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viernes, 23 de diciembre de 2016

El NARCISISTA SUFRE UN TRASTORNO DE PERSONALIDAD: ¿Eso qué significa?


Un primer paso para enfrentar, y superar, la relación con el narcisista es comprender que el sujeto con el que estamos vinculados sufre un severo trastorno de personalidad.

Necesitamos aceptar esta realidad con todas sus consecuencias, y superar la Disonancia Cognitiva, un concepto de vital importancia: el choque que se produce en nuestro cerebro entre la persona que creímos conocer, y que mereció nuestra confianza, y la realidad del abuso emocional que ella misma perpetra contra nosotros. 

Este estado de confusión dura un tiempo, hasta que la mascara se cae, y descubrimos lo que hay.

Uno de mis errores, incluso cuando ya me había percatado de su problemática psicológica, aunque sin entenderla, fue tratar al narcisista como si fuera una persona normal. Es como pedirle a un discapacitado de las dos piernas que eche a correr con nosotros. Pues igual.

No nos hagamos expectativas de que el narcisista funcione con nuestra lógica.

Un trastorno de personalidad es un patrón desadaptado y duradero de experiencia interna y de conducta que data de la adolescencia o de la adultez joven, y que se manifiesta en al menos dos de las siguientes áreas: a) cognición; b) afectividad; c) funcionamiento interpersonal y d) control de los impulsos.

Es un modo patológico de ser y de comportarse que está presente en la mayor parte del ciclo vital del individuo, abarcando un amplio rango de comportamientos, sentimientos y experiencias. Es además inflexible, rígido, y genera un desajuste entre la  conducta del sujeto y su entorno social.

La actuación de las personas que sufren algún trastorno de la personalidad produce malestar y sufrimiento en quienes se relacionan con ellos, interfiriendo en diversos ámbitos como el social, familiar y laboral.

En general, las personas que padecen algún trastorno de esta naturaleza perciben como adecuados los rasgos definitorios de su personalidad, por lo que la conciencia que tienen de su propia enfermedad es escasa o nula. Esa es la razón por la que no cambian, y ni quieren hacerlo.

Mucho menos un narcisista que vive una realidad ilusoria: ¡él es perfecto!, como veremos más adelante, y que cree firmemente que los demás tienen la culpa de todo lo que sucede.

El narcisista patológico es un trastornado en toda regla, y mientras más rápido lo comprendamos y aceptemos, más rápido nos desengancharemos de sus garras. Así de simple.

Cuando decimos que el narcisista es un trastornado no lo estamos exculpando de su responsabilidad frente a las acciones que realiza. No es un psicótico, se da perfecta cuenta de lo que hace y de lo que acontece, es consciente de las consecuencias de sus actos, y por eso responde ante la ley en el caso de un juicio.

Su trastorno radica en esa realidad ilusoria que se ha creado de sí mismo, y que no se corresponde con lo real: el “falso yo” con el que ha suplantado su verdadera identidad, y que condiciona su sistema emocional y sus relaciones con el mundo y con los demás.

El “falso yo” es una verdadera ruptura con la realidad. Es una máscara, una actuación, que busca validarse en las reacciones de las otras personas, que le sirven de espejo.

Debemos abandonar toda esperanza de lograr una relación sana y normal con un narcisista. Seamos conscientes: no es posible, estamos frente a una ilusión, es decir, ante un patrón de pensamiento y de conducta, que no se ajusta a la realidad.

El narcisista defenderá con uñas y dientes, si es preciso, esta ilusión, su “falso ego”. En realidad, no tiene alternativa, su verdadero “yo” apenas existe, fue sepultado en sus primeros años de vida a causa de las experiencias traumáticas que dieron origen a su trastorno. De allí la aguda sensación de vacío que acompaña a estas personas durante su vida. 

@libresdelnarcisista


7 comentarios:

  1. Los Narcisistas se enamoran?

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    1. En realidad ya están enamorados,... ¡de sí mismos!, en su ego inflado no hay espacio para nadie más. En la primera etapa de sus relaciones idealizan sobremanera a sus parejas, la colocan en un pedestal pero todo forma parte del juego manipulativo de la seducción, simulan ser el "alma gemela" y fabrican un personaje que es una mascara, una ficción. Lo único que "aman" es el combustible, el "suministro narcisista", que reciben de la víctima. Cosifican a las personas que son meras fuentes de suministro. En ese sentido, son incapaces de amar y de de recibir amor, no sólo porque carecen de empatía, sino porque no tienen ningún interés real y genuino en las personas. Cuando un narcisista te dice que te ama, en realidad lo que te está diciendo es que ama el suministro o combustible que recibe de ti, eso es todo. Tu valor como personas, tus sueños, tus intereses, etc. nada de eso cuenta. Aceptar esta realidad, por muy dura que sea, es un gran paso para la víctima en su camino de liberación de la gran trampa que le ha tendido el depredador emocional. Un saludo

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    2. Y por qué llegan a casarse y tener una relacion duradera...incluso con hijos? El caso que yo conozco y he sufrido parece amar mucho a su familia...esposa, hija, padres, hermanos...como un clan. De hecho, la esposa parece estar encantada con la pareja que tiene.

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    3. Se casan, tienen hijos, y de cara a la galería todo es color de rosas, pero ese mundo que proyecta es solo una fachada de cara a la galería. Cuidan muchísimo su imagen, la opinión que tiene el entorno sobre él, ese es su alimento. Pero detrás de la mascara se esconde la realidad que no se ve. De hecho, mi "amigo" narcisista tiene una excelente imagen pública, excelente deportista, estudiante brillante, amable, educado, y un largo etcétera. Pocos conocen lo que hay detrás, sólo los que hemos sido victimas del abuso narcisista conocemos la personalidad trastornada que se esconde detrás. Justamente por eso, cuando las víctimas deciden hablar, la mayoría de las personas se resisten a darle crédito, porque los narcisistas se han encargado de cuidar con extremo su imagen pública. Un saludo y muchas gracias por tu comentario.

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  2. Es mi caso también. Y puede actuar cariñosamente con los "suyos", esposa...por ejemplo. Su narcisismo se aplica "selectivamente"?

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    1. En la intimidad es donde se ve su peor cara. ¡Pobre esposa!

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    2. Por supuesto que son selectivos, hay fuentes de "suministro" a los cuales nunca va a devaluar porque forman parte de la fachada. Sin embargo, en la intimidad familiar, especialmente su esposa e hijos, son los que soportan el peor peso de su trastorno, especialmente su esposa, que se convierte en la fuente principal de suministro y a la suele someter a un largo y cruel proceso de devaluación. Un saludo

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