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martes, 7 de noviembre de 2017

BANDERA ROJA 4: El narcisista te anuncia el maltrato que va a cometer


Los narcisistas se relacionan con nosotros a través de sus máscaras. De esa manera han aprendido a interpretar las emociones que no sienten. Saben que en determinadas circunstancias socialmente se espera que reaccionen emocionalmente y siguen el guión lo mejor que pueden: un funeral, el encuentro con un desconocido, una entrevista, una fiesta, un evento deportivo, etc.

Cuesta creerlo, lo sé, pero el rostro que vemos del narcisista es siempre un disfraz, una brillante actuación.

Seducen a las víctimas a través de la máscara. El papel que interpretan lo van adaptando a las características de la presa que quieren conquistar.  Es por eso que nunca conocemos realmente al narcisista. La persona que nos hechizó durante la etapa de idealización fue creada ex profeso para atraparnos.

Ellos saben perfectamente cómo mantener escondida la criatura llena de maldad que hay en ellos. Controlan continuamente a la bestia que llevan dentro, de esa forma logran ser aceptados y que su agenda se pueda ir cumpliendo.

He descubierto que hay ocasiones en que el narcisista permite que nos asomemos y atisbemos algo sobre lo que se oculta detrás de la máscara. No estoy hablando de la etapa de devaluación, en esa fase ellos deliberadamente le muestran a la víctima su rostro maligno. Tampoco se trata de un deslizamiento de la máscara por una explosión momentánea de su furia, que hace que la bestia maligna se despierte y nos muestre sus dientes.

Me refiero en concreto a esos momentos en que el narcisista le ofrece a la víctima una mirada fugaz acerca del personaje que se oculta bajo la máscara. Sucede en los períodos de seducción. El narcisista le anuncia de pronto a la víctima algo del maltrato que le espera. El comentario puede ser dicho bajo los efectos del alcohol o, sencillamente, se deja caer sin más en medio de una conversación.

En mi caso, recuerdo perfectamente la vez en que el narcisista me dijo de buenas a primera: “A veces hacemos daño a los demás”. Como vio que me quedé callado, extrañado por ese comentario que no venía a cuento, volvió a repetírmelo y me escrutó con su mirada, fija e impasible.  

Sólo después logré comprender toda aquella escena. En realidad, fue un acto deliberado de su parte para medir mi reacción. Me estaba adelantando lo que me esperaba unos meses después. Leyendo el testimonio de otras víctimas, he llegado a la conclusión que este comportamiento de los narcisistas es más común de lo que pensaba.

El narcisista nos está probando, quiere ver si rechazamos esa sugerencia, o le damos una respuesta comprensiva y empática. En mi caso le respondí que, efectivamente, a veces sin querer hacemos daño a otros. Inmediatamente, y sin hacerse eco del matiz que yo introduje al decir: “sin querer”, me repitió la misma idea y siguió estudiándome en silencio.

Había un extraño brillo de satisfacción en su mirada.

Hoy día estoy convencido que si respondemos excusando tal acción o negando la posibilidad de que suceda, el narcisista comprueba que nos tiene bajo su control y que estamos listos para caer en sus manipulaciones y artimañas.  

Cuando negamos la posibilidad de que nos haga daño le demostramos nuestra inocencia como víctimas, nuestra ceguera con respecto a lo que él es en realidad: un depredador.

Puede suceder que estos avisos surjan a veces, inopinadamente, como expresiones sin sentido de alguien que piensa en voz alta. La máscara se desliza involuntariamente a través del anuncio de un comportamiento futuro o la revelación de un aspecto de su persona, e inmediatamente lo dicho se ignora o pasa camuflado como un comentario tonto o incoherente.

Conviene que nos demos cuenta que lo que piensa el narcisista sale a la luz fugazmente, a través de esos “lapsus linguae”, por la sencilla razón que ya ha empezado a maquinar el maltrato al que planea someternos. Es como si no pudiera aguantarse y nos adelantara algo de cómo nos va a tratar para obtener aquello que más le satisface y quiere: el combustible.

De lo que está lleno el corazón, habla la boca

No lo olvidemos: el maltrato, las manipulaciones, en una palabra, el abuso, es completamente deliberado. Estos trastornados planean de antemano las cosas que nos hacen y, cuando nos lo anuncian, es como si disfrutaran anticipadamente del chute de suministro narcisista que se van a dar a cuenta nuestra.

Estos avisos desconcertantes del narcisista, para quien esté atento, constituyen, a mi juicio, una bandera roja acerca de la toxicidad de la persona con la que nos relacionamos. La gente emocionalmente sana no anda por ahí anunciando de pronto que son malas personas o que piensan hacer daño a otros. Estemos vigilantes y no bajemos la guardia.

Aquí hay 15 frases de este tipo que he recopilado de aquí y de allá. Si alguna vez escuchas estos comentarios en boca de alguien con quien mantienes una relación, presta atención a la advertencia que te está dando acerca de sí mismo, puede ser que te lo diga en serio y que se trate, posiblemente, de un narcisista:

1. Soy realmente una mala persona.
2. Sé que terminaré lastimándote.
3. Deberías mantenerte lejos de mí.
4. Hago cosas malas No puedo ayudar. Siempre lo hago.
5. Puedo hacer que desees no haberme conocido nunca.
6. Lo nuestro va a salir mal, siempre lo hace.
7. Terminarás odiándome.
8. No sabes en lo que te estás metiendo al relacionarte conmigo.
9. No deberías ser tan amable conmigo.
10. Deberías irte de mi vida mientras puedas.
11. Si me conocieras realmente me cerrarías la puerta.
12. Tengo que lastimar a la gente.
13. No quiero hacerte daño, pero lo haré.
14. Te lo aseguro, no merezco tu confianza
15. Créeme, no soy lo que piensas.


@libresdelnarcisista

90 comentarios:

  1. Ciertamente...
    Una noche sentados a la mesa encendio una vela y la coloco en el centro su cara se veia en penumbra y fte a mi dijo:
    Yo soy una persona muy mala ..si sigues conmigo te hare mucho daño.
    9 años de abuso explotacion y manipulacion tuvieron q pasar para darme cuenta que solo esa vez hablo con la verdad..
    Casi dos meses de contacto 0 y dia con dia agradezco a Dios y a mi intuicion haber escapado de las garras de ese depredador q aunque nunca sufri maltrato fisico ni verbal ( increible)
    Aniquilo mi autoestima robo mi identidad me aislo de mi unico hijo me exploto viviendo a costa mia un gran daño psicologico y manipulacion para sobrevivir a costa mia..
    Estoy empezando a recuperar mi autoestima mi identidad y el control de mi vida y a sonreir...nuevamente
    Gracias por tu generosa aportacion al compartir con quienes hemos sido victimas de esas personas si se les puede llamar asi makiavelicas y malvadas...

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    1. Socorro, me dejas con los pelos de punta... Con esa vela y diciendo esas cosas... Se estaba quitando ahí la careta. Me llama mucho la atención cómo estos seres tienden a ser caraduras y parásitos. El mío siempre viviendo a expensas de los demás, deudas, líos y abusos. Lo intento conmigo pero al no conseguirlo, me descartó y fue lo mejor que pudo ser. Parecen cortados con el mismo patrón. Un besito y mucho ánimo

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    2. Socorro, gracias a ti por compartir tu experiencia y tu testimonio. El abuso narcisista se caracteriza por ser encubierto, ni golpes directos ni insultos, todo se hace de manera pasivo-agresiva, por eso es tan destructivo. Un saludo y mucho ánimo en tu camino de recuperación

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    3. Sí, Antonia, su perfil se repite una y otra vez, por eso es que su comportamiento llega a convertirse en predecible. Un saludo

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    4. Hola. Es la primera vez que escribo en este blog. De estas 15 frases mi exnarcisista me dijo 11 a lo largo de 2 años. Definitivamente anuncian el maltrato que está por venir, en mi caso fue: seré una mierda contigo, soy una persona tóxica. Mucho tiempo después comprendo todo. Muchas gracias por este blog tan bueno que nos ayuda tanto.

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    5. Para Unknown: ¡Qué bueno que esta información te ayude a comprender la situación que has vivido! La comprensión del abuso es parte esencial en nuestro camino de recuperación. Así que mucho ánimo y adelante siempre

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  2. Muchas gracias por la entrada, muy buena como siempre. A mi me dijo dos frases de las que has expuesto aquí. Me pregunto cada día, cómo estaba yo para no reaccionar ante las cosas que me decía. De eso es de lo que ahora mismo me da miedo. Me pongo a pensar y pienso lo que una vez me dijiste que podía haber sido mucho peor que tendría que estar contenta de que esa persona me hubiese descartado. Ahora ya lo voy viendo y eso me satisface porque es señal de que voy saliendo de esa burbuja, no os parece? y todo esto es gracias a este blog y todas las personas que participan en él. Aquí he encontrado personas maravillosas que me han ayudado mucho y me siguen ayudando por desgracia con sus experiencias.
    Muchas gracias a tod@s.
    Un abrazo.

    Elena

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    1. De nada guapa, al final nos apoyamos entre todos. Un beso

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    2. Querida Elena, es una bendición que hayas salido del abuso de estos depredadores. Eso sí, siempre está la posibilidad de que vuelvan , eso fue lo que me pasó a mí, después de un descarte brutal. Por eso te mando mucha fuerza y me alegro mucho que estés recuperándote. Y siempre atenta de no recaer. Te mando un abrazo grande!

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    3. Hola Lola, muchisimas gracias por tus palabras. Cada día me doy cuenta de la suerte que he tenido de haberos encontrado:) Lola parece que cada día que pasa me voy encontrando un poquito mejor, ya voy viendo rayitos de luz a lo lejos. Pero me está costando... lo más grande:(
      Lola no creo que mi depredor vuelva, yo lo tengo bloqueado de todas las redes sociales y conmigo no se puede poner en contacto, pero aún asi tendré en cuenta tu consejo.
      Espero que tú te encuentres bien y si algún día necesitas algo de mí me puedes escribir a mi correo.
      Un abrazo muy fuerte también para ti y muchas gracias de nuevo por tus palabras tan cariñosas.

      Elena

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    4. Elena, qué bueno todo el testimonio de solidaridad que encuentro por aquí, la verdad. Sí, a veces nos preguntamos cómo fue posible que no previéramos lo que nos sucedió, pero sucedió así porque desconocíamos totalmente esta realidad. Un abrazo y ánimo siempre en tu camino

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  3. Totalmente de acuerdo y muy interesante la entrada del blog, a mi me dijo dos frases que no entendí hasta pasados los meses y ver el daño que me hacía:
    - ¿Cómo te hago menos daño, si salimos juntos o no?
    - No soy tan bueno como tú piensas, he hecho daño a todas las chicas con las que he estado.
    - Lo nuestro tiene muchas papeletas de que no funcione.

    Nunca me dijo el por qué, incluso pensé que era por mi culpa y le daba muchas vueltas a estos comentarios...no creía en estas palabras ni entendía por qué salieron de la nada...
    En otras ocasiones me decía comentarios en plan "te daba con la mano abierta" según él eran bromas pero no sé hasta qué punto esas bromas solo fueran eso. ( No solo me lo decía a mi, a cualquier compañera También le podía decir esa estupidez).

    En fin, estás personalidades son publicidad engañosa.

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    1. Sí, Kuqui, publicidad engañosa, excelente forma de describir la realidad inflada de los narcisistas. Esta gente nos avisa de lo que son a sabiendas de que no les vamos a entender porque nos han hechizado y obnubilado con sus manipulaciones y mentiras. Hay montón de situaciones que empezamos a comprender después de pasado el tiempo. Muchas gracias por tu aporte

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  4. Buenos días, maravilloso póst. Esta bandera roja me pasó más desapercibida porque yo estaba muy condicionada pero además porque en general mi narcisista era muy muy sutil.os comento su modus operandi
    Mentía descaradamente porque tras sus frases y actos dañinos conmigo decía frases como estas:
    Antonia, yo no te digo las cosas con malicia, de hecho me corto contigo, te digo las cosas de FORMA ELEGANTE. (pirada, inmadura, sin luces... Elegancia total)
    No te estoy juzgando, no soy juez ni consejero, ni me va la vida en ello. Son opiniones. Que tu Antonia no me das libertad de opinar. No puedo Antonia, Contigo no puedo, eres imposible.
    Angel daba pistas de lo q me iba a hacer muy muy sutilmente... Por ejemplo...
    -Antonia, tienes derecho a ser feliz (deja a tu marido y vivamos juntos) HAZLO, TE VA LA VIDA EN ELLO. Sino, vas a acabar muy mal y estoy harto(te abandonaré).
    -Si te hubiera conocido antes te habría dejado(no será por ganas y en cualquier momento lo puedo hacer, ten cuidado).
    -Fulana si que es curranta y madura(no como tú, cualquier día te sustituyo por ella)
    -Ufff la verdad es que ir al monte con un niño es un coñazo y tu al no tener coche... Y como no puedes los domingos.. Ya veré si quedamos (tengo amigos con coche q me llevan donde quiera, con disponibilidad total y sin cargas.. No me haces falta y pronto te descartare) y me descartó unos días después
    -Suelo ser un lobo solitario y no suelo quedar de continuo casi ni con mi novio(le duro unos meses, Le hizo tratamiento de silencio y luego el chico cortó con el) ."Contigo Antonia, nos estamos viendo demasiado ya.." (puedo estar perfectamente sin ti , (se jacta de ello) . Quien te necesita)
    -Antonia, con tu problemática, es que toda tu vida es así, un circo y estas condenada a atraer a tíos básicos o tarados.(te quedaras sin mi, porque un tío inteligente y maduro como yo no perderá el tiempo con alguien como tu)
    La bandera roja fue más clara cuando me enseñaba sus chats con sus ligues a modo de diversión en periodo dorado y devaluacion. Por ejemplo propuestas o juegos eroticos q le proponían los chicos... Pero lo esclarecedor fue como el narcisista cortaba con ellos.de forma fría, cobarde y dañina... Eran ligues esporádicos pero me dieron gran pista porque algunas palabras exactas las empleó después conmigo... "fulano, estas muy pirado jaaaaa... No, no" "yo soy mucho más maduro que tu, no te equivoques... No quiero a alguien como tu..." etc etc... Y frases de muy mal gusto que prefiero no escribir... Conclusión... En esta bandera roja... Conmigo era terriblemente sutil y mentiroso, empleaba la negación mucho. Pero yo notaba gran inseguridad hacia el en la q como espada de damocles nunca sabías cuando me daría la estocada final. En cambio con sus ligues sus frases eran más directas y hostiles... Y era el auténtico aviso de lo que me podía hacer.eran ligues esporádicos y yo una amiga de muchos años, pero eso no cambió las cosas. Fue la gran ESTAFA. Una vez más... Muchísimas gracias y un beso

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    1. Sí, Antonia, leo tu historia, y me acuerdo de mi propia experiencia. Por supuesto, todo es muy sutil y disfrazado, toda va sucediendo y sólo con el tiempo nos vamos dando cuenta del corrosivo proceso de devaluación y manipulación al que somos sometido por estas personas trastornadas. Como nos relacionamos las cosas, se aprovechan del vínculo que han logrado crear en nosotros para maltratarnos emocionalmente. Tomar conciencia de todo esto nos ayuda a superar sus secuelas y avanzar en nuestra recuperación. Un saludo

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  5. Hola. Muy interesante esta entrada como siempre. Cometen sincericidio, es como yo lo llamo. Tienen esos momentos donde se muestran tal como son y lo expresan en frases como las que has puesto de ejemplo.
    A mí me decía que mis sospechas sobre que me fuera infiel, eran posibles y luego al rato se contradecía diciéndome que estaba paranoica.
    Aterra ver que todos cumplan con el mismo perfil o patrón.
    Saludos

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    1. Sincericidio, me ha gustado y además es muy acertado. Te dejo una estrofa de Leiva de su canción "Sincericidio":

      No, no, no te voy a mentir
      Te va a salir barato
      No voy a hacerte feliz
      No puedo darte tanto
      Quiero dejarlo así
      Nunca lo dije en alto
      Pero basta de fingir

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    2. Agatha: Esa sinceridad a quemarropa es una forma de maltrato. Es abuso. Jugar con los temores de la víctima es abuso. Las acusaciones de paranoia son típicas de los narcisistas. En la mayoría de los casos se trata de una proyección de lo que ellos mismos padecen. Un saludo

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  6. Bufff...esto ya lo había pensado yo también. Recordando, algunas veces, sin venir a cuenta en la conversación, decía cosas como "me gustarían ser de otra manera", "me gustaría ser mejor persona, pero...", "no estoy contento conmigo mismo, pero que vamos a hacer", "soy Aries, un desastre, ya sabes...".
    Todo en la fase en la que éramos "amigos".
    Yo no le daba importancia, claro, yo no voy diciendo eso por ahí...
    Y como veréis, sin intención de cambio.
    En fin, ahora todo se ve claramente.
    Abrazote. Y gracias por tus escritos!

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    1. Gracias a ti Silvia, sí, coincido contigo, nadie va por ahí declarando a los otros que es mala persona, y, en el fondo, no le damos importancia, pero allí estaban jugando con su propia verdad que ellos mismo bien que conocen. Un saludo

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  7. Me gustaría un post sobre "el verdadero yo" de ellos....el monstruito que llevan su verdadera cara para comprender mejor...

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    1. Hola Jon, el "verdadero yo" de los narcisistas es un misterio porque ni ellos mismos se conocen, la verdad. De todas maneras, he escrito dos post sobre este tema que a mi me resulta apasionante:
      ¿Conocemos al narcisista?: lo que vemos y lo que no vemos
      https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/08/conocemos-al-narcisista-lo-que-vemos-y.html

      y este otro: ¿Cuál es el mayor secreto de los narcisistas?
      https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/07/cual-es-el-mayor-secreto-de-los.html

      Un saludo

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  8. Frases de mi narcisista:
    1) "Ganaste/siempre querés ganar/no sé como ganarte". Usadas reiteradamente cuando me provocaba con desubicaciones y yo mantenía templanza y no reaccionaba. Ahora entiendo el carácter de juego para ella, q jamás pensé q pudiera serlo para alguien durante una relación sentimental.
    2) Al cuarto mes de noviazgo, al conocer a su padre, luego de la cena me dijo: "Papá me dijo q te voy a matar". A lo q yo le pregunté porqué diría algo así. Su respuesta: Porq sabe que tengo caracter fuerte y te debe haber visto como muy "sensible".
    3) Me enviaba canciones por Youtube con letras que hacían referencia a que yo soy un mentiroso, a q nuestra relación es un engaño, a q yo la lastimé mucho. Insinuaciones? Proyección? Adrenalina? Avisos? Perversión?
    4) A la 4ta semana de conocernos, me pidió que me haga un test de HIV para estar cómodos y seguros. Dos semanas dps, cuando retiro los estudios, me sugiere que si yo deseaba estar con otra chica, use preservativos. Un año dps, me enteraría de q la noche anterior a sugerirme eso, ella se encamó con otro hombre.Me quería insinuar algo?
    5) Muchas veces me manifestó q se propuso mejorar como persona, que lastimó mucho a otras personas, que no me quería lastimar. Usaba muchas veces las palabras "disfraz", "disfrazar" en relación a sus mentiras, al no hacerse cargo. Tb asumía q se mentia más a ella misma q a mí mismo. Dps de sus ataques de ira, de faltas de respeto, jamás pedía perdón. Siempre ofrecía ayuda.
    6) Al final de la película, me di cuenta de que le miente a todo el mundo. Nadie en su entorno sabe quién es, cómo se maneja. Manipula a todos, engaña a todos. Juró repetidamente por su familia y por la memoria de su difunto hermano, y luego reconocía que esas verdades juradas eran mentiras sin siquiera pestañear.

    Tb viví de manual, difamación de sus ex, victimización, manipulación, tratamiento de silencio espantoso y siempre mal justificado, triangulación al máximo con todos sus ex, abuso en el uso del celular, whatsapp, Facebook. Todo lo que viví, altamente toxico, lo reconocí en este blog, al cual llegué de la misma manera en que llegaron muchos de uds. Tratando de entender, de buscar respuestas. 5 meses dps de alejarme de ella con un extenso mail que no respondió jamás, puedo decir q soy más felíz q antes de conocerla. Pero me costó muchísimo. Pesadillas, flashbacks, aislamiento. Pero no es difícil reencontrarse con quien uno es. Más difícil es tratar de ser alguien q uno no es. Todo pasa, todo lo bueno vuelve. Y la cicatriz desaparece. Un placer leer este blog. Antes lo hacía a diario. Ahora, esporádicamente, porque me parce brillante.
    Todo, todo, todo lo mencionado en este blog, yo lo viví de manual. Cuesta creerlo, pero por algo es un trastorno descrpito por profesionales y tan identificables en quienes lo padecen. Saludos y abrazos!
    PD: Lo último q me escribió fue: "Debe ser horrible sentir lo q estás sintiendo. No tengo las palabras q qiusieras escuchar para poder ayudarte, solamente me prometo a mi mismo no hacerle esto a otra persona". Triangulación con otros tb hasta en su despedida post devaluación y descarte? Increíble. 0 empatía, 0 emociones, 0 alma, 0 tacto, 0 verguenza, 0 dolor, 0 compasión.

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    1. De Argentina, muchas gracias por compartir tu experiencia y tu testimonio de recuperación. Saber identificar las situaciones de abuso que hemos vivido, y superar sus secuelas en nosotros es el camino de la recuperación que tú has seguido. Llama la atención de tu historia, que coincide con mi propia experiencia, el uso recurrente de los y las narcisistas a la mentira, al engaño. Todo es un engaño, una ilusión fabricada, una estafa. Una vez que nos damos cuenta de ello, es cuestión de tiempo salir de la trampa. Mucho ánimo y adelante siempre con tu camino

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  9. Viendo el patron de comportamiento, tan parecido en todos los casos que comentais, empiezo a creer realmente que hay "tipos" diferentes de humanos, como si existieses razas distintas diferenciadas por la estructura psiquica...lo del color de la piel o los rasgos fisicos es lo de menos. O mejor, somos varias especies, como cuando convivian en la Tierra Sapiens y Neardentales...
    Los arqueologos de Atapuerca ya lo dicen, que hay hasta 5 tipos de humanos y que siguen evolucionando, que no tienen claro cual de ellos se impondra en el futuro...espero que los narcipsicopatas no....��

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    1. Como se impongan los narcipsicopatas estamos perdidos. Vaya evolución horrible, humanos sin alma ni sentimientos... Ufff

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    2. Interesante teoría, la verdad, jajajaj, de hecho hay autores, entre ellos H. G. Tudor que es narcisista, que se resisten a catalogar a estar personas como trastornados, sino que hablan de "tipos" o "especies", sin embargo, está claro el origen abusivo de este desorden de la personalidad y que la falta de empatía y todas las demás características que exhiben los convierten en verdaderos enfermos, sobre todo por su dependencia al combustible o suministro narcisista, por lo que me niego a pensar que sean una variante de los hominidos. En fin, el tema tiene tela. Un saludo

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  10. Ah! Y una pregunta...Como es posible que, no teniendo sentimientos, estas personas puedan entender y disfrutar de artes como la musica, el cine y la literatura...de forma real, no como mascara quiero decir.
    El personaje que yo conozco es asi, y se que adora la musica, doy fe...
    Cuando nos llevabamos bien aprendi mucho...luego, en la devaluacion, dejo de compartir estos temas conmigo, aunque me consta que si sigue haciendolo con otras personas de su circulo y de manera habitual.
    Me resulta curioso esa capacidad para ser sensibles con esto y no con las personas.

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    1. Hola Silvia, después de mucho pensar sobre el tema que has expuesto he llegado a la conclusión de que en este tema también también tienen puesta la máscara.
      El personaje con el que yo hablaba se la daba de culto y ahora pensando en todo el abuso, no tenía de culto nada.
      Si empezaba a tocar la guitarra eran dos meses sin parar luego se aburría, con la lectura lo mismo, con el deporte igual.
      No soy experta en esta tema pero me da a mi que esa adoración por la música es pura fachada, una manera de atraer a sus víctimas y darles a entender que tienen algo en común.
      Espero haberte ayudado, es mi humilde opinión.

      Elena

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    2. Os cuento qué hacía mi amigo respecto a este tema. Pues comulgamos aparentemente en el interés sobre la espiritualidad. Me sugería películas super guay, hacía comentarios super profundos. Yo practico yoga, pues un.día se fue a Estados Unidos y participó en un taller con un indio muy famoso y empezó a decir qué guay el yoga, esta persona la quiero traer aquí a dar un taller, me ayudarás?? Obviamente haciendo leva en mi amor por esta disciplina y en mi admiración hacia él. Tras la fase descarte pues de repente nada de yoga, es más, llegó a decirme algo muy ofensivo sobre los profes de yoga. Aparenta que va a una sabgha de meditación pero cuando yo he propuesto meditar juntos o hablar del tema me ha mirado raro, cuando es que no se ha burlado del tema. En fin, todo es superficial y muy a menudo finalizado a obtener ventajas de los demás...

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    3. Silvia, mi narcisista También. La verdad que es algo que también me planteo el que pueda disfrutar tanto con la música o mostrar tanto amor por los animales...o eso decía. Tal vez o otra máscara para sentirse sensible?

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    4. Silvia, he estado reflexionando sobre tu pregunta, que me parece muy interesante. De hecho, el narcisista que fue mi amigo es un destacado artista en muchos sentidos. Como compartí bastante con él sobre esto, puedo darte mi visión sobre el tema:
      1. Existen muchos tipos de inteligencia. Hay autores que reconocen 7, entre ellas la inteligencia musical. Cognitivamente el narcisista conserva todas sus capacidades intelectuales. Además, carece de empatía emocional, pero no cognitiva. Es capaz de comprender racionalmente la belleza de una melodía o componer un buen poema. Lo que no funciona en ellos es su inteligencia emocional, sencillamente saben que esa persona se siente triste o alegre, son capaces de describir lo que ellos suponen que sienten estas personas, pero son incapaces de sentirlos en ellos mismos. Tampoco tienen inteligencia intrapersonal, tienen dificultades para conectar con ellos mismos, lo que nosotros llamamos "autoconciencia". Todo esto me consta porque observé estas limitaciones en el trabajo creativo de mi amigo. Es más, alguna vez llegamos a hablar de estas limitaciones y me di cuenta que le hacia sufrir.
      2. El narcisista cerebral o encubierto utiliza sus conocimientos e intereses intelectuales como una forma de obtener suministro narcisista o combustible. Fundan la idea exagerada de superioridad que tienen de si mismo en estas capacidades que cultivan deliberadamente. Sin embargo, como señala Chiara, hay mucha superficialidad y postureo. Con los años me di cuenta de todo esto, de su preocupación por proyectar en ciertos ambientes una imagen de persona dedicada al trabajo intelectual que no se correspondía exactamente con la verdad. A mi mismo me tuvo engañado bastante tiempo con esto.
      3. En conclusión, aunque los intereses intelectuales del narcisista forman parte de su máscara y es una forma que tiene para mantener su falso yo y obtener suministro narcisista, su inteligencia, a excepción de la empatía emocional y de la inteligencia intrapersonal, funciona normalmente y pueden tener, como cualquier otra persona, talentos para la música, la escritura, el arte, etc.
      4. Es muy importante, pero muy importante, ver como utilizan todo como medios para obtener suministro narcisista, nunca hay que perder de vista esta verdad central.
      Seguiremos reflexionando sobre este tema, un saludo

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    5. Por cierto, a mí me hizo un love bombing que parecía enamorado de mí. Y de hecho creo que algo hubo a este nivel, así me dijo mi terapeuta, y fue mutuo. Llegó a decirme: qué pena no habernos conocido antes, qué maja eres, y cómo me sabes escuchar... un día que yo me rebele a manipulaciones suyas (ya estábamos en descarte, ya no quería verme en presencia y sólo me escribía por chat) se enfadó y llegó a decirme «no escuchas ni pa Dios, nunca lo olvidaré porque fue tan agresivo y ofensivo que hasta me asusté. Recién hablé de estos temas con su hermana, la cual flipa porque me dijo que no conocía esta faceta suya, que siempre lo ve difícil de caracter y paranoico pero que pensaba hubiera madurado(sic). Y me impactó porque su hermana me dijo que su madre sufre de trastorno narcisista, pero me impacta también el.vínculo que tiene él con ellas. A mi me habló duramente también de su hermana, que sería prepotente y dominante, pero luego cada fin de semana sale a comer con sus padres aún quejándose del maltrato, y siempre los busca. En fin, una familia enfermiza en general, creo....

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    6. Comprendido perfectamente. Gracias mil por tu explicacion.

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    7. Silvia, un saludo. Por cierto, he estado leyendo hoy sobre esto y encontré que los narcisistas para dedicarse plenamente a la tarea creativa y al disfrute del arte, etc., tienen que estar en ese momento bien surtidos de suministro narcisista o combustible. Entonces logran concentrarse y ser productivos. Cuando baja la provisión, tienen que volver a buscar como resolver esa necesidad que para ellos es primordial. Eso me recordó que una de las veces que lo vi más eufórico (lleno de vitalidad, etc) fue cuando yo peor estaba emocionalmente a causa del descarte (Sé que suena alucinante, pero eso fue lo que viví, y como fue tan "fuerte" no lo olvido). En finn, un saludo y seguimos reflexionando

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    8. Chiara: El trastorno narcisista florece en familias y ambientes abusivos y tóxicos, donde no se respetan los límites, hay manipulación emocional, patrones de control psicológico,.. En realidad, el narcisista se ha formado como narcisista en ese contexto, y no es raro que en su propio entorno primario otras personas también sufran el mismo trastorno. Un saludo

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    9. Muy interesante reflexión sobre lo productivos artísticamente cuando están bien surtidos de combustible... El mío tenía una oratoria increíble q en su variante positiva se convirtió en unos poemas muy muy bonitos e íntimos de como se sentía por dentro sobre su tendencia sexual, esto me lo enseño... Y cuando la oratoria lo pasaba a su lado oscuro.... Se convertía en verborrea retorcida, manipulación y violencia verbal. Que pena de hombre

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    10. Pues vas a tener razón. Recuerdo que a veces, ya en la fase de devaluación en la que solo me hablaba por mensajes y de trabajo (sus cuitas con su jefe tóxico según el), me escribía sin parar hasta que yo le contestaba...llegaba a decirme que le contestara para poder concentrarse y trabajar esa jornada...Eso me parecía sumamente extraño, yo empezaba a "despertar" y ver que todo aquello no era normal.
      Cuando estaba "equilibrado"...ni se acordaba de mí.
      Creo que recurría a mí cuando sus otras fuentes de suministro se reducían.
      Lo que me parece curioso es la función que me asignó, la de tranquilizante...
      Llego a decirme que era para él un ideal, un modelo a seguir...Yo entonces no entendía nada y me reía...Madre mía...Si nunca mostró preocupación alguna por mi bienestar...Me consumía como una pastilla...Bufff...

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  11. Dos cosas...

    El tema de la "máscara": increíble pero cierto. Catorce años con el padre de mis hijos dan para mucho: embarazos, nacimientos, funerales, malas noticias, buenas noticias... Hay de todo como podéis imaginar. Había cosas que me "rechinaban", como momentos muy emotivos en los que demostraba una emoción "tibia", y otros no tan intensos en los que se deshacía en abrazos y "te quieros" con la gente.
    Recuerdo que en muchas ocasiones me parecía sobreactuado, muy sobreactuado en sus manifestaciones "emocionales" hacia el resto.

    En cuanto a las "advertencias", la de mi madre (también narcisista), la recuerdo perfectamente: me decía a menudo que era ella "mala". A mi, como niña que era, me impactaba muchísimo escuchar a mi madre decir algo así, y evidentemente no lo entendía. Pero lo tengo grabado a fuego.

    El padre de mis hijos decía otras dos: que yo le dejaría y que terminaría odiándole. Supongo que él sabía que le "descubriría" y que me iría por patas (siempre dijo que yo era una persona demasiado inteligente). Pero no contaba con mi sentido de la responsabilidad, de la familia, con no querer un divorcio para mis hijos... Así que, al final,el que me dejó fue él cuando se dió cuenta de que ya no era un buen suministro porque emocionalmente me había ido hacía mucho tiempo, me daba hasta repelús.

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    1. Gracias, Laura, por tus "dos cosas". La convivencia con un narcisista es una verdadera pesadilla, hasta que descubrimos el tinglado que hay detrás, y dejamos de funcionar como fuente de suministro o combustible. Cuando esto sucede, ellos terminan buscando una nueva víctima y el ciclo comienza de nuevo. Mucho ánimo en todo y adelante siempre con tu camino de recuperación

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  12. Muy buen artículo. A mí me dijo una vez hablando de mi hijo: el se parece a mí porque es abierto pero mucho mejor persona que yo y yo le decía Y porque dices eso?

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    1. Sí, a veces, en esas frases inconexas, y que parecen sacadas de contexto, están diciendo la verdad sobre lo que ellos mismos son. Un saludo y gracias por tu comentario

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  13. Buenas tardes. Una vez más, enhorabuena por tu trabajo.

    Yo creo que ese atisbo, o cuando sucede ese leve momento de revelación de lo que va a pasar o de cómo es realmente la persona, es tan inesperado y fuera de contexto, que no nos creemos lo que estamos escuchando o viendo, y lo tomamos como una broma pesada o como un comentario intrascendente. Pero claro que es trascendente.

    En mi relación con esta persona, de vez en cuando me soltaba que al final me abandonaría sustituyéndome por otro que le diera exactamente lo que ella necesitaba, o eso es lo que ella esperaba encontrar. Y fue finalmente lo que hizo. Me sustituyó más de una vez por otra persona que ya conocía y de la que yo ignoraba su existencia. No le convencía esa persona y volvía a mi lado prometiéndome que yo era la única persona a la que quería. Finalmente me sustituyó por otra persona que sí la convenció, y jamás volví a verla.

    También, hace mucho tiempo, se cogió una borrachera fenomenal y me llamó diciéndome que echaba de menos a su ex-marido y que lo que deseaba era volver con él. Yo creí que lo que estaba haciendo era romper conmigo, pero continuó conmigo, ahora sé que por no tener otra cosa mejor a mano. Finalmente me engañó con su ex-marido, quien por cierto tan infeliz la hizo, tantas veces la había engañado, y que, siempre según su versión, que ahora me cuesta bastante creer, la abandonó de la noche a la mañana. Por supuesto, la culpa de que me engañara fue mía, y en cierta ocasión me echó a la cara lo que hizo como si estuviera totalmente justificado.

    Estoy cada vez más convencido de que lo que nos sucede con estas personas es tan rocambolesco, tan extremo, que durante mucho tiempo nos cuesta aceptarlo. Es muy difícil integrarlo en nuestra biografía, y nos deja paralizados.

    Espero haber aportado algo a tu trabajo con este comentario. Un abrazo.

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    1. Amigo, muchas gracias por tu aporte, coincido contigo en que lo que vivimos con estas personas narcisistas es tan desconcertante que lleva su tiempo superar el impacto emocional y psicológico que deja en nosotros. Por supuesto, no reconocemos estas frases en que nos anuncian el abuso porque se han encargado de "hechizarnos" y estamos bajo los efectos paralizantes del ciclo narcisista. Sólo cuando salimos de la burbuja en la que hemos estado atrapados encontramos el sentido a las cosas que hemos estado viviendo y que son comprensibles a la luz de la lógica de estas personas trastornadas.

      Es proverbial entre los narcisistas el victimizarse en relación a sus ex, y luego triangular con ellos. Ese tira y afloja de la relación les permite obtener una combinación de suministro narcisista positivo y negativo.

      Un saludo y muchas gracias de nuevo

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    2. Hola, yo he estado pensando sobre este tema y la verdad que es todo un poco contradictorio. Me hablaba sobre temas, intentaba demostrarme que era culto que se interesaba por la cultura, que sabia de muchos temas, pero a la vez su actitud no correspondia con lo que me decía. Siempre desmotivado, siempre pensando en dormir, en comer...
      En los dos últimos meses antes de descartarme empezó a leer, cosa que nunca habia hecho.
      Es un trastorno dificil de entender, la verdad...
      Un saludo y gracias de nuevo.

      Elena

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  14. Increíble entrada e increíbles testimonios. En mi caso las advertencias fueron: he sido un mal padre y un mal marido (refiriéndose a su ex mujer e hijos); soy un cerdo; soy un sinvergüenza; soy un hijo de p.; me enamoro y decepciono enseguida; soy un perro......también increíble eh?! Mientras escribo esto me doy cuenta, en efecto, de que fue lo único cierto que me dijo, que fue sincero. Cómo es posible que no nos demos cuenta? Y sigamos presos y presas de tan abominables seres. La única explicación es lo que has comentado en tus entradas sobre la disociación cognitiva, no poder creerlo, porque esas verdades las mezclan y las disimulan con actos y palabras cariñosas, tiernas y empáticas de tal forma que lo que terminas pensando es que son extremadamente duros con ellos mismos, por lo que los disculpas, los justificas, y lo que es peor, les dices que eso no es cierto, que son personas maravillosas y se merecen lo mejor. Y con eso han conseguido: confirmarles que son más listos que sus victimas; que, en efecto, estamos listos/as para recibir el maltrato que les dará ese deseado combustible; y el, también deseado, control de nuestra mente, en el sentido de justificar su maltrato pensando que en el fondo son buena gente, es decir, la cuadratura del círculo.
    Mucho ánimo a todos/as los:as supervivientes de estos monstruos. La prueba de nuestra fortaleza y mayor inteligencia (al menos la emocional, y las otras también...), es que hemos conseguido salir del pozo profundo y oscuro en el que nos tenían. Gracias y besos a todos/as, y especialmente al Ángel que ha ideado este magnífico blog!

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    1. Muchas gracias Carmen por tu comentario y por tus palabras, claro que sí, nosotros logramos salir, logramos superar las secuelas del abuso. Tu solidaridad es un motivo más que alienta la esperanza y nos da fortaleza en la lucha. Un abrazo

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  15. Yo creo que también se pueden encontrar esas frases que no encajan, pero que anuncian quienes son, cuando hablan de terceros o asuntos generales que ocurren en el mundo. Sueltan comentarios con una ausencia de empatía total, muy agresivos o desproporcionados.. Yo siempre pensaba, qué egoistas, qué feos,..ahora le pongo nombre claro. Si les preguntáis en la intimidad, sin público, sobre males ajenos, veréis una ausencia de interés o empatía absoluta. Temas como la inmigración, pobreza, maltrato animal, los problemas o desdichas de conocidos del entorno... Sus comentarios son siempre frases cortas y con cara de hastío, aburrimiento, incluso molestos porque saques un tema inocuo para ellos.. se lo ha buscado, no me interesa, no es mi problema,..en la intimidad les quema o muestran una indiferencia extrema por cualquier conversación que tenga que ver con empatizar con otros seres maltrechos.

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    1. Estoy muy de acuerdo Ana, el mio criticaba de forma viperina y cruel desde temas de política, examigos, exparejas.... Etc etc... Nada respetuosos

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    2. Ana y Antonia: también yo he tenido la misma experiencia, una ausencia de empatía hacia el sufrimiento ajeno, una frialdad que pasma. Muy oportuno que lo hayas traído aquí. Gracias y un saludo

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  16. Ja! A mí siempre me decía "quiéreme menos y... ódiame más" jamás entendí ... ahora me pregunto ... como pude estar tan ciega

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    1. Una frase tremendamente clara, e indicadora del grado de narcisismo de esta persona. Sólo un trastorno narcisista puede hablar de esa manera. El amor no lo entienden y les resulta intimidante, en cambio el odio es algo que conocen porque ellos mismos lo sienten. Estamos ciegos porque nadie nos prepara para enfrentar a este tipo de personalidades tan tóxicas. Un saludo y ánimo siempre en tu camino de recuperación

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  17. Excelente entrada , a mi me anunció después de dos semanas que desapareció , yo no le reclame y volvió a contactar con un que tal como si nada ....al reaccionar yo sorprendida a su desaparición me dice que es un poco guadianero y que es así y que sabe que puedo estar molesta pero que es así ....que si quiero que de más en la relación o mejor como está... me quedé sorprendida porque yo era la que no quería más ni meterme en relación seria.
    El Segundo aviso fue después de ignorarme sin saber qué le había enfadado ,me dice que tengo razón que soy un juguete del destino .... Es increíble cómo todos actúan igual

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    1. Hola Irene, manipulan las situaciones para que parezca que somos nosotros los que los buscamos. En realidad, cuando no reaccionamos emocionalmente a sus juegos y manipulaciones, eso es lo que buscan en realidad, terminan marchándose porque no pueden vivir sin su combustible. Un saludo y ánimo siempre en tu camino de recuperación

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  18. El narcisista encubierto q conozco después de desaparecer 3 años sin razón justificada cuando vuelve haciendose la victima me dijo: yo he lastimado a muchas personas.
    En otra ocasión me dijo si él fuese el imbécil q yo pensaba q me hubiese puesto en una situación para usarme sexualmente y se alejaria sin culpa y yo le dije eso es lo q siempre quisiste después de cortarlo por lo dicho y d cansarme de tantos juegos luego me dice q me lo dijo para hacerme dar cuenta q esa es la verdad y luego me lo nego diciendo q yo lo estaba acusando , estoa perversos tienen tanto cinismo y utilizan tanto la negación que después de tanto tiempo perdido lo mejor es dejarlos y no enredarse màs en sus juegos porque uno termina agotado . Me encanta leerlos a todos. Saludos para todos.

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    1. Gracias a ti Natalia por compartirnos tu experiencia. El narcisista está siempre en "modo" manipulación, son, por naturaleza, enemigos declarados de la realidad. Son capaces de negarte, lo que te acaban de decir, y enredarte con su ensalada de palabras. Para ellos el lenguaje es una trampa o arma que utilizan para generar reacciones emocionales con las cuales se alimentan constantemente, el combustible. La solución, como bien dices tú, es salir de su burbuja y dejar totalmente de creerles absolutamente nada. Un saludo y ánimo siempre en tu camino

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  19. Mi ex narcisista encubierto me decía siempre que terminaríamos odiandonos.

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    1. Gracias por compartir tu experiencia. Ellos mismos son los que siembran ese odio, una emoción que en ellos es como un ácido inflamable, fruto de la ira y de la envidia. En cambio, en nosotros, cuando avanzamos en nuestra recuperación, nos vamos liberando de todas esas emociones negativas y alcanzamos la paz del corazón. Un saludo

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  20. Es cierto que en ocasiones te dicen lo que te van a hacer. Yo no podía creer que fuera cierto, y tampoco entendía porqué o para qué lo decía; hasta que realizaba lo anunciado, aún así no podía reaccionar. Fué un tiempo largo y tortuoso, casi 3 años. Me sentía insegura y confundida. Afortunadamente, el último "aviso" lo tomé en serio y logré alejarme antes de que me infligiera más daño.
    Gracias por crear éste blog y por compartir información tan valiosa y sus experiencias. Es sanador entender cabalmente lo que pasó.
    Un abrazo.

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    1. Gracias a ti por compartir tu experiencia y por tu comentario. El trato cotidiano con estos trastornados nos va enseñando y a la final nuestra propia experiencia nos sirve de aviso y señal de alarma. El mejor predictor de la conducta de una persona, son, sencillamente, sus comportamientos anteriores. Un saludo

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  21. A mí me dijo "no te merezco"

    También me dijo que me portara bien o me iba "cargar la verga"

    También que "nunca has sentido los ataques de ansiedad causados por mí"

    Y así x el estilo...

    Me descartó hace dos semanas y hoy vinona decirme que quiere estar conmigo... con una cara de poker... no se sentía ningún tipo de emoción. Cuando le dije que no..se sintió un poco la desesperación en su voz y como si intentara llorar... pero solo decia eso "quiero estar contigo" . Cero disculpas... nada que refleje sentimientos.

    Que horror y todavia me vienen flashazos de que si yo estaré inventándolo todo?

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    1. Has hecho lo correcto, así que ánimo. El ciclo del abuso es así: descarte y luego vuelven a aspirar a la víctima para meterla de nuevo en su burbuja. Lo que buscan es el combustible, es todo. Mucha fuerza y adelante con tu recuperación y mantente firme con tu decisión de Contacto 0. Un saludo

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  22. Tranquila hiciste lo correcto y t felicito , calma tranquilidad si viste su cara de poker ya sabes lo q t espera màs abuso , màs manipulación y màs dolor , no t dejes engañar son todos iguales en cuanto caigas de nuevo ya sabes lo q t espera, sentite orgullosa de lo q hiciste porque el q va a sufrir ahora es él sin tu suministro y esa es tu victoria saber q el necesita de vos y q pusiste un fin a tanto sufrimiento , no inventas nada esta es la realidad y yo muchas veces me he sentido fuera de la realidad como si fuese una ficción pero esto es la vidad real y hay personas asi con este trastorno hay q aceptarlo ser muy conciente de todo lo vivido y desconectarse emocionalmente esta es la clave para nuestra liberación y es la única salida a tanto dolor.
    Ánimo y mucha fuerza hiciste muy bien y no le des chances a quien no te supo valorar porque esta gente no valora ni quiere a nadie te felicito por tu valor . Un beso

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    1. Excelente respuesta, Natalia, llena de comprensión y de empatía, muchas gracias y un abrazo para ti

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  23. Gracias , por nuestra empatía fuimos blanco de estas malas personas, por nuestra compasión y nuestra humanidad .
    Gracias a vos por tanta información yo ya habia leido mucho pero tu blog me ayudo a terminar de cerrar algunas ideas y tengo mucho por leer por aqui todavía y ayudar me hace muy bien. Un abrazo.

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  24. Es cierto lo que dices Natalia, blanco por nuestra humanidad. A mí también me ayuda mucho leeros, si alguno de vosotros tiene información sobre este tema de algún libro blog.... os lo agradecería, pues necesito empaparme de todo esto, para entenderlo, muchas gracias a todos

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  25. Hola playa , no no tengo información acerca de eso solo es una deducción muy asertada uno es el q siempre esta ahi para tratar de solucionar las cosas , dando todo, escuchando, dando y dando brindando toda nuestra buena voluntad y bondad es por eso q hable de humanidad ser de esta manera es ser húmano , una vez q entendemos donde estamos parados y q nos paso la fuerza debe nacer de nuestro interior estas personas nos someten tanto q uno queda anulado por completo por eso nos cuesta muchisimo salir , uno no quiere terminar de creer y de asimilar q esta persona de dos caras es una muy mala persona y nosotros nos sometemos a tratar de arreglar las cosas y lo mejor es marcharse porque estamos perdiendo nuestro tiempo yo inverti 3 años de mi tiempo y tuve periodis donde contacté al narcisista y utilizé toda mi empatía para tratar de q se de cuenta lo q hizo pero él solo se muestra frio y utiliza el tratamiento silencioso cuando se siente ofendido asi q lo deje a su suerte porque el sabe lo q hizo y no sale d su papel de victima , hay q tener mucho valor y decir basta porque quedandonos no ganamos nada solo tiempo perdido y sufrimiento un sufrimiento q no cesa y q nos deprime , nos anula y no nos deja trascender en la vida , yo siempre senti q esta persona quiere hundirme quiere verme de rodillas rogando no sé por q , porque les das todo de tu ser y se repite siempre lo mismo entonces esto quiere decir q no son dignos de nosotros.
    La fuerza interior esta dentro tuyo toma coraje cada dia acordate de esto , la fuerza tiene q nacer de tu interior dandote valor a vos misma , dandote cuenta q sos un diamante en el mundo y q vales mucho y no t quedes con el maltrato d él , el esta enfermo y no tiene racionalidad ni conciencia y lo poco q pueda tener el sabe lo q hace y no le importa nada. Besos y mucha fuerza.

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    1. Qué bonito y claro todo lo que dices Natalia, muchísimas gracias

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    2. Hola playa de nada , arriba ese autoestima q vales mucho , mantenete firme en tu posición y no dejes q este narcisista te derribe . Un beso.

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  26. Estoy alucinando. Así de claro.
    Ayer descubrí (gracias a mi psicólogo) que ese chico tan maravilloso que me prometió la luna, que me hablaba de almas gemelas, que durante casi cuatro meses me estuvo convenciendo que yo era la mujer definitiva de su vida y que 20 minutos después de decirme en persona que quería pasar el resto de su vida conmigo me escribió un whatsapp para decirme que todo se había acabado, sin darme más explicación y sin volver a verme... es un narcisista.
    Hasta ayer no entendía nada. Llevo sin entender nada desde hace algo más de tres meses que me escribió para "insinuar" que me dejaba (nunca dijo que me dejaba literalmente). No he vuelto a verle. Pensé que era por cobardía suya, que tal vez no quería darme los verdaderos motivos para ese cambio tan repentino, incluso le justifiqué pensando que estaría presionado por alguien o algo.
    Me costó confiar en un enamoramiento tan rápido y tan ideal. A veces yo misma le decía "parece que has sido creado desde mis sueños por que no es normal tanta perfección".
    Estoy en shock ahora mismo. Y cuanto más leo peor me siento. Cómo he sido tan tonta? Me engañó desde el principio.
    Ahora todo cuadra; os leo y me veo a mi misma en todas esas situaciones. Todo tan calculado, las mismas artimañas, parecen todos sacados del mismo libro.
    Es que es todo! Absolutamente todo! Esos pequeños avisos, "dejé a una novia por twenti y lo pasó fatal"hablar mal de su ex (ha vuelto con ella) mi ex novia me trataba fatal, no me quería, me dejaba solo. Recordarme a cada momento lo mucho que me quería; tú me has dado la vida, no sabes lo que significa para mi todo lo que haces por mi, no me dejes nunca, eres mi alma gemela.
    Quisiera contaros toda la historia pero ahora mismo estoy totalmente decepcionada, humillada. Una parte de mi sabe que todo coincide pero otra le sigue queriendo.

    Seguiré leyendo por aquí, gracias a vosotros/as he abierto los ojos.
    Un saludo.

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    1. Es muy duro silke, que te voy a decir? Si estamos en el mismo barco. Es terrible el proceso de entendimiento de este ciclo de abuso, las humillaciones, los engaños y cruel descarte sin vaselina. La recuperación es muy lenta, hay veces que como hoy me derrumbo y han pasado ya 5 meses. Pero poco a poco y cuando te veas fuerte, nos cuentas a todos tu experiencia. Mucho ánimo.

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    2. Hola Silke t he leído y siento mucho tu dolor , entiendo tu decepción todo esto va a pasar y vas a estar mejor con el tiempo vas a necesitar un tiempo de curación sé conciente de lo q t paso y entiendo tu amor por él pero estas queriendo a alguien q no esta capacitado para amar y tener una relación seria con nadie vos no fuiste el problema la verdad es q t utilizó un tiempo es lo q hacen todos los narcisistas.
      Yo tuve q desconectarme d él emocionalmente intenté muchas cosas y siempre fue igual solo quisó utilizarme pero nunca pudo esta es fundamental para su recuperación de a poquito lo vas a lograr y todo es amor datélo a vos misma porque el no se merece q sufras por él. Un beso y fuerza y estoy acà para ayudarte si lo necesitas.

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    3. Muchas gracias.
      Es que me resulta tan mezquino que alguien haga esto a posta...
      Pasó de 1000 a 0 en diez minutos! Sin razón, sin motivo, sin decirlo a la cara, y encima sin decirlo! Sólo insinuaciones.
      Desde que me levantaba hasta que me acostaba me estaba escribiendo o llamando y fue "dejarme" y desaparecer del mapa.
      Él sabía que tengo una enfermedad incurable y aún así le dio igual. Es de miserables hacer algo así. Engañar a una persona emocionalmente, convencerla y una vez convencida y que me separó de mis amigos y hasta de mi familia irse como si nada, "si te he visto no me acuerdo".
      He estado tres mesea dándole vueltas a la cabeza sin entender nada, pero ahora lo veo tan claro...
      Voy a tardar tiempo en asimilar que TODO fue una mentira. Primero tuve que asimilar que aquello era verdad (tal y como él me exigía. Si yo le decía "el día que me dejes..." me daba una manotada en la cabeza y juraba que eso nunca pasaría) y ahora tengo que aceptar que todas sus palabras y acciones fueron meticulosamente preparadas y fingidas.
      Siento un profundo dolor y desesperación además de asco.
      Y me siento idiota por haberme creído todo su teatro.

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    4. Esto es fundamental para tu recuperación y todo ese amor datélo a vos misma , hay q tener mucha paciencia para salir de la situación en q t encuentras. Un beso.

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    5. Para Silke: Por supuesto no te conozco, y por tanto no quisiera tomarme confianzas incómodas, pero lo que relatas me resulta tan cercano, como sospecho les resulta a otros que entran en este blog, que duele leerlo. A mí también me han dicho a veces que entienden por lo que estoy pasando, pero no lo entienden. No pueden porque no han pasado por algo ni siquiera parecido. Al menos tú y o y otros que estamos investigando este tema, vemos que nuestra devastación es idéntica.

      Yo estuve al lado de esa persona, dándole todo, pero todo, lo mejor de mí mismo, que creo que es muchísimo, durante años, y los últimos tres fueron un verdadero infierno. Me abandonó primero cada dos o tres semanas, para luego volver. Luego me manipuló para que fuera yo el que rompiera, y aún así volvía. Y yo pensaba que me amaba, que era lo más importante de su vida. Todo mentira.

      Ésta relación, y el dolor que siento, me ha cambiado la vida, como probablemente te pase a ti ahora mismo. Fuimos, todos, víctimas de un niño o una niña, cruel y despiadado, caprichoso y voluble, incapaz de tomar responsabilidades de sus actos, incapaz de mantener una conversación adulta sobre la relación, incapaz de sentir empatía, compasión, gratitud, lealtad, respeto, afecto y/o interés genuino. Una gran nada. La nada.

      Dicen que éste va a terminar convirtiéndose en uno de los grandes temas sociales y psicológicos del siglo XXI. Pues nosotros somos testigos en primera fila de las consecuencias arrasadoras de enredarnos con alguien así. Somos supervivientes. Merecemos reencontrar la paz algún día. Al menos lo sabemos.

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  27. Hola Playa
    Te recomiendo los libros: Amor Zero, de Iñaqui Piñuel y Combustible, de H.G. Tudor.
    Hay mucho material en la red, pero te recomiendo en Youtube "Identifica a un narcisista".
    Espero te sea útil.
    Saludos!

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    1. Tomo nota, estoy ansiosa por saber y entender esta lacra. Identificar y que no me vuelva a suceder. Gracias

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  28. Hola Silke siento mucho tu dolor y lo de tu enfermedad incurable , estas personas no tienen sentimientos para nadie el narcisista q conozco dejo de hablarme por 3 largos años y después apareció como si nada estas personas no funcionan como un ser húmano mormal , hay q aceptar q fuimos sometidos a una mentira para hacernos dependientes de ellos ese es su fin hacerte dependiente de él para el sentirse como un Dios , ese vinculo amoroso q el se encargo de creer en vos hay q terminarlo decir fue una mentira me voy a calmar porque con una persona asi no pierdo nada asi tenes q pensar , estas personas no sienten nada lo mejor es trabajar en uno mismo y poner limites para q nadie nos lastime y haga de nosotros cualquier cosa q ellos quieran , el narcisista disfruta de ese vinculo q la victima tiene con él ese vinculo de amor o amistad verdadera y de ahi nos manipula por eso hay q desvincularse de esta gente y no tener ninguna clase de sentimientos hacia ellos , por qué vamos a valorar, querer, extrañar, dar, buscar, dar etc al narcisista si ellos no t dan nada solo dolor engaño y abuso es lo único q saben dar estos individuos cuesta creer pero son pura maldad es lo único q conocen en sus vidas y de ahi no salen.
    Tranquila y paciencia el no merece a nadie va a seguir haciendo lo mismo con otras personas y vos mereces lo mejor porque diste lo mejor .
    Centrate en su maldad pura y de a poco deja los sentimientos d lado y q todo ese amor y paciencia sea para vos misma .
    Calma y a pensar de forma inteligente q lo màs importante sos vos . Un beso y ànimo.

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  29. Silke nunca t alejes de tu familia y amigos ellos son incondicionales aveces se cree encontrar el verdadero amor y luego no resulta ser asi sea por un narcisista o alguien q no lo es , no dejes q nadie manipule tu vida.
    Acercate a tus amigos y a tu familia , tranquila vas a salir de este mal momento . Un beso y mucha fuerza !!!.

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  30. He leído en otros comentarios vuestras historias y me sigue sorprendiendo las similitudes tan cuadriculadas entre ellas. Es como si hablaramos de la misma persona pero con otro rostro, nacionalidad, sexo y edad, pero por dentro son la misma persona, la misma conducta.
    Patecen robots programados exactamente iguales.
    Supongo que lo más complicado es el desconcierto que nos provocan estos seres y el daño que eso nos causa.
    El final de una relación siempre es dolorosa pero esto es que no se parece en nada a cualquier otra experiencia pasada.
    La dependencia que nos crean es totalmente enfermiza y el descarte es tan inesperado como frío y cruel.
    En mi caso cuando le pregunté cómo podía haber dejado de quererme de golpe me dijo "no lo sé, me ha dado un boom en la cabeza".
    Antes no entendía lo que era ese "boom" pero ahora lo identifico, ese boom no es otra cosa que su narcisismo en eatado puro, la caída de su máscara de golpe.
    Tampoco comprendía que desapareciera de repente y rompiese todos los lazos tan bruscamente... claro... cuando nunca se ha sentido nada es fácil. Es un actor que cambia de teatro.
    Es curioso, me he dedicado yo misma más de 17 años al teatro y nunca conocí un actor tan bueno.
    Creo que en mi caso no va a volver a aparecer en escena. Sé que a vosotros si que os ha acabado buscando de nuevo y me gustaría saber qué habéis hecho cuando han vuelto a llamar a vuestras puertas.
    Llevo desde ayer en una verdadera lucha interna pensando qué haría yo y al final acabo enfadada conmigo misma por que descubro con tristeza que si que me gustaría que volviera. Me engaño pensando que quiero que vuelva para devolverle la jugada pero por desgracia aún estoy enamorada... y eso me hace sentir peor por que sé que estoy enamorada de un fantasma, un monstruo mentiroso.
    Agradezco que me permitais este rinconcito donde me siento comprendida y al leeros sé que pasais por lo mismo yo (por desgracia).
    Si esto que os estoy diciendo lo dijera entre mis amigos y familiares me dirían que cómo es posible que después de tres meses de relación y casi cuatro de la ruptura aún esté así por él.
    Hace más de un mes que no he vuelto a hablar con él por whatsapp. Verlo no lo he visto desde aquella noche. La última vez que lo vi me beso y me dijo que me quería. Diez minutos después empezó a escribirme con frases incoherentes, insinuando su cambio pero sin decirlo. Empujandome a que fuera yo quien acabara con la relación.
    Os pasa a vosotr@s de tener cambios de humor y de decisiones repentinas?
    Casi a diario lo añado al whatsapp para que vea mi foto de perfil, luego lo elimino. Pongo frases de mi estado que van hacia él, luego pongo algo que nada tenga que ver...
    Le recuerdo con cariño y al rato siento un profundo odio; analizo todo lo que sucedió y luego evito pensarlo... así no se puede vivir...
    Gracias de nuevo por este lugar que nos enseña a sobrellevarlo, gracias por contar vuestras experiencias y ayudar a que más gente pueda finalmente entender lo que sucede.
    Si esto va a ser la lacra del siglo XXI... que se pare el mundo que yo me bajo.

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    1. Hola Silke, yo hay veces que me siento asi, con dias buenos y otros no tan bueno. Hace unos días he pasado un bajón muy grande pero ya voy saliendo a flote, gracias a muchas personas buenas que he conocido en este blog. Silke yo no sé tú pero yo te puedo decir con seguridad que yo no estoy enamorada, enganchada a lo mejor si. Yo incluso en los buenos momentos rezaba a Dios todas las noches porque esta relación se terminara, era un torbellino de emociones que creia que me iba a volver loca y cuando estás enamorada tú no quieres que tu relación termine.
      Silke, el contacto cero es fundamental hasta que no lo hagamos bien no nos curaremos. De esto se sale pero tenemos que hacer las cosas bien y te lo digo por experiencia. Mi bajón ha sido por esta causa. Mientras no entendamos este trastorno seguimos en su burbuja y bajo su dominio. Yo lo miro desde el punto de vista mio que es el de una persona normal pero hay que aprender a mirarlo desde su trastorno, desde su maldad. Yo voy a empezar a mirarlo asi Silke, lo dicen los que saben de este tema y yo voy a hacerles caso porque estoy deseando de salir de aquí.
      Yo te aconsejo que dejes de subir fotos de perfil de whasap porque desde mi humilde opinión eso lo único que estás haciendo es darle poder sobre ti.
      Tenemos que alejarnos de las redes sociales, es el camino para nuestra curación. En mi caso, yo lo estoy pasando muy mal, pero Dios me está poniendo en el camino personas maravillosas que me están ayudando mucho y con eso me quedo. Mucho ánimo y muchos besos y hazme caso Silke mira por ti y cuando tengas ansiedad aprovechala para tu recuperación nunca para darle poder a estos malvados.
      Un besito fuerte😘😘
      Elena

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  31. Otra cosa que os quiero comentar... en esa búsqueda desesperada de comprender el cambio repentino y brusco de su comportamiento hacia mi he ido repasando varias situaciones y conversaciones que me ayudaran a encontrar la explicación y hoy he recordado algo muy curioso...
    Cuando llevábamos un mes y medio vino diciendo que había descubierto que era asperger. Se lo autodiagnosticó él mismo. Pero lo curioso es lo "contento" que estaba, presumía de ello y no paraba de hablar de eso. Me llamó la atención que me dijo "le he dicho a mi exnovia que tengo asperger y me ha dicho que el asperger no es nada malo".
    Según me dijo fue él quien cortó la relación con su exnovia... ahora me hace dudar que fuera así. Posiblemente su exnovia, harta de las idas y venidas de él (él mismo me confesó que "la dejaba de vez en cuando") decidió cortar la relación y él se sacó de la manga lo del asperger para convencerla de nuevo.
    A lo que voy... cuando me dijo que era asperger me chirrió bastante pues mi hijo si está diagnosticado como asperger y aunque es cierto que hay algunas similitudes, las diferencias son abismales.
    Un asperger NUNCA va a hacer daño a nadie. Es cierto que no sienten las cosas como nosotros pero cuando a un aspeger le dices "esto me ha hecho daño" aunque no sean capaces de comprender por qué se sienten mal por hacer daño.
    Los asperger son sinceros, y es esa sinceridad la que puede hacer daño. Pero no dicen las cosas para hundirte, es que no saben mentir. Un narcisista dice las cosas sabiendo que van a provocar una reacción.
    El hecho de que este ser presumiera de ser aspeger es lo que más le delató de no serlo. Los asperger nunca presumen por que les da igual lo que piensen de ellos.
    Por ejemplo: mi hijo va mal en el colegio. El otro día fui a una tutoría con el profesor y me hizo un comentario que curiosamente nos va a venir bien a tod@s para ver la diferencia entre un narcisista y un asperger;
    "Los niños cuando suspenden un examen se avergüenzan e incluso algunos tapan la mala nota para que nadie la vea, pero a tu hijo le da igual que lo sepan los demás" y es cierto! A mi hijo le preguntas "qué nota has sacado?" Y te dice "un cero" y no se inmuta.
    Ningún narcisista diría eso, evitaría el tema.
    De hecho este ser está haciendo oposiciones para ser bombero y ha suspendido.. le tuve que preguntar varias veces por el examen hasta que reconoció que suspendió y a continuación se justificó con que el examen no era válido blablabla.
    El caso es que me llama la atención que esta gente por sentirse superior, especiales y únicos sean capaces de incluso proclamar a los cuatro vientos que padecen un trastorno que no tienen.
    Y curiosamente se autodiagnosticó tener asperger cuando estaba viendo la serie "house", que para quien no lo sepa, trata de un doctor muy inteligente que padece... ASPERGER!
    creí importante esto con vosotr@s pues tal vez pueda ayudar a alguien a desenmascarar a un narcisista.

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  32. Hola Silke él puede volver en cualquier momento , vuelven como si nada como t he dicho el narcisista q conozco lo hizo después de 3 largos años , va a volver a buscar su dosis de suministro y luego puede quedarse un tiempo y marcharse o volver y marcharse ràpidamente , hay q tener mucho valor y fortaleza para decir no otra vez a este abuso lo único q se consigue con dejarlos volver es màs dolor y sufrimiento esto no es vida para ningún ser húmano , yo lo acepté una vez a pesar de saber q me estaba mintiendo esto pasa porque anulan nuestra razón uno quiere volver a sentir q todo marcha bien y estamos atrapados en una ilusión , uno proyecta cosas q quiere q sucedan y eso nunca llega y quedamos atrapados en esa ilusión, yo estuve atrapada en una mentira y una ilusión y esa ilusión era solo mia después t das cuenta cuanto tiempo llevas perdido viviendo asi y q esto no puede ser posible, nos estancamos en algo q no puede ser.
    En mi caso el narcisista tiene mi Whatsapp no puede ver mi foto y se q puede volver ya q buscó la reconciliación 3 veces haciendose la victima sufrida una sola vez lo acepte y comenzo de nuevo con su basura , la segunda se enojo y me dijo desde vengativa hasta amargada y q yo no lo atraia en el sentido sexual y yo le dije a mi no me impirta lo q vos sentis solo me importa mi vida ahora van tirando municiones para q uno explote y vuelva a darles una nueva oportunidad el año pasado me dijo olvidate de todo lo q dije no dije de lo q hice y lo q no hice y en ese mensaje sonaba controlador y solo queria imponer su voluntad y le dije lo q hiciste y dijiste hecho esta solo lo voy a recordar cuando sea necesario y se quedo callado.
    Estaba furioso para q yo vuelva a ser la tonta de antes y no lo consiguió, hace casi 3 semanas de mi contacto 0 y yo ya he superado todo y me da lo mismo si vuelve o no porque no hay mas oportunidades para este enfermo y se lo dije en mi último mensaje le dije sos un narcisista trastornado nunca vas a razonar no me vuelvas hablar por el resto de tu vida le hice mi última advertencia q no vuelva aparecer en mi vida , esto le dije entre otras cosas.
    En cuanto abras la puerta t vuelve a lastimar si de verdad no queremos sufrir màs hay q decir basta ya!!!.
    Poner frases en tu Whatsapp dirigidas a él es darle combustible tenes q lograr q el no signifique nada para vos aunque t mueras de amor por él ese amor puede ser dado a otra persona q t merezca , no nos tenemos q sentir fracasados o sentir esto como un fracaso el fracaso es parte de nuestas vidas para crecer .
    Yo tampoco hable sobre esto del narcisista con nadie porque preferi afrontarlo sola y superarlo sola me llevo mucho tiempo pero lo logré, lo comparti con nosotros y solo públique dos comentarios en un blog en inglés.
    Bueno si no se lo cuentas a tus amigos y a tu familia tenes q tu psicologa , hay q tener mucha disciplina para superar esto porque hay q salir del trauma porque esto es lo q nos causa el narcisista un trauma en nuestro ser y ponerse firme y no dejarlis volver.
    Los narcisistas son coleccionistas de personas en su estanteria de suministro nos tienen clasificados y tienen nuestro nombre alli para cuando ellos quieran volver a contactarnos.
    Yo se lo dije al narcisista asi coleccionista saca mi nombre de tu estanteria de victimas se q coleccionas a muchas victimas para q t suministren combustible pero yo ya no soy buena para eso soy buena para otras cosas asi q yo no formo parte de tu club de victimas. Un beso y fuerza q se puede superar esto.

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  33. Estas personas no tienen lazos con nadie solo estan atados a su ego y a los objetivos q ellos quieren lograr, utilizar a los demàs para lograr lo q quieren este es el cometido de todo narcisista hay q pensar connla cabeza fria yo también tuve q dejar los sentimientos de lado si no lo hacemos no nos vamos a curar y vamos a vivir toda la vida atrapados en su burbuja de maldad , yo estuve casi 8 años sin saber q él era un narcisista , hay q tener mucha fuerza mental para salir de esto q se logra con tiempo . Besos a todos.

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  34. Silke lo q t dijo q tiene Asperger es para llamar la atención y alardear esto lo hacen para llamar la atención es una actitud muy infantil . Les encanta llamar la atención y adoptan conductas o cosas ajenas para hacerse los importantes y hasta para hacerse las victimas y q los demàs los compadezcan hay q ignorar estas cosas esto denota lo mal q estan de la cabeza.
    Un beso y fuerza!!.

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  35. Muchísimas gracias chicas. Tenéis razón. Lo que siento hacia él tampoco es real. Por como decís, en realidad quiero que esto se acabe y sacarlo de mi cabeza y eso no es amor.
    Tengo que aceptar que todo lo que dijo era mentira y asimilar que hay gente así de mala por el mundo.
    Ya le saqué de mi whatsapp y no puede ver mi foto ni mi estado. Y no voy a dar un paso atrás. Me tomaré esto como una desintoxicación, como habéis dicho tengo que desengancharme.
    Millones de gracias por tanta ayuda.
    Vamos a poder con esas personas!

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    1. Por nada . Excelente lo q decis , yo si al bicho no lo bloqueé del Whatsapp es porque aparece en la lista de bloqueados y ni ahi quiero q este , ya no me genera nada solo un poco de pena y compasión ,me lo imagino desesperado buscando combustible por ahi y me causa muchisima risa porque necesita q lo validen las 24 horas del dia . Logre mi desconección emocional al 100 % me da igual si aparece o no , si aparece lo ignoro y listo y sino lo bloqueo pero es casi seguro q si vuelve lo voy a dejar q hable todo lo q quiera porque yo ya vi todo lo q tenia q ver y no siento nada por él a nivel afectivo cuando no se logra la desconección total es cuando uno sufre de ansiedad pero sino uno cuando los identifica y sabe la porqueria q son ya a uno no les genera nada de nada. Seguro q si vuelve me va a triangular o pone una foto de su victima algo de eso puede hacer nada le va a resultar , conmigo no hay vuelta atràs tampoco ya aguante màs de lo debido ni lo tengo agregado a mi Whatsapp su número lo sé de memoria.Besos a todos.

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  37. Dijo, no te enamores de mi porque te voy a hacer daño.
    Es alucinante todo esto.

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