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miércoles, 11 de abril de 2018

¿EL NARCISISTA QUE CONOCEMOS EXISTE? La ilusión del espejo

Christopher Mckenney

Durante años pensé que el narcisista y yo éramos afines y nos parecíamos. Aparentemente teníamos muchas cosas en común. Esa es la forma como estas personas seducen y engañan a sus víctimas, copiando sus valores e intereses, y haciéndoles creer que son compatibles.  

Esta técnica de seducción se llama en inglés mirroring, que podemos traducir como “espejear”, la persona se convierte en espejo de la otra, y reproduce en sí misma aspectos que toma de ella.

Por experiencia sé que este juego manipulador no es tan fácil de detectar, a menos que estemos vigilantes y tomemos nota de las incongruencias que pueden surgir entre lo que las personas aparentan ser, y lo que los hechos van demostrando que son en realidad.

Aunque la actuación del narcisista sea digna de un Oscar de la Academia, nunca es tan perfecta que no deje al descubierto algunos aspectos que nos resulten claramente contradictorios con el papel que interpreta.

Estemos atentos a estas incongruencias, suelen ser un indicador de que la imagen que tenemos de alguien no es coherente con lo que ella es en realidad.

De esto me di cuenta, lamentablemente, cuando ya era muy tarde, pasado ya prácticamente el ciclo de la relación con el narcisista.

Descubrí que aunque aparentaba tener inquietudes intelectuales, por ejemplo, no leía casi nunca; tampoco tenía tantos amigos o era tan popular como me hizo creer en un principio; ni le preocupaba, en absoluto, el tema de la injusticia o los problemas sociales.  

Tampoco estaba interesado, realmente, en el arte o en la literatura latinoamericana. Todo era una pose. Es cierto que era muy inteligente, pero la idea que tenía de sí mismo en este sentido estaba perversamente inflada.

Otra área de incongruencias estaba en las relaciones que había tenido en el pasado. Amistades fallidas, personas que aparentemente lo habían decepcionado por motivos extraños, antiguas parejas que estaban mentalmente desequilibradas.

De todo esto fui dándome cuenta con el tiempo. El narcisista y yo ni teníamos los mismos valores, ni nos preocupaban las mismas cosas. En realidad, fui víctima de un espejismo

Kyle Thompson

Él incorporó en sí mismo aspectos míos que consideró atractivos para la construcción de su “falso yo”, o fachada. Luego, esa aparente admiración fue dando paso a una envidia corrosiva y, finalmente, al odio, lo que le llevó a someterme, cuando lo consideró oportuno, a una larga devaluación y al descarte.

En medio de todo, fue muy rudo darme cuenta que el personaje que yo creía conocer, propiamente hablando, no existía.

Me hice amigo de alguien que tomó mis propios rasgos para hacerme creer que nos parecíamos y convertirme así en su fuente primaria de combustible.

Me hice amigo de alguien que carece de identidad real.

Me hice amigo de una ilusión: el reflejo de mi mismo en un espejo.

Me resultó desconcertante cuando conocí a su nuevo “mejor” amigo, el que me sustituyó como fuente principal de combustible, una persona totalmente distinta a mí en nivel cultural, intereses y modo de vida. Junto a él, el narcisista parecía otro: gestos, palabras, y hasta el modo de vestir, todo se correspondía a su nueva fuente.

Me quedé de piedra: no era capaz de reconocer al narcisista que había sido mi amigo. Se trataba, literalmente, de otra persona.

¿Cuál de los dos personajes era el verdadero? Los dos y ninguno. El narcisista  carece de una identidad fija, todo es un juego, fruto de la ilusión de los espejos.

Pensamos, honestamente, que lo conocemos, pero él sólo interpreta para nosotros uno de sus tantos personajes, adaptado a nuestras características y valores, a nuestra forma de ser.

Cuando se nos cae la venda de los ojos, cuando nos damos cuenta de todas estas cosas nos quedamos pasmados. Resulta que hemos dado nuestra amistad o nuestro amor, en el caso de una relación de pareja, a una persona que intentaba ser el reflejo en el espejo de nosotros mismos.

Dado que todo parecía tan real, cuesta mucho aceptar que la persona que pensábamos que era el amor de nuestra vida, o nuestro amigo del alma, fue sólo un personaje de ficción.

El narcisista que tú quizás extrañes, el que has llorado en tus noches, el que tú crees conocer, lamento decirte que no existe. Amaste a alguien que fue creado ex profeso para seducirte y engañarte.

Salir de la ilusión es dejar de pelear con personajes imaginarios. Como el alucinado caballero Don Quijote, nuestra mente está convencida de que los molinos de viento que se ven en la llanura son gigantes malignos.

Oye, hermano mío, los narcisistas no son gigantes, son molinos vacíos llenos de aire. Necesitamos recuperar algo de la sensatez y del buen sentido del querido Sancho Panza.  

Un saludo y muchas gracias por sus aportes y comentarios


 © Libresdelnarcisista

29 comentarios:

  1. Gracias Libres que difícil entender todo esto verdad?? Yo ahora estoy en ese momento en el que pienso lo que me decía y no concuerda con lo que hacía. Él se volvió muy culto a última hora para conquistar a su novia y lo que más destacó a última hora es un odio terrible hacia mi.
    La última vez que lo vi, lo vi mucho mejor y más rejuvenecido. Señal que por lo menos en esos momentos le iba bien, ó por lo menos eso espero. Le deseo que le vaya bien y que Dios le ayude.
    Un abrazo para tod@s
    Elena

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    1. Hola Elena, un saludo, claro que es difícil. No te fíes mucho de la imagen que proyectan, todo es una pose. De todas maneras, muy buenos sentimientos los tuyos, y sí, estoy de acuerdo, hay que desear el bien siempre. Si eso siembras, eso cosecharás para ti y para los otros. Un abrazo

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    2. Gracias por responder libres!!!
      Un abrazo de vuelta:)
      Elena

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  2. Grandes actores del engaño¡¡¡Era mi alma gemela, no había conocido a nadie que fuera tan igual a mí.Coincidiamos en todo¡
    Analizando hoy por hoy mi relación con él me he dado cuenta que fui yo misma la que le proporcione toda la información.Persona empatíca,extrovertida y fácil de engañar, era la víctima perfecta¡¡¡
    En estos últimos días lo estoy pasando francamente mal, ya me estoy cansando de tener que aguantar todas sus tonterías, sus visitas a mi trabajo y sus miradas de desprecio.No reacciono, no muestro ningún tipo de reacción....Cuando se va a cansar? Cuando me va a dejar en paz?Se que lo que busca es venganza pk en el periodo de devaluación abrí los ojos y lo dejé.
    No le deseo nada malo, pero hay momentos en los que no puedo evitar ciertos pensamientos de odio hacia él.Es tan difícil avanzar cuando a cada paso te ponen la zancadilla¡¡¡
    Hoy estoy muy cansada, nerviosa y angustiada.Tengo muy claro que lo que él busca es que yo me sienta así, ganarme la batalla y verme hundida, NO SE LO VOY A PERMITIR,se que nunca me ha querido y que nunca me querrá,se que es un narcisista encubierto.Yo soy una persona fuerte y luchadora pero quiero que esta película de terror se acabe y que me dejé en paz.No reconozco a la persona que conocí pk esa persona nunca existió.
    Un abrazo a tod@s, hoy necesitaba desahogarme, hay momentos en los cuales una persona ya no puede más y explota¡¡ y prefiero descargar mi frustración aquí antes de mostrarle a mi narcisista ningún tipo de reacción.Mañana será si dios quiere otro día y tengo que ser fuerte para seguir con esta batalla.😙😙😙😙

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    1. Mucho ánimo M. Ángeles. Ya demostraste tu fuerza dejándolo, aunque fuera en la devaluación. Yo no lo hice. Aqui en este caso la ganadora ha sido tu. No te des por vencida y sigue por el camino que vas que saldrás triunfante y tarde ó temprano lo verás acabado.
      Un fuerte abrazo
      Elena

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    2. Es lo mejor que puedes hacer, no reacciónar. Es lo que quieren, no le des el gustazo. Tiene que ser duro verle continuamente por ahí. Algún día se cansará e irá a marear a otra. Mucha fuerza

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    3. Me sumo a las palabras de ánimo. Te comprendo cuando dices que hay necesidad de desahogarse porque tener que interactuar con estos personajes trastornados es verdaderamente desgastante emocionalmente. Créeme algo, se cansará más rápido de lo que piensas, intentará hacerte reaccionar, porque son muy infantiles y quieren su ración de combustible, si ve que no lo logra, es una situación frustrante para ellos, y a la larga se marchan. No soportan los límites, ni la autonomía de las personas, ni un No. La mayor defensa es siempre fortalecer la propia autoestima y desconectarse emocionalmente. Adelante siempre en tu camino

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    4. Gracias a tod@s.Un fuerte abrazo

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  3. Me encanta este blog, ayuda bastante!!
    Queria compartir esta cancion que a mi punto de vista, es lo que se siente al tener una union con un narcisista/psicopata:

    El cazador:
    Estoy harto de repetir
    estoy,cansado de soportar tanto veneno
    cuándo voy a aprender?
    que tanto anhelo me lastima.

    Y voy herido en tus manos,si,
    no quiero despegar dando dolor
    o que pensar.

    El verano va a venir
    y yo, no puedo salir al sol sin enojarme;
    y me alejo más de mí, pero,
    lo que amo siempre es imborrable
    y voy herido en tus manos,si,
    no quiero...

    Es tan fácil verse hoy
    no te engañes como yo que quise
    tomar por presa al cazador.

    https://www.youtube.com/watch?v=aKMV-3ov1QY

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    1. ¡Fantástica canción! Muchas gracias por compartirla, describe muy bien la experiencia de una víctima que se da perfecta cuenta de la situación de abuso y manipulación en la que está atrapada y que no haya como escapar. Lo importante es que este canto tiene que llevarnos a uno nuevo, a uno de victoria y de liberación, porque la superación del abuso es posible, y la libertad es real, romper esas cadenas,... y salir decretando una medida de Contacto 0 con estos trastornados. Un saludo y adelante siempre

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  4. Como no lo vi venir! Sufrí descaradamente el mirroring. Cuando le conocí daba imagen de chico comercial triunfador buen vendedor, chic y simpático. Bailaba muy bien, seductor nato. Me hice amiga de él a la primera, eramos del mismo pueblo, mismo entorno, vida familiar con grandes similitudes.nuestra amistad fluyo. Fui viendo tímidamente cosas que no me cuadraba, contradecia ... Por un lado snob e independiente pero en realidad dependiente del dinero y casa de su padre. Un espejismo. Daba también imagen de culto y educado, pero en realidad era soez, maleducado e infantil. Otro espejismo. No lo quise ver. Nuestra amistad profundizó. El narcisista y yo nos hicimos íntimos. Empezó a hacer coincidir sus intereses con los míos, su vestimenta más casual y bohemia de mi estilo, incluso copiar descaradamente mis frases, palabra por palabra. Quería estar continuamente conmigo...día y noche.. Si no cumplía su propósito se sentía abandonado. Quería vivir conmigo y mi marido le estorbaba en sus planes. Se apropiaba de lo que le interesaba de mi... Vi en el una magnética mirada tierna y de enamorado... O eso, o se proyectaba mis ojos en los suyos.ya no lo sé. Cuando me empezó a devaluar cambió vestimenta, vocabulario más frío, psicológico y adoctrinador...rudo y Desconcertante... Y tras el descarte... Un estilo más ochentero a lo starsky y hutch... Supongo que estaría engatusando a otro u otra. Mi relación con el fue toda una farsa, un espejismo....

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    1. Lo has descrito a la perfección, Antonia, y es normal que uno se sienta desconcertado. Normalmente, uno no quiere ver esas incongruencias que saltan a la vista, a mi me sucedió lo mismo, y deje correr la relación sin reconocer esas banderas rojas. Superar la disonancia cognitiva es ver la realidad vacía y rota de estas personas, lo cierto es que viven el día a día, sin consistencia real. Simulan un afecto y una conexión que no son reales. La devaluación es quizás el rostro que mejor los define, porque es ahí donde muestran su ausencia de empatía y de conciencia moral. Pero nadie debería ser sometido a esa práctica abusiva: la devaluación es abuso y el descarte también es abuso. Detrás de toda esa fachada que conocimos hay una persona rota y abusadora. Adelante siempre con tu camino de superación y de crecimiento personal, porque tú sí eres una persona real. Un abrazo

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    2. Gracias libre, estoy en plena batalla al igual que los demás,pero estoy segura que lo conseguiremos. Un abrazo

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  5. Son como camaleones, se adaptan a la situación.
    Las primeras veces me sorprendía de lo mucho que cambiaba su forma de ser dependiendo de las personas que tenía alrededor.
    Y lo de la técnica del espejo me la aplicó a mí con respecto a la religión, un vil engaño.

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    1. Gracias por tu comentario Amazona. Se dan cuenta de cuales son los temas "sensibles" para nosotros y los utilizan para crear una falsa conexión. Por eso decía que no es fácil detectarla porque al principio todo parece muy real y plausible, pero luego van surgiendo las incongruencias. Un saludo y adelante siempre

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    2. Genial el artículo, Libres...
      Lo cierto es que micho antes de ser consciente de lo que significaba esta patología dr conducta y en concreto en mi ruptura inicialcin el narciso, yo llevaba un diario dobde escribí todas las sensaciones vividas...
      Hace menos de dos meses y a raíz de un cambio de casa, organizando mi biblioteca, apareció el diario.
      No sabes la de veces que citaba en el mismo que me sentía como si hubiera vivido en un continuo espejismo.
      Lanpalabra camaleon, haciendo referencia al “vampiro” también se repetía una y otra vez.
      En aquel entonces yo no sabía nada acerca del narcisismo pero si acerca de lo sufrido con un ser sin alma, coml asímismo le describía...
      Durante casi trece años he sido un suministro periódico del monstruo, porque tampoco sabía que lo era y cuando me contactaba y como ya expliqué en otro post, alentada por el hecjo de que yo había perdonado el sufrimiento que me causó y asímismo porque pensaba que estaba “desvalido” cuando me pedía algún favor, le presté mi ayuda, pero hace unos meses tuve la suerte de toparme con ibofrmación muy cpncluyente acerca del narcisismo y con este blog...
      Luego vino el último intento de “hoovering” y a resultas de todo lo aprendido, conseguí quitármelo de encima para siempre.
      El hecho de que me bloquease , me insultase al no conseguir su propósito, es de lo mejor que me ha pasado desde el aciago día en que le conocí y caí en sus redes malignas...
      Hoy me siento en paz, fuerte, vencedora y absolutamente convencida de que el vampiro se ha desintegrado.
      No hay rabia ni dolor en mí porque sé que LA VIDA, acabará poniéndole en su sitio porque ya no es el que era y si hay algo peor que un narcisista, eso es un narcisista... viejo!!
      Gracias de nuevo por todo lo que nos regalas en este blog y un enorme abrazo.

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  6. Libres del narcisista
    Agradezco todos los días que publicas leerte
    Tienes una finura de espíritu que a mí me encanta.
    Yo tengo días malos con disonancia cognitiva y recuerdos de sólo lo bueno.
    Quien no lo ha vivido no entiende, increíble pero cierto

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  7. Lo mismo me pasó. Al principio teníamos todo en común, la misma música, los mismos libros y películas. Decía que pensábamos igual, que le gustaba hablar de sus cosas personales, de lo que pensaba y sentía, y que adoraba poder ser directo aunque molestara (yo soy así, no me guardo nada por muy feo que suene). Que teníamos la misma personalidad. Cuando peleamos vi la realidad. Se convirtió en otra persona, es como si todo el tiempo hubiese estado con un personaje de ficción. Cuando nos separamos, borró su blog literario, dejó de postear la música que ponía antes y cambió de estilo, de imagen, de ropa, de peinado y de temas de conversación. Se quitó su aura intelectual porque ya no le servía, eso era para identificarse conmigo, ahora estaba con otro tipo de amigos, superfluos y estaba tras una mujer superflua, así que se disfrazó de uno de esos y no dejó rastro de su personaje anterior. Algo que dijo en nuestra última conversación, cuando me declaró su odio, fue que a él le molestaba decir las cosas como eran, que no hablaba de sus sentimientos ni discutía las cosas, que odiaba eso, todo lo contrario a lo que había dicho al comienzo. Era una personalidad totalmente diferente a la mia, alguien que se reservaba todo y que nunca decía la verdad, porque él de verdad no existía, sólo inventaba su personaje y sus emociones.

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  8. Hola a todos,llebo muchos años analizando a esta gente,por llamarlos de alguna forma y e llegado a la conclusion que no son humanos,son como nosotros pero no tienen alma ni consciencia
    La pregunta que teneis que haceros es para que o para quien quieren tanto "combustible"
    No son humanos como nosotros y hay muchos mas de los que vemos,por sus actos los conocereis y que la verdad os haga un poco mas libres

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  9. Hola yo he sufrido esto de una manera diferente, porque soy casada con dos hijos y entre hace un año a trabajar como medica auditora a una obra social , conoci a un administrativo que venia de recupeerarse de las drogas durante tres años, todos me decian en el trabajo que era una buena persona y que se estaba recuperando.Como todos refieren el fue muy gentil conmigo, se preocupaba porque yo era nueva en mi trabajo y se acercaba a ayudarme. De apoco se fue entablando una amistad y nuestras charlas cada vez encontrabamos mas cosas en comun, obviamente el me preguntaba mascosas de mi vida que yo a el. Se fue metiendo en mi vida lentamente sabia lo que yo queeia a mis hijas y que pasaba problemas con mi marido , no problemas que me hicieran querer separarme pero problemas de una pareja de 20 años. Llego un momento q en tantas cosas coincidiamos , a los dos nos gustaban cosas similares , (supuestamente habia estudiado medicina tres años),mientras trabajabamos el ayudaba mucho a los afiliados discapacitados y mostraba ser una persona preocupada socialmente. Fue asi que un dia me fui a mi casa y me di cuenta que no dejaba de pensar en el. Desesperada al dia siguiente le hable y le dije que me disculpara pero que nuestra amistad me estaba confundiendo y no queria hacerle daño a mi familia ni a mi marido. Cuando le dije esto fue como una explosion de cosas lindas que empezo a decirme , me decia lo que sentia pormi todo lo que el me podia dar, que teniamos quw estar juntos solos para hablar de esto que nos pasaba. Pasado unos dias en los que me decia estas cosas y yo no sabia que decirle ,de un dia para otro apenas me hablaba.Cuando le pregunte que le pasaba me dijo que se habia dado cuenta que no era lo correcto y que el estaba recuperandose de sus adiicciones y que no era bueno esto que le estaba pasando.Los dos estuvimos de acuerdo y decimos seguir como compañeros . Por un tiempo fue asi pero de apoco otraves se me acercaba mucho le gustaba pasarme canciones que yo no podia creer que a mi me gustabande siempre,yo no sabia manejar , el me alento a aprender , en fin .. yo termine enamorada aunque me entristezca decirlo, no podia entender que me estaba pasando por que sentia que no me importaba nada si no estaba con el.CUando pasamos a lo fisico al principio fue todo como un tsunami. Mas enganchada estaba yo y la culpa de lo que hacia era horrible, al mismo tiempo empezo a decieme cosas como vos no sabes quien soy yo o tengo un plan siniestro para vos y se reia luego me decia que era un chiste. Por supuestao emñezarpn las devaluaciones, despues de estar con el me decia que su ex mujer tenia mejor cuerpo que yo , y se reia bueno asi fue denigrandome mas y mas hasta que yo solo iba al trabajo y lloraba, em el baño. Mi familia no entendia nada. Un dia tome fuerza hacee solo un mes y medio y renuncie.Pude al distanciarme darme cuenta de que era un psicopata, estoy empezando terapia pero necwsitaba contar esto , en mi caso es terrible porque no solo unp se enamora de alguien que no existe, yo debo recomponer mi matrimonio que tanto daño le hice y al que no puedo herir con esta verdad, y encima no puedo sacar de mi cabeza a este tipoEs como un sueño , estas personas buscan a las personas casadas porque par ellos es un desafio y lo peor que al final el mismo me lo decia y uno cree que no es cierto lo que esta escuchando. Perdon si todo les parece confuso , pero asi fue conmigo y necesitaba compartirlo,con gente que pueda entender.Gracias

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  10. Hola Silvia nadie esta exento de errores en esta vida , entiendo perfectamente lo q t paso , es un tremendo enfermo ese individuo , lo q t paso le puede pasar a cualquiera sin importar las circunstancias , es un narciso o un psícopata , sé fuerte y recuperate , recupera tu matrimonio y no vivas con culpa por lo q t paso , mantenete lejos de ese sujeto y con tiempo todo mejorarà solo fue una mala experiencia como la de todos los q estamos acà en este blog. Un beso grande y mucha fuerza.

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    1. Gracias Natalia! No te das una idea de lo que necesito estas palabras, me siento tan sola , tantas cosas que uno ni se atre ve a contar, años de ser una persona con una educacion de valores y vivir esto durante un año me siento triste, enojada por momentos con una ira que nunca tuve, todos los dias me voy dando cuenta de los engaños y el plan que parece mentira que tenia para destruirme y que me quedara sola. Tengo que volver a miseres queridos del cual se encargo de alejarme. Espeeo recuperarme , hoy siento que ea muy dificil, pero los leo a rodos y han ido saliendo.Gracias otra vez por rwsponder

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  11. Soy nueva en esto, hace unas semanas me dí cuenta de lo que ocurre en realidad. Desde entoncés no he parado de buscar información. Mi ex pareja aun vive bajo mi techo, hasta hace dos meses el todavía me decía “te amo” y aunque desde hace años era pelea tras pelea, yo pensaba que era mi culpa ser un desastre, que era normal que no tuviera paciencia conmigo, que era un gruñon pero que me quería... y yo a él (a pesar de hacerme sentir miserable). Ahora soy una molestía, hace un mes y 3 semanas decidió que yo ya no le valía y me ha sustituido parcialmente por uba compañera de trabajo y por una ex con la que estuvo un mes y poco. Me alegro haber descubierto esto último porque su juego se rompió gracias a ello. Creo que su intención era seguir aquí indefinidamente mientras tenía la libertad de estar con otras. Dejarme en modo espera ya que la compañera de trabajo esta casada, y la ex de momento vive en otro país. Ha sido y es una tortura, pero ahora puedo leer sus cartas. Es increíble el mirrowing, se ha cortado el pelo, come ensaladas, va a nadar, ahora lee, bebe vino, ... es como ver a otra persona. Y todo esto delante de mis ojos mientras sigue chupando mis energías. Caigo una y otra vez, no veo la hora que se vaya y aun así sé que no va a acabar tan fácil.
    Lo peor, es que no evito pensar y si soy yo? Y si soy yo la narcisista? No seré yo la enferma? Cuántas veces me ha dicho que no sé pedir perdón o que mis lo siento no valen, o que no tengo empatía... incontables veces. Y Tengo que sacudirme todos esos pensamientos a golpe de lagrimas, sabiendo que en un rato llegará a casa y quien sabe que toca hoy.

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  12. Hola Noa! Yo tambien soy nueva, pero por lo que me paso a mi , y por todos los articulos que sigo leyendo, estos narcicistas siempre te culpan de lo que ellos hacen a mi me decia despies de todo el tiempo que habia hecho cosas para conquistarme,y cuando ya me tenia me decia vos te das cuenta de lo que estas haciendo? No esta nada bien me decia con sonrisita y esa mirada que tenia penetrante , y yo le decia pero yo no fui la que empece esto y el me decia que era una soberbia, y me hacia sentir que era mi culpa todo lo qie habia sucedido entre los dos.Por otro lado ellos no se cuestionan nada ni se sienten mal por nada , te dejan , te descartan, yo hasta perdi mi trabajo y ni se inmuto.No soy psiquiatra pero te aseguro que no sos narciscista ellos no se preguntan nada .Mientras leia lo que escribiste ponias que el salia con dos mujeres mas y lo descubriste, eso hacen estos tipos triangulan y encima te quiere hacer sentir culpable.Fuerza y te cuento que ami me esta ayudando la terapia a salir dw apoquito y estos blogs mas biobliografia de expertos que wscriben sobre psicopatas y narcistas y ahi ves todo lo que ellos hacen. Beso grande

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  13. Hola Noa tal como dice Silvia t culpan de todo y los q hacen las cosas mal son ellos , t usa mientras esta con otras mujeres es decadente lo q hace.
    Deberías cortar con esa relación tóxica en lo posible y seguir tu vida sin él . Un beso y mucha fuerza.

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  14. Hola Silvia me alegra q mis palabras t hagan bien , el fin de estas personas es usarte y tirarte cuando ya t usaron bien , t enamoran para q caigas y luego viene lo peor .
    Màs allà de tu error no podes vivir con culpa y triste , solo tomarlo como un aprendizaje , lo hecho hecho esta y q eso no t impida vivir y olvidar , q bueno q leas es un gran alivio y t va ayudar mucho y no t sientas sola porque de una manera u otra todos pasamos por lo mismo .
    A mi también me comparo con la ex , yo le mande una foto en donde me veia muy bien y me dijo q su ex me hacia ver promedio después me dijo no todos decimos cosas q no sentimos o no queremos ?, yo no le di importancia le dije q solo era su opinión q yo no pretendo gustarle a todo el mundo , siempre me piropeaba y me decia preciosa , son asi t dicen cualquier cosa para q t sientas mal .
    Un beso grande y mucho ànimo y fuerza.💜

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  15. Hace apenas 3 meses decidí que tenía que ponerle fin a la relación con mi Narciso, psicópata, mitómano y vaya a saber qué más! Fueron 10 años de una relación discontinua en la que recién ahora estoy comprendiendo la metodología de su actuar. Lo triste es que yo estaba tan comprometida en ser su ideal que no abrí los ojos hasta el momento que de la nada misma y estando en un momento de supuesta plenitud, comenzó una pelea sin sentido e intentó ahorcarme!
    Llevo varios años de terapia por lo que aún en la relación yo había comenzado a cambiar mis reacciones, ya no corría desesperada y muerta de miedo a buscarlo, por lo que hace unos días en que rompí el contacto 0 luego de verlo con otra, me dijo que desde que yo estaba con mi psicóloga "estaba cada vez peor"...peor porque no intentaba contradecirlo, ni explicarle que estaba mintiendo, ni sentirme culpable, etc.
    No obstante estoy "desvastada", logró hacrrme srntir que eta el amor de mi vida.Sigo en tratamiento psicológico y psiquiátrico. No soporto verme así, pero por más voluntad es horrible no poder evitar los ataques de pánico, el estar inhabilitada para trabajar, mi deseo incomprensible de querer estar con él, de no saber dónde pongo todo este sentimiento, en fin y tantas otas sensaciones y emociones que seguramente ustedrs compartirán.
    Lo denuncié y la justicia no hizo nada, por lo cual ahora soy ante él una mentirosa, ya que yo misma le dije que lo había hecho para ponerle un límite.
    Llamé a su psicóloga pero ella ni siquiera quiso escucharme, por lo que supongo que ni siquiera ha podido detectar su enfermedad.
    Por momentos siento deseos de morir. Me sostienen mis hijos, familia y amigos!
    Sólo quisiera saber que algún día estas personas pagan godo el dolor que provocan.
    Gracias a ustedes por enseñarnos y mostrarnos una realidad tan oculta!
    Ahora me trato a mi misma como una adicta e intento transmitirle a mi entorno que no es éste un "duelo normal".
    Abrazo a tod@s y a seguir saliendo!!! Quiero creer que se puede!!!

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  17. Wow, eso de que uno se hace amigo de uno mismo, de su reflejo es tal cual. No se si les pasó, pero incluso en los mejores momentos hay algo que falta, como un cascarón. Me recuerda un poco a esa película Coraline.

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