domingo, 3 de septiembre de 2017

¿CÓMO PUEDO QUITARME AL NARCISISTA DE LA CABEZA? 6 estrategias para lograrlo


Una de las consecuencias más tóxicas del abuso narcisista es que la víctima, sea que haya sido descartada, o sea que haya logrado escapar de las garras del depredador, tiene dificultades para dejar de pensar en el narcisista.

Si es este tu caso, no te sientas mal por eso. Debes saber que desde el comienzo de la relación, fuiste sometido o sometida a un insidioso proceso de manipulación, emocional y psicológica, que te condicionó a dedicar toda tu atención en el narcisista. Se trata, desde luego, de una estrategia encubierta de invasión, control  y empoderamiento que, progresivamente, hizo que te comportaras de manera dependiente y ansiosa.

La mayoría de las personas, tras vivir la experiencia devastadora de la devaluación y, sobre todo, del descarte, quedan literalmente en estado de shock, experimentando todos los síntomas del estrés post-traumático, con la autoestima destruida y con un montón de preguntas acerca de la pesadilla que han vivido.

El narcisista se mueve siempre en el terreno de la ambigüedad, en un continuo “tira y afloja” que desconcierta a las víctimas y que puede volverlas obsesivas, analizando día y noche el significado de cada palabra y de cada acción del abusador, tanto del pasado como del presente.

Además, como el narcisista nunca cierra sus relaciones, este estado de desconcierto y obsesión puede prolongarse en el tiempo, dificultando la liberación de las víctimas de la cárcel emocional en la que han estado atrapadas.

Sea cual sea tu situación, una vez que has decretado el Contacto 0, o el contacto mínimo, según sea el caso, has de empezar a liberarte del hábito de pensar recurrentemente en el narcisista , y en la situación de abuso que sufriste.

6 estrategias para liberar la mente del narcisista

Existen algunas estrategias que pueden ayudarte a purgar tus pensamientos, de tal manera que el narcisista ocupe cada vez menos espacio en tu mente y en tu memoria.

Por supuesto, estas estrategias presuponen que, paralelamente, has ido avanzando en tu desconexión emocional, a través, sobre todo, de una comprensión lo más objetiva posible de la situación de abuso que viviste, en base al conocimiento que has ido adquiriendo sobre el trastorno narcisista de la personalidad.

Conocer el testimonio de otras víctimas, y el estudio del narcisismo patológico, es necesario para vencer la disonancia cognitiva, y establecer un buen sistema de defensa que te permita superar tu condición de víctima.

Pero la recuperación no puede basarse exclusivamente en esta tarea de aprendizaje sobre el narcisismo. Al fin y al cabo, este conocimiento, con todo y que es imprescindible, te conduce a re-pensar de nuevo en el narcisista y en la relación que has mantenido con él.

Hay que dejar de tener como centro de gravedad al narcisista. Para lograrlo, no basta con decirse, por ejemplo, “a partir de este momento dejaré de pensar en el narcisista”. Si de buenas a primera tomas una resolución así, es probable que al instante te pongas a pensar, justamente, en aquello que quieres evitar. El problema se ha de enfrentar de una manera indirecta, ocupando la atención en otra cosa.

Es una gran victoria cuando una buena mañana, te das cuenta que aquello que ocupaba tanto espacio en tu mente ha ido desapareciendo paulatinamente, y que tu vida tiene ahora otros centros de interés.

¿Cómo dejar, entonces, de pensar en el narcisista? A continuación, 6 estrategias indirectas que pueden servirte de ayuda para ir liberando tu mente de las secuelas del abuso narcisista: 


1. Planificación del tiempo:

Los momentos más difíciles para las víctimas suelen ser los días festivos y los fines de semana. En esos tiempos muertos sus pensamientos tienden a evadirse y se exponen a hacer continuos flashbacks de la situación de abuso que han sufrido. A veces, incluso en mitad de la semana, tienen dificultades para concentrarse en su trabajo y se distraen pensando en esto o en lo otro, sobre lo que dijo o hizo el narcisista.

Una buena estrategia para evitar estos "tiempos muertos" es establecer una agenda con las tareas y metas diarias, y que sirva de medio para estar mentalmente enfocado en el tiempo presente, organizarse mejor y concentrarse en los objetivos, tantos personales como laborales.

Planificar con antelación los fines de semanas y días libres, ayuda a evitar esos estados mentales en que el narcisista se roba la atención de la víctima. Además, cuando se establecen metas concretas, las personas son más productivas y, lo más importante, están más centradas en aquello que realmente les motiva y apasiona.


2. Reorganización del espacio personal

El ambiente en el que se desenvuelven las personas, tanto en casa como en el trabajo, influye en sus estados anímicos y en sus pensamientos. A la hora de establecer cambios importantes, es conveniente reorganizar los espacios, darles la vuelta, quizás sea el momento de deshacerse de algún mueble, especialmente si la persona lo relaciona con el narcisista, cambiar el color de las paredes,... en una palabra re-decorar, en la medida de lo posible, la casa o la oficina. 

Hay que prestar atención al lugar donde se vive y donde se trabaja. El orden externo favorece el orden interno y sentirse a gusto con el entorno favorece la autoestima y la motivación.

Cambiar el territorio, renovarlo, es una forma de declararlo libre de la influencia negativa del narcisista.


3. Hacer ejercicio físico/deporte



Los beneficios de la actividad física son conocidos tanto a nivel mental como físico. Es una excelente forma de combatir eficazmente los estados depresivos y de oxigenar los pensamientos, lejos de la toxicidad del narcisista. 

Cuando practican algún deporte, o siguen un programa de ejercicios, las personas conectan con su propio cuerpo, mejoran su estado de ánimo, liberan tensiones acumuladas, incrementan sus niveles de autoestima y, en general, mejoran sus condiciones de salud. 

Por todo ello, la actividad física debería formar parte del proceso de recuperación del abuso narcisista.


4. Cultivar nuevas relaciones y el valor de la solidaridad

Para muchas víctimas, la experiencia traumática de su relación con el narcisista hizo que su vida social se empobreciera. En algunos casos, el depredador procuró deliberadamente aislarlas, cortando lazos familiares y de amistad. Nada más indicado, en el tiempo de la recuperación, que re-conectar con la gente, buscar relacionarse con personas empáticas, y re-establecer las vías de comunicación con amigos y familiares.

Una posibilidad puede ser participar en alguna actividad solidaria o colaborar con una buena causa. Cuando las personas logran descentrarse de sí mismas y salen al encuentro de los demás, sus cargas personales se aligeran. Ayudando a otros, se ayudan a sí mismas. Hay muchas formas de vivir este valor: visitando a un enfermo, compartiendo con los mayores de la familia o de la comunidad, participando en alguna campaña, etc.


5. Realizar actividades artísticas y creativas:

Todas las personas tienen talentos por descubrir y desarrollar, ya sea pintando, escribiendo, haciendo teatro, cantando, tocando algún instrumento, o realizando alguna actividad manual como el bricolaje o la cerámica, etc. Las posibilidades son infinitas. 

Constituye una verdadera terapia dedicar un tiempo a este tipo de tareas, liberando la imaginación y contactando con el propio mundo interior, con sus vivencias, sus emociones.

Expresarse a través de una actividad creativa es una forma de liberarse emocionalmente y de crecer en el conocimiento propio y del entorno.

Cada uno debe descubrir y cultivar su propio talento, ello es una fuente de realización personal, lo cual favorece el proceso de recuperación del abuso narcisista.


6. Cultivar valores espirituales

Está comprobado que, más allá de las creencias religiosas de cada persona, cultivar ciertos valores como la meditación o la relajación, pacifica el corazón, ayuda a re-encontrarse consigo mismo y a sanar heridas emocionales, todo lo cual favorece la recuperación, después de una experiencia tan dolorosa como la del abuso narcisista.

Si eres cristiano, como el autor de este blog, la fe puede convertirse en un gran apoyo en tu camino, la lectura de la Biblia, la oración, los sacramentos. traen bendición, fortaleza y esperanza en el camino de la recuperación del abuso.

Sea cual sea tu concepción del mundo o tu religión, rezar o meditar, ayudan a vivir,  a curar las heridas del corazón y a conectar con las raíces más  profundas del ser humano.


De antemano, muchas gracias. Un saludo

© LibresDelNarcisista


47 comentarios:

  1. Mu bueno!! muchas gracias por tu ayuda. Yo estoy en ello, buscando la manera de no pensar en él. Yo también soy muy religiosa y me ayuda mucho rezar y estoy convencida que esto pasará con la ayuda de "mis santos". Salgo a caminar todos los dias, es una tarea que no he dejado. Leo bastante, todo tipo de libros, ahora en especial leo libros de autoayuda y de espiritualidad, sobre todo de como soportar situaciones dolorosas. Mi trabajo también me gusta muchísimo y estoy empezando a apreciarlo aún más.
    Yo escribía a raiz del descarte con esta persona, pero siempre escribía de lo mismo, de mi dolor y sobre esta persona, asi que lo he dejado, no quiero tenerlo más en mi cabeza ni en mi diario. Poco a poco intentaré buscar cosas que me gusten para poder realizarlas y que esto se haga más llevadero.
    Un abrazo a tod@s y gracias por la ayuda.
    Elena

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    1. Gracias, Elena, por compartir tu proceso, que ciertamente no es fácil, sobretodo al principio, pero es evidente que vamos mejorando y ese esfuerzo por "purgar" nuestra mente, trae su recompensa. Te ánimo a que sigas adelante con ánimo decidido y con esa fe que es como un motor que nos impulsa a buscar siempre lo bueno, lo hermoso y lo verdadero. Un saludo

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    2. Yo acabo de romper. Y estoy tan destrozada, que no sé por dónde empezar. Estoy encobencont aquí, muchos consejos. Intentaré llevarlos a cabo, pero casi ni salgo de casa. Me tengo que armar de valor y hacerlo. Gracias

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    3. Hola a mi me esta sirviendo mucho informarme sobre este tema asi sabes con quien has estado y la suerte de que ya no este

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    4. yo también me estoy informando y eso me ayuda.Me he leído el libro combustible de hg tudor, que es un narcisista que explica el por qué actúa así.Coincide con toda la experiencia que tuve con una persona igual.Ahora me voy s leer exorcisme, del mismo autor, en este te da las claves para quitarte de la cabeza a esa persona con ese transtorno.Espero que me ayude tanto o más que el otro.

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  2. Muchas gracias..buenos consejos..y totalmente cierto..estas personas se quedan en nuestra mente aunque no queramos estar con ellas ..aunque no quetamos pensar en ellas..para mi lo mas dificil es luchar con la rabia..me costo asumir que fue una mentira todo..y aunque yo escape a tiempo ( pues venia planeandolo con antelacion y le deje con la boca abierta) aun no sabia lo que era esta persona ( ya puedo referirme a el como persona..es un avance )
    Hay que ser pacientes con nosotros mismos..sentirnos afortunados de haber escapado( no importa si devaluados..al fin de cuentas es lo mismo)
    A mi me va bien todo lo descrito..exceptuando la ONG lo hago todo..deporte..excursiones..aprendizaje psicologia..mi perrito de amor incondicional..escritura..religion..espiritualidad..cambiar de casa..
    me falta hacer algun viaje ja ja
    especto a nuevas amistades lo veo dificil de momento..me siento desconfiada y no me apetece mucho.
    Pero poco a poco salimos..lo que mejor me va son los blogs dedicados a este tema y ver que ni estaba loca ni paranoica..que esas personas existen y tienen un patron estsblecido y no tienen remedio.
    Nosotros somos los vencedores
    un saludo

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    1. ¡Qué hermoso tu testimonio, Angela! Coincido en todo en lo que cuentas, con el tiempo uno se va dando cuenta de la suerte que hemos tenido de salir del área de influencia de estos depredadores emocionales y, además, vamos liberando nuestra mente, "purgando" nuestra memoria, recuperando el control sobre nuestro tiempo y sobre nuestras emociones. La vida la vamos construyendo cada día, con sus cargas y también con sus alegrías. Un abrazo y mucho ánimo en el camino de tu recuperación. Ojalá puedas hacer ese viaje que te falta (yo también me apunto a la idea)

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  3. Increíble leer y sentir que es un espejo de lo que muchos hemos vivido y seguimos viviendo.
    Una de mis mejores terapias ha sido el gimnasio, jugar fútbol y dedicarme a mi hija. Es muy cierto que mientras más tienes tu mente ocupada, menos tiempo le dedicas al narcisista.
    El tema de compartir con gente nueva aun me cuesta porque uno genera un escudo de desconfianza después de vivir algo tan terrible. Sigo estando un poco aislado en mi espacio.
    Ahora me iré a vivir a un departamento nuevo y creo que será la guinda de la torta para por fin dar vuelta la página (aunque es un decir ya que tengo una hija con la narcisista).

    Gracias por el blog, sirve mucho para subir cada día un escalón más en esta escalera de recuperación.

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    1. Suerte..!!! Un escudo de desconfianza... así me siento. Me cuesta mucho contacto 0... que triste todo. Suerte!

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    2. Carlos: Gracias por compartir tu lucha y tu experiencia, amigo. Todo mi apoyo en ese camino de recuperación que has emprendido. Para mi también el ejercicio físico ha sido muy liberador, y lo recomiendo, porque me ha obligado a "sacudirme" y me ha hecho sentir mejor conmigo mismo. La confianza en nuevas relaciones va naciendo poco a poco, aunque nos volvemos más prudentes, pero es bueno estar abierto a personas emocionalmente sanas que le ayuden a uno a tener referentes positivos de lo que significa realmente una relación. Un abrazo y pa´lante siempre

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    3. Romina: Claro que cuesta mucho el Contacto 0, sobre todo al principio, por eso es bueno, fortalecer nuestra decisión con el conocimiento y también a través de otros medios que nos ayuden a recuperar nuestro centro y a liberarnos de toda la toxicidad que hemos absorbido en una relación con un narcisista. Ánimo siempre

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  4. Leer, leer, y leer sobre el TPN.
    Durante el estrés post traumático estuve paralizada en la inquietud. Por un lado no podía hacer nada, y por otro, no paraba quieta.
    ¿Qué es lo que no puedes dejar de pensar sin poder pensar nada? Respuesta: una trampa paradójica. Que es justo lo que hacen estos seres sin conciencia, meternos en su programada trampa paradójica. Gran pregunta de PAUL-CLAUDE RACAMIER, define con exactitud aquellos días aciagos.

    Escribir todo lo que traía mi mente monotemática. Describir la rabia negro sobre blanco hizo que de a poco se fueran calmando las emociones, a base de poner nombre a todos los sentimientos envilecidos que me arrebataron la paz. Al principio las palabras sobre el papel eran caóticas, bestias. Letra a letra, emoción tras emoción, fueron encontrando más profundidad y mesura. Reiniciando así el modo consumo mínimo en desgaste emocional, tan necesario en ese vaivén mental demoledor.

    Tuve un gran mano a mano con mi propia ira, la desfogué, gracias a la práctica de un arte marcial interno. De haber habido una resonancia magnética en el aire, mis exhalaciones en algunas de las aplicaciones marciales dispararían los parámetros en ira desfogada. Aire puro para la próxima inhalación.
    La Práctica me lleva adentro para volver afuera más consciente de mi ego portador de carencias e inseguridades, sí, de grietas narcisistas, sí, y también de un alma forjada en el candor, eso ha hecho, creo, que los momentos de culpabilizarme fueran contados. Conocer mínimamente en qué se sustenta mi ego. Y llegar a integrar, como dices, que la vida son pequeñas metas, pequeñas alegrías.

    La sofisticada herramienta de la imaginación me ayudó a desprogramar al ente independiente y manipulador de la mente, y redirigirlo a lugares inventados o no, que me reconfortaran... paz y sosiego.

    Y leerte... ¡Ya lo creo que nos haces LIBRES!

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    1. Victoria, ¡qué interesante tu experiencia, la verdad! ¡Gracias por compartirla! En cierta forma me siento identificado con lo que cuentas dado que yo tengo esa tendencia a darle la vuelta a las cosas, analizar las cosas que me sucede y eso me fue ayudando a desconectarme emocionalmente, lo cual es clave para una buena estrategia de recuperación. Has nombrado un autor, Racamier, que conocía de mis estudios en la universidad, pero no he profundizado nunca en él, y creo que puedo ser interesante retormarlo. Creo que cada uno busca sus fuentes, y es cierto que ayuda utilizar esa herramienta de la imaginación, que nos ayuda a lidiar y a superar estas experiencias dolorosas e incluso a convertirlas en fuentes de aprendizaje y de crecimiento personal. Es bueno estar abierto a todas las ideas que contribuyan a ampliar nuestro horizonte de comprensión de la realidad que nos acontece. Un abrazo y muchísimas gracias

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    2. Es muy difícil mantener contacto cero mental, aunque si físico, llevo 4 meses desde que lo sé y todavía tengo mucho lío en mi cabeza respecto a este tema, por eso se me hace difícil desconectar, pues solo intento buscar respuestas por todos lados ,

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    3. Playa, te comprendo perfectamente, ese Contacto 0 del pensamiento se va dando con el tiempo, en la medida en que vamos respondiendo a todas las preguntas, y saliendo de nuestro desconcierto. Una nueva vida debe empezar para nosotros, libres de la influencia tóxica de este personaje y de sus maquinaciones. Cuando estamos claros de lo que cabe esperar de una persona narcisista y de que ellos nunca cambian su patrón de comportamiento, sólo es cuestión de tiempo liberarnos. Es condición esencial, eso sí, mantener a rajatabla el Contacto 0, y cerrar bien todas las puertas de entrada. Un saludo

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  5. Llevo casi un mes del descarte... Me buscó hace unos días para decirme " quiero estar contigo" y "quiero arreglar las cosas contigo" logré decirle que se vaya... Sin embargo no he dejado de pensar en él, sus palabras huecas y sin embargo hasta he sentido que lo extraño y eso Mr frustra

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    1. Hola, todo está reciente en ti. Hay un proceso que tienes que vivir: identificar el trastorno de esta persona, comprender lo que has vivido y establecer medidas para tu salida del abuso y recuperación. Te busca porque el descarte no significa el final del abuso, y querrá comprobar si todavía tiene control sobre ti, a pesar de cómo te ha tratado. Debes saber que todo, desde la A hasta la Z, todo, lo que te diga es mentira y engaño, sólo está interesado en el combustible, es decir, en las reacciones emocionales que pueda provocar en ti. Son, en ese sentido, unos vampiros. No lo dejes entrar de nuevo en tu vida, tienes que vivir un proceso de liberación del vinculo traumático con el que las víctimas son vilmente condicionadas. El camino es el Contacto 0. Si te descartó, significa que tiene otra fuente principal de combustible, te quiere meter en su alacena, y someterte a la devaluación. No lo aceptes. No lo mereces. El que descartó una vez, lo volverá a ser y quizás de una manera más cruel. Se fuerte y busca tu libertad. Un saludo y ánimo

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  6. Ahora entiendo mis pensamientos obsesivos, los flashbacks, analizar cada palabra , cada acción , es una locura vivir asi con estos pensamientos dia y noche, recuerdo cuantas veces no podia dormir de la ansiedad y nervios por cosas q me dijo o hizo y no podia parar de pensar en el por qué , yo hasta pensé q era una obsesiva de verdad pero veo q es normal.
    Ahora esos pensamientos ya no estan en mi cabeza , si tengo q recordar algo va a ser para reafirmar lo aprendido , porque nunca màs voy a permitirme vivir lo q vivi y sufrir como sufri, en mi proceso de reconstrucción me dije a mi misma yo primero y lo mejor en mi caso serà no entregarme al amor como lo hice y siempre pensar q todo puede pasar en esta vida , con todo lo q vivi ya hoy nada me sorprende. Es increible todo lo q escribis me llega al corazón tanta verdad vivida . Gracias porque sigo aprendiendo Libres del Narcisista. Un beso a todos .

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    1. Gracias a ti, Natalia, ese estado de sobresalto y de obsesión pasa, te lo aseguro. Todo ello es fruto del abuso que sufriste, no ha sido tu culpa, hay un proceso de condicionamiento y de manipulación para que nos obsesionemos con "aquella palabra" o "aquel gesto", todo es un engaño de estos seres trastornados. Una vez que comprendemos que todo lo que buscan en nosotros es combustible, empezamos a salir de la disonancia y nuestros interrogantes se disipan. Ese concepto para mi muy clarificador porque me hizo entender lo que estaba detrás de su comportamiento. Mucho ánimo siempre en tu camino y adelante. Saludos

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    2. Yo creí de verdad que me estaba volviendo, loca y además me lo decía. Me decía una cosa y al rato decía que no lo había dicho
      Y me decía que todo el.mubdi que me conocía decía que era una loca. Gracias que me di cuenta y Sai, pero hace tan poco y me he quedado

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  7. Hola, ayer descubrí esto de los narcisistas, estoy en shock, llevo 5 años con un espécimen de iguales características, anoche vi vídeos de you tube hasta la madrugada y todo encajaba, ahora entiendo todo, me he sentido muy triste todos estos años al lado de él, nunca hemos logrado estabilizar la relación, y eso que tenemos una hija de 4 años, pero todo el tiempo es un tira y afloja, me da y me quita, me hace sentir querida y luego me hace sentir despreciada, y así ha sido, me he culpado, he culpado las circunstancias, pero ahora veo todo con más claridad, lo malo es que no puedo salir porque cada vez que intento dejarlo, me siento horrible, con un dolor en el alma terrible, no puedo dormir, y luego por nuestra hija volvemos y todo comienza nuevamente pero sin ningún cambio verdadero, necesito dejar esto, ayúdenme!

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  8. Hola Libre...hace dos meses que identifique a mi pareja como narcicista a raíz de toda esta ambigüedad que vivía con el y como en ciertos momentos me veía sola ante todo y con un vacío emocional enorme.La desconfianza que me genera ciertos comportamientos con el me llevo sin darme cuenta aún trastorno emocional detectado por tener la regla 3 meses y otros 3 se me retiro y yo veía que mis ganas de vivir y compartir estaban desapareciendo y me sentía continuamente con ganas de llorar y ansiosa .Decidí buscar respuestas tenía ya la necesidad de mudarme pero algo me decía que no lo hiciese con el pero me creía sus momentos de lloros y decía está perdido ha tenido una madre dura y está carente .. yo con mi amor sabré sanarle sin saber que me estaba enfermando .Busque respuestas porque me sentía y aparte de descubrir algo maravilloso y es ser PAS (persona altamente sensible) porque todo me desbordaba de forma ya desmesurada ..no pare de llorar durante horas ..no pare de ver vídeos y encontrar cada vez más respuesta donde en una de ellas decía que éramos una víctima fácil para los narcicista y ahi empezó Todo!!..experiencias vividas que ya sabéis cada palabra que leo de ti y de todos los testimonios me han ayudado a dar los pasos que he dado .He leído todo lo que he podido sobre el tema y era desgarrador darte cuenta de esto y además aceptar que debo romper,auque le ame porque no tiene cura si no lo reconoce y habiendola es un camino que no pienso recorrer con el.Hace un mes que lo deje ..no se lo esperaba ..aun se que piensa que es una perreta y que se me pasará ...fue la relación preciosa en la que me sentía tan afortunada ...y ahora aceptar que fue todo mentira ..aun me duele y aún después de este tiempo ayer le dije todo lo que pensaba que lo hacía por mi para quedarme a gusto,por el por la esperanza que algún día logré ser persona y por las pobres mujeres que venga por delante .Volví a leer con mas necesidad de buscar respuestas,Y por ello me animé a participar porque se que sólo el escribirlo me vence a bien,a quien lo lea tbien porque nos deja como locas y por tener tu opinión experimentada Libre porque sigo sintiéndome mal por bloquearle y me enfada pensar que ya pueda estar con otra, ..pero no se hace una semana a las 2 de la mna me escribió que no podía dejar de pensar en mi y que verse sólo y reconociendo que está carente de muchas cosas y que el con el tiempo cambiará y volveremos a estar juntos...no me lo creo pero algo en mi siempre hace que piense en el y quiera ayudarlo.Voy a mudarme a cambiar de vida. .Y no quiero llevarmelo en mis pensamientos .
    Ahora es increíble como sabiendo ya con quien tratas puede ser tan predecible ..solo le interesa todo lo bueno y sobre todo material que pueda sacar de la relación .Yo le hable bien y le dije las cosas además desde la compasión ...porque al final es mas sano y mejor manera de curarte y no reaccionar ni para bien ni para mal ..se tu quien domine y te vea segura que hablas con propiedad ...lo que me tambalea y antes de hacerlo preferí escribir ...es en mis hechos de apartarme o si me entra por algún lado no bajar la guardia .
    Gracias de corazón por leerme!!

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    1. Hola Libra, siento mucho por lo que estás pasando es duro pero poco a poco irás saliendo ya lo verás. Todo lo que estás pasando es consecuencia de los abusos recibidos por estas personas. A mi me pasaba lo mismo y de vez en cuando me pasa pero ya menos, la verdad. Ellos se encargan de que sea asi, de que no los olvides y de que no te lo puedas sacar de la cabeza. Pero todo va pasando poquito a poco, por lo menos en mi caso. Hay personas que se recuperan antes y a otras nos cuesta un poquito más. Yo también soy PAS,asi que como comprenderás he sido combustible del bueno para esta persona.
      Mi consejo es que estés alerta y no caigas en su redes, para mi el contacto cero está siendo fundamental en mi recuperación. Si vuelves será peor y el abuso será más grande. Aquí estamos para echarte una mano en los momentos de bajón, no desesperes que verás como poco a poco van llegando momentos de paz y de tranquilidad.
      Un abrazo fuerte y mucha fuerza.
      Elena

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  9. En mi caso, relación de pareja de 2 años justos. 9 meses de idealización y de la noche a la mañana todo cambia. Sin embargo, en mi caso entre la idealización y la denigración hubo una corta fase que yo he bautizado de “verificación “ . Es una fase que usó para verificar si el nudo con el que me había atado era suficientemente fuerte. Empezó pues a dar algunos tirones a la cuerda para ver si resistía; trance sexual, violencia verbal, algo de acoso moral... pero todo en pequeñas dosis. Esta es una fase en la que estás totalmente confuso. Hasta el día que me hizo el “Aprendizaje traumático de una sola ocasión “. ( Este es un tema que no has tratado en tu blog pero es muy común en las relaciones con psicopatas narcisistas, si quieres te paso información) Mi error fue no cortar ese día la relación, porque a continuación empezó la fase de denigración a todo gas y con todas las herramientas que ya sabemos de devaluación y manipulación. La mía es la intelectual encubierta pero de libro. Ahora bien, pronto le vi la máscara y se la quité. A los 18 meses le planté un ultimátum y le di 3 meses para que corrigiera todo lo disfuncional que hacía en la relación, por supuesto y aunque se estuvo conteniendo poco más de un mes, nada cambió y volvió a las andadas a los 23 meses zanjé la relacion con contacto cero.
    Yo la veía como una persona muy inmadura y muy manipuladora e injusta. Fue después cuando constaté que es una narcisista patológica. No he salido demasiado dañado, solo asumir que nada era real. El conocimiento y el estudio del narcisismo han sido claves en mi recuperación como así crearme un “consejo de sabios” con un par de amigos íntimos.
    Muchas gracias por tu blog pues ayuda a muchas personas victimas de estos parásitos.

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    1. me angustia leer tu historia...porque lo viví, y hace dos meses terminó esto, de la peor forma posible... siento que no puedo vivir con esta, este dolor, este miedo y esta angustia...
      :¨(

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  11. Hola, estoy pasando por ese periodo. No se la verdad cómo salir de ellos, estoy desesperada, con crisis de angustia constantes...y más.
    Fueron 23 años de amistad, nos conocíamos desde chicos. 3 años enamorada de él y 1 año de novios/pololos... Hace 2 meses terminó, por una tercera mentira grave. Al principio la primera semana, fue terrible..luego pasó y recurrí a todas estas técnicas que mencionas. Luego ya desde hace dos semanas ha sido terrible. Sólo tengo ganas de morir de no sentir esto, este dolor, las ganas de saber de él (no he querido buscarlo ni me nace hacerlo)...pero como siempre él lo ha hecho o lo hizo, espero que me busque. Estoy desesperada..me siento ahogada, no puedo más con esto que siento... y no se como pararlo. Quiero un día despertar y no haber vivido esto, o simplemente ser lo suficientemente fuerte como para poder dejar este dolor y estas sensaciones....¡Ayúdame por favor!

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    1. Hola Marcela, siento mucho lo que estás pasando. Es un proceso doloroso pero te aseguro que se sale. Yo también me sentía como te sientes tú. Te aconsejo que leas mucho sobre este trastorno, eso te ayudará bastante. Las entradas de Libres son muy fáciles de entender, él lo explica muy bien. A mi me ayudó mucho leer sobre el tema y entrar aqui en el blog. Pero sobre todo mi recuperación empezó una vez que decreté el contacto cero. Fue muy doloroso para mi, pero ahora estoy viendo los beneficios.
      Te mando mucha fuerza y un abrazo muy grande. No te sientas sola intentaremos ayudarte en lo que podamos😘😘💪
      Elena

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    2. El emoticono del brazo se me ha escapado. Perdón
      Elena

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  12. Gracias Anónima.
    Si, me he refugiado mucho en leer sobre este trastorno y de verdad que siento que en algo me ayuda y en algo me alivia. Aún no descubro si leo con el fin de justificarlo a él o entenderme a mi y a "mi obsesión" con él. Sólo espero que pase luego este tiempo de dolor, angustia, pena y rabia...ya que el año 2016, cuando me separé de él por su primera gran mentira por decisión propia, él se encargó de desaparecer de mi vida y decretó contacto cero...hasta que volvió con todo 10 meses después, y cuando yo "me creía recuperada" y segura de mi, volví a caer... No se cómo sanar esta angustia y este dolor en el pecho. Hoy estoy mejor que ayer, pero creo que por tratar de evadir tanto el tema y las emociones es que me duelen tanto estas caídas emocional. :(

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  13. Quiero,contarles mi caso.yo conoci aun nose,como llamarle.son hombres muy malos.de lo mas malo.hullan mujeres.corran.es horrible.estube con un narcisista.me engaño con su mentiras.me hiso que dejara mi casa.mis amistades mi familia.al principio,todos eran buenos con el y conmigo.despues me los insultaba.atodos.despues me puso por puta,con mi amistades.me empeso dando cariño y alos 2 meses.empezó a discutir por todo.no medaba comida.no medaba nada.de nada.me corto las ayudas domesticas.y sexo.tampoco.solo miraba las mujeres de la calle y me comparaba con todas.me humillaba psicológicamente.me veia como la basura.se masturbaba viendo porno.y ami.no.veia.ni alos ojos.era gorda yfea.celoso.tacaños entodoo.hablador detodo mundo.criticon.falso.mentirosos.se les piya.rapido.enfermos sexuales.ven el sexo como el gallo ala gallina.sin amor.no dan un beso.no besan les da asco.no son mas que pedasos de carne y huesos andantes.no les da dolor nada.no pueden amar.su cerebro.esta mal.esta hueco.con un hoyo.vacio.y no pueden amar.ni sentir.ni ellos mismos.yo le aguante.8 meses.y fue como si fueron años.humilladores.asquerosos.lo denuncie ala policia.me acosaba.porque tenia un coche nuevo.y queria.que le pagara la letra yo al banco todos los meses.y me insultaba.mujer busca ayuda.corran lejos.busque ayuda .dios mio.que alegria.medio.el dia k me fui del.infierno.

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  14. hola a todos he leido todos vuestros comentarios ,en mi caso es superrraro ,parece que tuve un iman para los narcisistas, estuve casado desde hace 10 años pero a raiz de casarnos pues mi ex mujer se empezo a quejar que apestaba que llegue a ser obsesivo con las duchas y la limpieza luego que esa ropa te hace mas viejo ,me hizo cortar toda via de amistades familia , etc la niña nacio el 2011 ,pues bien el 2015 me aparecio una chica en clases particulares( hago un inciso este trabajo esta lleno de chicos/as narcisistas pero siempre es a distancia) ,los primeros dias cuando me hablo por whatsapp me resulto extraño la atraccion de esa chica fue viniendo a clases me conto que ni tenia amigas y que le habian hecho bulling, le dije que aqui tenia un amigo para lo que quisiera ,hablabamos en vez de en cuando etc..
    estamos hablando del 2016 pues en febrero empezo una especie de doble triangulalizacion por parte de las 2, una la alumna se apunto en un curso conocio gente pero lo mas raro me mandaba captura de pantalla de

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  15. sus conversaciones pues al principio me daba igual pero salio la celotipia encima por otro lado mi exmujer la veia en linea ( quito la ultima conexion) y llegaba a casa y no habia cena... me lo tome con filosofia hasta llegar mayo mes fuerte por que final de curso y empezo el primer acoso y derribo a mi persona ,la chica empezo a salir con el chico pues bien me decia yo menos mal etc, que paso que el otro chico me hablo ella hizo un grupo diciendome sin rencores etc... yo le dije tu mismo.. que paso pues las conversaciones subian de tono en el grupo con la chica mientras llegaba a casa y un dia me quede fuera porque no tenia llave de casa ,creanse esto despues de 8 años no tenia llave de mi casa( ahh sexo 0 nada de nada solo cuando ella queria) pues nada , la chica vino un dia a clases llorando diciendo no soy asi, etc.. le dije que paso .. que el chico le bloquee por que me estaba agobiando.. y ademas hable con mi exmujer para arreglar las cosas y nos fuimos de viaje ,yo mi exmujer y mi hija , la chica pues hizo lo que pudo para mi viaje fuera mortal , mando audios de que estaba agobiada que le entro ataque ansiedad que no se que uno de los dias supuestamente la ingresaron yo en vilo con el movil... cuando nos vinimos mi atencion fue ella para ver si estaba bien etc.. por otro lado mi exmujer me la liaba en el viaje porque no paraba de culpar a mis padres de todo que me han cambiado ,pues coincidio que mi madre debido a lo que yo vivi es diabetica se le subio el azucar y la ingresaron pues mi exmujer no la llamo ni una vez me quevdaba en casa mis padres por esa fecha y la chica aprovecho para venir a clases y me acompañaba a ver a mi madre estuvo asi 20 dias ,yo aproveche para buscar piso y buscarme uno cerca ,ademas me apreto la chica diciendome que se habia peleado con sus padres y no tenia donde ir al principio bien , pero luego supuestamente los padres ni le dieron dinero ni paga ni nada , y yo llegaba ni hacia la comida ni nada, y a los 6 meses me quede sin piso sin dinero en medio se arreglo la cosa con mi exmujer y ella la chica tuvo que volver a su casa ,esto fue en enero ,resumo para no extenderme a partir de enero empezo la fase de devaluacion doble como todas las fases que habeis comentado ,daba clases y la chica ni cogia apuntes y me soltaba tienes cara de asesino asi no se puede estudiar cuando no venia buscando ruido( llamese a me decia no tengo bragas) y por otro lado llegaba a casa y mas de lo mismo , que llegue un punto que no queria ni comer ni nada la chica logro que desconectara del mundo familia en total ,retomo ella unas amistades que me causaron mala espina y ademas todo lo que hablabamos todo captura de pantalla

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  16. que yo era un celoso controlador les decia a mis amigos coño no soy asi, por otro lado mi exmujer le decia a mis padres que era mala persona y por delante me decia cariño estas cansadito etc... pues en abril la chica me apreto con una carta directa diciendome que me amaba etc..( hago otro inciso ya tenia combustibles) ante eso le dije estoy en mal momento debo reunir dinero etc,.. y cuando no se quejaba que la controlaba yo flipaba en colores..ambas llegaron a decirme que estaba gordo que no dejaba ayudar,,empezaron a joderme la vida ahh un ejemplo mas de muchas cosas ruines ,la chica me preparo la tarta de cumple y cuando la abri en el paquete faltaba un trozo le pregunte a ella que porque faltaba un trozo me dijo la tarta es mia la compre yo y saira( una de monas voladoras) me pidio una hasta entonces es mia ,le dije ahh vale ,luego me entere que puso en una red social que el trozo estaba con su combustible ,pues eso 16 mayo me viene la chica con otra amiga (mona voladora) y la espere abajo.. al llegar pues le dijo a la amiga que tenia cara de odio.. ni le di dos besos..ella en ese momento empezo a ponerse que estaba agobiada a llorar se echo al suelo y me acerque a ella la amiga se acerco me suelta apartate cabron de mierda( perdon por ser explicito pido perdon lo siento) se echaron a correr... me bloqueo de toda red social a la hora me dijo su amiga que la dejara en paz en audios que no servia ya para ella etc.. llgue a mi casa llorando echo polvo le dije que estas semanas fue un sufrimiento a mi exmujer etc.. que paso dos dias despues la chica y la amiga mando whatsapp a mi exmujer que le decia que la queria etc.. todo era mentira no habia esos whatsapp aprovecho mi exmujer para echarme etc.. y que paso con la chica narcisista pues bien hace 3 semanas coincidimos en una calle yo iba al banco pues me empezo a gritar, yo no le dije que fue al juzgado a denunciarme por acoso, no habia pruebas pero si la veo me giro ,pues eso , yo flipe asi que estamos en una isla pequeña en canarias espero no volver a verla y en cuanto a mi exmujer fue todo rapido ,no puedo ni escribirle ni sms ni whatsapp solo las horas estipuladas para la niña .aun pienso que paso por mi vida dos trenes de mercancias ,reconozco que se me fue de las manos o no se,lo peor de todo que aun recuerdo a la chica y es joven pero con maldad
    un saludo a todos

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  17. Hola! Uf, estoy casada con un narciso y hasta hace un año entendí quien es y el daño que me ha hecho. Tenemos 3 hijos, y esto mismo me motiva a buscar un escape, porque està claro que este hombre jamás cambiará y està enfermo. Me hizo dudar por mucho tiempo de mi cordura y es un manipulador experto. Saber que no era yo, que es un psicópata malvado me quitó un peso enorme! Y como leí en un artículo, cualquier persona me trataría mejor, si me quedo aquí nunca seré feliz ni amada. Lamentablemente, por los niños, no se podrá lo del contacto cero, pero es posible verlo lo justo y necesario. De tanto amarlo, pasé a detestarlo, y que pena le tengo porq va a terminar solo y atormentado. Es el karma al fin y al cabo. Saludos desde Chile

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  18. Es terrible este proceso. Hace algún tiempo me di cuenta que mi pareja era narcisista. Al principio era una relación excelente, tanto que no me lo podía creer. Después de unos meses, cuando incluso estábamos muy bien y me decía que estaba localmente enamorado de mi (y a esas alturas yo también) supe que estaba buscando mujeres con quiénes salir. Debido a mi dependencia emocional volví, sabía que no era la mejor opción pero sentía que era el mal peor. Luego de aceparloa nuevamente en mi casa a los meses supe que intentó meterse con mi mejor amiga. Lo eché, pero lo recibide nuevo esta vez como amigos porque estaba solo y sin trabajo (cómo dejarlo botado), hasta que volvió con sus mentiras. Lo peor es que a propósito de un problema de los últimos dias me echó toda la culpa a mi. Son personas que dañan profundamente y dejan una sensación de rabia, injusticia y depresión profunda. Hace días que ha no tengo contacto, pero sigo esperando que algún día pueda darse cuenta de todo el daño que causó y pida disculpas. Lo más terrible es esperar algo que jamás va a pasar. Ahora solo quiero que pasen los días rápido para terminar con esta angustia y no pensar todo el día en él. Me siento como la víctima de violencia que aún ama a su marido. Pero esto debe pasar,en algún momento vivir en paz y sin el doloroso recuerdo. Lo bueno es que ha se acabaron los días de cuestionamientos, de tratar de entender qué pasaba por su cabeza, que eran una real tortura. Son personas enfermas, sin nada de empatía, hasta me estafó con dinero. Aún así creo que me salió barato deshacerme de alguien como él. Ahora sólo esperar a sanar. Gracias por sus experiencias, me siento menos loca y tonta por haber dado tanto

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    1. Hola, esa sensación se nos queda a todos y es terrible. Pero se pasa. El contacto cero es fundamental, es dificil pero sanador a la vez. Lo importante también para tu recuperación es entender el trastorno y tener claro que estas personas no van a cambiar. Es cuestión de tiempo. Te mando mucha fuerza y mucho ánimo.
      Un abrazo
      Elena

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  19. Saludo a todos y fuerza!

    El pensamiento repetitivo tiene explicación química: se ha grabado en nuestro cerebro, en cada una de las celulas de nuestro cuerpo, una información perversa, pero muy persistente

    Se han activado todos nuestros receptores de placer/castigo de un modo tan intenso que la mente nos devuelve constantemente una información errónea

    Recordamos como bueno, algo que no lo fue

    Es pura supervivencia

    “No es posible haber soportado tanto”

    Y la mente elige pensar lo positivo, para no sufrir

    Para mí está siendo útil una técnica muy sencilla: sobreescribir

    Es decir, cuando llega el pensamiento, escribir encima palabras como “miseria, caos, destrucción, dolor” y asociar ese pensamiento a esas palabras

    Poco a poco el cerebro va aprendiendo a enlazar el pensamiento con rechazo y no con sentimientos de “lo extraño, no quiero volver pero quiero que me busque, odio, ira, enojo”

    Sanear la mente, cuidar el cuerpo y no cometer el error de volver, porque NUNCA traerá nada bueno (más al contrario, será cada vez más dolor)

    Gracias a todos!

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  20. Qué heavy esto: "no quiero volver pero quiero que me busque"
    En esta simple frase resumo mi vida de este último tiempo.
    Siento que no lo extraño, pero no deja de rondar en mi cabeza, ese pensamiento constantemente.

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  21. Marcela, te entiendo ,muy bien.Yo creo que en parte eso nos sucede porque como antes el narcisista llenaba absolutamente todos los espacios de nuestra mente, de hecho no nos dejaba en paz ni un segundo porque teníamos que estar pensando todo el rato en cómo hacer para que no se enfadara, o en por qué nos había hecho tal o cuál cosa, o si un día había hecho algo bonito que nos recordaba al principio...pues estamos tan acostumbrados a pensar en ellos que nuestra mente vaga intranquila porque hay demasiada calma..parece que nos falta algo.
    Eso no significa que lo que nos falta sea que los echamos de menos en el sentido afectivo de la expresión, sino que ese no saber nada nos tranquiliza y nos pone en alerta al mismo tiempo.
    Lo de que quiero que me busque, bueno, puede ser para tener la sensación de que al buscarnos muestre que nos echa de menos, que se arrepiente de lo que ha hecho y que un día va a pedir perdón o al menos admitir lo mal que está desde que nos perdió.Pero NO .Con los narcisistas NUNCA hay sinceridad,ni perdón,ni arrepentimiento,ni una sola verdad en sus disculpas ni en su supuesto dolor.Si volviera a buscarnos, nos arrepentiríamos a los dos minutos, o a los dos días porque de nuevo tendría preparada alguna treta,alguna jugada para hacernos daño. NOS MENTIRÍA DE NUEVO Y SE VOLVERÍA A REÍR DE NOSOTROS.Con este tipo de personajes, el perdón no puede ser el mismo que con otras personas.Tenemos que protegernos porque nunca cambian.
    Recordemos que son los maestros del espejo, de la manipulación y que carecen de escrúpulos.Cualquier acercamiento solamente serviría para retroceder en nuestra recuperación.

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    1. Cibeles, muy acertadas tus palabras. Ayer cuando leí a Blues decía lo mismo. Ella había tenido la oprtunidad de que después de dos años la buscara y su sensación no fue buena. Al final ella se puso en su sitio pero dice que hubiese preferido mil veces seguir con el contacto cero a que él la buscara.
      A mi no me ha buscado ni lo hará, tiene todas las puertas cerradas. Pero la verdad te digo que para sobresaltos y malos ratos ya he tenido bastantes. Asi que es mejor dejar las cosas tal como están y sobre todo cuando eres consciente que estás ante una mala persona y que nunca, nunca cambiará y podrá hacerte feliz.
      Un abrazo Cibeles.
      Elena

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    2. Tienes mucha razón Cibeles.
      Tengo 34 años, lo conocía hace 23, eramos mejores amigos. El se "enamoro de mi" primero..y yo nunca lo tomé en cuenta, luego se invirtieron los papeles. Cuando pasó esto, fueron poco más de 3 tortuosos años de intento. Donde le perdoné 3 mentiras y mil cosas más...cada vez que volvía a mi (porque yo nunca volví hacia a el) me convencía más y más...y la altura de la nube en la que caía cada vez era más alta y de mayor dolor.
      pero es verdad lo que dices, estando con él mantenía mi mente día y noche sobre él, cuestionando todo lo que yo hacía, y pensando en sus engaños, sus mentiras, su exceso de amor...sus castigos de silencio y su forma de ignorar.

      Hoy, si bien todo el día lo pienso, duermo en paz sin estar junto a él y sin soñar con él.

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  22. Excelente post, lo del orden en lo exterior es muy importante, a mi el narcisista me dejo hasta sin manteles, imaginense los cuartos... con el tiempo he ido redecorando la casa, lo que mas me dolia era que dijera que la amante vivia mejor que yo... en esa epoca mis hijos eran pequeños, tenia una nena de 3 meses, ahora mis hijos me cuentan que el cuarto donde "posa a veces" en la casa de su madre, cuando no quiere ver a la amante, parace cuarto de castigo, en lugar de mesa de noche una silla... animo, porque estan en la mejor etapa de su vida... el cambio poco a poco se va dando... gracias libre siempre atinado...

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  23. Yo ahorita mismo estoy en una situacion asi. Fuimos novios terminamos despues de 6 meses fueron 6 meses que yo era su reina me dejo de la noche a la mañana. Luego regreso meses despues me mude con el pero nunca formalizamos nada me decia que solo eramos amigos pero yo vivia con el y le hacia todo. Le lavaba le cocinaba le prestaba mi carro el me prohibia muchas cosas salir con escote subir fotos a mis redes sociales. Se quejaba mucho de mi apariencia siempre habia algo que no le gustana de mi. Cuando peliabamos o se molestaba me decia que me largara de la casa y ahora peliamos y me dice que ya yo no le gusto. Si no hago lo que el quiere recibo estos tratos aun vivo aqui a pesar de que me dijo que yo no le gustaba no se que hacer no se ni como irme no tengo la fuerza

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  24. No se si aun alguien responda este blog. Estoy viviendo una situacion horrible un infierno. Solo tengo 26 años. Tengo un año con mi narcisista los primeros 6 meses fueron hermosos luego me dejo de la noche a la mañana aparecio meses despues y nos mudamos juntos pero jamas quiso formalizar nada yo solo era como su amiga que vivia con el. Pero le servia para sarle sexo, lavarle ropa, cocinarle, servirle de transporte. Cuando peliabamos me amenazaba me decia que me largara de la casa. Siempre me critica mi fisico esta siempre al dia de bajarme el autoestima le molesta mi olor mis nalgas mi cara todo. Pero hay dias y momentos que me trata bonito. Hoy peliamos porque no hice algo que el queria. Y me dijo que ya yo no le gusto. Que ya yo le deje de gustar hace mucho. Aun vivo aqui con el y no se que hacer es horrible quisiera tener fuerzas para irme empezar mi vida nuevamente

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    1. Dioss mio....
      igualmente, a 2019 veo esto y me veo identificado,
      respondo tambien sin saber si en estas fechas aun contestara alguien
      Tengi tu misma situacion pero al reves, Yo soy el que esta pendiente de Ella, tampoco quiere formalizar nada, no vivimos juntos pero llevamos un mes cenando y durmiendo juntos, estoy intentando alejarme de Ella, me escribe a veces cariñosa y preocupada por mi, y a veces distante y fria.
      Pero me tiene ahi, ayudándola en todo lo que puedo y lo que me pide. Sin embargo, Yo de Ella no he necesitada ayuda para nada, y no es que no la quiera, pero no se da el caso ni se ofrece Ella nunca. En cambio, como Tu dices, Yo a Ella le ayudo a un monton de cosas, le he prestado dinero, la he llevado la he ido a buscar cuando ha necesitado transport, he cuidado de su perro y gatos cuando ha estado fuera... He dejado de hacer cosas que hacia por Ella, mi tiempo, mis actividades. Sin embargo, parece que Ella no ha sacrificado lo mas minimo, sigue con toda si vida intacta y feliz.
      Me hizo lo mismo, los primeros meses fueron hermosos, increibles, parecia mi alma gemela. Luego me dejo, a la semana estaba con otro!!!! y no se cortaba un pelo en ponerlo en redes sociales sabiendo que Yo lo veria!!!!
      Luego me lo confeso, me dijo que era porque no veia futuro conmigo y todo eso, pero que me queria mucho.
      Luego las cosas con este otro fueron mal, muy mal por lo que vi. Y me volvio a buscar, me dijo que queria estar conmigo, dando a entender en cierta forma que se equivoco.
      Pero sigue todo igual, solo un poco mejor, pero me sigue ocultando en algunos aspectos. Me tiene ahi pero no quiere nada mas conmigo que realizar ciertas salidas y sexo esporadico, un par de veces por semana. Me pone excusas para no hacerlo, Yo no se si ser comprensivo y creermelo o no...
      Todo es confusion, mensajes contradictorios. Dice unas cosas pero sus acciones luego no son coherentes.
      Un infierno como dices
      Me estoy alejando, ultimos tres dias ya no nos hablamos apenas.

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  25. estoy en el proceso de negacion de creer que tengo en mi vida un narcisista lo justificaba lo compadecia y me olvide de compadecerme digo tengo por que nunca se ha querido ir fue mi novio de la secundaria el leer cada uno de ustedes me ayuda a reaccionar que tengo que hacer algo propio por mi y lo que me gusta es escribir historias
    que el me comentaba estas loca nadie va a leer tus historias que no transcienden primero esnseñate a escribir

    y hoy les comparto esta historia
    HABIA EN EL CIELO UNA ASMABLEA DE LOS HIJOS DE DIOS VERDADERO EN EL CUAL TAMBIEN SE ENCONTRABA SATAN UN HIJO DE DIOS QUE FUE UNO DE SUS MAS QUERIDOS Y LO DESTERRO A LA TIERRA POR DESOBEDIENTE LE PREGUNTO DE DONDE VIENES Y EL CONTESTO DE LA TIERRA PADRE DE DONDE PERTENESCO Y QUE HAS ESTADO HACIENDO SI TE CONTARA BUENO EMPECEMOS EN ETSE MOMENTO ME HE DEDIDICADO HA OBSERVAR A LOS HIJOS DE ADAN Y EVA COMO HAN EVOLUCIONADO Y ME ENCONTRADO QUE HOY EN DIA SE HAN DEDIDICADO MAS ESTAR EN APARATOS TECNOLOGICOS QUE HAN DESARROLLADO PERFECTAMENTE CON TU APOYO DE QUE LES HAS ENTREGADO A TU HERMOSA Y AMADA COMPAÑERA QUE SE ENCUENTRA EN TU LADO DERECHO QUE SE LLAMA SABIDURIA DESAFORTUNADAMENTE LOS HIJOS DE ADAN Y EVA NO ESTAN LISTOS PARA TAL CONOCIMIENTO Y YO LOS HE MANIPULADO PARA QUE EN ESTA EVOLUCION LOGRE MI OBJETIVO QUE ES DESTRUIR SU HUMANIDAD CREANDO REDES SOCIALES TAL COMO FACEBUK TWITER ISTEGRAM WASAP Y MUCHOS DE ELLOS TAMBIEN REDES SOCIALES DONDE SE ENCUANTRAS GRUPOS DE HIJOS E HIJAS QUE NO TIENEN COMPEÑERO ALGUNO EN ESTO SE HA VUELTO DEPRAVACIONES Y GENTE SIN ESCRUPULOS QUE SE HAN DEDICADO HA DESTRUIR FAMILIAS ENTRE ELLAS EN ESTAS REDES SOCIALES HE DESCUBIERTO QUE PUEDO MANIPULARLOS PAR PODER HACER QUE SE CUMPLA UNA DE LAS PROFECIAS QUE SE PONGAN ENCONTRA HIJOS CONTRA PADRES , PADRES CONTRA HIJOS HERMANOS CONTRA HEMANOS ,ESPOSOSO CONTRA SUS ESPOSAS Y ASI HE LOGRADO LO QUE ME SATISFASE DESTRUIR FAMILIAS
    TONTOS AQUELLOS QUE SE OLVIDAN DE VIVIR Y DISFRUTAR TODO LO QUE TU LES HAS CREEADO PARA ELLOS MARES ,CIELOS, TIERRA ,ANIMALES Y EL HOMBRE., QUE EL HOMBRE SE OLVIDO DE DISFRUTAR PUES HE VISTO EN LA TIERRA TODOS LOS HIJOS DE ADAN Y EVA DISFRUTANDO EL MAR Y LA PLAYA CON SU TECNOLOGIA EN MANO SE HABIAN DEDICADO HA VIVIR OTRAS VIDAS Y PONER EN SUS REDES SOCIALES MIREN QUE COMO ,QUE MIRO, QUE DISFRUTO ,QUE AL FINAL NO DISFRUTAN NI MIRAN NADA MAS QUE SU CELULAR Y ASI PADRE HE SEGIDO CADA PASO DE ESTAS FAMILIAS PARA QUE SIGAN EN GUERRA
    CLARO COMO LO DIJISTE TE PROHIBO TOCAR SUS ALMAS SOLO TOCO SUS VIDAS Y LES QUITO TODO EN UN SEGUNDO
    Y DIOS LE CONTESTO CUANDO A UNO DE ELLOS DEJEN DE USARLO Y DISFRUTAR LO QUE MI MANO HA CREEADO
    EL CIELO SE GOZARA

    MI NARCISISTA CONTESTARIA QUE RIDICULA

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