7 SUPERPODERES QUE TE LIBERAN DEL NARCISISTA
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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LA TRIANGULACIÓN: la trampa narcisista del tercero en discordia
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Bravo!!!! Buenísimo, amigo.
ResponderEliminarAhora... manos a la obra
Gracias!
¡Muchas gracias! Un saludo, y adelante siempre en tu camino, la vida es lo más hermoso
EliminarEs muy bueno el artículo!! El ponerle nombres a lo que hemos pasado es lo mejor y lo más dificil porque no puedes entender como una persona puede hacer tanto daño. Lo del contacto cero en mi caso yo creo que ha sido un alivio para él, el podia estar sin hablar todo el tiempo que quería, yo siempre era la que reanudaba el contacto, asi que pienso que ahora que mantengo el contacto cero estará en la gloria...
ResponderEliminarMuchas gracias por ayudarnos tanto.
Un saludo
Elena
Hola, muchas gracias, Elena, por tu comentario. El Contacto 0 no lo ha establecido él, el Contacto 0 nunca es un "alivio" para el narcisista, por el contrario es establecer límites y cerrar puertas, lo cual ellos odian y sacarlo radicalmente de nuestra vida, y de nuestro pensamiento, dejándolo sin combustible e ignorándolo por completo. Esa es su destrucción. El no puede decretar eso con nadie. No estamos ante una persona empática, él no siente que se ha librado de nada, porque en realidad él nunca se ha conectado emocionalmente con otros. No sienten tristeza, no extraña a nadie, no tienen apegos, no sienten alegría tampoco. Es importante que veas todo esto. Has vivido un descarte, que es como echar a un lado una cosa, pero él cree que tú sigues ahí, disponible. Y en algún momento, probablemente, intentará volver a conectar como si nada hubiera pasado. Lo importante es que tomes conciencia del trastorno que sufre esta persona, que todo es un engaño, él te hace creer que ahora es superfeliz, pero es un engaño, nada es lo que parece ni lo que tú crees, absolutamente nada, todo es mentira, simplemente es el ciclo tóxico que se repite, ahora con una nueva fuente, es todo. Este es ahora tu momento de reconocer estas verdades y de tu misma decretar un Contacto 0 y aprovechar la experiencia para no dedicar ni atención ni tiempo a una persona que es incapaz de valorar a nadie, y que está incapacitado para establecer una relación sana. Sé que has dado grandes pasos en esta dirección, y has sido valiente, tu recuperación es lo más importante. Un abrazo
EliminarMuchas gracias por responder.
EliminarUn saludo😊
Elena
Me encaaaaantaaaaa! 😄👍👏👏👏
ResponderEliminarRealmente creo que, una vez que salimos de su esfera de influencia, por descarte o porque nosotros nos hayamos ido, e implementemos el contacto cero, el narcisista ni se vuelve a acordar de nosotros...por eso que dices, porque nunca conecto emocionalmente con nosotros, nunca le importamos, más o menos como su móvil o menos aún...
ResponderEliminarSi por alguna casualidad volvemos a su "radio de vision", entonces nos vuelve a ver cómo fuentes de suministro y trata de nuevo de acercarse y ganarnos...si no, ni se esfuerza...salvo que tenga rasgos psicopáticos y quiera perseguirnos o se quede sin ninguna otra fuente, cosa esta poco probable...tienen muchas...
Si uno discute con un verdadero amigo y dejan de hablarse...lo normal, si te aprecias, es que regreses, piedas perdón y trates de arreglar las cosas...y todo no mediando mucho tiempo...A que esto no ocurre nunca con un "amigo" narcisista?...O te acercas tú, o nada...Súper diferente!
Hola Silvia: Coincido en todo lo que dices. De hecho hay un autor que habla de los "activadores del hoover" que es cuando nos exponemos a volver a entrar de nuevo en el "área de influencia" del narcisista, y entonces es probable que intente re-engancharnos. De allí la importancia de ser estrictos con lo del Contacto 0. Por cierto, me hiciste recordar la primera vez que le dije al narcisista que quería terminar toda relación con él, su respuesta fue sencillamente "Ahh vale, de acuerdo" y luego añadió como si tal cosa: "cualquier día de estos te llamo". Es decir, no le había dado la menor importancia a lo que le había dicho, para mi fue toda una "bandera roja". Feliz sábado para ti.
EliminarEso mismo me pasó a mí y me desubicó mogollón. Que le diera igual seguir relacionándose o no, y que tras un corte volviera a aparecer la mar de contento alegando que él nunca guarda rencor. Siempre era yo que lo buscaba tras un enfado suyo. Lo mismo hizo con una gran amiga suya con la cual salía a menudo, pero al ser ella una mujer mayor .. Ella cortó toda relación. Yo pensé que ella fuera muy egoísta pero ahora entiendo que fue más lista que yo. Y flipa.. Ella cortó con él porque él se chuleaba por ser amigo mío, que era joven y guapa, haciéndola sentir a ella viej y fea. Lo mismo hizo luego conmigo... Chuleándose por tener amiguitas veinte añeras y guapas... Jactándose de proezas sexuales.. Y si yo ponía mala cara, entonces me soltaba que claro yo tenía celos por las jóvenes!! Cuando yo tengo una pareja e hijos, y te digo que tengo amigos hombres y desde la confianza hablamos también de sexualidad, pero su manera de hacerlo era rara rara y me asombraba este deseo suyo de sembrar cizaña y celos !! Unos delirios infinitos te digo...
EliminarA mi en una ocasión que ya no podia más, le dije que lo queria dejar y me contestó: Vale tía, tu a tu bola.
EliminarFué muy doloroso para mi. Pero él se quedó igual. A la semana le volví a hablar. He sido demasiado estúpida.
Un saludo para tod@s
Elena
Elena: La frialdad de estas personas suele ser muy hiriente. No te culpes por haberlo buscado luego, eso forma parte de un condicionamiento que se formó y del cual nos liberamos cuando dejamos de estar en contacto con esta persona. Lo importante es fortalecer nuestra propia autoestima y valorarnos como persona. Un saludo
EliminarComo me identifico con vosotros, yo en una ocasión durante la devaluación, me puse a llorar diciendo que no entendía lo que estaba pasando, que me explicara(todavía no sabía lo que era) y me dijo, " vas a seguir llorando o puedo ver la película, me rompí por dentro y como esa muchas, pero ahora aunque en muchas ocasiones me cueste entenderlo y este confundida ya se lo que hay, no hay vuelta atrás ya he visto la realidad
EliminarSí, Playa, durante la devaluación y el descarte conocemos la peor cara del narcisista, sus acciones nos muestran su falta total de empatía ante el sufrimiento que generan en sus víctimas. Son incapaces de sentir compasión por nadie, por eso es que son tan tremendamente tóxicos y destructivos. Es así, una vez que hemos visto esta realidad, que debemos superar pero no olvidar para que no se repita, no hay camino de vuelta, porque ya sabemos el personaje que se esconde detrás de la máscara. Un saludo
EliminarPues mira Playa como me dice un amigo mío que es muy sabio cuando le digo que siento que él me ha ganado y que me pasa por las narices su triunfo: "eso no es ningún triunfo, triunfo es querer a una persona, y este chico (refiriéndose a mi ex) no es capaz de eso". No sé a quién le oí una vez decir que son como de otro planeta. Qué pobreza la suya contestándote eso.
EliminarEn mi caso, es una mujer de 55 años, al inicio era una víctima y así justifica su comportamiento desequilibrado... O acomplejado??? Me dejaba, yo me arrastraba y volvía como haciéndome un favor... Hasta q he abierto los ojos, y hasta el último momento seguía con la manipulación encubierta, para q yo siguiera suplicando y continuar el maltrato... En el fondo dan pena, según ella no hemos terminado mal... Pero creo q eso es solo una excusa para volver cuando le plazca, estoy en lo cierto?
ResponderEliminarHola. Así es, ellos nunca dan por terminada la relación, porque creen en sus mentes que sus víctimas les pertenecen para siempre. Por eso el "cierre" lo tenemos que hacer nosotros, porque de otra forma nos exponemos a vivir de nuevo el ciclo del abuso. Es lógico que te diga que no han terminado "mal", decir lo contrario sería reconocer la realidad del abuso emocional y psicológico. Los narcisistas siempre manipulan con el papel de víctima, y siempre siempre intentan manipular a aquellas personas con las cuales se relacionan. No conocen otra forma de relacionarse con los demás sino manipulando, por eso es tan difícil mantener con ellos una interacción más o menos sana. Pero una vez que hemos descubierto la trampa, y que dejamos de creer en su mentira, y salimos del "hechizo" emocional, las cadenas se rompen y comienza nuestra liberación. Un saludo y ánimo en tu camino
EliminarQuizás se trate de pequeñas variantes presentes en los perversos narcisistas. Yo he implantado el contacto 0 en varias ocasiones. Para poder salvarme de su abuso. No podia poner nombre a su patologia, pero era evidente que algo no iba bien en él. Lo único que no he hecho es cambiar de domicilio ni de trabajo. Pero lo he bloqueado en WhatsApp, sus llamadas y sus SMS. Hasta su mail lo he clasificado como spam. Él pasaba un tiempo sin aparecer, imagino que entretenido con alguna otra víctima. Pero al final acababa por aparecer en mi casa o mi trabajo. Aburrido quizás de que su otra presa no le daba el mismo juego que yo (esto lo deduzco ahora que he aprendido tanto de estos personajes)
ResponderEliminarOs contaré que en una de esas ocasiones, descubrí que tenia "novia..." Cómo? Él me llamó desde otro tlfn para felicitarme por mi cumpleaños y me dijo que estuviese tranquila, que no quería nada de mi, que ahora era feliz con otra chica, muy joven y guapa. Que solo pretendía ser amable conmigo. Yo creí morir. No exagero. Sufrí lo que no está escrito. Él, como no!!! insistía que la culpa era mía, que yo se lo puse en bandeja. Mea culpa! Me decía yo a mi misma también. Él siguió llamándome hasta hacerme creer que quizás rompería con ella. Nos volvimos a ver y caí en sus redes.... volvi a mantener relaciones sexuales. Yo pensé que había roto con su novia, pero después de hacerlo me confesó que lo necesitaba, que con ella no conseguía tener erecciones, que necesitaba tomar medicación para mantener relaciones. Que no le gustaba en ese terreno, que a pesar de su juventud y apariencia bella, en la cama no le gustaba. Pero que le había insinuado que tenia que cambiar, operarse algunas cosas.... en fin, convertirla en la muñeca que él idealizó al conocerla
Es decir, se acostaba conmigo pero ella era su novia!!! Y yo, imbècil, ahí estaba, con la esperanza de que la acabaría dejando.
Fue la chica la que lo dejó, cansada de sus abusos. Si, con ella por lo visto tb se comportó cual perverso narcisista. Aunque ella supo poner remedio a tiempo. No os lo vais a creer.... me pidió que yo, como amiga de él, fuese a hablar con ella y la convenciese de que él era una bellísima persona, que no lo dejase, que volviese con él. Me negué en rotundo. No sé cómo, pero me convenció.... impensable pero cierto
Una noche cogi mi coche y me desplace 80 km hasta donde ella vivía. La asalté a la puerta de su casa, después de esperar 2 horas a que apareciese.
Me presenté con un nombre falso y como una amiga de su novio. Le hablé de que él estaba muy afectado y que se plantease volver con él de nuevo. Me sorprendió su madurez. Me lo describió a la perfección y me dijo que ni loca volvía con un desequilibrado como él. A punto estuve de abrazarla y decirle que la entendía, que hacía lo correcto, que se estaba salvando de una trampa.
Él, decepcionado cuando se lo conté, me dijo que todo era absolutamente al contrario, que la desequilibrada era ella pero la quería tanto que estaba dispuesto a dejar pasar su locura. Jajajaja. Me río por no llorar
En fin... de una forma rocambolesca, al final "lo conseguí " hurra!!!
Se quedó conmigo. Patético
Desde el 16 de septiembre he vuelto a implantar contacto 0. Estará entretenido con alguna amiga suya, que por cierto conozco nombres y los deseos irrefrenables que esas féminas profesan hacia él. Por supuesto, él me lo ha repetido una y otra vez, asegurandome que él no les sigue el rollo. Hasta me ha reenviado fotos íntimas de ellas!!! Explicandome el cuento de que están tan desesperadas por él, que mira lo que son capaces de hacer
Deseo que alguna de ellas se convierta en lo que yo soy para él? Con sinceridad os confieso que, aún sabiendo lo que sé, de alguna manera él vuelva a contactar conmigo. Os juro que yo no lo haré, ni lo facilitaré. Más bien es mi deseo de determinación en esa decisión la que me provoca ese juramento. He de cumplirlo
Gracias por leerme.
Que personaje más enfermo!!! No te imaginas cuanto te comprendo
EliminarYo misma: Hola. He leído tu experiencia. Lo que has sufrido se llama Triangulación, una táctica manipulativa bastante destructiva, en que el narcisista introduce tercera personas en una relación para controlar y empoderarse de la otra persona. Es una situación claramente perversa y contraria a la dignidad humana, que corroe nuestra autoestima. No te sientas culpable por haberla aceptado y haber caído en su juego. De alguna forma has sido condicionada emocionalmente y has sufrido una suerte de "lavado de cerebro" que te ha hecho actuar así. Pero una vez que descubres el trastorno que sufre esta persona, y las secuelas tremendas del abuso, comienza el camino para salir. El primer paso es el Contacto 0, que en un primer momento te sirve para respirar y tomar conciencia de lo que has vivido. Romper con esta persona es clave fundamental para iniciar la recuperación. Considera que su principal arma ha sido siempre la mentira y el engaño, desde el mismo momento en que dejas de creerle en un 100% ya no tendrá más poder sobre ti. Quisiera animarte en tu resolución, en esa firme determinación que tienes. Tienes que ir dando otros pasos, cerrar bien la puerta y no permitirle regresar. Mientras más firme sea tu Contacto 0, más rápida y efectiva será tu recuperación. Todo mi apoyo para ti en este momento, no te desanimes y adelante siempre
EliminarEstoy siguiendo estos pasos para recuperar mi identidad y fuerza. A veces como hoy me llega la melancolía y otras, la esperanza de superarlo. El descarte para mi, igual que para vosotros, fue devastador y aún lo recuerdo como si me hubieran roto el corazón en mil pedazos. Me gustaría que un día nos analizaras sobre el descarte. Una vez más... Gracias y un abrazo
ResponderEliminarHola Antonia, la verdad que a mi me pasa igual, lo peor de todo fue el descarte. Pero si piensas que estas personas no tienen sentimientos todo cuadra. Yo tengo dias muy malos y otros que los sobrellevo mejor. Cuando recuerdo sus palabras me parte el corazón igual que a ti, a mi una semana antes me decia que me quería. Sin embargo esto me está ayudando a darme cuenta de la clase de persona que es y eso me tranquiliza. No me gustaría pasar el resto de mi vida con una persona asi, no sería feliz y no viviría tranquila. Quiero desengancharme de él a toda costa. Te mando muchos ánimos y muchos besos y decirte que estoy segura que lo vamos a conseguir. Este blog nos está ayudando mucho, para mi leerlo es una especie de medicina en mis dias malos.
EliminarUn besito y un abrazo
Elena
Gracias, la verdad es que hemos vivido un infierno... Nos prometieron cosas que nunca cumplieron, como que nos quieren o nunca nos dejarán solas y DESCARTE. tienen la frialdad de utilizar o pedir favores cuando están pensando en dejarnos. Luego niegan toda ayuda nuestra. En fin... No parecen humanos. Esta gente acaba sola porque a la larga los demás les calaran.muchisima fuerza y un abrazo, porque estamos todos en el mismo barco
EliminarAntonia y Elena: ¡En ese barco también estoy yo! He estado preparando una entrada sobre el descarte, pero han sido unos días bastante movidos para mi, y apenas he podido sentarme a actualizar el blog. Una cosa es cierta, cuando uno toma conciencia del trastorno que sufren estas personas, y que sus acciones responden a la realidad de su narcisismo perverso, comprendemos lo que hemos vivido y ello es una gran ayuda para recuperarnos, ese darnos cuenta que fuimos presa de una ilusión fabricada por una persona emocionalmente y psicológicamente enferma. El conocimiento, en este caso, es verdaderamente un superpoder. Un abrazo para las dos
EliminarTodo mi apoyo a las víctimas del terremoto de México.
ResponderEliminar¡Muchas gracias por tu solidaridad! Gracias a Dios seguimos aquí, y retomamos el ritmo de nuestra lucha, compartiendo "los gozos y las lágrimas" y apoyándonos mutuamente. Un abrazo
EliminarMuchos ánimos y un sincero abrazo a los afectados, los mejores deseos para ellos
ResponderEliminar¡Muchas gracias, Delia! Las situaciones difíciles son una oportunidad para que florezca lo mejor de cada uno, la solidaridad, el más hermoso tesoro. Un saludo
EliminarSiempre gracias a ti, de verdad yo personalmente no sé como agradecerte tu ayuda. Yo sigo sufriendo mucho por lo que he vivido y me he creido y la realidad, y gracias a este blog mis dias son más llevaderos. Sé que lo voy a conseguir gracias a todos vosotros.
ResponderEliminarAyer precisamente estuve leyendo un articulo que escribistes sobre el whasap y me he sentido muy identificada y he recordado todo lo que he sufrido. Yo estaba tan acostumbrada a eso que no lo consideraba ni abuso.
Muchas gracias de verdad. Cambiando de tema.
Nosotros en mi pueblo estamos recaudando toda la ayuda posible para México. Mucha suerte y todo mi apoyo.
Elena
¡Qué bueno Elena lo que cuenta sobre la ayuda para México! ¡Muchas gracias, la verdad! Ánimo siempre en este camino, y que estos valores, como el de la solidaridad, nos enriquezcan en nuestra humanidad. Un saludo
EliminarMe encanta cómo mientras leo esto se dibuja en mi cara una sonrisa. Somos supervivientes, sí señor.
ResponderEliminarIncreíble lo de la chispa de la esperanza, así me sentí cuando huí del que me tocó a mi... Estaba destrozada. Hundida. Sin autoestima, sin ningún amigo ni objetivos de vida. Pero aún así, sentí desde el primer día que rompí el vínculo tan doloroso, una especie de "descanso" "paz" y esa minúscula llama, porque en mi cabeza la veía así, como una minuscula llama verde que aparecía entre momentos de ansiedad y otros más tranquilos y que me hacía sentir un mínimo de esperanza como para coger las riendas de mi vida otra vez.
Ahora sabemos que lo más importante, irónicamente es amarnos a nosotros mismos lo suficiente como para no dejarnos dañar por estas personas y cortar a tiempo. Un abrazo para todos los que estéis pasando por ello y ÁNIMO.
Gracias por tus hermosas palabras, Idirab, me encanta como has descrito "esa llamita" de la esperanza. Es esa fuerza interior que nos empuja y nos levanta, y nos hace respirar hondo y seguir adelante, reconquistando nuestra vida, y recuperando el control emocional y nuestra perspectiva de futuro. Un saludo
EliminarMuchas gracias por tus palabras Idirab, son de mucha ayuda. Un abrazote:)
EliminarHola amigo, fíjate que estaría muy bien. Que definas "abuso", porque siento que es un termino que puede transgiversarse muy fácil. Yo con mis propias palabra diría que es algo como: Acción que se realiza para sacar provecho a costa del bienestar del otro.
ResponderEliminarHola Erick: Me gusta tu definición. He trabajado ese concepto en una de las entradas del blog:
Eliminar"Aprende a reconocerlo: 7 características del abuso narcisista"
https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/07/aprende-reconocerlo-7-caracteristicas.html
De allí extraigo el concepto:
"Abuso es toda interacción humana que afecte la integridad de la persona, que perjudique su bienestar bio-psico-social, que traspase sus límites, que condicione o manipule sus emociones para lograr determinados fines, que la despoje de sus derechos y libertades valiéndose de sus vulnerabilidades.
En una palabra, que atente contra su dignidad, ese valor inalienable que tiene todo ser humano en sí mismo, por encima de su raza, condición social, credo, género, etc."
Un saludo, amigo
Wow..! Magistral manejo del tema gracias por tu generosa aportacion a nuestra lucha por recuperar el control de nuestras vidas
ResponderEliminar.