sábado, 17 de junio de 2017

¿CÓMO SE ALIMENTA EL NARCISISTA?: 13 maneras de entregar el combustible


Como se ha explicado otras veces, el concepto clave para descifrar el errático comportamiento del narcisista es el de suministro o combustible, la droga que requieren continuamente para funcionar y que sostiene su "falso yo" grandioso, la construcción de sí mismos que proyectan en los demás.

A través del combustible, sacian su adicción al poder y el control sobre los otros. Es como un fuego que les quema por dentro. Sentirse superiores, sentirse por encima, dominarlos,...

Los narcisistas reciben este suministro por medio de las reacciones emocionales que provocan en sus víctimas, ya sean de signo positivo, admiración, atención, reconocimiento, como negativo, enojo, tristeza, ansiedad, etc.

Así se alimenta el narcisista.
Existen distintas maneras de entregarles el alimento. No todas tienen el mismo valor para él. Además del tipo de fuente a través del cual lo reciben, ya sea primaria o secundaria u otra, también influye, y mucho, la forma como lo reciben: no es lo mismo una mirada de atención que unas palabras de enfado.

A continuación, se especificarán estas distintas formas de entrega del suministro. Se presentarán en forma ascendente, de menor a mayor, según el valor que tengan como alimento o combustible para el narcisista.

1. Conciencia:

Aunque el narcisista no esté presente y no vea a su víctima, prevé cual será su respuesta ante su comportamiento, porque ha estudiado a fondo sus reacciones. Sabe, por ejemplo, que estará pensando en él si no le contesta una llamada o si falta a una cita. El saber, de antemano, cual será su reacción emocional le sirve de combustible.

2. Respuesta neutra:

Cuando se le comunica algo al narcisista y se hace de una manera que no es ni positiva ni negativa. Tiene cierto valor, porque se ha interactuado con él, y eso significa que se le ha prestado atención.

3. Reconocimiento:

Cuando la víctima lo reconoce y reacciona ante él, y lo más importante, ha dicho su nombre. Significa que lo conoce, que lo ha aceptado y valora su persona.

4. Gestos de amor:

Incluye acciones como un beso, o un abrazo, agarrarse de la mano o incluso hacer el amor. Sorprende que tengan un valor tan bajo como combustible, pero no hay que olvidar que ellos no consideran el amor como un método potente de conseguir combustible. Los narcisistas saben que son incapaces de amar, y que en este punto la víctima es superior a ellos, por más que finjan. Además, por regla general, no les gusta la intimidad física, acceden a ella en la fase de seducción porque tiene un gran impacto en las personas empáticas, es su manera de manipularlas y engancharlas. Así, las acondicionan para que más adelante suministren combustible de mucho más valor, cuando la relación se consolide.

5. Palabras de amor:

Los narcisistas valoran más las palabras que los gestos, además saben que las personas empáticas suelen ser bastante expresivas con sus emociones y sentimientos, y esto constituye un buen combustible para ellos: te quiero, te extraño, te necesito,…

6. Gestos de atención:

Cuando la víctima hace algo por el narcisista, preparar una comida, concertar una reunión, eso subraya su sentido inflado de auto-importancia y les confirma en su convicción de que son únicos y tienen derecho a todo. Les gusta verla afanada por atenderles, les hace sentir poderosos.

7. Palabras de atención:

Significa que la víctima está preparada y dispuesta a hacer cosas por el narcisista, le muestra que se preocupa por él, por su bienestar, y le presta atención. Decirle por ejemplo: ¿cómo has estado?, ¿has comido?, ¿necesitas algo?, etc. Ellos sienten que tienen derecho a esto, a que se ocupen de sus necesidades y les atiendan, pues consideran que los demás están a su entero servicio.

8. Gestos de admiración:

La admiración es el corazón del combustible positivo, es lo que realmente desean con toda su alma, hay que observar que está más arriba, por ejemplo, que el amor. Puede incluir una mirada, un gesto de halago, los aplausos, que las personas se queden con la boca abierta delante de él, etc.

9. Palabras de admiración:

Son un verdadero manjar para el narcisista, son las palabras que les hacen funcionar y que buscan desesperadamente y con glotonería: Excelente, magnifico, espectacular, fabuloso,... Las necesitan y las reclaman como un niño mimoso. Curiosamente valoran mucho más las palabras que los gestos, y si encima se las dicen en público se les caerá, literalmente, la baba de la boca.

10. Gestos de enfado:

Todos los gestos, a veces involuntarios, que acompañan a la frustración y al enojo: fruncir el ceño, caminar dando zancadas, un portazo, agitar el puño, etc. No necesitan ser muy evidentes, cualquier ademán que se encuentre en el espectro del disgusto entra en esta categoría. Suelen estar muy atentos al lenguaje gestual de la víctima cuando la están atacando.

11. Palabras de enfado:

Les encanta cuando, encendida de ira, la víctima le descarga toda su rabia y su enojo, significa que está centrada en ellos y que han logrado desestabilizarla, lo que les hace sentir llenos de poder. Si sus palabras son de bronca y disgusto, aunque haga el máximo esfuerzo por controlarse o disfrazarlas,  también funciona como un delicioso combustible.

12. Gestos de llanto:

Cuando ven a la víctima triste y miserable, están ellos en su mejor forma. Si logran acabar con su alegría y optimismo, que envidian terriblemente, están de fiesta, saben que la han afectado de verdad y que la vencieron. Si, encima, ven como estalla en llanto, el más potente combustible comienza a fluir como de una cristalina fuente.

13. Palabras de llanto:

Si llegan a herirla al punto que ella les comunica cuán triste, destrozada y angustiada se siente, entonces es como si entraran en éxtasis, se hinchan completamente de poder como un globo. Esta es la cima del árbol del suministro narcisista, ahora ya saben que la han lastimado profundamente.

Hay que tomar nota que es el combustible negativo, el que ocupa los más altos grados en su valoración como suministro narcisista. 

Las reacciones negativas son más difíciles de obtener, y cuando logran provocarlas se sienten verdaderamente poderosos y superiores. Hacer que una persona empática pierda la compostura y estalle en cólera, o se vea afectada hasta el punto de deshacerse en llanto, les demuestra que son superiores, omnipotentes y que tienen a esa persona totalmente dominada y rendida a sus pies.

Hay que considerar todas estas cosas para darse cuenta de cuán peligrosos pueden ser los narcisistas, para la integridad emocional y psicológica de sus víctimas. Es prioritario decidir, desde este mismo momento, no alimentarlos más. Darles sólo combustible positivo, como una forma de mantenerlos a raya, es una trampa. No les basta, llegará un punto en la relación en que reclamarán combustible negativo, porque se aburren de los halagos y de la admiración, y es entonces cuando inician la fase de devaluación.

No se olvide que son adictos, y están trastornados, saben que hacen daño, pero no se frenan hasta lograr extraer de sus víctimas reacciones emocionales negativas, a un alto costo emocional y psicológico para ellas.

No se debe jugar con fuego. Hay que plantar cara al abuso, establecer las defensas, poner murallas, y permanecer firmes en la decisión de tener un Contacto 0 con el agresor perverso.

Una clave sencilla para protegerse, aunque a veces difícil de practicar, es no reaccionar emocionalmente a nada que tenga que ver con su persona. Si no obtienen una gota de combustible, terminarán marchándose a otra parte. 

Nadie puede vivir sin alimentarse, tampoco los narcisistas.



© LibresDelNarcisista


18 comentarios:

  1. Como siempre acertado al maximo..vuelvo a decir que solo los que hemos experimentado esta relacion..y en muchos casos repetidamente..con la misma persona..sabemos realmente cuan peligrosa.
    Hay algo que me preocupa y es la quimica mutua que se produce con esta patologia..es decir..si yo me siento atraida por esta personalidad ..yo tambien tengo una patollgia complementaria... he tenido tres parejas y las tres me doy cuenta son narcisistas...distintos pero los mismos sintomas en diferente grados.. el ultimo es el mas fuerte y mas dificil..
    Tambien una pregunta ..pueden ser dos patologias juntas?.. como trastorno limite de personalidad y narcisista ?
    Gracias.... necesitamos entender..es la manera de cerrar el circulo..por lo menos para mi.
    Un saludo

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    1. Gracias por tu comentario. Sí, es posible que tengamos ciertos rasgos en nuestras personalidad que nos predispongan a convertirnos en víctimas de estos trastornados: una excesiva empatía, un deseo desmedido por agradar y "solucionarle" la vida a otros, etc. Sin embargo, eso para nada justifica los abusos. Pienso, que como parte de nuestro programa de recuperación sería interesante que revisáramos estos rasgos que nos hacen muy vulnerables a sentirnos atraídos a este personas. Creo que la clave está en la autoestima, saber desarrollar un sano amor y respeto por uno mismo, y aprender a poner límites a las personas, ser asertivos. En este camino vamos avanzando cada día. En relación a tu pregunta, en efecto hay que valorar cada caso, pero en general todos los trastornos del cluster b, tienen elementos en común, y según cada persona se pueden manifestar uno u otro rasgo, aunque predomine un trastorno como definitorio de la personalidad: narcisista sociopata, o histriónico, o con algunos rasgos de personalidad limite, etc. Más allá de los diagnósticos, lo importante es que son personas gravemente trastornadas y que relacionarnos con ellas acarrea un grave riesgo para nuestra integridad emocional y psicológica. Un saludo y adelante siempre en tu camino de recuperación.

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  2. Hola. Cuanto más leo sobre este trastorno, más voy conociendo al personaje narcisista que se cruzó en mi vida.
    Fui una fuente secundaria, supongo, debido a la relación intermitente que mantuvimos. Puedo decir que su patología era de alto voltaje, pero conmigo y un perfil bajo le iba bien, ya que en contadas ocasiones le hice frente, Jamás me dio un beso apasionado. No podía mantener un contacto sexual completo con él. Hubo una intuición visceral en mi que no se dejó, ahora para mí es un motivo de alegría infinita. Ahí no pudo anclarme, a mí si me engañó, pero una parte de mi cerebro echó la llave. Después fui entendiendo qué fue lo que me pasó, no dejo de alucinar con esa intuición visceral que me protegió. De igual modo he pasado por el proceso de la recuperación del abuso emocional. Ahora sí entiendo cuando me decía que él podía pasar sin sexo. ¡YA! Lo que no sabemos es que tipo de sexo. Únicamente quieren combustible, mejor negativo que positivo, así es; glu, glu, glu. ¡Qué fuerte! Sigo perpleja con estas mentes sin remordimientos ni culpa.
    Gracias por su blog que tantas claves desvela.

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    1. ¡Muchas gracias por compartir tu testimonio! Qué bueno que en tu caso el "sistema de alarma" de tu intuición funcionó. Creo que debemos estar atentos cuando sentimos que algo no marcha bien, a veces estamos tan "enajenados" que nos dejamos arrastrar y allí perdemos ese sistema básico de protección psicológica que tenemos todos. Darse cuenta de la dinámica del narcisista con nosotros y de como nos utiliza como una fuente de combustible es la vía para comprender la realidad y romper las cadenas. En mi caso, en un tiempo llegué a ser la fuente primaria del narcisista, una posición que llegó a ser devastadora para mi y que me dejo exhausto, la verdad. Que bueno que lo hayas visto a tiempo. Sí, es alucinante conocer personas que carecen de conciencia del mal que hacen a los demás. Un saludo y adelante siempre con la vida, que es nuestro mayor regalo.

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  3. Ufff en mi caso, tristemente tuve intuición pero no la quise escuchar, preferia autoengañarme con los recuerdos del bombardeo amoroso... Mi rasgo intuitivo que el valoro al principio como algo bueno, en el descarte lo retorcio para desvalorizarme. Me dijo"si eras tan intuitiva, habrías notado que yo estaba soltando amarres contigo". Muy dañino. Pagué caro no hacer caso a mi intuición. Ah, además de trastorno narcisista estaba diagnosticado de trastorno de ansiedad generalizado. Una vez más gracias

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    1. No conocíamos sobre este trastorno, y además estas personas se valen de nuestras vulnerabilidades para maltratarnos emocionalmente. Así que, lo que importa ahora es darnos cuenta que fuimos victimas de un engaño y de un condicionamiento que podemos, efectivamente, romper y comenzar a liberarnos. Ánimo y adelante

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  4. Gracias a tu blog, me está ayudando a conocer sus entresijos y trastorno. Me ayuda a tomar conciencia y ser más fuerte. La información nos hará libres.

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    1. Muy bien, Antonia, comprender su trastorno y lo que hemos vivido, nos ayuda a recuperarnos, claro que sí, ánimo y adelante siempre

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  5. Hola,Cuando decidi dejarlo por mi bien, le llame y no me pude contener senti que perdia algo valio y lloré sin que de él saliera una lágrima parecia que disfrutaba cuando me veia asi; ahora al darme cuenta cuanto lo habia alimentado me da rabia que tonta fuí.

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    1. Hola, tu reacción es de lo más natural entre los seres humanos, y no tienes que sentirte mal por eso, eres un ser humano que siente. Lo perverso es que alguien se alimente psicológicamente del dolor que causa en los otros, eso sí que es bárbaro. Su dureza, su falta de compasión, su insensibilidad pueden generar mucho daño, por eso son personas totalmente tóxicas y hay que mantenerse completamente fuera de su orbita. Un saludo y mucho ánimo

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  6. Hola¡ muchas gracias por el articulo, creo que un paso muy importante en la recuperación es la compresión de este trastorno, me ha costado bastante sobretodo porque terminan desestabilizandote y te humillan tanto que te hacen meter en un estado permanente de vergüenza¡ ... a la larga eso es lo que màs difícil me resulta: superar mi vergüenza y ni tengo claro por qué.

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    1. Hola Aroku, la vergüenza que sientes es una secuela del abuso, nada más. Has sido víctima de una persona trastornada que se ha valido de tus vulnerabilidades para maltratarte emocionalmente, eso ha sucedido, básicamente, porque desconocías esta realidad. Tú no tienes la culpa, en absoluto. Parte de su manipulación es convencerte de que merecías la desvaloración a la que te sometió. Eso es abuso puro y duro. Nadie merece un trato así, de ninguna manera. En la medida en que vayas avanzando en tu recuperación, todas estas secuelas se van a ir superando. Mucho ánimo siempre y adelante con tu vida, lo más hermoso

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  7. Hola a todos. Hoy no me siento bien. Cómo todos los días sigo enterandome cosas del narcisista al cual deje hace mes y medio. Son promiscuos en su mayoría y el no era la excepción. Siento mucho miedo de haberme contagiado una ets sobre todo sida ya q supe q mientras salía conmigo lo hacía al menos con tres chicas más. Mi consejo con respecto a estos seres y su sexualidad es q apenas sepan q están tratando con un narcisista corran a hacerse los estudios serologícos. Cuídense ustedes. Ellos no se quieren ni a si mismos, se exponen constantemente pero lo triste es q las víctimas juegan a la ruleta rusa al tener relaciones sexuales con ellos. Háganse los estudios x su bien. Yo hoy mismo voy a hacerme un test de hiv. Su promiscuidad no conoce límites y estoy muy angustiada

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  8. Quiero hacer una pregunta .a esta persona tóxica la veo en reuniones semanalmente le hago piedra gris cuando es muy indispensable sino trato de contacto cero .No quiero saludarla más con un beso solo estirarme la mano .piensas que está esta reacción le dará algún tipo de combustible o sigo saludándola de igual manera .

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  9. Hola, hace semanas que empecé a leer sobre las características de estas personas porque dentro de mí sabía que todo estaba mal pero no podía despegar de esa relación, en mi caso particular viví todo lo que se describe en el artículo pero mi confusión viene porque nunca me hizo siquiera sospechar que estaba con otras personas, al contrario, si le llegaban mensajes a la noche tarde o muy temprano por la mañana me los mostraba para que vea que eran sus amigos quienes le escribían, cuando llegaba tarde a su casa siempre me mandaba fotos de las personas con las que estaba para que yo no pensara que estaba con otra mujer, por eso lo perdoné en varias oportunidades, pensaba que era inmaduro y caprichoso, aún hoy me cuesta creer que es la persona que se describe como narcicista. Me siento devastada, descartada, ignorada, manipulada y vacía. Es mi segunda experiencia con este tipo de personas y me pregunto por qué elijo no salir a tiempo, es decir, por qué no soy capaz de salir de estas historias cuando veo las primeras señales de manipulación y abuso. Gracias a todos por sus comentarios, ayudan a ver la realidad y a no olvidar porqué no debemos volver a caer jamás.

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  10. Por lo que leo en esta entrada, mi "amigo" ha estado muy bien alimentado gracias a mi combustible. Todas nuestras conversaciones se centraban en darle ánimos,apoyo,recalcar todo su potencial,siempre me buscaba pidiéndome ayuda,consejo y consuelo, yo siempre me mostraba disponible , siempre pendiente de su bienestar, yo le quería y admiraba...es triste pensar que todo haya sido mentira. También se hidrató con mis lágrimas,más de una vez me hizo llorar cuando yo nunca he sido de lágrima fácil,ahora me he vuelto mucho más sensible y me emociono ante muestras de cariño y cuando gente que apenas me conoce me valora. Siento rabia y tristeza cuando recuerdo sus gritos, sus palabras llenas de ira..ya ha pasado más de medio año desde que decidí retomar las riendas de mi vida pero siento que me va a costar mucho tiempo recuperarme totalmente de esta estafa emocional.

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  11. Yo no sabía que estaba involucrada con un narcisista hasta el momento de su descarte al empezar una relación formal con una de mis enemigas del pasado. Se que no me debe de importar, pero mi duda es que pasa cuando ambos , son así de tóxicos, promiscuos y abusivos con personas empáticas ?
    Si se enamoran o jajaja se van a terminar matándose?

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  12. Totalmente de acuerdo contigo Marcelo,yo sentia que hasta mi ausencia de reaccion lo alimentaba, que aunque aplicara la piedra gris, por el hecho de saber que yo lo escuchara o leia sus mensajes o me los hiciera llegar por terceros alimentaba su morbo y el de su nuevo suministro. Por éso creo que lo mejor es contacto cero, espero algún día se olvide de mí, aunque ya de tanto leer al respecto sobre el ciclo del abuso narcisista, estoy casi segura que algún día mi ex pareja narcisista querra hacerme hoveering, con la excusa de nuestro hijo en común. Sólo espero estar totalmente recuperada y preparada si llegara ése momento, porque sé que de mi lo que busca es combustible negativo

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