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jueves, 12 de octubre de 2017

BANDERA ROJA 1: El narcisista está absorbido en sí mismo


Conocí al narcisista cuando él era apenas un adolescente, unos 7 años antes de que me convirtiera en su socio principal o fuente primaria de suplemento narcisista. Nuestra amistad fue creciendo con el paso del tiempo, nos veíamos de vez en cuando, charlábamos, la imagen que tenía de él en ese entonces no podía ser mejor: inteligente, excelente estudiante, amable, interesado en temas intelectuales, deportista, simpático.

En ese tiempo, ahora me doy cuenta, formaba parte del “círculo externo” de amistades del narcisista, es decir, de su fachada, surtiéndole de abundante combustible positivo en forma de admiración, atención, halagos, etc.

A raíz de un proyecto laboral que me propuso, y que yo acepté, comenzamos a vernos con frecuencia y a hablar casi todos los días. En ese momento me promovió, sin yo darme cuenta, y pasé a ser su fuente principal de combustible.  Fue en una circunstancia muy concreta: él acababa de sufrir una decepción amorosa y se sentía desconcertado. Además, empezaba un nuevo trabajo y su círculo de relaciones, cosa que me extrañó, no era muy amplio.

En esa época, el narcisista se me mostró como una víctima de la vida, por decirlo así, lo que apelaba a mis rasgos empáticos. Pasaba horas y horas escuchándolo, dándole ánimos, motivándolo, nuestras conversaciones se prolongaban hasta bien tarde en la noche. Él parecía estar agradecido por mi atención, me llamaba su “mentor”, me consultaba sus cosas, tanto laborales como personales, y me hacía creer que yo era muy importante para él. En definitiva, me puso en un pedestal. Así fue, en resumen, la etapa de Love Bombing o “período dorado” de nuestra amistad, que duró unos seis meses, más o menos.

En ese tiempo, una de las primeras cosas que llamaron mi atención fue su excesiva auto-absorción en sí mismo.

Mi relación con el narcisista giraba en torno a su mundo, sus temas, sus preocupaciones, sus pensamientos y preguntas, sus sueños, sus miedos, sus gustos, su tiempo, sus  intereses, sus deseos,… todo, pero absolutamente todo, tenía que ver con él y con la impresión que él dejaba en los demás.

Este es el corazón mismo del narcisismo, pensar y actuar como si se fuera el centro de gravedad del universo, el eje del cosmos, el ombligo del mundo.

El narcisista vive ensimismado, convencido de su propia grandeza y superioridad, sintiéndose único y especial, sintiéndose con derecho. Sus fuentes de suministro, especialmente la principal, están ahí, precisamente, para alimentar y sostener continuamente esta imagen inflada que el narcisista ha creado de sí mismo.

Todos nosotros, en nuestra infancia, hemos vivido una etapa de narcisismo, nos hemos creído el centro de las miradas del mundo, hemos pensado que éramos omnipotentes y que se nos debía todo. Es la fase que Freud llama de narcisismo primario.

Progresivamente fuimos superando este estadio de nuestro desarrollo emocional,  aprendimos que existen los otros, abandonamos nuestro egoísmo infantil, nos dimos cuenta que no todo giraba en torno a nosotros y que no éramos omnipotentes. Ello nos dolió, claro está, nos produjo una herida, la llamada herida narcisista, pero gracias a ese proceso fuimos capaces de desarrollar la empatía y todos los valores asociados a ella, comenzando por el amor y la compasión.

La evolución de una persona emocionalmente sana pasa de esta etapa de un amor exclusivo, centrado en sí mismo, en la propia gratificación e interés, a un amor maduro que incluye a los otros, que conecta emocionalmente, que es capaz de reciprocidad, de compartir penas y alegría y de entregarse a los demás.

El narcisista, emocionalmente hablando, está atrapado en este narcisismo infantil, caracterizado, precisamente, por ese amor egoísta hacia sí mismo, una situación donde los demás se convierten en meros instrumentos de su gratificación y beneficio personal.

Cuando observé este rasgo del narcisista pensé en un primer momento que era circunstancial, fruto de la situación emocional difícil que estaba atravesando. Es normal que las personas, en épocas de dificultad, se coloquen a sí mismas en el centro y se auto-absorban en sus necesidades y conflictos.

Sin embargo, con el tiempo, me fui dando cuenta que no se trataba de una conducta pasajera. La auto-absorción en sí mismo del narcisista es una característica permanente, forma parte del patrón estable de su personalidad. Ello lo observé reiteradamente. Cuando conversaba con él, enseguida percibía que el eje de todo su pensamiento era él mismo, y todo lo que podía relacionarse con su persona. El resto del mundo universo, sencillamente, carecía de interés.

Esta excesiva preocupación por sí mismo hacia que, con frecuencia, me diera la impresión de que, aunque conversábamos largo y tendido, en realidad no estábamos, en lo profundo, verdaderamente conectados.

Para el narcisista, las necesidades, sentimientos y pensamientos de los otros apenas son relevantes, a menos que tengan alguna relación con él y con su mundo. Por eso es que se trata de una relación completamente asimétrica: una persona que exige atención, escucha, admiración, aprobación, etc. frente a otra que debe limitarse a estar ahí y a dar continuamente el soporte emocional –el combustible-que se le demanda.

Esta ausencia de reciprocidad es humanamente agotadora y, a la larga, despersonalizante. Quien haya sido fuente primaria de suplemento narcisista me entenderá.

Por supuesto, el narcisista sabe disfrazar bien la continua absorción que tiene en sí mismo y aquí es donde entran en juego todas sus manipulaciones. Con las personas que sufren este grave trastorno nada es nunca como parece. En mi caso, me hacía creer que teníamos intereses en común, por lo que, para captar mi atención, me comentaba asuntos que él sabía que podían interesarme. En esa trampa caí durante algún tiempo, hasta que me di cuenta una y otra vez, que, en el fondo, todo giraba en torno a él mismo.

Esta fue, que yo recuerde, la primera Bandera Roja que percibí claramente, mucho antes de que fuera sometido a los duros trabajos de la devaluación y el descarte en el ciclo de la relación o que lograra reconocer el trastorno narcisista que padecía mi amigo.

En conclusión, estemos muy atentos cuando percibamos en alguien este rasgo tan característico del narcisismo: la continua absorción en sí mismo. Puede ser una señal que nos indica que estamos en relación con un narcisista, y que debemos estar alerta.

De antemano, gracias por sus aportes y comentarios

                                                                                                                              @libresdelnarcisista


40 comentarios:

  1. Coincido contigo, me paso exactamente igual...Aunque lo vi, pensé que era fruto de la época que estaba pasando esta persona. No reconocí el trastorno como tal...bueno, es que entonces yo no sabía que esta gente existía.
    Debería existir una asignatura de educación emocional en el colegio.

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    1. Totalmente de acuerdo contigo, debería existir en los institutos algún tipo de formación que nos enseñara a detectar a tiempo a este perfil tóxico del abusador narcisista. En cierta forma esa es una de las motivaciones de mi blog, compartir en la red esta información para que sirva de prevención y de ayuda para otros. Un saludo

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    2. Si me gusta la idea lo habia comentado antes en el grupo cerrado al k pertenesco k feberian de dar estas informacion en la escuela como materia.😉😉😉

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  2. Gracias a ti por tu ayuda y por escribir estos artículos que nos hacen tan bien en nuestra recuperación. Un abrazo

    Elena

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    1. ¡Muchas gracias, Elena! Eres un sol, ánimo siempre y adelante con tu camino. Un abrazo

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  3. ¡Enhorabuena por la publicación!

    Me veo identificada con tu situación. Mi relación con el narcisista comenzó tal cual, hasta que por cuestiones de trabajo y debido a su ruptura amorosa comenzamos a hablar todos los días y hasta altas horas de la noche.
    En esas conversaciones hablábamos de sus problemas e incluso comenzamos a hacernos preguntas para conocernos mejor (tal vez un juego para conocer mis puntos débiles).

    Con el paso del tiempo, me di cuenta que en esas conversaciones solo hablábamos de él y ya si eso, hablábamos un poquito de mi día. Al principio era muy atento y se preocupaba por mi, pero luego descubrí que se preocupaba solo por el mismo y satisfacer sus necesidades.

    Cómo os comenté en otra entrada, estoy consiguiendo avanzar en mi recuperación, pero hace unos días que apareció de nuevo, interesándose por mi y de paso, pidiéndome algunas cosillas para ayudarle en su nuevo trabajó. A veces pienso que se haya podido dar cuenta del error que cometió conmigo y por eso vuelva, pero por otra parte mi cabeza sabe que estás personas no cambian.

    Gracias!

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    1. Me sumo a vosotros Kuki, misteriosamente.. Tras rupturas de pareja o alejamiento de amigos es cuando se acercan a nosotros. En definitiva, cuando se ven solos y necesitan nuestro combustible. Me siento identificadisima en como hablan continuamente de ellos y si a caso, nos dejan hablar un poco, pero solo un poco. No sea que Le cojamos el vicio a esto de expresar nuestras necesidades. Y cuando nos preguntan es para apuntar y analizar en su libreta invisible. No traman nada bueno, créeme. Llegará el momento en que tengan una amnesia selectiva, se "olvidaran" de tus virtudes y lo bueno que hiciste. Si les reclamas esto, lo negaran y se obcecaran y amplificaran lo malo. (que muchas veces es exagerado o creado en su cabeza)... Esta gente se cree perfecta, por tanto no se equivocan nunca. Unos interesados. Un beso

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    2. Hola KuKi, un saludo y muchas gracias por compartir tu experiencia. Como tú misma has constatado estos seres están absolutamente centrados en sí mismos, y lo que buscan en las personas es el soporte emocional (el combustible) que es el alimento de su narcisismo: sentirse en control y dominarte. No hay conexión real, ni reciprocidad, ni un interés genuino en el otro, porque ven a los demás como objetos. En este sentido, debes estar alerta. el narcisista carece de conciencia de que ha actuado mal, ni siquiera se siente responsable, por tanto no caigas en la trampa de pensar "que se ha dado cuenta de su error y quiera rectificar", eso no es posible en absoluto, carece de empatía. Todo es un engaño, simplemente quiere mantenerte en su alacena de fuentes de combustible para cuando te necesite, y explotar algunas ventajas adicionales, es todo. Debes dar los pasos necesarios y establecer un Contacto 0 con esta persona, de esa manera podrás avanzar en tu recuperación. Si retomas el contacto, vuelve los engaños, las manipulaciones, y la repetición del ciclo del abuso. Ánimo y adelante, un saludo

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    3. Una pregunta: si necesitan el soporte emocional porque te devalúan, no saben que puedes cansarte, que quizás empiezas a darte cuenta, en mi caso fue así, triangulába y cada vez se me hacía más insoportable, me separe, aunque tiene nuevo suministro

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    4. Playa: Devalúan porque se cansan del combustible positivo, y buscan el negativo que para ellos tiene más valor. Es todo. La devaluación forma parte del ciclo de la relación narcisista. Además, mientras devaluan una fuente, están paralelamente idealizando una nueva. Nunca se quedan sin suministro. Un saludo

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  4. Una pregunta: Esta gente tan cruel como terminan??
    Gracias. Un saludo

    Elena

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    1. Esto es una conjetura mía... Pero me da que acaban solos y sórdidos. Porque se acaban aburriendo de todo el mundo y los que le conocen le implantan contacto 0. Se van quedando sin opciones hasta quedarse solos. Un beso

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    2. Gracias por tu respuesta Antonia. Un beso fuerte 😘😘😘

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    3. Depende de muchos factores, pero es cierto con el paso de los años van perdiendo los atributos de la juventud, y su poder para seducir disminuye. De paso, como han ido dejando a su paso una estela de víctimas allí por donde han pasado, la mayoría de las veces se quedan bastante solos. En fin, es triste, son dignos de compasión, pero se recoge lo que se ha sembrado. Un saludo

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  5. Buenas noches, simplemente genial! Sigo con mucha dedicación cada post.
    Yo también cuando conocí a mi narcisista en el trabajo, Le vi como un triunfador, simpático... Era magnético en cada poro de su piel. El entonces tenía sus amigas con las que salía y efectivamente banderazo rojo!! Las conversaciones giraban continuamente en el, cuando corto con sus amigas y se quedó solo. Se acordó de mi, aquella compañera de trabajo a la que a penas veía. Comenzó ahí el bombardeo amoroso. Milagro! Se interesaba en mis gustos, mi vida... Trampa!! Que más adelante usaría en mi contra, claro. Para entonces, estaba perdidamente enganchada a él. En toda la relación las conversaciones giraban en torno a él. Tanto... Que conozco su comida favorita, canciones, películas... Etc y olvidar los míos.
    Me pedía consejo para todo, que le escuchara y atendiera,,, acompañarle a entrevista trabajo porque era muy inseguro. Absorbente total. Un beso

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    1. Gracias, Antonia, es exactamente así, tal y como lo has descrito, incluyendo lo de ser inseguro, que es también una bandera roja. Son unos maestros consumados de la seducción y el engaño, y saben exactamente que botones pulsar para engancharnos, hacernos sentir importantes y valorados. Es bueno darse cuenta de la trampa, porque lo que buscan es convertirse en el centro de gravedad de nuestras vidas. De allí el largo proceso de recuperación que tiene que emprender la víctima cuando sale a la luz el verdadero personaje que está detrás. Un saludo

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    2. Exacto, gracias. Es así, es un camino duro y largo.un beso

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    3. Yo hay días que lo veo todo muy claro y otros momentos que es como si me bloqueara con tanta información, os pasa?

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    4. Playa: Sí, Playa, es un proceso, no es fácil salir de la disonancia cognitiva (la lucha en nuestro cerebro entre dos informaciones contradictorias: la persona que creíamos que era y la que descubrimos que es realmente). Además, es cierto, es mucha información, y necesitamos tiempo para procesarla y comprender lo que nos ha sucedido. Un saludo y ánimo

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    5. Hola Playa, mucho ánimo. Esto es así, lo peor es asimilar la idealización que tenemos en nuestra cabeza con la realidad. No es fácil, pero poco a poco te irás encontrando mejor. Aunque tendrás dias y dias. Leer e informarte sobre este trastorno ayuda mucho aunque a veces estemos saturados de información. Si además lees este blog poco a poco te irás encontrando más tranquila porque somos much@s las víctimas y el apoyarnos los unos a los otros es un alivio. Por aqui estamos para ayudarte playa.
      Un abrazo
      Elena

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    6. Hoy estoy triste, tuve que enviarle un wasap para reclamarle un dinero que en su día le deje y q me tiene q devolver, le dije que no me contestara lo de siempre( que me lo dará según cobre) y me dijo que parecía mentira que a estas alturas buscará guerra, que si yo quería reñir que adelante, me puse a llorar de la frustración, ya bastante es para mí tener q reclamar algo que es mío y intentar mantener el contacto cero, que con estas cosas no puedo y no quiero que me tome el pelo, total un bajón total, el se salió con la suya

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    7. Playa: Ánimo, todo se andará, para este tipo de situaciones lo que mejor funciona es la "desconexión emocional" y mantenerte firme, sin reaccionar a sus intentos de manipulación, (lo de buscar guerra es una táctica manipulativa) La próxima vez directo al punto, e insistir una y otra vez, sin hacer caso a ningún argumento de tipo emocional, en absoluto, esa es la trampa, fría, directa y al grano, una y otra vez, y mil veces. No respondas a sus juegos manipuladores, por nada del mundo te enfades, ni reacciones emotivamente. Esto los desconcierta totalmente porque todo su juego se da a ese nivel emocional. Se que esto te parecerá difícil ahora pero, creeme, con el tiempo lo logras. Y de bajón nada, esto es un proceso, y vas caminando, así que arriba ese corazón y adelante

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    8. Sé que no tengo que entrar en sus tácticas manipularivas y no lo hice, me limité a pedirle el dinero , pero al contestarme así me derrumbo, no puedo entenderlo, menos mal que tú me dices que es una trampa manipulativa, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que nadie me entiende. Luchar contra esto sola es lo más difícil que me ha pasado nunca, he tenido muchos problemas que he sabido racionalizar, pero este me supera

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    9. Playa: Lo bueno es que sabes lo que sucede y ese conocimiento te dará las luces. Comprendo lo que dices que parece cuesta arriba, pero cuando descubrimos el tinglado de estos personajes, es cuestión de tiempo, y se cae la venda de nuestros ojos, es cuestión de tiempo liberarnos de su influjo y recuperar nuestra vida. Mucho ánimo siempre y adelante que el ayer ya pasó, y hoy es un nuevo día

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  6. Gracias porque es tan importante ofrecer estos artículos y dar testimonios..
    Yo fui víctima de un perverso narcisista durante cinco años y otros tres de recuperación, terapia,y mucho esfuerzo persoral diario.
    La información es básica para salir, información es poder para la víctima y pérdida de fuerza para el perverso narcisista.Hay que leer e investigar todo lo que se pueda.
    El día que descubrí un foro de testimonios de víctimas de perversos narcisistas lloré de emoción y alivio al comprobar que no estaba sola ni loca.
    Me toca ahora que estoy curada, volver para ofrecer ayuda en la medida de mi experiencia, si alguna persona necesita hablar.Un abrazo y ánimo.

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    1. Muchas gracias rockery, es de gran ayuda saber que de esto se sale aunque sea con trabajo. Es de gram importancia para las que estamos en ello. Yo me voy encontrando poco a poco mejor pero hay dias y dias....
      Un abrazo y muchas gracias.
      Elena

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    2. Gracias rockery, el poder hablar, ayudarnos... Porque en nuestros entornos cotidianos no conocemos a víctimas de estos desalmados. Me pasó como dices, esa emoción de no estar solos, que no estamos locos al conocer estos foros. Un besito y gracias

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    3. Muchas gracias Rockery por tu generosidad y tu testimonio. De hecho, una de las motivaciones que tuve cuando decidí abrir este blog fue abrir un espacio para compartir con otros información que en mi caso fue clave para poder liberarme de la situación de abuso en que estaba atrapado y emprender el camino de la recuperación. Coincido contigo en que el conocimiento de esta realidad del trastorno narcisista es el mejor camino para ganar la batalla y salir de nuestra condición de víctima. Aquí estamos para lo que necesites, y, de nuevo, muchas gracias. Un saludo

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  7. ¿Un narcisista prodría leer este blog completo sin sentirse perturbado? ¿Puede leer todos estos post para entender la estrategia de su presa?

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    1. Interesante cuestión. Por supuesto que lo leen narcisistas, aunque no siempre están conscientes de su trastorno. De hecho de vez en cuando tengo comentarios bastante venenosos que no aparecen porque contradicen el objetivo del blog que es siempre apoyar a las víctimas del abuso narcisista. Esos comentarios tienen muchas "marcas" de ser escritos por personas narcisistas: negación de la realidad del abuso, culpabilización de las víctimas, intento de hacer gaslighting cambiando la percepción de los hechos, racionalizaciones que justifican defensivamente el maltrato emocional y psicológico,l etc. Eso motivó que introdujera la moderación de los comentarios. Creo que lo más que temen es que la víctima comprenda su necesidad de combustible (suministro narcisista), la razón de ser de todo cuánto hacen, porque saben que una vez que la víctima conoce su gran secreto (su necesidad de andar provocando reacciones emocionales a diestra y siniestra) todo su engaño queda al descubierto y viene la liberación. Un saludo

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    2. Ok... era una duda que siempre eh tenido. Muchas gracias por los aportes. Yo compre un libro escrito por un narcisista. Se llama HG Thudor Combustible. Muy interesante si quieres pásame un correo y te lo mando. Gracias.

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    3. Precisamente, por miedo a que mi ex narcisista lea mi experiencia con el. En previsión de posibles represalias, tuve que cambiar nombres...si bien, los hechos y frases son reales, incluso mi nombre real lo he tenido que ocultar, Por seguridad, es un hombre que le apasiona la psicología y hay bastantes posibilidades que pudiera leer este blog. Empleaba un lenguaje frío y psicológico para dañarme y humillarme. Empleó este lenguaje cuando realizaba el gaslighting. Es maestro del disfraz.. Bueno, q os voy a contar... Ha falsificado firmas, o hacerse pasar por otras personas... Un beso

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    4. Erick: ¡Excelente libro! Lo mejor que he leído para comprender el concepto de suministro narcisista que para mi es clave en todo este asunto. Lo leí hace tiempo en inglés, ahora he visto que ha salido en español, lo cual me alegra sobremanera porque no existe en nuestra lengua una explicación tan clara sobre este concepto y escrita por un narcisista. Reconozco que leer a Tudor al principio me chocaba un poco, tiene un punto cínico que me molestaba, pero con el tiempo ha sido fundamental en mi propio camino de recuperación del abuso. Muchas gracias por tu ofrecimiento y enhorabuena

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    5. Antonia: te comprendo perfectamente y has hecho bien en tomar precauciones, porque son muy vengativos y muy capaces de reconocernos. Como ves, yo he hecho lo mismo, así fue como me aventuré a abrir este blog, en fin,... Un abrazo

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    6. Ellos saben si les descubres, tengo la sensación que sabe que lo he calado? Y que hacen si se dan cuenta que los descubriste?

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    7. el narcisista con el que he vivido hablaba mucho del comportamiento psicopata de muchos personajes famosos, le llamaba mucho la atención y cuando alguna persona hacia algo que no le gustaba, decía " es un psicopata" yo siempre le decía, que obsesión tienes con eso, pero no le daba importancia, pero ahora me asusta, es como si se fuera formando el puzzle en mi cabeza

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    8. Playa: Si sospechan que has identificado su trastorno narcisista se vuelven muy desconfiados y herméticos. Mi recomendación es que no lo confrontes nunca directamente, ni le hagas a entender que sabes que quien es, porque si se ven expuestos negará todo y te acusará a ti de ser la narcisista. Además, es probable que inicie una campaña para que pierdas credibilidad frente a terceros. Lo mejor, en todo caso, es que no te des por enterada, actúa normalmente y listo. Cuida que no tenga acceso a tu computadora o a tu teléfono celular para que no descubra las páginas que estas consultando. Borra el historial, etc. De todas maneras, mantén la calma, evita cualquier confrontación directa y toma en cuenta que, de por sí, estas personas son desconfiadas por naturaleza e hipervigilantes porque en el fondo saben que toda su vida es un montaje y temen mucho que se les exponga. Discreción ante todo. Un saludo

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    9. Playa: Claro, se obsesionan con ciertos temas porque saben perfectamente lo que son. Con el correr de los días vamos recordando conversaciones y hechos que nos dan pistas, y que son, exactamente, como un puzzle. Un saludo y mucho ánimo en tu camino

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  8. Yo creo q solo se puede confrontar al narcisista cuando uno esta totalmente lejos de él, de lo contrario esto puede traer cobsecuencias negativas cada narcisista es diferente pero muchos pueden reaccionar muy mal y hay q tener cautela, muchos les sacan la màscara y luego toman revancha de mil formas en ese caso uno sabe lo q le espera y tiene q ser muy fuerte mentalnente para saber manejar la situación porque serà agotador lidiar con el narcisista y en otros casos el narcisista se aleja y busca sus objetivos en otra victima . Besos .

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