amigo porque en realidad es la única manera en la que nos llevamos mejor y yo le digo que concuerdo con el... eso lo desquicia. Después de un tiempo volvió a pedirme de ese tipo de fotos de mis genitales ( perdón si soy muy grafica) disque para saber saber si he estado con otro hombre, a lo que de nuevo me negué y fué tan descarado en preguntar: Si el todavía tiene dominio de mi parte intima, que en realidad el quiere saber...contesté que no.. días después volvió a pedir fotos de mis pechos...que quiere verme y tal...contesté obvio con un no.. Cuento esto porque aunque quieras terminar de la mejor manera, ellos nunca podrán vernos como amigos, tal cual como dices. El me ha hecho el tratamiento del Silencio, cuando me habla de nuevo me habla de manera fría y como desinteresado pero como no le doy ningún tipo de suministro ni Positivo ni Negativo eso lo hace enfadar. Pero el quiere aparentar que quiere ser mi amigo pero siempre termina hablandome o exigiendome como si aún tuvieramos algo. Ellos nunca nos verán como amigos y si sigue buscando o hablando es porque en sus intenciones ocultas, nos necesita para algo o quiere algo de nosotros que les interesa. Seamos neutras con este tipo de egendros .. en algún momento se cansarán....

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    1. ¡Muchas gracias por compartir tu testimonio! Te ánimo a que sigas con la misma firmeza aplicando el método de la piedra gris, es decir, no alimentarlos con ninguna reacción. A la final terminan marchándose, y buscando el combustible en otro lugar. Quedar como amigos es siempre un engaño, porque ellos no quieren renunciar a tener el control sobre la otra persona. Por eso, lo mejor es desconectarse totalmente siempre que se pueda. Por cierto, es curiosa esa obsesión de los narcisistas con el sexo, y pienso escribir sobre esto, porque me parece un elemento interesante para analizar, pues lo utilizan para empoderarse y manipular a sus parejas. Un saludo y adelante siempre con tu camino

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    2. Buenos días! Estoy leyendo y leyendo sobre el tema (por cierto mis amigas dicen que deje de leer que pase página y ya está) y he dado con tu historia.. En mi caso me ha dejado el hace 12 días, llevamos 9 de contacto cero, pero me dijo que quiere ser mi amigo, incluso como comente en otro post, puso fecha para reencontrarnos, según él para contarme qué tal, pero siempre insiste en ser amigos, en lo que éramos antes de ser algo más, dice que eso era sano y puro.. Pero lo que me llama la atención de tu relato (entre otras cosas) es algo que me dijo a mí también, cuando le pregunté si veía normal como me trataba, si veía proporcionado su enfado (a la mínima me contestaba con gritos, insultos, tirando cosas y dando golpes a puertas y muebles..) dijo que era para ver si yo reaccionaba, que yo no reacciono por mucho que me diga, que me da igual lo que me diga que ni respondo, que no era así, que no tengo amor propio, que no tengo inquietudes, que no me valoro, y que lo hacía para ver si yo contestaba, y que siente que yo doy más y el no puede porque no siente lo mismo y estalla..No tiene sentido para mí.. Por más que leo y me veo reflejada, sé que si me llamase y quisiera volver (no creo porque ya me dijo que no me quiere a nivel romántico y quiere ser libre) aún no habría colgado el teléfono que ya estaría allí..

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  4. Hola​ Jennifer, ten cuidado. Yo lo estoy pasando muy mal porque estoy en la fase que no me creo que esta persona sea así, y después leyendo en el blog y preguntando a profesionales coinciden todos en que es una persona tóxica. Yo aún estando como estoy lo quiero lejos de mi vida, yo no lo quiero ni como amigo ni como pareja. Si te digo que yo no lo quiero ni como conocido. Yo sólo quiero gente sana en mi vida y estás personas no lo son. Ya una vez que te das cuenta como es una persona y sobre todo este tipo de personas lo único que pueden hacerte es mucho daño aunque no le demuestres interés. Yo pienso y esta es mi humilde opinión que mientras más lejos estés de este tipo de personas mejor que mejor. Un saludo y cuídate.

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    1. Muuchas gracias por tus consejos!! Gracias a Dios estoy bien lejos de esa persona...Se lo que es y créeme que hasta pena siento ..No pudo descartarme porque yo me adelanté y terminé porque me di cuenta de lo que es. En realidad le contesto porque ni siquiera me importa....ya no provoca ninguna reacción en mi gracias gracias Dios! En tu caso tranquila, todo estara bien...si algo creo que te puede ayudar es rodearte de niños, habla y juega con ellos...eso fue una gran terapia para mi...Un Fuerte Abrazo!

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    2. Hermoso consejo, Jenniffer, es cierto, decía Dostoyevski, un escritor ruso, que los niños curan nuestra alma y es verdad. Adelante siempre con tu camino y tu testimonio, un saludo

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    3. Anonimia, ¡todo se andará!, en este camino de la recuperación, vamos dando pasos hasta desconectarnos completamente y centrarnos de nuevo en nuestra vida, muchas gracias por tu comentario y por compartir por aquí tus palabras de ánimo

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  5. Gracias por tus palabras y las de los demás amigos. Son una ayuda grande.
    Por cierto, yo cerré la relación con mucha educación, respondiendo con pocas palabras y excusas profesionales a todas las ultimas veces que esta persona contacto conmigo, hasta que se aburrió o entendió. Creéis que fue correcto? Debí de dejar más claro que nunca más se relacionara conmigo? Es mi duda. Gracias, de nuevo.

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    1. Silvia, cada caso es diferente, pero desde luego evitar una confrontación directa con estas personas es lo mejor. Cuando la relación se termina por iniciativa de la víctima ellos se sienten rechazados y que pierden el control y se quedan sin una fuente de combustible. Eso les produce una herida, por lo que lo mejor es dárselos a entender y cortar sin muchas explicaciones. Son muy orgullosos y les cuesta aceptar que ya no pueden seguir manipulando y engañando. Por todo esto me parece que has hecho muy bien. Ahora bien, aprovecha que se ha alejado y haz tu por tu cuenta el cierre definitivo: bloqueo por Redes Sociales y teléfono, deshacerse de todo aquello que tenga que ver con esta persona, e inicia en serio tu No Contacto. Debes estar preparada, de todas maneras, porque en cualquier momento querra reintentarlo y aspirarte de nuevo (Hoover) y allí si debes ser bastante clara con él. Un saludo

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    2. Si, eso he hecho. Hasta ahora, ni rastro. Lo cierto es qué yo lo descarte pero el llevaba casi un año devaluandome. Quizas ya no le interesaba suficiente; por ello espero qué no vuelva a insistir.

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    3. En serio les produce una herida el hecho que sea dejado por su suministro? Pregunto porque como ellos no les importa nada, ni sienten...entonces como se pueden sentir heridos? Un Abrazo

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    4. JennifferMichel3, hola: Mira ¡por supuesto que sienten! ¡Todo lo que tiene que ver con su provisión de combustible es lo que sienten! ¡Se les va la vida en ello! ¡No pueden vivir sin combustible! Es como el aire para respirar. Lo de la falta de empatía se refiere a lo que tiene que ver con los demás. No conectan emocionalmente con nadie, y por eso viven vicariamente de las reacciones emocionales que producen en otros. Viven encerrados en su burbuja. Hay emociones de las que carecen totalmente como la alegría o la tristeza, pero si una gran ira y también temor, pero siempre en lo que respecta a ello. La herida narcisista viene porque al abandonarlos se sienten rechazados y se ve amenazado el falso yo que se han construido, pierden una fuente de suministro y el control y el poder sobre ella. Todo ello atenta contra su sentido innato de superioridad y les hace sentir inferiores. Esa es la herida y por eso buscan vengarse y hacer fracasar el Contacto 0, que es una estaca en el corazón del vampiro, porque si no hay contacto con la víctima no tienen forma de alimentarse y colapsan. Un saludo

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  6. Hola Silvia, ojalá yo hubiese hecho lo mismo que tú!!! Pero me daba pena y creía que se comportaba mal conmigo porque estaba solo y estaba agobiado. A mi cuando apareció la mujer que estaba buscando me humilló, me ignoró y me insultó. Yo si hubiese sido más lista hubiera hecho lo mismo que tú de verdad te lo digo. Porque ahora la que estoy sufriendo y mucho soy yo por tonta. Se muestra feliz con su nueva conquista y la fase de adoración le está durando más a ella que a mi.
    Asi que no te sientas mal y yo creo que has hecho lo correcto. He leido que a estas personas si le ignoras se aburren, asi que creo que no te molestará más. Un beso fuerte a las dos

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    1. Anónima, todo el pavoneo del narcisista con su nueva conquista es manipulación y engaño, diseñado para que te sientas desvalorada, y para condicionarla a ella. Así se alimenta con combustible negativo que los empodera bastante. Pero créeme, es todo un montaje, ahí no hay nada de lo que tú crees. Simplemente es la seducción de una nueva víctima y la devaluación de la anterior, es una crueldad de estos trastornados, pero no caigas en su trampa, la otra chica es una víctima y mientras más eleva en su pedestal, más fuerte será la caída después. Y este ciclo se repite constantemente en la vida de estos personas que son verdaderos depredadores emocionales. Venga, un saludo y ánimo siempre

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    2. Si, querida. No es nada personal, siempre es el mismo patron, propio de su trastorno. No sufras y piensa en todo lo qué tu vales y disfrutar de tu vida, apreciate! La adiccion pasara, ya sabes qué no era amor verdadero. Un beso, aquí estamos.

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    3. Muchas gracias Silvia, el sufrimiento compartido parece que es menos sufrimiento. Un besito y muchas gracias por estar por aqui:)

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  7. Muchas gracias como siempre por tu respuesta!!!😊

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  8. Me ha encantado, has estado muy acertado y exactamente es así. Tengo 2 curiosidades en esta entrada. Como viviste el primer descarte?tus emociones y experiencias Y lo segundo ¿que es "el hombro frío??" muchas gracias una vez más y sigue asi

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    1. Antonia, precisamente he estado preparando esos temas para próximas entradas en el blog. Te adelanto que el Cold Shoulder (hombro frío) está relacionado con el tratamiento silencioso, específicamente con la frialdad de las respuestas del narcisista en determinadas situaciones, carentes totalmente de compasión y de humanidad, a nivel psicológico y emocional, es como si te dieran un bofetón. Viví dos veces el ciclo de la relación narcisistas, y los dos descartes fueron muy crueles. El primero por inesperado, y el segundo porque me tendió una trampa maligna y me resultó humillante el modo como caí. Emocionalmente me afecto muchísimo. No hubo un tercer descarte porque fue tan dura la experiencia que viví que nunca más me fíe de esta persona, y simplemente esperé la circunstancia propicia para decretar el Contacto 0, y lo hice cuando él menos se lo esperaba, así no le dí tiempo para reaccionar. De todas maneras, hasta el último minuto intentó engañarme y manipularme, pero ya estaba desconectado emocionalmente desde hacia tiempo. Ha sido todo un proceso. Lo bueno del descarte, es que es el momento estelar en que conoces al ser que está detrás de la careta, y eso nunca debemos olvidarlo. Un saludo y mucho ánimo en todo.

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  9. Estas personas utilizan el término relación o amistad en valde.conocen los términos confianza, generosidad... Hablan como si lo practicarán y fuera su forma de ser, pero son sus ACTOS los que realmente demuestran la verdad, porque al final las palabras de estos seres se las lleva el viento. Un abrazo

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    1. Por supuesto, utilizan el lenguaje como un arma para seducir y engañar, pero no hay nada, sus palabras son completamente huecas. Cuando quieren algo de ti, te dirán lo que creen que tú quieres escuchar. Son sus acciones las que cantan, las que dicen lo que hay realmente. Un saludo

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    2. Hola, estaba leyendo, aunque esto es de hace 2 años, y estoy envuelta en un caso en que mi pareja es narcisista, y quería preguntar lo siguiente... con la forma de actuar que tiene de cuando hace algo que denota que le importo un bledo y solo quiere obtener un beneficio y le da igual a quien se lleve por delante sin tenerme en cuenta y me conteste cuando me enfado de manera fría y calculadora dándole la vuelta a la tortilla y me hace perder los papeles, me dice que la deje que no quiere discutir y me saca de mis casillas, enloquezco y me hace perder los papeles, y claro luego todos los reproches son para mí por todo lo que digo y hago en ese estado, he pensado en que quizás sea yo, pero en mi intuición siento que no le importo nada y esos silencios y esa frialdad me hace perder los papeles y tener mucha ansiedad y depresión. Alguien podría decirme algo???

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  10. Hola, soy psicologo y me parecería interesante aclarar que hay personas que tienen características narcisistas pero no lo son. Por ejemplo, mi madre, cuando no se siente importante o se siente ignorada hace enojar a mi papá y ya que mi padre se enoja ella se tranquiliza y estabiliza. Hay personas que cuando eres poco reactivo o poco emocional, te agreden porque se sienten despreciadas y no son narcisistas, sólo es un mecanismo, sólo son inmaduros en ese aspecto. Hay muchas chicas que son competitivas y para sentirse por encima te aplican el hombro frio, te ignoran, eso las hace sentir bien, las hace sentir con su valor a salvo y no son narcisistas, sólo tienen ese mecanismo y entre otros.

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    1. El narcisismo es un espectro bastante amplio, tener una personalidad con rasgos narcisistas no significa necesariamente que se sufra el trastorno narcisista de la personalidad que tiene unos criterios de diagnóstico bien específicos, y que tienen que darse en forma conjunta y como patrón estable de comportamiento. Por otra parte, las conductas tóxicas no son exclusivas de los narcisistas ni sus tácticas de manipulación. Sin embargo, provocar reacciones emocionales negativas en otras personas para compensar un sentimiento de baja autoestima o desvaloración es algo más que una "inmadurez", es manipulación y es bastante tóxico y destructivo, ya sea que la persona sufra el trastorno narcisista o no. Eso mismo es lo que hacen los narcisistas cuando procuran "combustible", por lo que constituye una gran bandera roja de que nos encontramos ante una personalidad tóxica del tipo que sea, probablemente con rasgos narcisistas muy acentuados. Lo importante no es tanto el diagnóstico que hagamos, que es además competencia de los médicos, sino saber identificar estas conductas tóxicas y saber protegernos psicológica y emocionalmente. Un saludo

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    2. Totalmente de acuerdo Libres, puede que haya personas con rasgos narcisistas que no lo sean, pero no tenemos por que consentir conductas toxicas que nos pueden hacer daño sin parar a pensar si es o no es narcisista, de la misma forma que no vamos a consentir que una persona con tuberculosis nos escupa sangre a la cara. Ante todo esta nuestra salud, en este caso la psicológica. Bastante hemos ya aguantado.

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  11. Hola! me ha gustado mucho tu artículo. Lamento que hayas pasado por esa experiencia, sin embargo, al final se aprende muchísimo. Tuve una amistad tóxica a distancia con un chico con rasgos narcisistas. Me gustaría compartirte mi historia. ¿Tendrás tiempo de leerla? ¿Hay un correo al cual te pueda escribir? De antemano, muchas gracias :)

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    1. Hola Andrea, claro que sí, con mucho gusto: libresdelnarcisista@gmail.com. Un saludo

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  12. Hola a todos recuerdo cuando el narcisista luego de 3 años de tratamiento silencioso vuelve y yo lo rechazé inmediatamente me dijo : prométeme q seremos amigos pase lo q pase y yo le dije no puedo prometerte eso después de todo lo q me hiciste y a los dias comenzó el love bombing y caí pero hoy ya no caigo màs en este blog yo aprendí la importancia q tiene para el narcisista el suministro tanto positivo como negativo. Ánimo a todos !! ❤❤

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    1. Gracias por compartir tu experiencia. Los narcisistas siempre vuelven, con sus mentiras y con todas sus manipulaciones. Cuando ya hemos vivido el ciclo varias veces, llega un punto, en que dejamos de creerles totalmente. Digan lo que digan, perdemos la fe en ellos. Cuando eso sucede, y pasa, se rompe la cadena, y somos libres. Ellos lo notarán, sabrán que ya no hay manera de que nos puedan engañar, y entonces se marcharán. Ese es el punto. Un abrazo para ti, y ánimo siempre

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  13. Hola, la verdad es que me identifique por completo con todo los sentimientos que hablas en el tema de la falsa Amistad. Hace como tres meses descubrí lo que significa éste trastorno de la personalidad narcisista y fue un golpe muy duro darme cuenta de que mi amiga de tantos años nunca me quiso realmente y que todo las heridas que me causó fueron intencionales, fue duro aceptar que son limitados en sus sentimientos y fue aún más duro que estuve tantos años 26 para ser exactos viviendo una mentira, yo la conocí en mi adolescencia cuando yo contaba con 13 años y ella 17. Tuve que hacerle duelo a esa amistad, es algo complejo porque nadie puede comprenderte sino una persona que haya pasado por esto y sepa de la seriedad de éste trastorno. El daño que debe causar la pareja o padres debe de ser terrible dada la intimidad, sin embargo un amigo, también llega a ser muy nocivo. Ahora comprendo muchas cosas y también ahora que tengo una gran amiga y estoy en un taller de poesía, me sorprendo de la bondad de esas personas, la calidad humana y como estuve de engañada. Todavía, aunque no quisiera siento extrañarla, porque hubo momentos de tanto unión, demostraciones de ello para conmigo en momentos realmente difíciles en que incluso me ayudó, otros momentos donde nos reímos, hasta en la costa estuvimos, coincidiendo en un viaje, en fin. Pero nada de eso es real y cuando recuerdo sus actitudes abusivas, mi instinto que me decía que no confiará en ella, todo tiene lógica, atando cabos, y su vida que en su infancia tuvo un padre maltratador, narcisista y quién violó a su hermana mayor. Solo por esto no le guardo rencor, porque es el resultado de sus heridas emocionales, pero como esto no tiene cura posible, la quiero lejos de mi vida. Pero aún estoy recuperándome incluso de su ausencia. Murió un ser cercano.

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  14. Yo he vivido 20 años bajo el yugo de una "mejor amiga" narcisista y sus monos voladores. He estado hasta ingresada en un psiquiátrico pensando siempre que el problema era yo ( lo que ella me hacía creer) y siendo el blanco de todas sus burlas. Ahora entiendo que yo soy buena persona y que mi problema era ella que chupaba toda mi energía. Ahora me pasa como a udtedes, cuando conozco a alguien realmente sano y bueno siento como una emoción extraña aunque aún tengo mucho que trabajar porque desconfío hasta de mi sombra.
    En mi caso también los monos voladores me han hecho mucho daño, entre ellos se encontraba un psicópata integrado. Como ven, toda mi vida he estado rodeada de amig@s fals@s. Todo muy frustrante.

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    1. Me identifico totalmente mucha fuerza .No te pasa que hasta tenés desconfianza

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  15. Pues en mi caso fue un amigo de toda la vida, siempre fue igual yo hacia muchos favores y no recibia nada a cambio y lo poco que recibia se lo cobraba con creces, el ultimo año de amigos, fue cuando el abuso fue mas intenso, yo empeze a trabajar y el empezo a pedirme dinero, incluso aun debiendome dinero seguia pidiendo, y cuando me nege, para el fue un dolor tremendo, y dejo de hablarme, luego de un tiempo hicimos las paces, y volvio hacer lo mismo a pedir dinero, me estubo deviendo dinero durante muchos meses, aparte de sus desprecios, gestos feos, ninguneos etc que siempre ha tenido, hasta k lo mande a la mierda cansado de ser gilipollas, nunca reconocia sus errores ni las cosas k hacia mal, cuando le decia algo k me habia echo k me habia dolio, el me decia k eran bobadas, k estaba loco y k hacia el ridiculo, total al final le deje de hablar, y a los dos meses me manda wassap diciendome k el me ha tratado como un familiar y que todavia yo se lo pago asi, y lo mande a la mierda y la verdad k cuando despues conoces a gente sana, y te tratan bien te dan ganas de llorar de lo feliz k estas

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  16. Que alegria leerte Libres. Es terrible la desconfianza en la que te dejan esas personas, lo peor de todo, que ahora veo comportamientos tóxicos en muchas personas y me hace dudar, cuando antes pocas veces me pasaba,es como si quisiera protegerme en extremo

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  17. Hola, me gustaría saber vuestra opinión:
    Después de tanta manipulación y mentiras , logré mantener el contacto 0 por dos meses.. pero lo rompí ...y le pregunté cómo estaba ... su contestación fue que hice todo lo posible por hacerle daño ..seguidamente pidiéndome ayuda de nuevo [basicamente económica} a lo cual respondí que no podía ayudarle más:
    Su respuesta fue ....silencio....que ya dura 4 meses...teniendo la oportunidad de insistir...tiene los puentes para hacerlo...y sin embargo no lo hace...sigue su silencio ... tampoco ha utilizado el hoover...que pensáis ??? Gracias de antemano

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    1. Antonio,lo que pienso es que no le haces falta ahora mismo,nada le importan tus sentimientos y te castiga con silencio que sólo rompió para pedirte dinero y como no lo obtuvo,te vuelve a ignorar para ver si hay un momento en que no puedes soportar su ausencia y te rebajas a volver blandiendo billetes en la mano.Aunque lo hicieras, no dudaría en descartarte de nuevo.
      Recuerda que somos instrumentos, cosas,a su servicio.usar y tirar.
      Vuelve a decretar contacto cero ante ti mismo, y en poco tiempo te encontrarás bien.ánimo

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    2. Recupera tu contacto cero, Antonio.

      Bloquea y borra todo rastro de ella en tu vida y escribe tu "Catálogo de Horrores". Si no la puedes evitar por cuestiones laborales, como es mi caso, "Piedra Gris". Si eres constante y haces uso de tu fuerza de voluntad, tu recuperación será mayor y más veloz.

      A seis meses de mi escapatoria, ya que fui yo quien terminó con una relación de cinco años de amistad y romance, me voy sintiendo mucho mejor.

      En tu texto dejas ver que tienes canales de comunicación abiertos, como si estuvieses esperando a que ella, después de esos cuatro meses, te contacte por las vías que le tienes puestas sobre la mesa. Recupera tu salud y estabilidad emocional y psicológica, tú eres primero, tú recuperación tiene que imperar en este momento de tu vida.

      Ánimo, mi amigo. El tiempo todo lo barre, solo permítele hacer su trabajo.

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    3. Hola Cibeles gracias por tu respuesta :
      Mi intuición es que no creo que vuelva a contactar , ya que ha cambiado el número de teléfono y ahora vive en un país diferente.. apenas se mueve por las redes sociales y eso me hace pensar que está utilizando toda su energía con una nueva víctima .
      Puedes decirme que significado puede tener cuando me dijo que no quería hablar conmigo porque le resultaba una persona incómoda? Gracias de nuevo

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    4. Gracias Alguien!!! En el fondo reconozco que estoy deseando que me contacte ... porque mi corazón es lo que me dice... y mi mente lo contrario ...por ese motivo me gustaría que si intenta contactar me encuentre lo más fuerte posible y firme en mi propósito .

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    5. Antonio, te respondo a lo que me has preguntado, aunque yo no lo puedo saber con seguridad, porque no estoy en su cabeza.Supongo que es una forma de decir que le estorbas.Ahora tiene su atención y energía en otro foco,de donde pueda sacar provecho y contigo sabe que no lo va a obtener, así que no le interesas .Son así de fríos y egocéntricos.Nunca te canses intentando aplicar la lógica a sus respuestas o reacciones porque es que la lógica de un narcisista no es la nuestra.Nunca será feliz y lo que te hizo a ti lo va a repetir tarde o temprano con su siguiente víctima. Dañan todo lo que tocan.Afortunadamente puedes elegir el contacto cero y decidir que no le otorga más ningún poder sobre tu felicidad.

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    6. Muchas gracias de nuevo .. has sido muy amable al responderme .

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  18. Buen articulo Libres, es un calco de lo que viví. Antes de tener una relación de pareja con mi narcisista, la tuve de amistad, y si...se hizo la victima, de maltratos por parte de su ex-marido, que me comentaba con una naturalidad pasmosa, sin apenas conocerla. Ahí yo pequé de ingenuo y le conté experiencias de mi vida muy personales y traumáticas, por corresponderla. Sobre el hombro frio, también lo sufri, ya que estuvo dos semanas sin hablarme ni dirigirme la palabra, hasta que le pregunte si estaba enfadada conmigo y me dijo que no, y actuo como si no hubiese pasado nada. Todo muy extraño. Una vez me dijo que la impresion que le di cuando me conocio fue de que era un tio solitario, desconfiado y poco hablador...le parecia incluso ridiculo. Ahora se que me estaba describiendo mis puntos debiles con toda desfachatez. Si ven que eres solitario te haran compañia, si ven que eres poco hablador te daran conversacion, si ven que eres desconfiado te daran confianza, y asi te cubriran los huecos y te engancharan. Ultimamente hable con una amiga a la que le hizo bullying y me dijo que hablaba mal de mi a mis espaldas. Como para ser a migo de esta gente. Un saludo

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  19. Hola, buenas a todos me alegro de leer tu texto,de que expreses todo con tanta claridad y verdad. Porque las víctimas lo sabemos, como se comportan este tipo de personas. Que son muy peligrosa para la persona, que resulte ser su victima y yo habiendo pasado por eso, no quiero jamas ni verlas, ni caer en sus redes. Me resulta dificil, el hecho de encontrarmelas, me pongo nerviosa. Pero espero superarlo algun dia o eso espero. No se, si volveré a ser esa persona alegre como yo era antes. Yo creo que en la calle estare siempre alerta y no sere esa persona, espontanea como yo era antes. Otras veces siento miedo de caer en manos de estas personas, lloro y me pongo a rezar pero bueno, lo importante es haber salido de sus trampas psicológicas, de su poder maligno hacia mi. Como siempre tu ayuda es fundamental . Saludos para todos. Gracias por todo lo que haces. Silvia Maria

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  20. Muchas gracias Cibeles por tu respuesta ... puedes decirme que significa cuando te dice :
    No quiero hablar contigo ... eres una persona incómoda...que esa incomodidad para un narcisista?

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  21. El silencio también es descarte? Yo fui quien le abandonó y le bloqueé en las redes imponiendo el contacto 0 y sólo aguante dos meses esto fue durante el periodo de idealización

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    1. Antonio, el silencio no es descarte, es un castigo para que te comas la cabeza y te entre angustia y lo llames.El descarte es lo que te haría si cometiera la error de romper el contacto cero de nuevo.Seguramente cuando más confiado estuvieras, ahí si que haría un descarte despiadado y definitivo.Siempre que siga creyendo que puedes caer en sus redes y sacarte algo, te aspirará de nuevo, si tú te dejas aspirar, claro.Eso es hover.
      Ahora si no te necesita, por un lado te castiga y por otro te tiene como guardado en un cajón.Cuando se aburra de su actual víctima o cuando piense que puede sacarte algo que necesite, puede que contacte como si no hubiera pasado nada. Y AHÍ ES CUANDO TIENES QUE SER FUERTE Y FIRME
      un saludo y mucho ánimo

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    2. Muchas gracias Cibeles por tus consejos y aclararme algunas dudas,

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  22. Hola, muchísimas gracias por este blog y por tu excelente trabajo. Ha sido muy importante dar con él porque hasta ahora, casi todo lo que había encontrado iba enfocado al mundo de la pareja.
    Me siento identificado con prácticamente todo lo que has descrito, y aunque yo no soy quien para dar un diagnóstico a nadie, da luz a todo lo vivido con mi "nuevo mejor gran amigo del alma" durante todo este tiempo. Hace unos meses decidí decretar el Contacto 0 y huir de una amistad tóxica que me estaba minando emocionalmente. He necesitado ayuda psicológica para llamar por su nombre a mis emociones y retomar las riendas de mi vida. Un saludo.

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  23. yo también quiero entrar a agradecer esta entrada. yo llevo mucho tiempo leyendo, y me ha costado muchísimo escribir.
    una de las muchas anécdotas que yo recordé leyéndote fue cuando me presenté a un examen importante, le había dedicado mucho tiempo y esfuerzo. recuerdo que estuvo encantador,mientras yo tenías días de nervios, de miedo a suspender.. finalmente superé con muy buena nota aquel examen. recuerdo que inmediatamente llamé para decírselo, creí que estaría orgulloso y que se alegraría iendo la actitud tan buena que había mostrado en los momentos duros del estudio.
    concluyo: al día siguiente de haberle dicho mi nota desapareció. ni por wasap fui capaz de un saludo. Entonces yo creí que habría algún problema, o que estaría muy ocupado en el trabajo. recuerdo lo tremendamente mal que yo me sentía por no poder ayudar cuando él si me había ayudado... en fin. tres o cuatro meses después apareció sin ninguna explicación.
    Empecer ahora a ver las cosas como realmente estaban pasándome esta ayudando mucho. yo intuia y sentía y no tenia palabras ni para explicar que me habia parecido mal, empezar a poner nombre a las cosas me esta sirviendo mucho.
    un saludo a todos

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  24. Todo!!! Absolutamente TODO tal cual es lo que me ocurrió, ni mas ni menos, por suerte gracias a que se trate mas este tema y a tus entradas muchos abrimos los ojos, y que muchas personas mas puedan darse cuenta así habrá cada vez menos víctimas!!! Como siempre muy acertado todo, un abrazo!

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  25. Te felicito por el blog y el protexto, ayudas a mucha gente que estamos perdidos y no sabemos lo que nos pasa. Cada vez que iba leyendo mas alucinaba. Pie ser que haya caído en las garras de un personaje así , aún no lo sé, pero he decidido alejarme. Lo que me preocupa es porque he caído en algo así. Es tan baja mi autoestima?
    Como es posible que haya personas así y lo peor tanta hay? Me pregunto en qué clase de mundo vivimos , si hay alguien cuerdo porque madre mía

    Gracias

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  26. Es tal cual !!!!!! Ni una coma de mas !!!
    A mi me pasó eso mismo con quien consideré mi intima amiga. Me embaucó por completo. Desgraciada !!!
    Para mi es como que fue el diablo vestido de mujer.
    Gracias a Dios estoy saliendo. En noviembre se me reveló la verdad !!!!
    Fue una madrugada que tomé conciencia de la locura en la que estaba viviendo.
    Contacto cero
    Gracias. Un fuerte abrazo

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  27. He sufrido durante más de diez años una experiencia cercana a lo descrito arriba. Menos mal que es una persona que no vive en mi ciudad... siempre la había considerado mi mejor amiga, mi amiga del alma. Al principio cuando ella no tenía red de amigos en mi ciudad, me incluía en todas las actividades que realizaba la gente que ella estaba conociendo. Luego, conoció un grupo de chicas en su trabajo con las que se empezó a llevar bien y organizaban viajes, quedaban... yo quedé a un lado. Todo esto agravado porque yo no tengo encima demasiados amigos, pues me fui de mi ciudad a trabajar a otro lado y perdí mucho contacto con la gente. Yo sufría viendo que no era incluida por "mi mejor amiga" en su grupo. Se lo dije varias veces, pero no hubo forma, incluso me dio excusas dándome a entender que esas personas no estaban a gusto conmigo porque no encajaban con mi forma de ser o por ser yo la "mujer del jefe" de una de ellas. Me sentí durante muchos años fatal, horrible, desamparada, rechazada... pero cuando le hacía ver que yo la consideraba una buena amiga y que no quería ese tipo de relación, que me hacía daño, que quería compartir más cosas con ella, lo único que había era desinterés. No me organizó ni mi despedida de soltera siquiera, aunque yo la elegí para que dijera unas palabras en la ceremonia. Nació mi hija y no fue ni capaz de regalarle nada; me dijo que no sabría qué regalarle a un bebé (trabajando en una fábrica de pañales?) y a sus amigas que habían tenido bebes en ese entonces sí supo qué regalarles. Intenté organizar vacaciones con ella, casas rurales … nunca se pudieron hacer. Eso sí, ella siempre me decía que era su amiga; cuando tenía problemas, yo siempre era su apoyo.
    Harta ya de toda la situación, dejé de mandarle WhatsApp, de llamarla, empecé a cortar contacto con ella, pues cada vez que sacaba el tema que me dolía ella me ignoraba abiertamente, y ella empezó a acercarse sutilmente. Me mandaba mensajes y tal y yo tardaba en responderle. Finalmente, ni la cogí el tf el día de mi cumpleaños. Y me escribió diciéndome qué me pasaba con ella. Yo le dije que la relación que me ofrecía no me aportaba nada, que se lo había comentado mil veces y ella pasaba de mí, e ignoraba esas conversaciones y comentarios y que lo que quería era una amistad sana, que me valorase y no me hiciera un lado, que tuviera en cuenta mis sentimientos, y no una en la que la otra parte miraba a un lado y hacía como si nada hubiera pasado o como si no me hubiera oído. Lo que me contestó es que lo que yo pedía no era amistad, que donde quedaban sus propias necesidades al exigirla yo que cambiase para cubrir mis expectativas. No quiso asumir ninguna responsabilidad de nada de lo que había hecho. La falta de empatía de esta persona y su egoísmo desmedido son tremendos. He cortado con ella totalmente por fin y he puesto fin a años de dolor; lo mejor de todo es que tenemos una amiga común y justo después de cortar conmigo, la ha introducido en su grupito de amigas. Patético, pero esto último me ha abierto los ojos. No puedo creer que haya gente así. Siempre he tenido la duda de que esta persona es una narcisista, o al menos, tiene rasgos narcisistas... qué opináis? la falta de empatía, el egoísmo, el jugar conmigo fingiéndose amiga mía, etc...
    Gracias y un abrazo fuerte a todos.

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  28. (1/8)
    Buenas a tod@s,

    Tras un año de relación (infernal) donde no entendía qué narices estaba pasando, ha sido gracias a Internet y a espacios como éste, con vuestros comentarios y experiencias, que he podido conocer la verdad sobre "mi bicho".

    Al parecer (bueno, yo creo que está claro, vosotros me diréis), mi flamante esposa es una narcisista patologíca maligna.

    Y yo me acabo de enterar.

    Os resumo mucho y os consulto acerca de mis conclusiones. Creo que después de lo que he sufrido en relativamente poco tiempo, me conviene mentalizarme también por la vía express de que he estado viviendo y sufriendo a un robot simulador de sentimientos

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  29. (2/8)
    Empezó interesándose repentinamente por mí cuando conoció mi trabajo artístico por Internet. Le dio mucha importancia a mi "fama". Ahora sé que fuí un mero trofeo.

    Dejó a su medio-pareja por mí, y me juró amor eterno mientras me colmaba de atenciones. Ahora sé que su "amor" es voluble y adolescente. Y que no es amor. Y que más tarde haría lo mismo conmigo, sin importar que he venido a otro continente por ella y que nos hemos casado.

    Pronto detectó que yo era especialmente sensible a que me hablase de sus ex. Ahora entiendo por qué entonces no dejó de hacerlo, a todas horas, cada día. Quería alimentarse de mi sufrimiento. Sentirse superior.

    Luego empezó con el "hombro frío" (creo que estoy usando correctamente la expresión): fue retirándome su amor y atenciones progresivamente.

    A los 6 meses de relación, detecté que estaba flirteando con alguien por mensajes.

    A mi robot simulador le apetecía cambiar de pareja. Pero yo había venido hasta aquí por ella, nos habíamos casado, y estaba dispuesto a seguir luchando por mi matrimonio.

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  30. (3/8)
    Así que viendo que le resultaba difícil justificar mi deseado abandono ante su familia y amigos, empezó a desprestigiarme con la ayuda de sus mona voladora (me encanta esa expresión) particular.

    Empezó diciendo a todo el mundo que yo la estaba "abusando". Yo sólo le hacía reproches cada vez que ella mostraba comportamiento dañino hacia mí. No podía dejar pasar aquellas afrentas, sentía que sería peor si la dejaba con sensación de impunidad.

    Y efectivamente, así fue: con ella ya muy hostil y su familia harta, tuve que optar por rendirme y empezar a "callar y tragar".

    Por supuesto, aquello fue un desafío para ella. ¿Cómo iba a justificar ahora el dejarme, delante de su familia?

    Pues se inventó que yo la había violado varias veces. Sí, sexualmente.

    Y comenzó a intentar manipularme con más intensidad, pero ridículamente, para que yo lo aceptase (¿quizás lo hice estando sonámbulo?)

    Su familia, que ya la conocía acerca de sus mentiras (pero que como yo, no tenían ni idea del robot de simulación imperfecta que es ella), pues me creyó contra todo pronóstico, y aquí seguí.

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  31. (4/8)
    Y seguí aquí porque la amaba, y no sabía qué diablos le estaba pasando en la cabeza a mi esposa. También me sentía culpable por no haber empezado a callar y tragar antes.

    ¿Que qué conseguí? Pues que mi androide de simulación de bajo nivel se sintiera obligado a pasar a estrategias más pérfidas y demoníacas aún.

    Empezó a traerme un tío a casa. "Vete a dormir a la otra habitación, que este amigo se va a quedar a dormir aquí conmigo, pero pondré almohadas de por medio como vengo haciendo contigo, loser."

    Yo, que ya estaba en modo sumiso total, acepté mientras le hice saber que eso me iba a destrozar. Ahora entiendo que para ella la expresión "me vas a destrozar" tiene el mismo significado intrínseco que "chipirones en vinagre".

    Lo hizo. Y yo seguí aguantando. Pero acumulando rencor hacia ella, y odio hacia ese "valiente" sinvergüenza que estaba encerrándose en la habitación de una mujer casada sabiendo que yo estaba por allí.

    Pues un día le dije a mi tostadora con kernel "Contigo tengo paciencia porque sé que estás enferma, algo te pasa, pero ese hombre no se puede permitir ese lujo y mira, si lo aprecias a él o me aprecias a mí, no lo volverás a traer, porque como lo vuelva a ver aquí a puerta cerrada contigo lo voy a echar a hostias."

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  32. (5/8)
    Bueno. Para qué le dije eso. Al día siguiente lo tenía ahí otra vez. Resulta que lo ha manipulado a base de bien, y el pobre chaval se siente en la obligación de hacer lo que sea por el bien de su damisela en apuros, porque claro, yo soy un monstruo.

    Así que mi Licuadora con Siri me había tendido una trampa, usando al pobre diablo como carnaza. Entré, hablé con ella diciéndole que está enferma y que no le vale la pena, que quede por ahí, me empezó a echar de la habitación, le dije que quería hablar con él, y me sorprendió que me dejó vía libre para hacerlo: sus planes estaban funcionando. O eso pensaba ella.

    El chaval estaba acojonado. Y yo no soy violento. Aquella situación era una mierda. Le di la mano, me presenté, y le dije que sé que ella lo ha invitado pero que aquello no era correcto, que ella está enferma y no sabe lo que hace, y que él al estar allí estaba provocando una situación potencialmente conflictiva.

    El chaval comienza a marcharse y ella apela a su caballerodeflamantearmaduría: "I will not see you again!". Él responde con un muy hollywoodense "Oh yes, you will", con voz de Constantino Romero. Pero sigue caminando. Eso es. Keep walking. Motherfucker.

    Los acompaño al exterior, él se sube a su coche y enciende el motor. Ella comienza a hablar con él. 15. Putos. Minutos.

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  33. (6/8)
    Finalmente ella vuelve, con andares felinos. "Vete tú. Esta no es tu casa. Él va a volver a subir y vamos a seguir viendo American Gods".

    Aprovecho que el príncipe azul sigue fuera de la casa para pulsar el botón de cierre de la compuerta.

    Ella forcejea conmigo con violencia. Eso es lo último que ve mi programado amigo mientras la puerta que se cierra le impide seguir viendo a su amada.

    Yo no lo sé, pero en ese momento, él sigue el programa previsto y llama a la policía.

    Dentro de la casa, y ajeno a eso, veo como mi ThinkPad sin placa base me mira con serenidad. Está pensando algo. Sin rastro de emoción, entorna un poco uno de sus preciosos ojos de diseño, apunta, y me arrea un puñetazo en el mentón. Es la primera vez que me pega un puñetazo en la cara. Se queda como esperando mi reacción. No tiene mucha paciencia, y veo cómo vuelve a recargar. Paro su golpe, y me coloco detrás de ella para inmovilizarla.

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  34. (7/8)
    Me dice que ya la puedo soltar, y finge un desmayo, cae a plomo. Freno su caída como puedo, pero su cabeza al final golpea levemente el suelo. Se despierta en menos de 3 segundos. Repite todo el ciclo, puñetazos que detengo y nueva caída que esta vez no me pilla por sorpresa y logro evitar completamente.

    Se rinde finalmente, y la acompaño a su habitación. Siento que después de aquello algo va a cambiar, y le digo que está muy enferma, que aún no sé bien lo que le pasa, pero que aquello no es bipolaridad (está diagnosticada con eso, parece que erróneamente).

    Le digo que la amo, y que quiero ayudarla, que no importa lo que me haga.

    Llaman a la puerta. Es la policía.

    Nos toman declaración. La protejo, diciendo que no me ha hecho daño con su puñetazo.

    Le toman a ella, y dice de todo de mí: que la he tirado al suelo y que se ha hecho mucho daño.

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  35. (8/8)
    Estoy arrestado. Básicamente por haberla protegido. Los policías se dan cuenta de que aquello no está bien. Me meten en el coche con las esposas y llaman a un sargento.

    El sargento escucha a mis suegros, que acaban de llegar, y me están defendiendo. Básicamente sacrifican a su hija.

    Estoy libre. De milagro. Se la llevan a ella.

    No he vuelto a verla, ni pienso volver a verla.

    Mi pregunta es, ¿hay un ser humano ahí aprisionado debajo de gruesas capas de enfermedad? ¿Hay alguien ahí dentro por quién luchar?

    ¿O estoy casado con un Killer Robot sin alma?

    Gracias.

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    Respuestas
    1. la verdad sos un groso, no tengo otras palabras. Te salvaste pero de muy poco, por tu forma de hablar, a lo mejor cometo una estupidez y digo cualquiera pero sonas español, y ahi las leyes misandricas encima estan muy jodidas. Bueno, mas que nada en todo mundo por que cuando una mujer lanza una acusacion, mas una narcisista sos "culpable hasta probar lo contrario".

      Siento lastima por el pobre diablo que uso como perro de ataque.

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  36. Buenos días a todos. Una reflexión sobre mi experiencia ya pasada con un narcisista.
    Me llama la atención la similitud de mi caso con todos los que leo...son todos exactos!.
    Cada fase, cada detalle...increible...todos cumplen el patrón de forma exagerada...
    Bombardeo...lo de almas gemelas no es un ejemplo. A mi me decía esa expresión constantemente. Màs tarde trataba de confundirme cuando hacía la compra para èl por estar enfermo..insistía en que me advirtió que la leche era sin lactosa pero no me lo dijo..otras cosas de la farmacia tambièn me decía que no lo habìa hecho bien etc...
    Es increible!!
    Intentando hacerme sentir mal o que no me enteraba bien etc...como desconfiando.
    Que yo era una desorganizada y cosas así.
    Siempre decía que tenía mucho que aprender como si èl fuese el profesor o el experto infalible de la vida.
    Las mentiras eran constantes y se le cogían al vuelo.
    En una ocasión se enfado sin saber el motivo y yo me alejè dos meses poniendole pretextos. Volvió a aspirarme y caí presa de su chantaje emocional porque me seguía atrayendo como un imàn y.ademàs me daba mucha pena...( todo de manual). Despuès empezó a estar frio y dustante, a no llamarme sin motivo aparente
    aunque de vez en cuando se asoma a mi vida por si acaso. Insisto en decir que le deseo lo mejor, que siempre le tendrè cariño pero no voy a volver porque sè cómo es, le dije que no le seguía el juego aunque respetaba su modus operandi, pero conmigo era inùtil... sè que le hizo pensar Està alejado y desconcertado
    pues le insistí en que yo estaba muy bien y jamàs me iba a enfadar ( era lo que èl.pretendìa)...asi que creo
    que me lo quitè de encima.
    Tengo claro que no volverè a caer. Estoy en terapia. La verdad es que me atraía de una forma bestial..ahora sè que nunca recibirè nada de èl y me mantengo firme.
    No puedo entender cómo marcan sus pautas estos seres. Parece que se pongan de acuerdo al manifestar los síntomas...todos iguales...
    Espero que esto sirva un poco a quienes aun estan enganchados..asi estaba yo y lo reconozco..la fase de amor es extremadamente adictiva.

    En fín! Este es mi testimonio...tomè mi decisión gracias a este blog maravilloso y a haber recopilado información. No entiendo que haya tan poca sobre este tremendo trastorno.
    Gracias de nuevo y mucho valor y fuerza a quienes aun esten.indecisos.

    Abrazos solidarios...se puede salir...

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  37. Yo metí a uno de mis mejores amigos a vivir en mi departamento, ahí mostró su verdadera cara, me llenó de tanta mierda que lo terminé echando, pero tardé mucho, porque éramos amigos de hace más de 10 años (10 años actuando!) y sentía empatía por su manifiesta inseguridad por medio de la devaluación. resultado? Pasé de ser una persona con alta autoestima a quedar con estrés post traumático y depresión

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  38. Hola! Ojalá alguien me responda si es normal que me sienta así: aunque ya nos mandamos a volar (ella a mi, yo a ella, ella a mi) siento que me dejó muy traumadada: Llevo casi un año batallando con dejar esta amistad tóxica de casi 20 años y Apenas ayer me apreció en Pinterest algo del narcisismo y empecé a buscar y encontré este post que me dejó sorprendida por que juro que viví todo con esta amiga, pero hay una pequeña parte en mi que duda que ella sea una narcisista y siento que la loca soy yo, por que he invertido Buena parte de mi día en seguir leyendo al respecto para convencerme, incluso siento que me estoy obsesionando por definirlo. Sin embargo, también me he sentido más ligera, como que por fin entendí que sí soy una amiga valiosa, ya que aunque tiene más de un año que no la veo me había sentido muy sola por que me quedé con la sensación que nunca mas iba a encontrar una amiga como ella, que aunque me dejaba plantada, no respondía mis llamadas o mensajes siempre me pareció una persona genial y divertida que incluso me quería tanto como decía. ¿A alguien le pasó o le pasa algo similar o me busco terapia?

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    1. Es completamente normal lo que te está ocurriendo. Tal y como lo describes fue como me ocurrió...

      Al inicio una parte de mí, pese a todo el maltrato, mentiras, toxicidad y manipulación, creía que no era Narcisista, una pequeña vocecita le decía a mi razón que podría haber un error. Eso tiene un nombre y se llama "Disonancia Cognitiva".

      La obsesión, al inicio, también es normal. Toma en cuenta que buscas respuestas a muchas preguntas, buscas explicaciones de todos y cada uno de los huecos que abren los Narcisistas, quieres explicaciones del por qué de su actitud si no has sabido darle otra cosa que amor, buscas entender cómo entienden ellos la realidad. En mi caso, en un lapso de dos meses, me devoré libros enteros, testimonios y todo cuanto encontré sobre Psicópatas y Narcisistas. Con el tiempo se irá atenuando esa voracidad de recabar información.

      Ligereza, por supuesto, el tiempo y el Contacto Cero te quitan esa losa enorme llamada "Abuso Emocional".

      Yo no he tomado terapia, pero no me faltaron ganas. Mis recursos económicos actuales no me lo permitieron, pero de haber podido creeme que lo hubiera hecho. Si tienes la oportunidad, seguramente te será de ayuda.

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  39. Hola a todos.
    Me identifico totalmente con este tipo de gente. Yo lo sufri con un amigo al que apreciaba mucho, hasta que me di cuenta que era un narcisista controlador
    Todo empezó cuando to estaba acabando mi relacion con mi antigua ex, ya empezé a notar cosas raras y malos gestos en el como si sintiera envidia
    Cuando acabe con esta chica, se volvio mas serio y borde conmigo diciendome que habia estado desaparecido desde que estaba con mi ex, cosa que era mentira pues yo nunca perdi el contacto con el y los demas.
    Empezo a ser hostil conmigo y se quitó la careta, en esta primera fase note que era un controlador nato que no soportaba recibir atencion en su mente narcisista manipuladora.
    Durante el transcurso de varios meses conoci a la que hoy es mi ex mujer
    Pues bien, como en cualquier inicio de relacion uno le da dedicacion a esa persona que conoce y mi amigo narcisista ya volvio a mostrar su mente enfermiza y controladora desapareciendo un breve tiempo y con hostilidad hacia mi.
    Un dia,me llamo por telefono para quedar y le dije que habia quedado con mi nueva chica y que se viniera para presentarsela. Su respuesta me dejo frio: "yo no quiero conocer a mas gente". Os imaginais como me quede de bloqueado. Se supone que los amigos estan para alegrarse y apoyarse cuando tienes un acontecimiento importante en tu vida y no darte esa mierda de respuesta.de nuevo narciso aparecia para cortarme el rollo. Otro dia estabamos cenando y un amigo me pregunto por mi novia y yo le conteste que en su pueblo, pero el narcisita controlador estaba alli y puso una mirada como de mosqueo y desagradable. Yo no entendia nada pero seguia dandome cuenta de que esa persona estaba controlandome
    Yo sin embargo ya les habia presentado a otros amigos del grupo a mi novia y en principio todo normal mas o menow
    Un dia uno de sus monos voladores me llamo a su casa y alli estaba el narcisista no para pasar una tarde de amigos...si no para echarme en cara que ya no salia y cosas de esas infantiles (teniamos todos sobre 30 años). Yo no salia de mi asombro y les dije que no era cierto...que yo queria nantener la amistad con ellos pero que estaba en una relacion, la verdad me sentia como si estuviera hablando con niños de 8 años, que se metian en mi vida y me sacaban el combustible.
    A pesar dd todo eso yo segui manteniendo relacion con ellos al fin y al cabo eran mis supuestos amigos y les mostre fidelidad e incluso saliamos mi novia y yo con ellos y con el narcisista claro esta.....el siempre estaba alli y no escapaba ocasion de decirme que ya no salia que si esto que si lo otro, en fin me sentia controlado por este depredador emocional, que no soportaba ser el centro de mi atencion y me iba quitando energia. Yo entonces decidi intentar evitarlo todo lo posible
    Pero llego el dia que a nadie se lo deseo. Fue en una cena en la que a la hora de saludar a mi pareja practicamente se negó y lo hizo con una frialdad increible.
    En ese momento me di cuenta que el narcisista y mis otros amigos no les gustaba mi novia. El narciso habia entramado un complot para hacerme el vacio. En la cena ademas se negó a compartir silla con mi pareja e imaginaos la cena que pase yo y mi mujer, la peor de mi vida. En ese momento ya sabia que el vacio capitaneado por el narcisista estaba ya echo y decidi alejarme de esos amigos o de los que yo creia que lo eran. El narcisista lo habia conseguido me echo del grupo. Yo en ese momento no sabia que hacer tenia rabia, miedo, sentimientos encontrados, etc vi que la amistad no existia que todo eso era una mierda en mi vida
    Paso el tiempo y llego la boda de uno de ellos y fui con mi pareja y el narciso estaba alli, todos saludaron a mi pareja excepto quien...lo imaginais verdad.
    Al terminar la boda hable con el para intentar resolver la situacion...y qyedamos en hablar otro dia. Ese dia hablamos y como siempre todo lo manipulaba y lo llevaba al extremo. Ok solucionado pienso hablar con tu novia toda la noche.
    Asi estuve varios años detras de este vampiro emcional que se metio en mi vida

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  40. Hola a todos,
    Un narcisista se metió en mi vida. No le interesaba yo, si no mi pareja, y consiguió que él rompiera conmigo una relación de 20 años, con la única justificación de que no me gusta su amigo. Está completamente cegado por el narcisista y no ve más allá, le defiende más que a su propia vida. Por más que intenté explicarle durante la relación la manipulación a la que está sometido, lo único que conseguía era ponerle de mal humor y discutir. Aunque supongo que esa falsa amistad terminará cayendo por su propio peso, hay alguna forma en la que yo pueda hacerle ver que es la marioneta del otro? Gracias
    Mi expareja cobrará una suma importante de dinero en un plazo breve y me gustaría cesar esa falsa relación antes de que también le arruine económicamente, ya le está arruinando la vida bastante, para empezar le está alejando de su entorno de confianza, la familia y yo.

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  41. Exactamente es lo que estoy viviendo, pero por más que pongo contacto cero es taaaaaaaan persistente que me aterra,,, incluso copio hasta mi forma de hablar y maquillarme. Tiene varios monos bboladores dentro de la familia, que ha sido un tormento, sigo en mi lucha día a día..... en verdad muchas muchas gracias por esta información tan clara,y sanadora.... porque he llorado mucho porque me habilmente me hacía pensar que yo era culpable y que me merecía todo el daño que me ha hecho . Pero gracias a esta información tuya. Me siento liberada. Gracias Marcelo, por compartirla. Un enorme abrazo de un corazón agradecido. Bendiciones

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