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sábado, 28 de octubre de 2017

¿QUÉ SIGNIFICA QUE EL NARCISISTA CAREZCA DE EMPATÍA?: 8 claves para comprender el problema


La falta de empatía,  uno de los criterios que mejor definen al narcisista, es quizás el elemento que más impacto genera en la víctima cuando descubre el trastorno de personalidad que sufre el abusador.

La empatía suele definirse como esa capacidad de conectar emocionalmente con otras personas, de ponernos en su lugar, de experimentar en forma refleja sus emociones y sentimientos y de comprenderlas en su contexto. Para la mayoría de nosotros se trata de una capacidad tan connatural de nuestra inteligencia que ni siquiera reparamos mucho en ello; es más, en nuestras interacciones con los demás, la presuponemos espontáneamente en los otros.

La empatía es el corazón de la inteligencia emocional.

La convivencia entre nosotros es posible, gracias, precisamente, a la empatía. Compartimos valores, nos reímos, sentimos compasión o nos indignamos, nos invade la tristeza o la nostalgia, la ternura,… nos abrazamos y besamos, nos tomamos de la mano… porque somos seres emocionalmente inteligentes, seres empáticos que saben reconocer esta sinfonía emocional en sí mismos y en su entorno, juzgando, a priori, que esta misma experiencia es común a otros seres humanos.

La experiencia con el narcisista trastoca por completo esta creencia que, tácitamente, mantenemos, la idea de que todos somos capaces de comprender recíprocamente emociones y sentimientos. Los narcisistas no lo hacen, ni quieren, ni pueden hacerlo. No tienen empatía. Esto nos desorienta por completo.

Está tan arraigada en nosotros esta presunción de la empatía de los otros, que una y otra vez he visto como las víctimas vuelven a referirse al abusador narcisista como si fuera una persona empática, y se comunican con él utilizando un lenguaje emocional, y sufren mucho pensando que el maltratador no manifiesta sentir esto o lo otro.

El desconocer qué significa este déficit emocional tan severo que sufre el narcisista, nos hace más vulnerables a sus tácticas de control y manipulación.

En lo personal, a mí tampoco me ha sido fácil comprender este rasgo del narcisista. Ha sido un largo camino salir de mi propio desconcierto ante una realidad tan ajena a mí mismo, e ir descubriendo, sobre todo a través de la observación, lo que realmente entraña la falta de empatía de las personas que sufren este desorden de personalidad.

Reuniendo datos de aquí y de allá, y en base a mi propia experiencia, ofrezco a continuación las siguientes 8 claves para comprender el problema: la carencia de empatía del narcisista:

1. El narcisista es capaz de entender nuestras emociones, pero no las siente en sí mismo:

Existen dos clases de empatía, una empatía cognitiva, también llamada empatía fría, mediante la cual logramos entender y captar que tal persona experimenta determinadas emociones y sentimientos; y una empatía emocional, gracias a la cual sentimos en forma refleja las experiencias emocionales y los sentimientos de los demás.

El narcisista mediante la empatía cognitiva sabe perfectamente qué emociones estamos sintiendo, si nos alegramos o sí sufrimos, etc., pero no es capaz de experimentar en sí mismo estos sentimientos; sencillamente, no los siente, así de claro. Carece por completo de la llamada empatía emocional, pero reconoce nuestras emociones a través de su empatía fría o cognitiva.

Es por eso que cuando hiere emocionalmente a otras personas, cuando las humilla o ningunea, es plenamente consciente del dolor que está causando en otros, pero no es capaz de sentirlo o de experimentarlo en sí mismo, por lo que, en realidad, no le importa generar daño si así obtiene lo que busca: el combustible, es decir, las reacciones emocionales de la víctima.

2. Hay algunas emociones que sí experimenta el narcisista

La vida emocional del narcisista es bastante pobre y poco profunda, pero la carencia de emociones no es absoluta. No experimenta alegría, por ejemplo, ni tristeza, ni mucho menos compasión hacia el sufrimiento ajeno. Sólo puede deducir la existencia de estos sentimientos cognitivamente, y ello a través de nuestros gestos y palabras.

Si siente en cambio el latigazo de la ira, a veces en forma de una furia fría, una rabia que tiene que reprimir casi continuamente y que lo arrastra de vez en cuando. También es capaz de sentir un odio bastante destructivo, fruto sobre todo de la envidia patológica que lo corroe por dentro. Además, experimenta fuertes deseos de venganza y siente una gran satisfacción cuando logra sus objetivos en contra de aquellos que le han causado alguna injuria narcisista.

Finalmente, aunque es bastante frío, en algunas circunstancias es capaz de sentir temor si se siente amenazado, especialmente si su imagen pública queda en entredicho o se ve expuesto delante de otros. Así mismo, sufre momentos de desbalance muy profundos, experimentando una suerte de depresión, particularmente si se queda sin combustible o suministro.

Otra emoción muy común en el narcisista es la vergüenza, que hunde sus raíces en los traumas de su infancia que originaron su trastorno de personalidad.

 3. Para el narcisista los rasgos empáticos de su víctima son su mayor debilidad

El narcisista ha dividido el mundo en fuertes y débiles, en su mente trastornada su ausencia de emociones, su frialdad, es una fortaleza que lo hace superior, frente al carácter emocional de su víctima, que la convierte en un ser inferior y manipulable.

De esta manera, racionaliza su carencia de empatía, un rasgo que justificaría su grandeza y superioridad frente a la debilidad de la víctima.

En consonancia con esta percepción, desprecia secretamente el lenguaje emocional, que no comprende, y que considera propio de personas débiles y controlables, y huye de toda experiencia que implique verdadera intimidad con otro ser humano, lo que constituye una amenaza a su grandeza y superioridad.

4. El narcisista suscita reacciones emocionales, positivas y negativas, como un medio de obtener poder y control sobre la víctima.

Llama la atención cómo alguien que carece de emociones, se alimente psicológicamente, precisamente, de las reacciones emocionales de los demás, es decir, del combustible, la razón última de todo lo que hacen.

Ello es así dado que manipular emocionalmente a los otros es la forma como obtienen poder y control sobre los demás. Ellos viven a través de las reacciones emocionales que provocan en otros, así se validan y construyen el falso yo que se han creado  

El narcisista, un adicto del poder y del control, ha descubierto que la mejor manera de tener a las personas bajo sus garras es manipulando sus emociones y sentimientos, esto hincha su ego y los obsesiona, aunque ellos no sientan estas emociones.

5. El narcisista no desarrolla vínculos afectivos con otras personas.

Los seres humanos emocionalmente sanos desarrollamos vínculos afectivos con las personas con las que nos relacionamos, no así el narcisista que es incapaz de conectar con las necesidades y sentimientos de los otros, salvo para manipularlos y gratificar su ego enfermo e inflado.

El narcisista sabe por experiencia que si logra que su víctima desarrolle vínculos afectivos intensos ya sean de amistad o de pareja, su acción manipuladora y de control emocional se hace mucho más fácil y es más destructiva. Él, por su parte, emocionalmente hablando, carece de cualquier atadura que lo ligue a alguien, es por eso que es capaz de sustituir a su víctima por otra persona sin que medie ningún tipo de duelo, en un abrir y cerrar de ojos.

Por otra parte, los sistemas de apego emocional que funcionan en las relaciones humanas normales están desactivados en el narcisista. Tarde o temprano, la víctima comprobará que el abusador nunca la ha visto como una persona, que siempre la ha considerado un objeto o cosa que puede desechar según su capricho.

Cuesta aceptarlo, pero hay que saberlo: los narcisistas no son capaces de amar, ni a un amigo, ni a un hijo, ni a una pareja. Es más no sólo no pueden amar, tampoco toleran que se les ame, un sentimiento que les resulta amenazante y que ellos no pueden sentir. Decía Sam Vaknin, experto en el tema, que los narcisistas “odian ser amados y aman ser odiados”, porque, como hemos visto, el odio es una emoción que ellos sí pueden experimentar y corresponder.

Por todo lo dicho, el narcisista es incapaz de extrañar a la otra persona, en el mejor de los casos puede que se acuerde del combustible que recibía de ella, y poco más.

6. Simulación de emociones a través de gestos y palabras

El narcisista disfraza su total ausencia de emociones y sentimientos reproduciendo los gestos emocionales que observa en las otras personas e imitando su lenguaje. Sabe que si la gente supiera hasta que punto carece de las emociones básicas que caracterizan al ser humano sería de inmediato rechazado socialmente.

El lenguaje y los gestos emocionales del narcisista son una impostura, forman parte de la máscara que proyecta de sí mismo de cara a la galería. De hecho, una de las razones por las cuales se siente atraído por las personas empáticas es porque le sirven de modelo para aprender a expresar emociones y sentimientos delante de los demás.

Aunque son excelentes actores y manejan con exquisitez el lenguaje con fines manipulativos, si la víctima está atenta notará algunas disonancias en las expresiones emocionales del narcisista. Por ejemplo, dirá frases compasivas pero notaremos en su mirada una frialdad que contradice lo que dice, o de pronto nos sorprenderá con expresiones bastante rudas y hasta agresivas, que intentará matizar enseguida con palabras aparentemente empáticas.

7. La no-reacción emocional de la víctima constituye una amenaza para la existencia del narcisista

Como hemos dicho, el narcisista, un ser carente de emociones, vive vicariamente de las emociones que despierta en otros, así sostiene su construcción. Cuando no logra extraer reacciones emocionales, cuando se tropieza con la frialdad tranquila, con la indiferencia sosegada, de la persona con la que interactúa es como si le clavaran una estaca en su corazón de vampiro.

No puede vivir sin las respuestas emocionales de los demás porque dentro de sí mismo no encuentra absolutamente nada que valide emocionalmente su existencia.

Ante la frialdad emocional, el narcisista huye despavorido.

8. Vacío existencial

La vida carente de emociones y sentimientos del narcisista es mortalmente vacía. Estas personas viven un permanente desierto existencial donde no hay ni alegría ni tristeza, en realidad nos cuesta imaginarnos una vida así, hundidos en este vacío existencial crónico que sufren los narcisistas.

Este paisaje en blanco y negro que contemplan hace que se aburran con extremada facilidad. Incapaces de amar, de  establecer vínculos con nadie, van cambiando de fuente de combustible repitiendo el ciclo del abuso constantemente, siempre vacíos y hambrientos, intentando aliviar su malestar a través de experiencias intensas que les ayuden a sentir que están vivos,  o refugiándose en conductas de tipo adictivo como el sexo express, las drogas, el alcohol, los juegos de azar, etc.


@libresdelnarcisista

54 comentarios:

  1. Y por qué se casan y tienen hijos?...si pueden ir cambiando de fuentes de combustible constantemente buscando emociones...
    Solo por "mascara social" y por recibir beneficios varios...No supone qué tienen qué soportar siempre a la misma persona?...eso les aburrira y fastidiara bastante...aunque tengan sus ligues.
    Esto me causa extrañeza. Me pegaria mas qué fueran solteros.

    Muy bien descrito. Excelente trabajo. Abrazo.

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    1. Hola Silvia, te causa extrañeza porque la lógica narcisista no es la nuestra en absoluto. Para un narcisista la "máscara" es todo, es lo más importante, lo único que defienden a capa y espada. El matrimonio y la paternidad ofrece muchas ventajas al narcisista de cara a la sociedad, y él, vive para eso. Una persona que lo atienda, una imagen de persona estable y "normal", buen padre, buen esposo, etc., eso es lo que proyectan. No viven desde el yo auténtico, sino desde su ego enfermo e inflado. Lo más triste de todo es como estos trastornados utilizan a los hijos como fuentes de suministro, y como una estrategia para mantener atada a él a la madre, prolongando situaciones dolorosas de abuso y de mucho sufrimiento que permanecen por años escondidas. Un saludo para ti

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    2. Yo tampoco lo entiendo! El me decía que para el la pareja era lo más importante...

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    3. Hola Kuqui: Para un narcisista lo más importante no es la pareja, sino el suministro o combustible que reciben a través de la otra persona. Son seres dependientes que sin fuente de suministro colapsan patéticamente, no saben estar solos. Dicen eso para hacer creer que están interesados en el otro, pero todo es un engaño. Un saludo

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  2. Genial como siempre!!

    Mi narcisista siempre me dijo que le atraía mi personalidad (soy una persona muy empatica) y ya entiendo el por qué. Es cierto que notaba actitudes y sentimientos contradictorios...a lo mejor decía "ha sido una situación muy desagradable, casi me pongo a llorar" y yo lo veía muy tranquilo y frío...
    Lo que no entiendo es cómo le dan tanto valor a la pareja o pueden aguantar relaciones tan largas, eso sí, se mantienen las 24 horas con ella. En mi caso, el me llegó a decir que no estaba enamorado de mi y que a sus ex se había dado cuenta de que no las había querido...tal vez no sentía amor. Por otra parte, si yo hacía algo por el o le preparaba alguna sorpresa, se mostraba indiferente y frío...tal vez odia que le quieran???

    Cómo he dicho antes, soy muy empatíca y nunca he mostrado ningún ataque de celos ni nunca le he montado un numerito...aunque sí he llorado mucho de dolor y he intentado ocultarselo casi siempre.

    También quiero destacar una frase que me dijo cuando nos conocimos y que me resultó muy extraña: "cuando te conocí, pensé que ocultabas algo como yo" ,refiriéndose a que no podia ser tan simpática, cariñosa o alegre....

    En fin...los narcisistas son un mundo a parte!

    Saludos a todos.

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    1. Lo que describes encaja perfectamente en el perfil de los narcisistas. Cuando están en la etapa de la idealización llegan a convertirse en agotadores, su demanda de atención es insaciable y se convierten en seres dependientes e intensos. Luego, cuando el combustible positivo se vuelve rancio, todo cambia. Por supuesto, ni pueden amar, ni aman, sólo les interesa el combustible, todo lo demás es secundario para ellos. Como bien dices tú, son un mundo aparte. Un saludo

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  3. Muy buena entrada! Una vez más, según voy leyendo voy viendo a mi narcisista. Esa frialdad, falta de emociones. Decirme una barbaridad y luego justificar... "Antonia, si te digo esto es porque me importas"si yo Le importara, me hablaría desde el cariño y respeto. No desde la humillacion. Recuerdo como imitaba mis gestos y mis palabras, no paraba de decir que el era como yo, tipo almas gemelas. En la época dorada claro. En el descarte, que no podemos ser más diferentes. Esto no es normal. Ahí se nota el trastorno. Un beso

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    1. Exactamente, Antonia. Su rudeza, que disfraza a través de una sinceridad tosca, es una forma de abuso, es una forma de irrespetar al otro y devaluarlo. Se valen del vínculo que crean en nosotros en la etapa de la idealización cuando se convierten en nuestra alma gemela. En realidad, carecen de emociones y sentimientos y no desarrollan lazos afectivos con nadie. Un saludo

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  4. Exactamente, es muy triste cuando utilizan a los hijos, es lo que estoy viviendo hoy en día. A veces aún me confunde con respecto a mi hija, una vez me confesó ser un mal padre, una persona vacía, que nuestra hija lo ve como un amigo, que no es un ejemplo, que no tiene nada que entregar, sin embargo (en redes sociales) en tantas fotos, se muestra un padre a todo dar, un padre que se lleva excelente con su hija, dos amigos inseparables. Y teniendo claro que el es un padre presente y que siempre estará en mi vida, siento que las manipulaciones siguen. Un par de gente me ha dicho que cuando la niña sea más grande se dará cuenta que no podrá contar con el como un apoyo emocional y parental. Gracias por estos artículos que como siempre son de gran apoyo y ayuda.
    Saludos

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    1. Así es Romi, lo he visto en multitud de casos. Compartir responsabilidades parentales con un narcisista es una tremenda carga, porque además de que no son capaces de asumir en forma madura su tarea como padres y de utilizar a los hijos como parte de su fachada, la víctima permanece atada al abusador por lo menos hasta que los hijos se emancipen, lo cual la obliga a estar siempre en actitud de defensa. Creo que aquí lo más importante es proteger lo más que se pueda a los menores para que se vean afectados lo menos posible del trastorno del padre. Un saludo y mucho ánimo en tu camino

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  5. Gracias por la nueva entrada. Muy buena como siempre. Lo que ha dicho Kuki de las relaciones largas también me la pregunto yo. La persona con la que hablaba ha estado 20 años con su ex y me contaba que era superfeliz con ella hasta que él empezó con las drogas y todo empezó a ir mal, pero que él añoraba ese tiempo en el que era tan feliz. Pero su ex no daba su brazo a torcer y no queria nada con él. Es todo contradictorio verdad?? Ó es todo mentira... Nunca lo voy a saber de todas formas...
    Muchas gracias a tod@s y un beso muy fuerte.

    Elena

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    1. Hola Elena, en efecto, no lo sabemos, pero lo que si te puedo decir, es que los narcisistas tienen una memoria selectiva, y "olvidan" el maltrato y abuso que han cometido, simplemente lo borran de su mente como su no tuviera que ver con ellos. Además, suelen idealizar el pasado como una forma de devaluar el presente y de triangular con su nueva pareja. Lo cierto es que ese supuesto "pasado feliz" no es coherente con la actitud de su ex con él. Así que, sencillamente, no creo que todo se deba al tema de las drogas. Como te he comentado alguna vez, con los narcisista nada es como parece. Un saludo

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    2. Muchas gracias de verdad. No sé como agradecerle las molestias de responder. Qué Dios se lo pague😊
      Un abrazo
      Elena

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  6. A mi ex marido se le "fue" la lengua principalmente en dos ocasiones, ya muy al final de la relación, poco antes de descartarme como si no lleváramos 14 años juntos. Las dos veces habíamos salido e ibamos bastante "contentillos". La primera fue en Barcelona, entrando al concierto dd Coldplay. La tarde era preciosa, estaba atardeciendo y la luz era súper cálida, esa luz anaranjada del atardecer... olía súper bien, a primavera, y la telonera era una chica mulata que cantaba como los ángeles. Recuerdo que le dije:respira hondo y disfruta, esto te entra hasta por los poros de la piel (aún recuerdo la sensación de aquel momento). Él, con bastantes copas de más, me dijo:nunca voy a ser capaz de sentir lo que tú sientes y como tú lo sientes. Sencillamente, no puedo.
    Y la otra, una semana antes de irse, muy muy bebido, me dijo: Laura, tú sabes lo que me pasa, y si no me ayudas tú, no me va a ayudar nadie. Sé que si me voy, ya no tendré solución... Al día siguiente, cuando se lo recordé, lo nego todo. Por supuesto.

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    1. ¡Qué interesante Laura! Muchas gracias por compartirlo, es así: estas personas no logran emocionarse con lo alguien normalmente vibra: un atardecer, una buena música, la primavera,... Todo eso está vedado para ellos, es triste, pero es así. Esa incapacidad de sentir emociones es su mayor problema, ellos lo saben, pero no hay nada que hacer. Un saludo y de nuevo, muchas gracias

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    2. Chicos, lo que habéis expuesto me trae recuerdos a hace un año exactamente, 30 octubre 2016....mi ex narcisista, mi hijo y yo... Descubriendo parajes hermosos, casi nos pilla la noche, en mitad del bosque y niebla. Recuerdo las sensaciones, la luz, la brisa, disfrutar del aroma de la naturaleza... Fue un día realmente especial para mi, q aun recuerdo. Me fije q el se divertía conmigo pero no llegaba a los niveles sensoriales y auténticos de la vida. Antes mencionados. Tenéis razón. El narcisista era más instrumental, más práctico... Luego me fui dando cuenta q era estratega y quería pasar la noche conmigo y preocupar a mi pareja al no volver a casa. No había cobertura. Competía con mi pareja. Yo en cambio, lo viví como una aventura bonita. Un beso

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    3. Antonia, ¡qué interesante tu experiencia! Esa sensibilidad ante la belleza de un paisaje se le escapa completamente al narcisista, lo sé porque un día me lo confesó directamente. Por lo demás no me extraña nada lo cuentas, los narcisistas siempre, pero siempre, están compitiendo, esa necesidad de "ser más" que el otro le obsesiona. Un abrazo

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  7. En cuanto al hecho de que no entendáis el tema del matrimonio, es muy simple y lo han dicho antes: la fachada para ellos lo es todo.
    Llega un momento en que lo "normal" es casarse, tener hijos... Eso les otorga una imagen impecable, porque de cara a los demás, son los maridos perfectos y los padres modelos y les llena de "orgullo" :eres un padrazo, Laura que suerte tienes, menudo marido! Y bla, bla, bla...
    Si eres una buena complementaria (como lo era yo), vivirán unos años súper dulces, teniendo el alimento en casa, y gozando de la admiración de los demás...
    Pero a ellos todo les cansa, el final del idilio siempre llega, el momento de la destrucción, del descarte... Llega.
    Pero durante los años "dulces" del matrimonio, es cuando mejor están.

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    1. Así es, Laura. Para una persona que viva desde su yo genuino, eso de actuar de cara a la galería o por la imagen suena a esclavitud, pero los narcisistas no piensan así, en realidad su matrimonio forma parte de su máscara de "normalidad" frente al mundo y les hace sentir validados. Pero los que conocen lo que sucede de puertas para adentro son los que lo sufren. Un saludo

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  8. Hola chicos que tal están?¡ maravilloso post. Os cuento que tuve novedades, le dije a la narcisista que yo no tenía que pedirle perdón por nada y que entendía que, si ello significa romper contacto lo entendia perfectamente... e inmediatamentr se volvio amable y cambió su tono... Pero gracias a este blog conozco sus tácticas perfectamente, quiere tenerme en reserva.. al principio pensé q no estaba con nadie, pero ahora creo que si... es posible que así sea? Gracias a todos Saludos!

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    1. Hola Luis Carlos, claro que es posible, y es lo más probable, porque los narcisistas nunca están sin una fuente de suministro narcisista, eso está claro y no te extrañe. Te comento que cuando se ponen amables es cuando son más peligrosos porque es cuando están intentando seducirnos de nuevo para ponernos alguna trampa. Estas personas, normalmente, nunca son amables a menos que tengan algú interés oculto. Mantente firme en tu propósito de Contacto 0 y ánimo siempre en tu camino

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  9. Si que son capaces de tener relaciones largas. Mi ex “amiga” narcisista está casada hace más de veinte años y tiene dos hijos. No quiere a nadie, ni ama a su marido, del cual hecha pestes, pero en público parece adorarlo, ni ama a sus hijos, a los que en privado maltrata psicológicamente y en público aparenta ser una madre ideal. Mi ex novio narcisista estuvo casado 26 años y según él, ella era quien le amargaba la vida. Ambos dos aparecen como víctimas de sus respectivos, y ambos dos proyectan lo que ellos, verdaderamente hace/ hacía a sus parejas. Si, necesitan la fachada que utilizan para que el resto del mundo crea que son normales, más, personas responsables y perfectas, porque esa fachada es lo que les permite y facilita seguir manipulando a las posibles victimas, al tiempo que arrinconan a sus actuales victimas, parejas y amigos, para que nadie les crea. Detrás de la fachada el monstruo, que devora a sus victimas: sus más allegados. Quien no haya conocido de cerca a estos seres no pueden imaginarse que alguien así exista.
    La empatía la copian, es verdad, parece que la tienen, pero si te fijas bien es mera pose. Recuerdo que me extrañó muchísimo que mi ex narciso me dijeses que no sabía lo que es estar enamorado, que nunca lo había sentido. Me quedé perpleja, porque durante su bombardeo amoroso, me decía que me amaba, me quería, era su alma gemela. Mi ex Narcisa, “amiga”, que yo era su amiga del alma pero, mira, el día que decidió descartarme, sin decirme por qué yo estaba atravesando la peor época de mi vida, mi vida se había venido abajo, y si, me dio la puntillada, y era feliz al verme hundida. Una persona con empatía y sentimientos sanos no hace eso. Hay que ser muy cruel, y los narcisistas lo son, por mucho que nos cueste entenderlo. Por eso hay que huir, lejos, muy lejos de ellos.

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    1. Carmen, ¡excelente explicación! Coincido punto por punto en todo lo que expones. Muchas gracias por compartirlo por aquí. Este tema de la doble vida de los narcisistas cuesta a veces entenderlo porque ellos sólo nos muestran un aspecto, el que quiere que veamos, el otro permanece oculto. Así, su vida es una serie de compartimientos y nadie tiene la visión completa. Necesitan una fachada de normalidad, y luego desarrollan distintas historias según sus necesidades de combustible. En fin, tú lo has explicado super bien. Un saludo

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  10. No entiendo la parte de que no pueden sentir alegría ni tristeza.. entonces por ejemplo cuando logran una venganza,acaso no están alegres o les produce una cierta alegría eso? Y en el periodo depresivo,cuando no consiguen combustibles..no se sienten tristes en ese estado?
    Liza

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    1. Hola Liza: Allí donde una persona empática siente alegría, regocijo, etc,.. los narcisistas tienen una sensación inmensa de poder y control, eso es todo lo que sienten, cada vez que obtienen combustibles se sienten grandiosos y poderosos, superiores, pero no propiamente alegres. Lo mismo con respecto a la depresión, no se trata de tristeza como la puede sentir un empático, lo que sienten es una gran debilidad e incluso angustia porque se sienten a punto de colapsar psicológicamente, pero no es tristeza. Saben que necesitan combustible, es todo, igual que un adicto cuando sufre el síndrome de abstinencia. Ellos aprenden a imitar estas emociones, alegría y tristeza, y son buenos actores, pero nada más. Un saludo

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  11. Hola a tod@s, pues yo desde ayer me encuentro un poco decepcionada conmigo misma. Ayer no sé porqué tenía la curiosidad de saber de esta persona y me puse a buscar información tanto de él como de ella y no encontré nada. Y no me encuentro muy bien, me da la sensación que he dado un paso para atrás. Y sobre todo tengo miedo que no se vaya de mi cabeza y se quede aqui para siempre. Pensaréis que soy mala persona pero tengo curiosidad si a su nueva chica la está tratando igual que a mi. Sé que no debería esperar como.la devalúa si es que lo hace porque eso es un martirio para mi, pero creo que debe de ser por tanto como me ha hecho sufrir, quiero pensar asi.
    Muchas gracias.
    Un abrazo para tod@s
    Elena

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    1. Hola Elena: Es un deseo muy natural el querer ver como trata el narcisista a la otra persona, en el fondo responde al condicionamiento que tienes, fruto de la triangulación que has sufrido, de que fuiste sustituida por alguien que a juicio de esa persona tóxica era mejor que tú. Todo ello es fruto del maltrato y del engaño. Eso fue lo que el narcisista quiso que creyeras para atacar tu autoestima, pero objetivamente no es cierto, tú vales tanto como la otra chica, esa es la verdad. Probablemente, no verás el ciclo del abuso, pero ellos no cambian, pero además no necesitas verlo, ya sabes que esta persona es tóxica, no hay futuro ni esperanza posible. Con respecto a lo que te pasó, la curiosidad mató al gato, cada vez que vuelves a mirar para atrás, vuelve la ansiedad y reactivas el vínculo tóxico que esa persona malvada creó en ti. Esa persona ya no está en tu vida, cierra la puerta y acepta esta realidad. Eso es lo más sano para ti. De todas maneras, se indulgente contigo misma, todos somos débiles, caemos montón de veces, porque las secuelas del abuso a veces regresan, no te desanimes, ha sido un momento de flaqueza, esto es un proceso, así que adelante, céntrate en ti y en tu recuperación. Un abrazo y feliz día

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    2. Muchas gracias. Te estoy muy agradecida por la amabilidad con la que nos tratas y por lo que te molestas en contestar a cada uno de nosotros.
      Un abrazo muy fuerte.
      Elena

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    3. Elena, te entiendo perfectamente. Es normal que una parte de ti desea saber y corroborar q el narcisista esta devaluando a su actual fuente. A mi también me gustaría saberlo. Son tan predecibles q más tarde o más temprano lo harán de fijo. Un besito y mucha fuerza. Ya verás como te irás encontrando mejor

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    4. Gracias guapa por tus palabras😘😘😘😘😘

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  12. Elena, no te culpes, no te sientas decepcionada contigo misma y, sobre todo, no te devalúes,para eso ya están los narcisistas y lo hacen divinamente. Yo también flaqueé con mi ex narciso. Tuve hasta síndrome de abstinencia, necesitaba saber de él y lo que sabía es que había vuelto con la novia que tenía antes de conocerme a mi. Sentí rabia, celos,, estuve ansiosa....en esos momentos este fantástico blog me ayudó muchísimo. Leía una y otra vez los post, hasta que se me pasaba la ansiedad, y al día siguiente vuelta a empezar. Estuve mal dos meses después de dejarlo, pero un buen día se fue la ansiedad y cada vez pensaba menos en el. Ahora doy gracias por no tener a este tipo en mi vida y siento pena por la chica con la que está (o estaba). Ellos tratan SIEMPRE igual a sus parejas. El problema no lo tienes tú, lo tienen ellos. No te preocupes, pasará y sanarás del veneno de tu narcisista. No mires atrás, no te culpes de nada, no pienses que eres menos que otros u otras. Si te eligió es porque eres valiosa, quédate con eso y quiérete mucho.

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    1. Hermosas tus palabras, Carmen, ¡y cuánta razón tienes en todo lo que dices! Muchas gracias por compartir tu testimonio con otros, esa generosidad y empatía son la mejor medicina. Un saludo

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    2. Muchas gracias por tus palabras Carmen, la verdad que hoy las necesitaba.
      Muchas gracias a este blog y a tod@s vosotr@s.
      Un abrazo
      Elena

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    3. Hola Carmen, estoy muy agradecida por tus palabras. Mi dirección de correo es:elenahg55@yahoo.es por si algún día quieres hablar.
      Un saludo
      Elena

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    4. Gracias Elena, lo haré. Si mi experiencia puede ayudarte, estaré encantada. Hoy precisamente mi ex narciso se ha puesto en contacto conmigo (debía estar bastante bebido) para decirme que estaba muy bien con ella, jajajaja, ya ves, y yo le he contestado que me alegraba mucho y que se cuidase. Habrá querido sacar combustible negativo de mi, y ya no queda! El pobre diablo, no sabe lo feliz que me ha hecho, me he sentido con el poder de habérmelo quitado de encima. Lo que te dije, Elena, siento compasión de la otra pobre mujer. Espero que lo largue pronto, por su bien. Un abrazo enorme!

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  13. Gracias a vosotros, gracias a quien ha creado este blog, no se si es consciente del bien que hace, pero lo hace y mucho.

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    1. ¡Muchas gracias, Carmen! Recibo mucho más de lo que doy. Un saludo

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  14. Acertadísimo como siempre!!! Una pregunta: Sabemos que una de las características del Narcisista es que es Manipulador, pero un Manipulador es considerado Narcisista?

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    1. Hola, gracias por tu comentario. Estoy convencido que todos los manipuladores tienen ciertos rasgos de narcisismo, sin embargo eso no significa que sufran propiamente el "trastorno narcisista de la personalidad". Hay quien manipula simplemente para lograr algún beneficio, pero no está buscando las reacciones emocionales de la víctima, quizás ese sea el punto diferenciador. El narcisista cuando manipula no sólo busca explotar alguna ventaja para sí mismo, sino que además quiere combustible, quiere provocar reacciones emocionales que lo empoderen y le hagan sentir en control. Un saludo

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    2. Gracias por responder!! Un Abrazo!

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  15. Es la primera vez que escribo en un chat en internet. Durante dos años he sufrido abuso psicologico de mi Jefe inmediatamente superior. Me ha hecho sufrir como nunca nadie lo habia hecho. Al borde de la depresion llegue, todavia no se como, a tu blog y me ha cambiado la vida. Llevo tres meses leyendo y releyendo todos tus comentarios porque me he dado cuenta que soy victima de un narcisista.
    Ahora estoy intentando aplicar la tactica de la puedra gris. Es terrible, ahora que no le doy su suministro hoy me ha triangulado con el gerente de la empresa, Me ha echo parecer culpable de algo que habia hecho el... Como ha disfrutado...
    Bueno solo agradecerte la gran labor que haces! Gracias a ti, vuelvo a tener esperanza. He aprendido a ver tus tactica de manipulacion y algun día espero conseguir el contacto 0.

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    1. Gracias: ¡Qué bueno leer tu testimonio! ¡Muchas gracias por compartirlo! A veces vivimos situaciones de abuso encubierto y no nos damos cuenta, hasta que un buen día logramos ponerle nombre a las cosas y sabes identificar las conductas tóxicas de otras personas y el daño que nos hacen. Esa llamnita de la esperanza tiene que crecer y fortalecerse, ese es el camino. Decía Iñaki Piñuel que en situaciones de abuso lo importante es "desconectar emocionalmente" y aprender a defenderse de las conductas abusivas. Te recomiendo el libro de este autor español : "Moobing", especialmente los últimos capítulos que hablan sobre el acoso en el ámbio laboral, y como defenderse asertivamente. Mucho ánimo siempre, el conocimiento y la información te darán luces en tu batalla. Seguramente eres una persona muy valiosa, porque ese el perfil que más atacan los narcisistas en el mundo laboral. Me alegra mucho haber contribuido en tu toma de conciencia de la situación vivida y adelante siempre en tu camino.

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  16. Acertado como siempre en todo, he visto el ciclo de abuso narcisista como tercera persona,intuia que algo no estaba bien,esa mirada,esos ciclos de violencia sútil,esa triangulación , esa falta de empatia, las mentiras perdonadas y las ex y las chicas nuevas y esa seguridad de tener a la vicíma que tal vez era su suplemento estrella de vuelta en el momento en que lo desee y esos sintomas de ansiedad -depresión en la víctima hicieron que me empapara de informacion cuando al no poder ya más la víctima me hablo llorando y me pregunto ¿que me esta pasando?. Descubrí un tipo de personas que no podia creer que existieran los ¡cero empatìa! algo necesario dentro de el ciclo de supervivencia de las comunidades en la historia. Estoy agradecida por tu aporte ,la víctima ya salio del ciclo y ha evolucionado muy bien. Hay algo de lo que he visto poca información y es la cacería porque viendo hacia atras en este ciclo en específico fueron dos años donde estuvo hacechando a la victíma , antes de iniciar el cortejo. Que tengas buena vida.

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    1. Gracias por tu aporte y comentario. Así es a veces nos toca ser testigos de todo el ciclo del abuso: idealización-devaluación-descarte-hoovering, no sólo en nosotros sino en otras personas que tenemos cerca. En ese sentido, son bastante predecibles, siempre repiten la misma dinámica porque es un patrón que forma parte de su trastorno. Por supuesto, claro que estudian con tiempo a su víctima, la eligen y la acechan hasta que esta cae en sus redes. No es por casualidad, tienen mentalidad de cazadores, y siempre están en búsqueda de fuentes de combustible, lo he visto en mi mismo y en otros. Un saludo y todo lo mejor para ti

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  17. Que fuerte, no sabía lo de la cacería... Que nos van fichando... Tomo nota, gracias

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    1. Claro, Antonia, ellos estudian bien a sus posibles víctimas antes de dar el zarpazo. Nunca dan puntada sin hilo, son depredadores. Un saludo

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  18. Así que, mi ex narcisista andaba fichandome. Hasta el momento oportuno de entrar en acción. Me cuadra todo. Recuerdo cuando yo pertenecía al círculo externo y cuando se vio solo de sus antiguas amigas, empezó a quedar más conmigo y se fue volviendo "mi alma gemelas"... O eso me hizo creer..... Un beso y gracias

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  19. Lo acabo de dejar con mi pareja y al ver que su comportamiento era muy extraño busqué y encontre este tipo de relación narcicista/ empatico, yo soy totalmente empatico.
    Recuerdo cuando empazamos a salir ella me preguntava si la querria para siempre y empezo a hablar de tener hijos, todo era perfecto ella era genial hasta que empezo a sacar su caracter frio y duro. Su falta de empatia era lo mas doloroso para mi, tambien vi que tenia mucho interes en hacer cosas juntos a mi me valia estar con ella porque la amaba, ahora se que nunca me amó, el día antes que dijo que solo seriamos amigos me dijo que me amava y que tendriamos hijos, teniamos un viaje planeado una semana despues que ella me dejara, yo solo queria recuperarla a ella, pero ella solo estava interesada en el viaje, cuando le dije que no hariamos el viaje como amigos porque para mi era doloroso, ella se marcho del piso llevandose sus cosas sin despedirse, hablamos solo una vez por mensajes y ella se despidio, no he sabido nada mas de ella. Fue muy doloroso que me tratase de esa manera, yo sufria durante la relación pero sabia que si lo dejabamos lo pasaria peor, asi fue su total falta de interes en mi fue horrible hasta que llegué a estos articulos que confirman que son gente con un problema y que no se puede hacer nada para ellos, ahora ella buscará otro amor que le de el combustible que necessita almenos durante una temporada.

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  20. Sigo sin entender por qué son incapaces de tener sentimientos hacia una persona cuando hay contacto físico y mental con ella...

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  21. A, libres lo explica todo tal cual es, y aún así, nos sigue constando entender cada uno de los pasos de est@s tarad@s. Ellos funcionan al reves de lo q es normal, y los sentimientos no logran tenerlos porq simplemente no se vinculan. En la herida q sufren en su más tierna infancia/juventud quedan traumatizados de algún modo, y les crea un cortocircuito, generandoles estar a la defensiva y en alerta constante y para ello viven perpetuamente entre, no me puedes dañar porq "SOY EL MEJOR" y el "SOY UN MIERDA", por lo q TODO gira a llenar esos 2 espacios (tu vinculación sería la normal, en ellos es llenar constantemente esos 2 estados de vacio perpetuo). Cualquier otra cosa q tu quieras creer es MEN-TI-RA, te estan drenando. Ell@s deciden TODO y te hacen creer q tu decides algo en algún momento viviendo en una ilusión. Si has leido o visto la pelicula de El Perfume, es algo así, él no quiere a las personas, solo desea su esencia. No se si es el mejor ejemplo pero así lo entiendo yo.

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  22. A, es muy difícil de entender desde nuestra perspectiva,pero simplemente no tienen sentimientos.Lo que interpretas como contacto mental, no es sino una copia que hacen de lo que se supone que deben sentir y nos imitan,nos estudian para hacernos creer que son seres sensibles,que nos comprenden mejor que nadie.En realidad es su plan desde el principio, una puesta en escena que dura mientras obtenga lo que quiere, y luego cuando te atrapa y lo sabe, juega con tus sentimientos, con tu cordura,con tu dependencia,con tu amor y con todo lo que se le presenta te sin problemas y sin remordimientos, al contrario,disfruta con nuestro sufrimiento, le dá subidón máximo verte mal, con inseguridad, desesperación, llorando,y disfruta viendo cómo vuelves a caer en sus redes tantas veces como se lo proponga.Lo del contacto físico, más allá de que les pueda proporcionar placer en un momento dado, no es otra cosa.Sus conexiones cerebrales no están terminadas, se quedaron en los tres años de edad emocional pero con el poder de un adulto.Y su lógica es la contraria a la de cualquier persona normal, no se les puede intentar entender esperando ninguna lógica humana.

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  23. Grandísimo blog!Muchas gracias!Ahora ya entiendo por qué me llamó "rancia" un día que el tipo andaba colocado y no entendía el por qué. Ahora ya sé. Se refería a que mi combustible se había vuelto rancio, después de tanto amor que le di. Me ha costado mucho esfuerzo dar con su trastorno, pero finalmente, lo he conseguido. Ahora, me ha dejado echa polvo.. Tendré que remontar. Mil gracias de corazón!

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