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domingo, 3 de septiembre de 2017

¿Cómo puedo quitarme al narcisista de la cabeza? 6 estrategias para lograrlo


Una de las consecuencias más tóxicas del abuso narcisista, lo sé por experiencia, es que la víctima, sea que haya sido descartada, o sea que haya logrado escapar de las garras del depredador,  sencillamente, le cuesta dejar de pensar en el narcisista.

Si este es nuestro caso, no nos sintamos mal por eso. Debemos saber que desde el comienzo de la relación, fuimos sometidos a un insidioso proceso de manipulación emocional y psicológica, que nos condicionó a dedicar toda nuestra atención en el narcisista. Se trata, desde luego, de una estrategia encubierta de invasión, control  y empoderamiento que, progresivamente, hizo que nos comportáramos de una manera dependiente y ansiosa.

La mayoría de las víctimas, tras vivir la experiencia devastadora de la devaluación y, sobre todo, del descarte, quedan literalmente en estado de shock, experimentando todos los síntomas del estrés post-traumático, con la autoestima destruida y con un montón de preguntas acerca de la pesadilla que han vivido.

El narcisista se mueve siempre en el terreno de la ambigüedad, en un continuo “tira y afloja” que desconcierta a las víctimas y que puede volverlas  obsesivas analizando día y noche el significado de cada palabra y de cada acción del abusador, tanto del pasado como del presente.

Además, como el narcisista nunca cierra sus relaciones, este estado de desconcierto y obsesión puede prolongarse en el tiempo, dificultando la liberación de las víctimas de la cárcel emocional en la que han estado atrapadas.

Sea cual sea nuestra situación, una vez que hemos decretado el Contacto 0, o el contacto mínimo, según sea el caso, tenemos que empezar a liberarnos del hábito de pensar recurrentemente en el narcisista y en la situación de abuso que hemos sufrido.

6 estrategias para liberar nuestra mente del narcisista

Reflexionando sobre la experiencia que he vivido, quisiera compartir  6 estrategias que me han ayudado a purgar mis pensamientos, de tal manera que el narcisista ocupe cada vez menos espacio en mi mente y en mi memoria.

Por supuesto, estas estrategias presuponen que, paralelamente, hemos ido avanzando en nuestra desconexión emocional, a través, sobre todo, de una comprensión lo más objetiva posible de la situación de abuso que hemos sufrido, en base al conocimiento que hemos ido adquiriendo sobre el trastorno narcisista de la personalidad.

Conocer el testimonio de otras víctimas, y el estudio del narcisismo patológico, es necesario para vencer la disonancia cognitiva y establecer un buen sistema de defensa que nos permita superar nuestra condición de víctimas.

Pero nuestra recuperación no puede basarse exclusivamente en esta tarea de aprendizaje sobre el narcisismo. Al fin y al cabo, este conocimiento, con todo y que es imprescindible para superar las secuelas del abuso y fortalecer nuestra decisión de Contacto 0, nos conduce a re-pensar de nuevo en el narcisista y en la relación que hemos mantenido con él.

Debemos dejar de tener como centro de gravedad al narcisista. Para lograrlo, no basta con decirnos, por ejemplo, “a partir de este momento dejaré de pensar en el narcisista”. Si de buenas a primera tomamos una resolución así, es probable que al instante nos pongamos a pensar, justamente, en aquello que queremos evitar.

Así funciona nuestra mente.

Hemos de enfrentarlo de una manera indirecta, ocupando nuestra atención en otra cosa.

Es una gran victoria cuando una buena mañana te das cuenta que aquello que ocupaba tanto espacio en tu mente ha ido desapareciendo paulatinamente, y que tu vida tiene ahora otros centros de interés.

¿Cómo dejar, entonces, de pensar en el narcisista? A continuación las 6 estrategias indirectas que me han servido de ayuda para purgar mis pensamientos e ir liberando mi mente de las secuelas del abuso sufrido


1. Planificación del tiempo:

Al principio, los momentos más difíciles para mí eran los días festivos y los fines de semana. En esos tiempos muertos mis pensamientos tendían a evadirse y me exponía a hacer continuos análisis y flashbacks de la situación de abuso que había sufrido. Así mismo, a veces incluso en mitad de la semana, tenía dificultades para concentrarme en mi trabajo y me distraía con frecuencia, pensando, por ejemplo, en aquello que "había dicho una vez el narcisista",.. y así.

Fue entonces cuando descubrí el valor de establecerme una agenda con mis tareas y mis metas diarias, ello me ayudó a estar mentalmente enfocado en el tiempo presente, a organizarme mejor y a concentrarme en mis objetivos, tantos personales como laborales.

Comencé a planificar con antelación mis fines de semanas y mis días libres, y a programar las actividades que pensaba realizar en ese tiempo, lo cual me sirvió para evitar esos estados mentales en que el narcisista se robaba mi atención. Además, lo sé por experiencia, cuando organizamos nuestro tiempo y nos establecemos metas concretas, somos más productivos y, lo más importante, estamos más centrados en aquello que realmente nos motiva y apasiona.


2. Reorganización del espacio personal

El ambiente en el que nos desenvolvemos, tanto en casa como en el trabajo, influye en nuestros estados anímicos y en nuestros pensamientos. Consciente de esto, decidí, ya que no podía cambiar la decoración ni de mi vivienda ni de mi oficina, reorganizar la disposición del mobiliario. Le di la vuelta, lo confieso, a todo lo que pude, aprovechando la ocasión para deshacerme de algunas cosas e introduciendo un elemento que me ha resultado muy motivador: unas macetas de geranios y una palmera.

Prestemos atención al lugar donde vivimos y donde trabajamos. El orden externo favorece nuestro orden interno y el sentirnos a gusto con nuestro entorno vital fortalece nuestra autoestima y motivación.

Cambiar nuestro territorio, renovarlo, es una forma de declararlo libre de la influencia negativa del narcisista.


3. Hacer ejercicio físico/deporte

Siempre me ha gustado el deporte, pero no he sido nada disciplinado en su práctica y en los últimos tiempos, sobre todo a raíz de mi relación con el narcisista, había abandonado prácticamente el ejercicio físico. Decidí sacudirme la pereza del cuerpo, y me establecí una rutina diaria de ejercicios acorde a mis posibilidades de tiempo y a mi condición física.

Comencé a hacer abdominales, me compré unas mancuernas y empecé a trotar por los alrededores de casa. La primera semana me costó un mundo cumplir con mi propósito, pero poco a poco se ha ido convirtiendo en un hábito.

Los beneficios de la actividad física son innumerables tanto a nivel mental como físico. Es una excelente forma de combatir eficazmente los estados depresivos y de oxigenar nuestros pensamientos, lejos de la toxicidad del narcisista con el que estuvimos enredados.


4. Cultivar nuevas relaciones y el valor de la solidaridad

La experiencia traumática de la relación con el narcisista hizo que nuestra vida social se empobreciera. En algunos casos, el depredador procuró deliberadamente aislar a su víctima, cortando lazos familiares y de amistad. Es por eso que nada más sano para nuestra recuperación que re-conectar con la gente, buscar relacionarnos con personas empáticas que nos sirvan de terapia, a veces sin ellas darse cuenta, e ir al encuentro de los demás.

En mi caso, decidí ofrecerme como voluntario en una ONG, participando los sábados por la tarde en un programa de formación para jóvenes. Esta actividad ha sido medicinal para mí, en este ambiente de solidaridad, he vuelto a sentir la alegría de compartir con otros y de vivir los valores con los cuales me identifico, y que tan contrarios son al egoísmo individualista del narcisismo patológico.

Cuando nos descentramos de nosotros mismos y salimos al encuentro de los demás, nuestras cargas personales se aligeran y ayudando a otros, nos ayudamos a nosotros mismos. Hay muchas formas de vivir este valor: visitando a un enfermo, compartiendo con los mayores de nuestra familia o de nuestro edificio, reconectando viejas amistades, etc.


5. Realizar actividades artísticas y creativas:

Todos tenemos talentos artísticos y creativos por descubrir y desarrollar, ya sea pintando, escribiendo, haciendo teatro, cantando, tocando algún instrumento, o realizando alguna actividad manual como el bricolaje o la cerámica, etc. Las posibilidades son infinitas. Constituye una verdadera terapia el que dediquemos un tiempo a este tipo de tareas, liberando nuestra imaginación y contactando con nuestro mundo interior, con nuestras vivencias y emociones.

Personalmente, he retomando la escritura creativa. Expresarme a través de esta actividad, siempre ha tenido efectos terapéuticos  para mí y ha sido  una forma de liberarme emocionalmente y de crecer en el conocimiento propio y del mundo que me rodea.

Cada uno debe descubrir y cultivar su propio talento, ello es una fuente de realización personal que puede ayudarnos en el camino de la recuperación del abuso narcisista.


6. Cultivar valores espirituales

Más allá de las creencias religiosas de cada persona, cultivar ciertos valores como la meditación o la relajación favorece nuestra recuperación emocional y la purgación de nuestros pensamientos que, de alguna manera, han sido infectados bajo la influencia del narcisista.

En mi caso concreto, no tengo reparo en decirlo: soy cristiano, procuro dedicar cada mañana un tiempo a la oración. Rezo un padrenuestro, le presento a Dios mis necesidades, le ofrezco el día, le doy las gracias. A veces leo un salmo o me quedo unos minutos en silencio. Mi fe ha sido para mí un gran apoyo en el camino, especialmente en los momentos más difíciles. También me ha ayudado mucho la lectura de la Biblia, especialmente de los Evangelios.

Comprendo que no todos comparten esta misma experiencia, pero sea cual sea tu concepción del mundo o tu religión, que yo respeto, estoy convencido que hay una dimensión espiritual en el ser humano, y que rezar o meditar, nos ayuda a vivir,  a curarnos de nuestras heridas y a conectar con las raíces de nuestro ser más  profundo.

Y a ti,… ¿Qué te ha ayudado a avanzar en tu recuperación?

Estas han sido mis estrategias indirectas para liberarme de las secuelas del abuso y dejar de pensar en el narcisista. Les invito ahora a compartir libremente, a través de los comentarios, cómo han vivido este proceso y qué medios les han ayudado a avanzar en su recuperación.

De antemano, muchas gracias. Un saludo

@libresdelnarcisista


27 comentarios:

  1. Mu bueno!! muchas gracias por tu ayuda. Yo estoy en ello, buscando la manera de no pensar en él. Yo también soy muy religiosa y me ayuda mucho rezar y estoy convencida que esto pasará con la ayuda de "mis santos". Salgo a caminar todos los dias, es una tarea que no he dejado. Leo bastante, todo tipo de libros, ahora en especial leo libros de autoayuda y de espiritualidad, sobre todo de como soportar situaciones dolorosas. Mi trabajo también me gusta muchísimo y estoy empezando a apreciarlo aún más.
    Yo escribía a raiz del descarte con esta persona, pero siempre escribía de lo mismo, de mi dolor y sobre esta persona, asi que lo he dejado, no quiero tenerlo más en mi cabeza ni en mi diario. Poco a poco intentaré buscar cosas que me gusten para poder realizarlas y que esto se haga más llevadero.
    Un abrazo a tod@s y gracias por la ayuda.
    Elena

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    1. Gracias, Elena, por compartir tu proceso, que ciertamente no es fácil, sobretodo al principio, pero es evidente que vamos mejorando y ese esfuerzo por "purgar" nuestra mente, trae su recompensa. Te ánimo a que sigas adelante con ánimo decidido y con esa fe que es como un motor que nos impulsa a buscar siempre lo bueno, lo hermoso y lo verdadero. Un saludo

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  2. Muchas gracias..buenos consejos..y totalmente cierto..estas personas se quedan en nuestra mente aunque no queramos estar con ellas ..aunque no quetamos pensar en ellas..para mi lo mas dificil es luchar con la rabia..me costo asumir que fue una mentira todo..y aunque yo escape a tiempo ( pues venia planeandolo con antelacion y le deje con la boca abierta) aun no sabia lo que era esta persona ( ya puedo referirme a el como persona..es un avance )
    Hay que ser pacientes con nosotros mismos..sentirnos afortunados de haber escapado( no importa si devaluados..al fin de cuentas es lo mismo)
    A mi me va bien todo lo descrito..exceptuando la ONG lo hago todo..deporte..excursiones..aprendizaje psicologia..mi perrito de amor incondicional..escritura..religion..espiritualidad..cambiar de casa..
    me falta hacer algun viaje ja ja
    especto a nuevas amistades lo veo dificil de momento..me siento desconfiada y no me apetece mucho.
    Pero poco a poco salimos..lo que mejor me va son los blogs dedicados a este tema y ver que ni estaba loca ni paranoica..que esas personas existen y tienen un patron estsblecido y no tienen remedio.
    Nosotros somos los vencedores
    un saludo

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    1. ¡Qué hermoso tu testimonio, Angela! Coincido en todo en lo que cuentas, con el tiempo uno se va dando cuenta de la suerte que hemos tenido de salir del área de influencia de estos depredadores emocionales y, además, vamos liberando nuestra mente, "purgando" nuestra memoria, recuperando el control sobre nuestro tiempo y sobre nuestras emociones. La vida la vamos construyendo cada día, con sus cargas y también con sus alegrías. Un abrazo y mucho ánimo en el camino de tu recuperación. Ojalá puedas hacer ese viaje que te falta (yo también me apunto a la idea)

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  3. Increíble leer y sentir que es un espejo de lo que muchos hemos vivido y seguimos viviendo.
    Una de mis mejores terapias ha sido el gimnasio, jugar fútbol y dedicarme a mi hija. Es muy cierto que mientras más tienes tu mente ocupada, menos tiempo le dedicas al narcisista.
    El tema de compartir con gente nueva aun me cuesta porque uno genera un escudo de desconfianza después de vivir algo tan terrible. Sigo estando un poco aislado en mi espacio.
    Ahora me iré a vivir a un departamento nuevo y creo que será la guinda de la torta para por fin dar vuelta la página (aunque es un decir ya que tengo una hija con la narcisista).

    Gracias por el blog, sirve mucho para subir cada día un escalón más en esta escalera de recuperación.

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    1. Suerte..!!! Un escudo de desconfianza... así me siento. Me cuesta mucho contacto 0... que triste todo. Suerte!

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    2. Carlos: Gracias por compartir tu lucha y tu experiencia, amigo. Todo mi apoyo en ese camino de recuperación que has emprendido. Para mi también el ejercicio físico ha sido muy liberador, y lo recomiendo, porque me ha obligado a "sacudirme" y me ha hecho sentir mejor conmigo mismo. La confianza en nuevas relaciones va naciendo poco a poco, aunque nos volvemos más prudentes, pero es bueno estar abierto a personas emocionalmente sanas que le ayuden a uno a tener referentes positivos de lo que significa realmente una relación. Un abrazo y pa´lante siempre

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    3. Romina: Claro que cuesta mucho el Contacto 0, sobre todo al principio, por eso es bueno, fortalecer nuestra decisión con el conocimiento y también a través de otros medios que nos ayuden a recuperar nuestro centro y a liberarnos de toda la toxicidad que hemos absorbido en una relación con un narcisista. Ánimo siempre

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  4. Leer, leer, y leer sobre el TPN.
    Durante el estrés post traumático estuve paralizada en la inquietud. Por un lado no podía hacer nada, y por otro, no paraba quieta.
    ¿Qué es lo que no puedes dejar de pensar sin poder pensar nada? Respuesta: una trampa paradójica. Que es justo lo que hacen estos seres sin conciencia, meternos en su programada trampa paradójica. Gran pregunta de PAUL-CLAUDE RACAMIER, define con exactitud aquellos días aciagos.

    Escribir todo lo que traía mi mente monotemática. Describir la rabia negro sobre blanco hizo que de a poco se fueran calmando las emociones, a base de poner nombre a todos los sentimientos envilecidos que me arrebataron la paz. Al principio las palabras sobre el papel eran caóticas, bestias. Letra a letra, emoción tras emoción, fueron encontrando más profundidad y mesura. Reiniciando así el modo consumo mínimo en desgaste emocional, tan necesario en ese vaivén mental demoledor.

    Tuve un gran mano a mano con mi propia ira, la desfogué, gracias a la práctica de un arte marcial interno. De haber habido una resonancia magnética en el aire, mis exhalaciones en algunas de las aplicaciones marciales dispararían los parámetros en ira desfogada. Aire puro para la próxima inhalación.
    La Práctica me lleva adentro para volver afuera más consciente de mi ego portador de carencias e inseguridades, sí, de grietas narcisistas, sí, y también de un alma forjada en el candor, eso ha hecho, creo, que los momentos de culpabilizarme fueran contados. Conocer mínimamente en qué se sustenta mi ego. Y llegar a integrar, como dices, que la vida son pequeñas metas, pequeñas alegrías.

    La sofisticada herramienta de la imaginación me ayudó a desprogramar al ente independiente y manipulador de la mente, y redirigirlo a lugares inventados o no, que me reconfortaran... paz y sosiego.

    Y leerte... ¡Ya lo creo que nos haces LIBRES!

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    1. Victoria, ¡qué interesante tu experiencia, la verdad! ¡Gracias por compartirla! En cierta forma me siento identificado con lo que cuentas dado que yo tengo esa tendencia a darle la vuelta a las cosas, analizar las cosas que me sucede y eso me fue ayudando a desconectarme emocionalmente, lo cual es clave para una buena estrategia de recuperación. Has nombrado un autor, Racamier, que conocía de mis estudios en la universidad, pero no he profundizado nunca en él, y creo que puedo ser interesante retormarlo. Creo que cada uno busca sus fuentes, y es cierto que ayuda utilizar esa herramienta de la imaginación, que nos ayuda a lidiar y a superar estas experiencias dolorosas e incluso a convertirlas en fuentes de aprendizaje y de crecimiento personal. Es bueno estar abierto a todas las ideas que contribuyan a ampliar nuestro horizonte de comprensión de la realidad que nos acontece. Un abrazo y muchísimas gracias

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    2. Es muy difícil mantener contacto cero mental, aunque si físico, llevo 4 meses desde que lo sé y todavía tengo mucho lío en mi cabeza respecto a este tema, por eso se me hace difícil desconectar, pues solo intento buscar respuestas por todos lados ,

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    3. Playa, te comprendo perfectamente, ese Contacto 0 del pensamiento se va dando con el tiempo, en la medida en que vamos respondiendo a todas las preguntas, y saliendo de nuestro desconcierto. Una nueva vida debe empezar para nosotros, libres de la influencia tóxica de este personaje y de sus maquinaciones. Cuando estamos claros de lo que cabe esperar de una persona narcisista y de que ellos nunca cambian su patrón de comportamiento, sólo es cuestión de tiempo liberarnos. Es condición esencial, eso sí, mantener a rajatabla el Contacto 0, y cerrar bien todas las puertas de entrada. Un saludo

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  5. Llevo casi un mes del descarte... Me buscó hace unos días para decirme " quiero estar contigo" y "quiero arreglar las cosas contigo" logré decirle que se vaya... Sin embargo no he dejado de pensar en él, sus palabras huecas y sin embargo hasta he sentido que lo extraño y eso Mr frustra

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    1. Hola, todo está reciente en ti. Hay un proceso que tienes que vivir: identificar el trastorno de esta persona, comprender lo que has vivido y establecer medidas para tu salida del abuso y recuperación. Te busca porque el descarte no significa el final del abuso, y querrá comprobar si todavía tiene control sobre ti, a pesar de cómo te ha tratado. Debes saber que todo, desde la A hasta la Z, todo, lo que te diga es mentira y engaño, sólo está interesado en el combustible, es decir, en las reacciones emocionales que pueda provocar en ti. Son, en ese sentido, unos vampiros. No lo dejes entrar de nuevo en tu vida, tienes que vivir un proceso de liberación del vinculo traumático con el que las víctimas son vilmente condicionadas. El camino es el Contacto 0. Si te descartó, significa que tiene otra fuente principal de combustible, te quiere meter en su alacena, y someterte a la devaluación. No lo aceptes. No lo mereces. El que descartó una vez, lo volverá a ser y quizás de una manera más cruel. Se fuerte y busca tu libertad. Un saludo y ánimo

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  6. Ahora entiendo mis pensamientos obsesivos, los flashbacks, analizar cada palabra , cada acción , es una locura vivir asi con estos pensamientos dia y noche, recuerdo cuantas veces no podia dormir de la ansiedad y nervios por cosas q me dijo o hizo y no podia parar de pensar en el por qué , yo hasta pensé q era una obsesiva de verdad pero veo q es normal.
    Ahora esos pensamientos ya no estan en mi cabeza , si tengo q recordar algo va a ser para reafirmar lo aprendido , porque nunca màs voy a permitirme vivir lo q vivi y sufrir como sufri, en mi proceso de reconstrucción me dije a mi misma yo primero y lo mejor en mi caso serà no entregarme al amor como lo hice y siempre pensar q todo puede pasar en esta vida , con todo lo q vivi ya hoy nada me sorprende. Es increible todo lo q escribis me llega al corazón tanta verdad vivida . Gracias porque sigo aprendiendo Libres del Narcisista. Un beso a todos .

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    1. Gracias a ti, Natalia, ese estado de sobresalto y de obsesión pasa, te lo aseguro. Todo ello es fruto del abuso que sufriste, no ha sido tu culpa, hay un proceso de condicionamiento y de manipulación para que nos obsesionemos con "aquella palabra" o "aquel gesto", todo es un engaño de estos seres trastornados. Una vez que comprendemos que todo lo que buscan en nosotros es combustible, empezamos a salir de la disonancia y nuestros interrogantes se disipan. Ese concepto para mi muy clarificador porque me hizo entender lo que estaba detrás de su comportamiento. Mucho ánimo siempre en tu camino y adelante. Saludos

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  7. Hola, ayer descubrí esto de los narcisistas, estoy en shock, llevo 5 años con un espécimen de iguales características, anoche vi vídeos de you tube hasta la madrugada y todo encajaba, ahora entiendo todo, me he sentido muy triste todos estos años al lado de él, nunca hemos logrado estabilizar la relación, y eso que tenemos una hija de 4 años, pero todo el tiempo es un tira y afloja, me da y me quita, me hace sentir querida y luego me hace sentir despreciada, y así ha sido, me he culpado, he culpado las circunstancias, pero ahora veo todo con más claridad, lo malo es que no puedo salir porque cada vez que intento dejarlo, me siento horrible, con un dolor en el alma terrible, no puedo dormir, y luego por nuestra hija volvemos y todo comienza nuevamente pero sin ningún cambio verdadero, necesito dejar esto, ayúdenme!

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  8. Hola Libre...hace dos meses que identifique a mi pareja como narcicista a raíz de toda esta ambigüedad que vivía con el y como en ciertos momentos me veía sola ante todo y con un vacío emocional enorme.La desconfianza que me genera ciertos comportamientos con el me llevo sin darme cuenta aún trastorno emocional detectado por tener la regla 3 meses y otros 3 se me retiro y yo veía que mis ganas de vivir y compartir estaban desapareciendo y me sentía continuamente con ganas de llorar y ansiosa .Decidí buscar respuestas tenía ya la necesidad de mudarme pero algo me decía que no lo hiciese con el pero me creía sus momentos de lloros y decía está perdido ha tenido una madre dura y está carente .. yo con mi amor sabré sanarle sin saber que me estaba enfermando .Busque respuestas porque me sentía y aparte de descubrir algo maravilloso y es ser PAS (persona altamente sensible) porque todo me desbordaba de forma ya desmesurada ..no pare de llorar durante horas ..no pare de ver vídeos y encontrar cada vez más respuesta donde en una de ellas decía que éramos una víctima fácil para los narcicista y ahi empezó Todo!!..experiencias vividas que ya sabéis cada palabra que leo de ti y de todos los testimonios me han ayudado a dar los pasos que he dado .He leído todo lo que he podido sobre el tema y era desgarrador darte cuenta de esto y además aceptar que debo romper,auque le ame porque no tiene cura si no lo reconoce y habiendola es un camino que no pienso recorrer con el.Hace un mes que lo deje ..no se lo esperaba ..aun se que piensa que es una perreta y que se me pasará ...fue la relación preciosa en la que me sentía tan afortunada ...y ahora aceptar que fue todo mentira ..aun me duele y aún después de este tiempo ayer le dije todo lo que pensaba que lo hacía por mi para quedarme a gusto,por el por la esperanza que algún día logré ser persona y por las pobres mujeres que venga por delante .Volví a leer con mas necesidad de buscar respuestas,Y por ello me animé a participar porque se que sólo el escribirlo me vence a bien,a quien lo lea tbien porque nos deja como locas y por tener tu opinión experimentada Libre porque sigo sintiéndome mal por bloquearle y me enfada pensar que ya pueda estar con otra, ..pero no se hace una semana a las 2 de la mna me escribió que no podía dejar de pensar en mi y que verse sólo y reconociendo que está carente de muchas cosas y que el con el tiempo cambiará y volveremos a estar juntos...no me lo creo pero algo en mi siempre hace que piense en el y quiera ayudarlo.Voy a mudarme a cambiar de vida. .Y no quiero llevarmelo en mis pensamientos .
    Ahora es increíble como sabiendo ya con quien tratas puede ser tan predecible ..solo le interesa todo lo bueno y sobre todo material que pueda sacar de la relación .Yo le hable bien y le dije las cosas además desde la compasión ...porque al final es mas sano y mejor manera de curarte y no reaccionar ni para bien ni para mal ..se tu quien domine y te vea segura que hablas con propiedad ...lo que me tambalea y antes de hacerlo preferí escribir ...es en mis hechos de apartarme o si me entra por algún lado no bajar la guardia .
    Gracias de corazón por leerme!!

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    1. Hola Libra, siento mucho por lo que estás pasando es duro pero poco a poco irás saliendo ya lo verás. Todo lo que estás pasando es consecuencia de los abusos recibidos por estas personas. A mi me pasaba lo mismo y de vez en cuando me pasa pero ya menos, la verdad. Ellos se encargan de que sea asi, de que no los olvides y de que no te lo puedas sacar de la cabeza. Pero todo va pasando poquito a poco, por lo menos en mi caso. Hay personas que se recuperan antes y a otras nos cuesta un poquito más. Yo también soy PAS,asi que como comprenderás he sido combustible del bueno para esta persona.
      Mi consejo es que estés alerta y no caigas en su redes, para mi el contacto cero está siendo fundamental en mi recuperación. Si vuelves será peor y el abuso será más grande. Aquí estamos para echarte una mano en los momentos de bajón, no desesperes que verás como poco a poco van llegando momentos de paz y de tranquilidad.
      Un abrazo fuerte y mucha fuerza.
      Elena

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  9. En mi caso, relación de pareja de 2 años justos. 9 meses de idealización y de la noche a la mañana todo cambia. Sin embargo, en mi caso entre la idealización y la denigración hubo una corta fase que yo he bautizado de “verificación “ . Es una fase que usó para verificar si el nudo con el que me había atado era suficientemente fuerte. Empezó pues a dar algunos tirones a la cuerda para ver si resistía; trance sexual, violencia verbal, algo de acoso moral... pero todo en pequeñas dosis. Esta es una fase en la que estás totalmente confuso. Hasta el día que me hizo el “Aprendizaje traumático de una sola ocasión “. ( Este es un tema que no has tratado en tu blog pero es muy común en las relaciones con psicopatas narcisistas, si quieres te paso información) Mi error fue no cortar ese día la relación, porque a continuación empezó la fase de denigración a todo gas y con todas las herramientas que ya sabemos de devaluación y manipulación. La mía es la intelectual encubierta pero de libro. Ahora bien, pronto le vi la máscara y se la quité. A los 18 meses le planté un ultimátum y le di 3 meses para que corrigiera todo lo disfuncional que hacía en la relación, por supuesto y aunque se estuvo conteniendo poco más de un mes, nada cambió y volvió a las andadas a los 23 meses zanjé la relacion con contacto cero.
    Yo la veía como una persona muy inmadura y muy manipuladora e injusta. Fue después cuando constaté que es una narcisista patológica. No he salido demasiado dañado, solo asumir que nada era real. El conocimiento y el estudio del narcisismo han sido claves en mi recuperación como así crearme un “consejo de sabios” con un par de amigos íntimos.
    Muchas gracias por tu blog pues ayuda a muchas personas victimas de estos parásitos.

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  10. La verdad es que no puedo olvidar al narcisista aún, han pasado casi 3 meses de la última vez que tuvimos contacto y ahí recién descubrí el blog y que él es un trastornado, por lo cual he buscado mucha información, y el tema del narcisismo es lo que me trae de cabeza, pero cda vez aprendo más, quiero saber más para convercerme más y más de lo que es y no caer en la lástima, en el perdón, en la imagen falsa y buena que me dió al principio.
    Pero es cierto que desde que soy libre, desde que lo he bloqueado de todo contacto ciberético, y no lo he visto en persona, he recuperado parte de mi vida antes de él.
    He evitado pasar por lugares donde pueda estar, me aterra poder econtrármelo, sé que me va a humillar o que hará como que nada malo ha pasado, le tengo terror aún, la última vez que supe de él por amigos que me trajeron noticias, sentí crisis de pánico, su solo nombre me trae malos recuerdos.
    La parte buena de este tiempo, es que volví a mis actividades, a las cosas que me gustaba hacer, cosas que me gustaba de mi, que eran parte de mi identidad, y que él había dicho que eran malas, aburridas, corrientes y feas durante mi devaluación, que las tenía que dejar para ser más él, para ser la persona ideal para él. Cosas que según él eran maravillosas cuando me conoció y me idealizó, luego se volvieron defectos, fallas, y debía dejarla tiradas para hacerlo feliz.
    Volví a leer a la biblioteca, a escuchar mi música favorita, italiana, francesa, a estudiar idiomas, a salir sola, a dormir temprano, a disfrutar de la ducha, de la playa, de los parques, volví a invitarme a comer, a dar paseos en bus para mirar el recorrido de la ciudad. Volví a invertir mi dinero en mi ropa, en mis accesorios, en mi imagen, había dejado eso de lado, a él no le gustaba que usara maquillaje, que me comprara ropa linda, que llamara la atención.
    Eran cosas que disfrutaba y dejé tiradas porque debía dedicar mi tiempo y atención total a él y sus actividades, a su compañía, debía ir a bares porque a él le gustaba, debía salir de noche porque él quería, pero odiaba eso yo, lo hacía sólo para que él no sufriera, porque yo no deseaba "apoyarlo" en sus fiestas. Porque cuando hacía cosas para mi, cosas que me gustaban, y las hacía a solas, estaba siendo "egoísta".
    Ahora, cuando voy a dar un paseo, me compro un collar, o voy a tomar un café, digo "me lo merezco, me lo gané, me gané el tiempo, me gané este dinero, y éste momento yo lo conquisté, es mio y para nadie más".

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    1. me angustia leer tu historia...porque lo viví, y hace dos meses terminó esto, de la peor forma posible... siento que no puedo vivir con esta, este dolor, este miedo y esta angustia...
      :¨(

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  11. Hola, estoy pasando por ese periodo. No se la verdad cómo salir de ellos, estoy desesperada, con crisis de angustia constantes...y más.
    Fueron 23 años de amistad, nos conocíamos desde chicos. 3 años enamorada de él y 1 año de novios/pololos... Hace 2 meses terminó, por una tercera mentira grave. Al principio la primera semana, fue terrible..luego pasó y recurrí a todas estas técnicas que mencionas. Luego ya desde hace dos semanas ha sido terrible. Sólo tengo ganas de morir de no sentir esto, este dolor, las ganas de saber de él (no he querido buscarlo ni me nace hacerlo)...pero como siempre él lo ha hecho o lo hizo, espero que me busque. Estoy desesperada..me siento ahogada, no puedo más con esto que siento... y no se como pararlo. Quiero un día despertar y no haber vivido esto, o simplemente ser lo suficientemente fuerte como para poder dejar este dolor y estas sensaciones....¡Ayúdame por favor!

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    1. Hola Marcela, siento mucho lo que estás pasando. Es un proceso doloroso pero te aseguro que se sale. Yo también me sentía como te sientes tú. Te aconsejo que leas mucho sobre este trastorno, eso te ayudará bastante. Las entradas de Libres son muy fáciles de entender, él lo explica muy bien. A mi me ayudó mucho leer sobre el tema y entrar aqui en el blog. Pero sobre todo mi recuperación empezó una vez que decreté el contacto cero. Fue muy doloroso para mi, pero ahora estoy viendo los beneficios.
      Te mando mucha fuerza y un abrazo muy grande. No te sientas sola intentaremos ayudarte en lo que podamos😘😘💪
      Elena

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    2. El emoticono del brazo se me ha escapado. Perdón
      Elena

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  12. Gracias Anónima.
    Si, me he refugiado mucho en leer sobre este trastorno y de verdad que siento que en algo me ayuda y en algo me alivia. Aún no descubro si leo con el fin de justificarlo a él o entenderme a mi y a "mi obsesión" con él. Sólo espero que pase luego este tiempo de dolor, angustia, pena y rabia...ya que el año 2016, cuando me separé de él por su primera gran mentira por decisión propia, él se encargó de desaparecer de mi vida y decretó contacto cero...hasta que volvió con todo 10 meses después, y cuando yo "me creía recuperada" y segura de mi, volví a caer... No se cómo sanar esta angustia y este dolor en el pecho. Hoy estoy mejor que ayer, pero creo que por tratar de evadir tanto el tema y las emociones es que me duelen tanto estas caídas emocional. :(

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  13. Quiero,contarles mi caso.yo conoci aun nose,como llamarle.son hombres muy malos.de lo mas malo.hullan mujeres.corran.es horrible.estube con un narcisista.me engaño con su mentiras.me hiso que dejara mi casa.mis amistades mi familia.al principio,todos eran buenos con el y conmigo.despues me los insultaba.atodos.despues me puso por puta,con mi amistades.me empeso dando cariño y alos 2 meses.empezó a discutir por todo.no medaba comida.no medaba nada.de nada.me corto las ayudas domesticas.y sexo.tampoco.solo miraba las mujeres de la calle y me comparaba con todas.me humillaba psicológicamente.me veia como la basura.se masturbaba viendo porno.y ami.no.veia.ni alos ojos.era gorda yfea.celoso.tacaños entodoo.hablador detodo mundo.criticon.falso.mentirosos.se les piya.rapido.enfermos sexuales.ven el sexo como el gallo ala gallina.sin amor.no dan un beso.no besan les da asco.no son mas que pedasos de carne y huesos andantes.no les da dolor nada.no pueden amar.su cerebro.esta mal.esta hueco.con un hoyo.vacio.y no pueden amar.ni sentir.ni ellos mismos.yo le aguante.8 meses.y fue como si fueron años.humilladores.asquerosos.lo denuncie ala policia.me acosaba.porque tenia un coche nuevo.y queria.que le pagara la letra yo al banco todos los meses.y me insultaba.mujer busca ayuda.corran lejos.busque ayuda .dios mio.que alegria.medio.el dia k me fui del.infierno.

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