EL NARCISISTA Y SUS PERSONAJES
El narcisista, con quien
mantenías una relación, es uno y mil personajes a la vez. No tiene una
identidad fija porque su patología es un trastorno del self. El
"sí mismo" ha sido suplantado por un ego hiper-mega-inflado, ¡ufff!,
una imagen que ha construido con retazos tomados de aquí y de
allá.
¡Qué gran verdad!
ResponderEliminarYo todavía no sé cómo es él, no reconozco su personalidad.
Él siempre se identificaba con el agua “porque se adaptaba a todo” y esto me hace pensar que su forma de adaptarse iba con una segunda intención. Por ejemplo, conmigo no bebeía alcohol (lo odiaba ) y con su nueva fuente sí porque ella bebía. Esto me parecía raro...
De todos los personajes que presentas él era una víctima y a veces iba de salvador.
Muy buen post!! Me encanta el dibujo que representa los múltiples personajes que representan los narcisistas. Muy conciso y representativo.en mi caso, os comparto los personajes del mío.en muchas cosas coincide con lo que has expuesto
ResponderEliminarVíctima de la vida, macho alfa, el incomprendido, mujeriego si fuera hetero(lo decía el), amo dominante en mundo gay, hombre sano amante del senderismo y naturaleza, poliglota culto y snob, rey del mundo y la belleza, contaminante de suelos, tarotista de chichinabo, superamigo cool de sábado noche, guru de las energías y meditacion(pobres clientes), oveja negra de la familia, amigo "modo te quiero Antonia, no te dejo sola", amigo "modo eres inmadura, cualquier día te dejo tirada, estoy harto", hombre florero mantenido, juez y consejero de lo que no sabe, niño pequeño caprichoso y egoísta, tío agresivo e histrionico,megalomano trasnochador(solia decir...me besaria a mi mismooo) chico timido e inseguro que teme que le dañen, hipocondriaco, gentleman de extrarradio, viajero friki al limite, programador de tv(te dice que ver en la tv) ... Entre muchos más personajes de mi narcisista poliedrico jajajaja
Pues Antonia, diría que el mío los tenía todos, menos uno o dos... guau...por eso yo me quedaba estremecida, no entendía cómo podía uno un día tener una personalidad, y al día siguiente el exacto opuesto, por ejemplo: patrón de la monogamia/poliamoroso convencido (esto era él).... pero él me decía que si uno sólo tenía un papel, era rígido....
EliminarChiara, justificaba su incoherencia y sus personalidades... Rigidez tener una personalidad, mejor las múltiples personalidades ... El mío decia ser coherente y tenia personalidades contrarias. Jajajaja luego la pirada soy yo. Un besito
EliminarJajajajajajaja, que buena entrada.El mío era una mezcla entre víctima de la vida, padre del año y yo añadiría a este teatro algún personaje más,SALVADOR DE LOS DESVALIDOS y GENIO INCOMPRENDIDO.
ResponderEliminarCierto es que van cambiando según el entorno y además no sólo eso,también os aseguro que tomó robada parte de mi personalidad y gustos para después utilizarlos con sus nuevas víctimas.Pongo como ejemplo un detalle curioso, mi narcisista sólo bebía una marca de ron muy concreta, si no había esa marca nos teníamos que ir a otro sitio pk él no bebía otra cosa. (Llegamos incluso a marcharnos de hoteles y sitios con reservas para vacaciones).Pues bien,cuando rompí contacto 0 y estuve en su casa su nevera era una destilería¡¡con marcas concretas que eran mis preferidas las cuales a él no le gustaban...(un tipo de vino y ginebra)
Pero no penséis que era para sorprenderme a mi....las botellas ya estaban empezadas¡¡
Le dije:Perdona, si tú sólo bebés ron¡ él se limitó a cambiar de tema,(era lo que siempre hacia cuándo algo no le interesaba)
Un fuerte abrazo para tod@s
Muy bueno!! A mi me sorprendía a veces con respuestas que yo le había dado antes, con respuestas que le había dado su ex y que de pronto me dice que se lo había dicho él.., en fin. Esa sensación que se te queda cuando terminabas de hablar con él no la puedo explicar, quizás fuera por la cantidad de personajes que representaba en un momento. Yo como bien dices libres, no quiero volver a ver esa película. Ojalá yo tuviera el poder de proteger a todas esas personas que están participando ahora con su show.
ResponderEliminarMuchas gracias de nuevo y que tengáis tod@s un bonito día.
Elena
Yo, cuando acababa de hablar con él, me sentía como salida de una batidora o licuadora. Hecha polvo, agotada. Nunca he sentido esto con nadie, igual con un ex que tuve de muy joven que luego dejé porque salió que tenía trastorno límite. Pero os digo que ni con ese chico, que era bien complicado, me he sentido tan mal como con el narcisista.... Yo tampoco quiero volver a la película, de hecho estoy rezando que no se manifieste más, y me parece olfatear que se ha ido a vivir fuera del país, porque no lo menciona más nadie de los conocidos que compartimos.... aunque tengo la sospecha que haya desaparecido preparando otro ataque, pero bueno, yo ya estoy con otras cosas....
EliminarQue bueno
ResponderEliminarTuve “la suerte” de descubrirlo por esas cosas del destino. Un papel con un dibujo infantil me llevo a una mujer y de ahí a descubrir todo el pastelon
Esa mujer y yo contactamos y hablamos
Nunca olvidare ese día de hace 8 meses
Mi relación con el ente de casi 8 años termino ese día
Ahí pude ver claramente esto de los personajes
Había palabras comunes “reina”, mujer de mi vida “, ...
Eso no cambiaba
Pero con ella adoptaba un perfil dándole importancia a su físico, preocupándose por su apariencia o por su aspecto, mostrándose celoso ...
Conmigo más perfil intelectual, dándome la coba con mis conversaciones, decía que él estaba bien conmigo
Cuando le pille ese decía era como cuando pillas in fraganti a un niño
Era una cara de risa nerviosa
No se podía aguantar la risa (decía q de nervios)
A esa persona con la cual había mantenido una relación por internet durante un año y medio la descartó y bloqueó ese mismo día
Sin darle explicaciones
Ambas hablamos y comparamos versiones
La considero una víctima como yo
Una persona muy válida que creyó las mismas mentiras que yo
Y que llevará su propia lucha como la llevo yo
Ayer tuve un mal día
A veces sientes como un gran vacío en el centro del pecho y una sensación de que te han extirpado algo la inocencia que tenia
A veces ves difícil superar esto
Otros días estás más fuerte
Yo no quiero volver a verlo
Lo que quiero es olvidarle
Estamos en el buen camino
Libres es una persona que sabe poner las palabras exactas a lo que nos paso
Gracias
Necesito vuestra ayuda. Llevo un mes de Contacto 0 y en tratamiento. Cuando dejare de sentir esta tristeza? Necesito esperanza. Gracias
ResponderEliminarHola Maria, es normal que estés impaciente porque no vayas viendo recuperación. A mi me pasaba lo mismo pero te aseguro que la tendrás. Yo llevaba 1 mes de contacto cero y estaba medio muerta, no comia, no dormía, estaba todo el día llorando incluso en el trabajo. Pero el tiempo y el contacto cero hacen mucho aunque ahora no lo veas. El tiempo pasa lento para las victimas, pero Maria ten paciencia que poco a poco te irás encontrando mejor verás como si. Lo importante es entender este transtorno, convencernos que hemos vivido una mentira( ya lo ha dicho libres en el post de hoy ) y que estén lejos de nosotros es una suerte y un paso más para nuestra libertad. No cambian María, por eso pensar en tener un futuro con ellos lo único que nos puede pasar es estar sufriendo toda la vida y tú no quieres vivir en.continuo sufrimiento verdad??
EliminarMucha fuerza preciosa y sigue asi que verás como vas viendo la luz en tu camino.
Un.abrazo muy fuerte
Elena
Mucho ánimo Maria O, es un camino difícil pero lo importante es que no des pasos hacia atrás. Al final esto es como el que ha dejado de fumar, siempre tiene ganas de volver a coger un cigarro y se convierte en una lucha interior. Se fuerte :)
EliminarVas a lograrlo María O. Creo que lo más difícil de todo este proceso no es necesariamente salir del círculo del abuso narcisista (aunque sí es lo más importante y necesario), creo que lo más difícil es justo el momento en el que estás ahora, porque te enfrentas a aceptar que todo lo vivido y que tu mente y alma consideraron bueno o hermoso, simplemente nunca existió o no fue real. Al menos en mi caso es lo que más me ha venido costando aceptar.
EliminarLo que sí es esperanzador es que en medio de todo están tus sueños, tus planes, tus metas, lo que quieres para tu vida. Todos esos sueños son muy valiosos María, porque son esa fuerza que te va a sostener, porque es la vida que quieres para ti y que tú misma tienes hoy la oportunidad de construir ¿no es es maravilloso? Piensa que haber salido del régimen del narcisista es una preciosa oportunidad para hacerte cargo de tu tiempo y de tus talentos, pienso que es como un renacer. Pon toda tu fortaleza en el regalo maravilloso de estar viva y de ser por fin dueña de ti misma :) Te mando un fuerte abrazo.
Ánimo maría, poco a poco te irás sintiendo mejor. Estar lejos de el es lo mejor que te puede pasar. Un abrazo
EliminarTambién se me ha olvidado decir que él se daba golpes de pecho con que era muy buena persona, a todas las suegras le gustaba, que solo tenía relaciones con novias, que su ex lo dejo diciéndole que nunca encontraría a una persona tan buena como él o que no le gustaba juntarse con sus amigos porque tenían conversaciones de machos y trataban a las mujeres como cosas... al final criticaba todo lo que era él
ResponderEliminarEs increíble la facilidad con que estas personas se mimetizan con su entorno. A mí me desconcertaba mucho que en las redes sociales diera una imagen de persona sensible y comprometida y que en el trato directo no mostrara ni un mínimo de empatía o compasión. Mi voz interior me decía que había algo que no estaba bien, pero por algún motivo preferí ignorar la realidad y aferrarme a esa parte bonita que yo creía que existía. Y la verdad es que no supe realmente quién era él hasta que descubrí este blog. Me alegro de que esta persona ya no esté en mi vida, pero también siento que debe de ser terrible para ellos tener que estar constantemente mirándose en el otro para descubrir quiénes son...
ResponderEliminarUn abrazo a toda la gente bonita de este blog. Aunque esté callada, os leo siempre y me hacéis mucha compañía ;-)
Ana
Avanzado yo tampoco hice caso a mi voz interior y te puedo asegurar que era la primera vez que me gritaba tanto :(
EliminarChicas , al igual que vosotras no escuche mi intuición, la calle cuando me gritaba que era un mal hombre egoísta, agresivo, inestable... Y yo segui con el. Que ahorro de dolor si hiciera caso
EliminarEn algunas ocasiones llegué a pensar que yo era la narcisista, jugó tan bien sus cartas que no se en que momento me empecé a sentir culpable y a pedir disculpas por situaciones de las cuales después entendí que yo no era la culpable. Reconocí mis errores, porque se que los tuve, pero me detuve cuando entendí que jugaba de cierto modo para culparme a mi por los que él tuvo, es decir, "si yo hice esto fue porque tú hiciste esto otro"... El tiempo da respuestas a muchas preguntas que ni siquiera se hacen.
ResponderEliminarTal cual Fatima... yo disculpandome cuando él sacaba mal genio porque le removian mis cosaa, disculparme de qué??? De que era yo??? Un.día, hasta le dije, no te entiendo... si no te gusto, por qué me buscas??? Un día le dije mira, esta vez no me dusculpo y no lo haré más. Se puso como una moto y dijo que él no había pedido mis disculpas... en fin....
EliminarHola a todos.
ResponderEliminarEs la primera vez que escribo en este blog y llevo leyéndolo un mes. De hecho, cuando descubrí el trastorno de la persona con la que había estado, me pasé un fin de semana entero sin comer, dormir ni hacer otra cosa que leer. No daba crédito. Estaba asustada, intrigada y mil cosas más.
He de decir que con todo lo que he leído he salido muy bien parada del asunto. Han sido 4 meses y para mi he sido yo la que lo he dejado. Para él por supuesto ha sido él...Quizá él ya estaba planeando el descarte y decirme que no pasaba nochevieja conmigo después de un mes haciéndomelo pasar fatal, fue la gota que colmó el vaso así que le dejé por mensaje y no me creyó, ignoraba cualquier sentimiento mío incluso cuando le decía que lo estaba pasando mal y no podía seguir así (en ese momento no sabía del trastorno). Sabía que era tóxico, destructivo, infeliz y un tío "no al uso" como el decía. Creo que si no llego a dejarle él hubiese seguido más tiempo así. Según el día me tenía en luna de miel o estaba amargado. Él lo achacaba todo al trabajo pero yo sabía que él realmente era así y luego ya entendí que tienen 0 tolerancia a la frustración. Una persona normal ve a su novia después del trabajo y olvida el resto de cosas. Mi narcisista solo hablaba del trabajo y decía que como pueden decir que el tabaco mata, que lo que mata es el trabajo...Suerte que tenía 0 expectativas con él ya que sabía que no cree en la pareja, "enamorarse es de débiles, una horterada y de mediocres", no quería casarse y menos tener hijos.
La condena de esta persona es su belleza. Ha desarrollado un gran encanto pero tiene la suerte, o quizá más bien la desgracia, de ser de los chicos más guapos que has visto en tu vida. Alto moreno, estilazo, una cara muy muy guapa. Ha tenido y tendrá a mil chicas que caerán rendidas pero él se siente vacio totalmente. Todo lo que he leído encaja, insultaba a la gente que era vulgar, mediocre, fea, maleducada..estaba frustrado por no haber llegado lejos profesionalmente, no quería ningún compromiso con la vida..vio en mi la persona que le iba a llenar la vida, era especial, única, perfecta y maravillosa. Eso la verdad que no dejó jamás de decírmelo. La etapa de devaluación la viví por momento.
No era el mismo que cuando me estaba conquistado que me enganchó al móvil al principio a tope; audios, llamadas, mensajes horas y horas..Era su nueva ilusión en la vida, etc...Pero he de decir que hasta el día que yo decidí cortar ( todo fue porque le hice una herida narcista por insultar él a una amiga y yo decirle grosero y maleducado, él se ofendió y me vio llorar durante 3 horas y le dio lo mismo )le noté con sentimientos hacia a mí, feliz cuando estábamos juntos (me decía que era el único momento en el que se olvidaba de todo y estaba bien), siempre se alegraba por mis cosas, me decía que era estupenda y que le encantaba mi forma de ser. Es por ello que no me ha tocado la autoestima como tal, porque creo que la parte sana que le quede me admiraba y le daba rabia no poder tener una relación sana. Le vi intentar que funcionase pero su trastorno puede más que él. Y ahora ya una vez terminado todo está haciendo todo lo que le he leído, me escribe y deja la conversación cuando le apetece, iconos que no aportan, me intenta picar con cosas que saben que me pueden doler, sin que yo pregunte me ha hablado de chicas etc.
He de decir que estoy bastante bien pero si muy impactada con haber tenido este tipo de relación, muy triste que con lo feliz que éramos cuando estábamos bien no pueda funcionar e incrédula de que existan estas personalidades y haya tan poca información sobre ello.
Muchas gracias a este blog ya que gracias a leerlo está haciendo un poco más llevadera la experiencia.
Es importante hablar con todo el mundo sobre ello. Desde luego el patrón lo tengo muy pillado y no pienso permitir que nadie asi se acerque a mis seres queridos sin yo intentar que se informen antes de que sea tarde.
Un abrazo.
Gracias por compartir, Nika. Es verdad, una se queda incrédula por mucho tiempo hasta que ves que es un patrón, que el trastorno de personalidad narcisista es una penosa realidad. Que más quisiera una que no sea cierto, que haya una esperanza para esas vidas trastornadas (porque una los ha amado, ya sea por ser pareja, padre, madre, hermanos o amigos). Es una cosa triste de aceptar y trato de asimilarla como la muerte, es algo de lo que nadie quiere hablar pero es una realidad y tenemos que enfrentarla. Un abrazo y gracias por tu testimonio, puedo encontrar ahí muchas cosas similares con mi proceso.
EliminarNika, te entiendo perfectamente porque coincide con mi historia.
ResponderEliminarSon un rollo esta gente, porque te vuelven loca :( mucho ánimo y cuanto más lejos, mejor
El narcisista que conocí era muchas cosas que obviamente ni me quiero acordar. Quiero hacer el funeral aquél del que hablas, Libres... pero creo que a lo largo de mi proceso he hecho decenas de ellos. Primero salir de esa tóxica relación y huir, que fue prácticamente lo que hice, desaparecerme. Luego borré todos sus correos, mensajes, fotos. Luego boté todos sus regalos y uno que otro mensaje que todavía llegaba a mi correo (incluso borré correos de otras personas en las que se mencionaba su nombre). Lo último que terminé por eliminar, años después, fue algunas prendas que me había comprado (incluyendo tennis ¡¿?!)
ResponderEliminarYo ya no lo veo desde hace años, ya no está más en mi vida presente, pero siento que esto no ha terminado dentro mío.
Quisiera más bien un funeral en el que pueda sacarlo de mi mente. No es que piense en él románticamente, que lo extrañe o idealice un retorno. Simplemente me sorprendo a mi misma con pensamientos tales como "existió en mi vida, qué miedo ¿cómo lo permití?" o "cómo le estará yendo a su nueva pareja ¿cuánto tiempo más seguirán casados?" o "¿me lo encontraré en la calle si salgo hoy? y si me lo encuentro ¿cómo debo reaccionar si me habla?" Y todo eso me tiene peleada conmigo misma. No sé qué hacer con estos pensamientos que son como invasivos pero vienen desde dentro y son esos pensamientos los que me llevan a romper mi Atención 0.
Lo que he intentado es que cuando llego a pensar en esta persona, intento tener pensamientos positivos tales como "que Dios no le permita hacerle daño a su pareja" o "ok, sucedió pero ya no tiene nada qué ver con mi vida presente" o me obligo a pensar en otra cosa, cualquier cosa, pero les confieso que no hay día en que no tenga que lidiar con mi propio pensamiento.
Todo esto me hace pensar que debo estar mal de la cabeza ¿sanarnos qué implica? ¿que nunca más vamos a pensar en estas personas? ¿que si les pensamos o si les vemos no sentiremos absolutamente nada? ¿es posible llegar a sentir "nada"? ¿cuándo podemos decir que estamos totalmente recuperados de este trauma? ¿Hay algún tipo de terapia que me ayude a controlar mis pensamientos? Siento que es como una adicción y que la droga es cualquier información que pueda obtener de esta persona. Sé que todo esto que digo puede dar miedo, a mi me ha hecho pensar que la narcisista soy yo.
Les agradeceré mucho cualquier ayuda sobre este tema.
Hola Veka son una adicción , t invaden la mente , en mi caso ya no pienso en él , como conté cambié mi núm y me surgió la pregunta y si aparece con otro núm después de un largo tiempo y decidi cambiar el núm .
EliminarEl vinculo tràumatico de lo q viviste t lleva a pensar una y otra vez , lo tenes q romper aceptando lo q pasó, viendolo como la persona enferma q es, porque es muy dificil digerir q este sujeto es lo q es , hay q manejar el pensamiento cuando surja en tu mente , en vez de pensar en él o como estarà siendo tratada su victima , tenes q pensar me saqué esta basura de encima q solo me hundió y pensalo con alegria y positivismo porque esa es la verdad , esta persona solo t hizo sufrir y t modificó de forma negativa , con nervios, ansiedad con problemas para dormir , con angustia y pensa en lo bueno q es no estar ahi disponible para q t pisotee como quiere , hay q buscar el lado bueno de tanta toxicidad vivida , centrate en vos en todo lo bueno ganaste , porque el q siempre pierde es él , si ya sabemos como terminan todos estos trastornados solos y abandonados cuanto tiempo pensas q va a seguir en esta vida engañando mujeres y personas inocentes para extraer combustible , va a llegar el dia q no van a tener a nadie a quien explotar para q le den lo q quieren y ese dia va a llegar .
El sujeto q conoci no me insultó, no me bloqueo cuando volvió en Diciembre porque queria mi combustible y porque estaba sin o con poco combustible , asi como lo consiguen lo pierden y lo vuelven a buscar y no le es fàcil conseguirlo aveces.
Centrate en todo lo bueno q tenes y todo lo q ganaste sin él en tu vida , la vida de parasito emocional no le va a durar toda la vida .
Un beso y mucho ànimo!! 💙.
María O. Hablas de plazos...
ResponderEliminarCuando podrás sentirte mejor?
Te cuento mi experiencia
Los primeros dos o tres meses fueron los más duros, después las cosas van mejorando paulatinamente
A mí me recomendaron que sería muy bueno andar si era posible todos los días al menos 50 minutos y que eso libera endorfinas y actúa como antidepresivo
Así que me puse a ello. Al principio rumiaba mucho y lloraba mientras andaba por el paseo marítimo. Un día me puse música y había canciones que me elevaban el animo y me hacían estar de buen rollo
Intente ser constante y todos los días sacar los 50 minutos para andar
Me pregunte a mi misma què me gustaba
Hace años que no hacía senderismo y es una actividad que me relaja y me deja nueva
Así que me apunté a un grupo de senderismo
Todos los fines de semana o el sábado o el domingo hago una excursión de 10 a 20 km
He conocido gente sana y amable
Tener planificado el fin de semana me ha ayudado a no pensar tanto
Desde hace un mes me he apuntado a yoga
porque creo que me centra y me da paz
Creo que es básico escuchar la voz interior cuando le preguntas con qué disfrutas y hacerle caso
He tenido dias de auténtica felicidad y conexión.
Y algun que otro día de tristeza
La disonancia cognitiva ha ido casi desapareciendo
Los primeros meses hacía trampa y miraba el facebook de vez en cuando
Hace meses que ya no hago nada de eso
Tengo la absoluta certeza que es una persona que no me conviene y que no me merece
Lamento haber perdido tanto tiempo en algo que no iba a ningún lado
El día que le pille aún me seguía diciendo que me quería bla la.. no me quería descartar aún porque le convenía
Sé ahora que nunca me quiso ni ha querido a nadie
Hablaba de una infancia de abusos y eso me hizo siempre disculparle e intentar ayudarle
Años me tiré intentando ayudarle
Nunca me he entregado tanto a nadie ni dado a nadie tanto como a él
Creo que mostré mi mejor versión a una pareja en toda mi vida
Porque sus rarezas y puntos las atribuía a su infancia complicada
Por eso es tan dolorosa la devaluación
Porque no sabes por qué te tratan así.
En mi caso había silencios y hombro fio, sarcasmos y bromas de mal gusto ..
Seguía manteniendo que me quería aunque obviamente no era así
Por una serie de motivos el no quería descartarme aún
La cuestión es que estoy mejor
Pero no estoy bien aún
Creo que esto a la larga puede ser un aprendizaje de los buenos
Ojalá no me hubiera pasado y no lo hubiera conocido
Pero ya que pasó, vamos a intentar sacar alguna enseñanza
Animo a todos los que compartimos experiencias
En mi vida habia participado en un foro o en un blog de estos , pero hay algo en los participantes y también en Libres que me ha hecho dar el paso
Estoy segura que saldremos de esta
El precio es nuestra dignidad
Creo que nadie de los que estamos aqui nos merecíamos esto
Un abrazo
Claro que si Girasol, me siento identificada contigo, en sensaciones y comportamientos. Yo me apunto a todo lo que puedo, ando todos los dias 1 hora. Antes oía musica, pero estoy aprendiendo inglés y me ge descargado listening para hacerme al oido, estoy en un curso de pastchwork... y también como tú estoy descubriendo cosas que me gustan.
EliminarBienvenida a este blog, yo estoy encantada de que participes.
Te mando un abrazo y un beso muy fuerte
Elena
Gracias Elena
EliminarEsta es una etapa distinta verdad ?
De mirarnos hacia dentro. Vas encontrando momentos buenos en medio del aturdimiento que supone ver esta realidad tan asquerosilla 😃
A mí costó verlo porque no entraba en mis esquemas tanta mentira
Ahora hay q cambiar estructuras propias
Lo veo como un parto
De aquí saldrá algo diferente, seremos diferentes
Un abrazo grande
Pues si Girasol, de todo esto tenemos que sacar algo positivo!!
EliminarYo desde luego tengo mucho que sacar, sobre todo el haber encontrado este blog y el haberos conocido a todos vosotros. Somos una como una gran familia verdad??
Un abrazo
Elena
Si Elena
EliminarEs muy bueno ver que hablamos el mismo idioma, nos hacemos las mismas preguntas y buscamos las respuestas que nos devuelvan la paz tras una experiencia muy traumatizante
Me siento cómoda en este blog con libres y con vosotr@s
Libres es un crak. Y vuestros comentarios también son muy enriquecedores y me ayudan mucho
Me siento en casa
Un abrazo a todos
Hay un pard e dudas que me quedan?yo al final estuve solo seis meses y se que muchos de vosotros estuvisteis ma stiempo...DE VERDAD QUE NO CAMBIAN? Y DESPUES DE VOSOTROS/AS HAN TENIDO MAS PAREJAS Y HAN ECHO LO MISMO?gracias
ResponderEliminarHola Jon no cambian , si hacen lo mismo con todo el mundo , familia , parejas, amigos.
EliminarAsi les des el mundo t dejan porque se aburren o porque quieren pasar tiempo con otras personas y cuando se aburren o estan sin combustible ahi vuelven a caer .
T quieren manipular para q no los sueltes , terminas cediendo y terminas igual q siempre , vienen y van como quieren , todo es a gusto d ellos , cuando decis basta se termina todo porque seguir tratando al narcisista es tener q ceder a sus manipulaciones siempre t van hacer una u otra cosa , asi tratan a todo el mundo , no hacen excepciones tiempo màs tiempo menos a todo el mundo los tratan igual
Un saludo.
Hola Jon, esas dudas que tú tienes son las que a mi me está costando más entender. Pasa el tiempo y parece que lo voy entendiendo pero con mucho trabajo. En mi caso, esta persona está haciendo con su nueva pareja lo que nunca ha hecho con ninguna. Quizás por eso me cueste tanto trabajo aceptarlo. Confío en Libres y en todas las personas que me dicen lo contrario, pero a mi me está costando mucho entenderlo.
EliminarMucha fuerza Jon, te mando un fuerte abrazo.
Elena
Jon, son repetitivos y predecibles.lo que critican y su forma de criticar a sus ex. Lo repiten contigo y repetiran con tus sustitutos. En un carrusel sin fin.
EliminarEn resumen... El pasado de sus ex es tu presente y sera el futuro de tus sustitutos. Un abrazo
Jon, yo no.he estado en pareja con él, sólo era amigo, y me hizo creer amigo del alma. Pues una persona que en toda su vida, y tiene 50, no ha conseguido tener una relación normal....que se lleva mal con todos menos con unas o dos amigas que le hacen su juego, o sea básicamente le alaban cualquier chorrada diga o haga... que no tiene un trabajo para costearse la vida... crees que cambia? Evidentemente ellos te harán creer que son personas especiales que han tenido.la mala suerte de no encajar. Tw harán dudar que igual el insensible eres tú, que no.comprendes tamaña altura de personalidad. Yo até cabos porque hablé con otros conocidos y bueno, ños disidentes, o sea los que tenemos personalidad propia y no le vamos a hacer de sirvientrs, fuimos descartados todos. Menos los que por alguna razón le pueden servir a nivel.práctico, por ejemplo, familiares que le dan dinero.
ResponderEliminarSon personas que no cambian, acaban solas y con un patrón vital muy promiscuo....
JJajajaj chiara, has descrito al mio. Es increíble como se repiten patrones.
EliminarSí, parece que hay un patrón bastante fijo, no? Impresionantemente....
EliminarHola a tod@s,
ResponderEliminarLa primera vez que mantuve una relación con una persona de este perfil, fue hace algo más de dos años. La relación duró aproximadamente 10 meses. Y yo terminé destrozada. Vacía. Sin energía. Estuve un año tratando de limpiar toda la toxicidad que esa relación había dejado en mí. Recuerdo que no era capaz ni de tomar una decisión sin pedir opinión a mi círculo cercano. Perdí toda mi capacidad de resolución, mi seguridad, la vitalidad. Fue sin duda, una de las experiencias más duras que yo he superado.
Al año y medio de que aquella persona rompiera conmigo, cuando por fin empezaba estar mejor, una vez establecido el contacto cero y alejada definitivamente de su influencia (algo que fue muy difícil de conseguir), conocí a otra persona que ahora tengo claro, responde al mismo perfil. En este momento estamos entrando en lo que se conoce como la fase de devaluación: entra y sale de mi vida a su libre albedrío (porque yo lo permito, claro está), me retira su atención de forma intermitente, mentiras, manipulaciones, desvalorizaciones directas, culpabilización. En fin... Qué os voy a contar. Todos sabemos lo que es esto. Ayer sin ir más lejos recibí este mensaje: "Me parece muy triste que no tengas narices para dar la cara y hablar y que te estés escondiendo todo el día detrás del WhatsApp. Yo seré peligroso y tú qué eres? A veces me das mucha pena. En fin, tú misma". Os podría explicar el porqué de este mensaje, pero creo que no es necesario. Porque todos sabemos que las conversación con personas de este perfil carecen de toda lógica. Dónde vas... Manzanas traigo. El objetivo último es que tú te sientas mal, culpable, pequeña... Y si además te pegas toda la noche sin dormir por ese mensaje, mucho mejor.
Pero la razón de poner estas líneas no es tanto contaros esto si no, sobre todo, el descargar un poco el enfado que tengo conmigo misma. Porque lo estoy viendo, lo tengo delante. He completado ya el círculo de abuso (bombardeo-devaluación-descarte-hoovering) en dos ocasiones. La devaluación cada vez es pero, más intensa. Y aún así, no establezco el contacto cero... Y evidentemente, esto sólo va a ir a peor.
Hola Rebecca. Te entiendo perfectamente, igual que a todos/todas los/las que habéis pasado por este tipo de relaciones tan tóxicas y traumáticas. Yo prácticamente no he conocido otro tipo de relación excepto con algunas amistades que mantuve y mantengo celosamente ocultas de los ojos de mis padres y mi marido, narcisistas los tres, porque persona "normal" que se acercaba a mí, persona a la que intentaban alejar de mí o a mí alejarme de ella.
ResponderEliminarEs un trabajo muy duro y a menudo complicado cortar la relación con esta gente, bien porque el veneno que nos han inoculado nos ha hecho adictos a ellos (procesos químicos cerebrales a los que el cerebro se acostumbra y necesita como una droga) o bien porque si ven que te alejas y desconectas de ellos hacen todo lo posible por volverte a meter en su esfera venenosa a base de manipulaciones, victimismo y mentiras.
En el caso de mis padres, hace muchos años que yo sabía que, ni eran personas normales ni la estructura familiar que habían creado era la normal en una familia porque yo observaba las relaciones familiares de mis compañeros de colegio y universidad. Lo que pasa es que cuando yo les comentaba algo, me contestaban que cada familia era diferente, que mis hermanos y yo éramos muy problemáticos y no tenían más remedio que comportarse así con nosotros. Sus hijos éramos problemáticos porque queríamos salir con los amigos y llegar a las 11 a casa en vez de a las 9, porque queríamos elegir nuestra propia ropa, porque queríamos tener opiniones propias, porque queríamos estudiar otras carreras diferentes a las que ellos querían imponernos, porque no les gustaban nuestros amigos y cosas parecidas. Afortunadamente, hace años pude encontrar la definición del trastorno que sufren y empezar a leer y aprender sobre este trastorno.
Me costó bastante tiempo conseguir el contacto 0 porque ellos sabían tocarme la fibra sensible y volvía a caer en sus redes, hasta que llegó el día en que ya estaba tan sumamente harta de plegarme a sus deseos, de dejar de hacer mis cosas para hacer lo que ellos querían y a los pocos días volverse a enfadar conmigo si no me tenían a su entera disposición que ya decidí cortar la relación de raíz. Son un pozo sin fondo, un agujero negro. No entienden que yo soy una persona diferente a ellos, con mis propias ideas y necesidades, que tengo que vivir mi propia vida, no una extensión de la suya. Solo están contentos cuando acabas de hacer algo que les gusta. Al poco rato, si no cumples su siguiente exigencia o expresas una opinión diferente a la suya se vuelven enfadar y ya no vale todo lo que hiciste anteriormente durante tantos años. Ya me da igual si me llaman "mala hija desagradecida" porque me alimentaron, me vistieron y me pagaron los libros y la educación y me es indiferente los bulos y mentiras que van contando sobre mí. Si alguno de sus "flying monkeys" me viene con alguna de sus reclamacones, también corto la relación con esa persona. Esto se ha convertido en un "o ellos o yo" y me he elegido a mí misma.
Sigo en el siguiente comentario...
Con mi marido la relación también ha sido una montaña rusa hasta que me di cuenta de que tenía prácticamente el mismo trastorno que mis padres. Gracias a la información que hay en este maravilloso blog de Libresdelnarcisista y a lo harta que estaba de vivir en esta montaña rusa he conseguido la desconexión emocional. Y, aunque sigo viviendo con él ya no me afectan lo más mínimo sus tácticas de atracción y hoovering, a los pocos días montarme la bronca del siglo por cualquier bobada y después estarse varias semanas sin hablarme. Si le tengo que decir algo es como si le hablara un robot a otro robot porque ya no siento ni frío ni calor. Cuando empieza a dar golpes y portazos me meto en mi habitación, echo el pestillo, me pongo los auriculares y escucho música en el smartphone o veo un vídeo de youtube. Tengo grabados en el smartphone varios vídeos de él insultándome y una vez fui a una comisaría y estuve hablando con el comisario, que le llamó y le dijo que lo que estaba haciendo conmigo era maltrato y que me estaba intentando convencer para que le pusiera una denuncia, aunque al final no se la puse, pero sabe que en cualquier momento se la puedo poner porque tengo pruebas, así que últimamente procura no pasarse mucho comigo. Os preguntaréis que por qué no le he puesto ninguna denuncia. Es muy largo de explicar, algún día quizá os lo explique en otro comentario... Solo añadir que mi marido no me ha triangulado con otras mujeres, sino con su familia y con mis padres, con los que se ha aliado a menudo para criticarme, inventarse mentiras y hundirme la autoestima.
ResponderEliminarMi vida en general ha sido un infierno gracias a mis padres, a mi marido (no he querido tener hijos con él para que no fueran también víctimas del mismo infierno que yo) y a la familia de mi marido. Lo que pasa es que Dios o quien sea me ha debido dar una fuerza especial porque jamás he intentado suicidarme, ni he caido en alcoholismo u otras dependencias, solo en la de la de darme atracones de comida de vez en cuando desde que era pequeña. He pasado épocas terribles, con mucha ansiedad y tristeza, pero siempre he conseguido levantarme y tirar para adelante con mis estudios y trabajo cuando lo he tenido. Jamás he contado con el apoyo sincero de mi familia porque mis padres ya se encargaron de sembrar la división y el enfrentamiento entre hermanos, primos, tíos y abuelos. Tampoco el de mi marido ni el de su familia, solo el de algunos amigos a los que mis narcisistas no han conseguido llegar.
Muchos días me pregunto cómo he sido y soy capaz de levantarme y seguir adelante, por eso digo que debe haber algo o alguien sobrenatural que me ha ayudado siempre y me sigue ayudando. Yo, como soy creyente, lo llamo Dios y todos los días le agradezco esa ayuda y esa fuerza que tiran de mí, aunque estoy llena de heridas, cicatrices y con un vacío emocional terrible. Sé que nunca voy a llegar a ser feliz porque siempre voy a llevar conmigo esas carencias emocionales, ese vacío terrible, ese dolor, ese no saber quién habría sido yo y hasta donde habría podido llegar si hubiera tenido unos padres normales, un marido y una familia que me quiesiese y me apoyase y a los que querer y apoyar en una relación no tóxica.
También he ido a varios psicólogos pero no he seguido con ellos porque no sabían cómo tratar el problema que tengo. Me he acostumbrado a este vacío y a estar sola la mayor parte del tiempo porque me siento "rara" con gente normal, me cuesta mucho estar con personas empáticas. Siento que no encajo y que no sé cómo comportarme, cómo actuar, me siento muy insegura sobre si voy a meter la pata en algo y sobre si van a malinterpretarme y reaccionar mal, sobre si estoy siendo muy distante o dando demasiadas confianzas, por eso tengo muy pocas amistades.
Sigo en el siguiente comentario...
Muchos días me pregunto cómo he sido y soy capaz de levantarme y seguir adelante, por eso digo que debe haber algo o alguien sobrenatural que me ha ayudado siempre y me sigue ayudando. Yo, como soy creyente, lo llamo Dios y todos los días le agradezco esa ayuda y esa fuerza que tiran de mí, aunque estoy llena de heridas, cicatrices y con un vacío emocional terrible. Sé que nunca voy a llegar a ser feliz porque siempre voy a llevar conmigo esas carencias emocionales, ese vacío terrible, ese dolor, ese no saber quién habría sido yo y hasta donde habría podido llegar si hubiera tenido unos padres normales, un marido y una familia que me quiesiese y me apoyase y a los que querer y apoyar en una relación no tóxica.
ResponderEliminarTambién he ido a varios psicólogos pero no he seguido con ellos porque no sabían cómo tratar el problema que tengo. Me he acostumbrado a este vacío y a estar sola la mayor parte del tiempo porque me siento "rara" con gente normal, me cuesta mucho estar con personas empáticas. Siento que no encajo y que no sé cómo comportarme, cómo actuar, me siento muy insegura sobre si voy a meter la pata en algo y sobre si van a malinterpretarme y reaccionar mal, sobre si estoy siendo muy distante o dando demasiadas confianzas, por eso tengo muy pocas amistades.
Perdonad por el tochazo que os he contado... En fin, que aquí sigo con mi vida, unos días son más tristes que otros, pero tirando hacia adelante sin hundirme del todo, que es lo que querrían mis narcisistas.
Como ya comenté hace varias semanas tras leer a HG Tudor, creo que soy de las empáticas que entran en modo supernova, es decir, que cuando me tocan mucho las narices salto y reacciono, contesto, discuto, me enfrento a ellos ante las mentiras, injusticias y los malos tratos, doy un portazo y utilizo también la táctica del hombro frío. Eso me ha causado problemas y lo han aprovechado mis narcisistas para dejarme como una persona problemática y desequilibrada, así que ya he descartado ese modo de comportarme, que al fin y al cabo solo les beneficia a ellos, pues sirve para darles combustible premium y que no se alejen de mí ni con agua hirviendo.
Un saludo a todas y todos los que estamos aquí y gracias infinitas a Libresdelnarcisista por su gran labor y por toda la ayuda que nos está proporcionando y a todos vosotros por vuestros comentarios, que siempre leo con mucho interés pues me siento muy identificada y conectada con vosotros.
Azayle, tu testimonio me ha conmovido. Eres una persona muy fuerte. Y te deseo que puedas dejar atrás todas estas personalidades tóxica y emprender una vida feliz. Porque eso es lo que cualquier buena persona merece.
EliminarYo he convivido también, toda mi vida con un padre con marcados rasgos narcisistas. Creo que ésta es la razón principal de que, en mi vida personal, haya entablado relaciones con personas con este tipo de rasgos e incluso, mis dos últimas relaciones, como decía en mi comentario anterior, de un "clarísimo" perfil de narcisismo perverso. Aunque clarísimo cuando has conseguido identificarlo después de haberlo sufrido en mayor o menor medida.
Me parece una importe labor, y muy generosa, que haya personas que impulsen iniciativas como ésta, y que cada vez más personas se animen a participar y a contar su testimonio. Porque la existencia de personas de este perfil, su modus operandi, las consecuencias de la interrelación con ellas, debe ser conocido. Queda mucho camino para que en la sociedad se comprenda el alcance del abuso psicológico y se castigue; ya venga de un narcisista, un psicópata o de quien sea. Y toda iniciativa en este sentido, es un pasito más.
La persona con quien me estoy relacionando ahora me escupió ayer un "te tenía por una chica mucho más madura; que tengas un buen día". En fin... ya os dije que estamos en plena fase de devaluación. La suerte que tengo es que lo identifico y trabajo cada día conmigo para conseguir la tan importante desconexión emocional... y seguidamente, el contacto cero. Es una batalla muy dura, pero muy importante.
EliminarHola, Rebeca. A mí desde pequeña mis padres me hicieron creer que yo tenía un problema serio de personalidad y que ningún hombre iba a querer formar una familia conmigo. Me hicieron creer que era una inútil y que no hacía nada bien porque su nivel de exigencia era altísimo. Siempre saqué buenas notas, pero para ellos no era suficiente a no ser que llevase sobresalientes y matrícula de honor en todas las asignaturas. Siempre encontraban a alguien con quien compararme y que yo saliese perdiendo. Y efectivamente me creí durante bastante tiempo que el problema lo tenía yo, por eso me casé con alguien que me criticaba a menudo y también me hizo creer que yo era una persona problemática y que me hacía un favor casándose conmigo. También tiene un nivel muy alto de exigencia conmigo y casi siempre le saca defectos a lo que hago. La parte buena es que con tanto nivel de exigencia he conseguido acabar dos carreras, dos postgrados y aprender muchas habilidades por mi cuenta, como peluquería, cocina, manualidades, jabones... aunque para ellos siga siendo una persona mediocre aprendiz de mucho y maestra en nada. Pero ya he aprendido a vivir haciendo las cosas sin pensar en lo que van a opinar los demás, sino en lo que opine yo. Es a mí misma a quien debo contentar y si a los demás les parece bien, perfecto y si no les parece bien, que lo hagan ellos. Un abrazo y a ver si consigues desconectarte emocionalmente de ese narcisista y alejarte definitivamente de él.
EliminarAzayle, te comprendo. Siempre se espera más, y cuando consigues lo máximo, eso es lo que tenías que hacer... Ánimo! Somos fuertes...
EliminarBuenos días a todos, quería preguntaros una duda que tengo, aunque no tenga que ver con este post. Leyendo sobre narcisistas y el trauma que tuvieron en la niñez, ahora empiezo a darme cuenta de muchas cosas de sus padres y que no me atrevo a juzgar por miedo a confundirme. Creo que su madre era muy parecida a el, toxica, víctima, no admitía jamás una crítica que le hicieran de sus hijos, lo cual no me parecía normal, era muy machista, mucha personalidad, yo nunca tuve buena conexión con ella y lo sabía. Su padre bebía mucho, persona egoísta , según decía ella, hablaba mal de él , en el fondo lo despreciaba, su padre se murió joven, yo apenas lo conocí unos meses, pues estaba enfermo, pero jamás hablaba mal de nadie, cosa que ella no hacía y conmigo era correcto y educado. Sus hijos ahora siempre dicen que fue egoísta con ellos, yo creo que su madre les influyó mucho y ahora va la pregunta, aquí quién es el narcisista , alguno de sus padres es seguro, mi ex siempre decía que si infancia fue un poco triste. Perdonarme por escribir tanrto y gracias por leermw
ResponderEliminarEl padre de mi narcisista tb bebía mucho y según él lo maltrató de pequeño.Su madre era una mujer sumisa que aguanto y luchó por sacarlo a él y sus hermanos adelante.Me enteré de todo esto al año de estar con mi narcisista, ya que su madre y él no tenían contacto desde hacía varios años.Yo fui la que le insistí en que retomará la relación.Tampoco tenía trato con alguno de sus hermanos.Me pareció una familia completamente desestructurada¡¡
EliminarAún sabiendo todo esto y después de dejarme la piel intentando ayudarle, sabiendo que es un trastorno que le puede venir de un trauma de cuando era niño, no puedo ni voy a justificar el daño que me ha hecho.Puedo entender que sea una persona que esta enferma, pero no voy a aguantar más humillaciones ni voy a ser cómplice del maltrato que hacía otras personas de su entorno (sus hijos).
Yo tb soy madre, hija, hermana y amiga y aunque me he callado muchas cosas mi entorno tb ha sufrido viendo como me hundía en la mierda.Personalmente no le deseo nada malo ( lo digo de todo corazón) en el fondo y sin saber el pk todavia le sigo amando pero no quiero terminar suicidandome o volviendome loca¡¡La vida debe continuar...hasta que dios, Alá, Buda, o lo que haya decida llevarme a su lado.
Un fuerte abrazo a tod@s
Es muy cierto lo que dices, hay que alejarse de ellos, acaban con todo, un abrazo
EliminarGracias Girasol por tus consejos. Te he leido y me has emocionado. Tengo las mismas sensaciones y por eso te he hecho caso y me he ido a andar. Estoy bien. Espero esos 2 o 3 meses para rehacer mi vida cuando este bien porque no solo era mi pareja sino tambien mi socio y vivi 2 descartes consecutivos: uno personal y otro profesional. Muy cruel. Gracias por tus consejos
ResponderEliminarGracias a ti Maria
EliminarYa verás que poco a poco y paso a paso vas viendo que hay salida
Todo está en nuestra cabeza
La vida es absolutamente bella
No se merecen la energía que gastamos en ellos
Nuestra energía debe ser nuestra y para gente que valga la pena
Me alegro mucho !
Adelante Maria
Un abrazo
Hola Rebecca mucho ànimo y fuerza en tu recuperación , lo mejor es dejar a este sujeto q es un dolor constante en tu vida y un mentira nunca va a cambiar para bien. Un beso.
ResponderEliminarNatalia, muchas gracias por tus ánimos!
EliminarHola Zayle q bueno q puedas sobrellevar tu situación sin q t afecte a un nivel profundo, has luchado toda tu vida con gente asi, mantené tu fortaleza un beso grande.
ResponderEliminarHola, Natalia, muchas gracias.
EliminarYa que habéis comentado sobre los padres narcisistas, en mi caso, de puertas para fuera mis padres aparentaban que éramos la familia perfecta. Somos tres hermanos, yo soy la mayor y conmigo se cebaron especialmente en sus malos tratos porque querían que hubiese sido chico en vez de chica (dicho a veces por ellos). Además, tengo el pelo oscuro mientras que mis hermanos son rubios y mi madre quería que nos pareciéramos todo lo posible a la Familia Real española de cuando reinaba el rey Juan Carlos. De hecho, mi abuela y una tía modista nos hacían vestidos muy parecidos a los que llevaban las infantas y que salían en las fotos de las revistas, pero como yo tenía el pelo oscuro ya no daba el perfil de la infanta mayor, que es rubia y estropeaba la imagen de clones de la Familia Real. Para mi madre, los rubios son superiores a los morenos (ella era rubia de pequeña y presumía mucho de ellos) y los hombres son superiores a las mujeres. Para mi padre también los hombres son superiores a las mujeres y las mujeres solo deben trabajar en los trabajos típicos antiguamente de las mujeres (secretaria, enfermera, maestra, dependienta) o dedicarse a las tareas domésticas. Mi hermana y yo no nos hemos vuelto narcisistas pero mi hermano sí, al ser chico y el pequeño estuvo muy mimado y a él le han consentido y perdonado muchas cosas que a mi hermana y a mí no por ser mujeres. También, por ejemplo, le pagaron el carnet de conducir y a nosotras no. Ahora mi hermano es una persona bastante machista, tiránica, le gusta imponerse, amedrentar y aparentar que es el mejor en todo.
Hola Azayle q mal todo lo q has pasado, yo también conviví con un padre y una media hermana abusiva , es una tortura convivir con gente insana q t hace la vida imposible , a mi también mi padre me reprochaba q me habia pagado los estudios , no me pago los estudios universitarios .
EliminarEs una locura lo q contas de tu madre pero asi son gente insana , la gente de afuera los ven buenos y no saben lo q pasa adentro de casa , mi padre ganaba bien me pagaba una escuela privada y no se molestaba en comprarme zapatillas he iba a la escuela con las zapatillas rotas me sentia muy mal y triste y con vergüenza , necesitaba algo de primera necesidad y cuando se lo pedia me ignoraba .
Tu hermano lamentablemente adoptó las mismas conductas narcisistas q vió de tus padres .
Yo me alejé de todo no tengo familia pero asi estoy bien , para la familia de mi padre él era bueno y cuando les conté todo lo q padecí con él no les gusto nada asi q opté por alejarme, adelante de la gente era otra cosa , allà ellos lo q quieran creer , él no tenia una relación cercana con su familia pero aún asi tuvieron esa actitud conmigo .
Un beso y mucha fuerza !!!.
Hola Libres seria lindo poder leer un post donde nos cuentes del síndrome de abstinencia al cortar con un narcisista es un tema muy interesante para leer . Un saludo y gracias por todo lo q haces por las victimas.
ResponderEliminarHola.
ResponderEliminarQue grandes verdades escribes en el blog.
Les menciono los personajes del hdp que me estafó con solo con una amistad inexistente si no también mucho dinero.
La víctima de la vida.
El jefe filantropo.
El genio de los negocios incomprendido.
El hombre culto y de mundo al cual le queda chico el país (es debería de vivir Alemania con gente decente limpian inteligente y culta no en este país lleno de tanto negro de mierda - verídico el lo dice-).
El santurró dizque buen hijo y dizque devoto Guadalupano.
El Super archirecontra buen amigo.
El amantes del orden y la limpieza, nadie llena sus requerimientos de pulcritud y eficiencia.
El trabajador más capaz responsable y abnegado que hay sobre la tierra.
El gran viajero del mundo.
El mejor padre.
Obvio todo esto es solo un fraude y cada una de esas características tiene su otro lado de la moneda, el tipo es una m%+=&da de pies a cabeza.
Detrás de la víctima hay un victimario abusador y ventajosa, detrás del jefe filantropo hay un misantropo que odia a sus empleados y los explota,detrás del genio de los negocios hay un tipo mezquino autocratico de pensamiento hiper vertical, detrás del culto haybunnoalurdo vulgar inculto y corriente, detras del santurron guadalupano hay un tipo que no da un peso por nadie solo el y su dinero es lo que realmente importa..... Y así nos podemos seguir. Detrás del Super buen amigo hay un sujeto tan lleno de odio y de desprecio que parece por momentos el mismo Satanás.
Otra buenísima entrada.
Jajaja yo llegué a decirle que era mi yo en versión masculina!! Copio y pego! Cuando descubrí quien era me lamento de no haber salido corriendo antes !!! Incoherencias, por todos lados, contradicciones pero la culpa era mia porque yo era una pasivo agtesiva según él! Y buscando eso llegue al narcisismo!!! Y lo identificaba a él! Me pregunté y todavía me pr2gunto que parte es mi culpa, porque me cuesta entender como fue todo !!
ResponderEliminarLa narci que conozco es madre del año logro de su hijo se lo atribuye.Pero a contramano el muchacho no tiene vida propia está muy delgado como si le negara la comida y sufre de frecuentes ataques de asma .su actuar es como de un ente parece no tener motivación propia Su complementario justifica todo su accionar y si uno le comenta del maltrato que ella ejerce sobre otros él dice que no hay que ser tan susceptible.Estamos asistiendo a un abuso sin poder hacer nada.Yo gracias a este blog e superado paulatinamente mí felicidad.
ResponderEliminarNo confundir el narcisista con el trastorno de identidad múltiple. La identidad múltiple es una enfermedad muy poco conocida que se basa en una autodefensa con amnesia y un patrón de conducta según requiere el momento. No va a agredir sin ser agredido no va a pensar sólo en el, no va hacer sufrir sólo para disfrutar, no va a llorar por el mismo, no va a mentir ni buscar provecho. El narcisista va a fingir estas caras sólo para obtener reconocimiento sin ningún tipo de escrupulos.
ResponderEliminarA mi me sorprendia siempre q miraba fotos anteriores a conocerlo y era muy diferente, hasta la forma de pararse y de sonreir, incluida su vestimenta.una locura
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