lunes, 12 de febrero de 2018

DESARMAR AL NARCISISTA: LA DESCONEXIÓN EMOCIONAL


La desconexión emocional, un concepto clave a la hora de enfrentar al agresor narcisista y avanzar en la recuperación del abuso.

Los narcisistas se valen de todo para maltratarte: lo que amas, lo que odias, tus miedos, tus debilidades, tu aspecto físico, tu edad, lo que has hecho, lo que no has hecho,… ¡todo! Durante la devaluación son capaces de manipular cualquier gesto tuyo, a objeto de culparte, acosarte y destruir tu autoestima.

Detrás de este ciclo infernal de la denigración, se esconde la trampa que el acosador te tiende: tus propias emociones.

Las armas del narcisista no son en realidad las cosas que dice ni sus acciones. Sus armas son la forma en que te sientes acerca de cómo actúan con respecto a ti, es decir, tus reacciones emocionales. Su efectividad radica en que has sido condicionado, mediante la realidad ilusoria de una falsa relación de amistad o de pareja, a conectarte emocionalmente con tu agresor. 

El narcisista suscita y utiliza tus propios sentimientos y emociones en contra tuya. Se vale de tu amor para manipularte, de tus temores para intimidarte, de tu ira o de tu rabia para mantenerte a la defensiva y fuera de equilibrio, de tu culpabilidad para que cedas y soportes su errático comportamiento, de tu tristeza y de tu ansiedad para erosionar tu autoestima y someterte.

Esto es así porque estos trastornados se alimentan de tus reacciones emocionales, ese es el combustible o suministro narcisista, la droga que han estado succionando cuando clavaron sus colmillos de vampiros sobre tu cuello.



La trampa, no lo vamos a negar, es efectiva, lo prueba todo el sufrimiento y las secuelas que genera el abuso, pero sólo funciona si sigues el juego. Tienes que reaccionar emocionalmente de alguna manera para que él logre su objetivo, pero si dejas de hacerlo, si te desconectas a ese nivel, se queda desarmado. Si intenta manipularte de cualquier manera, y tú respondes no con la lógica de las emociones y los sentimientos, sino desde los hechos y la razón adulta, se te quedará mirando pasmado y pensará: ¿ahora qué? Sabrá que ha dejado de tener poder sobre ti.

Desconectarte emocionalmente es arrebatarle al narcisista el control sobre tus emociones. Que te sientas bien o mal ya no dependerá de esta persona abusadora y tóxica.

Desconectarte emocionalmente es situar tu batalla, la batalla de tu recuperación,  en el terreno sólido de los hechos y de la comprensión racional de lo que sucede. 

La contrapartida de la conexión emocional es la conexión con la realidad y con los hechos, con la razón adulta. Las víctimas de los narcisistas hemos estado sumergidas en un mundo ilusorio, en una impostura, en esa gran burbuja de engaño y fantasía en la que ellos se han instalado. Salir del encantamiento es recuperar el sentido de la realidad, y librarnos de la percepción distorsionada que tienen ellos sobre sí mismos y sobre los demás.


Aunque parezca un adulto, el narcisista se comporta de una manera infantil, egoísta e inestable. Imagínate que un niño de 3 años te dijera cosas horribles sin ninguna razón, ¿te afligirías por eso?, pues a nivel emocional eso es exactamente lo que es. Una vez que comprendes lo que sucede, con el tiempo, te parecerá tonto su comportamiento. El infantilismo y la ridiculez de alguien que busca provocar tus emociones te resultará a la larga, francamente, patético. 

Todas las manipulaciones del narcisista buscan lo mismo: las reacciones emocionales de la víctima. El tratamiento silencioso, por ejemplo, funciona así ¿Cómo lo desmontas?  Ignorando a aquel que te ignora. Se supone que te tienes que sentir molesto o herido por su silencio. Si no lo estas, si sigues con tu vida como si no te importara, él se sentirá un poco tonto: “¿Para qué lo castigo con mi silencio si él parece no preocuparse lo más mínimo?”, pensará desconcertado.

Así es como desarmas al narcisista. Realmente, él no tiene ningún poder sobre ti. Son tus propias emociones las que han sido manipuladas en tu contra. Tenlas bajo control, recupera tu poder, y los juegos del narcisista te dejarán de importar. Toma en cuenta que todo lo que dice y lo que hace está diseñado para presionar un botón emocional en otras personas. La clave está en desconectarte, así de simple. Si alguien toca un timbre y no hay electricidad, es imposible que suene, pues igual.

Una de las forma de quitar esa electricidad es dejar de tomar las palabras o acciones del narcisista como algo personal. Eso suena difícil, lo sé, pero sinceramente no lo es. Estamos hablando de alguien que ni siquiera comprende que los demás son personas igual que él ¿Cómo puede ser personal? Vuelvo al ejemplo de antes: si un niño de tres años te llamara y te dijera cosas terribles, no lo tomarías personalmente, y no le creerías. Es lo mismo, porque es la misma mentalidad.

Estás escuchando la versión crecida y más articulada de la rabieta de un niño egoísta de tres años, ni más ni menos. No es la realidad. Incluso él, probablemente, no lo cree tampoco. Lo que quiere como desesperado son tus emociones, todo lo demás no le importa. Pero incluso si esa fuera su opinión sobre ti, ¡qué más da! No está basada en los hechos reales, sino en la percepción distorsionada de su mente trastornada y eso escapa de tu control.



Son tus propias expectativas las que te lastiman. “Un verdadero amigo no actuaría así”, piensas; “si me amara, me respetaría”, te dices compungido; “no es justo, después de todo lo que he hecho por él”, te lamentas. Acéptalo, hermano, esta persona ni es tu amigo, ni es capaz de amarte ni de respetarte, ni a ti ni a nadie. Es un narcisista, no lo olvides, eso no lo puedes cambiar. No actúa en forma razonable, no es coherente ni justo en sus apreciaciones. Él vive en su burbuja fantasiosa de egoísmo y no hay quien lo saque de ahí.

Es hora de dejar de esperar que sea de otra manera, porque no lo será. Acepta la realidad, la del trastorno narcisista que padece esta persona y la del abuso que has sufrido. Tus expectativas son probablemente normales y razonables, pero no se van a cumplir, y no le des más vueltas.

Muchas personas piensan que si pueden hacer que el agresor vuelva a valorarlos como en el período dorado, se acabará el abuso. No es verdad.  Al narcisista, en el fondo, le es indiferente quién eres. No puedes convencerlo porque no quiere convencerse; está ocupado con sus delirios y actuará de la misma manera independientemente de que te llames Pedro o María. La única persona afectada eres tú. Está haciendo contigo lo que hace a todos los que han ocupado tu posición como fuente de combustible. Es una escena muy antigua para él, y ya la ha jugado muchas veces. Eres sólo la persona actual que interpreta ese papel.

Este comportamiento no comenzó contigo y no va a terminar contigo, porque no tiene nada que ver contigo. No lo olvides. Ha tenido exactamente el mismo tipo de relación una y otra vez en su vida. Fracaso tras fracaso, abuso tras abuso, víctima tras víctima. Así es la vida del narcisista. Tú eres otro actor en un drama sin fin sobre el narcisista, y francamente, a él no le importa quién eres porque él es la estrella principal, el protagonista de todo.

Es por eso que insisto que no te lo tomes como algo personal. Porque no es personal. Es personal para ti, pero no es personal para el narcisista. Es un ser completamente egocéntrico que te usa para practicar sus juegos mentales y extraer tus emociones. Otras personas no importan en esta ecuación. Ni tú ni nadie, sólo él.

Ya que eres la única persona afectada, la forma en que desarmas al perverso narcisista es impedir que use tus propios sentimientos y emociones en tu contra. Lo haces al no reaccionar más a sus juegos, palabras y manipulaciones. Es así de simple. Dado que no puedes controlar al narcisista, entonces debes controlarte a ti mismo. No es fácil, pero es posible, basta que te des cuenta que estás escuchando el equivalente adulto de un berrinche de niño pequeño y dejes de tomarlo como algo personal.

Cuando recuperas el control de tus emociones y reacciones, le arrebatas al narcisista el poder que tenía para lastimarte. Porque la verdad es que es una estafa. Una mentira, como todo lo que se relaciona con ellos. Él no tiene ningún poder sobre ti. Créelo. La trampa fue haberte conectado emocionalmente con el narcisista perverso.

Ya es hora de salir del hechizo del narciso embaucador, de romper las cadenas emocionales que te atan a tu maltratador. El poder es tuyo, desconéctate, amigo, amiga, y recupera tu libertad.

© LibresDelNarcisista


80 comentarios:

  1. ¡Amén! ¡Qué genial texto, Libres! Te has lucido con esta entrada. Más claro, sólo el agua. Lo imprimiré y me lo llevaré conmigo a todos lados.

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    1. ¡¡Muchas gracias!! ¡Qué bien! Un saludo y ánimo siempre en tu camino

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    2. Lo.mismo hare llevarlo a todos lados

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    3. hola compañeros.
      soy hija/victima de una madre narcisista. Aplicado...con éxito !!! el contacto 0. LIBRE
      Es posible volver a establecer una nueva relación con mi madre?????.
      Gracias

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  2. Gracias Libres!!! Qué Dios te bendiga:)
    Un abrazo
    Elena

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  3. Pedazo de artículo empoderador! Gracias Libres.

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    1. ¡Gracias S! Esa es la meta recuperar el poder personal, volver a nuestro centro, reconectar con lo real, y lo real es que somos seres valiosos llamados a realizar en libertad. Un abrazo

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  4. Muchas gracias por tu post. Cuando dices que es como un niño de 3 años y que no hay que tenerlos en cuenta, pero ellos son conscientes de lo que están haciendo y de que está mal no? y otra pregunta, muchas veces cuando estábamos juntos en cualquier momento, sobretodo los últimos 2 años antes que le dijera que se fuera, se instalaba entre nosotros un silencio angustioso que me hacía pasarlo fatal, pensaba que le aburría y no lo entendia y si venía alguien, entonces se acaba el silencio y hablaba como si nada, eso es lo que se llama tratamiento silencioso y lo provoca a propósito?

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    1. Hola Playa, yo creo que no tiene que ver una cosa con la otra. Creo que lo que libres quiere decir es que el problema no lo tenemos nosotros que ellos al ser narcisistas lo único que quieren de nosotros es el combustible y como es lógico si actúan como un niño de 3 años algo en ellos andan mal. Yo creo que su cerebro no funciona como el de nosotros, son enfermos. Son conscientes del daño que hacen puesto que lo que quieren es combustible y lo obtienen de cualquier manera posible. Y si el combustible bueno les aburre pues obtienen el malo y lógicamente si quieren obtener el malo lo obtienen haciendo daño. Yo lo he entendido así... no sé si estaré en lo cierto. De todas formas espero haberte ayudado.
      Un besito
      Elena

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    2. Muy bien, Elena, así es. El narcisismo patológico es un trastorno que afecta el desarrollo emocional de las personas y que se origina en los traumas de la infancia. Cognitivamente su inteligencia es normal, pero emocionalmente se quedó "atrapado" en la infancia, el mayor indicador de este trastorno del desarrollo es la falta de empatía y la ausencia de algunas emociones básicas como la alegría, la tristeza, la compasión. Es un niño pequeño y egoísta que cree que es el centro del universo, pero con la refinada inteligencia de un adulto.
      Lo que describes es el tratamiento silencioso clásico, y es una de las manipulaciones más comunes y más dañinas de los narcisistas, su carta de presentación, especialmente de los encubiertos. Te recomiendo los post que hay aquí en el blog sobre el tema, especialmente este:

      https://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2017/05/el-tratamiento-silencioso-una-de-las.html

      Un abrazo, y mucho ánimo siempre en tu camino

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    3. Pero.este es alegre simpativo.solo.queria mi.amor.toso.wl.dia y eramso.felices pero si tenia.q.salir.o.si el.me.hacia desconocida a veces me.soltaba la.mano.s euba caminando aolo yo sufria no le.aguantaba se generaba quiebre de 3 dias y humullacionw soublucarme en su fbk darmw la despeeida brutalmente..aniche lo.fui a ver le.di una cachetada lyego me.duce te amo me.gusto...luego lo.segui a un lygar q se fue sio y a.la.diatancia me.turaba besos y cirazones en wl.aure alegre cono.ai nada y yo como.tengo estw.conoximwinto.q.es.narcisista peor a la.vez ganas de etara bien con el....pensameintos de fe que puede cone l a.or estra buen..eprosnar tosorelamente me.duelw.toso hasta loa.huesoa.y una necesidad de etsra cerca aunque fue humillante ....

      Depectivo ....yo lo.trababa cono.niño dñasi de 3.años ya si cada xierto tiempo.de.sseparacion y vueltas...ya sabuendo.q daldria cone so..pero.creo que cada vex me.co fesaba q sentia soledady q me neceustaba cerca y que queria mas amor....el.tema.es q nunca es suficientw y el silo se iba....creo q si siemor.e uscando mas.tipas.....mas atencion y enerando en mi ese dolor ...que inevitablemente me.provoca..depsue spienso.si me.necesuta es eso...y nadie como.yo.lo.soporta ....piebso.cusndo.sea viejo y quede solo ..le.he dix
      Cho q su final.sera.ese.y ultimamente al.armar problemas yo me.uba y el.me.seguia..entinces emoece a creer que si estaba cambiando y si pedia perdon....sera que tienw cura?? Yo ya siento.dolor.en los.huesos.en la.sangre ..y se que.Dios.puede ganar ..pero.tañ.vez debo ser ibediente y cortar pero me.da.mucho.dolor.y celos pyes siento.que lo.q.necesita yo.s elo.puedo.dar....estoy muy mal???

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  5. La verdad es que yo siempre pensé eso del personaje en cuestión, que no es más que un niño y sus rabietas queriéndose salir siempre con la suya.
    Muchas gracias Libres y buen día a tod@s!!

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    1. Así es, ellos no han desarrollado habilidades sociales y su inteligencia emocional es sumamente pobre, nos despistan porque en otras áreas de la inteligencia funcionan como adultos, pero emocionalmente están atrapados en la infancia, así escaparon del dolor del trauma, pero desarrollaron todos los rasgos de su trastorno narcisista que, en el fondo, es un mecanismo de defensa para no colapsar. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino

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  6. ahá, todo clarísimo, y estoy de acuerdo, pero... cómo se desconecta uno?

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    1. Bueno, es un proceso, se va logrando en la medida en que avanzamos en nuestra salida de la situación de abuso. Primero, es fundamental identificar al narcisista, comprender cabalmente el trastorno de la personalidad que sufre y reconocer las estrategias perversas y el abuso y sus secuelas; paralelamente hemos de aceptar esta realidad con todas sus consecuencias, la aceptación es clave, aceptar nuestro dolor, hacer el duelo, aceptar que no es posible cambiar la situación, aceptar que hemos sido engañados, etc. Es importante comprender bien el concepto de combustible o suministro narcisista que el fin último de todas las actuaciones del narcisista. Todos estos pasos previos hay que darlos para ir recuperándonos del enganche emocional. No podemos pelear con nuestros sentimientos y emociones, pero si podemos situar la batalla en otra parte reconectando con la realidad, mediante la comprensión inteligente de lo que ha sucedido, por eso es que hay cambiar la estrategia, pasar de la clave emocional (esa es la trampa) a la clave racional, y ello lo da el conocimiento de esta realidad. El saber es una herramienta de liberación. Como explico en el post, otras pasos necesarios es curarse de las falsas expectativas (esperar que el narcisista no se comporte como narcisista) y no asumir sus ataques como algo personal, porque, como explico, en realidad no lo es. En fin, vamos caminando y habrá momentos difíciles y pequeños avances, lo importante es mantener el ánimo arriba y seguir adelante aunque fracasemos cien veces. Te digo por experiencia, que llega un momento en que ya no estamos conectados emocionalmente, y el abusador lo nota, se da cuenta que ya no logra afectarnos como antes, pulse los botones que pulse, es entonces cuando caemos en cuenta que todo su poder es una gran mentira, una estafa. No podemos cambiar al narcisista, pero si controlar nuestras reacciones emocionales, ese es el camino. Ánimo siempre y un saludo.

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    2. A qué correo podría escribirte! Contactame te interesa el mío es oswi82@hotmail.com

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  7. Asi es siempre el enfado era x mi culpa y encima se pasaba dias sin hablar ... y para mi era horrible no lo podia entender y era el k siempre m decia desde el princio k empezamos juntos k el no le gustaba star enfadado mas d un dia...

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    1. Gracias Loli por tu comentario. Culpabilizar, negar la comunicación, hacer justo lo contrario de lo que dicen, todas son manipulaciones y juegos psicológicos para que reacciones emocionalmente, lastimarte y, encima, robar tu autoestima, la preciosa perla. Cuando descubrimos el juego que está detrás, que está utilizando tus emociones para alimentarse y maltratarte, y decidimos no conectarnos mas a nivel emocional, recuperas tu libertad y logras salir de la trampa. Mucho ánimo y adelante siempre en tu camino. Un saludo

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  8. Que increíble, antes de saber sobre el trastorno, había momentos en que yo le decía: " pareces una nena de cinco años" y ella se quedaba, misteriosamente, en silencio. Como que le agradaba...como si supiera que había descubierto el secreto, como si quisiera ue avanzara más, profundizando en ese comentario que parecía disfrutar y congelaba por un instante su furia narcisista. Siempre me pareció rarísimo eso, esos momentos que bordeaban lo metafísico...

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    1. Gracias por tu comentario, actúan siempre negando su trastorno, pero a un nivel profundo saben que emocionalmente algo funciona distinto en ellos, lo que sucede es que no ven como un "problema" que deben arreglar, sino como un distintivo que los hace especiales o únicos, porque los convierte en superiores, en realidad tu comentario de que parecía una "nena" le servía de combustible o suministro porque le hacía sentir especial. y no lo interpreta como un signo de infantilismo emocional. Un saludo

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  9. Hola a todos q hermoso post me encanto la frase q dice q la trampa fue conectarte emocionalmente màs verdad no puede ser , somos nosotros los q nos conectamos con ellos por diferentes motivos y asi nos enganchan para sacarnos combustible .
    Yo me siento desconectada de ese sujeto este mes fue clave para lograrlo y todo gracias al contacto 0 .
    Siempre me aplico el tratamiento silencioso y siempre yo caía una y otra vez dandole combustible negativo , no sé cuanto tiempo màs pasarà para q se sienta desconcertado desde q lo mande a volar en Diciembre y q se de cuenta q de mi no extrae màs nada , después de tanto dolor me sonrio al pensar q le va agarrar un ataque de furia al ver q no vuelvo màs a su miserable vida y q yo lejos de su maldad estoy feliz. Un beso a todos y gracias Libres .

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    1. ¡Qué bueno, Natalia! ¡Felicitaciones! La mejor medicina es el Contacto 0, salir del área de influencia tóxica de estos trastornados, y cada día que pasa es una victoria, un paso más en el camino de nuestra recuperación, en la conquista de nuestra libertad. Sí, en cualquier momento, hay que estar conscientes que querrá volver, pero una vez que hemos progresado en nuestro camino de liberación estamos mucho más fuertes, que encuentre en ti la puerta bien cerrada, es tiempo de comenzar algo nuevo en tu vida, y de no dar más cabida a esta persona destructiva. Un abrazo y mucho ánimo

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  10. Para mí fue clave en el comienzo de la recuperación el ver un día que esto no era un tema personal
    Podría ser yo o podía ser cualquier persona
    Tenía anotada una frase que leía cada día
    “ Ésta situación no es personal (es manipulador con todos, ha mentido a muchos ), no lo abarca todo (tengo muchas cosas buenas en mi vida ), ni es permanente (nada durará mil años)
    Creo en los resurgimientos
    No es lo peor q ha pasado en mi vida.

    Personas como ésta no tienen un plan de vida, van a saltos, siempre corriendo, siempre huyendo ...
    cogiendo de cada persona lo que más le conviene
    Yo no seré su salvadora
    El tema clave es mantener la dignidad ante una persona que presenta INCAPACIDAD para amar
    Por eso debo mantener firme el timón en la decisión tomada
    Al final seré mucho más feliz
    YO decido , no EL, como quiero pintar el cuadro de mi vida.

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    1. ¡Qué hermoso aporte! ¡Muchas gracias por compartirlo! Creo que tu experiencia es la del desmontaje de todo lo que el narcisista quiere que creamos para mantenernos bajo su dominio, pero nada más liberador que la verdad. Sí, el tema clave es mantener nuestra propia dignidad, jamás entregar mi bienestar emocional en manos de una persona, no soltar el timón y ser nosotros quienes pintemos el cuadro de nuestra vida. ¡Enhorabuena por esa actitud! Un saludo

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  11. Hace 8 meses que dejé mi relación con el narcisista... fue muy duro.. pero vas teniendo etapas, el quiso volver conmigo en octubre y fue un momento clave para darme cuenta que mi corazón todavía sentía por él,que todavía lo quería, pero mi mente me decía que no.. yo ya que estaba feliz con mi vida y no quería renunciar a ello. Notaba que había recuperado gran parte de mi yo real que había ido perdiendo durante la relación abusiva.
    Creo que cuando logras salir de una relación con un narcisista, lo positivo es que cuando lo vas superando conectas mucho más contigo misma y te hace más fuerte y consciente de tu yo real (debilidades y virtudes).

    Aunque estoy contenta porque he logrado ir superando las etapas, y ya tengo claro que no quiero volver con él y esa parte está superada.. todavía siento que tengo un vínculo de dependencia que... como puedo romper ese enganche que todavía tengo?

    grácias Libres por escribir y ayudarnos en este proceso. Un abrazo a todos

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    1. ¡Muchas gracias por compartirnos tu experiencia! ¡Qué bueno saber que te vas haciendo consciente de tus progresos en la medida en que te has liberando de las secuelas de una relación abusiva! Esa recuperación del yo es lo más importante, reencontrarnos y conocernos, avanzar en autoestima. Felicitaciones por mantenerte firme y por esa victoria de tus 8 meses de Contacto 0, con el intento de Hoover en Octubre superado. El vínculo de la dependencia, aunque todavía sientas el "tirón", se ha ido rompiendo con los pasos que has ido dando, y confío en que en la medida en que te mantengas firme lo iras superando. De todas maneras, quizás sea para ti una oportunidad para ir a la raíz, sería interesante, ir al fondo de la cuestión, a veces tenemos miedos irracionales a quedarnos solos o ciertas creencias que nos vienen de la niñez acerca de nosotros mismos, de la necesidad de sentirnos autónomos e independientes. Amar a otros, sin apegarnos, ese es el reto, sin dependencias tóxicas. El narcisista se ha valido de estas grietas de nuestra psicología para maltratarnos. Aceptando nuestra realidad tal cual es, que todos tenemos nuestras vulnerabilidades, una gran palanca es crecer en una sana autoestima, revisar nuestras creencias que a veces nos limitan, la programación que tenemos sobre como debe ser la vida. Un buen terapeuta puede ser de gran ayuda, también hay libros y material para trabajar estos aspectos de la persona, ejercicios para crecer en libertad interior, por ejemplo los libros de Nathaniel Branden son muy buenos. Te ánimo y te felicito por tu honestidad contigo misma y te deseo todo el ánimo del mundo. Un abrazo

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  12. Esa es la parte difícil, me temo. Es como ser un ex-fumador. Siempre tienes ese enganche con la nicotina que solo logras controlar teniendo información de las consecuencias que genera fumar en tu cuerpo. Tomás la decisión de dejarlo pero hay momentos en los que te apetece aún a sabiendas de que es malo. Este enganche emocional me parece que dura muchissiiimmmooo tiempo y hay que trabajarlo día a día hasta que lo controlas tú a él y no a la inversa. Planificar tu tiempo y disfrutar de lo que haces en cada momento a mi me empieza a funcionar. Perdonar y minimizar el rencor también. Poco a poco... Ánimo!!!!

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    1. Gracias Mariete, es cierto lo del enganche, por eso es que el Contacto 0, siempre que se pueda, es crucial. En mi caso en la medida en que fui desvelando toda la realidad del trastorno, lo emocional fue pasando a un segundo plano, aunque es alucinante nuestra resistencia y lo débiles que podemos ser en determinados momentos por la fuerza del condicionamiento al que fuimos sometidos. En este camino un punto de inflexión para mi fue cuando deje de creer en el narcisista, en un 100 %, nada de nada, dijera lo que dijera, no había manera, entonces el vinculo emocional también se quebró, porque cuando dejas de tener fe en una persona, tus afectos disminuyen porque se acaba la confianza. Pero llegar a ese punto costó lo suyo, lo reconozco. Centrarse en el día a día y llevar una agenda para planear nuestro tiempo son excelentes estrategias. Gracias por todos tus aportes. Un saludo

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    2. Si, como comentabas el miedo a la soledad es el gran acicate que nos hace volver a caer en sus garras y creo que muchas veces la soledad es buena siempre y cuando la usemos para conocernos a nosotros mismos y no la utilicemos para estar en modo bucle y rememorar una y otra vez los momentos buenos que pasamos con estos enferm@s o pensando lo que les diríamos o preguntándonos porque nos han hecho lo que nos han hecho.
      Me ha gustado tu comentario de dejar de tener fe en ellos y que perder la confianza hace que el vínculo se quiebre. Es cierto, sus mentiras acaban por salir a la luz tarde o temprano y nos hacen abrir los ojos.Hay que empezar a vivir nuestra propia vida...siempre sin ellos y empezar a reescribir nuestra propia historia.
      Gracias!!! Ánimo a tod@s!!

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    3. Mariete, tienes toda la razón, es bueno buscar ocupaciones. Y muy buena la comparación con dejar de fumar con la adicción al narcisista . Un besito

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    4. Así es, Mariete, no es sólo aquella mentira, o la otra, la media verdad de allá, o las palabras ambigüas de una frase, es toda la relación de principio a fin la que es un engaño, desde la A hasta la Z, una perfecta estafa, en un momento dado dejas de creer totalmente en esa persona que te hizo creer que era tu amigo o tu pareja. Aunque te baje la luna. En ese instante se rompe el afecto, porque para amar a alguien tienes que tener unos mínimos de fe. En ese momento te das cuenta que sólo era un personaje de cartón-piedra, y ese desencanto, aunque duele, es liberador, porque es la verdad. Sigamos re-escribiendo nuestra historia, me encanta la idea, con gente verdadera como tú y como yo. Un abrazo

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    5. Que buena orientacion la persona que escribe "Libres del Narcisista", cada palabra, cada frase, cada concepto esta sabiamente enfocado en la personalidad de estos trastornados es la radiografia de la realidad. Cada vez que leo cualquier comentario revivo mi propia experiencia con mi nefasta pareja narcisista, por ejemplo ..."palabras ambiguas de una frase" exacto nunca existia nada claro ni concreto...."toda la relacion de principio a fin que es un enga~no, desde la A hasta la z" siii, la sorpresa cuando uno descubre que la relacion nunca existio fue como un hibrido. "un personaje de carton y piedra" siempre pensaba es como una mu~neca inflada de aire. Es durisimo entender eso porque uno amo a un ser humano pero al final descubre que no era humano. Un saludo.

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  13. Hola Mariete, coincido contigo. A mi el disfrutar de las cosas que voy haciendo también me está pasando también. Incluso estoy asombrada. Yo voy a clases de inglés los sábados por la mañana y cuando estaba con el n. estaba todo el tiempo mirando el reloj y ahora se me pasan las clases volando y he mejorado muchísimo:)
    Un abrazo
    Elena

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    1. Buen signo ese, cuando el tiempo vuela, y estamos tan metidos "en situación" que logramos desconectar el corazón de aquello que no está. Vamos avanzando en ese aquí y en ese ahora de la vida. A cada día su propio afán. Un abrazo

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  14. Grandioso post!!!! Gracias Chico bueno!!!!! Un fuerte abrazo!!!

    P.D. Ojalá puedas hablar un día sobre como se comportan, como se sienten o que hacen cuando son ellos los descartados.

    Gracias.
    Un Abrazo

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    1. ¡Muchas graciassss!! jajajajaja Un abrazo para ti. Te respondí sobre esa cuestión el otro día, no se si te acuerdas :

      http://libresdelnarcisista.blogspot.com.es/2018/02/el-narcisista-no-es-como-las-demas.html?showComment=1517749722241#c2022157839473360633

      De todas maneras, tengo pendiente hacer un post sobre esto, creo que merece la pena, y siempre nos quedan preguntas, porque es un tema con muchas aristas. Un abrazo y mucho ánimo en tu camino. Y gracias de nuevo por lo de Chico Bueno ;-)

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    2. Seria bueno que en tus articulo, aclares que los narcisistas NO son sólo los hombres , sino un altisimo porcentaje de mujeres !! Libres del Narcisista , deberias llamarte "Libres de Narcisistas". No es atribuible únicamente a un género sexual, porque de ésa manera estamos difundiendo algo inexacto.
      Gracias

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  15. Me encanta este post, felicidades! Me habría venido tan bien cuando mi perverso me devaluaba y humillaba. Verle como un niño de 3 años en un berrinche. Me habría reconfortado tanto...pero lo he podido poner en práctica. En lo que comentas de no dar combustible les desconcierta. He tratado con un posible narcisista y he sido muy aseptica en emociones. He hablado desde la coherencia y la razón y se ha quedado bloqueado sin saber que decir. Esperaba mi reacción y en su lugar, asepsia por mi parte.un abrazo para todos.

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    1. Sí, Antonia, es cierto, la mayor parte de la información nos llega en el "post-descarte", pero ello nos ayuda a comprender lo que ha sucedido, lo que hemos vivido, y ese conocimiento es clave para recuperarnos porque comenzamos a encontrar las respuestas que necesitamos para "cerrar" lo vivido y aprender, una experiencia que luego incorporamos en nuestras nuevas relaciones, porque se nos enciende el "radar" interior y ya no caemos tan fácilmente en la trampa. De todas maneras, la mejor salida es siempre cortar todo vínculo con estas personas tan destructivas, y ese paso ya lo hemos dado. Un abrazo y mucho ánimo siempre en tu camino

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    2. Gracias libre, nos estas ayudando mucho.un abrazo

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  16. Magnifico artículo. El entender que al desconectarnos emocionalmente somos libres. El bloq definitivamente ha sido un oasis en medio de tanto dolor emocional te agradezco mucho libresdenarcisista. Ahora me he recuperado un 90%. Me siento feliz, libre, recuperando a mis amigos, disfrutando de la vida. Pensé que nunca saldría de esto pero si nos podemos recuperar de tanto daño amigos si colocamos enpractica lo que aprendemos contacto 0, piedra gris, desconexion emocional un abrazo para todos.

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    1. Gracias Carolina por tu comentario y por tus palabras de ánimo para todos. Me alegro mucho que tu recuperación va avanzando, este camino es un proceso, gracias a Dios la vida no se detiene, aprendemos de la experiencia y seguimos viviendo, abiertos a nuevas experiencias, pero habiendo crecido en sabiduría y humanidad. Un abrazo y mantén siempre esa motivación

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    2. no entiendo el concepto "Piedra Gris" alguien me lo puede explicar? gracias!

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  17. Me encanta el blog! Ahora, quien puede determinar quién es un narcisista dado que es un transforno de personalidad más que un profesional de la salud mental ? La respuesta es nadie. Y ese diagnóstico se logra después de largas sesiones de terapia donde el investigador llega a determinar esta dolencia. De otra manera sería temerario y desastroso etiquetar según el simple parecer y.. es más, es el narcisista quien tiende a etiquetar a las personas o más bien a sus victimas como NARCISOS...! Cuidado

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    1. Hola Martina, es cierto tienes razón en lo que dices, es quizás ponerle un nombre a lo que se siente y a los hechos acontecidos. También es cierto que puede que yo misma sea una Narcisa, dado que me he visto reflejada en algunas de las cosas aquí descritas o simplemente que haga de espejo de lo que tengo frente a mi. Supongo que como en todo habrán muchos grados y muchos tipos de personalidades, lo que si que es verdad que cuando se llega aquí es porque se esta buscando información porque sabes que algo no va bien, algo no es correcto y se necesita encauzar.

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    2. Hola Martina, me alegra que te guste el Blog y gracias por tu comentario. Respondo ahora a tu reflexión:
      1. En efecto, para determinar que alguien sufre un trastorno de la personalidad narcisista u otra patología mental se necesita un dictamen de un especialista sea un psicólogo clínico o un psiquiatra. En ese sentido, debemos ser prudentes en nuestras afirmaciones sobre los demás.
      2. Presuponiendo lo anterior, existen unos criterios específicos de diagnóstico del trastorno narcisista. Esa información es de carácter público y nos sirve para identificar un patrón fijo de personalidad sumamente tóxico y abusivo del cual hemos sido víctimas. No tenemos un diagnóstico oficial pero en realidad no es ese el objetivo, sino comprender el comportamiento perverso del abusador, su perfil, para saber defenderse de la agresión y de sus secuelas, y salir de su devastadora influencia. Puede ser un narcisista patológico o no, el nombre que le ponemos es lo de menos, se trata de reconocer sus estrategias perversas de dominio y recuperar la libertad y la vida.
      3. Es fundamental en la recuperación ponerle nombre a las cosas. El abuso se llama abuso. El abusador tiene un perfil y es un abusador y la víctima es la víctima y sufre las secuelas del abuso. El abusador juega siempre con la ambigüedad, es su forma de enmascarar la violencia y negar los hechos. Si una persona piensa como un narcisista, actúa como un narcisista, se mueve como un narcisista, abusa como un narcisista, lo más probable es que ¡sea un narcisista! tenga yo o no un diagnóstico. Negar mi percepción de los hechos, sembrar duda sobre mi experiencia del abuso, relativizar mi testimonio de lo que he vivido con esta persona tóxica, e incluso sembrar sospechas de que soy yo la narcisista por haberlo identificado como tal, es, justamente, lo que hacen todos los abusadores y acosadores de cualquier especie: negar el abuso y acusar a la víctima de ser la abusadora narcisista.
      4. En conclusión, identificar al agresor como narcisista no es ponerle una etiqueta según mi parecer, es reconocer el perfil de personalidad que me ha agredido y devastado, con quien he mantenido una relación de la cual puedo dar testimonio. No es mi "parecer", es el tratamiento silencioso, la triangulación, el gaslighting, es la experiencia devastadora de la devaluación y el descarte. Estos son los hechos, estas son mis cicatrices. Es mi derecho como víctima a identificar al abusador, y si es un narcisista, llamarlo narcisista, y listo, igual que si me muerde un perro identifico al perro, aunque no tenga un certificado de un zoologo que diga que es un perro, sé por la mordedura que es un perro.
      Un saludo para ti, me he extendido porque el tema es importante, y hay que dejarlo claro. Un abrazo

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    3. Para Alicia: Hola, gracias por tu comentario. El narcisismo es un amplio espectro, de hecho todos tenemos rasgos narcisistas en nuestra personalidad pero en diferente grado. El caso de los que sufren el trastorno narcisista es diferente, es cuando ese narcisismo se convierte en patológico y constituye un patrón fijo de personalidad, que tiene unos criterios de identificación muy concretos: idea grandiosa de sí mismo, sentirse único y especial, sentirse con derecho a un trato preferente, necesidad patológica de atención y admiración, falta de empatía, envidia, arrogancia, tendencia a explotar a los demás, fantasías de éxito ilimitado. Para ser diagnosticado como narcisista patológico tienes que exhibir en tu comportamiento habitual por lo menos 5 de estos criterios. Por eso es que no debemos confundir rasgos o comportamientos narcisistas, del narcisistas patológico que constituye un trastorno de personalidad. Un saludo para ti y mucho ánimo siempre

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    4. Que grande has estado libre, estoy completamente de acuerdo contigo .. A las cosas hay que llamarlas por su nombre, abuso, humillaciones, posibles narcisistas... Etc. Hoy he visto a mi narcisista, pero el no a mi. Arrogante,vestido como un yupi trajeado , estirado, chocando y llevándose a la gente por en medio por la calle.empujando como si el tuviera más derecho que nadie, dueño y señor. Gesto crispado y rígido igual que su caminar. Mirada vacía e inerte. Me vinieron muchas emociones intensas y todo el sufrimiento que me hizo y rompí a llorar.recorde todo el maltrato de años, ahora iria A engañar a otra victima. Llore hasta que se me acabaron las lágrimas...

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    5. Ánimo preciosa, lloramos de recordar todo el daño que nos han hecho que ha sido mucho. Mucho ánimo que lo peor ya ha pasado.
      Un abrazo y mucha fuerza
      Elena

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    6. Hola Antonia, que esas lágrimas sean de liberación de todo ese dolor represado, llorar es una forma de sentir la herida, una toma conciencia de las secuelas del abuso, algunos hablan de la fase de duelo, y verdaderamente lo es, tu corazón es un precioso diamante y esas son lágrimas que hablan de toda tu riqueza como ser humano. Pero ahora eres libre y tu recuperación plena se va consolidando, un abrazo

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    7. Gracias elena, gracias libre, por vuestras palabras de ánimo y apoyo .. Fue duro, es un duelo.de una ppersona que nunca existio en realidad.una farsa. Es verdad, es un llanto de liberacion y evolucion Cosa que no puede decirse del perverso. Estancado en los 3 años.un abrazo chicos

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  18. No tomarlo como algo personal...Es cierto¡ después de leer esta entrada y analizando las circunstancias que viví me he dado cuenta que no era así sólo conmigo.Sus hijos, grandes víctimas tb.Yo por lo menos soy adulta¡.Con su madre tampoco se portaba bien y con su hermana ni tenia trato.
    Me he reído al leer la parte en la que se habla que estas personas reaccionan como si fueran niños pequeños 😄, muchas veces he sentido vergüenza ajena con sus comportamientos,de cómo en ocasiones por llamar la atención era patético.
    Aún así....me enamoré de él, pero hoy por hoy soy totalmente consciente de su juego, sus tácticas y artimañas para tenerme rendida a sus pies.
    No siento odio ni rencor, en el fondo son personas que no tienen identidad propia y que viven dependiendo siempre del combustible que chupan de los demás.No tienen personalidad.Que triste debe ser vivir así ¡¡¡
    Tampoco es que me dé lastima de él,sólo veo que día a día me es más indiferente, no siento ni frío no calor¡
    Sólo espero y deseo que no de más señales de vida y si vuelve a intentarlo pues que mi respuesta sea IGNORARLO.Un abrazo a tod@s

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    1. Muchas gracias por tu comentario, y tu testimonio. Sí, no nos ve como personas, por eso no es personal, en realidad nos ve como objetos. Claro que cognitivamente sabe que no somos una cosa, pero ello no tiene significado para él, dado que está absolutamente centrado y autoabsorbido en sí mismo, le es indiferente quien somos, si tenemos o no necesidades. Saber esto debería ayudarnos a desconectarnos emocionalmente, no nos ataca a nosotros, sino al ser que percibe distorsionadamente desde su mente narcisista. Para él, sencillamente, no importamos, está ocupado en sí mismo y en cómo puede alimentarse y extraer combustible de nosotros. Qué bueno que logres verlo y que tengas claro lo que ha sucedido y su comportamiento infantil. Mucho ánimo en tu camino de recuperación del abuso y adelante siempre con tu vida que es el regalo más hermoso. Un abrazo

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  19. Uffff!, excelente entrada, como es tu costumbre amigo. Vaya que se cumple todo a pie juntillas y de hecho durante años soporte al "niño pequeño" majadero e insolente pensando que eran solo lapsos y que la verdadera persona mi amigo era aquel de los momentos dorados, pero tal cual dices, es al revés, el personaje bueno es el irreal es solo la carnada, el real es ese engendro engreido con aires de dictador de república bananera, vulgar, insolente, arbitrario, inflexible,dos caras, hipocrita, explotador, despreciativo de todos y por todo, cero acerivo y cero empatico, un ser emocionalmente deforme.

    Si durante dos decadas soporté a este hdspm, su acción encubierta e intermitente evitaron que yo me diera cuenta a tiempo, pero todo tiene una cosecuencia y esta fue que al nuño de 3 años metido en el cuerpo de un hombre maduro le salió el tiro por la culata y su maltrato le ha ganado una demanda laboral por mobbing y falsas acusaciones. Cuando un niño te dice cosas terribles no pasa de alli, pero cuando lo hace un hombr maduro con mente de niño tirano pues ese niño tirano va a tener que responder por eso.

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    1. Gracias por tu comentario, Solito, claro, es un ser infantil e inmaduro, pero con una maldad muy refinada, eso está claro, y además es responsable de sus acciones, por lo menos legalmente, así que cada quien recoge lo que siembra. De todas maneras, además de eso es importante ir avanzando en nuestra propia liberación emocional, superar todas esas secuelas que nos deja la relación con una persona abusiva. Mucho ánimo siempre en tu camino y adelante en tu camino

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  20. Hola
    Acabo de descubrir este blog.
    8 años con Narcisista y intermitencia cada seis meses, abrupta y de la peor manera posible...antes de vacaciones por ejemplo...el dia antes de un viaje...el dia de mi cumpleaños...ahi te quedas ( por cualquier nimiedad) y no cojo el teléfono ni contesto ningún mensaje.
    A las cinco o seis semanas aparecia siempre con un email o a través de alguien...NO PEDIA DISCULPAS me decia que me habia echado mucho de menos y ala! otra vez.
    Nos vamos a vivir juntos, me gasto TODO el dinero que tengo acondicionando el piso y a los cinco meses desaparece...me mudo nuevamente y al cabo de UN MES aparece de nuevo.
    El último descarte fue en septiembre...en octubre intentó volver levitando un metro por encima del suelo..( me debes dinero...tengo que hablar contigo cinco minutos)...como le dije que no empezaron las amenazas...( morirás sola, alguien de tu familia te quiere mal...voy a conseguir que te echen de tu casa...)
    LLevo casi seis meses alejada, está bloqueado de todas partes.
    Tratamiento psiquiatrico por shock post traumatico, medicación por depresión, insomnio, ocho kilos menos...se han planteado ingresarme pero no quiero faltar a mi trabajo.
    Mi narcisiste se llegó a hacer el solito una entrada en Wikipedia con su nombre y biografia...

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  21. Hola Irene mucha fuerza es un individuo enfermo , lo mejor q pudiste hacer es alejarte d él, es increible lo q hacen pero no hay q ceder, la vida es vida sin ellos en nuestras vidas.
    Lamento las secuelas q t dejo , yo también luché contra la depresión pero solo es una cuestión de tiempo para q t cures .
    Un beso , mucha fuerza y mucho ànimo.

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  22. Un narcisista puede usar a los hijos para conseguir lo que quiere manipular e indirectamente amenazar diciendo que no lo hace y hacer sentir culpable a la mujer

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  23. Excelente todo tu conocimiento sobre el tema pase por dos relaciones con narcicistas sin saber nada de este trastorno y con culpas que me llevaron a la depresión . Fui a diferentes profesionales y no me dieron respuesta ya que no estaban preparados para detectarlo. Busqué por mi misma y empecé a leer y ver videos y sentí que hablaban de mi situación todo lo que viví fue tal cual . Ahora estoy recuperándome de mi última relación gracias a muchas personas generosas, solidarias y con conocimiento como vos que me ayudaron a entender y a encontrar la explicación que necesitaba para poder salir adelante, lo estoy logrando de a poco. Por todo esto gradezco muchisimo tu ayuda y también les agradezco a las personas que cuentan sus experiencias ya que son muy valiosas para quienes las leemos. Un abrazo afectuoso para todos!!

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  24. Gracias por toda esta información es muy valiosa especialmente para mi ya que sufrí la relación con un narcisista sin saber nada de este trastorno. Los profesionales en general no estan informados lo suficiente para detectarlo. Yo busqué por mi cuenta y encontré respuestas. Gracias por tu gran ayuda y por favor no dejes de brindar información ya que la necesitamos todos los que pasamos por esto para seguir aprendiendo y para advertir a quienes no lo conocen .Que Dios te bendiga!. Un saludo cordial.

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  25. Como es el fin de un narcisista

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  26. Hola. Tú post me ha servido de gran ayuda. Me he topado laboralmente con una personalidad como la que describes y sinceramente me tenía desconcertada. El asunto es que por cuestiones laborables no puedo obviarlo. Algún consejo? Gracias

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  27. Recién lo acabo de leer y me he empoderado la verdad!!! Mil gracias por tu blog, por el tiempo que te tomas para compartir con nosotros, este blog ha sido liberador para mi persona, empece a leer cada articulo y me he identificado y entendido que era lo que estaba viviendo, no lo entendía y solo sufría por lo que pasaba pero ahora tengo todo claro, yo pensaba que yo estaba mal y que hacia todo mal llegue a pensar que me volvería loca y no valía nada, fueron tiempos muy difíciles casi 4 años, afortunadamente estuvo conmigo una amiga muy cercana que de alguna manera me hacia ver lo que estaba viviendo pero yo no lo creía, no podía pensar que este hombre a quien tanto ame fuera de esa forma, pero al final lo entendí y acepte, ahora estoy trabajando en mi recuperación y tu blog ha sido de gran bendición, gracias nuevamene!!

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  28. Puuufffff libres, buenísimo post. Se me ha caido el síndrome de abstinencia a los pies.

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  29. Gracias .Pero es tan dificil que esta persona no sea lo primero en aparecer en nuestra mente cuando despertamos.Lucho con todas mis fuerzas .lleno los vacios obligo a mi mente y vuelve siempre vuelve .No soy ni fui amigo del narcisista.pero esta ahi lo tengo que ver a diario .controlo mis emociones pero la mente me es mas dificil .No lo odio pero es como tu dices :Es lo que genera su actitud .Pero tu dices que se puede y lo creere esperando que no sea el primer pensamiento que viene a mi cabeza cuando despierto.Gracias por tu aporte.

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  30. Muy buen post, como todos los del blog. Completamente de acuerdo en que la clave para reempoderarse y recuperar el propio centro y la individualidad ante un narcisista que se ha apoderado de ti es la desconexión emocional. La gente con TPN (que me han rodeado desde la cuna y a los que parece que atraigo) solo puede actuar desde la distancia corta, apropiándose emocionalmente del otro, absorbiendo y anulando su yo y su voluntad, y haciéndolo bailar a su son.
    No siempre hay que descartarlos por completo. A veces tampoco es posible por los costes colaterales que tendría. Se los puede seguir tratando, doy fe, pero desde una determinada distancia emocional que nunca puede acortarse y manteniéndolos bajo sospecha, porque incluso los pocos que se auto-reconocen cambian poco (más bien se observan y controlan) y siguen manteniendo ficciones, mostrando baja empatía, no reconociendo la alteridad, priorizándose, dando muy poco, manipulando y depredando, y guiándose por sus necesidades e impulsos.
    Disiento del post solo en una cosa: los nacisistas sí personalizan. No reconocen al otro como ser distinto, con características individuales. Se forman incluso imágenes ficcionadas de los demás, ignorando lo que los demás son y hasta lo que conocen de ellos. Todo el mundo es un instrumento. Pero sí distinguen y valoran de forma diferenciada a las personas por su valor instrumental. Habitualmente describen a los demás no por lo que son (no lo ven o carece de relevancia para ellos), sino por lo que les "aportan" (palabra muy común en su vocabulario). Y según las aportaciones, clasifican el valor de las personas y procuran colocarlas en diferentes lugares emocionales, acomodados a sus necesidades de suministro, más accesibles o menos accesibles. A los más "aportadores", los intentan convertir en extensiones, personas facilitadoras de suministro básico permanente. Para este lugar destacado eligen a dependientes emocionales, con quienes establecen un vínculo de codependencia. Pero, en general, eligen a la buena gente, a los más generisos y sensitivos como suplementos estrella.
    Es por esto que no solo hay que establecer una distancia emocional con ellos: hay que ser explícitamente crítico con ellos (que sepan por tus actos o palabras que sabes por qué hacen lo que hacen) y no hay que permitir que te coloquen en el lugar de su estantería de provisiones que les conviene. Hay que moverse a su alrededor continuamente, hacerles frente asertivamente y salir de su alcance a la mínima que busquen volver a atraparte y colocarte en su alacena.
    Eso si quieres o tienes que seguir tratándolos, porque evidentmente consumen mucho esfuerzo.

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  31. Respuestas
    1. Conoces a algún psicópata curado?No. Conoces alguna medicina para psicópatas?No. Ni siquiera hay medicamentos en el recetario mundial de la salud para el narcisismo. ten cuidado. No deposites ni un grano de fé en su curación. Es un engaño más para extender la relación hasta que él obtenga de tí lo que vino a buscar. Trata de reflexionar que es eso que busca. Saludos y Abrazo

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  32. Este es el post que más me ha gustado, justamente hay que ver al narcisista como un niño enojado que está haciendo una pataleta, que acertado haber dicho que lo que buscan de uno es las emociones, el suplemento narcisista de mis emociones, pero ahora que conozco al narcisista YO DECIDO NO DARLE MIS EMOCIONES, soy dueña de ellas. Gracias me gusta mucho tu blog y tu labor

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  33. Un chico provinciano que se fue a la gran ciudad huyendo ahí cambiando de departamentos seguramente por miedos el siempre tenia una piedra debajo de su cama , cambiando de trabajos cada año y por ende de parejas a mi me cambio de la nada al año y medio , subiendo selfies casi desnudo a face y haciendo creee a la gente que es muy dulce , tiene unas compañeras de trabajo lo adoran les hará lo mismo ? No porque me dijo una vez que ellas escuchan su vida.

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  34. Buenos días a todos! fui y soy víctima (aunque no me guste la posición) de una narcisista. No creo que se distingan si es que son hombre o mujer. El manual es el mismo. Tengo tanto para contar que creo que si me lo permiten los admin, publicaré mi historia. No por el simple hecho de un descargo emocional, sino para que todo el mundo sepa sobre este fatídico trastorno y la excelencia en aciertos del material que hay en este blog. Como primera apreciación quiero decirles que es importantísima la desconexión emocional con este ser. Es lo único que los liberará. Y esto va a implicar ciertas acciones que no tuvieron con ninguna pareja anterior!Deshaganse de mails, regalos, adornos, prendas, fotos y redes sociales. Y al que tuvo la mala fortuna de ponerse de novio con una compañera de oficina sin saber de este trastorno, les deseo mucha disciplina. Y lo mas importante que les debe quedar en claro. Se los pido de rodillas. Como dice este artículo, nunca jamás cambian. Nunca. Intentarán falsamente tomar todo tipo de terapias y/o medicinas alternativas simplemente para retenerte. Ninguna hará efecto. Por que no esta en ellos cambiar. El culpable de sus reacciones y actitudes siempre serás tú. Y te lo hará creer a la fuerza. Mentirán. Te mentirán siempre con cosas que no caben en ninguna cabeza. Y te tratarán de mentiroso a ti. y Si saben que esta palabra te daña, la usarán cuando tengan ganas. Tus emociones son su combustible, y no importa si tienen que hacerte daño para extraerlo. Pueden esperar cualquier cosa.Si todavia estan a tiempo, vayanse sin ruido, aléjense!cuiden su corazón y su cuerpo! que a esta altura debe estar tan despedazado como el mío. Por favor, háganse de valor! por ustedes, por su familia, por sus amigos que los quieren ver bien!Les juro que no van a cambiar nunca. Sólo te cambiarána tí, cuando consigan lo que quieren. Que generalmente será dinero o algo material que ellos carecen. Analicen sus ex parejas!de las cuales el narcisista nunca perdió contacto. no sean esas personas infectadas de por vida!Ninguna cosa valdrá estar al lado de una persona así!ni ese buen sexo del cual quedaste maravillado en la época dorada ni esas promesas y confesiones que te decia en la cara. Tu quedabas maravillado sin saber que te estaban mintiendo de la manera mas cruel! Por favor corre! corre sin Mirar atrás! gracias a todos y fuerza! no somos los únicos

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  35. Respuestas
    1. Michelle buenos días: te pido que analices fríamente esto. No es amor lo que sientes. Aunque estoy segurísimo que diste todo para que tu relación funcionara de lo más sano posible. la pregunta es: ¿él se interesó alguna vez por sus objetivos? Creo que sé las respuestas. En la época doraba te hizo creer que alcanzarías la luna y después, apenas le interesabas si respirabas no? todo giraba en torno a su vida y sus objetivos. Vos eras un satélite. Y si te oponías u sacabas a la lux tus intereses, te transformabas automáticamente en una egoísta verdad?. Piensalo. Sos víctima de un abuso. No sos una chica enamorada con el corazón roto. Compáralo. vívelo. Analízalo. Saludos y hablamos cuando lo necesites.

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  36. El mejor artículo que he leído sobre el tema, muchas gracias

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  37. Pues el mío de un día para otro dejó de ser dulce conmigo, a ser frío y distante, cuando quise preguntarle por qué me mandó un mensaje con un "buenos días", nunca supe por qué pasó de dulce al rato a decirme tengo que ir a dormir nos vemos, y después de eso cada 3 o 4 días un buenos días y eso es todo. Yo nunca supe el por qué de ese distanciamiento, pero me imagino que ya me está devaluando, porque en el pasado me lo ha hecho lo del silencio y luego aparecer diciendo eres egoista de la nada y codiciosa, e irse por un año entero, me imagino que ya tenía su suministro nuevo, este año fui una estúpida y lo volví a aceptar, de nuevo la luna de miel, de nuevo el silencio y comunicación cada 4 días, con esta actitud creo me está devaluando en silencio y buscando cualquier cosa defectuosa por pequeña que sea en mi para decirme hasta luego y seguir con su nuevo juguete que seguro y lo tiene ya también, he decidido cortar por lo sano, sólo me trata bien cuando ve que puede sacar algún provecho después frío y distante, hasta que ve que me estoy apartando y vuelve en un intento a intentar tratarme cariñoso. Dice que tuvo una mujer tóxica en su vida. No la conozco y no sé si es verdad o el tóxico era él ni idea me la nombró diciendo que era una perra.

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  38. Si, logré sentirme menos mal. Haciendo de cuenta que es alguien con retraso mental. Pero es temporal, mientras uno se aleja. vivir junto a alguien así de por vida, al menos yo, no lo aguantaría! pero por mientras funcionó. Saludos.

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  39. Hola
    Estoy casada con un narcicista y me e dado cuenta por lo que e leido.
    Para mi es especialmente dificil porque no puedo dejarlo,y no es porque lo ame ni mucho menos mi razon es porque si mecdivorsio de el de todas formas voy a tener problemas con el asi que e desidido continuar aqui. Tengo 2 hijos un niño de 10 años con necesidades especiales y con caracteristicas muy parecidas a las desu papa y una niña de 5 años muy inteligente ellos aman a su papa. El no es infiel pero definitivamente es un manipulador y sealimenta de mis hemociones tambien actua como un niño lo que yo quisiera es desconectarme hemocionalmente de el pero ya que convivo diariamente con el es mucho mas dificil quisiera ser lo suficientemente fuerte para ignorarlo y que no me afecte lo que dice. Es verdad que lo estoy haciendo mejor que antes ya que ahora se lo que pasa pero me falta mucho por mejorar quisiera tomar terapia eso me alludaria. Muchas gracias por esta informacion me an alludado mucho las cosas que leo tambien e querido comprar un libro podrias recomendarme alguno?
    Gracias

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