CULPAR A LAS VÍCTIMAS POR SER VÍCTIMAS: ERROR BÁSICO DE ATRIBUCIÓN
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Con tu lucidez y claridad iluminás corazones y mentes.. Gracias por existir!
ResponderEliminar¡Muchas gracias por tus palabras! Lo mejor de lo mejor para ti :-)
EliminarMe ayudó mucho a levantarme, el entender que no era mi culpa, a mi me estafaron, me vendieron una imagen y era marca pirata, al principio no podía perdonarme el haber permitido tanto maltrato, pero al logrará asimilar que fui víctima de una estafa, pude ver las cosas de diferente punto de vista, lo mejor es que entendí que debo aceptar que atraigo este tipo de gente, porque brillo y ahora solo debo andar con cuidado, pero sin dejar de brillar
EliminarBrillante. Me has hecho llorar y he acabado dandome un abrazo a mi misma, el mismo abrazo qué os mando a todos. Totalmente de acuerdo. Yo no tenia ni tengo nada de malo, solo tuve la mala (o buena, por lo aprendido) suerte de encontrarme con un trastornado en una epoca dificil de mi vida por temas de salud y laborales...Todo lo demas fue manipulacion y condicionamiento de su parte, e inexperiencia y desconocimiento de la mia.
ResponderEliminarHa sido una experiencia durisima qué me ha removido hasta los cimientos. Mi lucha final consiste en no dejarme arrastrar por el rencor y por lo negativo, sino nacer de nuevo a la vida y sus maravillas. Recuperar mi luz y seguir llevandosela a los demas.
Un besazo y gracias una vez mas, amigo.
Silvia, recibo tu abrazo, coincido contigo que esa experiencia que sacude los cimientos, y en también en ese reto de "darle la vuelta" y convertirla en una oportunidad para crecer en fortaleza y en, incluso, en verdadera humildad, que no es otra cosa que la verdad sobre nosotros mismos. Eres una gran persona, una suerte encontrarme contigo por estas rincones de la Red. Un saludo
EliminarGenial! Cómo todas las entradas!
ResponderEliminarMi narcisista También entró en un momento de vulnerabilidad: mi mascota murió, mi madre enfermó, mi perro enfermó También, mi situación con mi pareja era distante, etc. Un cúmulo de circunstancias idóneas.
Él siempre estaba apoyándome, animándome, me decía que no le importaba el tiempo que invirtiera en ello ,pues lo importante era el resultado final (ahora entiendo cuál era el resultado que él esperaba...).
Al poco de conocernos el me halagaba constantemente, me decia que tenía buen corazón, que era una person muy fuerte, que era buena persona, bla, bla, pero que debía de tener más carácter para que nunca nadie me pudiera pisotear.Esto nunca lo entendí, ¿Por qué me decía eso sí apenas nos conocíamos?,¿qué sabía el de mi personalidad si no había dado tiempo a profundizar?.
Siempre me he culpado, pensaba que era mi culpa por no actuar bien y justificaba su malos actos, pero está claro que no era así.
Hace unos días me enteré de que va hablando de mi una versión que no corresponde con la realidad. Me quedé sorprendida, pues a pesar de todo el daño que me ha hecho, es capaz de inventar cosas para quedar el como el bueno y yo la loca.Alucinante!
Por cierto, este tipo de personas pueden ser agresivas?. Me contó en varias ocasiones acciones bastante violentas y hace poco tuvo otra (casi se pelea con otra persona, llegó la policía y tal, todo ello por defender a un animal). Evidentemente, yo también estoy en contra del maltrato animal, pero la violencia no justifica más violencia. Además, el se describía como una persona tímida, vergonzosa, que si le paraba la policía o algo se asustsba...no me cuadra con estas acciones tan violentas y con las ganas de querer pegar a alguien. Por suerte yo no he vivido nada de ello, pero si que cuando me hacía las bromas de "es que te pegaba con la mano abierta" tal vez tuvieran algo de verdad.
Gracias a todos y mucha fuerza.
Ufff kuki, de buena te has librado... Era un maltratador nato, además del maltrato propio y cerebral narcisista, también poseía esa agresividad encubierta que le delata su forma de hablar. Es contradictorio si, pero el mio era igual. Narcisista encubierto, culto, inteligente y aparentemente tímido. Luego... Amenazaba con cuchillo a su propio hermano para conseguir lo que quiere, hacia trampas, falsificaba firmas.. Para mi kuki, su inmadurez emocional y trastorno les hace si no por manipulación... Se enajenan, se les va de las manos y emplean así la violencia... Un besito y mucho ánimo
EliminarGracias Kuki, y muy respuesta la de Antonia. Lo de la campaña de difamación es algo que siempre hacen los narcisista, y es una estrategia para defenderse porque en el fondo sienten miedo de lo que tú puedas decir. Por lo general, estarán pendientes de cómo vas a reaccionar frente a esto. Un consejo: ni caso, en absoluto, como si eso no fuera contigo. Si reaccionas así, dejará de hacerlo porque observará que no reaccionas. Salvo, claro está, que su difamación sea en temas importantes o gordos, entonces si deberías defenderte ya sea poniendo una denuncia o con medios legales, nunca tú directamente. En estos casos, lo mejor es pasar página y no hacer caso. Lo que hablas de la violencia, es tal cual lo comenta Antonia, parecen seres frágiles y hasta tímidos, pero están llenos de ira y de agresividad, así que lo mejor es estar lejos de estas personas. Un saludo
EliminarMuchas gracias a ambos por vuestra respuesta.
EliminarSí,de buena me he librado! Creo que cada vez me sorprendo más, pues al final tienen un comportamiento infantil pero lleno de maldad.
Gracias por tu consejo "Libres del Narcisista". Por suerte no es un tema importante, por lo que no le he dado importancia para que no vea que me afecta. Tal vez la campaña de difamación la utiliza con sus monos voladores?
Muchas gracias :)
Ah, también se me ha olvidado comentar, que durante el año que estuve con él, enfermé más que en toda mi vida: dolores de estómago, espalda, no tenía ganas de comer,migrañas, desarrollé alergias, parálisis motora y un largo etc...¿Curioso verdad? Tal vez mi cuerpo me estaba indicando algo y yo no lo escuchaba.
ResponderEliminarKuki, yo igual. Somatizamos el maltrato sufrido. Lo que no nos deja ver la amnesia perversa, el cuerpo grita. Yo una vez casi no pude levantar de la cama.. Mi dolor de cuello y espalda llego a paralizar me. Tensión horrible. Exacto
EliminarKuki, es exactamente como dice Antonia, en mi caso perdí el apetito y adelgacé mucho. Somos una unidad: cuerpo-mente-emociones, todo nuestro ser reacciona cuando vivimos situaciones tan estresantes como el abuso narcisista. Un saludo
EliminarGracias Antonia y a Libre del Narcisista :)
EliminarCierto, somos una unidad y ya comprendo que todo el malestar es la somatización del maltrato.
Yo siempre he tenido "problemas" de salud: eczemas, dolores musculares, problemas digestivos, del sueño... Sin embargo, desde que estoy alejada de los narcisistas de "mi vida" (madre y ex marido), mi salud es inmejorable: no tengo ni un problema ni medio, la analítica del reconocimiento laboral me ha salido perfecta, fuera problemas digestivos, musculares... Estaban acabando conmigo y yo sin saberlo!!
EliminarQué sensibilidad al explicarlo, me he emocionado. Efectivamente como tú dices , empatía nada de odio, yo no deseo ningún mal, lo único que quiero es recuperar mi vida, seguir disfrutando de lo que me gusta, reírme, porque eso no logró quitármelo, "las ganas de vivir, a pesar de todo"
ResponderEliminarSí, Playa, asombra que la mayoría de las víctimas que conocemos no tienen un discurso ni de odio ni de amargura, la gente quiere curarse del trauma que han vivido y recuperar su vida, el regalo más hermoso. Ese sentimiento para mi habla de nobleza, de valores, gente real que ha vivido una experiencia de sufrimiento, y es capaz de levantar de nuevo su casa y de crecer como persona. Eso, es, admirable y hermoso. Un abrazo, y feliz domingo
EliminarMuchas gracias
EliminarQué Dios te bendiga:)
ResponderEliminarUn abrazo
Elena
Muchas gracias, Elena, todo lo bueno para ti hoy y siempre. ¡Feliz domingo! :-)
EliminarMaravilloso blog... La informacion fue parte crucial de mi cura. Y todo es tal cual lo describes. Mi narcisita batallo por conquistarme y entrar a mi vida, yo no estaba en un momento vulnerable,todo lo contrario estaba en un gran momento emocional porq ya habia superado momentos dificiles y soy como describes alegre, optmista, solidaria. Estuvo meses tras de mi sutilmente, enganchando primero por una gran atraccion fisica. Se dio el tiempo diario durante casi 1 año de mantener contacto mostrandose como un hombre dulce, apasionado, solidario q me queria y respetaba. Comenzo su abuso financiero y emocional con pequeñas trampas: al principio como aportar un poco de dinero para un niño de escasos recursos para comprar sus utiles escolares...dps para pagar luz ya q se habia quedado corto ese mes y asi, al principio devolvia lo prestado y poco a poco dejo de hacerlo y a subir los montos de dinero. Comenzo a devaluarme cancelando cada vez mas seguido nuestros encuentros con multiples excusas y lo seguia haciendo a pesar q le decia q eso no me hacia bien y q era irrespeto hacia mi. Luego aparecieron las triangulaciones y gaslighting. Mi sensacion mas palpable de esos dias era la de sentirme "atrapada" sin saber por que. Hasta q frente a su comportamiento farsante y abusivo dije basta,decretanto contacto cero ( despues de varios mini intentos de contacto cero q el lograba vencer). Y comenzo mi sanacion y vuelta a la libertad.
ResponderEliminarCaemos en sus trampas porque NO SOMOS NARCISITAS ...no pensamos como ellos y ese es el origen del desconocimiento principal...no se nos ocurriria jamas inventar una enfermedad o necesidades vitales para por ejemplo pedir dinero o pasar meses encantando a alguien para despues comenzar a devaluarla o desecharla.
Por eso todos pueden caer.
Somos el target no la causa.
Al saber como piensan y actuan podemos anticiparnos y evitar q nos sigan dañando, por eso la informacion es tan importamte y te la agradezco infinitamente(he leido mucho pero de quienes tratan los efectos del abuso y tu lo expones como exvictima y eso tiene un plus!)
Una vez descubierto el truco, el mago pierde su poder.
Vamos por esa recuperacion que si se puede...!!! Abrazos a todos.
Muchas gracias Jo por tus palabras y por compartirnos tu historia y tu testimonio. Coincido contigo que cuando se ha sido víctima de estos enfermos tenemos ese plus que nos da la experiencia, así podemos convertirnos en las personas "medicina" que otros necesitan. Es cierto, no somos narcisistas, no creemos que engañar o manipular a otros nos hace ser superiores, ese es el modo narcisista, su lógica, así ve él mundo. Nuestros valores, de los cuales él se aprovechó, nos hacen verdaderamente fuertes, porque son la expresión más elevada de lo humano, de nuestra inmensa dignidad como personas. Un abrazo también para ti
Eliminarbueno pues que decir, que uno con una intensa gratitud a tu labor, porque es en el fondo una forma de hacernos justicias, horas de soledad, de tristeza absoluta de dolor amargo. Nosotros no somos culpables, y es verdad que es un proceso donde uno se hace mil preguntas..y cuesta un tiempo admitir que son maestros de la mentira, son verdaderos actores, mienten de una forma magistral...ni se inmutan..Yo también estoy leyendo el libro de Piñuel, Amor Zero y es absolutamente una medicina liberadora, que te da respuestas para poder cerrar la tapa del libro de un infierno. Es cierto lo que dice, y lo que dices, somos las mejores personas en cuanto a valores, humanidad, nobleza, sensibilidad, alegría, generosidad y es absolutamente mala suerte, no hay nada en nosotros absolutamente nada que haya propiciado que alguien sin corazón, frio como el hielo nos hayan destruido así. Solo digo que es imposible saber lo que padece si no lo has vivido, estoy totalmente de acuerdo, son violadores del alma, asesinos psiquicos, que no llegan a la categoría de humanos..Mil gracias de todo corazon por contribuir a esa paz necesaria que necesitamos las victimas para salir adelante y estoy absolutamente segura de que saldremos, y viviremos con más intensidad, Un abrazo a todos.
ResponderEliminarGracias Montserrat, por tus palabras, que son un regalo. Te comprendo cuando afirmas que cuando encontramos experiencias similares a las nuestras, cuando encontramos la explicación de lo que hemos vivido es realmente liberador. Hemos vivido el abuso desde la soledad y el desconcierto, sin percatarnos de la trampa en la que estábamos metidos, ¿somos nosotros el problema? ¡De ningún modo! Por eso hay que llegar a la raíz y comprender cabalmente el problema, lo que nos ha sucedido. Mucho ánimo siempre y adelante con tu recuperación, que la vida es el mejor regalo
EliminarY además creo o tengo la sensación de que una vez que identificamos los que hemos padecido y lo contamos a las personas que nos rodean, la sensación de terror es tal que provoca en los demás que necesitan protegerse de ese espanto alegando que algo falló en nosotros...sencillamente hay comentarios indecentes y que parece que están llenos de inocencia, pero después de la pesadilla que hemos vivido, tener que escuchar preguntas absolutamente ignorantes...hieren el alma, por eso es tan importante este blog, y toda la información que permita divulgar que tipo de misantropos son esa gente. Gracias de corazón.
ResponderEliminarMuy bien, Montserrat, has puesto el dedo en la llaga, la gente se resiste a creer que esto es así tal y como lo contamos los que lo hemos vivido. Se defienden pensando que el problema estaba en nosotros, y esto sucede no sólo con el abuso narcisista, sino en general con toda clase de abuso y de maltrato. Son verdades incomodas las que cuentan las víctimas, son verdades que contradicen ciertos mitos que corren por ahí sobre la realidad de este mundo y de nuestra convivencia. Aquí el problema es que este miedo termina por convertirse en insolidaridad con las víctimas,... la equidistancia, la aparente neutralidad, el despojar a la víctima de su condición de víctima y tratarla como si fuera una persona "débil", la justificación del abusador,... Por eso no podemos callar, tenemos que estar al lado de la verdad, al lado de la víctima, es un asunto de justicia, de solidaridad. Un abrazo para ti
EliminarMaravilloso!! Comparto contigo todas y cada una de tus palabras... No puedo estar más de acuerdo contigo. Nos han hecho creer que somos pirados, inmaduros... Dignos de ser abusados. Así me hizo creer mi narcisista, vamos, que me lo he buscado. Y si, somos fuertes, empáticos, con mucha luz hasta que absorbieron lo mejor de nosotros hasta dejarnos secos y ale! A por nuevas fuentes... En un terrible ciclo sin fin.... Una vez más, Gracias... Por empoderarnos y hacernos ver que las víctimas somos valiosas y tuvimos la desgracia de toparnos con un trastornado de tales dimensiones. Un abrazo amigo.
ResponderEliminarGracias a ti Antonia, por enriquecernos con tus comentarios y por tu solidaridad. Lo bueno es que estamos aquí, plantando cara a esta circunstancia, convirtiéndola en una oportunidad para crecer como seres humanos, dándole la vuelta,... las piedras preciosas se acrisolan en el horno de la dificultan,... Un abrazo grande para ti
EliminarGracias de corazón
EliminarUn placer, poder aportar mis vivencias con este personaje y ayudar en la medida de lo posible. Un abrazo
EliminarGracias por poner a las víctimas en el lugar que les corresponde. Chapeau.
ResponderEliminarEs muy emocionante volverlo a leer. También para mí, conocer este trastorno, como he dicho otras veces, ha sido una de las emociones más liberadoras que he vivido.
Yo que soy una ingenua, una panoli, que soy sensible, a veces débil, otras fuerte, vulnerable y sólida a la vez, unas veces dura como una piedra y otras flexible como el bambú, que me gusta sentirme acompañada, valorada, reconocida. Más veces alegre que triste, más positiva que negativa, sin opacidad. ¡Claro que tengo algo! Tengo emociones, las reconozco les pongo nombre, y así a cada circunstancia adversa que he vivido, esto me ayuda a ser un poco más consciente un poco más íntegra. Y sí, esto es la consecuencia de quién yo soy no la causa del abuso perpetrado.
Considero que al depredador que me eligió como presa, no le debo nada. El que pasara por mi vida se debió al azar como muchas otras circunstancias que me han acontecido, tampoco le debo el trabajo interior que tuve que hacer después de roto el vínculo, y despertar a mi conciencia de que hay gente sin ella. Crecer como ser humano ya estaba en mí antes de este enredo. Que sea una ingenua, que tenga huecos narcisistas por donde pudo colarse, lo sé, lo sabía antes de conocerle, lo que no sabía es que existieran personas que para malvivir necesiten hundir y machacar al otro.
Me forjé en una fragua de candor, tuve unos padres buenos que me enseñaron los valores que me sustentan, pero creo que esto no es relevante frente a este trastorno de la personalidad narcisista, tiene que ver con la construcción como persona sí, pero frente a lo que nos ocupa, lo que realmente nos habría dado más herramientas es el conocimiento de este terrible trastorno, y aún y todo sabemos que el engaño se lo cuelan hasta a los propios expertos.
El que seamos una sociedad narcisista, no nos ayuda nada, al contrario, el trabajo es doble y si eres de las personas que quienes te manejan son tus propias emociones, o sea pura emoción, como es mi caso, los bandazos pueden ser de órdago. Es delirante que la compasión se perciba como una debilidad, algo nos pasa, sí.
Nos hicieron un traje a medida que creímos nos sentaba genial, lo que no sabíamos es que nos tomaron hasta las medidas del alma. #violadoresdelalma
Gracias siempre.
Qué bonito Victoria❤. A mi se me está haciendo más duro porque no llego a creerme que existan personas asi. Tengo metido en la cabeza que esta persona me utilizó sólo a mi por sus circunstancias pero como he conocido también la parte en la que me hacia sentir bien pienso que con la persona con la que está va utilizar esta parte. Tengo que educarme en este transtorno porque para mi es un sufrimiento diario.
EliminarUn abrazo
Elena
Querida Victoria,... sencillamente: ¡Qué hermoso lo que has escrito! ¡Cuánto talento para decir lo indecible! Me has llegado al corazón con tus palabras. No tengo nada que agregar. Soy hijo del mismo desconcierto, heredero de la misma noche, igual que tú me he curtido en esta batalla, una contienda que di mil veces por perdida. Con el alma hecha jirones tuve que vencer el hechizo de los espejos, vestido con la armadura de estas cuatro verdades con las que curé mi ceguera y mi fiebre,... y ahora estoy aquí, rehaciendo historias, construyendo puentes, reparando los entuertos y bravuconadas de estos facinerosos, de estos aparentes gigantes que en realidad sólo son molinos vacíos, armatostes de piedra y viento y poco más,... ¡Mira tú, qué devoto he sido yo siempre de mi querido Don Quijote! ¡Qué bueno contar en esta hazaña con tan buenos aliados como tú mientras andamos por estos caminos abiertos del Internet! Un abrazo
EliminarToda la razón. Un besito
EliminarSe puede decir más alto, pero no más claro. MUCHÍSIMAS GRACIAS!! BRILLANTE!
ResponderEliminarTodo mi cariño a tod@s ❤️
Muchas gracias, Carmen, por tu generosidad y tu solidaridad con todos. Un abrazo
EliminarBuenas tardes, ya sé que está pregunta no es referente al caso, pero me gustaría que me dierais vuestra opinión. Tengo dos hijas con mi ex narcisista, qué diría el, si una de sus hijas saliera con una persona como el, se quedaría tranquilo, o le daría igual?. Gracias
ResponderEliminarHola Playa es probable q se muestre desinteresado debido a su falta de empatía , la falta de empatía no es solo ponerse en el lugar del otro es no tener sentimientos hacia otra persona como compasión, culpa, consideración etc. Un beso .
EliminarMaravillosos los dos. Y recordad: "Ladran? Pues cabalgamos".
ResponderEliminarHola Elena. ¡Gracias, corazón! Cuesta asimilar semejante proceder, sí. Créetelo, habrás dado un pequeño pasa para encontrarte mejor. Sabes de las otras dos partes de ciclo infinito que le esperan a su nueva víctima, DEVALUACIÓN Y DESCARTE. También sabes que la parte de “estar bien” es la gran estafa emocional. Ya tienes las certezas para recorrer ese camino cada vez menos tortuoso. Poco a poco, paso a paso, emoción tras emoción, #salimosdelhechizodelosespejos. Un abrazo, luz y coraje.
ResponderEliminarMuchas gracias Victoria por tus palabras. No me canso de repetir la suerte que he tenido en encontraros.
EliminarUn beso preciosa😘😘😘
Elena
Tú eres el artífice que recuperemos La Luz de nuestras almas maltrechas, tú eres nuestro caballero de la armadura que destella bondad y luz. #undestelloporcadaalmarecuperada
ResponderEliminarGracias siempre.
Qué bonito escribes❤
EliminarMuy cierto todo lo que has escrito. Continúo creyendo que ciertas "debilidades" nos pueden hacer más vulnerables, pero no creo que exista una norma para ello, la verdad, porque también creo que es difícil resistirse cuando alguien te "quiere" de ese modo tan intenso, tan especial, único... Cuando aparentemente encuentras a tu media naranja.
ResponderEliminar¿Quién se resiste al amor "verdadero" que tanto y tan bien nos han vendido?
Casi nadie...
Aún así, si es totalmente cierto que lo que de verdad es útil para prevenir abusos perpretados por personas así, es el conocimiento. Y os voy a poner un ejemplo bastante ilustratio:
Yo no puedo decretar un contacto cero férreo con mi madre y con mi ex por un motivo importante: mis hijos. Por parte de padre, evidentemente la ley no me lo permitiría, y por parte de madre... Bueno, ya sabéis como son los narcisistas: tiene a mis hijos metidos en el bolsillo. Así que intento minimizar los contactos con ellos por el bien de todos, pero por desgracia, no puedo dejarlos en cero.
Bien, este fin de semana estuve comiendo en casa de mis padres con mis hijos, mi hermano y su mujer. Hacía muchísimo tiempo que no iba a una comida de este tipo, posiblemente la última vez no sabía nada de lo que ahora sé...
Resumiendo: la comida fue una sucesión de técnicas, abusos y actitudes narcisistas por parte de mi madre y de mi hermano (que ha acabado siendo tan narcisista como ella, y no sabéis la pena que me da verle así): chantajes, menosprecios, negación, transferencia de culpa, manipulación... TODO.
Yo asistía al espectáculo alucinada... Alucinada porque ahora veo todo lo que he estado años sin ver. Me daba cuenta de cada maniobra, de la intención oculta detrás de cada frase, de cada "alabanza", de cada "cosita" sin importancia...
También me doy cuenta cuando escucho a mis hijos hablar con su padre, pero lo del sábado fue TOTAL, increíble, alucinante... Sentía que estaba sentada con personas vacías...
Para que os hagáis una idea del nivel de tensión que provoca estar cuatro horas en un ambiente así, os puedo decir que salí de allí con una erupción en brazo y cuello que antes no tenía...Salió de repente a la hora de estar allí, y desapareció a lo largo del día siguiente...
Puede sonar como algo de ciencia ficción, pero es una experiéncia terrible estar sentada a la mesa en un ambiente así, después de haber vivido todo lo que he vivido con ellos y con mi ex, y después de saber todo lo que ahora sé...
Al narcisista se le detecta cuando sabes que existe, cuando conoces sus formas y maneras, cuando te has "vacunado"... De lo contrario, es fácil pasar por alto todas las banderas rojas.
Aún así, creo que algunas personas somos (o estamos temporalmente), más vulnerables, más ciegas ante personas así.
No creo que ello sea por una cuestión de debilidad de carácter, no creo que sea "culpa" nuestra, ni que sea por un defecto en nosotros o porque algo esté mal... Yo misma soy una persona fuerte, con un carácter muy definido, personalidad, valentía... No creo que yo sea menos que nadie ni defectuosa, sencillamente sucedió porque mi momento vital así lo permitió, porque me faltaba madurar, conocer e interiorizar mucho sobre el comportamiento humano.
Evidentemente hablo de mi relación con mi ex, porque nacer en una familia disfuncional con una madre narcisista, por desgracia no se elige... y tardas muchísimos años en ser consciente del abuso y poder empezar a recomponerte.
No me canso de decirte lo valiente que eres y la fuerza que tienes Laura. Eres un ejemplo a seguir❤
EliminarElena
Yo ahora voy encajando todas las piezas y es terrible, me hace daño y me sorprende no haberme dado cuenta antes, aparte de mi ex narcisista, su madre no me atrevo decir si era una narcisista ,pero tenía unos comportamientos tóxicos terribles igual que sus hermanas ,el ambiente era nauseabundo y yo me encontraba muy mal en muchos momentos pero no era capaz de poner nombre a todo aquello ,no entendía nada. Su madre tenía debilidad por el, siempre decía que era el más guapo..... etc. Nunca me gustó su actitud, era irónica y no soportaba todo lo que yo proyectaba, ahora me doy cuenta. He leído que los narcisistas han tenido un problema de desconexión emocional con su madre cuando eran pequeños y no entiendo este punto, pues se supone que para su madre era El Niño perfecto. La verdad un ambiente muy tóxico, un padre bebedor, madre con fuerte personalidad, siempre diciendo lo buenos que eran sus hijos, no admitiendo ninguna crítica y con muy poco respeto a los sentimientos de los demás. Familia tradicional y con una importancia desmedida a la opinión de fuera y llena de complejos, estuve en desacuerdo con ellos muchas veces y me enfrenté a ellos y ahora me doy cuenta de todo, pero en ese momento no tenía ni idea . Cada día que pasa voy dándome cuenta de nuevas cosas y aunque es importante darme cuenta, me hace muchísimo daño , se me revuelve todo, es imposible asimilar tanto mal Y haber disculpado tanto simplemente porque soy buena no me importa decirlo
EliminarMuchas gracias, Elena...Pero detrás de todo eso hay muchísimo trabajo personal, la ayuda de las personas adecuadas (muy pocas), y muchísimas ganas de ser feliz y de disfrutar de la vida.
EliminarSi yo estoy pudiendo con ello, cualquiera puede, de verdad... Costará menos o más, pero de verdad que se puede.
Un pensamiento es el que debe permaneces inamovible: mi vida (nuestra vida), es lo más valioso que tengo, no voy a permitir que nadie la empañe, la entristezca o la inunde de sombras. No voy a deambular por mis días como una víctima, sino como alguien fuerte, empoderado... Lo que me han hecho, queda en el pasado, esas personas no me querían, por lo que no las quiero ni en mi vida ni en mis recuerdos. Quiero abrir los brazos para la gente que de verdad lo merece, para mi felicidad y mi crecimiento.
No dediquéis ni un pensamiento de más a lo sucedido, utilizadlo como fuerza motora.
Todo esto se traduce en una palabra: RESILIENCIA... Y a ser resiliente se aprende, no se nace. Así que, manos a la obra!
El dolor del descarte de una pareja narcisista, es de los peores que se experimentan en relación con este tipo de personalidades.
Yo he vivido situaciones increíbles con mi madre, lo he pasado fatal, me he sentido como una mierda... Pero nada comparable a lo que sentí con el descarte de mi ex marido.
El dolor que sientes no es sólo emocional, llega a ser físico.
Yo recuerdo estar llorando sentada en la ducha, en el suelo, hecha un ovillo, con un dolor insoportable en el pecho. Cuando cuento que creía que me iba a morir, no es figurado... es real.
Una persona narcisista habitualmente ha tenido un progenitor (o ambos), que también lo eran.
Ese niño está desatendido emocionalmente, la afectividad sana es inexistente. Las necesidades de los hijos son secundarias, los padres no saben ofrecer seguridad y confianza, lo que lleva al pequeño a sufrir unas muy serias carencias emocionales, porque lo que importa en esa familia son los padres, nunca los hijos.
Los que hemos sido criados por padres narcisistas y logramos identificar el abuso y salir de él, nos damos cuenta de que nunca hubo reconocimiento ni cariño, que siempre giramos en torno a nuestros padres y a sus necesidades porque las nuestras no eran importantes.
De nada sirve que te dijeran que eras la más guapa, la más lista o la número uno... Si no existe un vínculo sano y fuerte, creces sola afectivamente. Y esa es una soledad que asesina.
De todas formas, lo de la familia narcisista es un mundo... Con los hijos puede pasar dos cosas: que termines siendo un adulto narcisista, o que reacciones y te des cuenta de la situación y "escapes". El segundo camino es más duro al principio, pero yo os puedo asegurar que no me cambio por mi hermano a pesar de ser la repudiada de la familia, la culpable de todos los males, el demonio, la paria... No me cambio. Yo soy persona, ellos no.
Me enrollo muchísimo cada vez que escribo por aquí... Lo siento!!!
No lo sientas Laura, merece la pena leer lo que escribes. Por lo menos a mí me dan mucha fuerza tus palabras para seguir adelante.
EliminarUn abrazo fuerte
Elena
¡Brava, Laura! Así es, ese es el trabajo y la actitud para dejar de ser víctimas. Felicitaciones por la exposición y tu resiliencia.
EliminarTuvo que ser durisimo. Un abrazo
EliminarNo lo sientas Laura, es precioso y tan emotivo lo que cuentas.... Son familias tóxicas terribles, una referencia insana y espantosa para una personita en desarrollo de emociones... Tiene un mérito increíble poder salir de ahí y reconstruirse.
EliminarHola a todos entiendo perfectamente su dolor , el dolor cuando hay amor de por medio es aún peor, yo a pesar de haber vivido en un hogar roto de abuso y maltrato, lo q me paso con el narcisista fue peor , fue un dolor q me desgarraba el alma , un dolor en el pecho con una angustia tremenda, el peor dolor y sufrimiento q he experimentado en toda mi vida , ya nunca màs quiero sentir algo asi , el shock de la pelicula q vivi todavia me impresiona pero ya no me lastima fue una verdadera pelicula .
ResponderEliminarLevantensen todas las mañanas pensando en lo mucho q valen y q su amor propio crezca dia a dia . Besos a todos.
Como te entiendo Natalia, yo viví situaciones muy difíciles pero nada tan desgarrador como esto , el estado de shock es horrible, me sigue impresionando y aunque cada día lo veo todo más claro, todavía me lastima .
EliminarHola playa respecto a tu comentario es probable q su madre sea narcisista o sino su padre. El narcisismo no se da solo por maltrato o abuso de parte de uno o ambos padres , se da porque al niño no se le enseñan valores , no se le ponen limites , se le permite conductas incorrectas como el egoismo a no compartir con otros ,a no ver al otro , se lo pone en un pedestal como si fuese superior y especial y como estas contando su madre nunca admitio ninguna critica sobte sus hijos , eso es una bandera roja ya q ningún niño es perfecto. Cariños y mucha fuerza .
ResponderEliminarLes voy a contar algo q es para reirse, mañana va a ser un mes desde mi contacto cero , antes de esta última vez como les conte yo contacté al narcisista varias veces para hacer mi descargo y después lo bloqueé el no contesto leyo todo y no contesto como hizo siempre bueno esa vez después de unos dias me bloqueó me imagino de la bronca q tendria después de leer tanta verdad jaja, bueno esta última vez yo cambie el número y le adverti por última vez q no me búsque màs y todo lo q les conte, tenia en su foto de perfil un hombrecito bien parecido a Hiltler con la mano extendida y la frase decia tú alli vete a la mie*** y luego vete un poco màs a la mie** y cuando vuelvas aqui vete a la mie*** , me causo tanta risa q le dije Dave esa frase es para mi o para otra de tus victimas ? Jaja si es para mi el q se puede ir a la mie** sos vos, yo te quiero fuera de mi vida fuiste una gran mentira en mi vida y una pérdida de tiempo, q disfrutes de tu silencio veo q decirte la verdad t ofende mucho por eso el tratamiento silencioso pero lo acepto porque sos un narcisista de mie*** , sos muy infàntil cuando vas a madurar parece q nunca , tuviste muchas oportunidades de hablar con la verdad y nunca lo hiciste, siempre t negaste pero esta bien y si me equivoco y esta frase no es para mi y si es para alguna de tus victimas q las disfrutes porque no t van a durar para toda la vida , reemplazame por muchas mujeres yo ya sé q solo fui un objeto q quisiste usar a tu beneficio todo esto fue una mentira de tu parte pero yo nunca menti acerca de mis sentimientos y si esto nunca pudo ser es por tu culpa porque sos un mentiroso manipulador q lo único q siempre le importo es tenerme para utilizarme sexualmente por unas horas o dias y ni te pienses q yo puedo sentir celos de alguna mujer , con saber q dormiste con muchas me das asco de eso no tengo dudas , sos un casanova una basura q se hace la victima y quiere culparme por lo q no hice q fue dejarme usar por un narcisista encubierto como vos y q hizo ? lo de siempre no contestar ahora me causa gracia seguro q se enojo porque se le iba el combustible negativo y le dije antes de decirle todo lo q queria le dije podes borrar mi número o bloquearme si queres , borra este mensaje y no conserves mi número le pedi , pienso q hizo lo q le pedi porque sabe q de mi no va a conseguir màs nada.
ResponderEliminarBueno no me bloqueó pero estoy segura q borro el mensaje y q no agrego mi número ya no tiene mas q extraer de mi , ya no voy a ser màs la idiota de este tipo lo fui durante mucho tiempo .
Chicas arriba !! Besos a todos.
Quise decir Hitler, trato de revisar la escritura antes de publicar el mensaje pero aveces se me escapa alguna revisión por alto disculpen. Besos a todos.
ResponderEliminarBien dicho a tu narcisista, Natalia!!! Que pena no haberle dicho algo así al mío... Me habría ido por la puerta grande. Total le iba a perder si o si. Por lo menos, me habría quedado más ancha que larga. Ole tu!!! Un besito
ResponderEliminarGracias Antonia !!, no t olvides q hay muchas posibilidades q aparezcan tarde o temprano y si aparece tendras la oportunidad de decirle lo q quieras decirle. Un beso.
EliminarTomo nota guapa!! Si aparece el "angelito"... Escobon y ajo y crucifijo!! Un beso
EliminarGRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!
ResponderEliminarLlevo más de doce horas leyendo este tesoro de blog y todos vuestros comentarios. Sólo he parado para comer y cenar. Sois todos y todas maravillosos. Elena, Laura, Antonia, Natalia, Playa, Silvia y tantos comentarios vuestros como he leído, no recuerdo todos los nombres, me disculpáis. Y, por supuesto, al creador de este blog Libres del Narcisista.
No hace todavía un mes que me encontré con los vídeos de Iñaki Piñuel, devoré su libro "Amor Zero" en una sola noche. No daba crédito, y aún hoy me cuesta, a lo que viví durante cinco años. Qué terrible ha sido descubrir a qué respondía todo, a que mi pareja era en realidad un ser sin alma. Nunca imaginé que pudiera haber seres así. Ha sido un descubrimiento terrible. Leeros me reconforta tanto!!
Cuánto me gustaría que nos pudiésemos reunir en persona, sería hermoso conocernos todos personalmente... Estoy y me siento tan sola!!!... También muy acompañada por todo lo que aquí compartís.
En uno de los muchos vídeos que he visto sobre este asunto, dieron como "receta" hacerte con un himno con el que te despertases cada mañana, yo lo he encontrado precisamente en este blog: In the year of 39: Recuperar mi identidad.
Y no lo dudéis un segundo, somos personas muy fuertes, empáticas, generosas, bondadosas... Como dice Iñaki Piñuel, "personas que hemos venido a arrojar mucha luz a este planeta, los mejores de entre todos los seres humanos", por eso los depredadores se han fijado en nosotros, porque brillamos!!!... Tenemos que recuperarnos y volver a brillar... No sé si podré hacerlo igual que antes, las heridas son muy profundas, pero haré todo lo que esté en mi mano por recuperar mi brillo.
Gracias de nuevo al creador de este blog y a todos los que escribís. Qué buena suerte haberos encontrado!!!
Helen
Hola Helen, espero que estés bien y poco a poco te vayas recuperando, yo estoy en ello.
EliminarEncontrar el blog ha sido un milagro para mi, he encontrado personas maravillosas que me ayudan en este tortuoso camino.
Yo a veces pienso que si no llega a ser por ellos no estaría como estoy ahora mismo. Todavia me queda camino que recorrer pero poco a poco voy teniendo ganas de ser feliz y de disfrutar de los buenos momentos. Yo considero a las personas que estamos aqui como si fuésemos una gran familia y por supuesto al creador del blog darle infinitamente las gracias.
Helen aqui estamos para ayudarte y para que el sufrimiento se te haga más llevadero.
Un besito😘😘😘
Elena
Helen: ¡Bienvenida a esta pequeña "Cadena de esperanza"! ¡Gracias por tus palabras! La verdad es que todos aquí nos hemos venido ayudando mutuamente y todas las personas aportan una palabra de aliento y luz desde su experiencia de recuperación. Te soy sincero, este mes el blog cumple un año, y para mi ha sido una gran aventura crear este espacio de encuentro para apoyar a las víctimas de los narcisistas, nunca imaginé el camino que iba a recorrer, compartiendo con otros lo que tuve que aprender en mi relación con el narcisista. Comprendo esa soledad que hablas porque la viví en su momento. Aunque las heridas puedan ser profundas, cuando ya logramos identificar el problema, y empezamos a ponerle nombre a las cosas que hemos vivido, ya comienza nuestro camino de superación del abuso que hemos vivido, recuperar el control y el poder sobre nuestra vida, romper la cadena del vínculo emocional que nos mantiene ligados a una persona trastornada. Ese camino ya lo estas andando, es así, y no hay vuelta, porque una vez que descubrimos la verdad, la experiencia es tan desconcertante que nos cambia la vida. Rodearnos de personas con valores, personas humanas y empáticas, que pueden comprender nuestro dolor, es un gran bálsamo en esta batalla que tenemos que librar. Un abrazo y mucho ánimo en tu camino, adelante
EliminarHelen, me alegro mucho que te hayamos entre todos ayudado. Es como un despertar, caer la venda de los ojos... Etc. Nunca creí cuando empecé a leer este blog y otros sitios, q todo responde a un patrón estable de conducta... Descubrir que La pirada no soy yo, sino mi narcisista. Esto fue un bálsamo. Que este patrón se repite en España, México, Argentina... Hasta la cochinchina. Una pasada. Y poder ver que no estamos solos en el mundo, hay muchas víctimas... En fin... Bienvenida y un abrazo
EliminarElena estas correspondida. Me siento igual hacia las personas que forman esta pequeña comunidad que ya hace las veces de un tipo de grupo de autoayuda virtual.
EliminarAsi es, normalmente tenemos caracteristicas que le son atractivas al narcisista, el suple algunas de sus carencias con nuestra imagen, nuestra energia y nuestras influencias y trabajo, etc y ultimamente somos tambien odiados por estos atributos. A los que les he contado lo que me hacian me han dicho que pareciera que me tenian mucha envidia y coraje pero yo pensaba: "Envidia de que si ellos son millonarios y yo soy finalmente su empleado", pero yo no sabía que eso sucede en este trastorno.
Tenemos iman para este tipo de personajes y otros, ya una vez tuve una pareja con trastorno limítrofe tambien quien practicamente saltó sobre mi. Este trastorno es tambien un embrollo, es como salir con el diablo, pero ella no me pudo dañar realmente porque pude darme cuenta de su trastorno muy a tiempo y le marqué contacto 0 rapido minimizando daños, pero en el caso del narcisista este junto con sus monos voladores si me atrapó por el lado laboral y logró que yo tolerara lo intolerable haciéndome mucho daño.
Hola Solito. Muchas gracias por tus palabras. Para mi vuestras palabras son medicina para mi sufrimiento.
EliminarLo importante es entender este transtorno, a mi particularmente me está costando entenderlo pero estoy en ello. Para mi es una lucha diaria entre lo que pienso y la realidad pero no tiro la toalla. Quiero que este 2018 sea distinto para todos nosotros, que sea el año de nuestra liberación y el año que nos hagamos fuertes para pasar página y a la vez ayudar a todas las personas que lo necesiten.
Mucho ánimo solito. Este año va a ser nuestro año ya lo verás😊
Un abrazo
Elena
Pues bienvenida Helen, a este club de personas maravillosas, creado por un ser maravilloso, y si, volvamos a brillar! Besos y cariños a tod@s!
ResponderEliminarHola Helen me alegra mucho q hayas escontrado este hermoso blog, vas a lograr tu recuperación, querer es poder , yo hace un mes q leo el blog y hace un mes mi recuperación era del 70 % y llegue al 100 % gracias a este blog y todavia ni lei la mitad, este blog me ayudo a comprender ciertas cosas y a aprender otras q no sabia.
ResponderEliminarLos comentarios de todos me tocan el corazón y lo q escribe el autor del blog me llega directo al corazón porque es tan real lo q dice.
Un beso grande y estoy acà para ayudarte, cariños y mucha fuerza ����
Me queda como anillo al dedo lo que comentas y me ayuda mucho a poder compensar mi baja autoestima después de haber permitido el abuso por tanto tiempo, bueno al menos reaccione, algo tarde pero igual puedo todavía rescatar algo de mis años laborados.
ResponderEliminarEl narcisista es verdad que te selecciona, yo en aquel entonces era alto(sigo siéndolo pero me siento chupado por este vampito de energía),atlético, joven y (¿porque no decirlo?) hasta guapo, con mucha energía y gran capacidad de trabajo: El narcisista me explotó al máximo a la vez que me denigraba porque loe daba envidia, si, le daba envidia que yo pudiera hacer tantas cosas y quizá internamente él sabia que muchas mejor que él. El narcisista me tenia envidia por mi físico por mi capacidad de trabajo, mi formación universitaria y mi empatía y don de gentes para crear un buen ambiente organizacioinal con el aprecio de mis trabajadores: El siempre me recriminó eso y decía que yo era "demasiado bueno" que esa escoria (el personal) tenían que temerme no estimarme. ¡Verídico!.
El narcisista me dejó bastante maltrecho y aunque logré romper con el abuso y decretar contacto cero incluso apoyado por una fuerte demanda laboral mia hacia este engendro, lo hice un poco tarde aunque no demasiado tarde, Incluso tengo repercusiones físicas en mi salud, tengo una especie como de artritis en rodillas y hombros por el estress tan fuerte al que me sometió por tantos años, si no lo dejo ahora yo creo que el narcisista me hubiera mandado a la tumba en unos cuantos años mas e igual de pobre, a este tipo de individuos les duele pagar un suledo y quisieran que fuera uno el que hasta les pagara por hacernos el favor de darnos trabajo(sus palabras). Es verdaderamente increible pero es verdad, el trabajar para un dizque amigo que se convierte en tu jefe y que además es un sádico narcisista es lo mas parecido que hay a venderle el alma al diablo.
Mi comentario quizá suene un tanto extraño, pero tengo una duda, es normal al que una victima de narcisismo, sin querer repita conductas narcisistas con otras personas? Aquí explico porque mi duda. Yo tuve una relación sana durante varios años, después terminamos y mi ex comenzó a salir con una narcisista que le ha exprimido el alma y el espíritu de mil formas y en muy poco tiempo. Como yo termine mi relación en buenos términos con mi ex, de alguna manera sigo en contacto con el, entonces un buen día me contó de su nueva conquista, pero me mintió en muchas cosas, me dijo que apenas se conocían, y que el había notado algunas conductas extrañas, como que se le desaparecía eventualmente, pero que no había nada serio entre ellos, esto nos acerco de alguna manera, que entre mi ex y yo comenzaron a suceder cosas que no debieron (el triangulo). Yo entendí que el estaba buscando un sostén o algo de donde agarrarse para salir de eso, pero con su falta de honestidad, en realidad me estaba usando. Ya despues yo comence a notar conductas muy extrañas en el como una enorme confusion y desesperacion, asi repentinas, entonces despues supe toda la verdad de lo que el estaba viviendo, leí completo el chat de sus conversaciones y vi claramente como día tras día le fue robando su identidad, hoy el tiene dos demandas que esa mujer le puso, por violento, y créanme, mi ex puede ser todo lo que se les ocurra, pero violento jamás, pero es el arma que la narci usa cada vez que viene el descarte, se aleja por miedo a su violencia. Me resulta realmente tan difícil entender la facilidad con que lo han manipulado, que hoy en día ya no lo reconozco a el, sin embargo estoy bien preocupada. Lo invite a este blog, le hable de la enfermedad, le he dicho que la información es poder, que el debe hacerse experto de este tema y solon así saldrá de esto. Ha entrado en contacto cero varias veces, pero ella se las ingenia para romperlo las veces que quiere. Mi pregunta era que si es posible que una víctima repita conductas, porque yo he notado que mi ex comete actos así, cuando de defender a su narci se trata. O cuando necesita justificar porque ha regresado con ella. Lo tiene amenazadado con crear una campaña de despretigio en su contra que haria que se quedara sin trabajo, y si la creo capaz, como ya tiene 2 denuncias que nunca retiro, es capaz de eso y mas. Me gustaria poder ayudar de alguna manera, pero temo infectarme de esta enfermedad yo también, así que en la medida de lo posible mantengo mi distancia, aunque mi relación con el siempre fue de mucho cariño y respeto incluso con toda su familia, esto me hace imposible mirar para otro lado y olvidar, por u a sencilla razón, mi prima y mejor amiga, salió de una relación así, por la que estuvo a punto de morir, pues u día decidió tomarse medicamentos para suicidarse, Jamás me perdonaría que algo así sucediera, pues lo he visto ya en crisis muy fuertes, como se abraza a si mismo, se mece y se pone en posicion fetal, con la mirada perdida, terrible de verdad. Que podre hacer?
ResponderEliminarHace poco me di cuenta que estaba siendo manipulado por una mujer narcisista. Estoy ssliekdn de eso, tarde 9 meses en darme cuenta lo que hacia, ya que sus actitudes nunca me cuadraban del todo, buscándole y buscándole una razon termino por encontrar esta condición del narcisista, como muchos de ustedes seguramente. Sigo dando vueltas al asunto de por qué me eligio, y estoy de acuerdo con lo que dice el articulo, hay veces que la gente abusa un poco de la bondad, ni hablar de un narcisista, no creo que conozca que es la bondad, por eso quizás hasta la envidia cuando ve gente así. De a poco voy atando cabos de todo lo que hacía y ahora todo tiene sentido, lo que era confuso en un principio ahora es muy claro. En mo caso en particular, fui yo la que la busque, luego de vernos una vez ella comenzó a buscarme a mí. Es interesante como se fueron dando las cosas hasta llegar al Punto de darme cuenta. Como dato interesante les digo que es tan inteligente que hasta el trabajo que tiene es propicio para hacer lo que hace. Es muy difícil detecyarlos. Mas que nada porque creo que los que somos víctimas no nos gusta pensar mal de la hente.
ResponderEliminarHola Libres! este tipo de lectura resulta liberador. Yo creí hasta ahora que algo había en mí que atraía a esta clase de individuos, que en realidad es desconocimiento de este tipo de trastorno, sencillamente. Si me paro a analizar, excepto una relación que tuve ( 7 años duró !! ) NORMAL, con un chico que era muy buena persona, todas las demás fueron con tipos que de una manera u otra me hicieron daño. Y es curioso también, que de esa persona excelente ( la relación que tuve más larga ) yo acabé desenamorándome. Algo habrá en mí que me suelo sentir atraída ( ahora no me dejo arrastrar por todo el conocimiento que he ido adquiriendo ) por tipos que de alguna manera u otra me hacen mal. No sé qué es, quizás la relación que hemos tenido con nuestro progenitor? Hay algo más allá del desconocimiento... algo que nos hace sentirnos más atraídas a un cierto tipo de personas que no son convenientes. Es lo que ahora mismo estoy analizando a estas alturas de mi vida.
ResponderEliminarEl padre de mi hijo es un narcisista acabado , de manual por así decirlo ( y diría que psicópata integrado ). Un hombre que tiene una imagen impecable de cara a la galería, un millón de amigos, muy admirado, con sentido del humor, y muchas cosas de esas que yo admiro en una persona. Sin embargo... un lobo con piel de cordero, como tod@s los narcis. Tienen gancho, sin duda! Pero finalmente te das cuenta que esas amistades no lo son tanto, que utiliza a las personas y que a la larga acabará solo... Es el tiempo el mejor juez para estas personas, sin duda...
Muchas gracias por tu articulo ha sido como un gran abrazo cariñoso que tanto necesitaba por que yo despues de sufrir el abuso de alguien con quie me relacione sentimentalmente de sentir que era la persona a quien mas he amado en mi vida y tambien quien mas me ha lastimado y dañado como nadie ahora voy a terapia y el psicólogo me dice que yo soporte todo eso por mi hambre de amor que yo misma no me doy que el error esta en mi por no saber amarme qur por que si yo estuviera mentalmente sana nunca habria permitido el abuso,, eso me pone mas triste pensar que yo misma me cause mi sufrimiento es horrible..... otra vez gracias por tu articulo y tu empatia al explicar este tipo de abuso
ResponderEliminarQuerida unknown,cambia de psicólogo lo antes posible.La culpa nunca es de la víctima y demuestra que no tiene ni idea del trastorno , te puede hacer más daño aún.
EliminarHay pocos psicólogos que sepan realmente tratar a la víctima de un narcisista perverso.Es como decirle a la víctima de una violacion que la volaron por su hambre de sexo.UN DISPARATE CON MAYÚSCULAS. un abrazo enorme,guapa.
Gracias!
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