El NARCISISTA GIRA, Y GIRA, Y NO LLEGA A NINGUNA PARTE
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Hola libres, es interesante la entrada. Yo sigo con tratamiento terapeútico, mi terapeuta me dijo esta última vez que me encontraba mucho mejor. Le comenté lo del blog, y ella que ha entrado también aqui porque yo se lo dije, me dijo que había sido crucial para mi recuperación. El conocer el tema de manos de una persona como tú y el de todas las víctimas. Yo tengo dias y momentos, pero los menos. Soy muy machacona y lo sabeis todos y me cuesta entender algunas cosas, pero me duelen menos. Mi relación fue via Internet y duró un año y medio, que también hay que decirlo. No es lo mismo la que lo ha vivido en persona y por varios años. Yo tengo mucho que agradeceros, por haberme escuchado, por haber sido tan cariñosos conmigo, por repetirme una y otra vez la respuesta que me habíais dicho 1.000 veces. Sin vosotr@s no lo voy a conseguir. Y sin vosotros el "pellizquito" seria más grande.Muchas gracias a tod@s
ResponderEliminarUn abrazo fuerte para todos vosotros y que tengais un feliz domingo.
Elena
De nada cielo, entre todos nos ayudamos. Un besito
EliminarMe sumo a las palabras de Antonia, claro que sí. Cada proceso es diferente, Elena. Esta aventura de recuperarnos después de una relación abusiva, es una oportunidad para todos. Gracias también a ti por tus aportes y la sensibilidad humana que has demostrado siempre. Un abrazo y feliz domingo
EliminarMuchísimas gracias libres, brillante como siempre, así es como nos sentimos. Solo espero encontrar al terapeuta adecuado que entienda y tenga la misma sensibilidad que tú, cuando hablas de este tema, lo haces fácil
ResponderEliminarGracias por tus palabras. Es un tema delicado e importante, ojalá que por lo menos tengamos la oportunidad de elegir, depende mucho de nuestras circunstancias: lugar, tiempo, recursos,... Mucha suerte en esa búsqueda y un feliz domingo
EliminarHola a tod@s.Una entrada muy interesante y necesaria para todas las personas que hemos sufrido este tipo de abuso.En mi caso particular no estoy en terapia,ni tengo ningún tipo de medicación ya que algunas de mis secuelas del abuso van desapareciendo poco a poco.Duermo mejor, mi nivel de ansiedad a bajado.....Pero hay algunas cosas que siguen ahí, tengo flashback y sobre todo un sentimiento de vacío en mi interior, es como si me hubieran arrancado parte del corazón.
ResponderEliminarHablo a menudo con una gran amiga que sufrió también este tipo de abuso y es reconfortante que alguien te entienda.A mi familia la he mantenido al margen de todo esto pk no quiero que estén preocupados por mí, saben parte de la historia pero no he querido entrar en detalles para no hacerles sufrir más.No hablo del tema,ni de esta persona normalmente (salvo con mi amiga) y aquí en el blog.Me estoy planteando buscar un terapeuta pk hay momentos en los que los sentimientos de rabia, pena y dolor me ahogan.Se que es cuestión de tiempo...Contacto 0 y atención 0 es la única medicina eficaz para nuestra recuperación, yo sigo firme en ello, pero a veces es como si mi alma me hubiera abandonado.Otro problema que he notado en este tiempo es que me estoy volviendo una persona desconfiada,( antes no lo era en absoluto).Soy consciente que todo esto es motivado por el abuso que sufrí.
Se que lo voy a conseguir, que voy a recuperar mi vida, aunque como hemos hablado tantas veces hay días mejores y peores...
Un fuerte abrazo
M. Angeles eres una campeona. Los síntomas que te quedan también los tengo yo, creo que es normal. Yo ya he dicho varias veces que mi cabeza a veces me juega malas pasadas. Pero si un dia estoy mal el siguiente me recupero. Me pica la curiosidad de cómo le irá con su nueva pareja, pero he descubierto que el contacto cero es lo mejor para mi recuperación y sigo en él.
EliminarUn besito M. Ángeles y claro que lo vamos a conseguir!!!!😘😘😘
Elena
Si, son normales....a mi también me pasa....esos días tristes...aunque cada día que pasa es una victoria y cada vez son y serán menos esos días.... Ánimo!!! Busquemos gente buena que nos haga pasar página!!!
EliminarPues si Mariete, estoy segura que lo "gordo" ha pasado, aunque como bien dices cada dia es una victoria. Yo me acuerdo mucho de libres cuando nos dice que poco a poco encontraremos la paz y estaremos liberadas. Confio en él y seguro que será asi. Yo voy teniendo momentos de paz que hace unos meses seria impensable que los iba a tener.
EliminarUn besito Mariete
Elena
Gracias a tod@s por vuestras palabras de ánimo.Cada día es un pasito más...
EliminarUn abrazo muy fuerte para tod@s
Me uno a las palabras de ánimo de Mariete y Elena. En efecto, lo que comentas sobre la desconfianza es una secuela que se supera con el tiempo, creo que es muy sanador encontrarnos con personas que puedan entendernos como tu amiga, eso es un gran tesoro. En mi caso tampoco he comentado nada a mi familia sobre lo que viví para no preocuparles, pero sé que están ahí y su afecto es importante. Sobre ese vacío que comentas, a mi me ayuda el tener mi agenda organizada, incluso los fines de semana. Hay que proponerse pequeñas metas que sean alcanzables y motivantes, y que sirvan como "disparadores" de nuestra autoestima. De todas maneras, si un día nos sentimos tristes o decaídos, no es el fin del mundo, creo que ese ideal de estar siempre "feliz" no es muy realista. Mi tristeza también soy yo, no para quedarme en ella ni mucho menos, pero tengo derecho a reconocer mis emociones y a llorar, y a hacer duelo. Todo ello forma parte de mi humanidad, gracias a eso, puedo conectar con otros seres humanos que sufren y darles un palabra de afecto y ofrecer mi hombro y mi consuelo. Por supuesto, hay que levantarse luego, sacudir el corazón y seguir adelante, sabiendo que la vida es el regalo y la tarea más hermosa, un don y un camino. Un abrazo y ánimo siempre
EliminarMe ha encantado esta entrada, el primer párrafo es algo que hay que tener presente siempre, sobre todo cuando aparece la amnesia narcisista o la disonancia cognitiva; siempre, siempre haga lo que haga o diga lo que diga el narcisista, positivo o negativo, cuando tienes la poca fortuna de ser su objetivo, estará intentando atentar contra tu dignidad, es la manera de arrebatarte lo que ellos quieren para sí puesto que no la tienen.
ResponderEliminarGracias por recordarnos y puntualizar lo que a veces se puede olvidar, es la mejor protección contra estos tóxicos.
Sí, la amnesia sobre el abuso es una realidad que he vivido en persona. A mi me sirvió de antídoto escribir un listado de todas las situaciones de abuso que viví y de las secuelas de la violencia narcisista que padecí. Ese concepto de dignidad para mi es fundamental, es el valor único que tiene cada ser humano, más allá de todas las diferencias que hay entre nosotros. Una noción que, por cierto, el narcisista no logra entender, para él los otros seres humanos son objetos que están a su uso. Muchas gracias por tu comentario y adelante siempre con tu camino
EliminarYo fui un par de veces.....vivoe n un pueblo pequeño......apenas hay psicólogos....bueno le conte el caso a la psicóloga....y me echo la bronca¡¡¡¡¡me decía k la culpa la tenia yo¡¡¡¡¡por no establecer limites y por sabiendo de su transtorno quedarme¡¡¡
ResponderEliminarJon, vaya sinvergüenza... Lo que necesitas es apoyo,, no que encima te riñan.lo que faltaba. Mucho animo y un beso
EliminarGracias Jon por compartirnos tu experiencia. La realidad del abuso muchos especialista no la entienden. Desconocen el ciclo previo de la seducción y el hechizo, la realidad del vínculo traumático, las ataduras emocionales, lo encubierto y dificultoso de detectar del abuso narcisista, etc. El problema es que terminan culpando a la víctima por ser víctima, añadiendo una sobrecarga de culpa a la persona que ha sido atrapada en una relación abusiva. Por eso es bueno, que este problema se conozca y son las propias víctimas las que pueden muchas veces dar una palabra de luz y de verdadera comprensión a quienes se han visto en este trance de enredarse con un narcisista perverso. Un saludo, amigo, y mucho ánimo siempre
EliminarYo he vivido con un perverso narcisista durante 30 años.
EliminarPodría llorar o hacer una broma. Me quedo con lo último.
Antes de reconocer este perfil, era bastante asidua a acudir a terapeutas.
Ya no.
Es una profesión, como tantas, en donde el propio perfil abunda.
Nadie como las personas que hemos pasado por ello, para entendernos.
Ya sabes, tu la única culpa que has tenido es la de ser una persona honesta, buena y generosa.
Así que sientete orgulloso de ti mismo!!
La verdad es que este blog está muy bien.
Lo expresa todo muy bien y sin amargura.
Un beso de otra como tu!
Me enfada mucho leer lo que te dijo esa psicóloga Jon. Yo he vivido situaciones abusivas con amistades que se suponía intentaban "ayudarme" y todo lo que hacían era aprovecharse de la situación para crecer su ego dándome lecciones. Ellos bien grandes y yo bien pequeñita, pues ya les iba bien que fuera así para controlarme y tenerme siempre a su disposición.
EliminarNo digo que fuera el caso de la psicóloga, pero me enfada leer la falta de sensibilidad en los profesionales con ese corte New Age donde se culpabiliza a las víctimas de maltrato. Hola qué tal? Y si la persona no sabe? Y si nadie le ha enseñado? Esa clase de comentarios como el de esa psicóloga no aportan absolutamente nada. En cualquier proceso terapéutico la persona necesita contactar con sus emociones antes que nada (justamente por esos mecanismos de defensa tipo negación o como decís amnesia.) Si a la persona que acude a terapia se la culpabiliza ( y enfatizo el culpabilizar -que no es lo mismo que acompañarle para que descubra como responsabilizarse ante determinadas circunstancias-) lo único que se consigue es que la persona que busca ayuda se cierre en banda y se avergüence, hundiéndose todavía más en un pozo.
Una terapia no es tan sencilla como decir "pues si te hace daño apártate y punto" . Entran muchos factores en juego, dinámicas muy enquistadas que hay que ir viendo poco a poco y con muchísima paciencia.
Me enfada, me enfada mucho esa clase de actitud. Cuando quieren hacer ver que te ayudan cuando en realidad se están creciendo a tu costa, cuando en el fondo lo que hacen es invisibilizarte y desempoderarte. Hay mucho abuso enterrado dentro de las relaciones de ayuda. Mi consejo es que si algo te "huele mal" confiar antes de nada en el instinto. Una relación terapéutica funciona, en mi opinión, si se crea un vínculo de confianza, igualdad, aceptación y entrega. Todo lo que surja fuera de ese círculo, para mí no es digno de merecer mi confianza ni mi dinero.
Por favor libres del narcisista danos nombres de técnicas de psicología porque yo acudí a psicoanálisis sistemico durante 1año 8 meses. Si bien me sirvió, creo que hay técnicas más puntuales como emdr
ResponderEliminar( desensibilización con el movimiento de los ojos ) mil gracias, tus opiniones y las del grupo me ayudan mucho
Hola mariposa, mi terapeuta me recomendó una técnica que a mi me está resultando muy efectiva. Se llama técnica de liberación emocional(EFT) y trata de darte unos golpecitos en unos puntos de acupuntura concreto mientras piensas en un recuerdo traumático concreto. Lo puedes buscar en Google, a mi me está ayudando. Espero que a ti y a los que leen el blog le sirva de ayuda. Me imagino que libres podrá aconsejarte mejor.
EliminarUn besito😘😘
Elena
Hola Mariposa, muy interesante lo que cuentas del EMDR (he leído algunas cosas, pero no tengo experiencia directa) y lo mismo lo que aporta Elena del EFT, que no conocía. Creo que todas esas técnicas, en efecto pueden ayudar a superar algunas secuelas del abuso, y todo lo que vaya en esa dirección es bienvenido. A nivel personal he estado trabajando mucho con el tema de la autoestima con autores como Nathaniel Branden. Conozco también algunas técnicas de PNL (Programación Neuro-Lingüística) Ha sido fundamental para mi lo que ya compartí de la escritura creativa y en general el trabajo artístico. Así mismo, he dedicado tiempo a la meditación, desde mi experiencia cristiana, y ello me ha ayudado espiritualmente. De todas maneras, pienso ir plasmando con más detalle en el blog como he hecho mi camino de recuperación creo que es interesante compartir con otros nuestro testimonio e investigar sobre otros recursos que puedan servir de ayuda a otras personas. Un saludo y ánimo siempre en tu camino
EliminarQué bueno libres!! Muy acertado si escribes sobre ello. Yo he vuelto a escribir, de vez en cuando escribo algo sobre el tema pero cuando me doy cuenta me desvío y escribo sobre otra cosa. A mi esta técnica de EFT me está viniendo muy bien, cuando tienes algo en la cabeza que viene una y otra vez al hacerlo casi que desaparece. Todo lo que sea para la recuperación de este abuso viene muy bien. Yo estoy empezando a dormir y cuando me desvelo apenas siento ansiedad y además estoy recuperando peso. Gracias por tanto libres.
EliminarUn abrazo
Elena
Tienes razón libre, es muy importante elegir terapeuta apropiado. Yo, chicos, tengo que decir que voy a una psicologa especialista en abuso y maltrato a la mujer.empecé a ir hace años por un exnnovio mio maltratador, con orden de alejamiento pues mi vida corria peligro. Supere y reconduje mi vida.pero volví a terapia a raíz del doble maltrato sufrido por mi narcisista y mi pareja (congelador emocional) ... El día que empecé terapia fue el día de mi descarte.me pusieron una terapeuta fría y no empatica, por suerte me cambiaron a otra mas maja y empatica. No conocen mucho la problemática narcisista y psicopatica. Pero estan abiertos a aprender para ayudar a otras mujeres.les he recomendado, 'amor zero"y "hombres tóxicos" donde hablan de diversas personalidades tóxicas
ResponderEliminarGracias Antonia por compartirnos tu experiencia, Es interesante que seamos las víctimas las que tengamos que contar nuestro testimonio sobre estas personalidades tóxicas para que estos profesionales puedan comprender la situación abusiva que hemos vivido. Lo bueno es que estén abiertos a estos temas. Estoy convencido que en muchas casos de violencia de género, se esconde una personalidad narcisista o psicopática. Sucede que en ciertos ambientes esto no se reconoce fácilmente porque se presupone que todo esa violencia es fruto de la cultura machista, y aunque esa mentalidad pesa, por supuesto, saber que esa persona maltratadora y violenta sufre un trastorno de personalidad es bien útil para ayudar a las víctimas a salir de una relación abusiva. De todas maneras, qué bueno que has podido recibir ayuda por ese medio, y que importante es que tu testimonio puede servir de luz para otras personas. Un abrazo y adelante siempre
EliminarDesde que he leído sobre el nnarcisismo, he sospechado que mucha violencia y asesinatos de género tienen a psicópatas y narcisistas como telón de fondo. Tudor hace un comentario inquietante al respecto.narcisistas de primer grado.los mas instintivos que no controlan el ansia de combustible negativo, acaban matando y a la carcel... Que son tontos, que matan a la fuente principal de golpe, cuando podrían disfrutar matandola lentamente con el tratamiento silencioso.. En fin... Me quede blanca con lo que contó. Gracias libre, estoy intentando ayudar en la medida de lo posible.un abrazo.
EliminarHola, me gustaria realizar mi primer comentario sobre lo que vivi y sufri con una narcisista encubierta, una amiga que entro en mi trabajo y resulto ser todo mentira. Cumple 34 de los 35 rasgos de personalidad explicados en el anterior post. Mentirosa compulsiva y sin escrupulos son los rasgos que mejor la definen. Su maldad, humillación y provocaciones causaron en mi un daño grave de ansiedad ya casi superada. No aplique el contacto 0, sino mas bien no respondi a sus provocaciones, aplicando la técnica de la piedra gris, mientras veo como disfruta de la vida y con un reguero de victimas a sus pies de los cuales no siente ni el mas minimo remordimiento. Me aplico todas las técnicas de manipulación aqui descritas, es una narcisista de manual. Gracias al autor del blog y a vuestros comentarios entendí de que iba su macabra no amistad. Un saludo
ResponderEliminarHola Español, comprendo perfectamente lo que nos compartes y gracias por aportarnos tu testimonio. La amistad con un narcisista es siempre una perfecta estafa lo sé por experiencia, lo bueno es que cuando logramos identificarlo y aminorar su influencia tóxica. El método de la "piedra gris" es el pan nuestro de cada día para esos casos, y que bueno que supiste verlo. Ese reguero de víctimas duele mucho, lo sé, pero te comento que ese "ver como disfrutan de la vida" es una máscara. Detrás de la fachada que muestran, de esa "felicidad" que nos hacen creer que viven, se esconde un ser miserable y terriblemente infeliz, carcomido de envidia, y con un profundo sentimiento de inadecuación que intenta paliar engullendo combustible. Ellos no tienen en sí mismos nada que los pueda validar interiormente, son una especie de agujeros que viven parasitariamente de las emociones de otros. Tenlo presente. Mucho ánimo y adelante siempre con tu camino, un abrazo
EliminarHola a todos hace unos días me estoy sintiendo apàtica con falta de motivación y algo cansada , a pesar de haber comprendido todo , de no sentirme triste , de dar vuelta la pàgina , ya ni me acuerdo de él casi ni se cruza por mi cabeza , de saber q es un enfermo mental , siento q me estoy reconstruyendo , me siento libre fuera de su alcance y en el fondo se q no quiero màs contacto de por vida con ese sujeto , ya no me produce compasión , pero no sé porque me siento asi . Un beso a todos.
ResponderEliminarHola Natalia, enhorabuena por todo ese proceso de comprensión y liberación que has vivido. Entiendo que te sientas cansada a veces, ¡no es para menos después de lo vivido! Me parece que lo que cuentas puede ser indicativo de que se abre una nueva etapa en tu camino, lejos de esta experiencia de sufrimiento que viviste. Es tiempo de escucharse, de descubrir tal vez nuevos objetivos que sean motivantes para ti y que puedas ir trabajando porque son los que llenan el corazón. Ese es quizás el secreto de la motivación. Reconoce cuales son tus talentos, aquello que te apasiona, qué oportunidades tienes en tu propio contexto, a mi me gusta la "teoría de los pequeños logros", comenzar por metas pequeñas que sean realizables y que puedan disparar esa motivación y luego ir avanzando. La vida es un gran regalo, Natalia, salir de una relación abusiva con un narcisista es lo mejor que te puede pasar, es como una nueva oportunidad para inventarse y descubrir este regalo hermoso de estar vivos y respirar. Mucho ánimo siempre, y un abrazo
EliminarQué bonita respuesta Libres. Natalia te entiendo perfectamente. Yo tb estoy pasando por esa etapa de cansancio y sin sentido a menudo. Lo peor ya pasó pero todavía no termino de recuperar una vida normal donde sienta que vuelvo a ser yo y sostenga una estabilidad. Entiendo la sensación de devastación. Y me encanta lo que te dice Libres de que no es para menos después de lo que has vivido. No, no lo es, y lo comprendo totalmente. Yo voy un poco dando tumbos y a menudo caigo en la desesperación. Así que a lo largo del día intento introducir pequeños momentos de calma, tumbarme cinco minutos en el suelo y respirar simplemente. Venimos de una "guerra" en toda regla. Ya no hay nada de lo que protegerse o nada que arreglar. Ya no hay que estar alerta todo el tiempo intentando defenderse o tratando de entender que leches está pasando. Menudo curro y menuda selva en la que se está! Y si, es una liberación salir de la relación, pero cuando se suelta la cadena tb viene todo el cansancio de todo lo que se ha sostenido tanto tiempo...Y lo comprendo y comparto totalmente. Te quedas desestructurada, devastada, sin saber quién eres ahora. Te puedo hablar de mi y de lo que me sirve, me digo mucha calma, mucha paciencia, a darse tiempo... que lo mejor está por llegar, y por seguro llegará. Valorar todo lo aprendido que no es poco. Ya verás que gusto cuando puedas detectar al próximo individuo con ese perfil y dar un paso atrás! Ahora ya sabes y ya lo ves todo. Y entiendo y comparto la desesperación del ¿Y ahora qué? ...! Pero todo esto sirve, todo esto es valioso, el camino es valioso y esta lección ya queda en la conciencia para siempre. Y quizás se puedan cometer “errores”, pero ya no volverá a suceder aquello de apartar la vista haciendo como si no pasara nada cuando alguien se pasa de la raya. Se hará mejor o peor poniendo límites, pero ya sabemos detectar la causa de nuestro malestar (una parte, para ser justa) y devolver la sombra a quien le pertenece. Me sumo completamente a la teoría de los pequeños logros. Hay que mimarse mucho y bajar mucho la autoexigencia ahora. Te lo dice una experta en ello...Yo tb voy arriba y abajo con un cansancio que no se recupera. Cuando acepto el cansancio (aunque la mayoría de las veces me queje por él) siento que es valioso, es una señal de nuestro cuerpo que nos está diciendo que no podía más de tanto abuso... Está ahí para hablarnos de algo...para que nos detengamos y miremos dentro...donde hay un gran tesoro... Sigo aprendiendo y equivocándome...y descubriendo...Gracias por compartir Natalia...Gracias Libres por recordarme otra vez el poder de la aceptación. Un abrazo.
EliminarHola S con tiempo todo esto va a desaparecer , ni hablar q no tener q lidiar con esta gente ya es un gran alivio , el contacto 0 es sanador es una depuración para nuestra mente .
EliminarDe nada y gracias a vos también . Un beso .
Gracias libres pienso q todavía debo tener algo de estrés por todo lo vivido , tanto la ansiedad como el estrés disparan el cortisol y se experimentan una serie de síntomas en mi caso solo estoy sintiendome apàtica y algo cansada , sentir estrés y ansiedad al lidiar con un narcisista es normal para el calvario q t hacen vivir , desde q comencé el contacto 0 la ansiedad fue disminuyendo hasta desaparecer por completo.
ResponderEliminarTrato de hacer cosas q me distraigan , mirar tv , escuchar música etc, tengo varias responsabilidades q cumplir y aveces no me alcanza el dia .
Ok entonces por lo q decis libres es normal sentirse cansado , algo de estrés debo tener todavía y eso se irà de a poco como se fueron yendo la ansiedad , la disonancia cognitiva , los pensamientos obsesivos etc.
Gracias por tu consejo Libres. Un beso a todos.
Natalia, hay veces que tengo también apatía y cansancio.te entiendo perfectamente.estamos en plena lucha de superación. Un besito
EliminarHola Antonia es muy feo sentir eso pero con el tiempo todo se arregla y si es necesario tomar algo q nos ayude mejor. Un beso.
EliminarHola amig@s, yo solía postear como SdC o “sopa de caracol” quiero ahora salir de mi disfraz y ser con ustedes con mi real nombre. No quiero esconderme más por miedo ni sentirme mal de ser quien soy. No más.
ResponderEliminarYo no he tenido buena suerte con la terapia pero sé que necesito ayuda profesional porque no logro conciliar el sueño, me angustio con el tema y eso ha afectado no sólo mi salud. Quiero sentirme plena con la vida que he logrado tener luego del abuso y aún me cuesta. Vuelvo demasiado al pasado en sueños y en pensamientos, me quiero liberar. Supongo que debemos apoyarnos de la ciencia, del amor (familia, amigos) y de todo lo demás (nuestro trabajo, responsabilidades, pasatiempos, etc.) para que la recuperación sea integral. Ya acepté que esto (pese a lo largo que ha sido, 10 años se cumplen en octubre de este año en mi caso) va a tomar tiempo y mucho esfuerzo, que no ocurre de un día para otro y que es la cruz con la que debo cargar. Aceptar eso incluso era algo con lo que yo peleaba ¿víctima, yo? No quería ni verbalizarlo. Lo que quiero decir es que todo sirve, todo suma: este espacio, nuestros amigos y familia, el hecho de estar vivos, tener algo qué hacer cada día, todo puede ayudarnos día a día a salir del hoyo. Los quiero mucho, sigamos adelante.
Hola Veka una buena opción es optar por algo natural , tendrias q ir a un lugar como una farmacia o herboristeria y preguntar por algo natural , la valeriana o la rhodiola rosea son algunas opciones , yo solia tomar valeriana para la ansiedad y conciliar el sueño la valeriana es un inductor del sueño y si esto no t da resultado , vas a tener q consultar con un psiquiatra q t de algo recetado .
EliminarYo hoy comencé a tomar ginseng combinado el ginseng rojo coreano y el ginseng siberiano una sola càpsula y me dió energía y estoy un poquito màs motivada asi q voy a seguir tomandolo . Un beso y suerte.
Muy valiente Veka, debes estar muy orgullosa de ti¡¡Me alegro que hayas decidido dar este paso.Mi nombre real es M.Angeles y posteo con mi nombre, aquí estamos para apoyarnos y ayudarnos.
EliminarYo he padecido muchos problemas de sueño y ansiedad, hoy por hoy voy mejorando...Tú lo sabes, es cuestión de tiempo...Mucho ánimo y fuerza para seguir adelante.Un abrazo
Voy a probar con valeriana, nunca la he tomado. Otra cosa que me ha servido mucho pero que no me gusta tanto es pararme de la cama muy temprano y agotarme física (caminar, salir a ver exposiciones a museos) o mentalmente (leer mucho o jugar videojuegos). Muchas gracias!
EliminarMucha fuerza y animo veka. Saldrémos de esta
EliminarHola Libres, hace ya un tiempo me empece a dar cuenta que algo no funcionaba bien y no era yo, no sabia que hacerme con el porque de verdad que lo quiero, se lo he dicho por activa y por pasiva, pero ahora entiendo todo. Empece a buscar por Internet hombres mareadores y cosas así hasta que di contigo, ahora todo tiene sentido, según tus descripciones el mio es una narcisista intelectual o encubierto, me es difícil hasta escribirlo porque pensaba de verdad que era un ser especial y ahora me doy cuenta que es un ser enfermo, lo peor es que aun lo quiero y ahora siento pena encima, se que no voy a poder ayudarlo ni curarlo y solo tengo irme, me va a costar pero es la única salida. He hecho todo lo que dices cambiarle el nombre en el wassap ponerle otro tono, hasta que de el paso e inicie el contacto 0, no me va dejar ir tan fácilmente yo era una buena fuente de combustible del bueno y del malo soy muy empatica y expresiva y lo se expresar escrito, ahora todo tiene tannnto sentido, hasta lo que comentas del sexo es cierto prefería hacer sexo a través de este mundo que en directo, yo no le encontraba la lógica ahora ya si.
ResponderEliminarMe siento un poco triste o decepcionada o no se como exactamente describirlo son dos años de altibajos y manipulaciones aunque esta ultima época mi alerta ya se había puesto en marcha.
Muchísimas gracias por hacer este trabajo y que muchas personas podamos vernos aquí reflejados y desesmascarar a el ser que jamas conici pero que era el verdadero.
Seguire leyendote para hacerme fuerte.
Alicia,es increíble verdad? Que la persona que supones es el amor de tu vida en el fondo sea así.Yo todavía voy asimilandolo,si has tomado la decisión de Contacto 0 y Atención 0 mucha fuerza...Es muy muy duro, pero si lo tienes claro es la única solución.Un abrazo y mucha fuerza
EliminarHola, llevo desde agosto pasado leyéndoos. He pasado por tantas etapas que ni las recuerdo. Creo que he perdido hasta memoria. No sabía que me ocurría y ni aún hoy lo se del todo. Mi historia comenzó queriendo huir de mi familia. Yo siempre fui la oveja negra. Desde niña me sentí rara, me trataban de forma diferente. Mi padre era alcohólico y mi madre a día de hoy entiendo cosas... Dejé el negocio familiar cuando ya no pude más, había adelgazado varios kgs y era entra en el negocio y tratarme mal, maltratarme. Llegué a pensar en quitarme del medio. No entendía pq a mis hermanos los trataba tan bien y a mi tan mal. A los dos meses encontré un trabajo y cada día que pasaba estaba mejor. No quiero extenderme en este post pq me gustaría que me leyeráis y no pareceros un rollo. Os necesito. A día de hoy solo me siento comprendida cuando entro en este blog. En mi nuevo trabajo tenía un compañero con cara de niño, muy amable. Maravilloso. Veía que decía cosas raras como que había dejado a una ex pq tenía depresión ella y su madre y que era un infierno y que no se lo esperaba pero a la semana comenzó a salir con otra.
ResponderEliminarPasaron los meses y nos hicimos muy amigos ( yo de él, claro!) Era tan amable, me decía lo que necesitaba en cada momento y me ayudaba con mis estudios en mi carrera universitaria. Él estudiaba también. Nuestro jefe era su tio y poco a poco fue convenciéndome de que me quería echar y que él estaba haciendo lo imposible para que no me echara. Yo era feliz en mi trabajo, me sentía tan bien! Finalmente acabé liándome con él, la primera vez en mi vida que soy yo la que voy a un chico. Pensé que era tímido.
Mi jefe, dejó de hablarme y comencé a corroborar lo que este chico me decía. Que mi jefe no me hablaba pq no le hacía caso. Finalmente me echó por whassap. Yo seguí con este chico penando. Penando pq estuvimos dos años sin hacer nada, no salíamos, no hacíamos actividades normales que hace cualquier pareja y yo me aburría. Desaparecía cuando algo le parecía mal y siempre tenía que llamar yo. Cuando llamaba me faltaba al respeto: no hagas el ridículo, etc... A todo esto yo iba a un psicólogo por lo de mi familia. Bien, en enero del 2017 lo dejé, lo borré de todos los lados pq me faltó al respeto pero yo jamás imaginé todo lo que había detrás. Yo solo creía que no le importaba.
Ufff así se aparecen, cuando uno está desprevenido y a mí también me pasó que era la primera vez que yo iba tras un chico, no es que nunca hubiera dado el primer paso, es que simplemente con él, todo el esfuerzo en la relación lo hice yo.
EliminarEs increíble lo que uno descubre cuando va escarbando en el pasado y en todas las cosas que hicimos...
Disculpad el post tan largo. Cuando le dejé estuve un mes genial. Al mes me puse mal pq vi que no volvía, no se, ni yo me entendía. Le envié un whassap y me insultó y bloqueó. Los dos siguientes meses fueron horribles. Vomitaba, no paraba de llorar culpándome por no haber sido cariñosa que era lo que él me decía. Curiosamente encontré trabajo, pasé cuatro entrevistas y no me lo podía ni creer. Estaba triste pq habíamos planeado irnos juntos y vi en su facebook que se había ido fuera. A un lugar con mar donde siempre hace sol. Ojalá hubiera sabido lo que era un narcisista y lo que era el hoovering. A los dos meses me envío un mensaje de amor a las 5 de la mañana. Lo más triste de todo es que fui muy feliz aunque tenía miedo. Comenzamos a hablar y así estuvimos hasta julio que fui a verlo. De no invitarme ni a un café, me pagó el vuelo y allí me lo quería comprar todo. Planeando mi agosto allí y prometiéndome que iba a estar genial. Volví un día y a los 3 días dejé mi trabajo. El mismo día cambió su actitud y lo demás ya fue un infierno por skype. Parecía que hablaba con un psicótico. Casi me vuelvo loca.
ResponderEliminarLa cuestión es que llevo desde agosto fatal. He ido a varios psicólogos, nadie entiende esto. Excepto uno en Madrid, pero está lejos y es carísimo. Fui tres semanas. Me siento en un túnel. Él sabía que llevaba dos años buscando trabajo y que si me quedaba sin trabajo me hundiría. Son muchos meses mal y lo intento con todas mis fuerzas pero no veo la salida. Ahora soy consciente de que mi familia y él son narcisistas encubiertos. A alguno le ha ocurrido esto? Por favor, necesito que me ayudéis. No paro de pensar en que la única solución es quitarme del medio.
ResponderEliminarQuerida Candela. Todos los que hemos padecido el tener a uno o más narcisistas en nuestra vida entendemos cuánto sufres y cuánto duele todo. Este espacio también me hace sentir acompañada en medio de tanta tribulación. Es verdad cuando dices que se siente que nadie entiende, una se siente totalmente abandonada, decaída, desanimada pero mayor verdad es que nunca estamos solos y prueba de ello es este espacio y el hecho de que lo hayas encontrado. No te digo "anímate" porque qué menos quisiéramos animarnos y ya pero sí te digo: No estás sola. Gracias a Libres que abrió este espacio, que nos da información y orientación y gracias a todas las personas que con sus testimonios (como el tuyo) hacen que podamos sentirnos acogidos y comprendidos. Nada está perdido aunque lo parezca y ya verás... no hay mal que dure cien año. Vas a estar bien :)
EliminarCandela, es muy duro.son gente inhumana.lo importante es que luches por recuperarte, la vida merece la pena.mucho ánimo y fufuerz
EliminarHola Candela. Si, es normal que en cuanto empiezas a ver el patrón te das cuenta que estás rodeada de ellos. Es muy duro darte cuenta cómo te tratan y que no puedes confiar en ellos. La desolación es normal, el vacío, el aislamiento. Como dice Veka todos hemos pasado por eso... Así que tienes la prueba viviente de que la peor etapa se pasa...Me he emocionado al leer tu historia y las respuestas...Un abrazo allá donde estés.
EliminarTb quería decirte o sugerirte que sigas buscando terapeutas...Hasta que des con uno que te sientas a gusto...Capto tu estado y me conmueve... Sigue buscando...No tienes por qué pasarlo sola. Mucha fuerza.
EliminarHola Candela yo he pasado el abuso de una familia asi y se lo q es , no pienses cosas tontas por favor , este es tu refugio , estamos para ayudarte y escucharte.
ResponderEliminarEn mi caso también habia un negocio familiar donde se me uso y maltrato yo opté por marcharme después de q pasaron una infinidad de abusos, no pierdas la fé q de esto se sale con tiempo.
Ese sujeto t manipulo t prometio algo para luego patearte pura maldad haciendote perder tu trabajo y asi se vengo de q lo dejaste , mantené la calma cariño todo va a mejorar tene paciencia, no vuelvas a tener contacto con él porque t va a manipular otra vez y vas a recaer, tenes q ponerte bien para salir d esto , acà vas a encontrar tu cura o parte d tu cura con todos nosotros y no es fàcil buscar un terapeuta a muchos solo les importa el dinero nada màs.
Instruite , razona con tranquilidad alejate d lo q t hace mal y como todos tuvimos q hacer tenes q comenzar de 0 y fortalecerte y dejar el pasado atràs y rodearte de gente q t respete y t valore . Un beso grande y mucha fuerza !!!. 💜
Gracias por vuestro calor. Me siento un poco menos sola. Un abrazo enorme.
ResponderEliminarHola libres...leí en una de tus respuestas que tuviste ayuda de tipo cristiana. No sé a que te referís y me interesaría saber, no sé si en la Biblia encontraste versículos, ó que...¿podrías pasarme que fué? Gracias, Inés
ResponderEliminarHola Ines, soy cristiano, y eso me ayudó, y me ayuda, en mi camino de recuperación del abuso y en mi vida en general. Reconozco que apenas he hablado de ello en el blog, porque me dirijo a una audiencia muy amplia y me he querido enfocar en el tema en sí del abuso narcisista y del trastorno. De todas maneras, tengo pendiente escribir sobre cómo el narcisismo aparece en la Biblia, aunque no directamente con ese nombre, y las luces que nos da para comprenderlo y evitar su nefasta influencia. Un punto clave para mi ha sido la visión que tiene el cristianismo sobre la dignidad de la persona humana, el sentido de la vida en la construcción de un mundo justo y humano. Pero lo más importante ha sido la oración, en todo este proceso orar ha sido una fuente de luz, paz y sanación interior. No sólo repetir fórmulas, sino dejar que el Señor toque nuestro corazón y cure todas esas heridas emocionales, y nos libere de las cadenas de una relación tóxica. Llevar a la oración nuestro dolor, y nuestras cargas, pedirle luces para saber actuar de la mejor manera. Muchas veces quedarse en silencio, entrar en uno mismo, esa oración de silencio o contemplativa, ha sido medicinal. La lectura diaria de la Biblia ha sido también de gran bendición, leer un salmo despacito o los Evangelios, y dejar que esa Palabra nos cure y nos llene de luz. Darse cuenta que no estamos a merced de la maldad y que a pesar de todas las tormentas y noches nuestra vida, y las cosas que nos suceden, tienen un sentido, Dios nunca nos deja de la mano. Más allá de la experiencia religiosa de cada quien, estoy convencido que hay algo espiritual oscuro que nos afecta cuando somos víctimas del abuso narcisista, tanta mentira, envidia, maldad, aunque tienen su raíz en la patología psicológica de narcisista, es un mundo de tinieblas que no sé como calificar. Por eso, lo espiritual es importante, hay ciertos valores humanos, éticos y espirituales que son curativos para el corazón: el sentido de la verdad, la meditación/oración, una visión que defienda y respeta la dignidad humana, un sentido comunitario de la vida y de las relaciones humanas, el perdón, etc. Estos valores no tienen credo religioso, y son pisoteados en una relación tóxica, por eso debemos recuperarlos. De todas maneras, espero escribir sobre esto porque ello forma parte de mi camino de liberación del narcisista. Un abrazo y muchas bendiciones para ti.
EliminarQué bonito Libres!! Para mi está siendo fundamental en mi recuperación. De hecho le pedí con tanta fuerza que me ayudara que me encontré con tu blog. Para mi ha sido un autentico milagro.
EliminarUn abrazo
Elena
¿Qué bonito regalo he recibido hoy? El Amor absoluto (el que procede de Dios) no descuida a aquellos que miran hacia Él. Hoy he leído por primera vez este blog y saber que quien lo escribe es un convencido cristiano me produce tanto bienestar.
ResponderEliminarHace 20 años que me casé con un narcisista y es liberador llegar a conocer la verdad. Da igual si han pasado 5 días o 20 años, al final sé lo que pasaba. Pero lo que más me congratula es que yo al igual que tú, noto un sentido espiritual a todo lo que nos pasa junto a un narcisista. Sin duda llevan un halo de oscuridad y de caos a su alrededor. Estoy convencida de que las cosas ocurren por una causa (nada es casualidad; por eso haber convivido con un ser "oscuro y caótico" sé que me ha aportado un crecimiento interno de dimensiones extraordinarias. He cultivado la paciencia, la comprensión, la tolerancia, la asertividad,...y otras tantas cualidades. Gracias por la oportunidad de crecer junto a Dios.
Ah, sí! También quería decirte que estoy impaciente por leer lo que tienes intención de escribir en relación al cariz espiritual de la experiencia con un-a narcisista. Gracias y me congratulo de haber entrado en este blog. Bendiciones!!!
ResponderEliminarLeyendo este blog y los comentarios, me doy cuenta que lo mejor es enfrentar el dolor, no huir de el, ahora que estoy en contacto cero, he tenido tiempo para estar a solas, cuando duerme mi hijo, son compu , sin celu, ni música nada que me distraiga, solo siento, reconozco y siento, nada mas... tengo ganas de comprarme un saco de boxeo para darle con toda la rabia...las pastillas del psiquiatra van bien, ya en retroceso, pero estoy en el periodo de la obsesión por saber que es un narcisista, como se fabrican, que clases y tipos hay... el mio es un tipo Dorian Gray medio acabado que necesita un viagra que toma escondido y que cuando lo pille me dijo que era culpa mía, porque yo ya no le inspiraba nada... denme un pushinball. Contacto Cero y sentir sin negar...vamos que se puede.
ResponderEliminarhola! me llamo lupe y he sufrido abuso psicologico ,mental y fisico por mas de 23 años,hace un año decidi abandonar esta vida por mis hijos y no es recien que me doy cuenta de cuan dañada estoy! tengo mucha ansiedad ,tristeza..insomnio..mi mente no descansa...no como comida alguna..es increible como mi cuerpo ha sido como desconectado de mis emociones...no supe que pasaba hasta que los encontre y entendi ..he querido mantener contacto 0 pero tengo dos hijos..7 y 19 años..esta ultima atacada fisicamente por el y muy abusada(mental y fisicamente) tambien por muchos años y el niño esta sufriendo mucho sin estar a su lado..les agradeceria me ayudaran a encontrar algunas vias para restablecerme y como hacer para recobrar mi autonomia ..
ResponderEliminarLibresdelnarcisista, sos lo más... Eternamente agradecida...
ResponderEliminarBuenas tardes, soy Bella, acabo de encontrar este blog y me parece que me puede ayudar expresando aquí la experiencia que he tenido con un perverso narcisista, llevo un año con el y estoy completamente hundida, me ha hecho sentir la persona mas insignificante del mundo, yo soy directora empresaria y mi vida era maravillosa antes de conocerle, soy físicamente una mujer muy atractiva y tengo dos hijos maravillosos y buenos, y el ha conseguido hacerme creer que no soy nadie, que se no vestir, que mi trabajo comparado con el suyo no valía nada, me ha puesto en contra de mis hijos diciéndome que les dejara solos en casa porque el me necesitaba mas por las noches y que como ya eran mayores, tienen 17 y 14 años, que tenia que estar con el, cuando me quedaba en casa porque era mi responsabilidad, luego desaparecía 3 días no me cogía el teléfono y me acusaba de haberme ido a casa para estar con otro, intento meterme en el mundo de las drogas, el lo hacia a menudo, me obligaba tener relaciones aludiendo que si no era capaz de estar con el es porque había otra persona, todo lo que no hacia a su antojo era porque había otro y me castigaba desapareciendo unos días, luego volvía llorando con regalos y mensajes y llamadas a todas horas, que me necesitaba para estar bien, que lo hacia porque me amaba tanto que no soportaba el separarse de mi ni un minuto y que eso le hacia hacerme esas cosas, me decía que solo estando a su lado podría dejar de hacer esas cosas, y todo me lo decía para separarme de mis hijos, lo hizo tan lentamente que yo entre en un estado de ansiedad y dependencia sin capacidad para expresarme porque decía que demasiado me consentía después de hacer siempre lo que me daba la gana...podría contar muchas cosas muy duras, pero supongo que os hacéis una idea, ahora estoy completamente hundida y sin autoestima, me ha separado de mis amigos y grupos y encima no tengo con quien salir o distraerme...esta siendo tremendamente duro y no sé que hacer...espero que pueda encontrar ayuda.
ResponderEliminarHola Bella, lamento mucho leer lo que expones. No estás sola en este camino, me identifico con varias cosas que has expuesto y me gustaría poder ayudar en la medida de lo posible.
EliminarAsí es, la vida antes de un Narcisista no tiene nada que ver en "cómo" termina uno(a) después de él(ella). Mi autoestima, mi dignidad, mis ganas de seguir adelante y todos los pilares que me constituyen como individuo, se tambalearon durante y después de la relación con mi amiga y después pareja tóxica.
Primero lo primero. Algo que me ha ayudado de sobremanera es hacer una analogía del estado de mi espíritu y psicológico con un mueble para armar. Si compras un librero, ¿quieres que luzca justo como el que viste en exposición, cierto? Lo mismo con nosotros que fuimos desarmados desde nuestros cimientos: Visualiza, idealiza la persona en la que quieres convertirte después de esto, no obstante, no basta con la mera idealización. Para lograr nuestro nuestro correcto armado hay que seguir una serie de instrucciones, en donde hasta el más pequeño de los tornillos (volviendo a la analogía) tiene que encajar en un solo y único lugar.
El conocimiento y el "cómo" debemos de actuar frente a un narcisista es nuestro instructivo de ensamblaje y nuestras acciones y decisiones son las que nos van a llevar a constituir lo que alguna vez fuimos.
Primero lo primero, escribe tu "Catálogo de Horrores", es importantísimo tenerlo a la mano para echarle un ojo cuando nuestras ganas de ver, hablar o saber de nuestro narcisista se comienzan a apoderar de nuestros pensamientos. Tirar, regalar u ocultar cualquier objeto, fotografía o regalo que hile nuestra memoria con esa persona, también es muy importante. Yo solía restarle un poco de importancia a deshacerme de los objetos, me costaba trabajo dar el paso para desvincularme de algo que me hubiera dado ella, hasta que caí en cuenta de la importancia de este asunto y la manera en que nos esclaviza tener cualquier cosa que provenga de un contexto tan tóxico como el que se vive con este tipo de personas.
Si tienes posibilidad, corta absolutamente todo contacto con él. Cobra consciencia que no hay nada más importante, ahora mismo, en el mundo entero, que tu recuperación. Bloquéale de Redes Sociales y no husmees en las de tu Narcisista; bloquéalo de Whatsapp y de cualquier otro servicio de mensajería instantánea; bloquea su número telefónico y su dirección de correo electrónico. En pocas palabras, erradícalo de tu vida. Sé escribe fácil pero no lo es, el camino es complicado, pero mientras más tires de tu fuerza de voluntad, más rápido será tu despertar de este mal sueño.
Elige a dos o tres personas que estén dispuestas a escucharte y de las que tengas plena confianza. Es importante platicar lo que nos ocurre, así como llorar no todo el tiempo en soledad, sino con alguien que nos extienda su hombro para hacerlo.
Me podría extender mucho más, pero creo que lo mejor será que leas todos y cada uno de los temas de “Libres del Narcisista”, así como los testimonios de todas las personas que nos hemos visto envueltos en esto. Te ayudará muchísimo y serán tus armas de ahora en adelante.
No estás sola, somos muchos(as) los que estamos en este barco.
Por último, piensa en que hoy no tiene que ser peor que ayer y que, aunque luzca ínfima la sanación de un día respecto al anterior, la sumatoria de cada uno de esos días, nos acercan un pelín más a nuestra meta. Sé paciente contigo y, hoy más que nunca, sé tu propia prioridad.
Un fuerte abrazo.
Hola a todos. Gracias por esta página Libres.
ResponderEliminarMe resulta difícil contar mi historia porque es larga y ha habido muchos muchos narcisistas. Los atraigo como un imán. Y aunque siempre he tenido mucho sobre psicología sólo recientemente he sido consciente del diagnóstico de todos ellos empezando por mi familia creo que casi al completo. Tengo 5 hermanos y dan miedo mucho miedo. Y por circunstancias de la vida después de 18 años viviendo en Alemania ahora estamos viviendo juntos y espero que por poco tiempo pero hace años que no dirijo la palabra a varios de ellos.
He empezado a leer muchos post en Quora sobre el narcisismo, hay muchísimas víctimas y terapeutas escribiendo sobre ello, sobre todo en el mundo anglosajón y todos los días aprendo algo nuevo. También hay muchos libros, hoy he encargado el primero.
Creo que sería bueno que hubiera grupos de víctimas del abuso narcisista porque somos seres sociales y creo que la compañía y el sentirse comprendido, escuchado y aconsejado es la mejor terapia.
Además parece que las víctimas de abuso narcisista tenemos características semejantes y a mí me cuesta tanto encontrar gente como yo. Encuentro tanto narcisista y tan poca gente realmente empática que yo, que era muy sociable y amiguera, que siempre tenía mi casa llena de gente, guitarras y risas, hace años ya que me encerré en mi misma cansada de tantas decepciones.
Un saludo, fuerza y fe a todos.
La falta de medios económicos es clave. Porque todo hay que decirlo, muchos tienen sus chiringuitos muy bien montados con el tema. Luego, la tendenciia a la revictimización de la víctima es brutal. Como tú dices, primero hay que curar sus heridas y luego ver sus posibles fallas. Pero va a ser que no, se abalanzan sobre ti como si fueras la culpable de lo que te pasa. Muchos van de empáticos, esa palabra tan de moda y prostituida, y naranjas de la China. Si alguien quiere ayudarme a diagnosticar, bienvenido sea. Un saludo.
EliminarGracias Libres! Dios te bendiga grandemente.
EliminarTienes toda l razón.Yo vivo lo mismo.11años d maltrato con mi Narciso.de Descartes y devaluación etc.Hast el 21 d mayo q me fui d casa con las bolsas d l ropa.Sólo eso casada con un ser maligno.A día d hoy a espera d divorcio,q lo quiere todo para el,q yo se lo cedo por tener paz.... en fin mi correo es liriofrescolirio@gmail.com por si quieres contactar.Saludos y ánimo
EliminarVeinte años con un narcisista sin darme cuenta de que las situaciones que sucedían tenían esta causa.Necesito reflexionar.Necesito explicar.Sin duda ha sido abuso, ha sido humillación.En mi caso al principio cuando todo era admiración era una relación sin demasiados conflictos.Pero fría.Cuando empecé a cuestionar ciertos comportamientos recibí silencio y castigo.Más tarde insultos.Finalmente la tarada fui yo.Durante mucho tiempo hasta que la relación fue descomponiéndose.Yo que he peleado durante veinte años, no me rendí.Acudí al psiquiatra con síntomas vagos.Tras meses,él accedió.Habló durante diez minutos ,como un dandy impecable, de mí.Cuando terminó el psicoanalista le dijo:usted es un narciso.Fue cuando oí por primera vez esa palabra.Ahora quiero revisar cada una de mis experiencias, recordar y buscar explicación.Ya tengo la distancia física ,pero siguen las secuelas.En la siguiente sesión el terapeuta me dijo que me fuera por otro camino y lo hice.Ahora quiero digerir todo lo sufrido.La falta de empatía fue lo peor,no lo entendía.La ausencia de comunicación, la frialdad.El castigo que asumí como merecido por lo que él consideraba ataques y falta de respeto.Opinar diferente es una agresión.
ResponderEliminarHola. Mi esposo es un narcisita perverso, estamos distanciados por varios kilometros con la excusa de trabajo (ahí tuve mucho que ver). Sin embargo, a la distancia, intenta continuar manipulándome. Cumple con todas las características del PN, que, obviamente, no supe distinguir en un principio. Miente a más no poder. Sería largo de contar y no quiero aburrirlos, les resumo su accionar en esta frase que me dijo hace un par de años, luego de haberlo descubierto con una amante, gracias a unos audios del celular. Dijo esto: NUNCA FUI INFIEL, TUVE DOBLE VIDA (sic). De más está decir que, me ha desacreditado en los círculos de amistades que yo tenía, al punto de expresar que yo debía estar en un neuropsiquiátrico; lo único que logró fue aislarme de todas mis amistades, según él, para protejerme de ellas. Pude escuchar una conversación que tuvo con unos compañeros de trabajo, en donde decía que él era el único que trabajaba en la familia y que nos mantenía (cuando es totalmente al revés, jamás tuvo un trabajo fijo y fue un parásito hasta que lo alejé de mi casa) y que se alegraba de separarse porque no me aguantaba más. Al interpelarlo y demostrarlo yo, que había escuchado todos sus diálogos y todo lo que sus compañeros de trabajo decían (frases muy comprometedoras para todos), simplemente dijo que escuché mal. Y siempre así. Empécé terapia hace menos de un año, pero la terapeuta no me ayudó, al punto de no creer mi sentir y de enojarse porque yo no hacía lo que ella decía que correspondía hacer, evidentemente no sabe lo difícil que es salir de las ataduras y del daño que causa un PN. Quiero divorciarme, pero me lo impide la situación económica actual, y uno de nuestros hijos ya ha sido tomado como víctima para cuando esto suceda, los otros no. Cuando lo descubrí con su amante, no pudo negar lo evidente, pero con el paso del tiempo, esgrime un error de interpretación de mi parte. Lo forma en la que atacó mi autoestima, es muy grande y fea. Hoy hablamos por teléfono, le descubrí otra mentira con la cual quiso manipularme otra vez, le pregunté por qué otra vez lz mentira, y sólo hizo silencio. La triangulación? la conozco muy bien, siempre la usó. Y lo de su última amante (digo la última porque ya no sé cuántas pudo haber tenido), hasta llegó a proponerme un trío con ella. Para despues decir: hablé sin pensar, no sé lo que dije. Amigos: perdí 20 años de vida con esta persona. Ya no me da la edad para rehacer mi vida sentimental, al menos quiero terminar mis días en paz, pero se dificulta, su manipulación de todo mi entorno, sigue vigente. Gracias por todo lo que publican, me sirve muchísimo. Un abrazo
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