EL ABUSO NARCISISTA: ¡Pocos libros,... pero está la voz de las víctimas!
Domingo de adviento. Desde hace días estoy leyendo un interesante libro de Otto Kernberg, el conocido
especialista mundial en trastornos de la
personalidad. Dadas las exquisiteces de su jerga
psicoanalista, me he visto obligado a dar
vueltas en diccionarios especializados y a emplearme a fondo para comprender el
mensaje que se esconde detrás de sus palabras. Ello ralentiza mi lectura, está
claro, pero leer sin descifrar qué significa lo que leo no lleva camino.
El que quiere saborear la miel tiene que libar las flores,
dicen.
En la universidad recuerdo haber cursado algunas asignaturas
relacionadas con el psicoanálisis, por lo que algunos conceptos básicos me son
familiares. Sin embargo, en mi vida profesional me he apoyado, fundamentalmente,
en otras escuelas de la psicología. El estudio del abuso narcisista ha hecho que me interese de nuevo por temas relacionados con la psicopatología, un área del conocimiento de la que tenía cierta formación previa.
Es notoria, a mi juicio, la escasez de tratados científicos acerca
del trastorno narcisista de la
personalidad, particularmente en lengua española. Los pocos a los que he
tenido acceso abordan casi siempre el problema desde una perspectiva psicoanalítica,
utilizando con frecuencia un lenguaje, francamente, oscuro, propio de
especialistas. Evidentemente, no están dirigidos al gran público y casi siempre
hacen referencia a discusiones académicas propias de investigadores y medios
universitarios.
He revisado la bibliografía en español sobre el trastorno narcisista que ha estado a mi alcance. Los hallazgos no han sido muy abundantes, además la mayoría se limitan a aspectos
más bien descriptivos:
características del trastorno narcisista,
causas, alternativas terapéuticas para el tratamiento, etc.
Acerca del abuso
narcisista, en concreto, muy poco o casi nada. Ni sobre el ciclo de la
relación con un narcisista, ni sobre
su comportamiento manipulador, ni sobre sus devastadores efectos en las vidas
de las víctimas.
Repito, nada, o casi nada.
Repito, nada, o casi nada.
No es de extrañar que muchos psicólogos y terapeutas fallen
en su diagnóstico y tratamiento sobre este problema. En la mayoría de los casos,
en su atención a las víctimas, se limitan a tratar las secuelas del abuso: déficit en los niveles de autoestima,
depresión, la dependencia emocional, los síntomas del estrés post-traumático,
etc.
Como he explicado en otra ocasión, el abuso narcisista, que es básicamente de tipo emocional y
psicológico, tiene unas
características específicas: es encubierto, deliberado, se basa en las
vulnerabilidades de la persona que lo sufre, se despliega al compás del ciclo de la relación
y genera un vínculo traumático que mantiene perversamente atada a la víctima con
el abusador, despojándola de su autoestima y erosionando su sentido de identidad.
Existe, por ejemplo, abundante bibliografía sobre violencia de género y violencia doméstica, que aborda además la temática
del machismo, las relaciones
abusivas, y, en concreto, el abuso
emocional y psicológico. Aunque toda esta información es útil y puede servirnos
para comprender la experiencia del abuso, no distingue las singularidades específicas
del narcisismo patológico, que lo sufren tanto mujeres como hombres, en contextos
no sólo de relaciones de pareja sino también de amistad, en el medio laboral,
familiar, etc.
Por supuesto, existen excepciones a esta falta de
información. El excelente libro “Amor
Zero” del español Iñaki Piñuel, por
ejemplo, suma experiencia con rigor académico y sí está dirigido a comprender y
a ayudar a las víctimas del abuso emocional y psicológico. Sin embargo, su
trabajo está centrado en los llamados psicópatas
integrados, y, a pesar de la gran similitud entre ambos trastornos, psicopatía y narcisismo, hay matices
importantes. Para entender el comportamiento del narcisista, y la realidad del abuso narcisista, es fundamental comprender el concepto de suministro narcisista o combustible, un
aspecto que Piñuel apenas menciona.
Un libro que considero de gran valor es "El acoso moral" de Marie-France Hirigoyen. El capítulo que dedica a la descripción de las características psicológicas del abusador es estremecedor, y es lo más parecido que he encontrado a la personalidad del narcisista patológico, un termino, por cierto, que ella menciona de pasada, prefiriendo siempre el de agresor perverso.
En inglés la información es mucho más abundante. Existen
autores como Sam Vaknin, narcisista él mismo y una de las
autoridades mundiales en esta materia, cuya obra “Malignant Self Love: Narcissism
Revisited” (2001) es básica para comprender la realidad del abuso narcisista y sus efectos.
Por lo que sé, no ha sido traducido al español. Otro autor también narcisista y muy interesante, tanto por
su blog como por sus libros, algunos de los cuales han comenzado a traducirse a nuestra lengua, es el inglés H. G. Tudor. La lectura de su pequeña obra “Combustible” (2017), la considero básica para comprender el abuso.
He leído, por supuesto, otros tratados, algunos, pocos, en
español y otros en inglés, sin embargo la información que buscaba la he encontrado mayormente a través de las víctimas en el mundo virtual: foros, páginas, blogs, redes sociales, canales de vídeos,
etc.
En la superación del abuso es de vital importancia encontrar personas que testimonien su experiencia con el narcisista. Muchas de ellas ni siquiera son especialistas, pero tienen la sensibilidad de compartir la realidad del abuso que han vivido y su camino de recuperación.
En la superación del abuso es de vital importancia encontrar personas que testimonien su experiencia con el narcisista. Muchas de ellas ni siquiera son especialistas, pero tienen la sensibilidad de compartir la realidad del abuso que han vivido y su camino de recuperación.
Dado el aislamiento
en el que se encuentran muchas víctimas en todo el mundo, y el desconocimiento sobre el tema en su entorno inmediato, conocer
otras personas por Internet que compartan sus vivencias, que comprendan una experiencia tan desconcertante como la del narcisista, es, sin duda, una gran ayuda y una confirmación
de que la realidad devastadora del abuso
no es un hecho extraño que les ha ocurrido a ellas solas; gentes,
de aquí y de allá, también lo han vivido, por lo que comienzan a ver la luz y a
comprender la pesadilla que han tenido que atravesar.
Por supuesto, no todo lo que corre por Internet sobre el trastorno narcisista tiene el mismo
valor. No basta con haber sido víctima del abuso para convertirse de la noche a
la mañana en una especie de gurú sobre el tema. Lo ideal es ir siempre a las
fuentes, contrastar la información que recibimos, ser prudentes, y reflexionar
en base a nuestras propias experiencias.
Para quien ha sido víctima del abuso, aprender sobre el trastorno narcisista y la dinámica
relacional con un narcisista, no es
un mero ejercicio de erudición, forma parte de su camino de recuperación y superación de las
secuelas del abuso.
Necesitamos más investigaciones sobre el abuso narcisista, el conocimiento
científico es básico, pero tiene que bajar al
mundo de la vida y dar respuesta a las necesidades de tanta gente que ha sido
herida y devastada en una relación abusiva de estas características.
Ánimo siempre en el camino de la recuperación. Un saludo.
© LibresDelNarcisista
buenas noches, quiero agradecer una vez más tus interesantes palabras y reflexiones, que nos abren un paso de luz importante a superar y apagar para siempre este infierno al que estos seres oscuros y perversos nos arrastran. Estoy muy de acuerdo con todo lo que dices, gente que ha vivido situaciones parecidas, que no puede dar crédito a lo que esta viviendo y padeciendo, que busca la verdad, y da vueltas y vueltas buscando algún resquicio para salir de ese espiral de locura, que en definitiva eso es lo que tratan de volvernos locos. Quedarse atrapado en la duda, sin dar crédito a lo que está sucediendo, imposible de asimilar, de digerir, de masticar..algo no funciona, algo no va bien, te vienen los golpes, te vas desgastando pero no sabes por donde te vienen los golpes. Confias ciegamente en esa persona, y lo último que piensas es que es un impostor. Es muy cierto lo que comentas, hay como una necesidad de leer, de entender, de procesar para poder asimilarlo todo y concluir. De hecho, yo no he parado de leer buscando respuestas, poniendo los piezas del puzzle por fin a lo que tantos años me costo obtener la verdad....He adquirido un libro muy interesante del psicoanálista francés Jean Charles Bouchaux, se titula el perverso narcisista...en mi opinión acerca muy bien a las victimas lo que sucede en la mente de estos sujetos...De hecho, me ha llamado la atención algo que cita el autor, una frase de Freud," lo permanentemente incomprendido vuelve como alma en pena, no conoce reposo hasta que se encuentran resolución y liberación"..creo que es lo que las victimas necesitamos para cerrar nuestras heridas definitivamente...Cita también a un estudioso del narcisismo perverso, un psicoanálista Racanier, que realiza diversas aportaciones a este tipo de espectros malignos...Mi opinión es que a veces alguien te ayuda más o te produce más alivio cuando te das cuenta se puede poner en tu piel, porque ha vivido una situación similar. Una vez más muchas gracias por tan importante labor la tuya, un enorme abrazo.
ResponderEliminarMuchas gracias a ti, Montserrat, por compartirnos tu experiencia y tu búsqueda. Las víctimas necesitamos comprender lo que hemos vivido, ponerle nombre, ello nos ayuda a superar la disonancia cognitiva y a recuperar el sentido de la realidad de los hechos vividos. Muy interesante los libros que nombras, he visto la reseña del libro que nombras del francés Bouchaux "Los perversos narcisistas", hay un pequeño vídeo en Youtube sobre una entrevista que le hicieron por la radio. También he visto citas de Racanier, aunque directamente no lo he leído. Educarnos en fuentes de personas conocedoras del tema nos ayuda en nuestro camino de "desconexión emocional" que es básico para avanzar en nuestra recuperación. Por supuesto, confrontar nuestras propias vivencias con otros que han vivido experiencias similares, nos ayuda mucho a comprender lo que hemos vivido y es un apoyo muy valioso para no recorrer solos este camino de la liberación del narcisista. Un saludo para ti y mucho ánimo siempre.
EliminarMuy cierto y palabras precisas: Confías ciegamente en un impostor o más bien en una persona que en realidad su única preocupación en la vida es EL MISMO. La falta de empatía el sentirse el centro del mundo y el desprecio por sus semejantes son su definición.
EliminarCuando a este tipo para el que yo trabajaba le reporte el robo que sufrimos en la empresa el tipo de pronto fuera de sí comenzó a decirme: “¿Por qué me haces esto porque me odias me tienes envidia o qué?” Frente delas secretarias de su oficina.
La verdad cuando fuera de si me acuso fue tan grande el shock que me quede sin palabras, como si esto no lo estuviera viviendo y sobra decir que me apaniqué por la simple razón que conocía como este tipo de personalidad dictatorial y totalitaria actuaba siempre: Simplemente cuando él decía algo, cuando el decretaba algo así tenía que ser y era simplemente casi imposible sacarlo de sus ideas. Simplemente el tipo me condeno así por sus meritititos ´#&%?. Los narcisistas cuando cargan sobre algo o alguien son rinocerontes que no ve más que lo que quieren ver y son imparables ya que ellos “siempre tienen la razón”
Qué bueno de verdad.... Es cierto que encontrar a personas que han vivido el mismo calvario que tú es lo mejor que me ha podido pasar. Tus consejos han sido mi mejor medicina junto con las de otras personas del blog. Es una lucha constante, sigo teniendo la contradicción en mi cabeza de lo poco que viví bueno y la realidad de este transtorno. Pero poco a poco como tú dices me recuperaré del todo. Ya voy disfrutando de momentos buenos que me está regalando la vida y como siempre te digo te estoy eternamente agradecida.
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Gracias a ti, Elena, recuerdo un testimonio que encontré en youtube hace ya tiempo de su hombre que había vivido una relación fuertemente abusiva con una mujer narcisista y contaba que le había ayudado mucho a recuperarse emocionalmente y a recobrar el sentido de la realidad, fue el contacto con personas empáticas, en un clima sano de verdadera amistad. Una relación con una persona tóxica es humanamente desgastante, salir y respirar aire puro, comunicarse con personas de otro perfil es realmente liberador. Un saludo para ti
EliminarGracias por comentar tu experiencia amigo ya que la exN me está abordando de ese modo y si estaba pensando en darle otra oportunidad ya que yo la descarte pero al parecer es su modus operandis gracias son unas personas sin escrúpulos mienten como si nada se empezaba a creer
EliminarPues asi me encuentro yo, haciendo una maestria en psicopatologia como bien dices. He leido todos los libros que detallas y sigo el blog de Tudor. En fin, no se si matricularme en la Universidad... jajajaja. Lo necesito, solo con informacion podre superar esto. Soy muy curiosa per se y he de llegar al fondo del asunto...o lo mas proximo qué se pueda. Necesito entender el por qué, la causa de origen del trastorno de mi "amigo" . El Contacto Cero o Minimo me ayuda, pero no acabo de pasar pagina, tengo que llegar a la raiz.
ResponderEliminarTe parece mal? Deberia dejarlo estar?
Abrazote.
Hola Silvia, a mi me pasa como a ti, no termino de pasar página y eso me molesta. A veces pienso que no lo voy a conseguir y me da pánico pensar que me quede en este punto para siempre. Entiendo el trastorno pero me cuesta aplicarlo en mi caso.
EliminarEspero que algún dia pueda terminar con esta pesadilla.
Un abrazo
Elena
Me pasa como a ti, Silvia... Y creo que si el hecho de saber y documentarte, hace que tu recuperación esté cada vez más próxima, ¡¡a la universidad si hace falta ;D)
EliminarYo también tengo la necesidad de llegar hasta el fondo, de destriparlo todo, de que no queden dudas... y así llevo un año.
El daño que te hacen es brutal, las raíces profundas y muy muy fuertes, el "virus" que insertan en tu cabeza es insidioso, casi indestructible, y lo ha contaminado todo... Así que el proceso de recuperación ni es simple, ni es rápido ni sencillo...
Cada vez tengo más claro que solo la información nos hará libres y fuertes.
Ánimo!!
Silvia, y todos: Hay un conocimiento básico, de primeros auxilios, que nos ayuda a identificar al narcisista y a tomar las decisiones correctas: romper los lazos con esta persona tóxica a través del Contacto 0 o mínimo. Luego, en el tiempo de la recuperación debemos comprender las secuelas del abuso y responder las preguntas que nos van surgiendo. Esto es fundamental si se quiere superar la "disonancia cognitiva", evitar la amnesia, y establecer una buena estrategia de defensa frente a futuros intentos del abusador por reiniciar el ciclo de la relación. Educarnos, además, nos ayuda enormemente a "desconectarnos emocionalmente" y a ganar la batalla frente al condicionamiento psicológico al que hemos estado sometidos, y que es el responsable del vínculo traumático. Entonces, si sentimos que debemos seguir con nuestro aprendizaje sobre el tema, debemos llegar hasta el fondo. Llegará un momento en que las preguntas fundamentales estarán respondidas. El foco de atención, eso sí, debe estar en nuestra recuperación, esta debe ser siempre nuestra prioridad. Además, seamos selectivos con nuestras fuentes, busquemos información verás, equilibrada, como digo en el post no todo lo que se ve por Internet tiene el mismo valor, en eso nos vamos formando un criterio. Un saludo y adelante siempre
EliminarMuy interesante, la verdad es que me pasó como a ti. Al principio de mi devaluacion, hace ya 2 años, algo en mi notaba que no iba bien. Me empecé a sentir atraída por blogs, sitios web psicológicos. No se porque, buscaba respuestas, sin hallarlas del todo. Me sentía terriblemente sola, nadie me comprendía ni yo entendía exactamente lo que sucedía. La misma persona, mi amigo, que en principio me quería, me humillaba... Y mientras sufría dependencia y maltrato psicológico de mi pareja. Mi panorama no podía ser más desolador. En agosto de 2016 sufrí el primer descarte, no entendía nada. Y ahí empecé a leer un libro sobre personalidades tóxicas, ahí empecé a ver "narcisismo" pero como apenas 4 rasgos egoístas de unas personas aparentemente normales... No fue hasta mi actual descarte y tras devorar y devorar libros, webs psicológicas y sobre todo este blog donde he visto la realidad. Ahora es cuando he empezado a entender este trastorno. Todo responde a hacerme preguntas como "porqué me hizo esto? Qué Le pasa a este hombre? Cómo se puede ser tan cruel y desalmado?"
ResponderEliminarGracias Antonia, me has hecho recordar mi propio proceso de búsqueda. Creo que todos tenemos una historia que contar de como logramos salir del laberinto de los espejos. Lo bueno es saber que una vez que damos con la clave, y podemos, por fin, ponerle nombre a las cosas, superamos nuestro desconcierto y avanzamos en nuestra liberación. Un saludo para ti
EliminarBuenas chicos! Excelente articulo. Quiero hacerte una pregunta si es posible... me volvi a sentir culpable, pq intento mantener una cordialidad con la narcisista, pero no me es posible enseguida estallo a la minima que veo que sigue con su abuso, cuando broto, le quito la mascara y descifro su patetico juego haciendoselo saber, exponiendo su actitud desequilibrada e infantil, automaticamente me hace sentir fatal...menciono tu post anterior sobre facebook y el abuso narcisista, tambien tieene q ver. Al recriminar su comportamiento, desenmascararla, dio la a las tornas! Me dijo que no quetia volvet hablar mas conmigo, que se acabó que quien.ers yo para decirle nada sobre facebook...y que bueno, que le perdonase por el daño causado ( son creibles estas disculpas?)es normal estos mensajes contradictorios en una misma comversacion? Que ed exactamente lo q le molesta a esta mujer por favor???? Q conozca su juego? Que se lo diga? Ambas??? Que se lo.diha de forma tajante? Que deje de adularla?? Y ahora que? Ya seguro que no me hablara mas? Es otra estratagema?? Dice q esta en modo introspección...habla conmiho in dia normal y al dis siguiente ni te contesta, a los dos dias se pone intensa si no la atiendes, me voy a volver loco, chicos...y luego este sentimiento de culpa cada vez q le recrimino... 😔
ResponderEliminarHola Luis Carlos, exactamente las mismas pAlabras usadas por la persona con la cual tuve que ver yo. Clavaditas. Excusas incluidas, que ovviamente no.son sinceras sino, en mi opinión, son una manera de controlar y quitarse de por medio a alguien que antes era el.top y ahora viven como persona molesta. Absolutamente inútil razonar con ellos, ponerles delante el.abuso y esperar que vean su fallo. Ellos no lo ven, porque en su delirio son perfectos. Las disculpas entran en su manipulación. Lo que hay que hacer es cortar contacto. Mira, yo.llevo tres meses sin contacto. No estoy segura de cómo reaccionaría yo si me volviera a buscar, sé que un.día pasará, ya imagino que me escribirá diciemdo que me quiere hablar de un tema en el cual lo.puedo ayudar bla bla u orientarlo en buscar trabajo porque este verano acaba una carrera de estudio. Mi debilidad me llevaría a abrirle otra vez la puerta recordando el.período dorado, luego.leo este blog y me reafirmo. Sobre todo comrntarios como el tuyo me reafirman en mantenerlo lejos porque veo más los tóxicos que son estas personas. No le recrimines, adelante con tu vida que vale más...
EliminarMuchisimas gracias chiara! Soy molesto para ella pq le digo la verdad de forma tajante, sin tapujos. Y encima yo soy el malo, el histérico...
EliminarClaro, claro. Te lo crees si te digo que fue exactamente mi experiencia?? Esta gente parece hecha con molde industrial. Primero yo era la sabia y la guapa, poco faltaba que arrojara una alfombra roja a mi paso. Empezó a tratarme mal y como me rebelaba, era la histérica loca celosa. Tras el descarte repentino era una pesada que le pedía cosas que en su poblada agenda no tenía tiempo para darme y entonces ya no era guapa, sino desagradable. Y ahora igualmente le dejo su agoñado tiempo libre, que lo disfrute como quiera porque te puedo decir que sin sus chorradas y aspavientos mi cualidad de la vida ha mejorado 100 veces... la verdad esta gente no se merece nuestra atención, un día dijo textualmente «no quiero ser cuidado», pues eso le deseo, que le vaya bien sinceramente que yp me he puesto a cuidar a quien lo valora y me cuida a su vez....
EliminarMe dice q esa persona no es ella, que alucina cuando le digo todo eso...
EliminarHola Luis Carlos y Chiara, muchas gracias por sus comentarios, los dos muy acertados. Luis Carlos, no pierdas el tiempo reclamándole a esa persona absolutamente nada, lo negará todo, utilizará su "enfado" como estrategia de manipulación, te culpabilizará, será un permanente "tira y afloja", que lo único que hace es darle a ella combustible a través de tus reacciones emocionales. Te pedirá disculpas y luego en la misma conversación se victimizará, es toda una componenda para confundirte. Sencillamente, si ya has identificado el trastorno narcisista de esta persona, tu salida es decretar un Contacto 0, el cierre lo tienes que hacer tu mismo. Ella no te va a dar ninguna explicación, en absoluto, no te va a decir jamás, por ejemplo: "es cierto tengo un comportamiento tóxico en Facebook", esa información es para ti, básicamente. Cierra radicalmente, con firmeza, pero con suavidad, no discutas más, ni confrontes, nada de nada. Incluso, eso la desconcertaría, se razonablemente amable, y punto. Todo lo demás no lleva camino, y abre la puerta a más juegos y a más manipulación. No te expongas más. Contacto 0 y empieza una nueva vida. Un saludo y adelante.
EliminarHola Luis Carlos ella esta jugando con tu percepción , a esta gente le encanta la negación y la utilizan para defenderse de lo q saben q hacen a los demás.
EliminarNo dejes q sus juegos t quiebren mentalmente , sé fuerte y dejalà q se hunda en su miseria de lo contrario seràs vos el q se hunda por su culpa.
Ella esta enojada porque la confrontaste y le dijiste la verdad de lo q realmente es , a esta gente no le gusta escuchar otra cosa q comentarios positivos sobre ellos aunque hagan todo mal y actuen de mala fé, no permitas q t ofenda de ninguna manera porque es ella quien esta mal psicologicamente , no absorbas nada de lo q diga o haga , como dice Chiara lo mejor es cortar y alejarse, esta gente vive en una fantasia de q son perfectos y omnipotentes y de ahi no los saca nadie se aferran a eso porque sin su falso yo no pueden sobrevivir en este mundo.
Lo mejor es abandonarlos, quizas cuando se queden solos sin nadie como su suministro recien ahi enfrenten su monstruo interno q viven escondiendolo utiluzando como combustible a personas inocentes. Mucho ànimo y mucha fuerza!!!.
Sí, a mí también me decía lo mismo: estoy pasmado de lo que me dices, esta es tu proyección, tú te sientes decepcionada, háztelo mirar.. tras haber devaluado todo lo mío a nivel profesional personal y espiritual. Su juego es justamente esto, descolocar, hacer cuestionar a los demás y sentirse importante porque si nos enfadamos le damos el memsaje que le necesitamos. Mira por donde, mi amiguito no se cuestiona que le fracasan todas las relaciones y que no tiene ni la sombra de un.curro. no, él dice que la sociedad es de bajas aspiraciones y materialista y las personas verdAderamente genuinas son las que no tienen pareja, no tienen amigos yno tienen curro. Entiendes el juego? No lo aceptemos. Yo pasé por la fase del mono como un adicto, le echaba en falta muchísimo, ahora no sólo no lo.necesito... ni lo quiero....
EliminarMuchisimaa gracias cbic@s, sois una gran familia!
Eliminarcreo que la verdad es un instante, cuando de verdad te das cuenta de que tipo de gente son estos sujetos...estamos aferrados a ideales de lo que creímos que eran, de lo que vivimos como pudo ser mentira, dolidos, traicionados, humillados, con rabia, ira, con la sensación de que nos han robado un bien de valor incalculable, nuestra vida, nuestro tiempo, han abusado de nosotros, nos han ido matando con alevosia, con maldad y saña...nos han torturado, denigrado, pisoteado, difamado, injuriado...pero creo honestamente que cuando uno de verdad asume que nuestra vitalidad, nuestra energia, nuestra salud está lejos de esa gente, que nunca nos merecieron, que nosotros sabemos amar, y ellos no, que a pesar de todo no nos han robado la alegría, y de que estamos vivos...en ese instante, uno se gira, les da la espalda y les manda al sitio donde pertenecen al infierno..No dejemos que nos roben ni un minuto más, ni una mirada, ni una palabra, ni siquiera un gesto de desprecio...no lo merecen, somos mejores que ellos, tenemos humanidad, y sabemos lo que es amar y reconstruir nuestras vidas...Un abrazo a todos
ResponderEliminarHola, soy una victima en terapia pero ademas es mi socio y lo veo todos los duas. Creia haber encontrado al hombre de mi vida. Me produjo tal subidon que no podia (ni puedo aun) vivir sin él. Despues de un descarte brutal en un restaurante donde me llamo mentirosa y me grito, yo trate de explicarle que no habia mentido me dijo que yo no le admiraba y mando literalmente a la mierda. Al dia siguiente, en el trabajo, se mostraba ofendido y yo culpable. No tardo en llamar a ex y otras chicas para quedar delante de mi. No le importo. Creo que disfrutaba. Yo nunca he reaccionado a eso. Tambien son tipicos sus arranques de ira si doy mi opinion en el trabajo. Nunca ha hecho hoovering porque me tiene ahi. Es muy doloroso porque soy una dependiente emocional y no puedo aplicar el contacto 0. ¿ que puedo hacer? ¿ me siento vacia y sola sin él aunque ya se que es un enfermo. Gracias
ResponderEliminarHola María.
EliminarCréemelo, no eres la única. Un narcisista que además era mi supuesto "mejor amigo” y que se convirtió en mi empleador me hacía exactamente lo mismo. Podrás leer mi caso en este mismo hilo unos, mensajes hacia abajo.
Este sujeto al principio de la relación se mostraba complacido con mi trabajo si bien siempre él y sus hermanitos, iguales de sátrapas desde un principio me denostaban muy sutilmente por debajo del agua con comentarios...."sutiles", como cuando cobre mi primer quincena el tipo antes de darme el sobre me dijo: “Cuanto nos vas a pagar por enseñarte a trabajar”…..Y así podría decires de muchos comentarios de este tipo encaminados a denostar no solo mi trabajo si no el de todo el personal dela tienda…..Siempre sus comentarios hirientes y derogatorios…SIEMPRE. Además de aguantar esporádicamente sus cambios de personalidad, los de él y los de su hermano menor donde por cualquier pequeñez montaban en cólera absoluta, tal pareciera que fueran a abalanzarte a los golpes así de ese tamaño….
Realmente me culpe muchísimo de no haber puesto un hasta aquí desde antes y tuvo que llegar el momento hasta el punto que trataron de implicarme en un robo para que yo reaccionara.
Después de leer la parte de las víctimas en este maravilloso blog me ha ayudado mucho a dejar de culparme y a asumir mi status de víctima y las victimas somos víctimas, no culpables.
Mira si ese tipo es tu socio o tu jefe, mejor ponle los puntos sobre las ies desde ahorita y si tiene que tronar la relación laboral que truene…deveras escúchame y no esperes a perder más años de tu vida en una relación laboral que muy probablemente igual termine mal.
Yo vi muchas señales y tolere y tolere y tolere…termino robándome un auto y tratando de justificar su actuar acusándome de un ilícito que yo nuca cometí. Actualmente lo tengo demandado y espero ganar pero ya sabes que esto es tardado y mientras salgo adelante como puedo, me hubiera alejado de estos psicópatas desde muchos años antes y ahorita no estaría en esta situación desfavorable económicamente para mi.
Mira a toro pasado te podría decir que en cuanto mas rápido te libres de el mejor, Yo de este tipo no sabía que tenía el trastorno, si bien era desde un principio solo lo tomaba como un poco excéntrico y temperamental, no le eches más tiempo bueno al malo ni le eches más trabajo bueno al malo…CREEMELO
Ufff maría, me hago cargo de tu dolor. Se lo mal que se pasa con un trato tan vejatorio y humillante. Es un ser cruel y se nota. Tiene que ser muy duro tener que verle de continuo. Se que es muy duro y al principio parecera imposible , pero lo mejor es no reaccionar, ni para bien ni para mal. Como si el no significará nada. Muchísimo ánimo y fuerza. Un beso
ResponderEliminarGracias Antonia. Me acaba de decir que no se hacer mi trabajo, que en Internet hay mejores propuestas que las que yo hago. Me ha humillado con su ira narcisista, al contestarle me ha dicho que estoy "rallada". Me he ido del despacho a darme una vuelta y luego a casa. Él ni me ha mirado. Es terrible cuanto daño pueden hacer porque cuando empezamos y estabamos juntos era "la mejor profesional que podria haber encontrado". Ojala encontrase otro trabajo y me fuese. Que se quede solo, solo con su vacio mundo interior
EliminarHola María O: Siento mucho lo que estás viviendo, con la información que aportas, comparto contigo lo siguiente:
Eliminar1. Has sido víctima del abuso narcisista, sufres las secuelas del vínculo traumático y, por lo que entiendo, padeces actualmente todas las malas “artes” de la devaluación: humillaciones, ninguneos, etc. Lo ideal sería que cortaras todo contacto con esta persona, y que iniciaras un proceso serio de recuperación. Dado que es imposible, tu estrategia inmediata de defensa es mantener un contacto mínimo con el abusador y el "método de la piedra gris". Busca información sobre esto en el mismo blog. Esta persona se está alimentando patológicamente de tu destrucción emocional y del robo de tu autoestima. La única forma de pararlo es abstenerte de cualquier reacción emocional (veo que conoces el tema porque lo mencionas). Neutralidad absoluta. Te costará al principio, pero a la final tuya será la victoria. Todo lo que hace es parte de su trastorno. Tú no eres culpable de nada. Ni siquiera te lo tomes como algo personal. Estudia sobre el narcisismo, el conocimiento te ayudará a ganar la batalla emocional.
2. Lo anterior se complica porque el abuso se da en el área laboral. Hay que deslindar el tema: Una cosa es la relación personal que tuviste con él, y otra el proyecto laboral. Separa ambas realidades, porque las estrategias son distintas. Prioridad para enfrentar el acoso en el trabajo: la "desconexión emocional". Eso implica un cambio de actitud de tu parte. Darle completamente la vuelta. Exigir el respeto que mereces. Es importante que te plantes y que respondas, de manera firme y fría, ante su maltrato. Responder no es lo mismo que reaccionar. Responder es defender tus derechos, con precisión y en forma fría y directa, sin muchas palabras pero con firmeza. No tienes que aguantar vejaciones de ninguna especie. Si intenta intimidarte con su ira, déjalo con la palabra en la boca, y le dices que esos arrebatos no los vas a tolerar, y que cuando se calme conversan, si quiere. No des más explicaciones. Si te dice que no sabes hacer tu trabajo, no reacciones emotivamente, ni te enfrasques en una discusión con él sobre sus opiniones, eso es completamente subjetivo y es lo que está buscando. Si no le gusta tu propuesta pregúntale directamente si tiene alguna sugerencia. No intentes convencerle de nada. Hablen de metas, de cosas concretas. No menciones los aspectos personales de la relación, ni te muestres afligida, eso sería una trampa. Una respuesta ideal sería, por ejemplo: "Lamento que pienses así, pero esa es tu opinión y no voy a hacer nada para que la cambies". Si le dices eso, lo dejas descolocado porque lo que quiere es que luches para que él cambie su modo de valorarte y que te enfades o discutas. No le des ese gusto. Te recomiendo que leas el libro "Moobing" de Iñaki Piñuel, sobre todo los últimos capítulos.
(Prosigue)
EliminarPara María O (Continuación)
3. En la relación laboral es importante que conozcas cuáles son tus derechos y tus deberes. Si hay un documento legal o acuerdo, exige que se respete lo acordado. Aunque hayas comenzado la empresa por una razón de pareja o de amistad, el compromiso de trabajo, en sí mismo, es la razón que te mueve ahora. La relación personal terminó. El narcisista se ha valido de ella para cometer el maltrato en el trabajo. Esa ha sido la trampa. Si es necesario hazle saber al narcisista que conoces tus derechos, y que estas dispuesta a defenderlos.
4. Tú eres una persona valiosa y, seguramente, una excelente profesional, alimenta tu autoestima. Cambia tus rutinas, y utiliza bien tú tiempo libre para descontaminarte y fortalecerte emocionalmente. No te achiques, tú eres más fuerte que él, los acosadores narcisistas en el fondo son bastante cobardes y si ven que sus víctimas les plantan cara y defienden sus derechos, se echan para atrás. Él no va a cambiar. Una vez que ha devaluado a alguien, se vuelven adictos al combustible de la devaluación. Lo que puedes lograr, eso sí, es que no se crucen ciertas líneas rojas que tienen que ver con el respeto que merece tu trabajo.
5. Lo ideal, por supuesto, es que cambies de trabajo y te liberes de esta tiranía. Trabaja con este fin en tu mente. Sigue una estrategia, escríbela si quieres y anticípate a las situaciones. Esto ayuda a ver el problema de manera objetiva y con inteligencia.
Espero que estos tips puedan ayudarte. Busca todo el apoyo que puedas en tu entorno familiar y en tu círculo de relaciones. Si asistes a terapia, pues prosigue con el tratamiento. Mucho ánimo. Adelante, sé valiente, mereces lo mejor
Hola..Maria te comprendo perfecto por que yo ya pase por ahí y crei nunca lo lograría.. y si se puede cortar esa horrible dependencia hacia esos seres malvados pero todo esta en nosotras mismas ser fuerte ser decididas ser valientes y verlos como lo que son personas que esconden lo que son y aceptar aceptar aceptar que nunca nos amaron que no nos aman
ResponderEliminartienes que trabajar en mostrar una indiferencia tranquila..no mostrar ninguna emoción y el huira de ti y claro que podras vivir sin el..después de alejarnos de ellos la vida se ve hermosa..claro que puedes y saldrás adelante solo piensa en todo lo que tu vales y en las personas que si te quieren sinceramente. animooo.!
Gracias mil. Confío en volver a ser la persona valiente y fuerte que fui. Muchas gracias por tus palabras, son muy reconfortantes
EliminarSocorro: ¡Qué bonitas tus palabras! Las suscribo totalmente, un saludo
EliminarHola..me identifico tanto con el bloq de hoy... tarde varios años en darme cuanta de su abuso y manipulación me tenia atrapada en su burbuja aisalda de mi familia con una inestabilidad terrible cambiando de cd cada año parasitandome viviendo a mi costa despojándome de mi identidad y autoestima y yo pensando que la que estaba mal era yo hasta que aparecieron las banderas rojas y dije,,no..esto no es normal e incie una terapia algo intuia...sus comportamientos reflejaban algo siniestro en el. y aun sin conocer nada sobre ese transtorno sabia que no podía confiar mas en el.mi terapeuta a traves de mis conversaciones fue sacando a la luz e identificando su ciclo Narcisista su comportamiento maligno de abuso y manipulacion y el gran daño emocional y psicológico de que yo era objeto fue cuando busque literatura sobre el narcisismo y a medida que leia identificaba sus patrones de abuso y sobre todo identifique de que manera me seguía dañando y manipulando todo en su actuación fue teniendo sentido para mi fue como si se quitara la mascara y lo viera tal como era un Narcisista encubierto y perverzo. y que duro descubrir que no ame a alguien real luego salieron a la luz infidelidades encubiertas mentiras y engaños que antes no veía...todo salio a la luz no ha sido fácil romper mi dependencia pero gracias a estos foros los cuales leia y sigo leyendo logre romper esa adicción con el contacto 0 ya llevo 3 meses y no siento ya esa obsesion por verle como antes..sigo trabajando en ello por si llegara a regresar mostrar una indiferencia interna tranquila..todo esta en mi... he aprendido a valorarme a quererme a cuidarme a verme en el espejo y ver a una mujer valiente decidida sobre todo informada en ese transtorno de personalidad que ha devastado la vida de tantas mujeres que sin saberlo han tenido que vivir toda una vida sin encontrar respuestas...benditos seas por compartir tu propia experiencia de una manera tan clara ...Dios te bendiga.!
ResponderEliminarHola Socorro sos un ejemplo de lucha q se puede salir de esto . Felicitaciones. Beso. 😉
EliminarGracias a ti, Socorro, por compartirnos tu testimonio y tu experiencia. Has sido una mujer valiente, y has logrado salir de la trampa. A través de tu escrito percibo tus grandes valores como persona, tu generosidad, tu empatía. En este camino de la recuperación todas esas heridas se van a ir curando, claro que sí, así que mucho ánimo y mantente firme en esa victoria de tu Contacto 0, nuestra mejor arma de defensa. Todo lo mejor para ti y gracias de nuevo
EliminarHola a todos. Tambien he sido una víctima más de un abuso de un narcisista. En mi caso, era mi novio. Empecé esta búsqueda de por qué él era así conmigo a los 6 meses de relación, empecé a cuestionarme si era sana mi relación, y entre los resultados me topé por accidente esto de la palabra narcisista en un artículo de psicología, lo evalué y vi que era así. También me ayudó muuuuucho haber conocido a alguien que tenía rasgos narcisistas y me ayudó a reconocer cuando me manipulaba, cuando se aprovechaba de mi etc. Sin duda no fue fácil al principio porque me creó una ansiedad tal que durante 4 meses no podía conciliar el sueño de solo pensar en todos los comentarios agresivos y ofensivos que me dijo a diario por varios meses! Aquí estoy 7 meses después, aliviada de encontrar este espacio. Y si, nuestro poder frente a ellos siempre será la información. "Conocimiento es poder." Abrazos.
ResponderEliminarGracias Mary, realmente cuando salimos de la "nube tóxica" del narcisista es como si despertaramos de una pesadilla. Todas esa vejaciones inmerecidas, esas secuelas de la devaluación, se van curando. Nos vamos reencontrando con nuestros valores como persona, y recuperando nuestra libertad emocional que nos es arrebatada en una relación abusiva. Gracias por compartirnos tu experiencia, todo lo mejor para ti, y mucho ánimo en tu camino
EliminarHola.
ResponderEliminarLes relato mi experiencia con estos seres de obscuridad, Primera parte.
Sufrí un abuso narcisista bastante grave en el cual el narcisista me pilló por dos lados. 1. Era mi supuesto gran amigo, vaya hasta me hizo su compadre y 2. Además acepté un trabajo en su empresa, si, también era mi jefe.
En el periodo que trabajé con este tipo y sus hermanos, 20 años (uno de ellos seguro narcisista también y el otro es un tipo que pese a sufrir también él mismo a sus hermanitos narcisistas les justifica absolutamente todo) sufrí abuso y manipulación extrema desde un principio, si bien esto en un principio fué muy sutil, estos narcisistas siempre se comportaban demasiado despreciativos de toda la gente en su entorno, vaya se creían superiores a todo mundo y manejaban un discurso derogatorio siempre acerca de la demás gente, se pensaría que eran un dechado de virtudes rodeados siempre de tanta gente indigna y tanta inmundicia y pese a tener mucho dinero siempre estaban infelices y angustiados, nunca nada parecía llenarlos simplemente son sacos sin fondo, son gente especializada en ver siempre el vaso medio vacio, definitivamente tóxicos a cual mas.
Siempre vi señales de que estos engendros no eran gente normal pero estos narcisistas me supieron envolver con el chantaje moral de la amistad y el valor del deber en la empresa, yo desconociendo de estos trastornos simplemente creía que eran gente un poco excéntrica pero nada mas. Fui una víctima propiciatoria por mis características -realmente coincido con lo que dices en tu blog de las características de la victima-. Soy demasiado honesto, responsable y entregado me gusta hacer bien lo que hago y si algo sale mal suelo ser duro conmigo mismo, a veces me cargo culpas que no me corresponden aunado a esto sufrí siempre abuso desde niño por un padre maltratador con personalidad de alcohólico seco que me entrenó perfectamente bien a tolerar abuso desde la infancia.
Sigue.
Mi experiencia segunda parte.
ResponderEliminarTierra fértil para el sádico narcisista quien experto en las artes de la manipulación me preparó bien desde un principio. Se mostraba aparentemente muy a gusto con mi amistad y mi desempeño laboral y se puede decir que hubo un tiempo que llegó a apreciar mi trabajo (fase de la idealización) sin embargo siempre se comportó como Jekyll y Hide, la bipolaridad y la impredecibilidad de su comportamiento son el pan y la mantequilla de este sujeto, alternando episodios de extrema dadivosidad y despredimiento con otros de ira, odio y extrema mezquindad por todo y por nada, a veces daba hasta miedo verlo enojado, tal parecía que estaba poseido por el demonio pero a la media hora ya estaba sonriente y dicharachero, te podía humillar e insultar en la mañana por cualquier tontería que el magnificaba y en la noche estaba felíz invitándote a una cena de amigos en un restaurante caro.
El tipo desde luego despreciaba a sus empleados: Su idea del personal es que son una partida de flojos semi idiotas, corruptos y ladrones en potencia a los que hay que vigilar y traer amenazados para que trabajen bien....Obvio uno piensa que uno se cuece a parte pero cuando conoces s alguien tan tóxico que se expresa asi de la gente no le busques, eventualmete lo hará de ti también. Realmente me recrimino tanto el no haberme ido desde hace años de allí que llegué a caer en el famoso buckle del que hablas en el que eternamente repites las escenas en tu mente y te recriminas el no haber actuado sintiéndote cada vez mas y mas deprimido.
Hay demasiadas anecdotas que contar pero para no hacerte el cuento largo, pues el narcisista poco a poco sutilmente me empezó a devaluar con esporádicos comentarios devaluatorios que fueron en aumento lenta pero inexorablemente hasta derivar de plano en un gaslighting y triangulaciones bien severas donde de plano el narcísista terminó tildándome de mentiroso inepto y en últimas ladrón, me trianguló y me difamó con el personal a mi cargo, en ese entonces sufrimos un robo en la empresa y el narcisista decidió que yo era el culpable (entró en la fase de descarte) el y sus parásitos hermanos me comenzaron a acosar bien grueso e interrogaban al personal a mi cargo.
Sigue.
Mi experiencia tercera parte.
ResponderEliminarSoy completamente inocente de cualquier conducta delictiva toda mi gente lo sabe y me conoce muy bien incluso hablaban muy bien de mi en los interrogatorios, de tal manera que el narcisista mas montó en cólera y comenzó a decir que eran "mi banda" o en últimas que yo los tenía amenazados para que no hablaran. De la noche a la mañana de ser mi supuesto mejor amigo, de conocerme perfectamete bien por casi 30 años este pedazo de carroña me empieza a acusar de un robo que no cometí, el gaslighting y la triangulación se vuelven tan brutales que hasta realmente te sientes culpable...¿pero de que?..El narcisista me chantajea y me acosa tantoque hasta le entregue mi auto, "ya que si no era el perpetrador igual era culpable por inepto". Esto me llevó a tocar fondo en la relación laboral insana y de amistad ficticia, mi esposa que veía todo desde fuera me hace entrar en razón (yo ya con una depresión a todo lo que daba..bajé 8 kgms en 2 meses y dormía 3 horas diarias solamente, includo llegué a tener ideas suicidas) así que me asesoré legalmente y demandé a estos dementes por acoso laboral severo.
Obviamente eso fue un golpe bajo para el narcisista que me habló desesperado cuando mi abogado le llamó a el....Indignado invocando hasta una justicia divina diciendo que dios me iba a poner en mi lugar por mi proceder traidor por whats, primero me insultó, después me amenazó y al ver que no surtía efecto me pidió "dialogar". Yo le dije que llevaba mes y medio prácticamente rogándoles que creyeran en mi, soportando humillaciones y vejaciones. Simplemente que una persona tan responsable y honesta como lo soy yo sea tildada de traidor mentiroso y ladrón por su "mejor amigo" y compadre por quien yo hubiera dado hasta la vida es terrible, eso me shockeo terriblemente, literalmente entre en depresión y me paralicé por momentos.
Me encuentro en fase de tratar de recuperarme de este huracán narcisista con la ayuda legal de mi abogado que gracias a dios es muy bueno y con ayuda de mi familia y terapeuta y con ayuda de blogs como el tuyo ya que solo gente como tu y como los que comentan tu blog son capaces de entender lo que es ser victimizado por uno de estos engendros del averno que literalmente destrozan tu vida y llamese como se llame la víctima, gracias a tu blog he dejado de culparme y asumo mi papel de víctima y he dado un paso mas hacía la recuperación, volver a tener alegría de vivir a sonreir y a volver a tener ilusiones, vaya hasta el deseo sexual perdí.
Hola Solito cuanto daño has aguantado muchisimos años , esta gente t culpa de lo q no haces , estas en el camino correcto y esta muy bien q lo hayas demandado por acoso laboral , espero q todo salga bien y q recibas lo q t corresponda y un resarcimiento económico por daño moral si lo demandas por daño moral , vas a tener q reunir bastantes pruebas para ganar la demanda , ya el daño psicologico al q fuiste expuesto es una de ellas. Mucho ànimo y no bajes los brazos pelea y haz justicia pero mantené la calma y cuida mucho de tu salud q con paciencia t vas a recuperar del infierno q estos parasitos t hicieron vivir, la mentira para culpabilizar y dañar es tipica de los narcisistas. Un saludo y mucha fuerza.
ResponderEliminarGracias Natalia. Ciertamente este narcisista me hizo como quiso, manipuló muy bien con el argumento de la amistad, y la relación laboral, el sueldo y algunas prestaciones que tenía que si bien no eran malas, el narcisista te termina sometiendo a tal desgaste emocional a tal denigración y explotación que terminas perdiendo en este tipo de ecuación: La Relación con un narcisista siempre es de Ganar-Ganar pero para él y para uno como víctima es perder-perder.
EliminarTengo elementos para demostrar el abuso, tengo la carta de un psiquiatra que me evaluó y lo certifica además de un excelente abogado, tengo fe en poderle dar al narcisista su merecido, en esta relación era inminente que se acabara así ya que el narcisista te lleva al límite y cuando al fin la víctima responde entonces el narcisista se muestra indignado, al no poder obtener más combustible y al no realizar más su voluntad sobre mí ya que le puse al abogado enfrente incluso se atrevió a decir que “dios iba a castigarme por haberme portado así con un ser tan magnifico como lo es él”. Parece inverosímil, pero la verdad es que estos sujetos siempre fueron así, siempre se victimizan y hablan de como tal o cual personaje en sus vidas les “falló”, les mal pagó cuando ellos fueron “tan buenos”. Realmente su falta de empatía juega en su contra, parece que no se dieran cuenta de lo que hacen, carecen completamente de capacidad de autocrítica y de empatía…Es realmente desesperanzador el vértelas con este tipo de enfermos metales camuflados tras una careta de “gente buena onda”.
¡Sería muy emocionante tener entre las manos un libro de Libres del narcisista! El estudio en profundidad que sigues desarrollando merece editarlo.
ResponderEliminarNo hay ningún libro que cuente la experiencia desde el punto de vista de las personas que han sido víctimas de narcisistas o psicópatas integrados, y para quienes fuimos sus “presas” tiene mucho más valor la voz de una de ellas, y sobre todo y teniendo en cuenta la claridad, la armonía, el tono de la tuya... Para las futuras víctimas y para las que nunca lo serán gracias al despertar a la consciencia de este trastorno, a través de libros como el que podría ser este.
Sabemos que el conocimiento de estos seres, desentrañarlos, es uno de los pilares del paso a la recuperación emocional de sus víctimas después del abuso moral padecido. Por eso mi reconocimiento a tu labor hoy y siempre.
Deseo que la vida te regale el momento para llevarlo a cabo. Todas las personas que damos testimonio en tu blog ya sabemos del brillo de tu alma, hay muchas más que esperan... #undestelloporcadaalmarecuperada.
¡Feliz Pascua para todos/as!
Este lugar es como un oasis para las víctimas de estos pedazos de carroña. Creanme que para mi es como agua al alma el poder leerlos y comentar mi experiencia ya que dadas las características de las situaciones que vivimos con estos entes malignos, no cualquiera puede entendernos, la gente no sabe acerca de este trastorno y pues es difícil poder exteriorizarnos con amigos o familiares, simplemente la dinámica del abuso a la que eres sometido y la disonancia cognitiva, la gente que esta fuera de esto no las comprende y terminan juzgándote: "Tu eres el culpable como fuiste capaz de tolerar eso"....Y si....una vez que te das cuenta del abuso tu mismo no lo entiendes y caes en el bucke de la culpa...en fin. Gracias por este blog y gracias a todos ustedes, magníficas personas que aquí comentan.
ResponderEliminarRealmente a mi el narcisista me dejo muy dañado no solo en el aspecto emocional si no en el aspecto económico y proyecto de vida que yo tenía, puse las expectativas muy altas en este proyecto laboral al lado de gente que en su momento no lo supe eran un par de hermanitos narcisistas y un tercero que juega un papel muy curioso como de víctima y a la vez victimario que les justifica absolutamente todo.
Tengo un odio muy grande hacia estos seres que me hicieron tanto daño, yo se que esta mal pero es una emoción que me sale sin intensión, no lo puedo evitar, me despierto en la mañana sintiendo odio y en cualquier momento del día de pronto me descubro lleno de rabia con el narcisista en mente y recordando su abuso y la injusticia a la que fuí sometido. No se si hayan sentido esto pero es un coraje tan grande que a veces siento que voy a reventar de la rabia, es una rabia que me desborda y no me cabe en el cuerpo, no puedo hacer nada mas que darle tiempo al tiempo. Poder leer este blog y escribir mi pensamiento es ya en si una gran ayuda.
Feliz navidad y que Dios los bendiga a todos.
Hola Solito t entiendo yo a esa rabia y hasta ese odio del q hablas lo senti por el narcisista y por dos personas màs q estoy segura q son narcisistas bueno mi padre fallecido y mi media hermana .
ResponderEliminarEsta gente t llevan al extremo y es normal sentir esto después de tanto abuso .
Odié y me llenaba de bronca q el narcisista al cuàl quise utilizarà tanto la negación y el cinismo era insoportable y odié a mi padre y media hermana por todo su abuso, su manipulación , por como corrompieron mi niñez con su abuso, manipulación y maltrato y como me utilizaron cuando mi padre estuvo enfermo , encima la basura de mi media hermana me llego a decir de frente q yo a mi padre lo habia dejado morir y no accedi a la violencia porque estaba mi abogada de por medio esto fue hace 8 años, después q me usaron a màs no poder los dos , mi padre enfermo como estaba me re uso como pudo hasta q dije basta y comencé a tomar distancia y cuando el fallece el contacto q tenia con él era minimo por todo el daño psicologico q me causaron era yo o eran ellos y no me arrepiento de mi decisión , porque mi padre no merecia ni mi presencia ni mi ayuda a pesar de su enfermedad , por compasión me volvieron a utilizar y abusar otra vez me doy cuenta q a esta gente no hay q tenerle ni lastima porque si t pueden destruir lo van hacer .
Me alegra muchisimo q tengas todo encaminado , existe una justicia divina no solo una justicia legal tarde o temprano pagan por tanta maldad.
Eso q t dijo q Dios t iba a castigar por haberte portado asi con un ser magnifico como él es una tremenda idiotez , el q va a terminar mal es él ,con eso de magnifico demuestra su narcisismo.
Entiendo tu buena posición en la empresa pero fue mejor para tu salud mental haber salido de ese infierno y recuperar tu vida , ya sufriste mucho abuso .
Muchisima suerte Solito Dios t va a ayudar y a ese engendro imperfecto porque (eso es lo q son estos personajes q se creen superiores y perfectos ) se le va a ir los humitos de magnifico!!!. Un saludo y mucha suerte.
Natalia, créemelo que te entiendo perfectamente, de hecho me veo reflejado en tu situación guardadas las proporciones ya que lo mío fue una relación de amistas que se convirtió en laboral y lo tuyo fue una relación familiar, sin embargo el abuso guarda tintes demasiado similares: El abusador desde una posición de poder te engancha y te manipula, te desgasta atacando tu autoestima y te genera sentimientos de culpa para poder manipularte, en tu caso tu padre en mi caso mi jefe y dizque amigo.
EliminarMi narcisista victimario siempre en cualquier situación buscaba culpables y armaba tormentas en vasos de agua, son gente que se alimenta del conflicto y cuando no lo hay simplemente lo provocan magnificando cualquier situación trivial haciéndola parecer en su discurso muy grave, hacen rabieta y deslindan culpas cual jueces implacables, se alimentan de ese combustible, su estado de ánimo nunca es uniforme y uno se desvive y se preocupa por tenerles complacidos sin embargo esta es tarea harto difícil por no decir imposible, te aprietan, te chantajean emocionalmente, erosionan tu autoestima con comentarios mordaces acerca de tus capacidades e incluso hasta de tu apariencia y no pocas veces te acusan de “haberles fallado” de tal manera que te traen siempre pendiente de su bienestar, incluso descuidas tu asuntos personales y tu vida personal por tenerles bien y ni siquiera empatizan para agradecerlo de alguna manera, incluso por el contrario. Yo llegue a descuidar asuntos de orden personal por no faltar nunca al trabajo, y cuando el tipo se enteró de que tenía problemas en un asunto personal me tildo de que era yo tan irresponsable, que ni mis cosas podría yo llevar en orden, yo le dije que no tenía tiempo ya que siempre estaba pendiente del trabajo, con un horario de 66 horas a la semana los 6 días de la semana 300 días al año, teniendo todas las responsabilidades del dueño sin tener los beneficios claro está. El tipo no empatizaba como para pensar y darse cuenta de lo comprometido que estaba yo con las labores que mi puesto requerían, noooo, por el contrario, buscaba cualquier resquicio, cualquier errorcito mínimo para volverlo enorme y atacar con eso para reafirmar que yo simplemente era in inepto.
Así te traen, te abusan y te abusan y no paran, entre más permites más es el abuso y las faltas de respeto hasta que en un momento dado la victima responde y entonces el narcisista entra en un modo dramático de indignación suprema en la que se vuelve una “víctima inocente y dadivosa de un ser despreciable y malagradecido”, y se “venden” de esa forma con propios y extraños, te denostan y te denigran con quien se pueda ubicándose desde luego ellos como la víctima de un ser despreciable y malagradecido: Tu.
Querido libres:
ResponderEliminarme ha llegado especialmente esta entrada, parece que hemos seguido, paso por paso, el mismo camino del conocimiento.
Cuando busqué en Google las situaciones que yo estaba viviendo salió el libro "El acoso moral" de la autora que mencionas. Recuerdo aquella tarde: una tarde de verano en la que leí el libro de una sentada. Me pareció estar en un sueño, después de tanto tiempo, alguien describía todo lo que yo estaba pasando. De esto hace cinco años. Después lo demás fue rodado. Coincido especialmente contigo en que Iñaki Piñuel no menciona la cuestión del suministro, tanto positivo como negativo que descubrí en el blog de Tudor, hace dos años. Para mi esta cuestión ha sido clave, como el hallazgo de la pieza que completa el puzzle y que da sentido a todo. Agradezco mucho tu labor de difusión y de encuentro de personas que han pasado por el mismo abuso, en los ámbitos de la pareja, de la amistad, la familia o el trabajo.
Me parece importante señalar, que aun habiendo descubierto estas fuentes de conocimiento y ver que el caso que yo he vivido coincide exactamente con lo descrito, todavía me encuentro a veces pensando si no será que estoy exagerando.
Es curioso que mi colega narcisista me contó que una ex le había dicho que él encajaba con un perfil narcisista y psicópata integrado, me encontró en un momento que ya había leído mucho del tema, en ese momento me di cuenta que no eran imaginaciones mías.
Respecto a lo que se ha dicho en los comentarios, me apena enormemente haber invertido tanto tiempo en este asunto. He invertido incontables horas en informarme, leer libros, blogs y testimonios. Un tiempo precioso, que no va a volver. Es terrible el abuso por el que hemos pasado, y el tiempo que hemos invertido en él.
Mucha fuerza a todos.
GRACIAS! Apenas alguien me recomendo su blog, ha sido para mi un oasis en el desierto.
ResponderEliminarPOR FAVOR podrá aclararme la diferencia entre un NARCISISTA y un PSICOPATA INTEGRADO, sé que estuve con uno pero no alcanzo a comprender con cual de los dos. GRACIAS.