"PITY PLAY": ¡JUSTO A MI ME TOCÓ SER YO!

febrero 22, 2018

"PITY PLAY": ¡JUSTO A MI ME TOCÓ SER YO!

Comentarios

M.Angeles22 de febrero de 2018, 16:38
Sinceramente no se que decir....Acabó leer esta nueva entrada y me he quedado sin palabras.No encuentro la forma de explicar como me siento en estos momentos.Me ha llegado al corazón¡¡He llorado al leerlo, me he emocionado tanto que en estos momentos tengo un nudo en la garganta.
Estoy en proceso de recuperación después de sufrir abuso de un narcisista, como he contando en mis comentarios voy mejorando y me siento mejor cada día.A pesar de las secuelas que tengo todavía (desconfianza, miedo, decepción...)al leer,me he sentido tan identificada, ya que en los últimos tiempos he llegado a conclusiones muy parecidas.A pesar de todo el dolor, hoy soy mejor persona, he aprendido muchas cosas.Esta experiencia me ha enseñado.He crecido y voy caminando de nuevo por el sendero de la vida, despacito pk todavía tengo miedo, pero firme, manteniendo mis convicciones y siendo fiel a mis principios.
Gracias libres¡¡¡
Un fuerte abrazo para tod@s
ResponderEliminar
Respuestas
Victoria22 de febrero de 2018, 18:38
Siempre que pienso en el vacío lo veo blanco, y allí llegué. Suerte de hoja en blanco donde me veo un poco más clara y las emociones son algo más blancas y por blanco, clara y blancas, el vacío se llena de todas las emociones lindas que sientes Libres, y que florecen a borbotones en todos/as nosotros/as que somos legión... blanca ;)

Gracias siempre, querido amigo.
ResponderEliminar
Respuestas
Victoria22 de febrero de 2018, 18:48
#HabríaAlgunaFormaDeEvitarlo
ResponderEliminar
Respuestas
Mariposa22 de febrero de 2018, 21:07
Estoy en recuperación, hoy he tenido un mal día, leerte me ayuda mucho
Mil gracias y espero todos los días tu publicación
Dios te bendiga
ResponderEliminar
Respuestas
Anonima22 de febrero de 2018, 22:20
Siempre agradecidos a ti Libres. Me ha encantado este post, la verdad que como dice M. Angeles emociona yo también me he emocionado. Dicen que la relación con un narcisista es una de la más devastadoras que hay, pero también es una de las relaciones que cuando vas saliendo de ellas, eres mejor persona. Me alegra saber que todo el sufrimiento que hemos pasado sirva para algo. Yo te estoy muy agradecida por todo lo que haces por nosotr@s, es una suerte saber que estás ahí y poder contar contigo.
Un abrazo y que paséis tod@s un buen fin de semana.
Elena
ResponderEliminar
Respuestas
Playa23 de febrero de 2018, 1:16
Qué bonito lo que escribes, sin ningún odio, completamente sano, que lujo de persona, gracias libre
ResponderEliminar
Respuestas
Girasol23 de febrero de 2018, 2:04
Gracias una vez más por esta medicina para el alma
Yo lo siento como un bálsamo curativo
Me quería parar un poco en lo que dices del tema de la infancia.
Lo que a mi me atascó más en el tema de reconocer el abuso fue el creer que el haber tenido esta persona una infancia dura (padre frío, abuso sexual de un familiar y bulling) le disculpaba de algún modo por tener esos comportamientos y que yo con mi amor y mi capacidad de resolver problemas podría solucionar toda esta papeleta complicada
Era una relación agotadora porque siempre había grandes cosas que resolver, desde el primer dia
Iñaki Piñuel dice que estos personajes también inventan muchas veces pasados oscuros para lograr las empatías de sus víctimas...por lo que a dia de hoy aún no se que hay de verdad en toda esta historia
No saber si era una víctima o un psicopata me tenía loca y muchas veces me incliné a pensar lo primero
La cuestión es que el dia que vi la frialdad y la falta de empatía con otras personas además de conmigo,
Cuando ves todo el cuadro completo : la inmadurez, la furia narcisista...todo el cuando florido , cuando lo ves de verdad , entonces la balanza hace : Plom
Cae del lado de la ruptura. No hay excusa
Y si fue víctima, o no, yo no tengo la culpa
Esto es así
A veces me he preguntado si yo podía haber evitado esta relacion.Si hubo algo que no vi o algo que yo tengo que fomenta esto. Creo q a todos nos pasa
Mi conclusión es la siguiente
Es posible que de fábrica yo venga de una forma determinada.
Iñaki Piñuel niega que haya un perfil determinado que se acople como un guante a esta gente y le fastidia mucho que nos volvamos a victimizar las propias víctimas culpándonos de cosas
Hablo de mi. Mi padre es un narcisista de libro pero ha tenido tres hijos y cada uno es de una forma
Por lo tanto el ambiente no es lo unico
Yo reconozco en mi una tendencia a la empatía,
Un carácter que tiende a solucionar ...etc y
Una cierta tendencia a sobrecargarme con estímulos
Me molestan los ruidos altos , las películas de violencia
Y, curiosamente ayer leí un artículo sobre las personas que tienen un rasgo de personalidad que se llaman PAS (personas altamente sensibles). No es nada patológico es una forma de ser que tiene muchas ventajas y algún que otro inconveniente
Son así desde que nacen
Yo aún no sé si lo soy pero me parezco bastante y ahí sí que creo que somos el BOCADO PERFECTO para este tipo de perdonas
Porque pueden abusar de nosotras mucho más tiempo que si somos de otra forma
Lo bueno es que estás personas empaticas son también muy reflexivas y profundas y van a buscar respuestas hasta el final
Y esto hará que de este pedazo de experiencia asquerosa que nos ha tocado vivir saquemos una enseñanza para toda la vida
Muchas gracias por estar ahí
Una abrazo a todos y buen fin de semana
ResponderEliminar
Respuestas
Rebeca23 de febrero de 2018, 3:26
Hola a tod@s:

Muchas gracias por ésta y por cada una de las entradas que nos ofreces. Para mí, tú labor es muy importante; en primer lugar, por dar a conocer la existencia en nuestra sociedad, de personas con un perfil tan tóxico. Tenemos que hacer todo lo posible por concienciar sobre la existencia de un abuso tan letal! Pero sobre todo, por ofrecer apoyo y comprensión a quienes nos hemos visto afectadas por este abuso. Que sepamos que no estamos confundidos. Que lo estamos sufriendo, que es real y que no existe causa alguna que lo justifique. Ofreces tu apoyo y comprensión, y nos abres una puerta para ayudar y ser ayudados. Gracias por todo eso.
ResponderEliminar
Respuestas
Rebeca23 de febrero de 2018, 3:38
Creo que, en mi interior, yo siempre fui consciente de que había algo que no estaba bien con la persona con quien yo empecé una relación. Al poco tiempo, no más de dos meses, estaba completamente desconcertada, viviendo situaciones que carecían de toda lógica. Discusiones en las que siempre acaba pidiendo perdón, aunque no entendía ni la razón de la discusión, ni el contenido. Me sometí. Me denigré. Necesitaba que él estuviera a mi lado y para eso cometí todo tipo de atentados contra mi salud emocional.

Pero un día decidí gritar y pedir ayuda profesional. Entonces todavía no había terminado de salir de su influencia, pero sabía que tenía que hacerlo, aunque no sabía cómo. Aquella decisión fue la mejor que yo he tomado en mi vida. Porque entonces empecé un camino de descubrimiento personal que me ha llevado a encontrar en mí a una persona que ni me imaginaba que estaba ahí. Ahora me siento fuerte, valiente, y creo que he adquirido unas herramientas que me ayudan a gestionar las situaciones de una manera más madura. Identifico mis emociones, y procuro ponerlas en orden. El dolor es innevitable. Pero mi manera de hacer frente a él, es más productiva. Menos sufrida. Esto ha sido lo más positivo que yo he sacado de mi experiencia con aquella persona.

Pero hay más cosas: he aprendido a diferenciar la crítica constructiva, de la que no lo es. Y a entender que las críticas destructivas de los demás sólo nos pueden hacer daño si les damos importancia. He aprendido a alejarme de aquellos que critican gratuitamente, o que intentan amoldar mi comportamiento por medio de manipulaciones. He aprendido a escuchar. Porque antes no lo hacía... He aprendido la importancia de la empatía. La importancia de escuchar y ponerte en el lugar de la otra persona. Sin juzgar y sin opinar. Solo escuchar, acompañar, abrazar y apoyar.

Con todo eso me quedo....
ResponderEliminar
Respuestas
Rebeca23 de febrero de 2018, 3:40
Contaba en comentarios anteriores que ahora me he visto de nuevo envuelta en una relación con otra persona de pérfil similar. Y que me está costando decretar el contacto cero. Este esfuerzo es verdad, me consume energía... Me cuesta entenderme. Porque lo estoy viendo todo muy claro. Al principio podía tener duda... Al principio de decía que quizás estaba siendo injusta por mi experiencia anterior, que esperar un poco.. Ahora ya no tengo esas dudas y aún así sigo enganchada. Pero esto "tranquila", porque lo he identificado. Y estoy trabajando conmigo por la desconexión emocional. Continuo aprendiendo.
ResponderEliminar
Respuestas
AA23 de febrero de 2018, 4:17
Muchas gracias a todos por sus comentarios siempre, y en especial a ti, Libres, por tu labor. Muchas veces leo los comentarios aunque no participo porque tengo escasas fuerzas, me cuesta contarlo. Días buenos y malos... Pero les prometo que el contacto cero es lo mejor que he podido hacer.

Estoy de acuerdo absolutamente con todo lo que has dicho, pero lo que más me duele es que siento que ha matado, de alguna manera, mi inocencia. Antes era incapaz de imaginar que alguien pudiese ser así. Ahora valoro mucho más cuestiones que daba por sentadas, la nobleza, la empatía. Cuando todo esto pase, sé que me habrá enseñado una enorme lección que aprenderé para que no me vuelva a pasar ni a nadie más, si lo puedo evitar.

Ahora mismo me encuentro casi al mes dos desde que yo implanté el contacto cero (le dejé con un mensaje de texto tras casi 9 meses y le bloqueé de inmediato, tras sentir que mi vida se había convertido en pura ansiedad,exigencias, incoherencias, chantajes emocionales, engaños, reproches, y que nunca era suficiente. Todo mi tiempo era para él y no me dejaba ni dormir aunque yo tuviera que madrugar para trabajar y él no. Un millón de razones y ni una sola duda de que posee este trastorno de la personalidad. Un catalogo de narcisismo en toda regla que se cuidó mucho de ocultar los primeros meses, que fueron increibles).

No tengo miedo a volver a caer en sus redes. Mi gran problema es mi temor al 'hoovering', pero no porque me arrastre de nuevo a él. Eso ya es imposible después de ver su maldad, sino por temor simplemente a encontrármelo, a ver otra vez esa mirada de odio de la última vez que lo intentó, esa pataleta llena de ira protagonizada por todo un hombre, esos reproches llenos de crueldad hacia todos mis puntos débiles...

Está bloqueado por todos los medios (correo, whatsapp, sms, llamadas, evito lugares comunes, no hay amigos comunes etc.) pero sabe dónde trabajo y me ha esperado dos veces por la zona (aunque intento evitarle yendo por otro lado). Sé que en cualquier momento puede volver a aparecer aunque ya hace más de un mes que no lo hace, pero la última vez me acabó de traumatizar. No ha llegado a tocarme pero verbalmente y de actitud se mostró muy agresivo, aunque no puedo denunciarle por amenaza, agresión o acoso porque se cuidó de no pasar esa línea. Sé que si me lo vuelvo a encontrar debo ignorarle, ni mirarle, pero me aterra este momento. Por todo lo que he leído de que, tras un tiempo, siempre vuelven, me he vuelto hipervigilante.

Dicen que siempre se vengan, que juran destruirte la vida, y él es muy vengativo. Esta posibilidad me mantiene con ansiedad. ¿Qué va a hacer? ¿Cuando? ¿No es suficiente la desilusión y el dolor por el amor falso que me prometió? Los desprecios, juegos, burlas...? Toda mi fuerza la empleo ahora en mantenerme firme contra un "enemigo" al que amé y que sé que nunca me quiso.

Perdón pero hoy es de esos días que cuestan. Aún así, recomiendo a todos/as que nunca abandonen el contacto cero. Es la única luz al final del túnel (aunque recorrer el túnel lleve su tiempo).
ResponderEliminar
Respuestas
Solito23 de febrero de 2018, 4:19
Hola.

Si es muy cierto que te vuelves más empatico todavía y en gral. mejor persona pero a mi me dejó además algo muy negativo. Me he quedado lleno de odio y de flashbacks recurrentes que de plano no he podido evitar, les voy a decir que al grado de que si pudiera vengarme sin consecuencias no lo dudaría.
ResponderEliminar
Respuestas
AA23 de febrero de 2018, 4:24
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar
Respuestas
Lisa23 de febrero de 2018, 6:21
Hola,
Llevo 1 semana de contacto cero.
Mi narcisista me dejó en verano, porque según él yo me habia vuelto insoportable, celosa y no le dejaba ser él mismo.
Lo peor fue después de dejarme, ha querido seguir viéndome casi todos lo días, me escribía a todas horas, y me controlaba, seguía siendo muy celoso.
Durante estos 7 meses he intentado varias veces olvidarle y no caer más en su trampa pero ne convence porque le sigo queriendo. Tengo mucha dependencia emocional de él.
Discutimos mucho porque yo intento saber que busca de mí y si se plantea volver pero me dice q no, q no cambio, pero q quiere seguir viendome, como amigos. Y yo no entiendo nada, es muy frustrante, asiq me desespero y ñe hablo mal.
Estoy mal porque le echo mucho de menos, recuerdo todo el tiempo los primeros maravillosos meses, y las cosas buenas que hacía por mi al final.
Pero en la ultima discusión fue muy cruel conmigo, me dijo cosas horribles y me trató con mucha frialdad.
Me tortura la culpa? Y si es verdad q yo le harté con mis broncas y exigencias? No se que pensar. Espero aguantar y que no vuelva.
Gracias por el blog y los comentarios, me ayudan mucho.
ResponderEliminar
Respuestas
Paula7023 de febrero de 2018, 8:46
Recorrer el túnel lleva su tiempo...cuanto aún no lo sé. Sólo puedo decir una vez mas GRACIAS! Gracias Libres x este espacio, gracias compañer@s sobrevivientes. No pasa un día sin que los lea. Por ahora más no puedo, estoy destruida.
ResponderEliminar
Respuestas
Yeny Mondragón23 de febrero de 2018, 13:27
Que hermoso articulo. Totalmente de acuerdo nosotros la victimas cambiamos para mejor. Estos trastornados encambio seguiran igual vacios. Y nosotros como el ave fenix surgimos de las cenizas. Gracias por compartir el mensaje Carolina. Un abrazo y besos a tod@s.😁😘
ResponderEliminar
Respuestas
Natalia23 de febrero de 2018, 16:00
Hola a todos yo estoy aprendiendo de todo esto, yo vivía ansiosa con 0 confianza , dudaba de mis capacidades, no podía poner la atención en las cosas q hacia y la ansiedad me mataba por dentro y venian los nervios y después la frustración , no podia cumplir con todo lo q me proponía porque el estres me mataba y la ansiedad también y me llevo a la depresión , se pierde tanto con un narcisista y se gana tanto cuando se lo suelta las cosas de a poco van mejorando pero es fundamental el contacto 0 dejarlo para siempre como si nunca hubiese existido.
Todo mejora lejos de ellos yo perdí mucho con mi familia y el narcisista q conocí , ya no quiero perder màs porque estoy cansada de perder y sobre todo perderme a mi misma , cuando no tenga a quien explotar quizàs se acuerde de mi de todas las veces q le demostré cuanto me importaba pero va a ser muy tarde porque yo no voy a estar ahi para él , el juega con diferentes mujeres las usa y yo no voy a ser la idiota q levante sus pedazos porque no tiene a nadie cuando entre en crisis , cuando sea un tipo entrado en años lo quiero ver como hace para ganar combustible ya tiene 42 .
En fin esta idiota ya aguanto demasiado y ya no aguanta màs nada , 32 años de mi vida viviendo mal ya no quiero màs dolor solo alegria y felicidad , ya no voy a permitir q nadie màs haga una idiota de mi y q me vuelva a lastimar .
Un beso a todos. 😚
ResponderEliminar
Respuestas
Unknown23 de febrero de 2018, 19:16
Mi ex-narci me descarto hace 21 días, gracias a Dios su técnica de ataque conmigo duro solo 2 meses pero los peores de mi vida después de 1 año y medio del bombardeo del amor, supe que algo no estaba bien con el desde un principio, cuando era muchísima su insistencia en irse a vivir conmigo, casarse, tener hijos, etc al poco tiempo que lo conoci, pero a pesar de eso me arriesgue, porque pensé que era el hombre ideal, sus amigos y familia me dijeron que me había sacado la lotería, que cuidadito con hacerle algo etc, eso solo me confirmaba mas que era el hombre perfecto, yo no me sentía bien porque no quería una relación en serio tan rápido, pero por tonta y su insistencia nos fuimos a vivir juntos, durante ese tiempo me comento que una de sus exs lo fue a buscar a su trabajo cuando terminaron y se avento a un carro, otra lo había mandado golpear, yo pensé "pobre hombre ha tenido que lidiar con muchas locas", cuando empieza su técnica de ataque conmigo, de sus llamadas diarias y a todas horas, pasaron a 0 y era muy muy frio, sus poemas, mensajes pasaron a ser solo un "jajaja", después de que estaba tan ensimoso conmigo, ni si quiera me hablaba, dormíamos y el me daba la espalda, le dije que que pasaba y fui a terapia, porque me dijo que me peleaba por todo, cosa que no era verdad, yo decía "no peleo, simplemente te digo lo que no me gusta", tenia miedo de hacer un comentario porque ya me había amenazado con irse de la casa, asi que aunque hacia cosas que no me gustaban lo soportaba, porque no quería que se fuera y pensé que iba a cambiar, que solo era una crisis, su cara de "amor" cambio de la noche a la mañana y paso a una seriedad que me daba miedo y su indiferencia muchísimo dolor, esos dos meses no dormí y lloraba todo el tiempo, empece a ver videos de relajación para no estresarme y ser "una buena mujer", aun asi el me seguía diciendo que ya no podíamos vivir juntos, y yo no entendia porque, porque su amor había desaparecido de la noche a la mañana? empece a cacharlo en sus mentiras y una noche me decidi, hable con el y le dije que ese amor a medias no lo quería, que no era bueno ni para el ni para mi, me dijo que nos teníamos que separar, saco su ropa y se llevo todo lo que le compre, me dejo su ropa vieja y desgastada, ni si quiera me ayudo con la mudanza, y no me dijo porque, yo ni siquiera le grite, le agradeci todo lo que vivimos y se fue, sin decirme nada, a los 3 días lo vi cuando yo iba para el trabajo, con otra chica en la parada del transporte y mi corazón se rompió, se fue hace 21 días y lo bloquie de face, whats, desde antes de conocer estas técnicas de contacto 0 yo ya me lo había planteado, no volver a buscarlo, pero la primera semana estuve muy mal, me sentía culpable, y no me quería parar de la cama, a pesar de lo que me hizo no me acordaba de lo malo, me decían "acuérdate de lo malo" y yo no podía, he tenido ataques de pánico, y cuando vengo del trabajo lo único que quiero es llegar a mi casa pues me da miedo que me siga, una persona de mi confianza me dijo que mi ex-narci era un narcisista, y no le crei, pensaba que un narci era alguien malo, con un cuchillo etc, cuando me di cuenta de la tecnica de contacto 0 empece a buscar técnicas para no recaer, y empece a ver videos de narcisistas y me lleve una gran sorpresa cuando me di cuenta de que ese "hombre perfecto" no era mas que un narcisista, hoy a pesar de ser poco el tiempo que se fue le doy las gracias, porque se que esto me hará mas fuerte, y espero que mi testimonio le ayude a mucha gente y sepan que la vida sigue, y que tienen a una amiga porque se que después de estos ataques la gente que no lo ha vivido se aburre de que les cuentes, pero es muy difícil sanar después de esto, asi que aquí tienen a alguien con quien pueden platicar, bendiciones y hay que ganarle a un narcisista!!!!! Como? siendo felices... Bendiciones
ResponderEliminar
Respuestas
Azayle23 de febrero de 2018, 23:21
Libres, gracias, qué entrada tan bonita y llena de sensibilidad. Me ha llegado a lo más profundo. En mi caso sí que debo ser una persona muy fuerte, pero al mismo tiempo creo que soy muy sensible. Me siento como una casa llena de desconchones y agujeros debido a tantos años de malos tratos por parte de mis padres y marido, pero con los cimientos reforzados y los muros todavía en pie y resistiendo. Un abrazo a todos.
ResponderEliminar
Respuestas
sombra23 de febrero de 2018, 23:53
Gracias Libres por el tiempo que dedicas y por compartir tu experiencia. Es muy cierto que se gana mucho luego de pasada la tormenta. La vida sin dolor o fatiga es vida sin aprendizaje. Lo hemos pasado mal, es verdad, pero cuánto nos ha servido para crecer, para valorar lo realmente importante. Muy linda reflexión Libres sobre las oportunidades que se dan en medio de la crisis del abuso narcisita.
Me recordó una parte de la novela Demian de Herman Hesse:
“El pájaro rompe el cascarón. El cascarón es el mundo. Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo.”
...Y todos nosotros aquí estamos volviendo a nacer, rompiendo el mundo de mentiras que alguna vez habitamos, pero ya no más.
Un abrazo a todos y todas.
ResponderEliminar
Respuestas
Playa24 de febrero de 2018, 1:02
Tienes toda la razón Natalia, contacto cero, pero hay veces que aunque tú quieras se rompe. Ayer salí con unas amigas a cenar algo, estaba contenta y con ganas de pasar un rato agradable y cuando llego al restaurante, después de un rato veo a mi ex con amigos, automáticamente mi estómago se cerró y sentí mucha angustia., el me vio perfectamente y no me miró, me quedé perpleja, no entendía, tendría que ser yo la que estuviera molesta, pero no, era él quien estaba digno. El resto de la cena estuve bien, intente distraerme, pero me fastidió la noche, no he dormido bien, tengo mucha angustia. Sé que no tiene que afectarme y aunque lo intento mi cuerpo me responde otra cosa que hago? Me hace sentir mal, ayer no sentí ternura ni lo eche de menos, pero me sentí ridículamente como ser humano, sentí como un puñetazo en la boca del estomago , se que no hay empatía que solo piensa en el, pero me siento mal
ResponderEliminar
Respuestas
Anonimo24 de febrero de 2018, 1:47
Muy buena esta entrada!
Al final el narcisista, intentando robarnos lo bueno de nosotros, no sólo no lo consigue, sino que se lleva nuestro lado peor y hace que todo lo positivo que podamos tener se desarrolle y fortalezca para compartirlo con los demás....
Es un crecimiento doloroso, por el que no se debería tener que pasar, pero ya que ha ocurrido no permitamos que nos hunda, saquemos provecho de esto también..., forma parte de nuestra particular “venganza”...
Gracias por poner orden en nuestros pensamientos y emociones...��
ResponderEliminar
Respuestas
Unknown24 de febrero de 2018, 7:31
No puedo estar más agradecida a ¨Libre¨y a todos vosotros que escribís.
Hoy me he despertado agitada, tengo muchas pesadillas. Os leo y me siento un poco tonta. Yo llevo muchos meses de contacto 0 pero me siento como un ratón dando vueltas en una rueda, constantemente.
Os leo y veo que camináis hacia delante, yo no lo consigo. Me siento muy sola. Sería genial poder teneros en persona.
Yo me siento paralizada, como una niña pequeña. Como aquella niña que quería huir de su casa para alejarse de aquella locura de familia.
Tiene tanta relación lo que he pasado con este personaje con lo que he pasado y paso con mi familia, que asusta.
Por qué me tratan mal? Pq? Ahora precisamente, que necesito apoyo. Calor, necesito calor. Como una madre puede decir semejantes barbaridades a una hija? Paralizada, me siento paralizada. Como aquella niña que se escondía debajo de la cama para que su padre ¨borracho¨no la encontrara. Pero ya soy mayor.
Os juro que a a veces pienso que el trastorno lo tengo yo. Que soy mala por eso me ha pasado todo esto. Alejándome de mi familia me encontré con este personaje. Recuperé mi autoestima, era yo. Alegre, empática. Con ganas e todo. Y vuelvo a estar en el mismo lugar que estaba hace años. No tengo fuerzas. Os leo y sois como una caricia para mi y os admiro. Pero yo ya no tengo fuerzas.
ResponderEliminar
Respuestas
Playa24 de febrero de 2018, 9:27
Gracias Natalia, Angeles
ResponderEliminar
Respuestas
Natalia24 de febrero de 2018, 20:49
Hola Candela yo he pasado muchas cosas malas en mi vida una familia abusiva q nunca me quisó, una madre q me abandonó cuando tenia 7 años a la q nunca màs vi, haberme cruzado con el narcisista y sufrir mucho y estoy segura q mi padre y mi media hermana eran narcisistas y si no lo eran , eran personas enfermas de todas maneras.
La vida no es fàcil para nadie , la vida es lucharla todos los dias en un aspecto u otro , hay q ser fuerte y enfrentarla lo mejor q podamos , si tu familia t hace daño aléjate de ellos y hace tu camino lejos asi no t lastiman, el narcisista q conociste solo fue una mentira para hacerte dependiente d él y extraer suministro .
No t dejes vencer por todo lo q viviste sé fuerte y comenza de nuevo una nueva etapa es lo q todos debemos hacer al final de tanto dolor y dejar el pasado atràs , no sirve de nada estar atascado en el dolor porque la vida se nos va. Un beso y un abrazo fuerte y mucha fuerza, estamos para ayudarte . 💜😘
ResponderEliminar
Respuestas
Antonia24 de febrero de 2018, 23:18
He llorado leyendo este post,hermosas palabras, hasta piñuel dice que entre las personas de mejor calidad del mundo estamos las víctimas de los narcisistas, irradiamos generosidad, bondad, luz...les atrae como la luz a las polillas... De esta experiencia saldremos fortalecidos,emplearemos la resiliencia y como ave fénix resurgiremos de nuestras cenizas y volaremos hacia el sol, tan alto que la ignorancia del narcisista no le dejara verlo desde su oscuridad.
ResponderEliminar
Respuestas
Eva25 de febrero de 2018, 1:29
Buenos días. No sé cómo empezar a explicar por todo lo que he pasado y estoy pasando. Llevo semanas leyendo sobre este trastorno e intentando entender algo. Me siento paralizada, sin voz, todo es borroso, difuso e incierto...Me siento en un auténtico estado de shock y, peor aún, emocionalmente machacada. Soy incapaz de explicar a mis seres queridos lo que he pasado porque ni siquiera yo misma entiendo aún nada. Llevo una semana en contacto 0, está siendo un suplicio, no se lo deseo a nadie y me siento muy perdida. Me pregunto cómo he sido capaz de arrastrarme en una relación así, y lo peor, como no soy capaz de salir de todo esto sabiendo que estoy frente a un monstruo que me debilita y me hace sentirme la peor persona del mundo. Es tan injusto todo esto. Este blog lo leo a diario, gracias por esclarecernos de forma tan explícita todo este proceso gris y duro por el que pasamos. Hay gente de Madrid? No sé, me gustaría quedar con gente que haya pasado por lo mismo y entender todo esto, este siniestro idilio lleno de toxicidad.
ResponderEliminar
Respuestas
Anónima25 de febrero de 2018, 6:04
Hola Eva, así nos sentimos tod@s cuando se termina una relación con una persona tan tóxica. El contacto cero es difícil pero es lo mejor, es la única cura para nosotr@s. Yo hoy no tengo un buen dia, me imagino que es parte del proceso. Me levanto sola pensando que mañana será un dia mejor. Yo no soy de Madrid, es una ciudad que me gusta y voy mucho. A finales de abril me voy unos dias. Mi correo es: elenahg55@yahoo.es por si necesitas algo. Lo mismo les digo a las demás, si necesitáis algo podéis escribirme.
Un besito y mucho ánimo Eva
Elena
ResponderEliminar
Respuestas
Unknown26 de febrero de 2018, 15:49
Hola a quien pueda interesar y quien me pueda ayudar... vivi 5 años y medio con una persona que tiene todas estas caracteristicas desde mis 19 años y medio sufri sufri y sufri en el momento antes y despues del descarte no se lo deseo a nadie. al principio todo fue miel sobre hojuelas en ese tiempo enferme, mi autoestima se quebro me converti en la mujer mas insegura, me sentia fea, sin valor, agotada. esta persona se encargo entre su "afecto" destruirme lentamente. cuando me dejo quede devastada, destruida, temerosa de la vida. me gustaria que me ayudaran a como se puede desligar de una persona asi, siento una atadura emocional tremenda hacia el...no lo voy a negar me enamore perdidamente lastima que me haya entregado a semejante personaje... ya llevamos casi dos meses separados, me siento ya mejor con mas vida, un poco mas segura siento que al perderlo me recupere a mi porque sinceramente cada vez que me veia al espejo miraba el reflejo de una desconocida... gracias al creador de este blog eres un angel en medio de tanto infierno. (son tantas cosas que no se por donde empezar ni como desahogarme)
ResponderEliminar
Respuestas
Natalia27 de febrero de 2018, 4:38
Hola RVG , la desconección emocional se logra aceptando todo lo q paso , leyendo mucho sobre narcisismo aceptando q todo fue una mentira para engañarte y tenerte disponible para alimentar su ego y alejandose de ese sujeto q tanto daño t hizo esto se logra con tiempo y mucha voluntad , este es el camino a seguir solo es cuestión de tiempo , lo màs claro q tenes q tener en tu cabeza q esta persona esta enferma y q no tiene cura , q nunca va a cambiar y q al lado de él tu vida no es normal es un constante calvario y q solo vas a curarte con todo lo q t aconsejé no se logra la recuperación plena si no se establece el contacto 0. Un beso y mucha fuerza !!!.
ResponderEliminar
Respuestas
Natalia28 de febrero de 2018, 11:56
Hola RVG llega un momento después de tanto sufrimiento q nos damos cuenta q nos sacamos un problema de encima porque eso es lo q son estos individuos , se aprende mucho después de tanto dolor .
Ya lo ves con lo q hizo con esa chica no tienen reparo de nada , asi viven y asi son todo lo q hacen no es de una persona sana y equilibrada .
Claro si quiere contacto es porque quiere triangular o quiere mantenerte ahi por si te necesita màs adelante , es hora de hacer un cierre definitivo asi no vuleve a lastimarte y a humillarte . Un beso y mucha fuerza.
ResponderEliminar
Respuestas
Mane Colin's2 de marzo de 2018, 8:16
Hola, saludos a todos, antes que nada gracias Libres por el post, la verdad concuerdo con varios al escribir que me han conmovido tus aprendizajes al punto de las lagrimas, identificado al 100% con tu redacción, libre de juicios y etiquetas, felicidades.

Por otro lado les quiero compartir, que lo que yo he aprendido de toda mi situación, a casi un año de mi separación, y de estar 10 años en esa relación, es a conocerme a mi mismo, que no solo los trastornos son de la otra persona, yo tengo mis propias debilidades y fortalezas, estoy aprendiendo de ellas y mejorando como persona para no volver a caer en situaciones de esta índole.

Me he encontrado conmigo mismo en una retro-inspección personal que va desde mi infancia hasta mi edad adulta, que me falto o por que era de tal o cual forma, desnudar mis debilidades y descubrí que lo que me gustaba en una mujer era lo que yo no tenia para mi mismo, diversión, alegría, comunicación social, amor propio, etc. Con todo esto me puse a trabajar conmigo mismo y ahora les puedo comentar que voy avanzando en mi sanación personal y sin dejar de lado este tema Narcisista, Piscopatia o incluso Personalidad Histrionica, me sigo empapando de conocimientos y mas enfocados en mi recuperación y mejoramiento personal, de todo esto que visualizo y aprendo que me sirve para mi.

Conocerme a mi mismo y hacerme preguntas me ha ayudado a desnudar a esa persona que era yo antes, y ahora estoy convencido de que la vestimenta que me estoy colocando es totalmente diferente a la que llevaba puesta.

Enfocarme en mi y dejar de pensar en la otra persona es lo que mas me ha ayudado. Sin duda que el contacto 0 o mínimo en mi caso es de gran ayuda y de fortaleza mental.

Lo mas importante de todo es aceptar la realidad y de que no puedo controlar el exterior y a las personas, pero a mi si me puedo controlar y decidir que es lo mejor para mi mismo.

Gracias a todos y que sigan los buenos comentarios y post que me ayudan bastante.
ResponderEliminar
Respuestas
Caronte25 de febrero de 2019, 11:18
Un abrazo a todos, y enhorabuena por el artículo, "Libres". Siempre es un placer!!. Hace 6 meses que fui descartado de manera atroz tras 16 años de relación. A veces, como ejercicio, intento imaginarme a mí mismo haciéndole a mi ex-narcisista lo mismo que ella me hizo a mí, y esos pensamientos me producen un vértigo indescriptible porque yo sería incapaz de hacerle eso a una persona. Ni en sueños. Un GRAN PROBLEMA que me encuentro para encauzar la recuperación es que no encuentro ningún psicólogo o psiquiatra que se moleste en identificar el trastorno narcisista de mi agresora. De hecho, les hablas del tema, les dices que has leído a Iñaqui Piñuel, a Mary France Hirigoyen, o a Jean Charles Bouchoux, y que has logrado identificar claramente el trastorno narcisista o psicopático en tu ex-pareja, y automáticamente te desautorizan y le quitan importancia al tema. Se atreven a pontificar sobre mi terrible sufrimiento como un "mal de amores" corriente y moliente sin culpables y sin víctimas. Incluso me "sueltan" que por qué permití tales abusos, y que cómo podía amar a alguien capaz de hacerme algo así. Es frustante y denigrante que insulten la inteligencia y la devastación de una victima de esa manera. El caso es que busco ayuda, y la que encuentro habitualmente es la que he descrito. Ahora mismo estoy con una psicóloga de esas características, y cada vez que salgo de la consulta me siento peor que antes de entrar. Tras 2 sesiones, la semana que viene empiezo la terapia EMDR con ella, pero no estoy nada convencido de que esa persona me vaya a ayudar. ¿Cómo podría ayudarme cuando se niega a admitir y a validar la salvaje agresión narcisista que me ha reventado emocional y psicológicamente?. Necesito que me aconsejéis. ¿Qué haríais vosotros?. Un fuerte abrazo
ResponderEliminar
Respuestas
Honestidad26 de febrero de 2019, 2:37
Magnífico post, como siempre! Este blog es extraordinario. Aunque he avanzado bastante en mi recuperación, os sigo leyendo, porque me da fuerzas. Miro hacia atrás y la verdad es que estoy mucho mejor, aunque tener el narcisista en tu propia familia es una mochila muy pesada: te alejas porque estás devastado y no puedes más y te echan encima a toda la familia. Te acusan de haberles abandonado, nadie te cree y es absolutamente desolador. De vez en cuando, algún familiar lejano se pone en contacto conmigo y me acusa de hacer daño a la familia y de haberme alejado sin razón y ellos, que son magnánimos, están dispuestos a perdonarme... en fin. Leeros me hace ver que no estoy solo y que el acoso moral puede ser incluso más destructivo que el abuso físico
ResponderEliminar
Respuestas
Abuso Emocional19 de junio de 2019, 15:10
Detrás del abuso físico y emocional infantil también hay muchas víctimas. Quien ha sido abusado por una pareja, por lo general lo ha sido en su casa. Un abrazo.
ResponderEliminar
Respuestas