12 CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS CON TRASTORNO NARCISISTA
El trastorno de la personalidad narcisista tiene unos criterios de diagnóstico definidos en el DSM, un índice de trastornos mentales que sirve de referencia a nivel internacional. Normalmente, se establece que una persona sufre de narcisismo patológico, cuando en su patrón continuado de conducta, se observan por lo menos 5 de los siguientes 9 rasgos:
1. Grandiosidad tóxica
2. Fantasías de éxito ilimitado.
3. Sentirse único y especial
4. Creencia de "estar en derecho".
5. Falta de Empatía
6. Envidia tóxica
7. Relaciones interpersonales de explotación de los demás.
8. Comportamiento arrogante.
9. Necesidad excesiva de admiración y atención (combustible o suministro narcisista)
A estos 9 criterios, es necesario agregar, por su importancia, otras 3 características: hipersensibilidad a la crítica, furia patológica y problemas de autoestima. No son los únicos rasgos que definen a un narcisista, ni mucho menos, pero si son los más aceptados por la comunidad científica.
Es bueno recordar lo que se dijo en otra ocasión: ¡No todos los narcisistas sufren el trastorno narcisista! El narcisismo abarca un amplio espectro, hay personas que en determinadas circunstancias manifiestan un perfil narcisista de comportamiento, pero que, sin embargo, no padecen este grave desorden de la personalidad.
Aunque lo recomendable es siempre la prudencia, sobre todo si carecemos de un informe médico definitivo, a la hora de afirmar que tal sujeto padece el trastorno narcisista, la información que se comparte debe servir de orientación y ayuda, especialmente si se ha sido víctima de una relación abusiva con una persona tóxica, que exhibe, en su patrón de conducta, signos evidentes de narcisismo patológico.
Un saludo a todos, y mucho ánimo en el camino de la recuperación.
©LibresdelNarcisista
Muchas gracias por toda tu ayuda e información,nunca dejes de publicar información.Gracias!
ResponderEliminarGracias libres por tu información. Es muy interesante la entrada. Yo no sé si la persona con la que hablaba era narcisista ó no, te lo preguntaba millones de veces te acuerdas??
ResponderEliminarReune la mayoría de las características que expones aqui. Pero me da igual saberlo ó no. Lo único que sé que me trató de la peor manera que me ha tratado nadie y que me ha hecho muchísimo daño. No quiero que me quieran asi y no lo quiero en mi vida, sea narcisista ó no lo sea.
Muchas gracias de nuevo libres.
Un fuerte abrazo
Elena
Querida Elena, siempre me siento identificada contigo.Lo estoy pasando regular para que nos vamos a mentir, pero es cierto que analizando todo friamente, me doy cuenta de que jamàs recibi ni media gota del amor que yo daba o queria dar, porque siempre tenia un muro de hielo delante.Por eso, aunque me atormenta saber si èl es ò no narcisista, no voy a negarlo, me calmaria un poco, con todo lo que he vivido con èl. Es suficiente para saber que yo tampoco quiero que nadie me quiera asi.Lo que no sè es por què yo lo he querido tanto tanto y no pude abrir los ojos antes.Quizà es porque no tenia nada de dignidad y era muy inocente, no lo sè.Pero lo que si sè es que mal me ha hecho y muchisimo.Este fin de semana serà la presentaciòn oficial de su novia por lo menos a sus amigos.La acogerà en su casa y conocerà todo.Mi ciudad, en la que ahora no estoy, su casa, su familia...irà con ella abrazado y de la mano en fin...que me duele tanto tanto.No puedo describir cuanto.Pero en el fondo de mi sè que no quiero ser tratada como èl siempre me tratò y por lo tanto tengo que superar todo esto y tengo que ser capaz de no sentir màs miedo a su grandiosidad y verguenza de mi menudez junto a èl como mujer.Un beso muy grande Elena.
EliminarEdèn.
Hola Edén, espero que te encuentres mejor. Yo creo que con el tiempo te darás cuenta de que lo que digo llevo razón y te darás cuenta que es una suerte que no seas tú la que sea presentada a sus amugos y que vayas cogida de la mano de él. La vida, ó Dios ó como quieras llamarlo te ha hecho un gran favor. Edén algún dia te darás cuenta y me lo dirás.
ResponderEliminarYo no sé si la persona con la que yo estaba sigue con su chica( yo diría que si, es un partidazo que no podía dejar escapar) pero me da igual. Ya he dicho varias veces que ahora mismo no me cambiaría por ella. He llegado hasta aqui después de mucho sufrimiento Edén, despues de mucho leer sobre este trastorno y de intentar comprenderlo. Yo tampoco sé porqué llegué a querer a una persona que me trataba asi y me hacía tanto daño. Lo que sí he aprendido con esta experiencia es cómo no quiero que me traten nunca más y qué estaré ó no si Dios quiere con una persona que me trate y me dé tanto amor como yo le dé.
Edén te mando mucha fuerza y de verdad, con el tiempo te darás cuenta que eres una chica con suerte.
Un abrazo muy grande y por aquí estoy si algún dia me necesitas.
Elena
Gracias Elena! No te conozco de persona, pero siento que eres una persona sensible y sincera siempre en todo lo que expones.Si es muy duro pero necesito y quiero conseguirlo.Lo que pasa es que despuès de tantas(inùtiles) batallas me siento sin fuerzas y como vencida completamente.Al final solo me queda aceptar la realidad, la derrota, la "humillaciòn" porque en el fondo lo es.Estoy realizando todo lo que nunca jamàs tuve.Todos los momentos en los que tenia que haber salido corriendo y no haberle vuelto a considerar como persona...pero no lo hice.Tengo que aceptar su felicidad, su falta de amor que no viene solo de mi dolor de ahora...si no de siempre.Ojala pase el tiempo y me duela poco o nada.Un beso Elena.
EliminarHola Edén, gracias por tus palabras. Pero yo digo como Libres que ayudando a otras personas te ayudas a ti misma.
EliminarCreo que no debes de pensar asi por lo que te ha pasado Edén. Que has perdido?? Qué derrota?? No somos victimas, somos buenas personas que hemos tenido la mala suerte de conocer a estas personas.
Tú no has perdido nada, tu has perdido una mala persona que sólo te hacia daño. Todo lo que has pasado, las manipulaciones, las humillaciones... tómalas para crecer y tomar las riendas de tu vida. Una persona asi sólo hace a personas desgraciadas.
Tú ganarás esta batalla como la vamos a ganar todos y a partir de aqui nunca más dejaremos que nos traten como nos han tratado.
Mucho ánimo y te mando un abrazo muy fuerte.
Elena
A mi me pasa exactamente lo mismo, no tengo un certificado médico q diga q es una narcisista de libro, pero cada cosa q leo me lo afirma al 100% porq le encaja todo, incluso en algunos casos lo estoy descubriendo leyendo vuestras experiencias q son calcadas a las mias. Se q tiene un problemon del q yo no quiero ya formar parte, y si no es narci es el diablo con cuernos y cola. Aún así me sigue resultando dificil entender lo del combustible negativo.
ResponderEliminarHola Flipo, certificado médico no creo que tengamos ninguno de nostr@s. Decimos que pueden ser narcisistas ó no por un patrón de conducta que se repite. La verdad que es curioso como coinciden. Pero no es cuestión de juzgarlos y etiquetarlos. Yo creo que es ser conscientes de que te han tratado mal y si coinciden algunas de las características que libres ha citado, eso se llama abuso y ninguna persona lo debe permitir. Independientemente que sea narcisista o no.
ResponderEliminarLo del combustible negativo es dificdi de entender, a mí me ha costado. Intentare explicártelo.
Ellos no sienten ni padecen. Tratan a las personas como cosas. Al principio se ilusionan y creen haber encontrado el amor de su vida, parecido a un niño pequeño cuando le das un nuevo juguete. A eso le podríamos llamar combustible positivo. Hasta que con el tiempo ese combustible se vuelve rancio y lo que antes le agradaba, ahora lo odia y empieza a hacer todo lo contrario.
Si antes hablabas toda la tarde por tlf ahora no tiene tiempo. Si te dice que te va a llamar no te llama...etc. Son conscientes de eso y como estan aburridos y sienten un gran vacío pues de esos detalles obtienen el combustible. Es lo único que los mantiene con vida. Es su manera de vivir.
Flipo para personas normales es dificil de entender, pero ellos no piensan como nosotros. Ellos tienen una mente perversa.
Espero haberte ayudado a comprender lo del combustible negativo. Yo lo tengo entendido así. Pero tengo que decirte que me costó mucho entenderlo.
Un abrazo y mucha fuerza
Elena
Muchas gracias por responder Elena, si más o menos es como yo lo entiendo pero, si realizan de forma consciente el maltrato es porq ell@s estan aburridos, enfadados etc... y nos lo trasladan a nosotros como si fueramos los responsables de no estar lo suficientemente entretenidos ni ilusionados al cabo del día. Pero al enfadarnos, herirnos, devaluarnos... como afecta en ellos vernos así? si les resulta gratificante jodernos porq no demuestran satisfacción mientras lo hacen? Perdonarme por preguntar algo q igual ya tendría q tener asumidas y me cuesta entender cual de las 2, 3,...personas es realmente
ResponderEliminarFlipo yo pienso que es la ira y la rabia que tienen dentro al no responsabilizarse de su vacio. No se aguantan ni ellos. La persona que conocí se aburría muchísimo, el me lo repetía continuamente. Le daba por una cosa y no la dejaba hasta hartarse y no la cogía hasta otra larga temporada. Ahora entiendo lo que hizo conmigo. Nos tratan como a cosas.
EliminarEllos pagan con nosotros todos sus males. Por lo menos conmigo lo hacia. Cualquier cosa que le salia mal, me tenia que preparar porque su ira la descargaba conmigo.
Yo sólo te puedo decir lo que he vivido flipo, espero haberte ayudado.
Un abrazo
Elena
O simplemente se trata de volcar en el otr@ su ira y odio al no hacerse cargo de su vacio, responsabilizando a los otr@s de su desesperación???
ResponderEliminarSon ambas cosas. El mecanismo de defensa favorito por ellos es la proyección, o sea, lo que no aceptan de si mismos, lo atribuyen a los demás. Te hago un ejemplo de lo que me pasó a mí. Me acusó de lucir demasiadas carreras, de hablar demasiado de mis títulos y éxitos académicos. Pues no es tan importante lo que haga yo, sino que esta persona no para de lucir sus títulos y éxitos académicos O_o ¿te parece raro? pues lo es, yo no entendía nada, luego entendí que ellos tienen autoestima muy baja y envidia crónica. Muchas veces tienen ideales muy altos (son personas comprometidas en lo social, en lo espiritual etc.) y tener estos rasgos egoístas, envidiosos y malévolos les choca contra estos ideales, que por otra parte ellos no sienten de verdad, son más bien fachadas para dar una imagen ideal. Por esto, dándose cuenta de que son mezquinos, lo proyectan en los demás: tú eres mezquino, tú te aprovechas, etc. En realidad ¡están hablando de ellos mismos!
EliminarY por el tema de que se enganchan a algo y lo dejan, absolutamente verdadero. Yo conocí a uno que hoy montaba un grupo de teatro, al cabo de dos meses lo dejaba porque no le veía sentido; de repente era fan del yoga, al cabo de tres meses el yoga era una mierda; y lo mismo hacen con los demás, esta tía hoy es un genio, mañana es un descarte. Nada más, nada menos. Salir corriendo y dejar este rompecabezas cuanto antes.... porque no hay manera con ellos...
Hola a todos:
ResponderEliminarMe gustaría compartir con vosotros alguna de las ideas, acciones y pensamientos a los que me he agarrado y que me están viniendo muy bien para terminar la relación con mi narcisista. Espero que os sean útiles :
1. Contacto cero y leer todo lo posible sobre este trastorno. Este blog es útil y muy claro, una gran ayuda.
2. A mí me ha ayudado muchísimo para recuperar mi fuerza interior, volver con más ganas a todo aquello que era y es parte de mí y que al principio decía que le encantaba. Creo que aunque mienten y son falsos y aduladores es cierto que hay cierta energía que las "víctimas" desprendemos que les atraen como a un oso la miel. Somos empáticos y solemos ser positivos y con buen corazón. A todo esto, que es cierto y bueno, he vuelto. Practico mucho deporte sigo con mis clases en el taller de restauración, mi música, escribo cuentos, mi condición de vegetariana de la que se mofaba constantemente, mis amigos de los que intentó separarme, mi componente ecologista y medio ambiental, que al final odiaba, mi trabajo que es precioso pero como no me pagan mucho le parecía un horror y así me lo hacía saber...Es decir todo lo que soy y él intentaba anular. Lo recupero y pongo toda mi energía en ello. Así gano yo, y no él.
3. Me levanto y me acuesto con un mantra: "soy libre, soy feliz. Yo puedo.” Me sirve para recuperar mi autoestima. dañada, y además creo que es cierto. Valemos muchísimo más que ellos. Nos hacen creer que son increíbles, que su vida es lo mejor del mundo. Nos parecen estupendos y queremos ser parte de su universo. Por supuesto no nos dejan, pero porque es falso, no existe más que en su cabeza trastornada. Están vacíos y llenos de complejos, No aman, no saben, y eso es triste. Pero una vez que te das cuenta, te coloca en una posición de ventaja: tu eres lo que ellos querrían ser pero no pueden. Tu eres la luz, ellos la oscuridad. Muy Guerra de las Galaxias, pero muy cierto.
4. Y por último, este es un ejercicio que practico cada vez que me viene a la cabeza y pienso en algo que me dijo y que era bonito o en alguno de los detalles que tuvo o cuando me hacía reír, porque tenía esa capacidad de darme y quitarme para que no saliera huyendo despavorida. Bueno, pues esto es lo que hago: me he fabricado una lista con todo lo que terrible que me ha hecho, las humillaciones, los desprecios, los insultos y hasta la pasta que le di porque la necesitaba y en realidad la que la necesitaba era yo..Bueno, cada vez que la cabeza se me va a pensar en su sonrisa o en algo bueno que me dio, saco la lista, que llevo conmigo y la leo con atención. Intento recordar esos momentos de desprecio con claridad y así consigo desdibujar sus dotes de mago cariñoso. Y me digo: anda y qué le den. Estoy mejor sola.
Somos más fuertes, somos mejores, somos "los buenos". No lo olvidéis. Un abrazo a todos y mucha fuerza. No perdáis la esperanza, no les dejéis que ganen.
Hola Mariana, muy acertada tu lista. Yo casi que estoy haciendo lo mismo y poco a poco es verdad que estoy recuperandome. El contacto cero para mi fue medicinal, y yo nunca hice la lista de todos los horrores que hizo conmigo. Yo tengo en mi movil los mensajes de libres y los leo( casi que me los sé de memoria) y me siento mucho mejor. Cada vez los leo menos y eso creo que es buena señal.
EliminarUn abrazo Mariana y gracias por tus consejos.
Elena
Hola Mariana.Gracias por tu opiniòn, por compartir tu experiencia y sobre todo tu mètodo.Porque si, el mètodo, cuando uno no controla su corazòn, por mucha terapia o desahogo que uno tenga...sirve.Sirve algo que te haga desconectar del dolor.Creo que es muy necesàrio, al menos para mentes como la mia, que no consiguen nunca olvidar lo bueno, hacer una lista con todos y cada uno de los momentos en los que nos sentimos mal.En los que fuimos tratadas con poco respeto, como si fuèramos casi tontas,como si no valièramos lo suficiente...Apenas uno recuerda todo esto, se aparta de la idea de "esperanza" de "bueno" de "entenderlo" de "tener paciencia" de "esperar"...No.No hay justificaciones para ciertas cosas.No existen y por mucho que pensamos perder... lo màs importante que ya perdimos es nuestra dignidad.Ahora es momento de recuperarla.Toda.Gracias Mariana un fuerte abrazo.
EliminarInteresante post, hace unos meses he empezado a quedar con un chico que si bien no se si tiene el trastorno, si que posee ciertos rasgos narcisistas. Cuando estamos juntos estamos a gusto, pero continuamente me dice "Antonia, si la vida nos separa blabla". Sin tener motivos aún para separarnos. Además que a veces me manda por error mensajes dirigidos a otra chica, fotos y comentarme anécdotas donde misteriosamente parece que todas andan detrás de él. Y me llegó a decir ayer que yo soy su elección jajajaja.Tengo sensaciones de que intenta triangular y darme celos. Para mi es un amigo y no tengo sentimientos de pareja hacia el y ya fui clara con el desde el principio de no estar yo preparada para una relación de pareja. Como vea algún banderazo rojo o posible devaluacion, escobon que le doy y puerta. Un abrazo fuerte para todos
ResponderEliminarMariana jajaja creo q nosostros tambien tenemos cidertos comportamientos parecidos, solo q yo la lista la tengo colgada de la nevera. "Valemos muchísimo más que ellos. Nos hacen creer que son increíbles, que su vida es lo mejor del mundo. Nos parecen estupendos y queremos ser parte de su universo. Por supuesto no nos dejan, pero porque es falso, no existe más que en su cabeza trastornada." tal cual lo explicas asi es.
ResponderEliminarUn abrazo a todos
Gracias por vuestros ánimos. Resulta increíble que hayamos caído en las redes de estos personajes y que al final todos sigan un patrón tan similar, hasta tal punto que te sientes totalmente identificado/a con las experiencias de las otras "víctimas".
ResponderEliminarY tengo que decir que no me siento víctima, ya no. Ahora lo he dejado y creo que si miro para atrás, esta experiencia lo que ha al final ha conseguido es fortalecerme. Si hay "bichejos" como ellos, entonces, amigos, nosotros estamos en el buen camino. Las víctimas son ellos, que no pueden ni saben querer, que no pueden ni saben ser felices, que no pueden ni saben disfrutar de la vida sin quedar por encima, sin hacer sufrir. Nosotros nos somos así, por lo tanto...¿quién es realmente la víctima?
Buenas por decir algo,
ResponderEliminarhoy no fue un buen día mi ex narci trabaja en mi misma empresa siendo un jefe intermedio, un amigo en comun es la unica persona con la q me relaciono a día de hoy en el trabajo, yo le he contado todo lo q me esta sucediendo y las cosas q han pasado, la cuestion es q hoy mi amigo (el comun de los 2) me ha demostrado estar absorbido por mi ex haciendome el vacio entre los dos y con claros sintomas de complicidad entre ellos. La pregunta es, ¿un narcisista al saber q le han descubierto q seria capaz de hacer? me preocupa la situación dado q aun aplicando la tecnica de piedra gris trabajamos juntos.
Hola Flipo.
ResponderEliminarYo estoy exactamente en tu misma situación. Esa persona trabaja conmigo y tenemos una compañera muy amiga de los 2. Yo confíe en esa persona y después he descubierto que le contaba todo lo que yo le decía a mi Tóxica. No busques confidentes en tu empresa ni cuentes nada a nadie alli ya que esto al final se vuelve en tu contra. Además lo único que conseguirás es que te tomen por alguien que está obsesionado con ella. Si esperas que al saberse descubierta vaya a cambiar algo.....olvídate....no va a hacer nada. Trata de rehacer tu vida y no te acerques ni a ella ni a cualquiera que te haga recordar o se relacione mucho con este personaje....todo esto que sientes solo se cura teniendo muy claro que ella no es la persona que necesitas y poniendo barreras para que ella no se acerque....Las personas no cambian nunca.... Ánimo!!!!
Hola, soy Mariana de nuevo:
ResponderEliminarNecesito consejo y creo que en este blog que he descubierto y en el que me siento entre amigos puedo encontrarlo.
Por favor, si os veis con ganas, os lo voy a agradecer muchísimo.
Esto es lo que me ocurre: mi narcisista vive en otra ciudad alejada y además anda flojo (porque toooodo se lo gasta) de dinero así que para mí el contacto cero, desde el punto de vista de la intendencia, está siendo relativamente sencillo. Cada día (llevo aproximadamente un mes) me encuentro mejor, con más fuerzas y ánimos. Además, el hecho de leer e informarme sobre este trastorno me está ayudando también muchísimo. Pero he aquí mi problema: creo que yo era su combustible de sustitución, su número dos (o tres, o cuatro, vete tú a saber), pero en este año he llegado a saber muchas cosas de la madre de su hija que le ha acompañado casi desde que era una niña. Él me dijo que estaban separados y yo lo que creo es que la maltrató tanto que tuvo que alejarse, pero no lo suficiente. Tienen una nena de tres años, no son de este país y ella está aquí sola, dependiente de él y su familia. Y se me parte el corazón.
Yo obviamente cuando empezamos no sabía ni me podía imaginar nada de esto. Pero ahora me siento un poco culpable. Por haber triangulado con ella (sin querer, pero así ha sido) y por no haberlo visto antes.
Pienso muchas veces en contactar con ella (podría hacerlo a través de Facebook y contarle todo lo que yo ahora sé. Supongo que tras tantos años, algo sabe o se imagina pero no sé hasta donde y con lo que se está enfrentado). Os tengo que decir que este narcisista es la peor calaña. Tiene de todo, incluidos problemas de adicción sexual y de alcohol (ahh, que torpe fui) y cuando pienso en esa señora y su hija, que encima es niña y este es un poco misógino, pues se parte el alma.
Por otro lado, yo ya estoy fuera, prácticamente lo he conseguido, es mi victoria, pero me queda algo agridulce por esta situación.
¿Pero en qué charco me voy a meter? Y al no hacerlo, siento que fallo a las mujeres, yo que voy de generosa y proigualdad, no sé...
Una ayuda, un buen consejo, me vendría tan bien... creo que me ayudaría mucho de verdad. Mil gracias de antemano.
Hola Mariana, yo de ti no me metería. Te comprendo bien y a la vez te digo que esta mujer es adulta y hay que confiar que buscará sus recursos. El.problema de las víctimas de narcisos es justamente que pecamos de empatía y por mucho que podamos hacer, no.podemos resolver los problemas del.mundo. Tú sabes una historia que te ha contado él, estás segura de que sea la verdad? Supuestamente esta mujer es víctima, en realidad nadie puede asegurarte que no sea ella misma una persona tóxica. O que a pesar de lo que él pueda contar, ella no sea aún una persona de su cortijo y por lo tanto.hasta pueda contarle a él lo que le cuentas tú.
EliminarEn el.mejor de los casos, contarle a ella tus conclusiones no le irá a resolver directamente sus problemas de relación con él, porque es ella que tiene que sacar sus conclusiones y tomar sus medidas.
Si ella te buscara, entonces sí, puedes plantsrte, con cuidado, algo, pero yo no me arriesgaria a tomar contacto.....
Mi consejo es que no avises a nadie, en primer lugar porque pueden no creerte y porque es un mecanismo malevolo para ti porque te impide cerrar pagina y hacer tu vida. No mires atras y huye. No rompas el contacto 0 ni con él ni con su entorno. Mucho animo y un abrazo
EliminarMariana, yo también he querido a veces contactar con la ex de mi ex. Es como una necesidad extraña de saber más cosas sobre él, sobre cómo la trató a ella, para entender lo que me hizo a mí y también para ver si su ex (a la que dejó 2 veces) es consciente de ciertas cosas. Incluso a veces he querido contactar con la novia actual para advertirla... pero en el fondo sé que no debo hacer ninguna de esas dos cosas. Con la ex porque no tengo claro qué relación tienen ahora exactamente y con la ctual porque sé que no me creería y en ambos casos quedaría yo como una loca. Además, no querría que él se enterara porque le estaría dando otra pequeña victoria como alguien anclada en el pasado que no acaba de superar lo que él me hizo. Así que entiendo lo que dices, pero creo que a veces hemos de dejar ir las cosas, aunque cuesten. No sabes cuál fue la situación real con su ex ni qué tipo de comunicación tienen ahora. Entiendo lo de la solidaridad femenina, porque a mí también me pasa, pero yo creo que es mejor no meterse. Por ti, también.
EliminarMuchísimas gracias a todas por vuestras respuestas.
EliminarY es cierto, creo que tenéis razón, es mejor no meterse. Arriesgo demasiado y no sé con seguridad que es lo que hay detrás. Y es verdad también que hay una parte de curiosidad extraña hacia la otra víctima que no debo alimentar.
Muy agradecida, de verdad, de corazón. Estos pequeños gestos de empatía me ayudan mucho que este señor me había acostumbrado a que no existieran.
Además ayer me contactó, tras un mes de contacto 0. Por whatsapp. No lo tengo bloqueado porque me da miedo que si le cierro todas las vías fáciles, busque otra manera de localizarme, que podría, y además es listo y tenaz cuando se lo propone. El whatssapp es un medio que ya he usado con él y que puedo anticipar.
Por supuesto, me contacto como si nada, con un hola que tal y qué cómo me iba el verano. Decrete el contacto cero porque la última semana que me dio fue de traca y no sé muy bien porqué , como de la nada, de repente vi la luz y me dio por pensar que era un narcisista, por un episodio que había vivido con una amiga, pero de lejos y que tampoco había dado mucha importancia. Pero a veces las cosas suceden cuando tienen que suceder y tras esa semana de maltrato total, abrí los ojos por primera vez ante lo que tenía y me liberé. Me di cuenta de que era un trastorno mental, en su caso grave, y asociado a otros varios, y respiré. No era yo, no era por mí, no estaba haciendo nada mal, es que él no lo puede evitar. Tiene que tratar así a los que nos acercamos con cariño, somos su fuente de alimentación. A partir de entonces he leído mucho sobre el tema, lo que ha afianzado mi creencia inicial de que es un narciso de manual. Y ya no le necesito. Se me ha caído la venda de los ojos y esa ha sido la mejor ayuda para mi adicción. Todavía tengo retazos (lo de contactar con su ex probablemente es uno) pero cada vez más débiles.
Este intento de contacto por su parte ha fracasado ¿y por qué? porque no consiguió extraer de mí ninguna emoción. Ni buena ni mala. Me fue casi indiferente. Qué liberación. Gracias de nuevo, vosotros, este blog y la información que recopilo me ayudan enormemente a la sanación total. Y también os lo digo. de esto vamos a salir más fortalecidos, más sabios y más preparados para lo que venga. Seguro.
Una pregunta x curiosidad, hace mucho tiempo q os leo y os quiero contar mi historia xk sinceramente soys magnificos:
ResponderEliminarSoy hijo de 2 padres alcolicos, tanto ella como el tienen reacciones impulsivas, egocentricas, violentas, y me atreveria a decir que depredadoras.
Ya se q puede parecer de pelicula haha pero no lo es, y en todo caso yo tengo una simple duda:
Estoy condenado yo acaso a este trastorno al tener los 2 padres asin?
Yo nunca e mostrado esta impulsividad ni esta rabia incontrolable, alcontrario, siempre tengo q escuxarlos, y es horrible, xk parecen no tener ni una idea buena, por el contrario, cuando muestro iniciativa o les digo una buena noticia, solo veo la mirada fria y penetrante de la envidia.
Es muy complicado xk al ser mis progenitores es dificil romper con el vinculo traumatico, tengo 25 años, no bebo, tengo mis defectos i mis neuras como todo el mundo, pero lo q tengo claro es q no difruto jodiendo a los demas, y que nunca podre entender xk hacen esto. Gracias x este foro, el conocimiento es libertad.
De verdad no sienten nada hacia nadie? Ni aun hacia sus hijos?
ResponderEliminarHola! He descubierto este blog después de que mi psicóloga me haya dicho que lo que me pasa es que he sufrido una relación con una persona con rasgos narcisistas. Lo que pasa es que a veces aún dudo de que esto sea así, y os quería contar mi caso para ver qué opináis vosotros.
ResponderEliminarA ver, nos conocimos a través de una app y conectamos de una forma muy rápida. Yo soy una persona prudente cuando conozco a alguien, así que tengo claro que fue él quien quiso empezar a compartir momentos conmigo. Así que nuestra relación nunca fue solamente sexual, era una relación de pareja. Hacíamos planes, conocíamos a algunos de nuestros amigos... pero no le poníamos nombre a lo nuestro y yo empecé a sentirme insegura al respecto.
Él algunos días era encantador, el hombre perfecto, comprensivo, bueno, alegre, listo… y, de repente, otros días yo notaba frialdad e incluso desprecio. Me sentía mal, pero entonces él de repente volvía a ser encantador, a hablar de las cosas que podíamos hacer juntos… y se me pasaba. Un día decía delante de una amiga suya que no éramos pareja (cuando llevábamos ya meses viéndonos) y yo me sentía humillada… y después me llevaba a su pueblo y me presentaba a familiares suyos. Todo funcionaba así. Era siempre una de cal y otra de arena. Creo que fue así como consiguió tenerme en el lugar que él quería, cerca pero a una prudente distancia. Es curioso, porque yo no me sentía bien en esa relación, me sentía poco importante, poco querida y valorada, sentía que no podía ser yo misma, que no podía expresar mis sentimientos… y a la vez pensaba que era feliz y quería estar con él. ¿Cómo podía ser eso? Me fui haciendo pequeña, sabía que él tenía el poder, pero a la vez no quería salir de ahí, no quería que acabara. Al final incluso le pedí aclarar que lo nuestro era una relación, así de insegura logró que me sintiera. Y él me dijo que sí, claro, lo hizo incluso regalándome una rosa y diciéndome lo feliz que estaba. Yo me lo creí, claro.
Dos meses después de que yo le pidiera esa aclaración y después de más de un año de relación, un día él simplemente desapareció. Me dejó sin más, sin previo aviso. Decía que se había agobiado y quería estar solo. Incluso, a petición suya, intentamos "ser amigos". En realidad, después descubrí que ya estaba con otra. Y con esta se han ido a vivir juntos a los pocos meses y ponen fotos juntos en las redes sociales (cosas que nunca hizo conmigo ni con su anterior ex, con la que estuvo de manera intermitente durante años). Yo no podía creerlo porque empecé a ver a otra persona que no era la que yo había conocido.
Hasta que un día, como yo seguía reclamando explicaciones, me dijo lo siguiente: "yo nunca quise una relación contigo. Pero estaba a gusto contigo y no quería dejar de verte y sabía que si te lo decía tú no querrías seguir viéndome. Así que fui egoísta, pensé solo en mí y no te lo dije". Ese fue mi punto de inflexión. La persona a la que yo quería y en la que confié, básicamente me utilizó y me manipuló durante más de un año. Me utilizó emocional y físicamente. Me sentí violada en lo más profundo de mi alma. Había vivido una mentira de la que él era totalmente consciente. Después de ese día, lo eché de mi vida y no nos hemos vuelto a ver. Todo y con eso, a veces yo aún dudo de lo que he vivido. Y lo peor es que él va por el mundo de persona maravillosa… y todos lo creen. Creo que incluso él mismo piensa que lo es, a pesar de que me usó conscientemente durante mucho tiempo. Cuando todo terminó, yo me sentí tan desboradada emocionalmente, confusa y desesperada que fui al psicólogo por primera vez en mi vida. No entendía por qué estaba así ni qué me pasaba. Yo había sufrido otras rupturas anteriormente y nunca había reaccionado así. ¿Qué me ocurría? Fue entonces cuando la psicóloga me dijo lo de los rasgos narcisistas y que me había maltratado psicológicamente.
Y podría contar mil cosas más, pero ya me he extendido muchísimo. No sé… qué opináis? Vosotros lo veis claro?
Hola María,
EliminarPor lo que cuentas y lo poco que voy aprendiendo sobre este trastorno de la personalidad, ese señor es un narcisista de manual, que se alimenta de tus sentimientos y frustraciones y que efectivamente te ha maltratado psicológicamente.
MI consejo, si me lo admites, lee todo lo que puedas sobre el narcisismo, vuelve a tu vida anterior sin él, a las cosas que te gustan y si las criticaba, pues con más razón, porque en ellas está tu fuerza. Y no olvides nunca que estás mucho mejor sin una persona así en tu vida. Lo siento de hecho por la otra chica que mencionas porque tarde o temprano (más bien temprano), se muestran tal cual son, no pueden evitarlo, es su "enfermedad" y no hay nada bueno detrás. Del narcisismo es difícil curarse, parte de reconocer que lo eres, que tienes un problema y eso daña su autoestima, la imagen falsa que tienen de sí mismos, por lo tanto, no están dispuestos a hacerlo. Cuídate y ánimo. Y recuerda, no tienes tú un problema, lo tiene él.
Hola Maria, yo no sé si esta persona es narcisista ó no, pero si que es una persona tóxica y que has sufrido un abuso lo mismo que lo hemos sufrido todas las personas que estamos por aqui.
ResponderEliminarMi historia igual que todas es muy parecida a la tuya, cambian algunos matices pero es el mismo patrón.
Yo tampoco me sentía bien y rezaba todas las noches para que se acabara pero yo no podía dejarlo. Hasta qye él me descartó y también fui a la psicóloga y ella le puso nombre a lo que había vivido.
La recuperación es el contacto cero María, al principio cuesta un poquito pero luego vas viendo lo bien que te vas encontrando.
Yo también me sentía muy pequeña, pero sabes que?? Ya voy tomando las riendas de mi vida y me voy sintiendo un poquito más grande.
El blog y su creador me han ayudado muchísimo. Te recomiendo que sigas por aqui porque te vas a sentir mejor compartiendo las opiniones e informandote sobre este transtorno.
Yo te mando mucha fuerza y mucho ánimo y si te encuentras muy mal no dudes en escribirme.
Un abrazo muy fuerte
Elena
María al igual q tu el resto hemos llegado aquí por razones muy similares, mi caso se puede parecer al q comentas y casi son paralelos al del resto, (te enamoran como nunca, se van, vuelven, te devaluan, te humillan psicologicamente, vuelven, te dan una microemoción positiva, te descartan fulminatemente, y cuando crees q empiezas a olvidarlos....reaparecen) la mía despues de descartarme me decia si podia seguir llamandome cada noche para darme las buenas noches y q si los fines de semana podiamos seguir durmiendo juntos pero sin ser pareja...supongo q con la intención de mantenerme en la nevera hasta q tomara otra decisión. Solo te puedo decir como en la canción, "a quien se quiere no se le daña" corre y no mires atras y ni de coña abras una puerta ni la ventana, huye porq sino terminaras tocada.
ResponderEliminarGracias, Flipo! La verdad es que no creo que él vuelva. Ya quiso tenerme ahí como "amiga" depués de dejarme (me daba likes en las redes sociales, me decía de ir a tomar una café...), pero después de confesar que básicamente me utilizó, lo mandé a la mierda, le dije que no me escribiera más y cerré todo contacto. Él ahora está "feliz" con otra y no creo ni que se acuerde de mí por un segundo. Ya sé que decís que vuelven cuando menos te lo esperas, pero estoy segura de que éste no volverá, cosa que mejor para mí.
EliminarEso sí, ahora he descubierto que se ha ido a vivir a otra ciudad. Un mes y medio depués de irse a vivir con la chica nueva, ha encontrado trabajo y se ha largado un año a vivir a otro sitio. Esto me hace pensar que la pobre chica va a empezar a notar su indiferencia en breve, porque dudo mucho que él se quede quietecito en la nueva ciudad y conocerá a otras. Además, creo que ni de coña aguantará mucho tiempo pagando dos alquileres. Por no hablar de cómo se debe haber sentido ella cuando él se ha ido... eso sí, para compensar, el día que se fue puso la foto de los dos en su perfil de facebook. Antes habría pensado que esto era un gesto bonito, ahora lo veo como una forma de compensación y manipulación. Solo espero no estar equivocándome con estas lecturas que hago de las cosas...
Gracias, Elena y Mariana! Sí, sea como sea, ha sido una relación abusiva. La verdad es que leyendo el blog, he identificado otros de sus comportamientos. Por ejemplo, también hacía lo del tratamiento silencioso. Lo hizo desde un principio: por ejemplo, un día me proponía un plan juntos como pasar el día en la playa o hacer alguna actividad y después desaparecía 3 o 4 días. Era todo muy confuso para mí, no lo entendía. Y claro, después de repente volvía y todo era perfecto.
ResponderEliminarTambién sufrí la triangulación, no solo con la chica con la que está ahora, con la que creo que nos solapamos durante un mes, sino que el constantemente hablaba de su ex (con la que sabía que aún quedaba a veces) y de cómo otras chicas y chicos lo deseaban (es actor, así que es una persona muy expuesta socialmente). Por suerte yo no soy nada celosa, así que no obtenía de mí las reacciones que ahora creo que buscaba.
De hecho, empiezo a pensar que esa fue mi salvación. Que yo no reaccionaba ante su triangulación ni ante su tratamiento silencioso. Esto último sí que me dolía, pero nunca se lo demostré. También creo que él se sentía inferior a mí de algún modo: yo tengo un buen trabajo, gano más dinero y soy una mujer independiente que vive bien. Tampoco lo idolatraba por ser actor ni nada de eso, ya que por mi trabajo estoy acostumbrada a relacionarme con el "faranduleo". Vaya, que supongo que no se sentía idolatrado por mí y por eso me descartó relativamente pronto, no sé...
Pero una cosa que me inquieta es que yo no viví la fase de devaluación. Y tampoco creo que viviera del todo la de idealización. me refiero que sí que noté como una conexión muy rápida y que se metió en mi vida de forma exprés, pero en seguida empezó conmigo con el reforzamiento intermitente. No viví una fase en la que me expresara idealización, quizá es porque se sentía inferior, no lo sé. Y devaluación tampoco viví. Nunca me dijo cosas negativas ni ofensivas, él siempre era muy educado y correcto, siempre muy perfecto. A veces me hacía sentir mal, como cuando me humilló diciendo que no éramos pareja, pero nunca fueron ataques direstos. Simplemente paso del reforzamiento intermitente al descarte. Y luego a querer tenerme ahí de "amiga", claro. ¿Es posible que no siempre se cumplan todos los pasos?
También tengo que decir que él si me pidió perdón... pero claro, no me creo sus disculpas, porque su comportamiento constante conmigo indica que no le he importado nada y que él era consciente de lo que hacía. ¿Así que supongo que pueden pedir perdón para quedar bien aunque no lo sientan de verdad?
Maria, el hecho de decirte que no eras pareja cuando llevabais una relación de pareja, vamos,sí que me parece una devaluación como una catedral. No creas que solo devaluan ofendiendo, además. Devaluar para mí es por ejemplo actuar de una manera que «pasa de ti» de una manera u otra. Ignorarte, en.cierta medida. La idealización para mí está en el pack del enamoramiento, por esto quizá en una relación de pareja se difumina. Cuando nos enamoramos idealizamos al.otro, para luego, como es normal, bajarlo del.pedestal. la diferencia es que ellos te bajan del.pedestal echandote... van de un.extremo a otro. Por esto la idealización quizá es más evidente cuando la relación no es de pareja. Al menos a mí me chocaban mucho todos los halagos de este amigo, porque me decía cosas que ni una pareja, cosas exsgeradas en término de inteligencia y hasta belleza física. Pero no te preocupes que cuando llegó la devaluación entonces me dijo que yo era necia y fea 😂 es un guión que cusndo experimentas, flipas.
EliminarSeguramente hay variaciones de las manifestaciones, pero siempre hay un patrón general común que deja oler que detrás hay un.juego narcisista....
Por cierto, sí que piden perdón. De fachada. Lo.hacen para mantener al otro enganchado y en.mi caso lo hizo al final para mostrarse superior, es decir, «si te he herido disculpa, no quería» que traducido era «si te desbordas es problema tuyo, no te afecta lo que yo hago sino el sentido que le das tú»'que es otro tema esttella de estos tipejos, porque así pueden justificar cualquier abuso.
EliminarUn saludo...
Sí, tienes toda la razón, Chiara. Decir aquello fue devaluación. Yo me sentí superhumillada, porque su amiga obviamente nos había visto besándonos justo antes y, al decir él aquello básicamente me rebajó a la altura de juguete sexual. Pero fue la única vez que hizo algo así. No quita la gravedad, por supuesto, pero supongo que su devaluación se basó más en no darme la importancia que merecía y en sus juegos psicológicos de "push and pull", es cierto.
EliminarLo de la idealización me refería a que él nunca me decía "cosas bonitas", supongo que formaba parte del juego de no hacerme sentir importante. Pero sí es verdad que yo en seguida creí que había conocido al hombre perfecto para mí. Qué cosas...
Y supongo que también tienes razón en lo del perdón. Es pura fachada. Yo al principio me creí sus disculpas, pero cuando me confesó que me había estado utilizando y acto seguido se disculpó y me dijo que siempre le tendría cuando le necesitará... ahí flipé. Hay que ser muy frío y cínico para admitir algo tan horrible y luego ir de bueno, como si nada. Ahí vi que sus disculpas eran falsas, que no lo sentía de verdad. Porque de entrada, si te importan los sentimientos de la otra persona, ya no la utilizas durante más de un año de forma consciente. Hay que ser una persona horrible para hacer algo así, así que no me creo que lo sienta o le afecte, obviamente.
Dios! Qué horror todo! Abrir los ojos es lo mejor que me ha pasado, pero a la vez ahora pienso que estuve con un monstruo... y yo siempre pensé que era una bellísima persona. Es todo tan extraño y duro...
Sí, es horroroso. Es horroroso para personas empáticas ver que hay gente que usa a los demás como objetos. Para mí fue aterrador confiar mis ambiciones, miedos, recuerdos a alguien que yo pensaba me tuviera cariño, que dejó de buscarme de un día para otro cuando, subrayo, me buscó ÉL en principio y entró ÉL en mi vida. De hecho, cuando aún no sabía qué era esto, le reproché que no se entra en la vida de alguien como un panzer destrozándolo todo y desapareciendo. Es aterrador oíse decir que él a veces piensa en las personas, a veces no (y no te hablo de un conocido de esos que se frecuentan cada año, sino de alguien que había entrado en mi día a día). Sólo agradezco que la cosa no fue de relación de pareja, porque esto sí me hubiera hundido. Supongo que otras mujeres con él han vivido algo peor y empatizo con su ex, que él siempre me había pintado como una loca tonta y bruja. Dios sólo sabe lo que habrá vivido esta chica, que él me dijo que después de él se volvió a casar y tuvo hijos (pues claro, cuando salimos de las garras de estos tipejos, la vida empieza a rular y podemos alcanzar nuestras metas... a mí me pasó con el trabajo... ¿cuándo me asenté en mi profesión? cuando me quité de encima él y sus pendejadas).
EliminarEn fin, es lo que hay y hay que pasar página sin darle más vueltas al asunto y sobre todo sin dejar que estos personajes (porque no son personas, son PERSONAJES) den vueltas a la tortilla ellos y nos sigan mareando con sus tonterías narcisistas....
Madre mia Maria...se me saltan las làgrimas al recordar.Es increible leer cosas identicas a las que uno ha vivido.Lo que sientes tù lo siento al 100% yo.No sè si habràs leido la larga història (aunque hay miles de detalles, situaciones que son imposibles de resumir en algunas lineas) que escribi.Yo he pasado TODA mi vida desque que tenia tan solo 18-19 enamorada de èl.Hasta casi los casi 40 que tengo.Es una burrada lo sè.Y hoy me doy tanta làstima y tanta rabia.Yo jamàs tuve el momento dorado...desde el principio, que ahora soy capaz de analizar con mucha claridad y, aunque me duele, puedo recordar con detalle, mi relaciòn fuè siempre una de cal y una de arena.Horrible.Jamàs de los jamases admitiò con NADIE que tuviera nada conmigo.Fijate que la ùnica vez que se viò en la obligacion de presentarme lo hizo como una amiga de una amiga suya que estudiaban juntas.Eso si, ese mismo dia luego de madrugaba me venia a buscar.Nunca pensè que fuera cruel...ahora si.Y ademàs mucho.Porque efectivamente yo no era una estùpida ni una pesada y mi ser le pidiò siempre aclarar sus sentimientos, ser amigos si el no sentia lo mismo...pero nunca lo hizo.Se aprovechò y se aprovechò aùn en mis peores circuntancias.Siempre habia "alguien" detràs aunque de manera indefinida...porque yo nunca pensè que èl pudiera mentirme.Hoy en dia pienso...cuantas cosas no sabrè! Mi decisiòn de marcharme a trabajar fuera fue durisima.Pero a la vez mi salvaciòn.Descubri siempre a travès de las redes o de amigos en comùn a una persona diferente.Siempre me decia que no me echaba para nada de menos, que no pensaba en mi, que no creia en la distancia, que queria solo personas cercanas a èl...Se enamorò locamente y a mi me borro de la faz de la tierra.Lo pase fatal sintiendome ademàs culpable por haberme marchado por no luchar aun mas! Pero era yo la que queria pruebas, respuestas y "ver" la verdad.Ya lo creo que la vi.Y a pesar de todo cai.Fijate ahora recuerdo una de las veces que le regalè por su cumple una tarta hecha por mi...me dijo: Y que hago yo ahora con esto! Y despuès cuando le dije si le habia gustado me respondio: A mi padre si, para mi tenia demasiadas almendras.Recuerdo como me hacia sufrir cuando me decia que el habia ya experimentado con otras mujeres y me hablaba siempre de un amor platònico.Pero lo peor fuè cuando una conocida me llamò y me dijo sabes? He tenido una cita con uno que creo que puede ser èl.Hemos quedado por Tinder...pero que raro! Me ha dicho que no conoce a ninguna persona con tu nombre.Hacia dos dias nos habiamos visto.Yo le mandè un email que me llevò escribir meses.No porque fuera largo...si no porque no podia de la emociòn.De expresar mi amor, mis sentimientos...todo.Hasta alli llegue.Luego como si nada un feliz cumpleee!!! Oye que lo celebres guay que tienes todo el finde por delante! Y ahora su gran amor.Su NOVIA con todas las letras.A la que permitirà ser ella misma.Entrar en su vida sin hacerle mal.A la que ha presentado con honores a tooodos sus amigos y familia.Se le cae la baba.Es injusto no porque nadie me deba amor eterno...si no porque se han aprovechado de mi.De mi entero ser.Si este tambièn es siempre el amo de la fiesta.El super amigo, el todo.Jamàs tuvo una conversaciòn seria conmigo.Y sobre todo siempre me hacia sentir pesada, que era yo la que me decia todo sola.La que pensaba mal.La que todo.Cuantas veces le he pedido perdòn!!!! El a mi...pocas y no de corazòn.Eso se siente.El siempre tenia razones absolutas como me dijo la ùltima vez.Gracias a todos por compartir, por permitir un desahogo profundo y sincero, por la empatia y por la delicadeza.
EliminarTotalmente de acuerdo, Chiara, totalmente de acuerdo.
EliminarSon personajes porque interpretan un papel. No son del todo reales porque no podrían soportar ver lo que realmente son, el alma (o lo que sea) putrefacta que albergan, así que enmascaran su verdadero yo y así pueden mirarse al espejo. Pero no son reales, son como los personajes de una película, están actuando y cuando por fin se quitan la máscara, ufff, mejor salir corriendo. Pero es un trastorno de la personalidad, es una enfermedad, mental, pero enfermedad a fin de cuentas y aunque es importante no perder el tiempo en querer ayudarles, que es difícil, te va a consumir y para eso ya hay psicólogos y psiquiatras, tampoco debemos olvidar que ellos también son víctimas de su propio trastorno. Eso nos ayuda a no odiar, es como odiar a alguien porque te ha pegado el sarampión. Te duele, te molesta, te da fiebre y te desgasta, pero es que es una enfermedad contagiosa. No hay que perder energía en odios, mejor guardarla para nosotros, para fortalecernos. Fácil de decir pero no siempre fácil de poner en práctica. En ello estoy, que de mi narcisista yo si me enamoré.
Hola Maria, yo tampoco viví la fase de idealización propiamente dicha, el descarte si y en plan brusco. El reforzamiento intermitente si lo viví como tú desde el principio. El patrón si te das cuenta lo cumplen más ó menos. Las historias coinciden, a veces me parece increíble como pueden repetir el patrón..
ResponderEliminarUn abrazo y que sepas que la lectura que has hecho de tu situación es la correcta.
Un abrazo
Elena
Gracias, Elena. Me estáis ayudando mucho con vuestras respuestas y solo con el hecho de poder contarle lo que me ha pasado a alguien que lo entiende porque lo ha sufrido. Cada vez lo veo más claro y es aterrador.
EliminarHola a todos, hacía tiempo que no escribía. Desde que comencé el contacto cero y no tengo noticias de él , me siento infinitame mejor . Leyendo vuestros comentarios (Chiara, María...) es impresionante como vuestras historias coinciden con la mía. Tienen los mismos patrones!
ResponderEliminarMucho ánimo para todos y no dejéis de brillar
Todavía resuena en mi cabeza lo que me dijo uno de sus ex (padre de uno de sus hijos y con el que vivió 10 años) de mi narcisista:"ES LO PEOR QUE ME HA PASADO EN MI VIDA"
ResponderEliminarHola a todo/as!!! Descubrí este foro hace 4 días, os he leído mucho, solo deciros que valéis mucho, que sois unos luchadoras, porque tener relación con un narcisista es de lo peor que te puede ocurrir, porque ellos te hacen parecer a ti el loco y el desequilibrado, porque te hacen dudar de ti mismo y de quien eres, y deja secuelas muy graves, aunque seas fuerte mentalmente. Para mi sois heroinas y heroes, y os leo y os entiendo tanto, aunque yo ahora me encuentro bien, gracias al Contacto 0 y a ponerme a mi y a mi familia en absoluta prioridad, a veces siento que decaigo y siento esa rabia y me pongo a leer y a buscar por internet porque no me gusta sentir eso, significa que ella puede y no quiero, pero es la primera vez que vi este blog.
ResponderEliminarSeguid así luchadoras/es.
Yo pienso para sentirme mejor. ¿Por qué tengo yo que sentirme como una m. cuando es la/el narcisista el que debería sentirse así por todo el daño que hace?
No quiero ser así, sentir rencor o ira, quiero ser yo empática, reir sin parar, luchadora, trabajadora porque lo soy y ningún narcisista va decirme lo contrario.
Igual que vosotros, pensad lo valientes que sois y luchadores que sois, que teníais un problema y buscasteis una solución para estar mejor.
LIBRES, LUCHADORES, SUPERVIVIENTES, VALIENTES.
Gracias
Hola,
ResponderEliminarUltimamente he leído mucho vuestro blog… todo me cuadra, pero… me cuesta todavía reconocer que he compartido 4 años de mi vida con un narcisista, a veces pienso que si, otras veces, me digo a mi misma que no… entro en mi vida rápidamente, se instaló en mi casa, me pidió matrimonio en cuestión de meses, acepte, aun sabiendo que había cosas que no me cuadraban, soy una persona muy sociable, y de golpe me vi encerrada, me corto mis alas, me iba a llevar al trabajo, me recogia, me decía como tenia que vestir y maquillarme, hizo que abandonara varios trabajos, de otros me despidieron, siempre era una tonta de la que todo el mundo se reia, a todo esto se juntaba que el trabajaba de manera esporádica y me controlaba a todas horas, me espia…
Me trataba como si fuera tonta, decía algo y el me corregía, en una conversación me mandaba callar porque yo no sabia…
Tenia cambios de humor de campeonato, yo era una loca, me sacaba de mis casillas y hacia que llegara a pegarme yo misma…
Un dia no pude mas y le dije que se fuera…luego suplique su vuelta, pero…el encontró a otra persona…y nos divorciamos hace una semana.
No me quiso ver, me ha bloqueado de todos los sitios….Como puede alguien olvidar tan pronto una relación??? Porque hay gente tan mala en el mundo???? Le di todo, mi dinero para solucionar sus problemas con su exmujer, mi apoyo, y de golpe… no existo para él… a veces pienso que algún dia se acordara… y me encantaría encontrármele cara a cara y decirle lo malo que es…pero…según os leo, el nunca volverá a pensar en mi…y eso me duele muchísimo, no quiero volver con él, pero…
Toda tu energía te la quita, y cuando ve que no puede sacarte más desaparece del mapa, como si nunca te hubiera conocido…y eso duele, duele mucho….espero recuperar mi vida, mi alegría, y todo lo que perdi a su lado, no es un camino fácil, pero…leyendo tu blog, vuestros comentarios, me siento mejor, porque mi psicóloga, ayudarme, no me esta ayudando nada…el otro dia la dije que le había pedido que me devolviera el coche que estaba a mi nombre y me dijo que eso fue porque no quiero romper el circulo con él y lo hice porque quiero hacerle ver que la vida cuesta, y ese coche, era mio, no quería que se lo quedara, no quería darle esa facilidad, ya que él decidio llevarse mi coche, que ya estaba pagado y me dejo otro coche que nos compramos y que a dia de hoy sigo pagando yo….y todo fue por un capricho de él…
Muchas gracias, valiosa información que me ayudado inmensamente,
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