EL OPTIMISMO INGENUO Y LA SUPERACIÓN DEL ABUSO NARCISISTA





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    1. Hola Pamela para llevar a cabo una acción legal vas a necesitar pruebas como videos o audios debido al contexto en q queres hacer la demanda y no haberlo realizado en su momento no t favorece ya q se tomarà como inverosímil serà tomado como una venganza de tu parte , màs allà de q el narcisista quiera venganse o no . Un beso y mucha fuerza.

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    2. Mucho ánimo y fuerza pamela

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    3. Pamela, valor, ánimo y fuerza. Después de leerte me he atrevido a compartir mi experiencia con vosotros. Gracias a todos, y al creador del blog, por compartir. He hecho una entrada completa sobre mi experiencia y el tema que planteas. Espero que te ayude. Un fuerte abrazo, Sandra.

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    4. hola Pamela, al fin leo un testimonio relacionado a lo sexual, estaba segura que alguien mas tenia q haber pasado lo q yo pase o parecido, voy a contarte mi historia, quizas te ayude:
      estoy casada con un narcicista perverso, hace 5 años, en total 7 de relacion, el descarte brutal me lo hizo hace tres meses.
      para resumir un poco, es un hombre con un apellido reconocido en mi cuidad, soy de mar del plata, tiene dinero y es muy seductor, lo quieren todos! los niños, las mujeres, los ancianos... siempre me decian : te ganaste la loteria con el.
      en noviembre de 2017 descubro por fotos en su computadora que durante las noches mientras yo dormia, el me sacaba fotos muy obsenas , debo aclarar q yo no supe jamas de esto, lo cual me da a pensar q el me sedaba . esas fotografias luego las compartia en un grupo de wtp integrado por 3 hombres y una mujer desconocidos. intercambiaban material pornografico, todos de acuerdo menos yo q ni siquiera sabia de la existencia de este grupo. solo recuerdo sentir sus manos en mis partes intimas, o su boca en 3 o 4 ocasiones, y recuerdo no tener suficiente lucidez para decirle q se corra, pero si al dia siguiente sentarlo y decirle " no me hagas mas eso porque no me siento comoda" pero lo hacia igual, lo peor fue un dia q logre despertar y me habia puesto ropa interior erotica...estaba tomandome fotografias y yo desperte justito!!
      tambien encontre fotos mias en mi casa, saliendo de bañarme, o sentada en un sillon con mi bata semi abierta. esas fotografias las sacaba sin q yo me diera cuenta.
      el es comerciante pero como hobbie es fotografo. pude entender q es su medio para cumplir sus perversiones ya q siempre saca fotos a mujeres (jovencitas) semi desnudas, con la excusa de hacerles books de modelos.
      luego de separarme descubri q tenia varios perfiles , entre ellos uno en una pagina masiva de fotografos donde vendia fotografias mias en ropa interior a precio dolar.
      su descarte me dejo destrozada. me exprimio sexualmente, y yo por complacerlo accedi a cosas q jamas hubiese accedido en una relacion normal. cuando vio q yo no le generaba mas exitacion me dejo x un mensajito. y luego empezaron todos los comportamientos terribles de destruccion hacia mi. en conclusion hice una denuncia sobre estos hechos. y dos dias depsues recibi un extraño mail de el arrepentido, pidiendo perdon. yo hice contacto cero . pero el pudo meterse x atraves del mail y logro desestabilizarme. aun me estoy recuperando de dicho mail. si bien yo no habia pedido medida cautelar la justicia bajo la fiscalia de familia le mando igual una restrccion x 3 meses. yo creo q me la envio dios para poder cumplir el estricto contacto cero. esta restriccion lo expuso ante su familia. eso es bueno porque ellos deben de saber la verdad sobre su hijo, pero ! seguramente el niega todo. yo tengo algunas pruebas las cuales debia adjuntar a la denuncia policial, pero luego de su mail amoroso no tuve coraje para llevarlas ni continuar la demanda. x el momento me quedare tranquila sin hacer nada. espero realmente q el no desee venganza y termine por hacerme algo el a mi. dios sabra, yo estyo optando por hacer las cosas prolijas y por hacer el bien. apoyada en mi familia y en la fe de dios voy sanando dia a dia con altibajos pero con notables mejorias... he llegado a sentir deseos de morir. es terrible el post traumatico q nos generan estos trastornados. este blog me ha sido de gran ayuda en mi recuperacion! infinitas gracias!

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  2. Muchas gracias a ti libres. Bonita entrada que tan bien nos viene para nuestra recuperación. Lo dificil es la atención cero pero poco a poco con el tiempo viene a tu cabeza de manera distinta verdad??
    Un saludo y que tengais un bonito dia😊
    Elena

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  3. Gracias Libres por abrirnos los ojos,
    Durante muchos meses yo pensé que mi ex volvía a mi porque aún sentía algo por mi, que me quería y era especial para él, y que volvería conmigo y todo sería como al principio.
    Pero después de volverme a tener en un puño, empezó de nuevo a alejarse y hacer su vida por detrás.
    Aún sufro y tengo muchos sentimientos contradictorios pero al menos tomé la decisión de sacarlo de mi vida, y me ha costado muchas recaídas y mucho sufrimiento.
    Solo espero que no vuelva, aunque todavía me duela su ausencia.
    Gracias a todas por vuestros testimonios, me siento muy identificada con algunos.

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  4. Optimismo ingenuo, una nueva definición que acabo de aprender.Gracias a libres y a vuestras aportaciones y comentarios voy dándole forma y significado a todo lo vivido.
    Hubo un momento que mi relación con el narcisista era ya insoportable, al no entender pk pasó de amarme locamente a devaluarme de forma constante.Un día en una de esas largas conversaciones que tuve con él me explicó que su padre le había maltratado física y psicológicamente, entonces ingenua de mi pensé....Aquí está el problema? Pobrecito...Claro, ha sido maltratado de pequeño pero yo estoy aquí¡¡¡ Lo amaré y lo cuidaré e intentaré que su vida sea lo más feliz posible.Mi amor y dedicación no servían de nada.Entonces le propuse ir a terapia y él aceptó.Después de ir a varias sesiones, me contó un buen día que le había dicho el terapeuta que era muy dependiente de mí y que ese era el problema.Él tenía su espacio, es más yo era la que estaba asfixiada ya que mi narcisista ejercía un control total sobre mi vida.Resumiendo, dejó de ir al terapeuta pk el problema ya estaba resuelto¡¡¡
    Yo aguante la devaluación durante unos meses más y viendo que mi salud física y metal estaban ya muy deterioradas lo dejé.
    Optimismo ingenuo¡¡¡ hoy aún en algunos momentos mi corazón piensa que a lo mejor no hice lo suficiente por ayudarle....Pero entonces mi cabeza reacciona y dice:Paraaa es narcisista no va cambiar, te engañó, manipuló y humilló no puedes hacer nada más, bueno sí, algo debes hacer, huir de él pk sólo busca hacer te más daño y destruirte.
    Un abrazo a tod@s.😙😙😙😙

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  5. Hola, pues yo he sido presa del optimismo ingenuo por lo menos 2 veces. El primero por supuesto, fue con mi narcisista. Creí que cambiaría, que mi amor y bondad sacaría lo mejor de él. Que un milagro podría convertirle en un hombre de provecho .. Pero que equivocada estaba!! Era como chocarme con una pared. Su brutal descarte me hizo chocar con la realidad. Me ha costado tiempo comprender que estas personas están poco menos que desahuciadas.por si no fuera poco, actualmente estoy luchando contra ese optimismo ingenuo pero con mi actual pareja. No es narcisista pero es un hombre tóxico igualmente, estamos en pleno proceso de ruptura y emplea el chantaje emocional, amenazas de suicidio... Etc. Todo vale para que apele a mi bondad y empatia, que tan bien le había funcionado hasta ahora ... Pero a pesar de los pesares, se acabó. Y con todo el dolor de mi corazón...Es hora de decir Basta!!luchar por mi libertad. Si no, acabo loca o muerta emocionalmente.

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  6. Buenos días. Aquí un tema muy importante en el que has incidido: el tremendo sentimiento de culpa que dejan en tu vida estos personajes. De hecho, creo que es una de las dos o tres peores cosas (¡de entre las muchas de ellas!), que te hacen sentir. Una culpa atroz, paralizante, por poner tus límites, por defenderte de su actitud errática, tóxica y destructiva.

    En mi caso en concreto, es una culpa que no me abandona. Hay días peores y días mejores, pero en los días peores es la sensación de que esa persona actuó correctamente (porque jamás de los jamases va a aceptar que hiciera algo mal), y de que el perturbado, tóxico y poco válido soy yo.

    Ese, creo, es el triunfo final del narcisista y tu absoluta destrucción emocional como ser humano. Y es, quizá, lo que más debemos superar.

    Muchas gracias por tu excelente trabajo, un saludo.

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  7. Hola a todos,
    M.Angeles, me siento muy identificada con lo que has escrito. Me gustaría saber porfavor, si no es mucha molestia, qué tipo de control ejercía sobre ti? es que hasta ahora lo que has contado.... es como mi historia (seguramente todos coincidamos en lo que nos pasó... ya que todos son copias unos de otros,más o menos)

    saludos y ánimo en la recuperación a tod@s!!'

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    1. Hola hormiguita, pues control en todos los aspectos, sexualmente, aislamiento de mi entorno familiar y de mis amistades.Lo peor de todo es que llegué a pensar que mi narcisista lo hacía por mi bien.Llegue a creer que mi entorno era tóxico, ya que él se encargaba de ponerme en contra de todos.Me contaba historias sobre unos y otros llegué a pensar que era mi salvador¡¡.
      Su entorno era lo único que yo tenía y claro cuando lo dejé en la etapa de la devaluación todo se volvió en mi contra.Gracias a dios ahí estaba mi familia y mis amig@s¡¡¡
      Me controlaba en el trabajo con la excusa de que venía pk me echaba de menos.
      Toda mi vida giraba alrededor de la suya.Aún hoy hace 6 meses que no estamos, aunque tuve una recaída en diciembre, él hace su vida, pero aparece constantemente en mi trabajo.No es pk me quiera y lo tengo claro¡¡ Es por sentirse poderoso y para que yo vea lo feliz que es en su nueva vida de estar todo el día de pingo(fiesta).Mantengo el contacto 0 y es la mejor opción, el tiempo pone a cada uno en su lugar, aunque nos tengamos que morder la lengua cuando oímos todas las calumnias y las difamaciones que salen por la boca de estos seres.
      Un abrazo muy fuerte😙😙😙😙

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  8. Muy buenas.
    Efectivamente, el sentimiento de culpa es algo que no se termina de ir nunca. Llevo más de un mes sin noticias del narcisista, volvimos de un viaje juntos, que sinceramente fue un auténtico desastre, y desde entonces es como si se le hubiera tragado la tierra, no ha vuelto a hablarme desde entonces. No hay día que no me pregunte qué hice mal, porqué no soy lo suficientemente buena para él, porqué tiene que buscar a otras chicas a las que no para de agregar a las redes sociales, de las cuales, por supuesto, a mí no me bloquea, si yo me portaba con él como nunca me he portado con nadie.
    Aunque sé que todo ha sido una mentira, un personaje inventado, y que esta persona no va a poder hacerme feliz nunca, no puedo evitar querer que vuelva, que me hable, que me explique porqué de repente ha desaparecido con lo bien que estábamos, y no puedo evitar sentirme culpable por no ser lo suficientemente buena, por sentirme descartada, por no ser la elegida. Nunca ha querido tener una relación seria conmigo, pero sus actos no iban de acuerdo a sus palabras.
    Es como si tuviera una especie de síndrome de Estocolmo... no sé qué hacer, porque me estoy volviendo loca.

    Muchas gracias.

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    1. Hola Elenita entiendo lo q sentis , este sujeto t descarto usando el ghosting a mi también me lo hizo , todo estaba bien y de repente desapareció sin razón alguna , desapareció durante 3 años y luego volvió pidiendo perdón q queria intentarlo de nuevo y solo fueron màs mentiras a pesar de saber q me estaba mintiendo lo acepté y me equivoqué , luego por sus actitudes lo corté .
      Yo pasé por todo eso de querer q vuelva q me hable , te dejan hundida en la frustración , solo somos objetos de uso para ellos no personas , ellos no nos consideran ni sienten nada bueno por nosotros.
      Vas a tener q resignarte y renunciar a esa falsa ilusión q el creo en vos , tenes q soltarlo corazón , ser fuerte y dejarlo porque esto t hace mal y t arruina la vida , son personas q estan de paso por nuestras vidas no les importamos para q se queden solo nos usan y nos tiran y vuelven cuando necesitan algo de nostros o combustible, sé lo q t duele pero tenes q ser fuerte y dejar lo q sucedió atràs tanto lo bueno como lo malo y aprender d esta experiencia , tu vida vale màs no la malgastes en alguien q no tiene amor para nadie. Un beso y mucha fuerza . 💜

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    2. Tranquila Elenita,no te estás volviendo loca,son sus perversas manipulaciones que generan la maldita disonancia cognitiva y hace que una se sienta perdiendo la cordura.No lo permitas,recupera tu poder.Vos lo valés! Mucho ánimo y adelante! Acá estamos para vos❤️

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  9. Portales Organicos,seres sin alma que trabajan para otras dimensiones

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  10. Creo que una parte buena del optimismo ingenuo es que nos mantiene a flote, nos da esperanza (falsa) y creo que nos ayuda a mantener un poco de cordura para cuando nos damos cuenta del abuso.
    Como dices, hubo mucho tiempo que me negué la realidad a mí misma, no podía creer que hubiera personas realmente malas y dejé la piel en el proyecto de nuestra familia. Pero sabes qué? Ya no más. Me guardo mi optimismo para mí misma, para salir adelante.

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  11. Hola a todos yo también caí en el error de pensar q con consideración y amor lo podía ayudar , estas personas no cambian y no les importa absolutamente nada , solo les importa explotar gente para sentirse en control y superiores y q los demàs se desvivan por ellos , no dan nada pero quieren todo , siempre hay alguien de turno pero cuando entren en una edad avanzada se les acabarà todo su juego . Un beso a todos.

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    1. Completamente de acuerdo Natalia.la edad estropeara la fachada, solo les quedará el interior y lo tienen podrido

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    2. Hola Antonia asi es , es increíble el desamor y el odio q demuestran estos sujetos . Un beso.

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    3. Hola Natalia, yo también pensaba que con amor y cariño todo se podía solucionar pero no. Te dejan sin energía y no consigues nada

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    4. Hola Kuqui si asi es. Un beso y mucha fuerza.

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  12. Me siento muy identificada con todo!! La verdad aún no se si sufre del trastorno o simplemente fue una persona tóxica! Pero nada encaja, no logró cerrarlo y cuanto más pienso menos sentido le encuentro a todo lo que hizo!! Tengo una bebé con el y la verdad el hecho de pensar que m descarto en pleno embarazo, y no sólo eso, no le importó nada y dp se apareció en el htal con su novia, no me cuadra en ningún lado! Y vi su cara de odio mientras tenía a nuestra hija! Me cuesta mucho entenderlo!!

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    1. Hola Monica es tremendo lo q contas , q maldad por favor !!!.
      Un beso y mucha fuerza.

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  13. Eso es lo q logran estos seres,estos trastornados narcisos,trocar dos buenas cualidades (al menos para mí lo son,tanto la ingenuidad como el optimismo)en algo peligroso para la salud. Y por qué es eso? PORQUE LO PERMITIMOS.Me hago cargo.Una y otra y otra vez caigo y vuelvo a caer en sus trampas.Todas las cualidades más buenas de mi alma se ven mancilladas a repetición ,y vaya q ponen empeño!! Artífices de la mentira, ladrones envidiosos deslumbrándote con oropeles para saquearte lo más preciado,tu corazón ,ingenuo y bondadoso,hasta q esas mismas virtudes se tornen en tu contra y vuelvas a caer en sus garras. pues digo basta! RECLAMO MI CORAZÓN! Quiero mantener la llama viva del optimismo esperanzador y la ingenuidad de lo puro.Así SOY YO. Allá ellos con sus secos corazones . Con la guardia siempre en alto y el corazón siempre confiando en lo Alto ,yo sigo .

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    1. precioso texto, Paula.
      Yo tampoco quiero dejar de ser pura, ingenua y optimisma. Sólo quiero ser más cauta, jejeje

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  14. Gracias por el artículo y los comentarios. Ayudáis mucho a comprender mejor esta realidad. No sabía que me ocurría y sin duda es el optimismo positivo que aún sigue en mi mente jugándome malas pasadas. Hace poco se puso en contacto conmigo para pedirme cosas del trabajo, ni un hola , ni un qué tal... mi optimismo positivo sigue creyendo que podrá mantener una relación de amistad normal y visto lo visto es imposible

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  15. Hola.


    Caray!, cuanta verdad, me aplica como anillo al dedo. Cómo sobreviviente del abuso narcisista todo me aplica y estoy recuperando el control de mi vida a raíz de una demanda que interpuso y el contacto 0. Yo ya era prácticamente esclavo del narcisista y sus hermanitos, sufriendo muchas faltas de respeto pero hasta que les puse un alto.

    En lo único que no estoy de acuerdo es en que yo no siento pena por ellos, estos tipos trastornados trastornados pero bien que causan daño. Lo único que siento por estos miserables es un profundo desprecio, un odio bien grande. Sé que sentir este odio es malo pero admito que es algo superior a mi voluntad, no lo puedo controlar, es un odio que me desborda.

    Dice un dicho que si esperas lo suficiente, verás cruzar los cadáveres de tus enemigos frente a ti....Espero con ansias ese momento.

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  16. Hola a todos. Soy nueva, aunque llevo leyendo este foro y sus comentarios semanas. Hace años que leo sobre psicopatía y narcisismo, y este es de los mejores foros que he visto. Aprovecho para agradecer a libres lo que hace desinteresadamente y con tanto amor, y que tanto nos ayuda y transmite. Nunca sabrás el volumen tan extenso de tu ayuda. De verdad.
    Intentaré resumir, porque esto es de traca. A parte de que soy un imán para psicópatas, con el último he estado 4 años. Este se lleva la palma y el oro en hijoputismo (con perdón). Los dos primeros meses de relación un amor de hombre. A partir del tercer mes, ya era igualito a mí en todo (pero en todo todo), por fín había encontrado la horma de mi zapato. De vez en cuando me regalaba algún sarcasmo que no venía a cuento y con bastante mala leche. Yo pensaba que no iba conmigo y ya. Antes de que acabara el año, ya había tenido algún tratamiento de silencio, gaslithing, castigos, arrepentimiento y vuelta a empezar. No sé las veces que habremos dejado la relación y vuelto en 4 años, por lo menos 30 o más.
    Continúo: el segundo año subió de nivel bastante. Castigos horribles como echarme de su casa a las tantas de la mañana, dejarme perdida por mi ciudad, o por Europa si estábamos de viaje. Además de condicionarme a tener relaciones sexuales con él por obligación, sino había castigos como los expuestos anteriormente. Al finalizar el segundo año de relación, ya se atrevía con insultos como puta y zorra.
    Al principio del tercer año ya me pegaba. Daba igual, puñetazos, tirones de pelo, empujones, me retorcía el brazo… Por supuesto a estas alturas yo ya era muy pequeñita y él era un dios para mí. Porque luego venía el arrepentimiento y era la leche de estupendo. Era una drogadicta con ganas de mi dosis de amor por su parte. Porque cuando quería, qué bien lo hacía.
    Empezó el cuarto año de relación. Y lo peor no eran los golpes, lo peor eran los castigos maquiavélicos contra mí, sus conversaciones moralistas, irónicas y frías, y claro, la culpa de mi parte, porque él no la quería. “No recuerdo haberte pegado, pero si lo he hecho ha sido por tu culpa”, decía. Pero si me has roto las costillas!!!! “habrás caído mal”.
    Nunca le denuncié… hasta que hace unos meses me pegó en la calle. Un testigo le vio y llamó a la policía. Él salió corriendo. Le pillaron semanas después (yo seguía con él), y le metieron en el calabozo 24 horas. Después juicio. Yo no quise declarar, él tampoco, y el testigo bastante ofendido conmigo (con razón), suavizó su declaración. Caso archivado.
    Sabía lo que venía ahora por lo del calabozo. Castigo. La presión por su parte hacía mí fue insufrible. Claro, según él no era ningún castigo. No os voy a contar lo que me decía porque me da hasta vergüenza. Anulaba citas, tratamientos de silencio… y me volvió a pegar. No había tenido suficiente con dormir en el calabozo. Ése día le eché de mi casa (vivimos cada uno en su casa), y se fue con la cabeza muy alta. Aún así le llamé al rato. Ya no me cogía el teléfono. Hasta que ya por pesada me lo cogió, me habló con bastante asco y odio y me dijo que jamás estaría conmigo porque por mi culpa no podemos tener una relación normal. Manda narices.
    Desde entonces, hace un mes, decreté el contacto 0. Sé que va a volver, siempre lo hace, y como temo volver a caer, he entrado en un programa para mujeres maltratadas de mi ciudad. Tengo psicólogas y profesionales estupendos que me están ayudando, lo mejor es que son profesionales en maltrato y me entienden a la perfección. Y por supuesto este blog. Siento el tocho. Muchas gracias

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    1. Hola caballo de troya, cuánto siento lo que has pasado... habrá sido un auténtico infierno para ti. Creo que casi todas las que estamos aqui nos volvimos "drogadictas de amor" en mayor o menor medida. Y es un calvario verdad?? A veces pienso como hemos podido aguantar esa revolución de sentimientos, yo pensé en un momento que me iba a volver loca. Te mando mucha fuerza y una pronta recuperación, que seguro que lo harás porque con ayuda y siendo fuerte lo vas a conseguir seguro.
      Te recomiendo el contacto cero, para mi ha sido mi medicina. Aunque cuesta a veces mucho trabajo, pero es la unica solución para el desenganche que tenemos.
      No dejes de leer el blog que estar por aqui ayuda un montón y verás como se te hace más fácil el camino.
      Un besito muy fuerte y mucha fuerza.
      Elena

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    2. Hola Elena, soy Eva sabes quién soy verdad? gracias a tu bienvenida me he atrevido a decir mi nombre. Hoy he tenido la segunda sesión con la psicóloga, y me ha visto tan bien que me ha preguntado qué ha pasado.le he hablado de este blog y se lo ha apuntado!!! Por supuesto contacto 0, eso ya lo sé hacer. Lo he hecho màs veces,y es lo único que funciona. Estoy haciendo grandes progresos con cosas sencillas, por ejemplo, apagar el móvil cuando quiero, a la hora que me da la gana, estar en línea cuando me da la gana también (el tarado no lo podía soportar, verme en línea),estoy quedando con amigos y amigas!!! (imposible esto antes) Pequeños logros, que para mí es mucho. La psicóloga me ha felicitado, parece fácil, pero para mí esto es un triunfo. De verdad. Gracias por tu bienvenida. Eres un amor de persona

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    3. Hola Eva!! Bienvenida al Blog. Es verdad lo que dices, para mi ha sido milagroso encontrar el blog, mi recuperación se debe en parte a haberlo encontrado y entender este trastorno. Yo siempre digo que a Libres hay que hacerle un monumento en alguna parte, esta ayuda que estamos recibiendo no se puede quedar ahí sin mas:).
      Eva, ayer precisamente pensé lo mismo que tú. Salí a pasear con mi perro y cuando llegué a casa me puse a hacer cosas y en un momento pensé lo libre que me sentía sin tener que mirar el teléfono y las sensaciones tan horrorosas que se me quedaban cuando no me llamaba ó no me contestaba.
      Me alegro mucho que poco a poco te vayas encontrando mejor. Verás como dentro de nada recordamos esto como una cosa más en nuestra vida y no le damos la mayor importancia. Yo también estoy mejorando, me queda un poquito pero estoy segura que voy por buen camino y que lo conseguiré.
      Te mando un abrazo muy fuerte y ya sabes donde puedes encontrarme.

      Elena

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    4. Buenas chicas!!!! Ánimo !!!!Dentro de poco saldremos de nuestro particular yonkilandia y podremos olvidar a est@s sujet@s!!! Un abrazo muy fuerte!!!!

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    5. Claro que si Mariete!!! Lo de yonkilandia ha estado muy bien😂😂
      Un abrazo muy fuerte de vuelta también para ti.
      Elena

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    6. Hola Caballo De Troya, lamento todo lo que has pasado. Esos seres son despreciables y siempre me parece increíble lo mucho que se parecen entre sí.
      Que bueno que estás yendo a las instituciones contra la violencia de la mujer, a mí me cambiaron la vida y me la salvaron, literal.
      Mucho ánimo y aquí estamos para leerte cuando lo necesites.

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    7. No hay nada que perdonar caballo de troya.es de los casos más graves de narcisismo que he visto,es extremo. Me he quedado blanca leyendo. Te mando muchísimo ánimo y fuerza. Estas en buenas manos. El tarde o temprano se llevará su merecido, no acaban bien.un abrazo

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  17. Hola Eva q hermoso nombre tenes, leí tu historia es muy fuerte lo q contas , ese sujeto es un enfermo todo lo q aguantaste por él no t merece . Mantenete firme en tu decisión del contacto 0 ya q es la única salida para tu sanación solo con el contacto 0 se logra el equlibrio físico y emocional , uno logra dejar el pasado atràs y aprender de lo malo .
    Mucha fuerza y ànimo 💖.

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  18. Escribo esto como desahogo,pero pienso tal vez a alguien le sirva. Después de casi 6 meses de silencio absoluto,reapareció como si nada!! Una cosa es leer al respecto,y otra muy otra es vivirlo!El famoso "Hoover". Ahora me parece ingenuo pero realmente creí que era el descarte ..y no. Aqui esta otra vez atormentandome,Es tan pero tan difícil resistir,no sé qué haría sin ustedes!! Realmente Libres,coincido con Elenita, monumento! Aviso: puede q los moleste con posteriores comentarios,pero prefiero volcar acá que cntestarle a él. De corazón, gracias :)

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    1. Hola Paula, eso no es molestia. Al contrario, esto que te ha pasado a ti nos puede pasar a cualquiera de nosotr@s estamos expuestas a eso. Yo lo tengo muy difícil puesto que tengo todas las puertas cerradas. Sé que tiene que ser muy duro para ti, el hecho que vuelva como si nada pero no debes volver a caer Paula, es darle permiso para que te vuelva a hacer daño y tuú sabes que estas personas no cambian y si te das cuenta ya llevas mucho camino recorrido.
      Paula no debes volver donde te han hecho tanto daño y te han tratado como un objeto. Tienes ( ó mejor dicho tenemos) que reconocer que todo lo que han hecho con nosotras se llama ABUSO y no podemos abrir las puertas para que sigan abusando de nosotras.
      Un abrazo muy fuerte y mucha fuerza.

      Elena

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  19. Y por supuesto lo abrí,por supuesto leí. Tenía que ver qué decía después de medio año de silencio absoluto,no? Parece calcado del manual del trastorno narcisista: un par de frases vagas sobre el amor y un yo estoy bien tú cómo estás? Así,tan casual!Es absolutamente cierto,somos meros objetos para estos seres,y cómo duele entenderlo.

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    1. A mi me hizo lo mismo a los 3 meses, me bombardeó a wasap,fotos nuestras, canciones de amor...Yo los leía pero no contestaba, hasta que volví a caer.Rompí el contacto 0, aunque sólo duró un día, cuando lo vi en persona ya su actitud no era la misma.Intente aclarar las cosas, ingenua de mi¡¡¡¡ No quería hablar de nada y sólo me decía que me iba a reconquistar....Ni que yo fuera Granada y él el rey católico¡¡¡ Viendo que por su parte todo seguía igual y después de enterarme de ciertas cosas opté por cortar todo contacto de nuevo.Él leer sus mensajes hizo que dudara otra vez de mí.Espero que no se ponga en contacto conmigo más ( bastante tengo con verle casi a diario) pero yo por mi parte no pienso leer nada más.Voy por buen camino y poco a poco retomando mi vida y no pienso permitir que me vuelvan a pisotear.Aplicó contacto 0 y de mí no va a sacar más combustible.
      Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo a tod@s😙😙😙😙

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  20. Bueno,esto si que es increíble! Como le he leído pero no le he contestado,me acusa de aplicarle el tratamiento silencioso!!! Pueden creerlo?? En el mismo mensaje me dice que me ama,que soy una estúpida y que no responderle es ser maleducada! Por Dios!!! Les juro que cuando leí "tratamiento silencioso" me quedé helada! Él desapareció completamente por meses y meses y ahora que volvió de la nada si no respondo la trastornada soy yo?? Doy gracias que encontré este grupo,y también que hace ya unos meses empecé terapia.Aun así, qué difícil mantener mi sentido de cordura,mi sanidad mental.

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    1. Querida paula70.Yo doy gracias tb por haber encontrado este blogs.Cuando he tenido mis dudas ( provocadas por mi disonancia cognitiva) he leído y releído las entradas y los comentarios.Ha sido mi tabla de salvación.Este es un proceso largo de recuperación, lo tengo asumido, hay días buenos y malos.Lo más importante es analizar que clase de vida hemos tenido al lado del/la narcisista....Como nos hizo sentir, que aportaba a nuestra vida.Nos han valorado? Esta relación me compensa? Me respeta ?
      Son muchas las preguntas que me hice a misma y por desgracia las respuestas no fueron las que a mi me hubieran gustado.
      NUNCA ME AMO, NO ME RESPETÓ, y además no conforme con eso me devaluo cruelmente, me fue infiel y además no conforme con eso intenta que mi reputación quede por los suelos.No se merece mi amor...Mil veces sola ( aunque la soledad es triste ) a estar con alguien así.
      Mucho ánimo a tod@s y un abrazo muy fuerte.😙😙😙😔

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  21. Hola Pau , cuando reapareció en Diciembre después de 1 año y medio de tratamiento silencioso pude ver tu total falta de empatía su total desconsideración e interés hacia mí, quisó q pise el palito para hacerme caer otra vez pero no lo hice y quedo lleno de bronca .
    Duele muchísimo entenderlo !!.
    Contanos todo con detalles , somos tu contención . Un beso grande y un abrazo fuerte . 😘💛.

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  22. Pero realmente porqué vuelven? Es que no lo entiendo... En mi caso, llevo mes y medio sin saber nada de él, porque dejó de hablarme de un día para otro porque sí, no entiendo nada, pero así lo hizo, veo que no para de agregar chicas a sus redes sociales, todas mucho más jovencitas, que deben estar asombradas por este personaje, por tanto, fuente de combustible tiene todo lo que quiera y más. ¿Qué necesidad tiene de volver? ¿Qué puedo aportarle yo? Si ya me lo ha quitado todo. Y ¿Cuánto tiempo suelen tardar en volver?
    Yo entiendo de manera racional todo lo que se dice por aquí, pero no consigo interiorizarlo, y como dije en comentarios anteriores, quiero que vuelva, aunque sé que es lo peor para mí.

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    1. Como te entiendo Elenita..yo también deseo que vuelva aunque sé que es lo peor para mi.
      A mi ha vuelto muchas veces con la excusa de ser amigos y tenerme cariño, pero sin volver a la relación.
      Me estaba volviendo loca durante meses, y ya terminé por decirle que no me llame más, porque no soportaba más dolor.
      De esto hace casi 2 semanas y no sé nada, he dejado de mirar sus redes sociales y he borrado todo para no ver sus fotos. No podía soportar verle agregar chicas y fotos por ahí de fiesta.
      Es duro pero es mejor así de verdad. Solo espero que el dolor no dure eternamente.
      Besos

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    2. Te comprendo Elenita,una cosa es entender lo que pasó con la cabeza,pero el corazón...el corazón quiere que vuelva,nuestro pobre corazón sigue intoxicado con el veneno de su falso amor;que cuánto tardan en volver? Supongo q eso sí es impredecible,el mío tardó 6 meses,creo q Natalia mencionó año y medio,lo que es seguro es que tarde o temprano lo hará , evidentemente! Y espero que estés libre y bien fuerte cuando lo haga,lo suficientemente fuerte para cerrarle la puerta en la cara! Qué por que vuelven? Por que tarde o temprano su nuevo suministro ya no es suficiente,y necesitan el "subidón" que les proporcionamos sin querer cuando volvemos a caer,se sienten bien poderosos al conseguir extraer el preciado combustible de alguien a quien han maltratado a repetición.Tudor dice que el combustible que extraen del hoover tiene una cualidad embriagadora para ellos...Mi querida,espero q cuando el tuyo vuelva no consiga ni una sola gota!Y recuerda , aquí estamos siempre,siempre. Uds son mi gran apoyo y espero yo también serlo para quien necesite.Te mando un abrazo y mucho ánimo!

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    3. Pk vuelven?Ell@s necesitan suplento constantemente,si tú eras el principal no te dejará tan fácilmente salvo que encuentre otro suplemento estable.Es duro de entender verdad?Mientras se van alimentando de pequeños suministros.
      En mi caso particular lo veo a diario ya que como he contado se ha buscado su nuevo círculo de amistades justo al lado de mi trabajo.Viene todos los días y me pasea a sus nuevos amig@s.Se muestra feliz y pletórico....Yo mientras sigo en Contacto 0, es muy duro, pero cada día voy viendo y entendiendo la realidad de estos seres¡¡¡¡Manipulan, mienten...Pero son expertos en aparentar lo que no son.
      Las personas que somos empaticas no entendemos cómo pueden ser así, pero es una realidad y cuanto antes abramos los ojos, antes recuperaremos nuestra vida.Leí un artículo de Iñaqui Piñuel que decía que más o menos éste período puede ser de 1 a 2 años.
      Paciencia querid@s amig@s, nos queda camino que recorrer pero luchemos por salir adelante¡¡ Nos merecemos una vida lejos de estos seres malignos y perversos.
      Un abrazo a tod@s.Fuerza y ánimo 😙😙😙😙

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  23. Natalia, M.Angeles, gracias! Gracias por responder, gracias por ser mi contención;en estos días he revivido la extrema ansiedad que me provoca no quiero más eso para mí!! Este narciso en particular se ve a sí mismo como filósofo y gran humanista, excelente persona, siempre dispuesto a ayudar...y así lo ven quienes no le conocen en profundidad,un monstruo de egoísmo que consume todo a su paso,eso es lo que verdaderamente es. Y sé que si no hubiera leído y aprendido tanto en estos meses,ya estaría de vuelta en sus redes. Y me digo y me repito: no es el primer narciso que se cruzó en mi camino,pero me aseguraré de que sea el último.Qué alivio contar con ustedes,saber q están ahí en algún lugar de este vasto mundo en la misma lucha q yo,me da fuerza y ánimo para seguir ❤️

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  24. Hola a todas!! Pregunta...es fijo que vuelvan? (No importa en cuanto tiempo) lo pregunto x su ego y orgullo gigante. Gracias

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    1. Hola Río lo màs q tardo en volver la primer vez fueron 3 largos años y me aplico el ghosting descartandome sin motivo alguno y estaba todo bien , yo no estaba en mi sano juicio para aguantar lo q aguante , ahora veo todo tan claro a lo q fui sometida y como fui abusada . Algunos narcisistas pueden no volver màs pero es muy raro q no lo hagan.
      Volvió pidiendo perdón diciendome q no pierda mi oportunidad de ser feliz , q no habia mirado su email por años , todo mentira y yo por quererlo acepté todo sabiendo q me estaba mintiendo , t anulan completamente. Un beso.

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  25. Dejarás de desearlo, solo necesitas poner distancia y tiempo de por medio. Es solo una etapa, paciencia. Lee el blog a diario, fíjate en las semejanzas de cada historia. No tienes nada que perder y muuuuucho que ganar. Sé que es difícil, pero confía en que di todos vamos saliendo, tú también lo harás. Eso no es vida, tú vida realmente es la de antes de esta experiencia. Lee, lee mucho

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  26. Libres,se te extraña! Espero estés bien❤️

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    1. Hola, Paula70, ¡Muchas gracias! he estado de viaje fuera de mi ciudad por cuestiones de trabajo, y casi sin tiempo ni para mirar el blog. Lo hermoso es comprobar como el blog sigue vivo, gracias a las personas, a su solidaridad, gente que se ayuda mutuamente y comparte su camino, más allá del tiempo y la distancia. Eso es, para mi, un gran aliciente. Un abrazo

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  27. vuelven...el mio volvio 18 años despues...

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  28. Hola a tod@s, yo he pasado por lo mismo y lo sigo viendo a diario pues es compañero de trabajo. Hace 3 años de su brutal descarte, este blog me ha ayudado a ir observando y analizando su comportamiento y el patrón lo clava. A dia de hoy lo miro desde la distància i sonrio, es así no cambiará nunca i como se dice aquí se repite más que el ajo! Ahh i se supera..el contacto 0 funciona i los convierte en seres totalmente previsibles..Sólo siguen ese patrón tan bien descrito en este blog. Un saludo a tod@s.

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  29. Si Pau fue un año y medio la última vez, se ofendió porque le dije de todo q era un narcisista , un mujeriego , mentiroso , usador y manipulador q solo quisó usarme a su beneficio , q no lo queria màs q el pasado lo había dejado atràs , q el hacia lo mismo con todas las mujeres y muchas cosas màs y le dije q se muera y ahí explotó y me dijo q creciera y q me vaya a la miee y yo le dije el q se tiene q ir a la mier sos vos , no t quiero màs en mi vida , en fin de todo le dije.
    La primera vez fueron 3 años me aplico el ghosting como descarte , la segunda fue un año porque lo critique mal porque me quisó ofender con malicia y la tercera un año y medio porque le dije la basura q era y q hasta ahi habia llegado con él .
    Es tremendo lo q aguanté ni yo lo puedo creer pero repito t anulan y uno pierde el juicio . Un beso a todas y mucha fuerza . 😘💜

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  30. Tenes toda la razón Carmencita solo se necesita tiempo y distancia y desaparece el deseo de q vuelva , es la única forma , hay q pasar esa etapa de abstinencia y después viene la recompensa , yo la pasé y se puede chicas es cuestión de voluntad y fuerza , lejos de ellos la vida es otra. Un beso a todos.

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  31. Queridos amigos y lectores: Muchas gracias a todos por sus comentarios, ustedes son el corazón del blog, aquí vamos aprendiendo los unos de los otros y nos enriquecemos con las experiencias de todos. Además entre unos y otros nos animamos mutuamente en este camino, a veces tan difícil, de la recuperación del abuso. Ruego me perdonen que no haya podido responder a casi ningún comentario, he estado de viaje, fuera de mi ciudad, por cuestiones laborales y aunque siempre pendiente del blog, sin disponibilidad de tiempo para darle la atención que merece. Cada historia, casa experiencia, cada pensamiento, es importante, es la verdad de lo que hemos vivido y expresión de nuestra empatía y de nuestra humanidad. Todos somos valiosos, todos merecemos ser escuchados, gracias por tantos gestos solidarios que he visto por aquí, gracias a aquellos que han estado atentos para dar una palabra de luz y de aliento a otros. Espero reincorporarme ya a la tarea. Un abrazo muy grande para todos y de nuevo ¡gracias!

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  32. Hola Libres que alegria verte por aqui!! Yo como tod@s los que andamos por aqui estamos deseando de leer tu próxima entrada.
    Qué grande eres libres😊
    Elena

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  33. Hola a tod@s de nuevo, aunque lo que voy a contaros no tiene nada que ver con el tema de esta entrada, quiero compartirlo con vosotr@s.Como ya he contado hace 6 meses que decidí dejar a mi narcisista, también he contado como en los últimos meses su presencia es constante, ya que aparece con frecuencia cerca de mi trabajo.Me pasea a sus nuevas amistades y lo feliz que es.Por mi parte,me mantengo totalmente indiferente y no le muestro ningún tipo de reacción.Pues ahora se está dedicando a contactar con mis alumnos ( me dedico a la enseñanza) para hablar mal de mí.En estos últimos días el bombardeo a sido constante.Varios de ellos me han dicho que esta persona les pregunta si yo soy su profesora, que tengan cuidado conmigo, que no soy profesional....En fín, imaginaros que situación¡¡¡
    Mi jefa, que es consciente de mi situación, ya que ella ha visto el comportamiento de esta persona, me apoya pero indudablemente no le hace gracia todo esto.No puedo denunciar pk entre otros motivos no quiero involucrar a mis alumnos (algunos menores de edad).
    Estos seres son así de malignos¡¡¡ (por no utilizar otras palabras)No ha conseguido nada de mi mostrandome su nueva y feliz vida,ahora me ataca con lo que sabe que más me duele y que es el sustento de mi casa,mi trabajo¡¡¡
    No lo va a conseguir os lo aseguró, no voy a reaccionar aunque por dentro rabie, es lo que busca¡¡¡ y no se lo voy a dar.
    El tiempo pasará y pondrá a cada uno en su lugar.
    Un abrazo muy fuerte a tod@s y mucha fuerza.😙😙😙😙

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    1. M. Ángeles mucho ánimo, ya se cansará. Tiene que ser muy doloroso para ti y esto tiene que crearte mucha impotencia. Pero me da la impresión que está quemando sus últimos cartuchos al no conseguir ni una sola gota de combustible de ti. A pesar de todo eres muy valiente y aunque sé que lo estás pasando muy mal tienes que estar muy orgullosa de ti. Sigue por este camino que tu ex tiene las horas contadas.
      Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo
      Elena

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    2. Muchas gracias Elena, esta fortaleza la tengo en gran parte a vosotros.Mucho besos😘😘😘😘

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  34. Hola a tod@s, soy nueva por aquí, os doy las gracias de antemano por compartir vuestras experiencias con las que, como ya os podéis imaginar, me siento muy muy identificada. Le había escrito un comentario a Pamela, que en la primera entrada de este post pide consejo sobre el tema de abuso sexual, pero luego he decidido hacer una entrada propia y así, quizás, más personas puedan leer mi experiencia y aprender algo más sobre estos individuos, mitad humanos, mitad sanguijuelas.

    Hola Pamela, creo que te comprendo muy bien pues he pasado por una situación similar. Por todo lo que he investigado y el apoyo psicológico que he recibido, sólo te puedo decir que es muy difícil demostrar este abuso. Tú misma dices que tiene poder económico y legal, todos sabemos que este tipo de ínclitos son vengativos y que el abuso psicológico y sexual de guante blanco que ejercitan es difícil de demostrar en un tribunal. En mi caso te puedo decir que jamás tuve problemas sexuales y él me hacía sentir culpable de "no darle" lo que quería. Yo podía sentir que tenía otros gustos y apetencias y el no llevarlas acabo conmigo le frustraba enormemente. En una ocasión me apartó de muy malos modos, me gritó diciendo que por qué no le daba lo que quería. Me hacía responsable de cosas que no eran culpa mía y los encuentros tenían que ser como él quería y cuando él quería. Era incapaz de mirarme a los ojos o con ternura durante nuestros encuentros. Yo, al principio, creí que era por timidez, pero lo cierto es que le importaba un pito y me trataba como un objeto. Por muy buen amante que fuera yo, al final de los encuentros, siempre me sentía VACÍA. No existía conexión emocional alguna. Usaba el sexo para sentirse poderoso. Hacer gozar a mujeres probablemente sea lo único que le reconforta, porque su vida, vacía y aburrida, carente de amor y de valores, le impulsa a la continua indulgencia, al exceso: con el sexo, con la comida, con la posesión de objetos materiales caros. El dinero del que alardeaba, y que apenas compartía, era para él lo más importante en su vida. El guión de su vida, perfectamente elaborado, era un cúmulo de desgracias. Una sucesión de mujeres las cuales todas estaban locas, eran alcohólicas, o tenían problemas sexuales que le habían hecho sentir menos hombre. Por eso él se había esforzado en aprender todo lo posible sobre sexo, para poder satisfacer a las mujeres, pues decía haber pasado un gran trauma. Era mentira. Una coartada perfecta para seres empáticos y dispuestos siempre a ayudar a los demás como podemos ser nosotros. Tuve la valentía de acercarme a dos de estas mujeres y comprobar que todo era falso. El adicto al sexo, el perverso, el loco... es él. Yo, de alguna manera, ya lo intuía. Jamás estuve tranquila durante la relación, intenté salir de ella varias veces pero tenía un trabajo de ejecutiva de gran responsabilidad y las extensas jornadas laborales, las reuniones, el trabajar fines de semana, apenas me dejaba tiempo para enfrentarme a la situación. Además, de cara a mi familia, se mostraba como el compañero perfecto. Yo dudaba y a veces me daba por pensar que la que tenía un problema era yo. Otras veces veía con meridiana claridad que el enfermo era él. Finalmente, hace muy poco, colapsé por agotamiento y me ingresaron en el hospital. Gracias al apoyo de amigos y de mi familia al salir del hospital me largué de casa sin más. Tengo un nuevo hogar y estoy empezando mi vida de nuevo. He tenido que dejar mi trabajo: he pasado de todo a nada. Gracias a todos por leerme y un fuerte abrazo, Sandra.

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  35. No me encuentro bien, tengo ansiedad, apenas duermo por las noches y tengo un par de cosas de salud, probablemente fruto del estrés acumulado, de las que me tengo que ocupar. Al menos no me ha destruido, porque una de las personas con las que estuvo acabó largo tiempo en un hospital y tiene secuelas de por vida. Otra de ellas inició una batalla legal con él que, por desgracia, perdió. Y te puedo asegurar, Pamela, que había psicólogos de por medio a los que les fue imposible demostrar "la malignidad" de este ser y los altos niveles de manipulación y mentira a los que tenía sometidos a sus escasos allegados. A esta mujer, que él mismo tachó de "psicópata" cuando le conocí y de la que me contó horrores, no puedo estar más agradecida. Ella también tiene un puesto de responsabilidad en una empresa y es honesta y trabajadora, como yo. Y, por supuesto, no tenía ningún problema sexual. Era él quien lo tenía.






    Lo más frustrante de esta situación que vivimos es no poder hacer nada. No poder gritar a los cuatro vientos que esa persona tan encantadora y sencilla con la que muchos trabajan es un destructor de mentes, de autoestimas; un mago de la mentira compulsiva, un escapista de la realidad que vive en un mundo paralelo, engañándose continuamente para sentirse mejor de los demás porque, si se detiene y se mira a sí mismo, se horroriza. Probablemente él ya tiene su siguiente víctima seleccionada. Es más, sé quién es porque me la trajo a casa un día y él... nunca traía a nadie. Lo siento por ella. Uno de los mejores consejos que me dio la otra pareja que tuvo, la que tiene secuelas de por vida, fue que hablase con mi familia. Yo no les contaba mucho para no preocuparles, sólo un miembro de mi familia sabía que yo me quejaba de que a veces él era excesivamente duro conmigo, también le conté cosas sobre nuestra salud íntima que no me hacían sentir bien. Fue en el hospital cuando decidí hablar y contar todo lo que pasaba, mi familia había visto ya algunas cosas que no les cuadraban y fue entonces cuando vieron muchas más. Dejarle ha sido lo mejor que he podido hacer en mi vida. He borrado todas nuestras fotos, he abandonado la casa dejando allí todo lo comprado en común, he desaparecido de todas las redes sociales, he borrado su número de teléfono, he tirado y regalado todas las cosas que él me dio y ha sido mi familia la que ha contestado a sus últimos mails. Porque, sí, ha vuelto a contactar conmigo pero yo mantengo el contacto Cero. Espero no volver a dudar nunca más de mi intuición porque todo lo que no me cuadraba, o sospechaba, ha terminado siendo cierto. Este ser, aislado socialmente, solitario, adicto también a internet y a Facebook, un día volvió llorando a mi puerta. No se había cumplido un año de relación cuando le dejé, porque todo lo que había a su alrededor era confuso, pero él consiguió conmoverme con un llanto y una credibilidad que yo jamás había visto en un hombre. Me prometió que iría a terapia, que necesitaba mi ayuda y otras muchas promesas que no cumplió. Al final soy muy consciente de que esta persona sólo me quería por mi posición laboral y económica, por mi rápida capacidad para solucionar problemas y porque, en el fondo, el reto de someter a alguien con principios y valores tan opuestos a los suyos, le encantaba. Es un sádico y me alegro de no haber cedido a sus necesidades sexuales. Lamento no poder avisar al mundo del peligro que las mujeres corren en sus brazos pero el tiempo, como bien dice arriba María Ángeles, pondrá a todo el mundo en su lugar. Este narciso, acomplejado y vacío, está envejeciendo, acabará sólo, pagando por sus encuentros sexuales y contando moneditas como el tío Gilito. Mucha fuerza a tod@s y gracias por leerme. Un saludo, Sandra.

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    1. Gracias Sandra por contar tu historia.Creo que es la mejor forma de ir abriendo los ojos.Todas nuestras experiencias son más o menos iguales.Llega un momento en el que estamos tan agotad@s que nuestro cuerpo ya no puede más,el agotamiento psicológico da paso a las secuelas físicas y sabemos que hay casos en los que el deselance es fatal.Espero y deseo que tus problemas de salud mejoren y que con paz y tranquilidad vuelvas a ser la que eras.Es cuestión de tiempo y de quererse uno mismo.
      Con respecto al tema sexual, no he querido contar nunca como fui sometida por mi narcisista,nunca me obligó a nada con violencia ni con malas palabras, pero es cierto que las cosas se hacían cuando y como el quería.El sentimiento de vacío es horroroso.El sentirte como un objeto a merced de quién se supone que es el amor de tu vida a mi me volvía loca¡¡¡
      No poder decir NO por miedo a no satisfacer sus necesidades, por miedo a que me fuera infiel con alguna de sus múltiples admiradoras (me triangulaba constantemente, con personas reales y ficticias ).Llegar a esos extremos de baja autoestima y auto-humillación hizo que un día tocara fondo.
      Con el tiempo me he enterado que mi narcisista era muy adicto a frecuentar clubs de alterne.No se si estando conmigo los frecuento o no, pero cuando estaba con su ex mujer, era algo habitual.
      Todo sale con el tiempo¡¡¡¡ y me reitero en decir que el tiempo pone a cada uno en el lugar que merece.
      Un abrazo muy fuerte a tod@s😙😙😙😙

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    2. Hace falta un post sobre el tema sexual.
      A mí también me hizo hacer cosas que no quería, incluso desde la primera vez y me hizo creer que yo era la que tenía problemas sexuales.
      La humillación y confusión fue tanta que toqué fondo, me convertí en una sombra... fue horrible.
      Después me confesó ser adicto a la pornografía, pero asegurando que nunca reflejó su adicción en nuestras relaciones sexuales (es claro que sí lo hizo) y me dijo que si yo no quería tener relaciones le daban ganas de ver esa porquería... se imaginan la culpa que yo sentía? manipulación pura.
      Y ahí seguí 3 años más.
      Es difícil retomar la vida después, sobretodo cuando se tienen hijos en común, pero se puede, poco a poco vamos a salir adelante.

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    3. A mi también me vendría bien un post sobre el tema sexual, pues siempre he tenido la sensación que algo no era normal en este aspecto...

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    4. Estoy totalmente de acuerdo, Amazona. Sería necesario un post sobre el tema sexual. Es tu tema delicado pero se puede hablar de él con elegancia. La doctora Helen Fisher le contaba a sus alumnos de Stanford que no se fueran nunca a la cama con gente que no les gustase de verdad porque el sexo segrega, entre otras hormonas, oxitocina, que es la hormona del vínculo. La misma que segrega una madre con su hijo recién nacido cuando le amamanta. ¿Qué vínculo hay más poderoso que ese? Lo que quiero decir es que el repetido contacto sexual con este tipo de individuos ayuda a fortalecer ese vínculo. Sexo cero con esta gente. Cero. Lo que viene a decir Fisher es que si no estás seguro de querer estar con alguien es mejor apartarle y no repetir. En nuestro caso sabemos que si te cogen por banda y te bombardean y seducen es difícil decir que no, pero hay que intentarlo. Mucho ánimo a tos@s.

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    5. Yo también veía algo que no era normal en el tema sexual. Él alardeaba de que había estado con muchas mujeres pero no me parecía que fuera así. Luego, como habéis comentado anteriormente, era cuando a él le apetecía y como a él le apetecía. Estaba siempre preocupado de lo que él necesitaba o quería, y casi nunca de lo que yo podría querer. Era egoísta en este aspecto también.

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  36. Bienvenida Sandra,y muchas gracias por compartir. Yo llegué a perder casi 10 kilos en dos meses,sufrí un desesperante insomnio,entre otras secuelas...Y ahora ha vuelto. Después de medio año ha vuelto. Y,esto me cuesta mucho decirlo, he vuelto a caer. Rompí el contacto cero. Me siento tan estúpida. Tan débil. Cómo es que con todo lo leído,todo lo aprendido,a pesar de mi terapia,de mi buena gente,he vuelto a caer???

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  37. No pensaba contarlo porque sinceramente ,me avergüenzo de mí misma. Pero,tal vez esto le sirva a alguien más, alguien que esté dudando de si dejarlo entrar de nuevo en su vida ..Resistan! Por lo que más quieran,resistan! Este dolor no se lo deseo a nadie.

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  38. Si, acá estoy ,una vez más hecha una bola de ansiedad,chequeando mi teléfono cada diez minutos,me dijo que esta noche nos veríamos...y nada. Ni un mensaje,nada.Help!! Me hundo,soy una catástrofe.

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    1. Para nada eres una catástrofe, Paula!
      No dejes que ese sentimiento anide en ti porque es parte del macabro juego de ese ser!
      Simplemente has vuelto porque tal vez todavía no estás preparada para afrontarlo del todo.
      Sigues , de algún modo , siendo victima de sus manejos, pero ahora eres un poco más consciente.
      Creo que lo que estás pasando ahora es una etapa más y ojalá consigas ver que la ansiedad que sientes esperando esa llamada te la está generando EL, deliberadamente.
      Por eso tarda la llamada o igual no se produzca cuando ha dicho. Es su juego!!!
      Si lo analizas y con lo que aquí hemos aprendido las víctimas de esos vampiros, sis actuaciones acaban siendo enormemente previsibles, luego si piensas que el hecho de demorarse es absolutamente previsible, tal vez tu ansiedad disminuya.
      No debes ni puedes “pagarle” con la misma moneda, ojalá así fuese, pero al menos analiza que el hecho es ... de libro!!
      Cuando eres totalmente consciente de ello, la ansiedad disminuye y al menos tienes la sensacion de estar en una especie de tablero de ajeddrez emocional, pero donde ahora, tienes capacidad de ver el siguiente movimiento!
      Te mando un enorme abrazo y todo todo mi apoyo desde este pequeño espacio virtual.

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    2. Bueno Paula, no digas eso mujer¡¡¡Tod@s hemos tenido nuestras recaídas.Me da mucha pena pk tú sabes lo que hay con esta persona pero debes ser tú la única que decidas lo que hacer.
      Solo espero que cortes rápido pk sabes que no te va a traer nada bueno.
      Se fuerte guapa.Un abrazo muy fuerte😙😙😙😙

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  39. Hola Paula!! Lo estás haciendo muy bien, evita culpabilizarte, no es fácil salir de ahí pero confía en ti, te mando mucha fuerza y ánimos, tú puedes!!

    Alejandra

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  40. Paula hija no te martirices. A veces hay que dar unos pasitos para atrás para coger impulso y seguir adelante. Estas personas saben muy bien lo que hacen y saben que te dejan enganchada y que pueden entrar y salir de tu vida cuando les plazca. Paula, si te sirve de consuelo yo lo bloqueé y es lo mejor que pude hacer. Me costó la misma vida pero aqui estoy recuperandome. De todas formas yo conociendolo sé que su orgullo al verse bloqueado no le va a permitir ponerse en contacto conmigo.
    Paula, volvemos a empezar, no te pongas triste. Te mando mucha fuerza y un abrazo muy fuerte.😘😘😘
    Elena

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  41. Paula mucho ánimo!!! No te vengas abajo pues es algo más común de lo que piensas. Todos tenemos recaídas y días malos, pero ya verás como se pasa rápido. Yo también debo sacar fuerza y bloquear

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  42. Elena,Alejandra,M.Angeles, Blues :la palabra "gracias" se queda corta para expresar lo q siento al leerlas.

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    1. Anda ya... tú te lo mereces. Paula esto le pasa a cualquiera. Lo que si te digo cariño, que esto tienes que cortarlo ya. Que eres tú la que tienes que hacerlo. Ojalá pudiera hacerlo yo y pudieras dejar de sufrir pero tienes que hacerlo tú. Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo.
      Elena

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    2. Si,Elena,lo sé. Lo sé. Muchas gracias por tus palabras 💟

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  43. Paula, no te fustigues, por favor, y piensa en tu salud. Los estragos del estrés emocional al que estamos sometidos acaban pasando factura. Acabar en la cama de un hospital no tiene ninguna gracia. Ver a tu familia y a tus amigos sufrir por esta situación no tiene ninguna gracia. Yo he pasado por ahí y he visto a otra de sus víctimas con secuelas mucho peores que las mías. Bloquéale, borra su teléfono, sal de las redes sociales y céntrate en algo que aún disfrutes. El deporte ayuda mucho y es la mejor vía para combatir pensamientos bucle, para dejar de pensar en ellos. Muchísimo ánimo y un fuerte abrazo.

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  44. Gracias Sandrita lo sé,lo sé,y eso es lo que tanta bronca me da! Yo ya sé muy bien de qué la va él y todos los de su"especie"; podría decir que estos últimos meses he tomado un "curso intensivo"en este tipo de trastornos de personalidad. Y sin embargo..he vuelto a caer.Vuestro apoyo es fundamental,y qué loco que a pesar de ser éste un espacio virtual,la ayuda y contención que aca se brinda es bien concreta y real. Un fuerte abrazo a tod@s. Y un gracias enorme,de corazón.

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  45. Aun no salgo de mi asombro, 25 años casado con ella, dos hijos, creía estar loco, me he arruinado y hundido emocionalmente, intente suicidarme y ya estaba pensando en hacerlo de nuevo ya que acababa de descartarme de nuevo, y de repente llega a mi toda esta información, y es una locura aun mayor, todo ha sido mentira, jamas fui dueño de i destino, ahora se que la jaula esta abierta y no me atrevo a salir, que fuerte por Dios, mañana empiezo terapia y saldré vaya que saldré pero aun estoy que me va a estallar el corazón, gracias por ayudar tanto y tanto

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    1. Fuerza Andrés! Acá estamos para vos.Abrazo fuerte,y por favor,cada vez que te sientas tan mal,vení acá,ni lo dudes!❤️

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  46. Hola Sandra leí tu historia y es muy conmovedora , yo estuve deprimida durante algunos años sin saber q lo estaba y pudé salir , yo había comentado en el blog q me sentía cansada aveces sin energía q era lo único q me faltaba para mi recuperación , hace un mes consulté un psíquiatra y me dijo q lo mío no era depresión q era una secuela por haber estado bajo mucho estrés durante mucho tiempo pero ni le conté lo del narcisista , cuando me lo dijo quede sorprendida a pesar de saberlo , t entiendo perfectamente lo q es colapsar por agotamiento no llegué al punto de tener q internarme.
    Q bien hiciste en dejarlo todo , yo traté a un narcisista al q nunca conocí personalmente durante años y esperé durante años q cambiara y deje de jugar y se de cuenta q lo quería de verdad , es inglés cuando se entero q fui a Londres cosa q ya le había dicho q iba a ir le dije q no lo iba a conocer por algo q me había hecho q lo conté en el blog , cuando volví me dijo q lastima q no me contactasté o me dijiste algo asi fue porque t hubiese podido cog** , quedo resentido porque no lo quisé conocer la cosa siguió y cometí muchos errores , fui ingenua y tonta en pensar q iba a cambiar y darse cuenta q lo mío era de verdad y serio , no se canso de jugar y jugar hasta q un día dije basta.
    Ahora veo mis errores y a lo q me sometió pero ya le pusé punto final hace meses y es una etapa de mi vida la cuàl nunca va a dejar de sorprenderme pero sin afectar mis emociones porque viví una pelicula y fueron muchos años .
    A mí me llego a decir q me lo haría por la fuerza si yo no quería ( dicho con palabras suaves) y q me haría un par de cosas las cuàles yo le dije , yo nunca me dejaria hacer eso y me dijo por qué no si me queres ?.
    Estuve totalmente adicta y sometida a una ilusión q nunca pudo ser y eso me dolió durante mucho tiempo pero ahora veo q todo eso es parte de su juego al q juegan con sus tàcticas manipulativas. Un beso grande y mucha fuerza vas a mejorar tu estado físico y mental solo es una cuestión de tiempo. 💜

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  47. Hola Pau todas hemos caído pero el error esta en no bloquearlo , yo tampoco podía bloquearlo porque me agarraba angustia pero lo hice y si se puede, hace un poco màs de dos meses cambié mi núm, pero resulta q también tenía ese núm q tengo ahora pero por las dudas si todavía lo conserva lo bloqueé eso no se lo comenté, el no bloquearlo es exponerte a màs dolor y manipulación , ya sabemos q vuelven porque quieren seguir jugando y extrayendo combustible de nosotros no hay otra razón , no t olvides q t dejo tirada sin importarle una mie** nada y q en esos 6 meses estuvo con otras mujeres q eso toqué tu dignidad y orgullo para decir basta para siempre porque siempre serà así , vos y otras mujeres para sentirse poderoso y en control .
    No deberías encontrarte con él vas a caer , t va a lastimar y vas a tener q comenzar de 0 , ni vale la pena ,no t olvides q no tiene empatía y q no quiere ni considera a nadie en su vida , ni t ilusiones con él porque solo t va a dar dramas y dolor porque no ofrecen otra cosa, salí de esa falsa ilusión q el t crea , es todo un teatro para volverte loca y engancharte con su juego .
    Deberías bloquearlo y sacarlo de tu vida y centrarte en vos misma y en tu recuperación , esta gente quiere irse y volver cuando quieren t tratan como a una tonta manipulable y ahi esta nuestro error en permitir q nos manipulen. Un beso y mucha fuerza. 💖

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    1. Si Nat,si y si . Tenés razón en todo lo que me decís! Y necesito escucharlo una y otra vez.Gracias amiga!❤️

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  48. Hola a todos/as.
    Me pareció curioso encontrar una nota que yo misma escribí dirigida al narcisista, aún no sabía de este trastorno, quería compartirla con vosotros/as.
    En esta le decía:
    "Me devuelves a cada momento una imagen negativa de mí que no tengo. Incluso me dejas en evidencia como si fuera alguien fácil de alterar. Me cargas con la responsabilidad de parecer yo la que se irrita o pierde los nervios al menor roce, como si fuera controladora, gruñona o insegura de mí misma. Me veo reconduciendo malos entendidos por cada cosa que hago o digo o defendiéndome de acusaciones por tu parte. Me haces perder una energía que ni si quiera he perdido teniendo una relación de años en un día largo que paso contigo. ¿Y dices entenderme e incluso me tiendes la mano?
    Curioso que la misma persona que provoque la situación sea la misma que se ofrezca a ayudarme.
    No, no he perdido el control. Sé muy bien dónde estoy, sé lo que hago, sé lo que digo, sé cómo soy y lo que soy.
    Tengo gente a mi alrededor con la que fluyo, lo paso bien y saca mi mejor parte y no tengo el menor conflicto ni me desgasta física ni emocionalmente.
    Confundiste quizás la ayuda que te ofrecí con cederte mi poder. No le cedo nada a nadie, no estás ni para pisotearme ni soy tu saco de boxeo. Si estás acostumbrado a relaciones tóxicas que no concluyes problema tuyo.
    Yo llegué con la mejor de mis intenciones pero no voy a desgastarme con alguien que no ponga nada de su parte. He tenido contigo una paciencia infinita, aguantando comentarios jocosos y ofensivos. He cogido por tercera vez un avión por alguien que no tiene ni la menor consideración conmigo ni respeto a lo que hemos hablado y consensuado previamente, llego y me encuentro con más de lo mismo pero cambiado de nombre.
    Nada de lo que haces o dices se justifica ni se argumenta con ningún trastorno que puedas padecer y me daba igual que tuviera el peor de los nombres porque puedo con tus peculiaridades, excentricidades, con tus subidas, bajadas e incluso tus brotes y crisis, con lo que no puedo es con la falta de respeto y amor que tú tanto demandas como si fueras el único merecedor de ello.
    Si me respondes, no me respondes, me hablas o dejas de hacerlo, me bloqueas o me desbloqueas por whatsaap, no me afecta.
    Y con estoy doy todo por finalizado"
    Se repite siempre el mismo patrón en este tipo de trastorno, está claro y comprobado que nunca cambiarán.
    Ánimo a todos/as en este camino largo, a veces con algún retroceso pero con salida.
    Muchas gracias por este blog, Libres. Gran labor y gran espacio con luz.
    Un saludo.

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    1. Me ha gustado mucho tu texto Agatha pero yo estoy anclada en la pena por haberle dejado solo, por haberlo oido llorar por telefono suplicandome que no le dejara, y oir después que me llama cruel por como le he dejado, cuando lo que he hecho es ponerme a salvo porque empiezo a creer que a pesar de haber estado mejor en los últimos tiempos, no va a cambiar. Va a cambiar? intento convecerme que no para superar mejor esto.

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  49. He estado revisando el blog en busca de alguna entrada sobre cómo mantener una relacion con una victima de un narcisista Entiendo que lo importante es ayudar a la victima directamente, y la informacion que he encontrado aqui es valiosisima, aunque en mi caso llega un poco tarde.
    Durante los ultimos tres años y medio he mantenido una relacion con una victima de un narcisista, y no ha sido nada sencillo.
    Por supuesto, hasta despues de un año no supe nada al respecto. Mi ex-pareja tiene dos hijos con su narciso y eso hace que el contacto cero no sea aplicable ectrictamente. El caso es que, despues de enterarme de que0 seguia viendo a su ex a escondidas, fue cuando compartió conmigo su traumática experiencia. Me costó mucho entender cómo despues de todo el daño y el sufrimiento, seguia conectada a él. Nos comprometimos ambos para seguir adelante con nuestra relacion, ella dejando atras a su ex y yo ayudandola con mi apoyo.
    Pero despues de un año y medio sin contacto con su ex, cuando estabamos empezando un nuevo proyecto personal juntos, retomó el contacto y yo no supe manejarlo. Me fui de casa y decidí romper nuestra relacion. Me sentia con todo el derecho del mundo de irme y culparla por lo que habia hecho, porque, ingenuo de mi, pensaba que ella habia dejado todo eso atras hacia tiempo.
    Dos meses después, estoy hundido y no dejo de culpatme por no haber sabido manejar la situacion de otra forma. Hay un sentimiento de culpa por el daño que mi reaccion haya tenido en la victima y esa es la razon que me ha llevado a escribir aqui. Aunque puede que para mi sea ya demasiado tarde, podria ser interesante una entrada sobre cómo tener una relacion con una victima de un narcisista. No tanto por ayudar a gente como yo que no hemos sabido cómo hacerlo, que también, sino por evitarles el daño a las victimas de una ruptura traumatica con alguien que te quiere y con quien podrias ser feliz por no disponer de las herramientas adecuadas.
    Muchas gracias y pido disculpas por haber fallado a la victima cuándo me necesitaba.

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  50. Debe ser muy difícil Pilu, nunca me ha pasado, pero entiendo que debe ser muy complejo dejar de lado los sentimientos de uno mismo, y llegar a empatizar con la víctima hasta el punto de llegar a perdonar que vuelva a ver a su narciso. Siento no poder ayudarte, pero me parece un tema interesantísimo, un abrazo

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  51. Una persona que tiene una relación con una victima de una pareja anterior narcisista,debe tener la mente muy abierta,no juzgarla, apoyarla y darle el tiempo que necesite para desengancharse del narcisista y posteriormente el que necesite para recuperarse del trauma.
    Jamás hay que amenazar a la víctima con que si vuelve a ver al narcisista o a quedar o a hablar la relación nueva se acaba.Nunca hay que poner eso como condición porque ella ya se siente bastante mal consigo misma y se autorecrimina constantemente por ser incapaz de desengancharse emocionalmente..así que esa actitud lejos de ayudarla la va a arrojar con más fuerza a los tejemanejes del narcisista de turno.Tiene que ver que estás ahí, que le dices la verdad del narcisista, que la escuchas,que la animas en sus pequeños progresos,que no te vas si hay un retroceso que los hay.
    Una victima no sale a la primera,ni a la vigésima vez, ni porque se lo digan ni porque la amenacen.No es que no quiera.Ella ya sabe que hay una lucecita al final del camino pero la asusta alejarse de lo que ha sido la persona que ha ocupado hasta el último resquicio de su mente y su alma.Acompáñala en ese recorrido, a su ritmo.

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  52. Mucho ánimo Pilu,
    hay que tener una mente muy abierta, casi de otro planeta, para entender un asunto así. La información que tenemos ahora es valiosa, y nos ayudará en futuras situaciones.
    Un abrazo

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