LA INJURIA NARCISISTA: Cuando el espejo se estalla
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Hola, en mi caso no creo que yo le hiciera nada, siempre estaba a su merced. Él me hablaba cuando quería y yo le contestaba al segundo.... Él dejaba de hablarme porque sí, sin más. Y luego volvia porque yo le hablaba como si nada. Si yo le proponia hablar yo era la que me levantaba temprano y él no se presentaba y yo nunca me enfadaba.
ResponderEliminarEn fin, es todo tan dificil de entender...verdad?
Un abrazo amigo
Elena
Elena, lo que cuentas es todo fruto del condicionamiento a que someten a su víctima. En realidad, esta persona al comportarse contigo de esta manera, lo que buscaba era que le surtieras de combustible negativo, haciéndolo sentir que estaba por encima de ti, dejándote colgada. Sabía perfectamente que te estaba tratando mal, buscaba que te enfadaras, pero tú no lo hacías. Eso significa que lo dejabas sin suministro, porque buscaba que expresaras enfado. En realidad, aunque te suene paradójico, odian cuando somos amables y obsequiosos, porque eso significa que no han logrado afectarnos negativamente. De todas maneras, los narcisistas rara vez le dicen a sus víctimas si se sienten heridos o injuriados, ello forma parte de su "agenda oculta", saben que así tienen carta blanca para manipular y castigar a la persona, sin que ella comprenda porque actúa de esta manera. Ello forma parte del maltrato y no vale la pena devanarse los sesos intentando hallar una razón que sólo existe en la mente de estos trastornados. Un saludo
EliminarMuchas gracias por tu respuesta. Un saludo :)
EliminarElena
super interesante, a mi me pasó exactamente lo mismo, y estabamos planeando un viaje, de hecho el ya estaba fuera del país y yo iba a llegar a verlo, hace 13 días se enojó conmigo por algo tan sencillo y le contesté mal a su parecer, no le gustó (esto lo sé porque 10 días después me escribió un correo dandome la razón) y bueno me bloqueo por todos los medios sociales posibles y no supe nada de él después de 10 días, donde escribió su motivo de enojo y diciendo que por mi "mal caracter"...en fin...ya hoy 13 días que estoy tratando de aceptar la situación, y si, me pasó lo mismo que a Elena, cada vez que se enojaba y volvia a llamar o a hablar después de haberme bloqueado o haberme colgado una llamada, yo respondia como si nada, decia que se sentía mal porque me había tratado mal y yo no respondia mal después de unas horas.
EliminarHola axitumul, yo ahora pienso todo lo que he hecho y no me lo explico. Mientras mejor era con él, mientras más pendiente estaba peor se portaba. Me acuerdo mucho de libres cuando dice que estos seres odian el que seamos buenos con ellos.
EliminarManten el contacto cero, te lo recomiendo es nuestra mejor medicina.
Mucha fuerza y un abrazo muy fuerte.
Elena
Artículo maravilloso. Cuando pude ver lo que podría haberle injuriado a mi ex amigo, lo.tuve claro. Todo se resume en que yo no le hacía claque, o sea de mono volador. De manera específica, yo también apreciaba a otros amigos hombres (claro); yo no pensaba que él fuera estupendo y perfecto (claro); yo no me mostraba de acuerdo con cada idea que su boca soltara.....
ResponderEliminarExcelente reflexión Chiara, las fuentes de combustible él las elige para que lo validen en su modo narcisista de percibirse a sí mismo y al resto de los mortales, si dejas de hacerlo atentas directamente contra su inflado ego y la devaluación es inevitable. Todo lo que cuentas el narcisista lo interpreta como una amenaza, como una insumisión a su reinado, que amerita ser castigada y reparada. Qué bueno darse cuenta de todas estas cosas. Un saludo
EliminarOtra cosa que se me ha olvidado decir es que yo siempre andaba pidiendo perdón por lo que podría haber hecho. Él siempre respondía: Elena por Dios no es eso!!!!
ResponderEliminarEn fin....😰
Un saludo de nuevo
Elena
Yo tb pedía perdón. Él contestaba gracias, no pasa nada pero de manera fría, destacada. Hasta que un día me harté y en el enésimo esperpento que hizo, le dije que esta vez no pensaba ni de lejos pedirle perdón y le dije todo lo que pensaba de él. Se rebotó, me dijo que él no quería ninguna disculpa, que nunca me había pedido que me disculpara, y se puso de manera tan desagradable que desde ahí ya se cortó todo....
EliminarCuando la víctima le pide perdón al narcisista lo interpretan como una debilidad y, secretamente, la desprecian. Como saben que ella lo tiene como valor, cuando les conviene piden perdón a su víctima, pero todo es un engaño y una manipulación. En el fondo, se están burlando de la persona. Si ha sido injuriado, el perdón no los ablanda, y buscará de mil formas vengarse para curar la herida que le hemos causado. Por lo demás, cuando pedimos perdón la mayoría de las veces somos víctimas de una estrategia de manipulación que utilizan con frecuencia: el traslado de la culpa a la víctima, cuando han sido ellos los causantes de la ofensa. Un saludo
EliminarHace varios meses vengo leyendo tu blog, es excelente. Vengo hace cosa de un año mal por un narci, mentiras humillación, desprecio, manipulación y logró su cometido: dejarme echa polvo emocionalmente. Ya entiendo que es lo que pasa. Hará unos días cansada de que me ignores que me diga que soy pesada si hago un reclamo lógico, me enoje y le dije que era un mentiroso que no sé por qué me había metido con el que me cansé de las humillaciones. Y lo que hizo es aplicar el tratamiento de silencio. Lo llame mil veces no me atendió, me bloqueó. Yo solo queria hablar y terminar las cosas bien, ya que no se puede estar así. No hay amor. Solo me utilizó. Le genere una herida narcisista. Y creo que es mejor que se haya alejado, por que yo siempre lo vuelvo a buscar. Estoy con mucha ansiedad y muy confundida...y a su vez triste por que no me gusta terminar mal con nadie y menos ser ignorada. Alguna sugerencia? Garcías!
ResponderEliminarHola Río, tu caso me suena muy parecido al mío, cuando descubrí todas sus mentiras el se molestó y me bloqueo de todos lados y no contestaba absolutamente nada, busco a otra fuente y me desechó, al principio lo buscaba hasta lo esperaba afuera de su casa y puedo decirte que es el peor error que cometí, considero que si no hubiera hecho todo eso, mi sanación hubiera sido más rápida y el no hubiera tenido argumentos para avisarme de loca como lo hizo, te aconsejo que comiences con la piedra gris, y el contacto 0, yo llevo 11 meses de contacto cero y me siento mucho mejor, poco a poco me voy sintiendo completa y feliz. Se puede salir adelante, solo pon de tu parte.
EliminarEs mejor que se haya alejado y no te preocupes porque terminaron así las cosas. A él ni fu ni fa, le da igual.tu has salido ganando al alejarse el de ti. Olvídalo ubicar en contacto cero y veras como mejora tu Vida.
EliminarGracias por sus aportes, soy re empática y con un carácter fuerte. No entiendo que me pasó, lo llame 25 veces y no me atendió. Me dejó colgada así como si nada... Ya se lo que es esta persona y no la quiero en mi vida... Pero extraño la época buena de la relación y sé que eso no volverá por que fue algo que no existe. Hago terapia pero no logro ni despegarme , ni dejar de buscarlo. Le permiti cosas que a nadie se la hubiese permitido. Pero realizó un trabajo fino. Quiero mi vida de nuevo! Y mi fortaleza. Me siento mal
ResponderEliminarVa a llegar con el tiempo Río, yo sentía lo mismo que era imposible dejar de buscarlo, pero ahora no tengo ni ganas de mirarle la cara, poco a poco, aplica el contacto 0, es nuestra arma principal y verás como mejorarás. Cuando te entre la ansiedad de comunicarte con el, llama a alguien de tu confianza, alguien que sepa el transtorno que tiene esa persona y pueda recordártelo, y busca alguna actividad nueva, como decía arriba Chiara para ella fue el yoga, para mí fue la natación, despeja la mente y como te ejercitas va a subir tu autoestima, ánimo, si se puede, si otras personas salieron de esto, nosotras también podemos!
ResponderEliminarCuanta verdad en esto y yo viví a pie juntillas todo esto con mi jefe y "dizque mejor amigo", realmente fue terrible siempre se comportó como un jefe déspota y abitrario y sumamente intransigente, el tipo es monocromático solo ve en blanco y negro: Conmigo o contra mi: No oses discutirle es el peor pecado que puedes hacer, es desafiar la autoridad divina de un soberano del s XVI quien solo responde ante Dios.
ResponderEliminarSi este sujeto te decía: “Fijate que los cocodrilos vuelan”, olvídate, ¡vuelan porque vuelan y no discutas!.
Hace como dos años pretendió bajarme prestaciones y ose contradecirlo, además le pedí que dejara de faltarme al respeto y de acosarme ya que es un tipo bien acosador y puntilloso en el trabajo. Sobra decir que jamás le falte al respeto pero igual: ¡Gran error!. Comenzó un proceso de devaluación mas intenso sobre mi persona. Me aplico el castigo silenciosos por unos 15 dias y después medio pareció ceder ante mi, pero ojo: Cuando estos sujetos “aparentemente ceden” es porque están llevando una estrategia en la cual sienten que si aprietan mucho igual te pierden asi que te dan “rienda” como si fueras caballo y esperan “la suya”.
Así fue. Fíjate, yo siendo el gerente general de su compañía y él por su parte el dueño, este tipo parecía gozar en devaluarme ante algunas personas específicas dentro de la organización y ante su personal secretarial en su oficina, eso lo llenaba de placer y lo hacía sentirse superior. Quizá está mal que lo diga así pero mi presencia en la organización era fuerte y gozaba de la simpatía del personal, eso al narcisista simplemente le parecía no aceptable: “No podía haber dos estrellas en el firmamento” y siempre me devaluó si bien esto se convirtió ya en un fuerte gaslighting y triangulaciones bien gruesas al final.
Me llamaba idiota e inepto delante de algunas personas y contradecía mis indicaciones tomando una postura de que “yo no sabía dirigir”. ¿Si yo era idiota para que me tiene xxx años de gerente?…¿Quién sería más idiota entonces?.
En fin. A quien lea esto y haga caso de mi consejo: Aléjense, una relación con uno de estos seres está condenada al fracaso olvídate no podrás acabar bien nunca serás usado explotado y cuando el narcisista lo considere pertinente serás desechado. Los narcisistas con poder sobre ti, llámese esposo o esposa (poder si dependes económica y emocionalmente), Socio o jefe emiten sentencias, son absolutos y totalitarios, quieren liderar siempre pero a manera de los monarcas despóticos de la edad media y ojo pueden llegar hasta ser peligrosos,este tipo del que te hablo gozaba de una habilidad discursiva extraordinaria para poner siempre las situaciones en una discución, favorables a él y te terminaba echando la culpa: Tenía obsesion con las culpas, siempre busca culpables en cualquier siutuación y desde luego este puede ser cualquiera menos el. Quítenle el poder al narcisista y la única forma es poner tierra de por medio. Contacto 0, no hay mas.
Hola Solito eso de q t dan rienda suelta porque sienten q t pierden es muy real , debido a mi contacto cero de un mes y medio el narcisista contestó mi último mensaje d hace un mes y medio y quiso ganar simpatía , ahi se nota lo mucho q necesitan de nosotros estos parasitos , somos un recurso de primera necesidad para estos parasitos haberlo rechazado fue una caricia para mi alma fue darle su merecido , me siento re bien todo llega . Besos a todos .
EliminarAsi es Natalia ellos "se contienen" cuando creen que no es el momento adecuado pero en su interior les queda la herida narcisista y no olvidan la "injuria que te atreviste infringirles", y ante la primera posibilidad, cuando juzgan que estas vulnerable, cuando calculan que te tienen en su puño, entonces si se te lanzan a cuello, son gente nefasta, de lo mas toxico que me ha tocado tratar y mira que convivi con un padre abusivo con personalidad de alcoholico seco y con una expareja con trastorno limitrofe de la personalidad, tambien altamente destructiva pero, nada se compara al daño que me hizo este ser, este maldito narcisista ya que no solo me causo un daño psicologico si no patrimonial tambien.
EliminarHola Solito tarde o temprano las van a pagar , yo he visto gente q me ha hecho mal tener su merecido en la vida , se piensan q son intocables pero la vida los sorprende , una persona q comete tanta maldad tarde o temprano tiene lo q se merece. Mucho ànimo y mucha suerte . Un saludo.
EliminarHola Rio, yo tambien... voy a recurrir ayuda profesional ya si lo tengo claro solo no puedo salir, cada vez q hablo con ella pierdo mi identidad, la ultima fue pese a elimimarla de las redes sociales, me siento culpable, sin ganas de nada,y sin poder avanzar... quedamos en hablar la llame y me dijo que estaba acompañada q no le venia bien hablar y le pregunte pero estas con alguien? Me dijo estoy com gente a mi lado, preparando el viaje de mañana ( vuando se supone que no podia.viajar por enfermedad)por eso no te atiendo, no es mi estilo, no lo entiendes. Y no respondió a la pregunta que le dixe no se si es por hacerse la interedante o pq esta con alguien, si lo esta bastaria com decirlo para no hacer mas el tonto como hago, voy a salir de esta cueste lo que cueste con ayuda profesional rio, intentar barajar esa via no llegues al limite en el.que estoy yo , una mujer 25 años.mayor q yo me esta robando la juventud, no permitas q riben tu tiempo; voy a.recuperar mi.dignidad al.precio.que sea.
ResponderEliminarHola Luis Carlos, a mí me hizo de todo. Desde quedar conmigo para ir a la playa, anular el mismo día porque tenía que estudiar y por la tarde contarme como si nada que había quedado con su ex... desde contarme en passant que iba a teatro con una veinteañera... que se iba a Italia o Rusia o Dios solo sabe donde sólo por hacerse el.interesante, por hacer ver que él sí tiene vidilla. Pero para un.café conmigo tiempo no tenía. En fin, es su juego. En mi caso no era mi pareja con lo cual reconozco que ha sido más fácil despegarme, aunque con dolor porque pensaba fuera un amigo. Es mejor que dejes de fijarte en lo que hace y sobre todo de pedirle explicación, porque por experiencia personal estas personas fingen bajar de la huerta, no enterarse de nada y encima te echan en cara que eres celoso y aprovechan para decirte: ves por qué no.quiero estar contigo, no me gustan los celos. En parte no ven su conducta abusiva y en parte lo hacen adrede para herirte. Ánimo, los sentimientos no duran para siempre y el tuyo también poco a poco se irá extinguiendo....
EliminarHola Luis Carlos si sentis q no podes salir solo tenes q buscar ayuda profesional tal como dijiste , estas adicto a la narcisista , te tiene hechizado a todos nos paso lo mismo, es dificil el contacto cero cuando estas adicto , cuando se corta con el narcisista hay q sobrellevar un sindrome de abstinencia como un adicto y es muy dificil pero no imposible .
EliminarYo entiendo lo q t pasa pero sos muy joven y ella con 25 años màs q vos no va a cambiar ya es una mujer hecha a su manera, hay q resignarse Luis Carlos , todos debemos resignarnos y cortar porque sino el abuso no se termina màs y vas a seguir sufriendo , no sufras por algo q no puede ser como vos quisieras q fuera , ella sigue jugando con vos , t sigue mintiendo porque vos la buscas y es un juego para ella y asi obtiene combustible , hay q ponerle un fin a su juego y seguir con nuestras vidas , lo q paso hay q dejarlo atràs y ocuparse del presente , fuerza mucha fuerza vas a salir de esto , no t dejes vencer por ella , ella no vale nada como persona es un alma vacia y desquiciada. Mucha fuerza y mucho ànimo no bajes los brazos .Un saludo.
Muchisimas gracias chicas por vuestro tiempo y vuestras palabras!
EliminarHolaa! Pues totalmente cierto.. cuando me dí cuenta de su forma empecé a usar sus tácticas contra el. Cuando le hacía una crítica no quieras imaginarte como se ponía, de inmediato se iba para donde otra de sus suplementos. Jejeje son un caso éstas personitas....Otra cosa crees que podrías tratar el tema de como se manejan con el dinero y su manera manipuladora de sacarle dinero a sus suplementos para ellos beneficiarse. Una vez más Gracias por tus aportes! Un Abrazo
ResponderEliminarSí, Rio, el problema es que nos quedamos enganchados al recuerdo de un período dorado de nuestra relación con esta persona, pero en realidad recordamos a alguien que no era real. Esta persona estaba interpretando un papel y llevaba una máscara. De manera diferente no sería posible un descarte tan repentino. Las relaciones se pueden deteriorar, el amor acabarse y la amistad también, pero si ha habido un afecto real, sabe mal dejar a alguien e intentamos hacerlo con tacto y dejando alguna puerta abierta. El problema es que esta persona no nos quería y sólo nos usó para chuparnos suministro para su narcisismo. Me costó horrores elaborarlo. Si sigues ahora estando abierta a retomar algún tipo de relación con él, no vas a recuperar a la persona del.período dorado porque simplemente no existía y además te expones a seguir en su juego.
ResponderEliminarHay una única vía. Del sufrimiento no.nos escapamos, pero si le dejamos el duelo algún día se acaba. En cambio, si seguimos en relación, nos exponemos a ser traumatizados más y más....
Gracias a todos por los aportes , hay que ser fuerte!! Muy! Abrazos!
ResponderEliminarBuenas a todos y todas...
ResponderEliminarDeciros que he desgubierto el blog de un supuesto narcisista que ha escrito varios libros al respecto del tema.
Digo supuesto porque, aunque leyéndole parece que así sea, pues no deja de ser el testimonio de alguien que dice que lo es.
Su nombre es H.G Tudor, y puedo aseguraros que he sentido miedo leyendo sus entradas... La frialdad con lo que lo cuenta todo, el como ven a los "empáticos" y "súper empáticos", porque eligen a algunas personas y no a otras, como llegan al descarte y por qué...
Brutal es la palabra que se me viene a la mente.
No sé si se permite en este blog dar otras direcciones web, si es así y el administrador me da el ok, os cuento...
Lo leíste en algunos de sus libros? Si es así, cuál? En caso que se te permita decir. ..
EliminarMe parece muy interesante Laura, es muy bueno conocer al enemigo para saber defendernos de ellos o por lo menos verles venir. Ese blog está es inglés o español?
EliminarHola a todos!
EliminarYo sí conozco el blog de HG Tudor, y me encanta!
El blog es en inglés, también tiene vídeos en YouTube que puedes oír subtitulados(en inglés).
No sé si es realmente un narcisista o no, pero conoce el asunto como pocos y da muchísimos consejos muy buenos. Quizá sea realmente uno de ellos y vaya causando daño igual, pero ofrece armas para defenderse y dice la verdad cruda y sin lacitos.
Me parece muy bueno que esté de nuestra parte.
Y gracias por este blog, me ayuda mucho leerlo. Todavía no soy capaz de contar mi historia con el narcisista, se me hacen unos nudos que me duele la garganta.
Pero como hay dios que no va a volver a estar en mi vida ni en mi mente
Gracias a todos
su
Un narcisista en mi opinión, si se trabaja realmente, yendo al psiquiatra además que al psicólogo, puede tener conciencia de su trastorno y a lo mejor aportar algo útil. Esto no quiere decir que se le cure el trastorno, porque la personalidad no se cura, pero sí que, así como un psicótico aprende a convivir con sus brotes, puede aprender a lidiar con los efectos de su conducta y a lo mejor limitarlos. He leído las respuestas de Tudor en inglés y me impactan, porque es el tipo de lenguaje bastante seco y escueto que usaba mi ex amigo. Es decir, veo un estilo por ahí, aunque es cierto que las respuestas de Tudor van directas a ofrecer una información. Parece como si este hombre haya aprendido a quitar "paja tóxica" de su discurso, y entonces si quitas lo retorcido queda muy poco y muy pobre, pero esencial, y puede tener efecto hasta positivo. Imagino que se haya tratado tal vez hasta con psicofármacos.
EliminarMás allá de diagnósticos, el otro día repasando toda la historia con mi terapeuta, él me hizo notar que de toda manera esta persona había, como mínimo, desplegado conmigo rasgos de personalidad tóxica. Y es curioso como, en el período que aún estaba pendiente de él, veía como muy a menudo compartía en el Facebook los típicos memes de "aléjate de las personas tóxicas" (!). El otro día por otra parte vi que escribió todo un discurso muy articulado (últimamente se pone en plan "Papa de Roma", se asoma a la ventana virtual y da un discurso solemne) concluyendo con que "sólo los narcisos (como yo a veces) pensamos tener siempre la razón". Me hubiera gustado contestarle: "¿a veces????" jajajaja, de toda manera ahora que estoy muy muy curtida esto lo vi como otra táctica narcisa, es decir, pico la curiosidad haciendo ver que soy tan desarrollado que hasta reconozco mi narcisismo!!! ¡fortísimo!
Hola Rio q lindos consejos q t dan por acà los chicos!!!, por lo q contas estas adicta al narcisista por el refuerzo intermitente del tira y afloja y por la disonancia cognitiva porque decis q pensas en el periodo dorado, t entiendo perfectamente pero preguntate a vos misma q preferis seguir con el abuso , seguir sometida, q t siga usando, q t siga mintiendo , seguir siendo su juguete para cuando el quiere y cuando no t necesita desaparece como si no valieras nada o preferis centrarte en vos misma , en tu vida , en tu recuperación borrar el pasado , superarlo y comenzar de nuevo ?, yo me hice este planteo a mi misma , ese amor a él tiene q ser para vos porque el no vale una mie** , t esta dando el tratamiento silencioso porque le hiciste un reclamo y ya esta con su otra fuente y por eso te corta asi , entiendo lo q duele esto pero vos sos màs importante no lo pongas a él primero en tu vida porque es un manipulador mentiroso q solo esta jugando a controlarte para tenerte disponible cuando se quede sin o con poco combustible, t pone en espera ,él sigue con su vida y cuando quiera va a volver a buscarte para q le des suministro , tranquila Rio ya pasé por esto y el primer tratamiento silencioso duro un 3 años , el segundo 1 año y este tercero duro un año y medio porque apareció el sabado y ayer también me mensajeo por Whatsapp y su descaro y desfachatez me produce asco vi tanto su falta de empatia q mi cabeza reprodujo una frase asi : t tomo y dejo cuando quiero idiota!!! y esto es lo piensa el narcisista y tranquila super tranquila cuando ayer me manda un mensaje donde se lo noto enojado y en donde me quiso manipular me dijo lo siguiente : " ok entonces adios !!, no me mensajees otra vez y ese serà el fin de nuestro contacto !!, Feliz Navidad ".
ResponderEliminarYo en este mensaje veo enojo y manipulación , porque en primer lugar el contacto se corto cuando le dije adios para siempre es como decir si no haces esto las consecuencias van a ser estas, le dije utilizaste el tratamiento silencioso por un año y 6 meses y ahora mi decisión es esta no quiero màs contacto con vos , el no contacto es dejar el pasado atràs y no tener contacto con esa persona, no castigar y tratar de controlar como vos cuando t sentis ofendido, no quiero hablar màs con vos ya tuve suficiente y le dije por último esta conversación se termino para mi y lo corte asi y me encanto lo q hice , se ofendio y me mando lo q escribi màs arriba , no le iba a contestar pero hoy le conteste y le dije lo siguiente : " en tu mente perversa pensas q yo estoy a tu servicio y yo no estoy a tu servicio, utlizaste el tratamiento silencioso para ganar atención y control , después de un año y 6 meses quién mie** t crees q sos ?, si tu decisión fue ignorarme porque t sentiste injuriado castigandome , ahora mi decisión es un adios para siempre , andate de mi vida , yo no t necesito para màs abuso , t rechazo t pateo como un balón de fútbol y meto el gol de mi vida , el gol de mi vida es no tener màs contacto con vos , no quiero saber màs nada de un enfermo como vos adios para siempre" , lo corte ahi y no quiero hablarle màs porque noté su descaro al hablarle , después de un mes y medio q le envié mi último mensaje de advertencia q no aparezca màs habra sentido q perdio un suministro y aparecio con un mensaje d la nada diciendo me alegra q estes feliz , lo q conté en otro conentario . Me produjo asco y rechazo por su descaro y su actitud como diciendo acà no paso nada , me puedo esperar cualquier cosa d él , q siga con mensajes, q se ofenda , q me bloqueé pero q haga lo q quiera ya no tiene màs lugar en mi vida , al hablarle no me genero nada positivo .
Rio se puede salir d esto hay q poner mucha voluntad y disciplina , el contacto 0 es fundamental para romper el vinculo traumatico y esa adicción a él , si no seguis esa regla no t vas a recuperar , vas a quedar enganchada en el ciclo del abuso y no vas a salir màs . Mucha fuerza y ànimo . Un beso.
Gracias por tu respuesta nati, tuve una recaída, Pero yo lo usé a él, estoy estudiando determinadas actitudes y hay narcisismo, caprichos de nene con dinero, de a poco me voy desenganchado, sé que en un momento voy a dar vuelta la página. Justo tuve un momento de esos que te pasan todas juntas y no sabes para donde correr. Gracias a todos, me siento muy comprendida. Sería bueno una entrada del narci con dinero!este es mi caso, tiene de sobra. Abzo
EliminarHola Rio de nada, no pierdas la calma .
EliminarEl dinero no hace a la felicidad y este sujeto esta destinado a ser un infeliz como todos los narcisistas , su falta de autoestima ya es la herida màs grande para un narcisista no poder valorarse a si mismo, las recaidas van a ser parte de tu recuperación todos las tuvimos , el tema es pensar con la cabeza no con el corazón , dejalo q es un infeliz con dinero no puede comprar autoestima , yo con mi último mensaje al narcisista donde me dijo "si no me mensajeas otra vez ese sera el fin de nuestro contacto" , ahi me quiso decir no hagas esto y va a pasar esto , ya lo saqué de mi vida y me hace muy feliz haberlo pateado no se animo a contestarme otra vez , q se pudra en su narcisismo ya no quiero màs de su mie****, ánimo muchacha q no es el único hombre en la tierra !!, ya vas a conocer a alguien q t valore .
Un cariño grande y no bajes los brazos , ganale la batalla a su narcisismo demostrale q no lo necesitas en tu vida .
Beso 💙.
Se puede salir...!! Contacto cero o piedra gris si no queda opcion. No se autoengañen,no los busquen mas!!! Nada q hablar ni cerrar...con ellos es imposible. Son como dijeron aca como una droga adictiva porq manipularon nuestra mente...no queda otra q cortar de una TODO contacto, igual q una droga.
ResponderEliminarY siii...se benefician sacandonos dinero...aun no entiendo como cai!!
Animo y fuerza a todos que de esta se sale...!!
Hace apenas 2 meses atrás, ni enterada estaba del significado de "love bombing" "hoovering" "idealizacion-devaluación-descarte",etc.Todos términos que nada significaban para mí,ahora "gracias" a mi psicopata hice un muy doloroso curso intensivo.Estoy after-descarte,hace casi 2 meses que aplicó el tratamiento silencioso conmigo,pero igual hace unos días se las ingenió para hacerme llegar la estocada mortal a través de terceros,dedicandole su último cuento a la que usaba para "triangular" conmigo (otro término que tristemente ya aprendí a usar),mientras que fui yo la que se desvelaba durante horas con él compartiendo prosa y poesía altas charlas literarias...en fin. Se que quien lea esto podrá entender cómo me siento,y eso ya de por sí me trae cierto alivio,lo peor creo yo es sentirse tan solo en medio del sufrimiento. Al creador de este blog,mis gracias de corazón! por abrir este espacio para aprender y compartir y apoyarnos unos a otros. Y hablando de compartir,les quiero compartir el articulo que me abrió los ojos a la dura realidad. Está en inglés (como el 80% de la información lamentablemente),si quieres luego lo traduzco. Abrazo de corazón para todos los/las sobrevivientes!
ResponderEliminarhttps://www.psychopathfree.com/articles/the-manipulators-6-steps-to-idealization.241/
Hola Paula gracias por el link , esta gente esta enferma muy enferma me costo entender su falta de empatía , se por lo q estas pasando ya q fueron 3 tratamientos silenciosos del narcisista , hay q ser fuerte y pensar con la cabeza fria , mejor q no este en tu vida porque solo t lleva a ser infeliz mientras él t utiliza para extraer combustible , si estan cerca nos lastiman es mejor tenerlos lejos. Un beso y mucha fuerza.
EliminarHOLA AMIGOS Y AMIGS YO HOY ME ENCUENTRO ESCAPANDO A MI PERVERSO NARCISISTA. LEERLOS ME DA FUERZA Y VALOR. GRACIAS. YA QUISIERA PODER DECIR QUE TODO ESTO YA PASO.
EliminarHola, deciros que hoy con el terapeuta hemos decidido hacer un cierre. Llevo con él desde el 2013. No fui por el narcisista jaja es que trabajo de psicóloga y me estoy formando de psicoterapeuta, pero en el último año salió el tema. Le compartí a mi terapeuta que descubrí este blog gracias al cual identifiqué el trastorno. Me dijo que me oía muy lúcida relatando la experiencia y que seguramente si en futuro aparece otra persona con estos rasgos yo sabría detectarlos a tiempo, por como hablo del tema...
ResponderEliminarEn fin, que para mí se abre realmente una vida nueva, por otra parte cuando frecuentaba esa persona yo no trabajaba aún y ahora tengo un buen puesto donde además tengo colegas muy sanos con los cuales me lo paso fenomenal...
Salir se puede, sí!
Qué duro es darse cuenta que amaste a uno de estos seres. Me ayuda mucho leer sobre el tema y sobre todo ver los comentarios de la gente porque así me doy cuenta que es real, el narcisismo maligno existe, en verdad esta gente es así. En la relación con el narcisista recuerdo que a veces le explicaba con amor cosas que él no sabía y me miraba con desprecio y me decía que quería lucirme o le preguntaba por qué no era consecuente con cosas que decía o prometía y su furia era tremenda, creando un ambiente de tensión, con cosas absurdas, caos, esto me desesperaba y terminaba llorando a mares hasta me daba la impresión de verle sonreir algunas veces cuando hacía esto. Otras cosas de él:
ResponderEliminarNo soportaba el amor, ver a la familia unida, decía que era falso, o me lanzaba comentarios para que viera las cosas desde su perspectiva, llegué al punto despreciar a mi familia.
Son prestos para la mentira, nunca busques aclarar NADA porque tienen muchos ases bajo la manga para que te quedes conforme y no les cuestiones sus horribles actos.
Lo mejor que nos puede pasar en la vida es que se termine la relación con estos seres perversos, sin alma.
Es así, esta gente puede guardarte durante meses o años un agravio y en el peor momento o cuando piensa descartarte...te atacan y abren el cajón de... Son asi, fríos y sin alma. Un apunte, los anuncios de la tv están potenciando el narcisismo o por lo menos, su normalizacion en la sociedad... Hay un anuncio de perfume en las tv de España que sale un motorista que le dice a una chica.. "un día me amarás, otro me odiaras, no sabrás donde vivo... Blabla"... Aviso de maltrato en mi opinión. Narcisismo total para vender un perfume... Vaya slogan chicos!
ResponderEliminarsi creo que hay canciones de shakira tambien puro chabnççntaje...
EliminarAh y otro anuncio! Es también sobre perfume... Este todavía es más apología del narcisismo si cabe. En concreto, el mito de narciso en estado puro. En el aparece un chico con aspecto de belleza clásica, pelo acaracolado mirándose arrogantemente al espejo y sabiendose deseado por todas, desnudandose. Unas mujeres caen rendidas a sus pies. Un narciso del siglo XXI. Vaya ejemplo que Dan a la sociedad..... Hay más anuncios como este, también de mujeres narcisistas... Un beso para todos
ResponderEliminarQue razón tienes!!
ResponderEliminarHola Antonia q desagrable q los publicistas realicen ese tipo de publicidades , es fomentar el narcisismo en la sociedad . Si Antonia si lo sabre yo eso q decis q pueden guardarte un agravio años o meses , volvio el narcisista y lo mande a la mie** me acuerdo de la frase q le dije quien mie** t crees q sos después de un año y 6 meses ?, andate de mi vida .
ResponderEliminarUhhhhhhhhhhhh , senti la euforia q sienten ellos cuando nos patean y descartan , pensé en todos nosotros cuando le mande ese mensaje , todo llega en la vida y mi momento para patearlo llego , esta enojado jaja y yo re contenta . Besos a todos chicos.
Que bien Natalia que pudiste desahogarte, ansio el momento en el cual pueda desahogarme de lo que me hizo este desgraciado infeliz, te quedas con tanto guardado que quieres decirle pero...... el narcisista nunca empatiza, simplemente lo que uno le diga servira para abrir heridas narcisistas en ellos, y desde luego el esquema en el que uno es el malo del cuento prevalecera en sus mentes trastornadas. Por eso yo solo hablo con estos pedazos de carroña a travez de mi abogado: Diga lo que diga y haga lo que haga, estos seres tienen la capacidad innata de torcer cualquier tipo de discurso para poner las cosas en contra de uno, realmente es estremecedora su capacidad, dificilmente les ganas una discusion, por no decir que es casi imposible ya una vez que ellos se sienten en total control de tu vida, hay que romper y yo lo tuve que hacer hasta ayudado de un abogado...¡Inverosimil!.
EliminarHola Solito t entiendo fueron muchos años de abuso y t sentis utilizado quien no se siente utilizado por un narcisista , pero no hay q perder la calma porque las cosas buenas para gente buena como nosotros van a llegar no hay q perder la fé y la paciencia .
EliminarClaro con esta gente es imposible hablar no t escuchan , t ignoran, siempre tienen razón , t gritan, hablan cuando les estas hablando etc.
Yo aprendi de lo vivido y encontré paz interior y esto es algo q a su debido tiempo a todas las victimas les sucede , hay q cuidarse , hay q quererse y hay q poner limites , nos anularon para utilizarnos como combustible hay q romper con el narcisista y sacarlo de nuestras vidas , espero q todo marche bien y q ganes esa demanda entiendo por lo q estas pasando toda demanda lleva su tiempo pero para ambas partes hay plazos para presentar las pruebas y contrapruebas calma y paciencia y muchisima suerte. Un saludo.
Natalia,me está recordando a mi narcisista cuando me adoctrinaba jajajaja, como bien dices, no te escuchan, te gritan, hablan mientras tu hablas... En mi caso además, yo daba mi opinión, un suponer, y el sin dejar terminar hablaba con voz increscendo. Para ser el dueño y amo de la conversación. Ajo y crucifijo!!
EliminarAsi son Antonia unos pedantes hay q dejarlos con su ignorancia de creer q son superiores viven chocandose contra otra realidad. Beso.
EliminarLa verdad es que muy mal por los publicistas... No se Dan cuenta que así van dando malos ejemplos a la sociedad. Un beso
ResponderEliminarHola realmente queria felicitar al dueño del blog es inmensa la gratitud sobre toda la esperiencia volcada. No se si a alquien mas le pasa pero se me dificulta el proceso de "cierre" mediante el contacto cero ya que el cierre deberia haber algun tipo de perdon y eso no lo puedo tolerar alguien mas le pasa?
ResponderEliminarAlberto, a todos nos pasa lo mismo, no hay "cierre" posible con esta gente, no en el sentido tradicional x lo menos . Que cierre puede uno tener con alguien q ni siquiera te dirige la palabra? Y si lo hiciera, crees acaso que se harian cargo de algo?? Estamos todos en la misma, compañero , por eso se agradece tanto Este blog!
EliminarHola Alberto hubo un tiempo en q quise q el narcisista se disculpara pero eso nunca paso , hace unos dias apareció como si nada y no hubo ninguna clase de perdón solo interés para retomar el contacto y volver a comenzar el ciclo , aplique el contacto cero 1 mes y medio y me convenci q nunca iba a haber una disculpa o un arrepentimiento , ahora solo espero q no vuelva nunca màs a esta gente solo le importa si t puede volver a utilizar para extraer combustible nada màs .
EliminarEso del perdón es una ilusión q tenemos en algun momento pero cuando t convences de lo q realmente es ,lo único q queres es olvidar lo q paso y seguir con tu vida , para esta gente el perdón no existe y el narcisista q conoci cuando en dos ocasiones se disculpo fue una disculpa fingida solo una actuación màs ,lo único q se puede esperar de un narcisista es lo peor en todo sentido de la palabra . Un saludo.
Hola Alberto ¿qué entiendes por perdón? A mí me costó dos años cerrar por dos motivos. Uno, el duelo, ya que las personas emocionalmente sanas nos apegamos y pasamos por un duelo, cuya durada es individual pero en mi caso siempre me lleva un par de años. Es decir, es bastante normal que si tenemos una amistad por la cual sentimos afectos, y de un día para otro nos deja de hablar y encima sin que haya pasado aparentemente nada diferente que justifique esto, pasamos por un duelo. Ellos no pasan por el duelo, porque nunca nos quisieron realmente. Por otra parte, a mí se me dificultaba el cierre también porque anhelaba una despedida, es decir, que él me justificara su conducta, diciendo que lo sentía mucho pero que no podía conmigo, o cosas así. Pues lo intenté varias veces y fue un fracaso total, las veces que volvimos a quedar (la última fue bajo su demanda, evidentemente para poder seguir controlando su suministro) me fui con un regusto muy negativo, amargo, con mal rollo total, que nada tenía que ver con la alegría, las risas, el buen rollito de los tiempos del período dorado e nuestra supuesta "amistad". Es que no es posible cerrar con un perdón, porque ellos no están conscientes de actuar de manera abusiva. Si por otra parte te refieres a que tú le perdones a él o ella, pues yo creo que ningún perdón es debido. Es que no hace falta perdonar y más si hemos sido víctimas de un abuso. Lo que pasa con el tiempo no es que perdonamos, es que ya el dolor se diluye y ya no nos importa. A mí por ejemplo ahora, después de dos años, ya no me importa practicamente nada de esta persona, o mejor dicho, no me interesa relacionarme con él; eso sí, antes sentía rabia y ahora siento pena, porque veo que es un hombre que no está bien y que no le puede venir nada bueno de la vida, aunque se crea, por momentos, de estar bien y llevar una vida satisfactoria. Eso sí, aunque me de pena, no le voy a ayudar, aunque me lo vuelva a pedir, porque ya sé con qué objetivo lo haría.
EliminarNo sé si te queda más claro el tema....
Alberto, nos pasa a todos... Pero olvídate, nunca lo vas a tener.
EliminarNo esperes un cierre, ni un perdón, ni una explicación... No esperes nada! Corre lo más rápido y lejos que puedas y nunca mires lo que dejas atrás.
Ojalá yo no compartiera dos niños y pudiera hacerlo...
No va a existir, sólo te consumirás esperando y te dificultará seguir hacia adelante...
Hola, si, es tan complicado cerrar la relación? Como personas normales? Hoy me encontré al narcisista después de 6 meses, salió corriendo, no lo entiendo, llevo 3 meses de contacto cero, y hoy al ver como se ha ido sin yo decirle nada... Si fue él el que decidió triangular y cuando le pedí una explicación silencio absoluto. Quiero pasar página pero lo de hoy me ha revuelto, precisamente pq no lo entiendo, es cobardía? Pero sigue teniéndome en sus contactos, es tan difícil terminar como personas normales? Está claro que sí, ánimo!
ResponderEliminarNuncamas, aunque den fachada de seguridad y fortaleza,en realidad son cobardes e inseguros. Son almas en pena. Por eso salió corriendo, porque habló su inseguridad. Un beso
EliminarHola Antonia, muchas gracias por contestar, la verdad es que la disonancia cognitiva todavía me juega malas pasadas, pero el contacto cero es esencial, hace dos meses hubiera ido tras él buscando explicaciones y dándole combustible y estoy orgullosa de no haberlo hecho
EliminarUn beso!
Hola Nuncamas no se puede terminar bien con esta gente porque son inmorales , todos los narcisistas son cobardes solo proyectan una imagen pero si les haces frente terminan agachando la cabeza y se marchan , no hay diàlogo con esta gente solo manipulación con actitudes q son realizadas para extraer combustible ni les interesa una charla , solo les importa si pueden seguir extrayendo combustible , se q produce frustración pero no hay otra opción porque buscar una charla con el narcisista es perder el tiempo y exponerte a màs manipulación y abuso. Besos.
EliminarHola Natalia! Muchas gracias, cada día lo tengo más claro, cuando perdía los nervios porque veía cosas que no mecuadraban y me dejaba de hablar le pregunté una vez que porque me dejaba en silencio si sabía que me dolía, que las cosas se pueden hablar, y me dijo que le hacía gracia ver cómo perdía los nervios... En fin... Todo esto me he dado cuenta al informarme del trastorno y empezar a atar cabos. Cuánto tiempo me ha hecho perder...
ResponderEliminarBesos!
Hola Nuncamas yo sin saber le di muchisimo combustible negativo y cometi ese gran error durante los 3 tratamientos silenciosos, esta gente tiene maldad y disfrutan cuando nos ignoran tal y como t lo dijo él q le hacia gracia cuando perdias los nervios , yo perdi muchos años y hoy q estoy recuperada me doy cuenta cuan sometida estuve durante años, estaba anestesiada me condiciono tanto el narcisista q me enfermo psicologicamente por todo su abuso , hay q ser fuerte Nuncamas marcharnos para siempre y buscar la felicidad al lado de esta gente no se puede ser feliz . Un beso grande y Feliz Nochebuena y Feliz Navidad 💛.
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ResponderEliminarHola Pamela, fuiste muy valiente y si te odia es porque estas personas no quieren gente auténtica como tú a su lado. Y a parte de auténtica, lo calaste y ya poco tenía que hacer contigo. Ojalá yo hubiera actuado como tú. Por lo menos esa satisfacción tendría. Pero no me podía ni imaginar que me descartaría de esa forma y que estaba buscando pareja aunque me decía lo contrario. Eso sólo lo hace una mala persona y como bien dices ellos lo son. A mi en mi cabeza no me cabe que haya personas así. Nunca pensé que existieran este tipo de personas. Ahora sé que las hay y yo me he topado con una de ellas. Es cierto que vas con pies de plomo y ahora apenas me fío de nadie. Es curioso como sólo estoy tranquila con personas que estoy segura que no me van a hacer daño.
ResponderEliminarMuchas gracias por tus testimonios, son de gran ayuda.
Un abrazo
Elena
estoy con una parej desde hace 3 años ,la ultima vez que lo vi casi me maltrato. Ahora dice de hablar si cortan la relacion , vuelven? es aconsejable decirle acerca de terapias de pareja o para el?no me envia mensajes y eso duele mucho...yo me defendi..y capaz que este herido por eso
ResponderEliminarPuedo agregar que otro motivo que causa una herida narcisista, es cuando la víctima establece limites personales. En mi caso; cuando me canse de sus abusos, dije no y allí comenzo a idear mi descarte. Después de abandonarme, cuando intentaba seguir triangulandome con su nuevo suplemento, ya que tenemos un hijo en común y me veia obligada a seguir interactuando con él, yo me volvi una piedra gris, lo cual despertaba su ira narcisista porque ya no podia conseguir combustible negativo de mi. Desato mas su ira narcisista cuando me rebele y me negué a seguir siendo tu tapete,vivi los peores meses de mi vida aguantando su desquite por mi rebeldia hasta que pude huir y establecer contacto cero
ResponderEliminarYo viví una relación de 6 años. Y recién ahora me doy cuenta que es un narcisista. Lo dejé hace 2 semanas y al otro día. Si al otro día,ya estaba hablando con una ex que hace 18 años no ve. Y la llama cada día y a cada rato se la pasa hablando horas cada día con ella,ella vive muy lejos,y le hizo mucho daño. Pero un par de meses antes ella contactó con el,y al yo dejarle, no perdió el tiempo para ponerse en contacto con ella. Yo se que es una víctima potencial. Yo fui una ex de el e hizo lo mismo cuando rompió con su ex mujer,busco en la agenda y me tocó a mi. 6 años lidiando con sus prioridades, yo cre que hubo infidelidades, pero jamás reconocidas, siempre tratándome de loca y exagerada, en muchas discusiones me dejaba de hablar por días,o se vengaba haciendo cosas que me molestaban,cuando se sentía
ResponderEliminarherido por alguna contestación o réplica por mi parte. Siempre fue infiel con todas sus novias,yo se que no fui la excepción. Lo amé con locura,pero más pasaba el tiempo mas lo conocía y menos eran mis ganas de soportarlo. Siempre pidiendo favores,dinero,económicamente bastante tacaño,poco detallista, y siempre alardeando del sexo,que todo se me pasaría en la cama. Muy egoísta y siempre pensando en sus prioridades. Claro que me dio momentos hermosos,pero más fueron los que me hizo sufrir por su actitud y frialdad. Me hacia sentir una reina y a la vez frustrada y culpable. Es tener alado a una bomba de tiempo, era amarlo y odiarlo. Me dejaba mucho sola y muchas cosas más. Yo lucho por volver a ser la que era antes. Es difícil pero poco a poco. Hace 3 semana que no se nada de el,ni yo tampoco me volví a comunicar. Opte por el contacto 0, es lo mejor que se puede hacer. Además ya tiene otra víctima y eso lo tiene distraído. No vale la pena este tipo de persona como pareja. Te destruyen por dentro. Pero hay que volver a reponerse. Un saludo a todo y ánimo.
Hola, estoy leyendome tu blog entero y me parece super interesante todo lo que pones. Mi dudas es, ¿cuando sabemos que esa persona es un total narcisista o sólo tiene rasgos narcisistas? Es decir, como saber si realmente merece otra oportunidad, si realmente esta arrepentido y quiere cambiar (e igual estaremos siendo muy duros conco la piedra gris), o si es un hoovering y lo suyo no tiene solución?
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