¿VENGARSE DEL NARCISISTA?: ¡Sólo hay un camino!
¿Vengarse?, sólo hay una vía: tu recuperación.
Esa es tú revancha, la única que vale la pena.
Mientras estés entretenido
buscando vengarte del abusador,
seguirás atado al trauma, seguirás
poniendo tu atención emocional en él.
Esa es la trampa.
Tu recuperación:
Volver a conquistar tu vida, levantar de nuevo las paredes de tu casa, restablecer
tus niveles de autoestima, liberarte
del influjo fatídico del vínculo traumático. Decretar y mantener
un estricto Contacto 0 y Atención 0.
Ese es el mayor fracaso del
depredador.
Pretender vengarse
es no entender bien el problema, es seguir
atrapado en la lógica del abuso.
Si Libres! Diste en el clavo! Que buena entrada por favor! Re-direccionar el odio Qué super este concepto para empáticos como nosotros (Yo personalmente me siento una basura por odiarlo).Sé que voy a leer este artículo más de cuatro veces,me caló muy hondo.Espero sepas cuanto nos ayudas con tu blog,sos un capo(como decimos acá en Argentina)�� Te mando un sentido abrazo y muchas,muchas gracias de verdad!
ResponderEliminarSi Paula, también soy de Argentina y es de mucha ayuda lo que publica.Patricia
EliminarMuchas Gracias Paula70 y Patricia, me alegra saber que les puede servir de ayuda, en la medida en que estamos mejor informados, mejor sabremos defendernos y avanzar en nuestra recuperación. De paso, gracias por lo de Capo, genial :-) Ánimo siempre en el camino
EliminarSi, siempre en el camino, aprendiendo y compartiendo.Abrazo a tod@s❤
EliminarAbsolutamente de acuerdo, maravilloso no sentir odio porque es la unica forma de deshacerse emocionalmente del depredador y dejarlo a la deriva de su propia brujula pues no llegara a ningun lugar y seguira errante siempre, pues su patologia es una equivocacion de la naturaleza. El ser debil es el depredador que no tiene una vida real, autentica mientras no tenga el combustible del odio de su victima o el sufrimiento de esta.
EliminarSi pudieras vengarte, mandarlo medrentar... Lo harías?
EliminarLa mejor venganza es tu éxito personal, tu éxito laboral, tu éxito emocional, tu éxito conyugal y porque no, tu éxito económico. Animo..!
EliminarJusto acabo de leer el post y aprendo del tema no sabia que a mas personas esto les ha pasado mucho menos la palabra psicópata narcisista mi caso es complejo no encuentro la fuerza y ella es la madre de mis dos hijos uno de casi 3 años y otro que va para el año si necesito saber de ellas debo hablarle pues no vivimos juntos y me es dificil así decretar el contacto cero que puedo hacer?
EliminarLibres qué bonito!! Despertarme esta mañana y ver tu post me ha levantado el ánimo, no sabes cuánto!!! Ya no tengo más palabras de agradecimiento que decirte de verdad.
ResponderEliminarMuchas gracias y que Dios te bendiga
Elena
¡Qué bueno Elena! Muchas bendiciones para ti también, que ese ánimo se multiplique por mil, y nos contagie a todos. Un abrazo
EliminarSI ... LA verdad que es muy terrible ser manipulado, y cuando uno se da cuenta les toma un odio, pero es una proceso, y después no sé da ni cuenta, que lo que sana son dos cosas , el contacto cero y ignorarlos y no hacer casó su chantajes emocionales , ni actos de buena fe y te ofrecen ayuda,es mentiras...
EliminarBuenas, excelente!!!!. Estoy absolutamente de acuerdo.Desde luego que esta es la principal fase del abuso....la recuperación. Para mí solo ha habido una forma y es redirigiendo todo mi odio y rencor, hacia el olvido y la consecución del contacto cero absoluto. Aún así las secuelas han sido muy traumáticas y es sumamente difícil superar las continuas recaídas emocionales, máxime si como yo tienes que ver a esta persona todos los días... Este fin de semana ha sido horrible...pero la vida sigue!!!Ánimo valientes!!!!
ResponderEliminarGracias por tu comentario, Mariete, te comprendo perfectamente porque a mi me tocó esperar más de un año antes de poder decretar el Contacto 0 definitivo. Pero, este tiempo de "prueba" hizo que pudiera planificar con antelación todos los pasos, así que ánimo, mucho ánimo, que vas por el camino bueno. Un abrazo
EliminarMuchas gracias Libres!! Eso es!! No podemos albergar el odio o el sentimiento de venganza en nosotros, ni nos ayuda ni sirve para nada!! Aunque llevo días sin participar, os leo a tod@s!! Ánimo valientes!! Cada día que pasa somos más libres!!
ResponderEliminarUn abrazo grande!
Sí, el odio es una reacción natural, pero es una atadura que nos mantiene emocionalmente vinculados al trauma. Hay que dejar esa batalla, comprender con inteligencia el problema y avanzar en esto hermoso que estamos recuperando, nuestra libertad y nuestra vida. Un abrazo
EliminarMe haz ayudado mucho estoy en etapa de recuperación mientras el ya consiguió otra víctima,gracias Dios te bendiga.
EliminarMuy buen artículo. Yo solo tengo secuelas, no le tengo odio, si miedo a esta situación que me desestabiliza, lo único que quiero es no verle más y que me deje en paz, cada vez que le veo, o me pone un wasapt se me hace un nudo en el estómago, nunca es para nada limpio cuando contacta. Ojalá le vaya bien y nos deje a mis hijos y a mí en paz de una vez
ResponderEliminarLa paz es el don más preciado, claro que sí, te comprendo perfectamente, llegara un tiempo, en que ese nudo desaparecerá porque en la medida en que las secuelas del abuso van desapareciendo nos damos cuenta que nosotros somos mucho más fuertes, así que mucho ánimo. Un abrazo
EliminarBloquealo del wasap y de las llamadas
EliminarEs muy difícil demasiado complicado sí tú narci es muy hábil y tú digamos yo ya me di cuenta por algunas características y comportamiento, Yo me consideró débil en esta situación No por hacerme la victimaria., si no por ser tal vez cobardemente. Presa de un ser malévolo y muy sensible para lograr salirse de esto lo intenté tres semanas pero no lo logré él me buscó y aquí estoy cobardemente a su lado. Lo siento por mi. Es mi culpa por no tener fuerza de voluntad y valorarme y quererme más.
EliminarDesde que decrete el Contacto 0 no tengo ningun sentimiento negativo hacia él. He puesto mi foco en mi misma, en recuperarme. Esa si sera mi venganza. Estar bien, sentirme bien y encontrar trabajo. Gracias Libres
ResponderEliminar¡Qué bien María O! Claro que sí, cada día de Contacto 0 es una victoria para ti, vamos avanzando y esas metas personales y laborales se van a ir logrando ya verás que sí,... ¡Ánimo, siempre! y un abrazo
EliminarMuchas gracias!
ResponderEliminarComo siempre, exacto, preciso y conciso.
Gracias a Dios soy libre!!
Ahora deseo alertar a otras chicas a que estén atentas a las acechanzas de éste repugnante depredador...
Muchas gracias Norelyza por tus palabras, celebro esa libertad que siempre es una conquista, una tarea y un regalo que Dios da a sus hijos e hijas. Muy bien por esas palabras, cierto, estamos alertas. Un saludo
EliminarBuenísimo, imprescindible, alimento emocional indispensable, genial increíble lo bien escrito que esta, felicidades, muchísimas, muchísimas gracias por todo tu apoyo, ayuda, interés y trabajo, un abrazo muy fuerte.
ResponderEliminarMuchas gracias, Ana María, por tus palabras de ánimo. Compartir con otros nos enriquece como ser humano, esa es la clave, formar una pequeña cadena de solidaridad y esperanza, y que todos nos apoyemos mutuamente. Un saludo
EliminarBuenas tardes, yo acabo de salir de una relacion toxica hace un par de meses... Y solo ahora me he enterado que existen personas narcisistas... Me lo comentó una amiga y me puse a leer cosas sobre el tema..estoy bastante perdida aun aun pero este blog me esta ayudando a entender muchas cosas..me encantaria poder contaros mi experiencia y que me deis opinion...
EliminarEn muchos sentidos concuerdo con tus pensamientos, entiendo que incluso poner en aviso a posibles víctimas no resulta siempre. Pero hasta qué punto el ser empática equivale a permanecer callada ante el abuso, a autoengañarse tratando de minimizar sus acciones? Sé que justo nuestro éxito es la peor revancha. Pero cuando ha sido no sólo un narcisista sino ha sido un ladrón pasándose a la psicopatía, no sé qué tan bueno sea quedarse callado. Saludos
ResponderEliminarYo creo que todos hemos pensado lo mismo vengarnos, alertas a las nuevas victimas pero lamentablemente shirashaman el trastornad@ siempre gana. Por ser un manipulad@r con mucha practica y mentiros@ etc. La campaña de despretigio se incrementa y creeme que es lo peor y para desgracia ya tienen un enorme sequito de seguidores. Por eso dejarle a Dios y seguir en nuestra recuperacion. Es lamentable pero es la realidad.
EliminarShirashaman: excelentes respuestas, especialmente la de Chiara Leoni, que suscribo totalmente. El abuso al que se refiere este post es mayormente emocional y psicológico, que es el típico de los narcisistas, y que como muy bien explica Chiara es difícil de probar porque sucede la mayor parte del tiempo en forma encubierta. Por supuesto, cuando existan pruebas objetivas de que se ha cometido un delito del tipo que sea: violencia de género, daños a la propiedad, robos, amenazas, conductas de acoso, abuso de menores, o corre en peligro la integridad física de terceras personas, etc. se deben emprender acciones legales. Incluso la misma campaña de difamación en determinadas circunstancias también es denunciable. La clave aquí es que se haya cometido un delito y que se pueda demostrar en un juicio (mejor si se presentan testigos). En este caso, por supuesto, tenemos el derecho (y en algunos casos el deber) de recurrir a las vías judiciales pertinentes. Pero a esto yo no lo llamaría propiamente venganza, ni estaría movido por el odio, ni me animaría el deseo de hacerle mal a esta persona abusadora para reivindicarme o desquitarme del sufrimiento que he pasado, aquí se trata simplemente del ejercicio de mi derecho de que se restituya la justicia ante un acto tipificado como delito y penado por las leyes. En algunos casos, incluso, puede ser una medida de protección y defensa, sobre todo cuando existen riesgos personales (amenazas a la integridad física, etc.).
EliminarEn esos casos, sugeriría que la persona estuviera bien asesorada legalmente, y que no actuara a título personal, sino que nombrara a un representante que lleve el caso. La víctima no debería nunca enfrentarse directamente a su agresor. Además, dependiendo del grado de peligrosidad del psicópata o narcisista, sería conveniente que pidiera algunas medidas de protección judicial ante posibles retaliaciones del abusador. En síntesis, debe tomar todas las previsiones del caso, especialmente si ella misma, a nivel emocional y psicológico, sufre todas las secuelas del abuso y se encuentra en fase de recuperación. Jamás debe exponerse a situaciones que puedan re-victimizarla.
En realidad, aunque estos casos lamentablemente también se dan, son los menos, porque estas personas cuidan extremadamente su fachada delante de los demás, y procuran no verse expuestos públicamente. La mayoría de los narcisistas y psicópatas (por lo menos los integrados) no se convierten directamente en delincuentes, aunque son extremadamente abusivos en sus relaciones interpersonales.
De todas maneras, mi recomendación es que la víctima, incluso en el caso antes descrito, aunque se vea en la circunstancia tan difícil de tener que denunciar actos delictivos del agresor, debe centrarse en la superación de todas las secuelas emocionales y psicológicas del abuso, y romper cualquier atadura del odio y deseo de venganza que la mantendría encadenada al trauma. Si algo hay que odiar es al delito en sí, al abuso, y nada más. La recuperación plena de la víctima, su liberación y sanación emocional es la mayor victoria. Un saludo y muchas gracias por tu comentario
Muchísimas gracias, Libres (y a todos/as los que luchan, apoyan, informan, comparten su dolor o, simplemente, muestran empatía hacia los/as que hemos sufrido en manos de estos narcisistas).
ResponderEliminarSobre tu texto, Libres, no cambiaría una coma. Esta entrada llega en un momento muy especial para mí. Ha sido como verter un poco de bálsamo en una herida que escuece. Lo necesitaba. Sobre todo porque en mi círculo nadie entendería lo que me pasa y me tomarían por loca (¿hoovering?,¿bombardeo amoroso? ¿descarte? vocabulario que forma parte ya de nuestras vidas), pero leer tus textos, tu ayuda desinteresada (¡Qué bonita es la empatía!) y las opiniones de todos me devuelven un poco de paz y me recuerdan que lo que me pasó no, no me lo he buscado.
Es necesario que el tiempo vaya sanando las heridas y el contacto cero es primordial. Lucho ahora por la Atención Cero, pero eso llevará su tiempo. Es lento, pasos de bebé, pero pasos al fin y al cabo.
Mi venganza será dejarle atrás, bien lejos. Que no me importe qué es de su vida. Ni acordarme de su nombre. Que su cumpleaños sea un día más, o nuestro aniversario pase sin que me de cuenta. Sanar de este trauma, dejar de mirar a todos lados por la calle por si me vuelve a tocar el hombro, dejar de temer cuando tengo una llamada de un número desconocido en mi móvil y no saber si cogerlo (está bloqueado por todas partes, pero por si es una trampa), cambiar mis rutinas, tantas precauciones... todo por dejarle atrás a él. Temo que se quiera vengar de mí por haberle dejado yo primero cuando vi cómo era realmente, no haberle dejado ese disfrute de romperme el corazón (lo hizo, aunque él no lo sabe), porque intentar destruir mi mente y mi alegría no le parece bastante.
Gracias, Libres (y a todos/as). Aunque no hable mucho, les necesito. Sé que todos/as vamos a salir de esta como una versión mejorada de nosotros mismos.
¡Qué bonitas todas tus palabras AA! Al leerte he recordado aspectos de mi propio proceso de liberación, quiero certificarte que aunque te parezcan pasos de bebé ese camino conduce a tu recuperación plena. Una vez que el vínculo se rompe, la herida tarda un tiempo en cicatrizar, pero la batalla mayor ya está ganada, así que mucho ánimo que avanzas más de lo que crees, porque nuestro corazón es más fuerte y más sabio de lo que creemos. Un abrazo y adelante en tu camino
EliminarVenganza....Nosotr@s no somos como ell@s¡¡Para qué remover el pasado?Ahora lo que tenemos es que recuperar nuestra vidas, curar nuestro cuerpo y nuestra mente.Cicatrizar la heridas no es facil y no merece la pena gastar nuestras energías en vergarnos de alguien, a quien por cierto no le importamos en absoluto.
ResponderEliminarEntiendo que debe ser más complicado cuando se comparten hijos con estas personas, pero aún así es mejor focalizar nuestras energías en nosotros, en nuestros hijos, en esas personas que nos quieren de verdad¡¡La teoría es muy fácil,pero debemos ponerla en práctica.
Contacto 0 y Atención 0.
Un fuerte abrazo
¡Muy hermoso tu comentario M. Angeles! Son nuestros valores más profundos como seres humanos los que nos sirven de escudo y de medicina. Sí, que tengamos esa sabiduría de centrarnos en lo que verdaderamente importa y en las personas que nos aman verdaderamente y que amamos. Es difícil, pero vamos en camino, seguro que sí, un abrazo y adelante
EliminarQue bueno tu post Libres! Cuesta desprenderse de la idea que eres una persona tóxica... y el sentimiento de culpa de todo lo sucedido. Actualmente es lo que más me cuesta superar, esa sensación de tener algo malo. Cuando finalizó la relación cuando me venían los sentimientos de odio e ira salía hacer deporte es una manera de desconnectar y también me ha ido muy bien recuperar mis aficiones y volver a rodearme de mis amistades y familiares que me quieren. La experiencia con el narcisista ha sido horrible pero al mismo tiempo ha hecho que afrontara mis miedos porque estas personas te llevan al límite de tus debilidades y las sacan a flote y eso me ha hecho conocerme más a fondo y finalmente crecer emocionalmente... muchas gracias por el blog me ayuda a diaria a superar este proceso... un abrazo a todos
ResponderEliminarGracias a ti por compartirnos tu experiencia. Poco a poco, este personaje va teniendo cada vez menos espacio en nuestras cabecitas. Todas las estrategias que cuentas son excelentes, el deporte, pasar tiempo con las personas que amamos, cultivar nuestras aficiones,... En la medida en que volvemos a nuestro centro interior y salimos de la "burbuja" en la que estábamos atrapados, es como si despertáramos de nuevo a la vida. Es cierto, contactar con nuestras vulnerabilidades es una forma de crecer emocionalmente, e irnos superando. La vida es un continuo rehacerse. Un abrazo y mucho ánimo siempre en tu camino.
EliminarMil gracias por tan estupendo articulo. Has elegido un buen tema y te ha quedado genial. Seguro que lo volveré a leer mas veces, manejar las emociones negativas requiere de conocimiento, meditación, atención y constancia, mucha constancia y autoconocimiento. Mi enhorabuena David.
ResponderEliminarHola a todos!! Libres un post excelente como siempre, magico.
ResponderEliminarLes cuento que yo era de las que siempre pese al maltrato verbal y desprecios volvía a buscarlo, contactarlo para tratar de calmarlo que este bien cuidarlo (de si mismo)...hasta que me hizo un clic cuando me dijo "parece que te gusta que te trate mal" , fue ahí donde decrete el contacto 0 llevo casi un mes y han cambiado para bien muchas cosas en mi salud emocional y estoy recuperando mi libertad.. pero es normal extrañarlo?
Lamentablemente compartimos amigos pero trato de no nombrarlo así no se nada de él. A veces tengo días de angustia,pero se que estoy sanando.
Me duele que no le doliera mi ida, y dejará todo así,pero bueno no puedo hacer nada.
Un abrazo a todos los luchadores!
Ah me olvidaba, yo no siento odio, de echo lo quiero bien y que le vaya bien. No le deseo el mal,ni que la pase mal. Diría que hasta lo quiero y le tengo afectó, no sé si está bien o mal, Pero lo siento así. Abz
ResponderEliminarA mí me sucede lo mismo....le deseo lo mejor en la vida.....pero lejos de mi....Abrazos!!!!!
ResponderEliminarQue razon tienes libre, el odio y venganza no llevan a nada bueno, sino a la autodestrucción.hace meses habria pensado en vengarme. Hoy me da lastima, porque como bien dices, es fachada y tienen batallas, odios a sí mismos y los demás. Se aburren mortalmente por eso buscan el conflicto y probocacion. Como dice tudor...amame,odiame...pero NO ME IGNORES!! la atención a ellos es su droga, su combustible. Nuestra liberación es sanarnos y volver a ser nosotros. Pero ya una mejor versión de nosotros. Fortalecidos y sabios. Eres un crack. Un abrazo
ResponderEliminarMuy buen post, Libres. En nuestro proceso de sanación creo que muchos hemos pasado por esa sed de justicia y de indiganción ante la “buena suerte” del narcisista... más aún con tanta red social presta a mostrarnos mundos de colores y fantasía. Es verdad que no hay mejor “venganza” que nuestra recuperación pero no nos damos cuenta rapidamente porque nos hacen falta las respuestas, siempre tendemos a buscar explicaciones. ¿Sabes Libres? No estoy segura de si has escrito sobre esto antes pero sería interesante también contarnos cuáles son las etapas por las que atravesamos cuando decidimos empezar con nuestra recuperación, sé que cada persona es diferente pero me imagino que debe ser como aquello de las etapas del duelo: negación-ira-negociación-depresión-aceptación ¿será algo así?
ResponderEliminarTremendo tu artículo...
ResponderEliminarDesde que te sigo es todo tan revelador, tan calcado a la realidad de lo vivido, que hay veces que me parece hasta mágico habet dado con tu blog...
He pasado los últimos doce años de mi vida, siendo un “suministro” ocasional del sociópata narcisista del que me enamoré perdidamente hace trece años.
Lo cierto es que fui yo quién le dejó cuando volvió con su ex-mujer . Obviamente no me dijo que hubiese tomado es decisión, si bien lo supe de casualidad y cinco minutos después de constatarlo, salí de la relación pies en polvorosa, en lo que consideré era una acto de autoestima y dignidad hacia mí misma.
En aquellos tiempos, yo desconocía absolutamente lo que era un narcisista...
Sólo era consciente de que mi corazón se había roto en mil pedazos ante la mentira y ante la insistencia por su parte para convertirme en su amante, tema al que obviamente no accedí.
Pasé tres años intentando recuperarme emocionalmente y a pesar de sus intentos, jamás accedí a sus pretensiones durante ese tiempo. Es más, perdoné de corazón cuando conseguí volver a mí misma y tal vez, ese perdón, fué el que me llevó a continuación a un escenario no menos doloroso que el que había vivido. Él aparecía y desaparecia en mi vida, de un modo virtual. Jamás en persona sino por escrito o por teléfono. Siempre que aparecía, tras mi perdón y mis tres años de recuperación personal, era para pedirme algo...
Soy abogada luego siempre era un contrato, o una negociación con una deuda que tuviese impagada etc etc. Yo accedía; seguía sin saber que era un narcisista sin escrúpulos y simplemente tal vez me sentía halagada de que acudiese a mí con sus innumerables movidas ...sentir que “me necesitaba” daba algo así como valor a lo que habíamos sido o yo creía haber sido para él...
Supe que había dejado a su mujer de nuevo y que unos meses después había iniciadp una relacion con otra mujer, y aún y así, periódicamente, contactaba conmigo para pedirme algún nuevo favor jurídico o incluso cuando su relación acabó con esa otra persona, para buscar apoyo emocional...( continúo en siguiente )
(Continuación)
ResponderEliminarDe asesora juridica a coach emocional jajaja
Todo en nombre del perdón y del amor que había sentido por él...
Idiota yo? Posiblemente, pero creo que inocente sería una valoración más justa...
En el fondo, me daba pena verle sufrir y verle necesitado de apoyo, por lo muchísimo que le había querido y no valoraba mi riesgo emocional dado que no tenía contacto personal.
Y así han ido pasando los años, y después de una llegó otra, y luego un accidente que le dejó maltrecho, y luego otra relación y así sucesivamente. En cada una de esas situaciones, él siempre volvía a contactar conmigo alegando que yo era la única persona que le había querido de verdad etc etc.
Este pasado año , por azar, mantuve una charla con un buen amigo y fué la primera vez que fui consciente de lo que era un narcisista.
Al principio pensaba que eso nada tenía que ver no con él, ni mucho menos conmigo como víctima, dado que aunque soy una mujer muy empática, no me considero dependiente emocional. El descubrimiento fué brutal...
Así llegué a este blog y a sus revelaciones.
El pasado Diciembre, ante una “presunta crisis” emocional del narciso, tuve por primera vez un contacto cara a cara con él y el resultado fue muy doloroso porque entonces ya sabía lo que no supe durante esos trece años: era un sociópata narcisista, de libro.
Fue entonces cuando me declaró su amor incondicional, que era la mujer de su vida, que siempre había estado en su corazón y que quería que nos diésemos una OPORTUNIDAD, dado que ambos estàbamos en ese momento de nuestra vidas, libres.
Gracias a este blog y a mi aprendizaje acerca del narcisismo, aguanté bien el “golpe”.
Narciso estaba arruinado económicamente, enfermo, sin trabajo y viviendo de la ayuda de una “amiga” que sentía por éñ un amor platónico además de una pequeña ayuda estatal a parados de larga duración.
Todos los ingredientes para que una vez más, la pena, yo diría que hasta la compasión hiciesen mella en mí, que para eso había estado ahí siempre...
Y empezo un bombardeo de amor sin límites que reconoci como si hubiera estado leyendo este blog; al detalle.
Y sí; seguí el “juego” para ver hasta donde eta capaz de llegar no sólo él sino yo misma.
Un juego peligroso para el que hay que estar tremendamente fuerte y que no recomiendo desde mi experiencia.
Obviamente no hubo nada físico porque tras acudir a la cita que me propuso, no accedí a sus pretensiones sexuales, pero el acoso y derribo vía el love bombing continuó durante semanas.
Y sí; jugué duro porque quería ver el desenlace con los ojos del alma.
Le hice creer que... le creía, para finalmente asestarle un golpe final: ese final que yo había necesitado durante tantos años.
Cuando se lanzó en picado para que le acogiese en mi casa( vivo sola ) fué el momento cumbre. Le dije que cuando solucionase su vida, ya hablaríamos... así!
Lo que vino a continuación es conocido: rabia, desprecios, insultos hacia mi, en fin, descarte en toda su extensión y sobretodo ni rastro del “presunto amor”.
No me siento bien por ello, pero tenía que llegar a la fase final y verle como le vi: en toda su extensión narcisista!
Han pasado sólo unos días desde el estallido y me siento perdida y vacía...
Me ha bloqueado , bajo insultos ,teléfono y demás y dice haberse “librado” de alguien tan “malvada” como yo. Afirma que Dios debe perdonarme porque no he entendido sus “sentimientos hacia mí”
Os doy mi palabra que no ha sido una venganza por mi parte. Lo juro! Simplemente iba siguiendo “el guión” y constatando, al fin, en manos de quién estaba dejando una parte de mí misma. Gracias por “escucharme”. Ahora me toca volver a iniciar un camino ...
Un abrazo a todos y a ti, Libre, jamás podré agradecerte lo suficiente el que me hayas abierto los ojos del alma...
Blues, tu historia me conmueve y mucho y tengo que decirte que has sido muy valiente en exponerte a un ser tan tóxico y ver la situacion real con tus propios ojos. El mio va por ese camino porque lo noto. Ha sido y es un parásito y estando decrepito seguramente también me busque y como tu, decirle que se busque la vida. Eres muy muy fuerte. Un abrazo.
EliminarY el mio también empezo a cobrar una ayuda para parados ... Hija mía, cortados con el mismo patron
EliminarGracias, Antonia!
EliminarComo le he contestado a Crésida, es concluyente para nosotras ver que todo coincide!
Están cortados efevtivamente por el mismo patrón de conducta. Sólo te recomiendo que tengas cuidado y que si puedes evitar el contacto, no te expongas ...
Yo desconocía durante esos años, la realidad de su patológica personalidad y de ahí que haya sido, sin ser consciente en absoluto, uno de sus periódicos “suministros”.
Cuando empecé a conocer lo que es el narcisismo patológico fue hace nada y me puse a estudiar el tema. Literalmente!
No esperaba un nuevo contacto por su parte, dado que el último había sido casi dos años antes.
Me equivoqué. Terminó “aparentemente” con una de sus “relaciones estables” y fué cuando reapareció en mi vida de nuevo.
Tal ve el hecho de que yo había identificado o creía haberlo hecho, su naturaleza, fué lo que me hizo intentar llegar hasta el final de la historia. En el fondo albergaba la esperanza de estar equivocada, te lo aseguro, pero todo era tan coincidente con lo que cuentan las personas afectadas por seres así, que eta como seguir un guión perfecto.
Y sí; asumí el riesgo del contacto personal y asumí también que eso, si no me equivocaba en mi valoración, tendría un coste emocional pero al mismo tiempo, acabaría definitivamente con una historia que ha durado 13 años!
Te doy mi palabra de que he sentido una inmensa pena ante un soliloquio por su parte narrándome todas sus penurias, pero veía claro su objetivo, gracias a todo lo que he ido absorbiendo de este blog y de los que participamos en él...
Pero créeme, si tuviera que volver a repetirlo, no lo haría y optaría por seguir en contacto CERO, sin duda alguna.
El contacto cara a cara con el vampiro, te deja como “desangrada” por más que le “claves la estaca definitiva”...
Te agota emocionalmente de nuevo y a pesar del teórico triunfo, sientes un inmenso vacío del que debes recuperarte de nuevo. El vampiro inicia además su repugnante venganza: te insulta, te menosprecia, intenta devaluarte como persona etc etc.
Por eso no merece la pena ir de cara o ser “valiente”. Eso tiene un coste emocional.
Definitivamente es mucho mejor , no ir a constatar nada .
El problema en mi caso es que me costaba creer que había sido así y que seguro que tras el tiempo que había pasado(13 años), era imposible que yo hubiera estado tan... ciega como para no ver quién era realmente el Narciso.
Manejamos suficientes datos gracias a blogs como éste, como para no tener que constatar nada pero a veces somos así de cabezotas o en el fondo no queremos asumir la verdad de lo vivido.
Un enorme abrazo y mucha fuerza.
Me impacto tu relato Blues ya que la decision de seguir su juego ya sabiendo de su realidad trastornada fue valiente y arriesgado por tu parte.Entiendo perfectamente tu sentir al asestarle el golpe en el momento k mas le doleria...el hubiese hecho lo mismo o peor o sea que no te disculpes ni justifiques porque eatabas en todo tu derecho.Camina con la cabeza bien alta,sin culpa y la conciencia tranquila.Tiene lo que se merece y lo.que le falta!Estoy en una situacion parecida en tiempo de hoovering y he pasado unos meses como tu viendo hasta donde era capaz de llegar tanto ella como yo mismo... tremendo desgaste la verdad y se que al final el contacto 0 es la respuesta pero me propuse aguantar y aqui estoy medio hecho polvo pero entendiendo lo que me ha ido pasando.gracias por el blog y animo a tod@s.
EliminarBlues, al leerte se me ha puesto la piel de gallina, parece que hablas del mismo tipo que me destrozó a mí. Incluso son idénticas las palabras, dice haberse librado de una malvada, dice que Dios debe perdonarme por no haber entendido sus sentimientos. También ha empezado a cobrar una ayuda para parados (no lo está, pero no cotiza a autónomos), también lo ayuda una supuesta amiga, en diciembre intentó volver aquí... Uf, sé que es una coincidencia pero parece que hablas del narciso que pasó por mi vida. Hasta se me ha revuelto el estómago.
ResponderEliminarUn abrazo a Libres y a todos los que estáis pasando por esto. Ojalá pronto digamos que estamos recuperados.
Mil besos.
Mil gracias por tu comentario, Crésida!
EliminarEl constatar por lo que dices, que sus devaluaciones hacia nosotras son idénticas, de veras que me conmueve porque a pesar de que no tengo duda alguna respecto a su patología, no está de más, ver que efectivamente son DE LIBRO!.
No creo que sea una coincidencia sino que es un “modus operandi” en sí.
No obstante, tendria guasa que fuera la misma persona jajaja porque ya sabemos que siempre tienen no una sino varias “candidatas” susceptibles de convertirse en ... rescatadoras!.
En Diciembre fué también cuando su último “suministro” rompió la relación con él y de ahí surgió su “enorme crisis emocional” por la que me contactó. Y ya ves... ésta que te está escribiendo, haciendo de coach emocional jajaja
A fecha de hoy, y tras el nuevo tsunami que he vivido , de algún modo me siento absolutamente liberada de cualquier duda respecto a su condición de depredador sin escrúpulos pero eso no significa que el contacto con su maldad, no haya hecho mella en mí. De hecho, en estos pasados días y gracias a las personas que me quieren y conocen la historia vivida todos estos años, he podido entender que NO; que ni soy una mala persona, ni Dios tiene que perdonarme por haber actuado en legítima defensa cuando en un doloroso acto de fuerza, no accedí a sus pretensiones para volver a instalarse en mi vida y ... en mi casa.
Muchísimos besos y aquí estoy para lo que necesites, Crésida.
Gracias, Blues. Son tantas las coincidencias que me he convencido de que es el mismo personaje. Eso de usar palabras idénticas me parece demasiada coincidencia, a no ser que todos sean iguales. Estoy destrozada, jamás me había sentido así en mi vida. Sé que no se deben dar nombres, pero no creo que pase nada por poner sus iniciales:FV.
EliminarBesos y un abrazo de los que abrigan.
Gracias a ti!
EliminarNo, no es el mismo aunque hasta he sonreído con la primera letra de la inicial que citas.
Si lo piensas y dadas las características de los “susodichos” , realmente son todos casi idénticos en sus actuaciones, devaluaciones, manipulaciones etc. Es casi increíble que obedezcana patrones de conducta tan similares, pero casi lo compararía con la sintomatología de una enfermedad cualquiera . Los síntomas de la gripe, por ejemplo, son casi idénticos en los que la sufren. Creo que en esta patologia de personalidad y su conducta, ocurre casi lo mismo.
Al final, lo importante es poder identificarlos, asumir que hemos vivido en un estado similar a alguna extraña hipnosis emocional, no dejarnos vencer por sus devaluaciones y seguir siendo quiénes éramos antes del ... “accidente”. Porque eso han sido: un accidente en nuestras vidas.
Es obvio que en función del tiempo que hemos pasado expuestas a su toxicidad , tardaremos más o menos en recuperar nuestra “movilidad emocional”, pero lo que creo jamás debemos retener en la memoria de nuestro corazón son sus devaluaciones e insultos porque nacen de su enorme despecho al no conseguir sus objetivos.
Hemos amado; hemos dado, hemos sido coherentes con lo que sentíamos aunque fuera hacia unos seres patéticos y sombrios de alma, luego simplemente bos confundimos o nos confundieron. Hasta el mayor experto en narcisismo del mundo, un canadiense, afirma que no puede descartar ser engañado por un narcisista.
Aceptemos con humildad ,que a pesar de ser quiénes somos, a pesar de nueatra empatia, de nuestras ilusiones depositadas en la relación con esos seres, simplemente hemos tropezado con una piedra de muchas aristas. Hemos salido heridas, derrotadas, pero... no vencidas!!’
Otro abrazo grande, compañera de “fatigas”.
Estoy asombrada de tu fortaleza Blues, eres todo un ejemplo. De verdad... COnvencerse del patrón de conducta de estos seres es lo que nos hace liberarnos. Un abrazo y muchas gracias por tus comentarios, son de gran ayuda.
EliminarElena
Hola valientes,
ResponderEliminarDespués de varios meses de contacto cero, a mi lo que más me cuesta es la falta de respuestas, sé y soy consciente que no las voy a recibir nunca, ya en la relación, la evasión de respuestas claras a lo que no me cuadraba era constante. Y quizás este punto es el que más me lleva a entrar en el círculo vicioso que tan poco me gusta, tal vez sea porque aún no tengo bien interiorizado el trastorno. He leído lo indecible, lo comprendo y al leerlo lo veo claro y me tranquiliza, soy capaz cada vez más de retirar el pensamiento sobre esa persona, noto que cada día voy un poquito mejor, pero la verdad es que esta recuperación es como un duelo, es darte cuenta que has confiado en una persona que no es real, hemos confiado en una máscara, y eso es duro de entender, asimilar y digerir.
Mis fases hasta la fecha han sido dolor infinito, incredulidad, sensación de irrealidad, rabia, indefensión, tristeza, (odio como tal no), pero todavía no he tenido compasión como tal hacia él, pienso bajo mi lógica claro, que si por lo menos hubiera sido sincero, aunque hubiese dolido, finalmente hubiera aceptado la realidad, pero sigo muchas veces sin entender ese no cierre claro de la relación, la devaluación estaba siendo muy clara, y gracias a una prueba irrefutable decidí escapar y aplicar el contacto cero, fue ese clic el que me abrió los ojos, y evitar el descarte final que no me quiero ni imaginar.
Afortunadamente os puedo decir que ya son más los días buenos que malos, daros tiempo, mimaos, cuidaros, vais a pasar el resto de vuestra vida con vosotros mismos, y esta experiencia es muy dura, pero estoy segura que os ha hecho conoceros más y que os deis el valor que merecéis.
Un abrazo valientes.
Hola Blues entiendo porque jugaste necesitabas comprobar y ver lo q este sujeto es en verdad un narcisista !!!, asi son cuando no te necesitan desaparecen y se van con otras personas y cuando t necesitan la juegan de victimas enamoradas todo esto para q le seas útil en algo.
ResponderEliminarNo t pongas mal viste su maldad solo quisó usarte porque anda con problemas de todo tipo no porque t quiera , es una porqueria de persona , le llegó su karma y esta pagando por todo el daño q hizo .
Estas mejor sin él porque él es solo una mentira , sentite contenta y orgullosa no se merece tu ayuda ni tu cariño .
Arriba y mucha fuerza y ànimo, un beso y un abrazo.
Muchas gracias por tu comentario, Natalia.
EliminarEfectivamente quise constatar todo lo que habia ido aprendiendo acerca del narcisismo y se dió la oportunidad.
No fui yo quién la buscó pero cuando lo vi venir, decidí que era “ahora o nunca” sobretodo tras tantos años de ejercer como un “suministro periódico” sin ser consciente de ello.
El resultado ha sido contundente y de veras que estoy bien en cuanto a que ahora sé que no me equivocaba en mi valoración y por lo tanto, que no he sido injusta, quitàndome de encima a ese ser, pero por otro lado, sé que me creerás si te digo que siento una enorme tristeza por alguien que definitivamente está acabado!
Sé que en su día, me enamoré perdidamente de un ser “máscara” por decirlo de algún modo.
No era real.
Hoy, viendo trece años después al que fué objeto de mi amor y de mi sufrimiento posterior, he constatado su desesperacion, su decrepitud en todos los aspectos,tanto físicos como materiales, etc, y eso me ha generado una enorme compasión por un lado, como todas las veces que le presté ayuda anteriormente pero a distancia, pero por otro lado he sabido conjugar mi defensa .
El vampiro ha muerto... no hay sepelio ni duelo por él en mi corazón y sólo espero ya que LA VIDA, que es la mejor guionista, ponga en adecuado final a su historia personal y no le permita seguir generando dolor en otras personas...
Mil besos y muchísimas gracias de nuevo por tu abrazo.
Mil gracias Blues, ¡cuánto coraje! Preciosa lección
EliminarBlues, desde mi punto de vista consideró que no has actuado mal, siempre y cuando a ti no te haya afectado la situación.Simplemente tuviste la oportunidad y si ya tienes claro que esa persona es así, pues te has librado de que te siga utilizando.Bien por ti👍.Un abrazo
ResponderEliminarHola amig@s, antes que nada quiero felicitar a Libres y a todos los que participaís en el Blog ya que gracias a vosotros estoy saliendo de un gran pozo negro.
ResponderEliminarMi relación con mi narcisita, al igual que Libres, es de amistad pero no por ello deja de ser dolorosa.
Para que no resulte muy largo no os voy a contar la época en que se gano mi alma y mi corazón porque coincide con lo que habeís vivido vosotro. Yo, persona muy introvertida, y no muy dada a coger confianza a la primera, se ganó mi confianza en poquisimo tiempo y yo me sentia feliz de tener a alguien con quien podía hablar de cualquier cosa sin reparos. Eso era increible para mí,
Despues, fui viendo cosas raras, de llamar un dia 10 veces (no vivimos en la misma ciudad) al otro dia no sabia nada de el, de contarmelo todo con respecto a nuestro trabajo (los dos nos dedicabamos a lo mismo y comentabamos los resultados de los actos a los que asistiamos) a no contarme nada y enterarme por otras personas del gremio de cosas que me incumbian.
Empece, como comprendereís, a hacer preguntas de esos cambios de actitud hacia mi y ahi empezo la peor pesadilla que me llevo a perder la poca autoestima que en esos momentos tenía. Gritos,echarme la culpa, me decía que todo eran paranoyas mias, bueno de todo y me dejaba de hablar.
Yo aguantaba unos dias, pero (y hasta vergüenza me da hoy en dia recordarlo) terminaba llamandolo, llorando y rogando su atención.
Esto ha durado así 9 años, incluso falleció mi madre y como dos días antes habíamos discutido, me llamo con un escueto "Lo siento" y ni siquiera dejo su orgullo en esos momentos para venir a acompañarme en el entierro.
Yo, todo se lo perdonaba, y he estado con él en todos sus problemas. Ha tenido dos relaciones durante este tiempo muy tormentosas donde le he visto sufrir y me ha tenido al telefono mañana, tarde y noche y no me importaba, al reves me preocupaba y le ayudaba.
Pero lo peor , es que yo llevo varios años que tengo un tratamiento muy duro, ya os podeís imaginar. Esporadicamente recibo quimio y sangre y no os lo vais a creeer, hay veces que ha desaparecido enfadado por mis reclamos y sabiendo que estaba recibiendo en esos momentos el tratamiento ni se ha preocupado en preguntar y yo, tonta de mi, le he vuelto a llamar a reclamar..... y otra vez hemos discutido
Hola Unknown lamento todo lo q padeces , duele mucho pero hay q marcharse es algo q no tiene solución ni salida , tu única salida es alejarte de esta persona tóxica y recuperarte a vos misma y tu vida .
EliminarEs una persona q esta enferma y t lastimarà una y otra vez porque disfrutan haciendo esto , lo mejor es q comprendas la situación alejandote d él sin buscar respuestas de su parte , la única respuesta a lo vivido es q es un narcisista y no va a cambiar y q t utiliza para su falso ego . Un beso grande y mucha fuerza en todo !! 💖
Hola amigos.
ResponderEliminarA veces, o mas bien muy seguido me la paso odiando a estos seres hipertoxicos y los detesto con todo mi ser, a esta partida de narcisistas, mi principal victimario y sus monos voladores, pero ahora voy a reconocer algo en favor de estos tipejos.... La verdad vi muchas señales y las deje pasar, ellos son gente bien tóxica y yo allí de pendejo tolerando, tuve avisos y varios pero quizá deje ir demasiado lejos mi compromiso con la empresa y la devoción a esta amistad inexistente la cual yo pensaba que era real pero fue un engaño, una estafa total.... Si, tuve muchos avisos de la toxicidad de estas personas y yo no me moví antes, tuve que tener el agua al cuello para hacerlo.
Blues.
ResponderEliminarGran relato el tuyo. Mira que hasta hay coincidencias aunque mi relación con mi verdugo fue de amistad - eso creía yo- y laboral. Cuando después de años de abuso, este mismo subió de tono y después de conocerme perfectamente pretendió acusarme de robo y entonces ya no tolerando más le he demandado, igual citó a Dios quien me tenía que castigar jajajajaja por ser yo tan malvado. Vaya si hasta un perro maltratado en un momento dado desesperado puede agredir en legítima defensa porque uno no?. Y mira que toleré a esta gente super tóxica por años con gala de estoicismo y dedicación a mi trabajo. Toleré toda clase de insultos y humillaciones pero que me llame ladrón y me acosaron para que les "confiese" si o si es ya otro nivel, además de ser un delito ya es una humillación máxima, y me defiendo entonces paso a ser un malvado y dios me tiene que castigar además de que por demandarlos entonces "seguramente soy culpable", o sea su lógica es que o les aguantas un mobbing a todo lo que da o si no eres culpable.... Y dios te va a castigarJajajajajajajajajajaja mira nada más que hdspm.
Desde luego que solo vino más denostacion de mi persona con el personal de la empresa y la gente que no les seguía el juego ellos decían que eran mis cómplices o sea el delirio paranoico a todo lo que da, si eso sacas cuando te enfrascado en una dinámica de abuso de narcisista, ellos destruyen a quien más los apoya.
Un abrazo.
Hola quiero agradecerte enormemente el esfuerzo que realizas con tu blog Gracias de corazón. Nos eres de mucha muchísima ayuda Yo volví a recaer con mi narcisista y él me descartó del modo más frío Me siento confundida y especialmente idiota por haber vuelto a confiar Me gustaría que postearas la relación del Asperger con el narcisismo y cómo diferenciar ambas patologías.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarmpazb11 de marzo de 2018, 13:40
ResponderEliminarHe estado leyendo varias de los comentarios que aparecen publicados acá. Me gustaría contar mi historia, que por lo demas tiene varias similitudes con otras que fueron descritas en este post. Yo lo conocí a el hace 18 años y estuve en contacto con el durante 4. En ese entonces me culpó de todo lo que pasaba, llegando incluso a decir que yo era la culpable del hecho de no haber podido iniciar un romance con el, debido a mis traumas emocionales, traumas inexistentes en la vida real. A el no le gustó esto de que yo no estuviera enamorada de el, el se imaginó una ofensa a partir de ese " no estoy enamorada de ti" ofensa que el la sintió tan fuerte y potente al punto de considerarla digna de venganza. Como se vengó? Hablándome de sexo por teléfono. A partir de esa llamada telefónica en donde me habló de sexo yo decidí iniciar contacto cero con el. No contestaba ninguna llamada de el.
En un principio quise vengarme, no lo niego, pensé que la mejor venganza era hacer que el me vea rodeada de amigos, porque estos tipos están convencidos de que sin ellos no somos nadie, de que sin ellos no somos nada, cuando la situación es al reves, son ellos los que no son nadie mientras no tengan un suministro a quien parasitar. Pero ahora leyendo este post, me doy cuenta de que eso no es necesario, ya me vengue de la forma que aparece acá. Debo decir que ese metodo de venganza ( contacto 0) Si da buenos resultados.
Muchas Gracias por escribir este post, que me aclaró varias cosas mas
Hola.
ResponderEliminarYo al contrario de lo que recomiendan, he cometido el error de vengarme de 2 narcisistas que he conocido en mi vida, los he desenmascarado publicanente y amenazado con exponer sus suciedades. Y digo error, porque después de la venganza he quedado peor aún. Sintiendo culpa por haber dejado que la rabia me dominara.
La venganza no sirve de nada, solo nos quita más energía.
Es un tema duro para mi. Como que los narcisistas sacan lo peor de mi persona y eso no me gusta.
Hace poco que descubrí este transtorno llamado narcisismo y ha sido muy sanador para todos los aspectos de mi vida.
Ahora tengo las herramientas para identificarlos y alejarme de ellos antes de que me puedan causar daño.
Saludos
Me encuentro desolada y aterrada, he descubierto que mi pareja tiene trastorno narcisista de la personalidad hace poco llevo dos años con él y quiero dejarlo, pero me aterra el echo que tenga fotos mías muy muy íntimas y lo que puede hacer con ellas si lo abandono. Estoy aterrada tengo hijos familia muchos amigos y conocidos y no sé que puedo hacer.
ResponderEliminarUn saludo
He leído el blog y quería compartir mi horror. He descubierto hace poco que mi pareja tiene TNP, llevo dos años con él y no sabía nada de este tema hasta que leí un artículo por casualidad. Ahora entiendo su comportamiento, lo entiendo todo y estoy aterrada. Quiero dejarlo y tengo miedo, por que tiene muchas fotos mías muy muy íntimas, nunca me había hecho fotos así y no sé por qué estando con él lo hice, pero el caso es que quiero dejarlo y me aterra que pueda hacer algo con las fotos. Tengo hijos familia y muchos amigos y conocidos y mi trabajo es muy conocido. No se que hacer estoy desesperada.
ResponderEliminarMuchas gracias, por poder compartir estas palabras.
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarHola, he llegado a la conclusion de que mi madre es narcisista, no convivo con ella però si q voy a verla de vez en cuando. Me transmite malestar. No se como lo hace, juega con el tono de voz y las palabras, y va pidiendote cositas de forma q se té van las ganas de hacer algo por ella, lo que se transforma en culpa. No se si yo tambien lo soy. Cuando las cosas me van bien es gracias a ella, y cuando me van mal és culpa mia. Pensaba que tenia esto superado, estuve unos años fuera y me encontraba bien, y ahora que he vuelto veo que no. Que me sigue produciendo los mismos sentimientos, y me siento impotente. Si me muestro vulnerable me ignora y si me muestro segura me menosprecia y se exhalta a ella misma. Me gustaria saber cual seria la actitud que me hiciera sentir mejor despues de hablar con ella. Gracias.
ResponderEliminarGracias Libres, la mejor venganza es el amor, hacia nosotros mismos. Es hermoso lo que dices. Una experiencia de este tipo nos abre los ojos, nos hace aun mas sensibles y compasivos, pero con conocimiento y conciencia. Suerte para todos. Un abrazo.
ResponderEliminarBuena entrada, este blog es maravilloso... aportando luz ante tanta oscuridad que hemos visto todos los que hemos sufrido a este tipo de personas...
ResponderEliminarDesde 2016 he mantenido una relación con una narcisista, creo (y la psicóloga que estuve viendo un tiempo también lo cree) que encubierta... Se ajusta al patrón que se describe de ellos, el primer mes fue un formidable bombardeo de amor: canciones, fotos de buenos días, eres lo que esperaba, poemas, whatsapp constantes, hasta 4 llamadas diarias de mucho tiempo... al mes se relajó y empezó a normalizarlo todo y llegó el 'amigo'... un amigo que se veía a todas luces que estaba por ella... un día le dije que 'tuviera cuidado, que ese tío iba a por ella' y tuvo una reacción de ira desmedida y me dijo literalmente: 'que eso era lo que había, que si no lo veía bien, puerta...' Dos semanas mas duramos, porque ella cambió conmigo mucho... y al final decidí dejar la relación después de tratar de hablar 'ese cambio' con ella varias veces, sintiéndome culpable y siendo ridiculizado por ella por tratar de hablar sobre el problema... Le dije que la quería, pero así no... después de 8 meses y varias tanteos suyos, volvimos... al volver... poco a poco empecé a descubrir que al poco de dejarla se estaba tirando al 'amigo', que seguía ahí hablando a diario con ella, con llaves de su casa, de canguro de su hijo y una infinidad de cosas mas... como digo, todo poco a poco, ella le quitaba importancia y decía que solo es un buen amigo... al final, tras un año de convivencia y muchos planes de futuro, la volví a dejar... ahora, 7 meses después me ha llegado un mensaje de su ex marido por facebook poniéndola a parir, y diciendo que está y ha estado otra vez con el 'amigo' (tiene un tema judicial pendiente)... he tenido la oportunidad de vengarme contándolo todo pero no... no he entrado en ese juego, ni quiero, ni me interesa... solo quiero entender mejor este tipo de trastornos, avanzar en mi recuperación que en estos 7 meses ha sido muy grande a bases de contacto 0 y muchas ganas, deporte y vida social recuperada...
El mejor castigo para estas personas es al indiferencia plena y absoluta.
Son las 4 de la mañana em mi pais me levante como de costumbre con los temblores la sosobra de ver otro dia bajo la bota de mi abusadora , me levante con odio com ira con la idea de publicar una fotografia en redes sociales con otra persona , mi detonante atomico como suelo llamarlo en la fiebre que me consume , tuve contacto 0 hasta ayer que cai en la tentacion de llamarla para exponer sus abusos y que me pidiera una disculpa , me estrelle contra una pared de hormigon , con su risa burlona , con su triangulacion al decirme que estaba estudiando a solas con un compañero quise venganza lo iba a hacer se que la foto hubiese provocado en ella , y estaba dispuesto a soportar el tren de venganza fotos pornograficas en mis correos y demas, he visto todos los videos, todo lo que tiene que ver con abuso narcisista pero debo decir quien quiera que seas que al tomar mi telefono y encontrarme con tus palabras realmente me salvo , lo que hare adelante sera tomar una ducha e irme a trabajar ser yo por un dia en mi vida no lo que el dolor me dicta gracias totales
ResponderEliminarAlguien compartio un link a tu pagina, me ha servido enormemente la informacion que compartes, este articulo me da una caricia en el alma, ya que efectivamente el narcicista me ha hecho sentir como si yo fuera el problema y muchas veces culpable cuando estaba en mi derecho de enojarme. Me enseña mucho lo que escribes y espero salir mas fortalecida, quiero por fin hacer mi vida lejos de esta persona.
ResponderEliminarLeo tu blog y siento cosas que antes no podía entender. Una relación a distancia y pocos meses, pasar de adorarme y ser amiga para largo a bloquearme y llamarme loca que anda detrás. Decir que quería discutir cuando sólo quería hablar de lo que yo sentía y de saber en qué punto estaba lo nuestro. hasta que yo dije...llegas a mi vida, me pones todo patas arriba, después me ignoras, despues pides espacio. Luego quieres sexo en unos meses, no entendía. Y me bloqueó Ahora veo cómo dio la vuelta para echarme la culpa.
ResponderEliminarEl resultado es, que después de tres meses y ver una foto suya sonriente con otra chica, yo necesito ir a un psicólogo para recuperar mi interior.
Ha sido doloroso.
Hola Alice, tu historia es muy parecida a la mia. La verdad que es muy doloroso pero se sale, de verdad. Por desgracia se necesita tiempo para ir comprendiendo el trastorno. Estos seres te dejan la autoestima por los suelos y la ayuda de un psicólogo viene muy bien en estos casos.
EliminarLee e Infórmate mucho sobre este tema, te hará muy bien.
Y aqui em el blog te sentirás muy arropada, de verdad. A mi me ha ayudado bastante.
Te mando un abrazo y mucha fuerza. Y aqui estoy si necesitas ayuda.
Elena
Muchísimas gracias. Me ha costado tiempo entender. Más aún cuando apenas conoces a la otra persona y sólo hay comunicación por mensajes. Me crucé con alguien inmaduro. El narcisismo, la imposibilidad de dialogar, de compromiso y empatía. Se tarda tiempo en diagnosticar esos rasgos, porque vives algo que no es real. Yo lo vi a los cuatro meses pero él pidió disculpas y yo siempre creo en dar oportunidad a la gente. Y me metí en un bucle que minó mi autoestima e hizo que dejará de creer en mi.
EliminarMe sirve de ayuda leer vuestras experiencias y apoyo.
Gracias
Después de 16 años con un coleóptero acumulador de mierda en alma ajena, por fin he conseguido echarle de casa.
ResponderEliminarY tras una buena terapia dirigida por profesionales y una etapa de utilisima medicación me he dado cuenta de que no ha conseguido pudrirme. No le odio en absoluto. Ya no siento rabia, no necesito venganza. Tengo nuevas ilusiones y un proyecto de vida. Y trabajo por hacer. A mis 49 años puedo aseguraos que es posible mantener tu alma sana y tu espíritu en paz. Agradezco a la vida el haber pasado por todo esto y seguir siendo capaz de amar y confiar,y seguir creyendo en que existen buenas personas. Agradezco a la vida y a la labor de mis padres y hermanas el no haber sido yo la persona oscura dañina y perversa que es el.
Criarte en un ambiente tóxico te convierte en tóxico.Que te eduque un narcisista puede convertirte en uno.
Y me alegra tanto saber que mis padres no fueron tóxicos y que en mi familia no existen estos coleópteros.
Eso me hace sentir que pertenezco a esa parte de la fauna de este mundo llamada personas sanas.
Gracias a todos por leer.
Felicidades por el artículo.
Como puedo no querer vengarme después de que me quitó a mis tres hijos, me quitó parte de mi dinero y me insulta e humilla con frecuencia! Que puedo hacer?
ResponderEliminarTratare!es dificil todo,cansada de tanta humillacion,me sirve mucho leer esto,para ponerlo en practica yno seguir haciendome daño.
ResponderEliminarMI NARCISISTA APARECIO OTRA VEZ Y YO LO DEJE ENTRAR, EL ES MI EX, Q JAMAS ME SUELTA Y ES MI CULPA, EL YA NI SIQUIERA VIVE EN MI PASI, PERO ESO NO IMPRTA PARECE Y DESAPARECE CUANDO LE PLACE, DICE ALGO Y AL DIA SIGUEINTE YPO NO EXISTO, NADA aordado se cumple,. esta vez me vino a decir a había estado con varias mujeres durante mucho tiempo y q esperaba q yo hiciera lo mismo (es decir salir con alguien) ....... pero si hace unas semanas quería me vaya con el a korea ? si hace un mes llamo diciendo te extraño de madrugada, si jamas perdió el contacto conmigo, mentiras y mentiras burlas y mas burlas, siempre un asco q no puedo ni describir .... pensé q era sincero en todo y hoy después de años veo q fue una mentira, una burla, no existe la amistar ni el cariño ni el respeto; me miente a mi y a las otras .... y ademas usted tiene razon todo le va mal en las relaciones ...tengo tanta pena tanto dolor... había avanzado tanto, siento como si se riera de todo sobre mi, la vida es tan injusta un ser tan creul como puede tener tanto éxito profesional ir de pais en pais y comenzar su vida
ResponderEliminarhola, algo uy parecido me ocurre amí aora... después de casi 6 años, vale que la relación tenía sus problmas, y cosas que habían pasado, para mí una crisis que se podía hablar entre los dos, ... pero decidió por su cuenta dejarlo sin exlicaciones... el maypr dolor de mi vida. Respeté el contacto creo, tras 5 semaans me cntacta, y como dices, cuando quiere y en los términos que quiere, es como si me tuviea mucho resentimiento, cuando días antes de dejarlo me decía que me quería!!ahora se dedica que me lleguen mensajes de las páinas que frecuenta para chatear... no entiendo nada,me cuesta mucho aceptar que he estado con una persona así y confiando pleanmente en él, gracias
EliminarLeo sus historias y me identifico con todas sigo casada con esta persona llevo 28 años casada y 4 mas de noviazgo como he aguantado sólo Dios sabe. Se imaginan lo difícil pero no imposible salir de esta situación. Al principio pensé que eran cosas que pasamos los adolecentes con su primer amor y para todo yo soy quien lo escusa a él por todo y talves por esa manipulación,chantajes y amenazas que como dije todas tenían justificación hasta el serme infiel y al final el era el que salía favorecido hasta hace 9 meses que me quito la venda de los ojos se fue de vacaciones a nuestro país como siempre lo hacía y regreso con la noticia que estaba enamorado de su primera novia y aquí empieza mi pezadia porque antes todo era un sueño. Esa palabra cambió mi vida. No sabía ni conicia lo que significaba un narcisista y ahora mas que nunca trato de buscar ayuda para mi y mis hijas nuestra familia ya no es la misma
ResponderEliminarMuy interesante la información. Estoy ligada a esta clase de personas por mi trabajo; soy enfermera en Salud Mental. Abundan sobre la tierra, mucho mas de lo que toda persona puede imaginar. Actuar sobre ellos de manera profesional es dificilisimo debido a las tácticas y estrategias que traman en forma permanente. Lamentablemente no hay sitio para ellos y en casos de extremos límites, por los problemas que causan en la sociedad, terminan internados en áreas de salud mental; perjudicando al resto de los pacientes que realmente tienen trastornos de salud mental y al mismo personal. Representan una tragedia para la sociedad.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo Korneta,son una tragedia para la sociedad,pero la sociedad los produce.
ResponderEliminarLa misma sociedad que no expone en las aulas el problema,la misma que vota en contra de asignaturas de ética y cree que la educación en valores es una metodología adoptada por el Ministerio de Educación e impuesta por la Unión Europea, la misma que no es capaz de intervenir en las dinámicas de las familias tóxicas cuando son detectadas.
La misma sociedad que ensalza el papel de la madre como algo sagrado y da por sentado que toda mujer que pare y amamanta,es amorosa,tierna y sobre todo educadora y por tanto,ya se le presupone apta,sana,equilibrada.
La misma sociedad que se convence a sí misma de que imponer límites a los hijos se reduce a hacerles respetar un horario de vuelta a casa,sin importar que interiorizen otros límites mas íntimos y por ello ,internos, que regulen sus conductas,estafadoras,engañosas,traidoras,dañinas y depredadoras.
La misma sociedad que se duerme mirando programas de tv donde los protagonistas exhiben como un mérito sus miserias personales sin pudor y se les premia con una audiencia inusitada.
La misma que sigue pensando que un padre excelente es aquel que gana un buen sueldo ,lleva un buen coche,y abastece su casa de todo lo necesario,pero que no se para a pensar ni un minuto en que un padre exitoso,lo es, cuando atiende las necesidades emocionales de sus hijos a la par que aporta un bienestar material.
No soy terapeuta,no se de donde viene este trastorno tan cruel pero si pienso que el conocimiento,la información es un arma útil. Tener recursos para afrontar a los 60 psicopatas(dato estadístico para España) que cada cual va tratar en la vida,es algo muy importante.
Las víctimas,lo somos por diferentes motivos,el primero de ellos el enamoramiento,el segundo la idealización del amor. Y el más penoso de todos,en mi opinión es que nos dejamos atrapar por la apariencia.
Si me equivoco me lo decís por favor.
Lo agradecería.
Ánimo a todos. Esto es LA VIDA.
Hace 4 años conocí al supuesto amor de mi vida. El cual por un reporte de noticias el día de hoy, descubrí es mi narciso..
ResponderEliminarHa ido y venido en 3 ocasiones en este tiempo..Pero esta última ocasión YO me fui de su lado..
Tenemos tres semanas separados supuesta mente temporal y ya subió fotos a redes sociales con su nueva pareja..
Es una fuente de sentimientos encontrados.
Pero gracias a lo que he leído a raíz de lo que escuché en la radio .
Espero pasar mi duelo mejor q antes q tenía la venda en los ojos..
Desgraciadamente hay un asunto legal q aun nos une.,pero espero que eso se pueda arreglar para tener 0 comunicación..
Tengo 10 años de casada con el y una hija con parálisis cerebral , realmente es muy difícil para mí el contacto O por la situación de mi hija , cada vez q intento alejarme de el me busca y me llena la cabeza y el corazón de mentiras, yo de verdad quiero salir,ahora estoy convencida de que es una relación tóxica ,pero no sé por dónde empezar
ResponderEliminarhola! Bueno el tercer mensaje que escribo en dos días, disculpame por pesada, pero aunque he leído mucho sobre el tema, nunca había encontrado un blog que describa tan bien por todas las fases que he pasado.
ResponderEliminarDiste en el clavo, como en todos los posts, lo mejor que hecho a sido recuperarme y que no me afecte su presencia. Me ha costado mucho entender que existan personas tan retorcidas como ella. He sentido sentimientos de furia como jamás los había tenido y eso me asustó mucho de mi misma, y un día decidí que no tenía porque sentirme así por nadie. La verdad consiguió destrozarme psicologicamente, y casi lo consigue, pero renací y luche por mi. Gracias de nuevo por tu labor.
No estoy deacuerdo porque sigen destruyendote porque odian el contacto cero, recomiendo irse lo mas lejos posible sin avisarle a nadie.
ResponderEliminarAmo tus artículos me han ayudado muchísimo gracias
ResponderEliminarGracias por el post, aún siento odio por el, me descarto hace 1 año y 3 meses, será normal?
ResponderEliminarLibres de Narcisista. Ante todo agradecerte cómo siempre. No tienes idea de cómo me cuesta .Sabes,? No lo odio, pero tengo un enorme miedo de el y sus alcances .y no se si será normal .Pero ya no deberia ser así. :( Un abrazo y bendiciones
ResponderEliminarUna gran verdad lo que se manifiesta. La mejor venganza contra un psicópata narcisista es ser feliz y recuperar tu vida para ti. Gracias por el artículo, me ayudó mucho en estos momentos de incertidumbre que vivo.
ResponderEliminarGracias, nuevamente libres de narcisistas... decrete contacto cero hace 8 años, para mi era hacerse a un lado del camino, este tipo acabo con mi paciencia... no sabia que era contacto cero... mi mamá y hermanas me invitaban y se molestaban porque no le reclamaba o por no ponerlo en evidencia... no vale la pena, la mejor venganza es que te vean con tus hijos felices... este tipo me dejo sin carrera, me alejo de mi familia, de dejo sin amigos, sin casa, carro, arruino mis finanzas, destrozo mi historial crediticio, por esto ultimo, en mi país me costó un mundo encontrar empleo... le robo dinero a mi hermana... pero nooo el es un santo... me difamó con la vecina de enfrente... ahora a la señora le da verguenza y no puede levantar la cabeza cuando me mira, gracias de nuevo por este blog... me ha ayudado sobremanera...
ResponderEliminarHermosa filosofía, no hay nada mejor que superar las crisis, los errores y la mejor venganza es que el narcisista te vea feliz, recuperado y dueño de tu vida que Dios te bendiga porque esas palabras son realmente reconfortantes y me hacen sentirme orgullosa y realizada, seguramente ayudarás a muchas personas a sentirse mejor yo hubiera querido escucharlas hace algunos años, pero afortunadamente cuento con muchas personas que me quieren, gracias a su comprensión yo lo fui entendiendo y ahora me quiero, me respeto y me cuido espero que mucha gente consulte este artículo en realidad los felicito de todo corazón
ResponderEliminarHe encontrado este artículo hoy por casualidad y me ha parecido fantástico .
ResponderEliminarHe sido víctima de un narcisista y es lo peor que me ha sucedido en la vida.
Cierto es que yo he buscado esa venganza y en parte he conseguido algo.
Aunque la palabra venganza no me gusta , soy más de dar una lección de vida y yo se la he dado y me siento muy orgullosa de ello , obviamente para esto me he armado de valor y encontrarme fuerte , muy fuerte y porque por muy narcisista que sea este individuo , a mi en astucia no me gana él....y por otro lado este señor tiene una imagen pública ante los demás totalmente distorsionada y yo se la he roto por completo.
Hay que tener en cuenta y no olvidarnos de que el narcisista es un ser con una baja autoestima , que no soporta una crítica negativa , i seguro de si mismo...con lo cual es fácil invertir los papeles y darle de su propia medicina.
Te felicito por el artículo porque me ha encantado y además me ha ayudado muchísimo, estaba en el momento del odio...y leer edto me ha relajado.
Buenas, que lección le diste?🤔
EliminarLa mejor "venganza" es estar bien uno mismo. Que luchemos por nuestras metas y salgamos adelante.
ResponderEliminarSi, pero que sucede cuando te alejas de esa persona y tienes un hijo que por orden del Tribunal tiene que compartir con el. Y ahora mi hijo está ahí metido y le tiene tanto miedo,como lo ayudo si me dice Mamá no. Tiene 16 años.
ResponderEliminarEy... gracias.
ResponderEliminarYo os leo y la verdad me identifico cpn muchas cosas, no se si en mi caso es una persona narcisista, encajar encaja en todas esas descripciónes y me ha hecho cosas que no tienen pies ni cabeza, el tema es que he decidido poner tierra de por medio y cuándo ve publicaciones mías disfrutando le da por bloquearme...me da risa en parte, pero creo que estoy en shock y recibiendo información me quedo asustado de lo que una persona es capaz... increible! Gracias por contar vuestras historias, creo que nos ayudan mucho a todos.
ResponderEliminarBuenos días
ResponderEliminarComo saber si es mi pareja narcisista o yo soy una exagerada y estoy confundida? Es difícil porque me hace ver que siempre soy yo la culpable. El actúa con indiferencia justo cuando sabe que más me puede doler es como que me castiga, pero cuando estamos bien le veo bueno aunque no es empático y es un poco egoista pero me rio con él y en esos momentos soy feliz, luego me hace algo que no me gusta y me siento una mierda es como el ying y el yang. Me conoce tan bien que sabe como hacer en cada momento y cuando es indiferente me mata porque me siento culpable yo, no sé perdonarme es que estoy confundida. Se que le quiero pero le veo a veces que me anula y parece que no le importo y otras si, qué puedo hacer? como saber si no es mi culpa? gracias
María esta enfermo, te lo digo por experiencia. Eso mismo que dices me pasO desde hace 4 años, me hacia sentir igual y siempre me descalificaba, son una basura, alejate por tu bien. A mi me costó mucho trabajo hacerlo, embarazó a su vecina y aún así siguió manipulandome hasta el final, lloré tanto, le rogué y todo fue tan humillante hasta que decidí dejarlo definitivamente. Siempre me hacia sentir culpable, hablaba mal de mi familia, siempre me aislaba de mis amigos, qieria que cambiara mi forma de ser y vestir pero él no cambiava y no eta ni agraciado pero exigía que yo estuviera siempre al 100 y si no hacia algo se portaba grosero, me ignoraba o me hablaba de sus "amigas", siempre que hacia algo mal él me culpaba a mí, no sabes lo qu eyo lloraba por eso, hasta me culpó de embarazar a su vecina, me dijp que porque parecia que yo no lo quería y que es aera su morma de decirme que me amaba ajaaa. Lo bueno es que pasO todo así, me dejó en la ruina financiera y emocional porque me sacó todo el prpvecho que pudo. Seis meses despuēs de eso te puedo decir que es lo mejor que me pudo pasar, que embarazara a su vecina y que yo me diera cuenta que me engañaba con ella desde hace años aunque lo negó todo, dijo que no, que solo era carnal, que ella no le agradaba, que ella jamás me llegaría ni a los talones, que solo habia sido una vez, que ni sabía a que se Dedicaba, que ella era una fácil y por eso se acostaba con ella, en fin... Hasta me dijo que no estaba seguro que fuera su hijo y que se iba a hacer una prueba de adn... Pendeja por momentos le creí y seguí en comunicación con él hasfa que me harté, no podía más, me dolia demasiado, me decía que solo esperara a que el chamaco creciera y la iba a dejar para estar conmigo, ajaaa. Tal vez mi ego me salvo, no ppdía andar de amante con un wey egresado de la UVM en comunicación, que no hacia mas que vivir a expensas de su madre, drogadicto, que ni siquiera sabOa escribir "uy", escribía "huy", que estaba todo enfermo de ulceras y que se creía guapo cuando ni siquoera, aparte todo panzOn; su esposa una pasante de gastronomia de un instituto patito Broye, que se dedicaba a tomarse fotos para su instagram, le gustaba el pulso de la republica, sentía que vestirse de negro era ser rebelde, su vida eran las fiestas y vivir de lo que sus papás le daban... Como ves la investigué, los investigué a fondo, tenia todos sus datos desde telefono hasta direxción de trabajo pprque quería vengarme, no podía sopprtar lo que me había hecho ese infeliz, aún siento ira porque yo una mujer con dos carreras en la mejor universidad de latinoamerica, que habla 4 idiomas, que practica deporte, que he sido un ejemplo de integridad y valores, que puedo decir no soy nada fea y aparte bastante brillante, eso dicen, noble... Me haya dejado ultrajar por ese tipo y que sea amante de un perdedor como él. No podía, yo merecía más y eso me ha ayudado a no verlo, él me ha buscado, la primera vez fue en septiembre del año pasado, fue horrible porque me desestabilizó y lo bisqué, la segunda fue en marzo de este año, pero ya no me importó, mejor fuí a terapia y en esos estoy, recuperabdome satisfactpriamente aunque sigo con mi ira y ego herido pero mejor. Les aconsejo que se metan a un deporte de contacto para sacar toda la ira y dolot que tengan dentro, yo practico tkd y es genial.
EliminarHola Maria, leo tu mensaje y lo que te puedo decir es que el narcisista acaba con tu autoestima a tal punto y de manera tan sutil que te hace sentir que la loca y la que exagera la situación eres tú, pero no es así. Yo muchos años no lo entendí hasta que acudí a terapia y me ayudo a entender la patología de mi pareja, y eso ya por si solo fue bastante liberador, te recomiendo un libro muy bueno que Aborda el tema por medio de relatos reales de víctimas de personas narcisistas, se que te ayudará mucho, se llama el acoso moral el maltrato psicológico en la vida cotidiana de Marie Francis Hirigoyen. Saludos amorosos
EliminarHola Marcelo y tod@s. La venganza también tiene una vertiente necesaria si aun estás en la relación. Me explico. Hay una forma de establecer el contacto zero y evitar el hoovering. Hay que tener paciencia y autocontrol. Hay que empezar procurando no reaccionar y observando. Es increible, pero si estás atento, es el propio ente el que te comunica lo que hace o lo que tiene pensado hacer. Repite patrones antes de una desaparición. En ese momento, y esto lo recomiendo sobre todo a las parejas formalizadas, es no tener miedo y pedir ayuda profesional de una detective privada (recomendación que me hizo la madre del ente). Es mejor casi no saber lo que descubra porque puede ser muy duro, pero ya tienes documentación para exponerlo y, en algunas ocasines, hasta denunciarlo (muy habitual la prostitución encubierta y las drogas). El caso es que cuando hagas el contacto cero utilices estas armas para evitar que se acerque y que se lo piense un mínimo antes de atacar. Funciona bastante bien, eso sí, al principio el ente da miedo en su explosión de impotencia y tratará de urdir la venganza por lo que tendrás que acompañarte de un círculo de personas incorruptible que tienes que haber trabajado...pero mientras todo esto ocurre la situación no alimenta al ente y éste necesita de combustible, así que cambiará de ciudad o zona de caza o convertirá a alguna otra pobre víctima en reserva en obligada fuente durante un tiempo que te permitirá estructurar tu recuperación. Esto desarma cualquier drama como un intento de suicidio, lloriqueos, pataleos brutales, ira y amenazas incluso de daño físico...porque conociendo que sabes la verdad y su desconocimiento del material concreto que atesoras, le dejará el tiempo suficiente sin saber cómo actuar. ¿qué opinan? Gracias
ResponderEliminarSi les duele tanto tu éxito sería una lástima bloquearlos y que no se enteraran, no creen? Pienso mantenerlo ahí pero no responderle sus mensajes, pasar de él lo más que pueda y que se entere indirectamente que me va muy bien. Es lo menos que se merece ese hijo de puta interesado
ResponderEliminarMe siento muy identificada con.todo el artículo. Aún no logro romper todos los lazos pero falta poco, ha sido muy fuerte .Él tiene mucho poder y dinero y ha hecho todo por destruirme pero sigo acá, falta poco por terminar y cerrar esto, dos denuncias y dos juicios me ha costado salir de esa relacion toxica.No se lo doy a nadie.pero saldré y sin rencor no quiero odio en mi corazon.El centro de proteccion a la mujer me ha ayudado mucho.no se como.tanto odio puede caber en un ser humano.Hoy deje una vida muy cómoda por mi salud mental y dignidad.gracias por el articulo.
ResponderEliminarExcelente artículo.
ResponderEliminarExcelente descripción en el todo.
Nunca antes encontré de manera tan real y detallada tal situación del Abuso Narcisista y sus consecuencias.
Simplemente, gracias!
No existe otra forma más que centrarse uno en su recuperación, lo que conlleva ignorar a quien te daña
ResponderEliminarGracias por compartir todas sus historias yo también estoy luchando con esto es muy difícil tengo 3 hijos con el pero cada vez me destruye más y más
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