¿LAS VÍCTIMAS DEL NARCISISTA SON CULPABLES DE SER VÍCTIMAS?
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Compartiendo información y experiencias sobre el narcisismo patológico. Recursos para superar las situaciones de abuso, y emprender el camino de la recuperación. La palabra "narcisista" hace referencia a hombres y mujeres, que sufren el trastorno de la personalidad narcisista.
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Gracias otra vez.
ResponderEliminarHasta que no comprendes con quien te has relacionado no puedes esmoezar a recuperarte. Y eso es duro de digerir. que todo fue mentira .un montaje. y que hay muchos mas casos. exactamente el mismo patron.en la familia.en las amistades.el mundo laboral.y el intimo..
Solo buscando respuestas se puede entender.aceptar.y comenzar a volvet a ser el que era uno antes.y si puedes mejorado.
Si necesito saber una y otra vez las pautas del narcisista .la dinamica del proceso y los sintomas vividos son para grabarlos en mi cabeza y desprogamarme y liberarme de la mezcla venenosa..y cuanto mas se sobre el tema noto mas me tranquilizo y me recupero..a veces hasta me entra la risa..a veces hasta hay horas que ya no esta en mi cabeza..y siempre siempre me siento mejor sin el.
Y un dia me olvidare completamente.
de lo vivido..se habra borrado totalmente.
Hasta entonces me voy a dejar llevar por mis sentimientos y emociones y si necesito esto lo cogere y si necesito lamerme las heridas lo hare.
Mi cuerpo es muy sabio.y lo mismo que reacciono con insomio.alergias. y paralizacion ahora duerme.y han desaparecido las alergias..el cuerpo nos avisa cuando algo va mal..ansiedad cuando el narcisista viene y paz cuando se va..pero aun asi se necesita tiempo para reconocerlo.porque estas paralizada por el veneno que te ha inoculado..eres su presa.
Queria comentar el poder hipnotico de los ojos de estos psicopatas.
Y como insisten en que los mires cuando te hablan.porque no dudan en mentir descaradamente mirandote de frente.
Y he descubierto la disonancia cognitiva..ahora entiendo mucho mejor mis sintomas y eso me ha ayudado mucho y he comprendido mejor por donde he pasado.
Otra vez gracias por este blog tan sincero como acertado.
Un saludo
¡Qué bonito todo lo que has compartido! Créeme, me identifico contigo. He vivido tu mismo proceso, así que ¡ánimo!, como bien dices llegará el día en que verás lo que viviste con esa persona como una pesadilla que has olvidado, y nada más. Por supuesto, nos vemos desprogramando, abriendo los ojos, recuperando lo mejor de nosotros mismos, lo que nos hace hermosos y nos llena de dignidad. Un abrazo con toda mi solidaridad, y adelante siempre en tu camino
EliminarQueria añadir algo que he leido.
ResponderEliminarEl mal no soporta que se rian de el.que le pierdan el miedo y el respeto.
Ya sabemos que tenemos que hacer.
Mi nombre es Angela. no tengo pudor de decir quien soy.
Así es, uno de los temores más fuertes de los narcisistas es que se rían de ellos o que les falten el respeto. Ello ataca directamente su "falso yo" inflado y pone en evidencia su profunda inseguridad. Te felicito por tu valentía, me parece bien tu actitud. De todas maneras, te comparto mi experiencia: no es aconsejable provocar al narcisista directamente ni exponerlo, porque tiene reacciones de ira que ni ellos mismos controlan a veces y además son tremendamente vengativos, especialmente los narcisistas con ragos sociopáticos. En ese sentido, lo más sabio es cortar con esta persona y dejar que la vida se encargue. Te aseguro que ya el hecho mismo de que alguien les abandone o corte con ellos, les es difícil de tragar, porque lo interpretan como un rechazo a su persona, o un desafío a su control. Además de que pierden una fuente de suministro o combustible. Por otra parte, el narcisista juega con nuestra necesidad de vengarnos y hacer justicia, e intentará manipularnos para que reaccionemos y le ataquemos, y luego se hará la víctima. Este gente es de una maldad encubierta y muy refinada. Lo mejor es cortar definitivamente y no tener más contacto con ellos. Un saludo y adelante siempre en tu camino
EliminarMe identifico.si tienes toda la razon se aprovecho de mi ira y resulto k yo era k le molestaba y el era la victima y de repente tenia a todo el mundo en mi contra
EliminarY el era el bueno y pobrecito atropeyado por mi😕
Gracias. Me hace mucho bien leer esto. Apenas comienzo el Contacto 0 y aún hay mucho "veneno narcisista" en mi. Ando "enredada" conmigo misma pensando en lo que describes...que algo mal hay en mí que propició esta situación...He olvidado las buenas cualidades que tenía ...Rebusco en mi infancia, en mi adolescencia, trato de encontrar, revivo situaciones...y solo consigo sentirme peor.
ResponderEliminarOtras veces pienso que no, que simplemente he tenido el infortunio de toparme con un depredador intraespecie...Y así estoy, de una postura a otra...En fin, es difícil salir de esto, nuestro "condicionamiento" es alto.
¡Silvia, te comprendo perfectamente! Por eso escribí esta entrada, precisamente. Observo que eres consciente que todo es fruto del condicionamiento a que fuimos sometidos. Por supuesto, que habrá rasgos en nosotros que facilitaron el abuso, el narcisista se encargó de estudiarlos y los explotó como quiso. Hemos sido víctimas de un gran engaño, que se amparó en nuestro desconocimiento de la existencia de este trastorno, actuamos según nuestros valores de vida, y fuimos seducidos con técnicas tan insidiosas y destructivas como el love bombing o el reforzamiento intermitente. En definitiva, como bien dices, tuvimos el infortunio de toparnos con este personaje trastornado y nada más. No le des más vueltas. Tú eres una persona estupenda, seguramente con rasgos de personalidad brillantes y maravillosos, por supuesto también con aspectos a mejorar como todo el mundo. Pero el problema no está en que hemos sido buenas personas, ese es, precisamente, el argumento de nuestro maltratador, que está convencido en su mente torcida que hemos merecido el abuso. Esa es una forma de gaslighting bastante venenosa: hacer que la percepción que tenemos de nosotros mismos se distorsione. En síntesis, te lo digo por experiencia propia y por lo que sé de otros, cualquier persona puede convertirse en víctima de un narcisista o psicópata, maestros expertos en la ilusión y el engaño que estudian con detenimiento las vulnerabilidades de la gente, las que tenemos tú y yo y todos, para atraparla en su burbuja y extraer combustible. Esta es la verdad de las víctimas y del abuso. El problema no estuvo en ti, ni en tu forma de ser. Tenemos que vivir un proceso de desintoxicación y de recuperación, un liberarnos de toda la toxicidad y la mentira que nos ha rodeado al estar en contacto con esta persona. Mantente firme en tu propósito de Contacto O, aunque pueda parecer difícil al principio, los beneficios son enormes, y es el camino para la libertad. Ánimo, y adelante, cierra bien tu puerta, la vida es lo mejor, el regalo más bello, un abrazo con todos mis mejores deseos
EliminarEste es un texto que escribí en medios sociales, Quise dejar testimonio como víctima y sobreviviente del abuso moral que viví. Doy constancia que vuelve la alegría de vivir.
EliminarMi nido de sanar.
En los peores momentos del proceso de recuperación del abuso emocional, cuando no puedes conciliar el sueño y los flashback no dejan de llegar; volvía a mi nido.
Con nueve o diez años mis primas y yo hicimos un nido para nosotras. Estaba al margen de un pequeño arroyo, entre la maleza, los campos estaban recién cosechados y con la paja hicimos un mullido lecho.
Tumbada entre la paja, medallones de plata inquietos que el sol al pasar entre las hojas dejaba en mi cuerpo y en todo el cobijo, el murmullo del arroyo, las risas, la inocencia, el sosiego de un momento; la felicidad.
Allí he vuelto muchas veces mentalmente en estos últimos meses para conciliarme con la vida. Volvía a la misma sensación en el alma. Todos mis sentidos conectados en aquel plácido cobijo. Un nido de curar.
Silvia, seguro que tú tienes un nido. Todo mi respeto.
Victoria ¡Qué hermoso! ¡Muchas gracias por compartir este texto tan significativo para ti! Además del valor de la experiencia curativa del volver a aquellos lugares donde hemos sentido paz, donde nos podemos reencontrar con lo mejor de nosotros mismos, me encanta el fondo poético, el uso del lenguaje lírico. Tienes un gran potencial de creatividad, te felicito y deseo que ese diamante, que se ha pulido en la prueba, refulge con todo su brillo. Feliz Domingo
Eliminar
EliminarGracias por alentar mi espíritu. Volver al nido fue una de las motivaciones que utilicé para reprogramar mi mente, y calmar la ansiedad, si.
¡Qué importante es este post! Tener claro todo lo que expones significa, entre otras cosas, estar atenta y no permitir que nadie me revictimice nunca más.
Después del proceso de recuperación hay una hipersensibilidad para detectar proyecciones, manipulaciones y maquinaciones que no me deja de asombrar. Ha habido alguna clavija que se ha activado, supongo debido al estrés padecido, toda la pantalla mental con las alarmas destellantes. También el estudio de este trastorno me ha dado herramientas para entenderlo y estar alerta, pero hay algo más..., una resonancia nueva o muy antigua, no sé.
Así es, ganamos en experiencia y en crecimiento personal, nos vamos puliendo por dentro, y aprendemos a estar atentos, ¡vigilante la cabeza y también el corazón! Un saludo
EliminarEn eso estamos, sigo luchando. Un abrazo para ti también y otra vez gracias por tu excelente blog.
ResponderEliminarAdelante siempre, y recuerda que tienes gente que comparte esta lucha contigo. Feliz Domingo
EliminarGracias por el artículo. Muy necesario y claro.
ResponderEliminarHay quien incluso afirma que hemos atraído al narcisista de forma activa, como forma de curar episodios pasados provocando una nueva situación de abuso que nos la recuerde.
Esta idea circula mucho en ambientes newage.
Creo que hay una diferencia entre tener una personalidad que facilita el abuso (vitalidad, alegría, empatía) y haber atraído el abuso.
Más bien es que si se tiene ese carácter vital y alegre, es ESENCIAL aprender a reconocer los rasgos narcisistas para ponerles freno desde el principio.
Sólo que a veces no nos basta leerlo o que nos lo cuenten sino que tenemos que aprenderlo en base a la experiencia de pasar por una situación de abuso moral.
Es cierto que una vez recuperados del abuso se hacen muy evidentes las señales de manipulación iniciales, y ya sabemos cómo actuar.
Un abrazo enorme!
¡Excelente tu aporte! Coincido totalmente contigo en que es vital saber reconocer a tiempo los rasgos de una patología de personalidad tan tóxica como el narcisismo o la sociopatía. Si algo facilitó el abuso, en mi caso, fue mi total desconocimiento previo de la existencia de estas personalidades tan destructivas. Por eso mi apuesta por compartir el conocimiento, como la mejor prevención del abuso. Es cierto, que en los ambientes de apoyo a las víctimas del narcisista circulan ideas de todo tipo, algunas son claramente en la línea que dices de "el abuso lo has atraído tú" ¡por favor!, culpando así la víctima de su condición de víctima. Esto no quiere decir que no tengamos que mejorar nuestra autoestima, por ejemplo, o saber poner límites, pero el problema no está en nosotros, sino en una persona trastornada que se valió de nuestras vulnerabilidades para someternos al abuso emocional o moral. Muchas gracias por tu comentario tan acertado y feliz domingo.
EliminarMis preguntas son varias un trastorno de personalidad narci tiene cura, mientras se esta con alguien narci se puede ir curando.. (Juntos yo ayudándole) producto dde que ya se a quien me enfrento , y si hago eso como no quedar mal animicamente sin ser como el tarro de basurero de toda la basura que te da un narci. . cómo no cruzar el limite de ser psicópata para que sus toxina toxica no te dañen.. Lo digo porque si hacemos que no nos afecta lo que el narci dice o hace estaremos reprimiendo nuestras emociones entonces posiblemente nos convirtamos en alguien sin sentir como lo son ellos.
ResponderEliminarTus preguntas son todas muy interesantes:
Eliminar1. El trastorno narcisista es un patrón estable de personalidad, sus rasgos no se pueden "curar" propiamente porque se trata de un trastorno ligado al desarrollo psico-emocional del individuo. La empatía, por ejemplo, no se desarrolló, ni siquiera tienen un sentido definido del "yo". Además, estas personas sienten que son los "otros" los que están mal, y no sienten ninguna necesidad de cambiar. Suelen manipular muy bien a sus víctimas haciéndole creer que van a cambiar, etc. Las personas empáticas, con la necesidad típica de ayudar, podemos caer en la trampa de querer curarles, pero es eso, una trampa, ellos no van a cambiar su patrón de comportamiento porque es su forma de ser. La culpa es siempre de los demás.
2. No debemos caer en el juego de la compasión, ellos juegan la carta de hacerse la víctima para retenernos y prolongar el abuso.
3. Permanecer junto a un narcisista tiene con el tiempo efectos destructivos a nivel emocional y psicológico, especialmente para la autoestima de la persona. La solución es alejarse del área de influencia de esta persona altamente tóxica.
4. La estrategia de no reaccionar emocionalmente es simplemente un método para no "alimentar" al narcisista, es decir, no darle combustible, que es el fin último y la razón de ser de todo su comportamiento. Si no reaccionas emocionalmente, a la larga se marchan porque lo necesitan como el aire para respirar.
5. Te sugiero que sigas avanzando en el conocimiento de la realidad de este trastorno, ello te dará claves para defenderte y salir de esta relación tóxico.
Un saludo, y ánimo siempre en tu camino
Devastación es la palabra. Gracias por este blog. El dolor que siento es tan grande, tan definitivo, que no hay palabras para describirlo. Lloro todos los días, no le encuentro sentido a nada. Yo amaba a esa persona, y me siento como un niño ahora mismo, en carne viva. Casi me parece un milagro seguir vivo. Llevo un tiempo leyendo sobre este tema y la ansiedad y el desamparo, aunque también el conocimiento y la conciencia de lo que ha pasado, se vuelven más nítidos.
ResponderEliminarMuchas gracias otra vez.
Comprendo profundamente lo que sientes, ese dolor que sientes forma parte del duelo, ese mar hay que atravesarlo, no queda otra. Es bueno que en este momento busques apoyo y sostén en personas que sean de tu confianza. No todos entenderán, pero lo importante es que te acompañen y cuentes tu historia. Puedo ayudar también escribirla o grabarse uno mismo un audio y desahogarse. Es prioritario entender lo que te ha sucedido, porque comprender ayuda a enfrentar mejor las secuelas del abuso. El aprendizaje nos ayuda a superar la disonancia cognitiva, es decir el choque entre lo que nosotros creíamos y la realidad de los hechos. Animo, tienes derecho a tus lágrimas, poco a poco iras aceptando que has sido víctima de una situación abusiva, y podrás levantarte de nuevo, seguro que sí. Toda mi solidaridad para ti. Un abrazo
EliminarGracias por haberme respondido. Ya estuve en una relación muy tóxica antes, pero esto supera todo lo conocido por mí. De repente ya no soy nada, sólo alguien digno de lástima para ella. Después de desecharme y de reemplazarme rápidamente por otro, me estuvo escribiendo whatsapp durante meses y tomé la decisión más difícil de mi vida, que consistió en borrar su tlf y bloquearla de whatsapp. Y de pronto, como si no pasara nada, al ver que la he bloqueado, me escribe por sms diciéndome las mismas cosas, que estuvo por mi barrio y que le trajo muchos recuerdos... Pero no sé de qué me sorprende. Hace mucho tiempo que dejé de saber quién es y que dejaron de importarle los límites personales. Sin embargo, y a pesar de todo lo que soporté y perdoné, de todo lo que le entregué, no puedo ni siquiera esperar una mínima consideración de su parte. Para ella es como si nada hubiera pasado.
ResponderEliminarRecuerdo cuando me amenazaba de irse con cualquiera si ese fin de semana no lo pasaba con ella, o si decidía estar con mis amigos, o si no la escribía al acostarme y al despertarme. Y cierto día lo hizo, se fue con otro tres días después de habernos peleado, un tipo que me dijo que estaba por ella hacía muchos meses. Yo no salía de mi asombro. Pero luego volvió. Volvió tantas veces. Se iba, echa una furia, porque no accedía a todo o por cualquier nimiedad, y luego volvía. Y yo, rendido completamente a sus encantos, la dejaba entrar de nuevo en mi vida. Pero en realidad siempre fui un mero espectador. Ella hacía y deshacía a su antojo. Y yo no podía hacer nada. Cualquier mínima protesta por mi parte era peor. Yo la trataba como una mierda, según sus palabras, simplemente por tratar de imponer unos límites de trato, por enfadarme ante sus insultos, sus amenazas, sus chantajes, su furia sinsentido y arrasadora. Por mucho que me costara, lo mejor era mantenerme callado, porque enfrentarme era peor, muchísimo peor.
Y sin embargo no hago más que pensar en ella, en cuanto la amaba, en cuanto le dí sabiendo que no iba a obtener nada a cambio más que furia y falta de empatía. Yo la ayudé a salir de un pozo profundo y sin embargo yo era el maltratador, el insensible. Porque por muy mal que yo estuviera, ella estaba muchísimo peor. Y lo que al principio era para ella una persona maravillosa y admirable, luego se convirtió, me convertí, en algo insoportable para ella, que no le aportaba nada por mucho que me plegara a sus necesidades. No sé si devastación es la palabra. Cada día desde hace meses me siento morir. He hecho el mismo proceso, el de aceptar que se va y me abandona sin más, muchas veces. Y esta vez supongo que será la definitiva. Es como si hubiera muerto un ser querido para mí. Y la lucha está entre el amor que siento y el desprecio que he sentido en esta relación. Vaciado, sin sangre, sin energía. Así me siento.
Y lo peor de todo es que la gente de mi alrededor no me entiende, no es capaz de percibir todo esto en su drástica realidad. Me veo como un quejica, un victimista, un débil. Como que yo tengo la culpa de todo lo que ha pasado y que yo me aferro al dolor. Pues no me importa. Si quieren pensar eso y tengo que enfrentarme solo a todo esto, lo hago. Supongo que me lo debo a mí mismo. Pero cada día es una losa.
He leído tu historia, y es importante que la cuentes. Necesitamos tomar conciencia de lo que hemos vivido, es una forma de liberar el dolor y salir del desconcierto. Sufres ese impacto del choque tremendo que se da entre los hechos y la realidad cruda y el vínculo emocional que tienes con esta persona, eso se llama "disonancia cognitiva" y la mejor manera de salir de ella, es dándote cuenta de las características patológicas del comportamiento de esta persona, su falta de empatía, sus manipulaciones y mentiras. Esa es la realidad que tienes que aceptar. Probablemente esa mujer sufra algún trastorno de personalidad de tipo narcisista y eres víctima de un tipo de abuso emocional y psicológico que ha dejado secuelas fuertes en ti. Tienes que vivir tu duelo, y luego documentarte recopilando toda la información que pueda ayudarte para emprender tu camino de recuperación. Desde ya te digo que debes comenzar a desconectarte emocionalmente, sé que es difícil pero es lo que más te puede ayudar. Aceptar que estuviste enredado con una persona que sufre un trastorno de personalidad que no funciona con nuestra lógica, que ha roto con la realidad. Acepta este dolor y el fin de esta trampa. Ahora lo vives como si fuera una pesadilla, pero salir de la vida de estas personas es lo mejor que te puede pasar. No te preocupes por lo que diga la gente, es difícil que te entiendan, pero es importante que te acompañen y estén contigo, porque tenemos que recuperar vínculos con personas sanas y que sabemos que nos quieren, aunque no nos comprendan. Ánimo, muchos han vivido tu situación, ya verás que saldrás adelante, y que vas a recuperar tu vida, seguro que sí.
EliminarHola! Mi situación es la siguiente, tengo un hijo con un psicópata narcisista, tengo contacto cero con él hace aproximadamente 2 años al igual que mi hijo de 9 años (no lo conoce como su padre), pero ocasionalmente le veía en la casa en calidad de mi amigo (él casado con hijos que no saben de mi hijo), no quiero que se relacionen porque entiendo igual lo va a afectar como me afectó a mi (en recuperación), sin embargo, necesito que me apoye económicamente con todo lo del niño.
ResponderEliminarCreo que al psicópata tampoco le interesa contacto con el niño porque no lo procura ni ha intentado contacto desde entoces.
Cómo entiende podría manejar la situación?
Hola Vanessa, un saludo. Estas situaciones cuando se comparten relaciones parentales con el narcisista son muy difíciles. El criterio fundamental es siempre proteger al menor lo máximo posible en su integridad emocional y psicológica. Ellos no tienen la culpa de la toxicidad de su padre. Por otra parte, estás en tu derecho a exigir todo el apoyo económico que necesitas porque al fin y al cabo él es el padre y es su responsabilidad legal. Lo ideal sería que alguna persona o un abogado o un familiar sirviera de mediador en esta situación. En muchos países hay asociaciones de mujeres que prestan asesoría en estos casos y que pueden facilitarte recursos. Creo que toda la ayuda que puedas encontrar y la orientación sería fenomenal. Ánimo y adelante siempre con tu recuperación
ResponderEliminarHola amigo, muy interesante tu post, quiero cortar a un ex amigo narcisista, quiero saber que me recomiendas, si desaparecer de golpe, o ser frontal al menos por mensajes de texto y decirle que le piqué el boleto que ya no gracias a su manipulación. Tengo todos los rasgos esos de los cuales el narcisista de aprovecha. Espero tu respuesta
ResponderEliminarHola no se si aún está activo este blog, espero que si,me estoy divorciado y no entendía por que sucedía esto y tan detergente, entonces al tener esa confusión en los actos que mi ex marido tiene, me doy cuenta que narcisista y creo que siempre lo supe pero no lo acepté, esto es un principio que me ayudó a entender michas cosas sobre mi por que realmente me pasa que me veo al espejo y no reconozco con claridad quien soy, empiezo por aceptar que si fui víctima de un narcisista pero aún tengo la fuerza para salir de su ambiente tóxico, por que es verdad te hacen creer que ti faltaste causando una confusión, pero a leer todo esto se que el problema no soy yo, el problema es que tengo una hija con el quisiera algún consejo como poder protegerla de esto?
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