¿CONOCES LOS 10 CONCEPTOS BÁSICOS SOBRE NARCISISMO?



Para quién se acerque por primera vez al mundo del narcisismo, y de las relaciones con narcisistas, puede resultar abrumador la abundancia de términos que existen, muchos de ellos tomados del inglés, para referirse a esta realidad sobrecogedora del narcisismo patológico, y del abuso. 

Es por eso que he decidido reunir en un vídeo los 10 conceptos que, a mi juicio, son básicos para comprender esta realidad:

1. Narcisismo.
2. Trastorno Narcisista de la Personalidad.
3. Combustible o suministro narcisista.
4. Ciclo de la relación narcisista.
5. Táctica de manipulación narcisista.
6. Herida narcisista.
7. Vínculo traumático.
8. Abuso narcisista.
9. Método de la piedra gris.
10. Recuperación del abuso.

No están todos los conceptos relativos al tema, por supuesto, pero sí los que más se repiten en distintas plataformas y por la red. Para quién ha sido víctima de un narcisista patológico importa mucho comprender a fondo este tema, pues comenzar a entender es comenzar a sanar.

El conocimiento es siempre nuestra mejor arma de defensa.

Además de los expuestos aquí: ¿Qué otro concepto o noción sobre el narcisismo agregarías?

Un saludo a todos,

© LibresDelNarcisista


Comentarios

  1. La mayor dificultad es, desde el conocimiento de todas estas tácticas del narcisista, aplicarlas a la experiencia personal.
    Son tan sutiles y manipuladores que es muy difícil ir aplicando cada circunstancia que vives, por ejemplo, al bombardeó amoroso, al silencio de castigo, etc.
    Cuando poco a poco vas encajando las piezas de este diabólico puzzle, y empiezas a tomar conciencia, aun así..... es muy difícil de detectar a estos monstruos. Solo sientes que estas cada día más confusa y viviendo en el SERÁ O NO SERÁ?, SERÉ YO?........
    Podrías profundizar en algunas de tus orientaciones sobre los estos narcisistas tan encubiertos y difíciles de detectar?.
    Muchísimas gracias por tu dedicación en sacar a la luz a estos verdaderos demonios.

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  2. Hace 2 años pasé por aquí varios meses de recuperación y mucho dolor tras el paso por mi vida de un narcisista. Durante esos largos meses comparti comentarios con otras víctimas de la barbarie narcisista. Hoy, ya recuperada del todo, he vuelto para comprobar que ninguna de las personas que estaban aquí conmigo, están ahora y eso me llena de alegría. Libres nos ayudó y ahora ya libres, volamos solas. Gracias por tanto

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  3. Una de las cosas que creo que valdría la pena tratar es la diferencia entre hombres y mujeres que padecen este trastorno. En mi impresión las mujeres actúan más por la manipulación y el victimismo para acabar enganchando por vía de la compansión a víctimas a con alta empatía a las que , una vez enganchadas, someten y maltratan. Los hombres creo que usan menos el victimismo y más el encantamiento y buscan víctimas con baja autoestima a las que encanten. Me da la impresión de que al menos en el uso del victimismo sí hay diferencias. Quizá porque un hombre con baja autoestima engancha menos a las mujeres que al revés. Quizá valdría la pena tratar esto. Gracias por escribir este blog, nos ha ayudado a muchos. Saludos.

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    1. Hola buenas noches,concuerdo, ellos tienen que aparentar mucha seguridad en si.mismos para enganchar y ellas someten por codependencia de la protección y seguridad que al hombre le gusta dar.

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  4. Hola , que bien poder entrar al blog , como siempre y leer todo lo relacionado con el narcisismo , me alegra mucho Gracias Marcelo por todo lo que estás haciendo ,vídeos blog .Queriadecir una cosa ,es respecto al coronavirus, quería recomendar hacer aceite buen samaritano , en el blog ,revelaciones privadas viene como hacerlo . Porque hay remedios naturales dados por el cielo para protegernos estos tiempos ..Los aceites esenciales que se necesitan para hacer aceite buen samaritano lo venden en Amazon y también en Ebay . Vendrán más enfermedades y ahí en el blog ,revelaciones privadas ,viene todas las plantas que necesitaremos ,para cada enfermedad que vendrá Hay Mensajes de Jesús y María también , por favor échenles un vistazo y hay que darse la oportunidad de creer , porque todo es verdad , no lo digo yo lo dicen ellos . Por favor crean , que es por nuestro bien Saludos para todos

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  5. Hola Marcelo!! Hoy llegue a tu canal de YouTube. Estuve en compañía de tus audios. No sé cómo agradecer la ayuda que significa para mí. Tuve 5 años de terapia de la culpabilidad entre los años 2007 y 2012. Vivi algunas relaciones durante y después, cada vez más abusivas diría. Hoy en día estoy en una relación de casi 6 años, en una segunda vez, de etapa de descarte. Espero poder aplicar tus consejos y lograr el contacto cero pronto, hoy en día convivo. Un abrazo enorme, seguiré en contacto

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  6. Hola Marcelo, desde octubre pasado empecé una relación con un hombre de Chile, siendo yo colombiana y desde entonces todo para mi, era bueno,vino dos veces a Colombia, compartió con mis hijas y luego me llevo a pasar navidad junto a él en su país y pasamos año nuevo en Argentina. Regrese a mi país el 16 de enero y luego volví para allá el 12 de febrero hasta el 12 de Marzo pasado cuando después de llevarme al aeropuerto y decirme " Feliz viaje mi princesa " jamás volvió a responder mis mensajes. Me bloqueo de Facebook y ocultó todas las fotos junto a mi.
    Estoy en esa etapa de descarte, pero he hecho caso de estas sugerencias que tu y otros especialistas dan acerca del contacto cero y ge tratado de indagar más acerca del tema del comportamiento narcisista, porque aunque había escuchado en tema, desconocía totalmente las características de una persona cuando lo padece y es entonces ahora cuando me doy cuenta de todo cuanto me hizo sentir incómoda los últimos días junto a él y más después de enfrentarme porque noté un desaforado interés de él por algunas mujeres más en Messenger y su descaro al momento de hablar con ellas, lo hacía frente a mi, en ese momento todo cambio y empezó su desprecio hacia mi, pero como no conocía todas estas estapas, desconocía totalmente el proceso del que yo estaba siendo víctima.No me siento triste por haber finalizado de esta manera esta experiencia, mi frustración es porque en medio de su maquiavélico plan, logro desestabilizarme económicamente al alejarme, durante esos meses en los que estuve con él, de mi actividad laboral y como persona independiente, comprenderás que es un tanto difícil reactivarse y volver a estabilizar mis ingresos. No es imposible pero es en lo que estoy concentrada ahora y lo que realmente me roba toda mi energía. Espero puedas leer esta experiencia y me gusta mucho ver tus vídeos. Un abrazo

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  7. Querido Marcelo, es la primera vez que me atrevo a comentar algo que tiene que ver con mi vida personal. De todas las personas que hablan sobre el tema, en mi caso en particular, me siento más cómoda e iluminada con toda la información y labor que desarrollas. Profundas gracias.
    Reflexionando sobre el "narcisista encubierto", me he dado cuenta de que me he librado en muchas ocasiones de ser enganchada emocionalmente a este tipo de hombres, por una cuestión puntual de la que no me había dado cuenta hasta ahora. Lo quiero compartir por si a alguien le puede servir o ayudar en algún momento.
    Soy una persona empática, pero en cuanto a relaciones sentimentales se refiere, soy muy conservadora y creo que esto al final me ha ayudado a no caer en ciertas trampas. Está claro que una relación es de dos personas, pero al principio creo que debemos ser muy cautas y hacernos de respetar. Es decir, aunque el hombre sea aparentemente buena persona o tímido, no es motivo para dar nosotras el primer paso. Lo suyo es que si tanto nos quiere, si tanto nos valora, lo demuestre con hechos. Normalmente, el "narcisista encubierto" abrirá una expectativa a través de gestos de diversa tipología haciéndote creer que está por tí. Pero lo cierto es que lo único que quiere es que tú te aproximes confiada y te toque a tí la parte que él debería hacer. Yo nunca hice esa parte, empujar el carro del cortejo, y no digo que haya que ser fría como un témpano de hielo, simplemente, observar y no precipitarse. Si no se da un interés en hechos, como por ejemplo, que el chico prepare una cita que merezca la pena, que se preocupe verdaderamente por tí cuando estás enferma, etc, definitivamente, es una gran pista para saber a quien tenemos delante. Tienen una idea tan exagerada de sí mismos que piensan que es una suerte que tú les hayas conocido y que tú tienes que luchar por ellos. Es más, piensan que todas están por ellos y que sino es así es porque tienes algún problema (son retazos de lo que he vivido). Como sé que el "encubierto" es tan sutil con los engaños, esta pista les desenmascara parcialmente. También son muy metódicos y muy pacientes para elegirte como pareja (se piensan mucho si mereces la pena y que parte te van a exprimir), pero en cuanto a despertar tu interés en ellos, eso sí, son extremedamente ansiosos. Quieren disfrutar de saber que estás por ellos, pero si a cambio esperas reciprocidad, no la tendrás. Es por eso que defiendo la manera tradicional de hacer las cosas, si quieren algo que lo trabajen mínimamente. No se vayan regalando. Un saludo afectuoso.

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  8. Ánimo he pasado por lo mismo y cuando te recuperas de esa fase es como si salieras de la cárcel y te das cuenta de que es la libertad

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  9. Hola, gracias por la información que ha dado tanta luz, hay algo que me causa angustia y es el hecho de que parece que no hay esperanza de salvación del alma de un narcisista, qué dice la iglesia católica sobre esto? Porqué no lo habla gente del clero? Porqué parece que los sacerdotes estuvieran a su favor? Puede un narcisista ver la luz y entender su maldad antes de morir y aceptar la misericordia de Dios?

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    1. ¡Hola Caty! El querer salvar al narcisista y querer cambiar su lógica por la tuya no hará otra cosa que seguir enganchada a él con falsas esperanzas. Cuando él te eligió ya sabía que no tirarías la toalla fácilmente y se aprovecha de esta cualidad tuya que traduce como debilidad. Los años pasan y tú tiempo es tu tesoro, utilízalo para progresar y no intentar arreglar a nadie. Es hermosa tu intención, pero al mismo tiempo es la tijera con la que te cortas las alas. No es egoísmo es ponerse las gafas de "una realidad cierta". Tuve que aprender, no lo digo porque sí. ¡Saludos!

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  10. Hola a todos los que leen este blog y mil gracias Marcelo por tu dedicación y generosidad.
    En casi tres años de relación con mi pareja he hecho miles de intentos por entender qué estaba pasando. He buscado información sobre posibles hipótesis pero no ha sido hasta haber dado el paso de dejarlo hace algo más de tres semanas que he llegado a este magnífico blog. Ha sido muy revelador, casi no puedo dejar de leeros a cada rato, paro, lloro, intento distraerme y vuelta a empezar. Tengo muchas dudas y también parece que eso es normal... He leído también sobre los diferentes tipos y para mi, mi ex pareja sería de rango medio, pues se presentaba siempre como la víctima aunque a veces, sólo algunas, era capaz de pedir perdón y reconocer que era una persona difícil de tratar. La mayoría de las veces lo reconocía cuando se despetaba a media noche y me lo decía flojito al oído. Era como que en esa situación no surgiría ninguna conversación al respecto.
    Algo me ronda y aunque las piezas del puzzle ahora parece que encajan, me planteo si la narcisista puedo ser yo. Yo sé que soy buena persona, que he tenido una enorme paciencia y que me ha movido mi amor por él pero es que él jamás ha venido a mi si yo no he dado el primer paso tras enfadarse, jamás me ha atosigado con mails o mensajes como cuentan muchas de las historias que leo y yo sí, pues era eso o perderlo. Decidía dar el primer paso yo ante uno de sus enfados porque sabía cuánto le costaba darlo a él y estaba más que educada para ello. Me daba las gracias después por haberlo hecho y por apostar por nosotros de la manera en que lo hacía. Aunque también me decía frases del tipo 'pórtate bien y nads de esto pasará'.
    Daba igual si había planes hechos, viajes al extranjero, el día de Reyes con niños... El arrasaba, tenía un enfado y todo se paraba. Después iba yo, a veces le pedía perdón, otras simplemente me mostraba receptiva y comprensiva para hablar y me tocaba esperar sus tiempos, que a veces eran días, otras semanas... Ese tiempo era y es desgarrador para mi, pues aunque como he dicho al principio lo he dejado yo, lo cierto es que tan sólo asentí con la cabeza cuando se puso tan enfadado diciéndome si lo estaba dejando. Después vino un despliegue hiriente de palabras que no quiero ni recordar. Me abrió la puerta de su casa y no he vuelto a verlo ni tan si quiera trabajando juntos como trabajamos. Me ha cortado toda vía de comunicación :mails, WhatsApps, móvil del trabajo, redes sociales, etc. Y es a través de otros compañeros que tengo que dirigirme a él (mi trabajo depende del suyo en el hospital por decirlo así).
    Yo me muero, me siento culpable por haber movido mi cabeza aquel día, pues aunque se que diréis es lo mejor que he podido hacer, yo aún no soy capaz de sentirlo y necesito respirar, necesito que contacte conmigo y saber de él.
    Hay una parte del video donde Marcelo habla de que en la devaluación se busca combustible negativo. Gracias por explicarlo porque efectivamente, siempre he pensado que aunque él me decía que lo pasaba muy mal y sufría con su ira fría (así la llama él y su familia), yo no lograba entender porqué buscaba una pelea por cualquier mínimo detalle, bueno, pelea no, yo jamás discutí con él o para ser sinceros, dos o tres veces y el descarte fue más doloroso si cabe a otros. La cuestión es que quisiera saber qué opináis,
    parece ser que un narcisista siempre vuelve y mi pareja jamás lo ha hecho. Me ha dejado miles de veces apartada por sus silencios hostiles pero siempre he sido yo quien se ha arrastrado pidiendo perdón por lo que fuera antes de perderlo. El ponía los castigos, los tiempos y también decidía cuándo levantar tales castigos. Según el ciclo que se explica en el video, la cuarta fase del Hoover nunca se ha dado en mi caso. Alguien más como yo? Es posible?
    Ya no sé qué pensar... Siento que me estoy poniendo enferma, mi cabeza no para, de igual modo que tampoco paraba cuando estábamos juntos

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  11. (continuación)
    Siempre sentía de fondo algo que me indicaba que no estaba bien lo que estábamos haciendo, que ceder como lo hacía me estaba pasando factura y un sentimiento de tristeza por no querer ver lo que tenía delante, que si yo dejaba de remar todo se acabaría y que jamás lucharía por nosotros.
    Gracias por leerme. Ánimo para todos.

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